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Aqu� viene. Puntualidad brit�nica.

El movimiento lento es esencialmente majestuoso.

Para m�, s�lo es un atraso.

Buenos d�as, se�oritas.

Buenos d�as, Sr. Jo�o.

EL PARA�SO DEL HELADO

No olvide los garrafones de lej�a, Sr. Jo�o.

�Alguna vez ha faltado lej�a en esta casa?

Que yo sepa, no.

�Y crees que es obra de la casualidad?

Infalibilidad, �se es el lema.

Ponte a trabajar y mod�rate, muchacha.

Casi dos horas para venir de Benfica.

Un tr�fico infernal. Ni imagina.

Supongo que de aqu� a Benfica ser� otro tanto.

La cosa est� floja, Tom�.

Y a las del turno de noche

parece que les haya picado la mosca ts�-ts�.

Protesta social, Sr. Jo�o.

Ya no hay quien quiera mover un dedo.

Es lo que hay.

Y no es en tiempo de guerra cuando se limpian las armas.

�Y qu� me dice de los extremismos?

No le digo nada, Tom�.

Mire Rusia...

Que Judite le eche un vistazo al aspecto de las nuevas candidatas,

y que sea lo que Dios quiera.

La �ltima palabra la tiene ella.

Me voy, que se hace tarde.

D�gale a Judite que me llame.

O esto vuelve al orden, o la cosa se va a poner fea.

No se preocupe, Sr. Jo�o.

Lo que hace falta es pu�o de hierro.

Ven aqu�, Alexandra.

Tienes una mancha sospechosa en la bata.

��sta? No es del per�odo, es de fresa.

Me da igual. Ponte otra que est� limpia.

�Pero si no tengo otra!

Arr�glatelas, a grandes males, agua y jab�n.

Ya veo que hoy est� con el mo�o torcido.

S�, hija m�a.

- He ido a la agencia de viajes. - �Te vas de vacaciones?

Me gustar�a ir a Tailandia. Es bonito y tiene mucha vida.

Una amiga que estuvo all� dice que hay playas de ensue�o.

Para dos personas, todo incluido, no sale caro con la tarjeta joven.

Buen viaje.

M�ndame una postal con un b�falo pastando.

�Usted tambi�n! Siempre est� haciendo poco...

No me hagas caso.

Es se�al de que ya no puedo hacer mucho.

Ya est�. Al sol se secar� enseguida.

Y la mancha ha desaparecido.

Hay un vestuario construido expresamente

para que las chicas se cambien de ropa.

Estar aqu� en pa�os menores es un sacrilegio.

S�lo por encima de mi cad�ver.

�Pero no ve que no ha sido aposta? Es porque iba con prisas.

�Me deja ir a ba�arme a la piscina?

Nunca le niego un ba�o a nadie.

Ni a mi peor enemigo. Vete, pero no tardes.

�Le parezco atractiva, Sr. Jo�o?

No me molestes, muchacha.

Sal de aqu�.

Nunca lo sabr�s.

Esta Alexandra no es muy amiga de trabajar.

Tendr� problemas en casa.

�Casa? Viven en pocilgas como cerdos.

Al menos muestra voluntad de ba�arse.

Y cuando es as�...

�Ah, s�? Pues vaya a ver con sus propios ojos

en qu� estado ha quedado el retrete de se�oras.

�Ay, mi madre!

�Ah de la tienda!

�No hay nadie?

Estoy yo. �Qu� desea?

Quer�a saber lo que necesito para conseguir trabajo.

No s� si hay alg�n puesto.

Aqu� dice que se buscan nuevas empleadas.

Tendr� que hablar con el encargado.

Ve inmediatamente a buscar un cubo

y limpia la pared del aseo de se�oras.

�Yo? No fui yo quien hizo eso en la pared.

No me interesa saber qui�n fue o qui�n no fue.

Las reglas sanitarias de esta casa

han de cumplirse escrupulosamente.

Pues no admitan gente que se limpia el culo con los dedos.

�Cuidado, ni�a!

A ver c�mo hablas.

No soporto a los acusicas.

El ambiente de la casa es estupendo.

- �Nombre? - Carmen.

- �Referencias? - Es mi primer empleo.

M�s vale tarde que nunca.

Mis padres estaban en contra de la explotaci�n infantil.

�Estudios?

Estudiante universitaria.

�En qu� universidad?

En la de la vida.

Mira, hija,

toma esto para pagar la matr�cula.

Y vuelve cuando acabes el curso.

No hay duda, el ambiente de la casa es estupendo.

Y un billete de 500

no se puede dejar fuera.

�Qu� asco!

Ya he limpiado la mierda. �Puedo ir a tomar un caf� al Silvia?

Ve, pero no hace falta que vayas con esa cara.

En este mundo siempre pagan justos por pecadores.

�Quiere que le traiga algo?

Un Suave con filtro.

�Quiere, Sr. Jo�o?

Son del Mr. Chips.

Ni verlas.

Adi�s, Mr. Chips.

�Judite?

�D�nde est�s?

�En casa o en la f�brica?

Este Tom� lo l�a todo.

No, no, de ninguna forma.

No te preocupes, todo va bien.

Lo de siempre.

La mujer de la limpieza no ha aparecido otra vez.

Y luego encima viene con unas historias...

Es un fastidio, pero as� son las cosas.

El problema es que no puedo dejar que los bichos nos coman.

Cuando venga Rom�o, ya quedo con �l.

Si puedo, paso por el banco y hablo con el gerente.

Qu�date tranquila.

�Cu�ntos kilos nos quedan? Estamos bien.

No, se�or. La idea es muy sencilla:

Dejas a los clientes babeando unos d�as

con el cartel de "agotado",

y vuelves a lanzar el "Para�so" con m�s fuerza.

�Claro!

Con otro precio que corresponda a la especialidad de la casa

y a la originalidad del sabor.

Pero hija, viene en el Marx.

No haces tortillas sin huevos.

Sube los salarios y ver�s los resultados.

Es elemental. Lo sabes por experiencia.

Tambi�n te cost� mucho.

S�, a m� tambi�n me dio buena impresi�n.

�Vive sola con su madre en una barraca?

Tampoco me pareci� nada atolondrada.

Ya veremos,

pero una golondrina no hace verano.

�De qu� parte del Mi�o?

Ah, lo conozco muy bien.

Si no me equivoco, por all� com� el mejor guiso de pollo de mi vida.

Es buena gente, eso s�.

Es muy guapa y no ha perdido esa inocencia fresca y provinciana.

Voy a retocarla al gusto de las madonas venecianas,

sin apagar los rasgos rurales.

Puede ser un reclamo, s�.

Pero la sabidur�a estar� en conservarla.

�Te he hecho quedar mal alguna vez?

Sabes muy bien que no bromeo mientras trabajo.

Vale, aqu� la espero.

Rosario.

�Rosario qu�?

No, no.

A m� esa Francisca nunca me ha enga�ado.

La vi enseguida.

�Una demanda en el juzgado?

No te metas en eso.

No compensa las molestias.

La tendremos controlada,

pero d�jala posarse.

No quiero levantar la liebre.

Adi�s, querida.

Y que te mejores.

Ens��ame esas manos.

Est�n bien lavadas.

As� es como debe ser.

�Y quieres saber por qu�?

Por una sencilla raz�n que no me canso de repetir.

Una parte sustancial de nuestros clientes son ni�os.

As� pues,

cualquiera que trabaje bajo mis �rdenes

est� obligado a lavarse las manos

despu�s de utilizar las instalaciones sanitarias,

o despu�s de la extracci�n de secreciones nasales,

vulgo mocos, por ejemplo,

so pena de despido inmediato

y sin perjuicio de posterior proceso penal.

Lo que est� en juego es la salud p�blica.

�Entendido?

Cuando sirvas un helado,

no olvides nunca esto: Un d�a ser�s madre.

�Me presta la m�scara?

�Bruno!

Good old Jim.

Un pelo del pubis de la Reina Victoria.

God shave the Queen.

"Love my umbrella."

LIBRO DE LOS PENSAMIENTOS

�A cu�nto es el kilo?

580, se�or. A usted se lo dejo m�s barato.

L�mpieme cuatro besugos.

Parece que est�n vivos.

Eso parece.

Ya los veo fritos con un arroz con tomate en su punto de caldoso.

O con una sopa de ajo y cilantro.

- Tambi�n est�n bien. - �Eh, gato!

�Fuera! �Vete a lamerle el co�o a tu madre!

- �Cu�nto es? - 480.

Hola, Sr. Jo�o de Deus, �c�mo est�?

Muerto aqu� mismo poco antes de llegar usted.

Ya est�.

As� se quitan los pecados del mundo.

No puedo venderlo, pero puedo darle los sesos.

Dicen que son buenos, y que dan fuerza.

Y con un revuelto de huevos,

ni quiera saber. A mis hijas les van a encantar.

Pobrecitas, lo necesitan.

Est�n en la flor de la vida.

S�lo tienen ojos para los libros.

Le digo una cosa, Sr. Jo�o de Deus, mis tres hijas

tienen m�s cabeza que muchos de esos ministros que andan por ah�.

Le creo piadosamente,

pero rechazo los sesos.

�Entonces qu� va a ser?

Unas rodajas de ternera, �no?

Finamente cortadas,

no digo que no.

Mire qu� lujo,

mire qu� cosa tan estupenda.

Unas cortaditas finitas.

Una maravilla, Sr. Jo�o de Deus.

�Evaristo!

�Tienes de esto?

Maric�n del carajo.

�D�nde dijiste que viv�as, Rosarinho?

En "Cambodja".

Debe de ser peligroso.

Menos de lo que se cree.

Lo peor es cuando llueve. Se pone hecho un lodazal.

Restriega esa mancha.

��sta?

Es una marca. Tengo muchas en todo el cuerpo.

Si Dios quiso marcarte...

Las u�as.

Fr�tate bien las medias lunas.

Merecen estar limpias.

Son como las de mi padre, que en gloria est�.

�Muri� hace mucho?

Va a hacer dos a�os.

Muri� fumigando un tonel con azufre.

Gases t�xicos.

�Est�n bien as�?

Hechas un primor.

Puedes sec�rtelas.

Ten�a que haber visto el funeral.

Nunca se hab�a visto cortejo igual en la aldea.

Mi padre ten�a fama de ser el mejor tonelero de la regi�n.

La hija del tonelero.

Te gustar� el vino.

Sobre todo el verde. Pero hay que tomarlo reci�n salido del tonel.

Un d�a tiene que probar el nuestro.

S�.

No usaremos el champ� anti-caspa.

Tienes el pelo sedoso,

y se ve bien lavado.

No lo necesitas.

Vamos a peinarlo un poco.

Y recogerlo hacia atr�s.

Eso.

Rec�getelo todo.

As�.

Tengo el pelo rebelde.

M�s vale el pelo que otra cosa.

Tienes la tez altiva,

el porte se�orial,

pero bien.

S�lo le pondremos una cinta para que no se suelte.

Perfecto.

"Un movimiento de ojos tierno y piadoso, sin darse cuenta;

"una risa tierna y honesta, casi forzada;

"un dulce y humilde gesto, inseguro de su alegr�a;

"una insolencia quieta y vergonzosa;

"un reposo grav�simo y modesto;

"una pura bondad,

"se�al evidente del alma, limpia y graciosa;

"una osad�a t�mida;

"una ternura;

"un miedo sin ser culpable; un aire sereno;

"un largo y obediente sufrimiento;

"�sa fue la celeste hermosura de mi Circe,

y el m�gico veneno que pudo transformar mi pensamiento."

"Y el m�gico veneno que pudo transformar mi pensamiento."

En esta casa no se le obliga a nadie a usar cofia

o redecilla,

pero se respeta la higiene b�sica y esencial.

Vamos a aplicarnos en los ejercicios.

Primero se llena la copa hasta el borde.

No hay que olvidar pasar la esp�tula por agua

siempre que se cambie de sabor.

Luego, alisar el helado suavemente, como quien lo peina.

�Qu� obtenemos?

Una base poligonal

cuyo volumen debe ser igual al volumen del recipiente.

Golpeamos levemente.

Yo siempre golpeo tres veces.

Y ya estamos listos para edificar la pir�mide:

K�ops, K�fren y Mikerinos.

Se puede saborear m�gicamente el antiguo Egipto, Rosarinho.

La t�cnica es la misma, pero es m�s delicado.

Todo consiste en la perfecta presi�n

entre la bola y la boca de la galleta,

de forma que �sta no se aplaste.

Distender los m�sculos de la mano.

"Mano muerta, mano muerta,

ve a llamar a aquella puerta."

�Me sigues?

Un golpe seco y vigoroso,

y ya est�.

Estoy desentrenado, pero la idea es �sa.

Llegaron los moscovitas,

que entonces se llamaban bavarois,

lasmousses, I osparfaits,

los souffl�s fr�os, las bombas...

Hasta que los americanos

con sus sorbetes a base de nata,

a�adiendo a veces maicena y gelatina,

inventaron el ice-cream,

actualmente popularizado en todas partes.

Yo prefiero los nuestros.

El imperio del ice-cream es inmenso.

Los americanos abrieron grandes f�bricas por todas partes,

de Arkansas a Vietnam, pasando por Corea.

La fabricaci�n de los nuestros es semi-artesanal,

y la fabriquita de Benfica necesita equipamiento m�s sofisticado.

Un d�a de estos te llevar� all�.

Cuando m�s te metas en el tema, mayor ser� tu dedicaci�n.

A m� no me asusta el trabajo. Nunca le di la espalda.

Soy muy trabajadora.

Lo s�, Rosarinho, s� que no eres como las dem�s.

Hay que sentir amor.

Nuestra apuesta requiere dedicaci�n por parte de todos.

Habr�s notado que no se basa en la f�rmula com�n,

en el gusto adquirido, sino en la innovaci�n permanente,

en la b�squeda incansable de lo mir�fico, y quiz�,

el inalcanzable perfume de los perfumes.

Quien busca siempre encuentra.

Nosotros no buscamos la verdad,

buscamos nuestra Ariadna.

�Y en qu� condiciones, Dios del cielo!

Basta un peque�o error humano,

una escasez de celo de nuestro personal, para echar todo a perder.

No todos son aptos para franquear las puertas del para�so.

�Un chino?

Sabemos bien que, a pesar de todos nuestros cuidados,

no podemos eliminar al 100 �/�

el riesgo de agentes pat�genos,

y de convertirnos en una seria amenaza para la salud p�blica.

Pero nunca ocurri� ninguna desgracia.

Por suerte,

pero debemos estar alertas

y rogar a Dios que no caiga ninguna sobre el Para�so.

De ah� mi insistencia:

Lavaos, muchachas.

Pasaos todos los d�as por agua y jab�n.

Ahuyentad los agentes pat�genos, vulgo microbios.

Y Rosarinho, hija m�a,

cuando sirvas un helado, nunca olvides

que un d�a ser�s madre t� tambi�n.

Y tambi�n, este gusto por los helados,

una de las cosas buenas de la vida

que debemos a nuestros antepasados romanos,

a su placer de vivir,

que los incitaba

a mandar a buscar nieve

a las monta�as distantes

de los Apeninos

para, en los d�as de calor,

deliciosamente recostados en la penumbra de los triclinios,

saborear frutos y siropes

a temperaturas refrescantes.

Y si bien

en 1295,

Marco Polo trajo a Venecia desde Jap�n

una receta de leche merengada,

indiscutiblemente,

son los italianos los verdaderos creadores del sorbete.

De Italia,

despu�s del �xodo del Renacimiento,

los helados llegaron a Francia

en 1660,

de manos de un tal Proc�pio,

florentino de origen.

Y con la fulgurante ascensi�n de la cocina francesa

prolifer� la familia de los helados.

Llegaron los moscovitas, etc.

Hasta que los americanos,

con sus sorbetes a base de nata,

a los que a veces a�ad�an maicena y gelatina,

inventaron el ice-cream,

actualmente popular en todas partes.

�Cu�ntos sabores?

- Uno. - Dos.

Tres.

Un Aurora, un Blancanieves, y un Charlot.

�Un "Cosi fan Frutti", un Ping�ino y un "Billy the Kid".

Es una pena

que esto no sea pecado, Sr. Jo�o.

Si creemos al Sr. Stendhal,

una princesa italiana ya se quejaba de lo mismo en pleno siglo XVII.

Es cuesti�n de educaci�n.

Hay que saborearlos

con el debido recato.

�Ha visto qu� poca verg�enza?

Parece que est�n mordisqueando Dios sabe qu�.

Contiene una rica fuente de calcio para el organismo.

�Y la exquisitez de los sabores?

�Crees que esas atolondradas son capaces de presentirlo siquiera

con esa desenfrenada actividad de lengua?

Es que vienen sofocadas, Do�a Ant�nia,

pero observe c�mo se ponen rosaditas las lenguas.

Perlas a los cerdos, Sr. Jo�o.

Usted se exprime el cerebro

para inventar los m�s exquisitos sabores,

�y cu�l es la recompensa?

S�lo me mueve

el deseo de servir lo mejor que pueda a la comunidad.

Humildemente, do�a Ant�nia.

El helado

no es digno de ser presentado en la Asamblea

si no es portador de virtudes,

y reina la discordia en los sabores.

Y reina la discordia en los sabores.

En esta casa no hay sabores, sino perfumes.

�Eso no es un galicismo?

Si quieres aprender idiomas, cambia de palo.

"Perfume" tiene m�s solera. Tiene otro sabor.

Si le gritan se pone a temblar.

Yo nunca grito. S�lo tengo que abrir los ojos.

Claro, claro.

- Esperemos que no llueva. - No va a llover.

Para ma�ana han anunciado un descenso de la temperatura.

Buenas noches.

Aqu� s�lo vienen putas.

Lo que les gusta es andar encima de las motos.

A esta hora ya no hay transportes.

No me vengas con cuentos chinos, que no trago.

�Que vayan andando, que sienta muy bien!

Activa la circulaci�n.

Da mala reputaci�n a la casa.

Me gustar�a picar una langosta aqu� al lado.

Est�n muy secas. Te aconsejo mejor el bogavante.

Ha llegado hoy.

La langosta es mucho m�s fina.

S�, pero yo que t� reservaba ya una mesa.

Y no olvides ponerte una servilleta.

�Una servilleta?

S�, una servilleta, mi trajecito.

Tienes arte, de eso no hay duda.

Cuando cierres, p�sate por all�. Te guardaremos una patita.

Frecuente a la gente bien, Sr. Jo�o.

Y ser� como ellos.

�Est� buscando a Rosarinho?

- S�. - Se ha mudado

a las viviendas. - Ah, no lo sab�a.

Me has dado un susto.

No tiene ninguna gracia asustar a la gente.

No pretend�amos hacer una gracia,

sino denunciar la brutalidad de la pasma.

Cuando la cosa vaya en serio, nadie lo creer�.

�Y usted cree que no va en serio?

Eso no tiene nada que ver con vosotros, que yo sepa.

�Y le parece bien que estemos despiertos a estas horas?

No.

Entonces ser� mejor que se calle.

�Nos compra unas fotos para mandarlas a los peri�dicos?

No conozco a nadie en los peri�dicos.

Tambi�n tenemos de Rosarinho

lav�ndose por debajo, desnuda.

Las hice por una grieta de la barraca.

No se ve nada, est� desenfocada.

Han pasado de mano en mano, pero para el caso, sirven igual.

�Qu� caso?

A�n te puedes hacer una paja.

Mire esas tetitas.

Soy capaz de qued�rmelas para que no circulen.

No est�n a la venta.

�Tiene un cigarrillo?

S�, pero no te lo doy. Yo no sustento vicios.

Mil escudos a cada uno si quem�is las fotos.

Hecho.

Sr. Jo�o, la patrona quiere hablar con usted.

Pasa.

Sabes que soy una mujer de muchas pollas.

Pero de un solo dedo.

Todo lo que tengo me ha costado mucho.

Podr� haber sido puta, pero nunca he sido tonta.

�Quieres una mamadita? Paga. Vale tanto.

Siempre facturando. Coraz�n distante.

Yo me habr� abierto de piernas, pero nunca he perdido la cabeza.

�Sabes por qu�? Yo nunca mezclo las cosas.

El trabajo es el trabajo, y el co�ac, el co�ac.

Podr�a haber acabado como Mimi. �Te acuerdas?

Habla de otra cosa.

Cuando hablas de Mimi siempre me dan ganas

de volver a meterte el dedo en el culo.

- Te aliment�. - Me alimentaste.

- Te quit� los piojos. - Me los quitaste.

Te vest� y te calc�.

Tarde piaste.

Eres un ingrato, Jo�o.

Lo soy, �verdad?

Yo hago mi trabajo y lo hago bien.

Soy el alma de la casa

y las almas no rinden cuentas a nadie.

Reconozco que es cierto. La helader�a prosper� gracias a ti.

Pero no abuses de mi paciencia.

Es un consejo de amiga.

Vamos directos al asunto.

Rosarinho ha venido a ver c�mo fabricamos el helado.

�Y por eso tiene que lamerlo? No juegues conmigo, Jo�o.

Son aves de paso que s�lo quieren la paga

para gastarla en trapos y en drogas.

�Vas a impedirme de valorar al personal,

hacer que sea m�s apto y eficaz?

No me gustan muy sabiondas.

Prefiero que sirvan los helados y sean educadas con los clientes.

Rosarinho es muy seria. Me la recomendaste t�.

Precisamente. Pero te conozco de sobra,

y nunca haces nada sin un motivo.

O sea que a partir de ahora, se acabaron las visitas con gu�a.

- �Eso es todo? - No.

Volviendo a los negocios, te informo

de que estoy considerando una fusi�n.

�Sexual?

Hay un famoso heladero franc�s que quiere conocernos.

�Bertillon?

No es Bertillon, pero casi. Se llama Antoine Doinel.

Puedes leer el fax,

pero que no se te caiga la baba. Tu fama lleg� a Par�s.

"Querida Judite,

despu�s de nuestra conversaci�n telef�nica..."

- Ni siquiera habla de m�. - Se sobreentiende.

Alude a un mariage eventual.

Ni m�s ni menos.

Antoine es chico de mi edad, fin�simo,

y una cosa no impide la otra. Al contrario.

Nuestros helados nunca podr�n entrar en el mercado franc�s.

No por falta de calidad, obviamente,

pero el consumidor franc�s no acepta de buena gana,

el origen portugu�s.

Deja que Antoine me penetre,

y ya hablaremos.

Carinhas & Doinel.

Penetrar�, y a gran escala.

Hay que tenerlo todo preparado. Antoine llega en unos d�as.

Cuento contigo para que le prepares uno de tus perfumes.

Y ahora ve a educar a tu p�jara pero no la traigas aqu�.

Ya me basta con Rom�o para corromperlas.

Te equivocas por completo.

S�, hijo.

Ded�cate a tus perfumes y Judite te dir� si penetramos o no.

Enhorabuena, mu�eca.

Hola, belleza.

Hola, preciosidad.

Hola, bomb�n.

Qu� buena est�s.

Hola, bomboncito.

Hola, mu�eca.

A veces no tengo tiempo ni para rascarme, Sra. Arquitecta.

Es un negocio muy ingrato.

Pero en cuanto puedo, voy a la esteticienne.

Tiene manos de hada. Y ya me conoce todas las arrugas.

Pues yo, do�a Judite, llueva o salga el sol,

llego a tomar cuatro ba�os al d�a.

�Qu� horror! No es bueno exagerar.

No es exagerado. Mire.

Unas gotas de aceites esenciales en la ba�era,

y el agua se carga de virtudes calmantes y estimulantes

que nos impregnan al aspirar los vapores perfumados.

La "Star's Body" propone

Perles d'huile de Bain Aromatique,

a base de madera de s�ndalo, patchouli e incienso:

Efecto calmante.

O de menta pimentada,

enebro y romero:

Efecto refrescante.

O de pimienta,

bergamota

y enebro:

Efecto tonificante.

La "Orchid�e"

asocia esencias de lim�n,

de salvia y de enebro

a su Complexe d'Huiles Essentielles Amincissantes,

y de hoja de naranjo,

de camomila y verbena a su Complexe Relaxant.

S�, se�or. �Santos oleos!

Pero eso no es todo.

A su vez, Gilles de Rais ha creado cuatro ba�os de aceites esenciales:

Tonifiant,

con esencia de pino;

D�contractant Musculaire, con esencia de romero;

Revigorant,

con esencia de lavanda;

y Calmant, con esencia de eucalipto.

�Ah, do�a Judite!

En la India,

los aceites tienen fama no s�lo de suavizar las asperezas de la piel,

sino tambi�n las del alma.

�Va a met�rmela por el culo, Sr. Jo�o?

S�.

Es oro sobre azul.

Perteneci� a mi madre, que s�lo se separ� de �l en su lecho de muerte.

�Y si me lo roban, Sr. Jo�o?

Caerse no se cae,

pero nadie est� libre de un robo.

�A�n te duele el ano?

Un poquito, pero ya se me est� pasando.

No debe de estar desgarrado,

pero en caso de reca�da, se unta con unos ung�entos.

�chale una ojeada mientras yo fr�o los besugos.

�Necesita ayuda, Sr. Jo�o?

La ayuda en la cocina me crea mucha confusi�n.

Pero si te est�s quieta, puedes sentarte e ir picando.

Dame tu plato.

- Un poco m�s. - �M�s?

Gracias.

Que aproveche.

Igualmente.

Est� caliente.

Est� en su punto de caldoso.

Chapuza.

Medio mundo enga�a al otro medio.

�Ad�nde hemos ido a parar?

Errantes son las estrellas de las Osas.

Mi novio tambi�n se guiaba por las estrellas.

Si no veo la estrella Polar me desoriento.

�Estar� detr�s de una nube?

Probablemente.

O si no, se habr� ido a un firmamento anterior.

Esto ya no es cielo ni es nada.

�Sientes en la vagina, Celestina,

la humedad que precede al amor?

C�llese, Sr. Jo�o.

�C�mo consigue leer as� en mi coraz�n?

�Ah� est�s! �Y el helado?

Est� en fase de maduraci�n.

�Y los adornos?

No es necesario.

Que los ponga el franc�s cuando se forre.

Va en una bandeja de plata labrada,

totalmente digna de la orfebrer�a judeo-portuguesa,

con una cuchara igualmente plateada,

y la servilleta de lino bordado.

Eso es todo.

El arte lleva consigo esta especie de rudeza.

�Falta mucho?

- Est� listo. - Yo har� las presentaciones.

Trata a Antoine de "mon cher m�itre" y di unas palabras.

- Preferir�a no hacerlo. - Es preciso.

�Y nosotras?

Celestina lleva la bandeja. T� te ocupas del diputado.

- �Y qu� le digo? - Nada.

Ens��ale los dientes, es lo mejor que tienes.

Y tr�talo de Sr. Doctor.

Celestina, dale cucharadas de helado al can�nigo.

Sufre de Parkinson.

Luego devolv�is los vestidos. Y no os manch�is.

Andante, andante. Estoy muy nerviosa.

�Es �ste el helado?

�Quieres probarlo?

Conf�o plenamente en ti. T� eres el artista.

Ah� est�n nuestros �ngeles de la guarda.

Lamento que nuestro primer ministro no haya venido,

pero est� inaugurando el dep�sito de cad�veres m�s moderno de Europa,

con capacidad para 20.000 c�maras fr�as,

congelaci�n instant�nea.

Para modernizar la vida,

antes es preciso modernizar la muerte.

Todo forma parte de la misma red de fr�o.

El can�nigo Saraiva, una vieja amistad

que ha tenido la amabilidad de venir de Braga,

en precario estado de salud,

para bendecir nuestra peque�a ceremonia.

Quien ya bendijo bombas, hija m�a,

no hace gran sacrificio bendiciendo un delicioso helado.

El Dr. Pedro Cruel,

tal vez el pol�tico m�s brillante y prometedor de la nueva generaci�n,

y probablemente nuestro futuro primer ministro.

Es muy pronto para dar o�dos a esos rumores, querida.

El gobierno del pa�s est�,

por el momento, en buenas manos.

- �C�llate, cerdo! - Que llega a ministro es seguro.

El pueblo es acertado.

Mi querido m�itre, aqu� tenemos a nuestro creador:

El Sr. Jo�o de Deus,

que tendr� el placer de decir unas palabras.

Encantado. Esperaba a otra persona.

Se�oras,

se�ores, querido colega...

Ser� breve.

Les ahorrar� el relato de las tribulaciones a trav�s de las cuales,

por circunstancias meramente fortuitas e inesperadas,

me convert� en heladero,

y, poco a poco, me dediqu� a mi oficio.

Soy un hombre de paz.

Habr�a podido, �qui�n sabe?

Ser un criminal,

un proscrito

en permanente rebeld�a contra una ley social ciega y aberrante.

No s�.

S� que nunca podr�a ser pol�tico,

aumentar el cortejo de esa gentuza que usa y abusa del ser humano

gui�ndolo hacia un futuro cada vez m�s propicio a la humillaci�n.

"Reptil eres, y en reptil te convertir�s",

�sta es la l�gica que forma incansablemente

nuestra vergonzosa degradaci�n

en cuanto individuos, en cuanto especie.

Contra el fraude universal

y los helados congelados,

mi helado,

que contiene toda la energ�a cal�rica del mundo,

una palabra amiga, una prueba de amor.

Rigor y fantas�a.

El �ltimo lujo soberano de un hombre libre

que tuvo la suprema osad�a

de exaltar la vida en el pa�s de los sepultureros.

No tengo recetas, f�rmulas m�gicas.

Cada helado que fabrico tiene un perfume que le es propio,

su perfume.

Nunca es semejante al anterior,

jam�s ser� igual al siguiente.

Cada uno tiene algo para recordar:

Un viaje,

un paseo,

un encuentro,

un ser querido,

la mujer amada.

Mi sue�o,

tal vez irrealizable, es fabricar un perfume

que concentre en s� todos los perfumes.

Acercarme armoniosamente a Dios,

la quintaesencia de los perfumes.

Nunca traicionen los sue�os de su infancia.

Si abren su coraz�n,

tal vez podamos probar

el glorioso helado final.

Yo no nac� para odiar.

Nac� para amar, para amarles.

Me ha gustado mucho.

Ha sido irreverente y oportuno.

Tenemos que vernos uno de estos d�as.

�S�?

�Rom�o, Rom�o, la Marsellesa!

�Pero, se�or, este helado es una mierda!

Ll�vense esa mierda!

Te has cavado tu propia tumba.

- �Se ha ido todo a la mierda? - No te preocupes.

El helado sali� mal, pero el franc�s es nuestro.

Est� nervioso por el helado,

mon fr�re Jacques.

Sonnez les matines, sonnez les matines...

�Ya va! �Ya va!

S�lo a m�.

Estaba en el mejor de los sue�os.

Tengo buenas noticias.

A�n estoy medio dormido.

Estaba preocupada por ti.

No hay nada para robar.

�Ni tres pelitos p�bicos?

Me muero de sed.

�Quieres un t�, o no quieres nada?

Me beber� un t�.

Hombre honrado no tiene o�dos.

Ya tiene az�car.

- Tiene un gusto extra�o. - Es el jengibre.

Al Dr. Cruel le has gustado.

Quiere invitarte a una cacer�a de gatos.

Prefiero no ir. No s� cazar gatos.

No est�s obligado.

Te limitas a acompa�ar a los cazadores.

No soy buena compa��a. Prefiero andar solo.

El Dr. Cruel tiene una finca en Sintra

donde los gatos callejeros hacen todo tipo de porquer�as.

En vez de poner veneno, que es peligroso,

organiza batidas con los amigos

y los mata a tiros.

Hasta le dispararon a una gata que estaba a punto de parir.

Parir es siempre peligroso, sobre todo en la quinta de Cruel.

No me gusta comer gato por liebre.

Los gatos pueden estar enfermos. No se comen.

�Crees que el Dr. Cruel necesita comer gatos?

Ese canalla tiene est�mago para todo.

No te las des de comunista. Es un campo que ya dio uvas.

�Yo?

Mi pol�tica es el helado.

A todos les encant� tu helado.

Estaba de muerte, adem�s.

Lo que significa que no van a despedirme.

As� se hace la historia.

Todos vieron que lo del franc�s no era trigo limpio.

Ya tiene la maleta hecha. De vuelta al remitente.

El envidioso nunca prosper�, ni el que a su lado vivi�.

No veas el diputado. Le cant� las cuarenta.

Hasta sac� las invasiones francesas.

Y el t�o, nada.

Con la cola entre las piernas, dio media vuelta y desapareci�.

�De buena me libr�!

Bien est� lo que bien acaba.

Pero no has o�do lo mejor.

De pronto, el can�nigo record� que una de sus propiedades

es una antigua taberna al pie de la catedral de Braga.

- �Me sigues? - S�.

Con la bendici�n del prelado, convertimos el infierno en para�so.

Est� en el centro de Braga,

y hay mucha clientela gracias a los peregrinos.

Excuso decir que vas a ser el alma de la sucursal.

Soy un hombre de paz.

Un brindis por la vuelta al para�so.

Y nunca olvides, Virginia,

que un d�a t� tambi�n ser�s madre.

Ma�ana empezamos las lecciones.

Sr. Jo�o, si esto sigue as� tendr� que despedirme.

�As� c�mo?

No puedo corresponderle.

Pues no lo hagas. �D�nde est� el drama?

Es la menor de mis preocupaciones.

Usted es muy viejo, y yo a�n soy muy joven.

Nunca tendr� juicio.

Por fin alguien que me dice la verdad.

Juro por el alma de mi madre que pasar�

el resto de mis d�as viviendo conforme a la edad que tengo.

- Gracias, Virginia. - Sr. Jo�o,

no quer�a herirlo. La edad no cuenta.

S� cuenta, Virginia. Y mucho.

No es eso. Es que nunca he estado con un hombre.

�Ah, no?

Bueno, hay cosas m�s complicadas.

Una ra�z cuadrada, la fisi�n del �tomo

escalar el Everest...

Yo ya he dado besitos.

Entre las piernas tambi�n, pero aqu� dentro, nunca.

Cuando una joven presenta las partes genitales externas

un poco duras, firmes, brillantes y de color escarlata,

los labios de la vulva muy juntos,

las ninfas peque�as y recubiertas,

el cl�toris con un prepucio corto,

los pliegues de la vagina salientes y pr�ximos entre ellos,

las cavidades mucosas profundas,

el orificio vaginal y el conducto vulvo-uterino muy estrechos,

y el himen en su estado de integridad,

diremos que son patentes las se�ales de virginidad f�sica.

�Dios m�o! �por qu� no arrojas sobre m� lenguas de fuego?

Quiero tres sabores:

"B�same Mucho", "Cuor'lngrato" y Para�so.

El Para�so est� agotado,

pero el "Vaya con Dios" es casi tan bueno.

Si no te gusta, no pagas.

�No hay que pagar antes en la caja?

S�lo en hora punta,

y ahora no es precisamente hora punta.

�ste es mi favorito.

Depende del paladar de cada uno, pero para m� tambi�n.

Aqu� no se enga�a a nadie.

�Sabe? Una vez lo vi en pijama.

�En pijama?

No entiendo...

All�, en la calle.

Estaba delante de la carnicer�a y le vi cruzar en pijama.

S�, lo recuerdo vagamente.

Debi� de ser aquella vez que me cortaron la luz por error.

Eso no lo s�. A�n era de d�a.

No me digas que eres...

Soy Joaninha, la hija menor del Sr. Evaristo, el carnicero.

�Qui�n iba a decirlo!

Joaninha, de ojos verdes.

No son verdes, son casta�os.

Con esta luz son verdes.

Esmeraldinos.

Los suyos son azules.

Lo eran, lo eran.

Ahora s�lo la misericordia de Dios

les concede los �ltimos reflejos celestes.

�Qu� edad tienes, Joaninha?

Voy a cumplir 15. �Y usted?

Ya pas� la casilla de los 50.

- Es m�s viejo que mi padre. - Lo soy.

A m� no me importa la edad. Yo tambi�n ser� vieja.

De aqu� a entonces que no me duela la cabeza.

Ahora tengo que irme.

- �Cu�nto es? - Invita la casa.

Ni hablar, Sr. Jo�o. Vengo preparada.

Si mi padre se entera, me mata.

A los clientes no les da ni una gota de agua.

Cada pa�s, sus costumbres.

Ven cuando quieras.

Yo estoy siempre aqu�.

Queda lejos de mi casa,

pero me gustar�a.

Entonces ven a casa. Est� muy cerca.

Ahora no puedo. Me voy al cine con unas amigas.

S�lo por la noche.

�Por la noche?

�Y tu padre te deja?

Esta noche tiene una matanza con los amigos.

Volver� de madrugada. Y yo y mis hermanas

le ayudaremos a descargar las reses y a ponerles el cu�o.

�Eso no est� prohibido?

S�, pero la carne est� igual de buena,

y as� le sale m�s barata.

Mi padre siempre dice que lo que no mata engorda.

�I debe saberlo.

La verdad,

microbio m�s,

microbio menos,

de la tierra de la verdad nadie nos libra.

�A las 10?

Para m� est� bien.

Entonces a las 10 en punto.

A las 10 la esperar�...

Es una canci�n que no es de tu �poca.

Me gustan las costumbres antiguas.

Mejor.

Las golosinas

te gustan. Se nota cuando te r�es.

De las tres, la m�s golosa soy yo.

Siempre me est�n rega�ando.

Es por tu bien, Joaninha.

Es por tu bien.

Lo s�, pero si no se abusa...

Toma este "Vaya con Dios" para el camino.

Cerrar� los ojos para que nadie lo vea.

Qu� pena no haber probado el Para�so.

No te faltar�n ocasiones.

Tal vez, qui�n sabe...

Sesenta paquetes.

Son 8.400 escudos.

�Es para ayudar a los ni�os que mueren de hambre en Mozambique?

Hemos de ayudarnos unos a otros.

Por ah� hay mucho ego�sta suelto. La gente finge no darse cuenta.

Estar todo el d�a ah� detr�s de la caja

no debe de ser bueno para las varices.

�A qui�n se lo dice, se�or? �Pero qu� se le va a hacer?

Le traigo unas cortezas de cerdo. Asadas con mantequilla

est�n buen�simas para desayunar.

Gracias, Joaninha.

Me echas a perder con tus mimos.

�Quiz� prefiere la parte del pernil?

�Del pernil?

No, no.

Las cortezas tienen otro sabor.

Ya las sal� con cuidado, peso y medida.

Ma�ana te dir� mi veredicto.

Voy con un pie...

y vuelvo con el otro.

Tiene un palacio muy bonito.

Son las conquistas de Abril.

Es precioso.

�Es para m�?

Vino expresamente del pa�s del sol naciente

al pa�s del sol poniente.

Quiero que lo vistas para la ceremonia champanesa.

�Qu� ceremonia es �sa?

Es para que te sientas c�moda, que aqu� no somos ceremoniosos.

Est� bien.

En su gr�cil curvatura apuntan hacia el cielo.

�Y eso es bueno?

�C�mo no va a serlo?

Buscan la santidad.

�Un bomb�n?

�Son rellenos?

�Y yo qu� s�?

Est� bueno.

No, Joaninha.

Es un bomb�n.

Hace un calor terrible.

Siento una gran paz.

Te sentir�as mejor si te dieras un ba�o para suavizar la piel.

Ya me he dado uno al volver de la carnicer�a.

Pero no de leche, Joaninha,

no de leche.

El ba�o est� preparado.

Ve, hija m�a,

mientras yo te busco en la V�a L�ctea.

�Qui�n es?

Soy do�a Ester, vecino.

Perdone que le moleste a estas horas,

�pero no tendr� un poco de perejil para prestarme?

Quiero hacer boli�os de bacalao, y sin perejil no tienen gracia.

Hasta fui a la tienda de S�o,

pero una cliente se lo hab�a llevado todo.

A esto hemos llegado.

Cada uno va a la suya.

�Pero esto es un nabo!

Es lo que tengo.

Las hojas bien cortadas sirven para muchas cosas.

�Para los boli�os de bacalao?

�Puedo?

Por favor, Sr. Jo�o.

Ven�a a saber de ti.

Tem�a que te hubieras ahogado.

Qu� bueno.

Me quedar�a aqu� toda la vida.

No es posible, Joaninha.

No olvides que la leche siempre se agr�a.

Se podr�a hacer quesito.

Tienes respuesta para todo.

Joaninha, vuela, vuela...

... que tu padre se va para Lisboa.

Esta leche no se puede tirar.

�Ah, no?

No.

Con ella se podr�a hacer un helado con tu maravilloso perfume.

El helado Joaninha.

Joaninha, vuela, vuela...

Qu� deleite.

Qu� deleite.

Qu� deleite.

Ah�, no, Sr. Jo�o.

Me da ganas de hacer pip�.

Hazlo en la ba�era.

Deja que salga.

�No es una porquer�a?

�Porquer�a?

Es esa cosilla

amarga y patri�tica que nos faltaba para alcanzar la perfecci�n.

Derrama sobre mi cabeza

la lluvia estelar de tu orina lustral, mi querida ni�a.

Me ha dado un susto.

S�lo han salido unas gotitas.

Me he resbalado.

Eso debe de estar bueno. �Qu� es?

�Es el Para�so?

Nunca hab�a comido nada tan bueno.

�Quiere una cucharadita?

Es todo para ti.

Me he ensuciado toda.

Te he robado un rinconcito de Para�so.

�Qu� te pasa?

Creo que he comido demasiado.

No me siento bien.

�Quieres un t�?

�Ay, qu� dolor de barriga!

Te vas a tirar muchos peditos. Pero tranquila, se te pasar�.

Ven a sentarte aqu� un ratito.

�Encima de los huevos?

�No se romper�n?

S�, pero es un santo remedio.

No lo sab�a.

Son las virtudes de las antiguas medicinas.

�Sientes alguna mejor�a?

Parece que est� incubando pollitos.

Es tu instinto maternal, Joaninha.

Estoy poniendo muchos huevos.

T� eres la gallina madre.

Y yo soy el gallo fanfarr�n...

que te va a cubrir, pollita.

El �nico que no se ha roto.

�Y eso qu� quiere decir?

Nada.

Podemos fre�rlo, si queremos.

Ha vuelto el dolor.

Estoy toda pegajosa.

�Puedo ir al cuarto de ba�o?

�Quiere que le guarde la caquita, Sr. Jo�o?

No.

Todo lo que es demasiado huele mal.

"Un movimiento de ojos, tierno y piadoso, sin darse cuenta;

una risa tierna y honesta, casi forzada;

un dulce y humilde gesto, inseguro de su alegr�a;

una insolencia quieta y vergonzosa;

un reposo grav�simo y modesto;

una pura bondad, se�al evidente del alma, limpia y graciosa;

una osad�a t�mida;

una ternura;

un miedo sin ser culpable;

un aire sereno;

un largo y obediente sufrimiento;

�sa fue la celeste hermosura de mi Circe,

y el m�gico veneno que pudo transformar mi pensamiento."

Y el m�gico veneno

que pudo transformar mi pensamiento.

B�jate los pantalones.

B�jate los pantalones.

Preferir�a no hacerlo.

B�jate los pantalones, ser� mejor para ti.

Eres muy fanfarr�n con esa mierda en la mano.

No quisiera ensuciarme las manos con un mont�n de esti�rcol como t�.

�Ni una calada?

�ste no pasa de ma�ana.

Eso es lo que t� te crees.

- Buenos d�as. - Buenos d�as.

�C�mo te llamas?

Me llaman Mimi.

�Ya no hay Para�so?

�Para�so? Nunca lo he o�do nombrar.

Soy nueva en la casa.

�La due�a sigue siendo Judite?

Que yo sepa, son do�a Judite y el Sr. Scardanelli.

�Cu�ntos sabores?

�Qu� me aconseja?

Yo no decido el gusto de los clientes,

pero la especialidad de la casa es el Scardanelli con huevo hilado.

S�lo de nata.

Son 230 escudos.

Muchas gracias.

�En copa o en cucurucho?

En cucurucho.

Gracias.

La pr�xima vez probar� el de salmonela.

No quiero volver ya al hospital.

Nuestros helados tienen fama de ser los mejores del pa�s.

Importados de Italia, cumplen las normas de higiene de la Comunidad.

�O sea que han cerrado la f�brica de Benfica?

Una solemne advertencia:

Este individuo no vuelve a poner los pies aqu�.

Haga el favor de irse inmediatamente.

No quiero volver a verlo por aqu�.

�Sin notificaci�n de despido?

La notificaci�n de despido le fue enviada a su debido tiempo.

- Justificado. - Yo no recib� nada.

Abandono del deber sin previo aviso,

comportamiento incorrecto con personal y clientes,

abuso de confianza,

falsificaci�n de alimentos altamente nociva,

tanto para la salud p�blica como para la reputaci�n de la casa.

�Quiere que siga?

Hijo m�o, tienes suerte de que no te denuncie.

Yo aliment� a este desgraciado,

lo vest�, lo calc�, le di lo mejor.

Cuando vino aqu� todo andrajoso se te part�a el coraz�n.

Me conmovi�, pero no se puede ser buena.

�sta fue la recompensa:

Le desgarr� el culo a mi mejor empleada,

una pobre hu�rfana de padre y madre

reci�n llegada de provincias,

que se hart� de llorar en mis brazos

y hoy, por suerte, est� en Finlandia con un amigo ingeniero

que dej� a su mujer y a sus hijas.

- Buena chica, Rosarinho. - Se li� con una cr�a.

La cosa dio que hablar,

un esc�ndalo.

Lleg� a o�dos del padre que estaba cachas,

y �ste se tom� la justicia por su mano.

Lo moli� a golpes.

�Bendito sea!

Por suerte, se perdieron pocos golpes.

Yo te habr�a estrangulado,

te habr�a matado como a un perro rabioso.

Es un enfermo, un pervertido sexual.

Hasta babea comiendo helados.

No sois vosotros quienes me ech�is,

soy yo quien os condena a quedaros.

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