Original subtitles

Oh, hola. Buenas noches.

Solo tenemos 1 minuto antes de que empiece el show...

así que me gustaría decir algunas palabras...

Perdón, acabo de comer un sandwich.

Cierto. Bueno, antes que nada, mi nombre es Rowan Atkinson y...

Ese fue un gran sandwich en realidad. Era de atún.

Pero bueno, en Inglaterra, cuando pides un sandwich de atún...

todo lo que te dan es atún. Y pan.

En cambio acá, bueno, te dan mayonesa y sal y pimienta...

Y... creo que también había algo de apio por ahí...

Pero me fui del tema.

Cierto. Mi nombre es Rowan Atkinson, ese es el primer punto.

Y ahora voy a realizar una serie de sketches para ustedes...

con mi amigo Angus Deayton.

De hecho, fue Angus el que descubrió ese puesto de sandwiches.

De cualquier manera, debemos seguir adelante

Oh! Fuera de tiempo.

Bueno, éste es mi show.

Y espero que lo disfruten tanto como yo disfruté ese sandwich de atún...

el cual fue MUCHO.

Bueno, adelante con el show.

En realidad, debería buscar otro sandwich.

Me apuraré.

COMENZÓ CON UN ESTORNUDO

UNA CALUROSA BIENVENIDA

Hola, me alegro de verlos por aquí.

Como ya se habrán percatado

esto es el infierno.

Y yo soy el diablo. Buenas noches.

Pero pueden llamarme Toby, si lo prefieren.

Tratamos de no ser tan formales, por aquí...

sino infernales.

Una pequeña broma mía.

Siempre la digo. Bueno, Uds están aquí por...

toda la eternidad.

No hará falta que les diga que eso es mucho tiempo.

Se conocerán mejor hacia el final.

Ahora los dividiré en grupos.

¡Quieren dejar de gritar!

Gracias.

Ahora, los asesinos, los asesinos pasen aquí, por favor. Gracias.

Los luteranos y los pillos aqui.

Los ladrones únanseles. Y los abogados también.

Los fornicadores pónganse al frente.

Dios mío, son bastantes!

Divídanse en adúlteros, y el resto.

Los adúlteros hombres formen una fila frente

a aquella pequeña guillotina de la esquina.

Los franceses, ¿éstán por aquí?

¿Quieren venir para aquí junto con los alemanes?

Deben tener mucho que conversar.

Ok, los ateos, los ateos por aquí, por favor.

Uds deben sentirse bastante estúpidos ahora.

Y finalmente, los cristianos. Los cristianos...

...sí, es verdad, lo siento, me temo que los judíos tenían razón.

Muy amables. Gracias.

Ok. Bueno, ¿tienen alguna pergunta?

No, me temo que no tenemos baños.

Si lee su Biblía verá que, no hay martirio sin alívio.

Si no fuiste antes de venir, creo que no te vas divertir mucho.

Pero supongo que esa es la idea.

Ok. Por ahora eso es todo, Adolfo.

Los veré más tarde, en la barbacoa.

PALIZAS FATALES

Gracias por venir, Sr Perkins.

Yo sé que ud. es un hombre ocupado

pero este asunto no podía ser discutido por teléfono.

Sé que Tommy tiene problemas y quiero conocerlos.

Francamente, Tommy está en apuros.

Su comportamiento reciente, deja mucho que desear.

Parece no sentir ningún interés por la vida escolar.

Se niega a asistir al campo deportivo.

Y ningún profesor ha recibido un trabajo suyo en toda la semana.

Sinceramente, Sr Perkins, si no estuviera muerto, lo expulsaría.

¿Perdón?

Sí, lo expulsaría.

De no ser por el hecho de estar muerto, ya estaría fuera de aquí.

- ¿Tommy está muerto? - Sí, está en la enfermería.

Más rígido que un cuadro.

Y eso es también típico de su reciente actitud.

Su hijo no tiene sentido de la moderación.

En un momento está bastante activo y después está completamente inmóvíl.

Y empieza a apestar.

¿Cómo es que murió?

- ¿Acaso eso es importante? - ¡Ya lo creo que sí!

Todo está relacionado con la biblioteca.

Hemos tenido problemas con chicos que sacan libros sin tarjetas de registro.

Su hijo fué sorprendido. Y le dí una paliza hasta que murió.

Pero le alegrará saber que atrapamos al líder del grupo.

Por lo que pienso que no tendremos más indisciplinas de esas en la biblioteca.

- La tarjeta de... - Disculpe...

- ¿Ud golpeó a mí hijo hasta que murió? - Sí, sí, como ud dice.

Discúlpeme, pero no estoy acostumbrado a que me interrumpan.

- La tarjeta de... - ¿Qué sucedió exactamente?

Esos chicos andaban por la biblioteca llevándose los libros.

¡Me refiero a la paliza!

Ah, eso. Ele estaba de pié y de pronto se cayó.

- ¿Muerto? - Mortalmente.

Sr. Perkins, le noto una morbosa fascinación por la muerte de su hijo,

bastante perturbadora. De lo que trato de hablarle es sobre su actitud.

- Y se vé de donde la aprendió. - Yo no lo maté a golpes.

Fué obvio desde el día que llegó. Ahora me pregunto si no...

...habría sido un chico muy diferente...

...si Ud le hubiese dado una buena tunda.

- ¡¿Está Ud loco?! - ¡No, furioso!

Tuve que cerrar todas las aulas por la tarde para celebrar los funerales.

- ¡Eso es absurdo! - ¡Así es!

O lo sería...

...si fuese verdad.

- ¿Qué? - Bromeaba, Sr. Perkins.

Es por causa de mi extraño sentido del humor académico.

- Le estuve tomando el pelo. - ¡Gracias a Dios!

Nunca habría cancelado las clases para enterrar a ese pequeño de mierda.

Y AHORA, DESDE NAZARETH, EL MAGNÍFICO...

El tercer día hubo una boda en Caná, Galilea.

Y todo el vino fué bebido.

Y la madre de Jesús le dijo al Señor:

"Ya no les queda vino."

Y Jesús le dijo a los criados: "Llenen 6 barriles con agua."

Y ellos así lo hicieron.

Y cuando los invitados probaron el agua de los barriles

vieron que se había convertido en vino.

Y ellos no supieron... cuando se transformó.

Mas los criados lo sabían.

Y aplaudieron en la cocina.

Y le dijeron al Señor: "¿Cómo diablos hiciste eso?"

Y lo cuestionaron: "¿Trabajas en fiestas de cumpleaños?"

Y el Señor dijo:

"No."

Pero los criados insisieron: "Vamos haznos otra más."

Entonces él les mostró una zanahoria.

Y dijo: "Miren esto. Pues es una zanahoria."

Y todos sabían que así era.

Porque era anaranjada...

Con una mata verde.

Tapó la zanahoria con un paño, y después la descubrió

y la zanahoria se había convertido en un conejo blanco.

Quedaron todos boquiabiertos y exclamaron: "Este tipo es realmente bueno."

"Debería hacerse profesional."

Le trajeron en una hamaca a un hombre paralizado.

Y le dijeron así: "Maestro, este hombre está... paralizado."

Y el Señor dijo: "Si yo tuviese que pasarme toda la vida en una hamaca

yo también estaría paralizado".

Y ellos se alegraron.

Y dijeron: "Señor, tus bromas son tan buenas como tus trucos.

Eres un buen artista para toda la família."

Vino ante Él una mujer llamada María, que conocía al Señor y creía en él.

Y Jesús le dijo:

Ponte un tutu.

Y acuéstate en esta caja.

Arrancó una sierra y comenzó a cortarla.

Y se espantaron y les castañeaban los dientes.

Pero Jesús dijo: "Oh gente de poca fé."

Él abrió la caja y María estaba entera.

Y el público quedó boquiabierto.

Y Jesús y María tomaron una gran decisión.

Él le dijo: "De ahora en lo adelante serás llamada Trixy."

Bueno, ese es un buen nombre para una asistente.

Y la gente dijo ante él: "Nunca vimos algo parecido.

No debería estar perdiendo el tiempo en un pueblo desolado como Cana.

Debería estar actuando en las grandes arenas de Jerusalén!"

Jesús escuchó sus palabras.

Se fue a Jerusalén y realizó su show completo...

frente a los hebreos, palestinos y romanos.

Por desgracia, no fue del agrado de sus corazones.

De hecho, lo crucificaron.

Así termina la lección.

EL HOMBRE INVISIBLE

Y ahora, de nuestra serie, "Un día en la vida de..."

les presentamos un día en la vida del hombre invisible.

Cada mañana voy al trabajo con el Metro.

Pero enseguida me aburro.

Y decido molestar a los demás pasajeros.

Selecciono la persona más respetable que encuentro

y le soplo suavemente en el oído izquierdo.

Después en su oído derecho.

Depués, detrás de la nuca.

A esta altura el hombre piensa que soy una corriente de aire.

Pero no por mucho tiempo...

porque le meto dos dedos en la nariz.

Cada vez más y más arriba, y retiro los dedos antes que él estornude.

Entonces, comienzo a manipular otros miembros.

Ahora lo dejo en paz.

Durante uno diez segundos.

Y cuando él está más vulnerable le doy un puntapiés en las "bolas".

Y le robo su asiento.

UN BUEN PERDEDOR

Bienvenidos a la entrega de los premios. Para mejor actor del año

los nominados son:

Al Pacino por "La Muerte de un Vendedor".

Kenneth Branagh por "Ricardo III".

Después, dos actores por la remarcable "Stench" de Harold Barkworthy.

Los nominalizados son: John Daniels en el papel de "Sr. Trotter."

Y David Forbert por el papel de "Sr Gannet."

Todos son buenos actores, pero lo importante es participar, no ganar

Y el ganador es...

John Daniels.

¡Oh, mierda!

John no pudo venir

por eso ruego a su colega David que reciba el premio en su nombre.

¿Tal vez quiera decir algunas palabras, David?

Gracias, Vanessa.

Señoras y Señores es un placer recibir este premio

en nombre de mi allegado y personalmente

conocido John Daniels.

John no pudo estar acá para recibirlo

porque está en Hollywood.

Está haciendo su primer gran film

con Meryl Streep.

Yo, no estoy en Hollywood.

Ni siquiera conseguí un papelito en un film porno.

Pero el encantador de John se lo ganó.

De seguro también recibirá uno

cuando compre 45 litros de petróleo.

¿Qué es lo que él tiene que lo diferencia de los otros actores de su generación?

Pienso que todos sabemos la respuesta.

Sífilis.

Y qué bueno y agradable es

que él ya haya comezado a pasar a una nueva generación de actores.

Recibir un premio es siempre una gran honra.

pero recibirlo aquí, en el corazón del famoso West End de Londres

disminuye esa honra.

¿Qué puede ser más aburrido que estas miserables sesiones de homenaje

donde actores acabados entregan premios a otros actores acabados aún más viejos

por obras que se acaban la semana antes de que se estrenen?

Porque el público prefiere comprar boletos

para la nueva adaptación de Andrew Lloyd Webber

de los grandes éxitos de Puccini.

No estoy contento por haber sido John el ganador de este premio en vez de yo.

Quiero anunciar mi retiro como actor

para dedicarme a ayudar a los mentalmente incapacitados.

Entre los cuales espero encontrar a los miembros del jurado de este festival.

CON AMIGOS ASÍ

¿Han tenido uno de esos días en que todo parece ir mal? ¡Yo sí!

Fué el día de mi boda. Y la culpa fue de tres hombres.

Todo comenzó con el padre.

Les declaro marido y mujer.

Muy bien. Puede besar a la novia.

Mmmmm....de los buenos.

Siéntense. Quiero decir unas palabras antes de la comunión.

Saben, algunas novias me preguntaron:

Padre, ¿cual es la posición de la iglesia con relación al "fellatio"?

Le respondo con una historia

desde la primera vez que me preguntaron eso.

Fué hace unos años atrás.

Una joven novia quizo verme y me preguntó eso.

Padre, ¿cual es la posición de la iglesia con relación al "fellatio"?

Le dije: Bién, Joana, me gustaría decírtelo

pero por desgracia, no sé lo que es un "fellatio".

Entonces ella me lo mostró.

Y siempre que me preguntan:

Padre, ¿cuál es la posición de la iglesia con relación al "felatio"?

Yo respondo: Me gustaría decírtelo

pero no sé lo que es "fellatio".

Después fué mi padrino.

Bien. Correcto. Bien.

Señoras y señores y compañeros sobreviventes de aquella maravillosa fiesta.

¿Cómo es que aquellas dos chicas se fueron para debajo de la mesa

y para qué quieren pasta de dientes?

Claro, bueno.

Antes de salir de casa, esta tarde

me dije: No puedes olvidar tu discurso.

Y cuando salí de casa

se me olvidó el discurso.

Por eso voy a improvisar.

Bien. ¿Por dónde debo comenzar?

Me gustaría comenzar ahora.

Yo conozco al novio desde la escuela

cuando tenía ocho años, y no ha cambiado nada.

Bueno, no exactamente. Antes no tenía barba.

Y les digo, no hubiera podidol hacer

lo que trataba de hacer anoche con aquellos dos extraordinarias...

Extraordinario que poco cambian las personas.

Yo cambié bastante. Antes solía ser un idiota.

Decía cosas cuando no debía.

Yo no resistiría contar la bizarra visión que tuve

cuando abrí la puerta del cuarto de este hombre...

Ya empezó.

Ya comenzó a hacerme señas.

Debe querer que corte mi discurso.

No es preciso decir que él será un gran marido.

Y su mujer también estará agrandada.

Espero que el vestido aguante.

Quiero proponer un brindis

para acompañar la "pasta".

Por el novio y su adorable yegua... novia.

Ya comienzo a olvidarme de todo.

Sé que su boda será tan feliz y agradable, como yo quedé

cuando pagué a dos prostitutas esta mañana. Salud.

Y finalmente mi suegro

me ofreció un final perfecto para un día perfecto.

Señoras y señores y amigos de mi hija.

Llega una momento, en cada ceremonia

cuando al hombre que paga la fiesta se le permite que hable.

Yo deseo aprovechar esta oportunidad

aunque parezca estar borracho

para decir dos palabras sobre Martin.

En lo que a mí respecta,

mi hija, no podría escoger un hombre, más adorable, encantador, responsable

rico, no lo neguemos,

bién parecido y fértil

como marido, que a Martin.

Es por eso que pregunto:

¿Por qué diablos se casó entonces con Gerald?

Porque Gerald es el tipo de hombre que solíamos describir en la escuela

como un perfecto imbécil.

Metaforicamente hablando:

Si su familia fuese una mezcla de abonos

lo cual así considero,

Gerald sería la mayor mala yerba que crecería con ese abono.

Él es el tipo de gente que hace que las personas emigren sólo para evitarle.

Cuando conocí a Gerald le dije a mi mujer:

(es aquella adorable mujer que está junto a la madre de él),

o este hombre sufre de serias lesiones cerebrales

o ya inventaron las nuevas aspiradoras.

La familia de él es el rebaño de animales más repugnantes

que yo he conocido.

Les patearía como se patea un perro rabioso.

Quiero proponer un brindis.

Por los que cazadores de perros vagabundos.

Y por la paloma que se cagó sobre la limousina de la familia del novio.

En cuanto a los demás que están en esta mesa y no están relacionados conmigo

pueden largarse.

No confiaré en ninguno que no sepa distinguir una silla de la taza del baño.

CALZONES AJUSTADOS Y MUCHA CRÍTICA

Buenos días. Tomen asiento, por favor.

Como deben saber, contábamos con tener al Sr Jeremy Irons

para hablarnos sobre el arte de la interpretación.

Por desgracia tuvo que cancelarlo debido a una ceremonia de entrega de premios.

Mas podremos contar con la ayuda de un actor local,

el Sr Bernard Huppup, que no estaba ocupado.

Con placer leeré al Sr Huppup

quien nos demonstrará el arte de representar.

Entonces, "El Arte de Actuar" por Bernard Huppup.

En el centro del mundo Isabelino se haya el Rey.

La historia depende del carácter del Rey. Hay muchos tipos de Reyes.

El Rey afable.

El Rey afable con un defecto físico.

El Rey loco.

El Rey diabólico.

El Rey diabólico tramando un plan.

El Rey loco poniendo huevos.

Los mensajeros también eran importantes. Existían diferentes tipos.

El mensajero que trae buenas noticias.

El mensajero que trae malas noticias.

El mensajero que trae noticias sin importancia.

El mensajero que trae malas noticias, pensando que son buenas.

La muerte sobreviene rápido con frecuencia en este mundo cruel.

Los asesinos podían ser desconocidos.

O podían ser buenos amigos.

El envenenamiento era muy popular. En la cerveza de la víctima.

Primero veremos, un asesinato con veneno.

Ahora, el villano usará el veneno.

Pero esto sólo eran los medios. No resultarían si no existiera un plan.

En el centro del plan está el héroe, que es el Rey.

Él tiene un hermano gemelo...

...que es un villano...

con un defecto físico.

El héroe debe conducir a sus hombres a la guerra.

En la puerta la dama del héroe le espera para despedirse de él.

La dama del villano también se despide de su amante.

La guerra dura muchos años.

Hasta que un mensajero llega con malas noticias, la muerte del héroe.

Entonces el villano se convierte en Rey.

Pero el mensaje estaba errado.

Y años más tarde el héroe regresa...

...disfrazado.

Revelando su identidad al público con una mirada misteriosa.

Pero su hermano, el villano, lo reconoce.

Y luchan.

Finalmente el villano es herido mortalmente.

Y él muere.

Con estilo.

El héroe retoma su trono.

Y lo celebra con una cerveza que estaba junto al trono.

NADIE SE LLAMA JONES

Vamos, cálmense, por favor.

Respondan al mencionar su nombre.

"Anus"

"Trasero"

"Hueco"

"Clítoris"

¿Dónde estás, Clítoris?

"Cucu"

"Enema"

"Parado"

Vamos, maduren, por favor.

"Guenital"

Disculpen... "Genital"

"Herpes"

¿A tí te conozco, cierto?

"Soyun Rabo"

¡"Soyun Rabo"!

"Enema" ¿tú sabes si "Soyun Rabo", viene o no?

"Jack Ulación"

"Mipalo"!

¿Alguien vió a "Mipalo"?

¡Vamos, alguien tiene que haber visto a "Mipalo"!

Muy bién, recuerdenme castigar a "Mipalo" en cuanto aparezca.

"Ricoyrápido"

"Encima"

"Púbis"...Ah, "Mipalo" haces bién en aparecer.

Ya que estás delante, será mejor que te sientes.

"Hueco" deje entrar a "Mipalo" ahí.

"Rigido"

Un nuevo alumno ruso, "Chupaev".

"Estrecha"

"Métetelo"

"Vulva"

"Tupalo"

Y "Zipper". ¿"Zipper"?

Ausente.

El director me pidió que hablara sobre el morbo.

Existe un aumento alarmante, en el uso de bromas idiotas

e infantiles dentro de la escuela.

¡"Rígido", "Parado", "Hueco"... afuera!

Existen dibujos repugnantes en el baño... ¡Siéntate bien "Encima"!

Fueron descubiertas revistas pornográficas.

Si te duermes "Encima", me voy a enojar muchísimo.

El Sr "Dureza" se queja de vuestro comportamiento en su clase.

"Estrecha" deja a "Tupalo" en paz.

No me importa. "Tupalo" no tiene que buscar en tu maleta.

No toleraré ese comportamiento. ¡Ni tampoco el Director "Grantrozo"!

Esta es una escuela para hijos de caballeros, como un día serán Uds también.

Con excepción de "Genital", que parece sólo preocupado con el pelo.

Por eso vamos a acabar con esas bromas de baños y empezar...

"Cucu", "Chupaev", "Ricoyrápido" se quedan castigados.

Ahora me voy a la sala de los profesores.

Pero si vuelvo y cojo a "Herpes" en el corredor, como lo cogió el director ayer

tendremos problemas.

EL GOLPE FINAL

Oh, hola. Bueno, eso es todo.

Esperamos que hayan disfrutado el show...

tanto como nosotros disfrutamos haciéndolo.

Buenas noches.

-Eso fue horrible. -Lo odio.

Una experiencia horrible.

f�moovlmvhd�2��