Original subtitles

J'ai parlé de Bobby toute la matinée,

mais ce que j'adore aussi chez Bobby, c'est qu'il saisit qui je suis.

Il peut venir te saisir ?

Hier soir, j'ai fait des papouilles dans la nuque de Bobby.

Des "papouilles dans la nuque" ? Coquine !

Tu comptes faire quoi après, lui montrer tes genoux ?

Peut-être bien.

Caroline, attends !

Cache-moi, Bobby ne m'a jamais vue en tenue de serveuse.

Ni mon profil droit. Ça n'a pas été facile.

Qu'est-ce qu'elle a, ta tenue ? Je l'appelle Carrie.

Elle a une tache de sang de cochon

et elle est ignifuge.

Bonjour, ma belle. J'ai un macchiato pour toi.

J'ai eu des applaudissements de soutien en disant ton nom.

Bobby, tu es trop adorable.

C'est du lait écrémé ?

Peu importe.

Pourquoi tu utilises Max comme bouclier ?

Pas de souci, j'ai l'habitude.

Quand ma mère braquait des glaciers dans les années 90.

Je vais y aller.

Une accolade groupée ?

Je cherche quoi faire pour notre 3e rancard.

Pour que ce soit spécial.

Le bouton de Max est coincé ou elle a un pénis rond rikiki.

Fais tester cette veste.

À plus.

Troisième rancard.

Tu sais ce que ça signifie ?

Mon dernier 3e rancard

a fait son coming-out, et notre relation a duré deux ans.

Non, ça veut dire, finies les papouilles dans la nuque.

Il va pouvoir descendre. Vers ta nuque entre tes jambes.

Tu es une adulte, Max, on appelle ça une craquette.

Moi qui croyais qu'on couchait au 10e rancard

après qu'il a dit par mégarde : "Je t'aime."

Tout le monde sait qu'au 3e rancard, on couche.

Et au 4e rancard,

il est distant et croule sous le boulot.

2 FILLES FAUCHÉES

Salut, Earl, ça gaze ?

On peut même dire que ça dégaze, Max.

J'ai cru qu'il y avait un pétrolier dans mon caleçon, ce matin.

Ça va, les filles ?

Caroline va faire son 3e rancard.

Des papouilles vers la nuque entre les jambes.

Je ne connais pas cette phrase.

Et je suis presque sûre que coucher au 3e rancard n'est pas une règle.

Attendre jusqu'au 3e rancard pour coucher ?

Tu es une nonne ?

Salut, tout le monde !

Bien.

Ne parlez pas à bébé Barbara, on se dispute.

Elle a préféré le livre Cinquante nuances au film.

Sophie, tu savais

qu'il fallait coucher au 3e rancard ?

Chez les nonnes, c'est ça ?

Je suis trop contente que ça ne me concerne plus.

J'ai pris ma retraite du sexe.

J'ignore si vous étiez au courant,

mais vous ne devez sûrement pas lire Nibards.

Ils sont trop politisés. Je lis Lolos, maintenant.

Qu'est-ce que tu racontes ?

Tu ne peux pas faire ça.

C'est ton truc, comme les chips

ou mettre en avant les défauts des gens.

Quoi ? Ton bouton sur ton nez m'a distraite.

J'ai l'impression de devoir arrêter tout ce cirque.

J'en ai bien profité, demande à tout le monde.

Mais à ton tour, maintenant.

Quand une paire de jambes se referme, une autre s'ouvre.

C'est ce que dit la Oprah polonaise.

Oui.

On est pendu si on dit le contraire.

Pas besoin d'être un génie,

bien que, d'après mon test de Q.I. sur Facebook, j'en suis un,

pour savoir que cette histoire, c'est à cause de ta rupture avec Randy.

Ça disait aussi que tu avais 362 amis.

Et on sait tous que tu en as à peine une.

Ça n'a rien à voir avec Randy.

Je te laisse mon trône du sexe.

Mets une serviette dessus.

Tu ne peux pas arrêter alors que je reprends.

Je voulais qu'on couche ensemble.

Éclate ce bouton sur ton nez, et on verra.

En parlant de boutons sur le nez...

Max va renoncer au sexe.

Dis-lui comment sa vie sera affreuse.

C'est assez enrichissant.

Je disais à Mossimo sur le terrain de boccie...

Merci. Je n'ai rien à ajouter.

Et demain, je prends des cours de golf grâce à notre comité de communauté.

Apparemment, je ne pèse pas assez pour faire du Krav Maga.

Tu sais quoi ? Je t'accompagne.

Les retraités adorent le golf.

Comme vous, les lesbiennes.

Bienvenue au club.

On vient de faire un jeu de mots sur le golf. Ça va être amusant.

J'espère vraiment que tu sais ce que tu fais.

Si je dois coucher avec Bobby, il me faut des sous-vêtements.

Les miens ont plus de trous que l'intrigue de Premier contact.

Tu as choisi ce magasin ?

Ils ne vendent pas de lubrifiant,

aucun mannequin ne s'envoie en l'air...

C'est une boutique de lingerie classe, pas Lingerie d'occase.

Je suis tricarde chez eux.

J'ai mangé une culotte comestible et remis le carton en rayon.

Je suis Rita. Bienvenue à L'Art de la séduction,

où la séduction commence par...

Une tequila et finit par de la pénicilline ?

Je n'allais pas dire ça.

En quoi puis-je vous aider ?

Elle va avoir un 3e rancard.

Vous avez quelque chose qui dise "Réouverture" ?

Je cherche un truc coquin, mais je suis frileuse.

J'ai trouvé votre rayon lacets, mais pas les sous-vêtements.

Ce sont des sous-vêtements, vous les tenez à l'envers.

Oui, je m'en rends compte.

Allons au supermarché.

Et vous ? Vous avez un 3e rancard en vue ?

Non. Je suis à la retraite, sexuellement.

J'ai viré la chaussette de la poignée de la porte.

Arrête, on sait que tu n'es pas vraiment à la retraite.

On est deux jeunes êtres sexuels.

Où est-on censé mettre ça ?

C'est un sac.

Si je ne suis pas à la retraite,

pourquoi Larry Flynt m'a envoyé une montre en or

en remerciement pour mes 20 ans de sévices ?

Et ce teddy ?

Je veux quelque chose de simple.

Pour que ma craquette soit à son avantage.

Peu importe vos vêtements.

Avec un corps pareil, vous serez vite nue.

Tu vois, Max ? Elle aime mon corps.

Les goûts ont changé depuis ma retraite.

Et ces culottes sont super pour remuer.

Les frous-frous accentuent bien le twerk

en position Linda dévergondée.

Linda doit avoir souvent mal au dos.

Mon Dieu. Je dois faire ça ?

S'allonger ne suffit plus ?

C'est devenu le boulot des mecs.

À cause de traînées comme nous.

Elle n'a pas tort.

Mais j'enseigne la danse burlesque pas loin d'ici.

Vous devriez venir.

Ça aide à être en contact avec son corps.

C'est inutile. Je suis déjà bien en contact avec.

Pour être en contact, elle l'est.

Grâce à elle, Duracell fait plein de bénefs.

J'aurais aimé que tu achètes un truc à la boutique de lingerie.

Tu étais bien sur cette selle.

Je le suis sur presque tout. Enfin, je l'étais.

On sait bien que ta retraite ne durera pas.

Tu es comme les Rolling Stones,

mais avec ton propre sang.

Vraiment ?

J'ai l'air de quelqu'un qui refera l'amour un jour ?

Les grands esprits !

J'ai l'impression d'être devant un miroir déformant.

Mais pas déformant.

Je passais te dire qu'on allait au golf demain à 13 h.

Un plan à quatre avec Mitch et Bill.

Quoi qu'il arrive, ne parle pas de la guerre du Golfe devant Mitch.

Même quand tu dis "golf", insiste sur le "O".

Allons, Max.

Tu ne veux pas reprendre du service pour un vrai plan à quatre ?

Comme avant, dans mon lit, quand j'essayais de lire ?

J'aime cette existence sans sexe.

Je ne vois pas de quoi tu te plaignais.

Et puis, d'ailleurs, je peux me laisser aller niveau hygiénital.

Comme Randy t'a fait souffrir, tu renonces au sexe pour de bon ?

Non. Je renonce au sexe

parce que j'ignore comment enlever ce pantalon.

- Salut. - Bobby, que fais-tu là ?

Je ne tiendrai pas jusqu'à demain sans te voir.

J'ai eu ça à un mariage gay.

Elles n'étaient pas de la bonne couleur.

Mon Dieu. C'est comme le Bachelor.

Sans attraper de papillomavirus dans un lagon.

Ne t'en fais pas, Max, je ne t'ai pas oubliée.

Mes jeux à gratter !

Les mariés les jetaient à la place du riz.

Je mets ça sur mon Pinterest.

Demain soir, c'est notre grand 3e rancard.

Oui, tout le monde me le répète.

J'ai prévu quelque chose de très spécial.

C'est exotique.

Tu seras très impressionnée.

J'en suis sûre,

mais ça prend du temps, et je le ressens en silence.

Ne t'en fais pas, je ferai tout le boulot.

Je participerai un peu.

Ça va être énorme.

À demain soir.

Énorme et exotique ?

C'est un perroquet ?

Si c'est un serpent, je sors de ma retraite.

Au moins, j'ai un sous-vêtement très sexy.

J'ai entendu le mot "sous-vêtement".

Hé.

Une vieille dame a laissé sa culotte ici.

Oleg, ce n'est pas une culotte de vieille dame. C'est la mienne.

Tu vas la rendre à une vieille dame ?

À l'épouse de ce monsieur, peut-être ?

Oleg, elle est sexy.

Tu es expert en culottes ?

Hormis ma plaque d'immatriculation de l'État d'Excitation

et mon diplôme de la fac de Hard-vard...

Non.

Je dois aller au cours de danse burlesque.

Vérifie s'il y a des cours du soir à Hard-vard.

Comment comptes-tu danser en vêtements de golf ?

Comment comptes-tu danser en caniche débauché ?

Prenons nos accessoires.

Je me suis désinfectée toute la matinée.

On m'a jetée dans un lac, j'étais dans un coffre comme ça.

Ces débiles des docks ne s'attendaient pas à me revoir.

Un boa.

Je n'ai plus porté de plumes depuis le pigeon dans notre ventilo.

C'est moi qui l'ai apporté.

Je l'ai eu lors de ma 3e croisière.

Laissez-lui.

Elle a un 3e rancard.

L'équivalent d'un 1er rancard gay.

Le mien, c'était à un concert de Hall & Oates.

Oui, je suis vieille.

Bienvenue à toutes. Commençons.

C'est l'heure d'être sexy !

Oui, d'après ma montre Hustler, il est 11 h 69.

J'ai l'impression que c'est plus tôt.

Salut, les filles.

Je vous ai hurlé de m'attendre sur trois pâtés de maison.

Et puis Caroline trottoir était en fait un réverbère.

Sophie, que fais-tu là ?

J'ai vu la carte sur le comptoir du restau

et je voulais pimenter Oleg et ma vie sexuelle.

On ne l'a plus fait

devant la fenêtre du Today Show depuis des semaines.

Dire qu'ils n'ont pas coupé quand Matt Lauer a vomi.

Quand je l'ai fait, on pouvait mettre de la coke dans son sac.

Dans ce cours, on va libérer nos déesses sexuelles.

La mienne m'a fait exclure de l'armée.

Ils m'ont demandé, j'ai répondu.

Allons-y.

Mettez-vous derrière vos chaises.

Je vais vous montrer la chorégraphie.

Je suis toute excitée.

Je vais perdre le contrôle et je crois que j'adore ça !

Je n'ai pas besoin de coucher, j'irai jouer au golf avec toi.

J'y joue pour fuir ma femme.

Je suis épuisée. Vite, une sieste.

Après ma danse, la plupart des élèves partent.

Avant de vous apprendre les pas,

vous devez sentir votre corps et vous relâcher.

- Qui veut essayer ? - Moi.

Vous allez voir des fesses classes.

Si je voulais voir tes fesses,

je me lèverais pour voir le Today Show.

Je suis bloquée, mais juré, ça peut marcher.

J'ai peur de demander, mais qui est la suivante ?

Je peux essayer ?

Je ne pourrais pas faire pire.

Vas-y, ma grande !

J'ignorais que ce pantalon était vendu avec une trique.

J'ignore comment j'ai fait.

Tu sais quand on dit que le rythme s'empare de toi ?

Ça m'est arrivé.

Je dois filer !

C'est deux heures sexe.

Ton sexe ne passera pas.

Maintenant que je sais danser, je suis culottée.

On provoque et on provoque.

J'ai fait ça ?

Et on provoque.

J'ai bien fait ça.

On pompe et on écrase.

On pompe et on écrase.

Clin d'œil.

Je suis entrée dans ce pays comme ça.

Et en ramant.

Vous ne participez pas ?

Comme j'ai dit au type en survêt,

on se bouge, ici.

À la différence de ce type, ma vie de danseuse sexy est finie.

Les seules balles que je me taperai sont sur le parcours de golf.

Tu comptes renoncer à ta vraie nature à cause de Randy ?

Suite à une rupture, elle a abandonné le sexe,

et je m'inquiète, essaie le déo.

Oui,

ça vient sûrement des couches sales dans mon sac.

Je les mets dans mon livre bébé.

C'est le but de ce cours.

Prendre la douleur et la colère pour les rendre sexy.

Ce n'est pas pour savoir remuer du popotin ?

On y viendra, Gavin.

Parlez-moi de ce Randy.

J'ai rien à dire. Il ne s'agit pas de lui.

Vous êtes sûre ?

Il vous a fait toucher le fond ?

Bien sûr. Le fond du fond.

Il vous a secouée ?

Toute secouée.

Vire tes fesses de sous mon nez, hanches coupantes.

Il vous a fait tournoyer et a glissé hors de votre vie ?

Comme des Nuggets gras.

Montrez-les-moi.

Si je pouvais ôter ce pantalon.

Tu ne peux pas laisser une mauvaise expérience gâcher ta vie.

Sinon, je n'aurais jamais réutilisé notre tapis de bain.

Il est chaud sans raison.

Je suis en double file. Tu vas danser, oui ?

D'accord, si ça me permet de partir d'ici.

C'est ça. Défoulez-vous !

Boum, boum ! Écrase ! Canard, oie ! Clin d'œil !

Oui. Remue, bébé !

Mon Dieu. Quelle authenticité !

D'accord !

Je suis peut-être fermée à cause de Randy.

Tu vois ? Il fallait que ça sorte. Tu te sens mieux ?

Non, j'ai une écharde au visage.

Excusez-moi,

j'ai un cours de golf.

Gigote, gigote. Max, je me tire.

Elle ne dira à personne qu'elle a appris ces pas ici, hein ?

J'étais la meilleure, pas vrai ? Car ça compte pour moi.

Planquez vos maris, planquez vos femmes.

Revoilà Max. La retraite, c'est fini.

Et ce pantalon, aussi, quand j'aurai pu l'enlever.

Bon sang, tu as couché avec Han ?

Je vais chercher la machette que tu m'as donnée au cas où.

Non, elle a couché avec notre pro du golf.

Je me suis retrouvé à nouveau avec mon putter.

Oui, me revoilà,

et les taches d'herbe sur ma tête le prouvent.

Tu vois ? Ce cours a aidé tout le monde.

Exceptée Sophie.

En partant, elle avait trois autres chaises sur elle.

Salut, tout le monde.

Salut.

Tenez-vous bien, Sophie a été sexifiée.

Mon Dieu.

Entre ces pas de danse et cette minerve sexy,

c'est trop pour moi.

Voilà ce que j'ai récolté en disant à ce génie que je voulais être centenaire.

Je peux te voir dans le dégagement du freezer ?

Et si tu veux bien, tu peux boiter aussi ?

Vous savez le plus sexy dans tout ça ?

Je boite pour de vrai.

- Quoi de neuf ? - Salut.

Bobby ?

J'étais en pause-déjeuner.

Je suis passé pour presque te voir.

Ravie d'être sortie avec toi.

Voici mon uniforme. Je sais, c'est...

Canon.

Très, très canon. Tu ressembles à un crayon sexy.

Mais j'ai acheté de la lingerie vraiment coquine

pour notre 3e rancard.

Je dois voir ta lingerie au 3e rancard ?

Ça n'arrive pas au 10e ?

C'est ce que j'ai dit.

Vous êtes des animaux.

Mais tu as dit que notre rancard serait énorme et exotique.

Je voulais t'emmener dans un restau marocain.

Ils n'ont pas de chaises. Mais des coussins.

C'est exotique.

Attendez pour le sexe.

Vous pourriez être parents.

TOTAL EN COURS : 3 145,00 $

NOUVEAU TOTAL : 4 895,00 $

Traduction : Marion Birbès

French