Original subtitles

Carlos Romero.

Marta Rubial.

Mar Garc�a.

Pablo Guerrero.

Mar�a de las Monta�as Enr�quez.

Ha un ottimo curriculum, Mar�a de las Monta�as.

Grazie.

Quale sarebbe la sua prima mossa, se la assumessimo?

Beh, arrivare puntuale al lavoro.

Preparare una ricerca di mercato che tenga conto di tutti i social network,

dei principali gruppi target e indirizzare le risorse sul target primario.

Lei che tipo di persona si considera essere?

Una persona...

normale.

E come sarebbe una persona normale?

E' una persona normale quella che...

ha un lavoro...

una casa...

una vita sentimentale...

degli hobby...

una vita sociale...

una vita familiare...

Pronto?

Buon Natale.

E che...

� felice.

Lei ritiene di avere tutti questi requisiti?

LAVORO CASA VITA SENTIMENTALE VITA SOCIALE HOBBY VITA FAMILIARE ESSERE FELICE

Tutti.

Ovviamente.

Mi chiamo Mar�a de las Monta�as e la mia vita � un disastro.

Nel 1985, in Spagna, sono nati pi� di 500.000 bambini.

Tra i quali, io.

Appena nata, ho pianto finch� non mi hanno messo il braccialetto identificativo.

Ce ne sono di vari tipi e colori, ma hanno tutti la stessa funzione.

Etichettarti.

Immagino che sapere chi fossi mi avesse tranquillizzata.

E questa sono io, oggi.

Ora non ho pi� il braccialetto, sono solo una trentenne disoccupata

che pensava di spaccare il mondo, una volta laureata.

Beh, non � andata proprio cos�.

Con una laurea in marketing,

un corso di inglese online e un master in pubblicit�,

il meglio che sono riuscita a ottenere � stata l'iscrizione al collocamento.

Anche se mi sa che � gi� scaduta.

Perch� ho mille valigie?

No, non sto andando in vacanza da nessuna parte. Magari!

Mi hanno semplicemente cacciata di casa perch� non ho pagato l'affitto.

C'� da dire che ero indietro di tre mesi.

Perci� mi toccher� tornare proprio l� dove non sarei mai voluta tornare.

A casa di mia madre.

- Sorellina! - Fratellino!

Che bello vederti! Sei diventata pi� magra!

E tu pi� bello!

Aspetta, ti apro subito.

Lui � Alex, mio fratello.

Ha sempre avuto le idee molto pi� chiare di me.

A sette anni ci ha detto che era gay.

A diciotto, che aveva trovato lavoro.

E da poco � stato rieletto presidente del fan club di Twilight.

Ciao, bellissimo!

Allora?

Mamma sar� contentissima di riaverti a casa.

Beh, � una cosa temporanea, Alex.

Solo finch� non trovo lavoro, poi me ne vado.

- Non � a casa? - No.

E' a una riunione dei rappresentanti del Bimby.

Sono gi� cinque anni che vendo il Bimby.

- Incredibile come passa il tempo! - Eppure � cos�.

Io quest'anno ho battuto il mio record.

Dieci robot in un mese!

Gi�, ma non ti sei neanche avvicinata ai venti di Mar�a Eugenia.

Cosa m'invento con mio marito, domani?

Vedi, � per questo che io non ce l'ho.

E' mio figlio Alex.

- Scusatemi. - Una volta � il calcio...

Alex, tesoro.

Ciao, mamma. Ho una notizia da darti.

Mar�a � tornata a casa.

- Ma sta bene? - Ma certo che sta bene.

Ti � sembrata strana?

Ma no! Ma cosa dici, mamma?

- Te la passo? - No, no. Non passarmela.

Tanto arrivo subito.

Un bacio.

Lei � mia madre.

Barbara.

E' tanto che non ci parliamo.

Da quando � rimasta vedova, vende i Bimby.

Le piace la musica classica, giocare al solitario e...

non so molto altro di mia madre.

L'ultima volta che ci siamo sentite � stato perch� mi � partita la chiamata.

Mi dica...

che tipo di persona si considera essere?

REQUISITI

REQUISITI PER ESSERE UNA PERSONA NORMALE

1. CASA

2. LAVORO

3. VITA SENTIMENTALE

4. VITA FAMILIARE

5. VITA SOCIALE

6. HOBBY

7. ESSERE FELICE

REQUISITI PER ESSERE UNA PERSONA NORMALE

Buongiorno!

Svegliati, abbiamo appuntamento con la mia responsabile.

Non dimenticarti il curriculum.

E non riaddormentarti.

Requisito numero 1:

Avere un lavoro.

- Allora, il tuo curriculum lo metto qui. - Va bene.

- Per� mandalo anche sul sito, � meglio. - Va bene.

- Ciao. - Ciao.

Io ho fatto marketing, ma mi va bene qualsiasi posizione.

- Qualsiasi posizione, certo. - S�.

- Grazie. - Figurati. A presto.

- Ciao, Alex. - Ciao.

Paula, stai benissimo.

- Grazie. - Speriamo che ti chiamino.

- Mi aspetti, cos� mangiamo insieme? - Va bene.

- Senti, ma qui le avete le lampadine? - Certo, sorellina.

Salve.

Posso esserti d'aiuto?

- No. - Sicura?

S�, s�, s�. Sono a posto.

Grazie.

Sicura che non ti serve aiuto?

Beh...

sto cercando una lampadina per la mia lampada da scrivania.

Ma non capisco di preciso quanta luce facciano queste.

Di preciso...

sono 15 watt.

Certo. E quanta luce fanno 15 watt?

- Spegni e accendi. - S�, � quello che...

Vedi?

Non si vede molto la differenza, in realt�.

Per farci un'idea precisa, dovremmo essere al buio, no?

Insomma, dovrebbero essere spente tutte le lampade, e a quel punto...

accendendo e spegnendo vedremmo la differenza.

Non c'avevi mai pensato?

No.

- Non fa niente. No. - Ti serve altro?

Va bene.

Senti, sai per caso se mamma usa la macchina di pap�?

S�,

ma non la guida.

- No? - No.

Per�, quando � triste...

sale in macchina per riflettere.

Ah...

- Posso farti una domanda? - S�.

Come si fa a capire se qualcuno ti piace davvero?

Beh, non so, credo che sia...

perch� quando stai con questa persona...

- Ti piace qualcuno? - Mi sa di s�.

Non ricordo quando � stata l'ultima volta che mi � piaciuto davvero qualcuno.

Beh, ho avuto una storia con Guillermo Conde S�nchez, in prima media.

S�, lo so, � passato un secolo.

Mi chiedeva sempre gli appunti e io arrossivo ogni volta che glieli passavo.

Un giorno, sugli appunti di matematica,

mi sono fatta coraggio e ho disegnato un cuore con scritto "Mi piaci".

E non so perch�, ma non me li ha chiesti mai pi�.

Quel giorno ho capito che le dichiarazioni d'amore non erano il mio forte.

LAVORO Non m'interessa.

Il resoconto economico era per oggi!

VITA SENTIMENTALE

ESSERE FELICI E' FACILE - VIVERE FELICI VOGLIO UN CAMBIAMENTO

AUTO AIUTO

Scusami. Scusa. Scusami.

Questo...

questo...

LA DIETA DEI SUCCHI

- Non sono per me. - Nemmeno questi sono per me.

DIMAGRIRE SENZA SFORZO

Ovviamente.

Ovviamente.

"Sorridi, funziona"...

"La forza � dentro di te",

"Vivere felici".

E cos'� la felicit�?

Beh, non lo so.

Almeno tu sei magra.

- Il peso non fa la felicit�. - La classica risposta da magri.

DIMAGRIRE E' FACILE

LA DIETA DEI SUCCHI

CALORIE DI QUALITA'

Non sai cosa significhi essere sempre a dieta.

Torta di carote con panna per lei.

Un caff�...

- Potrebbe portarmi il dolcificante? - Certo.

Per compensare.

Non rispondi?

Mamma?

S�.

No, non torno a cena. No perch�...

ho incontrato un amico.

Che amico?

Tu, no?

Ti va di cenare fuori?

- Solo se � un'insalata. - Va bene.

No, non ceno a casa.

No, ceno con Borja.

Un mio amico.

- Alla fine che lampadina hai preso? - Quella da 15.

Okay, poi mi dirai se illumina bene.

- Ti dir� quando la vedr� al buio. - S�, certo!

Che c'�? Mi prendi in giro?

No, assolutamente no.

Ma mi fa ridere la tua fissa di accendere e spegnere tutte le lampade.

- E' una fissa che funziona. - Dipende.

Dov'� avresti letto questa lista?

Non l'ho letta da nessuna parte. Me l'hanno chiesto a un colloquio di lavoro.

Non ci avevo mai pensato prima.

Io soddisfo solo la met� dei requisiti.

Allora sei mezzo normale.

Beh, niente male.

E tu?

Io nessun requisito.

- Nessuno? - Nessuno.

Zero riporto zero.

Ma allora nemmeno il papa soddisfa nessun requisito della lista.

Ma il papa � il papa. Ha diritto a non essere normale.

- Se la metti cos�... - Certo.

Anche se � sposato con Dio, quindi un punto...

No, no, no, sono le suore che sono sposate con Dio, non il papa.

- E perch� no? - Che ne so! Chiedilo a lui!

Questo posto ti piacer� un sacco.

- Qui un tavolo libero c'� sempre. - Qui?

- Vero? - Certo!

Mar�a, Gagandeep.

- Piacere. - Piacere mio.

Questa pizza � buonissima.

S�.

Allora...

per aiutarti con la lista...

vuoi che ti trovi un appartamento.

S�, ma va bene anche un monolocale.

- D'accordo. - Piccolino.

E un lavoro.

Ma non da stagista, per favore.

- Un fidanzato. - S�.

- Come dev'essere il fidanzato? - Normale.

- Normale? - Super normale.

Ma per essere normale, secondo la tua lista...

dovrebbe essere fidanzato.

Hai ragione.

Allora che abbia l'80%...

- dei requisiti. - Va bene.

Va bene, va bene.

Quindi?

Pensi di riuscire a rendermi una persona normale?

S�.

E tu riusciresti a farmi dimagrire?

Certo.

S�.

Affare fatto?

Do ut des.

Do ut des.

Allora, Mar�a de las Monta�as, iniziamo il nostro do ut des.

Primo punto.

Vita sociale.

Questo punto non mi piace.

- Dai, avrai degli amici dell'universit�. - No.

- Dai! - No, ho studiato a distanza.

Allora del BUP o del COU.

- No, quando c'ero io, c'era gi� la ESO. - Davvero?

- Hai finito? - Io ho fatto l'ultimo anno di COU.

- Davvero? - S�.

- Dicono che voi eravate pi� preparati. - Verissimo.

Ma non cambiare argomento. Dai, qualcuno delle superiori.

Non sono rimasta in contatto con nessuno.

- Con nessuno? No? - No.

Ora faccio una cosa.

- Cosa fai? Cosa vuoi fare? - Cerco un numero a caso sul tuo telefono...

e lo chiamo.

No, no, no. No, no.

- Cristina Pi. Chiama. - No, no, Cristina Pi no.

Sta squillando, sta squillando. Tieni, tieni, tieni!

- Mar�a, Cristina? - S�. Chi?

No, io sono Mar�a, ma...

- Mar�a Enr�quez Conde. - Chi?

- Del Jordi de Sant Jordi. - Delle superiori?

- S�. - Ma pensa.

- Ti ricordi? - No,

- non mi viene in mente. - Il... il...

Eravamo in classe insieme.

- Se non mi dai pi� indizi... - Vediamo.

Ti ricordi quando gli alunni avevano organizzato i balli di fine anno?

Ti ricordi che hanno fatto un numero di Vicky Larraz?

- Chi � Vicky Larraz? - Chi � Vicky Larraz?

La cantante delle Ol� Ol�, la prima.

Non Marta S�nchez, quella originale. La prima.

- Comunque. Nel numero di Vicky... - S�.

c'� stato un incidente...

- con una katana. - La Samurai?

- S�, sono io. - Ma dai!

E mi son detta: "Chiss� come sta Cristina, quasi quasi la chiamo".

"Ho ancora il suo numero dalla cena di ex alunni a cui non sono andata, ma..."

- S�. - E come va?

Benissimo. Senti, ti va di vederci la settimana prossima?

S�, certo, mi farebbe piacere.

Pensavo di andare coi bambini ai giardini di Montju�c.

Adoro quei giardini.

Benissimo, allora ci sentiamo.

- D'accordo. - Che nome hai su Facebook? Cos� ti aggiungo.

Il mio nome su Facebook?

- Diglielo! - Non ce l'ho!

- Come no? Inventatelo! - Cosa?

Mar�a Carota.

Mar�a Carota? Che originale!

Ti scrivo.

- D'accordo, un bacio. - Un bacio.

Perfino mia nonna ha Facebook.

E io ho un pomeriggio tra amiche con Cristina Pi.

Primo obiettivo, stabilire un contatto.

Ma di cosa parliamo?

- Vedremo sul momento. - Non so cosa dirle!

Ma cos'� successo al ballo di fine anno?

- Non so di cosa parli. - Dimmelo, dai.

- Dimmelo, per favore. - No, non � successo niente.

- Cosa c'�? Hai ucciso qualcuno? - No.

- Dai, dimmelo, Mar�a Carota, ti prego. - No.

- Andiamo. - Dai, dimmelo.

Tocca al tuo do tu des.

Iniziamo.

Guarda, delle scale.

Forza, Borja.

Uno, due, uno, due, uno, due.

Borja!

Questo � pi� adatto a me.

E' cos�.

- Non � un pacchetto. - E' verticale.

Ma a che serve?

E' una sfera di energia.

Borja? Hai portato il cibo spazzatura che avevi a casa?

E basta?

Tutte qui le schifezze che avevi?

S�.

- Sicuro che sia tutto qui? - Sicuro.

Preferisco venire a casa tua a controllare.

A casa mia?

E' che ho dei coinquilini e senza preavviso...

Grazie dei muffin, nonna.

S�, fatti in casa, buonissimi.

Ma deve dare del cibo sano a suo nipote.

Se vuole stare in pace, si toglie l'apparecchio acustico.

- E chi pu� dirle di no? - A una nonna? Nessuno.

Vuoi vedere la casa?

Andiamo.

Di l� c'� la zona ricreativa.

- Andiamo in cucina, prima. - Cavolo.

Tocca a me. Iniziamo con la pi� facile.

Hobby.

Suonare uno strumento.

Dipingere.

Origami?

Cucire.

Cucinare.

Fare puzzle.

- Nuotare. - Andare in bici.

- Correre. - Cucire.

Il sesso.

Neanche per idea.

La so. Guardare le telenovelas.

Con mia nonna.

HOBBY

Mar�a.

Arrivo.

Vado a letto, non mi sento bene.

Ci vediamo domani.

Buonanotte.

COSA FAI QUESTO POMERIGGIO? VIENI A VEDERE UN APPARTAMENTO CON ME?

Aspetta, il pallino era davanti a noi.

CASA Aspetta, il pallino era davanti a noi.

CASA Non pu� essere, sei tu il pallino, Mar�a.

Ma non era la destinazione, il pallino?

Ci sono due pallini.

Guarda, se giro su me stessa, il pallino cambia colore.

E' qui.

L� c'� un negozio per animali.

La signora ha detto che era accanto al negozio.

Sicuro?

Aspettami.

Il loft � indipendente, ma si entra dal negozio.

- E se � chiuso? - Tranquilla, ti lascio una chiave.

Dimmi, cosa fai nella vita? Pi� che altro per la busta paga per l'affitto.

Marketing e pubblicit�.

Anche se ora mi trovo in un periodo di transizione, col lavoro.

Eccoci, non ci vorr� molto.

Insomma, "loft" significa...

� che � un appartamento senza pareti interne.

Certo, se avessi un budget pi� alto,

potrei affittarti l'appartamento dove viveva mia figlia.

E' di circa 60 metri con due camere, nel caso vogliate fare dei figli.

- No, no, no, � per lei. - Noi non... E' per me.

S�, s�, certo. Vi si legge negli occhi.

Beh, anche se fosse, non potrei permettermelo, sono senza lavoro.

Non mi hai detto che ti occupavi di marketing e pubblicit�?

- Allora ho un lavoro perfetto per te. - E quando posso iniziare?

Quando vuoi. Subito.

LAVORO

Cosa devo fare?

Nuovo gusto vaniglia, per il tuo cane � una meraviglia.

Nuovo gusto vaniglia, per il tuo cane...

Guardi, guardi, una meraviglia!

Vuoi un biscotto? Guarda qui, vuoi un biscotto?

Vuoi un biscotto?

Nuovo sapore vaniglia, per il tuo cane � una...

Al tuo... Guardi che � per cani!

- Ti dispiace se vi faccio una foto? - No, prego.

- Ecco. - Papi, fammi una foto col biscotto.

Ac� toro.

Nuovi biscotti!

Non serve che ti dica da quanti watt � questa lampadina.

Non abbiamo un'idea precisa di quanta luce faccia.

Non importa da quanti watt �, a che serve saperlo?

E' perch� non abbiamo un'idea precisa.

Dovremmo spegnere tutte le luci di tutta l'Ikea

per capire anche solo un po' quanta luce faccia. Capito?

Biscottini freschi del giorno, signori.

Signore. Signore!

S�, ma... levati!

Basta! Va' via!

Brutto stronzo di un cane.

Sporcaccione, cane sporcaccione. Porco!

Lo vado a dire a mia madre!

Mateo, Mateo, ti ho detto di non correre dietro a Chicho.

- Scusa, ti ha creato problemi? - No, no.

Mar�a?

Mar�a de las Monta�as?

- Cristina! - Che storia!

- S�, che storia! - Davvero!

L'altro giorno ci siamo sentite e ora ci incontriamo.

Sto facendo uno studio per vedere gli effetti

della rappresentazione scenica di un prodotto sulla marca.

- Ottimo. - Noi del marketing siamo un po'...

S�, lo so bene, mio marito lavora nella pubblicit�.

So di cosa parli.

Senti, devo andare al club qui vicino, puoi assentarti un quarto d'ora?

Non so, non so.

- Vuoi un biscotto? - No, grazie.

L'hai mangiato?

In realt�, volevo iscriverlo a judo.

Ma, alla fine, ho preferito il tennis, perch� � meno violento.

E lui adora Rafa Nadal.

- Certo. - Scusami.

Dimmi, amore. Per lei.

No, alla fine, non possono. Bevilo, prima che perda le vitamine.

Perch� cos� mi riposo un po'.

Va bene, un bacio.

Anch'io.

A dopo.

Scusami, � che mio marito inaugura una galleria d'arte

che ha aperto con degli amici.

E i miei non possono tenermi i bambini.

E, poverino, si era un po' agitato, temendo che l'avessi dimenticato.

E' che ho appena iniziato a lavorare da casa e sono un po' sotto stress.

Ma pazienza, perch� sono felicissima.

Ti si legge in faccia.

Chicho, smettila!

Scusa, ultimamente � un po' monello e si strofina a tutto quello che trova.

Guarda che se non fai il bravo, non vai all'appuntamento con Puffa.

- Puffa � la sua... - Fidanzata.

- Ah, ha pure la fidanzata? - S�!

Sai che anche lui fa sport?

A volte, fa il raccattapalle nelle partite.

E' carinissimo, il re della casa.

Scusa, non la smetto mai di parlare di me. Tu come stai?

Vivi in zona? Sei in coppia, hai figli? Dimmi tutto. Javi?

Ehi, c'� allenamento la settimana prossima!

E in amore come va?

No, per ora, non...

- No? - No...

E i tuoi genitori come stanno?

Mio padre � morto.

Mi dispiace.

No, tranquilla.

E tua madre?

No, mia madre no.

Amore...

S�, ho gi� mandato tutti gli inviti.

S�, anche quello di Gustavo.

Ascolta, Gustavo veniva da solo, vero?

No, cos�...

Senti, devo lasciarti, ch� sono con un'amica.

Stavo pensando...

a te vanno gli appuntamenti al buio?

ESSERE FELICE Bene, respiriamo rilassando...

ESSERE FELICE la zona addominale, benissimo.

Liberiamoci, liberiamo...

anche la mente, liberiamola. Che scorra libera.

- Se dovete far uscire le emozioni, fatelo. - Borja...

- Che c'�? - ma siamo finiti in terapia?

E allora?

E' una cosa che fa la gente che ha dei problemi.

Macch�, in terapia ci va la gente normale.

Dovresti aggiungerlo alla lista.

Se tanto rider�, felice sar�!

- Fate sentire la rima, per favore! - Se tanto rider�, felice sar�!

Ieri, mi sono vista con Cristina Pi.

- Allora? - E' andata super bene, � super normale.

Ha un marito carinissimo.

I genitori si occupano del figlio, Mateo...

Vedrete come la risata vocale con colpo addominale sar� la pi� contagiosa di tutte.

E mi presenter� uno. Si chiama Gustavo ed � fantastico.

Proviamo.

Un, due, tre, quattro...

Ampliate l'addome. Bene!

Di nuovo! Un, due...

Questi sono dei palloncini.

Bene, per la prossima volta, vorrei che faceste questo esercizio.

Voglio che li gonfiate, prendiate un pennarello

e ci scriviate su tutto quello che vi provoca angoscia, vi...

rattrista...

vi addolora, eccetera. Lo mettete nel palloncino, lo annodate

e lo lanciate in aria.

- E' chiaro? - Mi scusi.

- S�? - Potrebbe darmene due buste, per favore?

Certo, come no.

Io pensavo che la mia vita sarebbe stata diversa a 30 anni.

Diversa da cosa?

Da com'� ora.

Tu no?

No.

Non pensavo che, a 30 anni, sarei tornata a casa di mia madre.

Beh, io vivo con mia nonna.

- Vedi che... - Beh...

siamo l�.

E' un po' diverso, perch� tu vai d'accordo con lei.

Va beh, � impossibile non andare d'accordo con mia nonna.

Quindi, sai che roba...

Dai, sai cosa ci aspetta ora.

VITA FAMILIARE Vita familiare.

VITA FAMILIARE Prova col Ludo, fa tanto famiglia unita.

Volete giocare a Ludo?

Me ne serviranno altri due.

A nome di P�mies e Barroso.

Lo stesso indirizzo, esatto.

Quando arriver�?

Credi che diventiamo tutti delle copie dei nostri genitori?

No.

Perch� mio padre e mio fratello sono magri.

E tua madre?

Pure.

Forse sei stato adottato.

Cambio.

Mia madre rimane un mistero per me.

Non so mai cosa prova...

o cosa pensa.

E perch� non le parli?

Tu fai delle conversazioni profonde con i tuoi genitori?

E' che noi siamo galiziani e non si capisce mai di cosa parliamo.

Gi�...

E a tuo padre, gli somigli?

Cambio.

Ricordo il giorno in cui abbiamo fatto questa foto.

Quel giorno, eravamo in gita al Montserrat.

Abbiamo mangiato degli hamburger e io e Alex ci siamo abbuffati di caramelle.

Sulla strada del ritorno, i miei genitori hanno litigato,

tanto per cambiare.

Riuscivano a litigare per qualunque cosa.

Il tempo, il cibo,

i programmi TV, il conto in banca,

una lampadina rotta, i lacci delle scarpe,

una gonna troppo corta, una bistecca troppo cotta,

una camicia stirata male, un "Sei una cattiva madre",

o "Sei una buona a nulla", "Sei inutile, un'imbecille!"...

Dopo ogni litigata,

mio padre andava nel suo studio...

e mia madre si chiudeva in macchina.

Ciao!

- Cosa dici? - Sto studiando svedese.

- Per�! Come mai? - In caso mi diano il lavoro a Stoccolma.

- Stoccolma? - S�.

- Ogni anno fanno uno scambio. - Che figo!

Tu, invece? Hai parlato con tua madre?

Non ho ancora trovato il tempo.

- Ho portato la console per fare esercizio. - No, no, no.

- Niente console n� consoli! - Dai, aiutami.

Tu crei il mio avatar e io il tuo.

E come va con il lavoro da salsiccia?

E' da biscotto, spiritoso.

- Come va? - Benissimo.

Tua nonna dov'�?

Volevo parlarti proprio di questo.

Cos'� successo?

Non � mia nonna.

Cosa?

Un giorno l'ho aiutata a portare su la spesa,

e stavo cercando un appartamento, allora mi ha chiesto se volevo restare...

una cosa tira l'altra e alla fine...

ora crede che io sia suo nipote.

Dici sul serio?

Non pago l'affitto e in cambio le pulisco casa, cucino...

le faccio la spesa,

le faccio il bagno...

Cosa c'�? E' un do ut des, come il nostro.

No?

Giochiamo.

Devi farle il bagno tutti i giorni?

Non ho voglia di parlarne.

Non sono cos� grasso.

- E io non sono una testona simile. - Come no!

- Cosa vorresti insinuare con quelle tette? - Niente, tu hai delle tette perfette.

- Mi hai guardato le tette! - Certo, se ne parliamo, le guardo.

Se parliamo di un piede, ti guardo quello.

- Le hai guardate di nuovo! - Invece di parlare delle tue tette, parliamo

dello schermo?

Va bene.

Ma hai anche dei piedi molto carini...

devo ammetterlo.

Cosa ti piace di pi� di me, le tette o i piedi?

La testa.

E il culo.

Okay, ho accettato la sconfitta e ho respirato a fondo,

ma la vendetta si serve su un piatto freddo.

Non � cos�.

- S�, invece. - No, �:

"la vendetta � un piatto che va servito freddo".

- La vendetta � il piatto. - E' quello che ho appena detto.

- No, no, mi confondi le idee. - S�, s�.

- E': "La vendetta... - "La vendetta...

"La vendetta � un piatto..." Il piatto � la vendetta.

E' il piatto che va servito freddo.

No, la vendetta � il piatto e si mette in frigo.

Ma cosa dici, in frigo?

Cosa combinate, piccioncini?

Cosa combini tu, spii tua sorella?

Controllo che abbia appuntamenti con dei bei ragazzi come te,

zuccherino.

- Non � un appuntamento, Alex. - Ma sembra di s�.

- Domani lavori? - S�, e anche tu.

- Domani ci facciamo una chiacchierata. - Domani iniziano le selezioni per la Svezia.

Va bene. Dai, va' a dormire.

Ciao!

Ciao!

Non � un appuntamento, vero?

- Questo? - Non lo so.

No, no.

Abbiamo passato tutto il pomeriggio a giocare ai videogiochi.

Giusto.

E' vero.

- Non fa molto appuntamento, no. - No, no.

- Ci vediamo domani? - Va bene.

- Okay. - Dai, ci sentiamo.

- Do ut des. - Do ut des.

- Ciao. - Ciao.

- Te lo sei appena inventato. - No.

E' normalissimo, lo fanno tutti.

Ma nessuno ha il coraggio di ammetterlo.

Non lo so, Borja.

- L'hai fatto. - No.

- Confessa. - No.

L'hai fatto.

Confessa!

Allora...

Allora, forse qualche volta, ma solo qualche volta,

subito dopo l'atto in s� e per s�,

ho fatto un po' cos� con il piumone...

- E? - E...

e cos� facendo ho sentito l'odore e non mi ha dato fastidio.

Ti �...

E mi � piaciuto, un pochino.

Parecchio, ti � piaciuto parecchio.

E hai fatto di sicuro un bel respiro profondo.

E' il forno olandese, lo fanno tutti.

Sai cos'� il forno olandese?

Fai una scoreggia,

ti copri bene con il piumone e crei un microclima.

- E' proprio quello. - Benvenuta nel club.

- Grazie. - Ora ti porto la tessera.

- Grazie. - E la firmi.

- E facciamo una scoreggia per timbrarla. - E' cos� che si firma.

Grazie.

Buon appetito.

E questa?

Una sorpresa.

Da parte mia e di Gagandeep.

Tadan!

Come mai?

Per oggi puoi sospendere la dieta, no?

- Davvero? - Certo.

Un messaggio di Gustavo, il tipo di Cristina Pi.

Non perde tempo.

"Ciao, Mar�a. Sono Gustavo.

"Oggi alle 21 vieni all'inaugurazione della galleria di Pablo?

"Mi farebbe piacere conoscerti. Un bacio."

Cosa faccio?

- Digli di s�. - Ma se � adesso, tra un'ora!

Digli di s�. Dammi qua.

"Dimmi l'indirizzo e ci vediamo l�.

"Mi faccio bella".

- Quello non scriverlo. - Non l'ho scritto, dai.

"Un bacio. Emoticon."

- Ti piacciono le emoticon, eh? - Tanto.

Va beh...

E' fatta.

Vai, se no fai tardi.

Devi andare a casa, farti bella...

- Pi� bella di quanto sei gi�. - Grazie.

Mettiti gli orecchini, il profumo...

lasciati le trecce, ti stanno benissimo.

- Mi stanno bene le trecce? - S�.

Forza.

Punto tutto su di te.

Ce la puoi fare.

Un altro punto della lista.

Forza.

Stai facendo il tuo dovere.

- Dai. - Ciao.

Ciao.

VITA SENTIMENTALE

Guarda...

� di una bellezza straordinaria, ma ha una profondit� intrinseca...

Come?

Sono l'opera.

Sono l'opera.

Ah...

E' l'opera.

E' molto interessante, molto realistico.

Gustavo...

allora, sono davanti a un quadro,

immagino che, in teoria, dovrebbe essere un utero, ma...

ho un vestito bianco a canottiera

e le trecce.

E...

E stai d'incanto.

Ciao.

- Scusa, ti ho vista qui... - No, tranquillo.

- Gustavo, no? Ovviamente. - S�, s�, certo.

- Come stai? Bene? - Bene, benissimo, s�, s�.

- Bene. - E' un bel posto.

- Vero? S�, s�. - S�.

Pablo l'ha scelto bene.

Ci ha messo parecchio a decidersi, ma alla fine ha scelto bene.

Lo conosci?

- Il locale? Non ha appena aperto? - No, no, Pablo.

- Il marito di Cris. - Ah, s�, certo.

- No, non lo conosco. - Fa niente. E' un grande.

Tranne quando perde a paddle.

Abbiamo un campionato amatoriale tra noi. Ci troviamo tra colleghi dopo il lavoro,

giochiamo e ci divertiamo un sacco.

Abbiamo il campo vicino a casa.

A volte viene anche mio fratello che vive l� vicino.

Lui � proprio forte, te l'assicuro.

Sto parlando troppo. E' che sono un po' nervoso.

Si vede che � il mio primo appuntamento al buio?

- Ah, s�? Anche per me. - S�. Davvero?

- S�. Perfetto! - Ah, dai!

- Pareggio. - S�.

Anzi, "deuce".

"Deuce", come si dice nel paddle.

- Certo. "Deuce". Quando... - E' quando... Sai? Esatto.

- Certo, certo. - Allora, non so...

- Facciamo un giro? - Va bene.

Parlami di te, hai fratelli?

- E' la mia preferita. - Che bella! E questa pianta?

Questa � la sansevieria.

E questa?

Questa � quella nuova di mia mamma. Si chiama Mar�a.

- Ma tua madre non si chiama Luisa? - No, Mar�a � la pianta.

Andiamo in cucina a farci i panini?

- S�, "sandwich first"! - Andiamo.

- E intanto mi portate una Fanta! - Che faccia tosta!

Metto su il film e prendo i costumi.

Marta, come sai quando qualcuno ti piace per davvero?

S�, s�, vuoi che te lo spieghi?

Parla piano.

Va bene, per sapere se qualcuno ti piace davvero,

devi capire se questa persona ti fa sentire come David Gnomo.

Ma David Gnomo � piccino.

S�, ma � forte, sette volte ben pi� di te.

Mi chiedo se la pianta della madre di Juanjo

fosse quella che fumavano gli hippy negli anni Sessanta.

L'artista ha voluto plasmare, nel vuoto delle sirene, un riflesso dei giorni nostri.

Il punto focale dell'opera � l'assenza dell'utero.

L'isterectomia simboleggia il vuoto e la superficialit�

del consumismo occidentale.

E' proprio cos�.

Non ha preso spunto da Fran�ois Morellet?

Esatto. Ma se volete seguirmi, possiamo vedere altri quadri.

Beh...

secondo me la...

Io non ho capito niente.

- Non hai capito? Nemmeno io! - Niente.

- Nemmeno io! - Proprio nulla.

- Ma neanche mezza cosa, boh. - Per me � un acquario.

Infatti! Poi faccio s� con la testa e fingo interesse.

- Scusa? - Niente, parlavamo di Morellet.

- Vero? - S�, s�.

- Scusate, non volevo interrompere. - Figurati.

Vi presento. Mar�a, Pablo. Non so se vi conoscete.

- Piacere, come va? - Piacere.

- Come stai? - Sei il Pablo di Cris.

- S�, sono io. Volevo conoscerti. - Ma dai.

Scusa, volevo parlargli un attimo, se non ti dispiace.

- E' che... - Figurati.

Mi serve una mano con un acquirente.

Riguarda quella cosa del fisco di cui parlavamo l'altro giorno.

- Ne capisci solo tu. - S�, s�, certo.

- Ti dispiace se... - Vai pure. Io resto qui con gli uteri.

- Impara, cos� poi mi dici. - Va bene.

- Non muoverti, eh? - S�, s�.

Un secondo, okay?

Due, tre...

L'utero.

Hanno una storia.

- Non sono sicura sia legale. - Jessica...

- non sono davvero parenti. - S�, ma vivono tutti insieme!

Lo capisci?

Ecco, guarda, quella bassa coi capelli neri � Alice.

Lei � strana veramente.

E sta con Jasper, il biondo che ha l'aria di uno in agonia.

Il dottor Cullen � tipo... padre adottivo barra paraninfo!

Potrebbe adottare me.

E lui chi �?

Lui � Edward Cullen,

E' uno schianto assoluto, ovviamente.

Ma, a quanto pare...

Simboleggia l'assenza, rimane solo il fumo.

E la verticalit� � l'abisso.

Scusa.

No, no, no! Quella � l'opera!

Ovvio, se lo guardi separatamente...

Mar�a, eccomi qua.

Hanno portato gli stuzzichini? Posso?

Che buono!

Ah, s�, s�.

Ha quel tocco di non so che.

Lo senti anche tu?

- Grazie per avermi accompagnato. - No, figurati.

Grazie a te per la compagnia.

Alla fine � stato... no?

- Divertente? - S�, sono stata bene.

- Abbiamo imparato cose nuove. - Anche.

- Sugli uteri. Dove sono... - S�.

Magari tu le sapevi gi� meglio di me.

- Vero? - S�, s�, soprattutto riguardo al mio.

E' questa.

Che carina!

- Hai un vicino canterino. - E' mio fratello.

Ah, s�? Beh, canta benissimo.

- Vero? Ciao. - S�.

Ciao.

- Ti presento un amico. - Piacere.

- Gustavo. - Io mi chiamo Alex.

Piacere mio.

- Mi presti il tuo mp3, per favore? - S�.

E' nel cassetto del comodino.

Va bene.

A proposito, com'� andata la cena?

- Benissimo, grazie. - Che bello!

Alex, � stato un vero piacere.

Spero di poterti vedere ancora.

Pu� darsi.

- E' proprio forte. - S�, � fortissimo.

- Forte, tuo fratello. - S�.

E' felicissimo del fatto che stia qui per qualche giorno.

Non mi stupisce.

- La sorella maggiore in casa... - S�.

Beh...

non so, Mar�a, a me...

farebbe molto piacere rivederti, non so se tu...

- Anche a me. - S�?

S�, s�, certo.

Possiamo andare al baby shower di Cris e Pablo o...

- Va bene. - S�?

- Per� a me non hanno detto nulla. - No, vieni con me.

Non preoccuparti.

Ce l'ho, ce l'ho, ce l'ho.

Ho tutto.

- Che guardi? - Questa lista � affidabile?

Non so.

Credo di s�.

Perch� vuoi essere normale?

Beh, perch� � quello che vogliono tutti.

Io no.

Beh, per essere accettati.

Qui sei accettata.

S�, da te.

- Ma... - A proposito...

adesso so quando qualcuno ti piace davvero.

Ah, s�?

S�. Se quando stai con quella persona,

ti senti come David Gnomo.

- Come? - Sette volte pi� forte.

- Sette volte? - S�.

- Dai. - Al mio tre.

- Uno, due, tre. - Uno, due, tre.

Vai, vai!

Vai, vai, vai.

- Prendi questo. - Prendi questo!

- Punto mio! - Non esaltarti...

che siamo 6 a 1, 7 a 1.

Dai, ripassiamo la tua lista.

Hai gi� gli hobby?

A parte la cornamusa e i puzzle, non lo so.

Beh, giocare ai videogiochi � un hobby.

Per ora hai una vita sociale,

hai Cristina Pi, la galleria, hai un lavoro...

- Il lavoro � temporaneo. - Temporaneo � normale, Mar�a.

Ti manca la vita sentimentale.

Beh, c'� Gustavo.

- Ma c'� stato qualcosa? - Di fisico? No, no.

Perch� fino al terzo appuntamento non si pu� chiamare coppia.

- Per� potrebbe. - Fino al terzo appuntamento no, Mar�a,

� una legge universale.

Se ci vediamo questa settimana, sar� il nostro secondo appuntamento.

Beccati questa!

- No. - S�.

- No. - S�, una scommessa � una scommessa.

- Non puoi farmi questo. - S�, s�, posso.

- E' una cosa oscena. - S�, s�, posso.

- S�... comportati da uomo e vai. - Ma � troppo...

Dai.

- Fatto? - Aspetta.

- Mi annoio. - Tre...

due...

uno...

Forno olandese!

- Che schifo! - Non uscire, abbiamo detto dieci secondi.

- Che schifo, voglio uscire. - Avevamo deciso.

- Non riesco, � terribile, cos'hai mangiato? - Carote.

- Che schifo! - Colpa della tua dieta.

Credo che questo sia il momento pi� intimo che abbia mai avuto con qualcuno.

Cosa stai facendo?

- No, no, no. - S�.

No, no, no.

- Ti prego! - Resisti tu adesso!

- Resisti! Ho mangiato di tutto! - No!

Ti prego!

- Cavolo, hai l'inferno l� dentro. - Lo so.

Se esiste l'inferno, � dentro di te.

Grazie.

Di niente.

Se ci beccano i miei figli, sono morta.

- Non sono al lavoro? - Zitta, zitta, che comincia.

Tirala fuori.

- Tieni. - Un altro po'.

Un altro po'.

- Non so cos'ha detto. - Che caro!

Mi fa venire la pelle d'oca.

Dunque...

Ne... ha due tipi.

- No, cio�, � impossibile, mi cade il filtro. - Guarda...

se ce la fa John di Prescott, Arkansas, ce la facciamo anche noi.

Ho un'idea.

BROWNIES GIAMAICANI

INGREDIENTI

BURRO

FARINA

ZUCCHERO

UOVA

CIOCCOLATO

NOCI

MARIJUANA

Burro, farina, uova,

cioccolato, noci. Ecco fatto.

S�, ora metti l'erbetta.

Mettine di pi�, di pi�.

- Dite che far� effetto? - Mettila tutta.

Sabina!

Sabina, Serrat.

Serrat, Sabina.

Sabina, Serrat.

Serrat, Sabina.

Sabina, Serrat. Serrat...

Io credo che Serrat e Sabina siano la stessa persona.

Beh, guarda, io credo...

che prima dei sessant'anni, voglio farmi un nero...

come quello de "Gli Intoccabili".

Bello forte, bello nero.

Nero?

- Per� coi denti bianchissimi. - Bianchi.

- Ma come si chiama l'intoccabile? L'attore? - Te lo cerco,

te lo cerco io sul mio dispositivo multimediale.

- Guarda, il tuo ragazzo si chiama Omar. - Che ragazzo?

Omar, il tuo ragazzo nero.

- Omar Sy, non so come si pronunci. - Omar Sharif.

- Come no. - Omar Si.

Omar!

- Che bello! - Omar!

- E tu invece, tu? - Omar.

Tu non dici niente?

- Io? - S�, il tuo desiderio, Barbara.

Cosa desideri?

Un desiderio.

Sentiamo.

Dire ai miei figli che mi dispiace di essere stata una cattiva madre.

Questa marijuana la sta...

Biscotti alla vaniglia, sono una meraviglia!

Questa ragazza non mi fa guadagnare nulla.

Gustavo, ciao, come va?

Bene, bene, sono al lavoro, super impegnata.

Il baby shower di Cristina era oggi?

No, certo che mi ricordo, scherzavo!

S�, s�, ho preso il regalo, � bellissimo, super elegante, ti piacer�.

No, � una sorpresa. S�.

Okay, bene, ci vediamo dopo, un abbraccio, ciao.

- Abbiamo qualcosa per bambini qui? - Beh...

Ti piacerebbe se ti comprassi anche questo modello?

Grazie mille, non dovevi disturbarti, davvero.

- Che carino, vero? - Davvero!

- Ci piace molto. - Ci piace molto.

- Grazie mille. - Di niente, � una stupidata.

L'ha scelto lei, non vorrei toglierle il merito.

E' strano, non ne avevo mai visti con questa forma.

Beh, adesso ci sono cose per bambini stranissime.

Dai, facciamo un brindisi, ai cuochi.

Ho portato un vino di Toro buonissimo, sentirete.

- Tieni. - Forza.

- Cin cin! - Cin cin!

VITA SOCIALE

Tu cosa fai nella vita?

Lavoro...

nel marketing...

- per un'azienda di biscotti. - Teo li ha provati e...

- Sono per cani... - Sono per cani?

No... sono, cio� s�... no.

Sono biscotti adatti al consumo umano e, scusa, canino.

- Se il cane � il migliore amico dell'uomo... - Certo.

Quindi...

- E Teo li ha provati? - S�.

E' la moda del momento, ai bambini si danno biscotti per cani.

- E'... - Ai bambini si danno biscotti per cani?

S�, � che ora i biscotti per cani sono sia per cani che per bambini. Sono per tutti.

Il motto � "Biscotti per tutti".

- Mi piace! - S�!

La mia azienda? La Prats-McDougall.

Prats era mio nonno e McDougall era uno scozzese che beveva molto whisky

e ho sempre pensato che fosse per questo che in azienda si stava bene, siamo come...

come una famiglia. S�, viaggiamo insieme, facciamo sport insieme...

A proposito, non so se Gustavo ti ha detto che giochiamo a paddle,

potresti venire un giorno, ti piacer�.

Andiamo insieme a pilates, � impressionante il potere del proprio Power House.

Ti insegnano a respirare, fai cos� con le braccia,

elimini lo stress del lavoro e ti senti molto meglio.

E si pu� fare anche a casa, vero, amore?

S�, io non ho avuto nausee n� niente.

Mio marito era felicissimo e ho lavorato fino a un mese prima del parto.

Beh, in realt� io non cercavo un figlio.

E poi ci sono i miei genitori che mi aiutano un sacco, sono fondamentali.

Sentite, vado a fare dei cocktail con un gin d'importazione che �...

- buonissimo, vedrete. Ti va? - S�.

- Sai dove sono le cose? - S�.

- S�, come quella vostra compagna di scuola. - Quale?

Quella che nominate sempre per quella cosa del ballo.

Insomma, doveva fare una coreografia per il ballo di fine anno.

E zan!

- Zan? - Ha tagliato un dito a un compagno!

- No! - S�!

- Vero? - Non puoi saperlo perch� non c'eri.

Tesoro, ma me l'avrai raccontato venti volte, dai.

- Con cosa gli ha tagliato il dito? - Gliel'ha affettato con una katana!

S�, quindi nessuno voleva ballare con lei,

allora l'hanno messa con due delle elementari

e sembrava Biancaneve coi nani.

- E' una storia fantastica, no? - S�, stupenda.

Com'� che la chiamate? Aspetta, aspetta, com'era?

- La... la... - La Samurai.

S�, la Samurai.

- Sentite, avete dell'aneto? - Non so...

E' uguale, far� dei gin tonic con cardamomo e un pizzico di...

- pepe! - Grandi!

Dove... dov'� il bagno?

- A sinistra, in fondo... - Grazie.

Tutto bene?

Che succede?

Allora?

Che ti succede?

- No... - Che c'�?

- Che succede? - Dopo.

- Dopo... no... - La Samurai... � lei la Samurai.

No, non ci credo!

- Basta, va bene? - S�.

PROGRAMMA DI SCAMBIO DOMANDA DI TRASFERIMENTO

MEGAFESTA

- Pronto? - Borja?

Mar�a, non ti sento, sono a una festa.

- Non sapevo che andassi a una festa. - S� � una cosa con uno del lavoro.

Esco un attimo a parlare. Torno subito, bello!

Se ti disturbo, ti chiamo pi� tardi.

Non ti sento bene.

- Se ti disturbo... - Sono al compleanno della ragazza

di uno del lavoro, ci sono tutte le sue amiche, � proprio una megafesta.

Va bene...

Come va il tuo appuntamento?

Non � un appuntamento, � un rimpatriata tra amici.

Siamo qui a ricordare i vecchi tempi.

- Ci stiamo divertendo un sacco. - Bene.

Anch'io, anch'io mi sto divertendo un sacco.

In realt�, era da un pezzo che non mi divertivo tanto.

Io penso che fossero mesi che non mi divertivo cos� tanto.

Io anni.

S�, guarda, io erano tipo dieci anni minimo.

Penso che sia la serata pi� bella della mia vita.

Domani facciamo qualcosa?

Non posso.

Devo fare una... cosa.

Va bene, d'accordo.

- Allora niente. - Okay.

- Ci sentiamo. - S�.

Ciao.

Ciao.

Sono un idiota.

Davvero gli hai tagliato un dito?

Con l'osso e tutto, cio�...

Tutta la falange.

Va beh...

spero che se mi comporto male, tu non faccia lo stesso a me.

No, no.

Che dito era?

Questo.

E che ci fai con questo dito?

Niente.

- Beh, non puoi indicare, quello s�, per�... - Gi�.

- Per� ne hai altre... - Altre quattro.

E non puoi toccare, quello s�.

Cos�, per esempio.

Buonasera.

Ehi, come va, campione?

State dando fastidio al vicinato, � tardi.

Alex!

Mar�a.

Se l'� presa per qualcosa?

Non lo so.

Va beh.

- Mi dispiace. - No, no, tranquilla.

Beh, niente, non so. Ti chiamo? Ci vediamo...

- questa settimana? - S�.

- Perfetto. - S�.

E niente.

- Buonanotte. - Anche a te.

- Dai un bacino a tuo fratello. - Va bene.

PUOI PARLARE?

PUOI PARLARE?

PROGRAMMA DI SCAMBIO DOMANDA DI TRASFERIMENTO

STOCCOLMA, SVEZIA CONFERMARE

Attenzione, il negozio aprir� tra dieci minuti.

La tua amica ti ha portato dei palloncini.

Che ci fai qui?

Che ci fai qui?

Se fossi in te, andrei da lei.

Aspetta.

Sei arrabbiato con me?

No, � che sono occupato con la cosa di Stoccolma.

Quindi te ne vai?

Se mi prendono.

Allora non hai niente?

Che figo che hai trovato l'elio, no?

E' che avevamo tanti palloncini da gonfiare.

E ora che facciamo?

Quello che ha detto il professore argentino.

E cos'era?

Prendi un pennarello...

e devi scrivere tutto quello che ti fa stare male nella vita.

E se non c'� niente che ti fa stare male?

Non c'� niente che ti fa stare male?

Che fortuna, allora.

Lo facciamo?

Forza.

Okay.

SOLITUDINE

PAURA

CICCIONE

RIFIUTO

URLA

BOTTE

COLPA

Mi dispiace.

Ti voglio tanto bene.

Stai bene?

S�.

Se andrai a Stoccolma, mi mancherai.

COMPILATION PER QUANDO MAMMA E' TRISTE

Quasi alla fine del lato B.

Qui la super radio segreta 9.0

per la nostra ascoltatrice speciale che � venuta in navicella spaziale.

Alex, mamma non viene in navicella spaziale!

Per la nostra ascoltatrice speciale e fenomenale...

e migliore e totale.

- Due, tre... Ti vogliamo bene, mamma! - Ti vogliamo bene, mamma!

Ti voglio bene, mamma.

Anch'io, tesoro.

Mi dispiace di essere stata una cattiva figlia.

E di non averti aiutato con pap�.

E' stata mia la colpa, perch� lo amavo...

e perch� lo amo ancora.

Sei bellissima con i capelli sciolti.

Ma cosa fate qui? Vi stavo cercando!

VITA FAMILIARE Figlio mio!

VITA FAMILIARE Parlavamo.

Bene, finalmente!

E tu?

Vi voglio raccontare una cosa.

- Cosa? - Ho un fidanzato.

Davvero?

Come si chiama?

Juanjo.

Juanjo?

- Quando ce lo fai conoscere? - Non lo so.

Dai, forza, andiamo a cena tutti insieme?

Adesso?

S�.

Non posso.

E' che... ho un impegno.

Con Borja?

Prima di passare ai vini novelli dobbiamo raffreddare il bicchiere, perci�...

Scusa, mi dispiace.

Nessun problema. Vediamo, qualcuno sa qual � l'ingrediente fondamentale della tonica?

- Allora? - Il chinino.

L'ingrediente fondamentale � il chinino...

che compare durante la colonizzazione inglese dell'India.

Tra un po' arriva il meglio.

La degustazione.

Perfetto.

Guarda che non reggo molto l'alcol.

E ora, cominciamo la degustazione.

Iniziamo con il primo mix. Avevate aggiunto il pepe, vero?

Provate un piccolissimo sorso.

Il pepe si avverte nel palato superiore

e d� un tocco alquanto piccante all'inizio,

ma poi si dissolve nel palato. Vero? Lascia come...

un senso di freschezza, vero? Adesso proviamo il terzo, con lo zenzero.

Bene. No! Non deglutitelo!

Voglio che percepiate la freschezza e il sapore, per notare come lo zenzero...

Scusa un attimo.

- Scusa, ti dispiacerebbe farmi un favore? - Dimmi.

Vieni, puoi metterti qui?

Guarda, guarda!

Questa lista � affidabile?

Credo di no.

Quindi, aneto e cetriolo, giusto?

- Zenzero. - Zenzero.

E poi, puoi aggiungere o meno il cardamomo.

- Anche. Bene. - Perch� il cardamomo

- ha un sapore che pu�... - Gustavo!

Tu con me ti diverti?

- Allora... - Beh, certo.

Anche se non percepisco le note floreali?

E' normale, � la prima lezione di Mar�a, no? Vero? Anche noi alla prima eravamo...

E se ti dico che al figlio di Cristina abbiamo regalato una tutina...

per chihuahua?

E se ti dico che mi piace scoreggiare sotto le coperte?

No, no. S�, s�. Cio�, va bene, Mar�a.

Il problema � che gi� da prima che ci guardano tutti un po' strano.

- Dovremmo cercare di... - Scusatemi, ma...

qual era il tuo nome?

- Manuel. - Mi ricordo di te.

Non eri argentino?

Beh, s�, la risoterapia, la faccio solo per arrotondare.

Ecco, se passo per argentino, l� guadagno di pi�.

E di certo sar� anche molto bravo.

Oddio, Gustavo...

sei davvero carino. Proprio il ragazzo perfetto.

Sei l'uomo dei sogni di qualsiasi ragazza normale.

Beh...

Ma io sono la Samurai.

A quindici anni ho mozzato il dito a un bambino delle elementari con una katana.

Ho un fratello con disabilit� intellettiva che conosce la vita meglio di me.

Erano dieci anni che non dicevo a mia madre che le voglio bene.

E amo un ciccione coi capelli rossi, che vive con una nonna che non � la sua

e con cui faccio scoregge sotto le coperte.

Che bello...

no?

Grazie di tutto, Gustavo.

A te, grazie a te. Per essere venuta qui e...

- tutto il resto. - No, pi� a te.

Il cardamomo si nota eccome.

Chihuahua!

Che tipa strana!

Borja Santaolalla � pregato di recarsi nel reparto cucine.

VOGLIO...

UN TERZO...

APPUNTAMENTO

APPUNTAMENTO

Vorrei avere un terzo appuntamento con te.

E, se ti va, mi piacerebbe tanto mangiare una pizza con te, qui.

Ma anche se dovessimo mangiarla a Stoccolma, andrebbe bene lo stesso.

Insomma, saliamo su un aereo, partiamo e andiamo a mangiare pizza svedese.

Dovremmo anche comprarci un giaccone di piume d'oca. Ce ne sono di eccezionali.

Li ho visti io.

- Costano un po', ma sono perfetti. - Scusa...

puoi...

ripetere...

quello che hai detto?

- Quando? - All'inizio.

Sulla pizza?

Ho detto "pizza" perch�...

il primo giorno che abbiamo avuto...

cio�, quando ci siamo conosciuti, abbiamo avuto un appuntamento.

E' stato un appuntamento, no?

S�.

Insomma, al nostro primo appuntamento abbiamo mangiato la pizza e...

mi sono resa conto che mi piaci tantissimo.

Quanto ci resta prima che tu parta per Stoccolma?

Non parto.

- Ma Alex mi ha detto che ti avevano preso. - Ma non ci vado.

Rimango qui.

Vieni.

Voglio mostrarti una cosa.

Ti ricordi quando ci siamo conosciuti?

Sto cercando una lampadina per la mia lampada da scrivania.

Ma non capisco di preciso quanta luce facciano queste.

Per farci un'idea precisa,

dovremmo essere al buio, no?

Insomma, dovrebbero essere spente tutte le lampade, e a quel punto...

accendendo e spegnendo vedremmo la differenza.

Mi hai capito?

Che ne pensi?

E' la mia preferita.

- S�? - S�.

Allora � la tua.

REQUISITI PER ESSERE UNA PERSONA NORMALE

LEGGERE LO SVEDESE

MANGIARE GELATO

BALLARE

RIDERE A CREPAPELLE

RIDERE A CREPAPELLE

FARE LO SPOGLIARELLO

Nudo! Togliti tutto!

Traduzione: ziomele, miahu, haga90, alle83, eurolander, Allison, giuppi, Oto23, humarub

Revisione: Saropula

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Ho dato una botta al microfono!

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