Original subtitles

NETFLIX PREZINTĂ

Ăsta sunt eu.

Iar ea e Ana, iubita mea.

Suntem împreună de opt ani și abia am cerut-o de soție.

Dar se pare că are alte planuri.

Îmi pare rău,

dar relația noastră n-a avansat, suntem așa de o vreme îndelungată.

Căsătoria ar înrăutăți situația.

Acum o să-mi dea papucii.

Cred că cel mai bine ar fi

să luăm o pauză.

Da, mi-a dat papucii.

Și n-o mai ascult.

Asta credeți după figura mea, dar nu e așa.

Ar trebui s-o ascult ca să înțeleg motivul.

În schimb, îmi amintesc perfect a treia întâlnire,

când i-am zis că mi se pare c-o știu

fiindcă orice cântec de dragoste mă duce cu gândul la ea.

Puțin melodramatic, dar am vorbit serios, iar Ana m-a sărutat pentru prima dată.

Apoi mă pot gândi la lucrurile practice cum ar fi nota de plată. Cine plătește?

Nu ești tu...

Mi-a dat toate replicile de despărțire, mai puțin una.

Dar, dacă vrei,

putem să rămânem prieteni.

„Să luăm o pauză?”

O pauză?

Cât de mare?

Adică...

O săptămână, câteva minute, o viață? Opt ani au fost o perioadă mare.

Acum te duci și o recâștigi!

S-o recuperăm pe Ana!

Ce sunt astea?

Ce a rămas de la magazin. Le vindem online.

N-am știut că se va sfârși atât de rău cu Ana.

N-a fost atât de rău.

Am fost împreună opt ani, iar acum luăm o pauză.

Ce e cu pauza asta? Cât timp?

O săptămână, un an, o lună?

Tată, nimeni nu știe cât înseamnă asta.

- E evident. Ține! - Știam că fata aia era...

Cum era?

Au trecut opt ani, dar n-ai spus nimic.

Dacă nu te mutai cu ea...

Ți-am spus de o mie de ori. Am economisit bani.

Da, dar ea stă acasă, iar tu te muți înapoi, la 35 de ani.

- Băieții de azi sunt tâmpiți. - Relaxează-te!

Doar pentru câteva zile.

Lasă-mă să vorbesc. Nu e chiar atât de rău.

Șeful meu m-a chemat la el.

Cred că o să fiu promovat.

Fiul tău nu e un idiot.

Ăsta e biroul meu.

Facem multe reclame TV.

Treaba mea e să aștern pe hârtie frumos ideile altora.

Dar eu vreau să fiu reporter sportiv.

Între timp...

Mă concediezi?

Dar...

Juan!

Slujba mea e simplă, dar fac treabă bună.

Sunt reduceri de personal.

- Concediază-l pe Luisma. E nou aici. - Da! Ai dreptate.

Am uitat de el. Mersi!

Nu asta am vrut să-ți spun. Nu-l concedia.

L-ai adus în discuție și trebuie să rezolv problema.

- Da, totul e bine. - Nu.

José? Vrei să-l chemi pe Luisma, te rog?

Mi-am pierdut iubita și slujba în 48 de ore.

Sunt cel mai mare ratat din toată zona euro.

- Sigur. - Știi ce a spus Ana?

„Nu ne potrivim.”

Clar!

Port doape de urechi ca să nu aud porcăria de muzică pe care o asculți.

Nu poți să-i dai papucii iubitului la restaurant, când te cere de soție.

N-o să treacă peste asta.

Spui: „O să mă gândesc la asta.”

Apoi te duci acasă și îi trimiți un mesaj pe WhatsApp ca orice om normal.

Ce fac acum?

Ți-a făcut un serviciu. De ce să stai atâta timp cu o fată?

Nu există monogamie.

Știi ce pierzi?

Uite !

ORGIE LA FACULTATE VINO SĂ TE DESTRĂBĂLEZI

- E pe bune? - Și multe altele. Dă-mi telefonul tău.

- Hai! Viața e scurtă. - Nu...

- Taci! - Ce e asta?

Să te pregătim, Marquitos.

- Care e profilul tău? - Din stânga, nasul pare mai mic.

Sigur nu ești bărbatul fatal.

- Dar un PCA, cu puțin efort... - Ce înseamnă asta?

Prieten cu avantaje.

- Nu știu. - Să începem cu emoji-uri sexy.

- Ce anume? - O vânătă...

- O piersică. - Legume?

La naiba! Avem mult de muncă.

Să nu iau virusuri...

Ce e asta?

Ți-am descărcat niște aplicații grozave de întâlniri.

Tinder, Raya, Bumble, Happn, Shakn...

Saké?

O știu. Nu e o băutură japoneză?

- Doamne! - Mă duc acasă.

Te așteaptă mami?

Nu prea am chef...

Marquitos, viața ta începe acum.

- Da, știu. - Uită-te în jur.

Da. O să verific astea.

Bine, verifică-le.

- Bine. - Ai încredere în mine.

În acest moment, am înțeles situația mea.

Am 35 de ani, locuiesc cu părinții,

femeile mă ignoră, Ana m-a părăsit, iar viața mea e un dezastru.

Nu știu ce vreau.

Dar știu ce nu vreau.

Diego are intenții bune, dar nu mă ajută.

Îmi trebuie ajutor de la surse de încredere.

CUM SĂ TRECI PESTE O DESPĂRȚIRE

Mulțumesc că ai ales cel mai mare canal spaniol de autoajutorare.

Când ai nevoie de ajutor, la cine te duci?

La familie, la prieteni?

Nu.

Intri pe Google, iar noi suntem aici.

- Ascultă cu atenție! - Bine.

Vrei să scapi din situația asta?

Vrei să te uiți în oglindă și să nu fii stânjenit?

Și, mai important,

vrei s-o uiți pe fosta iubită și să începi o viață nouă?

Da.

Bine.

Iată primul meu sfat:

ridică-te și țipă.

Eliberează-te de toată furia și ura...

Sunt mai mult trist decât furios.

Hai!

Așa!

Spune-i târfă!

Ești o târfă!

- Târfă! - Tu...

Târfă nenorocită!

Nenorocită de târfă!

Târfă... Nenorocită...

- Târfă! - Nu pot.

Ești o târfă!

Te simți mai bine?

Mult mai bine.

Da, ți-ai luat greutatea asta de pe suflet.

Acum...

Vreau să iei un stilou și o hârtie.

Scrie ce îți dorește inima ta.

Nu să-ți recâștigi fosta iubită, fraiere!

La naiba!

Ca să obții ce vrei,

trebuie întâi să devii

independent financiar.

Îți trebuie bani, să nu mai depinzi de părinți.

- Desigur. - Ai înțeles?

Ai 35 de ani, ești bărbat în toată firea. De ce stai cu părinții?

- Da. - Nu mai depinde de părinți.

Pleacă de acolo, tăntălăule!

- Să-ți fie rușine! - E complicat.

Gogomanule!

Pleacă de la părinți!

- Nu mă insulta! - Angajează-te.

- Angajează-te! - Bine, o să încerc.

Idiot!

- Ce faci? - Salut, Diego!

Fă-mi rost de o slujbă.

Vreau să mă angajez. Vreau o slujbă.

Despre ce vorbești?

Dă-mi o slujbă aici!

O slujbă? Nu pot să angajez la întâmplare. Sunt vremuri grele, Marquitos!

Nu înțelegi. Nu am de ales. Nu e ceva de genul:

„Prietene, poți să...” Angajează-mă sau de pârăsc.

Cum adică?

Le spun fostelor iubite că le-ai înșelat.

Le spun prietenilor că te-ai culcat cu iubitele lor.

- De ce ești atât de nemernic? - Nu sunt nemernic.

E autoconservare. N-am de ales.

Verific dacă cei de la IT au un loc liber.

Vezi?

Nemernicule! Mă bagi în mormânt.

Ești cel mai tare!

Tâmpitule!

- Eu sunt tâmpit? - Marcos!

- Da? - Eu sunt.

Raquel!

Care Raquel?

Din liceu. Scuzați-mă!

Ești Raquel din liceu?

Doamne!

Ce mai faci?

Bine. Trec prin multe schimbări acum.

- Foarte ocupat, multe proiecte... Tu? - Mă duc la o înmormântare.

E grozav...

Cât timp a trecut?

Din liceu... Mersi!

Peste 15 ani.

Ce ai făcut în timpul ăsta?

M-am gândit la tine.

Da...

Glumesc, tâmpitule!

- Nu știu... - M-am mutat la Londra.

Nu-ți amintești?

Voiai să cânți... Ce era?

Muzică țigănească.

Da! Ai cântat la acordeon la petrecerea de absolvire.

- Erai desculță. - Da.

Îmi amintesc. Aveai voce frumoasă, dar erai nebună.

Ai spus că îmi faci o compilație cu melodia aia care îmi plăcea.

„The Proclaimers.”

Am făcut-o. Nu ți-am dat-o?

Nu.

- De ce? - Nu știu.

Dacă mi-o cânți acum, te iert.

- Sigur! - Hai! Vorbesc serios.

Duc cutia acasă și mă întorc s-o cânt.

Scuză-mă.

Ne mai vedem!

Bine.

Diego, ce este?

O să te prinzi repede. Nu e atât de greu.

Aici e secțiunea cu handbal.

Secțiunea cu ciclism.

Ei sunt blogger-ii noștri.

Ăsta e biroul tău. Instalează-te.

Pentru început, te ocupi de rezumatele meciurilor online,

și de ce mai avem noi nevoie. Bine?

Încă un lucru.

Dacă ai nevoie de autor, nu veni la mine. Sunt sufocată.

Ești jurnalist sportiv.

La un ziar real. A fost visul meu din copilărie.

Și ce dacă mă ocup de ping-pong?

Mereu mi-au plăcut sporturile de nișă.

E ușor să fii specialist în fotbal. Dar în caiac bulgăresc? E foarte greu.

O să mă descurc bine.

Primul test că am uitat-o pe Ana: prietenul.

Beri!

Cămașa mea de agățat.

Și cel mai important: fetele cunoscute de Diego pe Tinder.

Învingătorul la biliard alege cu cine se cuplează.

Sunt îngrozit.

Iată audiența ta, Marquitos.

De 30 de ani.

Sunt toate trăsnite.

Dar, când ți-o sug, au lucrul ăsta...

- Ce lucru? - Nu știu.

Dar o fac cu atâta atenție și dedicare... Iar asta contează mult.

Nu-mi pasă asta. Dacă nu râd de mine, sunt mulțumit.

Fiindcă fosta iubită nu ți-a supt-o, nu?

Avea mușchii gâtului slabi și o durea când...

Nu-mi spune prostii!

Felațiile sunt de neînlocuit.

Restul e teamă.

- Tu urmezi. - Urmez...

Bine.

Dacă intru în joc, nu mă mai opresc.

Dar, dacă intru eu, o să și aleg.

Să vedem ce se întâmplă.

Fir-ar!

E rândul tău.

Te pricepi la jocul ăsta.

Da, ajut-o!

E o lovitură grea.

Eu aș...

Vrei să nu mă atingi? Încerc să mă concentrez.

Bine...

Foarte aproape!

Am ratat.

Mă duc acasă.

Acasă?

Stai să bem o bere.

Nu. Am cursuri mâine.

Nu e nici măcar miezul nopții.

Profesorul n-o să te certe dacă lipsești o zi.

Poftim? Eu sunt profesoara.

Țin un curs de terapie ocupațională.

Ocupațională ca...

Curs? E fascinant!

Fascinant? Nici măcar nu știi ce este.

Cum rămâne cu codul? Cu fetele, era un cod.

Prietena ta are pe unul. Tu, pe celălalt. Ce se întâmplă aici?

Hei!

Ce este? Ar trebui să mă mulțumesc cu cel urât fiindcă sunt grasă?

E o sinceritate brutală pentru amândoi, dar suntem la același nivel.

Ești grosolan!

Se pare că n-o să facem sex.

- Nu. - Nu...

Mă duc acasă și mă masturbez cu vibratorul.

Vorbești prea mult.

Se duce acasă, la vibratorul ei.

Am făcut sex în sec. al XX-lea. Nu mult. Dar acum sunt pierdut.

Să agăți pe cineva în sec. al XXI-lea...

Trebuie să devin un bărbat din acest secol.

CUM SĂ DEVII UN BĂRBAT DIN SEC. AL XXI-LEA

Salut!

Mulțumesc că ai ales cel mai mare canal spaniol de autoajutorare.

Când ai nevoie de ajutor, la cine te duci?

La familie, la prieteni?

- Nu. - La tine.

Intri pe Google, iar noi suntem aici.

Te ascultăm atent.

Vrei să devii un bărbat din sec. al XXI-lea?

Ca să seduci o fată în acest secol,

trebuie să te porți ca în zilele noastre.

Iată câteva sugestii.

Prima, echilibrează-ți trupul cu mintea.

Ăsta e mereu primul pas.

Fă exerciții fizice.

Nu fi intimidat de bicepșii altor oameni.

E doar o problemă de timp să devii puternic.

Sacrificiu și perseverență.

Dieta și sănătatea merg mână în mână.

Evită tentațiile nesănătoase.

Scapă de iaurt, lapte și brânză grasă.

De băuturi răcoritoare, apă acidulată și bere.

De mezeluri.

Nu. Sunt interzise.

Aspectul reflectă părerea bună de sine.

Vezi articolele de îngrijire personală.

Ai grijă să ai cremă de ochi,

loțiune de curățat fața, loțiune tonică și scrub.

Cremă împotriva ridurilor. Foarte important.

Schimbă-ți aspectul.

Aranjează-ți părul, frate!

Îmbracă-te ca un bărbat din sec. al XXI-lea.

Schimbă-ți garderoba.

Uită de cămăși în carouri și de tricouri sportive.

Bună!

TATUAJ

Tâmpitule!

Ce este? Nu vii să mă saluți?

- Nu-mi mai spune tâmpit. - Mă spionai.

Să chem poliția sau să-ți spun tâmpit.

Nu, totul e ciudat. Au trecut 15 ani, iar acum ești peste tot.

De ce ești aici?

Aici lucrez.

Tu locuiești în apropiere?

Nu, eu... Da.

Acum da, cu părinții mei.

Ce ratat!

Știi că iubita m-a părăsit după ce i-am cerut mâna?

- Dar știi ceva? - Ce?

O să încep s-o uit.

- Cum? - Habar n-am.

Prietenul meu Diego spune că trebuie să mă cuplez cu altcineva.

Îmi spune că trebuie să ies cu multe femei, în general.

Așa că îmi cumpăr haine.

Da, îți trebuie haine pentru sex.

Nu trebuie să-mi schimb înfățișarea.

De ce îți trebuie asta?

Am o întâlnire aranjată,

iar aspectul contează în zilele noastre.

Cred că, ultima dată când mi-am cumpărat blugi,

Kurt Cobain trăia.

Serios.

- Mă întorc imediat! - Bine.

Vii cu mine?

Mă strânge la piept.

Ce cuplu grozav suntem!

Voiam doar să mă lămuresc, așa că nu e ciudat.

Bine.

Ții minte când mi-ai spus că m-ai plăcut în liceu?

Mă iubeai, nu-i așa?

Încă te iubesc.

Se pare că nu pot să te uit nici după 15 ani.

- În liceu... - Eram grasă și aveam păduchi.

Da, și acum...

- Acum arăt bine. - Exact.

Sunt un tembel credul.

- Da. - Să mergem!

- Putem să fim prieteni. - Nu spune asta.

- E grozav! - Nu, sau o iau razna.

ȘI NOELIA TE PLACE

Recepționera aia e mortală.

Mereu face glume.

Mă dă pe spate. E amuzantă.

Nu ne futem în seara asta. Ai înțeles?

Bine.

ȘI SARA TE PLACE

ȘI CLAUDIA TE PLACE

ȘI AIDA TE PLACE

Fă liniște!

Colegii mei de apartament dorm.

Să mergem acolo.

Credeam că stai singur.

Locuiesc cu niște prieteni. Liniște!

Am chef să fac gălăgie!

Bine.

- Ai venit mai devreme! - Bună!

E iubita ta?

Noapte bună, Marcos! Somn ușor!

Apartamentul tău

e castelul dragostei

unde, într-o zi, le duci pe domnișoarele alea frumoase.

Nu trebuie să-ți placă aspectul lui.

Dar lor, da.

Așa o să ajungi la scopul principal al nostru.

Să fuți!

Sau să faci sex!

Părinții tăi sunt drăguți.

Și-o mai trag la vârsta lor.

Copiii n-ar trebui să-și vadă părinții făcând sex.

Tata avea o mască.

- Doamne! - Se jucau de-a Zorro?

Ce a spus fata cu care erai?

Grozav! Plănuim nunta.

Cel puțin, ai un loc să stai.

E grozav. Lumina asta...

N-am avut parte de sex.

- Știi Hater? - Nu știu nimic. Ce e asta?

E o aplicație unde spui ce detești.

Eu detest cardurile date de supermarket.

Nu le suport. Și scuterele electrice.

Turiști periculoși, mergând pe Segway.

- Da! - Aș putea...

- Bețe de selfie. - Restaurante japoneze.

- Ciupercile shiitake. - Copiii spunând: „Hei, domnule!”

Sunt tânăr.

Floarea-soarelui.

De ce floarea-soarelui?

Mă agită.

Sunt uriașe, galbene... Ce e cu ele?

- Aplicația e grozavă. - Nu?

E mortală, dar n-o să fac sex așa.

Ba da!

De fapt, nu.

Nu fac sex, dar ascult muzică bună.

M-a scos din viața ei.

Nu mai exist pentru Ana.

Marquitos, am un sfat pentru tine.

Va fi cheia succesului tău la femei.

Ignoră-le!

Nu fi atât de disperat. Le sperie...

Și nu te mai gândi la fosta iubită.

Nu mai vorbi despre ea. Nu-i pasă nimănui.

Deja mă gândesc mult la mine.

Jur!

Dar devin distrat și... bam!

Ea apare din nou.

Atunci, stai concentrat. Concentrează-te la tine.

Te descurci bine la muncă.

Vor să te ocupi de liga secundă pe Twitter.

- Serios? - Da.

Ce este?

Arăți foarte bine!

La naiba! Tu ești... foarte bine proporționat.

- Serios, Marquitos. - Ce este?

- Ești foarte ciudat. - Ce am spus?

E doar o observație.

ȘI VERONICA TE PLACE

Sunt în casa fetei.

Am urmat sfatul argentinianului trăsnit

și am contabilizat șansele să mă culc cu ea.

Până acum sunt opt din zece.

Dacă vine cu decolteu la bar, două puncte.

- Ce faci? - Bine.

Dacă vrea vin, un punct.

Whisky, trei puncte. Cafea, plec.

- Ce vrei să bei? - O bere.

O bere...

Scuză-mă, o bere pentru ea și un vermut pentru mine.

Un punct și jumătate.

Cu cina e mai complicat.

Dacă discuți prea mult, sfârșești prin a ajunge prieteni.

Nu se poate așa ceva.

Asta înseamnă minus 100 sau 200 de puncte.

Da. Ți-e foame?

Nu. Chipsurile sunt suficiente.

Da, te rog!

Un punct și jumătate.

E vremea pentru cocteil.

Dacă nu ne cunoaștem bine până acum,

iar ea mă privește intens și zâmbește,

e timpul să ne sărutăm.

Un sărut, un punct.

Puțin mai mult de un sărut, patru puncte.

Dacă îmi pune mâna pe șliț, un milion de puncte.

Primesc un punct.

Și încă două.

Fiindcă ea a spus: „Mergem la mine acasă?”

Se va întâmpla în noaptea asta.

Mulți oameni mi-au spus:

„Nu căuta prietene online. Nu știi peste cine dai.”

Dar iată unde suntem: doi oameni care știu ce vor.

Fără surprize, transparență totală...

Am greșit aplicația.

Nu fi trist.

Cel puțin, ai reușit s-o uiți pe...

- Ana. - Da, Ana.

Ai uitat-o, nu?

E ciudat. Îmi amintesc doar lucrurile iritante la ea.

Dar mă gândesc la ea când mă trezesc,

când mă culc, când gătesc sparanghel...

- Trebuie să mergem la tipul ăsta? - Da, o să-ți placă.

Nu e argentinian, nu?

Nu.

Nu vreau să aud văicăreli. Am parte de destule.

Nu e genul ăla de cântăreț.

O să vezi. Arată bine și e foarte bun.

Vrei să i-o tragi.

Nu, nu vreau.

Am făcut-o deja.

- Acum suntem prieteni. - Nu.

- Ce este? - Nu e posibil.

Bărbații și femeile nu pot fi prieteni?

Nu după sex.

Da, noi doi n-am făcut sex. De aceea suntem prieteni.

Prietenia noastră s-a terminat.

- De ce? - M-am masturbat cu gândul la tine.

E sex pe jumătate.

- Declinul relației noastre. - Atât de trist.

Privește!

Mulțumesc.

Mă bucur să vă văd pe toți aici.

E argentinian.

Sunt muzician.

Mama mereu îmi spunea povestea asta.

Când aveam patru ani, stăteam pe toaletă

și am strigat-o pe mama. Ea m-a întrebat: „Ce este?”

„Vreau să mă exprim prin muzică. Vreau apauze.

Vreau să transmit ce e în sufletul meu.”

De aceea iau mereu cușca asta la spectacolele mele.

Pentru mine, simbolizează faptul că ne putem împărtăși sentimentele.

Odată, mi-a citit cineva în palmă.

S-a uitat la palma mea și mi-a spus:

„Linia vieții e întreruptă.”

L-am întrebat: „Ce înseamnă asta? Spune-mi!”

Iar el mi-a zis...

Viața e dureroasă

Viața e dureroasă

E tot ce pot să spun

E tot ce pot să spun

- Bună! - Ce mai faci?

Mi-a plăcut.

- Mă bucur. Salut! - Salut!

- Ți-a plăcut? - Foarte mult.

Mă bucur să aud asta.

Arăți foarte bine. Ești minunată!

- Uimitor! - Mersi!

- Vrei o bere? - Nu, nu beau.

Alcoolul mă face ca un balon.

- Nu putem să trăim așa. - Sigur!

Trebuie să avem grijă de noi.

- Nu? Sigur. - Da.

Alerg 25 km pe zi.

Mă rad pe piept. Îmi pun mască de față cu castraveți.

- Și mă simt grozav. - Scuză-mă!

Pot să le iau?

Da, te rog!

- Altceva? - Da.

Apă acidulată, lămâie, fără gheață.

Încă o bere.

Eu nu mai vreau nimic.

Tipul e un nemernic.

Ești frumoasă!

Dar arată bine, un exemplu de bărbat din sec. al XXI-lea.

Niciun strop de grăsime pe trupul lui.

Raquel râde la glumele lui.

Dacă eu arătam așa,

puteam să îndrug balivernele alea, fără ca femeile să zică:

„Ce tot bate câmpii omul grotelor?”

- Sigur. - Da.

O să plec.

Pleci?

Mâine e o cursă importantă de sanie pe stradă.

E un filipinez care e o bestie.

- Tu rămâi, nu? - Da, rămâi.

Rămâi...

- Sigur? - Da.

- Mă bucur să te cunosc. - Da? Mersi!

Mai vorbim.

- Ne vedem mâine. - Bine.

Sunt pe drumul cel bun, simt asta, dar...

Nu e suficient.

Carlos!

- Marcos. - Da, Marcos. Deci...

N-am avut ocazia să vorbim.

Dau o petrecere săptămâna viitoare pentru cei din secțiunea de baschet.

Vino!

Bine.

Marcos...

TATUAJE NAGA

O să fac un lucru

pe care nu credeam că am curajul să-l fac.

Știu că sunt permanente, dar acum sunt la modă.

- Care e cel mai mic pe care îl ai? - Ai încredere în mine?

Mă simt ca prințesa Jasmine. Da.

N-ar trebui. Aș putea să mă răzbun pe tine.

De ce?

De ce m-ai lăsat cu nemernicul ăla acum două seri?

E nemernic, dar e prietenul tău. E problema ta.

De altfel, ai vrut să rămâi.

Da și nu, iar tu m-ai lăsat acolo

și a trebuit să mă culc cu el.

Biata Raquel! Nu se poate opri să și-o tragă cu cineva.

A fost mai rău să-l asculți. Ce fac?

Scoate-ți tricoul și stai jos.

Îl fac de mână.

De mână?

Pare pervers.

- Parcă sunt la dentist. - E mult mai dureros.

Ca revanșă, te duc la alt spectacol vinerea viitoare.

O să-ți placă.

Nu pot vineri.

De ce?

- Șefa m-a invitat la o petrecere. - Și nu mi-ai spus?

Am vrut, dar, dacă vii,

n-o să pot să mă concentrez la premiu: sex.

Deci ești sigur că o să ai noroc vineri.

- Nu e nimic sigur în viața mea amoroasă. - Cu cine te duci?

- Bună dimineața! - Ce faci?

E prietenul meu, dar arată bine! Nu-l pot lua.

Vreau pe cineva care să mă facă să ies în evidență.

Tomy!

Ce am făcut?

Mersi, Marcos!

Sunt încântat!

Uite ce ecran mare!

Marcos?

Influencer-ul pe care îl urmăresc zice că, dacă mergi la o petrecere

și vrei să pleci cu cineva de acolo, trebuie să eviți trei lucruri.

Să nu te duci la bucătărie să-ți iei o bere,

apoi să rămâi acolo și să discuți despre fotbal cu băieții.

Niciodată.

Sunt stagiar, îl ajut pe Marcos și...

Bea moderat.

O clipă! Fac pe mine...

Și, mai presus de toate, nu sta în preajma gheții

când aceasta se termină

și cea mai frumoasă fată de la petrecere vrea o băutură.

Un moment. Mă duc după gheață.

Niciodată.

Băieți! Am adus gheață.

Dacă poți să eviți capcanele astea trei,

poți să te concentrezi pe ce contează: să găsești o fată.

Alegi o melodie sau te interesează gustul meu?

Da, așa este.

Muzica asta amorțește petrecerea.

Dar ai o listă grozavă.

Sunt aici Massive Attack, Radiohead...

- Da. - Early Daft Punk...

Da, am câteva melodii grozave.

Marcos?

Ne vedem mai târziu.

Ana?

De ce naiba e aici?

Nu te emoționa. Rezistă...

Îmi bubuie inima, simt că fac infarct.

Ce faci aici?

Am venit cu o prietenă.

Ce s-a întâmplat? Ești schimbat.

Ignor-o, pur și simplu.

Tu arăți ca de obicei.

Trei luni ți-au prins bine.

Nu te mai îmbraci ca un adolescent.

Sunt un alt om.

M-am schimbat mult. Și sufletește...

Mâna? Sunt pe cale să leșin.

Ia-ți mâna de pe mine! Acum!

Vrea să se împace cu mine.

Ignor-o!

Deci cine era frumoasa aia cu care vorbeai?

E geloasă? De ce...

Doamne! Ignor-o.

E o prietenă. De la...

Nu pot s-o ignor acum.

Da, cum spuneam...

Vorbim sau ne futem?

Asta nu face parte din metoda mea.

Am compus melodia asta în Londra.

E dedicată dragostei.

Să mai facem una în seara asta

Una lentă Gătește-mi, nu te vedea cu nimeni

Te vreau pe tine și o bere rece

Vino aici Să-ți șoptesc în spaniolă la ureche

Vino aici Să-ți șoptesc în spaniolă la ureche

Iubitule

Sărută-mă din nou

Iubitule Sărută-mă din nou

Încet

Iubitule Sărută-mă din nou

Iubitule Sărută-mă din nou

Încet

Arată spre încolo

Vrea să mă provoace de două ori Aș merge oriunde

Arată spre încolo

Vrea să mă provoace de două ori Aș merge oriunde

Arată spre încolo

Vrea să mă provoace de două ori

Arată spre încolo

Vrea să mă provoace de două ori Aș merge oriunde

Aș merge oriunde cu tine

Foarte bine!

Dacă m-ai ascultat până acum,

ai lăsat trecutul în urmă,

iar acum ești un bărbat din sec. al XXI-lea.

În plus, ai făcut sex.

Bine!

- Spală capacele. Curăț eu mașina. - Sigur.

Bună dimineața! Mi-am tras-o!

- Bună, Maria! - Bună!

Părea că nu...

Dar băiatul a făcut-o.

A fost ceva din asta, ceva din aia, totul!

Ai venit la 9:00 a.m. ca să-mi spui asta?

Da.

- Nu, m-a dat afară. - Da...

Dar am vrut să-ți spun.

Și? Spune-mi!

- Despre futut? Încă îmi amintesc... - Despre fată, tâmpitule!

E o fată obișnuită.

Important e că mi-am atins scopul:

să fac sex.

De două ori.

Și să uiți de fosta iubită.

- E minunat, atunci. - Da...

O ceri de soție pe fata cea nouă sau mai aștepți opt ani?

Poftim?

Nu, doar ne-am futut. Asta e tot.

Nu mă întorc la ea... N-o să mai fiu cu ea... din cauza asta.

Nu!

Nu.

- Am plecat. Pa, Maria! - Pa!

De unde îl știi pe tipul ăsta?

Din liceu. Când aveam 15 ani, am făcut o pasiune mare pentru el.

- Nu e genul tău. - Da...

Da, o sun pe Ana.

Asta nu înseamnă că vreau să ne împăcăm.

Vreau să văd ce face.

- Nimic altceva. - Sunt Ana!

Sunt doar politicos.

După ce te culci cu o fată, trebuie s-o suni.

De ce? Pentru că...

Toți știu asta.

E scris în manualul întâlnirilor cu foștii parteneri.

Ana? Ce faci?

Ascultă...

Mă gândeam

dacă nu vrei să luăm masa împreună.

Nu?

Înseamnă „nu”. Bine, nu-ți face griji.

Nu vorbeam despre azi.

Dacă ești liberă azi... Să mă gândesc. Da, sunt liber.

Spui „nu” azi, dar „da” altă dată?

Sau ești liberă azi, dar nu vrei?

Nu vrei...

Bine... E în ordine.

Mai ținem legătura. Sigur.

Da. Pa!

Probabil e foarte ocupată acum.

Te-ai gândit să-ți razi penisul?

În ultima vreme, nu, pentru că penisul meu...

Ce vrei să spui?

Machiat așa, nu-ți citesc pe față.

Flocii.

Pămătuful.

Pădurea scurtă și ondulată.

La naiba! Te razi pe coaie?

Da!

Nu...

Femeilor le place.

Am făcut un Șliț Croat.

Sunt la modă.

Vrei să-ți arăt?

Marcos, explică-mi!

„Sporting poate să fie în liga a doua, dar jucătorii ei sunt de primă clasă.”

Stai! Mai este.

„Punctul culminat al victoriei lui Elche a fost să vedem mușchii marcatorului

când și-a scos tricoul, bucurându-se că a înscris.”

Ce naiba spui de mușchi?

Vrei să fii concediat? Ești nebun?

- Tu! - Lorena, stai!

Tu ai comentat pe Twitter?

Da, dar trece printr-o perioadă grea.

- N-o să... - Nu-mi pasă.

Poate a fost o greșeală sau poate fotbaliștii te excită...

A fost un subiect apreciat.

- Poftim? - Da, dragă.

De mâine, începi să acoperi prima ligă.

Apropo, primești 10% creștere de salariu.

Nu e destul?

Ghinion!

Nu știu...

Tu nu știi niciodată nimic.

Dispari!

Ai cântat vreodată pe stradă?

De o mie de ori.

E cea mai bună cale să te obișnuiești să fii ignorat.

Tu nu ești ignorată.

Râd de tine și te insultă, aruncă mâncare în tine...

Apoi când te urci pe scenă

și încep să te aplaude

e fantastic.

Nu înțeleg cum poate să-ți placă să cânți în fața oamenilor.

Mă năucești.

Pentru mine?

- Nu. - Nu se va înțelege cu dragonii mei.

Da.

Să mergem!

Pentru fata aia!

N-ai spus că doar v-ați futut?

Da, dar e ziua ei mâine. E normal să-i dau un cadou.

De unde știi că e ziua ei mâine?

Mi-a spus.

Ai spus că n-ați avut timp de discuții.

- Că s-a aruncat pe tine. - Da, dar...

Când ți-a spus?

În timp ce o făceați?

Ce este?

- Ce s-a întâmplat? - Da!

Ești uimitor, Marquitos!

Apropo...

Ți-am spus că ziua mea de naștere e pe 15 noiembrie?

- Sunt Săgetător. - Scorpion.

Zodia mea este...

Taurul.

Așa?

Da, dar nu atât de tare.

Grozav!

Scuzați-mă!

Puteți să repetați asta, dar să spuneți Balanță?

- Trebuie să ajungem la Zoo până la patru. - Vă dau 20 de euro.

30 de euro.

M-ai făcut să pierd 30 de euro.

Repede, vine după noi!

Bună, sunt Ana! Lasă un mesaj și te sun eu. Mersi!

Diego, planta mea.

O turtești.

Ce este? Spune-mi!

Mă gândesc la ceva de câteva zile.

Te vezi cu cineva.

Poftim?

Cum aș putea să mă văd cu cineva... Cu cine?

A trecut aproape o lună de când plângeai după fosta iubită.

Asta înseamnă că ai uitat-o.

Și mai înseamnă că te vezi cu cineva. Simplu ca bună ziua.

Nu e așa.

Știam eu!

Afurisitule!

- O știu? - Nu. De ce s-o știi?

Liniștește-te!

Bine ai venit în lumea celor vii! Ți-o suge?

Diego, am multă treabă de făcut.

Bine, m-am liniștit.

Important e că i-ai zis fostei tale iubite să dispară.

Asta e tot ce contează. Așa te vreau, campionule!

Campion...

Mi-ai adus loțiunile?

Da.

Și altceva.

Măști de față coreene.

Ai văzut pielea lor?

Jucătorii ăia de ping-pong au tenul ca de pluș. Simte-l pe al meu!

- Tare, nu? - Da.

Poftim!

I-ai cumpărat ceva până la urmă?

- N-am prea văzut-o în ultimul timp. - Te ignoră.

Nu mă supăr din cauza asta. Dacă nu vrea să ieșim împreună, bine.

- Pierderea ei. - Aici.

Bine.

Suntem oameni maturi.

Ce este?

Nimic. Nu înțeleg de ce a făcut-o, fiindcă i-a plăcut mult.

Dacă îți place, vrei s-o faci din nou.

De ce nu mă sună?

Îmi dai dragonul ăla?

Data trecută mi-a spus că mă sună.

Ce înseamnă asta?

„Data trecută?” Tu de câte ori ai sunat-o?

De cinci, zece ori. De 15 ori săptămâna trecută.

Iau eu dragonul?

Îl iau în timp ce fac o genuflexiune.

O ce?

Ai ști dacă ai merge la sala de sport.

Privește!

Îndoi picioarele așa.

Doamne!

- Ești bine? - La naiba!

Aduc actele de externare.

Bine.

- Ce au spus? - Am hernie de disc.

Ce ai?

Hernie de disc, din cauza efortului inutil prelungit.

Nu știu de ce ridici atâtea greutăți.

Stai, acum știu.

Fiindcă fata ta misterioasă te-a ignorat complet.

Nu e fata mea, nu e misterioasă, nu ăsta e motivul.

- De ce ești în scaunul cu rotile? - L-am adus să te iau acasă.

Dacă încerc, pot să merg.

Da, dar așa e mai tare!

Mi-l dați înapoi?

V-am spus că nu se poate, fiindcă e al unui pacient.

I-l înapoiam săptămâna viitoare.

Bună!

Azi?

Sunt cam ocupat la slujbă. Te sun mai târziu?

Da. Pa!

Ea era?

Te duci?

Cum aș putea? Uită-te la mine!

Te duci la ea, apoi vin eu să te iau,

te scot gol din pat și te aduc înapoi la spital.

Nu mă duc. Nu-mi pasă ce spune.

- Te duci. - Nu.

Ba da.

Am spus „nu”!

Ține-mă strâns!

Așa, strâns!

Ne oprim o secundă?

- Nu? - Te simți bine?

Mă simt grozav.

Vino deasupra!

Deasupra?

- Bine. Dar dintr-o parte? - Nu.

- Deasupra. - Bine.

- Vin acum. - Hai!

Hai, mai tare!

Mă pregătesc.

Hai!

Hai!

Ce este? Ai terminat?

Poate...

- Nu mă lași așa, nu? - Nu te las...

Stai să vezi...

Doamne!

Bună!

Bună!

Ai fost, nu?

Da.

Și?

M-a durut rău.

- Puteam să mor. - Ți-am adus un cadou.

De ce mai întreb? Nu e mâncare de la supermarket, nu?

Nu, e dintr-o cameră VIP, dar jur...

că asistentele nu m-au văzut.

Ce ușurare!

Pot să-l duc înapoi.

Dar e al unui bătrân știrb.

Știrb? Atunci n-o să-l aprecieze. Ce e cu pantoful?

E desfăcător...

Așa?

Teoretic.

Doamne!

Funcționează.

Îți pensezi sprâncenele?

Am grijă doar să nu se unească.

Marcos, m-am gândit...

La ce?

Cred că-ți trebuie o seară între băieți.

Ca pe vremuri.

- Bere, marijuana și fotbal. - La naiba! Au trecut secole.

Exact.

Atunci, rămâne stabilit.

Să ne întâlnim diseară la mine!

- Bine. - Ne vedem mai târziu.

Bine.

Veniți! Începe repriza a doua.

Venim.

Atunci, le luai o băutură și asta era.

Acum îți oferă ele o băutură, așa că mijlocul să le agăți a dispărut.

Dacă le deschizi ușa?

Ești sexist.

Dacă nu, ești grosolan.

- Nu știi ce să mai faci. - Nu.

Busola noastră masculină e defectă.

- Și trebuie să miroși bine. - Da.

- Să le faci să râdă. - Da.

Să te îmbraci bine.

- Să știi să gătești. - Știu.

Am urmat trei cursuri de gătit ca să învăț.

- Serios? - Da. Asiatică, japoneză...

Îmi place, dar burta mea devine...

Nu simțiți că nu e destul?

Stați să vedeți cursul Thermomix!

Diego, vrei să-l dai mai încet?

Nici gând! Dispăreți! Plecați naibii de aici!

- Duceți-vă acasă! - Ce este?

Continuați pălăvrăgeala în altă parte!

- M-am săturat de voi! - Ce s-a întâmplat?

- Dați-i drumul! - Termină!

Acolo e ușa.

Hai! Dispăreți!

Nu, tu rămâi.

Bine, ne vedem.

Bine. La revedere.

- Ce e cu tine? - Dar cu tine?

Sunt bine. De ce ești supărat?

Nu te mai cunosc, Marcos. Te privesc, dar nu te recunosc.

Ar fi bine să nu fie din cauza articolelor.

Articolele,

rețetele de mâncare, pensatul sprâncenelor...

- Când se termină? - Ce?

Ai uitat că am venit să ne uităm la fotbal.

- N-am uitat. - Cum e meciul?

E bine...

Te-ai transformat într-o pipiță.

De ce bărbații când se insultă reciproc se compară cu noi?

- Nu e bine. - Nu știu. Eu nu fac asta.

Știu doar că încerc lucruri noi pe care le consideram tâmpite.

Dar bărbieritul, gătitul sau mișcarea nu sunt doar pentru femei sau pentru bărbați.

Se vede că ești bărbat după felul în care vorbești.

Cu tot ce semnifică asta.

Ce semnifică asta?

Pentru început, te plângi mult.

- Mă plâng mult? - Da.

Toți faceți asta.

Cel puțin, tu râzi de tine, lucru grozav.

Am multe motive.

De aceea m-ai sunat?

Nu.

Fiind prieteni din nou, îmi amintesc multe lucruri din liceu.

Stăteam aici,

în hanorac negru, cu CD playerul meu Discman.

Discman!

Ascultam muzică emo și mă simțeam cel mai dur de pe plajă.

Suportam nedreptatea vieții mele până la apus.

Nu e frumos locul ăsta?

Prima dată cu iubita mea...

Ea a murit de râs când a ejaculat.

N-o mai făcusem înainte

și m-am gândit că e un lucru normal.

Am început să râd și eu.

- Ca un prost. - Să-i ții isonul.

N-am vrut să par deplasat.

În cele din urmă, m-am obișnuit, dar, după ce m-a părăsit,

m-am cuplat cu fete care nu făceau asta

și m-am gândit că poate

nu eram destul de bun în pat.

- Câte iubite ai avut? - Trei.

Și trei flirturi. Tu?

Multe flirturi.

Dar iubiți cu care să mergi la film sau să faci poze în vacanță...

Nu mulți.

- Primul când aveam 16 ani. - 16 ani?

La 16 ani, nu ne lăsai să ne apropiem de tine.

Am făcut-o. Mi-a plăcut.

Unde eram atunci?

Citeam benzi desenate.

Nu știu. Relațiile pe termen lung

n-au mers la mine.

Da. Nu știu.

- De ce? - Nu știu.

Cea mai lungă relație a mea a fost cu muzica.

Nimeni nu m-a făcut să mă simt așa.

Jur că o simt în vagin.

E un loc grozav.

Ce este?

- O Tragemio? - Ce anume?

Nu ții minte?

Tragemio!

N-am mai făcut asta de o veșnicie.

Nici eu!

- The Proclaimers! - Nu!

- Erau doar în compilația mea. - Doamne!

Vino cu mine!

Vino!

- Nu pot. - Vino!

De ce nu?

Oamenii ăștia nu te cunosc. Cui îi pasă?

Nu pot.

Vino!

Știu că o să fiu

O să fiu cel ce se trezește Alături de tine

Vino! Nu mă lăsa aici.

E prea mult pentru mine. Nu pot.

E prea stânjenitor.

Asta mă îngrozește.

Nu știu să dansez. Nu pot.

Marcos!

De ce n-ai răspuns?

- Sunt foarte ocupat. - Bună!

Sunt Ana.

Ana?

Sunt Raquel, o prietenă. Eu tocmai plecam.

- Nu... - Nu te teme. Ne vedem!

Să bem ceva.

- Stai! - Da?

Nu. Te rog, nu te dezbrăca.

Ce este?

M-am cam săturat de asta.

Să facem sex și să fim într-un fel împreună. Eu nu...

Marcos, nu înțelegi.

Nu suntem împreună.

Da, sigur că nu.

Dar, dacă vom continua așa...

- Mă mărit. - Poftim?

Mă mărit.

Uite...

Am vrut să-ți spun, dar n-am știut cum.

Iubitul meu e în Berlin, dar se întoarce poimâine.

Târfă!

Asta trebuia să-i fi spus.

Cum se spune în limba ta?

Asta trebuia să-i fi spus.

În schimb, i-am spus...

Mă bucur să aud asta.

Că ție ți-e bine așa.

Da, știu.

Deci...

Vii la nuntă?

Probabil...

Da, desigur.

Mersi!

Cu plăcere.

Sunt un tâmpit. Cum spui „tâmpit”?

Sunt cel mai mare dintre toți.

Știi ceva?

Am terminat.

Vorbesc serios.

Gata! S-o ia naiba!

Nu vreau nimic. Mersi!

TÂMPIT

- Ce căutăm? - Acolo!

Care?

E o cutie de pantofi cu... Caută acolo.

- Are... Da. - Aici?

- Sunt casete și... - Asta?

Sunt articolele mele de susut. Serios.

- Vrei să cobori? - Coboară!

Gata!

Caut-o!

Îți spun eu că nu e acolo.

Trebuie să fie undeva.

- Fii atent! - Am făcut dezordine.

TRIMITE-MI UN MESAJ

MARCOS GARRIDO

ANA ȘI LUIS MIGUEL

NE CĂSĂTORIM! 28 DECEMBRIE 2019

I-ai tras-o fostei iubite tot timpul,

care evident te-a folosit, iar acum se mărită cu altcineva.

E o nemernică.

Doamne! Se poate, dar tu ești un mare idiot.

Știi ce e dureros?

Ana și-a bătut joc de mine, dar asta am făcut eu cu Raquel.

Cine e Raquel?

O prietenă.

Sper că e drăguță.

Da, dar nu asta e problema.

Ne-am întâlnit recent. Ne-am cunoscut în liceu.

Era sora mai mică a unui prieten.

Mă ruga mereu să-i fac compilații.

- Ne plăceau aceleași formații... - Doamne!

Ești îndrăgostit!

Asta ne mai trebuia!

Știi ce ai de făcut.

Da, să cunosc fete pe aplicații.

Dar știi ceva?

Nu e pentru mine asta.

Mă duc acasă.

Da, fă asta. Adună-te!

CUM SĂ ÎNCETEZI SĂ MAI FII

UN IDIOT AFURISIT

Mulțumesc că ai ales cel mai mare canal spaniol de autoajutorare.

Când ai nevoie de ajutor, la cine te duci?

La familie, la...

- Bună! - Bună, Raquel!

Ai primit flori și o felicitare.

Cred că aranjamentul ăsta...

Dacă tăiem floarea, se potrivește perfect.

- O acoperă? - Da.

Iese foarte bine.

Putem chiar...

- ...să scăpăm de asta. - Nu-mi place.

Printre lucrurile pe care le detești am loc și eu.

Mâine avem o petrecere la birou și aș vrea să vii și tu.

P.S. Înțeleg dacă nu vrei.

P.P.S. Te rog, vino totuși.

- Mi-a plăcut postarea. - Da?

Ai fost tare!

- Ei bine... - Cum faci?

- Bună, băieți! Ce faceți? - Bună!

- Ce faci? - Bine. Putem să vorbim?

Da.

Am două întrebări.

- Prima, știi engleză? - Da.

Bine. Fiindcă pleci la Londra.

- Serios? - Da.

Șefii vor să te ocupi de Premier League.

- E grozav! - A doua, ne-o punem?

„Putem?” Adică dacă se poate?

- Ai spus „putem”? - Nu.

Am spus „punem”.

Și așa se sfârșește povestea.

- Crăciun fericit! - Cadou de Crăciun.

- Bună! - Bună...

Pot să te ajut?

Da, mersi. Îl caut pe Marcos.

Trebuie să fii Raquel.

Da.

Sunt Diego.

- Da, bărbatul alfa. - Adică...

Marcos Garrido? Du-te la capătul holului...

- Nu, Tomy! - În debara.

- Acolo? - Da.

- Nu, Tomy. - Mersi.

N-a ajuns încă.

Raquel, așteaptă!

Nu, Lorena...

- E o neînțelegere. - Deloc!

Ai o gură atât de mare, Tomy!

Ce am făcut?

Stai!

Raquel!

Raquel!

Ce?

Nu s-a întâmplat nimic.

S-a întors împotriva mea.

Lorena e șefa mea.

Nu-mi place.

Poți să te culci cu cine vrei.

Nu înțeleg de ce m-ai invitat aici.

Pentru că...

Bine.

Azi am vrut să...

Adică vreau...

Ce?

Ce vrei, Marcos?

A ieșit rău, nu?

Cum adică?

Liniștește-te! Tu ți-o trăgeai în debara.

Din nou cu sexul. De ce ești atât de obsedat?

Ai grijă!

Ți-ai schimbat coafura și ți-ai cumpărat cămăși,

dar tot ratat ai rămas.

Relaxați-vă! Știu ce să facem. Dacă vrei să îndrepți lucrurile,

mâine e o demonstrație Thermomix.

- E un Ferrari pentru femei. - La naiba cu asta!

Ce știi despre femei?

- Vorbește pentru tine. Noi suntem bine. - Da, fantastic.

Cât timp ai alergat după Susana?

O lună.

Prostii! Cel puțin un an de vorbit nimicuri.

Ce ai obținut?

Clădim o fundație solidă pentru viitor...

Știi cine i-o trăgea în timpul ăsta? El!

- Ce? - Ce spui?

Mariano, ce face Elena? E bine?

Am vorbit trei ore la petrecerea trecută.

Unde s-a futut trei ore după aceea? La el acasă.

Poftim? N-am futut-o.

Ce e cu tine?

Marcos, ai văzut-o pe prietena ta? I-am spus că ești în debara.

PENTRU TOMY

EVA, 26 DE ANI, OCHI CĂPRUI

RUTH, 33 DE ANI, OCHI LUMINOȘI

Silvia, 28 de ani, ochi căprui, la mai puțin de un km.

Îi plac pisicile maro.

Nemernicule!

Am sărit mult calul zilele trecute. Îmi pare rău.

Îmi pare rău că nu ești Silvia.

Da. Am ochii căprui. E suficient?

E stabilit? Te muți la Londra?

Da, e o ocazie bună pentru carieră.

Ce s-a întâmplat cu Raquel?

Nimic. Sunt un laș.

Cum nu mai suport să fiu respins iar, prefer s-o uit și să plec.

Ești în multe feluri, inclusiv puțin tăntălău.

Dar nu ești laș.

În ultimul timp am tot vorbit de problemele mele.

Când o să mă întorc,

o să-mi spui de ce te temi?

Se spune că englezoaicelor le place să se deghizeze. S-ar putea să te vizitez.

Și mie îmi place asta.

Vino să mă vezi.

Din nou?

Tată, lasă-mă să intru. E grea!

Știu că nu ești tăntălău. Psihologul școlii a spus asta.

Dar, te rog, adună-te! Ești prea bătrân să pierzi timpul.

Plec la Londra. Am fost promovat.

Pe bune, de data asta. Mi-au spus.

Te rog să ții astea aici.

Să nu le vinzi online. Sunt ale mele.

- Bună, Marcos! - Bună, mamă!

Cred că am găsit cutia pe care o căutai.

O să mă uit la asta. Vă supărați...

Bună dimineața!

Bine, am fost un tâmpit și un nemernic, dar nu sunt laș.

Nu sunt laș.

Nu sunt laș.

Nu sunt laș.

Acum știu de ce m-ai părăsit.

Marcos, nu e momentul potrivit.

O clipă. Sunt Marcos, fostul ei iubit. Dle Francisco, Maribel, ce faceți?

M-ai părăsit fiindcă nu m-ai iubit. Nici eu nu te-am iubit.

- Marcos! - Vreau să-ți mulțumesc.

Ai spus ceva atunci, dar nu am înțeles pe loc.

Ai spus că e mai bine așa și ai avut dreptate.

O să fii fericită cu...

- Cum te cheamă? - Luis Miguel.

Cu... „Luis Miguel”.

- Și eu... - Marcos, ajunge!

Ca fost iubit al ei, vreau să-ți spun...

Felicitări! Serios...

Luis Miguel,

scuză-mă!

Cât timp ai fost în Berlin, noi am făcut sex. E un pic nemernică.

Când mă trezesc

Știu că o să fiu

O să fiu cel ce se trezește Alături de tine

Când ies în oraș

Știu că o să fiu

O să fiu cel ce merge Alături de tine

Dacă mă îmbăt

Știu că o să fiu

O să fiu cel ce se îmbată Alături de tine

Și dacă bat câmpii

Știu că o să fiu

Ție o să-ți spun prostii

Dar aș merge 500 de mile

Și încă 500 de mile

Doar ca să fiu cel Ce merge o mie de mile

Ca să cadă în fața ușii tale

Când lucrez

Știu că o să fiu

Știu că o să fiu cel Care lucrează mult pentru tine

Când primesc banii

De pe munca pe care o fac

Îți dau ție și ultimul bănuț

Când vin acasă

Știu că o să fiu

O să fiu cel Ce vine acasă la tine

Dacă îmbătrânesc

Știu că o să fiu

O să fiu cel care îmbătrânește Alături de tine

Dar aș merge 500 de mile

Și încă 500 de mile

Doar ca să fiu cel

Ce merge o mie de mile

Ca să cadă în fața ușii tale

Bine.

Trebuie să știi că ai apărut într-o perioadă grea a vieții mele.

Încercam să devin un bărbat din sec. al XXI-lea.

E o prostie. Ce e asta?

Acum fac sport și mănânc sănătos.

Dar aplicații matrimoniale și emoji sexy nu sunt pentru mine.

Prefer lucrurile așa cum sunt.

Nu-mi plac pantalonii care îmi taie circulația.

Sau tricouri mărimea „S”. Dar îmi plac în continuare discurile mele.

Și picioarele mele păroase.

Și tricourile mele dungate. N-o să renunț la lucrurile care îmi plac.

Dar cel mai mult îmi placi tu.

Tu ești așa cum ești, indiferent ce ai purta.

Cred că asta e minunat.

Și știi ce vrei.

Dacă vrei, îți vopsești părul în roz și dansezi desculță.

Ăsta sunt eu.

Știu ce vreau acum.

Te vreau, Raquel.

Mă numesc Sebastian Vennet.

Vennet cu „V”.

Sunt terapeut de holism.

Am dezvoltat un câmp larg în arta vindecării.

Tratez pacienți din toată lumea cu metoda mea SÎPT.

Sistemul Împuternicire pentru Tine.

Țin cursuri de master SÎPT.

Practic yoga transpersonală, reiki somatică,

Infern Bikram Extrem

și terapie de șoc a cuplului cu tehnici de autoapărare.

Am devenit maestru în hipnoză

la Academia Mar de Plata Chang Fu.

Practic, lucrul pe care îl fac eu

este să ajut oamenii.

Deci...

Ajut oamenii cu orice.

Sebastian, masa e gata.

Bine.

Vin, mamă!

În fine...

Editez asta mai târziu.

Subtitrarea: Dan Balica