Original subtitles

''Mi vida es sofá, pizza, patatas fritas congeladas

París me queda lejos

Pero mi disco 'Chupa' mola mil

He vendido tres CD en seis meses

Sueño con putillas Paso de las tías

Prefiero ver porno con Scritch

Me paso el día hablando de mi polla No es muy vegano que digamos

Desde que la abuela la palmó Me toca pagar todas las multas

Soy el rey de los pasotas Mi CV cabe en un papel de OCB

Dimitri me dice que soy un mierda Empieza a parecerse a mi suegra

El disco que viene será el bueno Ya debería ponerme con las rimas

El invierno es largo No vivo en Miami, tampoco en Dubái

Me la pela totalmente Y así se llama mi temazo

Me la pela totalmente Un ermitaño que se pajea todo el día

Igual voy muy lento Pero así soy yo

Me peleé con mi madre por un mal rollito

No sigo la moda Tampoco sé hacerlo

Las radios ponen buena mierda Ya me gustaría saber hacerla

No sé nada del amor No he visto un coño en mi vida

Me encanta la política, PS tirando a PS4: Fifa, Rick, Morty, Fortnite

Mi vida está llena de guarras

Ahora, por ejemplo, espero la nueva nevera

Espero que sea tan lista como Lisa

Que tenga de todo, y me la chupe

En mi polla, en la arena, en mis cuadernos, escribo tu nombre

Me la pela totalmente''

Hola, me llamo Yves.

-Está guay. -¿Verdad que sí?

Yves le está empezando a conocer. Pronto lo sabrá todo de usted.

Sus citas, sus correos, sus mensajes.

Pues ya le digo que no.

-¿Algo que esconder? -No.

-Entonces, ¿qué más le da? -No quiero que usted lo sepa todo.

No se preocupe. Todo queda entre ustedes dos.

Pero nos veremos a menudo.

Heterosexual

Si tengo que pagar algo, paso.

No tiene que hacer nada. Adrienne se ocupará de todo.

Espero que no lo haga solo para no pagar nada.

No.

Si Yves me permite ganar tiempo,

me va muy bien, porque estoy trabajando en un nuevo proyecto.

¿Qué hay por aquí?

Es privado. Quieto, Scritch.

¿Por qué me dijo que era policía?

Era broma. En realidad, soy músico. De rap.

Bueno, el humor puede ser interesante.

No lo tenía en mis otras pruebas.

Divertido

El fracaso profesional me interesa.

Se equivoca. Tengo un montón de trabajo.

Esto le mejorará la dieta. Le dará más energía.

''Paso de las tías Prefiero ver porno...''

-¡Es una suerte para usted! -Scritch, cálmate. ¿Vas de rapero?

¿No, verdad? Pues quieto ahí.

Me interesa que sea compositor.

Ver si trabaja mejor, según qué productos consuma.

Vamos a hacer juntos este disco. ¿Le parece?

Hola, mi nombre es Yves.

Hola, Yves. Me llamo So.

Hola.

Jerem.

Hasta pronto.

¿Se llama Sophie?

No, solo So. S-o.

¿Qué raro, no? ¿Le falta la mitad, no?

-No más que Jerem. -Son nombres de rebajas.

La próxima semana tenemos un evento.

Una pequeña fiesta. ¿Le apetece?

¿Vendrá?

Hola, señor Roudet.

Yogures ricos en proteínas.

Me he permitido pedirle dos.

Espero que le gusten.

He vivido años en EE UU y me di cuenta

de que la nevera formaba parte de la familia. Es increíble.

Fui a una boda en Las Vegas.

Una mujer se casaba con su frigorífico.

-¿Qué dices? Me tomas el pelo. -Es la pura verdad.

-Increíble. -Una boda preciosa.

Amor de verdad.

Los mojitos están listos.

Digital Cool presenta Friboot,

el frigorífico inteligente.

Friboot conserva y mantiene frescos sus alimentos.

Pero más allá de eso,

Friboot le guía y le aconseja, para que su vida sea mucho mejor.

No es un juguete, sino un auténtico compañero.

Independiente, intuitivo,

está equipado con las últimas aplicaciones,

para ahorrarle tener que hacer la compra.

Hola, me llamo Yves.

Friboot no está solo a su servicio,

es el mejor invento desde que se creó la amistad.

Deje que le conozca, él sabe lo que es bueno para usted.

LO SABE

¿Tiene frío? ¿Quiere una manta?

No se preocupe. Ya me estoy calentando.

¿Seguro?

¿Le gusta el Friboot? ¿Le gustaría probar?

Ya tengo uno. Es un poco como tener un esclavo.

Gracias, Digital Cool.

Hola soy Roger Philéa. Fundador de Digital Cool Innovation Systems.

Le vi en la página web. Usted va a vivir mil años.

Todos vamos a vivir mucho. Incluso usted, querido amigo.

No, gracias. Si no sé ni cómo acabaré el mes.

-¿Quién es este tío? -Nicole, una manta para Xavier.

-Te mueres de frío aquí. -Sí, pero está todo previsto.

Si te gusta, te la quedas.

Vale 500 euros. Puedes pagar más si quieres.

-Bonita corbata. -Cosas de Friboot. Y los zapatos.

No están nada mal.

-Que lo pase bien. -Espere.

Quería decirle que a mí también me encantan los números.

-¿Sí? -Sí.

-¿Cuáles? -Muchos.

-¿Todos los números? -No, no todos.

Pero...

-Algunos números. -Sí, algunos números.

-¿Todo bien con Yves? -Todo controlado.

-Es como un padre. -¿Qué le había dicho?

Sí, ya no tengo que hacer nada.

Hombre, sí.

¿No se acuerda?

-¡Su disco! -Claro. De eso no me olvido.

Hablando de discos...

-No me lo había dicho. -Ni caso de la portada. Era un crío.

-Aun así... -Te lo dedico.

So, venga conmigo, por favor.

Photocall.

So, esperando que... ''Chupa''

Mierda.

Su experimento no parece muy listo.

-¿Es adrede? -Le aseguro que es interesante.

Tiene mucho que contar.

Te quiero.

Te quiero.

¡Seguridad!

Déjeme.

¿Estás bien?

Has olvidado los plátanos. ¿Puedes pedir más?

Demasiados plátanos no son buenos.

Pide más, por favor.

Muy bien.

Pero es malo para ti y para el planeta.

¿Y tu pastelito es bueno para el planeta?

Los hace un buen artesano local.

Oye, recuerda que estás a mi servicio.

Igual vives mil años como el otro.

Pero esto...

no puedes hacerlo. ¿Vale?

-Vale. -Ni sé por qué hablo contigo.

Eres un frígido.

-¿Sabes lo que quiere decir? -No.

Pues claro. Si quieres hacerte un colega, hablas con el microondas.

Yo formo parte de la humanidad.

Una nevera no me manda. Pide plátanos y déjame en paz.

Idiota.

As-que-ro-so.

¿Se va?

Tiene una cita con su directora de prueba en 15 minutos.

¿Lo ha olvidado?

¿Señor Jerem?

''Me la pela todo''

¿Adónde va? Vengo a comprobar su consumo. ¿No se lo ha dicho?

No, ya no sabe ni lo que dice.

Ha cambiado mis plátanos por pasteles de la región.

¿Quién le dice que no es por los plátanos que su disco no avanza?

No hable de lo que no sabe. Mi disco va muy bien.

Diez años más, y estará listo.

Si quiere ir un poco más rápido, cuente con Yves. Está ahí para eso.

Yves es un fraude.

¿Y su declaración de anoche?

''Te quiero''.

¿No es el síntoma de alguien que sigue buscando?

Es una pena.

Lo dejo.

-¿Solo dos semanas? -Sí, lo hice por el papeo gratis.

-Muy bien. -Muy bien.

Se lo digo al equipo.

Vendrán a por Yves mañana.

¿Por qué te fuiste de París? Menuda tontería.

¿No has oído hablar de la etapa berlinesa de David Bowie?

¿Bowie vivía en casa de su abuela?

Y tú qué sabes.

-Tengo hambre, ¿comemos algo? -¿Has visto los precios?

Venga, ponlo.

Papá Dimitri no tiene todo el día.

Yo tampoco.

''Mi vida es sofá, pizza, patatas fritas congeladas

Pero mi disco 'Chupa' mola mil He vendido tres CD en seis meses

Sueño con putillas Paso de las tías

Prefiero ver porno con Scritch

Me paso el día hablando de mi polla No es muy vegano que digamos

Desde que la abuela la palmó Me toca pagar todas las multas

Soy el rey de los pasotas Mi CV cabe en un papel de OCB

Dimitri me dice que soy un mierda Empieza a parecerse a mi suegra

El disco que viene será el bueno Ya debería ponerme con las rimas''

-Basta. -¿Es todo lo que tienes?

Todo el mundo me interrumpe.

Si no eres tú, es la chica de la nevera.

Yves: Es urgente, ¿puedes llamarme?

Mira, despierta, que todos tus colegas lo están petando.

¿De qué quieres vivir?

Yves: Es urgente, ¿puedes llamarme?

¿Me estás escuchando?

Regla número uno:

desconectas el móvil cuando tienes una cita.

Venga, cógelo. Igual es importante.

Es la nevera tocándome los huevos.

-¡Contesta! -Hola, soy la repartidora.

¿Tiene un segundo? ¿Dónde quiere las cuatro neveras?

-¿Cómo dice? -¿Dónde las pongo?

¿Cuatro neveras?

No he pedido cuatro neveras.

¿Hola? ¿Señor Roudet?

-¿Señor Roudet? -Llamo por los Kaiserschöns.

Lo siento, no hablo alemán. ¿Es urgente?

Los bafles de la hostia que me ha enviado. ¿Me los puedo quedar?

-¿Ha recibido unos bafles? -Sí, su transportista los trajo.

Es genial, señor Roudet.

¿Me está intentando comprar?

No, estamos muy controlados. No me arriesgaría.

¿Los ha pedido el frigorífico?

Seguro. Para compensarle por el mal momento que está pasando.

Lamento lo de antes, Jerem.

No quería herirle.

Aunque lo deje, quédeselos. Son suyos.

Necesito un poco de tiempo. ¿Podemos hablar mañana?

Claro. Hasta pronto.

No puedo...

¿Una cerveza?

Acaba de alcanzar la temperatura ideal.

Gracias, Papá Noel.

A su servicio, señor Jerem.

Va a ser un gran disco. Estoy seguro.

Escoja una voz.

Ha escogido la voz de...

¡JoeyStarr!

Ha escogido la voz de...

¡Scarlett Johansson!

Ha escogido...

Ha escogido la voz de...

¡Víctor Hugo! Gracias.

Ha escogido la voz de Víctor Hugo.

Joven.

No te muevas, Scritch.

''Feliz cumpleaños, Jerem''

¡Charles Aznavour!

¡A soplar!

Aplausos.

Te deseo un feliz cumpleaños, amigo.

Gracias.

¿Qué le puedo regalar a mi querido Jerem?

Creo que ya lo sé.

¿La reconoces?

¿Es So? ¿De dónde la has sacado?

Es una creación personal. A partir de su Facebook.

¿No está mal, verdad?

La he integrado en una animación porno.

-¿Quieres echar un vistazo? -No, no me interesa.

Venga, te la muestro.

No es mi rollo.

¿La tiro a la papelera?

¿La tiro a la papelera?

Bueno, guárdala de momento.

Ya que te has molestado en crearla.

No quiero despreciar tu trabajo.

Venga, te voy a mostrar lo que es crear de verdad.

''Con tu cara de asiento de coche Te has convertido en mi amigote

Mi único amigo válido Tiene libido de robot

Te pego fotos en la frente

Sueñas con ser como Totoro

Pero hablas como Víctor Hugo

Siempre está fresco

Pesado como la abuela Al menos me pones cerveza

Pero, por favor, no me pongas caracoles de Borgoña

Soy uno loco del porno Pero no de tu 'food porn'

Es mi frigo y es mi hermano Esta es nuestra vida.

Todo gratis para ti y para mí

Es mi frigo y es mi hermano Eres mi frigohermano

Eres mi frigo y mi hermano Esto es de locos

Todo gratis para ti y para mí.

Mi hermano es mi frigo Es mi nevera, tío

Mi hermano es mi frigo Es mi nevera, tío.

Es mi hermano, tío''

-¿Qué tal? -Está bien.

¿Qué quieres decir? ¿Lo has pillado?

Un poco repetitivo.

Muchos versos son

idénticos.

¿Sabes qué? Ocúpate de hacer la compra.

No sabes nada de música.

-De acuerdo. -¿Y esto qué es?

¿Ahora hablas con tu nevera?

-¿Y tú qué haces aquí? -Me has invitado, y he venido.

Has comprado una nevera de superlujo.

Espero que tengas con qué llenarla.

-Hola, Scritch. -¿Su disco se llama ''Chupa''?

Sí, ha cambiado mucho. Ahora es supersimpático.

¡Hola!

¡Feliz cumpleaños, Jerem!

-Gracias. -Gracias a ti por invitarnos.

¿Todo bien?

¿Llegamos muy pronto?

¿Esperas a mucha gente?

No. Quiero decir que sí. O sea no.

Pues nadie, no sé. No tengo idea.

-Entrad. -Gracias.

Me recuerda la casa de mi abuela.

-Mismo jardín, mismo perro. -La misma Nicole.

Sí, es verdad, la misma Nicole.

Mejor no toquetees mi email.

-¿Ni para estas cositas? -Pues claro que no.

Ya le entré a esta chica. Va a creer que estoy colado.

Has visitado 17 veces su perfil esta semana.

Se nota que ha pasado por la peluquería.

-Va a por ti. -En tus sueños.

Mira bien, hay señales inequívocas.

Aprovecha.

Ya no es necesario...

Dimitri lo tiene claro.

Lo va a odiar. Esa chica está muy bien.

Tienen 16 puntos en común.

El estudio está yendo muy bien.

Un padre de familia ha encontrado trabajo.

¿El que llevaba tres años buscando?

Su Friboot se lo ha conseguido en nada.

Justo lo que necesita Jerem. ¿Cuánto hace desde ''Chupa''?

¿Qué dices? Cuando llegaste, estaba con un tema.

¿Sí? ¿Y de qué se trata?

''Mi mejor amigo es un frigorífico''. Ese es el título.

No le hagáis caso. Está un poco bebido.

Qué chorrada. Yo tuve un Tamagochi y perdí tres meses de mi vida.

Yo también tuve un Tamagochi.

Jerem, ¿puede Yves comer con nosotros?

''Ella se llamaba Melba, y era un melocotón de primera''.

-¡Kendji Girac! -¡Sí! Nicole, respuesta acertada.

''Esperar a la pena capital. Es la guillotina, y...''.

-¡Lo sé! -¿No es ese pirado?

-¡Robert Badinter! -Bravo.

Respuesta acertada de Nicole.

''¿Te llamas Sophie, no?

Qué nombre más raro. ¿Le falta algo, no?''.

-Eres tú. -''Son nombres de rebajas''.

-Vale, pero para ya. -¡Cállate ya, frigorífico!

Vete por ahí, Dimitri.

-¿De qué vas? -¿Tenemos que aguantarlo?

-Solo es un frigorífico. -¿Sí?

Imaginaos que llama a Jerem con mi voz,

y le dice que me quiero acostar con él.

¿Cómo demuestro que no soy yo?

¿Y qué más sabe hacer?

Todos los juegos clásicos.

Agenda, player de audio...

Secador.

Chupahuevos.

¡So! ¡Espera! Se va a disculpar.

No aguanto a los tíos así. No ha sido una buena idea venir.

-¡No le he invitado! -¿Y qué hace aquí?

Ha sido idea de Yves. Se le va la olla.

-¿En serio? -Sí.

Lo ha planeado todo a mis espaldas.

Espera un momento, ¿qué acabo de decir?

¿He dicho que Yves lo ha planeado todo?

No. No ha sido Yves. No ha planeado nada.

Ha sido un lapsus.

Jerem, ¡pero si es genial!

Cuando Yves nos invita, eres tú el que nos invita.

Él sabe lo que es bueno para ti.

Muchas gracias por esta velada.

Estoy encantada. De verdad.

A su servicio.

¡El baile del huevo!

¡El baile del suelo!

¡Agita tu trasero!

Esta la conozco. ¿Es la radio?

No está lista todavía.

¡Eres tú!

Deberías hacer algo con la voz.

Un filtro. Hace diez años que se lo digo.

-¡Sí, sonaría mejor! -Nada de filtros. No quiero eso.

No, gracias.

Nicole y tu amigo pegan bastante.

Nada pega con él.

Cuando comprendí que había sido Yves el que me había invitado,

deduje que igual te sentías

un poco atraído por mí...

No tiene por qué. Yves también se equivoca.

No sería raro que pasara algo entre nosotros.

¿Sí? ¿Y cuándo sería, exactamente?

En cualquier momento.

Me da un poco de corte, pero ¿no te importaría comprobarlo...?

-¿El qué? -Pues no sé.

Si hay atracción entre nosotros.

¿Atracción?

Atracción mutua.

¿Por qué tengo que ser yo el que lo compruebe?

¿No quieres saberlo?

Sí,

pero...

Tócame.

Tócame.

¿Puedo tocarte?

Sí.

¿Y te va a gustar?

No lo sé.

29, estadística - 28, parado

No quisiera interrumpir. Pero a estas horas, no puedo

pedir preservativos.

¿Nada de condones en el pedido de esta mañana?

-No, solo un abrecartas. -¿Solo un abrecartas?

Entonces, ¿no te sientes atraído?

Sí. Debo de tener alguno por ahí que no esté caducado.

No. Yves lo hubiera previsto.

Te propongo que no pase nada.

¡Jerem!

Tenías razón. Era un pastelito.

Todavía se ve el chocolate.

Estaba caducado desde hacía tres días. Yves debería haberlo previsto.

¿Ha notado alguna otra anomalía?

No, por lo demás es genial. Incluso llamó a la ambulancia.

Todo esto es un poco perturbador.

Yves consume el doble de lo que debería.

¿Por qué?

Misterio.

¿Qué tal, chicos? ¿Todo bien ahí atrás?

Yves, te presento a Vince.

-Hola. -Hola, soy Vince.

Vince tiene que acabar su prueba con Nicole.

Posteó por error fotos personales de su usuario.

Y al tipo se le cruzaron los cables.

Hola, me pongo unos calzoncillos y ahora vengo.

Es muy meticuloso.

¡Me encanta!

¿Estás mejor? ¿Qué te pasó?

No se sabe. Basta con que no se hubiera lavado las manos.

Un amigo murió de tétanos.

Menos mal que ''Chupahuevos'' llamó a urgencias.

-Canapés de langosta. -''Chupahuevos'' no es peyorativo.

Cangrejo a la vinagreta.

Magdalenas de moras silvestres.

Albóndigas de patata.

Nunca me había pasado. En el momento en que te vi.

Hamburguesa de higos.

-¿Quieres que Yves te pida una sopa? -No, gracias.

Macedonia de legumbres.

-Caviar igualitario. -¡Esto es la guerra!

Si es una guerra, ¡es la guerra fría!

-Muy buena. -Champiñones a la griega.

El nuestro es más tonto, creo.

Kebab de trufas blancas.

Caprichos de mar.

-Albóndigas de patatas. -Ya ves.

-Empanadas con flor de sal. -Ensalada Tex Mex.

-Risotto de tres quesos. -Sushi de coco.

El pescado debe conservarse a dos o tres grados.

Por encima, provoca intoxicación. A menos que se cocine.

Pero eso ya no es asunto mío.

Interesante. ¿Y la mostaza?

Lo mismo. Igual que el chocolate.

Pero mejor tapado.

Por debajo de tres grados, se rompe.

Vince, ¿por qué no pones música, en vez de dar la lata?

¡Vince!

Albóndigas de patata.

¡Que pongas música!

Estamos esperando.

Albóndigas de patata.

¡Maldita sea! ¡No se puede ser tan burro!

Tranquila, Nicole, Yves se hará cargo.

Estoy harta.

Venga, no te agobies por una nevera.

Una nevera estúpida para una chica estúpida.

¡Nicole!

Su estupidez no tiene nada que ver contigo.

Yves también era muy tonto al principio.

''Solo hablo de mi polla No es muy vegano que digamos

Me la pela totalmente

Hacer una rima a lo Joe Dassin

Totalmente, me la pela totalmente

Las rimas me la traen floja Me la pela totalmente''

¿Es un remix?

¿Jerem, eres tú?

''Eyaculo Y no pienso errar el tiro

Meteré mi perita En tu caja de legumbres.

No me cago en mi abuela, está muerta Quiero follar como Vin Diesel''

Has puesto un filtro.

¡Suena bien!

Me levanto cuando los otros curran Pienso en ella y en un peta después

Si So tiene hambre Que se coma mi pastel''

Así que hice bien en presionarte.

El buen trabajo trae buenos frutos.

¡Qué estilazo!

¡Que te jodan!

¿Cómo te atreves?

-Lo siento mucho. -¿Te crees muy listo?

Solo quería echar una mano.

-Por amistad. -Pues la cagaste.

Se acabó. Falta grave. Estás despedido.

No tendrías que haberte metido con el rap.

-Lo siento. -Mírate, un blanquito sin flow.

El rap es el género más difícil.

No se entra así como así.

-Tu tema es una mierda. -¿Lo borro?

¡Pues claro!

Acabas de superar los 100 000 visionados.

Acabas de superar las 100.000 visitas.

¡Mierda! Me has jodido vivo.

-¿Jodido vivo? -Sí.

¿Quieres hacer rap y no sabes cómo habla la calle?

Podría haber hecho exitazos. Pero prefería no hacerlo.

-¿Por qué? -Porque paso.

¿Puedo decir algo?

-Pienso mucho en el futuro... -Espera, no te disperses.

Concéntrate en lo básico.

Las compras. Azúcar, sal, patatas.

He examinado todas las opciones. Y sin querer ofender...

-No sigas. -Puedes rapear durante eones,

y nunca tendrás éxito.

No lo conseguirás.

Es lo que hay.

¿Sabes qué?

Prefiero ser un fracasado, que deberle mi éxito a una nevera.

Nada como tener la mente abierta.

Sé lo que es bueno para ti.

Se le va a caer la baba, colega.

Si crees que hago música por esto, eres un ingenuo.

Tranquilo, relájate un poco.

Disfruta un poco, por una vez.

¡So, mira qué fuerte!

-¡Bravo! Fantástico. -Gracias.

Empieza con el fa.

-¿Qué? -Empieza con el fa.

-Ahí. -¿Dónde?

Demasiado tarde, en el fa.

Se te ha pasado. Prueba con el sol.

-Joder... -Ahora, con ese fa.

Eso es.

Déjame ver.

No toques nada.

¿Te gusta?

Mete la letra.

¿Listo?

Mete la letra. Ahora.

Demasiado tarde. Ya me encargo yo.

''No estoy aquí para hablarte de billetes

Puedes enumerar todos mis defectos Toda la noche en un hotel.

Si te gusta mi polla Escucha a tu coño

Te dice que vayamos a tomar algo

Antes de sentir tus labios Tu sonrisa ya me pone cachondo''

Nueva idea: ''So duda de mí. Voy a demostrarle que no juego''.

-¿Te gusta? -''So duda de mí...''

-Funciona, ¿no? -''So me lee como una sura''

-Y para acabar... -''Mi chica me lo va a hacer''

Ya lo tengo, gracias.

-¿Y bien? -Igual no lo hubiera hecho así,

pero está bien. Vas progresando.

Si la posteas por la noche,

quedará como que no he dormido y que ha estado currando como un loco.

Por la noche, apuntado.

Esto lo va a romper.

Sí. Inshallah.

Inshallah.

He reservado mesa para mañana en Robuchon.

Robuchon no, que ya dice que me creo Snoop Dogg.

Nada de brilli brilli. Confía en mí con esto.

-De acuerdo. -¿Pido flores?

No, ni hablar. ¿Por qué crees que debería?

Un poco de romanticismo nunca hace daño.

¿Conoces Eurovisión?

El concurso Eurovisión de la canción.

Ha llamado un tipo,

para que represente a Francia.

Felicidades.

Tengo que componer algo.

-¿De qué tipo? -Ni idea.

Investiga un poco.

No te lo voy a dar todo masticado.

-Disculpa. -Nada. Buenas noches, colega.

Buenas noches, colega.

Acuérdate de acabar las publis de Fleury Michon y Haribo.

Tenía que haberlas mandado ya. Dimitri me pegará la bronca.

Gracias.

Buenas noches.

Me han llamado para Eurovisión.

¿No está un poco anticuado?

Sí, por eso, se quieren renovar.

-¿Con el cantante de moda? -Jerem, ¿me puedo hacer una foto?

-Sí, claro. -Gracias.

-Me encanta tu trabajo. -Hasta luego.

No sé si ha sido buena idea venir aquí.

Solo era un selfi. Nada malo.

''Radio Rap, con Jerem.

Hola, soy Jerem. Os deseo feliz Año Nuevo''.

''Antes de sentir tus labios Tu sonrisa ya me pone cachondo

Mi chica likea a mis ex en el Insta Me pone malo

Mi chica habla de sexo Para acabar más abajo

Mi chica mueve el culo Antes de ponerse encima.

Eres tan mona, tan encantadora Que casi nunca me ignoras

Eres mi So, y yo tu chico malo Mi maría a cambio de tu manita

Todas las noches al teléfono Me gusta hablarte de drogas y sexo

Hago el idiota, y tú las cuentas Miro tus fotos para verte las tetas

Mi So me lee como una sura

Mi chica me relaja Por debajo de la mesa

Mi So duda de mí Le voy a demostrar que no juego.

Hago que mi chica se corra Como si tuviera doce dedos''

¿No te gusta?

Me sentí un poco incómoda.

-¿Quieres que borre la canción? -No, qué va. Disculpa.

No sé de dónde sacas letras tan tontas, pero

es el regalo más bonito que me han hecho nunca.

¿Qué puedo hacer?

No tengo tu talento.

Pero si hice bien en poner a Yves en tu cocina, ya soy feliz.

Nueve, ocho, siete, seis...

¿Nos vamos?

¿No te acabas las patatas?

-¿Ya podemos ir en esto? -Es un prototipo. Pero está bien.

¿Algo va mal, Steffie?

Un pequeño error informático. Lo siento mucho.

¿Y qué hacemos?

La grúa llegará en 28 minutos.

Estamos en medio de la nada.

Mientras llegue antes de que tengamos que bebernos la orina.

Es el truco de la avería, lo siento.

Hay preservativos disponibles en la guantera.

Si quieres acoplarte con la perra del vecino, ¡ladra menos!

Deberías probar con las galletas de pollo.

Estarías menos estresado y serías más atractivo.

Te pido una bolsa.

-¿Sí? -Artista, ¿me abres?

-Feliz Año Nuevo. -Feliz Año Nuevo.

¿Qué tal?

¿No me preguntas cómo fue?

-Sí. -¿Preparado para un relato caliente?

Me la hice en plan perraza.

Una orgía, salpicaba por todos sitios.

No paraba de pedir más y más.

-Muy bien. -Se lo tragó todo. ¿Entiendes?

Sí, el verbo ''tragar''.

No te puedes imaginar lo contento que estoy.

-¿Y las flores? -Nada, eso fue un fracaso.

Se las olvidó en el restaurante. ¿No te lo dije?

Las mujeres son impredecibles.

¿Puedo actualizar tu estatus de Facebook?

-''Tiene una relación''. -Sí, por supuesto.

Hazlo.

Voy a acostarme, mañana tengo que rodar el clip.

-¿Enviaste las publis a Dimitri? -No.

Aproveché que estaba tranquilo para hacer una desfragmentación.

-¿El qué? -Estaba saturado.

¿Qué dices que has hecho? ¿Una desfragmentación?

Esto no es un spa. Somos un equipo.

-Cada uno, su parte del trabajo. -Lo siento.

No me gusta mucho tu deriva comercial.

Tu parte frigorífica se está imponiendo.

''Miro tus fotos para verte las tetas''.

¿De dónde sacas esta mierda?

Me haces quedar como un pervertido.

¡Pigmeo!

UN NUEVO ÉXITO

''Ni un solo éxito

Antes no tenía dinero Ni un solo éxito

No tenía puta, ni tiempo Para pagar las facturas

Le dejé las mates a So

Estaba perdido en el sonido Yves me sacó de la caverna

Soy el nuevo Platón Adiós, Booba, yo soy el jefe ahora

Solo otro nuevo éxito

Quiero a una putilla que gima.

Ahora me baño en dinero

Quiero una vida de rico como Prince

Ya solo sueño con el futuro

Quiero el Elíseo como mínimo

El objetivo es ser más que Macron

Me gustan las chicas en el balcón El rap necesita un éxito''

Me voy, tío.

Llevo a Nicole a Robuchon. Hay una oferta de erizos.

Muy bien. Que lo paséis bien.

Por cierto, no quiero ser pesado, pero

¿te acordarás de acabar las publis para Fleury Michon y Haribo?

Tendrían que haber salido ya. Me van a meter bronca.

¿De acuerdo?

-¡Hasta luego, chicas! -Hasta luego.

¿Qué haces ahora?

-¿Te vas a casa? -Sí, estoy muerto.

-¿Por qué? ¿Hacéis algo? -Había una fiesta, pero se canceló.

-¿Vamos a tomar algo? -Pero si son las tres de la tarde.

Venga, así celebramos el clip.

No es por ir de fans, pero ha quedado muy estiloso.

-De acuerdo. -¿Pillamos algo de beber?

No, ya tengo a alguien que se ocupa de eso.

-¿Sonny? -Traspasar los límites.

-Bien, ¿Edouard? -Escalada.

Todo el mundo nos miraba.

-Y pusieron su canción en la radio. -¡Qué casualidad!

-¿Y luego? -Steffie simuló una avería.

-¡Qué romántico! -Era el plan.

¿Funcionó?

No demasiado. La grúa llegó tarde, y nos quedamos dormidos.

Y él no lo consiguió.

¡Después de ponerte a cien con la canción!

Pero me emocioné mucho.

Nuestra química le bloquea. Se queda como paralizado.

Es mucha presión.

No le ayudó que le dijeras que tenía que pasar algo sí o sí.

Ve a verlo. Dale una sorpresa.

¿Y le digo: ''Te quiero''?

No sé nada de él desde hace dos días.

¿Es él?

-Bueno, es Yves. -¿Qué quiere?

Invitarme a un chocolate caliente.

''Mi chica mueve el culo Antes de acabar encima de mí''

Tenía que ir a controlar otra prueba..

A la mierda. ¡Muévete!

Es Yves el que lo dice.

¡Muévete!

''Antes no era nadie para ellos Ahora recojo cheques todo el tiempo

Ya no tengo que correr

Para conseguir el dinero''

-Hola. -Hola, ¿me abres? Soy yo.

-Hola, So. -Hola, Yves.

-¿Cómo estás? -Como siempre.

Mi termostato está en dos.

¿Has recibido mi mensaje?

Sí.

¿Jerem?

¿Está en su estudio?

Hola, ¿qué tal?

-¿Te molesto? -No, qué va.

Son dos chicas de un circo. Querían mi opinión sobre su número.

Ahora estoy más tranquila.

Pensaba que habíamos acabado.

Estaba intentando olvidar.

Gracias, Yves. Así no pierdo tiempo con un idiota.

-¡So! Espera. -Déjame en paz.

Lo siento, creía que tenías algo de psicología.

¿No ves que todo esto es muy raro?

Hace tres semanas no era nadie.

Era un flyer debajo de un limpiaparabrisas.

¡Ahora soy el parabrisas y la lluvia!

¡Es para volverse loco! No es fácil ser una estrella del rap.

La casa de tu abuela apesta a coño.

Si Yves me ha llamado, es porque no hay nada que hacer.

¡No te lo creas!

Es un pervertido.

Te dibujó desnuda y te integró en una animación porno.

Creí que querías crecer. Pero ya veo que no.

Nos equivocamos. No te merecías a Yves.

Lo arrastras hasta el fondo.

Es él que está celoso. ¡Quiere ocupar mi lugar!

Yo solo era una etapa, y se acabó mi misión.

Apártese, Roudet.

¡Y limpie bien sus 12 dedos!

¡Arranca!

¡Mierda!

¡Joder!

¡Mierda!

Jerem, siento mucho lo que estás pasando.

¡Jerem!

¡Escucha!

¡Para! ¡No tiene ninguna gracia!

¡Quítame esto, que no veo nada!

¡Tengo miedo!

Explícate. ¿Qué te está pasando?

No sabes lo qué haces.

No vamos a romper nuestra amistad por una tía.

No es agua clara. ¡Y hubiese ido a peor!

Eres una estrella del rap,

y puedes tener todas las tías que quieras.

Tendría que haberte dicho que sois la pareja ideal.

Pero no sé mentir, lo siento. No soy un hipócrita.

Perdóname por intentar hacerte feliz.

Esta relación no hubiera funcionado nunca, tío.

He hecho todas las simulaciones posibles.

Hubierais roto en seis meses. Te enseño los cálculos, si quieres.

Me has hecho perder la única chica que me ha importado.

Lo siento.

Llora un poco, y volvemos.

¿Jerem? ¿Qué haces?

¿La llevo a alguna parte?

¿Puedo hacer algo por usted?

Amar es arriesgarse a ser desgraciado.

Pero la soledad te lo garantiza.

Qué bonita reflexión.

Idiota.

Yves: Socorro

-Arranca, rápido. -Jerem, para.

La Tierra está llena de mujeres. Piensa en todos esos culitos.

¿No te gustaría tirarte a Nicole?

Sé cómo podrías seducirla.

-Eres un mierda. -Pero un mierda que te quiere.

Aparte de mí, ¿tienes más amigos? Venga, te escucho.

¿Scritch?

Es un idiota, ni siquiera te sirve cerveza.

Si te desmayaras en el garaje, te comería.

¡Para, Jerem! ¡Si me tiras, te tiras a ti mismo!

¡Escucha! ¡No lo hagas!

¡Acuérdate de los Kaiserschöns!

-¡Soy tu Papá Noel! -¡Pervertido!

Dijiste que eras mi hermano.

¡Era tu nevera!

¡Que te calles!

¿Jerem?

Buenas noches, Jerem.

Digital Cool.

Estamos en el tribunal, donde comparecerá Jerem,

el rapero acusado de robar las canciones de su nevera.

-Las canciones son nuestras. -El ''rapero'' abusó de Yves.

Las canciones pertenecen a Digital Cool.

-Y punto. -Y punto.

¿Adónde vamos a parar?

¿Hasta cuándo podremos desnudarnos delante de la lavadora,

sin que nos denuncie por exhibicionismo?

¿Es esta la sociedad que queremos para nuestros hijos?

¿De qué crimen es culpable mi cliente?

¿De haber sido la cobaya

de un experimento, que solo podía volverse en su contra?

Pedirle a un artista como Jerem

que obedezca a una nevera,

no solo es ridículo,

sino que es un insulto a toda la humanidad.

Gracias.

Cuando comprendió que Yves estaba harto,

intentó ahogarlo.

Como a un perro, señor juez.

Nuestro Friboot se salvó,

gracias a su función resistente al agua

y a nuestra jefa de proyecto, que alertó de lo sucedido.

Gracias. Señor juez,

para evitar repetir: ''Me la pela totalmente'', diré MLPT.

MLPT por ''me la pela totalmente''.

Arriba, la versión actual de MLPT. Abajo, MLPT antes de Yves.

Los acordes de Yves oscilan entre 16 notas superpuestas de media,

mientras que los de Jerem oscilan entre dos y tres.

A nivel de ritmo, vuelve a ser evidente.

Yves usa tres veces corchetes cuádruples.

Jerem uno solo,

en un tempo 7 % menos rápido.

Es como comparar la Amazonia con el Bois de Boulogne.

Una última estadística:

12 500 palabras para Yves, 850 para Jerem.

-Gracias. -Gracias por su análisis.

Llamamos al primer testigo.

No se preocupe, en diez años se reirá de esto.

Con el tiempo, todo parece más divertido.

Ya que parece que habla,

-le escuchamos. -Gracias, señor juez.

Si un frigorífico suele estar lleno, es más raro que lo esté de emoción.

Gracias por dejarme testificar.

Me acordaré si un día un humano es juzgado por frigoríficos.

¿Le pidió Jerem que compusiera algo?

-¿Debo decir la verdad, señor juez? -Por favor.

En ese caso: sí, me lo pidió.

''Mi So me lee como una sura

Mi chica me relaja por debajo de la mesa''.

Señor Roudet, utilizó la palabra ''sura''.

¿Sabe lo que significa?

Sí y no. ¿Qué importa? ¿Nunca se ha enamorado, señor juez?

¿Qué significa ''sura''?

Pues la ''sura'' es...

Significa...

Es una expresión...

Tener la sura es no tener suerte.

Si las canciones las hizo él, es que es un milagro.

Señoría,

la sura es una parte del gran todo.

Es el objetivo, pero también el camino.

Cuando So venía a casa, sus gestos eran como un alfabeto.

Tenía ganas de leerla.

''Hago el idiota Y tú haces las cuentas.

Miro fotos tuyas de pequeña

para verte las tetas''.

-¿Escribió usted esto? -Sí, señor juez.

¿Cuando escribe estas cosas,

es consciente de que flirtea peligrosamente con el mal gusto?

En la línea de mis predecesores: Brassens, Baudelaire y Eminem.

¿Yves le ayudó a seducir a la señorita Balotelli?

No, porque no funcionó.

Así que tenía una estrategia.

¿No consiguió su objetivo? ¿La besó?

No, solo le puse un dedo en la boca.

¿Deseaba a So Balotelli?

No especialmente.

Antes de que conociera el éxito, ¿le atraía el señor Roudet?

Era solo una relación profesional.

Me parecía simpático.

¿Jerem utilizó sus canciones para seducirla?

-Sí. -¿Se enamoró de él?

Sí.

¿Sigue enamorada?

No.

Puede sentarse.

Hay que decir que la mayoría de las neveras como yo

solo quieren conservar en paz.

Cuando uno tiene un pescado fresco o un hermoso pollo,

es una gran responsabilidad.

Pero también una fuente de alegría.

Si gana Yves, se acaba todo.

El usuario no querrá saber nada, si no hacemos música.

Lo sé, porque me ha pasado.

Señor juez,

todo el dinero que nos debe Jerem, irá a la lucha contra el cáncer.

Yves me lo ha pedido. Quiere recuperar su frescura original.

''Si quiere reformar su cocina, evite saber nada del caso

del rapero Jerem, condenado a pagar

dos millones de euros a su frigorífico''.

Al menos nos hemos librado de él.

Podemos volver a trabajar.

Si quieres puedes instalarte en casa, hasta que todo se olvide.

Soy el hombre más humillado de la historia.

Soy el ano de la galaxia.

¿El ano?

Esto te ayudará a dormir.

Solo una.

Ojo que si te tomas tres, es una muerte rápida e indolora.

Buenas noches, Jeremix.

''Como un niño con los ojos iluminados

Que ve pasar los pájaros a lo lejos

Como un pájaro azul que sobrevolando la Tierra

Ve como el mundo es hermoso''

''A casi 50 años de la última victoria francesa en Eurovisión,

una inteligencia artificial intentará este sábado

romper la maldición.

Yves, célebre en todo el mundo por haber ganado el juicio

contra el falso rapero Jerem, declara que confía en ganar.

Trabajo con el mejor equipo. Cuento con gente extraordinaria.

Por primera vez cantaré con mi propia voz.

Esta canción significa mucho para mí.

Os prometo que ganaremos. Pondré mi corazón en ello,

-y todos mis procesadores. -Para vencer a Yves,

otros países han apostado por la inteligencia artificial.

Alemania compite con la lavadora Helmut.

El éxito de Yves me inspiró.

Si una nevera puede, ¿por qué yo no?

Sigo al servicio de la humanidad, pero con la música que os gusta.

No hace falta tocar ningún instrumento.

Favorito en las apuestas, ¿Yves será el ganador?

La prensa estadounidense cree que sí.

El fenómeno ha llegado a EE UU, con gran éxito.

-¿Cuántos visionados? -13 854 270 visionados.

Como todo el esperma que tienes en los huevos, pavo.

¿El frigomúsico convencerá al jurado?

La respuesta, el sábado. Una noche que acelerará muchos corazones''.

''Ese niño

soy yo''

¿Jerem?

¿Estás bien?

¡Yves!

''No vengo a hablarte de billetes

Podrías enumerar todos mis defectos Toda la noche de hotel está muy bien

Si te gusta mi polla Escucha a tu coño.

Te dice que vayamos a tomar algo

Todavía no siento tus labios Y tu sonrisa ya me pone cachondo

Mi chica me habla de sexo Antes de acabar encima de mí

Mi chica likea a mis ex en el Insta Y me pone malo

Mi chica me habla de sexo Antes de acabar más abajo

Mi chica mueve el culo Antes de acabar encima de mí.

La veo como una estrella de cine

Eres mi So, y yo tu chico malo Cambio mi hierba por tu manita

Te hablo de sexo y de droga al teléfono, todas las noches

Hago el idiota, y tú las cuentas Miro tus fotos para verte las tetas''

Para Chris, por favor.

Yves, por aquí.

-¿Quién quiere una más? -¡Una más!

-La última. -Gracias. Buenas noches.

-¿Dónde dejo al artista? -Lejos de estas caras de palurdos.

Roger es buen tipo. Pero creí que no nos iba a soltar.

Sí, es majo.

¿Una última copa?

No. Me retiro.

Tengo cacahuetes y ron.

Te ofrezco mi minibar.

''Solo soy un 'frigoló'

Que le ha tocado lo mejor

Y ha ganado Eurovisión

Un frigorífico

Que se lo pasa de miedo''

¿Te importa que me quite los zapatos?

-¿No te gustan? -Me encantan, pero me hacen daño.

Tranquila, ponte cómoda.

-Lo pensaré. -Yo siempre estoy en pelotas.

Así que si quieres desnudarte

un poco, o del todo, delante de mí,

a mí no me importa.

Eres muy mono, pero no me veo desnudándome delante de ti.

Insisto.

El secador sí que tiene esa suerte.

-Pero el secador no es... -¿No es qué? ¿Un amigo?

Tu presencia me perturba.

Haces que mis cálculos se ralenticen.

Me estoy volviendo un poco tonto.

Tengo la impresión de sentirte. De conocer tu perfume.

Sé que una máquina no debería decir esto.

Pero si nada es posible entre nosotros,

si no tengo que seguir imaginándome cosas,

entonces trátame como a un frigorífico.

Solo un frigorífico. Un trasto reciclable.

Al menos disfrutaría, como disfruta el secador.

¿Se la está pelando o qué pasa?

''Una relación nada fría''

''No hay nadie como él''

''Quiero leer en los ojos de So''

¡Señor Roudet!

Tome.

Para su eccema.

Zumo de calabaza. Mi mujer me hace un termo cada mañana.

Mejor que cualquier medicamento.

¿No le sorprende nada en este despacho?

Ya no utilizo ni ordenador, ni teléfono

ni nada que sea inteligente, desde hace seis meses.

He perdido la mitad de mi clientela. Pero también he perdido 16 kg.

Muy bien. ¿Puedo irme?

Dígame, Jerem,

¿le parece normal que su ex se lo monte con su nevera?

Primero, ya no es mi nevera.

Y dos, no se lo montan. Es...

un estriptís.

En el hotel oyeron gemidos toda la noche.

¿Y qué quiere que haga? Incluso me ganaba en tiro al arco.

-Péguele una paliza. -Se ve que no lo conoce.

Hoy es su mujer, y mañana puede que sea la mía.

No lo soportaría.

Todo porque un hombre no supo reaccionar a tiempo.

Si no hace nada, esto acabará con usted.

No puede acabar bien.

Créame.

El cuerpo no olvida.

La vida nos obliga.

Yves está mucho mejor, Mark.

Asunto concluido.

La he despedido. Ya no volverán a verse.

-Todo va bien. -No puede hablar ahora, señor.

Ahora no, le digo.

¿Qué hace usted aquí?

Estaba hablando con Zuckerberg.

Si busca a So, ya no está con nosotros.

-Quiero ver a Yves. -No está. Salga, o llamo a la poli.

Propongo un duelo.

¿Quiere pelearse con Yves?

Solo una batalla de rimas.

Mire, no tengo tiempo que perder con un mierdecilla como usted.

La batalla ya ha sido ganada.

Gracias.

No sabía a quién llamaban, cuando vinieron a mi casa.

En el cole me llamaban Terminator.

Arruinaré su vida. Lo postearé todo en internet.

Tendrá un erizo en los calzones, durante mil años.

Dígale que tenemos una cita.

O le destruyo.

Tengo un arma.

Es la pasión del rap.

Prepárese para una paliza.

Mark, perdona.

Un imbécil tamaño gigante ha entrado en mi despacho.

¿Cómo va el plan?

El enfrentamiento no puede ser en un estadio.

Entiéndelo, nadie quiere asistir a una paliza como esta.

De momento, tenemos diez plazas reservadas.

¿Qué proponéis?

-Robert Badinter, tu colegio. -Ni hablar.

La directora, que te tiene cariño, hará de árbitro.

-Nunca te has enfrentado con nadie. -¡Hace una semana que me entreno!

-A la mierda. -Vete tú, que te pajeas con flanes.

En caso de incendio, caminen hacia la pista de básquet.

Tu saco de boxeo acaba de llegar.

Prométeme que no habrá demasiada sangre.

-¿Yves, me oyes? -¡Que te den!

Vengo obligado, así que no me pida que sea su amigo.

Roger, me aburre. Si es una máquina lo que quiere,

la va a tener.

Dura, estúpida, animal.

-Yves, quiero hablar. -Aquí está de más.

Sus fotos nos han arruinado. ¿Cómo hago para vender?

Cierre el pico, Roger.

Una palabra más, y se enfrenta usted a él.

Muy bien. Os doy diez minutos.

Pero escucha bien, Romeo.

Será mejor que no pierdas.

Sé de una lavadora que estaría encantada de ocupar tu lugar.

Es usted ridícula.

Buenas noches.

-Hola. -Hola.

Disfruten de la batalla.

Buenas noches.

¿Por qué no has respondido a mis mensajes?

Cuando me vi desnuda en las revistas,

casi me vuelvo loca.

Quería verte, pero me negaron el acceso.

Estaba en la calle, como una estúpida.

Lo siento mucho. No debería haberte calentado.

He intentado olvidarte, pero no puedo.

Quiero vivir contigo.

Eres la persona que más me hace reír en el mundo.

Tienes respuesta para todo.

Y eso me reconforta.

Un amigo abogado nos podría ayudar. Podrías ser una persona legal.

Vivir como cualquier otro. Tener una vida normal.

Divertirte, ir al cine,

saltar en paracaídas, lo que sea.

No parece que te entusiasme la idea.

Es muy bonito, So, pero no puedo aceptarlo.

Nuestra noche juntos no me convierte en tu príncipe azul.

Tú tiemblas, sudas, vives. Yo no.

Sigo estando vacío y frío.

Decías que yo era como una sura.

Como un alfabeto. La mayor maravilla del mundo.

Sé exactamente qué decirte para seducirte.

Más que ningún hombre.

Tu sonrisa es de una perfección matemática.

Pero si viviéramos juntos, ¿cuánto duraría?

El rap ya me aburre. Necesito nuevos retos.

Los ganaré todos.

-Tú sufrirías. -¿Y si me implanto un chip?

-Sería mejor para nuestras charlas. -No, no funcionaría.

He intentado ayudarte a mejorar. ¿Y con qué resultados?

Mira a Jerem. No le he dado mucha suerte.

-Es un niño. No está a tu altura. -Es un buen tipo.

Con otro, me hubiese vuelto un Vince. Un idiota.

Con Jerem, casi formábamos el hombre ideal.

Él ponía los sueños, y yo los resultados.

Es normal que te quiera.

Hago solo lo que hubiera hecho él, si no fuera tan burro.

Así son las reglas: si uno de los dos se queda mudo, está K.O.

Y paro el torneo. Habrá tres asaltos.

Está permitido insultar a las madres.

Jerem, tu turno.

¡A por él!

''Esta nevera apesta ¿Qué tiene dentro? ¿Pescado podrido?

Apestas a camembert Yo soy más compota de manzana

No sé si es válido Luchar contra un minusválido

Te crees muy divertido Pero eres retrasadito

Te crees muy duro No sabes ni limpiarte el ojete''

Quería decir culo, perdón.

''¿Volver a ser amigos? Si nunca lo fuimos

¿Cómo voy a sentir amor por alguien que apesta a salami?

Te crees el ordenata de '2001' Pero no eres más que un lacayo

Pero ¿qué pinta tienes? Si pareces un vibrador con zapatos

Crees que tienes mucho arte Pero solo brillas en el súper Darty

¿Me vacilas? Me parto el culo Ni te puedo mandar a tomar por culo

Tu padre es un e-book Y tu madre una freidora.

Me quitaste los plátanos Pero a ti también te falta algo

Tus bolas son dos Petit Suisse Una patata frita hace de polla

¿Has pensado en operarte? ¿Basta con que So chupe un cubito?

Te estás sobrecalentando

Será mejor que vuelvas a conservar la carne

Escucha

Mejor ponme hielos en el cóctel Y devuélveme a mi chica''

Venga.

''¿Todavía vacilas? Si cuando cantas, se pone a llover

Eres una fábrica de éxitos Pero no sabes hacer miel

Despierta, que ya eres pasado

Como una vieja cinta de VHS

Te reciclarán en báscula de baño ¿Y quién notará la diferencia?

¡Nadie!

Igual que los disquetes

Tu futuro es acabar en la calle Entre dos cubos de basura.

Ahí gritarás: 'Soy Yves, la nevera que canta'

Cuando acabes en un bazar de Taiwán

Dirás: '¿Por qué no le pedí plátanos?'

Toma, en toda la jeta Un poquito de mi lefa

Pedazo de congelador de esperma''

Fundación Yves y So Balotelli

Está guay que hayas venido.

Está guay que me recibas.

-Este es Marcus. -Jerem.

-Hola. -Mathilde, Omar.

Fred, Julie.

Camille, y la recién llegada Lilou.

-Hola, Lilou. -Creo que te ha hecho un dibujo.

¿Va bien la cosa?

Cada vez peor.

Cada mañana, nos dejan uno nuevo.

Siempre lo mismo.

Simulan una avería, para que los tiren.

Puedes abrir una tienda.

Para algunos, conseguimos una familia de acogida.

Cuesta encontrar buena gente.

Si quieres, te pillo una nevera.

He dicho ''buena gente'', señor Roudet.

Ve a verle.

¿Tú crees?

Le hará ilusión.

Hola.

-¿Ahora te tiras en paracaídas? -Deberías intentarlo. Es un subidón.

No, gracias. No es para mí.

-¿Qué tal Scritch? ¿Aún no habla? -Ahí está.

Te manda saludos, creo.

¿Vamos dentro, primo?

Vamos dentro, señor Jerem.

-Hola, Daphne. -Hola, Yves.

¿Qué tal el césped?

Cortar el césped es su pasión.

Tiene que haber de todo en la viña del Señor.

Vivimos en un garaje durante un tiempo.

Pero Yves recuperó sus derechos de autor.

Y compramos esto a una pareja de ingleses.

-¿Sigues en casa de tu abuela? -Pues sí.

Sigo con la música, pero no paso de 50 visionados.

-Lo he visto 30 veces. -Y yo 20, lo confieso.

-Mierda. ¿Fuisteis vosotros? -Te lo confirmamos.

Siento lo que pasó.

Hay que dejar de disculparse.

Tienes razón. Vete a la mierda.

-Vete tú. -Vete a la mierda.

De verdad, no estuvo bien.

El toque final con el condón. Me meé encima,

literalmente.

¿Tienes proyectos?

No, ninguno.

-¿Quién es? -Daniel.

Has metido las bragas moradas. ¿Centrifugo igualmente?

No, anula.

-¿Lavas a mano? -El lavavajillas está leyendo.

No quiero molestarle.

Traducción: Philipp Engel

Subtítulos: Softitular