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ASSISTI A MAIS DE 400 FILMES ENTRE ABRIL E OUTUBRO DE 2016.

ESTE FILME SURGIU DELES.

Tenho 45 anos de idade.

Eu vivo há 6 anos, em um apartamento

em um pequeno e pitoresco vilarejo da Alsácia, cerca de 50km

de Estrasburgo, no Parque Nacional dos Vosges do Norte.

Há 7 meses, me separei do meu parceiro, com quem eu tinha decidido

me estabelecer aqui, estar perto da natureza

e viver mais confortavelmente do que a nossa renda permitia em Paris.

Eu conhecia o vilarejo porque tinha filmado um curta-metragem lá

e minha mãe, depois de se casar novamente, mudou-se para uma vila vizinha.

Quando nos separamos, eu estava sem carta de condução nesse lugar solitário,

onde as pessoas olham pelas cortinas veladas

de suas janelas, decoradas com vasos de gerânio.

O dialeto alsaciano é onipresente.

Eu raramente escuto francês,

e mesmo assim, é terrivelmente misturado com alemão.

A estação mais próxima fica a 30km de distância, não há ônibus,

não há lojas locais ou mesmo

um caixa eletrônico em 2 horas andando.

Sofro esse exílio, longe de Paris, nesse lugar

onde a opulência da natureza foge ao olhar destreinado,

o Protestante, quase sempre a rigidez de direita dos seus habitantes.

A maioria deles cresceu aqui. Escola, clube de futebol,

casar com uma garota local.

Trabalho, família,

vila.

Se você é da vila seguinte, já é um estrangeiro.

Os moradores locais constroem ou reformam casas grandes com jardins

para mostrar que vivem bem,

de forma limpa e decente.

Eles vivem bem.

As principais empresas da região ainda empregam.

Há 3 igrejas para 500 pessoas.

É difícil saciar a sede pela cultura.

Há uma biblioteca que é utilizada principalmente

por crianças roliças e rosadas.

Menos de 20 adultos a frequentam.

No verão, incontáveis turistas marchem pelas minhas janelas.

Passam 45 minutos visitando antigas moradas pré-históricas.

Há algumas danças

dominadas pela polcas e música rápida alemã.

Às vezes, se pode pensar

que estamos 50 anos atrás.

Ou 75 anos atrás.

Obviamente, os resultados das eleições

são arrepiantes.

As pessoas que conheci aqui amam viver em isolamento.

É sábio se retirar.

As trocas são raras.

Minhas únicas relações com o mundo exterior

são visitas quinzenais ao supermercado,

conduzida pela minha mãe, e refeições dominicais

que uma vez por semana me proporcionam contato humano.

Em novembro, atuei como eremita no filme de um amigo.

Antes que terminássemos, terroristas atacaram Paris.

No dia seguinte, foi declarado estado de emergência.

Enfrento o início do ano com apreensão, repugnância

e medo.

Aqui não tem ninguém para trocar ideias,

quanto mais compartilhá-las.

Sei que eu deveria partir,

voltar a Paris, e reencontrar meus amigos e colegas de trabalho.

Isso é materialmente impossível.

Este inverno não está particularmente frio. Não fica assim há vários anos.

É apenas triste e lamentável, indiferente e cinza,

apenas alguns raios de luz no final da tarde.

A floresta está desfolhada,

a natureza sem vida e adormecida.

Eu quase nunca saio de casa, e quando saio,

o andarilho solitário não está no estado de espírito que favorece o devaneio.

Ele se sente desamparado

e ferido.

Descobri uma solidão embriagada

que gradualmente se transformou em vertigem.

Viver sozinho é o prazer de viver no meu ritmo. Eu não durmo muito.

Eu tenho 18 horas do dia à minha disposição.

Além das obrigações diárias:

alimentar os animais e a mim mesmo,

manter o local em ordem.

Minha aposentadoria me dá

muito tempo livre.

Sou inquieto para ler por muito tempo

e não encontro com ninguém.

Eu não vejo o mundo exterior. Tento pensar nele

através dos filmes que vejo dia e noite.

É quase minha única ocupação,

exceto pelas vendas na internet,

o que me mantém, já que estou desempregado.

Como um Vernon Subutex do campo,

vendo discos, DVDs e livros na internet.

Duas vezes por semana, envio para o mundo inteiro:

Imprimo formulários de pedidos, embrulho,

colo, envolvo em plástico-bolha,

selo, mando pelo correio.

Leva um pouco do meu tempo.

Caso contrário, 3, 4, até 5 filmes por dia.

Desde a separação, o ritmo aumentou.

Hoje em dia, há montanhas de DVDs em todos os cantos. Milhares deles.

E, ao longo dos anos, me tornei

um formidável garimpeiro de filmes da internet.

Downloads ilegais não têm segredos para mim,

de sites piratas a canais do Youtube, escolho o que me intriga,

filmes que nunca tive acesso

e sempre quis ver, as descobertas mais improváveis:

filmes mudos sem direitos autorais,

pérolas pré-codificadas de Hollywood,

as origens do cinema soviético,

eróticos escandinavos, terror italiano,

filmes rosa, dramas alemães,

Euro-thrillers dos anos 70...

Vale tudo, e não consigo parar.

Gerencio meus downloads, os arquivo,

vou para a cama, e começo de novo no dia seguinte.

Eu literalmente me afogo nos filmes dos outros,

perco todo o desejo de escrever, filmar, qualquer outra coisa além de ver filmes dos outros.

O ninho se torna um nicho, o refúgio, uma prisão.

E os filmes dos outros são nada além de espelhos, não janelas.

Sempre estou de frente para a tela,

no sofá de 3 lugares na sala de estar.

Ao meu lado, a cadeira do fantasma, que cruelmente me lembra

do momento mais difícil vivido dentro destas paredes.

Isso foi há quase 3 anos.

Meu pai foi encontrado desidratado em seu pequeno apartamento. Ele morava sozinho.

Uma semana no hospital e um checkup positivo,

exceto por seu moral muito baixo.

Eu só o tinha visto umas 15 vezes em 20 anos.

Eu deixei de odiá-lo na adolescência

do silêncio à indiferença.

Nas 2 décadas que se passaram desde que saí de casa,

cresci sem ele, ou melhor,

contra ele.

Meus irmãos ainda o viam algumas vezes, mas eu tinha perdido o contato.

Concordei em vê-lo novamente depois de muitos anos, quando ele procurou

se aproximar de seus filhos ele sabia tão pouco

do seu filho mais velho,

que sou eu, que sempre entrávamos em conflito.

Nos víamos uma ou duas vezes por ano por longas e embaraçosas tardes

quando, para não abrir velhas feridas e nos machucar mutuamente,

acabávamos dizendo quase nada e jogando algum jogo de tabuleiro.

Estes momentos raros, mas chatos, me conscientizaram

a baixo custo.

Estas reuniões mornas deviam fazer bem a ele,

e eu não senti mais a vontade de recusá-las.

Os médicos do hospital, preocupados com seu estado depressivo,

tinha prescrito uma estadia em um lar de idosos, aconselhando-o

a não voltar para casa sozinho.

A admissão não poderia acontecer naquela semana.

Meus irmãos não puderam tomar conta dele

durante esse tempo, então eu, relutantemente, concordei

em levá-lo para minha casa.

Passei os primeiros dias com uma irritação difícil de esconder.

A de alimentar, de cuidar

esse pai vegetativo, totalmente desorientado que manteve,

apesar da confusão mental, sua teimosia, seu derrotismo,

machismo, ressentimentos, e visão estreita de um tempo

que eu não conhecia, do qual ele não tinha escapado.

Um pai que não tinha nada em comum comigo. Com o meu pai.

Meu pai. O Tour de France.

Meu pai, a ferrovia.

Meu pai, desfiles. O acordeão.

Meu pai. Que sera, sera.

A música "The Priest's Maid".

Meu pai, esportes.Le Douanier Rousseau.

Meu pai e sua ideia obsoleta de virilidade,

casamento, paternidade.

Meu pai os programas de TV de animais.

Meu pai, futebol.

Meu pai, Charlie Hebdo. Apostas.

Meu pai nasceu em 1940. Classe média baixa.

Boom do pós-guerra. Meu pai e seus sonhos modestos.

O medo do que as pessoas vão dizer se você sair da linha.

De não conseguir pagar as contas.

Meu pai. Insatisfeito. Amargo.

Derrotado.

Ele nunca apoiou as minhas escolhas.

"No cinema, todo mundo transa".

"Os artistas são todos maricas".

Ele nunca me apoiou em nada.

Meu pai. Só ele me chamava com o apelido repugnante de Frankus.

Meu pai, que no hospital, insistiu em me abraçar

e disse

o que nunca havia dito:

que me amava.

Meu pai. Minha antinomia.

Eu faço o esforço necessário.

Mas as conversas vacilam e se extinguem rapidamente.

O tempo se dilata, os minutos pesam toneladas.

Sua angústia o impede de se concentrar

ou de matar o tempo jogando Scrabble ou vendo programas de TV.

Ele está indefeso. Dorme pouco.

Confunde os remédios. Acorda muito antes de nós.

Anda em círculos.

Seus gestos evidenciam a agitação interior. Ele sabe que algo está errado.

Ele se revolta com a ideia de tratamento psiquiátrico.

Eu espero que seja aliviado, para que o tempo passe,

para que eu me alivie de uma responsabilidade que me esmaga.

As noites são as mais difíceis.

No 4º ou 5º dia, me lembro de sua admiração por Charles Vanel.

Uma figura patriarcal como ele gostava

à la Gabin, Bourvil, Pierre Fresnay, Noël-Noël.

Penso que ele poderia gostar do "Le ciel est à vous", de Grémillon,

um filme de sua infância.

Após 30 minutos, ao contrário das noites anteriores,

ele ainda está acordado em sua cadeira.

Ele parece acompanhar o filme. Finalmente encontrei algo que lhe interessa,

ou pelo menos não o deixa totalmente apático.

Compartilho um filme que amo com meu pai, o que é uma novidade.

Quando suas pernas subitamente se levantam em espasmos.

Não percebo de imediato o que está acontecendo.

O movimento mecânico se repete.

Seus braços também começam a bater no ar.

Meu amigo vê que é um mal-estar e corre até ele.

Eu finalmente percebo. Estou atônito.

Na tela, Madeleine Renaud voa.

Meu pai perde a consciência.

Estou paralisado. Meu amigo assume a situação.

O bate nas bochecha para trazê-lo de volta.

Água gelada. Coloca-o no chão.

Meu amigo o faz massagem cardíaca. Desamparado,

me agarro aos braços dele.

Tento encontrar palavras.

Chamamos uma ambulância. Vai levar 30 minutos.

Meu pai abre os olhos brevemente, sussurra palavras incoerentes.

Ele me reconhece, diz as palavras inesquecíveis:

"Não adianta resistir. Quando você tem que ir, tem que ir".

E desmaia novamente.

Ele nunca mais volta.

Acabou. Ele veio à minha casa para morrer.

Vi um homem morrer diante dos meus olhos,

nos meus braços. Eu não entendo.

Estou com raiva. Suas últimas palavras me deixam irado.

Por que para mim? Por que aqui?

Por que agora? E por que morrer em frente a um filme?

Por que "Le ciel est à vous"?

Eu revivi esta cena por meses.

Pensei que eu morreria 100 vezes em frente a todos os filmes desde então.

Impulsos nervosos, aperto no peito,

formigamento intenso nos dedos das mãos e dos pés.

A ideia absurda e incessante que serei o próximo,

que esse lugar de espectador está agora ligado à morte.

E ainda assim eu não o abandonei.

Quase 3 anos depois, em abril de 2016,

ainda o ocupo.

Na Alsácia, onde o Regime Napoleônico nunca foi revogado,

a Igreja não é oficialmente separada do Estado.

As pessoas defendem ferozmente, por orgulho e um sagrado respeito à tradição,

sua singularidade anacrônica.

O catecismo ainda é ensinado na escola. Parece normal para os padres

serem pagos com impostos na terra da cegonha.

Estão prontos para defender

os dois feriados adicionais concedidos

por este Estado obsoleto.

Não trabalham em 26 de dezembro ou na Sexta-feira Santa.

Nenhuma reforma superou esses privilégios regionais.

A Páscoa é vivida como um segundo Natal

com reuniões familiares obscenas ao redor de um cordeiro,

a caça ao ovo organizada para os mais jovens pelos mais velhos.

Chamam-se, em um atavismo tribal e uma deferência rígida com o passado,

de "anciãos".

Toda oportunidade é boa

para consumir, se esbaldar, tomar um último trago

porque "temos um dia de folga", para exibir

seu próspero bem-estar,

filhos loiros e dóceis e para beber.

Não há trivialidades nos dias santos,

tradições ou respeitabilidade.

Não tenho nada para comemorar, muito menos

a ressurreição de Cristo.

Os dias aumentam, a temperatura sobe timidamente. É primavera.

Como todo ano, a grama fica verde novamente,

aparecem os cucos e dentes-de-leão.

Tiro minha cesta de um armário e colho

hortaliças para Sarah Jane,

o coelho que botei na minha varanda, logo após a minha chegada.

Faço isso, então saio pelo menos uma vez por dia,

para tomar um ar e pausar

as coisas que faço freneticamente

para evitar ser confrontado comigo mesmo.

Não consigo escrever há séculos,

por isso é intolerável me sentir desocupado.

Evito me sentir ocioso ao considerar tudo como trabalho:

separar meus discos, dobrar a roupa, preparar as refeições, assistir filmes.

Sei que se o tédio entrassem na minha solidão,

seria fácil demais para mim continuar o alimentando.

As lacunas presentes em minha rotina poderia ceder.

Eu seria forçado a olhar para o rosto

que vejo no espelho

quando acordo:

o solteiro de 40 anos com o rosto inchado,

olhos vermelhos, aspecto macio nos músculos e barriga.

O primeiro infortúnio do dia.

É esse o rosto que eu mereço? E o que isso significa?

Meus fracassos? Minhas lutas interiores?

20 anos de noites sem dormir?

Minhas fraquezas? Meus vícios? Minhas demissões?

Sinto que me tornei

um personagem tragicômico em um filme do Blake Edwards:

um homenzinho pego

desprevenido em uma crise de meia-idade e que corre para

um labirinto de mentiras patéticas e mesquinhas,

em busca da juventude inconsequente e perdida ao invés de um novo impulso real.

Mas nós os amamos porque, apesar da sua covardia,

são apresentados com a terna crueldade

de quem os imagina e os vê se esforçando.

Estes personagens fictícios costumam se superar.

Ninguém me vê. Meu reflexo no espelho não inspira

qualquer clemência para mim.

Então eu fecho as cortinas e retorno

para a minha tela, o lugar das magníficas obsessões,

onde as miragens da vida parecem sublimes.

O país, o dos jornais, das notícias, especialmente das cidades,

estações, aeroportos, administrações, teatros,

ainda está em estado de emergência.

Quem está no poder mantém seu melhor aliado:

o medo, pelos controles policiais, vigilância militar,

e ataques.

Eles cumprem o senso de dever e vigiam o cidadão,

despertam a desconfiança e as suspeitas,

fazem mau uso dos valores republicanos em farrapos.

Os cães de guarda brincam com o secularismo,

soberania e liberdade nacionais.

Não circulam ideias. Mas as muralhas, telas, espantalhos, fetiches.

Na vila, onde não falo com ninguém, este transe de segurança é imperceptível.

As únicas luzes piscantes visíveis são dos bombeiros

ou da polícia que resolve uma briga entre vizinhos ou registra um suicídio.

Um pouco mais aqui que em outros lugares,

as pessoas se enforcam e optam por acabar com tudo.

Em Estrasburgo, como em toda a França, as pessoas começaram a protestar à noite

reagindo contra um governo moribundo cujo único programa é o capital.

Estou intrigado com estes debates

e até penso, às vezes, em dar uma olhada de perto.

Eu apoio naturalmente a resistência à ditadura dos lucros

para a manutenção da plutocracia e do nepotismo.

Ativistas sempre me interessaram.

Mas minha desconfiança de movimentos coletivos e ideologias de grupo é maior.

Do meu computador, acompanho a evolução do movimento "Nuit Debout",

o engajamento fervoroso de alguns amigos,

mas sei que eu não me encaixo e sinto que é uma batalha perdida.

Questiono aqueles que foram, que eram meros observadores,

e outros que estavam mais envolvidos,

mas meus amigos íntimos são unanimemente céticos.

Desconfiamos que isso seria possivelmente

uma gentil visão adolescente

do debate assim como vendedores de cachorro-quente

vendiam nas manifestações.

Minha aprovação e apoio permanecem teóricos, silenciosos, sem efeito.

Lá no fundo, talvez eu ache essa forma de protesto

muito gentil, muito conciliadora.

Me sinto velho demais para a revolução, do qual estamos muito longe,

e muito jovem para a renúncia.

Estou em uma terra de ninguém, de dúvidas e raiva contida.

Perdido, desiludido, à margem dos eventos,

talvez também ficando para trás.

Vou à Paris no final do mês. Isso me faz bem.

Isso renova meu prazer a cada vez que chego

e me misturo a uma miríade de pessoas diferentes.

A mesma euforia estética me toma a cada vez. Todos são lindos

com suas diferenças: cor da pele, estilo de roupa,

ritmo, comportamento.

Eles andam pelas ruas de Paris

com sua diversidade singular.

Como se a música interior de todos fosse única e se torna perceptível para mim.

Na vila, quase todos têm mesma tez, fisionomia e andar.

Quase me esqueço a lembrança, ainda que recente,

dos soldados de vigia cansados,

metralhadora sobre o ombro, cão na coleira, dando ritmo às plataformas da estação.

Prince morre no dia em que chego.

Me lembro o quanto era especial em minhas fantasias adolescentes,

a excitação que essa criatura sensual causou,

suas camisas abertas,

a cor púrpura, seus olhos negros, excitantes e perversos.

Depois, as noites, bebidas e almoços passam voando.

Me entrego, no início, à alegria de ver velhos amigos,

aqueles com quem o tempo passa voando.

Aqueles com quem a conversa é fácil e óbvia,

as referências compartilhadas, acordos implícitos.

Passo a semana com um ex-amante, perto da minha antiga casa, na menor avenida de Paris,

que leva ao túmulo de Sacha Guitry e ao cemitério de Montmartre.

Rompo com o ritmo ascético do campo.

Aqui sem filmes, sem obrigações. As noites são líquidas, muitas vezes intoxicantes.

As tardes passam devagar na cozinha, banhada em luz cinza,

finalmente lendo alguma coisa.

A colega de quarto do meu ex diz que pretende se mudar.

Decidimos que quando ela partir, no máximo até o outono,

ficarei com o quarto dela. O aluguel é razoável

para Paris, ou seja, muito caro para mim,

mas vejo uma luz no fim do túnel.

Vou segui-la, vou embora.

Volto para Alsácia, exausto pelos excessos,

e me agarro ao retorno repentino à monotonia silenciosa.

A princípio, estou revigorado pela perspectiva

de logo sair deste lugar onde falo com meus fantasmas há tanto tempo.

Aliviados por ter decidido ir,

por mais que seja uma aventura, pode ser real.

Mas, como sempre, o entusiasmo inicial dá lugar à ansiedade e vertigem,

diante de todas as tarefas a serem realizadas.

Ao longo dos anos, acumulei muitos móveis e objetos.

E por causa da minha natureza obsessiva,

estou cheio de milhares de livros, discos de vinil, CDs e DVDs.

Tanto que, gradualmente ocupei todo o sótão.

De 100m² restaram 20,

não posso ficar com tudo.

Haverá uma batalha entre

meu apego a esses objetos

e o fato de eu ter me enterrado sob esses filmes, músicas e livros

e aqui ter virado o cativeiro consentido.

A minha síndrome de Estocolmo.

Eles são, literal e figurativamente, paredes,

fortificações, pirâmides a serem demolidas.

Mas acredito firmemente que o sacrifício doloroso é necessário.

Não me defino pelo que possuo.

Minha identidade não é feita de prateleiras. Tenho que jogar fora o lastro

para voltar à superfície,

à luz do dia, embora me pareça tão monótona.

Essa organização forçada vai separar de toda essa confusão cultural

o que realmente importa. Escolhendo entre

o indispensável e o supérfluo,

o essencial e o decorativo.

Eu sei que o processo será difícil.

Por sorte, tenho alguns meses para isso.

Decido prosseguir, metro cúbico por metro cúbico,

reduzir drasticamente, sem sentimentalismo ou desonestidade,

vender coisas na internet, mesmo que a preços baixos,

separar um pouco de dinheiro para a mudança.

Dar aos amigos música barroca,

Marguerite Duras, Cecil de Mille.

Doar os livros que não vou ler para a biblioteca local.

Livrar-me, restringir, diminuir,

esvaziar.

Preciso de caixas, energia, discernimento e tempo.

Estou trabalhando nisso.

Alterno limpeza e filmes.

Em dias bons, faço progressos.

Em dias ruins, apenas vejo o aspecto dantesco da tarefa.

Como Sísifo na terra dos pretzels, sinto que estou resgatando um barco.

Na minha janela, o mês de maio se esforça para subir a temperatura,

a chuva nunca para,

floresta ensopada e estradas,

sufocam os sinos que a cada 15 minutos, dia e noite,

chegam ao 2º andar da minha casa.

Me abandono

à sucessão monótona de dias sem luz e sem palavras,

exceto por conversas nas redes sociais

com pessoas como eu, que não conseguem dormir.

Após o último filme do dia, à 1h da manhã,

distraio minha mente com música, cerveja e maconha

para não remoer muito e relaxar,

pensar em outra coisa, conversar, jogar,

fazer downloads, esquecer que o dia seguinte será igual ao dia anterior.

Vou para a cama ao nascer do sol. Um sono sem sonhos

finalmente cai sobre mim.

Mais um dia sem extremos.

Nada perturba a rotina dos meus dias que são todas iguais.

Tela, teclado, embalagens, caixas,

gato, coelho, jantar sozinho.

Está chovendo. Li Virginie Despentes.

Está chovendo. Vejo filmes americanos para a seleção de um festival.

Está chovendo. Ouço rap,

me divirto com Dooz Kawa,

Les Chevals Hongrois, Lucio Bukowski.

Isso me desafia a olhar o mundo nos olhos,

oscilo entre a observação amarga, poética e deslumbrante,

e a busca da luz.

Um dia, recebo uma ligação de um casal de amigos diretores portugueses.

Eles não estão longe, a caminho de Lisboa

e sugerem de passar aqui.

Menos de 2 horas depois, os dois Joãos estão na minha cozinha.

O céu foi cortês.

Passamos 2 dias, discutindo a complicada filmagem

de seu último filme e comendo e bebendo.

Caminhamos pela floresta chuvosa,

vendo aves, coletando menta selvagem

que usamos, após a caminhada, em coquetéis improvisados.

Um delicado momento de empatia, fantasia e piadas

que, infelizmente, acaba cedo demais.

Penso no filme que quero fazer e tento ir além de um rascunho.

O formato de diário ou crônica parece ser a solução.

Questiono a legitimidade de minhas palavras

e a relevância da minha abordagem.

Usando a primeira pessoa do singular: O gesto não é vaidoso?

Só mantive o diário por alguns dias devido à falta de perseverança

e o medo de afundar no onanismo introspectivo,

de não encontrar a distância

para retransmitir e analisar os eventos que pontuam a minha existência e a minha época.

Platitude, narcisismo,

orgulho, desonestidade,

e autopiedade parecem ser uma das muitas armadilhas do gênero.

Como evitá-los?

E esse empreendimento,

com base no uso de imagens que ingiro,

não oculta uma construção maquiavélica de minha mente doentia para justificar minha cinefilia?

Eu concebo esse projeto

com a ideia de tornar-me menos passivo,

fazendo meu filme-bulimia dinâmico e frutífero.

Mas sou como um viciado que decide não abandonar o hábito,

mas observá-lo e comentá-lo.

Isso coloca uma distância apenas ilusória?

O projeto envolve a manutenção do meu vício

e talvez um aumento desse vício.

Como me libertar da minha atração fatal por filmes,

uma muralha estética contra o mundo vil?

Me convenço que o mais importante agora

é fazer estas perguntas, e não respondê-las.

Que sorte, não consegui.

No meu vale onde o folclore rima com identidade,

os chamados "eventos culturais" são geralmente limitado a farsas teatrais em dialeto

ou festivais de colheita.

Estou surpreso em descobrir um show de Françoiz Breut

cuja carreira eu acompanho.

A abertura é de uma cantora regional de blues

que também tenho acompanhado.

Tudo isso em um vilarejo remoto que não me lembro já ter ido.

Vou com a minha mãe.

Milagrosamente, a noite é amena e brilhante. A apresentação é ao ar livre,

com o pano de fundo dos campos montanhosos,

iridescentes por um sol que se põe com preguiça.

O público está atento, sorridente, discreto.

Moleques e molecas passeiam na grama junto ao palco, despreocupados.

Essa noite que se estende generosamente até depois das 24h é uma feliz exceção.

É como se fosse outro lugar e em outro momento.

Françoiz Breut não canta "Ecran Total". Eu a ouvi alguns dias antes.

Começa:

"Clarões no reflexo dos seus olhos Ele procura por luz em um abismo"

"Ele parece cheio de ilusões Olhos colados na tela".

Eu inevitavelmente volto para a tela.

Faço o download de 100 filmes soviéticos em 3 dias

e afundo em filmes da Alemanha Oriental.

Minha atração por esse cinema comunista

provavelmente vem do fato de que seus personagens

questionam o seu lugar na sociedade, sua função,

sua utilidade em uma utopia coletiva.

Eles questionam o poder e o trabalho, o exercício da autoridade,

a educação, a transmissão da história.

O herói do Oriente está numa relação dialética com o mundo,

como uma engrenagem, para tentar produzir uma sociedade igualitária.

Ele é movido por um ideal.

Não me importo que essa postura se origine da doutrinação ideológica.

Sua dignidade

o faz parecer mais amigável para mim

do que o ocidental, movido por uma estreita ideia de que o prazer

é um direito inalienável.

Este último raramente se define a si mesmo pela sua cidadania.

Acima de tudo, ele reivindica sua singularidade. Ele acha que é fora do comum.

Um sonha e produz, o outro consome.

No início de junho, há muitas tempestades aqui.

Uma noite, uma pedra de arenito caiu em cima da vila

no telhado de um vizinho que tinha ameaçado minha equipe

com uma arma alguns anos atrás

quando eu filmava ali perto.

O incidente me faz rir.

Recebo um novo computador que infesto

com vírus em de 3 dias.

Meu ex-amante, com quem vou morar no outono, me ajuda.

Passamos uma semana reinstalando programas, limpando entradas USB,

iniciando, reiniciando, consultando

fóruns especializados.

E bebendo. E comendo. E compartilhando filmes.

Quero vomitar com as notícias dos últimos dias.

É tudo novo, tudo fresco,

na terra de Ticiano e Pasolini.

Agora você pode comprar"Mein Kampf" em todos os lugares.

Isso não incomoda muito as pessoas. Está tudo bem.

Na Flórida, um fanático

acabou de atirar em 50 pessoas em um clube gay.

Cada dia traz incessantemente sua parcela de espanto, de desespero,

e o luto que me mantém recluso e incentiva o meu autismo social.

Estou à beira do derrotismo e da resignação.

Mas algo dentro de mim continua gritando. É ensurdecedor.

Meu amigo e eu estamos voltando para Paris.

Ele me convence a fazer a viagem de carona.

Digo a mim mesmo que vou me empanturrar com tranquilizantes e fingir que estou dormindo.

Assim que colocamos nossas malas

ao lado dos tacos de golfe do motorista, não muito mais velho que nós,

sinto que ele é uma encarnação satisfeita da nova ordem econômica.

Ele não fuma no carro.

Ele tem um start-up e ouve música mundial padronizada.

Ele fala: "É formidável,

ao dar caronas, conhecemos pessoas diferentes."

Ele se gaba de sua vida, esposa,

seus filhos, suas certezas,

seu sucesso, suas viagens ao exterior.

"Vendo aplicativos para redes de hotéis que detectam movimentos e compras dos clientes

para influenciá-los.

O que você faz?"

Eu fico quieto e mordo a língua. Na minha cabeça,

a letra de uma canção de Zippo, que descobri não faz muito tempo:

"Agora eu tenho um machado".

Pessoas estão gritando no Boulevard de Clichy quando chegarmos.

Quase imediatamente me arrependo de ter vindo quando vejo um bêbado, gritando à horda

na tela gigante, feita pela Prefeitura Municipal,

para transmitir algum jogo de futebol.

Esta reunião pública não contraria o estado de emergência.

Imagino que devemos soltar as rédeas.

Nada melhor do que o futebol para abafar a discórdia, desviar a atenção, criar

a ilusão de "Estamos todos juntos". Uma distração útil!

Arrasto minha bagagem através da massa ruidosa de rostos pintados.

O tricolor do futebol.

Fervor coletivo, idiotice triunfante,

chauvinismo ébrio.

O esplendor do torcedor!

A semana toda, abro a janela e inalo

o fedor do mijo e do vômito depositado na noite,

que fluem em fluxos irregulares na sarjeta. A semana toda,

canções indecentes, brigas, insultos, gritos,

explosões de violência

rasgam o meu sono.

Agora que a data para a mudança está marcada

para o início de outubro, duvido da minha decisão e me pergunto

se a aldeia hostil não é melhor do que essa triste e multidão entusiasmada.

Resisto à tentação da sinédoque, mas essa parte não é um todo.

Não são os tricolores que se opõe à onda dos Direitos Trabalhistas em 14 de junho,

ansiosos para frear os excessos liberais de um governo

que despreza alegremente seu eleitorado e seus cidadãos.

Alguns deles ainda se levantam

para defender seus direitos pisoteados e cinicamente humilhados

por políticos,

vendidos aos empregadores, subservientes aos grandes negócios.

Para aqueles que resistem ao Admirável Mundo Novo, de 60 anos atrás,

eles respondem com bordoadas, gás lacrimogêneo, e jatos de água.

As carícias da tropa de choque.

Preguiçoso, resignado, não tenho esperança no resultado dos confrontos.

Apoio os manifestantes da minha cama,

regozijando-me com o caos do black block.

Sonho com bancos queimados, delegacias de polícia apedrejadas,

uma nova desordem.

Nas mídias sociais, alguns dias depois,

vejo uma citação de Hermann Hesse

postada por um amigo desconhecido:

"Tenho sede de sensações violentas, uma fúria contra

essa existência neutra, plana, regulamentada e esterilizada,

um desejo de saquear algo:

uma loja de departamentos, uma catedral ou a mim mesmo,

cometer uma loucura, tirar as perucas de alguns ídolos respeitados,

ajudar os estudantes em revolta a continuarem,

torcer o pescoço de símbolos burgueses.

É isso que odeio, amaldiçôo e abomino das profundezas do meu coração:

essa felicidade, saúde, conforto,

esse otimismo puro,

essa crias gordas e prósperas de gente medíocre".

De volta ao campo.

As prateleiras se esvaziam devagar, bem devagar.

A bagunça lentamente diminui.

Entre os filmes, ando em círculos.

Trabalho na música que os amigos de Lisboa me pediram para fazer para a abertura

de uma exposição sobre eles.

O convite de ir à Portugal seria oportuno

se a ideia de uma viagem não fosse o suficiente para me deixar ansioso.

Estou com dor de dente.

A cada dia fica pior. Somatização?

Hipocondria?

Desconfio das reações do meu corpo e mente à ansiedade.

Só sinto uma leve dor, mas é como se estivesse prestes a explodir.

Tomo analgésicos na esperança de conterem a dor.

A viagem é como uma aventura:

para chegar à cidadezinha costeira,

vou de carro e trem, passo uma noite em Estrasburgo,

pego um ônibus de manhã, sem ter dormido, a um aeroporto alemão

e vôo para o Porto.

Mais 30 minutos de metrô antes de finalmente encontrar meus amigos,

completamente absorvidos pelos últimos problemas antes da abertura.

Houve um ataque a bomba na Turquia antes de eu partir e durante minha estadia, no Iraque

em 3 de julho, depois na Síria, em 5 de julho, contam seus mortos.

Não tenho nenhum desejo de descansar ao sol ou para andar nos becos que conheço de cor.

Leio no meu quarto de hotel por horas até chegar a hora de tocar.

Fiz uma seleção que se refere ao universo cinematográfico dos meus amigos.

Inseri a valsa composta por David Mansfield

para "O Portal do Paraíso". O mundo do diretor está longe de ser o dos meus amigos

que o respeitam, sem idolatrá-lo,

mas me parece que essa valsa pertence

aos ventos melancólicos do entardecer português.

A abertura está terminando.

Estou feliz por ter feito isso, apesar da apreensão e falta de prática.

Estou feliz em ver

alguns amigos. Sou apresentado a desconhecidos.

Tomo uma última bebida.

Ligo de novo meu telefone.

De repente descubro, enquanto folheio o jornal,

que Michael Cimino está morto.

É uma ironia desastrosa.

Uma cruel reviravolta do destino.

A coincidência me perturba.

No dia seguinte, voltamos de carro para Lisboa.

Aproveito o tempo com meus amigos,

mas não consigo aproveitar o feriado.

Meus dentes doem, tomo muitos remédios,

Só saio do meu quarto para não ser

desagradável aos anfitriões.

A morte ataca onde quer nesse verão, que começou mal.

Abbas Kiarostami morre na sequencia.

Me lembro do filme dele, "Pasajera",

à noite, enquanto encaramos os fãs de futebol

aos milhares no metrô, ruas e praças.

Essa multidão efervescente parece muito menos repugnante do que aquele que gritava,

no fedor da cerveja morna e testosterona,

2 semanas antes sob os céus parisienses.

Descobrimos a "Noite da Encruzilhada", de Renoir, na Cinemateca de Lisboa

e à noite durmo, sonhando com tartarugas e opiáceos.

No caminho de volta, imponho uma atitude adulta a mim mesmo:

Entro em contato com um dentista. Ele desinfeta, trata,

descalcifica, fura, tira impressões, coloca coroas, e muito mais.

Para evitar aderir ao coro dos desdentados,

marco consultas semanais até a mudança

e sacrifico minhas economias que facilitariam a minha partida

para a conta que me espera.

Em 14 de julho, a feira da ladra do vilarejo é invariavelmente realizada.

Com o meu padrão de sono, não estou na cama

quando são colocadas as primeiras barracas antes do amanhecer.

O bar, que irá funcionar sem parar

até altas horas da noite, serve os primeiros bebedores.

Eu me deito, protegido do barulho pelas minhas janelas e cortinas fechadas.

Saio algumas horas depois, tirado do sono

por um som mudo e ondulante,

como se nuvens de insetos zumbissem em meu crânio.

Quando abro as janelas,

um mar humano se desdobra a meus pés, uma sinfonia dissonante

produzida por centenas de pessoas que vão de uma barraca a outra.

Uma torrente ressoando com burburinhos, interjeições e gritos estrondosos.

Bolsas abrindo por toda parte.

Os objetos, na expectativa congelada

de uma segunda vida, são pesados e negociados.

Caçam uma pechincha enterrada na sujeira e no pó:

uma bugiganga mágica, um rosário sagrado,

um carrinho de bebê renascentista, uma obra-prima rústica.

Os vendedores experientes inventam uma nova mitologia

para cada enfeite que as pessoas olham,

desde a boneca de louça sem olhos até um banco instável.

Ocasionalmente um tapa é dado a uma criança, "Você merecia isso", a frase

que o acompanha, e os subsequentes gritos.

Ou um acordeão nauseante que se intensifica

e chega aos meus ouvidos.

Se essa é a população com quem convivo há meses,

por que acabar com a minha solidão?

Fecho as persianas, mergulho

na sala de estar, na escuridão tranquilizadora.

Mas a fortaleza improvisada não silencia o barulho externo.

Me sento no computador,

coloco os fones, aumente o volume,

preparo um baseado, me abandono à música.

Ouço música nova nos meus passeios virtuais, assisto clipes,

e encontro uma faixa, de 3 anos atrás,

que encaixa exatamente com meu estado de espírito.

Um humor irritado, que sempre me toma nos feriados.

Ainda mais opressivos são os feriados quando as pessoas se enfeitam e desfilam.

Dias de orgulho e contentamento histórico.

A canção é "La France des Epiciers". de Gontard.

Ela fala: "Viu, vovô?

Eles nos dão os mesmos brinquedos

Religião, egoísmo, glória

Crimes em horário nobre, trens que descarrilam

E todo esse fetichismo pela bandeira

Como podemos adorar um pedaço de pano?"

Ouço isso 2, 3, 4 vezes.

Para superar a primeira emoção e vivenciar a letra.

Há uma semelhança inesperada entre a letra da música e meu dia.

Decido postar no meu Facebook.

Pouco depois, faço uma salada de grão de bico

e desço para procurar minha mãe e sua melhor amiga

e convidá-las a provar.

Naquela noite, alguém bate na minha porta. É um amigo

de muito tempo atrás. Não nos falávamos há anos.

Sorrindo e um pouco bêbado,

ele veio fazer as pazes pelo tempo perdido, diz ele,

antes de eu partir de vez.

Bebemos muita cerveja e aguardente.

Falo algumas palavras, mas principalmente o deixo falar.

Ele adora ouvir a si mesmo falar.

A intoxicação me dispõe a ouvir.

Ele sai, cambaleando, pouco antes do amanhecer.

Alguns momentos antes, olho para o computador

e descubro sobre o ataque terrorista em Nice.

Acho que não conheço ninguém que iria à comemoração do Dia da Bastilha,

muito menos na Riviera.

Me deito, nocauteado pelos copos.

Acordo, rígido por toda parte.

Me recuso a ver as imagens dos sites de notícias.

Em um flash, visualizo a procissão duvidosa,

as associações absurdas,

a manipulação das emoções, a dor,

os corpos, a hemoglobina, as lágrimas,

a raiva que vão desabafar nos dias que virão.

Os retratos em que a bandeira francesa será justaposta.

O luto que une um país dilacerado. Tudo ensanguentado. Todos juntos.

As biografias das vítimas acompanhada por um retrato sorridente,

gentileza, inocência abatidas no meio do ar.

Fabricando mártires.

É ela, é ele, é você, sou eu.

A exploração sem vergonha da aflição

para restringir ainda mais,

para coibir as liberdades individuais. Para mudar a responsabilidade,

a medida do medo crescente,

quantos pontos vale nas urnas,

o oportunismo dos coveiros,

a análise dos intelectuais oficiais, sempre rápida para estar na mídia,

pornografia do horror, razão de Twitter,

o veneno dos trolls, fome de bodes expiatórios,

o cheiro da vingança, o racismo subjacente,

a justificativa do uso de recursos,

o condicionamento da ordem e segurança,

raciocínio incompetente.

Medo, um grande caçador e insuperável unificador.

Para quem são as cobras que sibilam em sua cabeça?

Eu fecho meus olhos, tapo os ouvidos, pressiono minhas têmporas.

Mas ainda ouço

cada vez mais claramente o som das botas voltando.

Serei eu o único a ouvir?

Que efeitos nossas inconsequências terão nas próximas eleições?

Monstros piores sucederão os monstrinhos

que se sucederam por décadas?

Nessa bagunça, pior que a normal,

não sei como lidar com a inconsistência da minha vida irrisória.

Minhas procrastinações, ansiedades, dúvidas, as trincheiras estéticas,

os hábitos ridículos atrás dos quais ergo uma parede ilusória

contra a violência do mundo: tudo isso parece tão egoísta, tão vaidoso.

O mês de julho continua,

uma teia incessante de abominações e aberrações extremas.

Os expurgos turcos, Adama Traoré, o Direito do Trabalho forçado,

a expulsão dos refugiados,

e em menos de uma semana,

Munique, Cabul, e St Etienne du Rouvray.

O sol brilha, vítimas chovem,

as bombas explodem, a exploração da confusão,

a estupefação, e o torpor do verão

impondo a nova ordem liberal, pisando nos trabalhadores,

limpando as ruas dos desalojados.

Limpar. Demonstrar a força.

Reassegurar. Esclarecer. Editais e decretos. Algemas e cassetetes.

Tasers e granadas. Enfermidades.

A ascensão dos valores familiares de consciência pesada e culpa

de ser um espectador impotente desse dilúvio,

um verme anônimo protegido

pela minha pele branca.

"Vejo uma escuridão", O lamento de Bonnie Prince Billy, me assombra.

Isso me atravessa, me acaricia,

me consola, me entristece.

Vai embora, chego mais perto, corro,

volto a correr, me transformo em um lenço, um sudário,

um amuleto, uma nuvem, uma tempestade, um companheiro de infortúnio.

Me agarro ao concreto,

para a desocupação sem fim do apartamento.

Fique ocupado, trabalhe, pense menos.

Não é uma proeza pequena!

Se ao menos eu aceitasse a distração, mas não posso.

Minha libido triunfa como a bela adormecida, roncando paralítica.

Meus desejos estão congelados.

Então, quando eu acabar por hoje o de sempre, embalar,

tirar as prateleiras de baixo, volto aos meus falsos celuloides,

os filmes. Uma repetição de dias idênticos,

a única variação é o menu do cinéfilo.

Noites idênticas

onde o golpe da morte é trazido pela maconha e pelo lúpulo.

A segunda-feira é igual a terça-feira. A quinta-feira é uma cópia da quarta-feira.

Corredores de dias e semanas dessa forma,

um labirinto de espelhos escuros.

Eu quase esqueço, que atrás das persianas,

estamos no verão.

Fiéis amigos me lembram.

Vários vêm de Nantes, Estrasburgo, Paris

para dar uma última volta na floresta, passar um tempo fora da cidade.

Discussões embriagadas, debates, besteira.

Aquecemos corações, refrescamos a garganta,

dividimos preocupações,

dissecamos nossos terrores, fingimos que nos acalmamos e esquecemos um pouco.

A cada singularidade.

Alguns tentam se travestir, alguns são obcecados

com proteção contra a doença de Lyme,

alguns querem escrever um Western,

alguns Lacan, Hannah Arendt

ou San Antonio,

bombeiro ou incendiário,

receitam ou engolem,

burgueses ou boêmios.

Todos perdedores!

Em nossas caminhadas, falamos sobre a erosão das nossas certezas,

lamentamos a perda dos valores que fomos formados.

Fora da corrida, não na corrida de ratos.

Examinamos o mundo e temos algum orgulho em sermos anomalias,

porém atomizado e irrisório.

Na estrada, cervos congelam um instante antes de desaparecerem rapidamente

como surgiram, ou borboletas bebendo néctar à luz do pôr-do-sol

nos recordam da possibilidade de beleza incorruptível.

Salvo por um cartão postal clichê, de beleza improvisada,

consensual, unânime, e desprovida de cinismo.

Pela primeira vez desde que vim para cá,

me perco nessa caminhada com os amigos,

perco minha bússola interior, esqueço o caminho assim que o percorri,

interpreto mal e confundo os morros,

subo ao invés de descer, penso no norte e caminho para o sul.

Perco meu caminho no verde de Vosges.

Mas você sempre encontra, quase com pesar,

o caminho certo, a geladeira cheia, o conforto do sofá de segunda mão.

O covil onde deita, muito cansado para pensar.

Você se cala e digere lentamente.

A noite se dignou a cair. Os sinos tocam.

Amanhã, os amigos vão embora, levando móveis ou louças

ou uma pilha de discos ou livros.

Obrigado por me ajudar a sair daqui. Eu ainda não terminei.

E eu sempre faço a mesma pergunta:

Por que não assistimos a um filme?

Faltam mais 2 meses. Eu me afundo em mim.

Os dias passam sozinhos se alongam e deslizam em câmera lenta.

Terminei este capítulo da minha vida e quero passar para o próximo.

Escolher os novos moinhos de vento. Vou ter que lutar.

Mas o coração do mês de agosto só bate fraco.

Palpitações de férias que provocam

minha terrível impaciência de partir, a vida diária cheia de repetições

e condicionamento auto-suficiente.

Amigos que provavelmente me apoiarão nas férias de agosto.

O mundo está imóvel, petrificado no calor sazonal.

Neutro. Suspensão do calendário.

Minha mãe e meu padrasto viajam por 10 dias.

Me agito sozinho

como um inseto se debate costas com seu pesado casco

e cujas patas movem-se desesperadamente no ar.

O tempo livre me deixa livre para analisar

cada um dos obstáculos à vontade e com detalhes,

e prever obsessivamente os possíveis problemas.

Amplifica tristezas, martela incertezas, ri da minha vulnerabilidade.

Os ataques de ansiedade que tentei afastar estão voltando.

Sem avisar, simplesmente acontecem.

Como, vejo um filme ou separo discos. De repente, como uma barragem

cedo sob tanta pressão,

uma enchente de pensamentos contraditórios

impiedosamente invadem meu cérebro.

Flechas reflexivas atacam minha razão.

Sou colonizado por ondas de medo, em uma montanha-russa,

teletransportado ao corredor de Alphaville.

Em todas as portas o vazio me suga.

A viagem na minha consciência sitiada

que induz à clemência em vão e desiste.

As ideias ficam confusas e embaçadas, espessas e escuras.

Imagens distantes se chocam.

Meu coração bate, mas estou sozinho.

É um ataque de sinapses, um tsunami nos meus neurônios.

Minha respiração acelera. O ar se esgota.

Eles tentam me asfixiar no turbilhão.

Meu pulso bate loucamente.

Quero gritar, não sai nenhum som.

Minha garganta silencia, o diafragma em espasmos, as têmporas suam,

o suor irrita minha testa, meus braços estão imóveis.

Onde estão minhas muletas químicas? Rápido,

o rasco verde e azul. A pílula debaixo da língua.

Deixo a cura suave e farinhenta derreter, inclino-me para fora da janela,

pego ar, tentando regular minha respiração. É muito cedo.

Minha cabeça ainda está anárquica. Tento acelerar

os efeitos, esgotar meu corpo, a trepidação interna.

Corro por todos os quartos, coloco a cabeça debaixo d'água, refaço meus passos,

viro, sento, levanto, deito, levanto novamente.

Fiel à forma, embora sempre atrasada, a remissão aparece ao longe.

Em ondas sucessivas, com o aumento do poder abrasivo, à medida que se aproxima.

O caos se dissipa, o ruído desvanece,

as pulsações malucas diminuem.

Ondas calmantes se espalharam, neutralizando

e vencendo o inimigo.

É uma trégua temporária, uma frágil paz neuronal.

Mas não dura muito, estes episódios multiplicam-se, desestabilizam aleatoriamente.

Embora eu os tenha superado, sua freqüência e intensidade me assustam.

Me sinto diminuído pelo uso de medicamentos, humilhado por não poder

restaurar um curso racional pela força de vontade.

Mais uma derrota que devo aceitar.

A soma dos meus fracassos, percebo,

me faz um adulto instável e inacabado,

com poucos sucessos pessoais ilusórios que me agarrei.

A consolação às vezes inesperada vem da natureza.

Uma luz singular que satura as cores exteriores,

cobrindo a folhagem congelada ao sol.

Como um chamado urgente para fora.

Alguns dias, quando, apesar da minha impaciência,

minha mente concorda instintivamente com o campo que eu contemplo.

Eu saio e pego uma estrada que conheço cada rochedo

e redescubro o cenário ampliado por sombras frescas:

um carvalho moribundo iluminado, o rio, geralmente cinza e insignificante,

brilhando com reflexos adamantinos.

A paisagem que eu tinha certeza de que iria esgotar suas variações cromáticas

contradiz o meu caráter desiludido.

O olho abre, palpita, procura,

encontra, o espírito é liberado, nivela, as névoas residuais

de angústia se dispersam,

o horizonte, nesta epifania acidental, aparece.

A floresta, é uma promessa vibrante e contagiosa.

O futuro, quando se escapa do presente encantador,

existe com possibilidades inesgotáveis.

Não levaria quase nada para eu estar disposto à felicidade,

sujeito à serenidade, convidado para a viagem.

Passa, acabou.

A fuga se acelera, o encanto está quebrado.

Os sinos da apreensão e desalento soam,

assim que piso em casa.

O rapaz com quem morei aqui por 5 anos

me liga após uma série de e-mails não respondidos.

Ele diz que agora pode levar o gato

que era dele.

Significa que não tenho que encontrar um novo lar para ele.

Eu o convido a vir buscar

o resto de suas coisas, já que ele só levou uma parte

quando nos separamos.

Passo pelo apartamento e separo qualquer coisa que fosse sua

ou que ele poderia se interessar.

Eu espero que ele venha com sua mãe,

mas ele vem com seu novo amigo.

O jovem ruivo usa um chapéu e me chama de "senhor",

o que me irrita.

Ele deve saber que nos tratávamos assim.

Por sorte, a visita deles é rápida. Trocamos banalidades.

O carro está carregado, o gato em sua gaiola de viagem.

Devo admitir que não sinto muito,

além do alívio de me livrar de muitos sacos e caixas.

Ao dizer adeus, meu ex-amante,

que estou prestes a beijar, me pede

para abraçá-lo um momento. Eu o faço,

desconfortavelmente.

Esse abraço desajeitado revive, por um momento, a languidez do término.

É alimentado pela lembrança da viagem que fizemos

e pela convicção compartilhada de ter feito a escolha certa ao nos separar.

O acompanho de volta ao carro, pensando que nunca mais vou vê-lo.

Tudo o que sinto é tristeza superficial

pelo fracasso do relacionamento, não pela separação.

Essa página está virada de vez.

Por alguns dias, sinto falta do gato,

do seu calor, mas torna a partida

para Paris mais concreta. Um nível foi superado.

Uma semana depois, mal penso sobre isso.

Como todo ano, o castanheiro branco

na frente da casa fica amarelo primeiro

e perde suas folhas no final de agosto, anunciando o retorno à escola.

Os aldeões terminam suas férias, passado em lugares

onde seus hábitos não são questionados e eles não se sentem estrangeiros.

Escolhem a Floresta Negra ou Áustria,

a conveniência do idioma,

lugares onde pensam igual e, acima de tudo,

onde eles comem o mesmo: copiosamente e sem confusão.

O cenário mal muda,

eles mudam seus hábitos. Buscam o que mais se assemelha

a seu ambiente familiar. Eles não devem ser confundidos

ou surpresos. Não devem ser incomodados

pela diferença ou adaptabilidade.

Essa certeza,

entre muitos aqui, que nada supera a Alsácia.

Paixão cega. Amor irracional da terra, da tradição.

Orgulho em suas origens, dialeto, singularidade histórica.

Estupidez.

Enquanto a pobre procissão rastejava pelos caminhos da Baviera ou Tirol, esperando

a hora do lanche, o exército americano bombardeou a Líbia,

um adolescente turco detonou uma bomba em uma igreja, matando mais de 50 pessoas,

a terra tremeu e matou no centro da Itália,

a "selva" de Calais está transbordando,

um professor ateou fogo a si mesmo em uma escola na Normandia.

Tudo está bem, tudo está muito bem.

Minha depressão é saciada pelas torrentes

de atrocidades que se derramam, dia após dia.

Quem pode raciocinar com isso?

Quem pode me acalmar? Atrever-se a recomendar

desprendimento, ser contra o desânimo, desespero, repugnância,

abafar os meus gritos de impotência, a culpa da inação,

ser uma testemunha distante que não age,

mas apenas se retira em silêncio passivo?

Os filmes, é claro: saída, fuga, recuperação.

O filme é analgésico, derivado, expiatório, reconciliador.

Filmes como curativos, descanso, hospício, clínica, prostíbulo, caridade, aposentadoria.

Filmes como milagres, oásis, semáforos.

Filmes como reflexos, observações, tapas, choques elétricos, cintos de segurança,

aparelhos, armadura, corridas contra o tempo,

loucura, esquecimento. Bibelô.

Apenas 3 semanas antes de eu ir.

Contagem regressiva na mente e na agenda. Meu ritmo é finalmente

interrompido. Em Paris, meus amigos voltam.

Uma amiga me empresta um caminhão, 2 outros o conduzirão até aqui.

Decido continuar as vendas online até 15 de setembro.

No dia seguinte, um homem virá levar o resto das coisas no sótão.

10.000 discos para ele, uma preocupação a menos para mim.

Com minha mãe, padrasto, e um cara que contratei, o processo se acelera.

Os móveis e bugigangas que não manterei vão para o lixo,

as roupas são classificadas, as prateleiras são esvaziadas,

desparafusadas, as paredes livres.

Esse desmantelamento, esse retorno a nudez original do lugar me agrada.

A partida não é mais uma fantasia, a certeza de estar em breve em outro lugar

e as possibilidades implícitas me estimulam.

Eu não estou só observando essa aventura. Eu estou vivendo, sentindo,

estou ficando mais leve com cada objeto que sai.

Faço as malas, prevendo

a satisfação que vou sentir

quando desempacotar os mesmos objetos a 500kms daqui.

Quando ando em uma sala,

meus passos ecoam. Este eco,

liberados pelo desaparecimento dos móveis;

este eco, mais distinto a cada dia,

se torna estranhamente familiar, um parceiro invisível e fortificante.

Um velho amigo manda uma foto minha,

tirada há mais de 20 anos em uma escadaria em Paris.

Reconheço vagamente este jovem,

bochechudo e sorridente,

ainda um pouco rosa, afável e despreocupado.

Me lembro de suas certezas e a satisfação

ao deixar a província militar cinzenta de onde ele veio,

sua ganância por encontros, descobertas, e prazeres.

Olhos escuros, mas brilhantes, que revelam uma falsa confiança e algo de malícia.

Tenho uma sensação estranha sobre esta foto antiga.

Não é nostalgia, mas sim surpresa.

Eu tinha me esquecido, não tenho fotos dos últimos 30 anos. Escondi

da memória essa sede de vida, agora dissipada.

3 dias depois, este amigo tem um ataque cardíaco ao cortar legumes

em sua cozinha. Pensei que era

uma piada de mau gosto. Mas não.

Por sorte, ele foi salvo a tempo.

Vivi por um longo tempo sem perder qualquer pessoa próxima.

Com o passar do tempo,

avanço da idade, e a morte do meu pai,

Agora sinto que a morte e a doença rondam,

forçando-me a se familiarizar com elas,

admitir a vulnerabilidade dos outros e de mim mesmo.

Partir. Ver outros partirem.

Dizendo a mim mesmo que a idade adulta também é aprender a lidar com o inevitável.

Uma publicação da ONU revela que 2016 já é o ano mais mortífero

para refugiados embarcando no Mediterrâneo.

Isso também é aceito como inevitável?

Não saber e não fazer nada. Olhar para baixo,

lamentar, desesperar, sentir a vergonha meus amigos inspiram, mas não fazem nada.

Aceitam a indiferença.

Triste experiência de humanidade

que só leva humano no nome. Resignação revela

o cheiro nojento da infâmia.

Ouço novamente "Is This How Men Live?" de Aragon, cantado

por Catherine Sauvage:

"O céu estava cinza de nuvens Gansos selvagens choravam a morte ao voar

Sobre as casas do cais

Os vejo através da janela Sua triste canção entrou no meu ser".

Chegou a hora dos últimos tempos, mais emocionantes que o primeiro:

última limpeza, últimas caixas, última vez que vejo meus poucos amigos locais,

última volta na floresta, último jantar familiar,

últimos filmes vistos aqui,

últimas noites, últimos dias idênticos.

A apreensão de sair da minha solidão viciante desapareceu.

A necessidade de seguir em frente tomou posse.

Algo dentro de mim ainda quer viver.

Energia adventícia, algo talvez mais forte que o desespero e a escuridão.

A luta não está ganha, mas estou tentando.

Minha mãe, que pacientemente me apoiou

e me encorajou a ir, tenta esconder a dor

que sente ao me ver partir.

A memória da minha improvável mudança para a vila, 7 anos antes, desapareceu.

Pela invisibilidade e consolidação,

me misturei à paisagem. Quase consigo

esquecer que eu era um forasteiro em busca de calma,

com apenas um apego emocional a esta floresta densa que eu adorava percorrer.

Ela se acostuma calmamente à minha proximidade, à possibilidade

de compartilhar sua raiva, sua exasperação a um conservadorismo tão desesperado,

a estupidez que se gaba, que muitas vezes a rodeia aqui.

Sinto um pouco de tristeza ao deixá-la

engajar-se na resistência ambos sabemos que está fadada ao fracasso.

A tristeza é compensada pela chegada de meus amigos

de longe, para ajudar com a mudança,

carregar o caminhão, e dirigi-lo para Paris.

10 de nós trabalhamos por um dia inteiro

em um ambiente alegre, transformando o calvário esperado

em um momento divertido.

Este último domingo termina com uma refeição cheia de emoção

e doce melancolia.

As conversas são calorosas,

as piadas voam,

todos estão alegres, tranquilos, gentis, benevolentes.

Levo comigo esta última imagem da vila,

amigos para toda a vida que, sem seu apoio

e fidelidade, eu poderia ter desistido de vez,

desistido de qualquer perspectiva, e ficado estagnado.

Na manhã de segunda-feira, 3 de outubro, o céu

é cinza, mas não é ameaçador, a luz é fraca.

Abraço e agradeço minha mãe e meu padrasto,

engulo algumas lágrimas e sento ao lado dos meus amigos que dirigem.

O motor arranca, as mãos acenam na porta e no espelho retrovisor.

Pegamos uma pequena estrada

sob árvores cuja folhagem ainda não está completamente amarela.

Minha mãe, as rochas de arenito, o vilarejo gradualmente se afastam,

tornam-se silhuetas, nódulos escuros e indefinidos,

antes de desaparecerem completamente.

Eu realmente não sei o que me espera.

Mas estou partindo.

Tradução: Carina Bueno