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EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE

ABGESTÜRZT

JEN MIT 5 STERNEN BEWERTET

CHLOE MIT 5 STERNEN BEWERTET

Ryan?

Ich hatte die Bombe in der Hand. Tut mir leid, Jungs.

Der Vermieter schickt heute Käufer her, also...

-Zieh dir was an. -Wieso?

Vielleicht verschrecke ich sie ja und wir können hierbleiben.

Geht nicht, Ryan. Der Mietvertrag läuft in vier Wochen aus.

Es geht um dich. Ich habe was zum Wohnen.

Nates Mitbewohner hat einen Job in Phoenix.

Also ziehe ich bei ihm ein.

Wer ist die lahme Ente?

Ich sehe mir heute Mittag ein paar Wohnungen an.

Bis später.

Tut mir leid. Das war meine Schwester.

Ja, bestimmt würdest du das gern.

So lustig. Sam versucht ein Feuerwehrmann zu sein!

Hier ist der Brushed Suede.

Auch einen Keks dazu?

-Geht aufs Haus. -Klingt super.

LACIE, MÖCHTEST DU JACK BEWERTEN?

Bis morgen, Jay Jay.

Bis dann, Lacie.

Ich sah Ihren Sohn mit dem Feuerwehrhelm. So süß.

Ja, der ist schon besonders.

Brushed Suede mit Keks. Göttlich!

UPLOAD ERFOLGREICH

DU WURDEST BEWERTET

-Beth! Wie schön, dich zu sehen. -Gleichfalls.

BETHANY JONES Pancakes beim Pancakes-Schmaus.

Er liebt Süßes.

Was macht Pancakes?

Er ist unglaublich. Und so witzig.

Der beste Kater überhaupt.

Du bist noch bei Hoddicker?

-Ja. Es läuft wirklich gut. -Schön zu hören.

-Was führt dich hierher zurück? -Ich fange heute bei Blankman-Harper an.

In der obersten Etage. Das ist...

-Viel Glück. -Ja, danke.

Es ist toll, dass du noch bei Hoddicker sein willst.

-Vielleicht nicht für immer. -Nein.

-Aber im Moment... -Ja.

Im Moment ist es toll. Auf jeden Fall.

LACIE POUND: ARBEITET DERZEIT BEI HODDICKER

Der andere Mann in meinem Leben...

Yoga für immer...

Mit dem Pferd durch den Pinienwald. Herrlich!

Lacie...

Ich habe einen Smoothie für dich.

Ich habe für jeden einen.

Aber manche wollen keinen haben.

Die sind vom Biostand auf dem Markt.

Na gut, ja.

Wir reden eigentlich nicht mit Ches.

-3,1? Wie kommt das? -Er und Gordon sind getrennt.

-Der arme Ches. -Nein, wir halten zu Gordon.

Ja, natürlich.

Deswegen schleimt Ches sich jetzt überall ein.

Aber wenn er unter 2,5 fällt, dann heißt es... bye-bye.

DU WURDEST BEWERTET

NEUESTE BEWERTUNG ANONYM

-Yo, die nehmen sie. -Wer?

Das Paar, das der Vermieter geschickt hat. Ich hab sie reden hören.

Und jetzt kommen wir in den großen lichtdurchfluteten Bereich.

Ideal für besondere Gelegenheiten mit Ihren Lieben.

Tolles Essen, tolle Gesellschaft.

Ich habe sie aus Ihrem Fotostream erstellt.

Tolle Haare.

Kostenlos gestylt in unserem Salon.

Oh mein Gott.

Das ist ja verrückt.

-Gefällt er Ihnen? -Er ist nicht übel.

Den gibt es nicht dazu.

Dafür aber eine Bar und ein Restaurant nur für Mieter.

Wir haben eine unvergleichliche Matrix für Genesis-Männer.

Diese Appartements gehen weg wie nichts. Sind Sie interessiert, warten Sie nicht.

Ich bin sehr interessiert.

Bei Standardvermietung und einem Mietvertrag von sechs Monaten,

kämen wir dann auf...

...den Betrag.

-Und das ist der Preis pro... -Pro Woche.

-Sie hatten mit weniger gerechnet? -Ja.

Es gibt da Möglichkeiten.

Kennen Sie unser Prime Influencers Programm?

-Erfülle ich die Kriterien dafür? -Leider nicht.

Dafür bräuchten Sie etwa 4,5.

Schaffen Sie es auf 4,5, erhalten Sie 20 % Rabatt.

-4,5. -Ganz genau.

LIMITIERTE LEBENS-AUSGABE PELICAN COVE

Seht euch unser herrliches Picknick in perfekter Gesellschaft an.

Ein Wochenende auf dem Meer mit Paul Mathesen

Eingelocht. Nächstes Mal läuft's besser

Herrliches Picknick mit herrlichen Leuten!

Traumhafter Sonnenuntergang mit Naomi Jayne Blestow.

"Pelican Cove"?

Was soll das sein? Ein Eugenik-Programm?

Eine Gemeinde mit toller Lebensart.

So glücklich ist doch kein Mensch.

Nicht mal ein Zweijähriger mit einem Ballon.

Eigentlich ist es da ziemlich cool.

Du erfüllst doch gar nicht die Kriterien.

Es tut mir sehr leid, Sir. Leider kann ich da nichts tun.

Es besteht Hoffnung. Sie sind eine Kämpfernatur.

Und das sehen Sie mir an?

Das sehe ich an der Analyse Ihres Leumunds.

Die Untersuchung Ihrer Zahlen zeigt eine solide Popularitätskurve.

Einen insgesamt starken Verlauf. Das sind die letzten 24 Stunden.

Sehen Sie? Sogar...

Schon morgens um 8:40 Uhr arbeiten Sie an Ihrem Sozialstatus.

Tolle Steigung da.

Ein paar kleine Abstürze.

Ärger im Straßenverkehr?

Oh, nur was bei der Arbeit.

Okay. Sehen wir uns Ihren Einflussbereich an.

Ich zoome mal raus.

Super Peripheriewerte.

Fremde mögen Sie. Das ist von Vorteil.

Ein solider innerer Kreis. Das ist gut.

Sie haben da noch einiges vor sich, aber 4,5 ist definitiv machbar.

-Wie lange dauert das wohl? -4,5 zu erreichen?

Ohne einen großen Rückschlag...

...wie eine öffentliche Demütigung... würde ich sagen, etwa 18 Monate.

Oh, es müsste kurzfristiger sein. Praktisch sofort.

Dann brauchen Sie einen Schub.

-Welcher Art? -Na ja...

Ihre Interaktionen beschränken sich auf Ihren inneren Kreis.

Der besteht zum Großteil aus Leuten im Mittel- und Unter-Bereich.

Wie Ihr äußerer Kreis.

Sie bekommen fünf Sterne aus dem Dienstleistungssektor.

Darüber hinaus gibt es aber nicht viel. Zumindest soweit ich sehe.

Sie könnten da also einen Schub gebrauchen.

Am besten wäre es, wenn Qualitätsmenschen Sie gut bewerten.

-Qualitätsmenschen? -Im oberen Viererbereich.

Wenn Sie die beeindrucken,

steigt Ihre Kurve rasant an und Sie kriegen Ihren Schub.

-Du siehst toll aus. -Danke!

-Ich komme nicht rein. Ich bin bei 2,4. -Tut mir leid. Ich bin spät dran.

Ich brauche nur ein paar Sterne, bitte.

Wie läuft es bei Blankman?

Ganz toll.

Ich wette, du leistest dort... gute Arbeit.

Möchtest du ein Croissant? Ich bekam im Coffeeshop eins extra.

-Nein, ich habe schon gefrühstückt. -Natürlich. Alles gut.

Hier muss ich raus...

Seien Sie nicht zu bemüht. So verlieren Sie den Respekt.

Die hohen Vierer riechen das sofort.

Seien Sie einfach Sie selbst. Authentisch sein. Das ist entscheidend.

-Die Zeit ist um. Bis dann. -Oh, ich würde noch gern wissen...

Paul macht eine Wahnsinns-Tapenade!

Der gute alte Mr. Rags.

BILD HOCHGELADEN

OLIVEN-TAPENADE

Mist.

Was, zum Geier, ist das denn?

-Tapenade. Willst du welche? -Wer bist du?

Ich wollte das nur mal probieren.

Oh mein Gott.

-Was ist? -Naomi. Mist.

Die alte, perfekte Naomi? Ihr habt noch Kontakt?

Verschwinde, Ryan. Na los!

Oh mein Gott. Ney Ney, wie geht's dir?

Ich habe mir gerade einen Snack gemacht.

Oh Lace, ich bin ja so froh, dein Gesicht zu sehen.

-Ich auch. Es ist... -...zu lange her.

-Viel zu lange. -Meine Schuld.

-Nein, meine. Es ist alles so... -Es ist alles so...

Verrückt. Es freut mich so, dich zu sehen.

Als du das Foto von Mr. Rags gepostet hast...

Ja, Mr. Rags.

Ich musste dich einfach anrufen, denn...

Der Ring ist ja riesig!

Gratuliere. Wer ist der...

-Paul? Richtig? -Er ist toll. So klug. Und lieb.

Du wirst von ihm begeistert sein.

-Der große Tag jedenfalls... -Ja. Wann ist der?

Wir heiraten in einem Monat,

auf dem Anwesen seiner Eltern, auf der Insel.

Außerhalb von Port Mary, Honeysuckle. Kennst du es?

-Nein, aber... -Es ist eine Privatinsel. Sieh es dir an.

-Das ist ja... -Genau. Also, kommst du?

Machst du Witze? Aber sicher.

Super. Ich wollte nämlich fragen, ob...

Lace, würdest du... Bist du meine Trauzeugin?

Im Ernst?

Oh mein Gott.

Ich meine, du hast jetzt so coole Freunde. Bist du dir auch sicher?

Weißt du noch, wie wir mit 11 unsere Traumhochzeit geplant haben?

Ja, aber wir...

Als ich Mr. Rags sah...

Alte Erinnerungen. Da hatte ich alles wieder vor Augen.

Oh Ney Ney.

Wir hatten nicht so viel Kontakt, wie ich mir wünschte.

Was meine Schuld ist. Aber das ist ein wichtiger Tag.

Ein wichtiger Tag im Leben.

Und ich will, dass meine längste Freundin dabei ist.

Ich will dich an meiner Seite haben.

Oh mein Gott. Danke.

-Was muss ich... -Nicht viel, nur eine Rede halten.

Eine Rede? Aber sicher.

Wie viele Gäste kommen?

Oh Gott, Hunderte.

Die Gästeliste ist Wahnsinn. Ich schicke sie dir gleich.

Paul hat so viele eingeladen.

Ich will nicht sagen, große Fische.

Aber die sind alle mindestens 4,7.

Ney Ney, du kannst dich auf mich verlassen.

Mach dich nicht verrückt deswegen.

Erzähl einfach von alten Erinnerungen. Wie wir früher waren, so was.

-Klar. -Ich schick dir Anekdoten.

-Das wäre toll. -Welche Kleidergröße trägst du?

-Oh... -Ich schicke dir eine 34.

Perfekt.

Wir haben einheitliche Brautjungfer-Kleider.

-Alles Liebe, Lay. -Dir auch, Ney Ney.

Hat da jemand Scheiße gesagt?

Seid ihr jetzt Busenfreundinnen?

Ach, halt die Klappe.

-Sie war immer fies zu dir. -Nein, war sie nicht.

Sie hatte so einen Reim über dich.

Der war doch nur Spaß.

-Sie schnitt dir die Haare ab. -Ich hatte sie drum gebeten.

Sie hat Greg gevögelt.

Sie hat Greg nicht gevögelt.

Zumindest hat sie scharf ausgesehen.

LISTE DER HOCHZEITSGÄSTE

Beeindruckend.

Mann. Ja, damit schaffen Sie es.

Carole, hier ist Lacie, wegen der Wohnung. Ich nehme sie.

Fantastisch.

Oh, ich sehe, Sie stehen immer noch auf 4,2. Ist das...

Ja. Aber darum kümmere ich mich. Ich überweise sofort die Kaution.

Also gut.

Auf dieser Welt

sind wir alle so mit uns selbst beschäftigt.

Da verliert man leicht die Realität aus dem Blick.

Das Wichtige.

Aber heute stehe ich hier und sehe die Freude,

die Paul in Naomis Leben gebracht hat.

Und ich weiß, sie ist jemand, der mir wirklich wichtig ist.

Ney Ney,

das kleine fünfjährige Mädchen,

das mich im Kunstcamp angesprochen hat...

...weil es gemerkt hat, dass ich Angst hatte.

Das Mädchen, das mir geholfen hat, Mr. Rags zu nähen.

Ich habe ihn noch.

Er sitzt auf meinem Schreibtisch und...

...erinnert mich jeden Tag an Ney Ney.

Und daran, was sie mir immer bedeutet hat.

Es ist so eine Ehre für mich, hier zu sein.

Ich wünsche dir jedes Glück, das diese blöde Welt aufbringen kann.

Ich hab dich lieb, Ney Ney.

Ist die Träne zu viel?

Du scheiß Soziopathin.

-Ryan, das Taxi ist da. War es zu viel? -Was? Die Träne, das Foto oder Mr. Rags?

Er sitzt auf meinem Schreibtisch.

Man kann auch zu dick auftragen.

Ich will sie glücklich sehen an ihrem Hochzeitstag.

Das gebannte 4,0-plus-Publikum wird dich mit 5 Sternen überschütten.

Naomi und ich waren die besten Freundinnen.

Ich wünsche ihr alles Gute und will das zeigen.

Wenn meine Rede von Hunderten 1A-Leuten fünf Sterne kriegt,

umso besser für alle.

Worauf hoffst du? Eine 4,3, 4,4?

Du kriegst Punkte von deinen Spielkumpels.

Das ist dasselbe. Ich will eben mehr.

Wie Pelican Cove?

Was hast du gegen Pelican Cove? Da sind tolle Appartements.

Gefängniszellen mit falschem Lächeln.

Na toll. Mein Taxi ist weg. Der Fahrer bewertete mich schlecht.

Jetzt muss ich ein neues bestellen und wurde abgestraft, toll.

Tut mir leid, aber mir fehlt meine normale Schwester.

Die nicht so besessen war und sich noch richtig mit mir unterhalten hat.

Mein Ladegerät?

Diese ganze Bewerterei... Sich mit Leuten zu vergleichen, die...

-Hast du es gesehen? -...nur so tun, als wären sie glücklich.

Ich habe doch gesagt, lass die Finger davon.

Hohe Vierer wie Naomi sind in Wahrheit lebensmüde.

Mein Taxi ist da. Das nächste.

Kriegst du die Kaution wieder, wenn das nicht klappt?

Hältst du dich da bitte raus?

Du bist meine Schwester.

Ja, aber wenn dir das wichtig wäre, wäre dir vielleicht aufgefallen,

dass das Zusammenleben mit dir nicht der Hit für mich ist.

Weißt du, warum ich nie einen Mann mitbrachte?

Weil keiner sehen sollte, dass ich in einer Schmuddel-Behausung

mit einem Dreier-Arsch wohne.

Viel Glück bei deiner Darbietung.

Hi! Ich komme schon.

-Meine Güte! -Das tut mir so leid.

Na super. Ganz toll.

Hey, Lace. Ich wollte mich nur mal melden.

Ich bin gerade auf dem Weg zum Flughafen.

-Cool. Also kommst du zum Probedinner? -Aber ja.

Mein Flug geht in einer Stunde. Das Restaurant sieht ja so cool aus.

Und du hast das Kleid gekriegt?

Ist in meinem Koffer.

Tolles Rosa.

Also, die letzte Fassung der Rede ist toll.

Per Hand geschrieben, so cool.

Als ich nur den Scan sah, sind mir schon die Tränen gekommen.

-Oh, danke. -Vielleicht nur eins.

Der Teil, wo ich dir bei der Essstörung half...

-Das findest du... -Zu viel, ja.

Du hast ja so recht. Gestrichen.

Okay, cool. Wir sehen uns in ein paar Stunden.

Ich heirate morgen.

Und hier ist Ihr Trinkgeld.

Danke!

Was soll das?

-Hallo. Wie geht es Ihnen? -Ganz wunderbar.

Es tut mir leid, aber Ihr Flug wurde gestrichen.

Die Kundenbetreuung ist am anderen Ende.

Wann geht der nächste Flug?

Die sind leider alle voll.

Ich habe schon vor Wochen gebucht. Meine beste Freundin heiratet.

Tut mir leid.

-Ich muss da hin, unbedingt. -Ich sehe, was ich tun kann.

Danke, vielen Dank.

Es gibt noch einen Reserveplatz für einen Flug heute Abend.

Der ist reserviert für unser Prämienprogramm.

-Dafür braucht man 4,2. -Oh, ich bin eine 4,2.

Leider sind Sie nur eine 4,183.

Das ist nicht meine Schuld. Eine Frau hat mich abgestraft, weil...

-Könnte ich nicht... -Ohne korrektes Ranking keine Buchung.

-Es ist doch knapp. -Da kann ich nichts tun.

-Verdammt! Das muss doch gehen. -Mäßigen Sie sich bitte.

Tut mir leid. Es ist nur...

Ich bin die Trauzeugin. Ich muss auf diese Hochzeit.

Es tut mir wirklich sehr leid.

-Kann ich den Vorgesetzten sprechen? -Nein.

-Rufen Sie ihn an. -Nein.

-Rufen Sie Ihren scheiß Vorgesetzten an. -Obszönitäten dulden wir nicht.

-Tut mir leid... -Der nächste Kunde.

-Treten Sie zur Seite? -Scheiße. Helfen Sie mir.

Tut mir so leid.

Der Sicherheitsdienst kommt.

Nein, bitte nicht.

Ich gebe Ihnen fünf Sterne. Hier.

-Was ist los? -Einschüchterung, Obszönität.

-Ich habe sie nicht eingeschüchtert... -Ruhe, bitte. Ma'am!

Gut, um hier für Ruhe zu sorgen,

nutze ich meine Befugnis als Flughafenpolizei

und kürze Ihnen als Strafmaßnahme einen Punkt.

Das ist vorübergehend.

-Nach 24 Stunden erhalten Sie ihn zurück. -Ich brauche ihn aber jetzt.

Inzwischen werden alle Negativbewertungen mit 2 multipliziert.

Mit 2?

-Vermeiden Sie negatives Feedback. -Ich kriege eine Doppelbuße?

Bitte verlassen Sie jetzt sofort den Flughafen.

EXPRESS-SCHALTER AB 4,0

-Hallo, "Chuck". Super Name. -Danke.

Ich hoffe, Sie haben einen tollen Abend.

Es läuft sehr gut.

Ich brauche ein Auto.

-Wollen Sie ein bestimmtes? -Was immer Sie da haben.

Aufgrund Ihres derzeitigen Rankings sind Sie

auf die Super-Sparer-Flotte beschränkt.

-Ja. Das ist... Ja. -I-Cruiser 2?

Den Zweier gibt es immer noch?

Komm schon.

Verdammt!

Das kleine fünfjährige Mädchen, das mich im Kunstcamp angesprochen hat,

weil es gemerkt hat, dass ich Angst hatte.

Das Mädchen, das mir geholfen hat, Mr. Rags zu nähen...

Träne, das Publikum rastet aus. Du kriegst das hin.

NAOMI RUFT AN

-Tut mir leid. Ich bin auf dem Weg. -Wie weit bist du noch weg?

Ziemlich weit. Ich habe meinen Flug verpasst.

-Was? -Na ja, nicht verpasst...

Dann schaffst du es nicht zum Probe-Essen?

Nein. Es tut mir so leid. Es ist...

Ich habe ein Auto gemietet.

Du fährst? Das dauert neun Stunden.

Ich komme gut voran.

Und ich fahre die Nacht durch. Ich sehe es als Abenteuer.

Ist alles okay? Ich finde Ersatz, wenn es nicht geht.

Nein. Ich werde da sein. Ich schwöre es bei Mr. Rags.

Okay. Fahr vorsichtig.

Verlass dich drauf. Ich...

Na los.

Bitte.

AUFLADEN

Tut mir leid.

Ihr Ladestecker passt nicht in mein Auto.

-Den sieht man nicht mehr oft. -Es ist ein Mietwagen.

Wir haben K2Z-Stecker, Sie haben einen K1.

Haben Sie keinen Adapter gekriegt?

Nein. Haben Sie einen?

Nicht hier. Fragen Sie rum.

Danke. Sie haben mir sehr geholfen.

Zwei Sterne?

Die Begegnung war doch belanglos.

Verzeihung. Haben Sie vielleicht einen Adapter. Nicht?

Ma'am, haben Sie zufällig einen K1-Adapter im Kofferraum?

Super. Oh, Ma'am, hi. Haben Sie einen K1-Adapter?

Ich habe einen Mietwagen. Und die Batterie ist fast leer.

-Halt an. Nehmen wir sie mit. -Die hat bloß 2,8.

Komm schon.

Ich habe doch gar nichts gemacht!

Sie brauchen wohl eine Mitfahrgelegenheit.

Nein, ich komme schon klar.

Sieht aber nicht so aus. Na los. Ich beiße nicht.

Luther, Mrs. Coffee, Rotwein, Whiskey.

-Bedienen Sie sich. -Nein danke.

Wo wollen Sie hin?

So nah wie möglich Richtung Port Mary, das wäre toll.

Checken Sie meinen Feed nach Warnzeichen?

Passiert mir oft.

Bei 1,4 muss man ein antisozialer Irrer sein, oder?

-Sie wirken... -Normal?

War nicht ganz einfach.

Was ist mit Ihnen passiert?

Sie sind eine 2,8, aber Sie sehen nicht aus wie eine.

Das ist nur vorübergehend.

Ich kriege das hin. Ich gehe auf eine Hochzeit.

-Als Trauzeugin. -Schön.

-Wollen Sie meine Rede hören? -Nein.

Und wieso sind Sie eine 2,8?

Ich wurde am Flughafen abgestraft, weil ich laut geworden bin,

und habe dann eine Doppelbuße gekriegt.

-Und wie war es? -Furchtbar.

Ich meine, laut zu werden?

Ich weiß nicht. Ich war wütend. Aber jetzt habe ich den Salat.

Aber solange ich es zur Hochzeit schaffe und die Rede halte...

Über die 2,8 sehen sie hinweg.

Ich gehöre zur Braut. Läuft es gut... Da sind lauter hohe Vierer.

Gut für meine Kurve.

Dann kommt mein Strafpunkt wieder drauf, mein Durchschnittswert steigt.

Dann wird alles super.

Gott, Sie erinnern mich an mich früher.

Wie ich früher war.

Ich war mal eine 4,6.

Ich habe dafür gelebt.

Was ich da an Arbeit reingesteckt habe...

Dann, vor acht Jahren, ist mein Mann Tom an Krebs erkrankt.

Bauchspeicheldrüse. Echt schlimm. Die Symptome kamen erst spät.

Das tut mir so leid.

Sie kennen mich nicht. Es tut Ihnen nicht leid.

Sie fühlen sich nur unwohl, weil ich Sie mit dem Thema Krebs überfallen habe.

Jedenfalls habe ich jedem Arzt 5 Sterne verpasst,

jeder Schwester, jedem halbwegs guten Berater.

Herzlichen Dank auch.

Dem Krebs war das scheißegal. Er ist einfach weitergewachsen.

Nach ein paar Monaten hörten wir von einer experimentellen Therapie.

Unverschämt teuer. Hochexklusiv.

Ich habe getan, was ich konnte, um ihm da einen Platz zu verschaffen.

Tom war eine 4,3.

Sein Bett hat eine 4,4 gekriegt.

Und als er starb, dachte ich mir: "Scheiß drauf."

Von da an habe ich nur noch gesagt, was ich wollte, ohne Umschweife.

Das kommt nicht immer gut an.

Es ist unglaublich, wie schnell man abrutscht,

wenn man damit anfängt.

Viele meiner Freunde hatten für Ehrlichkeit nicht viel übrig.

Die haben mich behandelt, als hätte ich ihnen neben den Esstisch gekackt.

Aber ich sage Ihnen, es war ein tolles Gefühl...

...diese Arschlöcher los zu sein.

Es war, als ob man drückende Schuhe auszieht.

-Sie sollten es auch mal versuchen. -Ich bitte Sie.

Wieso nicht?

Ich kann nicht meine Schuhe ausziehen und einfach auf Erden wandeln, oder so.

Wäre einen Versuch wert.

Oh, das ist...

Sehen Sie, Sie hatten etwas in Ihrem Leben,

etwas Echtes, Gutes, und Sie haben alles verloren.

Und das tut mir leid.

Jetzt haben Sie nichts mehr zu verlieren.

Aber ich habe nicht mal was von Wert. Noch nicht.

Ich bin immer noch dabei, mir das zu erkämpfen.

Und was genau ist "das"?

Ich weiß nicht. Genug, um zufrieden zu sein?

Wenn ich mich umsehen und denken kann: "Ich finde mich okay."

Atmen zu können und mich nicht zu fühlen wie...

Bis dahin ist es noch ein langer Weg. Ein sehr langer.

Und bis ich dort bin, muss ich das Zahlenspiel mitmachen.

Das tun wir doch alle. So funktioniert nun mal die Scheiß-Welt.

Hören Sie...

Vielleicht wissen Sie es nicht mehr. Sie sind zu alt, um es zu begreifen.

Das habe ich nicht so gemeint.

Keine Sorge, ich bewerte Sie nicht negativ.

-Süße. -Wie spät ist es?

Ich fahre jetzt Richtung Osten weiter. Sie müssen bei jemand anders mitfahren.

-Wo sind wir? -Etwa 50 km vor Port Mary.

Hier halten viele Busse. Sie kommen schon klar.

-Gut, danke. -Viel Glück bei Ihrer Rede.

-Ich habe Ihnen was in die Tasche gepackt. -Ach ja?

Einen Notausstieg.

Auf dieser Welt sind wir alle so mit uns selbst beschäftigt.

Was ist Sea of Tranquility? Der kannte die Serie nicht.

Ich sage: "Du kennst Sea of Tranquility nicht?"

Die Scifi-Fantasy-Serie überhaupt.

Und er: "Was ist das?"

-Egal. -Ich bin allergisch auf das Lila.

Ich sage: "Ich gehe auf die Convention in Port Mary.

Deswegen sehe ich aus wie Lieutenant Duster."

Und er: "Port Mary ist ja ewig weit weg."

Und dann gibt der mir einen Stern. Danke auch.

Wir sehen uns draußen.

Fahrt ihr auf die "Tranquility Con"?

Du stehst auf "Sea of Tranquility"?

Total.

Meine Freundin, die schon da ist, hat mein Kostüm.

Ich wäre auch schon dort, aber Auto ist liegen geblieben.

Na ja, wir hätten noch Platz im Wohnmobil.

Du bist ein "Tranq Head"?

-Wie bitte? -Ein "Tranq Head".

Ein Fan von Sea of Tranquility?

Oh, verstehe. Bei uns sagen wir "Tranqsters".

-Wer ist deine Lieblingsfigur? -Lieutenant Duster, sie ist toll.

-Sie? -Er, meine ich.

Lieutenant Duster hat kein eindeutiges Geschlecht.

Ich weiß, deshalb kann man sich das so schwer merken, oder?

Verzeihung. Da muss ich ran. Ist meine Freundin auf der Convention.

Oh Gott, was für eine irre Nacht. Aber ich bin fast da.

Komm nicht.

Was? Nein, ich bin in einer Stunde da.

Ich will dich nicht hier haben.

Ich kann keine 2,6 auf meiner Hochzeit gebrauchen.

Nein, das ist nur vorübergehend. Das ändert sich bald.

Na ja, die Hochzeit ist heute. Also...

-Aber das ändert doch nichts. -Lacie.

-Ich kann trotzdem die Rede halten. -Lacie.

Und dann Mr. Rags?

Aber du hast mich eingeladen.

Du hast die Gästeliste gesehen. Die sind alle mindestens 4,5.

Bei einer 2,6 flippen die aus.

Das riskiere ich nicht.

Außerdem bin ich seit sechs Monaten nicht unter 4,7.

Du hast gesagt, du willst deine älteste Freundin dabeihaben.

Als ich wollte, dass du die Rede hältst, warst du bei 4,2.

Ein echtes altes Band mit einer Niedrig-Vier

in Kombination mit dieser tollen Gruppe hätte hervorragend gepasst.

Laut Vorhersage wäre das ein Prestige-Sprung um 0,2 gewesen.

Aber jetzt bist du unter drei. Sorry.

Das wäre ein bisschen viel Skandal. Da stünden wir nur schlecht da.

Es ging dir nur um die Zahlen?

Hör schon auf.

Dir doch genauso. Du wolltest doch die 1A-Stimmen haben.

Allein kriegst du die nicht. Machen wir uns nichts vor.

Oh, ich... Ich kriege die Stimmen.

Willst du einfach hier antanzen und alle für dich gewinnen?

Genau. Ich halte meine Rede.

Nein, tust du nicht.

Oh doch, und danach werden die mich in den Himmel bewerten.

Die werden heulen vor Rührung.

Fahre nach Hause!

Ich habe eure Scheiß-Serie noch nie im Leben gesehen.

Ich hoffe, sie wird abgesetzt!

Ich brauche eine Mitfahrgelegenheit!

Kann ich mir dein Bike borgen?

-Was? -Kann ich mir dein Bike borgen?

Nimmst du, Naomi Jane Lester, diesen Mann zu deinem Ehemann?

Willst du mit ihm die Ehe eingehen,

ihn lieben und ehren, in Gesundheit wie in Krankheit,

und allen anderen entsagen und ihm für immer treu sein...

WILLKOMMEN IN HONEYSUCKLE

EINLASS MINIMUM 3,8 KEINE AUSNAHMEN

Da ist mein Trauzeuge Anthony. Applaus für ihn.

Du warst von Anfang an da.

Ich liebe und schätze dich.

Wahnsinns-Rede übrigens... für deine Verhältnisse.

Wir müssen vielen Leuten danken.

Unseren wunderschönen Brautjungfern.

Doch mein innigster Dank,

mein herzlichster Dank geht an meine beste Freundin...

...meine Geliebte und, wie ich jetzt in aller Ehre sagen kann,

...meine Frau.

Applaus für Naomi. Eins! Zwei! Drei! Naomi!

Ich liebe dich!

Du bist fantastisch.

-Fünf Sterne. -Die verdienst du auch.

Hallo, alle miteinander.

Würden alle bitte mal kurz zuhören?

-Wirf sie raus. -Das käme schlecht an.

Sie ist eine scheiß 1,1.

Für diejenigen, die mich nicht kennen, und das sind alle...

Ich heiße Lacie Pound.

Ob Sie es glauben oder nicht,

ich bin eine von Naomis ältesten Freundinnen.

Schön, dich kennenzulernen, Paul. Ich habe viel von dir gehört.

Er ist ein ziemlich großer Fisch, dieser Paul.

Er macht sogar selbst Tapenade.

Wie auch immer.

Ich... habe so ziemlich mein ganzes Leben zu Naomi aufgesehen.

Wir lernten uns mit fünf kennen

und waren bis in unsere Teenagerzeit unzertrennlich.

Wir haben über sämtliche Mädchenthemen geredet.

Jungs, Haare, Pflegeprodukte, noch mehr Jungs.

Ich habe manchmal versucht, den Themenkreis zu erweitern

und über den Klimawandel zu sprechen, aber so was fand sie langweilig.

Ist es ja auch. Scheiß auf den Planeten, oder?

Danke. Kommt schon. Sorgen wir für ein bisschen Spaß.

Scheiß auf den Planeten.

Jedenfalls...

Ich habe so ziemlich mein ganzes Leben zu Naomi aufgesehen,

was bedeutet, dass sie auf mich herabgesehen hat.

Immer mit einem Lächeln.

In der Schule konnte ich mich bei ihr ausweinen.

Das hat ihr offenbar gefallen. Und bei Jungs hatte ich nie Glück.

Neben Naomi war ich einfach...

Damit hatte es sich.

Sie hatte einen richtig festen Arsch,

wie zwei Fäuste.

Und bei mir was alles...

Ich lief so durch den Schulflur...

Sie war für mich da.

Hat mir die Haare gehalten...

...während ich kotzend vor dem Klo gekniet habe.

Danke dafür, Naomi.

Ich wollte immer du sein.

Und...

Deshalb hast du dich vermutlich so lange mit mir abgegeben.

Bis du dann den neuen Job gekriegt hast

und schicke neue Freunde.

Und dieses...

...dämliche Arschloch.

Da brauchtest du mich nicht mehr. Vermutlich fandst du eine neue Lacie.

Eine neue beste Freundin.

Du gingst einfach zur nächsten über.

Ich komme zu Mr. Rags, okay? Gott.

Komm nicht näher.

Keinen Schritt näher, sonst bringe ich ihn um.

Ich schneide ihm den Kopf ab und schiebe ihn mir in den Arsch.

Die Zeit ist fast um.

Ich wollte nur sagen, auf dieser Welt,

wo jeder beschäftigt ist mit seinem Scheiß,

vergessen wir nicht, was wirklich wichtig ist.

Glück und der Scheiß-Paul und Naomi... Und, Gott...

Sie... Sie hat Greg gevögelt.

Ich weiß es.

Ich weiß es.

Leugne es nicht.

Das fünfjährige Mädchen, das mich im Kunstcamp angesprochen hat,

weil es gemerkt hat, dass ich Angst hatte,

und mir geholfen hat, Mr. Rags zu nähen.

Er erinnert mich an dich und daran, was du mir bedeutet hast.

Es ist so eine Ehre für mich, bei diesem Scheiß hier dabei zu sein.

Ich hab dich lieb, Ney Ney! Schon immer.

Ich hab dich lieb!

Was glotzt du denn so?

Ich wundere mich, weil du so glotzt.

Also...

Lass das.

Was? Mich wundern?

-Die Welt wäre öde ohne Wunder. -Deine Welt ist mir scheißegal.

Ich finde deinen BH hässlich.

Ich finde deinen Schnurrbart hässlich.

Ich finde deine Aura hässlich.

-Meine Aura? -Ja.

Ich finde deinen...

...Kopf hässlich, dein ganzer Kopf sieht bescheuert aus.

Ach ja?

Du siehst aus wie ein alkoholsüchtiger Ex-Wetteransager.

Du hörst dich an wie ein armes Lämmchen,

das erfuhr, es gibt keinen Weihnachtsmann.

Was für eine Cartoon-Figur musste deine Mutter vögeln,

damit du rauskamst?

Ich wurde wenigstens geboren

und nicht von einer gequälten Kuh in einem Geheimlabor ausgeschissen.

-Du wurdest da rausgeschmissen. -Ach ja?

Ja, rausgespült.

In die Kanalisation.

Dein Gesicht ist ein beschissener...

Ein Biologieunfall, bei dem Picasso sich die Augen gerieben und gesagt hat:

"Das ergibt keinen Sinn."

-Du bist eine Scheißkuh. -Fick dich!

-Fick dich am Mittwoch. -Fick dich zu Weihnachten.

Fick dich!