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IL MAESTRO DI VIGEVANO

A breve distanza dalla riva destra del fiume Ticino

a metri 116 sul livello del mare

sorge Vigevano,

citt� lombarda in provincia di Pavia.

E' il centro pi� importante della Lomellina.

Conta circa 50.000 abitanti

e la sua industria principale � quella delle calzature.

Nell'immediata periferia sorgono fabbriche fra le pi� importanti del mondo.

Tra grandi e piccole se ne contanto circa 1000,

senza considerare quelle a carattere familiare.

In ognuna di queste vecchie dimore potrebbe nascondersi una fabbrichina.

Mentre in ogni parte del mondo, per antica consuetudine,

un uomo si valuta, sia pure approssimativamente, con un'occhiata dalla testa ai piedi,

qui a Vigevano... l'occhiata si ferma ai piedi,

perch� ognuno qui a Vigevano porta le scarpe che pu�...

che deve e che merita.

Queste, per esempio, sono le mie scarpe.

Sono quelle che merito.

Mi chiamo Antonio Mombelli.

Sono maestro elementare di gruppo B.

Quarto scatto. Coefficiente 271.

Diciannove anni di servizio.

Era il 5 ottobre, primo giorno di scuola del mio diciannovesimo anno di insegnamento.

Era un anno importante per me.

Fra sei mesi e un giorno avrei avuto diritto al minimo di pensione.

In fondo i maestri sono come i bambini.

Basta un nulla per farli felici.

Nanini? Ciao, che fai?

Mi avevano detto che Zarzalli si era ammalato

e invece...

Il loro solito scherzo?

Mi dispiace.

Lascia fare, va! Beati loro che hanno voglia di ridere.

Il maestro Nanini era mio amico, l'unico che avessi fra i colleghi.

In tanti anni non era riuscito a diventare effettivo.

Doveva accontentarsi delle supplenze, cio� campava sui malanni degli altri.

Tutti i problemi degli italiani si possono risolvere eliminando il caff� nero!

Oh, ciao Mombelli. - Ciao. Bentrovato. - Ciao. - Caro Piscuani.

Di contro, dicevo, il caff� con la cicoria rinfresca. E' proprio un toccasana.

Per esempio, mia moglie in tempo di guerra beveva tanto caff�

e mai, mai il mal di fegato!

Ehi, Amiconi! - Sshhh... il giornale radio!

Zarzalli, come stai?

Forse dice che si � riunita la decima commissione ministeriale

per approvare gli aumenti agli insegnanti di gruppo A di grado settimo.

Colleghi carissimi...

funziona la mazza? E allora se funziona...

Il direttore!

Zarzalli, scusa... era venuto Nanini perch� dicevano che tu stavi male.

Toh!

Te e Nanini!

Io con altre cinquanta presenze vado a casa con il massimo della pensione!

Ciao. Buongiorno.

Ciao. Buoni!

Buongiorno. Buoni!

Graziani! Cipollone! - Buongiorno Cipollone.

- Buongiorno a lei! - Sono qui!

Filippi! Facchetti!

Amiconi!

Zarzalli! - Grazie.

Muzzi! - Grazie.

E Mombelli! - Eccolo!

- Buon lavoro, signori! - Mi avete trattato bene?

Grazie. - Mombelli... tu hai un figlio di industriale. Ci stai a cambiarlo con due figli di operai specializzati?

- Ma che sei scemo? - A me tutta la feccia!

Non � mica giusto che voi abbiate tutti i figli di ricchi.

Ma perch� parlate senza sapere?

Io ho due figli di disoccupati. Ho un figlio di immondezzaio.

Ce ne ho uno anche deficiente... non lo so!

Io di deficienti ne ho 19. - Bene! - Nessuno ha comprensione di me.

Lo sa? La signorina Cuore, la figlia del direttore,

ha una classe tutta di figli di illustri professionisti e di ricchi commercianti.

Ma perch� � una novit�?

Senti, mi daresti due figli di artigiani? - No!

Ma come? Tu hai due macellai, due pizzicagnoli... e allora dammi un pizzicagnolo a me!

Senn�, ognuno si tiene la roba sua!

Zarzalli? Hai un pizzicagnolo per me?

Ma se ce l'ho me lo tengo io, no?

Male! E che ci fai? Che ti mangi il salame alla tua et�?

Ridammi i miei e io ti dir� il tuo figlio di industriale.

- E perch�? - Perch� il padre � fallito e tu lo sapevi!

Cambio fatto, capo ha! - Sei un disonesto!

Quieta non movere et mota quietare!

- Buongiorno. - Buongiorno.

Verr� a dare il benvenuto in aula.

Cuore... anche tu puoi andare!

E buon lavoro!

Ma presto! Presto!

Braccia conserte!

Bugatti! - Presente!

Cascapera! - Presente!

Chiappella! - Presente!

Durante! - Presente!

In piedi!

Seduti!

Discepoli carissimi...

il nostro cuore oggi batte pi� forte nel vederci riuniti nella nostra cara scuola...

vecchia ma pur sempre nuova come la vecchia quercia sul cui tronco ogni anno spuntano novelle gemme...

ed � appunto in questo clima di continuo rinnovamento

che noi oggi vi rechiamo una nostra idea

che crediamo piacer� a tutti perch� comprende in s�

i pregi della scuola attiva con quelli del giuo...

con quelli del giuo... - Giuoco! - del giuoco!

Bravissimi!

Ogni scolaresca sar� organizzata come un mini...

come un mini...

minigolf! - Ministero!

Come un ministe... - ro!

Come un ministero! Benissimo!

Ogni classe elegger� i suoi ministri.

Quello degli affari esteri porter� le circolari nelle classi.

Quello degli interni provveder� alla disciplina e alla pulizia.

E quello dei trasporti infine raccoglier� i compiti

e li distribuir� nelle varie classi.

Non vi sembra una buona idea?

S�!

E allora buon lavoro!

Con l'augurio che la nostra scuola

sia per tutti come una grande famiglia.

In piedi!

Viva, viva il direttore...

nostro grande educatore...

Viva, viva il direttore...

nostro grande educatore... - Silenzio!

Braccia conserte!

S�, il signor direttore diceva bene.

La scuola � una grande famiglia.

Io per� oltre a questa avevo una mia famiglia...

personale, molto pi� piccola ma anche pi� difficile da dirigere.

Ti piaccio?

Mi piace?

Io non lo so, non me ne intendo, Ada.

- Mica male? - S�.

Sono le tue mutande.

Spero di sentirmi male per la strada,

cos� all'ospedale vedono cosa c'� sotto quella roba l� che tu chiami dignit�!

- Ma che c'entra adesso? - La dignit� del maestro Mombelli.

Senti, se tu dovessi pensare ad un'altra donna, come la vorresti di sotto?

Cos� conciata o pi� elegante?

Rispondi, dai!

Eh, Ada mia, io non vorrei una donna pi� elegante, vorrei una donna meno volgare, ecco!

- E chi � che mi ha fatto diventare volgare, eh? - Rino?

Chi � che mi fa fare una vita cos� umiliante?

Sshhh! Oh! Sbrigati piuttosto che arriviamo sempre tardi!

Mio figlio Rino.

Tutte le mie speranze sono riposte in lui.

Anche se non ama lo studio e a 13 anni fa ancora la prima media.

Andiamo, Ada!

Sbrigati!

Non troviamo pi� posto. Quelli non aspettano noi.

Le sere dei giorni di festa soltanto Rino andava al cinema.

Ada ed io, per ragioni di economia,

guardavamo la TV al caff�.

''Il nostro materasso � il migliore augurio.

Ora i loro sogni saranno presto realt�.

L'attesa, con le sue ansie sottili,

si inganna con tante piccole felici invenzioni,

straordinarie, fantastiche ispirazioni.

Poi si raccoglie passando un'immagine cara e inconsueta

e nasce un sentimento nuovo.

Guardate, � come comprare un cartoccio di sogni

per viverli in due in un mondo irreale.''

Ehi, Carlo?

Ciao Ada, come va?

- Ciao Antonio, come stai? - Io bene, perch�? Vieni, Ada.

- Cos'ha quello l�? - Ma niente!

- Ciao Carlo. - Ciao Ada.

Perch� tratti cos� male mio fratello?

Ti vergogni perch� fa l'operaio? Ma intanto guadagna pi� di te.

Come tutti.

Ti preoccupi tanto dell'opinione degli altri, te, bravo!

Ma guardali l�! - E li guardo!

Fai come fanno loro almeno, invece di fare tante storie con la tua dignit�!

Al grano si deve mirare, caro mio!

Prendi il Mori.

Era un operaio come Carlo... e adesso guarda sua moglie!

Avr� addosso almeno venti chili d'oro!

Erano tutti poveroni partiti da zero.

Ma con la spina dorsale, mica di ricotta come te!

E quello? Bugatti era giovanotto con te. Te lo ricordi?

Solo che adesso le sue scarpe vanno in giro per mezzo mondo. Guardalo!

E non indicare con il dito!

S�, me lo ricordo e mi � stato sempre tanto antipatico!

S�, s�... antipatico o no, ne fabbrica 900 paia al giorno,

con un guadagno, credo...

di 1.000 al paio.

Quanto fa, eh...

signor maestro?

E quanto fa?

9x1=9...

2,3,5 zeri... 900.000!

Ti pare poco, eh?

No.

Mi pare troppo per un analfabeta.

Analfabeta!

Noialtri invece abbiamo il diploma... oh!

Vogliamo mettere... in un ventre di vacca?

E' meglio fare la tarlacca sulla circonvallazione che questa vita qui... te lo dico io!

Stai zitta?

Senti, mi � venuta un'idea.

Vado a lavorare in fabbrica.

- Dove vai tu? - Ci vanno tutte a Vigevano. Che male c'�?

Ma che sei pazza?

La signora Mombelli in fabbrica non ci va! - Uffa!

Una fabbrica � mica un postribolo.

Se una � signora... signora rimane.

E' qui che ti sbagli, Ada.

Controllati! Parli senza riflettere. Se tu fossi una vera signora

ti vergogneresti di dire quello che dici.

S� che mi vergogno!

Ho un figlio che fra poco va soldato e non ha ancora fatto la cresima

perch� non possiamo comprarci il vestito.

Altro che vergogna!

Qui perfino le operaie fanno un viaggio a Parigi.

Tutte ci vanno!

E io non ci sono mai stata a Parigi.

- Buonasera Mombelli. - ... una festa patronale senza precedenti! - Ma dai!

Parigi, Parigi, Parigi, Parigi... ecco la mentalit�!

Per voi provinciali non c'� che Parigi. Buonasera, illustri colleghi!

Ma che cosa avr� questa Parigi?

Mombelli... a proposito, hai letto il mio articolo di terza pagina,

quello sui tesori sotto il naso, no? - No.

Beh, il succo sarebbe che noialtri le bellezze che abbiamo vicino non le vediamo.

Ma cara signora Mombelli...

ma cosa c'� a Parigi che non abbiamo anche a Vigevano, avanti?

A Parigi c'� la torre Eiffel detta anche la Tour d'argent

e noi abbiamo la Tour Bramante.

A Parigi c'� la Senna e a Vigevano il Ticino.

A Parigi Place Pigalle

e qui c'� Place Ducale.

Giusto!

Vuoi chiudere le gambe che stanno tutti a guardare che si vede tutto!

Meglio! Cos� anche questi quattro disgraziati vedono con che razza di mutande mi mandi in giro!

Ti graffio, sai! Stai composta!

Beh, noi ce ne andiamo. - Buonasera Mombelli. - Buonasera.

Ada?

Mandami a lavorare in fabbrica!

- Ada! - Insomma...

non possiamo continuare cos�. Allora troviamo un lavoro per Rino. E' grande.

Pu� gi� cominciare a guadagnare qualcosa. - No, Ada, Rino non pu� abbandonare la scuola.

Rino deve studiare. - S�? - Lui non � figlio di un operaio.

E' il figlio del maestro Mombelli. Io faccio scuola agli altri e mando mio figlio a lavorare?

Non � neanche tagliato per studiare.

Come sei cambiata, Ada!

I tempi sono cambiati.

Quando ero ragazza la gente diceva:

''Beata lei. Sposa un maestro.''

Adesso dice: ''Povera diavola. Ha sposato un maestro.''

Gente ignorante, Ada!

Noi siamo migliori.

Cerca di dimenticare che siamo poveri e saremo sempre felici.

S�? Buonanotte.

Tu credi che io non sappia, Ada, che cos'� che ti rende sempre cos� triste?

Tu sogni di essere una donna ricca...

e non lo sei.

Come sarebbe bello... poterti far sorridere!

Regalarti le cose pi� belle del mondo.

Abiti eleganti.

Pellicce.

Gioielli splendenti.

E' cos� che ti sogno anch'io, Ada!

E ti desidero... ti desidero tanto!

Ada!

Ma perch� hai fatto questo?

Ma come perch�?

Perch� tu lo meriti.

Ma � troppo!

Ma che dici?

Sono sciocchezze!

Non � troppo per te.

Come sei bella!

Non qui!

A casa!

A casa!

Antonio? Antonio?

Ma cosa fai? Dormi in piedi?

Andiamo a casa!

Dai, andiamo!

Ho sonno.

- Ada mia! - E' tardi.

E zitta!

39,2!

Hai capito! 39... Fammi vedere!

- 39,2! - E 2? Rino?

Tesoro bello, che hai? Che ti senti?

Senti dolore?

Dillo a pap�!

Dove ti fa male? Qui?

Qui?

Qui?

Ma perch� non parla? Sembra intontito. Che avr�?

Un'indigestione? - In casa nostra � da escludere.

Comunque oggi a scuola non ci va. Questo � certo.

E neanche io ci vado a scuola.

Bisogner� chiamare un dottore.

Prendere delle medicine.

Rino, amore bello! Vado io in farmacia. Non ci vado a scuola.

Bravo! Cos� perdi l'indennit� di presenza! Non stiamo mica a peggiorare la situazione. Dai, muoviti!

Ci pensi tu? - Ci penso io. - Rino? - Su, vai!

- Tesoro bello! - Svelto che sei in ritardo! - Pap� va a lavorare. - Vai, su, vai!

Ma perch� non parla? - Ciao. Vai! - Sar� grave?

Vedi tu, Ada! Fallo parlare!

Rino?

Vestiti, svelto!

Tu la presenza l'hai fatta e te la deve marcare.

La malattia di un figlio � causa di forza maggiore!

- Certo! Sta tranquillo! - Come le sommosse popolari,

l'alluvione, il terremoto, le epidemie...

gli eventi bellici!

- Eccolo! - Glielo dici? - Certo!

Ho il figlio malato e mi devono sostituire. E' un diritto!

Sta tranquillo. E' la volta buona!

Signor direttore!

Le 8 e trentanove, maestro Mombelli!

- Le 8 e trentano... - ve!

Perch�?

Mi scusi, signor direttore!

Dica, maestro Mombelli!

- Ho il figliolo malato, signor direttore!

Mi dispiace!

Se lei, signor direttore, volesse esonerarmi per quest'oggi...

potrebbe sostituirmi il maestro Nanini.

Un ottimo elemento!

Non � un ottimo elemento, vero, signor direttore?

Le possiamo raccontare un aneddoto, maestro Mombelli?

Anche due, signor direttore!

In piedi!

Mi dispiace.

- Beh? In pie... - Maestro Mombelli! - Signor direttore!

Erano gi� in piedi.

Erano gi� in... Bravi!

L'aneddoto!

L'aneddoto!

- Quando noi eravamo ancora maestro... - S�?

ci capit� che nostra figlia si ammalasse.

La signorina Cuore?

Una lunga malattia che provoc� un certo squilibrio ghiandolare

che ebbe conseguenze sulla sua struttura fisica.

Non si nota, signor direttore!

Ebbene, in quell'occasione noi mai ci assentammo dalla scuola, maestro Mombelli!

E lo sa il perch�? - E lo so il perch�?

Perch� il maestro � un mis...? Perch� il maestro � un mis...?

sile! - Missionario, maestro Mombelli! Un missionario!

- Mi confondo sempre. - Vediamo, vediamo!

Le anellate! Bene, bene!

La elle deve toccare la linea superiore.

- Superiore. - E la effe quella superiore

e quella inferiore. - Inferiore.

Ma qui non c'� un'anellata che sia bene anellata,

maestro Mombelli!

E poi, queste sono lezioni libresche!

Scuola attiva! Drammatizziamo, drammatizziamo! - Drammatizziamo!

Scolari! Attenzione!

Voi sarete la ciurma di Colombo.

E tu sarai Cristoforo Colombo.

E lei, maestro Mombelli...

Io che faccio? - Roderigo De Tri...

De Triana!

Roderigo De Triana era il marinaio della caravella Pinta... - Pinta!

che dalla coppa per primo avvist� la terra. - La terra!

Ha un cannocchiale?

Ho un cannocchiale?

Non ha un cannocchiale?

Non ho, signor direttore!

Tenga!

- Bello! E' vero? - Certo che � vero!

Vada alla finestra e scruti il mare! - Subito, signor direttore!

Ciurma! Ammutinatevi!

Ammutinatevi!

Terra! Terra! Terra! Terra!

Abbiamo fame!

Rinnegato! Cornuto!

No, le parolacce no!

Trascendono? Sono marinai, signor direttore!

- Scruti il mare! - Non mi tratti cos�!

Vede le coste dell'America?

- Vedo le coste dell'America. - No. - No.

Deve dire: ''Non ancora!'' - ''Non ancora!''

- Scruti! Scruti sempre il mare! Scruti, scruti! - Eh no, con i miei allievi no!

Cristoforo Colombo navig� per giorni e giorni...

Che voglia ho di giocare io!

senza vedere la terra. Implor� la grazia divina...

ma la terra non si vedeva!

E quelli della Nina continuavano a vogare...

Rino!

Ma che fa?

Ma come? Stavi male!

Vogate, vogate!

Buongiorno pap�!

Hai visto quanti soldini che ho guadagnato?

No, no, pap�!

Mamma?

Mamma?

No, no! - Vergogna!

Tutta Vigevano ha visto mio figlio fare il garzone...

Vergogna, vergogna!

Mille volte vergogna!

Carpire la buona fede di pap�!

Ma che fai? Tu non intervieni? - No!

Stai a guardare! Ma che sei? Una sadica?

No. Voglio vedere fino a che punto sei vigliacco!

Avanti!

Pestalo, dai!

Ma perch� l'hai fatto? Perch�?

Sapevi il dolore che mi davi! L'hai fatto apposta!

Volevi farmi rabbia!

Volevi farmi un dispetto! Eh?

Certo!

Ma che cosa hai voluto dimostrare?

Che cosa?

Che vergogna!

Che vergogna! Che vergogna! Che vergogna! Che vergogna!

Abbiamo perso ogni dignit�!

Abbiamo perso ogni rispetto umano!

Che �? Senza pudore, senza pudore!

Che vergogna! Che vergogna! Che vergogna!

Mi segui, Ada?

Io ho la pretesa di bastare a mia moglie e a mio figlio.

Tu dirai... che sono un presuntuoso.

Ma io sono un uomo all'antica.

E gli uomini all'antica ci sono sempre stati.

Anche ai tempi dei romani c'erano gli uomini all'antica.

Mi segui, Ada? - Al dunque!

Non mandare pi� Rino a lavorare!

Io non devo lavorare, Rino neanche.

E il gas, le rate, tutte le scarpe rotte... eh?

Dar� delle ripetizioni. Far� il doposcuola.

E' un lavoro da supplente, ma io lo far�.

E' umiliante per me mandare Rino a lavorare. Non deve andare!

Mai pi�! Me lo prometti?

Me lo devi promettere.

Va bene. Te lo prometto.

Ma te ne pentirai.

Come me ne pentir�?

Non � vero. Sei buona tu!

Come sei bella!

Mi piaci, Ada! - No.

Stai buona, cara, dai!

Ada mia!

Ero tranquillo per la promessa ma ero inquieto per la minaccia.

''Te ne pentirai!'' aveva detto.

E infatti qualche giorno dopo l'industriale calzaturista Bugatti

entr� a scuola... credo per la prima volta nella sua vita.

Fianco destro... destro!

Petto in fuori!

Pronti, di corsa! Via!

Procedere in fila indiana per il salto libero... via!

Via, via, via! Uno, due... uno, due... uno, due.

Via, via, via! Uno, due... uno, due... via, svelti!

Svelti, svelti, svelti, svelti, svelti!

Uno, due... uno, due... uno, due... uno, due.

Svelti, svelti, svelti, svelti, svelti, svelti, svelti, svelti, svelti!

Che �?

Commendator Bugatti, i miei rispetti! Scusi la mia tenuta ma � l'ora ginnica.

Niente, caro maestro!

Dunque... - Dica, signor commendatore!

Caro maestro, deve sapere che la sua signora

� venuta da me a chiedermi 50 bolli.

50.000 franchi.

- No! - S�, s�!

Io glieli ho dati perch�, cosa vuole, capisco benissimo

che un operaio qualsiasi guadagna molto di pi� di voialtri maestri elementari.

Mi scusi, commendatore, pu� parlare a bassa voce? Ci sono i ragazzi!

- Ciao pap�! - Vai a posto che sto parlando con il tuo maestro.

- Che diceva, commendatore? - No, dico, perch� anche lei, signor maestro,

dovrebbe avere, come dire, un occhio di riguardo con il mio Menelik.

Come Menelik? - S�, con mio figlio!

Sarebbe ora di piantarla di dargli sempre 4 sui quaderni e le insufficienze, no? - S�!

Fermo, commendatore! Questa � un altra questione... ma di mia moglie io non sapevo niente.

Mi creda! Mi sembra impossibile!

Invece io sono convinto che a mandarla sia stato proprio lui! Eh?

Ecco, lo vede! Lui! Mi pareva strano!

Chi ce l'ha mandata? - Lui lei!

Lui te! - Io?

S�. Cosa fa? Il furbo per non pagare il dazio, adesso?

Va bene, va bene! Facciamo finta di niente! Crediamoci!

Non crediamoci! Deve crederci! - Va bene, va bene! E' chiuso!

Correttezza per correttezza, io ci do... lei mi da!

Anche perch� mi spiacerebbe dover raccontare questa brutta faccenda

al suo signor direttore! Eh?

Ciao, Menelik!

Stia bene... - Anche lei! - signor maestro!

E grazie tante!

Grazie.

Guarda! Qui c'� un 5. Metto un 10.

Glielo dici a pap�? - S�, signor maestro.

Qui c'� un 4. Metto un 10.

Glielo dici a pap�? - S�, signor maestro.

Qui non c'� niente e metto un 10.

Glielo dici a pap�? - S�. - Maestro Mombelli?

- Hai chiamato tu? - No, signor maestro.

- C'� il direttore? - Si, signore. - In piedi!

Tu puoi anche andare, Bugatti! Bravo!

- Cosa sta facendo, maestro Mombelli? - Niente, signor direttore.

Ecco... sono quaderni! Correggevo i compiti, signor direttore!

Perch� sta cambiando questi voti, maestro Mombelli?

Perch� sta cambiando questi voti, maestro Mombelli?

Come dice, signor direttore?

Ecco... ho avuto un coso... ho avuto un ripensamento.

Ho dato a questi compiti una valutazione diversa da quello che avevo gi� fatto precedentemente

riguardando i temi, signore... - Certo, certo, ha ragione...

questi temi, questi problemi non meritano dei 4...

bens� dei 3... 2, 1, 0!

Lei � di manica troppo larga, maestro Mombelli!

Cambi questi voti come le abbiamo detto!

Come gi� fatto, signor direttore! In piedi!

Bugatti... vieni subito qui!

2!

1!

Ero preoccupato. La cosa non poteva finire cos�.

Era una questione di correttezza... cio� di dignit�!

Ma c'era anche il pericolo che il commendator Bugatti andasse a dire tutto al direttore.

Per� era soprattutto per la dignit�!

Insomma, per una cosa e per l'altra. Cos� mi decisi.

Quel 27, appena preso lo stipendio e prima di rincasare...

Permesso! - Buongiorno, signor maestro. - Buongiorno.

Uell�, caro maestro! Benvenuto!

Si accomodi! Qual buon vento?

Venga, venga!

Mi dica!

Ha bisogno di me? Prego, prego!

Ecco qua! - Grazie.

10... 20... 30... 40... e 50.

Ma... ma lei � diventato matto?

La prego! Non ritengo onesto, commendatore, dare a suo figlio dei voti che non ha meritato!

Francamente devo dire di averci provato, ma la mia coscienza me lo ha impedito!

Pinin... Pinin... vieni, vieni un po' qua, vieni!

Vieni!

Visto chi c'�? Il tuo signor maestro.

Io qualche tempo fa ho dato a sua moglie 50 bolli.

Adesso lui � venuto qui e me li ha restituiti. Guarda!

Hai capito? Guardalo bene!

Vai, vai... vai a tavola che dopo ti spiego tutto. Vai!

La ringrazio, commendatore, per avermi davanti a Menelik citato ad esempio!

Grazie! - Ma guardi che lei ha capito male, sa?

Perch� io pi� tardi dir� al mio Pinin che lei � un esempio che lui non deve seguire se vuol fare un po' di strada nella vita!

Senza contare, caro maestro,

che io poi a quelle 50.000 lire avevo gi� deciso di farci una bella croce sopra e chi s'� visto s'� visto!

Quello che non riesco a capire � perch� lei stia l� ad avere delle preoccupazioni per che cosa poi?

Per una babbanata, per un 4 sui quaderni!

Non � mica serio, sa?

Vada, vada maestro... e impari a stare al mondo!

E se ha bisogno di me sa dove trovarmi, eh?

Vedrai, Rino! Oggi � il 27.

Appena torna il pap� con lo stipendio mi faccio dare subito i soldi per il tuo vestito della cresima.

Ne ho visto uno in piazza... Ti starebbe molto bene, sai?

Pensavo: ''Hai ragione, Ada!''

Darsi tanto da fare per non essere umiliati

non � pi� umiliante di qualsiasi umiliazione?

Il coraggio di fare il bel gesto con quel Bugatti l'ho avuto!

Ma non quello di tornare a casa da Ada!

E che ottengo rinviando?

Quello che ottiene chi si deve levare un dente e rinvia la visita dal dentista.

Il rinvio!

Il vile vive rinviando!

Quel giorno saltai il pranzo e andai a trovare il mio amico Nanini.

Facevo sempre cos� quando avevo bisogno di un po' di comprensione.

Nanini?

Nanini?

Chi �?

Ah, ciao! - Ciao. Che fai, Nanini?

Studio. Domani ho gli esami.

- Gli esami? - Ci riprovo. Voglio passare di ruolo.

Volevi qualcosa? - Niente. Passavo di qui.

Ma se non puoi... - Un momento. Aspetta!

Sai, abbiamo due stanze. Una mia moglie l'ha affittata a un ragioniere

e l'altra � di passaggio...

sicch� l'unico posto tranquillo in casa mia

�... con rispetto parlando, il gabinetto!

Ci passo delle ore. - Oh, anch'io!

- Leggi molto tu? - No, � raccoglimento il mio!

No, io invece leggo molto. Mi piacerebbe metterci una scansietta per i libri!

Ne ho letti tanti di libri l� dentro!

Io invece penso, rifletto.

Mi faccio delle opinioni.

Guardo le pareti, il soffitto, il pavimento, le piastrelle.

Pensa! Sulle pareti screpolate si formano delle figure.

Nel soffitto c'� un guerriero.

E per terra c'� un cane con il cappello.

Il mio � intimo, molto silenzioso.

Che momenti, oh!

Finch� non bussano alla porta io non mi levo.

Io invece mi regolo con il direttissimo delle 8,05. Quando fischia, io mi alzo.

Una volta hanno fatto lo sciopero delle ferrovie.

Io non lo sapevo. Ho fatto tardi a scuola, pensa!

Io a volte mi ci addormento.

Beh, adesso svegliati! Su!

Maestro Nanini, mi dica! ''Da quali famosi poeti deriva il romanticismo di D'Annunzio?''

''Da quali famosi poeti deriva il romanticismo di D'Annunzio?'

Dal By... By...! - By... - Il By... - By...

A me D'Annunzio m'ha sempre fatto schifo!

Era un vacuo! Era un retorico!

Basta!

- A te interessa? - No, a me non me ne frega niente di D'Annunzio!

- E nemmeno a me! - Ma tu devi fare gli esami. E a quelli che gli dici?

Loro ci tengono a D'Annunzio. Nanini mio...

ti vuoi sistemare o vuoi sempre aspettare una supplenza che non arriva mai?

Su! Avanti, svegliati!

Ma perch� un uomo deve rompersi l'anima con la rava e la fava, il ruolo, i danari!

E lo studio! E per che cosa?

Io sono un disgraziato. Tu non hai il coraggio di tornare a casa da tua moglie.

Non sarebbe meglio vivere in un mondo pi� tranquillo?

Primitivamente? Agrestemente?

E la ferrovia?

E il treno?

Sono cose inutili per te? - S�.

Ecco, vedi Nanini... a te quello che ti frega � lo scetticismo!

Invece io penso... l'energia atomica...

non l'ho inventata io ma sono fiero che esista...

perch� l'ha inventata un uomo e io appartengo alla categoria degli uomini.

Nanini...

nella vita non esistono solo le soddisfazioni carnali

ma ci sono anche quelle morali!

Anzi, quelle carnali... io le disprezzo profondamente!

A me fanno schifo!

A te non ti fanno... schifo?

Guarda un po'... Nanini?

Chi sono?

Che fanno?

Guarda lui?

Libero! Aggressivo!

Primitivo!

Guardalo!

E' Adamo nel paradiso terrestre!

Adamo ed Eva!

Che bello!

E' bello ma io me ne vado a casa.

Io rimango ancora qua.

E' sempre cos�. Un'ora di dolcezza, due ore di amarezza!

Mi ritrovavo ancora di fronte alla dura realt�

di dover dire a mia moglie che avevo restituito le 50.000 lire all'industriale Bugatti.

Non avrebbe mai capito il mio gesto... n� avrei avuto la forza di farla ragionare!

Che potevo fare?

Una rapina!

M'hanno rapinato!

Ada! Briganti... m'hanno derubato!

No, no, no, no, Ada... non ti preoccupare!

Benissimo!

Erano in due, sai, Ada... con una calza nera da donna... in testa!

Rivoltella in pugno, m'hanno intimato l'alt!

Poi m'hanno bloccato le mani... dietro, cos�... legate!

Poi m'hanno messo una mano in tasca e dalla busta m'hanno sfilato 50.000 lire!

Per fortuna il resto ce l'avevo nell'altra tasca!

Ma non mi credi?

Perch� non mi credi, scusa, Ada?

Ma come? Ogni giorno sul giornale si legge una rapina..

e alla mia non ci credi? - No.

Bene! Tu mi credi, Rino? - Se la mamma non ci crede perch� ci devo credere io?

Lo senti?

Ecco l'esempio che dai a tuo figlio!

E va bene, Ada! S�, ho mentito!

S�! Ma � colpa tua!

S�, � colpa tua.

Perch� se tu non andavi a mendicare da quel Bugatti...

mascalzone che si � sentito in diritto di corrompere il maestro Mombelli...

Io non avevo nessun bisogno, sai...

di fare il pagliaccio davanti a tuo figlio!

Vedi, Ada... i nostri sacrifici sono come mattoni

e se noi li cementiamo con la calce dell'affetto e della stima reciproca

ce la faremo!

Non bisogna dimenticare che il maestro � come un missionario

e la moglie e i figli del missionario sono missionari essi stessi.

Io amo la scuola, sai, Ada...

ma amo anche te e amo Rino.

Ci pensi, Ada, quando Rino sar� diventato funzionario di gruppo A...

Ah... mi pare di vederlo nella sua austerit�!

Che bella soddisfa...

Vedo che hai capito.

Sei sempre cara e remissiva. Buonanotte!

Ada?

Ciao Rino. - Ciao. - Dov'� la mamma?

E' andata in fabbrica a lavorare.

Come hai detto?

E' andata in fabbrica a lavorare.

Nooooo!

E' una cosa semplice. E' una questione di tempi.

Basta imparare i tempi... e va!

S�. - Guarda me!

Uno... due! - Ho capito.

- Bisogna mettere bene la forma per non sprecare... - S�, s�, va bene. Non bisogna sprecare il cuoio.

Hai capito?

Maestro Mombelli?

Lei non soltanto arriva in ritardo, ma anche senza la crava...

senza la crava...

tta!

Lei dimentica, maestro Mombelli, che se non prende l'ottimo

di qualifica non passa al coefficiente superiore!

La sentono gli allievi, signor...

Non interrompa!

Lei dimentica, maestro Mombelli, che se non prende l'ottimo

di qualifica quest'anno non passa al coefficiente superiore!

Dimentica, maestro Mombeli, dimentica anche il coefficiente oltre alla cravatta?

E non alzi la voce! L'unica cosa da fare � tacere quando si � ignoranti come lei!

- Come? - Tacere! Sa qual'� l'anno della scoperta dell'America?

- 1492! - Bravo! E con che cosa scrutava il mare Rodrigo De Triana?

- Con un cannocchiale. - Con un cannocchiale, dice lei!

E qual'� l'anno di nascita di Galileo Galilei, l'inventore del cannocchiale? - 1564! - Bravo!

E secondo lei Rodrigo De Triana scrutava il mare con il cannocchiale 72 anni prima della nascita dell'inventore? - No, no, no!

Ignorante!

Capito, maestro Mombelli?

Noi non ammettiamo nella nostra scuola questo stato di cose!

Vada! Vada nella sua aula!

I suoi ritardi influiranno sul suo avvenire!

Non dubiti!

Ada! Ada! Perch� l'hai fatto?

Non ce la faccio pi�!

Non ce la faccio pi�!

Ehi, Nanini? Che ti � successo?

Mi hanno escluso dagli esami. Bocciato... per la terza volta!

Oh... te la prendi tanto? Andr� bene un'altra volta!

Ma io ho 47 anni!

E che cos'�? C'� della gente che ne campa 100!

Tieni! - Speriamo di no!

Francamente, crepare sarebbe l'unico modo per fottere tutti!

Tutti quanti!

No, no, non devi parlare cos�! Nanini, non de...

Ma che fai? Soffi?

Tieni!

Su! Stai su!

Non te la prendere!

Rino? Vai a prendere i pantaloni a pap�!

Sai, mi sono fatto una macchiettina friggendo con la padella!

- Mi dispiace. - Eh?

Ho fatto tardi.

Vieni dalla fabbrica?

S�.

Cos� adesso sai chi comanda in questa casa! - Mamma! Mamma!

- Io t'ammazzo! - Guai se tocchi la mamma! - Io t'ammazzo! Ah�!

Mamma!

La spinta m'ha dato!

Vuoi far l'operaia?

Fai l'operaia!

Lo so io che devo fare!

Signora, volevo della frutta!

Ecco! Una pera e una mela!

Aspetti! Quanto costano queste? - 100. - E queste? - 50 centesimi.

Allora due di queste!

Ecco!

A lei! - 130. - Ah! Signora, prendo anche una rapa!

Ecco a lei! - Grazie.

Tutte le mattine facevo la spesa.

Volli dimostrare ad Ada e a me stesso

che il modo pi� civile per affermare la propria superiorit� � l'indulgenza!

E in pochi giorni acquistai una discreta pratica nelle faccende domestiche.

Mentre Ada era diventata esperta come un operaio specializzato.

Ada?

Ada?

Ada?

- Antonio, dai! - Scusami tanto sai, Ada, ho fatto tardi.

T'ho portato lo spezzatino con le patate.

Ti piacer�, vedrai!

Ho pagato la luce, il gas...

Scusa, sai, Ada, ma io qui ci metto il fazzoletto perch� se mi sporco i pantaloni...

poi non ho proprio il tempo... di smacchiarli!

Invece con la camicia ho risolto.

Grazie, � stato proprio un bel regalo, sai!

E' una camicia fantastica.

Non c'� bisogno di stirarla.

Tu la sera la lavi... anzi, io la lavo la sera...

e la mattina la trovo gi� stirata.

E' un'invenzione americana.

Anche gli americani, poveracci, non hanno le mogli che gli stirano le camicie!

Tieni! - Guarda che ho solo dieci minuti.

Bello! Chi te l'ha dato? - L'ho comprato io.

Ma ho detto che � un tuo regalo per farti fare bella figura!

Tu lo dici!

Ma la gente lo sa

che il maestro Mombelli non ha la possibilit� di regalarti neanche un orologetto di latta!

Io lo so, sai,

cosa pensa di me la gente!

Che ti sfrutto!

Ma fammi il piacere!

Ada?

Ma che fai? Piangi?

Ada? Perch� fai cos�?

E che � questo duro? Che hai il busto?

Macch� busto!

Ho rubato due suole per poterti risuolare le scarpe.

Ada, scusa se ti ho detto qualcosa che ti � dispiaciuto!

Lo so, io non dovrei darti delle preoccupazioni. Tu lavori fino a tardi...

Ada! Che fai? Te ne rivai?

Sono stufa, Antonio, stufa!

Basta di fare l'operaia!

Lo so solo io cosa vuol dire stare sotto padrone.

Sbagli una cucitura e ti umiliano.

Tardi un minuto... piovono parolacce!

E' per questo, Ada, che io non volevo che tu andassi a lavorare!

Io lo so cosa vuol dire. Lascia la fabbrica e saremo contenti tutti...

Per tornare in bolletta come prima?

No! No!

E fai come vuoi!

Ma che hai i calli?

Ciao.

Buon lavoro, Ada!

Io e mio fratello Carlo...

ti abbiamo fatto i conti in tasca!

Come dici, Ada?

Anche Carlo non vuole pi� fare l'operaio. Sono vent'anni che sgobba, povero diavolo!

Cos� allora ci siamo detti:

''Se Antonio si decide a dare le dimissioni da maestro

prenderebbe una bella liquidazione

e con i soldi impiantiamo qui in casa un piccolo fabbrichino. Ti va?

Come un piccolo fabbrichino?

Fabbricheremo scarpe.

Per conto nostro!

Hai capito?

Allora?

Ma che sei matta? Se mi dimetto perdo il diritto alla pensione.

- E tu sbattitene! - S�, brava!

Cos� perderei la mia indipendenza e farei il coniuge consorte peggio di adesso!

D� che hai paura di perdere quello stipendio di merda che ti danno a scuola!

Non � cos�?

Ada! Da quando lavori in fabbrica sembri un operaio!

Sei diventata un uomo!

E tu... sei peggio di una donna!

- Ada, mi dai un bacio? - Stai mica a rompere le balle!

Io mi alzo alle sei. Lavoro tutto il giorno.

Vacca porca!

Se non sai conservare la stima di tua moglie � ben difficile che tu riesca ad ottenere da lei qualche altra cosa.

Non volevo che Ada facesse l'operaia. Parlavo di dignit�

ma lo stipendio umiliante che percepivo, quello non mi offendeva!

Provavo vergogna di me stesso!

E decisi di reagire, di battermi, di ribellarmi...

di prendere io in mano la situazione!

E' giunto dunque il momento di levare la nostra voce

che un malinteso senza dignit� ci impediva di far sentire a chi di dovere!

Illustri colleghi, � necessario battersi presso il ministero competente a Roma,

acciocch� il decoro di coloro su cui imcombe il dovere di plasmare nel fanciullo d'oggi il retto cittadino di domani,

non sia tragicamente compromesso da emolumenti inadeguati!

- Bravo! Bravo! - Colleghi! Colleghi!

Propongo di mandare a Roma in nostra rappresentanza il collega Mombelli Antonio!

Benissimo! Benissimo!

Ringrazio sentitamente tutti, illustri colleghi,

e mi permetto di sottoporvi l'elencazione delle richieste che intendo formulare.

A) Entrare in ruolo con il coefficiente 229 anzich� che con il coefficiente 202! - Bene!

- B)... - Mozione d'ordine!

Ritengo che chi ci debba rappresentare debba essere il pi� rappresentativo in tutti i sensi.

Al dunque! - Eh! Al dunque...

si racconta, insomma, che la signora di colui che dovrebbe rappresentarci

lavora in un calzaturificio! Non ho altro da dire!

- Che diavolo! - No, non � vero! Respingo l'accusa!

Dai, Mombelli, alla fabbrica Bugatti, reparto finissaggio!

Beh, e che cos'�?

Che cos'�? Un disonore?

Naturalmente l'iniziativa mor� li... e a Roma non ci and� nessuno!

Le condizioni della categoria non migliorarono.

I miei rapporti con Ada neppure!

Anzi, peggiorarono!

E io, per guadagnare qualcosa di pi� e sentirmi meno di peso,

accettai di fare i turni del doposcuola con Nanini.

Non � un lavoro gravoso il doposcuola.

Anzi, � riposante.

Si tratta di sorvegliare i bambini che fanno i compiti assegnati al mattino.

Basta sapersi imporre con un po' di autorit�

e possedere un paio di occhiali neri.

- Maestro Mombelli? - Sshhh... buoni!

In piedi!

Questi li sequestriamo!

E' un trucco per sorprendere i pi� indisciplinati.

Fingevo! Che gliene pare?

- Ci rivedremo alle note pesonali, maestro Mombelli! - Dovere, signor direttore!

In piedi!

- Hai visto! L'ha scoperto! - Sshhh

E' stato lui!

Cos� impari a fare la spia!

Silenzio!

Beh?

Bravi!

Bene! Bravi! Bravissimi!

Zitti!

Mani sui banchi!

Ma che � successo?

Quella carogna di Amiconi!

Per mettermi in difficolt� assegna ai suoi allievi dei compiti addirittura assurdi,

cos� divento lo zimbello dei ragazzi e la disciplina va in vacca!

Guarda un po' che razza di problemi che assegna!

Vi state comportando in maniera inqualificabile!

Il vostro maestro Nanini � indisposto e non pu� seguire i vostri compiti con la solita perizia e serenit�!

Vergogna!

Lo faremo insieme il problema. Voi, il maestro Nanini ed io!

Aprite i vostri quaderni!

Prendete le vostre penne!

Su! Insieme, ragazzi!

Dunque! Una massaia per andare al mercato percorre tre strade.

Una di metri 52.

Una di millimetri 1425

e un'altra di centimetri 10.450.

Compra... attenti, ragazzi, eh...

15 decilitri di latte e 820 grammi di mele.

Quanti chilometri percorre la massaia se ha dimenticato le mele dal lattaio...

Lascia le mele dal lattaio, ritorna indietro... Ma perch� lascia le mele dal lattaio?

Io questa... poi a me viene 15.000 chilometri!

Cammina 10 anni. Basta! Andiamo da Amiconi, Nanini!

Ci parlo io con Amiconi. Basta! Buttiamo tutto, tutto, tutto, tutto! Io non ce la faccio pi�!

- Non voglio la sua piet�! - A me scoppia la testa!

Sono sei ore, Nanini, che lavoriamo! Basta! Ci parlo io con Amiconi.

Amiconi � un amico. Lo dice la parola. ''Amiconi!''

Zitti!

S'� ammazzato!

E' stata una disgrazia!

- Buongiorno, professor Pereghi! - Il maestro Nanini era uomo di spiccate qualit� morali!

Lo scriva sul suo giornale!

Stia attento a non gettare il discredito sulla benemerita... categoria magistrale!

E' stata una disgrazia!

Un incidente!

Un increscioso incidente! Solo questo!

Scompare con Nanini un amico... un fratello...

un collaboratore intelligente!

Lei non sa il compianto che lascia la sua scomparsa nel corpo insegnante di questa citt�!

Lo scriva!

Dica che lo diciamo noi... professor Pereghi!

''Un incidente ha stroncato la vita dell'educatore Nanini.

Bidello, quando cominceranno le lezioni, lascia aperto il portone della scuola!

Deve arrivare il maestro Nanini!''

Il maestro Nanini. - Maestro Mombelli? - Eccolo!

Signor direttore!

- Due parole, maestro Mombelli! - S�, signor direttore!

Maestro Mombelli, lei conosceva il compianto maestro Nanini meglio di tutti noi!

Ci sembra quindi il pi� adatto a rappresentarci ai suoi funerali!

Rappresentare lei, signor direttore?

Noi e tutto il corpo insegnante che domani non potr� essere presente alle esequie

perch� purtroppo, o meglio per fortuna, la scuola continua!

Ecco, faccia conto che noi siamo la vedova Nanini! - S�.

Dica come dir�!

Sono in rappresentan...

Sono in rappresentan... - Sono in rappresentan...

za... del direttor Pereghi!

No. - No, signor direttore? - No, caro... - No, eh?

Sono in rappresentanza del signor direttore dottore ispettore professor Pereghi!

Ripeta!

Sono in rappresentan... - za...

del direttore dottore ispettore professor Pereghi!

Bravo! - Grazie, signor direttore! - Vada!

Arrivederla, signorina Cuore!

Antonio? Sai cosa ti dico?

Non ti meritano.

Se tu facessi come dice Ada!

E che dice Ada?

Non ti piacerebbe passare davanti alla scuola al volante di una bella macchina?

E al direttore farci marameo?

Mi piacerebbe s�! Altro se mi piacerebbe!

Marameo!

Mio fratello Carlo... conosce il mestiere, sai?

Per cominciare basta la tua liquidazione.

Un fabbrichino!

E poi ci ingrandiremo!

E fra un anno o due...

''C'� il commendator Mombelli!

Si prega di farsi annunciare!''

Oh! Come vorrei vederti invidiato e rispettato da tutti!

E poi...

la sera...

mi porti al night!

La domenica... via in macchina ai laghi!

E ad agosto... le vacanze a Riccione!

Ma tu mi vuoi sempre bene, Antonio?

Siamo stati cos� in freddo, che qualche volta mi viene da piangere!

- Io ti amo! Io ti amo, credimi, Ada! - Le dai le dimissioni?

Dimmi anche tu che mi ami!

- Di: ''Prometto che do le dimissioni!'' - Ah, ah, ah, ah, ah!

Spero, prometto, giuro... vogliono sempre l'infinito futuro!

Sai come si dovrebbe dire correttamente?

Come si dice, Antonio?

''Prometto che dar� le dimissioni!''

- Che �? - Che bello! Grazie!

Grazie!

Signor direttore, � vero che il maestro Mombelli lascia l'insegnamento per fare lo scarparo?

E' vero!

Verissimo!

- Ma � una cosa inaudita! - E' una vergogna!

Brava!

Questa � pronta per la bordatura?

Ci penso io. Ada?

La faccio io la bordatura? S�! - Fai pure!

- Anche ora? - E lascialo fare!

Movimento in due.

Uno! Due!

- Pirla! - Antonio? - Adesso mi mandi in corto l'impianto! - Sei proprio un'impiastro!

Lei � qui solo per fare disastri!

Adesso mi tocca chiamare anche l'elettricista, porcaccia miseria!

Manco me va dal dolore a me!

Si pu�?

- Avanti, avanti! - E' permesso? - S�, s�, avanti!

- Piacere! - Buongiorno! - Piacere, Adami! - S�, s�!

Accomodatevi!

Allora? - Sono 50 rotoli. Arrivano sul carro bestiame.

C'� stato un po' di ritardo ma adesso va tutto bene.

Sar� un lavoretto fatto con precisione. - Ada? - Eh?

E chi sono quei due brutti?

Amici di Carlo che ci aiutano!

Se tutto va bene, tra una settimana da 42 paia al giorno passiamo a farne almeno il doppio!

Eh! Quei due l� fregano la dogana!

Cos� possono far guadagnare a quelli delle fabbrichette fino all'80% netto!

Allora adesso ci danno anche a noi!

- Come ce lo danno anche noi? - Certo!

- S�, senz'altro! - D'accordo!

- Signora, ossequi! - Arrivederci! - Arrivederci!

Arrivederci, signora!

- Okay! - Okay!

Il pellame ci arriva venerd� con il carico delle galline olandesi.

Senza IGE e senza dogana!

Che state complottando voi due?

E' un reato, sapete? - Ma che interessa a te?

Che interessa a me? Io ho tirato fuori il capitale!

Sono socio! Lavoriamo alla pari e voglio interferire, voglio!

Mi hai fulminato il mandrino... - Sono il padrone io!

Mi hai bruciato 20 chili di vernice.

Mi hai rovinato sette paia di scarpe e vorresti lavorare alla pari?

Tieni la tua parte e corri, vai!

Hai capito?

Zitto tu! Cretino!

Quello l� � il maestro Mombelli. Ehi, che eleganza!

- Io posso andare? - S�. Giudizio, Rino, eh? - S�.

Allunga il braccio! Fai vedere i gemelli d'oro! Ma cos'�? Sei gianato?

Genato! Certo, mi sento a disagio! Mi pare ovvio!

Sei elegantissimo! - Ciao Mombelli!

Vedi?

- Stai su con la vita! - Eh, c'� Amiconi!

Stiamo dando spettacolo. Ci guardano tutti.

- Ma � proprio quello il bello! - Gi�! - Vieni, dai!

Voglio che guardino, cos� crepano d'invidia!

Prendiamo un bel gelato? - S�, Ada, s�!

Hai visto come si sono ripuliti i Mombelli?

Ha lasciato l'insegnamento.

Lo sai, Ada, che penser� di me la gente? Che ho attaccato il cappello!

Ma no, nessuno lo pensa e nessuno lo dice. Va l�, sta tranquillo!

Che morbioso che sei!

S�, s�!

Guarda un po'!

Li vedi?

Caro maestro!

Signora Mombelli! - Guarda chi c'�!

Come va? Chi si vede! - Come va, commendatore?

Cara e bella signora! Ha visto cosa si guadagna a diventare furbi?

Che donna! Fa tutto lei, eh?

Lei, maestro, come si dice, ha attaccato il cappello!

Hai sentito?

Venga che le offro qualcosa da bere!

Cara signora, io so che lei cerca di farmi la forca con il grossista Gagnotta, eh?

Ma non ha importanza! Gli affari sono affari!

Allora lo prendiamo un liquorino, eh?

Venga, venga, maestro! Onore al merito!

Prego! Si accomodi!

Eccoci qua! Eccoci!

Senta, signora, io le faccio una bella proposta.

Perch� non prende un po' del mio lavoro che modestamente ne ho tanto!

Guardi, la roba ce la metto io! Eh? - Sarebbe a dire un cottimo?

Che furbacchiona! Che volpe, sua moglie!

Permette la penna, maestro, che facciamo un po' di conti!

Allora, a mio carico sar� anche il trasporto e lei mi consegner� il manufatto!

Naturalmente in base alle ordinazioni che io le passer�.

Dovranno corrispondere al tipo e alla calzatura che io ho introdotto sul mercato.

Per cui possiamo accordarci sul 50%. Come no?

Scusa, Ada, ti dispiace? Posso andare dai miei amici? - Vai! Vai pure, vai!

Tanto io non m'intendo d'affari, commendatore!

- Lo so, lo so! - Ah, la penna! Me la riprendo.

Cosa pretende? La percentuale?

Stimatissimi colleghi! - Il nostro industriale!

Garcon! Posso offrire un bicchierino a questi miei cari colleghi?

- Grazie. No, abbiamo gi� consumato. - E non ci chiamare colleghi... mica siamo scarpari!

- Prego, signore. - Garcon, io prendo un whisky. - Bene, signore.

Mi raccomando, di marca straniera!

E la fabbrica? La fabbrica come va?

Eh, eh, la fabbrica! C'� da domandarlo? Benissimo, miei cari colleghi!

Io penso che tu non guadagni nemmeno quanto uno del coefficiente 202!

Tu pensi?

Beh, se qualcuno del coefficiente 202 volesse venire a lavorare per me,

sapete che cosa gli do? Tre fogli al giorno!

Ehi, tre! - Il direttore!

Signor direttore! - Buongiorno, direttore!

- Buongiorno! - Signorina Cuore!

Direttore, buongiorno!

Tutti in piedi davanti al direttore!

Brutti schia... brutti schia...

vi! - Bravi!

Oh�... lui e sua figlia devono lavorare tre mesi per guadagnare quello che io guadagno in una settimana!

Cala! Cala!

Ma in fondo quant'� che si pu� guadagnare sopra un paio di scarpe?

Beh, ve lo dico subito!

Dunque, 1200 lire al paio. E sapete che cosa ne facciamo al giorno?

40 dozzine. E cuoio e pelle li prendiamo di frodo.

Proprio ieri ne abbiamo avuti 10 rotoli da 50... fregando la dogana e senza IGE!

- Ma � vero quello che dite? - E' vero e sottoscritto.

Antonio Mombelli.

- Beh, io devo scappare. Salve! - E dove vai?

Baraldi, dove vai?

C'� rimasto male?

Fossi in te non riderei mica tanto!

Non ti sei mica accorto che il collega Baraldi ha trafficato dentro in quella borsa?

- S�. Beh? - Ridi? Ma lo sai per chi lavora Baraldi?

- Per chi? - Per la tributaria lavora! Fa la spia!

Anch'io fui interpellato ma ho detto di no.

- Anche io! - Invece pare che Baraldi abbia accettato.

La tributaria ha fornito tutti di registratori a batterie.

S�, s�, un registratore! - S�, s�.

- Ecco perch� mi stava con la borsa sotto il naso! - Gi�!

Ha registrato tutto quello che ho detto? - Tutto!

Cameriere! Uno Stock 84!

Cercavo di dormire ma non ci riuscivo.

Quanto era accaduto in piazza mi ribolliva in testa.

Sentivo l'oscuro presagio di un guaio irreparabile.

Ma come? Proprio quando gli affari cominciavano a marciare

e Ada mi si concedeva una notte s� e una notte no,

io vado in giro a raccontare i fatti miei,

che poi non sono solo i miei!

- Mi ascolti un momento, maresciallo! Noi abbiamo sempre pagato tutto! - Eccoli!

L'IGE, il dazio, la dogana!

Non dia retta alla gente! E' l'invidia che li fa parlare, � la cattiveria, mi ascolti!

Che � successo?

Siamo gente onesta, maresciallo! Siamo dei lavoratori!

La tributaria! Siamo rovinati!

Sapevano tutto! - Ma no!

Se non ci sbattono in galera ci appioppano una multa che ci manda a picco!

Ma... io dico... ma come hanno fatto a sapere?

Qui qualcuno ha parlato. Qualcuno di noi.

Solo noialtri sapevamo i nostri interessi.

Eh, a volte tu, Ada... non so, te ne fossi uscita... dico, sai, con un'amica...

tante volte, sai, si parla... al mercato, non so, le donne parlano...

Zitto o ti do una scarpata in faccia! Chiaro... o no?

Li avevo quasi convinti che la colpa non era di nessuno,

ma soltanto di un destino cinico e baro che si era abbattuto su di noi

e perci� bisognava rassegnarsi!

Ma Ada e Carlo vollero ugualmente consultarsi con l'avvocato Racalmuto,

un esperto fiscalista ritenuto qui a Vigevano il pi� furbo d'Europa.

45-19-63 ho detto! Scusate se vi ho fatto attendere. Accomodatevi!

E' una mia creazione.

L'umanit� ha bisogno... di un linguaggio universale.

Non basta abolire le barriere doganali,

sottoscrivere i patti di non aggressione.

I popoli tutti devono comunicare fra di loro con un unico linguaggio.

I numeri soppianteranno le parole.

Accomodatevi!

Se noi chiamiamo questa penna con il numero 13

tutto il mondo sapr� che 13 vuol dire penna.

Giusto? - Giusto.

- E 26? - Due penne? - No! Calamaio.

Spaghetti, 53. Risotto, 52. E' una mia genialit�!

Bravo, ma noialtri siamo venuti qua per quell'imboscata della tributaria!

Gi�, gi�, gi�! Mi sono mosso!

Come sapete io sono amico personale dell'assessore ai tributi.

E... ci ha messo una buona parola? Voglio dire un buon numero?

Rien de faire! Uno di voi tre ha spifferato tutto in piazza!

Ma come si fa a contestare 1-7-23? Pardon! Hanno le prove!

Beh, ve lo dico subito!

Dunque, 1200 lire al paio. E sapete che cosa ne facciamo al giorno?

40 dozzine. E cuoio e pelle li prendiamo di frodo.

Proprio ieri ne abbiamo avuti 10 rotoli da 50, fregando la dogana e senza IGE.

- Ma � vero quello che dite? - E' vero e sottoscritto. Antonio Mombelli.

Ada, lo so... sono cose che dispiacciono, certo!

Per�... ci dava anche tante preoccupazioni!

Sai che ti dico! Stavamo meglio quando stavamo peggio!

In fondo io chi sono? Non sono che un maestro!

- No, tu sei un disgraziato, te lo dico io! - Lascialo! Carlo, fermati! Ma cosa fai?

Lascialo stare! Carlo! - Verme!

Oh, mamma mia!

La fabbrichetta and� in fumo.

Macchine e materiali, parte la sequestr� la finanza,

parte la fecero sparire mia moglie e il fratello.

A me riusc� di far sparire soltanto un paio di scarpe.

Poi mi accorsi che avevo preso due sinistre.

Ada e suo fratello, con l'aiuto dell'industriale Bugatti,

aprirono un altro fabbrichino per conto loro.

E gli andava bene... anzi, meglio di prima!

Ada veniva a casa soltanto per dormire.

Io mi facevo da mangiare da solo.

Alla solitudine mi abituai, ma alla mia cucina no!

E un giorno ebbi una colica!

Febbre altissima! Delirio!

Sto male! Sto male io!

Sto male!

No, no, io no!

No, no, no!

No, no! Il calzolaio no! Le scarpe no!

Sono un maestro io! Io sono il maestro Mombelli!

Attenti! Bugatti Pino! Cascapera Mario!

Chiappella Gaetano! Durante Alberto!

Fusari Egidio! Chi sei tu?

- Sono Bugatti, signor maestro! - Vieni avanti, Bugatti!

Bambino mio, io non posso darti dei buoni voti.

Ho restituito le 50.000 lire a tuo padre.

La mia coscienza me lo impedisce. E gli altri?

- Non ci sono pi� gli altri. - Perch�? - La scuola non c'� pi�.

- Non c'� pi�? - Non c'� pi� la scuola.

- Non c'� pi� la scuola. - La scuola non c'� pi�.

- Non c'� pi�. - Signor Mombelli? - Il direttore?

Il direttore? Il direttore? Il direttore?

Il direttore? - Mi scusi, signor direttore...

Dottore professore ispettor Pereghi!

Io le sto sullo stomaco! Dire s�, prego!

S�, signor direttore professore dottor... mi fa male!

Cosa le fa male? - Mi fa male!

Dove le fa male? - Mi fa male!

Le fa male la pan... Le fa male la pan...

Le fa male la pan... - za! - cia! - cia!

Signor Mombelli...

lei era maestro e non deve dire za, deve dire pan... - cia!

Mi scusi, non lo far� pi�! Sono sempre maestro?

Lei non � pi� niente!

- Lei non � pi� niente! - Non � pi� niente!

Lei non � pi� niente!

Pap�! Pap�! Pap�!

Chi �?

Chi mi chiama?

Rino? - Pap�?

- Vieni, Rino! - Pap�?

Pap�? Pap�?

Pap�? - Rino!

Che sei vestito da martinitt? - S�, pap�!

- E perch�? - E' morto pap�! E' morto pap�!

E' morto pap�? Lo so! E la mamma?

Non c'� pi�, non c'� pi�! - Non c'� pi�? - Non c'� pi� la mamma!

Non c'� pi� la mamma! Non c'� pi�!

Non c'� pi�! La mamma non c'� pi�!

- Mombelli? - La mamma non c'�... - Mombelli?

Chi �?

Mombelli?

Chi �?

Nanini! - Nanini?

Nanini, c'� il doposcuola!

Vengo anch'io! Devo arrotondare! Ada non deve pi� lavorare!

Nanini? Com'� bello il doposcuola!

E che �?

Che bello!

E' bello vivere agrestemente, primitivamente...

E' bello vivere agrestemente, primitivamente! E' bello vivere agrestemente, primitivamente!

Vieni! - S�, eccomi, Nanini! E' il paradiso! Bello!

Che fai? Ti spogli? - S�. - Tutti nudi?

- Butta tutto! Prendi una foglia! - La foglia?

Ecco! La foglia! - Butta questo! Mettiti una corona!

- S�! L'alloro! Che fai, oh! - Andiamo.

- Dove? - A spasso. - Che bello! Come ti trovi?

E' un paradiso. Soltanto mi manca una cosa sola! Il gabinetto!

- E come ti raccogli? - Non vedi? Guarda!

- E chi �? - E' Eva. - Eva!

E' Ada! Ada?

Adamo? Adamo?

- Ada! - Adamo? - Sono io, Ada!

Ada? - Adamo?

Eccomi, Ada, eccomi! - Adamo?

Ada? Prendi...

Ada?

- Adamo? - Ada?

- Adamo? - Ada?

- Adamo? - Ada?

Ada? Ada?

Sono il maestro Mombelli. E voi chi siete?

Ada? Ada? Sono qui. Eccomi! Eccomi!

Ada?

Eccomi! - Antonio, cosa fai qui? - Ada! E tu che fai?

Io faccio quello che voglio. Sono libera, libera, libera!

- E a casa non torni? - Ma perch�? Cosa torno a fare?

Ma come perch�? E io? Ada, ho bisogno di te! - Non qui. - Ada?

Mombelli? Mombelli? - Ti desidero. Ho bisogno... Chi �?

Mombelli? Mombelli?

Mombelli? Mombelli? - Nanini?

Nanini? - Mombelli? - Nanini?

Mombelli?

Oh Dio... che � successo?

Dove abita la famiglia di Antonio Mombelli?

Mi chiamano. E' vero!

- Mombelli? - Chi �? - Sono il medico.

Della mutua!

Che cosa si sente?

E sto male! Ho la febbre! - Quanta?

- Pi� di 39. Che sar�? - Ma niente!

Respiri! - Eh?

- Respiri! - Come... respiro! Non viene su?

Ma non vengo lass�. Ma perch�?

Ma come perch�? Non mi fa una visitina?

Scendo io? - Ma no, no, no... non c'� mica bisogno!

Si pieghi! - Che faccio? - Si pieghi!

Mi piego.

Mombelli? Ma che cosa fa?

Si � piegato? - Sono cascato! Sto male!

Beh, non stia l� a prendere freddo... alla finestra!

Ma chi ce l'ha mandato questo?

S�. - E si copra bene! - S�, s�. - Prenda un'aspirina!

Allora non viene? - ... questo ripasso domani! S�, arrivederci!

Non si disturbi! Tanto che viene a fare?

Hai capito? Ecco il dottore, vedi!

Si spendono tanti soldi per la cassa malattia!

Per fortuna che io sono forte!

E' bello vivere agrestemente, primitivamente! - Pap�!

Pap�! - Rino? Bello di pap� tuo! Bello!

- Ti ho portato l'aspirina! - Bravo! Sto gi� meglio, sai!

Non � morto pap�! Non aver paura! - Ma che dici, pap�?

E che dico! Sapessi che sogni che ho fatto, Rino?

Ma non sognare, pap�! La vita � fatta di ben altre cose!

S�? Ma che fai? Infierisci?

Stai coperto! Ti faccio un bel brodino, eh?

- Un brodino? Con l'osso? - No. Con un bel tocchetto di manzo!

Bravo! Fai il brodino a pap�!

Porta pure il tocchetto a pap�!

Sto gi� meglio, altro che!

Intanto era arrivata l'estate

e le giornate erano ancora pi� lunghe.

Un giorno capitai davanti alla scuola chiusa.

E mi sembr� che l'avessero chiusa perch� io non ci andavo pi�

e che sarebbe sempre rimasta chiusa se io non ci tornavo.

''Perdinci!'' mi dissi.

''Devo fare qualcosa. Il dovere mi chiama.''

Mi misi sotto a studiare per dare gli esami

e tornare ad essere un maestro.

- Buonanotte pap�! - Ehi, Rino, buonanotte!

Ma perch� vuoi ritornare a scuola?

Perch�? Per ritrovare l'equilibrio interiore.

Per sentirmi pi� indipendente

e anche meno solo.

Per me la scuola era tutto.

Vedi, Rino... � perch�... perch� sono un maestro!

Non lo sai? - S�, lo so.

Ma perch� la mamma torna a casa sempre cos� tardi la sera?

E perch� non te ne vai a letto? Fai il favore, vai Rino!

Ada? - Eh?

Cosa c'�?

Puoi venire un momento su?

- Cosa fai? - Studio!

Do gli esami. Vorrei ritornare a fare il maestro.

Certo! Fai bene! - Ada?

Ma perch� rientri sempre cos� tardi?

No, non � per me. Sai, Rino mi chiede sempre:

'Ma perch� la mamma torna cos� tardi?''

- E allora? - Niente, Ada!

Lo so! Tu sei impulsiva ma...

no, no, no, no Ada!

Ada! Lo so che tu non potresti commettere niente di male!

E' vero?

D'altronde se... � avvenuto tutto questo

lo riconosco, la colpa � tutta mia!

No.

No.

Dovevo capirti.

Dovevo sapermi adattare.

Aiutarti.

E' colpa mia.

Ma oramai...

Oramai che?

Che vuoi dire?

Mi dispiace, Antonio!

Mi presentai agli esami di concorso della sessione estiva.

Per superarli mi ero preparato l'asso nella manica...

cio� un accurato promemoria ed ero tranquillo.

Non sapevo che il destino intanto mi tendeva alle spalle un ben altro agguato.

Gabriele D'Annunzio, figura di primo piano della nostra letteratura,

ne rappresenta un momento essenzialissimo nel suo intento di forgiare la propria vita

siccome un'opera d'arte. - Alcuni motti! - S�.

''Fa di te stesso un'isola!'' ''Orbo veggente''

''Io do quel che ho donato'' 'I biscotti italiani sono migliori dei migliori inglesi''

- Basta! - ''La Rinascente'' - Basta? Ne so ancora.

Lo so, lo so, ne sa pi� di noi! Per me � idoneo!

- Idoneo! - Idoneo?

Grazie, professori!

- Un altro candidato! - Signor direttore!

- Altro candidato! - Subito!

Altro candidato!

Grazie! D'Annunzio, grazie!

''Fa di te stesso un'isola!''

MOMBELLI E' CORNUTO

Presi qualche precauzione e mi misi a spiare le mosse di Ada.

Non si preoccupi! Ci penso tutto io!

Arrivederci! - Arrivederci e grazie, signor Bugatti!

- Ciao. - Vedi, qui si potrebbe comperare tutto il cortile, no?

Studiamo un bel progettino e compriamo tutto fino al primo piano, eh? - Meraviglioso!

Non so come ricambiare tutto quello che stai facendo per noi.

Ma no, il piacere � tutto mio! Figuriamoci!

Esageri!

Soprattutto con gli anelli e i braccialetti che mi hai regalato!

Non me li merito!

Era vero?

Non era vero?

Non volevo crederci.

Vagavo senza meta tutto il giorno.

La sera ero stanco. Avevo i piedi gonfi.

Mi buttavo su una sedia del caff� e giocavo a carte con i colleghi.

Mombelli, funziona ancora la mazza?

Intanto li guardavo

e pensavo che la gente anche se ha lo sguardo indifferente vede benissimo le corna sulla testa di chi le ha.

O forse quegli sguardi erano indifferenti perch�... non era vero che ero cornuto!

Oh, non scarti?

E scarta?

Stupido!

Hai scartato un dieci!

Disgraziato!

Mi dicevo: ''Sono poi sicuro che Ada mi tradisca?''

Ne ero sicurissimo... ma mi sforzavo di sentirmi dubbioso,

per� senza riuscirci.

Signore e signori, buongiorno! Benvenuti al nostro spettacolo.

Do inizio al nostro spettacolo ''Il sepolto vivo'',

interpretato da Enrico Corradi.

Come vedete, signore e signori, qui c'� una buca

profonda circa 1 metro e 20 e lunga 1 e 80.

Il signor Enrico Corradi si dovr� sdraiare sul fondo di questa buca

andando in catalessi, fermando la circolazione del sangue

e dovr� rimanerci per tre ore.

Come vedete, il nostro signor Enrico Corradi � stato ermeticamente bendato

per eventuali esalazioni sotterranee di gas venefico.

Ada?

Ada?

Eva? - Non mi chiamo n� Eva n� Ada!

Mi chiamo Giuseppina. E tu come ti chiami?

Come mi chiamo io?

Io ti ho gi� vista.

In riva al fiume. Avevi i capelli lunghi. - Sta fermo!

Mi accompagnai con Eva, ovvero Giuseppina,

di cui scoprii finalmente la vera professione.

Era immorale per un maestro, lo ammetto...

ma mi aiutava a distrami dal pensiero di Ada.

''Cosa ci dice lei su D'Annunzio?'' - A me? Io so tutto. Io pronto.

Volete dei motti? ''Fa di te stesso un'isola!'', ''Io do quel che ho donato'',

''Orbo veggente'', ''La Rinascente''... ''Il...''

Oh, guardalo l� l'albergo! Qui vengono da tutte le parti, sai?

Da Milano, da Torino, da Novara, da Vercelli...

Senti questo! ''I biscotti italiani sono migliori dei migliori inglesi''.

Tu sei ignorante, ma mi stai a sentire.

Lei � ignorante, ma mi critica perch� � presuntuosa e orgogliosa

e non pensa che al danaro.

A proposito di grana... quant'� che mi dai?

E non lo so! Io non sono pratico di queste cose!

Non ho mai tradito mia moglie, io! Te lo giuro!

Sono 15 anni che siamo sposati.

Venni a fare il militare qui a Vigevano e...

e conobbi Ada.

Ci sposammo subito.

- E allora? - Come?

No.

- E beh?

Guardali! Vattene!

Adesso basta, eh?

Ma allora, vogliamo concludere?

Vattene!

Matto disgraziato! Va all'inferno!

Impotente!

Ecco, questa!

45!

Il calibro? - Il prezzo! Calibro 28.

Scusi, lei ha il porto d'armi?

E neanche le 45.000!

Poco fa, sono entrati due amanti...

Io sono il marito della signora! - Ma veramente...

Non si preoccupi! Voglio solo una stanza... possibilmente comunicante!

- Questo � un albergo serio. - Non si preoccupi. Voglio solo controllare...

Mi prometta per� che non mi far� l'inganno. - No. no.

Ecco! Tenga!

Luigi?

Senti! Avverti subito il commendatore! - Va bene.

Dai, svelta!

Su, su, dai!

Maestro Mombelli?

- Chi �? - Sono il maresciallo Pagano.

- Ah, piacere! - E' accaduto un grave incidente.

Sua moglie.

Maestro? Maestro?

E' morta?

Decimo?

Prego!

Sono piccole formalit�.

Sa dirci perch� la sua signora si trovava sulla macchina del signor... Bugatti?

Da dove venivano? Dove andavano?

Lo conosceva il signor Bugatti?

S�. Certo.

Conoscevo... molto bene.

Invece la mia signora... molto meno.

Datosi che il commendator Bugatti era un industriale... - Scrivi! - e...

S�. Certo. Scrivi!

Datosi che il Bugatti era un industriale

virgola,

e la mia signora, Badalassi Ada in Mombelli

virgola,

era una donna d'affari,

si erano incontrati per recarsi ad un appuntamento

con il sottoscritto maestro Mombelli

per trattare questioni di rilievo ditta,

la ben nota ditta Badalassi-Mombelli...

per un affare... la mia signora...

Signor Mombelli... c'� di l� suo figlio?

Rino?

E' qui?

Bisogna dirgli tutto.

Lo sa gi�.

Venga, signor maestro!

Vada!

Pap�? - Rino?

Su, su, pap�!

Siamo rimasti soli.

Io e te soli. - Lo so, pap�!

Pensa un po'!

Arrivederla! - Arrivederci, signor maestro!

Ritorn� l'autunno. Un autunno mite e limpido.

La scuola si riapriva.

Era il mio ventesimo anno di insegnamento

ma per me era come se fosse il primo.

Le facce erano sempre le stesse

e sempre uguali i problemi, le frasi, i pensieri.

Il popolo italiano deve bere meno caff�.

- C'� Mombelli! - La cicoria invece rinfresca e...

Ciao Mombelli. - Ciao Mombelli. - Buongiorno.

Durante la guerra tutti erano disciplinati perch� bevevano con sobriet�...

La commissione ministeriale si � riunita per gli aumenti agli impiegati di gruppo A, grado settimo...

- Ah, bene! - e non ha deciso niente.

Mombelli? Mombelli?

Funziona ancora la mazza? E allora...

- Bentornato tra di noi, maestro Mombelli! - Grazie.

- Buon lavoro! - Grazie.

Ho belle visto che dovr� litigare anche quest'anno con mio marito. Non ho neanche un commerciante.

Io ne ho tre e te ne posso cedere uno. In cambio mi dai il figlio di un medico.

- Io ti do tre figli di salumiere. - Io ti do due figli di pizzicagnolo e uno di farmacista.

E vi lamentate anche?

E io che ho sempre la solita classe di meridionali!

Oh, ma questa volta vado a protestare! - Quieta non movere et mota quietare!

Maestro Mombelli! - Bentrovato, signor direttore!

Aspetti! Dobbiamo parlarle! Sono le 8 e 25, signori!

Signore! In aula, presto!

- Signor direttore! - Presto, signori, affrettarsi!

- Buongiorno, signor direttore! - Buongiorno.

Mombelli? E' tornato a scuola con il proposito di riabilitarsi?

Come sarebbe a dire, signor direttore?

Maestro Mombelli, ci fu riferito che lei un pomeriggio dello scorso agosto

fu visto disteso sul greto del fiume in compagnia d'una ben nota pu...

d'una ben nota pu...

puma! - ttana, maestro Mombelli!

Lo riconosco, signor direttore!

Ora i casi sono due. O lei sottosta ad un chiaro atto di riparatrice umilt�

andandoci a comperare un francobollo da 30

o siamo costretti ad annotare lo sconcio sul suo fascicolo personale.

Scelga!

Un francobollo da 30!

Signor direttore!

- E il francobollo? - Da 30.

- Vada, vada! - Signor direttore!

Seduti!

Braccia conserte!

Bugatti! - Presente!

Campana! - Presente!!

Cascapera! - Presente!

FINE