Original subtitles

Det är typ en värld på andra sidan som heter "the upside down".

–Sen är det ett monster därifrån... –Hallå!

–Hej, pappa! –Hallå, Vega.

–Ska inte du äta? –Hon har somnat. Hej.

–Hej, Bixi. Vad gjorde du i skolan? –Inget särskilt.

Okej. Pratade ni om skillnaden mellan konvex och konkav?

Nej.

–Om högertrafikomläggningen 1967? –Nej.

–Kan du skicka vattnet? –Om varför fågelbajs är vitt?

Nej. Men fågelkiss är vitt, och det är en blandning av kiss och bajs.

–Det visste inte jag. –Visste du inte?

Vega, vad gjorde du på förskolan?

–Vi lekte katt och hund. –Vad kul! Var du katt eller hund?

–Jag var katt. Matilda var hund. –Roligt. – Du, då älskling?

Jag hade möte om eleven som ska få stödresurs.

–Sen gick vi igenom veckans tema. –Mm!

Kan jag få mer köttfärssås?

Se upp för dörrarna, dörrarna stängs.

♫ På låtsas och på riktigt, ♫ på låtsas och på riktigt!

♫ På låtsas och på riktigt, ♫ på låtsas och på riktigt!

♫ På låtsas och på riktigt!

–Gud, så bra ni var! –Tack!

Jättebra, verkligen. Ni måste ha lyssnat jättemycket på Gudibrallan.

Ja.

Jag körde ljud åt Träd, Gräs och Stenar, och fuskade i ett eget band.

–Vad hette ni, då? –Vi var som ni, ville inte bli kända.

–Uje! Fan, vad bra du var! –Hej, Ullacarin. Kul att du kom.

–Skitkul! –Jag måste dra.

–Det är lugnt. Vi hörs. –Ha det. Hej.

♫ Jag föddes en sommardag

♫ på Löwenströmska BB

♫ i Upplands Väsbys kommun

♫ Min mamma heter Ulla ♫ och min pappa heter Jerker

♫ Om man sätter ihop ♫ de första bokstäverna i deras namn

♫ så blir det Uje, ♫ därför heter jag det

♫ Min mest kända släkting ♫ hette Harry Brandelius

♫ Han var en berömd ♫ sångare på 40-talet

♫ Det här är min självbiografi

♫ Det här är min bästa historia

♫ Lyssna på mig när jag sjunger om mig ♫ Lyssna på mig när jag sjunger om mig

♫ Lyssna på mig när jag sjunger om mig ♫ Lyssna på mig när jag sjunger om mig

–Vem var Tutankhamon? –Kan du inte köra dialekt? Skånska.

Okej. Här kommer den första frågan på ämnet Egypten.

–Vem var Tutankhamon? –En egyptisk kung. Norrländska.

Då undrar jag så här: Vilken var Tutankhamons titel?

Det egyptiska ordet för kung på den tiden.

Farao. Göteborgska.

Okaj! Här kommer en till fråga. Hur gammal var Tutankhamon när han dog?

Nitton.

–Dalmål. –Frågan lyder: Hur gammal...

Nej. Vad kallas en egyptisk kungagrav?

–Pyramid. –Det är rätt. Det är otroligt!

Otroligt! Du kunde alla frågor.

Therese: Hallå! Kan ni vara tystare? Jag försöker att natta Vega.

–Förlåt. –Förlåt.

–Kan du lämna imorgon? –Eh...

Ja. Men kan du hämta?

Ja. Om du går med på schackskolan.

–Eh... Ja. Kan du lämna på onsdag? –Nej, jag har teamkonferens hela dan.

Okej...för jag har en läkartid på onsdag morgon.

–För vadå? –För handen.

–De har utflykt på onsdag. –Jag vet.

–Du kan verkligen inte lämna? –Nej.

–Jag löser det. –De går från föris prick halv nio.

Mm, jag vet.

God natt. Jag älskar dig.

–Men jag älskar dig mer. –Men jag älskar dig mest.

Och jag älskar dig...stjärnstopp.

Jag älskar dig lika mycket som jag älskar teamkonferens.

–Tack, vad snällt sagt! –Visst var det?

Du säger så fina saker.

Du lyssnar på Öppen telefon med mig – Uje. Vi kör en halvtimme till.

Vi har med oss Kennet Jansson. – Vad vill du prata om?

–Jag vill prata om tiggeriet. –Mm...

Det sitter tiggare över hela landet.

Man pratar om att det är synd om dem och att vi måste öppna våra hjärtan.

–Men hur hade de behandlat oss? –Hur menar du då?

Hur tror du de hade behandlat oss om vi tiggt på gatorna där nere?

Ett intressant tankeexperiment, men det lär ju inte hända.

Du och jag har en ordnad försörjning och tillhör inte ett förföljt folk.

Men de sitter utanför affären och tigger. Blockerar kundvagnar.

–Det kan bli skador på kundvagnar. –Okej. Tack, Kennet!

Fler vill komma fram, så vi avslutar. Tack för att du ringde.

Ring gärna in till Öppen telefon.

Jättebra. Vi kör elsparkcyklarna efter låten.

Ja...

Imamen skulle ha släppts in tidigare.

Det blev extremt många reaktioner på Facebook.

–Facebook gillar du, va? –Jag älskar det.

Imorgon har jag bokat en varghatare.

–Jag tar en klunk. –Absolut. Och en... – Hej.

...antivaccinationsmorsa med en blogg. Har du läst om henne?

–Ja. –Vi kan slänga in kroppsaktivisten.

Men det är mer ett fredagsämne. Du...

Du är så jävla bra!

Jo, men... Det är så fint att jobba med dig.

–Du är också jättebra. Du är bäst. –Har du min laddare, förresten?

–Bredäng är väl en blandad förort? –Jo.

Har ni bostadsrätt, eller?

–Nej, vi bor i hyresrätt. –Jaha.

Jag har en kompis som har hyresrätt. Hon säger att det är så underbart...

...med friheten, att man inte binder upp sig med lån och så.

Jo...

Bredäng är väl rätt schyst?

Jo, det är schyst.

Vi bor i Bromma, men innan barnen föddes bodde vi i Alby en tid. Och...

Jag kan sakna en riktig falafel. Det hittar man ju inte i Bromma.

–Nej, jag fattar. –Ja...

Jag plockar. Titta, vad många schack jag plockar.

–Hallå? –Tjena! Är det U-je?

Ja. Uje.

Jag ringer från Good Life försäkringar.

–Vad har du för bilförsäkring idag? –Eh, jag... – Vega...

–Jag har ingen bilförsäkring. –Ingen alls?

–Nej, jag har ingen bil. –Jaha. Men har vi ett erbjudande...

–Jag tackar nej till det just nu. –U-je, när jag har dig på tråden.

Vi har en försäkring vid bortfall av inkomst som ger ekonomisk trygghet.

–Jag tackar nej till det just nu. –Vi kan erbjuda personliga möten.

–Mm. Vet du vad? Jag måste lägga på. –Vi har en reseförsäkring.

Så, Vega. Nu går vi.

♫ Na-na, na-na, na-na, da-da-da...

♫ Det är en lång och svår väg ♫ vi ska knalla

♫ Men när vi knallar ♫ är vi lyckligast av alla

♫ Det är en lång och svår väg

♫ vi ska stro...strosa

♫ Och när vi strosar, så...

♫ ...börjar vi och gosa... Åh, fy fan!

♫ Det är en lång och svår väg ♫ vi ska ta

–God morgon, pappa. –Hej, gumman. Vad är klockan?

Helvete! Kan du hämta kläderna, Vega?

Ta på skorna så går vi till förskolan.

Annars måste du vara hemma med mig. Du ska ju på utflykt idag.

Vega... Nämen...

Det blir jätteroligt. Om du sätter i foten, försvinner trollet.

Hej då. Nu går jag till jobbet. Hej då!

Vega!

Du får ta på dig skorna själv.

Helvete!

–Pappa, du "svärde". –Ja, förlåt.

Ursäkta, kan jag sitta här?

Nej, det där är min väskas plats.

Okej.

–U-je Brandelius. –Ja, Uje. Det är jag.

–Jaha. Välkommen. –Tack.

Du kan ta med den där boken. Kom.

Då ska vi se. Du var här och gjorde motoriktester för ett tag sen.

Det stämmer. Jag gick fram och tillbaka i korridoren. /VERA NYNNAR/

Vega. Vega. Gumman...

Snälla!

Och så gjorde jag de här... Jag fick göra handgrejerna.

Kan du ta den. Så. Och så gör du den.

Bra. Kan du snabbare?

–Är det det snabbaste du kan? –Ja.

Du har märkt skakningarna i vänsterhanden ett tag?

Först vänsterhanden, och sen höger.

Nu säger mina barn att mitt huvud skakar också.

Och jag känner att jag är lite fumlig.

Det går långsamt med händerna, knyta skorna och så där.

Jag känner också... Jag spelar piano, och det är svårare nu.

Jag har aldrig varit nån stjärna, men nu går det riktigt långsamt.

–Och så var du på en hjärnröntgen. –Ja, det var kul. Åkte i röret.

De bilderna har jag här.

Och...jag har tittat på dem.

När jag lägger ihop det jag ser här med de motoriktester vi har gjort–

–och med det du har berättat om din tremor och rigiditet i handen, så...

...så är det rätt tydligt att du har Parkinsons sjukdom.

Okej.

Jag vet inte hur mycket du vet om Parkinsons sjukdom.

Det är ju en kronisk sjukdom, och det är en sjukdom som...

Dagens läkekonst har ingen bot för den.

Och den är progressiv. Det betyder att du tyvärr blir sämre med tiden.

Okej.

Så det här är nånting du får leva med resten av livet. /VEGA SJUNGER/

Vega... Vega, snälla!

Vi kom för sent till föris, så hon fick följa med hit.

Eh... Vad sa du?

Jag sa att det här är nåt du kommer att få leva med resten av livet.

–Men... Det... Parkinsons sjukdom? –Ja.

Mm... Eh...

–Och det kan inte vara nåt annat? –Nej, det kan inte vara nåt annat.

Speciellt röntgenbilderna...

...visar på en tydlig förlust av dopamin-receptorer i hjärnan.

Det gör att jag vågar vara så säker.

Ja... Mm.

♫ Bä, bä, vita lamm ♫ gick på restaurang

♫ Vet du vad han gjorde? ♫ Bajsa' under bordet

♫ Twinkle, twinkle, little star

♫ how I wonder where you are

–Pratade ni om Vladimir Putin? –Nej.

–Ketchup. –Morötterna.

Pratade ni om dopplereffekten?

Nej, men vi pratade om vad skillnaden är mellan tall och gran.

–Okej. Och vad är skillnaden? –Gran har längre barr. Tall kortare.

–Ja, fast det är tvärtom. –Okej.

–Vi fick också besök av en knarkare. –En riktig knarkare?

–Ja, en riktig. –Vad sa knarkaren?

–Typ att man inte får knarka. –Okej.

–Hur gick det hos läkaren? –Jo...

De kunde inte se nåt särskilt, så det...

Vad har du gjort idag?

Jag pratade med mamman till eleven som ska få en stödresurs, i telefon.

Sen övade vi sommarsånger med klassen.

Okej. Det låter som att alla har haft en ganska bra dag.

♫ Här kommer livet, ♫ och du fattar ingenting

♫ Här kommer livet, ♫ och du fattar ingenting

♫ Du föds till denna världen

♫ Och du börjar strax att springa

♫ Du hamnar på ett jobb

♫ Och telefonen börjar ringa

♫ Här kommer livet ♫ och du fattar ingenting

♫ Här kommer livet ♫ och du fattar ingenting

♫ Du skaffar en familj

♫ För det ska man ju göra

♫ Du lär dina barn

♫ att gå och cykla och köra

♫ Här kommer livet ♫ och du fattar ingenting

♫ Här kommer livet ♫ och du fattar ingenting

♫ Du tänker att livet

♫ är stort och ofattbart

♫ Du tänker det en stund

♫ Och sen har du levt klart

Parkinson är inte bara skakningar, och inte heller lite grann...

–...eller ens bara gamla människor. –Jag trodde att bara äldre fick det.

Det värsta med parkinson är det man inte ser – och det är mycket.

Icke-motoriska symptom – en hel lång lista – är en del av sjukdomen.

Jag blev självupptagen och nästan manisk.

Jag blev impotent.

Man känner ofta att man måste på toa.

Bland det värsta med parkinson, både för en själv och omgivningen–

–är personlighetsförändringen.

Orsaken är okänd. Sjukdomen är kronisk, tillståndet fortskrider.

I dagsläget finns inget botemedel mot parkinson.

–Hej. –Hej.

Kollar du på porr?

Ja.

–Okej. –Sån är jag. Porrkollare.

–Porrkungen. Hur jobbar du imorgon? –Som vanligt.

Kan du lämna? Jag har utvecklingssamtal på skolan.

Ja, det tror jag väl att jag kan. Jag ska kolla.

–Ja, jag kan lämna. Men kan du hämta? –Ja, jag kan hämta.

Hur ser det ut på torsdag? Då vill jag gärna träna med Kajsa.

Det går bra. Jag kan hämta och lämna.

–Och handla? Vi har typ inget hemma. –Yes.

Har du funderat nåt mer på din födelsedag?

–Nej. –Men du vill väl fira i alla fall?

–Eh, ja... –Önskar du dig ingenting?

En puss.

En till.

–Tack för presenten. God natt. –God natt.

Alltså, självklart ska homosexuella få finnas, det är ju inte det.

Men varför behöver de en hel parad? Det är det jag inte fattar.

Hur menar du då, Eva?

Det är ju inte så att vi som är heterosexuella går i nån stor parad–

–för att visa att vi är så otroligt heterosexuella. Förstår du?

–Jag tror det. –Och varför är de utspökade?

Paraden har betytt mycket för de homosexuella. Pröva det.

–Och en massa barn ser paraden. –Tack, Eva, för att du ringde.

Du lyssnar på Öppen telefon och vi lyssnar på Panetoz.

/"DANSA, PAUSA"/

Det känns helt okej. Förortssnacket ringde av bara helvete i slussen.

Det visar att vi ligger rätt, engagerar.

Nästa vecka har vi gårdsförsäljning av vin, religiösa friskolor–

–och debatten om nationalsången på skolavslutningar.

En Timbrokille ska jämföra maktkampen inom sossarna med Game of thrones.

♫ Sommarskuggan, sommarskuggan, ♫ ska jag stoppa

♫ Jag kan göra allt ♫ Sommarskuggan är bäst!

♫ Sommarskuggan är bäst!

♫ Han är söt som en kattunge ♫ Sommarskuggan är gullig

–Var bor ni? –Vad sa du?

–Var bor ni? –Här i Bredäng.

Najs.

Är det bostadsrätt?

–Vad sa du? –Bor ni i bostadsrätt?

–Nej, i hyresrätt. –Va?

–Hyresrätt! –Okej.

–Det är blandat där? –Va?

Det är blandat i Bredäng?!

Ja, det är blandat.

Havanna!

Heja Vega!

–Pappa, knyt fortare. –Mm, jag försöker.

Fan!

Jag kan lära dig hur man knyter.

Jag kan knyta. Okej...

Kör skånska.

Nu kommer den första frågan om Adolf Hitler. Jag undrar...

–Kan vi inte skita i dialekten? –Okej. Men...

Då kan du lyssna på min text och säga om det är några faktafel.

Adolf Hitler föddes 1889. Han tyckte om att måla tavlor.

Han startade ett politiskt parti i Tyskland, Nazistpartiet.

Han startade andra världskriget. Han hatade judar, zigenare, homosexuella.

Han låste in dem i fängelser, fast de inte gjort nåt. Sen dödade han dem.

Adolf Hitler dog 1945.

–Var det bara det? –Ja. Säg om det är några faktafel.

Nej, inga faktafel. Men...

...det heter romer, inte zigenare.

Okej.

♫ När det är natt

♫ känner jag att

♫ du andas mot min hals

♫ När det är natt

♫ känner jag att

♫ inget är viktigt alls

♫ Dagen är tid

♫ för oro och strid

♫ Men natten den viskar

♫ ömt mitt namn

♫ När det är natt

♫ känner jag att

♫ natten tar mig i famn

♫ När det är natt

♫ känner jag att

♫ du vilar mot min arm

♫ När det är natt

♫ känner jag att

♫ natten är stor och varm

♫ Dagens bekymmer

♫ flyr när det skymmer

♫ Natten behöver

♫ inga svar

♫ När det är natt /SPELAR FEL/

♫ När det är na...

Vad gör du?

–Va? –Vad håller du på med?

Nej, jag... Det...

–Det låter för jävligt om pianot. –Behöver du stämma det, eller?

Ja. Eller...

Nej...det hjälper inte.

Therese...

Jag har...

Jag har tröttnat på pianot.

Det är... Jag gillar inte soundet.

–Soundet? –Ja. Så är det. Nu vet du.

Hur jobbar du imorgon?

Imorgon kommer jag att sticka ganska tidigt, faktiskt.

Jaha.

–Jag ska förbereda några saker. –Okej.

På kvällen repar vi med bandet. Det känns som att vi måste ha nya låtar.

Jaha.

Vi kommer nog att repa ganska mycket med bandet de närmaste veckorna.

Okej.

/SMS-SIGNAL/

Ska du inte svara?

Det är nån har som dragit i gång en tråd att man ska backa Clara Henry.

Bort med den.

Jag är här med dig.

Du...

–Jag tror inte att jag vill. –Okej.

–Är det okej? –Ja, visst.

–Är det säkert? –Ja, ingen fara. Det är lugnt.

Jag älskar dig.

God natt.

God natt.

Fan!

–Fuck! –Hej då!

Jag har tänkt på internationella kvinnodagen som vi har, den 8 mars.

Det är okej. Jag har inget emot att fira kvinnan. Jag älskar kvinnor.

Men det kan ju inte vara så att det bara är ETT kön som behöver firas.

Då blir det snett. Då har man inte fattat alla människors lika värde.

De s.k. feministerna tycker att all jäkelskap beror på män.

Vet du vad, Bosse?

Det låter som att du inte har fått fitta på länge.

Vad sa du?

Jättekul att du ringde. Tack för intressanta synpunkter.

Tack. Det var roligt att komma fram.

/"DANSA, PAUSA"/

/"DANSA, PAUSA"/

–Fan! –Pappa, man får inte säga fan.

–Behöver du ny kasse? –Nej.

Jag stoppar varorna i fickorna. Det går jättebra.

–Du behöver inte packa så tungt. –Nej, precis.

Jag köper mer påskfjädrar och maränger nästa gång.

"Hej, doktorn. Jag är jättesjuk och måste ha medicin."

"Du har en hemsk sjukdom." – "Vad är det för sjukdom? Finns det medicin?"

"Nej, det finns ingen medicin."

Var bor ni, då?

Bredäng.

–Bostadsrätt? –Hyresrätt.

Alright. Vi bodde i Rinkeby ett tag, innan vi hade Viggo.

Men det var rätt rörigt där. En massa ungdomsgäng.

Killar som satt och hängde i centrum. Men Bredäng har jag hört är skönt.

–Det är väl en ganska blandad förort? –Vet du vad?

Det är oerhört blandat i Bredäng. Det är färger, det är smaker.

Det är dofter. Det är rytmer. Det är så jävla blandat!

Ja...

Det är väl det jag har hört ungefär.

Du, Bixi... Jag har tänkt på en grej.

–Varför berättar du aldrig nåt själv? –Va?

–Jag måste fråga och dra ut svaren. –Vad menar du?

–Jag förklarar. Du är sur tonåring. –Din telefon ringer.

Jag kan inte prata när jag äter.

Du är en sur tonåring och SKA tycka att pappa är en idiot.

Barnet har alltid rätt. Om barnet tycker att pappan är en idiot–

–så är pappan en idiot. Och här kommer det briljanta:

Om pappan tycker att barnet är en idiot, så är pappan ändå en idiot.

Så jäva geni, eller hur? Barnet har alltid rätt. Heja barnet.

Häng kvar.

–Hallå. –Cilla här.

Jag har suttit i möte med ledningen. Du får tar timeout medan de funderar.

–Okej. –Kom in imorgon, så får vi snacka.

–Imorgon? –Ja. Det gäller din framtid här.

Ja, okej. Bra. Hej.

–Vem var det? –Ingen.

–Kan du hjälpa mig med läxan ikväll? –Jo, absolut.

Asså...!

–Är det nåt jag har sagt eller gjort? –Nej, nej.

Okej. Men... Har du tröttnat på att köra det här?

–Ursäkta, vi har möte här! –Förlåt.

Tack.

Du, alltså... Jag fattar inte.

Från en dag till en annan händer en sån konstig grej. Vad är grejen här?

–Har du tröttnat på programmet? –Nej, nej.

Jag har en 50-årskris.

Du har... Du har en 50-årskris?

–Ja. –Okej.

Vem fan har inte en 50-årskris? Jag har haft det i tio år–

–men säger inte "fitta" i radio för det.

Nej, men jag känner liksom att det...

–Ja... –Men du...

–Har du testat mapping? –Vad sa du?

Mapping är en självhjälpsmetod mot åldersnoja. För mig är den jättebra.

Du gör två mappar. Därför heter det mapping.

Den ena döper du till drömmappen, den andra till minnesmappen.

Skriv ner allt du drömmer om att göra på lappar, t.ex. simma med delfiner.

Sen lägger du lapparna i drömmappen. Steget därefter...

...det är att du simmar med delfiner.

Då får du flytta den lappen från drömmappen till minnesmappen.

Och till slut är drömmappen tom...

...och minnesmappen är full.

Ja...

Och sen?

Ja, men det är det. Det är mapping!

För mig har det varit livsavgörande! Det är jättestort i USA.

–Mapping? –Mm. Du kan få låna en bok av mig.

Mmm! Åh, gud vad gott!

Mapping?

–Du... –Mm?

Vi har aldrig provat analsex.

Nej.

Vill du prova det?

Nej.

Okej.

God natt.

Alltså, jag menar inte nu...

...utan mera...

Alltså bara...

...nån gång...innan vi dör.

Nej.

Okej.

God natt.

♫ Spring, Uje!

♫ Spring!

Har ni sett en 16-årig svartsjuk flickvän från orten–

–hantera Instagram?

Hon hade löst Palmefallet på en kvart iklädd pyjamas med hål i.

Dags för nästa komiker. Han är ny, så ge honom extra mycket kärlek.

Välkommen upp, Uje Brandelius!

–Tack, Melody. – Mår ni bra? –Ja!

Hur många här är rasister? Nej, eller hur.

Sveriges mest föraktade invandrargrupper:

Nr 1: De thailändska importfruarna. Sjukt föraktade–

–men jätteintegrerade, för de ligger med en svensk.

Plats 2: Turkarna.

Mår ni bra? Nr 3 på listan över de mest föraktade invandrargrupperna:

Litauerna. Skitbra att ha när man bygger altan–

–men, fan måste de skrika på puben? Och dricka så jävla mycket sprit?

Bara... Why?

Man ba: Öh!

Jag heter Uje Brandelius. Tack som fan!

♫ Spring, Uje!

♫ Spring!

Grundregeln i improvisationsteater: Våga släppa taget!

Yes. En ny scen. Kan jag få två nya?

–Emelie och... – Vad heter du? –Uje.

Bra.

–Härligt! Hur känner de varann? –Morfar och barnbarn.

–Pappa och dotter. –Pappa och dotter, tar vi.

Dottern har nåt att berätta. Vad?

–Hon tar droger. –Hon vill ha hund.

–Hon är med barn. –Du är med barn. Berätta för pappa.

Okej? Varsågoda.

Pappa, det är nåt jag måste berätta.

Är du med barn?! Nej, det får inte vara sant! Säg att det inte är sant!

Mamma kommer att bli galen. Jag blir galen! Ditt liv är slut!

Säg att det inte är sant! Snälla, det får inte vara sant! Jag blir galen!

Okej, tack, tack! Jättebra.

–Jag släppte taget. –Ja... Verkligen.

Så. Ni kan sätta er i hörnan, så går vi vidare.

–Tack för idag. –Tack själv. Bra jobbat.

–Tack. Det var jättekul! –Tack.

Improvisationsteater känns som grunden för allt skådespeleri.

–Absolut. Det kan man säga. –"Att släppa taget" var klockrent.

Ja. Det är också viktigt att lyssna på den man spelar med.

–Inte bara på sig själv. –Ja...

Fast snäppet viktigare att släppa taget. Eller?

–Båda är viktiga. –Men om du graderar?

–1: Släppa taget. 2: Lyssna. –Det finns ingen siffergrej. Tack.

Okej. Tack.

"Är du med barn?!"

♫ Spring, Uje!

♫ Spring!

♫ Spring, Uje!

♫ Spring!

Jag heter Moa. Jag har i mitt konstprojekt–

–sökt upp ett tiotal hemlösa personer som jag sen följt via gps.

Sen har jag låtit ett dataprogram rita ett mönster efter deras rörelse.

Mönstret har jag broderat på kuddar som jag placerat på exklusiva hotell.

Projektet har namnet Social pattern.

Klockren illustration av sociala hierarkier!

Mitt konstprojekt går ut på att jag under ett halvår–

–har försökt bli så illa omtyckt som möjligt på sociala medier.

Här kommenterar jag en bild på en väns treåring:

"Lite tjock." Ett annat exempel.

En bekant berättar om sin bortgångna pappa. Min kommentar:

"Kanske ändå var dags." Projektet heter Who are you? och är...

Ett perfekt sätt för frågor kring vår identitet i en internetbaserad tid.

Woo!

Woo!

♫ Spring, Uje!

♫ Spring!

Tjena, killar! Jag heter Uje.

Vi ska snacka om mansroll. Om jag säger mansroll, vad tänker ni på?

Stora muskler? Motorcyklar? Ni har väl nyss muckat från fängelset?

Där bygger man ofta upp ett skal runt sig som man tar med ut i samhället.

Har ni sett Shawshank redemption? Där tar en kille livet av sig–

–då han kommer ut i samhället. Så himla onödigt att ta livet av sig.

Jag tänker att lösningen är att snacka.

Men vi killar är så fruktansvärt dåliga på att prata.

Så tänker jag. Hur tänker ni?

Grymt snack! Tack ska ni ha.

Jättebra.

♫ Spring, Uje!

♫ Spring!

♫ Spring, Uje!

♫ Spring!

♫ Spring, Uje!

♫ Spring!

♫ Spring, Uje!

♫ Spring!

♫ Spring, Uje...

–Varför slutar ni spela? –Jag vet inte.

Det är ju en hit!

Nämen, det låter lite "Kay Pollacks inspirations-föreläsning".

"Spring, Uje, spring!" Fånga dagen! Du vill. Du kan.

Jaha...

Det känns jävligt konstigt att köra en låt om dig. Vi är ju ett band.

Jag vet det. Men det är kul att få en hit ibland också, eller?

Vänta... Vi gjorde en låt när du var borta.

♫ Knulla kungen upp i analen! ♫ Knulla kungen upp i analen!

♫ Knulla kungen upp i analen! ♫ Knulla kungen upp i analen!

Okej, okej... Okej. Tack, tack, tack!

Eh... Bra.

–"Knulla kungen upp i analen?" –Knulla kungen upp i analen.

–Säger man "knulla upp i analen"? –Man säger inte "knulla ner".

–Provade ni "knulla kungen i analen"? –Det blir skitkonstigt rytmiskt.

♫ –Knulla kungen...i analen! –Okej.

Det kan vara så att jag också har problem med budskapet i låten.

–Lägg av! –Det är en sjukt homofob text!

–Ärligt? –Du fattar inte?

–Nej. –Inte jag heller.

Jag förklarar. Varför är den grövsta förolämpningen att knulla män analt?

–Jo, för att vår kultur är homofob. –Vi är ett band, vi har gjort en låt!

–Jag vet att vi är ett band! –Nej, vi är dina jävla kompmusiker!

–Du måste godkänna allt vi gör! –Uje...

Uje!

–Var är Vega? –Hon är nånstans.

Hon och jag ska till återvinningen.

Gud, vad törstig jag var!

–Vega... –Ja?

–Tack. –Va?

–För att du hjälpte mig sortera rätt. –Jag flyttade en kork.

–Grymt att du lär mig sortera. –Det är väl bra att sortera rätt?

–Ja, absolut. Toppen. –Vad är det med dig?

Bra. Jag är grymt tacksam för att du lär mig källsortera. Jag är glad.

–Du är glad? –Mm.

–Varför vill du markera mot mig? –Jag flyttade korken mellan påsarna!

–Det är väl inte att markera? –Genom att flytta den...

Fuck!

Säg att jag är dum i huvudet. Det är det du säger med att flytta den.

–Jag flyttade en kork... –Säg bara att jag är dum i huvudet!

–Det är ju det du menar. –Nej.

Du som är så bra på att sortera, gör det själv. Sortera dem!

Det är mycket bättre om du gör det.

–Nu kan du sortera. –Pappa, sluta bråka!

Så, sortera på nu.

Hej, Uje!

♫ Vill du skaffa bostad ♫ på den rätta adressen

♫ eller hamna i en förort ♫ och bli fattig, fet och ledsen?

♫ Vill du äta grönsaker ♫ och lugnande te

♫ eller käka chips och hamna ♫ i socialgrupp tre?

♫ Vill du spekulera i olja och valuta

♫ eller somna i ett soprum ♫ med en spruta?

♫ Vill du gå på yoga ♫ och hitta dig själv

♫ eller gå på piller ♫ och bli hittad i en älv?

♫ Du säger det är upp till dig ♫ om du vill ha det bra

♫ Du säger du bestämmer själv ♫ om hur ditt liv ska va'

♫ Du säger lyckan väntar dig ♫ om du bara gör rätt

♫ Du tror att du kan välja, ♫ men du är en marionett

Sover du?

Böneutropet blir ju en fruktansvärd ljudvolym i ett bostadsområde.

Jag tänker särskilt på barnfamiljer.

–Tack, för att du ringde, Görel. –Gunnel.

Gunnel. – Du lyssnar på Öppen telefon med Cilla Havtorn-Rydé–

–som vikarierar för Uje Brandelius.

♫ När du fryser ♫ känner jag en kylig vind

♫ Da-ba, da-ba, da-ba, da-ba, da-ba-da

♫ Det är en lång och svår väg ♫ vi ska vandra

♫ Men när vi ramlar, ♫ så ramlar vi mot varandra

♫ När vi ramlar, ♫ så ramlar vi mot varandra

–Pappa... –Ja.

–Kan du göra en fläta på mig? –Absolut. Ska jag göra den fram?

–Mm. –Mm.

–Gör fortare, pappa. –Fortare?

–Hallå! –Hallå!

Hallå, mamma!

–Therese... –Ja?

–Kan du göra en fläta på Vega? –Kan du fläta mig?

–Jag tänkte duscha. –Men jag ska till jobbet.

Kom, så hjälper jag dig. Vad är det?

–Jag har ont här. –Hej då.

–Repar du som vanligt i eftermiddag? –Ja, så du får hämta.

Helvete!

–Här. Jag hjälper dig. –Men lägg av!

Jag behöver ingen jävla hjälp.

Hej. Uje Brandelius. Ni ringde mig för ett tag sen om en försäkring.

Okej. Jag kollar ditt nummer bara.

–Just det, om bilförsäkringen. –Nej, en annan. Bortfall av inkomst.

Okej. Ja, det var nog Good Lifes inkomstbortfallsförsäkring.

Ja, precis. Jag har tänkt lite–

–och det känns rätt att teckna en sån för mig, helt enkelt.

Det låter toppen! Du behöver gå till läkaren och få ett friskhetsintyg–

–som du sen mejlar till oss, och så fixar vi försäkringen på en gång.

–Okej, men då fixar jag det. –Bra! Hör av dig om du har frågor.

–Japp, vi säger så. –Trevlig helg.

–Wohoo! ♫ –Ja, må han leva!

♫ Ja, må han leva!

♫ Ja, må han leva uti hundrade år!

♫ Ja, visst ska han leva ♫ Ja, visst ska han leva

♫ Ja, visst ska han leva ♫ uti hundrade år!

Grattis, Uje!

–Grattis, pappa! –Den förlorade sonen.

–Har du åkt från Umeå? –Det är klart.

–Åh, tack! Hej. –Grattis!

–Hej! –Grattis!

–Grattis! Nu blev du förvånad, va? –Ja.

–Det var roligt att se din min. –Så jävla bra!

♫ Uje Brandelius, han är bäst!

♫ Uje Brandelius, han är kung!

♫ Uje Brandelius, han är bäst!

♫ Uje Brandelius, han är kung!

♫ Uje Brandelius, han är bäst!

♫ Uje Brandelius, han är kung!

♫ Uje Brandelius, han är bäst!

♫ Vi tycker om våran pappa, ♫ han är så rolig och smart och snäll

♫ Det finns bara en pappa Uje ♫ och han vill vi hylla ikväll

♫ Han spelar piano varje dag ♫ för det är så roligt, tycker han

♫ Och han lagar alltid köttfärssås ♫ för det är det enda han kan

Tack, vad fint!

–Gråter du, pappa? –Ja, jag gråter.

A: Aktiv.

Uje har alltid tusen järn i elden.

B: Bäst på att skriva låtar.

Man behöver öva på nåt i 10 000 timmar för att bli riktigt duktig.

Det kan jag och pappa bekräfta.

–C som i cykelentusiast. –What?

Ja, det var inte så lätt att hitta på nåt på C.

Ja, Uje... Nu tänkte jag hålla ett litet tal till dig.

Jag var tvungen att skriva ner det i telefonen. Det är så mycket med allt.

Man kommer inte ihåg.

Gudarna ska veta att jag fick leta väldigt länge innan jag hittade dig.

Det var alltid nåt fel på alla killar – och så dök du upp i mitt liv.

Det enda som är så jävla irriterande med dig är att du är så perfekt.

Uje...

Jag älskar dig.

Jag vill bli gammal med dig. När jag är 90 och hasar runt på gatan–

–då vill jag att det är du som håller mig under armen.

Du är mitt stöd.

Du är mitt allt.

Du är min människa.

Skål!

Skål!

Och vad vore väl en 50-årsfest utan en 50-årspresent?

Det här är till dig, älskling, från alla oss här inne.

Okej.

Okej...

Nej, sluta!

Lägg av!

–Ett Wurlitzer! –Ja. Nytt piano – nytt sound.

–Spela! –Spela! Spela! Spela!

Spela! Spela! Spela! Spela!

–Jag vet inte vad jag ska spela. ♫ –Knulla kungen upp i analen!

Eh...

–Jag ska bara hämta en grej. –Vadå? Nu?

♫ Här kommer livet ♫ och du fattar ingenting

Uje Brandelius föddes i Sverige. Han startade bandet Doktor Kosmos–

–och jobbade som programledare i radio. Han fick tre barn.

Han fick Parkinsons sjukdom.

–Var det bara det? –Säg bara om det var några faktafel.

Eh, nej.

Inga faktafel.

♫ Här kommer livet ♫ och du fattar ingenting

Hej, doktorn. Jag är jättesjuk.

Det är inte det att de med parkinson inte får finnas.

Men när de går omkring helt öppet och skakar inför våra barn–

–så undrar jag vart samhället är på väg.

Om det är okej att skaka på öppen gata inför våra barn?

–Ja... Vart fan är samhället på väg? –Ja, vart fan är samhället på väg?

–Mår ni bra? –Ja.

Här är sjukdomarnas "tycka synd om- lista". Nummer 1: cancer.

Cancer är sjukdomarnas kung.

Om du har cancer, så tycker folk jättemycket synd om dig.

Nummer 2: hiv. Om du inte är en knullgubbe som varit i Thailand–

–för då tycker ingen synd om dig.

Trea på sjukdomarnas "tycka synd om-lista" är parkinson.

Verkar skitjobbigt – men vad fan, man dör ju inte. /PUBLIKEN SKRATTAR/

–Mår ni bra? –Ja!

Hur ser det ut för dig på torsdag? Har du parkinson då?

–Ja. –Torsdagen efter...

–Har du parkinson då också? –Ja.

Det är ett yogapass som jag vill gå på. Hur ser det ut veckan därpå?

Eh... Jag har parkinson då också.

Okej. Ja, men då får jag väl avboka det, då.

♫ Här kommer livet ♫ och du fattar ingenting

Jag har i mitt konstprojekt sökt upp tio parkinsonsjuka personer.

Jag har låtit dem hålla i varsin maracas, och spelat in ljudet.

Sen har jag mixat ihop ljudet av dessa maracas till ett ljudkonstverk.

Konstprojektet går under namnet Shake it, baby, shake it!

Du har märkt av skakningarna i vänsterhanden ett tag.

Jag är inte säker på att det är okej att skämta om parkinson.

–I alla fall inte på det här viset. –Men jag har ju parkinson.

Är det okej att använda n-ordet om man är svart?

–Men jag har ju parkinson. –Inte sen länge.

–Du har knappt några symptom. –Som att kungen skulle säga:

"Jag får skämta om invandrare, för min fru är från Tyskland."

♫ Här kommer livet ♫ och du fattar ingenting

–Vad har du gjort i livet, då? –Va?

Vad har du gjort i livet, då?

Har du skrivit en roman?

Eh... Nej.

Har du byggt en bastu?

Nej.

–Har du gått en dykarkurs? –Nej.

Har du seglat Gotland runt?

–Nej. –Men...

Men vad har du gjort, då?

Uje...

Uje...

Uje...

Uje!

–Vad är det som händer? –Händer?

–Är du okej? –Ja.

–Du bara drar. Vad är det? –Ingenting.

–Ingenting?! –Nej.

Du "repar" varje kväll, men enligt Martin har ni repat typ en gång!

Du går iväg för hemliga telefonsamtal och blir arg för nån skitsak.

Och du vill inte ha sex, vilket inte har hänt i hela världshistorien!

Om du vill lämna mig, så säg det nu, för jag orkar inte mer!

Lämna dig? Jag vill inte lämna dig!

–Jag behöver dig. –Men visa det, då!

Jag är sjuk.

Va?

Jag är sjuk.

Parkinsons sjukdom.

–Parkinson? –Ja.

Hur vet du att du har parkinson?

För att läkaren har sagt det.

Men varför har du inte sagt nåt?

För att...

Förlåt.

Du, förlåt.

–Vi dansade schottis på gympan. –Schottis? Gud, vad kul!

–Nej, sådär. –Det låter jätteroligt.

–Mm... –Då kanske du kan lära mig schottis.

Ja...eller nej.

Vega... /VEGA SNYFTAR/

–Vad hände? Gjorde du illa dig? –Jag bet mig i tungan.

Bet du dig i tungan? Men älskling...

Får jag blåsa? Öppna munnen. Var det moroten?

Eh... Vad heter islams heliga skrift?

–Vet inte. –Jo, det vet du.

–Nej. –Jo. Islams bibel, liksom.

Men... Jag kommer inte ihåg.

Ameh... Koranen.

–Det har du ju hört. –Kanske.

–Har du ens läst det här kapitlet? –Nej.

Ja, men... Jag kan inte förhöra dig om du inte har läst på.

–Varför ska jag kunna nåt om Koranen? –För att du ska ha prov imorgon.

–Varför ska jag ha prov? –För att få betyg.

–Varför ska jag få betyg? –För att vilja plugga till provet.

–Men det är så tråkigt med islam. –Mm...

–Det finns ett riksdagsparti för dig. –Pappa, jag har gjort flätan själv.

Vilken fin!

♫ När du vaknar så ser jag dagens ljus

♫ När du går på stan, ♫ så hör jag stadens brus

♫ När du är lycklig, ♫ så ler jag med min mun

♫ När du sover, ♫ så drömmer jag en stund

Vad heter sjukdomen som du har?

–Den heter Parkinsons sjukdom. –Vad händer när man har den?

Man blir stel, fumlig. Får svårt att gå. Skakar, och tusen andra saker.

Är du ledsen?

Ja.

Men...

...kan man dö av sjukdomen?

Nej, det kan man inte.

Men då så. Då kommer det att bli bra.

–Det kommer att gå bra. –Mm.

♫ När du fryser ♫ känner jag en kylig vind

♫ När du gråter ♫ har jag tårar på min kind

♫ Det är en lång och svår väg ♫ vi ska vandra

♫ Men när vi ramlar, ♫ så ramlar vi mot varandra

♫ Ja, när vi ramlar, ♫ så ramlar vi mot varandra

♫ När du andas, ♫ så häver jag mitt bröst

♫ När du talar, så klingar min röst

♫ När du springer, ♫ slår mitt hjärta tusen slag

♫ När du tappar orken, ♫ vilar jag ett tag

♫ När du fryser, ♫ känner jag en kylig vind

♫ När du gråter, ♫ har jag tårar på min kind

♫ Det är en lång och svår väg ♫ vi ska vandra

♫ Men när vi ramlar, ♫ så ramlar vi mot varandra

♫ Ja, när vi ramlar, ♫ så ramlar vi mot varandra

♫ Tusen gånger ♫ ska jag vara trasig och förbi

♫ Tusen gånger ♫ ska jag få din tröst och sympati

♫ Tusen gånger ♫ ska jag tappa allt och gå itu

♫ Och den som plockar upp mig ♫ tusen gånger ska va' du

Textning: Barbro Garneij Hansson Svensk Medietext för SVT