Original subtitles

فقط لا أعتقد أنني سأصرخ

شاهدت أكثر من 400 فيلم بين أبريل وأكتوبر 2016-

هذه اللقطات تأتي منهم-

أنا 45 سنة-

لقد عشت لمدة 6 سنوات في شقة

في قرية الألزاس الصغيرة الخلابة على بعد حوالي 50 كيلومترًا

من ستراسبورغ ، في حديقة فوج الشمالية الوطنية-

قبل 7 أشهر ، انفصلت عن شريكي الذي قررت معه

للاستقرار هنا لتكون قريبة من الطبيعة

ونعيش براحة أكبر من الدخل المسموح به في باريس-

كنت أعرف القرية لأنني صورت فيلمًا قصيرًا هناك

وانتقلت والدتي بعد زواجها إلى قرية مجاورة-

عندما انفصلنا ، لم يكن لدي رخصة قيادة في هذا المكان المنعزل

حيث يراقب الناس خلف الستائر المحجبة

من نوافذهم ، وكلها مزينة بزارعات إبرة الراعي-

اللهجة الألزاسية منتشرة في كل مكان-

نادرا ما أسمع الفرنسية ،

وحتى مع ذلك ، فهي ملوثة بشكل مخيف بالجرمانية-

أقرب محطة تبعد 30 كم ولا يوجد حافلات ،

لا توجد متاجر محلية أو حتى

ماكينة صراف آلي في غضون ساعتين سيرًا على الأقدام-

أعاني هذا المنفى ، بعيدًا عن باريس ، في هذا المكان

حيث يختبئ ثراء الطبيعة من العين غير المدربة

صلابة البروتستانت ، اليمينية دائمًا تقريبًا من سكانها-

نشأ معظمهم هنا - المدرسة ، نادي كرة القدم ،

الزواج من فتاة محلية

العمل والأسرة

قرية-

عندما تأتي من القرية التالية ، فأنت بالفعل أجنبي-

يقوم السكان المحليون ببناء أو تجديد منازل كبيرة مع حدائق

لتظهر أنهم يعيشون بشكل جيد ،

نظيف ، لائق-

إنهم يعيشون بشكل جيد-

لا تزال الشركات الكبرى في المنطقة توظف-

يوجد 3 كنائس لـ 500 فرد-

من الصعب أن يروي ظمأ المرء للثقافة-

يوجد ركن كتاب يستخدم بشكل أساسي

من بينك ، تشابي كيدز-

أقل من 20 بالغًا يزوره بانتظام-

في الصيف ، يمر عدد لا يحصى من السياح عبر نوافذك-

يقضون 45 دقيقة في زيارة المساكن القديمة-

هناك القليل من الرقصات

يهيمن عليها البولكا والموسيقى الخفيفة الألمانية-

في بعض الأحيان ، قد تعتقد

كنت قبل 50 عاما-

أو قبل 75 عامًا-

من الواضح أن نتائج الانتخابات

يسترخي-

الأشخاص الذين قابلتهم هنا وأحبهم يعيشون في عزلة-

من الحكمة الانسحاب-

التبادلات نادرة

علاقاتي الوحيدة مع العالم الخارجي

هي غارات نصف شهرية على أقرب سوبر ماركت ،

تقودها أمي ، ووجبات الأحد

والتي على الأقل تعطيني بعض الاتصال البشري-

في نوفمبر ، لعبت دور ناسك في فيلم صديق-

قبل أن ننتهي ، ضرب الإرهابيون في باريس-

في اليوم التالي تم إعلان حالة الطوارئ-

أواجه بداية العام بتخوف واشمئزاز

والخوف-

هنا ، لا يوجد أحد لتبادل الأفكار معه ،

ناهيك عن مشاركتها-

أعلم أنني يجب أن أغادر ،

أعود إلى باريس ، وأعد الاتصال بأصدقائي وزملائي-

هذا مستحيل ماديًا-

هذا الشتاء ليس باردًا بشكل خاص - لم يكن منذ عدة سنوات-

إنه مجرد آسف وحزين ، غير مبال ورمادي

بصرف النظر عن بعض أعمدة الضوء في وقت متأخر بعد الظهر-

الغابة عارية ،

الطبيعة مملة ونائمة-

نادرًا ما أغادر المنزل ، وعندما أفعل

المشاة الانفرادي ليست في حالة ذهنية تفضل الخيال-

يشعر بالعجز

والجرحى-

اكتشفت العزلة في حالة سكر

والتي تحولت تدريجياً إلى دوار-

العيش بمفردي من دواعي سروري العيش على وتيرتي- لا أنام كثيرًا-

لدي 18 ساعة في اليوم تحت تصرفي-

بصرف النظر عن الالتزامات اليومية

إطعام الحيوانات وأنا ،

حفظ المكان بالترتيب-

تقاعدي يعطيني

الكثير من وقت الفراغ-

أنا محموم جدا للقراءة لفترة طويلة

ولا أرى أحدا-

أنا لا أرى العالم الخارجي - أحاول التفكير في الأمر

من خلال الأفلام التي أراها ليل نهار-

إنها عملي الوحيد تقريبًا ،

باستثناء البيع على الإنترنت ،

مما يجعلني أتنقل بين الوظائف-

مثل قرية فيرنون سوبوتكس الريفية ،

أبيع الأقراص وأقراص الديفيدى والكتب على الويب-

مرتين في الأسبوع ، أشحن إلى العالم كله

أنا أطبع نماذج الطلبات ، أحزمها

أنا الشريط ، أنا غلاف فقاعي

أنا الأختام ، أنا أرسل بريدًا

إنه يقتل القليل من الوقت-

خلاف ذلك ، 3 ، 4 ، وحتى 5 أفلام في اليوم-

منذ الانفصال ، تسارعت الوتيرة-

اليوم ، هناك جبال من أقراص الديفيدى في كل زاوية- الآلاف منها-

وعلى مر السنين أصبحت

حفار فيلم رائع على الإنترنت-

التنزيل غير القانوني ليس له أسرار بالنسبة لي ،

من مواقع ويرز إلى قنوات اليوتيوب ، أختار كل ما يثير اهتمامي

أفلام لم أتمكن من الوصول إليها مطلقًا

وأردت دائمًا أن ترى ، الاكتشافات الأكثر احتمالًا

الأفلام الصامتة من حقوق الطبع والنشر ،

جواهر هوليوود مسبقة الشفرة ،

انكنبولا للسينما السوفيتية ،

الأفلام المثيرة الاسكندنافية ، جيالي

الأفلام الوردية والدراما الألمانية ،

70s يورو الإثارة-

كل شيء يذهب ، ولا يمكنني التوقف-

أدير التنزيلات وأرشفة

أذهب إلى الفراش ، وأبدأ من جديد في اليوم التالي-

أنا حرفياً أغوص في أفلام الآخرين ،

تفقد الرغبة في الكتابة أو التصوير أو فعل أي شيء بخلاف مشاهدة أفلام الآخرين-

يصبح العش مكانًا ، والملجأ سجنًا-

وأفلام الآخرين ليست أكثر من مرايا وليست نوافذ-

أنا دائما أواجه الشاشة ،

في الصوفا ذات الثلاثة مقاعد في غرفة المعيشة-

إلى جانبي ، كرسي الشبح الذي يذكرني بقسوة

من أصعب اللحظات التي تمر بها هذه الجدران-

كان ذلك قبل 3 سنوات تقريبًا-

وجد والدي يعاني من الجفاف في شقته الصغيرة - كان يعيش بمفرده -

أسبوع في المستشفى وفحص إيجابي ،

باستثناء معنوياته المتدنية

لقد رأيته فقط حوالي 15 مرة خلال 20 عامًا-

لقد ذهبت من كرهه عندما كنت مراهقا

للصمت ، ثم اللامبالاة-

خلال العقدين الماضيين منذ أن غادرت المنزل ،

لقد كبرت بدونه ، أو بالأحرى ،

ضده-

ظل إخوتي يرونه أحيانًا بينما فقدت الاتصال-

وافقت على رؤيته مرة أخرى بعد سنوات عديدة ، عندما سعى

للاقتراب من أطفاله ، لم يكن يعرف سوى القليل

وكذلك لابنه الأكبر ،

أنا الذي اصطدم معه دائمًا-

رأينا بعضنا البعض مرة أو مرتين في السنة لفترات بعد الظهر الطويلة المحرجة

حتى لا تفتح الجروح القديمة وتؤذي بعضها البعض ،

انتهى بنا الأمر إلى قول أي شيء تقريبًا على لعبة لوحة-

هذه اللحظات النادرة ولكنها مملة أعطتني ضميرًا جيدًا

بتكلفة قليلة-

لا بد أن هذه اللقاءات الفاترة أفادته جيدًا ،

ولم أعد أشعر بالإرادة لرفضه-

أطباء المستشفى قلقون من حالته الكئيبة ،

كان قد قرر البقاء في دار لرعاية المسنين ، ونصحه

عدم العودة إلى المنزل بمفرده-

لا يمكن أن يتم القبول لمدة أسبوع-

لم يستطع إخوتي الاعتناء به

خلال ذلك الوقت ، لذلك وافقت على مضض

ليأخذه إلى الداخل-

مررت في الأيام الأولى بتهيج وواجهت صعوبة في الاختباء-

أن من إطعام ورعاية

لهذا الأب البليد المرتبك الذي أبقى ،

على الرغم من حيرته وعناده وانهزامية ،

الرجولة والاستياء والنظرة الضيقة من وقت

لم أكن أعرف ، ولم يهرب منها-

أب ليس لدي أي قاسم مشترك به- والدي-

والدي - سباق فرنسا للدراجات-

السكك الحديدية-

المسيرات- الأكورديون-

كيو سيرا ، سيرا-

"أغنية "خادمة الكاهن-

رياضة - لو دوانير روسو

فكرته التي عفا عليها الزمن عن الرجولة ،

الزواج ، الأبوة-

البرامج التلفزيونية عن الحيوانات-

كرة القدم-

شارلي إبدو - الرهان-

ولد والدي عام 1940- من الطبقة المتوسطة الدنيا-

طفرة ما بعد الحرب- أحلامه المتواضعة-

الخوف مما سيقوله الناس إذا خرجت عن الخط-

من عدم تغطية نفقاتهم-

أبي - مستاء - مرير-

ضرب-

لم يدعم اختياراتي أبدًا-

في الفيلم ، ينام الجميع -

الفنانون جميعهم فقراء-

لم يدعمني إطلاقا-

هو الوحيد الذي استخدم الاسم المستعار البغيض ، فرانكوس-

في المستشفى أصر على معانقي

وقول

ما لم يقله قط

أنه أحبني-

والدي - تناقضي-

أبذل الجهد اللازم-

لكن المحادثات تتعثر وتموت بسرعة-

الوقت يتباطأ ، الدقائق تزن أطنان-

ضيقه يمنعه من التركيز

أو قضاء الوقت مع ألعاب الخربشة أو البرامج التلفزيونية-

لا حول له ولا قوة- ينام قليلا-

يخلط بين أدويه- يستيقظ قبلنا-

يدور في دوائر-

إن إيماءاته تخون هياجه الداخلي - يعرف أن شيئًا ما خطأ-

يشعر بالاشمئزاز من فكرة العلاج النفسي-

أنتظر أن أرتاح ، حتى يمر الوقت

لأنه عندما أعفي من المسؤولية التي تسحقني-

الأمسيات هي الأكثر صعوبة-

في اليوم الرابع أو الخامس ، أتذكر إعجابه بتشارلز فانيل-

شخصية أبوية كما أحبهم

لا غابين ، بورفيل بيير فريسناي ، نويل نويل-

اعتقدت أنه قد يستمتع بأغنية "جريميلون "السماء لك ،

فيلم من طفولته-

بعد 30 دقيقة على عكس الليالي السابقة ،

لا يزال مستيقظًا على كرسيه-

يبدو أنه يتابعها - أنا سعيد لأنني وجدت شيئًا يثير اهتمامه

أو على الأقل لا يتركه لا مباليًا تمامًا-

أشارك فيلمًا أحبه مع والدي ، وهو أول-

عندما ترتفع ساقاه فجأة وتتشنجان ،

لا أفهم على الفور ما يحدث-

تتكرر الحركة الميكانيكية-

تبدأ ذراعيه أيضًا في التغلب على الهواء-

يرى صديقي أن الأمر مزعج واندفع إليه-

أدركت أخيرًا - أنا مصاب بالتيتان-

على الشاشة ، تطير مادلين رينو-

والدي يفقد وعيه-

أنا مشلولة - صديقي يتولى المسؤولية-

ينقر على خده ليجعله يدور-

الماء الجليدي- يوقعه على الأرض-

صديقي يضغط على عظمه - عاجز ،

أمسك بذراعيه-

أحاول أن أجد الكلمات-

نحتاج إلى سيارة إسعاف - سيستغرق الأمر 30 دقيقة-

يفتح والدي عينيه لفترة وجيزة ويهمس بكلمات غير متماسكة-

يتعرف علي ويقول بضع كلمات يمكن نسيانها

لا فائدة من المقاومة- عندما تذهب ، يجب أن تذهب-

وأغمي عليه مرة أخرى-

لا يعود أبدا-

انتهى- لقد جاء إلى بيتي ليموت-

رأيت رجلاً يموت أمام عينيّ ،

بين ذراعي- لا أفهم-

أنا غاضب - كلماته الأخيرة تجعلني غاضبًا على وجه التحديد-

لماذا لي؟ لماذا هنا؟

لماذا الان؟ ولماذا تموت أمام فيلم؟

لماذا "السماء لك"؟

لقد عشت هذا المشهد لأشهر-

اعتقدت أنني سأموت 100 مرة أمام كل فيلم منذ-

نبضات عصبية ، ضيق في الصدر

وخز حاد في أصابع اليدين والقدمين

الفكرة السخيفة والمتواصلة أن دوري التالي جاء

أن مكان هذا المتفرج مرتبط الآن بالموت-

ومع ذلك لم أتخلى عنها-

بعد ما يقرب من 3 سنوات ، في أبريل 2016

ما زلت أشغلها-

في الألزاس ، حيث لم يتم إلغاء النظام النابليوني ،

الكنيسة غير منفصلة رسميًا عن الدولة-

يدافع الناس بشدة ، بدافع الفخر والاحترام المقدس للتقاليد ،

تفردها الذي عفا عليه الزمن-

لا يزال التعليم المسيحي يُدرس في المدرسة - يبدو أمرًا طبيعيًا بالنسبة للكهنة

يدفعه دافع الضرائب وفي أرض اللقلق ،

إنهم مستعدون للدفاع

العطلتان الإضافيتان اللتان تمنحهما

هذه الحالة التي عفا عليها الزمن-

لا يعملون في 26 ديسمبر أو الجمعة العظيمة-

لم يتغلب أي إصلاح على هذه الامتيازات الإقليمية-

يُعاش عيد الفصح باعتباره عيد الميلاد الثاني

مع لم شمل عائلي فاحش حول ساق خروف ،

صيد البيض الذي ينظمه كبار السن لأصغرهم

إنهم يدعون ، في أسلوب قبلي وإحترام صارم للماضي

"الشيوخ" -

كل فرصة

أن تستهلك ، وليمة ، ولشرب أخير

لأننا "ربحنا يومًا إجازة" للتباهي

رفاهية المرء المزدهرة ،

الحضنة الأشقر ، سهلة الانقياد ، تستحق-

ليس هناك تهاون مع الأيام المقدسة ،

التقاليد أو الاحترام-

ليس لدي ما أحتفل به ، بالتأكيد لا

قيامة المسيح-

الأيام تطول ، ترتفع درجة الحرارة بشكل خجول- إنه الربيع-

مثل كل عام ، يتحول العشب إلى اللون الأخضر مرة أخرى

تظهر الوقواق والهندباء-

أسحب سلتي من الخزانة وأختارها

المساحات الخضراء لسارة جين

الأرنب الذي وضعته على شرفتي ، بعد فترة وجيزة من وصولي-

أفعل هذا لذلك أخرج مرة واحدة على الأقل في اليوم ،

للحصول على بعض الهواء والمقاطعة

الأشياء التي أفعلها بشكل محموم

لتجنب مواجهة نفسي-

لم أتمكن من الكتابة منذ زمن طويل ،

لذلك من غير المحتمل أن تشعر بعدم الانشغال-

أتجنب الشعور بالكسل من خلال اعتبار كل شيء عملاً

فرز سجلاتي ، طي الغسيل ، تجهيز وجبات الطعام ، مشاهدة الأفلام-

أعلم أنه إذا دخل الملل في وحدتي ،

سيكون حقيقيًا جدًا بالنسبة لي أن أستمر في الاعتزاز به-

الفجوات التي يسدها روتيني يمكن أن تفسح المجال-

سأضطر إلى النظر إلى وجهي

أرى في المرآة

عندما أستيقظ

العازب البالغ من العمر 40 عامًا مع ملامح منتفخة ،

عيون محتقنة بالدم وبشرة ناعمة وعضلات وبطن-

الويل الأول لليوم-

هل هذا هو الوجه الذي أستحقه؟ وماذا يعني ذلك؟

إخفاقاتي؟ معارك داخلي؟

عشرين سنة من الليالي الطوال؟

نقاط الضعف بلدي؟ إدماني؟ استقالاتي؟

أشعر أنني أصبحت

شخصية مأساوية في فيلم بليك إدواردز

رجل صغير مثبت

بأزمة منتصف العمر دون سابق إنذار ومن التسرع

في متاهة من الأكاذيب والتفاهة المثيرة للشفقة ،

بحثًا عن الشباب المفقود غير الهم بدلاً من البحث عن ريح ثانية حقيقية-

لكننا نحبهم لأنه على الرغم من جبنهم ،

يظهرون مع القسوة الرقيقة

لمن يتخيلهم ويشاهدهم يجاهدون-

هذه الشخصيات الخيالية ترتد على أقدامها-

لا أحد ينظر إلي - انعكاسي في المرآة يلهمني

لا تساهل معي-

لذلك أغلقت المصاريع وأعود

لشاشتي مكان الهواجس الرائعة

حيث تبدو سراب الحياة سامية-

البلد ، بلد الصحف ، المعلومات ، خاصة المدن ،

المحطات والمطارات والإدارات والمسارح

لا يزال في حالة طوارئ-

يحتفظ من هم في السلطة بأفضل حليف لهم

الخوف ، باستخدام ضوابط الشرطة ، والمراقبة العسكرية

والغارات-

يطالبون بالإحساس بالواجب ويقظة المواطنين ،

إثارة الريبة والشك ،

التلويح وإساءة استخدام الخرق المتعبة للقيم الجمهورية-

الرقباء يتلاعبون بالعلمانية ،

السيادة والحرية الوطنية-

الأفكار لا تنتشر - الأسوار ، الشاشات ، الفزاعات ، الأوثان تفعل-

في القرية ، حيث لا أتحدث مع أحد ، هذه النشوة الأمنية غير محسوسة-

الزي الرسمي الوحيد أو الأضواء الساطعة التي تراها هي قسم الإطفاء

أو الشرطة التي تسوي نزاعًا بين الجيران أو تسجل حالة انتحار-

هنا أكثر قليلاً من أي مكان آخر ،

الناس يشنقون أنفسهم ويختارون إنهاء كل شيء-

في ستراسبورغ ، كما في فرنسا كلها ، بدأ الناس في الاستيقاظ ليلاً

الرد على حكومة محتضرة برنامجها الوحيد هو الرأسمالية-

أنا مفتون بهذه المناقشات

وحتى التفكير ، في بعض الأحيان ، في إلقاء نظرة فاحصة-

أنا بطبيعة الحال أؤيد مقاومة دكتاتورية الربحية

على الحفاظ على البلوتوقراطية والمحسوبية-

لطالما ناشدني النشطاء-

لكن عدم ثقتي في الحركات الجماعية وأيديولوجيات المجموعة سرعان ما يتغلب على-

على جهاز الكمبيوتر الخاص بي ، "أتابع تطور "نويت ديبوت

التزامات قوية من بعض الأصدقاء ،

لكني أعلم أنني لا أنتمي وأشعر أنها معركة خاسرة-

أنا أسأل أولئك الذين ذهبوا ، أولئك الذين كانوا مجرد مراقبين ،

عدد قليل من الآخرين الذين كانوا أكثر مشاركة ،

لكن أصدقائي المقربين يشككون بالإجماع-

نحن قلقون من أنه يمكن الاستيلاء عليها

ويسخر من صراحة المراهق

من المناقشات وظهور أكشاك الهوت دوج

في المظاهرات-

تظل موافقتي ودعمي نظريًا ، صامتًا ، بدون تأثير-

في أعماقي ، ربما أجد هذا الشكل من الاحتجاج

لطيف للغاية ، تصالحي للغاية-

أشعر بأنني قد تقدمت في السن للثورة التي نحن بعيدون جدًا عنها ،

وصغار جدا على التخلي-

أنا في منطقة خالية من الشك واحتوت الغضب-

ضائع ، خائب الأمل ، على هامش الأحداث

ربما يتخلف عن الركب أيضًا-

أذهب إلى باريس في نهاية الشهر - إنه مفيد لي

إنه يمنحني هذه المتعة المتجددة في كل مرة أصل

للاختلاط بعدد لا يحصى من المارة المختلفين-

نفس النشوة الجمالية تجتاحني في كل مرة - الجميع جميل

مع اختلافاتهم: لون البشرة ، نمط الملابس

السرعة والسلوك-

إنهم يسيرون في شوارع باريس

مع تنوعها وتفردها-

كما لو كانت الموسيقى الداخلية للجميع فريدة من نوعها وأصبحت محسوسة بالنسبة لي-

في القرية ، كل شخص تقريبًا لديه نفس البشرة ، والفراسة ، والمشي-

كدت أنسى الصورة ، وإن كانت حديثة ،

من الجنود يراقبون بالزي ،

رشاش فوق الكتف ، كلب على مقود ، يسير على منصات المحطة-

الأمير يموت يوم وصولي-

أتذكر مكانته الخاصة في تخيلات المراهقين ،

الإثارة التي أحدثها هذا المخلوق الحسي ،

قمصانه مكشكشة ،

اللون البنفسجي ، عيونه السوداء المثيرة ، الشريرة-

بعد ذلك ، تومض الأمسيات والمشروبات ووجبات الغداء-

أستسلم ، في البداية ، لفرحة رؤية الأصدقاء القدامى

أولئك الذين يندفع الوقت معهم-

أولئك الذين تكون المناقشات معهم سهلة وواضحة ،

مراجع مشتركة ، اتفاق ضمني-

أقضي الأسبوع مع حبيب سابق ، بالقرب من منزلي القديم ، في أصغر شارع في باريس

مما يؤدي إلى مقبرة ساشا جيتري ومقبرة مونمارتر-

أنا قطعت عن إيقاع الريف الزهد-

هنا لا توجد أفلام ، ولا التزامات - الليالي سائلة ، وغالبًا ما تكون مسكرة-

بعد الظهر يذهب ببطء في المطبخ ، يستحم في الضوء الرمادي

القيام ببعض القراءة في النهاية-

أخبرتني زميلتي السابقة في السكن أنها تنوي الخروج-

تقرر أنه عندما غادرت ، على أبعد تقدير في الخريف ،

سأحصل على غرفتها - الإيجار معقول

بالنسبة لباريس ، أنا باهظ الثمن بالنسبة لي ،

لكني أرى ضوءًا في نهاية النفق-

سوف أتبعها ، سأرحل-

أعود إلى الألزاس ، منهكة من التجاوزات ،

والتعامل مع العودة المفاجئة إلى الرتابة الصامتة-

في البداية ، مع ذلك أشعر بالحيوية من الاحتمالات

لمغادرة هذا المكان قريبًا حيث تحدثت مع أشباحي لفترة طويلة-

أشعر بالارتياح لأنني قررت الذهاب ،

مهما كانت المغامرة قد تكون ماديا-

ولكن عادةً ما يفسح الحماس الأولي الطريق للقلق والدوار ،

تواجه جميع المهام لإنجاز-

على مر السنين ، جمعت الكثير من الأثاث والأشياء-

وبسبب طبيعتي المهووسة ،

أنا غارق في آلاف الكتب وتسجيلات الفينيل والأقراص المدمجة وأقراص الديفيدى-

لدرجة أنني استعمرت العلية تدريجيًا-

الانتقال من 100 متر مربع إلى 20 مترًا ،

لا أستطيع الاحتفاظ بكل شيء-

ستكون هناك معركة بين

التعلق بهذه الأشياء

وحقيقة أنني دفنت نفسي تحت هذه الأفلام والأغاني والصفحات

وأصبحت الأسيرة الموافقة-

متلازمة ستوكهولم بلدي-

إنها ، بالمعنى الحرفي والمجازي ، جدران

التحصينات والأهرامات التي سيتم هدمها-

لكنني أعتقد اعتقادًا راسخًا أن هذه التضحية المؤلمة ضرورية-

أنا لا أعرّف نفسي بما أملك-

هويتي لا تتكون من أرفف - عليّ تفريغ الصابورة

للعودة إلى السطح ،

إلى ضوء النهار ، على الرغم من أنها تبدو مملة جدًا بالنسبة لي-

هذا التراجع الإجباري سيحرر من كل هذا الخليط الثقافي

ما يهم حقًا- الاختيار بين

الذي لا غنى عنه وما لا لزوم له ،

الأساسي والزخرفي-

أعلم أن العملية ستكون صعبة-

لحسن الحظ ، لدي بضعة أشهر للذهاب-

قررت المضي قدمًا بالمتر المكعب في المتر المكعب ،

قلص بشكل كبير ، دون عاطفة أو خيانة الأمانة ،

بيع الأشياء على الإنترنت ، حتى بأسعار منخفضة

ادخار القليل من المال من أجل الانتقال-

امنح الأصدقاء موسيقى الباروك ،

مارغريت دوراس ، سيسيل دي ميل-

تبرع بالكتب التي لن أقرأها للمكتبة المحلية-

تخلص من ، تقييد ، قلل

فارغة-

أحتاج إلى الصناديق والطاقة والفطنة والوقت-

أنا أعمل على ذلك-

أنا أتبادل المقاصة والأفلام-

في الأيام الجيدة ، أحقق تقدمًا-

في الأيام السيئة ، أرى فقط الجانب دانتيسك للمهمة-

مثل سيزيف في أرض البريتزل ، أشعر أنني أنقذ قاربًا-

عند نافذتي ، يكافح شهر مايو لرفع درجة الحرارة

المطر لا يتوقف أبدا ،

تمرغ الغابات والمسارات ،

خنق أجراس الرنين كل 15 دقيقة ليلا ونهارا ،

التي تصل إلى الطابق الثاني من منزلي-

أتخلى عن نفسي

إلى التعاقب الكئيب لأيام بلا ضوء وبدون كلمات ،

باستثناء الحوار على وسائل التواصل الاجتماعي

مع أشخاص مثلي لا يستطيعون النوم-

بعد آخر فيلم في اليوم ، الساعة الواحدة صباحًا ،

أنا أموت عقلي بالموسيقى والبيرة والمفاصل

حتى لا تجتر الكثير وتسترخي ،

فكر في شيء آخر ، تحدث ، العب ،

تنزيل ، ننسى أن اليوم التالي سيكون مثل اليوم السابق-

أذهب إلى الفراش عند شروق الشمس - نوم بلا أحلام

أخيرًا يقع عليّ-

يوم آخر بدون مطلقات-

لا شيء يزعج روتين أيامي التي هي نفسها-

الشاشة ، لوحة المفاتيح ، الحزم ، الصناديق

القط ، الأرنب ، العشاء وحده-

إنها تمطر - قرأت فيرجيني ديسبينتس-

إنها تمطر- أشاهد الأفلام الأمريكية لاختيار مهرجان-

إنها تمطر - أستمع إلى موسيقى الراب ،

استمتع في دوز كاوا ،

ليس شيفال هونجرويس ، لوسيو بوكوفسكي-

إنه يتحداني ، وينظر إلى العالم في عيني

يتأرجح بين الملاحظة المريرة ، والإبهار الشعري

والبحث عن الضوء-

ذات يوم ، تلقيت مكالمة من اثنين من الأصدقاء المخرجين البرتغاليين-

إنهم ليسوا بعيدين ، في طريق عودتهم إلى لشبونة

ويقترح عليهم الاتصال بـ-

بعد أقل من ساعتين ، كان الاثنان من جواو في مطبخي-

لقد طهرت السماء بلطف-

نقضي يومين في مناقشة التصوير المعقد

من فيلمهم الأخير والأكل والشرب-

نسير في الغابة الممطرة ،

مشاهدة الطيور ، والتقاط النعناع البري

استخدمناها بعد المشي مباشرة لتناول الكوكتيلات المرتجلة-

قوس دقيق من التعاطف والخيال والنكات

سيغلق هذا للأسف مبكرًا جدًا-

أفكر في الفيلم الذي أريد أن أخرجه وأحاول أن أتجاوز المسودة-

يبدو أن تنسيق اليوميات أو السجل هو الحل-

أشكك في شرعية كلامي

وأهمية منهجي-

استخدام صيغة المتكلم الأول أليست هذه الإيماءة عبثًا؟

احتفظت بمذكرات لبضعة أيام فقط بسبب قلة المثابرة

والخوف من الانغماس في الأنانية الاستبطانية ،

من عدم إيجاد المسافة

لنقل وتحليل الأحداث التي تتخلل وجودي وعصرتي-

تفاهة ، نرجسية

كبرياء ، خيانة الأمانة

يبدو أن الشفقة على الذات هي المزالق العديدة المحتملة لهذا النوع-

كيف تتجنبهم؟

أليس هذا التعهد ،

بناءً على استخدام الصور التي أستوعبها ،

إخفاء بنية ميكافيلية لعقلي المريض لتبرير حماقتي السينمائية؟

أنا أتصور هذا المشروع

بفكرة أن تصبح أقل سلبية ،

جعل فيلمي الشره المرضي ديناميكيًا ومثمرًا-

لكنني مثل المدمن الذي يقرر عدم الإقلاع عن عادته ،

ولكن لمراقبتها والتعليق عليها-

هل وضعها عن بعد مجرد وهم؟

يتضمن المشروع الحفاظ على إدماني

وربما زيادة في هذا الإدمان-

كيف أحرر نفسي من جاذبي القاتل للأفلام ،

متراس جمالي ضد العالم الحقير؟

أقنع نفسي بأن الشيء الرئيسي في الوقت الحالي

هو طرح هذه الأسئلة ، وليس الإجابة عليها-

هذا محظوظ - لم أستطع-

في الوادي حيث يتناغم الفولكلور مع الهوية ،

عادة ما تقتصر الأحداث الثقافية المزعومة على المهرجانات المسرحية باللهجة

أو مهرجانات الحصاد-

أنا مندهش من اكتشاف حفل موسيقي لفرانسواز بروت

الذي تابعت مسيرته-

الفصل الافتتاحي هو مغني بلوز إقليمي

الذين كنت أتابعهم أيضًا-

كل هذا في قرية نائية لا أتذكر أنني ذهبت إلى-

أذهب إلى هناك مع والدتي-

بأعجوبة ، المساء معتدل ومشرق - يؤدون في الهواء الطلق ،

على خلفية حقول التلال ،

قزحي الألوان بسبب غروب الشمس البطيء-

الجمهور منتبه ، مبتسم ، متحفظ-

تتجول قنافذ البحر والراجاموفين في العشب على خشبة المسرح بلا هموم-

هذا المساء الذي يمتد بسخاء حتى بعد الساعة 12 صباحًا هو استثناء سعيد-

إنه مثل مكان آخر وزمان آخر-

لا يغني فرانسواز بروت أغنية إكران توتال - لقد سمعتها قبل أيام قليلة

لقد بدا

يومض في انعكاس عينيه يبحث عن نور في هاوية

يبدو مليئا بأوهام عينيه تنصب على الشاشة

أعود حتما إلى الشاشة-

أقوم بتنزيل 100 فيلم سوفيتي في 3 أيام

وأغمر نفسي في أفلام ألمانيا الشرقية-

انجذابي لهذه السينما الشيوعية

ربما يأتي من حقيقة أن شخصياته

يتساءل عن مكانهم في المجتمع ، وظيفتهم

فائدتهم في المدينة الفاضلة الجماعية-

إنهم يشككون في القوة والعمل ، وممارسة السلطة

التعليم ونقل التاريخ-

بطل الشرق في علاقة جدلية مع العالم ،

مثل ترس يفترض أن ينتج مجتمعًا يسوده المساواة-

هو مدفوع بمثل-

لا مانع من أن هذا الموقف ينبع من التلقين الأيديولوجي-

كرامته

يجعله يبدو أكثر ودية بالنسبة لي

من الطابع الغربي ، الذي تحدده فكرة ضيقة عن المتعة

وهو حق غير قابل للتصرف-

نادرًا ما يعرّف الأخير نفسه بجنسيته-

قبل كل شيء ، يدعي تفرده - إنه يعتقد أنه خارج عن المألوف-

أحدهما يحلم وينتج والآخر يستهلك-

في أوائل شهر يونيو ، غالبًا ما يكون الجو عاصفًا هنا-

ذات ليلة ، سقطت صخرة من الحجر الرملي فوق القرية

على سطح أحد الجيران الذي هدد طاقمي

بمسدس قبل بضع سنوات

عندما كنت أصور في مكان قريب-

الحادث يجعلني أضحك-

أتلقى جهاز كمبيوتر جديدًا أصابني

بالفيروسات خلال 3 أيام-

يساعدني حبيبي القديم الذي يجب أن أتحرك معه في الخريف-

نقضي أسبوعًا في إعادة تثبيت البرامج وتطهير منافذ يو إس بى

التمهيد ، إعادة التشغيل ، الاستعلام

المنتديات المتخصصة-

وشرب وأكل ومشاركة الأفلام-

أريد أن أطلع على أخبار الأيام القليلة الماضية-

لقد حدث للتو

في أرض تيتيان وباسوليني-

"يمكنك الآن شراء "كفاحي في كل مكان-

لا يزعج الناس كثيرًا - كل شيء على ما يرام-

في فلوريدا ، متعصب

أطلقوا النار على 50 شخصًا في نادٍ للمثليين-

كل يوم يجلب بلا هوادة نصيبه من الدهشة واليأس ،

والحداد الذي يبقيني في الداخل ويشجع على التوحد الاجتماعي-

أنا على شفا الانهزامية والاستقالة-

لكن شيئًا ما بداخلي يستمر في الصراخ- إنه يصم الآذان-

أنا وصديقي سنعود إلى باريس-

يدفعني للقيام بالرحلة بواسطة مرافقي السيارات-

أقول لنفسي إنني سأحشو نفسي بالمهدئات وأتظاهر بالنوم-

حالما نضع حقائبنا

بجوار مضارب الجولف للسائق ، ليس أكبر منا بكثير

أشعر أنه تجسيد راضٍ عن النظام الاقتصادي الجديد-

لا يدخن في السيارة-

لديه شركة ناشئة ويستمع إلى الموسيقى العالمية الموحدة-

يتحدث لأنه

مع مشاركة السيارات ، تقابل أشخاصًا مختلفين-

يتفاخر بزوجته ،

أطفاله ، ويقينه ،

نجاحه ، رحلاته إلى الخارج-

أبيع التطبيقات لسلاسل الفنادق التي تكتشف تحركات العملاء ومشترياتهم

للتأثير عليهم-

ماذا تفعل؟

ألتزم الصمت وأعض لساني - في رأسي ،

كلمات أغنية من زيبو اكتشفتها منذ وقت ليس ببعيد

"الآن لدي فأس"

الناس يصرخون في بوليفارد دي كليشي عندما وصلنا-

في الحال ، ندمت على مجيئي عندما أرى حشدًا مخمورًا يصرخ

على الشاشة العملاقة التي أنشأتها مجلس المدينة ،

لبث مباراة كرة قدم-

هذا التجمع العام لا يتعارض مع حالة الطوارئ-

أعتقد أنه عليك التخلي عن اللجام-

لا شيء أفضل من كرة القدم لخنق الخلاف وصرف الانتباه والإبداع

الوهم "نحن جميعًا معًا" - إلهاء مفيد-

أسحب أمتعتي عبر الكتلة الصاخبة من الوجوه المرسومة-

الالوان الثلاثة لكرة القدم-

حماسة جماعية ، حماقة منتصرة

شوفينية البيرة-

روعة الداعم-

طوال الأسبوع ، أفتح النافذة وأستنشق

ترسبت رائحة البول والقيء في الليل ،

التي تتدفق في تيارات متكتلة في الحضيض- طوال الأسبوع ،

الأغاني الفاسدة ، المشاجرات ، الإهانات ، الصراخ

إنفجارات العنف

مزق نومي-

الآن بعد أن تم تحديد تاريخ حركتي

لأوائل أكتوبر ، أشك في قراري وأتساءل

ما إذا كانت القرية المعادية ليست أفضل من هذا الحشد البهيج الحزين-

أنا أقاوم إغراء المجلة ، لكن هذا الجزء ليس كاملًا-

إنها ليست الألوان الثلاثة التي موجة معارضي قانون العمل في 14 يونيو ،

حريصة على كبح التجاوزات الليبرالية للحكومة

الذي يسخر من ناخبيها ومواطنيها-

البعض منهم ما زالوا واقفين

للدفاع عن حقوقهم المنهوبة بسبب تعرضهم للإذلال السخيف

بواسطة الكوادر السياسية ،

قوادة من قبل أرباب العمل ، تابعة للأعمال التجارية الكبيرة-

إلى أولئك الذين قاوموا عالم هكسلي الجديد الشجاع ، قبل 60 عامًا

يردون بالهراوات والغاز المسيل للدموع وخراطيم المياه-

مداعبات شرطة مكافحة الشغب-

كسول ، مستقيل ، لا أمل في نتيجة الاشتباكات-

أنا أدعم المتظاهرين من فراشي ،

ابتهاج بفوضى الكتلة السوداء-

أحلم بحرق البنوك وأقسام الشرطة بالحجارة

اضطراب جديد-

على وسائل التواصل الاجتماعي ، بعد أيام قليلة ،

أرى اقتباسًا بقلم هيرمان هيس

أرسله صديق مجهول

أنا عطشان للأحاسيس العنيفة ، والغضب تجاه

هذا الوجود المحايد والمسطح والمنظم والمعقم ،

الرغبة في نهب شيء ما

متجر متعدد الأقسام أو كاتدرائية أو أنا ،

ارتكب حماقة ، مزق الباروكات من بعض الأصنام المحترمة

مساعدة تلاميذ المدارس الثائرين على السير على ظهر السفينة ،

انتزاع رقبة الممثلين البرجوازيين-

هذا ما أكرهه وألعنه وأكرهه من أعماق قلبي

هذه النعيم ، الصحة ، الراحة

هذا التفاؤل الأنيق ،

هذا التكاثر الدهني والمزدهر للقوم العاديين-

العودة الى الريف-

الرفوف تفرغ ببطء وببطء شديد-

الكتلة تتناقص بالكاد-

بين الأفلام ، أتجول في دوائر-

أنا أعمل على موسيقى طلب مني أصدقائي في لشبونة الاستعداد للافتتاح

لمعرض عليها-

ستكون هذه الدعوة إلى البرتغال في وقتها المناسب

إذا لم يكن احتمال الرحلة كافياً لإثارة القلق-

لدي وجع أسنان قادم-

يزداد الأمر سوءًا كل يوم - الجسدنة؟

هيبوكوندريا؟

أنا حذر من ردود فعل جسدي وعقلي على القلق-

أشعر فقط بألم خفيف ، لكني أشعر به على وشك الاندفاع-

أتناول المسكنات على أمل كبح الألم-

الرحلة مثل المغامرة

للوصول إلى المدينة الساحلية الصغيرة ،

أذهب بالسيارة وأتدرب ، وأقضي ليلة في ستراسبورغ ،

ثم حافلة الفجر دون أن تنام إلى مطار ألماني

وتطير إلى بورتو-

مدة 30 دقيقة أخرى في مترو الأنفاق قبل لقاء أصدقائي أخيرًا ،

تمتصه تمامًا بالمشاكل الأخيرة قبل الفتح-

كان هناك هجوم بالقنابل في تركيا قبل مغادرتي وأثناء إقامتي في العراق

في 3 يوليو ، ثم سوريا ، في 5 يوليو ، احصوا قتلىهم-

لا أرغب في الاستلقاء تحت أشعة الشمس أو السير في الأزقة التي أعرفها عن ظهر قلب-

قرأت في غرفتي بالفندق لساعات حتى يحين وقت تشغيل الموسيقى-

لقد قمت باختيار يشير إلى الكون السينمائي لأصدقائي-

أقوم بإدخال رقصة الفالس من تأليف ديفيد مانسفيلد

بوابة الجنة" - عالم" المخرج بعيد عن عالم أصدقائي

من يحترمه دون أن يعبده ،

لكن يبدو لي أن رقصة الفالس هذه تنتمي إلى هنا

في كآبة الشفق البرتغالي العاصف-

الاحتفال ينتهي-

أنا سعيد لأنني فعلت ذلك ، على الرغم من تخوفي وقلة الممارسة-

يسعدني أن أرى

بعض الأصدقاء - تعرفت على وجوه مجهولة-

لدي مشروب أخير-

أعد تشغيل هاتفي-

اكتشفت فجأة ، وأنا أتصفح الأخبار ،

أن مايكل سيمينو مات-

إنها مفارقة كارثية-

تطور قاس من القدر-

الصدفة تزعجني-

في اليوم التالي ، عدنا إلى لشبونة-

أحب قضاء الوقت مع أصدقائي ،

لكن لا يمكنني الاستمتاع بهذه العطلة-

أسناني تؤلمني ، وأنا أتناول الكثير من الأدوية ،

أنا فقط أغادر غرفتي حتى لا أكون

غير سارة لمضيفي-

يضرب الموت حيث يريد هذا الصيف الذي بدأ بداية سيئة-

بعد ذلك يموت عباس كياروستامي-

"أتذكر فيلمه "الراكب ،

ذات مساء عندما تحدينا مشجعي كرة القدم

تتدفق في مترو الأنفاق والشوارع والساحات-

يبدو هذا الحشد الفوار أقل إثارة للاشمئزاز من ذلك الذي صرخ ،

برائحة البيرة الدافئة وهرمون التستوستيرون ،

قبل أسبوعين تحت سماء باريس-

"نكتشف "الليل في مفترق الطرق لجان رينوار في سينما لشبونة

وأنام تلك الليلة ، وأنا أحلم بالسلاحف والمواد الأفيونية-

في طريق العودة ، أفرض على نفسي سلوكًا بالغًا

اتصل بطبيب أسنان - إنه يطهر ويعالج ،

إزالة الترسبات ، التدريبات ، أخذ الانطباعات ، التيجان ، وغير ذلك الكثير إلى جانب-

لتجنب الانضمام إلى جماعة بلا أسنان ،

أخطط للمواعيد الأسبوعية حتى الانتقال

وأضحي ببيضة العش التي كانت لتسهيل مغادرتي

على الفاتورة التي تنتظرني-

في 14 يوليو ، يقام سوق السلع المستعملة بالقرية دائمًا-

مع نمط نومي ، أنا لست في السرير

عندما يتم وضع الأجنحة الأولى قبل الفجر-

الشريط الذي سيعمل بدون توقف

حتى وقت متأخر من الليل ، يخدم أول من يشربون-

أستلقي محميًا من الضوضاء بالنوافذ المغلقة والمصاريع-

خرجت بعد بضع ساعات ، جرجرت من النوم

بواسطة صوت متموج أخرس ،

كما لو كانت غيوم الحشرات تطن في جمجمتي-

عندما أفتح النوافذ ،

مد بشري ينفجر عند قدمي ، سيمفونية متنافرة

من إنتاج المئات من فناني الأداء الذين يتنقلون من منصة إلى أخرى-

زئير السيل مع الثرثرة والمداخلات والبكاء بصوت عال-

انقر فوق المحافظ على جميع الجوانب-

الأشياء ، في توقعات مجمدة

من حياة ثانية ، يتم وزنها والتفاوض بشأنها-

إنهم يبحثون عن صفقة مدفونة في التراب والغبار

حلية سحرية ، مسبحة مقدسة

عربة أطفال من عصر النهضة ، تحفة فنية غير معروفة تحت قشرة ريفية-

الباعة المخضرمين يبتكرون أساطير جديدة

لكل زهيرة للأشخاص الذين تبدو نظرتهم باقية

على دمية من الشمع بلا عيون أو براز متذبذب-

صفعة عرضية تُعطى لطفل ، "أنت تستحق ذلك"

التي ترافقه ، والصيحات اللاحقة-

أو أكورديون غثيان يشتد فجأة

ويصل إلى أذني-

إذا كان هؤلاء هم الأشخاص الذين عشت معهم منذ شهور ،

لماذا انهي وحدتي

أغلق المصاريع ، وأغرق

غرفة المعيشة في ظلام مطمئن-

لكن هذه الحماية المرتجلة بالكاد تكتم الزئير الخارجي-

أجلس على الكمبيوتر ،

ضع سماعات الرأس ، ارفع مستوى الصوت ،

لفة مفصل ، التخلي عن نفسي للموسيقى-

أستمع إلى الموسيقى الجديدة في جولاتي الافتراضية ، وأشاهد المقاطع ،

والعثور على مقطع صوتي ، عمره 3 سنوات بالفعل ،

يتطابق تمامًا مع مزاجي-

مزاج مزعج ومزعج كان يسيطر علي دائمًا في أيام الإجازات-

والأكثر قمعًا هي الأعياد الوطنية عندما يتماخر الناس ويستعرضون-

أيام العزة والاطمئنان التاريخي-

"الأغنية هي "فرنسا البقالون لجونتارد-

تقول: أترى يا جدي؟

يعطوننا نفس الألعاب

الدين والأنانية والمجد

جرائم رائعة في أوقات الذروة القطارات التي تخرج عن مسارها

وكل هذا الشهوة على العلم

كيف يمكنك عبادة قطعة من القماش؟

أستمع إليها 2 ، 3 ، 4 مرات-

للتغلب على مشاعري الأولى وتجربة النص-

هناك تشابه غير متوقع بين كلمات الأغاني ويومي-

قررت أن أعلقه على حائط الفيسبوك الخاص بي-

بعد بضع ساعات ، أصنع سلطة الحمص

وانزل للبحث عن أمي وصديقتها المفضلة

وادعوهم لتذوقها-

في تلك الليلة ، قرع أحد على بابي - إنه صديق

أعرف من الخلف - لم نتواصل منذ سنوات-

يبتسم و ثمل قليلا ،

إنه هنا للتعويض عن الوقت الضائع ، كما يقول ،

قبل أن أغادر للأبد-

نشرب الكثير من البيرة والبراندي-

أتبادل بضع كلمات ، لكن دعه يتحدث بشكل أساسي-

يحب أن يسمع نفسه يتكلم-

السكر يجعلني أستمع-

يغادر ، مذهلًا ، قبل الفجر بقليل-

قبل لحظات قليلة ، نظرت إلى جهاز الكمبيوتر الخاص بي

واكتشفت هجوم نيس الإرهابي-

لا أعتقد أنني سأعرف أي شخص حضر احتفالات يوم الباستيل ،

أقل بكثير في الريفيرا-

واستلقيت في أكوابي-

أستيقظ ، قاسية في كل مكان-

أرفض مشاهدة الصور المعروضة على المواقع الإخبارية-

في ومضة ، أتخيل الأموال المريبة ،

الجمعيات العبثية ،

التلاعب بالعواطف والألم

الجثث ، الهيموغلوبين ، الدموع

الغضب الذي سيثيرونه في الأيام القادمة-

الصور التي سيظهر عليها العلم الفرنسي جنباً إلى جنب-

الحداد الذي يوحد بلدًا ممزق- دموي- الكل معًا-

سير الضحايا مصحوبة بصورة مبتسمة ،

اللطف والبراءة سقطت في الجو-

صناعة الشهداء-

إنها هي ، هي ، إنها أنت ، إنها أنا-

استغلال البلاء المخزي

لتقييد أكثر من أي وقت مضى ،

للحد من الحريات الفردية - تحول المسؤولية ،

مقياس الخوف المتزايد ،

كم عدد النقاط التي يمكن أن تكسبها في استطلاعات الرأي ،

انتهازية حفاري القبور ،

تحليل المفكرين الرسميين ، سريعًا دائمًا في وسائل الإعلام ،

المواد الإباحية المرعبة ، التغريد المنطقي

سم المتصيدون ، الجوع لكباش الفداء ،

رائحة الانتقام والعنصرية الكامنة

يبرر الموارد الهائلة ،

تكييف النظام والدفاع ،

تفكير غير كفء-

الخوف ، صياد عظيم وموحد لا يضاهى-

لمن هي الأفاعي التي تصفر على رؤوسك؟

أغمض عينيّ ، وسدّ أذنيّ ، وأضغط على صدغي-

لكن ما زلت أسمع

أكثر وأكثر وضوحًا صوت عودة الأحذية-

هل أنا الوحيد الذي سمعها؟

ما هي آثار التناقضات لدينا على الانتخابات القادمة؟

هل ستتبع الوحوش العظيمة الوحوش الصغيرة

التي خلفت بعضها البعض لعقود؟

في هذه الفوضى ، أكثر من المعتاد ،

لا أعرف كيف أتعامل مع التناقض في حياتي السخيفة-

تسويفاتي ، قلقي ، شكوكي ، الترسيخ الجمالي ،

العادات السخيفة التي أقوم من خلالها ببناء جدار وهمي

ضد عنف العالم كل هذا يبدو أنانيًا جدًا ، وعبثًا-

يوليو يستمر ،

الكشف بلا هوادة عن شبكة من الرجاسات والانحرافات الشديدة-

التطهير التركي ، أداما تراوري ، فرض قانون العمل

إجلاء طالبي اللجوء ،

وفي أقل من أسبوع ،

ميونيخ وكابول وسانت إتيان دو روفراي-

تشرق الشمس ، تمطر الضحايا

تنفجر القنابل وتستغل التشويش ،

الذهول وسبات الإجازة

لفرض نظامهم الليبرالي الجديد ، والدوس على العمال

تنظيف شوارع المخيمات القبيحة-

تنظيف- إظهار القوة-

طمأنة- مسح- قرارات ومراسيم- أصفاد وهراوات-

مسدسات الصعق الكهربائي وقاذفات القنابل اليدوية - المرض -

صعود المشاعر المألوفة من الضمير السيئ والذنب

من كونك متفرج عاجز عن هذا الفيضان ،

يرقة مجهولة تحميها

بشرتي البيضاء-

"أرى الظلام ، "رثاء بوني الأمير بيلي ، تطاردني-

يخترقني ، يداعبني

يواسيني ، ويحزنني-

يذهب بعيدا ، أقترب ، أهرب منه

يركض للخلف ويتحول إلى منديل وكفن

تميمة ، سحابة ، عاصفة ، رفيق في سوء الحظ-

أنا أتشبث بالخرسانة ،

لتفريغ الشقة اللانهائي-

ابق مشغولاً ، اعمل ، سوف تفكر أقل-

إنه ليس بالأمر الفذ

لو قبلتُ التحويل فقط ، لكنني لا أستطيع-

رغبتي الجنسية تنتصر بجمالها النائم والشخير مسبب للشلل-

رغباتي مبردة-

لذلك ، عندما انتهيت من اليوم الذي لا يتغير ، أحزم

إنزال الرفوف ، وأعود إلى إخوتي المزيفين على شكل شريط سينمائي

أفلام - تكرار أيام متطابقة ،

البديل الوحيد منها هو قائمة محبي السينما-

ليال متطابقة

حيث يتم إحضار ضربة الموت بواسطة الحشيش والقفزات-

الاثنين هو نفسه الثلاثاء - الخميس صورة ضوئية من يوم الأربعاء-

ممرات الأيام والأسابيع التي تتشكل

متاهة من المرايا المظلمة-

كدت أنسى ، خلف المصاريع

هذا الصيف-

يذكرني الأصدقاء المخلصون-

يأتي العديد منهم من نانت وستراسبورغ وباريس

للقيام بجولة أخيرة في الغابة ، لقضاء بعض الوقت خارج المدينة-

مناقشات مخمور ، مناظرات ، هراء-

ندفئ القلوب والعقول وننعش الحناجر

مشاركة مخاوفنا ،

تشريح مخاوفنا ، وتظاهر بطمأنة أنفسنا وننسى بعض الوقت-

لكل من تفرداتهم-

يحاول البعض ممارسة الجنس الآخر ، والبعض الآخر مهووس

مع الحماية من مرض لايم ،

يسعى البعض لكتابة لغة غربية ،

بعض لاكان ، حنا أرندت

أو سان أنطونيو ،

رجل إطفاء أو حريق متعمد ،

البعض يصف أو يبتلع ،

برجوازي أو بوهيمي-

كل الخاسرين-

في مسيراتنا نتحدث عن تآكل يقيننا ،

نأسف لفقدان القيم التي شكلناها -

خارج السباق ، وليس في سباق الفئران-

ندرس العالم ونفخر بكوننا حالات شاذة ،

على الرغم من التفتيت والسخرية-

على الطريق ، يتجمد الغزلان للحظة قبل أن يختفي بسرعة

كما جاءوا او الفراشات تشرب من الاشواك في ضوء الغروب

يذكرنا بإمكانية الجمال غير الفاسد-

تم حفظه للتو من خلال كليشيهات بطاقة بريدية ، من خلال جمال مرتجل

توافقي وإجماعي وخالي من السخرية-

لأول مرة منذ جئت إلى هنا ،

أحيانًا أضيع في جولات المشي هذه مع الأصدقاء ،

تفقد البوصلة الداخلية ، انسى المسار بمجرد أن أسير فيه

يسيء تفسير المعالم والتشويش عليها ،

تسلق بدلاً من النزول ، فكر شمالاً وامش جنوباً-

أضعت طريقي في خضرة فوج-

لكنك تجد دائمًا ، تقريبًا مع الأسف ،

الطريق الصحيح ، الثلاجة الفائضة ، راحة الأرائك المستعملة-

المخبأ حيث تنهار ، متعب جدًا من التفكير-

أنت تصمت وتهضم كسول-

الليل قد تكيف ليهبط- تدق الأجراس وترن-

غدا ، سيغادر الأصدقاء حاملين الأثاث أو الفخار

أو كومة من السجلات أو الكتب-

شكرا لمساعدتي في توضيح - لم أنتهي بعد

ودائما أسأل نفس السؤال

لماذا لا نشاهد فيلم؟

يتبقى شهرين إضافيين- أطبع قدمي داخل نفسي-

الأيام التي تقضيها بمفردك تتمدد وتنزلق في حركة بطيئة-

لقد أنهيت هذا الفصل من حياتي وأريد الانتقال إلى الفصل التالي-

اختر طواحين الهواء الجديدة التي سأقاتلها-

لكن قلب أغسطس ينبض بضعف-

خفقان الإجازة الذي يسخر

نفاد صبري الرهيب لترك هذه الحياة اليومية غارقة في التكرار

وتكييف مكتفي ذاتيًا-

يستفيد الأصدقاء الذين من المحتمل أن يدعموني هنا وهناك من عطلة أغسطس-

العالم بلا حراك ، متحجر في الحرارة الموسمية-

محايد - تعليق التقويم-

والدتي وزوجها رحلوا منذ 10 أيام-

أنا أرفرف في برطمانتي وحدي ،

مثل حشرة ممسكة على ظهرها بقشرتها الثقيلة

والذين تضرب أرجلهم الهواء بشدة-

وقت الفراغ يترك لي حرية الذهاب

كل عقبة حسب الرغبة وبالتفصيل ،

للتنبؤ بقلق شديد بكل مشكلة محتملة-

إنه يضخم المضايقات ، ويطرق الشكوك المنزلية ، ويسخر من ضعفي-

تعود هجمات القلق التي يمكنني قيادتها بعيدًا-

بدون سابق إنذار ، هذا يحدث-

آكل أو أشاهد فيلمًا أو أفرز السجلات - فجأة ، مثل السد

الاستسلام تحت ضغط كبير ،

فيضان من الأفكار المتضاربة المتناقضة ،

يتقدم ، يعصب كل عقلي بلا رحمة-

سهام انعكاسية تهاجم سببي-

أنا مستعمرة بموجات من الخوف ، على أفعوانية

تنتقل عن بعد في ممر ألفافيل-

عند كل باب ، يمتصني الفراغ للداخل-

طلقة السفر على ضميري المحاصر

الذي يحض على الرأفة عبثًا ويستسلم-

تصبح الأفكار مشوشة ومبهمة ومغلقة ومظلمة-

تتعارض الصور غير ذات الصلة-

قلبي يزن ، لكنني وحدي-

إنها ضربة عصبية ، تسونامي على عصبوناتي-

سباقات تنفسي - الهواء ينفد-

يحاولون خنقني في العاصفة-

نبضات قلبي بجنون-

أريد أن أصرخ ، لا يخرج صوت-

حلقي معقود ، والحجاب الحاجز في تشنج ، وصدغتي مبللة ،

العرق يزعج جبهتي ، يتشكل الصمغ تحت ذراعي-

أين عكازاتي الكيميائية؟ بسرعة،

الأنبوب الأخضر والأزرق- الحبة تحت لساني-

تركت المنقذ اللطيف ، الطحين يذوب ، يتكئ من النافذة ،

ألتقط الهواء ، أحاول تنظيم تنفسي - إنه مبكر جدًا-

لا يزال رأسي يتسابق بشكل فوضوي - أحاول الإسراع

الآثار ، استنفاد جسدي ، والخوف الداخلي-

أجري في جميع الغرف ، أضع رأسي تحت الماء ، وأتتبع خطواتي

تدور ، اجلس ، انهض ، استلقي ، انهض مرة أخرى-

صحيح للتكوين ، على الرغم من التأخر دائمًا ، تظهر المغفرة في المسافة-

في الموجات المتتالية ، مع زيادة قوة الكشط ، مع اقترابهم من-

تبددت الفوضى ، وتلاشى الصخب

النبضات المجنونة تتباطأ-

تنتشر الموجات المهدئة ، وتتحيد ببطء

والتغلب على العدو-

إنها هدنة مؤقتة ، سلام عصبي هش-

لكنها لا تدوم طويلاً ، فهذه الحلقات تتكاثر وتزعزع الاستقرار وتكون عشوائية-

على الرغم من أنني تغلبت عليهم ، إلا أن تواترها وشدتها تخيفني-

أشعر بالضيق بسبب استخدام الأدوية ، والإهانة لعدم تمكني من ذلك

لاستعادة مسار عقلاني بواسطة الإرادة-

هزيمة أخرى يجب أن أقبلها-

مجموع إخفاقاتي ، أدرك

يجعلني شخصًا بالغًا غير مستقر وغير مكتمل ،

بقدر ما ، إن لم يكن أكثر من النجاحات الشخصية الوهمية القليلة التي تمسكت بها-

في بعض الأحيان تأتي العزاء غير المتوقع من الطبيعة-

ضوء فريد يشبع الألوان الخارجية ،

تغطي أوراق الشجر المجمدة في الشمس-

مثل مكالمة عاجلة للتجول-

في بعض الأيام ، على الرغم من نفاد صبري المضطرب

يتفق عقلي غريزيًا مع الريف الذي أتطلع إليه-

أخرج وأتخذ مسارًا أعرف كل صخرة فيه

وأعيد اكتشاف المشهد المكبر بظلال جديدة:

البلوط المحتضر ذو الإضاءة الخلفية ، وعادة ما يكون النهر رماديًا وغير مهم ،

يلمع مع انعكاسات أدامنتينية-

المنظر الطبيعي الذي كنت متأكدًا من أنني قد استنفدت جميع الاختلافات اللونية

يتعارض مع شخصيتي المحبطة-

العين تفتح ، تخفق ، تسعى

يجد ، الروح تنطلق ، تتسطح ، الضباب المتبقي

تفريق الكرب ،

يظهر الأفق في هذا الظهور العرضي-

الغابة ، تلك الأيام ، هي وعود نابضة بالحياة ومعدية-

المستقبل ، عندما تهرب من الحاضر الساحر

موجود كاحتمالات لا تنضب-

لن يستغرق الأمر شيئًا تقريبًا لأكون منفذاً للسعادة ،

مستعد للصفاء ، مدعوًا إلى الرحلة-

يمر ، لقد انتهى-

الهروب يهرب ، والسحر مكسور-

تدق أجراس التخوف والإحباط

بمجرد وصولي إلى الداخل-

الصبي الذي عشت معه هنا لمدة 5 سنوات

الاتصال بي بعد سلسلة من رسائل البريد الإلكتروني التي لم يتم الرد عليها-

يقول أنه يمكنه الآن أخذ القطة

التي تخصه-

هذا يعني أنني لست مضطرًا لإيجاد منزل جديد في عجلة من أمري-

أدعوه إلى التعافي

باقي أغراضه التي لم يأخذ منها سوى جزء صغير

عندما انفصلنا-

أذهب عبر الشقة ووضعت جانبًا أي شيء كان ملكه

أو ربما كان حريصًا على-

أتوقع أن يأتي مع والدته ،

لكنه عرّفني بصديقه الجديد-

الشاب ذو الشعر الأحمر يرتدي قبعة ويستخدم "فوس" لي ،

مما يثير أعصابي-

يجب أن يعرف أننا "استخدمنا صيغة "فوس -

لحسن الحظ ، فإن زيارتهم سريعة - نحن نتبادل التفاهات

السيارة محملة ، وضع القطة في قفص السفر الخاص بها-

يجب أن أعترف أنني لا أشعر كثيرًا ،

بصرف النظر عن الراحة في التخلص من الكثير من الحقائب والصناديق-

عندما أقول وداعا حبيبي السابق ،

يسألني أنا على وشك التقبيل

لأحتضنه للحظة - أفعل ذلك ،

بصعوبة-

هذا العناق الخرقاء يُحيي للحظات الكسل الذي شعرنا به في النهاية-

يغذيها الاعتراف بالرحلة التي قطعناها معًا

ومن خلال القناعة المشتركة باتخاذ القرار الصحيح في تقسيم-

أعود به إلى السيارة ، معتقدًا أنني لن أراه مرة أخرى-

كل ما أشعر به هو الحزن السطحي

عند فشل العلاقة ، وليس الانفصال-

تم قلب هذه الصفحة للأبد-

لبضعة أيام ، أفتقد القطة

لدفئها ، لكنها تجعل المغادرة

لباريس أكثر واقعية- مستوى مرت-

بعد أسبوع ، بالكاد أفكر في الأمر-

مثل كل عام ، وأشجار الكستناء لطيف

أمام المنزل يتحول إلى اللون الأصفر أولاً

وفقدوا أوراقهم في أواخر أغسطس ، معلنين العودة إلى المدرسة-

ينهي القرويون إجازاتهم ، يقضون في أماكن

حيث لا يتم التشكيك في عاداتهم ولا يشعرون بأنهم غريبون-

يختارون الغابة السوداء أو النمسا ،

راحة اللغة ،

الأماكن التي يفكرون فيها بنفس الشيء وقبل كل شيء ،

حيث يأكلون نفس الشيء بغزارة وبدون ضجة-

المشهد بالكاد يتغير ،

يغيرون عاداتهم - يبحثون عما يشبه أكثر

بيئتهم المألوفة - يجب عدم الخلط بينهم

أو مندهشًا - لا يجب إزعاجهم

عن طريق الاختلاف أو تضطر إلى التكيف-

هذا اليقين ،

من بين الكثيرين هنا ، لا شيء يتفوق على الألزاس-

شغف أعمى - حب غير عقلاني للأرض ، للتقاليد-

الفخر بأصولهم ، ولهجاتهم ، وتفردهم التاريخي-

غباء-

بينما كان هذا الموكب الممتلئ يزحف على المسارات البافارية أو التيرولية ، ينتظر

لساعة الكوكتيل ، قصف الجيش الأمريكي ليبيا ،

فجر مراهق تركي قنبلة في كنيسة وقتل أكثر من 50 شخصًا ،

اهتزت الأرض وقتلت في وسط إيطاليا ،

"غابة "كاليه تفيض ،

مدرس أشعل النار في نفسه في مدرسة في نورماندي-

كل شيء على ما يرام ، كل شيء على ما يرام-

لقد أخمدت السيول اكتئابي

الفظائع التي تندلع يومًا بعد يوم-

من يستطيع التفكير بها؟

من يستطيع أن يهدئني ، يجرؤ على التوصية

التجرد ، اليأس المضاد ، اليأس ، الاشمئزاز

خنق صرخاتي من العجز والشعور بالذنب من التقاعس عن العمل ،

كونه شاهدًا بعيدًا لا يتصرف ،

ولكن فقط يتراجع إلى الصمت السلبي؟

الأفلام بالطبع: مخرج ، هروب ، انتعاش-

الفيلم هو مسكن ، مشتق ، تكفيري ، مصالحة-

الأفلام مثل الضمادات ، الراحة ، دور العجزة ، العيادات ، بيوت الدعارة ، الأعمال الخيرية ، التقاعد-

أفلام مثل المعجزات والواحات والإشارات-

أفلام مثل انعكاسات ، ملاحظات ، صفعات ، صدمات كهربائية ، أحزمة قيادة

الأقواس ، والدروع ، وسباقات مع الزمن

الجنون والنسيان

اضرب بادي- تيك توك-

قبل 3 أسابيع فقط من ذهابي-

عد تنازلي في رأسي وجدولي - إيقاعي أخيرًا

تعطلت- في باريس ، رفاقي عادوا-

صديقة تعيرني شاحنتها ، وسيقودها اثنان آخران هنا-

قررت مواصلة المبيعات عبر الإنترنت حتى 15 سبتمبر-

في اليوم التالي ، سيأتي رجل لبقية المخزون في العلية-

10000 سجل بالنسبة له ، أقل قلقًا بالنسبة لي-

مع والدتي وزوجها والرجل الذي وظفته ، تسارعت العملية-

الأثاث والحلي التي لا أحتفظ بها تذهب إلى مكب النفايات ،

يتم فرز الملابس ، ويتم تفريغ الأرفف ،

مفكوكة ، الجدران جردت-

هذا التفكيك ، هذا العودة إلى العري الأصلي للمكان يسعدني-

لم يعد الرحيل ضربًا من الخيال ، بل من المؤكد أنه سيكون قريبًا في مكان آخر

وتحفزني الاحتمالات الضمنية-

أنا لا أراقب هذه المغامرة فحسب - أنا أختبرها وأشعر بها

أصبح أخف وزنا مع كل شيء يذهب-

أنا أحزم ، مع الذوق المسبق

من الرضا الذي سأشعر به

عندما أقوم بتفريغ نفس الأشياء على بعد 500 كيلومتر من هنا-

عندما أسير في غرفة ،

صدى خطواتي- هذا الصدى ،

أطلق سراحه من اختفاء الأثاث

هذا الصدى ، أكثر تميزًا كل يوم

يصبح مألوفًا بشكل غريب ، شريكًا غير مرئي ، مقوي-

يرسل صديق قديم صورة لي ،

أخذت منذ أكثر من 20 عامًا في بئر سلمه في باريس-

أتعرف على هذا الشاب بشكل غامض ،

بخدين ممتلئين وابتسامة عريضة ،

لا يزال ورديًا صغيرًا ولطيفًا وخاليًا من الهموم-

أتذكر يقينه ورضاه

عند مغادرة المقاطعة العسكرية الرمادية التي جاء منها ،

جشعه للمواجهات والاكتشافات والملذات-

عيون داكنة لكنها لامعة تخون ثقة مزيفة وتلميحًا من الحقد-

لدي شعور غريب تجاه هذه الصورة القديمة-

لا حنين إلى الماضي بل مفاجأة-

لقد نسيت نفسي قليلاً ، ليس لدي صور خلال الثلاثين عامًا الماضية - كنت أخفيها

ذكرى التعطش للحياة ، تبددت الآن-

بعد 3 أيام ، أصيب هذا الصديق بنوبة قلبية أثناء تقطيع الخضار

في مطبخه - على ما أعتقد

إنها مزحة سيئة- لكن لا-

لحسن الحظ ، يتم خلاصه في الوقت المناسب-

عشت لفترة طويلة خالية من الحداد على أي شخص قريب-

مع مرور الوقت ،

تقدم العمر وموت والدي ،

أشعر الآن أن الموت والمرض يتجولان الآن ،

يجبرني على التعرف عليهم ،

للاعتراف بضعف الآخرين ونفسي-

المغادرة- رؤية الآخرين يغادرون-

أقول لنفسي إن البلوغ يتعلم أيضًا التعامل مع ما لا مفر منه-

يكشف منشور للأمم المتحدة أن عام 2016 هو بالفعل أكثر الأعوام دموية

للاجئين القادمين على البحر الأبيض المتوسط-

هل يجب قبول هذا أيضًا على أنه أمر لا مفر منه؟

تعرف ولا تفعل شيئًا - انظر إلى الأسفل ،

الحزن واليأس والشعور بالعار الذي يلهمه أقراني ولا يزالون يفعلون شيئًا-

تقبل اللامبالاة-

تجربة محزنة للإنسانية

فقط الإنسان بالاسم - الاستقالة تعطي

نفحة العار المثيرة للاشمئزاز-

أستمع مرة أخرى إلى أغنية أراجون هل هذا كيف يعيش الرجال؟ يؤديها

كاثرين سوفاج

كانت السماء رمادية مع السحب بكى الإوز البري الموت أثناء مروره

فوق المنازل على الرصيف

رأيتهم عبر النافذة دخلت أغنيتهم الحزينة إلى كياني

حان الوقت لآخر مرة ، أكثر إثارة بكثير من الأولى

يوم الغسيل الماضي ، الصناديق الأخيرة ، آخر مرة رأيت فيها عددًا قليلاً من أصدقائي المحليين

آخر نزهة في الغابة ، آخر عشاء عائلي

آخر الأفلام التي شوهدت هنا ،

الليالي الماضية ، آخر أيام متطابقة-

لقد ذهب التخوف من ترك وحدتي التي تسبب الإدمان-

لقد استحوذت الحاجة إلى المضي قدمًا على-

شيء ما بداخلي لا يزال يريد أن يعيش-

طاقة عرضية ، شيء ربما أقوى من اليأس والظلام-

لم يتم كسب المعركة ، لكني أتابعها-

أمي التي دعمتني بصبر

وشجعني على الرحيل ، يحاول إخفاء الألم

تشعر برؤيتي أغادر-

تلاشت ذكرى انتقالي غير المحتمل إلى المنطقة قبل 7 سنوات-

بحكم الخفاء والترسيخ ،

لقد اندمجت في المناظر الطبيعية - يمكنك تقريبًا الحصول عليها

نسيت أنني كنت دخيلة أبحث عن الهدوء ،

مع ارتباط عاطفي فقط بهذه الغابة الكثيفة التي أحببت التجول فيها-

لقد اعتادت بهدوء على قربي ، على الاحتمال

لمشاركة غضبها ، سخطها من هذه المحافظة اليائسة ،

الغباء المتهور الذي غالبًا ما يحيط بها هنا-

أشعر بوخز من الحزن للسماح لها

الانخراط في مقاومة نعلم كلانا أنها ستفشل-

هذا الحزن يقابله وصول أصدقائي

من بعيد للمساعدة في التحرك ،

تحميل الشاحنة وقيادتها إلى باريس-

10منا يعمل ليوم كامل

في جو بهيج ، يحول المحنة المتوقعة

في وقت ممتع وممتع-

ينتهي يوم الأحد الماضي بوجبة مليئة بالإثارة

والحزن الحلو-

الأحاديث دافئة ،

النكات تطير ،

الجميع مبتهج ومطمئن ولطيف وخير-

سآخذ معي هذه الصورة الأخيرة للقرية ،

أصدقاء مدى الحياة بدون دعمهم

والولاء الذي كان بإمكاني التخلي عنه للأبد ،

تتخلى عن أي منظور مستقبلي ، وتتعثر-

في صباح يوم الاثنين 3 أكتوبر ، السماء

رمادي لكنه لا يهدد ، الضوء باهت-

أعانق وأشكر والدتي وزوجها ،

ابتلعت بضع دموع وأجلس بجانب أصدقائي الذين سيقودون السيارة-

يبدأ المحرك ، والعقارب تلوح عند الباب وفي مرآة الرؤية الخلفية-

نأخذ طريقا صغيرا

تحت الأشجار التي لم تكن أوراقها صفراء تمامًا بعد-

أمي ، صخور الحجر الرملي ، القرية تبتعد تدريجياً

تصبح صورًا ظلية ، عقيدات داكنة ، غير محددة

قبل أن تختفي تمامًا-

أنا لا أعرف حقًا ما يخبئ لي-

لكني سأرحل-