Original subtitles

অনুবাদক- রুদ্রাক্ষ স্যানথিল★ [[[করোনা ভাইরাস আমাদেরকে বুঝিয়ে দিয়েছে যে, আমরা মানুষেরা কতটা ক্ষুদ্র। আমাদের অহংকার কতটা তুচ্ছ! বুঝিয়ে দিয়েছে যে, পরিবেশের ওপর কত মারাত্মক প্রভাব ফেলি আমরা। এই সাবটাইটেলটা করোনা ভাইরাস'কে উৎসর্গ করলাম]]]

বন্দে মাতরম বন্দে মাতরম

ভারতবর্ষ এখন থেকে স্বাধীন রাষ্ট্র।

ভারতবর্ষে হকি'কে জাতীয় খেলা ঘোষণা দেয়া হলো।

স্বাধিন ভারতবর্ষ প্রথমবার হকি বিশ্বকাপ জিতে নিলো।

বন্দে মাতরম। বন্দে মাতরম।

বন্দে মাতরম। বন্দে মাতরম।

আমাদের বিখ্যাত এবং ঐতিহাসিক চিট্টিবাবু হকি স্টেডিয়ামের;

৬৪ তম প্রতিষ্ঠা দিবস উপলক্ষে,

এবং আমাদের গ্রামের পৃষ্ঠপোষক চিট্টিবাবু'কে সম্মান জানাতে;

আমাদের প্রিয় মন্ত্রী এবং স্পোর্টস মিনিস্টার রাও রমেশ;

আমাদের মাঝে প্রধান অতিথি হয়ে উপস্থিত হয়েছেন।

আমার ভাই-বোন এবং বড়দের জানাই নমস্কার।

আজকে সব তরুণদের এখানে দেখে;

বিখ্যাত কবি 'শ্রী শ্রী'য়ের উক্তি মনে পড়ে গেলো।

'জাতিকে ভালোবাসো, সদাশয়তা ছড়িয়ে দাও!

স্যার, এই উক্তিটা গুরুজাদা আপ্পারাও'য়ের।

এজন্যই আমি এটা বলেছি!

আমি যদি বলতাম যে, ভাল্মিকী মহাভারত লিখেছিলেন;

এবং ভেমানা ভগবত লিখেছিলেন,

তাহলে মিডিয়ার চ্যানেলে আমার মুখ দেখাতো না।

এভাবেই কথা ঘুরিয়েছি যাতে তারা এই মাঠের প্রচারণা করে!

আমি আজকে কথা দিলাম!

খেলোয়াড়'দের হকিস্টিক একটু বাঁকানো হতে পারে।

কিন্তু, আমি তাদের পাশে দাঁড়াবো যাতে কারো সামনে তাদের ঝুঁকতে না হয়!

আমি খেলোয়াড়'দের স্বাধীনতায় বাধা দিইনি।

এই ঐতিহাসিক মাঠই তার স্বাক্ষী।

আমরা যেন এবারের কাপ'টা জিতি!

আমি যাচ্ছি!

স্যার!

স্যার!

কাজই হলো না!

স্যার, আপনি?

আপনি এখানে কেন?

সবাই এই হকি গ্রাউন্ড'কে ঐতিহাসিক বলে?

হ্যা, স্যার।

আমি মন্ত্রী'কে এ ব্যাপারে জিজ্ঞেস করতে চেয়েছিলাম,

কিন্তু, এখন কে তথ্যটা দেবে!

আপনি এই মাঠের ইতিহাস জানতে চান?

হ্যা!

আমি সঠিক মানুষ'কে চিনি।

- সাথে আসুন। পরিচয় করায় দেই। - চলো।

আসুন! ইনি সবার দাদু।

- নমস্কার! - নমস্কার, বাবা।

দাদু, চিট্টিবাবুর যে কাহিনী'টা তুমি সবাইকেই বলো,

- তাকেও একবার বলো। - আচ্ছা।

অবশ্যই!

- আমি যাচ্ছি! - ওকে!

- ধন্যবাদ। - বলো।

- প্রথমে শরবত'টা খেয়ে নাও, বাবা। - ধন্যবাদ।

- চিট্টিবাবু স্যার! - এক মিনিট!

- মাইকে বলুন। - সত্যিই?

আমি যা বলব তা রেকর্ড হবে?

আমরা টিভি'তেও দেখাব।

ওকে!

চিট্টিবাবুর ওই ভাস্কর্য'টা শুধু ভাস্কর্যই নয়,

তিনি আমাদের দেবতার মতন।

আমার বয়েস তখন ১৬.............

যদিও ১৯৪৭ সালে ভারতবর্ষ ব্রিটিশদের থেকে স্বাধীন হয়,

ফ্রেঞ্চদের অধীনে থাকা অংশটা ১৯৫৪ সাল পর্যন্ত পরাধীন ছিল।

ইয়ানাম সহ, সেই জায়গাগুলো ফ্রেঞ্চ অধ্যুষিত জায়গা ছিল।

তখন ভারতবর্ষে জেনেটিক ফার্মিং'য়ের আবির্ভাব হয়।

ফ্রেঞ্চ ব্যবসায়ী'দের বিশ্বাস ছিল যে, সারের ফ্যাক্টরি স্থাপন করলে;

তাদের অনেক মুনাফা হবে।

তখনই আসল সমস্যাটা শুরু হলো।

ওই ফ্যাক্টরির নিঃসৃত পদার্থ,

সাগরে কিংবা নদী'তে যেত!

তারা ফ্যাক্টরি'টা এই মাঠেই গড়তে চেয়েছিল।

যেখানে সাগর এবং নদী মিলে যায়।

কিন্তু, আমরা আমাদের মাঠ'টা ছাড়তে চাইনি।

সেইসময় যখন জমি নিয়ে বিবাদ শুরু হলো,

তখন তারা প্রতিযোগিতার আয়োজন করলো,

এবং জয়ীরাই জমির মালিক হবেন।

ব্রিটিশ'দের খেলা ছিল ক্রিকেট এবং ফ্রেঞ্চ'দের ছিল হকি।

তো, মৎস্যজীবি এবং ফ্রেঞ্চ লোক'দের

মধ্যে হকি ম্যাচ অনুষ্ঠিত হলো।

ফেঞ্চ সবাই ছিলো শক্তিশালী।

তাদের টাকা ছিল।

আমাদের কী ছিল?

সাহায্যের জন্য কে ছিল?

১৯৪৮ এর অলিম্পিকে,

ভারত'দলে তেলেগুভাষী একজনই ছিল আর তিনি হলেন- চিট্টিবাবু।

গ্রামের সবার আশার প্রদীপ ছিলেন চিট্টিবাবু!

তিনি শুধু টিমের খেলোয়াড়'ই ছিলেন না;

তিনি দলের কোচও ছিলেন।

তিনি আমাকে দেখে বলেছিলেন, 'তোর চোখে কোন ভয় দেখতে পারছিনা'।

তিনি বলেছিলেন যে, আমার গোলকিপার থাকা উচিত।

আমি তাদের একটা গোলও করতে দেইনি।

ফ্রেঞ্চরা ৩ গোলে হেরে গেল!

এরপর, সরকার আমাদের সাপোর্ট দেয়া শুরু করলো।

বলা হলো যে, খেলাধুলা আমাদের স্বাস্থ্য ঠিক রাখে।

আমাদের মাঠ'টাকেও ফিরিয়ে দেয়া হলো।

এটা আমাদের কাছে কেবল একটা মাঠ নয়।

এটা আমাদের কাছে চিট্টিবাবুর মন্দির।

হ্যালো?

- হ্যালো, দাদা? - হ্যা, বলো।

এই সময়ে কল করলি কেন?

সাঞ্জু কাজের জন্য ইয়ানামে যাচ্ছে।

প্লিজ তার খেয়াল রেখো।

সাঞ্জু ইয়ানাম আসছে?

তাকে কেন বিরক্ত করলি?

যে কাজে আসছে তা না হয় আমিই করে দিতাম!

তুমি কলেজের প্রিন্সিপাল।

তুমি তো ব্যস্ত.......

সে করে নেবে.......

আমি শেষ!

আপনার ভাগ্নে আসছে, তাই খুশি হবার কথা আপনার।

সে অনেকটা রবিবারে পালিত হওয়া উৎসবের মতন।

উৎসবের জন্য খুশি হওয়া উচিত,

নাকি রবি'বারে হবার জন্য দুঃখী হওয়া উচিত?

সে কী করেছে, স্যার?

বড় হয়ে তুমি কী হবে?

ডক্টর। তুমি?

আমি এস্ট্রোনট হব।

তুমি কী হবে, সাঞ্জু?

আমি........

আমি তোমার বোন'কে বিয়ে করব।

সে একটা পরিকল্পনা নিয়েই এখানে আসছে।

যদি আমার মেয়ে তাকে পছন্দ করে ফেলে,

তাহলে আমি আপনার মেয়ের স্বামি হবো।

এবং আপনার........

খুব মজার........

মা!

কাল তোমার এক্সাম।

- ঠিকভাবে প্রস্তুতি নিয়েছ? - হ্যা, বাবা।

(a + b)2 এর সূত্রটা কী?

A2+b2+2ab!

এটা কে আবিষ্কার করেছেন?

তুমি জানো না!

তাহলে কী পড়াশোনা করলে তুমি?

মনে হলো, মাইক টাইসন আমাকে মারলো!

বংগোপসাগরে নিম্নচাপ!

সাইক্লোনের কারণ।

ভ্যাপসা গরম লাগছে এবং সাইক্লোনও আসছে?

আমাকে একটু ডাল দাও।

আরো!

- সাবধানে। - এখন এটা ঠিক আছে।

ডাল নেবে তুমি?

আপনার হাতের ডাল অসাধারণ!

ছোটবেলার কথা মনে পড়ে গেলো!

সময়টা দারুন ছিল, তাই না?

সে একজন এস্ট্রোনট হতে চাইত!

সে বলেছিল যে, সে আমার বোনের.......!

চুপ!

কতবার তোমাকে বলেছি আমি?

খাওয়ার সময় কথা বলবে না!

খাবার গিলতেও পারবে না ঠিকভাবে!

তুমিই তো প্রথমে কথা বললে, বাবা।

আমি তোমার বড়, গাধা!

আমার খাওয়ার অভিজ্ঞতা আছে। তুমি তো এখনো বাচ্চা।

শ্বাসরোধ হয়ে মারা যাবে!

চুপ করে খাও!

চুপ করে খাও!

চুপ করেই খাওয়া উচিত!

স্যার!

স্বাগতম, স্যার।

- কেমন আছেন, স্যার? - ভালো!

আপনি এসেছেন। খুব খুব ভালো লাগছে

ইনি মিস্টার অরবিন্দ।

টেট্রাস্টার মেডিকেল কোম্পানির GM.

স্যার! স্বাগতম! স্যার!

প্লিজ ভেতরে আসুন।

প্লিজ!

- চিন্তা করবেন না, ওকে? - স্যার!

মিস্টার.শর্মা দিল্লী থেকে এসেছেন!

আমি সেটা সামলে নেব!

আসি এবার!

আসুন, স্যার।

স্যার!

কেন্দ্রীয় নেতা! বডি ল্যাংগুয়েজ স্যার!

- এটা ঠিক আছে? - দারুন, স্যার।

১,২,৩!

শর্মা জীইইইইইইইইইইইই!

শর্মা জীইইই!

- নমস্কার। - প্লিজ বসুন।

- নমস্কার। - কেমন আছেন, স্যার?

আপনিই এসেছেন।

বলুন আমাকে।

আপনি নিজেই ওনাকে বলুন।

নমস্কার! রাও রমেশজী!

আমি অরবিন্দ।

টেট্রাস্টারের মার্কেটিং হেড।

পরে সব কথা হবে;

এখন ব্যবসার কথায় আসি!

এই আন্ধ্রা রাজ্যে,

ফেলে দেয়ার মত ফল নেই,

পাঁকার মত ফল নেই, মুকুলিত হবার মত ফুল নেই.

কামড়ানোর মত বিচ্ছু নেই।

হামাগুড়ি দিয়ে চলা কোন সাপ নেই।

হাঁটার জন্য পা নেই।

কোন কিছুর ভাগ্য'ও নেই!

স্যার, তারা বুঝতে পারেনি।

আপনি ২০০০ বছরের পুরানো তেলুগু শিখবেন না;

এবং সদ্যোজাত হিন্দি শিখবেন।

তাই না?

স্যার বলছেন যে, আপনি তেলুগু জানেন না।

স্যারও হিন্দি বোঝেন না।

ব্যবসার কথা ইংরেজিতে বলুন।

- আমি তেলুগু বলতে পারি! - বলুন! বলুন!

ট্রেট্রাস্টার মেডিকেল কোম্পানি ইয়ানামে একটা ফ্যাক্টরি গড়তে চায়।

আমাদের চিট্টিবাবু হকি গ্রাউন্ড'টা লাগবে।

কোন গ্রাউন্ড?

যেখানে আজকে আমন্ত্রিত ছিলেন।

বলুন! বলুন!

সেখানে অনেক সু্যোগ-সুবিধা থাকবে।

যেমন- হাসপাতাল, শপিংমল, মাল্টিপ্লেক্স।

এটা উন্নতি'তে ভূমিকা রাখবে।

সেই উন্নতি তো হবেই!

আমার উন্নতির কী হবে?

- তিনি কিছুই বুঝতে পারছেন না। - আমি ব্যাখ্যা করছি।

প্রজেক্ট এর বাজেট কত?

১০০ কোটি!

দারুন!

বিশাল প্রজেক্ট এটা!

হ্যা। আপনার ১০ পারসেন্ট শেয়ার।

কাজ ভালোভাবে হলে ২% অতিরিক্ত!

তো, ১২ কোটি?

হ্যা।

আচ্ছা করা যাক।

কিন্তু, ওই মাঠ'টাই কেন?

আমি আপনাদের অন্য জায়গা দেখাব।

শহরের কেন্দ্রে ১৫ একর জায়গা!

- ফ্রিতেই নিয়ে নিন! - স্যার!

তারা আমাদের খেয়াল রাখছে। আমাদেরও উচিত তাদের খেয়াল রাখা।

নিয়ে নিন। ওকে?

শর্মাজী! এসব কী হচ্ছে? আমার ওই হকি গ্রাউন্ড চাই।

- জিজ্ঞেস করুন - হ্যালো!

- আপনি চান না? - না, স্যার।

- ওই গ্রাউন্ড'টাই চাই? - হ্যা, স্যার।

আমি শুধু ওই গ্রাউন্ডই চাই।

আচ্ছা!

এখন প্রজেক্ট এর আসল বাজেট বলুন।

আরে!

আমি বলছি। ৫০০ কোটি।

ঠিক?

দুর্নীতির রাজনীতিতে পি.এইচ.ডি করেছি।

স্পোর্টস মিনিস্টারের সাথে খেলাটাও দারুন ছিল!

এবার কাজের কথায় আসি!

পারসেন্টেজ কত?

১২ পারসেন্ট স্যার।

- ৫০০ কোটিতে কত হবে? - ৬০ কোটি স্যার।

১% বাড়বে মিথ্যে বলার জন্য এবং ২% বাড়বে হিন্দি বলার জন্য,

১৫%, স্যার!

৭৫ কোটি টাকা! ফিক্স!

স্যার, GST!

এটাও পে করতে হবে। সিস্টেমেরই অংশ এটা।

- কেন? - শর্মাজী!

আমরা সবাই ব্যবসাতেই আছি।

উনি একটা কোম্পানি চালায়। আমি একটা পার্টি চালাই।

সবারই টাকা প্রয়োজন।

কাজটা ভালভাবেই হবে; তাকে বলে দিন।

আমার ২ দিন দরকার।

আমার বসের সাথে আলোচনা করে জানাব।

আপনার বস?

তো আপনি হেড নন? (হেড অর্থ প্রধান)

শুধু একটা বেড! (হেড-বেড। ছন্দ মেলানো হয়েছে।)

শর্মাজী, এসব লোকের সাথে থেকে সময় নষ্ট করেন কেন?

সময় নষ্ট!

মিস্টাও. রাও!

যদি তোমাদের আরেকবার আমার বাড়ির সামনে দেখি,

তাহলে কাউকেই আর দেখা যাবে না!

এই, আংকেল ভালোই হুমকি দিচ্ছেন!

ম্যাজিক শিখেছেন নাকি?

- ম্যাজিক! হতভাগা! - বাইক স্টার্ট কর!

যা! যা! যা!

শুধু তারাই নয়,

যারা আমার মেয়ের দিকে তাকাবে, আমি তাদেরই হাড়গোড় ভেঙে দেব।

ডেকেছিলেন?

আমি আরেকটা গাঁধাকে ডেকেছিলাম।

গাধা? সাত্যেয়া, তোর বাবা তোকে ডেকেছে।

হ্যা, বাবা?

- তুই কী গাধা? - না!

- তোর গেম খেল! - ওকে!

সাত্যেয়া, আয়।

কে রে সে যার ব্যাপারে তোর বাবা এত্ত দুশ্চিন্তা করছে?

আমার বোনের ক্লাসমেট, মহেশ।

ছেলেটা ভালো কিন্তু গা'য়ের রং অনুজ্জ্বল।

আমাদের রংটাও তেমনই।

কোন ফটো থাকলে দেখাও!

ইন্সটাগ্রাম।

এ আমাদের বাড়ির মেয়েকে পটানোর চেষ্টা করেছে?

বল কী করতে হবে।

- কিন্তু কেন? - বল।

- কেন? - বল।

গিয়ে তাকে মারব আমরা?

হ্যা। মারতে হবে।

- হ্যা, মার তাকে! -চল গিয়ে তাকে মারি!

সাঞ্জু, বাইক'টা থামা।

- তুই! - হঠাৎ এখানে কেন সে?

থাম! থাম! কোথায় পালিয়ে যাচ্ছিস তুই?

থাম!

ভাই, আমি এখানে সিনেমা দেখছিলাম।

তুমি এখানে আমাকে মারতে এলে!

কিন্তু, আমি কী কখনো দিভ্যিয়ার সাথে খারাপ ব্যবহার করেছি?

আমি সত্যিই তাকে ভালোবাসি, শ্যালক!

আমাকে শ্যালক বলার তুই কে?

সাত্যেয়া! আমি সাত্যেয়া!

তুমি সাত্যেয়া হলে; আমি ভিটা। মহেশ ভিটা।

- তো কী? - কী যা-তা হচ্ছে?

তাকে ছাড়!

এই, বসো। বসো।

বসো।

চিৎকার করছিস কেন? সে এখানেই আছে।

আমি পাগল হয়ে গেছি।

ফোনটা বের করো।

তোমার ফোনটা বের করো।

ওই মেয়েটাকে দেখো।

আমি ওই মেয়েকে চাই না। আমি সাত্যেয়ার বোন'কে চাই।

এদিকে এসো।

তোমার ব্যাপারে কে জিজ্ঞেস করলো?

আমার ওই মেয়েটাকে পছন্দ হয়েছে। তাকে চেনো তুমি?

ভাই, এই মেয়েটা নয়।

তার পাশের মেয়েগুলোকে দেখো।

দেখো, মেকআপে কত্ত সুন্দর লাগছে তাদের!

অহ শিট!

তুমি চাইলে, এদের কাউকে তোমার সাথে ফিক্স করে দিতে পারি।

ওই মেয়েটার কথা ভুলে যাও!

এটাইতো আমি বলছি!

ওই মেয়েটার পাশের মেয়েগুলোকে দেখো।

তাদের মেকআপ এবং হেয়ারস্টাইলের জন্য দেখতেও কেমন ফেইক লাগে।

কিন্তু ওই মেয়েটা'কে দেখো।

তাকে মেকআপ ছাড়াও ন্যাচারাল লাগছে এবং হাসিটাও খুব মিষ্টি।

দেখতে অনেক রিয়েল লাগছে।

এই যুগে, ভালো মানুষ খুজে পাওয়া যাক বা না যাক,

অকৃত্রিম কাউকে খুজে পাওয়া খুব কঠিন।

এরকম মেয়ে'কে পাওয়া খুব কঠিন। এর সাথে পরিচিত হওয়া উচিত, তাই না?

একটা ফটো'তেই এত কিছু দেখলে?

দারুন! সবজান্তা!

কিন্তু একটা ব্যাপার বলে রাখি।

এই মেয়েটা গুন্ডা-টাইপের।

আমরা গুন্ডা'দের সামলাতে এক্সপার্ট!

মেয়েটার নাম কী? কী করে সে?

কোথায় থাকে সে?

ব্রেকফাস্ট করে যা!

শিখার আঁচ নিয়ে যা!

তুই নতুন হকি কিট কেনার জন্য টাকা চেয়েছিলি না?

এই কলেজেই আমার বাবা কাজ করেন।

তোর বাবার কলেজের মেয়েদের বয়ফ্রেন্ড নেই, নাকি?

কোথায় গেল মেয়েটা?

আমাদের দিকেই তাকাচ্ছে!

এই!

আমাদেরকে মারবে!

আমি তো সেই নই!

আমাদের কেন? সাত্যেয়া!

সাত্যেয়া!

সাত্যেয়া!

থাম! কোথায় যাচ্ছিলি তুই?

বেইমানি করছিস!

সাহস কীভাবে হয় তোর?

তোকে মেরেই ফেলব আজ!

আমার কী করা উচিত?

ঈশ্বরের কাছে প্রার্থনা!

প্লিজ! প্লিজ! তাকে মারো। আমাকে না!

থামো।

প্লিজ কেউ তাকে থামাও!

- আমার কথা শোনো, প্লিজ। - যেতে দাও!

প্লিজ বুঝতে চেষ্টা করো!

ম্যাডাম! কী হচ্ছে এটা!? এরকমটা করবেন না প্লিজ।

হ্যান্ডস আপ! হ্যান্ডস আপ! ম্যাডাম!

কারা তোমরা?

আমরা.......আমরা.......

আমরা আপনার ফ্যানস!

ফ্যান?

হ্যা। ফ্যান। ফ্যান!

কী বলতে চাও তোমরা?

কিছুক্ষণ আগে, আপনি দুটো বাইক' কে ওভারটেক করেছিলেন, তাই না?

তার মধ্যে একটা আমাদের ছিল, ম্যাডাম।

যখন দেখলাম, আপনি আমার চেয়েও ভালো বাইক চালাচ্ছেন,

তখন আমিই বলতে এলাম যে, আমি আপনার ফ্যান হয়ে গেছি।

আমার এরকম ফ্যান অনেক আছে।

কিছু মনে না করলে, আমরা দু মিনিট বসে কথা বলতে পারি?

আমি ক্লান্ত।

কী বলতে চাও তোমরা?

আচ্ছা, কেন তাকে মারলেন?

আমি একজন হকি খেলোয়াড়!

আমি খেলায় ফোকাস করতে চাই!

সকাল-সন্ধ্যায় প্রাক্টিস থাকে।

কীভাবে পড়ালেখার সময় পাব আমি?

ওই ইডিয়ট'টা; নাম হলো বিষ্ণু।

কলেজের টপার!

বিষ্ণু প্রেমে পড়ে পড়ালেখা করেনি। ওর খাতা দেখে লিখে আমি ফেল করেছি।

পেটানো উচিত ওকে!

গ্রেট! গ্রেট! গ্রেট! গ্রেট!

কাল আরেকটা এক্সাম আছে।

জানিনা কীভাবে কী করব!

ম্যাডাম, প্লিজ শান্ত হন!

স্টিক'টা তুলবেন না প্লিজ!

প্লিজ বসুন!

আমার কথা শুনুন, প্লিজ!

এটুকুই?

কালকের এক্সামে আপনি লিখবেন!

পাশ করবেন!

আমিই এটা করায় দেব!

তুমি?!

ম্যাডাম! ফ্যান'কে বিশ্বাস করে কেউ ঠকে না!

আমি এই কাজে বিশেষজ্ঞ।

বিশ্বাস করুন!

ছাল নেই কুত্তার; নাম তার বাঘা!

কপালে না থাকলে ঘি; ঠকঠকাইয়া হবে কী?

কী/?

গাছে নেই কাঁঠাল; গোঁফে দেবে তেল!

কেন আমাকে এই অপ্রাসঙ্গিক এবং অর্থহীন উদাহরণ দিচ্ছিস তুই?

তোর কথাবার্তা খুব অর্থপূর্ণ?

আমাদের এবং পড়াশোনার মধ্যে কোন সম্পর্ক আছে?

কীভাবে এক্সামে তাকে পাশ করাবি?

আমি ওত কিছু জানি না। ওকে পছন্দ করি;

এবং আমি কথা দিয়েছি যে, পাশ করাতে সাহায্য করব।

তার মানে তুই ওকে পড়াশোনা'তেও সাহায্য করবি!

এই, এই আইডিয়া'টা কী ভাল?

তার মানে; তুই ওকে পড়াশোনায় সাহায্য করবি এবং এক্সামে পাশ করাবি?

চিরকুট এনেছ তুমি?

দিব্যি করে বলছি, আমি কিছুই জানি না স্যার।

আমি জানি, তুমি কিছুই জানো না।

এ কারণেই!

- স্যার! - এই নাও! এটা ব্যবহার করো।

এখান থেকে কপি করো।

- মামা! - কী হয়েছে, বাবা?

আমার ইয়ানামে আসার কারণটা জানেন?

সত্যিই, কিচ্ছু জানি না!

আচ্ছা, আমি দিব্যিয়া'কে বিয়ে করতে চেয়েছিলাম।

কী?

না!

দুর্ভাগ্যবশত, আমি অন্য কারোর;

প্রেমে পড়েছি এবং তাকেই বিয়ে করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।

ঈশ্বরের কৃপা!

মেয়েটা এক্সামে পাশ না করলে; আমাকে বিয়ে করবে না।

মেয়েটা আপনার কলেজেরই স্টুডেন্ট!

সত্যিই পাশ করার পর তোমাকে বিয়ে করবে?

- সত্যিই, মামা! - ঈশ্বরের কৃপা!

আমি নিজের দিব্যি দিচ্ছি, মামা!

ঈশ্বরের কৃপা!

স্যার! স্যার! স্যার!

হ্যা, বাবা?

মেয়েটা নকল করছে, স্যার!

লাবণ্য, লুকোও ওটা!

- কোথায় বাবা? - ওর কাছেই আছে, স্যার!

কোথায় বাবা?

ওখানেই ছিল, স্যার!

কীসের এত্ত হিংসা? নিজেরটায় ফোকাস করো।

তুমি চালিয়ে যাও!

হাই! হাই! হাই!

হাই!

এই, এখানে কেন তুমি?

আমার কোচ খুব কড়া! কেউ ভেতরে আসতে পারে না!

আমি পাশ করায় দিলাম। একটা ধন্যবাদ দেবে না?

দেব না।

কেন?

আমাকে পছন্দ করো বলেই এটা করেছ।

এটা কোন গ্রেট সোশ্যাল সার্ভিস ছিল না!

হ্যালো। হ্যালো। ম্যাডাম।

তুমি খুব বেশিই আশা করছ!

আমি এসবে আগ্রহী নই!

'রাজা' মুভিতে ভেংকাটেশের মতন;

আমিও দূর থেকে বন্ধু হিসেবে তোমার সাফল্য দেখতে পারি।

ওহ?

গতকালের ফ্যান;

আজকের বন্ধু!

আগামীকালের পরিকল্পনা কী?

দেখো!

প্রত্যেকটা সম্পর্কেই নতুনত্ব আসে!

একজনকে নেক্সট লেভেলে যেতে হয়!

গতকাল ফ্যান; আজকে বন্ধু।

কে জানে আগামীকাল কী হবে?

দেখা যাক!

এটা আমার ফোন নাম্বার।

ফ্রেন্ড নামে সেভ করবে।

ভালো করে খেল!

আমাকে দে!

এভাবে থ্রো কর! ওভাবে না!

ওকে?

লাবণ্য? ওঠো?

প্রেজেন্ট, স্যার।

স্যরি, স্যার।

তুমি!

তুমি এখানে কেন?

গতকাল রাতে তোমাকে স্বপ্নে দেখেছি। তাই এসেছি।

চুপ করো ভাই। আমি জানি তুমি লাবণ্য'কে দেখতে এসেছ।

তাহলে জিজ্ঞেস করছ কেন?

তার সাথে দেখা করাও!

একটা শর্তে,

আমার প্রেমে সাহায্য করলে, আমিও তোমায় সাহায্য করব।

- জলদি..... - কোচ সামনে!

এই মহেশ!

মহেশ!

শুভ সকাল, স্যার!

- তোমার চালিয়ে যাও। - ওকে, স্যার।

প্রাক্টিসে আসছো না কেন?

- স্যারর..... - এটা কে?

- কাজিন, স্যার। - কাজিন?

- হ্যা, স্যার। - দেখে তো তা মনে হচ্ছে না।

আমি মাঝরাতে জন্মেছিলাম। সে সকালে জন্মেছিল স্যার।

ঠিক স্যার। সকাল ৬ঃ৩০।

সে তো বিখ্যাত বডি বিল্ডার, স্যার।

- ভাই, তোর মাসল দেখা! - হ্যা, স্যার?

কাজিন, এভাবে নয়!

অহ!

স্যার!

হ্যা, আমি একজন বডি বিল্ডার, স্যার।

হ্যা, স্যার।

সে একজন গ্রেট বডি বিল্ডার।

সে প্রাক্টিস করেনি। তাই, দুর্বল হয়ে গেছে খানিকটা।

যেইকারণে ওর মাসল দেখা যাচ্ছে না।

যদি তাকে অনুমতি দিতেন.........

এই ট্র্যাকে দুইবার দৌড়ালে বডি ফ্যাট একেবারে কমে যাবে।

কিন্তু, যদি আপনি অনুমতি দেন। আপনি অনুমোদন না দিলে, আমরা এমনটা করব না।

ট্র্যাকে কাউকে বিরক্ত না করে একা দৌড়াও।

ওকে, স্যার।

হাত নামাও!

- স্যরি।

রোজ ১৫টা রাউন্ড।

ওকে, স্যার।

এসো।

আমাদের মাঠ'টা দেখাবো। আমাকে ফলো করো।

এভাবে এটা ধরবে.......

এবং এভাবে মারবে........

যদি এতে কাজ না হয়, তাহলে কোচের কথা শুনবে।

ভিটা!

কে সে?

কাজিন, স্যার। আমি কোচের অনুমতি নিয়েছি।

ওটাই যথেষ্ট নয়।

আমি দায়িত্বে আছি।

আমার অনুমতি নিয়েছ?

ভাই, শুভ সকাল বলো!

- শুভ সকাল, স্যার। - শুভ সকাল!

ভালো করে দৌড়াও!

স্যার, আপনার মাথায় কাকের পটি!

কী?

কে সে? বাচ্চাদের ধমকাচ্ছে?

তাকে দেখতে কিং কং'য়ের মতন।

কিন্তু, আসলে সে কুংফু পান্ডা।

তোমার জুতো কই?

কে সে ভিটা?

আমার বন্ধু, স্যার। সানি লিয়ন।

- বাই, স্যার। - বাই, সানি!

- আরো ২ টো রাউন্ড ভিটা! - ওকে।

সানি লিয়নের নাম বলাতে খুশি হয়ে গেল!

তিনি আমাদের স্কুলের পিটি মাস্টার।

আমাদের কোচ তাকে এই মাঠ ব্যবহার করতে দেন।

তোমাদের কোচ বিশাল হৃদয়ের!

কে সে?

আসিফ। বেংগালোর থেকে বদলি হয়ে এসেছে।

জেলার পর্যায়ের ভাইস ক্যাপ্টেন।

কোচের চামচা।

কিন্তু, কোচের চাইতে তার ভাবই বেশি।

আমাকে ভয় পায়।

আসিফ! ভিটা তোমাকে জাস্টিন বিবার বলল!

- কেন ভাই? - তোমাকে র‍্যাগ দিলাম।

দেখলাম যে, কে কাকে ভয় পায়।

ভাই, লাবণ্য।

এইযে, নাও।

জলদি।

না, ভাই!

চিন্তা করো না। এখন তার ফ্যান নই। তার ফ্রেন্ড।

হ্যালো?

এখানে কেন তুমি?

৩ বার ফোন করেছি এবং ৪ বার মেসেজ করেছি। রিপ্লাই নেই!

কেন?

বলো কেন?

বন্ধুরা এসব করে?

তুমি আমার বন্ধু বলেই,

এখানে এসে জিজ্ঞেস করার সাহস পেয়েছি।

যদি সত্যিই তোমার প্রেমে পড়তাম;

তাহলে তোমার রাগ নিয়ে চিন্তা করতাম এবং তুমি কথা বলা বন্ধ করে দেবে ভেবে ভয় পেতাম।

এটাই বন্ধুত্বের স্বাধিনতা!

এই মুডে তোমাকে একটা গান শোনাই!

ভালোবাসা মানে কেয়ারিং; বন্ধুত্ব মানে শেয়ারিং।

ভিটলাপুরাম মহেশ রাও!

দাদু!

কতবার বলেছি; আমাকে ভিটা বলে ডাকতে!

- মহেশ ভিটা। - বেরোও!

আমার বাবা এবং আমার নামে তোর নাম রেখেছি।

- আমি তা বলেই ডাকব। - তোমার দাদু?

হ্যা ভাই। এই চিট্টিবাবুর ভাস্কর্য'টা দেখেছ?

তার প্রজন্মের শেষ ব্যক্তি।

৮০ নট আউট. তিনি তাঁর ভালো বন্ধু ছিলেন।

আপনি হকি খেলোয়াড়, দাদু?

হ্যা!

হায় ঈশ্বর৷ কেন জিজ্ঞেস করলে!

চিট্টিবাবু আমাদের কাছে ভগবানের মত।

তুমি যেই মাটিতে হাটছ, সেই মাটিতে ভগবান হেটেছিলেন, জানো?

দাদু, কেউ আপনাকে ডাকছে।

- এই, ভাগো! - কে?

আরে!

কী এসব?

প্লিজ পরেরটা দেখুন।

দেখার কিছুই নেই। ভাইরাল হবার মত কিছু বানাও।

রাও রমেশ জাগান এবং চন্দ্রাবুর পলিটিক্যাল মেন্টর!

এভাবে বানাও।

একটু বেশিই হয়ে যাচ্ছে।

এটা অবাস্তব বলেই ভাইরাল হবে; ভাইরাল করানোর জন্যই টাকা পাও।

ওকে, স্যার।

যাও।

- স্যার, কল এসেছে। - স্পিকার চালু করো।

স্যার, চিট্টিবাবু হকি স্টেডিয়ামের একটা আলাদা ইতিহাস আছে।

কে কথা বলছে রে?

স্পোর্টস ডিরেক্টর রঘু, স্যার।

রঘু, হ্যা, বলো।

ওই মাঠে একটা একাডেমি আছে যা রাজ্য'কে অনেক প্লেয়ার দিয়েছে।

হ্যা.....

কিছুদিন আগেও আপনি ওই মাঠে বক্তৃতা দিয়েছিলেন, স্যার।

হ্যা.....

ওই মাঠের মহান ইতিহাস আছে, স্যার।

যথেষ্ট হয়েছে ইতিহাস!

কখনো আমার কাট আউট দেখোনি? " জীবন্ত কিংবদন্তি নেতা যিনি ইতিহাস সৃষ্টি করেছেন "?

এসব বাজে কথা অনেক হয়েছে।

হাসপাতাল বানানোর জন্য ওই মাঠ'টা লাগবে। পারবে তুমি?

সেটা আগে বলো!

অবৈধ পথ নেই।

একটাই উপায় আছে। বৈধ'ভাবে।

সেটা আগে বলো।

আমরা বৈধভাবেই করব, অবৈধ'ভাবে নয়।

স্যার।

যারা প্লেয়ার সিলেক্ট করেন; তারাই এই একাডেমির কর্তৃত্বে আছেন।

যদি একটা একাডেমি তেমন ভালো না করে,

তাহলে সেটা 'আন্ডার পারফর্ম ক্যাটেগরিতে' চলে যায়।

এরকম একাডেমি'কেই লিজ দেয়া হয়।

- তাহলে এটাই করো। - কিন্তু, স্যার।

গত ৪ বছর থেকে প্রত্যেক বছরে অন্তত ২ জন......

এই একাডেমি থেকে সিলেক্ট হয়েছে.

কোচ অসাধারণ ট্রেনিং দেয়।

কে?

শাহরুখ খান?

স্যার

বেশিরভাগ ভারতীয়'রাই ভাবে যে, শাহরুখ খান হকি দলের কোচ।

কোচের কথা কারোর মাথাতেই থাকে না।

বলো, একাডেমি'কে আন্ডার পারফর্মিং একাডেমিতে কীভাবে রুপান্তর করতে হবে?

তাদেরকে কোন টুর্নামেন্টে অংশগ্রহণ করতে দেয়া যাবে না।

তাদের কোন প্লেয়ারকেই A ক্যাটেগরিতে সিলেক্ট হতে দেয়া যাবে না।

তাহলে এটাই করো!

স্যার, প্লেয়ারগুলো অবশ্যই সিলেক্ট হবে!

হতে দেয়া যাবে না!

- স্যার? - নিশ্চিত করো যাতে না হয়।

কিন্তু তারা তো প্রশ্ন করবে।

পরিস্থিতিটাকে সামলাও।

আমি কী বলব, স্যার?

বলবে, ইলুমিনাতি।

ইলুমিনাতি?

যদি আমরা হাতে নাতে ধরা পড়ি,

তাহলে এমন কিছুকে দোষ দেবে যা দেখা যায় না;

এবং লোকেরাও বিস্মিত হবে আর আমরা ভেগে যাব।

এটাই ইলুমিনাতি।

অহ!

প্রমাণ, স্যার?

সত্যের জন্য প্রমাণ প্রয়োজন।

মিথ্যার প্রমাণ প্রয়োজন নেই।

এটা কার উক্তি?

অবশ্যই কোন মহান কবি'র স্যার।

অরবিন্দ স্বামি বলেছিলেন। ধ্রুব সিনেমাতে।

হ্যা, মনে পড়েছে!

যাও গিয়ে কাজ করো।

স্যার, আমার প্রমোশন!?

- আগে গিয়ে কাজটা করো! - কোন ধরনের স্পোর্টস ডিরেক্টর সে?

হ্যালো৷ এংরি বার্ড!

তোমাকে লিফট দেব নাকি?

ভাগো! ফ্লার্ট করছে!

হ্যা ফ্লার্ট করছি।

কিন্তু, গাধা নই!

ওকে।

কেন আমাকে পছন্দ করো?

লাভ......

প্রত্যেকেরই ২ ধরনের চরিত্র থাকে।

১) একটা আছে যেটা সবাই জানে।

২) আরেকটা শুধুমাত্র আমরা নিজেরাই জানি।

যতবার তোমার সাথে দেখা হয়,

২য় ব্যাপারটা চলে আসে;

এবং আমার সেটা খুব ভালো লাগে।

তো, একেবারেই স্বার্থপরতা!

বড়রা সবসময়ই বলে যে;

কোন ছেলে তোমাকে ভালোবাসলেই,

তাকে বিশ্বাস করা যাবে না এবং তার প্রতি আন্তরিক হওয়া যাবে না।

লাভ!

লাভ!

প্রথমত, যে ছেলেটা তোমাকে ভালোবাসবে তাকে সন্দেহ হবে।

কিন্তু, তার সাথে মেশা শুরু করলেই, বিশ্বাসের জায়গাটাও তৈরী হয়ে যাবে।

কিছুটা সময় দাও। আমি নিশ্চিত যে তুমি আমাকে পছন্দ করবে।

ওয়ে!

কী?

তুমি আমার ডাক শুনে পেছনে তাকালে,

আমি ৩ সেকেন্ডের জন্য হারিয়ে যাই!

ওই অনুভূতিটা!

বিয়ার?

আমি ড্রিংক করি নাহ।

সত্যিই? আমি হুটহাট করি।

ভেবেছিলাম তুমিও করবে!

ইটস ওকে!

এটা বার্লি দিয়ে বানানো, তাই না?

শুনেছি এটা হার্টের জন্য ভালো। গুগলে দেখেছিলাম।

আমি আজকেই শুরু করব।

আসলেই!?

আমি খুব ভালোভাবে মিথ্যা বলতে পারি না।

- চিয়ার্স! - ধন্যবাদ

বিয়ার নিয়ে এলে যে?

সব ঠিক আছে?

আমি ঠিক আছি।

আমি শেষ!

সকাল থেকেই দ্বিধাগ্রস্থ ছিলাম।

এজন্যই! এটা আজকের ২য় বিয়ার।

ওকে, বাবা-মা চলে আসবে।

চলো যাই।

থামো! থামো!

তোমার বাবা-মা বাড়িতে নেই?

না!

তাহলে কেন আমাকে দেয়াল টপকাতে বলেছিলে?

আমি তো সিড়ি দিয়েই আসতে পারতাম!

দেখতে চেয়েছিলাম; আমার জন্য দেয়াল টপকাতে পারো কী না।

পেরেছ।

কষ্ট করেছ।

আমার প্রেমে পড়োনি?

আদৌ আমার প্রেমে পড়োনি?

না

মিথ্যে বলছ।

চোখটা খোলো।

চোখ খুললে তুমি যেতে পারবে না।

যাও।

কে রে ওটা?

ভিটার সাথে এসেছিল।

লাবণ্যের সাথে বেশিই সময় কাটাচ্ছে।

লাবণ্যও তাই করছে।

লাবণ্য......

কে সে?

কী?

এটা মাঠ।

খেলোয়াড়দের ডিসিপ্লিন আছে।

বাইরের লোকজন এলে এটা মাছের বাজার হয়ে যাবে।

দেখো, আসিফ।

তুমি ছেলেদের টিমের; আমি মেয়েদের টিমের।

এটাই। খেলায় ভুল হলে দেখায় দেবে।

আমার ব্যক্তিগত লাইফে তোমার হস্তক্ষেপ চাই না। বুঝতে পেরেছ?

যাও!

সু-সংবাদ!

একটা ওপেন টুর্নামেন্টের আয়োজন করা হচ্ছে।

ধিয়ানচান্দ মেমোরিয়াল একাডেমি ৬০ বছর থেকে আয়োজন করে আসছে!

নমস্কার, স্যার।

নমস্কার। রঘু ভেতরে আছে?

টুর্নামেন্টের ব্যাপারে কথা বলছে।

দিল্লী, মুম্বাই, কলকাতা, চান্দিগড়, আমৃতসার;

চেন্নাইয়ে ৬ বার এটা আয়োজিত হয়েছে।

এবার পাঞ্জাবের মোহালিতে এটা আয়োজিত হবে।

আমি এখানেই অপেক্ষা করব।

তারা আমাদের ট্রায়ালের অনুমতি দেয়নি।

মনে হচ্ছে তারা আমাদের এক ঘরে করে রেখেছে।

আমাদেরকে আন্ডার পারফর্মিং ক্যাটেগরিতে ফেলা হয়েছে।

সবাই অনুমান করছে যে, জমি'টা কাউকে লিজ দেয়া হবে।

কিন্তু, রঘু তো আমাকে বলেনি।

কীভাবে না বলে পারলো? সে-ই অর্ডার সাইন করেছে।

দেখুন।

বাচ্চাগুলো ভালো খেলে।

একজনকেও সিলেক্ট করেনি!

তারা ডিস্ট্রিক্ট ক্যাপ্টেন আসিফ'কেও বাদ দিয়েছে।

এই!

চা টা ভালো।

বিস্কিট আরো ভালো। আয়।

কথা ঘুরাবি না।

বোর্ড সিলেক্ট না করলে আমি কী করব?

আমাদেরকে আন্ডার পারফর্মিং ক্যাটেগরিতে কেন রাখা হয়েছে, রঘু?

একাডেমির কোন অর্থ নেই।

চা টা দাও।

যদি অর্থকড়ি না থাকে,

তাহলে সেই একাডেমি আন্ডার পারফর্মিং ক্যাটেগরিতে যায়।

মাঠকে লিজ দেয়া হয় এবং সেই টাকা দিয়ে অন্য মাঠ বানানো হয়।

নিয়ম কানুন তো স্পষ্ট!

কিন্তু, আমাদের মাঠ'ই কেন?

শুধুমাত্র এই বছর কেউ সিলেক্ট হয়নি।

প্রত্যেক বছরই সিলেক্ট হয়।

এখানে যারা আসে তাদের বেশিরভাগই গরীব ঘরের!

খেলাধুলায় কিছু অর্জন না করতে পারলে পড়াশোনার খরচও জোগাতে পারে না।

এমনটা করছিস কেন?

তুই জানিস না যে, G.O হওয়াটা কত কঠিন!

রাজনীতিবিদ, ক্ষমতাবান এবং তাদের চাপ!

সারাজীবন তাদের কথা শুনে স্বাক্ষর করে হাতের এমন অবস্থা হয়েছে যে;

এখন আমার হাতই সার্জারির জন্য প্রস্তুত।

বাদ দে।

বন্ধু হিসাবে তোকে সাহায্য করতে পারি।

তো আমাকে সাহায্য করবি তুই?

মাঠের ব্যাপারে নয়।

উপায় নেই!

আমি নিজেই স্পোর্টস মিনিস্টারের সাথে কথা বলব।

কী?

তুই নিজেই স্পোর্টস মিনিস্টারের সাথে কথা বলবি?

সে-ই তো আমাকে সাইন করতে বলেছে!

ইনি কে রঘু?

স্যার, আপনাকে মুরালির ব্যাপারে বলেছিলাম।

কোচ।

আর্মির লোক?

- নমস্কার, স্যার। - বলুন।

বলুন।

আমাদের বাচ্চারা সিলেকশনে গিয়েছিল।

কিন্তু কাউকেই সিলেক্ট করা হয়নি, তাই তো?

যদি দায়িত্বজ্ঞানহীন ভাবে খেলে তাহলে কীভাবে সিলেক্ট হবে?

সরকারের টাকা, আপনার পরিশ্রম;

সবই পানিতে ভেসে গেল!

না, না, স্যার। ওরা ভালো খেলে।

তাহলে তো সিলেক্ট হওয়া উচিত ছিল।

সিলেকশনের পদ্ধতি'টা ভুল ছিল।

- আমি...... - স্যার, আমি বলছি.......

ছাত্র ফেল করলে, দোষটা শিক্ষকের।

শিক্ষামন্ত্রীর দোষ নেই এখানে।

স্যার একজন মিনিস্টার!

স্যার, আমি এটা বোঝাইনি।

তাহলে?

আমি সেভাবেই বলব, যেভাবে বললে আপনি বুঝবেন, স্যার।

আমাদের মাঠ'টা আন্ডার পারফর্মিং ক্যাটেগরিতে কেন?

প্রত্যেক বছর ৪ জন সিলেক্ট হয়!

এটাই একমাত্র বছর........

এইজন্যই আন্ডার পারফর্মিং ক্যাটেগরিতে!

দেখেন,

আন্ডার পারফর্মিং একাডেমির মাঠ লিজ দিয়ে প্রাপ্ত টাকা;

দিয়ে আরো ৬ টা মাঠ বানানো যাবে!

তখন অবশ্যই আপনাকে কোচ বানাব।

লিজটাও ভালোর জন্য দেয়া হচ্ছে।

একটা হাসপাতালের জন্য।

স্বাস্থ্যসেবার জন্য লোকজন আর কত দৌড়বে?

আমাদেরও মাল্টি-স্পেশালিটির হাসপাতাল প্রয়োজন।

আপনি জানেন,

একজন কৃষকের ছেলে;

ঠিকসময়ে হাসপাতালে পৌছুতে পারেনি।

বেচারা মরেই যায়!

তার পিতামাতাও সেই দুঃখে মারা গিয়েছে!

এরপর তার ভাই নক্সালবাদী হয়ে যায়।

স্যার, এটা সিনেমার স্ক্রিপ্ট।

আরে এই লোকেরাও;

সিনেমার স্ক্রিপ্ট'কে বাস্তব- জীবনের গল্পের মত বানায়।

দেখুন।

আপনাকে একটা সাহায্য করব।

বাস স্টান্ডের কাছে একটা মাঠ আছে।

আমি সেখানে অর্থের অনুমোদন দেব;

এবং একটা একাডেমি গড়ে দেব।

এরপর স্টুডেন্ট এবং ভাস্কর্য টাকে ওখানে নিয়ে যাবেন।

সেখানেই আনন্দে প্রাক্টিস করবেন!

না, স্যার।

বাস স্টান্ডের পাশের মাঠটায় হাসপাতাল হোক এবং আমাদেরটা আমাদেরই থাকুক।

লজিক আছে!

আমি জানি কী করতে হবে।

- এসব কী হচ্ছে? - স্যরি, স্যার।

- তাকে সরান এখান থেকে। - চলো, এবার যাই।

এক মিনিট

কী দেখছেন আপনি?

রাগ হচ্ছে?

- আমাকে মেরে ফেলতে চান? - স্যার, না স্যার।

- নিন! - না, না, স্যার।

শ্যুট করেন!

পিস্তলটা নিন! সমস্যা নেই। নিন।

নেন প্লিজ!

কী হচ্ছে এটা?

পিস্তলটা নিয়ে আমাকে শ্যুট করলো?

উনি আর্মিতে ছিলেন, স্যার।

হ্যা। আর্মিতে তাকে শেখানো হয়নি?

আমি বলছি, স্যার। আমি বলছি।

ওঠ; ওঠ!

চল যাই।

স্যার। স্যরি স্যার। আমরা যাচ্ছি।

গুলি করতে চেয়েছিলি তুই?

আমাদের ভাগ্য ভাল ছিল।

মিনিস্টারের অন্য পরিকল্পনা আছে।

তার পরিকল্পনা তোর দেখার বিষয় না।

আমার প্লেয়ার ভালো নাকি খারাপ সেটা কী সে জানে নাকি?

তোর প্লেয়ার কী বিশ্বের সেরা প্লেয়ার?

টেন্ডুলকার, রোহিত শর্মা?

- কী? - হয়ে গেছে, স্যার।

ওকে। যাও।

বলেছিলি না তুই যে, তোর প্লেয়ার সেরা?

এইযে। ধিয়ানচান্দ টুর্নামেন্টের ফিক্সার।

গিয়ে টুর্নামেন্ট জিতে নিজেদের গৌরব ফিরিয়ে আন।

এরপর লোকেরাই তোর প্লেয়ারদের সেরা বলবে।

তুই না, বুঝলি?

বাস স্টান্ডের পাশেই হাসপাতাল হতে পারত, কিন্তু;

পারত, কিন্তু........

আমার মনে হয় হাসপাতালের আড়ালেও অন্য কিছু হবে।

আমি শুধু ধরতে পারছি না কী হবে!

RTI ফাইল করলে কেমন হয়?

- RTI? - হ্যা, স্যার।

আসিফের ভাই একজন উকিল।

হতে পারে আইনত সে-ই আমাদের সাহায্য করবে।

- সাহায্য করবে কী? - জিজ্ঞেস করে দেখি, স্যার।

এল.এস মিলস গার্লস টুর্নামেন্ট শুরু হতে যাচ্ছে।

আমাদের টিম সিলেক্ট করতে হবে।

এসব কী বলছ তুমি?

আমি জানিনা যে মাঠ'টা কীভাবে বাঁচাব।

আর তুমি এসে.......

- ভোপাল..... - স্টেট প্লেয়ার'দের লিস্ট রেডি, স্যার।

তো কী?

- মেয়েদের টিমের প্লেয়ার সিলেক্ট করতে হবে, তাই তো? - হ্যা, স্যার।

আমি করে দেব তাহলে।

- আসিফ! - স্যার।

এদিকে এসো।

LS মিলস গার্লস টুর্নামেন্টের জন্য প্লেয়ার সিলেক্ট করে দাও।

হ্যা, স্যার।

- ওকে? - হ্যা, স্যার।

আসিফের সিদ্ধান্তই ফাইনাল।

এসো, ভোপাল।

স্নেহা, রামিয়া- একসাথে।

কাম অন!

গার্লস;

ফরোয়ার্ডস- একসাথে।

সেন্টার লাইন্স ডিফেন্স'কে হারাতে পারলেই তোমরা সিলেক্টেড। - আসিফ।

আসিফ!

ছেলেদের টিমের কী হবে?

তাদেরকে আগে রেডি হতে বলো।

যাও।

- তুমি গিয়ে গোলকিপার'কে জানাও। - ওকে।

আসিফ!

কিপার!

মেয়েদের সিলেকশনের জায়গায় ছেলেরা কী করছে এখানে?

বেরোও! যাও!

- আসিফ! - বেরোও!

- এই! - হ্যা?

আমার পার্টনার কে?

তুমি সিলেক্টেড নও। বের হও।

তো মেয়েরা। রেডি হও।

কেন?

তুমি বলেছিলে না?

তোমার খেলা নিয়ে বলতে পারি কিন্তু ব্যক্তিগত জীবন নিয়ে নয়.

তোমার পারফরম্যান্স খারাপ। তুমি সিলেক্টেড নও। বের হও।

তুমি ভুল করছ আসিফ।

এক্সকিউজ মি! কী বলছ তুমি?

স্যার কী বলেছে শুনোনি? আমার সিদ্ধান্তই ফাইনাল।

তুমি টিমে নেই। বেরোও।

ভাই, সে রেগে গেছে।

রেগে গেছো? ওয়ার্নিং দিচ্ছ?

আমি বেরোতে বলেছি তোমাকে!

তোমার রাগ আমার উপরে ঝাড়ছো তুমি।

কীসের কথা বলছে মেয়েটা?

- বেরোও! - বেরোও!

বুঝতে পারোনি? সময় নষ্ট হচ্ছে।

যাওয়া যাক।

কী হয়েছে?

কিছু না। চলো।

বলো!

আসিফ!

তুমি সিলেক্ট হওনি। বেরোও!

বলেছে আমি নাকি খেলতে পারি না!

আমার নাকি ডিসিপ্লিন নেই!

ডিসিপ্লিন নেই? নিজেকে কী ভাবে সে?

দেখিয়ে দেব ওকে, এসো!

- আমি সামলে নেব। - ওকে।

তার সাথে কথা বলে দেখি।

দরকার নেই।

শোনো লাবণ্য। আমিই ওর সাথে কথা বলব। এসো।

আমি সব মার্কিং সেট চাই।

শেষ মিনিটে পরিবর্তন না হয় যেন।

কোন কথা নয়। চুপ।

আসিফ!

কী চাও তুমি?

- লাবণ্য। - হাহ?

লাবণ্যকে খেলাতে হবে।

তো?

ভাই।

- ব্যাপারটা হলো....... - হাত সরাও.......

ওকে। কুল!

ব্যাপারটা হলো........

প্লিজ, তাকে টিমে নিয়ে নাও ভাই।

- না। - তুমি নিশ্চিত?

- কনফিডেন্স আছে? - হ্যা।

ওকে, লাবণ্য। ও ভয় পেয়েছে। চলো।

এসো।

- কে ভয় পেয়েছে? - তুমি, বস।

ট্রায়াল ছাড়া কাউকে রিজেক্ট করার মানে হলো; তুমি তাকে ভয় পাও।

ওকে, ভাই। বুঝতে পারি তুমি ভীতু।

- চলো, লাভ। - আমি ট্রায়ালের জন্য রেডি।

ওকে।

কিন্তু, তার সাথে কে খেলবে?

ভাই

গার্লস!

ওর সাথে খেললে কেউ টিমে সিলেক্টেড হবে না।

কেউ খেলবে?

দেখলে?

কেউ তার সাথে খেলতে চাচ্ছে না।

কারণ সবাই জানে লাবণ্য খারাপ খেলে।

এই!

থামো। আমি কথা বলছি।

ভাই।

তুমি কেন খেলছ না?

আমি? আমি পারব না।

কেন?

কেন কারণ.....কেন কারণ......

কারণ ছেলেটা যোদ্ধা!

ছেলেটা মহৎ!

মেয়েদের সাথে খেলবে না!

সাহস থাকলে ছেলেগুলোকে ডাকো!

ছেলেরা চলে গেছে; চিন্তার কারণ নেই।

বয়েজ!

বয়েজ!

আরে নাহ! এখনো এরা আছে! আমার পালাতেই হবে।

এই মহেশ!

- এই মহেশ! - ভাই, স্যরি ভাই!

শোনো!

স্টিক'টাও ধরতে পারে না।

দেখলে ক্যাচ ধরে ফেলতাম।

কারা এরা? কোত্থেকে আসে এসব?

আসিফ, আমি রেডি।

ওহ!

এরকমটা করো না।

ঠিক আছে। স্টিকটা নাও।

আমি সামলে নেব।

না শোনো......

শোনো! এসো!

প্লিজ আমার কথা শোনো, লাবণ্য।

- প্লিজ কথাটা শোনো। - প্রথমত, কোন চিন্তা করবে না।

খেলার সময় আঘাত করলে ফাউল;

এটা মারামারি নয়; সাবধানে।

ঠিকভাবে ধরো এটা;

হেরে গেলেও সমস্যা নেই।

কিন্তু, সম্মানটা থাকবে।

আমি সামনে দৌড়বো।

তাড়াতাড়ি বলটা পাস করবে।

বাকিটা আমিই সামলে নেব।

বল.....পাস করতে হবে.....ওকে!

লাবণ্য, আমরা গোল করলে এবং তুমি সিলেক্ট হলে;

আমরা একসাথে বসে বিয়ার খাব।

থু!

আগে বলটা পাস করো!

কোন গুরুত্ব নেই!

ভেবেছ যে, অন্তত বলটাও পাস করতে পারব না!

যেভাবে স্টিক'টা ধরেছে...... আসলেই সে খাঁটি খেলোয়াড়।

তুমি এত দূর থেকে দেখতে পারছ?

চুপ করে খেলাটা দেখো।

সাঞ্জু!

সাঞ্জু, পাস!

কী দেখছ তোমরা? যাও!

এই, দৌড়াও!

স্টিকটা আমাকে দাও!

বলেছিলাম না; খাঁটি খেলোয়াড় সে!

দাদু, তুমি অতিরিক্ত ভাবছ।

আমি স্টেট প্লেয়ারদের লিস্ট নিয়ে ঘুরছি।

সে কোন প্লেয়ারই নয়! এটা অপ্রত্যাশিত সাফল্য।

কীভাবে তাকে স্টেট প্লেয়ারদের লিস্টে খুজে পাবেন আপনি?

ভিকি, ব্যাট সুইং করবে না।

- স্যার, আব্দুল্লাহ, আসিফের ভাই। - নমস্কার, স্যার।

- নমস্কার। - কেমন আছেন, স্যার?

- ভাল; তুমি? - ঠিকঠাক, স্যার।

আপনি তো জানেন, RTI ফাইল করেছি। রিপোর্ট পেয়েছি স্যার।

রিপোর্টে কী আছে?

পুরো জায়গাটা ১০ একরের।

মাত্র ০.৫ একরে হাসপাতাল স্থাপন হবে।

বাকি ৯.৫ শতাংশ জায়গা টেট্রা স্টার মেডিকেল কোম্পানি'কে দেয়া হয়েছে।

টেট্রা স্টার টা কী?

টেট্রাস্টার হলো- মাল্টিন্যাশনাল মেডিকেল কোম্পানি।

অনেক দেশেই এটা নিষিদ্ধ।

এমনকি আমাদের দেশের বেশিরভাগ রাজ্যেও নিষিদ্ধ।

যদি এই কোম্পানি'টা এখানে স্থাপিত হয়,

তাহলে মাঠের পাশাপাশি ১৪ টা গ্রামেও ক্ষতিকর প্রভাব পড়বে।

এই কোম্পানি'কে কীভাবে থামানো যায়, স্যার?

একটাই উপায় আছে।

একাডেমিকে আন্ডার পারফর্মিং ক্যাটেগরি থেকে সরাতে হবে।

এটার জন্য ধিয়ানচান্ড টুর্নামেন্ট জিততে হবে না।

শুধুমাত্র কোয়ালিফাইয়ার ম্যাচে ফ্রান্সিস ক্লাব'কে হারাতে হবে।

এরপরেই আমরা আদালত থেকে অনুমতি নিতে পারব, স্যার।

হ্যা ভাই! এটাই একমাত্র উপায়!

কিন্তু, শুধুমাত্র রেজিস্টার করা ক্লাবই অংশগ্রহণ করতে পারবে।

তাহলে ক্লাব খুলে রেজিস্টার করাবো?

থাম!

এত হালকাভাবে নিস না।

ক্লাব খোলা এবং রেজিস্টারের জন্য তোর হোম গ্রাউন্ড থাকতে হবে।

তোর একাডেমির মাঠ'টাকেই হোমগ্রাউন্ড ধরে নিলেও;

আমাদের ডিপার্টমেন্ট'কে ১২ লাখ টাকা ভাড়া হিসাবে দিতে হবে।

রেজিষ্ট্রেশনের জন্য ৫ লাখ।

নানারকম লোককে বিভিন্ন পরিমাণে টাকা দিতে হবে কাজটা করানোর জন্য।

সব মিলিয়ে ২০ লাখ টাকা খরচা।

তোর কথানুযায়ী, টাকা হলেই সব হবে?

তুই টাকার ব্যাপারে বলছিস?

তুই তোর মেয়ের ফি পরিশোধ করার জন্য; তোর বাইক আমার কাছে বিক্রি করেছিস।

এখন ওই বাইক কেনার জন্য বউ আমাকে দোষারোপ করে।

যেই বাহন চালাতেই পারি না; তা নিয়েছি বলে।

তুই কী বাড়ি বিক্রি করার চিন্তা করছিস নাকি?

চিন্তা করলেও লাভ নেই। আমার কাছে টাকা নেই।

জিজ্ঞেস করতে পারিস, কেন?

চেকবই'টা স্ত্রীর লকারে রেখেছি।

এইযে টাকা'টা নে।

কী হচ্ছে এসব?

বাড়ি বিক্রি করেছি।

তুই পাগল নাকি?

আমাকে এসব নিউজ দিবি না। আমি সুগারের পেশেন্ট।

কীভাবে বাড়ি বিক্রি করতে পারলি? তোর দুটো বিবাহযোগ্য মেয়ে আছে।

বাড়িটাই বিক্রি করে দিলে;

তোর মেয়েদের বিয়ে কীভাবে দিবি?

টাকা দিয়ে এখন কিচ্ছু হবে না।

আবেদন ৬ মাস আগে করতে হত।

আমার কথা শোন। টাকা'টা নিয়ে যা। বাড়িটা আবার তোর নামে করে নে।

এইযে, আবেদনপত্রটা দেখ। ৬ মাস আগের তারিখ দিয়েছি।

তুই স্বাক্ষর করবি নাকি আরো ঘুষ দিতে হবে?

তোর উন্নতি হবে না!

তোর উন্নতি হবে না!

তোর উন্নতি হবে না!

যা!

ধন্যবাদ।

এই শাহরুখ খান! যত দ্রুত এগোচ্ছিস তুই, তত দ্রুতই এখানে আসবি আবার।

এই টুর্নামেন্ট খেলতে হলে, ৫ জন স্টেট প্লেয়ার লাগবে।

নাম কী যেন?

আসিফ!

তুই হয়ত কাউকে ম্যানেজ করে নিবি;

ওকে?

কিন্তু স্কোয়াডে একটা ন্যাশনাল প্লেয়ার থাকতেই হবে। কী করবি?

ন্যাশনাল প্লেয়ার নয়। ইন্টারন্যাশনাল প্লেয়ার আছে।

কে সে?

স্বন্দীপ নাইডু।

সাবেক অধিনায়ক।

ইন্ডিয়া-A; ২০১৪ এর অনুর্ধ্ব ২১ টিম।

সে তো তোর চেয়েও বড় পাগল।

তুই কী জানিস মানসিক অস্থায়িত্বের জন্য তাকে দল থেকে বাদ দেয়া হয়েছিল?

কিন্তু এবার ফিরবে!

ফিরবে!

হায় ঈশ্বর!

দুই পাগল একসাথে কী করবে!

দাদু!

কী দারুন সারপ্রাইজ!

সবাই বলছিলো তুমি আসবে না! তুমি বিয়েতে এসেছ তাহলে?

তার প্রেয়সীর বিয়ে হচ্ছে, তাই না?

তাই আবেগঘন মুহুর্তের স্বাক্ষী হতে এলাম।

হাই ফাইভ!

চিন্তা করিস না, বাবা। আমারো প্রথম প্রেম ব্যর্থ।

আমি কী তোর ঠাকুমাকে বিয়ে করিনি?

তোর বাবাও প্রথম প্রেমে ব্যর্থ!

সে তো তোর মাকে বিয়ে করেছে, তাই না?

প্রেমে ব্যর্থতা আমরা উত্তরাধিকারসূত্রে পেয়েছি।

তুই খুব সুন্দর এবং ভালো মেয়েকে পাবি।

কষ্ট পাস নে, বাবা।

ব্রো! ব্রো!

খারাপ যখন লাগবেই, তাহলে বিয়েতে কেন এলে?

না ভাই, ওকে হৃদয় থেকে ভালোবেসেছিলাম।

সে-ও অকপটে বলেছিল যে, আমাদের প্রেম কাজে দেবে না।

কিন্তু, ভাই! কী আর করার! যন্ত্রণাটা থেকেই যাবে।

- যাইহোক, ছেলেরা গ্রেট ভাই! - দুঃখ করিস না, বাবা।

মা, তার নাম লাবণ্য।

এই, আমার সাথে পরিচয় করিয়ে দে।

আমার সাথে কথা বলে কী-না দেখো! ★Next Line- [[[তুই হকি প্লেয়ার ছিলি সেটা বলে দে।]]]

চেষ্টা করব।

লাবণ্য!

লাভ!

আমার কথা শোনো!

ওকে, স্যরি।

স্যরি বললাম না?

হাই, স্যার।

আপনি সাবেক হকি খেলোয়াড় সাঞ্জু;

ওহ, স্যরি, স্বন্দীপ, তাই তো?

আমি সাঞ্জু নামের একজনকে চিনতাম।

আমি তাকে খুব পছন্দ করি।

সে ই প্রথম পুরুষ যে; আমার বাইকে চালিয়েছে।

সে জানেই না কীভাবে হকি খেলতে হয়!

নামের জন্যেই দ্বিধায় ছিলাম।

এখন স্পষ্ট বুঝেছি।

বাই!

গায়েজ;

তোমাদের জন্য খুশির খবর আছে।

আমাদের একাডেমি'কে ক্লাব হিসেবে রেজিস্টার করিয়েছি।

ওকে।

তো, আমরা ধিয়ানচান্দ মেমোরিয়াল টুর্নামেন্টে অংশগ্রহণ করতে যাচ্ছি।

সুপার!

হ্যা!

প্রথম বার;

আমরা ইয়ানামের প্রতিনিধিত্ব করব।

কীভাবে?

এদিকে প্রত্যেক জেলায় তো ফ্রান্সিস ক্লাবের শাখা আছে।

হ্যা, কাইয়ুম।

এই কারণেই ওদের বিপক্ষে কোয়ালিফাইয়িং ম্যাচ খেলতে হবে।

ওই ম্যাচ জিতলেই আমরা আন্ডার পারফর্মিং ক্যাটেগরি থেকে বের হয়ে আসতে পারব।

হাই, স্যার।

- লেট হবার জন্য দুঃখিত। - স্বন্দীপ।

ও আমার কাজিন।

হাই স্যার।

- হাই! - এসো, টিমে জয়েন করো।

এটা কীভাবে সম্ভব স্যার?

আমাদের দলে কোন ন্যাশনাল প্লেয়ার নেই।

আছে।

২০১৪ এর জুনিয়র ইন্ডিয়ান টিমের ক্যাপ্টেন;

স্বন্দীপ নাইডু।

টিমে স্বাগতম স্বন্দীপ।

স্যার.....স্যার.....স্যরি....স্যার।

আমি আগে জানলে আসতামই না!

আমি ভেবেছি এমনিই দেখা করতে ডেকেছেন।

সেইদিন লাবণ্য বিপদে পড়েছিল বলেই তাকে সাহায্য করেছিলাম।

এখন আমি হকি খেলতে পারব না।

প্লিজ, স্যার। স্যরি।

স্বন্দীপ, একবার আমার কথাটা শোনো।

- শেষ করতে দাও। - প্লিজ, স্যার।

প্লিজ স্যার।

আমার স্যাটেল হতে হবে।

মায়ের খেয়াল রাখতে হবে।

আমার কাধে অনেক দায়িত্ব, স্যার।

আমাকে ভুল বুঝবেন না।

স্যার, কেন ওকে অনুরোধ করছেন?

শুধুমাত্র যে ন্যাশন সম্পর্কে প্যাশনেট; সে ই খেলতে পারবে...................... (ন্যাশন অর্থ জাতি)

কে সে?

বেরোও!

এই আসিফ!

নিজেকে সামলাও! এক মিনিট।

স্যার, প্লিজ। প্লিজ।

তাকে আটকাচ্ছেন কেন স্যার? সে তো সত্যটাই বলছে।

আমাকে অনুরোধ করছেন কেন স্যার?

তারা যদি প্রথম থেকেই ভালোভাবে খেলত, তাহলে;

এই মাঠ আন্ডার পারফর্মিং ক্যাটেগরিতে যেত না এবং আমাকে অনুরোধ করতে হত না।

তুমি কী বললে ব্রো?

ন্যাশন........ প্যাশন। দারুন ছন্দ মিলিয়েছ

এভাবকে ফোকাস করলে, বিশ্বকাপও জিতে নেবে।

এই কী বলছিস তুই?

এই আসিফ! আসিফ।

ওর গায়ে হাত তোলার সাহস কীভাবে হয়?

ভেবেছিস কেউ জবাব চাইবে না?

আমার কথা শোন।

ওর ব্যাপারে কী জানিস?

ওর যেরকম অসাধারণ দক্ষতা আছে; তার ছিঁটেফোঁটাও তোর নেই।

তুই ওর খেলা দেখারও যোগ্য না।

জানিস তুই কেন হকি ছেড়েছিল সে?

স্যার, প্লিজ বাচান আমাকে।

দেখুন স্যার; কীভাবে আমাকে মারছে!

এই! ঝগড়া তোরাই শুরু করেছিস.

কী?

কী?

গুন্ডামি দেখাচ্ছ?

সাহস থাকলে খেলায় নিজেদের দক্ষতা দেখাও।

এসব তুচ্ছ ব্যাপারে মাথা ঘামাবে না।

স্যার; আমরাও একই দিকটা তুলে ধরতে চাই।

হার সহ্য করতে না পেয়ে গায়ে হাত তুলেছে।

তোমার কী হয়েছে?

কী!?

ন্যাশনাল স্কোয়াডে খেলার অহংকার দেখাচ্ছ?

আমরাও আমাদের সময়ে খেলেছি।

আজকে থেকে আমিই এখানে ডিস্ট্রিক্ট কোচ।

স্যার...

আমরাও তো ঠিক তাই বলছি;

ডিস্ট্রিক্ট কোচ হয়ে;

কেন এসব ক্ষুদ্র ঝামেলায় জড়াচ্ছেন?

ওকে, স্যার।

আপনি বড় বলে সম্মান করছি;

একটা প্রশ্ন করছি আপনাকে;

যদি সঠিক উত্তর দেন;

আমরা আপনাকে ক্ষমা করব;

ওকে?

ওকে।

তারা মেনে নিয়েছে, স্যার।

স্যার.....

নোংরা কেউ এসে আপনার বন্ধুকে মারলে;

আপনি বন্ধুর হয়ে প্রতিশোধ নিতেন নাকি নিতেন না?

নোংরা কেউ এসে আপনার বন্ধুকে মারলে;

আপনি বন্ধুর হয়ে প্রতিশোধ নিতেন নাকি নিতেন না?

আপনি অবশ্যই প্রতিশোধ নিতেন।

সত্যিকারের বন্ধুরা এটাই করবে।

স্যার!

স্যরি স্যার!

দেখা হবে, স্যার।

আমি ভেবেছিলাম তোদের খেতে ভালো লাগবে। সকাল থেকে রান্না করছিলাম এসব।

কিন্তু, তোরাই ঝামেলাটা করলি!

এই চুল কাটিস নি কেন তুই?

চুলগুলো দেখ আয়নায়!

গুন্ডার মত দেখাচ্ছে।

ওর জীবনটা তো ধ্বংস হয়েই গেছে।

এখন তোরাও তোদের জীবনটা ধ্বংস করবি?

ওকে, মা। বুঝতে পেরেছি আমরা।

আজকে তুমি আমাদের শাস্তি দেবে।

আজকে বিছানায় ঘুমানোর অনুমতি পাব না;

আজকে আমাদের খাওয়াবে না, তাই তো?

হয়ে গেছে! এবার চল ভাই.

এই, তাড়াতাড়ি!

নে!

দার্শি, ভাত নিয়ে আয়।

সবাই বলে, বন্ধুরা পরিবারের মতন।

কিন্তু, আমার কাছে- আমার বন্ধুরাই পরিবার।

বেশিরভাগ মানুষ ক্লাসরুমে বন্ধু খুজে পায়।

কিন্তু, আমি আমার বেস্টফ্রেন্ড' দেরকে হকির মাঠে পেয়েছি।

দার্শিই আমাকে হকি শিখিয়েছিল।

দার্শি এবং রাহুল ডিফেন্ডার ছিল। আমি স্ট্রাইকার।

প্লিজ, আমার কোন ধৈর্য্যই নেই।

এই, বোকা!

ডিফেন্সে খেললে; শুধুমাত্র ডিফেন্সের প্লেয়ারের মানসিকতা বুঝতে পারবি।

তখনই আক্রমণাত্মক খেলায় সাফল্য পাবি।

এনার্জি নাই রে।

চল এবার তুই।

প্লিজ ছাড় ভাই।

- চল। - প্লিজ না!

রাহুল, বল ওকে।

এই ওঠ!

- দার্শি, না! প্লিজ! - এই! উঠ! আয়!

আয়!

আমি ক্লাবম্যাচে নয়টা গোল করি।

বলা হলো এটা ন্যাশনাল রেকর্ড।

ওই ম্যাচ দিয়েই আমি ন্যাশনাল সিলেক্টরদের নজরে এসেছি।

আমাকে সেখান থেকে সরাসরি ইন্ডিয়ান ক্যাম্পে নিয়ে যায়।

২ বছর সময় লেগেছিল এবং এর মধ্যেই;

আমি ইন্ডিয়া-A অনুর্ধ্ব-২১ দলের ক্যাপ্টেন হয়ে যাই।

২০১৪ এর অনুর্ধ্ব-২১ বিশ্বকাপের জন্য, আমরা কঠোর প্রাক্টিসে ছিলাম।

সেই সময়ে আমি কারোর সাথে বেশি কথা বলিনি।

ভাই, আমাদের টিমের কেউ ওই লিস্টে নেই।

এমনকি দার্শি ভাইয়ের নামও নেই।

এই!

এটাই ফাইনাল লিস্ট।

লিস্ট'টা দেখ।

আমাদের টিমের কেউ ওই লিস্টে নেই।

ব্যাপারটা স্পষ্ট!

- ওকে, স্যার। আমি আসছি। - ওকে।

নমস্কার, স্যার।

এই দার্শি, বলো!

স্যার;

নোটিসবোর্ডে লিস্টটা দিয়ে রেখেছে।

আমার নাম লিস্টে নেই, স্যার।

দেখো দার্শি,

আমি জানি তুমি অসাধারণ ডিফেন্ডার।

কিন্তু আমি জানিনা যে, সিলেক্টরেরা কোন নির্ণায়ক'কে মাথায় রাখেন।

এই সিলেক্টরেরা নানা প্রদেশ থেকে এসেছেন এবং আমি তো চাইলেও কথা বলতে পারিনা।

গত ২ বছরে আপনি যা বলেছেন তা ই হয়ত সত্য, স্যার।

কিন্তু, এবার ডিফেন্ডার সিলেকশনের ক্ষেত্রে আপনিই তো সভাপতিত্ব করেছেন, স্যার।

এই?

নির্বোধ! কী হচ্ছে এসব?

তুমি কী তোমার বন্ধুর মত;

ন্যাশনাল সিলেক্টরদের নজরে এসে;

ন্যাশনাল ক্যাম্পে যাবার দিবাস্বপ্ন দেখছ?

তার পদচিহ্ন অনুসরণের চেষ্টা করছ?

হাহ! কী?

তাই যদি হয়ে থাকে, তাহলে আমরা এখানে কী করছি?

তেমনটা নয়, স্যার।

কী বলছ তুমি? আমাকে প্রশ্ন করতে এসেছ?

আমি আপনাকে প্রশ্ন করতে আসিনি, স্যার।

আমি সুবিচার চাইতে এসেছি।

কীসের সুবিচার?

তোমার বাবা কী করে?

- আমার বাবা স্যার....... - হ্যা, তোমার বাবা'ই।

আমার বাবা একজন জেলে, স্যার।

ওহ!!!!

নিজের নৌকা আছে?

না, স্যার।

আমরা নৌকা ভাড়া করে চালাই।

নৌকাটা ভাড়া করা, তাই তো?

নিজেদের নৌকা কেনার ইচ্ছে করেনা?

তোমাদের নিজের নৌকা থাকলে; জীবনে উন্নতি করতে পারবে।

এখন কেন তুমি বাবার সাথে থেকে.......

........ তাকে এই ব্যাপারটা বুঝতে সাহায্য করছ না?

এখানে কী করছ তুমি?

দেখো, দার্শি, সময় বদলে গেছে।

বামন হয়ে চাঁদে হাত দেবার কথা ভুলে যাও।

যাও, যাও!

যাও গিয়ে বাবার সাথে মাছ ধরো।

এখন এই হকির কথা ভুলে যাও।

১ বছর পর দেখা করবে; চাকরির পদ খালি থাকলে পাইয়ে দেব।

স্যার, স্যার, স্যার। প্লিজ স্যার।

স্যরি, স্যার। স্যরি, স্যার।

প্লিজ বুঝতে চেষ্টা করুন, স্যার।

আমার জীবনে হকি ছাড়া কিচ্ছু নেই।

হকিই আমার জীবন, স্যার।

কোন ভুল করলে ক্ষমা করে দিন, স্যার।

এই!

প্লিজ বুঝতে চেষ্টা করুন, স্যার।

হকিই আমার ছোটবেলার স্বপ্ন, স্যার।

এই সুযোগটা হাতছাড়া হলে; দ্বিতীয় কোন সু্যোগ পাব না।

একটু দয়া করুন, স্যার।

এবার চান্স না পেলে, মৃত্যু ছাড়া উপায় থাকবে না।

রামকৃষ্ণ, স্যার। দেখুন কী বলে!

দার্শি আমাকে ইমোশনালি ব্লাকমেইল করছে!

তাকে সিলেক্ট না করলে সে নাকি সুইসাইড করে ফেলবে।

এই দার্শি;

প্রথমে ভেবে নাও যে, কার সাথে কথা বলছো এবং কী কথা বলছো।

এই, তোমরাও কী আগামীতে এভাবে ব্লাকমেইল করবে আমাদের?

সবাই বেরোও এখান থেকে।

তুমি গিয়ে মরো দার্শি.!

বিগেস্ট হকি প্লেয়ার!?

স্যার!

স্যার, প্লিজ কথাটা শুনুন। প্লিজ;

স্যার, কথাটা শুনুন প্লিজ;

কোন সাংঘাতিক ভুল করে থাকলে আমি ক্ষমা চেয়ে নিচ্ছি, স্যার।

হকিই আমার প্যাশন, স্যার।

প্লিজ, ভুল করে থাকলে ক্ষমা করে দিন, স্যার।

আমার কথাটা শোনার মিনতি করছি, স্যার।

তাকে টিমে সিলেক্ট না করলে; সে নাকি সুইসাইড করবে!

তুমি গিয়ে মরো দার্শি।

দার্শি, রাহুল- আমাকে অনেকবার ফোন করেছিল।

আমি প্রাক্টিস সেশনে ব্যস্ত থাকার জন্য ফোন রিসিভ করতে পারিনি।

যদি ফোনটা রিসিভ করতাম........

দার্শি!

এই, বোকামি করিস না!

দার্শি!

দার্শি!

প্লিজ, আয়!

রাহুল, আমাকে ছাড়!

যা!

যা!

রাহুল!

রাহুল!

ডক্টর!

ডক্টর!

দার্শির কী হয়েছে, ভাই?

কিচ্ছু হয়নি রে।

দার্শি পাশের রুমেই ছিল রে।

তুই বিশ্রাম নে।

ডক্টর!

সিস্টার!

আমাকে পানি দে।

এক্সিডেন্টের কেস। ১জন মারা গেছে এবং আরেকজনের পায়ে ফ্রাকচার।

রেস্ট নে।

সিস্টার!

সাঞ্জু!

এই সাঞ্জু। সত্যটা বল? দার্শির কী হয়েছে?

দার্শির কিছুই হয়নি

- পাশের রুমেই আছে। - সত্যটা বল!

আমি ওকে ফোন করব!

সত্য করে বল; দার্শির কী হয়েছে?

দার্শির কিচ্ছু হবে না।

আগে তার কাছে নিয়ে চল।

ডক্টর!

দার্শি!

দার্শি!

সত্যটা বল? দার্শির কী হয়েছে?

- বল দার্শির কী হয়েছে? - কিচ্ছু হয়নি ওর।

সাঞ্জু, আমার পায়ের কী হয়েছে?

আমার পায়ের কী হয়েছে, সাঞ্জু?

পায়ের কী হয়েছে, সাঞ্জু?

স্যার, প্লিজ আপনি বাইরে যান।

পায়ের কী হয়েছে, সাঞ্জু?

সাঞ্জু!

সাঞ্জু!

সাঞ্জু!

সাঞ্জু!

দার্শিকে মেরে ফেলা হয়েছে!

দার্শির মৃত্যুর সাথে জড়িত কাউকেই ছাড়বি না।

সাঞ্জু!

সাঞ্জু!

সাঞ্জু!

সাঞ্জু!

দার্শিকে হত্যা করা হয়েছে!

না, স্বন্দীপ, না।

আমাকে মারলে; অনেক জায়গায় জবাবদিহি করতে হবে তোমাকে।

জীবনেও আর হকি খেলতে পারবে না।

তোমার ক্যারিয়ার শেষ হয়ে যাবে।

দার্শি মারা গেছে!

হত্যা করা হয়েছে!

আপনিই মেরেছেন তাকে!

আপনিই মেরেছেন!

আপনিই মেরেছেন!

আটকাও ওকে!

ছাড়বে না; মারো তাকে।

এত্ত নিষ্ঠুরভাবে মেরেছে যে, ৪ জনকে হাসপাতালে নিতে হয়েছে যারা সবাই সরকারি কর্মকর্তা।

পুরো ব্যাপারটাই সিসিটিভি ক্যামেরায় রেকর্ড হয়েছে।

এই, মনোজ। কী বলছ তুমি?

আমাদের দার্শিটা মরে গেল!

জীবনটা হারালো!

প্লিজ, আমার কথা শুনুন।

কোন অবস্থা'তেই সাঞ্জু যেন জিজ্ঞেসাবাদে অংশ্রগ্রহণ না করে।

তারা কেসটা তুলে নেবে।

যদি তাদের অফার রিজেক্ট করে আদালতে যাই; তাহলে কেউ তাকে বাচাতে পারবে না।

তার ক্যারিয়ার'টাও শেষ হয়ে যাবে।

এটা একটা অবিচার!

এরপর ঘোষণা দিলো যে- আমি মানসিক অস্থায়ীত্বে আছি এবং ৫ বছরের জন্য নিষিদ্ধ করা হলো।

তারা আমাকে নিষিদ্ধ করেছিল?

স্যার, যে আমাকে খেলা শিখিয়েছিলো, সে-ই যদি না থাকে;

তাহলে, আমি কেন খেলা চালিয়ে যাব?

১ জন মারা গেলো।

এবং ১ জনের সাথে ৫ বছর আগে শেষ কথা হয়েছিল।

আপনার সাথে পলিটিক্স হবার কারণে আপনি শুধু মাঠ'টাই হারাচ্ছেন, স্যার।

কিন্তু, এই পলিটিক্সের জন্যই আমরা আমাদের বন্ধুকে হারিয়েছি।

তিনি আমার পরিচয় না দেয়া পর্যন্ত তুমি আমাকে চিনতে পারো নি।

কিন্তু, আমি যদি IPL এর বদলি প্লেয়ার হয়ে মাঠে পানির বোতল নিয়ে যেতাম;

তুমি আমার ফ্যান হয়ে ফেইসবুকে ফ্যানপেজ খুলতে।

আমি প্লেয়ারদের খ্যাতির কথা বলছি না।

কিন্তু নূন্যতম সম্মানটুকুও তারা পায় না।

বিশ্বকাপ জেতা মেয়েদের কাবাডি টিম;

অটোতে করে এয়ারপোর্ট থেকে বাড়িতে ফিরেছে। কেন এমন হয়?

কারণ, তাদের অভ্যর্থনা জানানোর মতন কেউ নেই।

এই খেলাটা বড়; ওই খেলাটা ছোট!

আমি কোন অভিযোগ করছি না, স্যার।

এই দেশে খেলাধুলা অনেক আগেই ব্যবসায় পরিণত হয়েছে।

কোম্পানি এবং ব্যবসায়ী'রাই ঠিক করে;

কোন খেলাটা অডিয়েন্সের যোগ্য আর কোনটা নয়!

এরপর তারা আসে যারা;

টাকা এবং চাকরির জন্য স্পোর্টসে এসেছে!

কিন্ত, একজন খেলোয়াড়কেও টিমে যাবার জন্য অনেক টাকা দিতে হয়।

আমাদের দেশটা বদলাবে না, স্যার।

কিচ্ছু বদলাবে না।

আমরা বদলাতে পারব না।

স্বন্দীপ, আমি সত্যিই দুঃখিত।

স্যার, স্যার।

আপনি কেন ক্ষমা চাচ্ছেন? আপনাদের বিরুদ্ধে রাগ দেখিয়েছি আমি?

শুধু কষ্ট হয়।

আমি মার খেয়েছি, শিখেছি এবং কাটিয়ে উঠেছি।

এখন, আপনি সমস্যায় আছেন; আপনিও কাটিয়ে উঠতে পারবেন।

কিছুটা সময় লাগবে।

আসি, স্যার।

এসব কী হচ্ছে?

- আমাদের কাজ করতে দেন। - ব্যাপারটা বুঝতে চেষ্টা করেন, স্যার।

কোন নোটিস ছাড়াই কীভাবে এখানে এলেন?. এটা অনুমোদিত নয়। বেড়িয়ে যান এখনি।

আমাদের কাছেও নোটিস আছে। কার অনুমতি লাগবে আমাদের?

আমিই এই মাঠের ইন চার্জ। আমার অনুমতি লাগবে।

এই লোকটা কে?

স্যার, ইন্সপেক্টর স্যার।

কী সমস্যা? তাদেরকে কাজ করতে দিন। যান!

একে সেকেন্ড!

অফিসার, কী হয়েছে?

ঝগড়া করছেন কেন?

আমাদের কাছে কোর্টের অর্ডার আছে।

আমাদের কাছে কোর্টের নোটিস আছে।

থামো। এক মিনিট। এক মিনিট।

এক মিনিট।

আমাদের কোর্টের অর্ডার আছে, স্যার। ভেরিফাই করার পর, আমরা আলোচনা করতে পারি।

এই, পুলিশকে ডেকে কী ঝামেলা করছেন?

এটা আমাদের মাঠ!

মাঠে ঢোকার সাহস করবেন না।

এই কেউ কাজে যাবে না। আমাদের সব লোক'কে আসতে বলো।

আপনারা বড় ভুল করছেন!

অফিসার, এক মিনিট।

কাইয়ুম, আমাদের আইনজীবি'কে ডাকো। তাকে এখানে নিয়ে এসো।

স্যার, উকিল, স্যার।

স্যার, দীল্লি থেকে অরবিন্দ- জী ফোন করেছিলেন।

তিনি বললেন, ফ্রান্সের প্রতিনিধিরা এই জায়গাটায় বেড়াতে আসবেন।

সেখানে তো কাজ শুরু হয়নি, স্যার।

শুরু হয়নি?

আমি ডিপার্টমেন্টের লোকেদের সাথে কথা বলে জরিপকারী পাঠিয়েছিলাম।

কীসের জরিপকারী, স্যার?

উকিল আদালতের নোটিস নিয়ে এসেছে।

প্লেয়ার বাদে; সাধারণ মানুষও আন্দোলন করছে।

চুপ করুন, আমার কথা শুনুন।

অনুরোধ করছি। চুপ করে আমার কথা শুনুন।

চুপ!

একবার আমার কথা শুনুন।

এই লোকগুলোর কোন কাজ নেই।

এখন ছোট ছোট কারণেই আন্দোলন-ধর্মঘট ডাকে।

উকিলের নামটা কী?

আব্দুল্লাহ, স্যার।

আব্দুল্লাহ।

আব্দুল্লাহ।

সেখানে আমাদের লোক পাঠাও।

ওকে, স্যার।

ডানে; ডানে!

বিদেশি প্রতিনিধিদের জন্য রুম বুক করেছ?

হ্যা, স্যার।

সব কিছুই সতর্কভাবে সামলাও।

ওকে, স্যার। আমি সব সামলে নেব।

ওদেরকে এভাবে দিচ্ছে কেন? একেবারেই ঢেলে দাও সব।

ওই লোকগুলো ওখানে বসে আন্দোলন করছে।

এইলোকগুলো এখানে আরামে ড্রিংকের পর ড্রিংক করে যাচ্ছে!

আপনার কথা শুনলে তারা কষ্ট পাবে।

এরাই তারা; যারা জনগণকে উত্তেজিত এবং কটাক্ষ করে আলাদা করে দেয়।

তারা বিশৃংখল পরিবেশ সৃষ্টি করছে, স্যার।

আমি ভাগ্যগণনা করে বলতে পারব না যে কী হবে! কিন্তু সরকারের অন্য কোন পরিকল্পনা আছে

এই মাঠ'টা আমাদের পরম আপন!

এই মাঠ'টাই আমাদের পরিচয়।

তারা একত্রে ঐক্যবদ্ধ হয়ে আছে।

তাদের মধ্যে মতের হেরফেরও আছে।

তাদেরকে অসংযুক্ত করার ১০০ টা উপায় আছে।

মাঠের নিউজটা সোশ্যাল মিডিয়াতে ট্রেন্ডিং'য়ে আছে।

বেশিরভাগ মানুষই ম্যাচটার অপেক্ষা করছে, স্যার।

অরবিন্দজী!

খেলা কী দর্শক শুরু করে?

প্লেয়ারকেই শুরু করতে হয়, তাই না?

এখন সোশ্যাল মিডিয়াতে;

আমি পাওয়ার স্টার এবং সুপারস্টারকে নিয়ে ট্রোল করানো শুরু করে দেব।

দুইজনের ফ্যানবেজই সোশ্যাল মিডিয়ায় লড়াই শুরু করবে......

মাঠের ব্যাপারটাকে ভুলেই যাবে;

এরপর কোন বাধা ছাড়াই কাজটা শেষ করতে পারব।

যদি এই পরিকল্পনা কাজে না দেয়;

এই পরিকল্পনা কাজে না দিলে, স্থানীয় আবেগ'কে কাজে লাগাব।

এটা কী?

সক্রিয় স্থানীয় আবেগ!

সে তো একজন বহিরাগত; আমাদের আলাদা করতে এসেছে।

আপনি কী স্থানীয়?

এই, বসুন। কী সব বলছেন?

- বসুন। - বসুন।

এক মিনিট। চুপ থাকো। আমি কথা বলছি।

আপনি ঠিক বলেছেন।

আমি এই স্থানের নই।

কিন্তু, যখন বর্ডারে কাজ করতাম, তখন কেউ এই প্রশ্ন জিজ্ঞেস করেনি;

আমি কাউকেই প্ররোচিত করিনি।

তারা স্বেচ্ছায় মাঠ বাচাতে এসেছে।

এখন কী আমরা মাঠের ব্যাপারটা নিয়ে আলোচনা করব?

- স্যার, যদি এই পরিকল্পনাও ভেস্তে যায়! - ভেস্তে গেলে......

আমার কাছে জাতীয় অস্ত্র আছে!

জাতপাত!

যেই করুক, দারুন করেছে, তাই না?

এই, তুমি শ্রীনুর ছেলে, তাই না?

হ্যা, ভাই।

এই, কী হয়েছে?

ওর মা ভারী কাজ করছে;

আর এই ছেলে অন্য জাতের লোকের সাথে মিশে সমস্যায় জড়াচ্ছে!

জাত? কীসের জাত? ওর মাথায় এসব ঢুকিয়ে দিচ্ছ?

যাও। যাও এখান থেকে।

স্যার, আমার ভয় লাগছে।

ওকে।

যদি এর একটাও কাংখিত সাফল্য না নিয়ে আসে; তাহলে;

ইন্টারন্যাশনাল ইস্যু আসবে।

এখানে নাক গলাচ্ছ কেন?

যাও। বেরোও এখান থেকে!

এখান থেকে বিতাড়িত করার আপনি কে?

তোরা আমাদের দেশের নাহ!

তোরা পাকিস্তানি! পাকিস্তান যা!

ধর্ম!

আরে! নাগরিক!

তোমরা বদলাবে না?

দাদু!

দাদু! তাকাও আমার দিকে।

দাদু!

সাঞ্জু!

দেখো তার কী হলো?

দাদু!

দাদু্!

দাদু! ওঠো!

দাদু্!

দাদু্!

দাদু! ওঠো!

চলো সবাই একসাথে;

কাউকেই ছাড়ব না।

কাউকেই ছাড়া যাবে না।

চলো সবাই।

আমাদের প্রত্যেককেই ডাকো।

এই, থামো।

থামো।

কী করতে চাও তোমরা? কোথায় যেতে চাও?

তোমরা সব দিক থেকেই ইমোশনাল হয়ে আছো এবং ব্যাপারটাকে এই পর্যন্ত এনেছ।

এই মারামারি, রক্ত আমার কাছে নতুন কিছুই না।

বর্ডারে নিয়মিত এসব দেখেছি।

বর্ডারে, সৈনিকেরা নিজেদের জীবন বাজি রেখে আমাদেরকে শত্রুমুক্ত রাখছে।

কিন্তু, আমরাই নিজেদের মধ্যে মারামারি করে, তাদের ত্যাগকে ছোট করে ফেলছি।

যে ক্রাইম করেছে; তাকে শাস্তি না দিয়েই ছেড়ে দেব?

এই, এই, এই!

সমস্যার সমাধান মস্তিষ্ক দিয়ে খোঁজো; হৃদয় দিয়ে নয়।

কেন একজনকে সুবিচার পাওয়া থেকে আটকাচ্ছেন?

আমরা নমনীয় হয়ে ছিলাম বলেই আজকে এই অবস্থা।

তারা ন্যায়ের জন্য লড়াই করতে চায়; আপনি কেন আটকাচ্ছেন?

অন্যায়ের বিরুদ্ধে দাড়াতে হলে লড়াই করাটা জরুরি।

কিন্তু, কেন লড়তে হবে এবং কীভাবে লড়তে হবে- তা জানাটাও গুরুত্বপূর্ণ।

যাইহোক, তুমি এসবে জড়াচ্ছ কেন? তুমি এখানে কী করছ?

তোমার তো ফ্রান্সে গিয়ে স্যাটেল হবার কথা, তাই না?

জন্ম এখানে, বড় হয়েছ এখানে;

এখানেই পড়ালেখা শেষ করে তোমরা বিদেশে উড়াল দাও।

UK, USA এর মত ধনী দেশে স্যাটেল হয়ে যাবার জন্য।

কখনো কখনো ফেইসবুক এবং টুইটারে স্টাটাস দাও;

আমাদের গ্রামে অমুক অমুক সুযোগ-সুবিধা নেই! পরিবর্তন জরুরি!

'তোমরা আমাকে ১০০ তরুন দিলে, আমি দেশকে বদলে দেব'- স্বামি বিবেকানন্দ বলেছিলেন।

তুমি জানো, আমাদের দেশে বেশিরভাগ মানুষই তরুন?

কিন্তু, তা স্বত্তেও কোন পরিবর্তন আসেনি।

কেন?

কারণ গুণের কথা মুখে বলাটা সোজা, কিন্তু বাস্তবজীবনে অনুশীলন কঠিন।

একজন বদলে গেলেই হবে না;

পরিবর্তন তখনই আসবে; যখন তোমাদের প্রত্যেকে বদলাবে।

আমার কাছে তোমাদের নিরাপত্তা এই মাঠের নিরাপত্তার সমান।

প্লিজ, সবাই যার যার বাড়ি যাও।

প্লিজ, ফিরে যাও।

প্লিজ, যাও।

স্যার, স্যার। মিডিয়া ঝামেলা করতে পারে ব্যাপারটাতে।

আমি সামলে নেব।

- স্যার, স্যার, স্যার। - স্যার, প্লিজ প্রশ্নের উত্তর দিন।

আমি সব প্রশ্নেরই উত্তর দেব।

ব্রেকফাস্টের ব্যবস্থা করা হয়েছে।

ব্রেকফাস্ট করে এসেই উত্তরটা দেব।

ঝামেলা হচ্ছে কেন?

মাইক নামাও।

মাইক নামাও।

মাইক'টা নামাও, প্লিজ।

মাইক'টা নামাও। জলদি।

রেকর্ড করবে না! রেকর্ড করবে না!

ব্রেকফাস্ট করে এসেই কথা বলব।

যান, সবাই।

আসো।

তার কী সমস্যা?

বুঝতে পারছি না।

দেখোতো রেকর্ড করছে কী না?

জানিনা কী উত্তর দেবে!

সবার মাইকের সুইচ অফ।

- তুমি নিশ্চিত? - একেবারে নিশ্চিত।

এই, আপনাদের সমস্যাটা কী?

কী চান আপনারা?

কেউ হাতে বন্দুক নিলেই গ্যাংস্টার হয় না।

সবাই হাতে ক্যামেরা নিলেই সাংবাদিক হয় নাকি?

আপনারা এমন ভিডিও বানান যে- 'একটা গ্রামে আগুন লেগেছে;

এবং তাদের বাচানোর মত কেউ নেই'।

সবাই সেই খবরটা দেখে উত্তেজিত হয়ে যায়।

এরপর জোর করে লাইক এবং সাবস্ক্রাইব আদায় করে নেন।

এসবের জন্য কী হয় ভেবেছেন?

এরপর নতুন সমস্যা আসে,

আগের সমস্যাটা ধামাচাপা পড়ে যায়!

কখন মানুষ সত্যিই ভালো ছিল জানেন?

মনে করে দেখুন, যখন দুরদর্শনে শুধু ২৫ মিনিট সংবাদ পাঠ হত।

মানুষজন সত্যিই মনোযোগ দিয়ে খবর শুনত এবং ব্যাপারটা অনুভব করতে পারত।

কিন্তু, এখন ২৪ চ্যানেলে ২৪ ঘন্টা ধরে ব্রেকিং নিউজ দেখানো হয়।

এরজন্য কী হয় ভেবেছেন?

মানুষ এসবকে পাত্তাই দেয় না এবং কষ্টগুলোও অনুভব করে না।

আজকে কোন ন্যাশনাল টিভি চ্যানেল'কে দেখছেন?

আপনারা সবাই লোকাল চ্যানেলের, তাই না?

স্ক্রিনের উপরে নিচে এড দেন আপনারা।

আপনারা লোকজনদের কী ভাবেন?

সারাদিন পলিটিক্সের খবর দেখালেই লোকজন পলিটিক্স শিখে যাবে.....?

সবসময় পলিটিক্সের খবর কেন দেখাতে হবে?

আপনারা গান, সিনেমা, কমেডিও দেখাতে;

পারেন এইসব পলিটিক্সের পরিবর্তে।

যদি হকি গ্রাউন্ড এবং হাসপাতাল নিয়ে একটা নিউজ হয়,

তাহলে লাইসেন্স বাতিল করে দেব।

যান এখান থেকে!

যান!

স্যার, স্যার। আমি সামলে নেব।

যাও। বিদেয় করো।

বিদেয় করে দাও।

ওটা শুধুমাত্র হকি'র মাঠ নয়;

ওই মাঠে খেলে বড় হয়েছ তোমরা।

মাঠটা আমাদের পরিচয়।

তোমরা তো বন্ধুদের জন্য অনেক কিছু করতে পারো।

এই বুড়োটা কী তোমাদের বন্ধু নয়?

ওই মাঠটাকে ফিরিয়ে দিতে পারবে না?

কথা দাও যে, তোমরা লড়াই থামাবে না!

কথা দাও আমাকে!

কথা দাও!

আপনি এভাবে আছেন কেন? আপনাকে দেখে খারাপ লাগছে।

উকিল তো বলেছিলেন যে,

ম্যাচটা জিতলেই মাঠের নিরাপত্তা পাওয়া যাবে।

স্যার, আপনার প্রতি পূর্ণ বিশ্বাস আছে।

আমরা অবশ্যই টুর্নামেন্ট জিতব!

উকিল আমাদের সাপোর্ট করেছিলেন বলে জেলে আছেন।

এটা কোন সাধারণ টুর্নামেন্ট নয়।

এটা ন্যাশনাল লেভেল টুর্নামেন্ট।

শত শত নিয়ম কানুন থাকবে।

এটা আমাদের মাঠ!

এই মাঠ হারাতে দেব না!

হারাতে দেব না!

এক মিনিট, প্লিজ।

আচ্ছা৷ এটা মামুলি ব্যাপার নয়।

এক মিনিট

হ্যালো, বলুন।

এত্ত সব আন্দোলনের মাঝেও;

টুর্নামেন্টের জন্য তোর দল' কে রেজিস্টার করিয়েছিস?

রেজিষ্ট্রেশন?

আমার সাথে ভালো সাজবি না।

কী বলছেন আপনি এসব?

মজা করছেন আপনি?

স্যার!

- মুরালি, স্যার। - মুরালি, স্যার।

- মুরালি, স্যার। - আপনাকে পরে কল করব।

স্যার, মুরালি স্যার!

আমাদের আবেদন সাবমিট হয়েছিলো।

আপনি যদি একবার দেখতেন;

এ মাসের ২৮ তারিখ ১ম ম্যাচ। আমরাই জিতব!

কাইয়ুম, এসব কী?

খেলতে চাইলে আমাদের ন্যাশনাল লেভেলের প্লেয়ার লাগবে।

ন্যাশনাল লেভেল?

আমাদের তো ইন্টারন্যাশনাল লেভেলের প্লেয়ার আছে।

ইন্টারন্যাশনাল?

আপনি বলছেন যে, সামলে নেবেন। কিন্তু কী সামলে নেবেন আপনি?

শান্ত হন, রিল্যাক্স!

যদি আমরা ম্যাচটা হেরে মাঠ'টা হারায় ফেলি!

বিপক্ষদল অবৈধভাবে জিততে চায়।

তারা আমাদের ৩ জন প্লেয়ার'কে ব্লাকমেইল করে খেলতে নিষেধ করেছে।

আমি দুজন'কে সামলে নিয়েছি কিন্তু একজন..........

ভাই, তুমি হকি খেলতে নাকি?

মাঝে মাঝে হকি খেলতাম।

আমি কলেজে ক্রিকেট খেলতাম, ভাই।

আমাদের টিমের হয়ে খেলবে?

তোমাদের টিমে? আমি ওতটাও ভাল খেলি না।

লড়াই'টা কী তোমারও নয়?

তোমার ইচ্ছে।

আচ্ছা।

আমি তোমাকে স্কোয়াডে নিয়ে নেব।

ফোন রাখ!

- ফ্রান্সিস ক্লাবের কোচ...... - হ্যা, একদম।

ওকে।

আমাদের সাথে ৪ জন জাতীয় দলের প্লেয়ার আছে, স্যার।

তারা আমাদের টিমে এলে, অবশ্যই আমরা জিতে যাব।

সর্বমোট ৮ জন ন্যাশনাল প্লেয়ার।

৪ জন পাঞ্জাব থেকে, ২ জন ওয়েস্ট জোন থেকে।

তো, ছোটখাটো একটা জাতীয় দলই খেলবে!

ওই টিমে; হরিয়ানা থেকে ২ জন জাতীয় দলের প্লেয়ার আছে......

পাঞ্জাব থেকে ৩ জন আছে এবং ওয়েস্ট জোন থেকে ২ জন।

তারা সবাই দারুন খেলোয়াড়!

কিন্তু তাদের যেটা নেই এবং আমাদের যা আছে তা হলো- 'কেমিস্ট্রী'।

তাদের কাছে এটা অন্য সাধারণ ম্যাচের মতই।

কিন্তু, এই ম্যাচের জয়ের সাথে আমাদের জীবনও সম্পৃক্ত।

তো ছেলেরা!

আজকে কে জিতবে?

ম্যাচটা কে জিতবে?

শীঘ্রই ধিয়ানচান্দ টুর্নামেন্ট শুরু হবে।

এই ম্যাচে আপনাদের সাথে আছি; আমি সুমা।

এবং আপনাদেরই ভিভা হার্শা! প্রস্তুত?

আপনারা হয়ত ভাবছেন এই হকি ম্যাচের গুরুত্ব এতটা কেন?

একটা কারণ আছে।

একটা জায়গার আত্মসম্মান এই ম্যাচের সাথে জুড়ে আছে........

যদি পি.চিট্টিবাবু আজকের ম্যাচ হেরে যায়;

তাহলে তারা আন্ডার পারফর্মিং ক্যাটেগরিতেই থেকে যাবে.......

এবং তারা তাদের দাবিকৃত মাঠটাও হারাবে।

এইজন্যই তাদের জয় ছাড়া উপায় নাই।

আমাদের মাঝে উপস্থিত হয়েছেন;

স্পোর্টস মিনিস্টার যিনি VIP হিসেবে পুরো ম্যাচটা দেখবেন।

তার কী সেই সম্পর্কে ধারণা আছে? দেখা যাক।

দাদু, ম্যাচটা দেখো।

আজকে ফ্রান্সিস ক্লাবের হয়ে খেলতে;

ভারতের নানা রাজ্য থেকে টপ প্লেয়াররা এসেছে।

ঠিক বলেছ হার্শা!

অন্যদিকে পি.চিট্টিবাবু টিমে তরুন মেধাবী খেলোয়াড় আছে।

পুরো টিমটাই ক্যাপ্টেন স্বন্দীপ নাইডুর ওপর ভরসা করে আছে।

স্বন্দীপ নাইডু অনুর্ধ্ব-২১ দলের অধিনায়ক ছিলেন।

টসের সময় হয়ে গেল।

হার্শা, দেখি কী জেতে!

রেফারি কয়েন ফ্লিপ করলো।

স্বন্দীপ টসে জিতেছে।

প্লেয়াররা ওয়ার্ম আপ করে রেডি হচ্ছে।

রেফারি বাঁশি বাজালেই খেলা শুরু হবে।

চিট্টিবাবু ক্লাবের ভাইস-ক্যাপ্টেন ওপেনিং পাসটা স্বন্দীপকে দিলো।

স্বন্দীপ বলটা নিয়ে পেছনে নেগেটিভ পাস দিলো।

চিট্টিবাবু ক্লাবের প্লেয়াররা তাদের হাফেই আছে......

তারা মধ্যসীমানা পার করেনি।

কাম অন! কাম অন!

পি.চিট্টিবাবু হকি খেলছে নাকি কাবাডি খেলছে?

অনবরত নেগেটিভ পাস দিয়েই যাচ্ছে।

রঘু!

স্যার।

বিপক্ষ দলের প্লেয়ার'দের দেখো।

দেখো কত মিলেমিশে খেলছে!

আমাদের প্লেয়ারগুলো মিলে মিশে খেলছে না কেন?

তেমনটা নয়, স্যার।

বিপক্ষ দলের প্লেয়ার অনেক কাছা- কাছি থেকে খেলছে এবং ভুল করছে।

আমাদের প্লেয়ার'রাই ঠিকভাবে খেলছে, স্যার।

চিট্টিবাবু ক্লাবের নেগেটিভ পাস;

বল দখল করেছে ফ্রান্সিস ক্লাবের ৩২ নম্বর জার্সিধারী খেলোয়াড়.....

বল এখন ফ্রান্সিস ক্লাবের অধীনে।

ফ্রান্সিস ক্লাবের পাসে দারুন পরিপক্বতা দেখতে পাচ্ছি।

চিট্টিবাবু ক্লাবের মধ্যে সেই তুলনায় কোন প্রবলতা দেখাই যাচ্ছে না......

এই, দারুন!

ফ্রান্সিস ক্লাবের প্লেয়ার দারুন পাস করছে.......

এখন তারা আক্রমণাত্মক ভংগিতে।

ফ্রান্সিস ক্লাবের প্লেয়ার চিট্টিবাবু ক্লাবের ডি লাইনে চলে এসেছে।

চিট্টিবাবু ক্লাবের প্লেয়ার বল কেড়ে নিতে পারছে না।

স্বন্দীপ তার টিম'মেটদের স্ব স্ব জায়গায় থাকার কথা বলে দিচ্ছে।

কিন্তু, আসিফ পজিশন থেকে সরে গেল।

এবং গোল!

চিট্টিবাবু ক্লাবের পরিকল্পনা কোন কাজে এলো না।

ফ্রান্সিস ক্লাব তাদের অভিজ্ঞতা;

দিয়ে চিট্টিবাবু ক্লাবকে ধরাশায়ী করেছে।

সত্যিই গোলটা তাদের প্রাপ্য ছিল।

ভালো করেছ, বয়েজ!

কাম অন বয়েজ! কাম অন!

ওকে, বয়েজ! ইটস ওকে।

খেলায় ফিরে এসো! খেলায় ফিরে এসো!

চিট্টিবাবু ক্লাবের স্কোর ০। ফ্রান্সিস ক্লাবের স্কোর ১।

খেলাটা আবার শুরু হলো!

ফ্রান্সিস ক্লাব বলটা নিয়ে এগোচ্ছে।

দেখা যাক, চিট্টিবাবু ক্লাবের প্লেয়ার কীভাবে সাড়া দেয়।

এখন বলটা চিট্টিবাবু ক্লাবের অধীনে।

ছড়িয়ে যাও! ছড়িয়ে যাও!

তারা বলটা স্বন্দীপকে পাস করেছে।

স্বন্দীপ বাম দিক থেকে দারুনভাবে ড্রিবলিং করে সামনে এগোচ্ছে।

স্বন্দীপ ডানে থাকা আসিফ'কে পাস করলো।

আসিফ বল রিসিভ করে এগোচ্ছে।

স্বন্দীপ বল রিসিভের অপেক্ষায় আছে।

আসিফ সেন্টারে বল পাস করলো।

এখন বল স্বন্দীপের কাছে।

শট!

দারুন! গোল!

ইয়েস! ইয়েস!

দাদু!

না, না। তুমি রেস্ট নাও।

ধুর!

কর্তৃপক্ষের সবাই আমাদের পক্ষে।

সহিংসভাবে খেলো!

সহিংসভাবে!

কাম অন! কাম অন!

যাও....... যাও। যাও! যাও!

চিট্টিবাবু ক্লাবের একটা গোলের জন্যই;

ফ্রান্সিস ক্লাবের কোচ পুরো টিমকে ডেকে উৎসাহিত করছে।

ফ্রান্সিস ক্লাব অনেক ভালো দল।

এখন তাদের থেকে ভালো কিছু আশা করতে পারি।

স্বন্দীপ বল নিয়ে এগোচ্ছে

চিট্টিবাবু ক্লাবের প্লেয়াররা স্টিক লক ফাউলের আবেদন জানালো।

কিন্তু রেফারি সাড়া দেয়নি।

- এটা ফাউল! - এটা ফাউল!

এই পরিস্থিতেতে রেফারিকে;

অন্ধ ভেবে নেয়াটাও স্বাভাবিক।

কিন্তু রেফারির সিদ্ধান্তই ফাইনাল!

স্বন্দীপ এখন ফ্রি হিট শট নেবে।

এটা সেই ফ্রি হিট নয়, যেটা নো বল করলে হয়।

- ওটার সাথে কোন সম্পর্ক নেই। - পুশ!

ফ্রান্সিস ক্লাবের ভাইস ক্যাপ্টেন আসিফকে জেঁকে ধরে আছে

ওহ!

কী হচ্ছে এটা?

কুলদ্বীপ সম্ভবত লাল কার্ড দেখে ম্যাচ থেকে বহিষ্কার হবে।

এই!

আসিফ কুলদ্বীপের কলার ধরেছে। মনে হচ্ছে, দুজনের লড়াই হবে।

আসিফকে গ্রিন কার্ড দেয়াটা বিব্রতকর।

এই, রঘু!

তুমি বলেছিলে যে, রেফারি আমাদের পক্ষে।

কিন্তু, বিপক্ষ দলের খেলোয়াড়'কে গ্রিন কার্ড দেখিয়ে প্রশংসা করছে কেন?

স্যার, আমাদের প্লেয়ার ফাউল করেছে। আমাদের প্লেয়ারেরই শাস্তি হবার কথা।

কিন্তু, রেফারি আমাদের পক্ষে;

তো, তাই সে বিপক্ষের প্লেয়ারকে গ্রিন কার্ড দেখিয়ে সতর্ক করছে।

এখন প্লেয়ার'কে শাস্তি মেনে নিতে হবে।

এ তো একতরফা রেফারি!

এ তো এক তরফা রেফারি!

খুবই অদ্ভুত সিদ্ধান্ত!

স্বন্দীপ!

স্বন্দীপ!

ক্যাপ্টেন কুলদ্বীপ ফ্রি হিট মারবে।

চিট্টিবাবু ক্লাবের প্লেয়াররা বিপক্ষ দলকে জেঁকে ধরেছে।

দারুন টার্ন এবং ফরোয়ার্ড পাস!

ফ্লিক এবং গোল!

ফোকাস!

স্বন্দীপ!

শান্ত থাকো!

স্বন্দীপের কনফিডেন্সকে কমিয়ে দেয়ার জন্য,

ফ্রান্সিস ক্লাবের প্লেয়ার তাকে টার্গেট করেই সেলিব্রেট করছে।

দেখা যাক স্বন্দীপ কীভাবে রিয়েক্ট করে।

চিট্টিবাবু ক্লাবঃ ১। ফ্রান্সিস ক্লাবঃ ২।

আসিফ কিক অফ করে বলটা স্বন্দীপকে দিলো।

স্বন্দীপ বলটা রিসিভ করতে পারেনি।

মনে হচ্ছে, গেমে ফোকাস নেই স্বন্দীপের।

দেখলেন? আমাদের প্লেয়ার'রা;

মাইন্ড গেম দিয়ে বিপক্ষের মনোযোগটাই শেষ করে দিলো।

দারুন! সুপার্ব স্যার!

হাত সরান! হাত সরান!

ক্যামেরা আছে এখানে।

দুঃখী হয়ে থাকুন।

স্বন্দীপ!

এদিকে এসো!

স্বন্দীপের কী হলো?

কী হচ্ছে এটা?

তোমার খেলার কী হলো?

রঘু!

মনে হচ্ছে MS.Dhoni বেড়িয়ে যাচ্ছে।

স্যার, MS. Dhoni একজন ক্রিকেটার।

অবশ্যই, আমি সেটা জানি।

চিট্টিবাবু টিমের ক্যাপ্টেন এবং স্টার প্লেয়ার স্বন্দীপ মাঠ ছাড়লো।

হ্যা! ব্যাপারটা অদ্ভুত।

আমরা বুঝতে পারছি না; কেন স্বন্দীপ চলে গেলো।

দেখা যাক কী হয়।

এটা বলা যেতেই পারে যে;

চিট্টিবাবু ক্লাবের পক্ষে কামব্যাক করাটা কঠিন।

শট! ফ্রান্সিস ক্লাবের আরেকটা গোল!

এটাকেই কাটা ঘায়ে নুনের ছিটা বলে!

চিট্টিবাবু ক্লাবের জন্য এটা প্রবল আঘাত!

চিট্টিবাবু ক্লাব-১। ফ্রান্সিস ক্লাব-৩।

কোন মিরাকেল না ঘটলে;

চিট্টিবাবু টিমের জন্য জয়টা কঠিন হয়ে দাঁড়াবে।

হাফটাইম।

৪৫ মিনিট হয়ে গেছে

৪৫ মিনিট বাকি।

সাঞ্জু!

কী হয়েছে?

সবাই তোমার অপেক্ষায়।

চলো!

চলো!

তাদের ক্যাপ্টেন খেলছে না আর।

তাকে ছাড়া দলটা অনেক দুর্বল।

তুমি এবং আসিফ Attack করবে;

- ২জনই ডি'লাইনে থাকবে, ঠিক আছে? - হ্যা, স্যার।

আচ্ছা, স্বন্দীপ আসছে না।

বয়েজ, মনে রাখবে;

একজন খেলোড়ের চেয়ে টিম অনেক বড়!

সবসময়, সবসময়ই এটা মন রাখবে।

ঠিক আছে।

টিমের প্রত্যেক প্লেয়ার এক্সট্রা-অর্ডিনারী!

সবাই ন্যাশনাল প্লেয়ার।

এটা সত্য যে, বিপক্ষ দলে আউটস্ট্যান্ডিং প্লেয়ার আছে।

কিন্তু, আমাদের টিমে আন্ডারস্ট্যান্ডিং আছে। [[[[[বোঝাপড়া]]]]]

টিমে তোমাদের বন্ধুত্বটাও আছে।

তাদের জিততে দেয়া যাবে না!

ফ্রান্সিস ক্লাবের ভয়ে যেন তাদের প্যান্ট ভিজে যায়।

মারামারির দিনের কথাগুলো মনে আছে?

তো, তোমরা ভুলে গেছ?

না, স্যার। মনে আছে, মনে আছে।

তো, মনে আছে! ভালো।

মনে আছে সবাই কত্ত রেগে ছিলে?

তাই নয় কী?

ওই রাগটা এখন এই মাঠে দেখাও!

দুটো গোল!

শুধু দুটো গোল!

প্রথমে; সমান করে নেবে! এরপর উইনিং গোল!

ম্যাচ যাতে পেনাল্টি পর্যন্ত না গড়ায়!

- আমরা এটুকু করতে পারি? - ইয়েস, স্যার।

ইয়েস, স্যার।

আমরা এটুকু করতে পারি?

- ইয়েস, স্যার। - ইয়েস, স্যার।

এটুকু করতে পারব আমরা?

এটুকু করতে পারব আমরা?

ইয়েস, স্যার।

আমরা করতে পারব তো?

আমরা করতে পারব তো?

ইয়েস, স্যার।

জোরে!

ইয়েস, স্যার।

জোরে!

ইয়েস, স্যার!

যাও! যাও! যাও! কাম অন, বয়েজ!

কাম অন, বয়েজ! যাও!

যাও!

যাও!

দ্বিতীয়ার্ধ শুরু হয়েছে।

হাফটাইমে দুই টিমের কোচই;

'Sye' সিনেমার রাজীভের মত সবাইকে মোটিভেট করলেন।

দুই দলই মোটিভেটেড হয়ে মাঠে ফিরেছে এবং খেলাও শুরু হয়ে গেছে।

চিট্টিবাবু ক্লাবের জন্য পজেটিভ স্টার্ট।

খুব ভালো পাসিং'য়ের মাধ্যমে আক্রমণ করছে।

কিন্তু, ভালোভাবে আটকানোর জন্য;

চিট্টিবাবু ক্লাবের আক্রমণটা ভেস্তে গেল~

এখন, ফ্রান্সিস ক্লাবের প্লেয়াররা বিপক্ষ দলকে বলের কাছেও যেতে দেবে না।

খেলা ছেড়ে এলি কেন?

৫ বছর পর এটা দেখতে এসেছি?

দার্শি এখানে থাকলে কতটা লজ্জা পেত সেটা জানিস?

টিম তোকে ছাড়া ম্যাচ জিতবে?

ওই গাধার দলের কাছে জয়টাই যথেষ্ট।

কিন্তু, আমাদের মত মানুষকে সব মুহুর্তেই জেতা প্রয়োজন।

যথেষ্ট অনুতাপ হয়েছে! ওঠ! কাম অন!

আমাদের টিম হেরে যাচ্ছে!

তোর জন্য উপহার এনেছি। এটা পড়ে মাঠে চলে যা!

খেলার নিয়ন্ত্রণ ফান্সিস ক্লাবের কাছে।

চিট্টিবাবু ক্লাবের প্লেয়ার অনেক চেষ্টা করে যাচ্ছে;

কিন্তু তাদের প্রতিপক্ষ.......

এখন পর্যন্ত কোন আশা নেই।

স্বন্দীপের অনুপস্থিতির প্রভাবটা টের পাচ্ছি।

হ্যা, ঠিক বলেছ।

কিন্তু, স্বন্দীপ ফিরলেও চিট্টিবাবু ক্লাবের জেতাটা প্রায় অসম্ভব মনে হচ্ছে।

কারণ প্রথমে তাদের দুটো গোল করতে হবে।

কিন্তু, মাত্র ২০ মিনিট সময় আছে।

স্টেডিয়ামের সবাই দ্বিধান্বিত অবস্থায় আছে।

স্টেডিয়ামের সবাই 'A1 এক্সপ্রেস' বলে স্লোগান দিচ্ছে।

'A1 এক্সপ্রেসের' এন্ট্রি দেখুন, স্যার!

স্বন্দীপ সিনেম্যাটিক এন্ট্রি নিলো!

আসিফ ক্যাপ্টেন ব্যাজ স্বন্দীপকে ফিরিয়ে দিলো।

আমি দর্শকদের মতই এক্সাইটেড!

মাত্র ২০ মিনিট বাকি আছে।

চিট্টিবাবু ক্লাব সম্পূর্নভাবে স্বন্দীপের ওপর নির্ভর করছে।

দাদু, বলেছিলাম না যে, আমরাই জিতে যাব?

বোকা! তুমি এখন বললে!

কিন্তু, আমি অনেক আগেই বলেছি।

কেন সবাই স্বন্দীপকে A1 এক্সপ্রেস বলছিলো;

সেটা এই মাত্রই স্পষ্ট হলো!

অনেকক্ষণ পর চিট্টিবাবু ক্লাব গোলের দেখা পেলো।

কুলদ্বীপ যা করেছিলো; স্বন্দীপও তা করে দেখালো।

কর্মফল হিসাবেই ১ টা গোল খেলো।

চিট্টিবাবু ক্লাব গোল সংখ্যায় ক্রমেই ফ্রান্সিস ক্লাবের কাছাকাছি আসছে।

চিট্টিবাবু ক্লাব- ২. ফ্রান্সিস ক্লাব- ৩.

খেলা চিট্টিবাবু ক্লাবের নিয়ন্ত্রণে।

ফ্রান্সিস ক্লাবকে নিশ্চিত করতে হবে;

যেন বিপক্ষদল ১টা গোলও না দেয়!

তা না হলে; ম্যাচের ওপর থেকে নিয়ন্ত্রণ হারিয়ে ফেলবে।

এখন Attack করাই তাদের জন্য বেস্ট ডিফেন্স।

তো, ফ্রান্সিস ক্লাব বল নিয়ে এগোচ্ছে।

আউচ!

গোলকিপার যখন বল আটকানোর চেষ্টা করেছিল; তখন আঘাত পেয়েছে।

জানিনা চিট্টিবাবু ক্লাবের বদলি গোলকিপার আছে কী না!.......

মনে হচ্ছে, সিরিয়াস ইঞ্জুরির কারণেই গোলকিপার'কে মাঠ ছাড়তে হবে......

ভিটা, এদিকে এসো।

তারা গোলকিপারের সরঞ্জামের অনুমোদন দিচ্ছে না। হেলমেট পড়ে নাও।

ভাই, আমাকে বাদ দাও। অন্যান্য প্লেয়ার তো আছেই।

ভিটা, অন্যান্য প্লেয়াদের মাঠে থাকাটা জরুরি।

যাও! তাড়াতাড়ি! পড়ে এসো।

ভাই, কিছু মনে করিও না। আমি জানিনা কী করতে হবে।

আমরা সবাই আছি। সাহস রাখো।

যাও!

মনে হচ্ছে উপেক্ষা করতে পারব না~

কোচ! কোচ! আমাকে দিয়েন না! অন্য কাউকে দেন প্লিজ.........

প্লিজ বুঝতে চেষ্টা করুন, কোচ।

কোচ, প্লিজ।

- আমার মনে হয়না আমি পারব। - স্টিক!

আমার সত্যিই ভয় লাগছে।

কোচ! প্লিজ বোঝার চেষ্টা করুন!

কাম অন!

কাম অন; কাম অন; কাম অন!

সাধারণ খেলোয়াড়'কে গোলকিপার হতে গেলে;

তাকে গার্ড পড়া যাবে না।

শুধুমাত্র হেলমেট পড়তে পারবে।

এটাই নিয়ম।

বয়েজ, রেডি?

আমাদের খেয়াল রাখতে হবে!

আমাদের হাতেই নিয়ন্ত্রণ!

মনোবল ধরে রেখো!

- ঠিক করে পড়ো। - ভয় লাগছে, ভাই।

এখন ঠিক আছে?

নিচে গার্ড পড়েছ তো, তাই না?

না ভাই। তারা গার্ড দেয়নি। শুধু হেলমেট দিয়েছে।

আচ্ছা, বাদ দাও। ঠিক আছে।

রেডি হও।

ভাই! ভাই! ভাই!

আমাকে দু মিনিট দিলে, গিয়ে পড়ে আসতে পারব।

কোন ভুল করলে; গ্রামবাসী আমাকে পিটিয়ে মারবে।

আর কোন গোলকিপার নেই!

পুরো টিমকে এক হয়ে এটাক করতে হবে।

এটাক! কাম অন!

ঈশ্বর! বলটা যাতে আমার কাছে না আসে।

চিট্টিবাবু ক্লাবের বদলি গোলকিপার না থাকায়;

মহেশকে গোলকিপার হিসাবে নিযুক্ত করেছে।

নিয়ম অনুযায়ী; সে কোন প্যাড নিতে পারবে না।

প্যাড ছাড়া বল আটকানো কঠিন, কিন্তু.......

দারুন! কী দুর্দান্ত সেভ!

এ আমার নাতি!

আমার নাতি!

আরেকটা শট এবং আবারো আটকে দিলো!

মহেশ একটা স্টিক দিয়েই এটা করছে!

যেভাবে আমিই দেইনি;

সেভাবে সে-ও একটাও গোল করতে দেবে না।

মহেশ একটা বাঘ!

একবার নয়। দুইবার বাচিয়ে দিলো দলকে।

কথায় আছে,'ভাগ্য সাহসীদেরকেই বাচায়'। মহেশ কোন ভয় না পেয়েই গোল আটকে দিয়েছে।

স্কোর হলোঃ ২-৩।

চিট্টিবাবু ক্লাব হারতে না চাইলে, তাদের আরো দুটো গোল করতে হবে।

ডানে যাও; ডানে যাও।

চিট্টিবাবু ক্লাবের প্লেয়াররা ফ্রান্সিস ক্লাবের প্লেয়ারদের;

পাশ দিয়েই লং পাস খেলছে; বলটাকে গোলের কাছে নেবার জন্য।

ডিপ রাইট থেকে সার্কেলের দিকে গেল।

স্বন্দীপ আসিফের দিকে দিলো।

আসিফ ডাইভ দিয়ে গোলের দিকে মারলো;

দারুন! গোল!

ধুর!

- আমি যাচ্ছি, স্যার। - বসো!

কী অসাধারণ টিম! কী মনোবল!

চিট্টিবাবু ক্লাব হাল না ছেড়ে এবং লড়াই করে;

ফ্রান্সিস ক্লাবের থেকে ম্যাচটা ছিনিয়ে নিলো।

দু গোলে পিছিয়ে থাকার পরেও স্কোরটা সমান করে নিলো।

চিট্টিবাবু ক্লাব-৩। ফ্রান্সিস ক্লাব-৩।

ফ্রান্সিস ক্লাবের দ্বারা বল মাঠের বাইর যাবার কারণে;

চিট্টিবাবু ক্লাব ফ্রি হিট পেলো।

এটাই শেষ সুযোগ।

ফাউল হলেও চিন্তা করবে না।

তোমাদের জিততেই হবে।

তোমাদের অবশ্যই জিততে হবে, বুঝেছ?

চিট্টিবাবু ক্লাবকে যেকোনভাবেই;

পেনাল্টি এড়াতে এবং জেতার জন্য চতুর্থ গোল করতে হবে।

চিট্টিবাবু ক্লাব ম্যাচ নিয়ন্ত্রণ করছে;

যেই নিয়ন্ত্রণটা ছিল ফ্রান্সিস ক্লাবের কাছে।

আসিফ লং শট দিলো;

স্বন্দীপ ডি-লাইনে যাচ্ছে রিসিভের জন্য।

স্বন্দীপ বলটা রিসিভ করলেই; তাকে আটকানোই কঠিন হয়ে যাবে।

স্বন্দীপ বলটা রিসিভ করতে যাচ্ছে;

কিন্তু, ফ্রান্সিস ক্লাবের প্লেয়ার তাকে ধাক্কা দিলো;

হোয়াট দ্য ফাক!

স্যরি, রাগকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারিনি।

এটা মারাত্মক ফাউল!

খোলাখুলি বেইমানি করার ব্যাপারটা জঘন্য!

ভেবেছিলাম তারা পেনাল্টি স্ট্রাইক পাবে কিন্তু পেনাল্টি কর্নার পেলো।

এটা সত্যিই বৈষম্যমূলক।

স্বন্দীপ শট দেবে।

এখন তোমাদের শুধুমাত্র স্বন্দীপের দিকে ফোকাস করতে হবে.............

তাকে গোল করতে দেবে না!

ওকে?

এটাই শেষ সুযোগ।

শেষ সুযোগ।

কাম অন! তোমরা পারবে!

তোমরাই পারবে!

যাও! যাও!

আসিফ পেনাল্টি কর্নার মারবে।

এটা চিট্টিবাবু ক্লাবের জন্য সেরা সুযোগ!

ভেংকাট!

আউট! আউট!

- ভোপাল! - স্যার!

চিট্টিবাবু ক্লাবের প্লেয়ার বদলানো হলো।

স্বন্দীপ আসিফকে আলোচনার জন্য ডাকছে।

না!

তারা দুজনই পরস্পরের সাথে জায়গা বদল করছে!

এরা পজিশন পাল্টাচ্ছে কেন?

স্বন্দীপের এই সিদ্ধান্তটা হতবুদ্ধিকর!

বিরাট কোহলির লাস্ট ওভারে বল করার মতন,

স্বন্দীপের পেনাল্টি কর্নার শট নেয়াটাও একটু অদ্ভুত সিদ্ধান্ত।

চিট্টিবাবু ক্লাব ম্যাচ জিতে গেল!

খেলা শেষ!

হ্যা!

ইয়েস! ইয়েস! ইয়েস!

আই লাভ ইউ, দাদু!

সেইসময় যখন আমাদের সাহায্য প্রয়োজন ছিল; চিট্টিবাবু এসে আমাদের সাহায্য করেছিলেন।

যখন বন্ধুর সাহায্য লাগবে; তখন সত্যিকারের বন্ধু নিশ্চয়ই এসে তাকে সাহায্য করবে।

সত্যিকারের বন্ধু সবসময়ই তার বন্ধুকে পাশে পাবে!

মালাটা দাও।

শাল? শাল?

দারুন!

জয় স্বন্দীপ নাইডুর জয়!

জয় স্বন্দীপ নাইডুর জয়!

জয় স্বন্দীপ নাইডুর জয়!

আমার সাথে এরকম করছ কেন?

আমি কোন ভিলেইন নই;

আমি একজন পলিটিশিয়ান!

এত গম্ভীর হয়ে আছো কেন? ম্যাচ জিতেছ। একটু হাসো!

আমি হার মেনে নিয়েছি।

আমি আমার ক্ষমতাও হারিয়েছি।

কিন্তু, আমি কী চুপ থাকব?

আমি বাস্তববাদী মানুষ।

আমি বিরোধীদলে যোগ দেব।

আমি পূর্ববর্তী পার্টির বদনাম করব;

নতুন পার্টির সবাই আমার প্রশংসা করবে।

এটাই করার আছে। আমরা সবাই এমনই!

কিছু মনে করবে না!

আমি সত্যিই দেশের সেবা করব!

তোমরা কী কোন টাকা না নিয়ে আমাকে ভোট টা দেবে?

তোমরা প্রস্তুত?

স্যার!

আসুন!

বস!

আমাদের সম্মানিত স্পোর্টস মিনিস্টার;

সাবেক স্পোর্টস মিনিস্টার; গরীব খেলোয়াড়দের ৩০ কোটি টাকা অনুদান দেবেন।

স্যার! কী দারুন কাজ!

স্যার, আপনি সুপার!

ধন্যবাদ! ধন্যবাদ!

স্যার, যখন ব্রিটিশরা আমাদের দখল করেছিল;

তার ১০০ বছর পর স্বাধীনতা সংগ্রাম শুরু করি;

এবং ২০০ বছর পরে তাদেরকে তাড়িয়েছি।

কিন্তু, স্বাধীনতা? স্বাধীনতা পাইনি।

কী ভাগ্য আমাদের!

দেশবাসী অনেক লড়াইয়ের পর এখন ক্লান্ত!

এই পরিস্থিতিতে শান্তিতে আছে তারা।

আমি বলতে চাইছি যে, আপনিই অনেককে বিপথে চালনা করেছিলেন।

সৎপথে পরিচালনা করার চেষ্টা কেন করছেন না, স্যার?

ভোটের কথা ভুলে যান। হয়ত টাকাতেও আপনার নাম থাকবে!

ধন্যবাদ, স্যার!

হ্যা!