Original subtitles

Gloria ? Gloria ! Siamo qui!

- Ti trovo bene, non sei cambiata affatto. - Questo lo dici tu.

- Lui � Rosario ? - Su, che aspetti ? Saluta la zia.- Buongiorno, signora.

Ma vieni qui ! Lo sai che siamo zia e nipote ? O te lo sei scordato ?

- Su, andiamo, prendi le valige della zia. - Subito.

Com'� bello ! Erano anni che non vedevo un sole cosi. Veramente meraviglioso !

Ma come mai non mi hai avvisato ? Potevi telefonarmi o mandarmi un telegramma.

Sai, sono stata in forse fino all'ultimo momento...

...e quel cornuto del capo solo ieri mi ha dato il permesso...

"altrimenti ti avvisavo prima.

- Ti disturbo ? Ti creo qualche problema ? - Ma figurati, siamo cosi contenti di vederti.

- E il notaio ? - Poi si vedr�.

Tu, piuttosto... E' dal tuo matrimonio che non ci vediamo. Come va laggiu ?

Buongiorno, signora. Signorina...

- Buongiorno. - Buongiorno a lei.

Ciao, Saro.

- Chi � quello ? - E' il farmacista.

- Sai che ci voglio fare con i soldi che prendiamo ? - No.

Voglio fare mettere Giacomo accanto al fratello.

Una volta me lo disse: "Quando moriro, voglio essere sepolto in riva al...".

Allora io, a un certo punto, ho preso il primario e l'ho "buttata giu dura".

"Caro professore, non � per interferire, ma..."

"..o dentro io o fuori la monaca."

E quello, un vecchio sporcaccione, mi ha guardata bene...

Be', adesso in tutto il New Jersey e dintorni non ca uno psicopatico che non dipenda da me.

- E la monaca ? - "Aria" ! E' andata a fare i fioretti in Africa.

I fioretti !

- Oh, Dio mio, come si � fatto tardi ! - Dai, mettiamo a posto.

Lascia, lo faccio io domattina.

Allora, tu dormi in camera mia e io mi arrangio con Saro.

Ma siete impazziti ?

Qui non si fa nessun cambiamento o me ne vado in albergo.

- Siamo o non siamo cognate ? - Se non ti disturba, come vuoi.

- Questo � per te. - Grazie, zia, � bellissima. E' proprio quella che cercavo.

Fa' vedere.

- Buonanotte, mamma. - Buonanotte. - Buonanotte, zia.- Buonanotte, Saro.

Domani parli tu con la professoressa ? C'� compito in classe e non vorrei che...

- Non ti preoccupare. Buonanotte. - Buonanotte.

- Ma perch� hai voluto disturbarti tanto ? - Capirai ! E poi basta con i complimenti.

C'� un pensierino anche per te, una piccola cosa.

- Hai vinto alla lotteria ? - Tu guarda se ti piace.

Ma cos'� ?

Un costume ? E' molto bello.

Ti ringrazio, ma qui da noi non accettano l'idea della professoressa "in due pezzi".

- E poi non credo che mi stia bene. - Dio mio, ancora a questo punto ?

- Ma la liberazione della donna ? - Qui si muore sempre per tentativo d'aborto.

Una donna giovane e bella come te che non pub mettersi il bikini...

...che poi � gi� "il due pezzi della nonna" !

Parli bene tu, purtroppo da noi non � come in citta.

Le vedove, qui, hanno sempre gli occhi addosso, piu di tutte.

- Ma tu l'hai conosciuto mio padre ? - Era un uomo adorabile.

Non potendo sposare lui, ho dovuto sposare il fratello.

- Allo lio piaceva l'America ? - Con i piedi era li, ma con la testa era sempre in Italia.

La gente lo chiamava "mafioso". E lui rispondeva: "Bastardi maledetti."

"Schiume delle patrie galere europee".

Qualche pugno, ma nel complesso si era ambientato abbastanza bene.

Vedi, dal roccione fino alla baia una volta apparteneva tutto alla nostra famiglia.

- Ah, si ? - Si.

Solo che sono terreni talmente in riva al mare che non ci cresce un accidente.

In paese la chiamano "la passeggiata dei pesci".

E laggiu, al centro della spiaggia, c'� la proprieta. Quello che � rimasto.

Papa non volle mai costruirci niente. Quello � il porticciolo. Guarda.

La c'� il vecchio faro e laggiu dovrebbe passare l'acquedotto...

...mafia e geometra comunale permettendo.

Da qui risale il costone e confina con il bordo di canne laggiu fino al mare.

- Grosso modo saranno 30 ettari. - Mica male !

- Reggiti forte. - Ok.

Su, vieni.

Laggiu comincia il demanio.

Papa si fece dare la concessione per 100 anni.

E' un vizio di famiglia, speriamo sempre nella Provvidenza.

- Stai attenta ! - Ci sono serpenti ? - Qui no, stanno tutti in paese.

Ti fai un bagno ? Fa un caldo incredibile !

- Ma, zia, non hai il costume, potrebbero vederti. - E allora ? Guarda come si fa.

Dai, non stare li impalato !

Forza, Saro ! "Come on, dear" !

Ah, che bello!

Meraviglioso !

Ah, come � fredda !

- E senza pescecani! - Altro che l'oceano!

- Saro ? Saro ! - Si, zia ?

- Fumi ? - No, grazie. Mamma non vuole, dice che ferma lo sviluppo.

Senti, zia, perch� non sei mai venuta a trovarci ? Perch� non volevi vendere ?

"Chi vende scende"... Per quei "quattro soldi" che ci offrivano...

Pero a volte fanno comodo anche quelli.

Vedi, Saro, un posto cosi bello non puo avere un prezzo.

Pensa alle mille combinazioni naturali che hanno concorso a formarlo.

Comunque � deciso, vendiamo. Sei contento ?

- Ma chi � che compra ? - Dicono che ci sia dietro De Vito, il geometra comunale.

Quello che da 20 anni finge di progettare l'acquedotto...

...e intanto ci vende l'acqua minerale a peso d'oro.

Ogni volta che arriva l'estate... zac, un piccolo aumento.

E bravo il geometra...

- Non puo essere. - E' la verita, ti assicuro. Buongiorno, signor sindaco. - Buongiorno.

Eh... Bel cornuto pure questo, eh ? Ah, eccone un altro che sta passando.

- Carissimo ! - Scapoli d'oro ! - Salve ! - Giudice. - Passo dopo in farmacia.

- Signora carissima... - Minchia, con quella li "di corna ne ha una vagone"!

- Dottore. - Signora. - Ingegnere. - Buona passeggiata. - Grazie.

Si diverta.

Buona questa, eh ? Ora ti racconto!

- L'altra sera il marito � uscito... - E allora ? - Cose da pazzi.

"Basta", urlava ! Ma io sono stato come un animale sordo !

Insomma, non mi ha confessato, piangendo, che col marito... mai.

- Ma va' ! Hanno 8 figli! - Mai ! - Mah ! - Ti dico mai.

A parte che nessuno di loro assomiglia al padre.

Insomma, il piacere fisico carnale... E' quello che non aveva mai provato. Mi spiego ?

- Ehi ! Calogero, cosa c'� ? - Su, su, su ! Svelto, andiamo ! - Arrivo.

- Signora Antonia, buongiorno. - Buongiorno. - Buongiorno.

- Signor Calogero, le presento Gloria Lamborghini, mia cognata. - Piacere.

- Permette ? L'ingegnere Antonio De Vito. - Palmachiara Urzi.

- Ciao, Saruzzo. - Saluta, Saro ! - Buongiorno.

Buongiorno.

Possiamo avere l'onore di accompagnarvi per fare una passeggiata insieme ?

Grazie, volentieri. Stavamo andando a messa.

- E allora, Saruzzo, come va la scuola ? Come va ? - Bene, bene.

- E' mai stata sull'Etna ? - No, perch� ?

E' come noi siciliani: fuori la neve, dentro il magma incandescente.

Pero!

- Si tratterr� molto. - Dipende. - Da? -Da lei. -Da me?!

Si, perch�, geometra, quei "quattro soldi" che ha offerto per la propriet� Lamborghini...

- Prego ? - Mia cognata Antonia... Anch'io sono un'erede.

Ma � terreno agricolo, incolto da 100 anni. Appena un filo d'acqua.

Sa come vanno le cose oggi, nessuno vuole rimanere in campagna.

- Lo prendo per la mia povera mamma. - Amministratrice unica della societ�.

Che, poi, presenter� un progetto di lottizzazione... guarda caso proprio a lei.

- "Bottana da' miseria" ! - Come ? - Niente, minchiate ! Scusi, volevo dire sciocchezze.

Ehi, non sono mica il farmacista io!

- Ti piace ? - A me si. Ma i carabinieri, il pretore, sono persone difficili.

- Non ti dico poi quelli del paese. - Rito indiano, eh ? Sepolta viva con il marito.

Non ti depili ?

A lui piaceva cosi.

- Vieni qua, dai. Dove sono le forbicine ? - Ma, veramente... Li.

Stenditi un momentino che "operiamo".

- A proposito... Mm ? - Oh, no. Mai piu da allora.

Ecco fatto. E poi l'anno prossimo ti metti in topless.

Ma va' la!

- L'hai visto ? - Mm-mm. Mica male questo Calogero. Di che segno � ?

- Ti ha chiesto dime ? - No, c'era troppa gente, ma ha capito perch� sono andata.

E' molto antipatico a Saro, eh ?

No, � solo che non sopporta l'idea di un altro accanto a me.

- Forse quando sara piu grande... - Tu sarai piu vecchia.

- Mah... forse. - Forse un corno!

- Non hai mai pensato a risposarti ? - Cosa ?!

Vuoi dire ritornare a convivere stabilmente...

...con una di quelle brutte scimmie pelose con quel coso scivoloso tra le gambe...

...che si gli dici: "Uh, come � piccolo !", corre subito dallo psichiatra ?

Io dico che sei veramente diventata matta!

- Buongiorno. - Buongiorno, ingegnere, oggi niente progettazione ?

- "Acquedotto selvaggio" ! - Mm...

- II solito, ingegnere ? - Si, il solito.

Bene.

Allora, "Playman", "Le ore"...

Oh, piano. Zitto, sono cose delicate. Come devo dirtelo ?

- "Playboy" ! - Parla sottovoce, �delicata la situazione, eh ?

Eh, caspita.

- Ecco a lei, ingegnere. - Ok.

- Dite, manuale del "bradigi" ne avete ? - "Bradigi" ?!

"Bradigi, bradigi". Quella minchiata a cui giocano i continentali.

Una specie di gioco fra la Briscola e il Tressette per ricchi.

- Ah, Bridge, volevate dire, ingegnere ! - Perch�, io che cosa ho detto ?

Allora. Bridge... Bridge...

- Ecco: Bridge. - Trovato ? - Si.

- Ecco, ingegnere. E' arrivato proprio ieri. - Ah, proprio ieri ? - E' l'ultima edizione.

"Good Better Soon". Bene, bene.

- Li metto sul conto di rappresentanza del Comune ? - Quando sar�, avrai l'acqua gratis.

Questa e la quarta volta che me la porti. Le medicine le devi prendere tu. Lo capisci ?

- Non devi venderle, hai capito ? - Ho capito.

Se no un giorno di questi...

- Senza offesa, dottore. - Va', va' !Vai.

Buongiorno.

- Un "impermeabile". - Mille. - E non tornare piu. - Grazie.

- Un "salvaminchia". - Mille. - Buongiorno, dottore. - Ciao, Toto, che succede ?

- Eh, una cosa urgente. - Ti si � arrossato di nuovo, eh ? - No...

- Guarda che io medicine americane stavolta non ne ho. - No, dobbiamo giocare a Bridge.

- Bridge ? Noi ? Ma non ci hai mai giocato. - Infatti, tu me lo insegnerai stamattina.

Ma va', ci vogliono anni.

Mi serve per vedere Antonia.

- Carmela. Carmela! - Mi dica, dottore.

- Devo fare una cosa urgentissima. Mi sostituisca. - Ma non conosco le medicine.

- Tre "trick e track". - 3000. Grazie. - Prego.

Non si preoccupi, Carmela.

Finch� la mutua non passer� i profilattici, non ci saranno problemi. Abbi fede.

- Salutiamo, donna Carmela. - Buongiorno.

Cinque "parafulmini".

- Salute ! - Sono peril papa e la mamma.

Perch� se non resto figlio unico, devo dividere la propriet�.

- Ma allora dividete i letti, no ? - Gia fatto, ma continuano in terra.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Passo. - Un fiori.

- Un cuori. - Contre.

Quattro senza.

Passo.

Cinque quadri.

Contre.

Cinque picche.

Contre.

Come sta tuo figlio ? Ancora male ?

E' un po' esaurito, l'ho lasciato a casa.

Ah, sono sempre stanchi questi ragazzi.

Vi ricordate ai nostri tempi ? Sempre in casa con la mamma... e mai stanche.

Ci vorrebbe "una mano forte".

- "Mazz e panell' fann i figli belli. Panell'senza mazz..." - "Fann i figli pazz."

Ma che "mazz e panell"' e altre cretinate. Ma lasciatelo vivere, ha solo 14 anni.

- Scusi, signora, ma lei ha figli ? - No, ci sto attenta.

Oh, Madonna mia, Alfredo! E' successa una disgrazia!

Buonasera a queste belle signore !

- Nessuna disgrazia, ho finito prima il giro e sono passato a salutarvi. - Menomale.

- Disturbo, forse ? - No, anzi, ci fa piacere. - Grazie, molto gentile.

- Mi hai spaventata, sai ? - Non preoccuparti.

Ah ! Che bella compagnia!

- Vieni, siediti! - Che mariti affettuosi.

Eh, si fa quello che si puo.

No, � che dovevo chiederti un parere di carattere sanitario.

- Ah ! - Ah, si ? Dimmi, dimmi. - "E' scoppiato" il colera ? - Mm!

No, di inverno mai. E' che ho visto la sua auto e allora ho pensato a una disgrazia.

Anche tu ?

"Mizzica", che bella combinazione ! Neanche ci fossimo dati un appuntamento...

- Buongiorno. - Il Consiglio Comunale si riunisce qui adesso.

- Buongiorno, signori, buongiorno. - Guarda che prima ti hanno cercato. - Eh ?

Sordo ! Prima ti hanno cercato!

- Buongiorno. "Good Morning". - Buongiorno, signore bellissime !

- Signori, buongiorno. - Salve.

- "Good Morning". - Caro amico. - Carissimo...

Ah, Calogero ! Farmacista Calogero ! Sono arrivate le pastiglie di liquirizia ?

Alfredo, ti ho detto mille volte che la mia non � una drogheria.

Signori, lasciateci finire la partita. Anzi, perch� non prendete un tavolo anche voi ?

- Mi pare una buona idea. Giochiamo a Briscola ? - Si.

Con un Tressette per rivincita. Calogero, ti va di giocare a Briscola ?

Mi dispiace, Toto, ma io gioco solo a Bridge...

Bridge ? Bridge, Bridge...

Basta un viaggio a Reggio Calabria e si sentono subito continentali. Ma va'...

Non sai giocare nemmeno a bocce. Sentono parlare di Bridge e diventano dei maestri.

- Allora, siete tutti d'accordo per la Briscola ? - Visto che piace alle signore.

- Va be', lascia stare, che vuoi fare ? - Giochiamo a Bridge.

Ma dove "cazzarola" me l'avranno messa ?

- Chi � ? - Sono io, zia.

- Buongiorno. - Ciao! - Oggi "c'� turno a singhiozzo".

- Ma tu lo sai dov'� la mia valigia ? - E' nel soppalco. Te la prendo subito.

Ok.

- E' lassu. - No, grazie, vado io.

Tu reggimi la scala.

Attenta, in parte � incastrato.

Ecco qua. Se non fossi tornato, non avrei saputo come fare.

Dai, fammi passare.

Scusa, zia.

Mm ! Buoni !A New York andiamo sempre al Vermicello d'Oro.

Una merda...

- Antonia! - Signora Lamborghini!

Saro !

- Buonasera, signora. - Buonasera, buonasera. - Ciao, Antonia.

- Stasera c'� l'inaugurazione del Johnny Club ? - Vogliamo diventare mondani!

- Ci andiamo a ficcare "nella bocca della balena". - Quella non � la bocca!

Che palle !

Veramente stavamo cenando! Quanto tempo ci date ?

Mezz'ora per farvi belle vi basta ? Vi basta mezz'ora, eh ?

Che "pizza" quello li.

Saro, vestiti bene perch� portiamo anche te.

Va bene, grazie. A fra poco.

- Buonasera, signore. - Baciamo le mani. - Cammina, sordo. - Buonasera, buonasera.

Andiamo.

Hai visto chi c'� ?

- Mm ! - Be', adesso che � in attesa di divorzio...- E che vuol dire ?

- Prima si regolarizza, e poi si viene in un locale pubblico. - Eh, gia.

Posso avere l'onore di questo ballo con lei?

- No, grazie, � troppo pericoloso ballare con lei. Ho saputo certe cose... - Caspita!

- Mi auguro non cose politiche. - Politiche !

- Posso avere ancora l'onore... - Mi dispiace, ma questo ballo � riservato a mio nipote.

- Ha ragione. - Non si pub fare. - Povera stella, tutto solo...

- Ma zia, io il liscio... - Andiamo, su. - Eh, gia.

Cosi non si pub piu andare avanti.

Io ti voglio bene...

...ma tutto, dico tutto, ha un limite.

Ti prego, non roviniamo la serata.

Senti, non possiamo piu continuare a parlarci cosi, "a spizzichi e bocconi".

Fai come ti pare, organizza, ma domani dobbiamo restare insieme.

No!

No ?! Allora sai che cosa faccio ?

Domani vendo la farmacia al Comune, e me ne vado a fare il giro dei cugini.

- No, il giro dei cugini no! - Si, invece !

America, nord e sud...

...Canada, Francia, Germania, Guatemala, Johannesburg, Australia...

Tornero fra 20 anni, come Ulisse.

Non mi vedrai piu, capito ? Assolutamente piu !

Antonia, che hai ?

Scusa, non riesco a dormire.

"Mi gira tanto la testa".

Ma dove vai ?

Ho la gola secca, vado a bere un bicchiere di acqua.

"Ci hai dato sotto", eh ? Stenditi, te lo porto io.

Si !

Si, si.

Se � uno che ha scordato di comprare quello che penso io, lo strozzo.

Si? Che c'� ?

Sono io, dottore, la cognata di Antonia.

La cognata di Antonia ? Oh, Dio mio, Dio mio ! Si � avvelenata ? Si � suicidata ?

No, peril momento, ma potrebbe se lei non mi ascolta bene.

Domattina presto dovrebbe trovarsi al Provveditorato.

Si, si, si. Faro come lei dice. Si, si, si.

Vado subito.

- Cappuccini pronti, professoressa. - Grazie, Aldo.

Dove va di bello ?

- A Palermo. Al Provveditorato agli studi. - Ah...

- E' molto buono il cappuccino qua. - Grazie, signora.

Anzi, ne approfitto...

...e mi compro anche due vestiti, due paia di scarpe e due camicette.

Si, ma vacci con lui.

Prima o poi...?

- E' l'autobus, professoressa. - Grazie, Aldo. - Grazie.

Senti, quando � stata l'ultima volta che la professoressa � andata a Palermo ?

Adesso te lo dico.

Dunque... Sindaco, dottore... professoressa.

Il 14 aprile, sempre al Provveditorato.

Mm... "Questo fatto mi puzza". "Qui gatta ci cova".

A 300 lire l'una... Mastro Ragusa...

- Come ?! - 40 casse... - Ma come, un altro aumento dell'acqua minerale ?

- Eh, che ci volete fare, mastro Ragusa ? - Ma questo acquedotto lo volete fare ?

- Eh, "lo volete fare"... Ma allora siete fessi ! - E perch� ?

Ho qui le statistiche di Palermo, Catania, Ragusa, Siracusa, Enna...

- Sono tutte citt� servite dall'acquedotto. - E allora ?

Ma come "allora" ? Un confidenza, mastro Ragusa.

L'acqua del continente rende sterili le nostre donne.

- Uh, minchia ! - Eppure � la verit�. - Ingegnere, facciamo una cosa.

Mi mandate 10 casse per me, 10 per mia figlia che si � sposata e 10 per la nonna.

- Ah, pure per la nonna ? - Eh, la nonna ! Pure la nonna, ingegnere.

- Allora, ma che avete ? - Scusate, scusate, ho un affare urgente da risolvere.

- "Salutiamo" ! - "Salutiamo", ingegnere. Boh...

- Signora, ma che bella combinazione ! - Bella davvero.

- Tenga, mi aiuti. - Prego.

Fatto. Dove andiamo ?

- A casa mia. - A casa sua ? Per la strada piil lunga, eh ?

Prego.

Com'� bello qui.

Si, si, bello, ma...

Facciamo cosi, lei ne parla con sua cognata Antonia...

...e poi, quando avete deciso, mi date "un colpo di telefono".

- Se non ve lo do io "un colpo"... - Certo. - Ma di lupara, pero.

Addio... "bell'Antonio" !

- No, amore mio, no! - La minchia � morta!

Ormai non resta che completare l'opera.

Ma forse � il caldo, l'emozione... Vedrai, amore mio, ti passer�.

- Per noi ci sara sempre un domani! - E' finita!

E' finita prima di cominciare !

No, amore... Farai venire delle medicine dall'America.

Le prende tutto il paese, le puoi prendere anche tu, no ?

"Garrusu", sono diventato ! Si tratta di un male incurabile !

No, amore mio. Io...

- E' finita! - Io ti salvero.

Ciao, zia. Ho fatto tardi ?

- No, giusto in tempo. Siediti che mangiamo. - Subito, zia.

- Ti piacciono ? - Sono bellissimi. Mettiamoli qui, se no il pollo si fredda.

- Senti, stasera c'� una prima all'Eden, ci andiamo ? - Si, va bene.

Ma senza il consiglio della rivoluzione intorno, eh ?

Grazie.

L'anonimo trapanese ? II professore la sta aspettando.

- Basta, basta, questo "da alla testa" ! - Che male c'� ? Una volta tanto...

Com'� forte questo moscato. Gli agricoltori associati di Pantelleria lo fanno proprio buono.

Adesso ci vuole un caff�. Lo vuoi ?

Ah, oggi si.

Allora ?

Sono sempre un Dongiovanni.

Ho avuto un blocco psicologico...

...dovuto al fatto che ti ho desiderata per anni... come moglie.

Solo il matrimonio mi salver�. Confetti, abito bianco...

Vedi un po' tu cosa si pub fare.

Pronti con il caff�.

- Come � andata oggi ? - Come doveva andare ? Al solito...

Quando sono preparato, niente...

...quando invece la lezione non la so, "mi beccano" subito.

Sai qual � il mio guaio ?

E' che non so fingere.

E' il tuo lato piu bello.

Pronto ? Si, ingegnere, sono io.

Si, si, mi dica.

Va bene, ho capito. Con i documenti della proprieta.

Ma al prezzo che ho detto io, eh ?

Va bene, ho capito. Dal notaio per la stipula.

Si.

Si, si, non si preoccupi. Riferiro a mia cognata Antonia appena torna.

Tutto a posto.

Io niente, ti puoi immaginare...

Ero cosi dispiaciuta per lui: povero passerotto.

- Ma lo sai che cos'ha fatto ? - No, ma posso immaginare.

Gli si sara sviluppato un tale complesso di colpa che ti avr� comprato tutta Palermo.

Aspetta. Ti faccio vedere. Si � mezzo rovinato.

- Guarda, ti piace ? - Mm...

Bel regalo.

Vieni, ti faccio vedere una cosa.

- Guarda. - Sono curiosa.

- Uh... - Ti piace ? - Insomma �stata una giornata interessante.

Sei contenta ?

Ci siamo fatti certi pianti...

- E Saro dov'� ? - Non poteva venire, ha telefonato.

- E' da Massimo. - Ah, si ?

Dice che avevano un sacco di compiti. Ma tu finisci di raccontarmi.

Vieni, allora, usciamo dal bar.

Carissima ! Finalmente una donna puntuale.

Credevo che non venisse piil.

- Caro Toto, diamoci del tu. - Bene, Gloria.

Accidenti !

Hai capito ? E poi dicono che la campagna non rende.

E' tutta roba vecchia, di casa.

Saraceni, garibaldini, tedeschi, americani...

Non abbiamo fatto altro che portarla su e giu dalla cantina.

Prego.

- Cedrata, menta, whisky...? - Menta, grazie.

Sar�, ma dietro ogni fortuna si nasconde un crimine. Qual � il tuo ?

Sono l'ultimo maschio in linea diretta dei De Vito Palmachiara Urzi.

- E basta per tutto questo ? - No.

Si deve andare in cantiere a 10 anni, fare la gavetta, se no il primo manovale ti frega.

Bisogna studiare quando gli altri dormono.

Cosi uno prende l'abitudine a stare sveglio giorno e notte.

Poi, appena uno diventa geometra...

...magari comunale, magari provinciale...

...magari responsabile dell'ufficio tecnico erariale, il gioco � fatto.

Di' un po', non sarai una di quelle contro l'intelligenza ?

- Se � usata per togliere il necessario agli altri si. - Strano che una donna dica questo.

Qui da noi passiamo la vita a garantire a mogli e amanti il superfluo.

In cambio riceviamo sempre e solo una cosa...

Da noi la puoi avere le stesso, ma su un piano di parita.

- Tu prendi la pillola ? - No, toglie il piacere del rischio e responsabilizza l'atto.

Rende cosciente il maschio delle stupidaggini che combina quando il partner si abbandona.

Una teoria interessante.

Vogliamo parlare di qualcosa che ci riguarda un po' piil da vicino ?

Mamma ?

Cara signora Gloria, ho tanto sentito parlare di lei...

...ma la realta supera la fantasia.

- Buonasera, signora. - Mia madre.

E' l'amministratrice unica della societ� che comprerebbe i vostri terreni.

La signora Lamborghini, in rappresentanza e a sua volta erede della propriet�.

- Sono sicuro che troverete un accordo. Ciao, mamma. - Ciao.

Signora...

Naturalmente non prima d'aver preso il t�.

Con vero piacere, baronessa.

E tu come mai non fumi ?

La verifica di un rapporto � il dopo. Se va, mi piace parlare.

Spegni, chiacchierone.

"La presente vendita viene fatta ed accettata con gli annessi e connessi..."

"..usi e servitu, attive e passive..."

"..nello stato di fatto e di diritto in cui trovasi la propriet� tenuta Lamborghini."

"Articolo 3: il prezzo convenuto tra le parti per la vendita � di lire 200 milioni."

"Pertanto i venditori rilasciano ampia liberatoria e quietanza al saldo."

Ciccio, fai firmare.

Senti un po'...

...devi spiegarmi come hai fatto a ottenere il triplo di quello che hanno offerto a me.

Sai cosa diceva la nonna McAllister ?

"Ogni donna siede sulla propria fortuna e non lo sa."

Lo hai sedotto!

Domani devo partire.

- Perch� ? - Ho parlato con il capo, se non torno subito farb la fine della monaca.

- Ma tanto torno presto. - Quesfestate ? Ti faccio lasciare la camera da Saro.

- Per il tuo matrimonio, no ? - La fai semplice tu !

Ricominciamo ?

Ti sei scordata di Saro ?

Hai visto come si � immusonito ? Speriamo che nessuno abbia spettegolato.

E' cosi facile ferirlo.

Non credere, � molto piu maturo di quanto non sembri.

Senti, con Saro ci parlo io, tu non ti immischiare.

- Oggi in classe qualcuno ha fatto lo spiritoso. - Ah, si ?

- Hanno tutti iniziato a parlare di quello che avrebbero fatto da grandi. - E tu ?

Siccome non parlavo, mi hanno chiesto se � vero che farb il farmacista...

"specialmente dopo un certo viaggio a Palermo.

Ma che cosa credi ? Che la gente sia stupida ?

Ma perch� ? Non capisco!

Quando il notaio ha detto 200 milioni...

...l'hanno capito tutti che la zia era andata a letto con il geometra!

Siete due puttane ! Ecco cosa siete ! Due puttane !

A Palermo con quel figlio di cane, senza il minimo rispetto per la memoria mio padre !

E quel poveraccio di mio zio... Ma io non sono ancora morto!

- Mettici il farmacista nella cornice ! - Saro !

Antonia, cos'� successo ? Ho visto Saro...

Lo sapevo, non dovevo andare a Palermo ! Lo sapevo !

Adesso ci parlo io.

Aspetta!

- Portagli un golf. - Oh, che stupida!

Saro !

Saro ! Saro !

Saro, dove sei ? Rispondimi !

Saro ? Saro, guardami.

Aspetta, vieni qui.

- Sei innamorato di me ? Si o no ? - Si.

- Con quali speranze ? - Nessuna.

Un amore disperato allora.

Dammi un bacio.

- Cosi vuoi da me quello che neghi agli altri. - Cosa, zia ? - L'amore, Saro.

Tua madre � sola, ma � ancora una donna bella, desiderata.

Un giorno ti innamorerai, Saro...

...e forse tra 10 anni la metterai da parte per occuparti solo di tua moglie e dei figli.

E tua madre sara troppo vecchia per rifarsi una vita.

No, zia, non voglio nessuno al posto di mio padre !

Sei solo un ragazzino egoista e prepotente ! Proprio come era lui!

Scusa, zia, sono un vigliacco!

No, Saro, i vigliacchi non chiedono mai scusa.

So che capirai.

Si, capirai.

Saro, sistema le valige della zia.

Le partenze sono sempre un po' tristi.

- Tempo tre mesi e torno. Cosa dici, ce la farai ? - Mah !

- Dallo Alitalia, pensano loro a tutto. - Grazie.

Oh, niente "lucciconi", altrimenti mi commuovo anch'io!

Ciao !

- E' meglio che andiamo, adesso, o la preside caccia tutti e due. - Si, mamma.

- Buongiorno, dottore carissimo ! - Eh ?!

- Buongiorno, signora Antonia. - Buongiorno.

Ciao, Saro ! Buongiorno, signora Antonia.

Domenica vengo con le paste !

Oh, che sia chiaro, faro il farmacista solo per vincere la disoccupazione giovanile !

Poi voglio una Honda, la barca e lo stereo.

- Ma avremo anche dei fratellini ? - Ma cammina, sbruffone !

(La femminista, Fimpegnata, la donna dal carattere forte, volitivo...)

(..quella che salva le vedove e i nipoti dai geometri rapaci...)

(..che ogni volta che ti guardava ti "moriva la voce in gola".)

(Come dicono gli italiani ? "Ma che stronza che sei !")

- E' mai stata sull'Etna ? - No, perche ?

- E' came nai siciliani: fuari la neve, dentro il magma incandescente. - Pero !

(Non ti � venuto neanche a salutare il "magma incandescente".)

(E poi perch� avrebbe dovuto ? E' stato un rapporto talmente chiaro, lineare...)

(Io do una cosa ate, tu dai una cosa a me.)

Da noi la puoi avere lo stesso, ma su un piano di parita.

(Certo, quello del letto. Piil in piano di cosi.)

(Mm ! Ma se l'ha fatto per avere il terreno, l'ha pagato caro !)

(Aspetta che arrivo sull'aereo, quando non mi vede nessuno...)

(..mi voglio fare uno di quei pianti...)

- Cosa volete ? - A qualcuno "brucia", non vuole fare la fine del cornuto.

Amici, tranquilli, � una questione d'amore.

Cammina!

Andate via !

Tu ?!

E' una tradizione di famiglia.

Sono stata di molti altri.

Forse non sono il tipo di donna adatta...

...per una certa diffusa mentalita meridionale, comunque da sfatare !

- Ne hai avuti veramente tanti ? - Si, e tanti ne avro.

Ma tu mi vorresti cosi come sono ?

Mi sembra di avertelo gia dimostrato. O no ?

Sai cosa mi ha detto stamattina mia madre donandomi questo anello ? Lo sai ?

Sentiamo.

Mi ha detto: "Figlio mio, se una donna, dopo mille esperienze sceglie te..."

"..lo sai cosa significa ?"

- No. - "Che sei migliore dei primi mille."

Pensa tu alle valige.