Original subtitles

— Je m'appelle Lia. — Et moi Tina.

Tu fais quoi maintenant ?

Ce queje vais faire ? Aucune idée!

Puisque tout le monde est parti...

Je suis jeune, belle et en colère!

Moi aussi je suis belle, jeune et un peu en colère.

Mais ce que je vais faire, j'en sais rien.

Et ces deux-là ?

Je crois qu'ils ne reviendront plus.

AVOIR VINGT ANS

♪ avais vingt ans...

Je ne permettrai à personne de dire

qu'il s'agit du plus belle âge de la vie...

PAUL NIZAN

L'été s'est bien passé pour toi ?

♪ étais avec le groupe.

Je sais, tu y étais déjà quand je suis arrivée.

- Mais ça baisait ? - Qu'est-ce que t'as dit ?

Si ça baisait!

En fait, j'en sais rien.

Comment ça ? Et toi ?

Moi non. Je restais avec le groupe.

Ah, ça c'est toujours passé comme ça!

Danse en groupe, discours de groupe,

ennui de groupe, bain de groupe,

et on ne baisaitjamais. Ici, on ne baisejamais!

La vache, quelle bagnole!

- Salut! -Tu nous emmènes à Rome ?

Vous trouvez que ce sont des choses à faire sur I'autoroute ?

Ça fait des heures qu'on s'agite, mais personne ne s'arrête.

Ça ne me semble pas une bonne raison pour agir comme des putes.

Je dirais même que les putes ont plus d'élégance.

On n'a pas de fric pour prendre le bus.

Et c'est une excuse ?

On n'a pas non plus une bagnole qui coûte 30 millions.

T'as I'air d'un mouton!

Allez, tirez-vous de la route.

Bizarre que des mecs ne vous aient pas déjà remorquées.

Beeeeeh!

Pauvre cinglée, tu fais quoi?

Vire tes pattes de ma meuf!

ÏNQ à Q m hi“ s ä

Me fais pas rire,

parce que je vais devoir me fâcher.

- Tu vas te fâcher avec personne ! - Ah non ?

Tu vois ce qui se passe quand tu veux filer un coup de main ?

Un coup de main, je veux bien.

Mais faire la morale en se baladant dans une caisse comme celle-là...

Je ne fais pas la morale.

Ah, tu ne fais pas la morale ? Alors c'est quoi, bordel ?

"Ce n'est pas une raison pour agir comme des putes,

"je dirais même que les putes ont plus d'élégance.

"Bizarre que des mecs ne vous aient pas déjà remorquées."

Et toi, tu veux pas nous remorquer ?

Très bien, j'ai compris...

T'es sûre d'avoir compris ?

Parce que nous, on s'est bien expliqué.

Tiens, reprends ton fric.

Et enfournez un manche de temps en temps,

ça vous fera du bien, faites-moi confiance!

Je connais ce genre de f tiles.

Prêtes à séparer les femmes des mecs, juste pour casser les couilles.

Je pense que les couilles, c'est pas leur truc!

Hé, un camion s'arrête!

- On peut mooter ? - Tu nous embarques ?

- Montez à I'arrière. - Merci!

Route, ma poule!

Salut!

Dis-moi...

- T'as faim ? - Oh oui!

Je t'invite.

T'as de I'argent ?

Absolument pas! Maisje t'invite quand même!

- Le caddie. - Laisse,je m'en charge.

Pejo, une grande marque qui garantit la qualité du produit.

BUVEZ sans crainte.

C'est Pejo.

C'est bon ça!

Je prends ça aussi.

Mais que voilà ?

C'est bon!

Le digestif Fernet Branca.

Voilà pour I'entrée.

Et puis ça!

Bien!

- Où est le pain ? - Je ne sais pas.

- Le voilà. - Prends-en.

On se fait tout de suite un bon sandwich.

- Et voilà. - Ouvrons ça.

Et voilà!

On nous espionne!

En général, les gardiens de supermarchés sont de vieux pensionnaires en cravates.

Ils sont lents et hésitants!

Donne...

Baisse-toi...

- C'est bon ! - Très frats!

Faut dire quej'avais faim.

Les tueurs des multinationales bougent seulement si on pique des fourrures.

Deux f tiles mangent nos produits.

C'est interdit!

Va s—y, ouvre.

Ils arrivent, mettons les bouts ! Allez, vite!

Mets tout ce que tu peux dans le sac!

Vite, vite, vite!

Arrêtez ! Arrêtez!

- Arrêtez-vous ! - Arrêtez!

Vous pouvez me tenir ça ? Merci!

Au vol!

Oh, mille excuses!

Attrape 1

Àtoi ! Hop!

Pardon, Monsieur!

- Poussez-vous! - Salut!

Mon cher ! Au revoir!

Cours, cours, cours!

C'est moi qui off re le café.

Deux ristretto.

Tickets des commandes.

Et si tu te mêlais de tes affaires ?

♪ me tire à 16 heures.

Je vous off re le café, mais on se voit après.

16 heures, c'est dans trop longtemps. On ne peut pas attendre.

M. Fioreste, les demoiselles doivent payer deux cafés.

Il nous les a offerts.

Il nous a dit de I'attendre à la fin de son travail.

C'est vrai ou pas qu'il termine à 16 heures ?

Tu veux t'asseoir à ma place ?

Tu te prends pour le patron ?

Je m'en occupe.

- Bonjour. - Bonjour.

Un paquet de Marlboro. Je vous tattle une pipe.

Vous avez dit Marlboro ?

♪ ai dit "pipe" 1

Non, merci...

- C'est inutile... - J'insiste!

Je vous remercie quand même.

Pardon, où se trouve Piazza Dante ?

- La première à droite. - Merci.

Je vous en prie.

- Pardon, c'est la Piazza Dante ? - Oui.

Et le numéro 21 ?

Y a encore des numéros dans ce coin ?

Qui vous cherchez ?

- Une communauté. - Une quoi ?

Des jeunes y vivent. Un grassouillet la dirige,

un Napolitain portant des vêtements longs.

Ah, j'ai compris!

Là où y a tous ces pédés, ces petites putes et ces drogués ?

C'est derrière cet immeuble.

- Ah, merci. - Vous y allez aussi?

Oui.

Au revoir.

Et ben dis donc...

C'est ici la communauté du Nazôréen ?

Oui, c'est ici.

- Ah enfin ! - Vous vous y rendez aussi ?

Oui...

Alorsj'y retourne plus.

Essaye de tenir ta parole.

Et toi essaye de pas me chercher.

"Soyez avec le Nazôréen"

"Attention ! Les imbéciles nous regardent."

"Mon nom est Rico etj'habite 21 Piazza Dante".

Allez, quoi!

C.' est vraiment mon genre...

Inutile. Il plane.

Pardon, mais il te servirait à quoi ?

Si tu I'embrasses encore un peu, tu seras droguée aussi.

APRÈS MARX... AVRIL... LE 18

- Où est le Nazôréen ? - Il est là qui discute.

Il attend jusqu'à demain, mais après il te casse le cul!

Il peut me casser le cul, si y a pas de fric, y a pas de fric!

C'est quoi ces manières d'interpréter les choses ?

Nazôréen!

Paix et sérénité...

Vous désirez me voir ? Qu'y a-t-il ?

Salut!

- Tu vas bien ? - Hé, ma belle!

Toi aussi t'es trop belle!

- Bravo! - Hé!

- Quoi ? - C'est la première fois qu'on se voit!

Sacré petit caractère!

Lia, dis-lui qui tu es. Il s'en rappelle pas.

- Je me rappelle plus. - Ah bon ?

À Bordighera, il y a 6 mois.

À Bordighera...

Bordighera, Bordighera... Il se rappelle que dalle!

Vous êtes si nombreuses!

- Difficile de tout se rappeler... - J'ai tenu ma promesse.

- Je suis venue te Voir. -T'as bien fait.

C'est Tina. Vous avez une place ? On veut rester quelques temps.

Bien sûr!

Par contre, faut payer la pension.

La pension ?

Depuis quand on paye une pension dans une communauté ?

C'est un collège ou quoi?

- C'est une communauté familiale. - Ouais!

Les communautés ordinaires, c'est dépassé!

Faut payer le gaz, I'eau, I'électricité...

Sans oublier la taxe sur les déchets ménagers!

Les déchets ménagers ?

T'as pas vu tous les sacs d'ordures qu'il y a ici ?

Y a pas de sous, ici!

Mais on n'a pas une lire.

Vous paierez plus tard!

Vous savezfaire quoi 2?

Nous sommesjeunes, belles et énervées!

Énervez-Vous en cuisine. Vous savez cuisiner ?

Vous savez balayer et faire ce genre de truce ?

Vous ferez ça.

Je vous laisse, car il y a des gens qui veulent de I'argent et...

Et on se met où ?

Où vous voulez!

Hé! Allez, va, va, va!

- Trouvons-nous un coin. - Oui, allons-y.

Un mec, deux mecs, trots mecs,

quatre mecs, cinq mecs, six mecs...

Putain, que de mecs!

Si on se met ici, on baisera sûrement!

Et on se met où ?

Sur eux, non ?

Mais ils puent!

Ils se sont pas lavés depuis leur naissance!

Ici, c'est que des fumeurs.

On dirait qu'il n'y a pas de place.

On do it se trouver un coin moins fréquenté.

Quand on voudra baiser, on réveillera les marmottes.

Quand on voudra fumer, on viendra ici, non ?

Allons voir les bébés.

- Comme ils sont beaux! - C'est quoi, une pouponnière ?

Salut, moi c'est Patrizia.

- Tina et Lia. - Ça va ?

Bien!

Des triplés.

Marco, Luca etTmo.

Lequel est lequel ?

Ils se reconnaissent facilement.

Bien que triplés, ils sont tous différents.

♪ ai fait un accouchement trigémellaire.

Voici Marco,

Luca,

et celui que tu as pris est Tino.

C'est le plus petit.

Putain, comment t'as fait ?

Ils étaient fourrés où, petite comme t'es ?

Je voulais juste faire I'expérience d'être maman.

Y en a trots qui sont arrivés. Je devais faire quoi ?

Tu peux compter sur nous à partir de maintenant.

Je vous remercie.

Maisje vous déconseille de rester dans cette chambre.

Je ne sais pas y faire

et ils pleurent toute la saintejournée.

Ils sont nés casse-couilles ?

Non!

Non, c'est pas eux. C.' est moi qui ne suis pas douée.

Je vous I'ai dit.

Bien, trouvons un coin ailleurs.

Salut, ma douceur.

- Je viendrai te Voir. - Merci!

Oui... et moi aussi! Sois en certaine!

C'est ici qu'on do it se mettre.

Tu I'as vu ? Il a I'air faux!

Oui mais c'est le meilleur endroit de la communauté.

Et puis lui,

Ça m'a I'air "du moins pire"!

C'est toujours mieux que des triplés.

Oh !Vous vous mettez avec lui ?

- T'avais pas dit que tu revenais pas ? - J'ai pas trouvé mieux!

C'est dur comme la pierre!

Le mérite revient au jeans serré.

T'aPPe"e Ça un jeans ?

Ça fait des beaux dessous!

T'as tes règles ou quoi?

Non maisje tejure!

Je vais te calmer, moi!

Et pas qu'elle! Je te calme aussi!

♪ ai pas I'air comme ça, mais...

je suis balèze!

L'habit ne fait pas le moine! Si vous me croyez pas, essayez-moi!

- Avec toi ? - T'es sceptique ?

- Va te coucher, le bouclé! - Essaye!

Comme vous dites les mecs: "Tu m'as fait débander".

Vaut mieux pour vous.

Si vous m'essayez, vous n'y arriveriez plus avec personne!

Du vent, le bouclé!

- Très bien, je pars. - Bravo. Allez, va!

Paix et sérénité!

Vous vous êtes mises ici, hein ?

Oh le Nazô! Et moi, je suis qui?

Oh con, si tu le sais pas toi, comment pourrais-je le savoir ?

Tu le vois celui-là ?

Ça fait trots mois qu'il est comme ça.

Il ne mange pas, il ne boit pas, il ne dort pas...

C'est comme s'il existait pas.

Il a renoncé à tout.

Mais renoncé à quoi?

Aux plaisirs de la vie,

aux plaisirs de la chair,

aux plaisirs du sexe!

Parce que vous deux, vous m'avez I'air

plutôt enclines à ce genre de plaisir.

— Vous pourriez m'aider. — A faire quoi?

À contenter en tout ceux qui vous demandent tout.

Je n'ai rien à partager avec la communauté, compris ?

Il faut bien queje mette en avant

le discours communautaire de cette association!

Si quelqu'un vient pour "communiquer", je fais quoi ?

“Faudrait mettre en commun quoi 2?

Ben, ton corps!

Ou le sien.

Ou celui de I'autre. Avec le corps de tous!

On appelle ça une partouze!

Vulgairement, oui.

Voulons-nous nous mettre en tête qu'on communique dans la communauté ?

Sûr!

Et que si quelqu'un veut...

"communiquer", il faut le satisfaire ?

Bordel, un peu de compréhension, non ?

Très bien, mais à une condition : qu'ils soient propres.

S'ils sont sales, on les lave!

Même s'il n'y a pas de baignoire, avec une petite bassine...

Me compliquez pas I'existence,

j'ai des traites sur le dos!

Où est-ce queje suis tombée...

Déjà que mes vacances se sont mal passées.

C'est pourquoi, j'ai très envie.

Ça me va très bien de baiser,

mais avec qui je veux, pas avec ceux que m'envoie "paix et sérénité".

♪ ai dit oui, mais si ça ne te va pas, on ne le fait pas.

Personne nous oblige.

Mouais...

Oh, machin!

Le Nazôréen se fait du fric sur le dos de la communauté ?

Hein ?

Peut-être avec ceux qui vendent de I'herbe ?

Ou en nous faisant tapiner ?

Alors ?

Je ne suis pas ici avec vous.

Seul...

- Seul mon corps est présent. - Et oui!

Je dois juste faire en sorte de le contaminer le moins possible.

Ainsi I'a ordonné le Père céleste.

Tu I'entends celui-là ? Casse-toi aux lodes, va!

C'est quelqu'un qui veut devenir un pur esprit.

Quel mal y a-t-il à ça ?

Pour moi, il partage avec le Nazôréen.

C'est comme ça qu'il do it gagner son fric.

Comment se fait-il que tu es toujours... seul ?

Isolé ?

Ici...

loin des autres, je souffre.

Ouais...

Mon âme est toujours très angoissée,

tourmentée...

Mon état arrivera

dans les plus brefs délais à mon Seigneur céleste.

Mes couilles...

Ainsi, il me remarquera en premier.

Je vais me chercher une compagnie plus joyeuse,

carje le supporte vraiment pas.

Ce que c'est chiant...

Qui sait s'il a I'autre moitié ?

Je vais faire pipi.

Ah, le voilà!

♪ étais sûre que, malgré la porte ouverte,

s'il y avait quelqu'un, ce serait toi!

- T'es sexophone ? - Sexo quoi ?

Tu connais Wilhelm Reich ?

C.' est qui 2 Un chanteur 2?

Un écrivain. T'as pas lu "La révolution sexuelle" ?

Mais oui, tu p...

- Moi,je I'ai faite! - Et avec qui?

Ciao! Et instruis-toi!

Ils dorment sans arrêt et puent toujours plus.

Ici, il y en a des réveillés.

Personne veut venir avec moi ?

Personne ne baise ?

Écoute...

Pourquoi tu te drogues pas, sœurette ?

Comme ça, tu n'auras plus de soucis comme le coït.

Le co'I't, c'est vulgaire.

Tous ceux qui aiment par le sexe ne savent pas aimer d'une autre manière.

Ouais, ouais...

Toi, tu bites rien.

Sans vouloir vexer les bites.

Et sans vouloir vexer les drogués.

Qu'est-ce queje suis conne!

Et revoilà I'habituel demi homme.

Oh putain!

- C'est quoi ? - Du lait.

Je I'ai piqué aux deux Suédois.

Au moins, les gosses pourront becter.

Merci, le bouclé.

-T'as vu mon amie ? - Non.

Faut pas disparaître comme ça,

sinon on vous trouve plus en cas de besoin!

Y a deux gars qui vous attendent dans la chambre, je fais quoi?

Maisj'ai pas envie.

- Elle a pas envie. - C'est ce qu'elle a dit.

Boire quand on n'a pas soif, manger quand on n'a pas faim,

faire I'amour quand on n'en a pas envie,

c'est bien ce qui nous distingue des animaux, non ?

- Alors ? - On s'emmerde!

Allez, ne t'énerve pas.

C'est quoi cette putain de communauté ?

Il y a une pension, une bande d'impuissants

et on ne peut pas faire I'amour quand on veut!

Le Nazôréen nous en envoie deux.

Tu m'étonnes, ce tortionnaire!

Si on do it vraiment faire ça, qu'on prenne au moins le fric, non ?

Ton amie te cherchait.

T'es con ou tu fais semblant ?

- Je fais semblant. - Ah!

Bravo, hein ?

- Et tu y parviens très bien. - C.' est pas donné 'a tous.

Je ne trouve plus mon lait.

Qui I'a pris ?

Qui a pris mon lait ?

C.' est toi 2?

Moi ?

Je le prenais même pas dans les seine de ma mère!

Ça va pas, non ?

Pourquoi tu me regardes ?

Le Nazôréen nous envoie.

Ça va, les f tiles ?

Et lui, c'est qui?

C'est le taré de frère du Nazôréen.

Il le garde ici plutôt que dans un hôpital psychiatrique.

Ça coûte moins cher.

Il en dit quoi ton Père céleste ?

Oh ! Mais...

Vise-moi ces deux-là!

- On sort ? - Ça vous va ?

Non merci, on reste ici.

On y va, on revient et on est de nouveau prêts.

Ah, prêts pour faire les courses, hein ?

Mais vous allez souvent aux putes ?

- Oui. - Oui.

Tu vois ?

Ce doivent être les putes qui donnent I'impression aux hommes

qu'un rapport sexuelle c'est rien.

— On va Piazza Navona. — A la revoyure!

À la revoyure...

T'as bien de la chance!

Ici, il n'y a rien. Ça n'arrive qu'à moi tout ça!

♪ ai d'abord passé un mois sans faire I'amour,

puisj'ai fait le tour de la communauté en vain.

Je devenais folle,

puis sont arrivés ces deux zouaves!

♪ ai besoin de me satisfaire, compris ? De tels rapports ne m'intéressent pas.

Ça me démange toute la journée etje me sens mal!

Tu comprends ? Mal!

On peut se débrouiller seules.

On ne do it pas en arriver là. On ne do it pas se réduire à ça.

Quand les hommes comprendront-ils qu'on ne se met pas sur une femme,

mais avec elle ?

Nous, on est ensemble.

Je n'ai jamais fait ça avec une femme.

Je me suis souvent amusée avec, on me I'a demandé mais...

ça ne prend pas, ça ne m'intéresse pas, tu comprends ?

Sans le corps d'un homme...

Les hommes me plaisent aussi.

Mais oui, on s'en balance!

Puis avec toi, ça peut être agréable.

Comme il est triste d'avoir 20 ans.

Entre I'interdit et I'illusion,

découvrir

que la vie,

avec le temps,

ne fera qu'empirer.

L'enthousiasme des 20 ans...

Fais attention à ta manière de vivre!

Désormais,

il n'y a plus rien à croire d'autre

que

tu ne brûles en un instant.

Il n'y a plus une seule ligne

dans le scénario de la vie,

mais

seulement des pages blanches

que le hasard rattrapera.

Comme il est triste d'avoir 20 ans...

Je vous demande pas la lune, non ?

Vous pouvez venir ici, tourner votre film où vous voulez,

dans les chambres, en haut...

Je vous demandejuste 50.000 lires. Pour les frats, voilà!

Je ne te donnerai pas un kopeck!

Je ne tourne pas un film,

mais une enquête analytique sur les rapports humains

sur les exigences absolues de I'individu!

Connard!

Ah !Voilà "paix et sérénité"!

Du calme.

S'il nous propose encore un truc,

je lui balance mon pied dans les couilles!

Voilà, au moins pour les deux f tiles:

10.000 lires pour les deux, pour sauver les apparences.

Va, va ! Allez, rentre!

On peut au moins souligner que je dirige la communauté ?

Je sais pas moi...

Va!

- Va ! - Oh bordel...

Mais qu'est-ce qu'on do it faire ?

Je ne vous demande pas de faire, mais d'être.

Parlez de vous, de votre vie,

de ce que vous avez rassemblé dans votre vie.

Toute la vérité ?

Juste la vérité!

- Je ne vous demande rien d'autre! - Alors, allons-y.

Moteur ? Ça tourne!

Dis-moi comment tu t'appelles. Et toi aussi.

- Je suis Lia. - Moi, c'est Tina.

Alors Tina,

pourquoi as-tu quitté ta région ?

Qu'est-ce qui t'a fait tirer un trait sur ta famille ?

C'est justement le fait de devoir devenir une brave ménagère

qui m'a fait fuir.

Mais pour mes parents, c'était la chose la plus importante au monde

après la virginité.

Mon père, qui est douanier,

ce qu'il appréciait le plus chez ma mère,

c'est qu'elle était radine.

Mais elle n'était pas avare.

Elle faisait ça pour lui faire plaisir.

Combien de fois, les gars,

je I'ai imaginée dans les magasins en train d'essayer d'économiser ?

En train de se ridiculiser.

Mais elle, rien.

Dure. Au point d'être heureuse d'économiser,

afin de rendre quelque chose à ce fils de pute qu'est mon père,

qui discrètement accumulait du fric.

Il s'en faisait avec la dignité de sa femme!

Il en avait fait son double.

Je me suis retrouvée entre deux étrangers à la maison.

Je ne te comprends pas, Tina.

Désormais, tu es maîtresse de toi-même.

T'as fichu le camp à temps pour ne pas être baisée par leur éducation.

Mais... pourquoi te mets-tu en colère ?

Ils ne t'ont même pas cherchée.

Ah oui, heureusement!

Depuis qu'ils ont compris que j'aimais baiser, alors adios!

Tu sais quoi ? Au moins il t'est arrivé quelque chose.

D'accord, t'as vécu dans un environnement qui n'était pas pour toi,

mais tu as su réagir, tu t'es rebellée.

Moi par contre, je viens du néant.

♪ étais dans un orphelinat jusqu'à mes 13 ans.

Je n'ai pas de souvenirs.

Il ne s'est rien passé.

13 ans de vide.

Des bonnes-sœurs gentilles, indifférentes, civilisées...

mais froides comme la glace.

Et puis ?

Et puis, trots ans de plus à faire le ménage dans des institute religieux.

On se lève à 6h et on va se coucher à 18h.

Là aussi, I'indifférence, la civilisation...

Jamais un rapport humain.

Ni même deux mots.

Et toi, tu t'es enfuie ?

Non, que dis-tu ?

À 16 ans ils m'ont envoyée au service d'une ignoble vieille f tile de 50 ans

dans un petit patelin.

Sais-tu ce que fait une femme qui ne soit ni jeune, ni vieille

dans un petit patelin ?

Je peux I'imaginer.

Non... Tu ne peux pas.

À 18 ans, à peine majeure, je suis partie.

Ça fait presque deux ans queje suis sur la route.

Et tes expériences ?

♪ ai ce peu de vie quej'ai appris en un an.

Et quand as-tu commencé à baiser ?

Baiser ?

Baiser, tu dis ?

Avant, il y a eu autre chose.

Cette horrible vieille f tile me demandait de la masturber.

Je ne m'en rendais pas compte.

Je le faisais comme si ça faisait partie du travail

que je devais faire.

Et ça, elle I'avait compris.

Et elle en profitait.

Putain, I'arnaque!

Et les hommes ?

♪ en ai eu quelques-uns.

Pour moi, homme ou femme, (lest pare“.

Le sexe n'a pas d'importance.

Je fais les choses si je tombe dessus.

Ce n'est pas important ?

Pour moi c'est important!

C'est même diablement important!

Ce n'est pas que je ne peux pas m'en passer,

maisje pense que c'est quelque chose qui me revient.

Et si ça me revient, je la veux!

C'est clair ?

- J'ai rien d'autre à ajouter. - Ciao! Et merci!

Écoute euh... pardon...

Mets-toi là, au milieu des autres.

Et maintenant les gars, écoutez-moi attentivement.

Comme vous le savez sûrement,

toutes les théologies, idéologies,

véhiculées par I'homme à travers les siècles

ont toutes été des échecs.

Mais la situation est devenue insoutenable

depuis que le christianisme, le marxisme

et la psychanalyse

ont déterminé des conditions environnementales et personnelles

schizophréniques pour tous.

Il n'en a pas marre ton Père céleste ?

Hé!Ettoi?

Qu'est-ce que tu fais là ?

T'as un joint ?

Non, désolé.

Je n'ai rien.

Tu permets ?

Tu ne dois laisser passer personne.

On ne peutjamais rester seuls ici.

D'accord, (lest une communauté, mais...

Tu veux t'organiser un espace...

avec moi à I'intérieur...

et lui dehors.

Et pourtant Ià-bas les autres

cherchent d'autres espaces

dans lesquels s'agiter.

Toi par contre, tu préfères planer.

Ça fait deuxjours que je ne plane pas.

Et qu'est-ce queje vois ?

Que c'est pas mieux.

Tout ce qu'on peut dire,

ressentir,

Voir...

ce sont des conneries.

- Et pas se droguer ? - Oui, aussi.

Mais toi, que fais-tu ?

Tu sais ce qu'on va faire maintenant, tous les deux ?

Les trots actrices féministes

vous réciteront des extraits du livre SCUM de Valérie Solanas.

Je vous en prie.

En d'autres termes, à cause d'une mutation génétique,

I'homme est une femme manquée,

une fausse couche ambulante, un avorton congénital.

Égocentrique, subnormal,

obsédé par sa propre sexualité,

conscient de sa propre bassesse,

avide de cacher sa propre impuissance dans le travail et la guerre,

alors qu'il en est incapable car il est privé de I'énergie nécessaire,

bien que, comme toujours,

ce bon à rien fait semblant d'en être pourvu.

Bref, c'est un mythomane.

C'est une demi-portion affectée par une féminité maladive

qui pourtant se moque et méprise les femmes.

Voilà ce qu'est I'homme.

L'homme!

L'homme!

L'homme ! L'homme!

Une fausse couche qu'il faut éliminer.

♪ aimais beaucoup faire I'amour.

Je cherchais toujours des f tiles comme toi,

qui aimaient faire I'amour.

Nous formons un groupe d'amazones

qui, en usant aussi de méthodes criminelles,

tue un bon nombre d'hommes.

Notre groupe dévaste cette société

fondée sur le travail et la hiérarchie,

et use de mo yens anti viriliste

sur les hommes raisonnables,

c'est à dire ceux qui sont conscients de leurs nature subnormale.

Nous formons une société matriarcale,

lucide,

libre des exigences du sexe et de la reproduction,

dans laquelle les hommes sont des esclaves.

Tout comportement ou idée nouvelle

ne peuvent que rendre perplexes.

Nous continuerons notre débat

en vous présentant d'autres points de vue du programme

"Donner le monde aux femmes".

C'est un film autofinancé qui dénonce et enquête.

Nous ne filmons que la vérité.

Le féminisme

c'est trop sérieux pour qu'on le laisse aux mains des féministes.

Toi, la super féministe, t'en penses quoi de ces matriarches ?

Je pense que si j'étais Ulrike Meinhof,

je ne laisserais pas Andreas Baader écouter Valérie Solanas.

Puis tu vois, s'il n'y avait que des femmes,

ça signifierait

que je pourrais avoir à mes côtés Jacqueline Kennedy

à la place de Che Gevara.

Tu me comprends ?

Bon. Je m'en vais.

Jacqueline Kennedy...

Che Gevara aussi...

Mais ces Baader et Meinhof...

C'est quoi ce bordel ?

Pardon, mais...?

Il est comme le Saint Esprit, il est toujours partout.

Qui I'a portéjusque là ?

Tout va bien ?

Plus que bien!

Et lui, désormais, il restera là.

Et ne t'avise plus de nous envoyer qui que ce soit.

Car nous ne sommes pas disposées à alter avec ceux que tu nous envoies.

Très bien, très bien...

Ici, chacun est libre de faire ses propres choix.

On peut aider la communauté d'une manière,

comme on peut I'aider d'une autre manière.

Par exemple en faisant du porte à porte pour vendre des encyclopédies ?

Des encyclopédies ?

Je peux VOUS envoyer en vendre.

Pour chaque contrat signé, vous obtiendrez 10.000 lires.

Bien sûr! Et on devra peut-être aussi tapiner avec les clients difficiles!

Non, non, non!

Je vais vous envoyer chez les bonnes families,

habitant les beaux quartiers: les Pratt, les Parioli,

à Vigna Clara...

- Ça vous va 2 - (Test bon, on est d' accord.

Je vais prendre le matériel de... de...

de... de...

C'est sûr que si vous vous y rendiez comme ça,

les affaires marcheraient mieux!

- Allez, va ! - Bonté divine!

HÎP hip hip, voilà!

Oh Riké! Regarde ce qu'on nous apporte!

Rîké, viens Voir, (lest une surprise pour toi.

Viens fiston ! Lève-toi et approche.

Lève-toi, allez!

Ce sont ces livres...

On avait vu la publicité sur le fourgon à Ostie, puis à la télé!

♪ ai téléphoné et voici la demoiselle.

Tu te rappelles comme les images te plaisaient ?

Je t'avais promis queje t'achetais ça, c'est là.

C.' est combien 2?

Comment ?

Oui, combien ça coûte ?

Comptant ou mensualités ?

Ah, comptant!

500.000 plus la TVA.

Voilà, regardez...

Mettez nom, prénom, adresse,

et cochez la case "comptant".

Vous acceptez les chèques, Mademoiselle ?

Même un morceau de papier que vous auriez signé.

T'as entendu Riké ? C'est quelqu'un ton père!

T'es content, Riké ?

Comme ça t'apprendras la culture.

- Et voilà ! - Merci M. Menicone et au revoir!

Boone continuation, Mademoiselle!

Au revoir, au revoir!

Au revoir, ducon.

Ça fait longtemps que vous faites ce travail ?

♪ ai commencé ce matin.

Vous les prenez alors ?

Je prendrais bien autre chose.

Quelle somme gagnez-vous sur les ventes ?

10.000 lires sur chaque commande.

Un est pour I'encyclopédie.

L'autre est pour vous.

Achetez-vous quelque chose en boutique.

Un instant!

♪ arrive, j'arrive!

HÎP hip hip, voilà!

Appelez le Professeur Affatati. Dites-lui que c'est pour I'encyclopédie.

Alors ? Qu'est-ce que tu regardes ?

Je vais prévenir le Professeur.

Bravo, c'est bien.

Bonjour, Professeur.

À vrai dire, je pensais que pour vendre une encyclopédie à quelqu'un comme moi,

ils auraient au moins envoyé un professeur.

Mais installez-vous.

Gina, tu peux disposer.

Je connais déjà ça! Vous me les avez déjà envoyées.

Je les connais très bien.

Ce queje voulais c'était parler un petit moment de I'œuvre,

en discuter... Bah!

Ceci dit, je dois admettre

que ça fait plaisir de Voir une f tile de votre âge

s'intéresser déjà à la culture.

C'est ce que mon papa me dit toujours, il en est très fier.

Il a raison ! Surtout à notre époque!

Les autres f tiles de votre âge, pardonnez-moi,

sont toutes des bonnes à rien.

Je sais, c'est ce que me dit toujours mon confesseur.

Bravo!

Je vois que vous faites des choix avisés!

Bravo!

L'ouvrage est bien fait, je le prends, évidemment.

Même si je ne suis pas totalement d'accord

avec les collaborateurs pour la philologie romane.

Vous savez que j'ai dédié une grande part de ma vie à ce sujet,

maintes fois publié...

Vous êtes écrivain ?

Non, écrivain est un mot un peu...

Disons que je suis plutôt essayiste.

Les hommes cultivés me fascinent.

C'est la culture en elle-même qui est fascinante!

C.' est vous qui êtes fascinant...

Si cultivé, si maître de vous...

Vous regardez mon pantalon ?

Maman dit qu'il me va bien.

Mais... mais... Je ne dis pas que (lest faux,

ils vous va très bien.

Maisje suis de ceux qui considèrent qu'une femme en pantalon

c'est légèrement contre nature.

Vous pensez ?

Vous voyez, je trouve ça... comment dire...

un peu vulgaire...

sans vouloir vous vexer, bien sûr!

Vous trouvez ?

C'est probablement pratique pour unejeune femme comme vous,

habituée à la culture,

à la circulation, justement, des idées...

Je vous en prie, continuez...

Chaque fois que vous dites "culture", ça me donne des frissons!

"Culture" ?

Ah, ma chère... La culture...

La culture...

Vous savez que vous me rappelez le personnage d'Ottilie

de ce cher Wolfgang... Goethe, naturellement.

Tu n'aurais pas dû m'offrir de I'argent.

Désolée.

Je retiens d'ailleurs que tous les grands génies

ont donné vie à des personnages féminins

capables...

de sublimer leur être,

leur sensualité,

justement à travers la culture!

Je retiens qu'une grande charge romantique

puisse supplier d'une certaine manière...

Que suppliez-vous ?

Ne suppliez pas...

Oh, vous me signez le chèque et le contrat ?

Le chèque ? Tout de suite!

Le chèque.

Et bien, effectivement, la culture...

Vous voyez ma chère, commeje vous le disais...

- Oui... - La culture...

La culture, c'est...

- Dites "culture"! - La culture...

Encore!

Culture.

Sachez que si vous le désirez...

- Dites "culture". - Culture.

Je serais très heureux de...

Je suis déjà heureuse!

On est toujours plus heureux à deux.

- Dites "culture"! - Culture!

- Culture! - Culture!

- Culture! - Culture!

Culture... Stop!

Culture!

- Culture! - Culture!

Stop 1

Je suis jeune, belle et en colère!

Vieux bouc!

Que dirait ce bon vieux Wolfgang ?

Goethe, naturellement.

Gina!

Gina!

Donne-lui deux pilules.

Et branle-le un bon coup, sinon il va faire une syncope!

Hé! On est millionnaire!

- Je vous sers ? - Un Fernet-Branca avec glace!

Bien.

Deux contrats! Et on a le temps d'en faire d'autres.

♪ ai pas envie.

Pourquoi ? T'en as marre ?

Au prochain, on ira ensemble.

Quoi ? T'as eu des problèmes ?

Pour moi ça s'est bien passé. Je me suis même amusée!

- Bonjour. - Bonjour.

Je vous en prie, entrez.

Je vous en prie!

Je vous en prie.

Qui es-tu ?

Un retraité du Trésor public.

Je devrais me présenter.

Non, ça fait rien.

Nous sommes venues pour I'encyclopédie.

Je vous attendais, d'ailleurs.

Tu collectionnes les livres ?

Non...

Je les consume.

Je dévore les livres.

C'est la seule chose queje fais depuis queje suis à la retraite.

Vraiment la seule ?

Jlai été marié.

Avec elle ?

Durant 30 ans, cette femme...

m'a enlevé toute joie et envie de vivre.

Elle s'est tellement investie à le faire,

qu'à la fin, elle a fini par en perdre la vie.

Les f tiles, vous voyez...

je serais très déçu d'apprendre que vous êtes des prostituées...

qui se font passer pour des vendeuses.

Ce que vous avez apporté,

je voudrais d'abord le Voir.

On en parlera après, si ça te va.

Là, tu fais trop de peine.

Oui.

Je suis tr 'es tend...

Vous sentez commeje tremble et comme mon cœur bat ?

Pourtant, j'ai des nerfs d'acier!

Tout comme mon cœur.

Jamais deux demoiselles ne m'ont serré ainsi.

Durant 30 ans,

je n'ai connu que ce bidet castrateur qu'était ma femme.

Puis, quelques f tiles dejoie...

♪ ai toujours donné avant d'avoir.

Viens.

Ça se voit que vous n'êtes pas des putains.

Vous êtes spontanées.

Et vous avez I'air contentes!

Vous êtes sûres que vous n'avez rien à me demander

et que vous le faites pour me rendre heureux ?

Parce que moi,je suis déjà heureux.

Vous...

vous êtes malheureux.

VOUS avez le cœur corrompu.

Vous êtes blessés, liés...

esclaves de vos passions et prisonniers

de vos désirs déchus.

Mais I'esprit humain, que vos corps abritent,

ne peut se satisfaire

de rien d'autre que I'extrême union

d'avec le grand esprit qui vous a créé.

Le règne de I'amour lui appartient.

Dieu est amour!

C'est I'amant...

de tous les amants.

Comme c'est beau!

Ouste ! Emmenez-les ailleurs! Arrêtez-les!

Eux aussi!

Allez, allez! Emmenez-les tous!

Allez!

Il y a des bébés triplés.

Embarquez-les aussi. Allez, allez!

Prenez les bébés.

Mes enfants! Laissez-les!

Je te dis de me lâcher! Bas les pattes!

Vite, vite!

- Avance ! - Laissez-moi!

Allez, allez!

Dehors!

Toi aussi, dehors!

Quej'aie pas à vous tirer par la peau du cul!

Allez! Grouillez-Vous!

Descends!

Vous allez vous grouiller ?

Vite. Et toi aussi. Allez!

Tous contre le mur.

Du nerf! Contre le mur, toi. Allez, allez, allez!

Tu dors ou quoi ?

Avancez!

Touche pas ma guitare!

De la drogue, hein ?

Oui, je la porte au commissariat. Je vous charge de les interroger.

Palombo Michele!

On te permet de laisser ouvert ton trou à rats

seulement parce que tu avais promis que tu ne faisais pas de politique!

Et que si quelqu'un en faisait, tu nous aurais averti!

Et s'il y avait de la drogue aussi!

Palombo Michele, alors quoi?

Je vais te renvoyer dans ton patelin de merde!

Écoutez,je ne connais pas...

Tu dois connaître !Tu dois savoir les merdes que t'as dans ton égout!

Tu dois nous informer!

Je ne suis pas un informateur.

Un repris dejustice, voilà ce que t'es!

T'es un délinquant et ça te dégoûte de faire I'informateur ?

Un délinquant pour deux chèques qui sont pas passés!

Oui ! Deux chèques qui sont pas passés!

On appelle ça des chèques sans provision, Palombo Michele!

On appelle ça une arnaque, bordel!

Maréchal, vous savez parfaitement

qu'il s'agissait d'affaires honnêtes qui ont mal tourné.

Il ose appeler ça "honnête"!

Oui, c'étaient des affaires honnêtes qui ontjustement mal tourné car...

elles étaient honnêtes.

Faut croire que tu respires I'honnêteté mais que t'as le souffle court.

- Elle est bonne. - Elle est bonne mon cul!

Palombo Michele, c'est le 3ème avertissement qu'on te donne!

Ou tu gardes ton trou propre de la drogue et des subversifs

ou pour toi, on a le papier pour le retour au pays!

Mais au début ils venaient pour deux mois, trots mois...

Maintenant un ou deux jours!

On n'a même pas le temps de les connaître!

Ce n'est plus comme avant!

Alors c'est inutile qu'on laisse ton trou ouvert!

- On ferme et basta ! - Non, ça non.

Oui ! Ça oui!

Qui est cette petite pute avec les triplés ?

Et les deux nouvelles, qui sont-elles ? Elles ont peut-être apporté la drogue ?

Non, ça je I'exclue totalement.

Mais qu'est-ce que t'exclues, sac à merde ?

Ce serait mieux pour toi, Palombo Michele.

Parce que si ce sont tes vieux colocs qui ont apporté la drogue dans ton trou,

je te fais coffrer pour recel, nom d'un chien!

C'est qui les nouveaux ?

Allez, parle!

Les deux f tiles, Rico,

la mère enfant et...

I'enfant de Dieu.

Quel Dieu ? Quel enfant ?

Celui qui s'habille comme un clown. C'est un pacifiste.

Pacifiste!

Les pacifistes sont toujours les pires!

Les kamikazes aussi étaient pacifistes avant de se faire sauter!

Emmenez-moi ceux qu'il a cités,

les autres en zonzon. Ils sortiront demain.

Alors, je peux partir ?

C'est au gnouf que tu vas alter!

Et si j'éclaircis pas cette affaire,

tu retourneras dans ton village, Palombo Michele!

Putain de bordel de merde!

Allez, c'est à toi.

Oh, mais on est où ? Au carnaval ?

Tu sais pas qu'on peut pas se balader comme ça ?

Un article spécifique du code le précise!

T'es qui, que fais-tu, quel est ton nom ?

Argiumas.

C.' est mon nom.

Argiumas ?

C'est quoi ce nom à la con ?

Vous venez de Sardaigne ?

Argiumas. Et puis ?

Vous avez un caster ?

Vous n'avezjamais eu à faire à la justice ?

Ne me demandez pas mon nom de civil, comme vous I'appelez.

Il ne m'appartient plus.

Et moi,j'ai cherché

de I'oublier...

Parle, bouffon ! Envoie ton nom et prénom!

Argiumas.

C.' est mon nom...

ici.

Quoi, ici et là!

Tu dois me dire ton nom et prénom!

Et tes coordonnées ! T'as tes papiers, bouffons ?

Je cherche I'être qui respire dans chaque être.

Car chacun possède en lui,

même si bien caché,

le sublime ami qu'on ne connaît pas.

Moi,je cherche I'être sublime.

Oh ! Mais qu'est-ce qu'il raconte ?

Chut, laisse-moi écouter.

On peut le rencontrer partout, même ici.

Tu le trouveras pas ici, Argiumas!

Dieu réside dans I'intimité de chacun d'entre nous.

Mais peu savent le trouver.

Argiumas, ne nomme pas le nom de Dieu en vain!

Celui qui sacrifie ses désirs

fait de lui les œuvres de I'être suprême

par qui naît toute chose.

- Il re joint, par ce sacrifice... - Oh, bordel...

la perfection.

Argiumas, tu fais partie de la CIA ?

Argiumas, mon collègue me dit

que les sectes comme la tienne sont financées par la CIA!

C.' est vrai 2?

Bordel, tu cherches quoi ?

Je cherche le sublime ami.

L'âme qui trouve le sublime ami

sera libérée

de la naissance et...

de la mort.

Et il boira I'eau

de I'immortalité.

Va-t'en, Argiumas ! Tire-toi, I'espion!

Va te laver le visage!

Emmenez-le!

Et va pas répéter tes conneries, compris ?

Emmenez-moi le camé.

- Allez, c'est à toi maintenant. - Allez, marche.

Rico ! Rico!

Dégage!

Du calme, du calme!

Restez calmes ! Ayez confiance en moi!

♪ ai parlé avec le maréchal, j'ai tout clarifié!

Restez cal mes!

Alors ?

Drogué ?

Vous savez pas lire ?

Réponds clairement, connard!

Reposez-moi la question.

Ah, tu y as resongé, hein ?

Drogué ?

C'est écrit là.

♪ ai compris tu sais ? Ça se voit que t'as un grain!

C'est quoi ton travail ?

♪ ai aucun grain.

Réponds clairement! Quel travail fais-tu ?

Aucun.

Et comment vis-tu, parasite ?

Je vis en parasite.

- Comment t'achètes ta drogue ? - On me I'offre.

La drogue coûte cher!

Ah,je sais.

Ceux qui te filent la drogue,

comment |'obtiennent-ils ? Qui sont les fournisseurs ?

Tout le monde connaît les fournisseurs.

Je les connais...

ceux qui me I'offre les connaissent...

Et vous les connaissez vous aussi.

Vous les connaissez très bien, mais vous ne faites rien.

Je ne parle pas de vous en particulier. Mais le pouvoir.

Le pouvoir!

Conneries! Les conneries habituelles bonnes pour les cons!

Du vieux blabla qui pouvait être vrai il y a quelques années!

Mets-toi à jour. T'es en retard idéologiquement parlant.

Et vous, vous êtes en avance.

Ils nous renverront dans nos régions.

Que vous arrivera-t-il à toi et eux ?

Je ne sais pas.

Tu sais où alter ?

Non.

Que puis-je faire pour toi ?

Je ne sais pas.

As-tu vu Palombo Michele trafiquer avec du matos politique ?

Qui est Palombo Michele ?

Le Nazôréen!

Le chef de la communauté!

C.' est ton chef, t'as pigé 2?

Je ne sais pas ce que veut dire "chef".

L'as-tu jamais vu parler avec des individus suspects ?

Je ne distingue pas les personnes suspectes de celles qui ne le sont pas.

Toi, t'es suspect!

Tous ceux qui fréquentent les communautés le sont!

T'as compris ?

Autour de moi, on peut dire et tout faire. Je ne vois rien.

Tu peux pas t'en tirer comme un mafieux!

"Je n'ai rien vu, j'y étais pas et si j'y étais, je dormais!"

C'est toi le mafieux!

Sale vermine!

Tu peux tutoyer ta pute de mère!

Je vais te montrer, moi!

On a trouvé de la drogue. La drogue c'est le désordre!

Et quelqu'un nous I'a portée!

Asseyez-vous.

Tu t'es mis en colère parce que je t'ai tutoyé.

Pas parce que je t'ai appelé "mafieux".

Quoi qu'il en soit,

si tu veux savoir s'il y a quelqu'un dans la communauté qui met des bombes,

demande ça à ton informateur, moi je sais pas qui (lest.

Cigarette ?

Droguée ?

Rigolo, va!

Sais-tu qui a mis en cloque la f tile aux triplés ?

Non.

On m'a dit que tu t'es diplôméjeune et que tu as eu ton agrégation.

Alors tu faisais de la politique avant ?

Vous n'avez pas de regret pour tout ce que vous avez abandonné ?

Non.

Aucun regret ?

Oui, peut-être un.

Je ne suis pas en train de me balader pour flinguer des tyrans.

Ah, virez-le moi!

Emmenez-moi tout de suite le bouclé!

Allez ouste!

Ayez confiance, restez calmes!

Du calme!

Vous avez vu comme il le fait bien ?

Il fait bien I'épileptique!

Vous devez tous faire pareil, comme ça vous le soûlerez!

Maintenant c'est bon, laissez-moi ! Assez quoi!

Maréchal...

Mieux vaut que vous ne perdiez pas de temps avec ces boulets.

Ils valent pas un clou.

Et la drogue ? Ils I'ont trouvée chez la mère enfant!

C'est pas à elle, ni à ceux qui attendent là-bas.

Laissez-les tous tomber!

Comment ça, tous ?

Qu'est-ce que tu as ? Tu manques d'air ?

Je peux faire quelque chose ?

Non... rien.

Ça va me passer.

Ils tapent peut-être aussi le bouclé qui est malade.

Perds pas de temps avec le clown,

ni même avec le drogué fragile, j'te dis!

Ce seraient pas les deux dernières arrivées qui auraient apporté ça ?

-Tina et Lia ? - Oui!

Non, c'est deux cinglées!

Mais à bien y réfléchir...

Vous feriez mieux de les renvoyer.

Peut-être que si on leur donnait deux bombes

elles iraient les faire péter qui sait où!

Allons-y, va.

- Allez, marche. - Adieu, M. le Maréchal!

Toi, viens. Et toi aussi.

Lâche ce bébé et viens.

Et grouille-toi!

Marche!

Vite!

C'est bon, ils sont partis! Tu peux arrêter!

Putain!

Je ne veux pas perdre de temps avec vous, hein ?

À peine arrivées à Rome, je vous en dégage!

Ouste!

Fais-les signer, je vais voir le Préfet.

Très bien.

T'as un billet pour la première du cinéma que tu fais?

Couvre-toi, va ! Dévergondée!

Vous devez signer ici.

Ce sont vos feuilles de départ.

Demain, vous devez vous présenter aux carabiniers de votre région.

Vous avez 24 heures.

Vous venez du sud. Vous partirez ensemble.

Ah, je ne vous ai pas incriminées pour vagabondage.

♪ indique juste que vous n'avez ni travail, ni domicile.

Mais si d'ici 24 heures,

vous n'êtes pas retournées dans vos régions respectives,

vous serez accusées de ne pas avoir obtempéré aux feuilles de départ.

On vous fera arrêter et vous irez en prison.

C'est clair ?

Venez signer.

Ici.

Vous aussi, Mademoiselle.

Tenez.

Ici.

Al lez-y.

Nous sommesjeunes, belles

et toujours plus en colère!

Entrez!

Zamboni!

Vous vous rasez avec un rasoir à main ou électrique ?

Électrique.

Alors emmenez à la maison

ce talc.

“Vous servira pour demain matin.

Maréchal Zamboni.

Je vous renvoie au putain de patelin d'où vous êtes venu.

Vous tournez à vide!

Vous ne faites que des conneries.

Zamboni...

♪ aimerais pas apprendre que vous soyez de mèche avec cet enculé de bouclé.

Que vous lui filiez la drogue,

qu'il la planque...

tout ça pour que vous fassiez le beau.

Peut-être même

que vous vous partagez quelques extras.

Hein, Zamboni ?

Je plaisante, Zamboni!

Mais faut me dissoudre cette communauté.

Vous devez la dissoudre.

Personne n'y va là-bas.

Cherchez autre chose.

Ailleurs. Mettez-vous un peu au boulot

au lieu de compromettre le syndicat de police.

Vous m'avez compris, Zamboni ?

Allez, partez!

Il vaut mieux que vous descendiez, je prends la sortie dans un kilomètre.

Il y a une auberge. On y mange bien et quelqu'un pourra vous emmener.

- Merci ! - De rien!

Salut!

Salut!

AUBERGE CHEZ EZIO CUISINE MAISON

T'as faim ?

On mange, puis on demande si quelqu'un peut nous emmener.

Non,j'ai pas faim.

Moi,j'ai très faim!

Qui sait si je reverrai jamais mon Rico.

Il me plaisait. Et à toi?

Il me plaisait aussi.

Bien sûr que tu le reverras.

Ah,voilà I'auberge!

Trop bien ! Il y a un juke box!

- Tu veux un sandwich aussi ? - Oui, merci.

Je vais danser un peu, ça va m'ouvrir I'appétit.

C.' est quoi 2 Deux putes 2?

Non. Au mieux, deux pétasses de la ville.

Quoi ?

Ah,j'aime pas celui-là.

Vous faites du stop ?

- Vous allez vers Foggia ? - Non.

Mais on peut vous accompagner.

Vraiment, vous êtes très gent“!

Hé, ils peuvent nous déposer!

Merci!

Vous venez à notre table ?

Non merci. Je préfère danser.

C'est deux pisseuses!

Elle I'a fait exprès!

Attention à tes couilles!

Elles dansent mal!

Écoute un peu!

- Vous êtes vraiment des femmes ? - Autant que tu peux être un homme.

Elles agissent ainsi car elles n'ont pas trouvé le bon.

Tu le vois pas ?

Elles le font exprès. Elles veulent juste provoquer.

N'empêche qu'elles sont bien faites.

Hé, les gars! Allez-y et montrez leur!

Viens.

Ça sent le roussi.

Arrêtez!

Qu'est-ce que vous voulez, bordel ?

Combien faut leur donner à ces deux-là ?

50.000 lires.

Je sais que c'est peu,

mais on vous fera même jouir.

♪ ai dit 50.000.

C'est moi qui vais vous les donner!

Voici 50.000 mes'.!

Vous êtes dix. Branlez-Vous mutuellement!

Je vous paye la branlette!

On ne peut même plus danser tranquillement.

C.' est quoi ce monde de merde 2?

C'est par là. Ce n'est qu'à deux pas.

À deux pas ? Ce do it être à un kilomètre!

La nationale est encore loin ?

Je te I'ai dit, ce n'est qu'à deux pas.

Tu entends tous ces bruits ?

Ce do it être des oiseaux, des lapins... Je sais pas!

T'es sûre que c'est le bon chemin ?

Bien sûr, il n'y en a qu'une!

Ce do it être un chien errant.

N'aie pas peur.

Voilà la nationale!

On arrête la première voiture qui passe et on s'en va.

Enfin la civilisation!

Voilà une voiture. Espérons qu'elle s'arrête.

Les types de I'auberge! Tirons-nous!

Cours, Tina!

Attends-moi ! Attends-moi!

Dépêche-toi !Viens!

Allons-y 1

Lia 1

Tina!

Lâchez-moi!

Laissez-moi partir!

Qu'est-ce que vous voulez ?

- Je les tiens! -Lâches!

On peut savoir ce que vous voulez ?

Non, lâche-moi!

Assez!

Laisse-moi tranquille, toi!

Voil a.

Vous flippez, hein ?

Ne bougez pas.

Voil a.

Reste tranquille.

Quels jolts cheveux!

Ils sont raides.

T'es blanche.

Commence.

Bande de fils de pute! Assez, assez!

Laissez-nous partir!

Vous allez arrêtez ?

Assez, assez!

Arrêtez, bande de porcs!

Assez!

Assez! Mais qu'est-ce que vous voulez ?

C'est ça que vous voulez ?

Non, Tina ! Non!

Non, Tina ! Non!

Non ! Ne fais pas ça, Tina ! Non!

Je vous en prie, non!

Arrêtez, arrêtez!

Assez!

♪ en peux plus!

Assez! Non!

Avez pitié!

Assez!

♪ en peux plus!

Je vous en prie, arrêtez!

Arrêtez!

Ces putes!

Elles ont fait tout ce cinéma dans I'auberge!

Et maintenant, elles peuvent se faire plaisir à loisir.

Mais tout ce spectacle, vous savez ce que ça voulait dire ?

Qu'elles ne voulaient pas de mecs! Qu'elles nous méprisaient!

Alors maintenant, on va leur montrer.

Bouge plus!

Voyeur!

Sale impuissant!

Tu dois être le plus con de tous!

Tiens, prends ça!

Toi, prends ça!

- Emmenez-la moi ici. - Je vous en prie, non!

Lâchez-moi!

Lâchez-la!

Tina!

On se barre.

Adaptation : Gilles Ermia

© Sous-titrage - Artus Films