Original subtitles

Alfredo Provinciali dello studio centrale,

di tutto calcio minuto per minuto,

riprendiamo la serie dei collegamenti

la linea va a Cagliari, a Giulio Delfino.

Sì, qui è Cagliari, dove la squadra di casa

sta subendo la supremazia territoriale del Venezia,

pericolosa al ventesimo con Manè... - Signore scusi,

dovrebbe allacciare la cintura e spegnere la radio,

stiamo per atterrare.

Ma sì, tanto 3 a 0 stiamo perdendo, 2 rigori so' de Pagliatto.

Ma l'Udinese vince ancora?

Sempre uno a zero è, vittoria di misura.

Grazie!

Mi dispiace per la radio,

ma potrebbe interferire sulla strumentazione di bordo,

su questo il comandante è molto severo.

Il goal di Nakata! Perugia in vantaggio!

Nakata! Nakata!

Splendida azione di Rapajc sulla sinistra,

che ha crossato per Nakata che...

Ma chi se ne frega del Perugia! Con tutto il rispetto, eh!

C'ho l'Inter che mi soffre a San Siro! C'è anche il rientro di Ronaldo.

Passa 'sta linea, passa!

La linea ora va a San Siro a Riccardo Pucchi, grazie...

Oh, era ora... Muto!

L'Inter preme ma non riesce a passare, complice anche la sfortuna.

II risultato è ancora bloccato sullo 0 a 0...

Tutte le volte che facciamo sta linea l'Inter pareggia.

Ma ci fosse qualcuno che porta un po' sfiga, eh!

Comandante dovremmo atterrare. - Certo.

L'Inter subisce...

Qui il volo 456 a torre di controllo,

chiede autorizzazione per l'atterraggio.

II mister non è soddisfatto della prestazione del centro campo...

Certo che se non vinciamo neanche col Bari, in casa, per giunta!

4, 5, 6, guarda che l'anno scorso col Bari avete già perso 2 volte.

Comunque pista 12. - Ok, affermativo, pista 12 confermata.

E comunque non fare tanto il galletto, sai,

se no ti atterro sulla torre di controllo, cima di repa!

... spunta con Vieri che si libera del suo avversario dietro,

si guarda attorno, apre il gioco a destra per Ronaldo...

Ronaldo ha la palla... - Comandante stiamo per...

Shhhh.

...si avvicina al limite dell'area,

il brasiliano scambia di nuovo con Vieri, salta De Rosa...

Salta, dai, vai... - Ronaldo, solo davanti a Mancini...

Rigore! - Rigore!

Rigore!

Ladri, ma dov'è il rigore, non l'ha nemmeno toccato!

15 secondi alla zona d'ombra. - 15 secondi e Ronaldo ce la fa!

Tira, fenomeno, tira!

... Ronaldo è circondato dall'arbitro Ceccarini che...

Ma che circondate il Ceccarini, che circondate!

- Tutto è pronto adesso... - Tira!

...Ronaldo ora... - Dai tira Ronnie.

Sistema la palla... - 4 secondi alla zona d'ombra.

Dai Ronnie, tira! - 4 secondi alla zona d'ombra.

E tira! - Ecco l'arbitro che fischia

E no, proprio adesso no, eh!

Proprio adesso no, eh, ...e io mi tiro su.

Rete! 1 a 0! L'Inter al settimo minuto del primo tempo,

passa giusto in vantaggio! - Goal!

Rigore segnato da Ronaldo! - Goal, goal!

Ma vaffa...

Go... go... gogollassu du fenomenu! Goal!!!!!!!

Dal San Paolo, Napoli 0, Sampdoria 0.

Stellone riceve la palla sulla tre quarti, passa a Bellucci...

Che entra in area dribbling secco, Peter Pan è solo davanti al portiere,

Perde la palla e l'azione sfuma! - Mannaggia!

Ma il Napoli preme...

Se era Maradona sai che goal che faceva!

Vero.

Quello sì che c'aveva u bostik sopra i piedi!

Sì. - A proposito, ma la notizia è certa?

Eccome, no! Maradona allenatore del Napoli!

II mio illustre collega che sta al braccio 2...

mi ha detto che già s'è accattato casa.

Magari avvoca'! Con il pipe de oro in panchina,

ci torneremo sicuri in serie A!

Gennaro Scognamiglio. - Shhhh.

Gennaro Scognamiglio! - Presente!

Sei libero, devi uscire!

Libero! Adesso! Ma viri and'ai'...

Adesso, muoviti che ti hanno scarcerato.

Eh, un momento! Sto qui da tre anni, e mo che è tutta sta fretta!

Siamo ancora al primo tempo!

Ma quale primo tempo e primo tempo, forse non hai capito?

Tu sei libero! Ma che te ne fotte a te de sta partita!

Ma che te ne frega a te perché sei della Salernitana,

che ieri ha fatto l'anticipo. - 2 a 0 Scognami', 2 a 0!

Ma mo jammuncinne! La partita te la senti fuori.

Sì, me la sento fuori, io lo so come va a finire!

Così, colà... la burocrazia, la formalità...

La partita finisce e Gennaro se ne va.

Genna' la radio è mia! - Scusate avvoca' mi sono distratto.

Scognami' jammocenne, che mi fate perdere a bisteccona, jamme.

Le mani no... le mani no... - Scusate eh, aggia pazienza.

Va avanti va!

Uh uh ma che fai, dammi le chiavi Scognami'!

Dammi le chiavi! - Salutami a Salernitana.

Scurnacchiato! - Statti buono!

Scognamiglio non fa' lo scemo, apri la porta, ho detto apri la porta.

Scusate, m'ha distratto, a quanto stiamo?

Genna', niente, sempre zero a zero. - Genna' dammi 'e chiavi!

Dammi le chiave, se no ti becchi, un'altra settimana!

E va buo' un'altra settimana!

L'importante che mi scarcerate di sabato.

E che scostumatezze, stiamo sentendo la partita!

Abbiamo superato il quarantacinquesimo,

ma a Piacenza si continua a giocare per il...

Ma non va mica bene quella maniera lì

Zac... dai retta a me, devi spostare Leonardo al centro,

il tedesco a sinistra.

Così Albertini si ritrova davanti l'autostrada dei laghi,

ed infila sulle fasce lo stopper con il telepass. Te capì, capron?

Punizione. - Vai, vai...

Forza, rete, il Milan... - Goal!

Rosso neri siamo noi! Ma chi cacchio siete voi?

Zaccheroni 4! Rispondi Zaccheroni 4.

Avanti pirlone e forza Milan.

Il cliente di Viale Papignano aspetta da 2 minuti.

Colpa dell'arbitro Collina di Viareggio.

Mi hanno dato 8 minuti di recupero, il cliente aspetta ancora 6 minuti.

Ricevuto, e forza Inter! - Ma va, ciap... ti e il Bobo Vieri!

II mio taxi! - Sì, dai muoversi...

...che tra un quarto d'ora, comincia il secondo tempo!

Sì bravi, che comincia il 2° tempo! Dai, forza Milan!

Ti facciam mangiare la polenta... - Cosa fa?

Forza, apriti sesamo!

Oh mi scusi! - Oh porco cane!

Me so appena operata ai legamenti del ginocchio,

me fa mal la gamba! - Tranquilla signora,

il crociato non è grave,

anche Bobo e Albertini sono tornati in campo meglio di prima.

Però non deve cominciare ad allenarsi subito col pallone.

Prima un po' di fisioterapia, due tre mesi...

ma mi raccomando, niente sesso!

No! Franco Baresi! - Scusi è libero?

Sì, sono appena arrivato. - Come sarebbe?

Tiro giù un attimo le valige, scusi un attimo eh!

Presto. - Tiè ciappa, Weah!

Ma che succede? - Non si preoccupi che ci penso io.

Signora eschi, che sono 50 mila coi bagagli.

Grazie, ma poi mi fa male la gamba. - Ma che male alla gamba!

Non l'ho neanche toccata! - E fai piano!

Oh ma lei è peggio di Veira! - Ahh!

Guardi, che le metto il cappellino giallo per simulazione!

Vada via! - Ahh...

Via! Vecchia Babusa! - Qualche problema?

No, nessun problema, è la nonna di Moratti, si chiama Deby.

Senta, dove deve andare signor Baresi?

Vuole che andiamo a S. Siro, Milanello...

In via Turati. - In via Turati...

Accomoda subito in via Turati, eh, via Turati son pratico io!

Via Turati! - Eh, dove credi di andare?

In via Turati e non rompere i coglioni! Brutta becera!

Oh! Cosa fa?

Tiè, brutta schifosa! Approfittarsi così di un povero ragazzo come me!

Porca miseria! Vai e vattene! - Ahh!

Eh, mitico e unico il numero 6!

Adesso ci spariamo insieme il secondo tempo, cosa dici?

Eh, sì. - Oh, che emozione...

Franco Baresi nato a Travagliato, Brescia,

I'8 maggio 1960, segno zodiacale biscione!

Prendiamo la linea dall'Olimpico...

proprio mentre la Lazio sta attaccando sulla fascia sinistra...

Conceicao viene anticipato da Zago...

che ridà slancio alla Roma di Capello.

Roma che si sta prodigando per ribaltare il risultato

Ricordiamo infatti che la Lazio si è portata in vantaggio per 2 a 1,

grazie alla splendida rovesciata di Salas.

Mortacci tua Salas, guarda che gli hai fatto!

Che sei laziale? - No.

Bravo. - Ma che gli è successo?

Scontri sugli spalti? - No.

Se stava a magnà il supplì...

quando quel zozzo der cileno ha infilato la palla...

all'incrocio dei pali, allora la palla de riso gli è rimasta qua...

Fabio non mi fare così, Fabio fatti forza non mi abbandonare...

Vedrai che pareggiamo, nun pensarci alle cose brutte...

Non pensare a Roma- Lecce. Pensa Bruno Conti...

Falcao... e sputalo 'sto supplì. Li mortacci tua!

Salas, prova ad andare lui...

uno contro uno, cerca il fondo, Salas...

E vai Salas, vola Lazio, vola che gli facciamo i bozzi a sta Rometta.

Ahhh... - Forza signora, coraggio.

E se non mi spinge allora è inutile! - Ma io sto spingendo dottore...

Ma che c'entra lei signora!

È Sergio Conceicao che non spinge sulle fasce... non mi fluidifica...

Lei respiri sempre signora, uno due, uno due...

Subito, dai Nedved!

Vai! - Ancora Nedved...

Punizione in favore della Lazio.

E vai!

Naturalmente Mihajlovic vicino al pallone...

Ahhh!!! - E stia giù, Signora! Proprio adesso!

Ma dottore! - Ahò... che palle pure lei!

Ma non mi potevano dare Suor Paola? E stia bona sorella!

Non lo vede che c'è la punizione di Sinica?

Guardi che esce! - Ma che esce... entra

All'incrocio dei pali! Un ricamino...

Il bambino esce! - Ho capito!

Vediamo Mihajlovic, il pallone è per Nedved... destro goal!

Porca... - Ah!

Dottore il cordone! - Ah, già... e lo tagli no?

E con questo sono so' cinque!

A signo' ma mi doveva partori' cinque gemelli...

proprio durante il derby?

Meno male che abbiamo finito, ora mi vedo il secondo tempo in santa pace.

Dottore un'emergenza al Pronto Soccorso!

Ah, e lo sapevo! E prima questa e poi...

Ma sto malato non si può portare qua che siamo più organizzati?

Ce sta la tv... - No, è intrasportabile...

Pure!

Andiamo... va!

Partita molto difficile per la Roma,

i giocatori giallo rossi appaiono nevosi...

No si preoccupi, adesso arriva il dottore...

Hai sentito a Fa'? Mo arriva er dottore...

Gli si è incastrata la mozzarella. Se vedono pure i piselli, se vedono.

Non ti sforza'... parla lento, parla piano!

Fai come Zeman che non capisce un cazzo, così bravo.

Che è successo? - Soffocamento.

Bene.

Ahaa! Ma questo è della Roma!

Ora e per sempre dottore!

Siamo tifosi della Roma, siamo del Comando Ultrà!

Un altro!

Infermiera chiami Marcucci che è romanista,

Io a questo non lo tocco. - Ma il dott. Marcucci è allo stadio.

E chi se ne frega! Gli dice che c'è uno dei suoi con un'emergenza!

Dottor Proietti si ricordi che lei ha fatto il giuramento di Ippocrate!

No, io ho fatto il giuramento di Nesta, se è per me questo ce resta!

Li mortacci tua! - Ma che sei laziale?

Che n'ze sente?

C'ho la nonna de Vetralla er nonno de Ceprano...

allo zozzo romanista co' 'sto cazzo che glie do na mano!

Calcio di rigore per la Lazio!

Ehh! E 3, me lo sento... sono 3!

Me lo sento che son 3.

A uccelli de rovo si segnate 'sto rigore,

fa finta che a 'nagrafe te c'hanno segnato a matita!

Si invita i giocatori della Roma, ad abbandonare l'area.

Dottore presto non respira!

Forse lo stesso Mancini... no invece è Salas

Lo perdiamo! - Ma che perdiamo, semo 2 a 1 quasi 3

Dottore mi dia una mano!

Mortacci tua! - E de tu nonno!

Dottore! - Oh, m'hai fatto due coglioni!

Te devi sta zitta!

Rincorsa di Salas... Tiro... - E dai!

Me so stappato!

Ahh! - E vai magica Roma!

Grazie Roma... che ci fai piangere... - Dottor Proietti!

Che ci fai piangere... - Lo perdiamo!

'Sti cazzi!

Grazie ancora...

Grazie Roma...

Buon pomeriggio,

le partite si sono concluse da pochi minuti,

prima dei risultati finali, però, diamo subito la linea a Carlo Nesti,

che ce la chiede da Torino per importanti novità. A te Carlo.

Grazie Giampiero. Qui a Torino come sapete,

la partita si è conclusa con la vittoria,

della Fiorentina sulla Juventus per 1 a 0

Grazie ad un discutibile rigore,

assegnato alla squadra di Trapattoni, all'ultimo minuto di recupero.

È in corso una singolare protesta.

Un tifoso ultrà della Juve,

si è arrampicato in cima al tabellone dello stadio,

e minaccia di buttarsi di sotto.

Il suo nome è Vito La Monica.

Ripeto per l'ultima volta le mie condizioni.

Io esigo che l'arbitro si rechi dal guardalinee,

per constatare l'assoluta inesistenza del fallo di Gino Ferrara su Crau,

Di Biase, Batistuta detto il cagnotto del 2000, lo esigo...

se no, vengo qua e mi sfracello!

Zebrone! Minchia, sta' attento, che te ne cadi sotto!

Lo faccio anche per voi adepti.

Figli della bandiera, lo faccio anche per voi!

Beccateve questo!

Ma questo è pazzo!

Se non scende finisce che mi perdo il novantesimo minuto.

Adesso basta, scenda!

Allora io esigo che dopo il consultamento del guardialinee,

Venga cambiato sul tavolino il risultato,

e tutti i principali network del paese,

con in testa Giampiero Galeazzi detto Bisteccone e Tosato

e Pistocco e la Sellerona e via discorrendo e...

anche Aldo e Biscardi entrambi, domani annunciano a tutta l'Italia...

che l'odierno risultato è cambiato,

ed è di: Juventus 0 Fiorentina 0. È chiaro?

Se no io prendo e mi getto, mi sfracello giù...

sulla pista sottostante, firmato, Zebrone!

Caro Zebrone ma che cosa mi combina?

Che cosa fa lassù?

Ma dove è andato a finire lo stileJuventus?

StileJuventus?

Ma questa è la voce...

Questo è Gianni! Gianni da dove mi parli?

Ti sto parlando dalla tribuna stampa.

Ciao Gianni!

M'aspettavo in un certo senso che m'avresti interpellato.

Vede, io credo di aver bisogno dei suoi suggerimenti,

per la prossima campagna acquisti, di lei mi fido ciecamente.

Beh, allora visto che mi hai interpellato, interloquito,

diagoliamo sull'attacco, ho le idee chiare.

Owen di qua, poi mettiamo Beckham...

quello delle Spice per intenderci, di là.

Rivaldo, Superpippo, Alex...

Zebrone lo dirò a Bettega. Io e lei faremo una grandeJuventus.

Adesso scenda, che ne parliamo di persona, eh?

Madonna non so, dove me lo cucio il prossimo scudetto, dove me lo cucio?

Gianni, come va? Giannone!

Ma questo non è Agnello!

Questo è un sola, ma avete gabbato, sbirri.

Portatelo via!

Ma allora dov'è finito il famoso stileJuventus?

Zebrone sei il migliore! - Mamma portami delle arance.

No, uno Zebrone nel ventre della pantera non si era mai visto.

Non riesco ad entrare c'ho la cresta, no non voglio entrare!

Allora, una sciarpa e un cappello del Napoli.

Un tricchetracche...

Una catenina con Rolex falso.

Una busta con 2000 lire in contanti, ecco qua.

Scusate ma devo contrallare perché... - Che cosa?

I soldi sono sempre soldi.

Comunque mi pare che sta tutto a posto, qui c'è tutto.

Non c'è tutto, manca la fotografia di Maradona con la dedica.

No, nell'elenco non risulta...

Come non risulta?

C'è una fotografia "A Gennaro con affetto Diego Armando Maradona".

Non risulta. Firma qua.

Tieni Gennà.

Ma voi vi chiamate Gennaro?

Sì. - Come me.

Eh, sì.

E la foto con dedica a Gennaro...

con affetto Diego Armando Maradona... non risulta?

No.

Ho capito.

Se per caso la trovate... la potete pure buttare.

Tanto la firma è mia.

È falsa.

Come il Rolex e la catenina.

Magari conoscessi a Diego Armando Maradona, don Genna'!

Buona permanenza.

M'ha strunziato!

Tra poco arriva papà!

E tu tieni le dita into nasu... e statti buono.

Guagliò, educati mi raccomando.

Avete a fa' 'na bella figura. - Finalmente libero!

I figghi mia, vostro padre è uscito! - Papà!

So libero, mugghiera mia! - Amore! Bruscolotta mia!

I figghi mia quanto so belli.

A famigghia, a famigghia!

Diego, ciao Diego.

Ciao Armando.

Ciao Mara.

Dona!

Siete contenti che è arrivato papà? - Sì, sì!

E pure io!

Finalmente libero, sono tre anni che aspetto... tre anni!

Tre anni che aspetto di andare a vedere il Napoli!

Genna'!

Ferinando mi ha preso i biglietti per la partita e per il pullman.

Noi avimo a parlà, t'aggia ricere una cosa importante.

Ne riparliamo lunedì, quando torno a casa.

Ma proprio della casa, dobbiamo parlare.

Forza Napoli! - Ma dove vai?

Ad Atalanta. Statti bona!

Buongiorno. Accomodatevi, prego.

Allora lo Stato italiano contro La Monica Vito.

Silenzio!

Silenzio o faccio sgomberare l'aula! Silenzio, silenzio, silenzio. Sì, sì...

Silenzio! Ma è un tribunale questo o siamo al Delle Alpi?

Non si preoccupi signor giudice, questi pendono tutti dalle mie labbra.

Sono tutti adepti. È il mio manipolo di adepti, quando vuole li zittisco!

Allora signor La Monica... lei è accusato d'assalto e danneggiamento

al pulman della squadra della Fiorentina...

Olè! Olè! Olè!

Danneggiamento? Si può dire che forse inavvertitamente mi so' appoggiato...

al cruscotto... al parabreeze del pulman omonimo.

Ah, e lei si appoggia al parabrezza con una spranga di ferro?

È probabile... e lo ammetto io per primo,

quindi sono scagionato dall'aggravante generica,

che probabilmente facevo uso di una piccola spranga,

che io porto allo stadio giusto per pulirmi i denti, metti che mangio

un wustel e crauti; normale, un wustel piantato di traverso come lo levo,

se non ho la spranghetta.

E poi lesioni aggravate a carico del signor Alfredo Pace di Prato.

Il fallo sul Pace di Prato o il Prato di Pace che dir si voglia,

è del tutto involontario. Io so' entrato in scivolone a gamba tesa...

diciamo a squarciagola. Ma ho colpito la palla!

No... l'ha preso nelle palle!

Beh d'altronde non è reato, se poi la palla invece che una so' due,

non è colpa certo mia... io sono entrato sulla palla.

L'ha mandato 4 giorni all'ospedale.

Devi morire! Devi morire! Devi morire!

...e se questo non bastasse... disturbo della quiete pubblica,

violenza e oltraggio a pubblico ufficiale!

La Monica... ma che cosa ha stavolta da dire a sua discolpa?

II rigore non c'era! L'hanno confermato all'unisono...

tutte le moviole e anche il pendolino di Maurizio Mosca, quindi...

Avvocato... lei?

Ah... mi rimetto alla clemenza della corte.

Cazzo che arringa!

Vito La Monica questa corte ti ritiene colpevole...

di tutte le imputazioni... ti condanna e ti interdice

l'accesso a tutti gli stadi d'Italia per anni tre!

Minchia tre anni!

Minchia tre anni!

Zebrò, centodue giornate!

Centodue giornate!

Più Coppa Italia e Coppa Uefa.

E le amichevoli?

Anche gli allenamenti a Villar Perosa!

Nooooo!

Allora lo dica signor giudice, lei ha voluto ficcare il dito nella piega.

Eh! Così vediamo se hai ancora voglia di fare il matto allo stadio!

Allora diciamolo, questo è un complotto!

Signor giudice, questa è una farsa!

La corte si ritira!

Questo è peggio del teorema Guariniello.

Io voglio essere giudicato da un ensemble di esperti,

io voglio andare al processo di Aldo Biscardi.

Io l'ho capito a lei signor giudice... sotto la sua toga...

puzza un cuore granata!

Adesso stiamo esagerando!

Io granata? Ma io tifo per l'Inter!

E il famoso rigore su Ronaldo... c'era!

II rigore ci poteva anche essere, ma intanto lo scudetto...

l'abbiamo portato a casa noi!

Comunque una sola cosa lo voglio dire...

signor giudice... pubblico menestrello...

una sola parola... Giuventus!

Ma andò sta Gennaro?

Ferdina', Ferdina'! - Genna', Genna'!

Come stai? Compagno mio, staje bene?

Che hai fatto ai capelli? - La collera.

La serie B... - Eh...

Cumm'è bello, a Careca hai portato? II nostro porta fortuna!

Bello, bello... - Quando ci sei tu...

il Napoli vince sempre. - Eh, eh.

Ferdina', tutto a posto? - Insomma Genna'...

c'ho una notizia buona e una cattiva. - Azzo...

Quale vuoi sapere prima? - La buona, Ferdina'...

C'ho due biglietti di tribuna centrale, gli ultimi due disponibili

per Atalanta! - Beh allora jamocenne, no?

E quella cattiva non la voi sentire?

Dimmela. - E... i due biglietti...

quelli bellissimi, disponibili, centralissimi per Atalanta...

se li è mangiati u ciuccio! - U cuccio? Careca?

Tu non eri quello che doveva portare fortuna?

Intanto jamme ad Atalanta, pigliamo 'o pulman, là qualche cosa facciamo.

Eh, siamo napoletani, no?

Hai ragione Genna'... tanto i biglietti del pulman li teniamo noi. Tiè!

Ma che è sto' ciuccio! - Sputa!

Sputa! - Sputa! Sputa i biglietti!

Mannaggia, come facciamo? Io i soldi per altri biglietti non ce l'ho e tu?

Io tengo solo due mila lire. - Adesso che facciamo?

Andiamo a casa mia... ti offro il pranzo.

Per fortuna un tetto ce l'abbiamo sempre.

Genna', tu non m'hai fatto parla' proprio innanzi u carcere!

Sì stato per tre anni a villeggiatura io qua che dovevo fare?

I bambini dovevano mangiare... e ho chiesto un prestito...

un altro... un altro ancora... come garanzia nu mutuo alla casa...

io non li ho potuti restituire... e sa so' pigliata...

e ci siamo accomodati così. Bambini, andate a giocare in camera vostra.

Sì, ma io vorrei sapere tu questi soldi a chi l'hai chiesti?

A don Michele.

U barracuda?

Sì, ma come fa a prendersi la casa, se io non ho firmato niente?

Genna'... è per questo che sto' qua.

Don Michele carissimo, proprio di voi stavamo parlando.

Posso entrare? - Come no? Fate come...

se foste casa vostra. ...quale casa vostra?

Voi, caro Gennaro, mi dovete firmare quest'atto di cessione...

a fronte del debito accumulato.

E a quangto ammonterebbe questo debito?

Diciamo... 45 barra 50 milioni.

Azzo... E io da dove li piglio sti 45 barra 50 milioni?

E questo è un problema vostro, Genna'.

Giusto, giusto. - Giusto di che?

Se rivolete la casa... trovate i soldi. Intanto firmate.

Perché voi firmate, don Genna'! - C'aggià firma'?

Vero che firmate?

Eh... sì, certo che firmo... ma non ho la penna.

Ce l'ho io! Eccola qua. - Eh, eh a tiene isso a penna...

a tiene isso, picché ci sta isso, picché tiene la penna... eh?

Non scrive!

Volete la mia?

No, no, scrive scrive...

scrive, la sua penna scrive...

Va be', adesso che ho firmato, ma se vi ridò i soldi, me la ridate la casa?

E che problema c'è, Gennà... siamo tra gentiluomini.

Guagliò, jammocenne. Stateve buono.

45 barra milioni! - No, no, 45 barra 50 milioni.

Grazie per la precisione, eh. - Genna', ma che problema c'è?

Sì, c'è, c'è!

Tu una professione la tieni...

e noi visto che non siamo riusciti ad andare ad Atalanta...

significa che domani andiamo a lavorare.

È passato 'o genio!

Viterbese-Palermo?

Minchia Silvio... ci stai ancora a pensare? Due fisso! È chiaro, eh!

Ma che dici Stretto di Messina, ma che dici?

Qui bisogna lavorare con il melone. Tu invece ti fai trascinare...

come al solito, dal richiamo del campanile!

Ma quale campanile? Parli tu, che da 20 anni...

metti sempre vincente il Milan, dai! - Che cacchio dici? Ma scusa...

...ma vuoi paragonare il Palermo con il Milan?

Certo! - Sì? È come paragonare Pupo...

con Elton John, ecco

Ma levate va, polentone, va!

Futuri miliardari... tra 5 minuti chiude il collegamento.

Uè Amaro Lucano... dai gioca questa schedina più questa pre-compilata

da tremila e due così almeno facciamo 20 chili tondi tondi.

Guarda che il tuo Cosenza, ho messo il 2 fisso, eh.

E perché no? Ci potrebbe essere la riscossa calabrese!

Eh, potrebbe essere la riscossa!

Ah... il mio Milan... uno fisso! Forza Milan, forza Milan!

Milan-Roma, uno, uno fisso...

Silvio... ma l'hai vista bene questa schedina?

Perché cosa c'è?

C'è il due fisso della Roma contro il tuo Milan.

Ma... no ti prego... annullala subito immediatamente annullala!

Mi sento male... - La annullo, la annullo...

non ti vorrei avere sulla coscienza.

La Roma che vince col mio Milan...

non è possibile... - Mi dispiace, collegamento è chiuso!

E non si può annullare? E rimane...

ma cosa c'ho in mano io adesso? Che c'ho in mano? Che cazzo c'ho...

Silvio! Non ti preoccupare... può darsi che la Roma possa vincere

contro il tuo Milan... tanto il pallone rotondo è.

Sì, ma anche i coglioni rotondi sono! Come a tia, barbone!

Lazio, sul prato verde vola...

Ah! - Ah!

Ah!

Punizione! - Papà ti sei fatto male?

Ma che male! Ingegnè guardi che non l'ho nemmeno toccato...

fa solo scena, fa!

Ma quale scena... qui ho rischiato una lesione...

alla borsa prerotulea subfasciale con interessamento

anche del crociato anteriore... se non lo so io che sono medico!

Oh guarda, non ce prova', che so' medico pure io.

Ma che c'entra? Tu sei omeopata! Batto io!

Ma come batti te? Dici che c'hai er ginocchio lesionato?

Mi sacrifico... stringo i denti. Marta, guarda la punizione di papà!

Preparatevi... arriva la bomba di Mihajlovic!

A Mihajlovic! E con questa so' la terza!

Nun gliele fate più tirà le punizioni al dottor Proietti!

Era a rientrare... è rientrata!

Papà, ti ricordi tutto?

Certo Topolina - Ripeti.

Allora, oggi il tuo fidanzato fa il giuramento come sottufficiale...

per l'occasione il padre viene da Milano, andiamo a pranzo insieme...

così lo conosco... Ma non ci poteva venire tua madre?

Mamma c'ha da fare perché il suo nuovo compagno la domenica lavora...

e lei va con lui. - La domenica lavora?

Eh. - Mica fa l'arbitro?

No, papà... fa il prete! - Il prete?

Papà, ma sto scherzando. Comunque tu e mamma siete divorziati...

quindi lei fa quello che le pare! Io neanche dovrei stare qui...

a divulgare le notizie sulla sua vita privata.

Divulgare...

Ma che mi frega a me della vita provata de mamma! È 'na matta...

ha chiesto il divorzio così... senza motivo.

Ah sì? Senti ma chi è che si stava sentendo le partite alla radio...

durante il funerale di nonna?

C'avevo l'auricolare...

Sì, ma quando la Lazio ha segnato tu sei salito sull'altare...

e ti sei pure abbracciato il prete!

Era laziale pure lui!

Vabbe'... cambiamo discorso... ci vengo, ci vengo a 'sto pranzo...

Però mi raccomando, eh, alle 15 in punto, cascasse il mondo...

vi ammollo e vado allo stadio! - Papà, me l'avrei detto mille volte.

Certo anche tu, proprio la domenica che c'è la Lazio-Inter...

me fai conoscere uno di Milano... e magari è pure interista!

No, no, che interista. Guarda che a quello di calcio, non gliene frega niente!

Non gliene frega niente del calcio? E che fa tutta la settimana?

Guarda che non sono mica tutti malati di lazite acute come te!

C'hai 47 anni... guarda come vai in giro!

Perché cos'è che non va? È la divisa ufficiale... 200 mila al Lazio Point.

Senti papà, guarda che per me e Fabrizio è importantissimo!

Giurami che oggi con suo papà non parlerai di calcio, mai!

Vabbe', ce posso prova'... - No, giuralo!

Te lo giuro, niente calcio. - Oh!

A Proie'! Oggi Ronaldo all'Olimpico ve ne fa tre!

A pezzo de merda, pensa per te, che stasera a Milano Zaccheroni...

vi impana come le cotolette! Eh? Sto scherzando... niente calcio.

T'ha mai deluso papà? - Speriamo bene.

Allora papà, il padre di Marta non può venire con noi al giuramento...

quindi ci aspetta dopo al ristorante. - Quale ristorante?

Fabrizio, io te l'ho detto, alle 3 in punto, cascasse il mondo...

io volo in tribuna a vedere il fenomeno che mi stritola la Lazio!

Non ti preoccupare, perché anche il papà di Marta ha un impegno alle 3.

Ah va bene. Arrivederci comandante.

Ciao ragazzi, ciao... non andrà mica allo stadio anche lui, eh?

No, no. - Non sarà mica un laziale, eh?

Laziale? No ma che laziale... lui non sa neanche che cos'è la Lazio...

lui odia il calcio, gli fa schifo! - Se odia il calcio, di cosa parliamo?

Ecco! Tu lo sai, a Marta ci tengo... non rovinare tutto come fai sempre...

parla di tutto quello che vuoi, ma non di calcio...

di tutto quello che vuoi, ma non di calcio.

Fabrizio, io ti voglio bene, non preoccuparti per me. Fidati di me!

Che t'ha mai deluso il tuo papi? - Sempre!

Ecco. ...di tutto, ma non di calcio!

Giuramelo sulla cosa più cara che hai.

Te lo giuro sul nuovo fidanzato di tua madre.

...spiritosa... Giuramelo sul ginocchio di Ronaldo!

No, no, no! - Giura sul ginocchio di Ronaldo!

No, no, no!

Ho detto giuramelo sul ginocchio di Ronaldo!

Va bene, lo giuro... scusa Ronnie...

Voglio fidarmi... - Andiamo dai.

Guarda papà, quella è Marta... Marta!

Ciao! - Ciao, questo è il mio papà.

Buongiorno, signor Colombo. - Ciao Marta.

Vogliamo andare? - Andiamo.

Inter, Inter, Inter...

Papà, andiamo!

Scusate un attimo ragazzi...

Inter, Inter, Inter... - Inter, Inter, Inter...

Ma...

Inter, Inter...

Lazio, Lazietta, Ronaldo fa tripletta...

Andiamo bene... Oh, ma c'hai parlato? - Ma sì, me l'ha giurato...

Senti amore secondo te, quand'è meglio che glielo diciamo?

Dopo... al ristorante, eh? - Eh... dai.

Chi non salta bianco-azzurro è...

Oh, amore non ti preoccupare che andrà tutto bene...

Lazio, Lazio! Vaffanculo!

Juve alè, Juve alè...

Ragazzi non mi resta che augurarvi buon viaggio.

Buena suerte. Io per questa iniqua condanna so' costretto a restare qua.

Alla testa del binario. - Vai tranquillo Zebro'...

minchia, manco fosse morto qualcuno. La partita in Tv te la guardi.

In Tv? Come fosse una puntata di Quark?

Ragazzi... voi a mettere a ferro e fuoco la città di Parma...

e io davanti alla TV da solo?

Che smacco! Che smacco!

Zebrino...

ho deciso di farti salire di grado.

Io ti ho coltivato, ti ho tirato su, t'ho fatto diventare quello che sei,

cioè poco, ma comunque sei frutto del mio sudore, della mia fronte.

Ora è giunto il momento...

che tu ti sgranchi le gambe, scendi dalla panchina e entri in campo.

Ti voglio dare lo scettro del comando.

Io ti voglio nominare vice capo, mezzo capo. Prendila questa sciarpa!

Questa è intrinseca di tutta la Giuventus!

Zebro', ma io ancora non ho capito...

che minchia ha di così importante sta sciarpa!

Tu sono tante le cose che non hai capito, minchia!

Questa sciarpa, c'ha dentro intrinseca tutta la Giuventus!

C'ha dentro le lacrime di Platini, c'ha i capelli di Roberto Baggio...

Lo vedi il pezzo di coda di topo che aveva Roberto Baggio?

M'è rimasto nella sciarpa! Qui c'è dentro il sudore dell'ascelle...

di Cuccureddu! È vent'anni che non la laviamo questa, noi!

Minchia si sente, eh!

Non fartela rubare! La devi tenere con le unghie e coi denti! La terrai?

Lo farai?

Lo farò, lo farò.

Bravo, bravo... così mi piaci. Bravo Zebrino... Di grinta!

L'espresso per Parma è in partenza dal binario 19.

Andate ragazzi, andate. Prima andate e meglio è. Non sopporto gli addii...

andate, andate, vai, vai...

Parma, Parma, vaffanculo!

Che frase romantica! Che momento struggente, mi si straccia il cuore...

dentro nel petto... Io un capo carismatico...

un domatore di folla, che mi tocca rimanere in uno squallido bar Mocambo

a guardare la partita alla televisione!

È insopportabile!

Ma quello non è... - Zebrone!

Maleducato!

Ahò... 4 ore da casello a casello! 'Sta machina è 'na spada!

Sì va be', ma le emorroidi... me battono come le nacchere...

dentro e mutande... mamma mia!

Ch'è un bar questo? - Sì.

Pigliamose qualcosa di fresco, va. - Ahò, stamo in campana.

Questa è terra nemica! - Ah sì, eh?

Qua intorno sarà pieno di bastardi milanisti

Senti un po' se puzzo?

E che cazzo...

C'hai ragione nun se famo riconoscere, Fabio!

Qui tocca parla' meno romani possibile, hai capito?

Tocca parla' er milanese stretto. Fa' un po' sentì come lo parli?

Ahò pirla! Facci du caffè! - Mortacci tua, sei preciso!

Mi pari l'avvocato Prisco.

Ma ch'è, oh?

E saranno piccioni, che è?

È dentifricio, che c'hanno er tartaro al culo?

Perché nun po essere? - Ma cammina, forza...

al cervello ce l'hai...

Boban...

Milan-Roma! Questa è Milan-Roma! Dai, dai, dai, sì, sì, dai...

Sì, sì, dai, dai, dai, dai, dai...

vai, vai, vai... goal!

Rosso-neri siamo noi, ma chi cacchio siete voi?

Rosso-neri siamo noi, ma chi cacchio siete voi?

Ah! Scusa, t'ho fatto male? Mi sono fatto male io...

be', adesso ti faccio vedere un po' di tele, facciamo un po' di zapping,

facciamo un giro delle private... a caso.

Sarà una partita combattuta...

No, non è possibile! Maurizio Moschito... tuca ste balle.

...contro il Milan la Roma farà risultato!

Ma vaffanculo, uccello del malaugurio! Ma che cacchio dici?

Adesso il Milan perde in casa con la Roma. Impossibile!

Barbone d'un barbone! Adesso ti faccio vedere io...

a me tutte le altre squadre mi fanno cagare... guarda lì, eh...

Adesso lo chiamo, cazzo!

...poi magari hanno un certo calo.

Maurizio, abbiamo il primo telespettatore in linea.

Ah bene. Con chi parlo?

Sono Silvio Galliani.

Oddio! Silvio, ancora tu? Che domanda vuoi fare sta volta? Sentiamo.

No, dunque, volevo dire che te stasera con quel pendolino lì...

mi hai agitato un po'. Secondo me non è giusto agitare i milanisti...

col pendolino... anche perché il mio Milan...

perde in casa con la Roma... non è possibile!

Cosa dite ragazzi? Anche voi, eh? Non è possibile!

Caro Silvio, il pendolino dice così, cosa vuoi che ti dica?

Sì, va be', ma se il pendolino parla come chi lo tiene in mano dice...

delle stronzate bestiali! Hai Capito? E poi buttalo via che porta sfiga!

II pendolino! Oh, ho fatto bene a dirgliene quattro...

vero Christian? Paolino diglielo tu. - Senti Silvio, sai cosa ti dico?

Stavolta m'hai proprio rotto le scatole!

Se vuoi parlare di calcio, parliamo di calcio.

Va bene, parliamo di calcio, però del calcio in culo che ti meriti...

perché domenica scorsa ad Albertini c'hai dato 6 e quello meritava 8!

Ma quale otto! Per favore! Non facciamo ridere!

Ma cosa dici? Oh sei mica interista? Per me il tuo pendolo pende...

per il pelato brasiliano, capito? - Non ti permetto di fare...

...queste illazioni, chiaro? - Barbone!

No, io non illazio niente! - Sai che ti dico Silvio?

Non illazio, io... Pronto, pronto? - Non telefonare mai più!

Pronto? Pronto? - Chiudete subito la comunicazione!

Io questo lo denuncio ai carabinieri! ...'sto pirla e barbone!

Sì...

Gli faccio passare un brutto quarto d'ora! Cose da pazzi!

A me? Ma che cacchio dici? - I tifosi del Milan mi sono...

simpaticissimi. - Sì, appunto e allora?

Ma gente come questo Silvio meriterebbe che il Milan le partite...

le perdesse tutte! - Oh Mosca! Sai dove devi andare?

Tu devi andare dove si posano le mosche! Mi consenta eh!

Hai capito? Barbone!

Parliamo dell'altra grande...

È andato il televisore! II televi...

Oddio, oddio! Ma ch'è successo? Chi ce l'ha messo qui?

E mo chi glielo dice a mi zio? - Te! E chi vuoi che glielo dice.

Mortacci vostri!

Oh Na', non è che le brigate rosse nere c'hanno individuato?

E che c'hanno il GPS?

Comunque ce lo sai che te dico? Si vonno la guera... l'avrebbero!

Terribile.

Che te lo finisci?

So' braccato...

Scusi è un'emergenza!

Madonna... che olezzo!

È finito il treno? Una volta li facevano più lunghi!

So' braccato, come a Harrison Ford nel Fuggitivo. E mo' che faccio?

Me butto al cesso! - Non ce la faccio più, scusi...

N'altra volta! Ma che si mangia su sto treno! I topi?

Ma che sta facendo?

Shhhhhh!

Oh...

scusate... andiamo va.

Hai già finito mio misterioso viaggiatore?

Mi piace darmi goccia a goccia... me centellino.

Una serie di circostanze mi ha portato a fare quello che ho fatto...

ma mo... me ne devo anda'.

Ciao bella. - Ciao bello.

Hai visto chi c'è?

Hai visto chi c'è?

Chi c'è?

E chi c'è? - E chi c'è?

E che ne so, non lo conosco, chi c'è?

Eh, te lo dico io, Zebrone!

Tu lo sai che a Parma non ci devi andare, è vero Zebro'?

Come non ci posso andare? Perché? Io sto andando a Parma per turismo.

Ma come io vado, mi devo nutrire di cultura, so' turista per caso.

Zebro' non fare il furbo. Tu ora vieni con noi e a Piacenza scendi.

Scusate ma perché deve scendere? Stiamo andando a Parma insieme!

Ah, ma perché devo scendere? Stiamo andando a Parma insieme.

Scusi lei chi è?

Sono la sua fidanzata...

È la mia fidanzata.

Lei è fidanzata con questo?

Sì.

Che con questo? Con il signor Zebrone, lei è fidanzata.

A me, me so sempre piaciute le donne puglio-romagnole, da sempre!

Da sempre. - E questa è la mia fidanzata,

so anni... ma quanti anni sono a sbarazzona che stiamo insieme?

Diccelo tu va, da quanto tempo stiamo insieme.

Beh, guarda sono degli anni... proprio.

Oh... eh, a Parma dov'è che andate?

Ehh... - E a Parma dov'è che andiamo?

Ah, a noi ci interessa la Certosa. - A noi ci interessa la Certosa...

E anche il Certosino e...

Già che c'eravamo, andavamo pure al Parmigiano, eh!

E infatti ha ragione...

E poi andiamo a vedere, anche la mostra del Parmigianino.

Ah! Hai capito? La mostra del Parmigianino...

Sì una saga di formaggi, che si tiene diciamo annualmente nel parmese.

Noi lì ci rechiamo, compriamo un grosso souvenir.

Una forma di parmigiano che se la giri...

Viene il grattugiato a mo di neve e dentro c'è Venezia...

Con tutti i sette colli e il Maschio Angelino.

Va bene Zebro', stai attento a quello che fai. Andiamo... Signorina...

Ti devo ringraziare, come ti chiami? - Luigia.

Ciao Luigia... No, scusa un attimo.

Ma te cosa hai fatto? Come mai la polizia ce l'ha con te?

È una lunga storia...

Sai la mia vita è fatta di chiari di scuri, bianchi di neri, de strisce.

Me ne vado... ciao Ligia. - Scusa, ma te sarai mica pericoloso?

Potrei anche diventarlo, dipende un po' da...

Ma a me gli uomini pericolosi... mi fanno impazzire...

Ma cerca di mollarmi, oh!

Ma sai chi è il mio prototipo fisico? Pamela Anderson!

E allora fatti un esamino di coscienza! Guardati allo specchio!

Fatti vede' da un medico, fatte vede' da un meccanico...

fatte l'esame delle urine...

fa' un po' che cazzo te pare...

ma basta che te levi de mezzo.

Ma come guidi! - Dai spostati di lì, barbon...

In tutto il mondo vi domanderete perché non facciamo giocare,

Paolo Maldini in centrale... Perché non lo facciamo giocare?

Sì, sì...

Perché il Maldini al Zac con il suo modulo 3-4-3, serve sulle fasce...

Guardate! Attento! - Sulle fasce, eh... cos'è?

- Oh! - Ahh...

Oh! Scusate, non avevo visto che la macchina era là.

Cacchio è arrivato il nemico! - Di chi è la colpa!

Ahò, mortacci sua che infrociata...

M'avrà incrinato sette otto vertebre!

M'arisponde pure qui sullo sterco!

A ncefalitico, come cazzo guidi?

Anvedi è pure del Milan! - Ahh...

Esci fuori biscione schifoso che te faccio a pezzi come un puzzle...

Li mortacci tua!

Sto boia infame c'ha pure il taxi che se chiama Zaccheroni 4.

Ma tanto te ripiglio, andovai!

Come t'acchiappo te stacco le braccia te ce meno come De Piscopo.

Merde giallorosse!

Stasera vi picchiamo a tre pappini,

una sulla faccia e due sulle chiappe. Barboni!

Papà!

Piacere, Cesare Proietti. - Molto piacere, Carlo Colombo.

Fatto un buon viaggio? - Certo guidavo io!

Ciao Fabrizio. - Buongiorno, come sta?

Ciao papà. - Ciao amore mio.

Venite che vi faccio strada, il ristorante è proprio qui dietro.

Prego

Tutto bene?

Un certo appetito...

Adesso mangiate...

Siamo arrivati!

Questo è il ristorante? - Sì, sì, prego... faccio strada.

Papà, ma che sei scemo? - Perché?

Ma come, ti ho detto odia il calcio e tu lo porti dar Laziale?

Eh, che significa, è un nome come un altro, dar Laziale, dal Bolognese,

dal Toscano... andiamo, su!

Io dar Laziale non ci entro... neanche morto!

Ma perché? Siamo nel Lazio, si chiama dar Laziale.

È possibile che vedi il calcio ovunque! - Comunque...

Io in un posto che si chiama così non ci vengo, va bene?

Anzi fai una bella cosa,

siccome ci siamo già conosciuti vai dentro tu me lo saluti e...

buonanotte ai suonatori! - Aspetta!

Papà fatti forza, per me è importante.

Eh, alla fine è un ristorante... non è un covo di ultrà.

E va bene, andiamo.

Grazie... sul prato verde vola...

Come dal bolognese, dal toscano...

Non ti preoccupare tesoro è tutto sotto controllo.

Ben tornato dotto' oggi alle milanesi e famo neri.

Neri azzurri, vai! - Papà, shhh!

Senti, mi devi fa un favore, oggi c'ho un ospite a pranzo,

non si interessa di calcio, sì lo so son cose brutte ma capitano...

Non me fa fare brutte figure.

Non si preoccupi. - Sei contenta?

Grazie e papà, sei stato veramente molto...

Molto... gentile...

Comandante!

Le piace il posticino che ho scelto? - Insomma...

I colori, sono troppo bianco... azzurro.

Ma se è un bellissimo accostamento, allegro... marino.

È già la una e dieci, io dire di accomodarci e ordinare subito,

non so se Marta le ha accennato

Purtroppo alle tre ho un impegno inderogabile,

sa com'è noi medici in prima linea, siamo senza orari si accomodi qua.

Non si preoccupi, perché anche io alle tre ho un impegno improrogabile

Ah, sì? - Il volo di ritorno.

Bene.

Marta mia, oggi in ospedale, non ti dico che giornata.

È successo di tutto, guarda!

'Na tragedia giapponese!

Senta, preferirei mettermi di spalle alla La... là

Là? - Là.

Là? - Al muro.

Al muro. - Spalle al muro.

Prego, ce porti i menù!

Grazie. - Prego.

Ecco qua.

Le va l'antipasto? - Sì.

Un antipasto...

Allora, polipetti alla Cragnotti, ostriche alla Salas oppure...

carpaccio di pescespada gusto Almeyda, sono buonissimi.

Buonissimi una sega.

No, volevo dire l'antipasto di mare non mi aggrada, particolarmente.

Ma allora prenda un primo, un bel tris di paste, che ne dice?

Tris di paste, perché no!

Bombolotti alla Chinaglia, bucatini alla Marcheggiani,

pennette alla Nesta so bone so mantegate.

E la toilette?

È la giù, ma è diventato pallido, si sente poco bene?

Sì, sono piatti un po' pesanti, solo a sentire i nomi mi viene da...

Fabrizio, vieni di qua un attimo.

Papà! - Tesoro, ma che cazzo devo fa'?

Papà! - Io me ne vado.

No, ti prego papà. - Non ce la faccio più, va bene?

È più forte di me!

Guarda che me l'hai giurato sul ginocchio di Ronaldo.

No! - Shhh...

No, io ho giurato di non parlare di calcio.

No di mangiare mangiare i bombolotti alla Chinaglia!

Papà, per piacere.

E va bene... andiamo!

Tiè!

Parma, noi vogliamo i tre punti... forza Parma alè!

Su, miei prodi!

Non vi potevo abbandonare proprio oggi nella trasferta de Parma,

che è una delle trasferte più ostriche de tutte.

E voi lo sapete bene, perché il tifoso del Parma è tremendo.

È peggio di un hooligan, è una belva assetata de sangue.

È chiaro? Poi non si capisce come parlano,

sembra tutti Vasco Rossi, farfugliano, non si capisce niente.

A questo proposito

vi ho portato questa telefoto, questa è segnaletica.

Stampatevi nella mente questi volti.

Volti! - Che vuol dire volti?

Che minchia vuol dire?

Ah! - E che minchia vuol dire volti?

Manco tu lo sai? Ma che potenza di ignorantezza c'avete dentro?

Ma che è una bra... un branco de animali, siete co...

voi cosa votate Azanello?

Ah, votate Azanello, per voi stessi, volti le facce.

Ah, le facce! - Guadate,

stampateve nella mente queste facce, fai girare...

Questi sono i famigerati, fratello Culatello...

Sono Pierpaolo, Callisto e Poldo Culatello.

Sono belve assetate de sangue, questi si nutrono dei tifosi avversari.

Li ingeriscono ancora vivi e interi

e sputano l'osso alla trasferta successiva, hai capito?

Questo qua sono besosauri.

Non so' gente normale.

Ricordatevi...

se li incontriamo potrebbe essere uno scontro da Titanici,

da kappa e assi.

Guarda che anche loro so squalificati,

non possono mica entrare allo stadio.

T'ho fatto vice capo a te.

Io t'ho fatto vice capo e io me so squalificato anch'io.

E allora non entro lo steso. - Zebro' quelli hanno le tue foto,

Hanno la tua segnaletica e tu entri allo stadio così, dove entri?

Dove entri. - Ehi ganzo, menestrello...

hai fatto una annotazione acuta, bravo, m'è piaciuto il menestrello.

Eh. - Come entro? Come entro dice lui...

Ma che minchia ne so io! In qualche modo entro, no? Dai andiamo!

Grazie. - Prego, fratello.

Buonasera, andate...

Buonasera. - Salve.

La sala stampa è di là.

Buonasera. - E lei, dove va?

Allo stadio, so venuto fino a qua. - Ma ce l'ha il biglietto?

Come u biglietto? C'ho u biglietto d'aereo.

So venuto da Africa anteriore pe vede' la partita della Giuventus.

So qua con Idris, so u fratello de Idris.

Fratello? - Non ci credi?

Sei scettico? Idris!

Ciao fratello!

Che t'avevo detto? Bello, ciao!

Salutami a Callisto Tansa, a tutti i Tansa.

Ho gabbato la sicurezza.

Adesso il prato del Tardini me lo voglio brucare.

Essendo Zebrone... bruco.

Ma come lo riconosciamo questo Zebrone?

Guarda che fotocopia c'hanno mandato, è tutta nera.

Me trovavo per motivo di studio qua a Parma...

E ho detto, me reco a vedere la mostra del Parmigianino.

Ho detto, non lo trovo, vedrò quello del pecorino.

Poi vedo questa folla, questo bagno de folla, io me so accodato...

Ma non mi trovo allo stadio?

La stessa gag m'è successo alla biennale a Venezia, uguale!

Uguale! - Aria!

Allora siete veramente ignoranti,

allora la forza dell'ordine...

deve sempre affondare le narici nell'ignoranza, allora ditelo!

Animali!

La prossima volta vado a Postumia, a vedere la Gioconda di Pirandello

Vaffanculo anche al Parmigianino, vaffanculo!

Ronaldo pelato ritorno massacrato!

Interisti codardi...

Ma tu guarda che banda di pirla!

Come dice scusi?

Io pensavo, siamo fortunati io e lei che non siamo tifosi, eh?

Eh! - È incredibile come il calcio,

trasformi gli esseri umani in animali, guardi che bestie.

Adesso bestie non esageriamo, sono allegri... folcloristici.

No, no, sono bestie,

e poi io sinceramente non capisco,

tutto questo entusiasmo per una squadra... la Lazio.

Che m'hanno detto tra parentesi...

che quest'anno è anche un po' una lazietta, eh...

Io no so con chi ha parlato,

ma... per quello che ho potuto intuire in ospedale, sa com'è...

uno anche se non s'interessa, involontariamente sente...

Pare che a Lazio quest'anno 'o po vince 'o scudetto.

Nooo! - No?

No, così diceva il mio coopilota in fase di atterraggio oggi,

mi diceva, che la Lazio gioca proprio oggi con una squadra del nord,

non mi ricordo neanche come si chiama...

Comunque uno squadrone... che a Roma vince di sicuro.

L'Inter, dice? - Mi sembra così!

No perché... se è l'Inter, come credo,

da quello che mi ha detto, il mio portinaio...

il presidente ha speso un sacco di soldi,

per 'na squadra, e o dico con parole sue... de pipponi!

Papà! - Che fa se strozza?

A parte il fatto, che il suo portinaio di calcio, non capisce un cazzo!

Capisce lei... - E comunque, io in aereo oggi...

ho dato per sbaglio un sguardo al quel giornale rosa... strano...

e proprio lì c'era scritto che questa squadra di pipponi...

come la chiama lei,

alla Lazio quest'anno gli da' 10 punti di scarto in classifica

Ma lei in aereo, invece di guida', legge 'ste cazzate!

Andiamo Colombo, mi meraviglio di lei!

A parte che c'è il pilota automatico,

e poi come fa a sapere che sono delle cazzate...

visto che lei di calcio non capisce niente!

Io di calcio non capisco niente? - Sì.

Io di calcio non capisco niente?

Conto! - Conto!

Porca miseria quant'è tardi! E che l'aereo senza di me non può partire

Dove legge i giornali! - Senti papà...

No. - Me chiama un taxi, per piacere.

No. - Subito.

Dotto', se non se sbriga, questi cominciano.

Cominciano che cosa? - Eh... un'appendicectomia.

Che cominciano? Cosa cominciano...

Le pare che cominciano, so io il chirurgo.

Mi perdoni se non l'accompagno, lei va a Fiumicino, io al policlinico

Poi magari facciamo tardi. - Oh, ha ragione, due taxi!

Ciao tesoro. - No, no, che ciao papà, vieni qui...

noi oggi v'abbiamo fatto venire qui.

- Va bene... Perché vi dobbiamo dire...

Va bene, me lo dici dopo. - Una cosa importantissima!

Dico bene? So arrivati i taxi? - No, no...

Benissimo! Ciao Fabrizio. - Papà aspetta un attimo...

Ti volevo dire una cosa.

- Telefona a casa ogni tanto... Che non chiami mai!

Aspetta! - Signor Colombo!

Comandante, va via? Ma non ha mangiato niente!

Assaggi almeno la torta alla Erikson, no?

Ma vai a cagare te e Erikson, va!

Allora, è stato un piacere, speriamo di vederci presto!

Mi saluti Milano! - E lei mi saluti l'ospedale!

Al policlinico! - A Fiumicino!

Comandante, voli nazionali o internazionali?

Ma quali voli?

Voli lei piuttosto, che siamo in ritardo, forza allo stadi Olimpico!

Policlinico, dove? - Ma quale Policlinico...

Stadio Olimpico, tribuna Monte Mario.

Che t'avevo detto Genna' quando uno c'ha la professione

si toglie in mezzo dai guai...

Ma siamo sicuri che i proprietari non ci sono?

Te l'ho già detto hanno traslocato da poco,

ma ancora non si devono trasferire, fidati di me...

Io l'ultima volta che mi sono fidato di te...

Mi sono fatto tre anni e mezzi di carcere.

Genna' tu ti devi fidare per forza...

Perché i 50 milioni a Barracuda glieli devi dare tu.

50 milioni? 45 barra 50 milioni per essere precisi.

E mo famme lavorare

Genna'... tu si meglio e Diabolik.

Che era mariolo era!

Guarda qua... guarda, roba di lusso e che roba fine Genna'

Sì ma questo è uno di noi... - Eh, ma che significa uno di noi?

Me dispiace arrobbà, chisso è più tifoso e nui.

Sì, ma un tifoso ricco... Genna' e noi invece siamo tifosi poveri.

Ma sì, hai ragione Ferdina'!

Chissu sicuramente sta in tribuna là davanti... e si vede a partita...

E noi qui di domenica... a lavorare!

Anzi fai 'na cosa, appiccia n'attimo la televisione...

accussì ci vediamo, "Quelli che il calcio"

Arrubannu arrubbannu... eh hai capito?

Allora aspetta che cerco il telecomando...

Genna', ma questo che è?

È 'nu videoregistratore. 'Nu milione e due! Piglialo, piglialo!

Mah, questo non c'ha il buco per la cassetta, pero!

... e 4 sconfitte, l'Atalanta non ha mai perso in casa,

in 11 partite 7 vittorie... - Genna'!

O miracolo e S. Gennaro!

Ohh!

... è cominciata, palla subito a Cossato...

pallone indietro indietro verso Zauri...

Oh, Napoli! - Oh Napoli!

... Calcio di punizione comandato da Branzoni in favore...

Ferdina', facimmo dieci minuti e pausa...

Continuamo a robà dopo...

Genna' facciamo 15.

Da bere niente?

L'azione della Reggina ha perso di mordente,

anche in virtù del risultato che penalizza la squadra ospite,

oltre le sue reali colpe, la Fiorentina pur non giocando benissimo...

è riuscita a trafiggere per tre volte la squadra avversaria...

Me s'è inchilosito tutto er ditone!

Certo che se nu fosse pe sto cazzo de capannone,

me parerebbe de sta a Trigoria.

Ma che sta a di? Ma Trigoria è molto meglio!

Me lo fai un favore Fa?

Te li finisci questi?

A me, manco me piacevano! - Ma mortacci tua!

Te ne sei magnati du' chili e mo me lasci 'sti quattro

Non vorrei esagera', perché poi me s'ammappano sur fegato...

e me fanno veni' a sonnolenza.

Cesena Brescia 1 a 1, Viterbese Palermo 1 a 3...

La linea va dunque allo stadio Olimpico, Lazio Inter, Bruno Gentili.

Oh! Svegliate adesso! Eh?

Che dovemo gufa' contro a Lazio!

Sul pallone è scivolato anche Maldini,

l'azione da parte della formazione del Milan...

Fa, vai, vai...

Forza Milan!

Mi scusi, ma il Milan non gioca stasera?

Sì, sì, stasera... Milan Roma in posticipo,

Allora questa partita cos'è? - Milan Bucarest,

Coppa dei campione del 1989! - Ah, ecco mi pareva!

Eh, abbiam fatto una... Bucarest così! 4 a 0!

Ma se vuole gliela cambio.

Perché io ho registrato tutte le partite del Milan,

son 10 anni che le registro

Io intanto, volevo chiedervi una roba, scusate...

Ma Franco Baresi, come mai non è stato beatificato?

Con tutti i miracoli che ha fatto in difesa, scusate, eh...

Meditate.

Rete! Rete!

Ehh!

Milan! Milan! Milan...

Ma che fa? - Milan!

Esulta per un goal di 10 anni fa? - Milan! Sì... Milan!

Milan! Milan!

Guardi la strada!

Milan... - Ahh!

Ahh, freni! - Ahh!

È stato proprio un miracolo! - Suor Maria ti sei fatta male?

È sempre quello stronzo de Zaccheroni 4!

Quando... li mortacci tua.

I pallonari! - Ahh!

Viè qua, che te che te sfondo come il muro di Berlino!

Ahh! - Ma che fa scappa?

Sono atei! - A beh, allora!

Via, via... via crucis!

Non si tratta davvero di una partita spettacolo...

però... la posta in palio... - E tira! Tira!

Mamma mia...

A porta! Hanno suonato! Eh, non sono sordo ho sentito...

Aspetta che mo apriamo. - Ma che vai aprì?

Ma che sei scemo? Ma che è casa tua?

Noi simu venuti a ruba' ca, questi c'hanno scoperto!

Ma che scoperto e scoperto!

Non hai sentito il segnale del campanello... drin drin drin

Fermati incosciente a dove vai?

Entrate, accomodatevi la partita è già iniziata,

iamme, facite ampresso...

Niente, accomodatevi, - Ma che fa...

sedetevi sui divani... tranquilli forza, forza.

L'ho chiamati io, Genna', così ci vediamo la partita in compagnia...

È più bello, no? - Azzo! Hai chiamato pure u ciuccio!

Eh. - Quasi, quasi...

chiamo pure a zio Gaetano. - Eh.

So tre anni che no lo vedo.

Ci mancherebbe altro... chiamalo!

II Bologna è salito in cattedra.

Se Olè vuole commentare la cosa. - Cosa vuol dire Olè?

Come? - Il Bologna è salito in cattedra.

Cosa è successo? - No... la partita è stupenda, ma...

Ma? - Tifare non voglio, no ho capito.

Che smacco!

Pochissimi goal in questa prima frazione di gioco...

...trentesimo dei primi tempi - Quanti goal ci sono stati?

Tre - Ha aperto la Sampdoria le marcature

di questa giornata. - Andiamo per il momento da Idris

Idris a te la linea! - Grazie fratelli e fratelle!

Io sono a Parma per seguire la mia squadra.

La Juventus che gioca contro il Parma.

Ah!

... Tutti pensavano che era una partita facile...

invece il Parma ci sta mettendo alle corde!

Fassi, non si può urlare così! - Dobbiamo stare attenti veramente.

Ecco.

- Quindi spicologicamente... - Scusa Idris...

Pamela Anderson! II mostro della locomotiva.

È pure imbizzarrita!

C'ha la finestra sul porcile...

cioè sul cortile, vabbe' il porcile, cortile uguale sempre Hitchcock è.

Basta!

Ma voi non dite niente? Che siete adepti?

Ciao bella.

Cosa ci fai qui, maleducato? Cosa vuoi?

Voglio farmi perdonare per prima.

Scusami, so' stato un po' brusco sul treno, ma d'altronde ero braccato.

Mi sentivo le forze dell'ordine ai glutei...

ed è venuta fuori la parte animale di me, mi dispiace... Posso entrare?

No! Di solito non lascio entrare gli sconosciuti in casa...

Sconosciuto dici tu?

Però quando sul treno ti ho preso il calco del palato con la lingua...

non ti parevo uno sconosciuto... anzi ti piacevo.

Beh sì, insomma m'è piaciuto...

E allora fammi entrare...

No un momento. Non avevi detto che ti piaceva Pamela Anderson a te?

Pamela Anderson, mi pare un gommone, un canotto, un Callegari...

ma fai la brava, a me piace la donna rurale, la donna sanguigna,

acqua e salmone naturale, tipo la Parietti... tipo te.

E allora baciami ancora!

Aspetta... fammi entra' dentro. Qui il pianerottolo è pericoloso...

ti faccio vedere il palo della cuccagna.

Beh c'hai una casa stupenda... questo è un nido di rondine...

questo è un guscio di talpa, è una nicchia de racchia e poi...

è una casa... calda! - Ah...

Mi piace anche il quartiere, è una bella zona questa, eh!

Beh, insomma bella zona... diciamo che qua la domenica è un inferno...

Sai, siamo proprio sopra lo stadio. - Ah, aborro la domenica allo stadio.

E come mai non si sente quel consueto vociferare dei tifosi, come mai?

Perché io c'ho i doppi vetri. - Doppi vetri? Io ho sempre amato...

i doppi vetri e i doppi sensi...

Ohhhh!

Ohhhh, che splendido punto di vista sembra un maxischermo.

Per quello che dobbiamo fare è meglio la luce soffusa...

No, no, per quello che dobbiamo fare... e stiamo attaccando...

è meglio questa luce... Che fai oh! Me lo cripti, me l'oscuri...

ma per chi mi hai preso per... che so 'sti gatti? Apri qua!

Tira su! Voglio far entrare la luce in questa casa... un po' di gas...

un po' di telefono... guarda Birindello, guarda...

Birindello è sulla fascia, Zambrotto sull'altra... Birindello di qua...

e Zambrotto di là. - Ma cosa dici?

Sto seguendo no. - Non ti capisco mica, sai?

Come ti chiami tu? - Mi chiamo Luigia...

Allora io ti chiamerò Gigia come la topa, Topa Gigia.

Noi ora andiamo, io e te, io e la Topa sul terrazzo e lo facciamo lì.

Ma sì, ma sul balcone, mi vergogno! Mi vede tutto lo stadio.

Appunto, no? Loro vedono noi e noi vediamo loro.

Tu vedi quell'undici ragazzi che sgambettano per mantenere la pa...

Ma che cazzo stai facendo? Tira su, dai!

Andiamo in camera, ho un letto ad acqua che è una favola...

No soffro di reumatismi e poi non so nuotare!

Guarda che triangolo! Vai Alex daglielo a Pippone vai! Porca puttana.

Sì, sono la tua puttana! - Ma quale puttana...

m'hai rotto i coglioni. Stai là! Fammi vedere la partita, Topa, Gigia.

La finta di Caccio, intervento però da parte di Daino...

Sempre là stanno... ma che fanno? - Mannaggia a miseria... Tira! Vai!

Uà, che squadra che tenimmo, chist'anno a serie A non ce la leva nessuno!

Avete ordinato dieci babbà? - I babbà?

E chi è che ha ordinato 'sti dieci babbà?

... subito il lancio a cercare Bellucci...

posizione regolare... in uscita... - Oh, la partita del Napoli!

... si avvia verso la porta, ma sfiora... la porta è rimasta...

Eh, sienti a me... di chisso passo ma quando segniamo! E voi chi siete?

Scusatemi tanto se mi sono permesso. Io abito dall'altra parte

della strada e ho veduto casualmente con il binocolo.

Volete vedere il Napoli? - Magari!

Eh, favorite favorite.

Eh, ma ci sono anche i miei bambini possono entrare anche loro?

E fateli entrare... trasite, trasite.

Uè uagliò, trasite! Facite ampresse, grazie!

Napoli, Napoli, Napoli...

... e passa in vantaggio al ventiquattresimo del primo tempo...

E se non passi il pallone quando segniamo...

E buonasera. - Buonasera.

Siamo venuti per la benedizione...

Ah, e c'era bisogno? Siamo ancora zero a zero.

Ma che state guardando la partita? - Tenete u' decoder?

Sissignore. - Uè uagliò jamme ci sta o' decoder,

benedicimme questa casa.

Ci avevi le orecchie che sembravi una piadina...

a me mi si è stancato il braccio, e poi hai tirato la corda e io te lego.

Hai cercato il fallo... e io l'ho fatto.

Eccoti servita... uh, ch'è? - Ahhhh.

Juve! Juve!

Parma, Parma, Parma...

Undici purosangue fratelli Giuventus... siete undici dinosauri...

Zebrone! Zebrone!

Zebrone vieni qua! - Zebrone grrrrr...

I famigerati fratelli Culatello!! I tre porcellini Qui, Quo e Qua...

...che vi tengono, che vi allevano... Chi è il WWF...

il padrone di questa casa? - Grrrrr!

Maronna che putenza!

Ah! Che botta tremenda! Mi è entrata la topa in gamba tesa!

Ahaaaa! E allora Zebrone?

No, no, mi dichiaro prigioniero politico.

... può intervenire Turini e riproporre il Napoli in attacco...

Napoli... Napoli... Napoli...

Chi ommo 'i merda! Ah, la polizia, non ci sta nessuno.

A polizia, a polizia! Statevi zitti...

Buongiorno.

C'ha chiamati l'inquilino del piano di sotto...

ha telefonato dicendo che state facendo un chiasso insopportabile!

Ma chillo è Bellucci! Ha pigliato nu' palo e na' traversa...

State vedendo la partita del Napoli in Tv?

Tenimo u' decodèr.

Tenite u' decodèr?

Te l'avevo detto che quello della denuncia teneva l'accento del nord.

È dell'Atalanta! Lo sa tutto il palazzo, lo sa!

È invidioso, non sopporta di dover soffrire per altri 45 minuti...

ma stiamo dilagando, è vero? - Li stiamo facendo neri!

E possiamo entrare? - Trasite, trasite...

Trasimo! - Ce sta più nessuno? Trasite!

Dove saranno? - Scusate... scusi... permesso...

Amore li vedi? - No.

Magari non sono venuti alla fine. - Sì, magari.

E vola... un'aquila nel cielo... vola...

Il mio c'è!

E vola... un'aquila nel cielo vola... vola e non sarai mai più sola...

Ahò! Fatte un'ora de sonno!

Dai tutti insieme: Inter, Inter Inter, Inter...

Oh! C'è anche il mio!

Ma meno male che non si sono visti ancora.

Meno male.

E rimpiazzatelo a questo!

Ma no, ma s'è buttato, s'è buttato, dai arbitro non vedi, s'è buttato...

A stronzo! Ma come s'è combinato quello con quella tuba...

Certo che pure lei, dottor Proietti.

Ma ch'è, n'avete mai visto un'aquila? - Fallo!

Venduto! Venduti! Siete dei ladri! Siete tutti ladri!

Che gli tiro a questo? Che gli tiro a questo??

Tiè! Beccate 'sta beccata!

Anvedi il pilota!

Ma allora lei è della Lazio!

E che non si vede? Vola... un'aquila...

Si sono visti. - Eh, si sono visti sì.

...vola e non sarai più sola...

Oh, adesso vengo lì e te lo faccio mangiare io questo gallinaccio!

E vieni se c'hai coraggio, vieni!

E fatemi passare... fatemi passare!

Se scendo lo ammazzo a questo!

Fatemi passare!!!! - Papà, fermo!

Ma vieni qua! - Basta, fermati!

Vieni su! Vieni su! - Me l'hai promesso, papà.

Ma che promesso! Sei tu che m'hai fregato!

E io ci so' andato pure a pranzo con l'interista!

Oh, lo chiami pranzo quello, eh! Ma vieni qui, pirla...

che te la faccio io l'appendicectomia, vieni!

Ringrazia il cielo che c'è mia figlia che mi tiene, se no vedevi!

Oh, buona quella! Voleva fidanzarsi con il mio figliolo con l'inganno!

Meglio una nuora mignotta, che laziale!

Ahò! - Sì.

...eh? ...lo? - Lo sai che ti dico? Ch'è meglio...

un genero frocio, che interista! - Ahò!

E sai cosa ti dico? Hai l'imbarazzo della scelta...

perché qui dietro, di generi per te, ce ne sono undici...

quelli con la maglia bianco celeste!

Non parla' male de a Lazio! - No, no, papà, ti prego!

Non parla' male de a Laaaaaazio!

Basta! Basta! Ma... fermatevi!

Te la devi cucire quella bocca! Te la devi cucire! Hai capito?

Basta! Basta!

Forza ragazzi!

Forza ragazzi!

Napoli... Napoli... Napoli...

Forza Napoli... Napoli... Napoli...

Oh... Napoli... Napoli... Napoli...

Forza Napoli... Napoli... Napoli...

Oh... Napoli... Napoli... Napoli...

Siamo al secondo tempo. - Eh...

Cinquemila lire! - Ma io songo invalido civile!

Ridotto... quattromila lire, ja'.

... Scapolo si fa vedere sulla sinistra... dribbla... ed è rete!

Goal!

Allora, me lo garantite che tutto è finito?

Maresciallo carissimo, stia tranquillo.

È tutto sotto controllo, vero? - Certo maresciallo.

Adesso non si faccia ingannare dalla maschera,

io sono primario, ginecologo... il dottore qui è pilota...

Siamo due persone serie, maresciallo.

Maresciallo, professionisti... due seri professionisti...

Comandante, che fa? Metta dentro il pelato...

E che poi la domenica allo stadio, si ritorna un po' bambini, ecco.

Maresciallo, vada tranquillo. I ragazzi sono qui con noi...

arrivederla. Scusi il piumaggio...

Io li affido a voi! Arrivederci.

Arrivederci. - Arrivederci.

Maresciallo, grazie ancora. Grazie.

Complimenti! - Proprio una gran bella figura!

Guardate che la colpa è vostra!

Siete stati voi a metterci in questa situazione.

Comunque, per ciò che mi riguarda...

tu il figlio de sto' pagliaccio non lo vedi più! Intesi?

Oh, sono d'accordo con l'aquilotto, anzi adesso se permettete...

torno a vedere l'Inter, perché ho l'impressione che dilaghi!

Ma che dilaghi! Che dilaga! Non state a tocca' palla!

Ahò, ma che ricominciamo?

Papà e signor Colombo, noi oggi vi abbiamo fatto incontrare...

perché vi dobbiamo dire una cosa che per noi è importantissima...

ma che riguarda anche voi.

Per cinque secondi, ce la fate a dimenticare

questa stupida partita e ascoltarci?

Dai.

Allora, voi lo sapete... io e Marta ci amiamo e...

abbiamo deciso di sposarci... anche perché Marta è incinta!

Come sposarvi? - No, mi scusi... come incinta?

Sì papà, io e Fabrizio aspettiamo un bambino.

Ma che sei matta? A 17 anni?

Beh, anche mamma quando m'ha fatto aveva 17 anni!

E infatti il problema non è questo.

Il problema è che adesso nelle tue vene scorre il sangue...

di Ronaldo, di Sosa, di Pirlo!

E che cosa dovrei dire io allora... che magari mi nasce un nipotino...

con la faccia di... Salas.

Che è brutto Salas? - È brutto!

Sempre meglio del Matador di Zamorano.

Oh... Zamorano è un tipo, va bene? C'è a chi piace e chi non piace.

Guardi Colombo, qui c'è solo una cosa da fare...

glielo dico io che sono medico. Dobbiamo trovare una soluzione...

a questo incidente di percorso. M'ha capito?

L'ho capita. Siamo in una strada senza uscita... in un cul de sac.

Basta! Adesso qui la soluzione la troviamo noi!

E voi non ci vedrete più!

Hai capito, papà? Sei proprio uno stronzo!

Mh...

No guarda, siete due stronzi! E adesso andate a godervi la partita!

Marta! Marta! Aspetta Marta.

Ma che abbiamo fatto?

Ma che ne so. - Ahi!

Che fai?

Ravenna-Cosenza 0 a 1 Viterbese-Palermo 2 a 4, questi...

Minchia che risultato! C'aveva ragione lo stretto di Messina.

Va beh, tanto ho fatto tre... Buttala via questa schedina qui...

me la mangio... tiè, così impari!

Anzi, vediamo un attimo il sistemino dell'Amaro Lucano...

Oh, dunque, vediamo... ce l'ho, ce l'ho, ce l'ho...

va be' fin qui ho fatto tre, ce l'ho, poi ce l'ho, ce l'ho... Milan-Roma...

non ce l'ho perché ho il due fisso non ce l'ho... ce l'ho, ce l'ho, ce l'ho

ce l'ho, ce l'ho, ce l'ho, ce l'ho... dodici! Cazzo ho fatto dodici

e c'ho il due fisso della Roma per fare tredici! Porca puttana di una...

brutta troia, schifosa di una vacca, puttana di una vacca...

schifosa di una troia... perché?

C'ho il due della Roma! Ah... ah...

Dio mio! Ammazza che flesciata, ahò!

Ma quale cazzo di bottone hai spinto, ahò?

Però nun semo venuti male, eh!

I romanari!

Oh, Zaccheroni quattro.

A grandissimo cornuto, se te pijo ti apro come il Corriere dello Sport.

E io te richiudo come 'na graziella.

Oh... namo, anvedi che fila che s'è fatta.

Sì, sì, namo, ch'è mejo.

Chiudete bene a tenda si no sfoca.

Statti bono, Gennari'...

Sì... statti bono...

È stato gentile da parte vostra. - Ma figuratevi...

se volete venire anche domenica, non ci sono problemi.

Eh, domenica siamo di servizio allo stadio. Ce la vediamo in diretta.

Se volete venire con noi... - No, no, per l'amor di Dio...

noi la vediamo sempre qua. U decodèr, a noi ci porta bene...

Allora sarà per la prossima volta. Buona giornata

Arrivederci, arrivederci.

Ferdina', adesso dobbiamo ricominciare a lavorare...

E jamme, ja. - Jamme, ja.

Vai Careca, va... - A Careca vieni, vieni...

Io La Monica Vito, detto Zebrone, nel pieno delle mie facoltà mentali...

mi dichiaro pentito e annuncio alla nazione tutta...

che ripudio...

la mia fede bianconera...

e ho finalmente capito che la Giuventus ha vinti i suoi trofei...

grazie all'aiuto del palazzo del potere.

Stop.

Che vergogna... che vergogna!

Come Cocciolone... peggio di Cocciolone.

Un Cocciolone fra i Ciccioloni.

E bravo Zebrone. Questa cassetta me la tengo io...

e la mando in tutte le televisioni che parlano di sport. Tutte.

Che sputtanamento... anni e anni di onorata carriera...

mi tocca andare sette anni in Tibet come Brad Putone.

E questa me la tengo io come trofeo di guerra!

No, lo scettro no! No, lo scettro no!

Piuttosto uccidetemi!

Ah, ah, ah, ah, ah... - Ma che ha ingerito gli acidi urici?

Ma basta...

Buttatelo fuori!

Hai visto a da' retta a Ferdinando tuo?

Con tutto quello che abbiamo rimediato...

ti saldi tutti i debiti... e ci escono pure i soldi...

per farci l'abbonamento al Napoli: Tribuna Posillipo.

Hai capito, tutto. E coi soldi che facciamo ci facimmo pure u' decodèr!

E sì! - Hai capi... oh...

e cammina! Ah!!

Genna' ch'è successo? Genna'...

Tu hai capito? 'Stu pazzo a poco m'accideva! All'anima e chi t'è m...

Ferdina' nun me esce...

Ti sei fatto male?

Maradona!

Maradona!

Ho detto, ti sei fatto male?

Diego Armando in carne ed ossa.

Eh... scusami... sei uscito all'improvviso.

E scusami sei uscito all'improvviso!

Ma chillo ha ragione, so' uscito io all'improvviso

e so' andato sotto la macchina, ma non mi so' fatto niente

guarda Diego, guarda comme abballo bene...

Oh, mamma, mamma, mamma, sai perché mi batte il corazon?

E poi Diego è un piacere essere investito da te.

Te prego passami in coppa a chist'atra gamba.

E che ci fate a Napoli dottor Pibe?

Sono appena arrivato da Buenos Aires...

Buenos Aires... - E questa è 'na notizia!

V'accattate u' Napoli?

Maradona presidente!

Sei seguro che stai bene?

Benissimo.

Volete venire a casa a prendere un bicchiere d'acqua?

Ferdina'... ci pensi? Io a casa di Maradona!

No, no... noi! Perché ci vengo pure io!

Dove abitate? - Dove abitate?

All'ultimo piano...

All'ultimo piano? - All'ultimo piano?

All'attico? - All'attico?

Sì... venite...

Ah... ah...

maronna mi fa male...

Come questo...

ah... mi fa male... ahi a ricaduta... a ricaduta!

Prima stavi bene... adesso stai male?

Ah... Diego, ti prego... portami in farmacia.

Va bene, vieni. Sali in macchina, dai.

...in farmacia... una fasciatura e a ricaduta, Diego, a ricaduta...

Ferdina', tu hai capito ch'ammo fatto?

Ammo rubato a casa 'e Maradona! Chissto è nu' sacrilegio...

Peggio Genna'... è una profanazione!

Maronna che figura 'e merda! Chisto quando va in coppa...

nun trova chiù niente, piensaci tu. - A chi, piensaci tu!

È dumenica amma i' a truva' 'na farmacia...

stanno chiuse, ci vuole molto tempo. - E io che faccio?

Piensaci tu. Tu 'o sai chello che devi fa', nun te preoccupa'...

Dai Diego, portami in farmacia... ahi maronna mia...

Hai da passa' niente, hai da passa'!

Se ne sono andati sul serio.

Guardi che se mio figlio stasera non rientra in caserma lo arrestano.

E a mia figlia non ci pensa, è in stato interessante.

E che cosa facciamo adesso? - Eh... stiamo calmi...

non si faccia prendere dal panico.

Vediamo se Marta m'ha lasciato un messaggio.

Vede, c'è un messaggio, sono loro.

A Proie' oggi te fanno er culo...

a strisce neroazzurre! Mortacci tua!

Amici romanisti... gente volgare...

non ci posso pensa' che Marta è incinta!

Guardi, c'è solo una cosa da fare. Andiamo alla polizia.

Adesso?

E quando?

Dopo... no perché fra un po' c'è 90° minuto...

quel rigore lo vorrei rivedere.

E poi si stupisce che i nostri figli, dicano che siamo due stronzi.

Lei è proprio un fissato, sa! Ma li richiami, no?

II telecomando dov'è?

Ah io fissato, eh?

...comunque è inutile, guardi, l'hanno staccato.

Oh, prende.

Marta, pronto tesoro, sono papà. Dove siete? Siamo preoccupati.

Sì è vero, ci siamo comportati male...

ma guarda che ciò che t'ho detto allo stadio, non lo pensavo, te lo giuro.

Dica che glielo giuro anch'io. - Anche il mio amico...

Come si chiama? - Carlo.

Anche Carlo qui non lo pensava ed è molto preoccupato.

Le dica che a lei della Lazio non gliene frega più niente.

Le dica che della Lazio non gliene frega più niente.

Ma ch'è matto, glielo dica lei.

Marta, al tuo papà della Lazio, sai, non gliene frega più niente.

Gli dica anche lei dell'Inter, però, scusi. Ch'è sta' cosa.

Insomma, se voi tornate a casa, noi vi promettiamo

che con il calcio la finiamo per sempre.

Dillo anche a Fabrizio, noi con il calcio abbiamo chiuso.

Oh, che fa? Spenga!

Ma non so' stato io!

Spenga!

Non so dov'è il telecomando.

La spenga da lì, allora!

Ma non so come si fa, è nuova! - Tolga la spina!

Ah!

Pronto, pronto...

Pronto!

Hanno riattaccato.

Bene, adesso veniamo alle quote del totocalcio,

In attesa del posticipo del Meazza, tra Milan e la Roma...

Dai pacium move, dai Bisteccon, dai parla no,

dai che sono qui ansioso, mi sento l'ansia...

I 12 vincono 1 milione e 200 mila

Ma 1 milone e 200 mila!

Ma non ci pago neanche la trasferta per i Champion League, e va beh!

Per i 13 poco più di 70 milioni

In caso di pareggio... - Ma quale pareggio!

Gli spariamo quattro pappine, vero no, ragazzi?

E ai 13 circa 90 milioni - Quattro pappini!

Ma quale 90 milioni che tanto io I'x non ce l'ho!

Io c'ho il 2 fisso della Roma.

In caso di vittoria della Roma,

Tiè!

...la quota dei 12 è di 2 milioni, e ai 13 andranno quasi 1 miliardo.

Vale a dire 962.463.200 lire

La Madonna! - È tutto dal novantesimo.

Cioè, se il mio Milan perde...

Io vinco 1.000 milioni. 1.000 milioni!

Sì vabbè, ma non va mica bene, che ansia!

Se faccio 13 mi posso comprare... un taxi nuovo,

poi un monolocale alla mia mamma che c'ha tanto bisogno.

Anche perché, poi qualcosina la metti via...

Oh, che cazzo volete voi?

Che cazzo volete da me?

Milanisti esagitati, eh!

Vincere o non vincere...

Questo è il problema!

Eh, vabbe', però siccome il Milan ha sempre vinto...

Il mio grande Milan, the best!

Però... magari stasera, Totti un gollino...

Mah, tirato così di sguincio... paff!

Mi consenta, ma che goal di Totti, 4 a 0!

Ci diamo 4 belle pappine! Alla grande 4 belle pappine e vinciamo noi!

Vinciamo noi...

Sì, ma se vinciamo noi però... io rimango un barbone con una mosca.

Uno straccio d'uomo!

Guarda ca'!

Caro Diego...

Sei stato proprio fortunato a buttare sotto una macchina, uno come me!

Se era un altro, sai quanti danni ti chiedeva?

Io, no! Io sono onesto!

Allora, quale gamba le fa male?

Chissa ca'!

Ma questa non è, è l'altra!

Ah, scusa, io sono ambidestro...

Quando mi fa male una gamba, mi fa male pure l'altra, ah!

Allora, io adesso le do una pomata, e poi facciamo una bella fasciatura.

Come la vuole la fasciatura, rigida o elastica?

Non lo so, dipende dal Pibe de oro.

Diego come la faccio?

Ma fai come vuoi, io devo andare a casa.

A casa? E allora facciamo tutte e due.

Perdiamo un po' di tempo, ma...

Ma così ci leviamo u pensiero.

- Juve! Juve... - Ragazzi!

- Juve! Juve... - Ragazzi... adepti!

Noi dobbiamo puntare dritto al covo con due obbiettivi.

Il primo è recuperare la cassetta dello sputtanamento.

Sì!

Secondo è recuperare la sciarpa di Platini!

Sì!

Juve! Juve!

Juve! Juve!

Andate!

Al fuoco! - Ah!

Callisto!

Ma che hai combinato? - No, no, noi adesso.

Chi è stato, tu sei stato? - Che cazzo ne so io!

Cosa è successo?

È scoppiata una bombola! - È scoppiata una bombola!

Minchia è scoppiata una vongola!

Ma quale vongola, sarà scoppiata una bombola.

No, no, una vongola.

Ma come una vongola?

Ma allora tu che mangi al ristorante, gli spaghetti con le bombole veraci?

Sì, sì... - Ma che sì, ma che state dicendo?

Ma che fai la miccia col cannolicchio?

Che fai saltare i ponti, in tempo di guerra con le cozze?

Sì.

Ma vaffanculo a tutti e due! Ma questi so i vice capi!

C'è rimasto Culatello dentro!

Nostro fratello è rimasto dentro!

Callisto... con la sciarpa di Platini.

No!

Zebro'! - Zebro'!

Lasciatemi andare!

No Zebro', può esserci un'altra vongola!

E chi se ne frega, anche se ci fosse un gamberone inesploso voglio entra'!

No! - Vuoi anda' tu?

No! - Vuoi anda' tu?

No! - Allora vado io!

Modonna che caldo tremendo, e che è... l'inferno di cristallo!

Dov'è la cassetta? Dov'è?

In mezzo alla fiamma, dove sei?

Ahh... eccola!

Dove sta il Culatello?

Aiuto... aiuto!

Con la sciarpa di Platini! Era meglio con patate!

Damme la sciarpa, Culatello! - No, no.

Devi mollare la sciarpa di Platini! - No, no, aiuto!

No, non voglio... - Staccatela!

Aiuto! - Mollala!

No! - Facciamo la fine dei 2 Culatelli!

Mollala, vieni in mezzo! - No!

Tifoso di merda! Ma quanto pesi? Molla... molla!

Aiuto non mollo! No, no, non mollo!

Ma che hai mangiato Pavarotti!

T'ho sfornato come un biodo!

Zebrone!

Ha salvato Culatello!

Zebrone hai salvato nostro fratello!

Grande Zebro'!

E io stasera dovrei tifare Roma per vincere un miliardo!

Ma non lo farei mai!

Ma mai... ma mai...

Roma... Roma... Roma!

Roma... Roma... Roma!

Milan, Milan vaffanculo! Milan... Milan Vaffanculo!

Senti un po' te dà fastidio sto coro? - No, c'ho l'otite.

Porca puttana troia... dove vado? - Viè un po' qua te...

Parli milanese? - Eh?

Che sei un infiltrato, na spia, sei? - No...

Mortacci tua, te parto de capoccia!

Ahò bono, bono co sta capoccia...

Ragazzi io sono milanese sì, ma tifo per la magica per la Roma...

Per la magica Roma

Hai capito, un milanese che fa il tifo per la Roma.

Ma non è che ce sta a pija' per culo?

Ragazzi te l'ho detto so milanese...

Però so lupacchiotto! Cor core grosso mezzo giallo e mezzo rosso.

Allora sei dei nostri, li mortacci tua!

- E di chi non te lo dice! - Li mortacci tua!

E di chi non te lo ridice! - Li mortacci tua!

E di chi non te lo ri ri ridice! - Che attrezzo questo!

Senti un po', ma come mai fai il tifo pe a magica?

È 'na scelta de vita capito...

Quando ero piccoletto stavo sempre in mezzo alla nebbia e me so detto...

Oh, sole mio... sta in fronte a te! - Ma che cazzo stai a dì?

Quello è il Vomero, er Napoli, ahò!

Ah, il Napoli! - Avrai detto... la società...

dei magnaccioni... - Ah, sì sì.

- La società della gioventù! - Vabbe' io me ne vado.

Fermi un po'. - Ciao ragazzi.

Guardate là... - No, me ne devo anda'.

Zaccheroni 4.

E sì quello è Zaccheroni 4. - Ma perché o conosci?

Io? No, no... non lo conosco mica!

Oh, se io c'avessi un taxi, sai come lo chiamo?

Come? - Tottigol.

E vai!

Dai 'namo, 'namo. - Ma che 'namo.

'Namo. - C'ha infrociato 3 volte!

'Sto stronzo! - Hai capito?

Lo sapete che famo adesso?

Scendemo tutti quanti e gli prendiamo a calci le fiancate.

E vai!

No aspetta un attimo, ma che stai a scherza'?

Perché aspetta? - Ma no m'è venuta una bella idea!

Dopo, quando è finita a partita...

annamo giù e glielo sfondiamo tutto il taxi, hai capito?

Ma dopo, dopo... - È 'na bella idea.

Una bella idea, dopo glielo sfonnamo. - Glieli sfondiamo.

Sì. - Ma adesso

Subito! - Facciamolo dopo...

Subito! - Io preferisco dopo, perché...

No. - Che famo adesso subito.

Ma che o sfondo con le monetine lo sfondo.

Ma io quasi quasi gli tiro il cappello... tò!

Ma sì gli tiro il cappello!

Gli ho buttato il cappello, gli ho buttato!

No!

Chi?

Gli tiramo questo!

Ahò, ma con questo mica o sfonnamo... lo sderenamo.

Ahò dai! - Ahò, ma scusate 'na cosa, ma...

L'assicurazione in questi casi paga? - Ma speramo de no!

Speriamo de no. - Pija bene la mira,

ce devi coje, vai! - Ahò, tira lungo se no non c'arrivi!

E non te preoccupa'... che tiro lungo, oh, m'è caduto!

Ma che cazzo hai fatto? - Che ne so, è caduto!

No... - Anvedi che culo!

L'hai incastrato come un diamante, ma chi sei Bulgari?

Che culo che c'ho avuto! - Che culo!

Ammazza che culo raga'. - Annamoce a vede a partita.

Co sto culo!

Milan... Milan!

Lui è Fabio. - Molto lieto.

Molto piacere, grazie.

Io sono Nando. - Piacere.

Che fai me dai il dito? - Eh...

Ma che sei E. T? Ma damme a mano bene, no?

Molto piacere... - Bene.

Grazie è veramente un piacere...

Tu come ti chiami?

Eh?

Come ti chiami? - Ma mi vergogno a dire il mio nome.

E perché?

Perché mia madre con tutti quei bei nomi romani a disposizione...

Tito, Silla, Cesare, Funari, Rutelli, Vespasiano...

Lo sapete come m'ha chiamato? - Come? Annibale?

Magari... m'ha chiamato Silvio!

- No! - Sì, Silvio m'ha chiamato.

Oddio, come Berlusca!

Sì, è come averci un biscione infilzato nel core!

Non ci pensare a queste cose. - Oh, su.

Pensa alle cose belle! - Sì.

Pensa poetico! Pensa che questa sera in questo stadio...

A 'sti zozzi rosso neri, glie famo un bucio de culo quanto 'sto stadio!

Ohh!

Io è meglio che penso poetico ragazzi.

Ahò, stasera se non vince la Roma io me taglio i coglioni, capito?

Ohh!

Così almeno nessuno avrà un padre che si chiama Silvio.

Bravo! - Bravo!

Ma quando comincia? - Tra un po'.

Come fa ad essere sicuro, che sono da sua moglie...

Ex moglie, si fidi... si fidi, sono qui.

Aveva ragione, la macchina di Fabrizio c'è.

Suoniamo? - Come si vede che lei è interista.

Di tattica proprio niente ne capisce... peggio di Lucescu.

Ma se suoniamo quelli non ci aprono...

Colombo, su venga con me, scavalchiamo metta le mani così...

Seggiolina. - Sì.

Senta, questi cartelli attenti al cane?

Ah, non si preoccupi sono i miei ex cani... due cagnetti!

Pronti? - Forza!

Ha visto? Ci sono.

E quelli sono i cagnetti? - E sì.

Ammazza come so' cresciuti!

II maschio si chiama Giordano, la femmina Manfredonia!

Ecco lo vede? M'hanno riconosciuto... vengono a farmi le feste!

Ma è sicuro? - Ma sì... che non si fida?

Sono sempre stati due giocherelloni! Giordano... Manfredonia... qui!

Venite da papà, su!

Oddio... Colombo scappa, scappa, scappa...

Via, via, presto in piscina!

Ma le sembra questo il momento per fare un bagno!

Ma che bagno! E che i cani hanno paura dell'acqua.

Lei sa nuotare?

Sì, sono stato vice campione regionale di tuffi!

Ma che mi dice?

Attenzione!

Su andiamo non faccia il fifone! In acqua!

Ma quale acqua?

Ohh... - Ohh...

Giù, il cranio, no! - Fermi... fermi io sono dell'Inter!

Non gli dire così, che s'incazzano de più!

Chi non salta è rosso nero!

55, 58, 78, 100, 120... Ahi!

Ma che stai a da' i numeri? - Perché?

Perché non zompi? - Ma sto a conta' quanti siamo.

Sei teso, nervoso... che conti? Devi zompa'!

Forza! - Ma non posso saltare io.

Perché? - Perché c'ho l'ernia del disco.

C'ho l'ernia al disco!

Oh, falla finita e salta daje!

E vabbe' saltiamo, chi se ne frega tanto l'ernia...

Chi non salta nero azzurro è... è!

Ma che cazzo stai a dì, ohh! - Ohh!

Ohh! - Ah, nero azzurro.

Oh! - Devi da dì rosso nero.

Ahò! - Giochiamo cor Milan.

E giochiamo cor Milan! - No, co l'Inter.

Ma ho capito, ma io quando tutte le altre squadre, che non sono magiche,

Io le odio tutte! Hai capito? Le odio... le odio!

Dio! - Me stai a fa piagne.

Sì. - Ti porterò sempre nel mio cuore.

Ammazza che...

Questa scena mi ha dato... - Me sta affoga'.

Una grande lezione di vita e... di tifo.

E sai che ti dico... - Ahò, questo pure il tifo.

- Morte i nemici, morto onore! - Ehh!

Ma quelli che me fanno schifo, sapete chi so'?

Chi so'? - Quelli della Lazio!

Dai! - I cugini di campagna!

Oh, Lazio mia, li mortacci tua! Oh, mi sta a pesa? Che stai a fa'?

Ma chi ho incontrato stasera! - Oddio...

Bello! L'unico lupacchiotto solitario in questa steppa nebbiosa, bello!

C'hai frociato qua? Fatte stucca', no!

Bello!

Oh, mannaggia!

Ma le valigie le potevo portare io, no?

Hai detto che ti faceva male il ginocchio.

Ma quando mai Diego...

Così domani potrò dire, che ho portato le valige...

a Diego Armando Maradona!

Vieni, ti faccio strada...

Vediamo, se hanno messo tutto a posto - Mi fai strada?

Sì, ma che bella casa che tieni Diego.

È casa mia, sì. - Bello, perfetto, ohè, sistemata!

Certo è la prima volta che vengo...

Non c'è mai stato nessuno fino ad oggi.

Sì... fino a oggi, eh.

Arrivederci... posso fare ancora qualcosa per te?

Senti Diego, io avevo una tua foto con una dedica falsa...

Ne possiamo fare una originale?

Sì... ma io non c'ho macchina fotografica, qui.

Ce l'ha... ce l'ha nel cassetto del decodèr.

Come nel decodèr, come lo sai te?

Io come 'o sacce?

U sacce perché... io sono napoletano,

e noi napoletani mettiamo la macchina fotografica nel decodèr.

Ah... - Allora la facciamo?

Dove la facciamo? - Sul divano?

Così... abbracciati come due vecchi amici, così...

gli altri amici miei, quando mi vedono, schiattano dalla gelosia!

A facciamo con l'autoscatto!

Ecco fatto!

Mo aspettiamo due minuti che si asciuga, accussì!

E mi fai 'na bella dedica, a me!

Al mio grande amico... Gennaro Scognamiglio!

Ma chi è questo?

È 'nu strunzo, Diego... è 'nu strunzo!

Ma... questo è il tuo amico? - È n'amico strunzo!

Non ti preoccupare, segna Gennaro Scognamiglio,

e a lui cancellalo a questo stronzo! - Ma che cancella e cancella!

Anzi, la dedica voi la fate sotto e scrivete a Gennaro e Ferdinando...

con tanto affetto... Maradona.

Ma che ci fa questo qui? - Nun lu saccio, scrivi a Gennaro!

Ma come che ne saccio?

M'hai detto di riportare qui, tutta la roba che avevamo rubato, va bene!

Eh, non date retta Marado', aggiungete a Ferdinando.

Ma che è questo del rubare? Cos'è questa storia?

Eh... scusa Diego è un equivoco.

Eh, noi siamo venuti a rubare qua, ma per sbaglio.

E quando abbiamo scoperto, che era casa vostra,

abbiamo rimesso tutto a posto.

E tu non ti saresti accorto di niente se non fosse stato pe chisso strunzo.

Diego, ti prego non ci denunciare,

Non vi preoccupate, non farò niente.

Grazie! - Grazie Diego!

Facci la fotografia, avanti. - Cortesemente.

Mah... voi due per una foto con me, avete rischiato la galera?

Ma non hai capito Diego, per un napoletano vero, una foto con te...

Non ha prezzo!

Non tiene prezzo Ferdina'!

Na foto cu Maradona nun tiene prezzo, hai capito o no?

No. - Allora non si strunzu, si scemo.

Diego, ti posso chiedere l'ultima cortesia?

Un'altra? - E jà, cosa fai a cena?

No basta per favore, basta! - No...

Stasera Pluto a Guly je spezza a tibbià e sperone!

Er vecchio a Boban je sfonda 'na costola!

Cafù a Ronaldo je mozzica n'orecchio!

Che c'entra Ronaldo? - Eh?

Che c'entra Ronaldo? - Perché cosa ho detto Ronaldo?

Ronaldo. - No, volevo di' Leonardo.

Sì. - Volevo di' che Cafù a Leonardo...

Je strappa le vene varicose, fa 'na spremuta di sangue, ehh!

Pija in mano 'sti cori, tiè. - No, lascia perdere...

Pija in mano sti cori! - Non li faccio!

Porca miseria!

Forse è meglio prenderli in mano, li prendo in mano i cori, va bene.

Ma cosa devo dire? - Devi dire... eh?

Bierhoff, sei un grande pippone. - Eh?

Bierhoff sei un grande pippone. - No, non lo dico, non lo dico mica.

Come sarebbe a dire? - Ma no, ah, ho avuto un'idea!

Io ho avuto un'idea, ma per ridere però, per divertirci, semo qua...

Dimme un po'. - Allora tutti insieme, anche io,

Diciamo così in campo, Totti sei un barbone!

Ma ce ridi pure!

Che cosa hai detto? Ahh!

Su Totti non si scherza.

Queste cose su Totti, non l'accetto neanche per scherzo.

Hai capito? - Ahò, me stava a strappa' a lingua...

che so' camaleonte, sono.

Nun scherzare più su Totti, capito? - Non ci scherzo.

Bierhoff sei un gran pippone, forza!

E sbrigate, si no m'incazzo, forza! E daje!

Ehm... Bierhoff, Bierhoff...

...finite le pile.

E damme sto megafono... - Finite le pile, finite, buttalo via.

Che è? - Ma daje che funzione alla grande.

Daje strilla, Bierhoff. - Ma c'ha sputato dentro

E che je fà è tutta roba bona! - Allora lo faccio, je do 'na pulita!

Allora, Bierhorff... forse sei un gran pippone.

Ti devi da fare sentire! - Ma che sei scemo!

Da tutto lo stadio!

Hai capito? - Ahò, guardate che io o faccio, eh!

Non fate così perché io o dico. - Bravo.

Non fateme incazza' perché io... - Me piaci!

Divento 'na sanguisuga. - Co la grinta.

Così. - Io lo faccio!

Daje, daje... - E lo faccio!

Daje... daje! - Io lo so, lo faccio!

E fallo! - Bierhoff, Bierhoff...

Bierhoff... - Bierhoff...

- Bierhoff. - No, no...

- Vai! - Noo!

Bierhoff! Bierhoff!

Ahò! - Ha segnato il Milan, 1 a 0!

Che dolore, che dolore!

Cosa c'è lupacchiotto non ti senti bene?

No, me viè da vomita'. - Fermate, oh!

Oh, scusate, me dovete scusa',

Devo anda' a pià 'na boccata d'aria! - Va...

Il mio cuore giallo rosso, non può reggere, scusate ma non po' regge!

Scusate, me ne devo annà, scusateme! - Porello s'è commosso!

E ito ar cesso!

Bierhoff... vaffanculo Bierhoff... vaffanculo.

Eh, buzzurri romani, ma che lupacchiotto, ma io sono milanista!

II mio grande Milan! II Milan è un grande Milan.

Io son talmente matto, che se il Milan vince, io perdo un miliardo!

Hai capito, co la schedina un milia... ma chi se ne frega.

Oh, non porterà mica sfiga questa schedina qui, buttala via.

Buttala via, via... via, Milan, Milan!

- Oh... Oh... - Passalo... passalo!

Che è successo? - Ha pareggiato la Roma, Totti

Porca miseria di una brutta vacca schifosa! Porca miseria!

Due a uno per la Roma?

Ma Zaccheroni, ma cosa combini?

Ma porca miseria, ma porca miseria!

Goal!

Non voglio vedere... non voglio vedere...

Tre a uno per la Roma! Tripletta di Totti.

Lh... la schedina... sono un miliardario!

Chi non salta rosso nero è...

A lupacchiotto milanese, ma che stai a fa' qua?

Eh? Me voglio struscia' ni sta' curva che me sta' a regala'...

'na serata indimenticabile. Tripletta di Totti... li mortacci tua!

A bello, me pari Lassie... te manca er collare, te manca.

Lassateme perdere che me striscio tutto... è na goduria.

Sei troppo forte. Mitico!!!

A me me pare matto però, eh.

Non è questo e neanche questo...

Papà.

Eh... certo c'hanno fatto una bella festa i suoi cagnolini, eh.

C'ho più punti io, dell'Inter dei record.

Ma perché Giordano e Manfredonia non mi hanno riconosciuto.

Papà, quelli so' morti di vecchiaia!

Questi sono i cani del nuovo compagno di mamma...

si chiamano Zago e Pluto Aldair.

Ma che mamma s'è messa con un romanista?

Lo zio di Totti...

Io non te l'ho mai voluto dire per...

Lo zio di Totti...

Eh... guardi Colombo che non c'è niente da ridere...

vorrei vedere lei, se sua moglie andasse a letto con lo zio di Weah!

Basta ragazzi, lasciateli dormire.

Ok... Ciao papi. - Ciao papi.

Sono carini eh?

Molto carini...

Pensare che noi stavamo per mandare a monte un matrimonio...

ci siamo anche scazzottati per un fallo che non c'era...

C'era, c'era... - Non c'era.

Ah... adesso non ricominciamo co' sta storia, basta litigare, eh.

In fondo oggi abbiamo saputo che diventeremo nonni, ma ci pensa!

Ha ragione! Lei cosa preferirebbe, maschio o femminuccia?

Una femminnuccia... ho già in mente un nome.

E qual'è, qual'è?

Sinisa.

Sinisa Colombo?

Se è femmina... se è maschio Marcello.

Ma mi faccia il piacere. Se è maschio ce l'ho io un nome formidabile...

Ronaldo Luis Nazareno de Lima... Colombo!

Ma che è scemo? Ma no se ne parla nemmeno...

Che ne dice di Sven Goran?

Bocciato! Intanto deve essere un nome italiano...

se è maschio... Pirlo!

E certo... e s'è femmina Pirla!

Ma mi meraviglio di lei che è pure di Milano, va!

Ha ragione, allora se è femmina... Rekoba!

Sì va be' Nesta! - No Souza.

Almeyda! - Mazzola!

Chinaglia! - Moratta!

Cragnotta! - Baggia!

Pancara! - Zamorana!

Marchegiana. - Peruzza.

Mancina. - Panuccia.

Suor Paola. - Don Mazzi.

Sì va bè Magalli, Mara Venier e Bracardi.

E adesso ci colleghiamo con Parma per commentare uno di quegli episodi

che riconciliano con il calcio.

Il capo ultrà della Juve si è reso protagonista di un gesto...

che non esito a definire eroico. In collegamento per noi da Parma...

c'è Vito La Monica, detto lo Zebrone, ciao, buonasera...

Buonasera, benvenuti in studio. - Grazie, grazie studio

prendo il collegamento, lo arrampo... Grazie Massimo Camputo...

Caputi.

È noto che abbiamo in studio, tutta gente di riguardo...

il noto e simpatico Bulgarelli, ciao Bulghi...

Ciao Zebrone.

...e vedo anche che c'è gente, oltre che di riguardo, de crema...

cioè la pann... c'abbiamo Pasquale Bruno...

Ciao Zebrone, buonasera.

Al quale tutti noi c'ispiriamo. La nostra gang s'ispira alla tua grinta...

diciamo che noi, quando entriamo in un bar, entriamo in scivolata...

entriamo a gamba tesa, entriamo e non paghiamo!

Grazie tanto. Grazie per la considerazione.

- Grazie Bruno. - Ciao grazie.

Ma arriviamo all'atto eroico. Oggi Zebrone ha salvato la vita a un uomo.

Il signor Culatello.

Perché non ci racconti com'è andata.

Beh, c'è poco da di'... So' un eroe!

Nello tipico stile Giuventus...

c'avevo il Culatello che m'andava a fuoco...

e io l'ho estratto prima che bruciasse

Bravo! - Bravo.

Grazie, grazie anche allo studio... grazie anche a te Gambuti.

Caputi, Caputi. Senti, visto che ci sei Zebrone...

perché non commenti con noi la moviola di Parma Juventus?

Okeio! Molto volentieri. So' adatto, okeio.

Cominciamo con il goal decisivo della Juve che a molti è apparso sospetto.

La palla è entrata oppure no?

Possono partire le immagini...

È entrata completamente. Diciamo che ha sorcato completamente la linea...

e quindi il goal è regolarissimo! Non c'è dubbio!

Caro Zebrone hai visto male. La palla è fuori e di parecchio anche.

Bugarello... tu sei un fenomeno a fare il commentatore della playstation...

ma di goal, non ci capisci, mi spiace.

Scusa Zebrone, però onestamente, pur essendo un ex juventino...

devo dire che la palla non è entrata.

Allora Pasquale tu mi sei una serpe in seno a me...

tu sei una serpe fra le pere... non me l'aspettavo.

Guarda Zebrone, mi dispiace, ma la palla non è entrata quindi non è...

Ma che c'hai le tette di prosciutto sugli occhi...

Ha ragione Ela Weber... non è goal. - Ma che cazzo dici?

Calma, calma, per favore, eh! Calma.

Calma...

Scusate voi da studio. Me spiace per la inciviltà de questa gente...

siamo esseri umani oltre che tifosi, e allora non ci facciamo riconoscere,

siamo venuti qua per un messaggio di pace...

e allora diamolo!

Caro Culatello, io ti ho ridonato la vita, e così come te l'ho ridonata

...mo te la tolgo. Viulenza!

Stop, stop, taglia. - Basta, chiudi.

A lupacchio'... e noi dovemo torna' a Roma, sa.

Siamo gente che andiamo a lavorare.

Non vi preoccupate per me, perché io voglio dormi' qua...

voglio sta' qua, non mi voglio muove da qua,

sto qua, qua, capito, qua.

Ammazza che omo, ahò! Tu non dovevi nascere a Milano...

si passi per Testaccio, te famo testaccino onorario!

È un piacere...

Sì, viecce a Roma e cercace, mi raccomando, anzi mo sai che faccio

...te do proprio er telefono mio.

Anzi, famo na cosa, damme pure il tuo così magari se rivediamo qui...

quanno che ce sta Inter Roma.

Sì, sì allora va, 028585...

Ma che è er radio taxi?

Come Zaccheroni 4.

Eh? No... eh... stavo a finì, scusa un attimo, eh.

Allora 85852411721... 211... e 1

Sì, tombola!

Ma quanti cazzo di numeri c'hai? Ma che c'hai il telefono erotico?

Arisponni ai pipparoli? - Ahò, questa è una città grossa...

industriale, capito? Questa è Milano, capito? Bullica di gente, bullica, capito?

Tiè lupacchio'... fatti sentire. È stato un piacere.

È stato un piacere, ciao ragazzi. - Ciao.

Ciao. È stato un piacere. A li mortacci vostri è stato un piacere!

Ahò, ciao eh.

Fatti fa' un trapianto, si no fra du' shampi, ce leggi il futuro!

Statte bene!

Ciao, ciao raga', ciao... arrivedervicisi... sì, sì...

cor cavolo che ce vedemo, altro...

ma... la schedina dell'Amaro Lucano...

mezza schedina dell'Amaro Lucano!

Tre goal de Totti... tre pippe!!! - Evvai!

Evvai! Milan, Milan, vaffanculo! - Amici... amici...

Bello... - Amici, una bella notizia...

Che sta' a fa', ahò? - No, una pessima notizia...

...quel numero di telefono che vi ho dato...

Questo qua? - Sì, quello lì.

Nun è bonu. - E beh, si nun è bono, 'o buttamo.

Ahò! Ma che sei impazzito? - Ma come che ce devi fa'?

Ma che sei matto? Perché l'hai buttato via?

Non dovevi buttarlo via! - Perché no?

E perché mo so' disperato! So' disperato!!!!

Bello! Bello! - C'ha un cuore come noi.

Sì bacialo pure per me. Vai! - C'ha un cuore!

Non puoi rimanere in questa città, ti nemichi,

ti portiamo a Roma con noi. - Certo.

È disperato! - Ma sì!

Che ce vuole, 4 ore da casello a casello...

è 'na passeggiata! - Ma che cazzo me ne frega!

Lo so, bravo! - Che cazzo gliene frega di Milano!

No, proprio, che cazzo me ne frega a me!

Ma certo! - E vai! Fatece largo che passamo noi

'sti giovanotti de sta Roma bella!

Ahò, voi canta'... - Ce so' i ragazzi fatti col pennello

e le ragazze famo innamora'... - Lo vedi questo?

E magnatelo, magnatelo, cazzo! - Ahò, ma voi canta'...

Ma che ce frega, ma che ce 'mporta...

se l'oste al vino, c'ha messo l'acqua...

- e noi glie dimo, e noi glie famo... - Voglio tornare a casa.

Voglio tornare a casa!

Diego, si troppo granne. Tu nun tieni sulu u Pibe d'oro...

Tu tieni pure u' core d'oro.

Uè Genna', scusate... non vi vorrei disturbare...

Ditemi.

Ma che dicite... a putemmu fa' chella fotografia?

Certamente... però c'è quella piccola formalità...

Sì, sì, l'ho portato. - L'avete portato? Chell'è importante.

U vi'... - Eccolo qua...

Marado' fatte na fotografia cu signore...

viè ca' briscolotta mia! Vai, vai! - Ah finalmente!

È cagnàta a vita nostra!

Va bene, qui è tutto a posto... io so' stanco, me ne vado

E pure noi siamo stanchi...

però Diego, devo dire ch'è stata la più bella giornata della mia vita.

E pure della mia! - E chi c'azzicchi tu?

E va buo'... - Vado... ci vediamo...

Ma che bello! Guarda là, vuà...

Ciao... ciao... ciao amore... - Ciao.

Ciao, ciao.

Ciao Diego. - Ciao...

E chi ce lo dice au ciuccio che te ne sì ghiutu?

Diego!

O mamma, mamma, mammma...

...sai perché mi batte el corazon?

Ho visto Maradona... ho visto Maradona...

...uè, mamma', innamorato so'.

O mamma, mamma, mammma...

...o mamma, mamma, mammma...

...sai perché mi batte el corazon?

Ho visto Maradona... ho visto Maradona...