Original subtitles

Озорник и шалунишка milf2010 ПРЕДСТАВЛЯЕТ:

Если кто хочет пошалить, то вот моя почта milf2010@mail.ru

Не звони мне.

Драная школа!

Жрать есть?

Звонит Лизи.

Контролерша звонит.

Звонит - ответь.

Алло! Лизи?

Ты чего трубку не берешь?

Так и будешь каждое утро названивать?

Зеки все еще там?

Элизабет, ты сама его бросила. И кто будет за мной приглядывать?

Пусть ищет себе квартиру. И когда ты ко мне переедешь?

Я хочу закончить школу в Германии, а не в Англии. Таков был уговор. Чао!

Эй!

Налей кофейку, Мартина.

Майки. Я была у вас на экскурсии. Ага.

Типа.

Ладно, мне пора.

У тебя сегодня экскурсия в центр профориентации. Встреча через полчаса в метро.

Координаты в твоем органайзере. Органайзер?

Эй!

Мусор с собой захвати. Ага, сейчас!

Не успели в метро зайти - уже штраф?

Купи дезодорант.

Да, свинья!

Я потею, потому что жизнь - это стресс.

Она еще в пубертате.

Дезики не помогают.

Не бери в голову. Это гормоны. Подрастешь - пройдет.

День добрый! Предъявляем билетики.

У вас есть проездные?

Продал.

Потеряла.

У меня тоже нет.

Ваши билетики?

Зачет, братишка!

Итак, молодые люди, перед вами компьютеры центра профориентации.

Заполните анкеты, а эти компьютеры - тра-та-та и... Пик! Подберут вам подходящую профессию.

Мы не дебилы, можно нормальным языком объяснить.

"На моем письменном столе всегда чисто."

"Верно. Не всегда. Крайне редко."

"Я люблю работать с детьми."

"Крайне редко."

"Подбор профессии"

"78% - мясник."

Может, компьютер глючит?

Нет. Но бывает, что результаты превосходят ваши самые смелые ожидания.

Выходит, я...

Электромонтерша? Предлагают стать ассенизатором...

А что, деньги не пахнут. Я сиделка?

Есть вопросы по профессии?

Нет, не согласна. Этот компьютер бредит.

Полицейский!

Что? Мент поганый!

Да, но, а что такого?

Блин, это что за дичь?

Видите? Не вдохновляет. Есть другие программы?

Этот высокоинтеллектуальный алгоритм написали эксперты.

Эксперты по самоубийствам?

Мой результат - мясник.

Значит, надо было пройти тест на профориентацию прежде, чем становиться учителем.

Чего?

Мне нравится работать в доме престарелых.

Я развлекаю старичков, помогаю старикам, ухаживаю за ними.

Активные игры, совместные занятия...

Какая бородавка!

Видать подхватила от старпера, которого надо целовать перед сном.

Это ничего, что они ходят под себя. Мы в старости тоже будем.

Зато сколько приятных бонусов: Деньги или украшения, когда, например, кто-то умирает.

Я - консультант по новинкам в области игровых развлечений.

Я слежу за прогрессом и могу подсказать, как спасти принцессу или переключиться в "кил мод" при сражении с монстром.

Говорят, компьютеры портят психику, но я - живое тому опровержение.

Вот, кому я завидую!

Ему зомбаков мочить, а мне дерьмо месить?

Что ты там отвечал?

Эй! Так нечестно!

А ну сядьте! Ну и молодежь пошла. Позорище какое-то.

Конечно...

Говорят, что работать в канализации скучно. Это ты!

Но наша профессия - сплошные приключения.

К служебным обязанностям этой, безусловно, востребованной профессии...

На этой машине всего одна кнопка. Мне что, целыми днями сидеть и на кнопку жать?

За этой маленькой кнопкой скрывается большая ответственность.

Зато никакого стресса, Денжер.

Заткнись ты!

Вы просто убиваете этих подростков!

Мне жаль, но судя по их успеваемости и результатам теста, профессии самые подходящие.

Что, я буду вонять маслом?

Выключите это!

Вы меня пугаете. И что с вашими учениками?

Ну, они несколько того...

Агрессивные? Ранимые.

Гады!

Да, давай!

Мы больше не хотим это смотреть.

Да что же вы за звери такие?

Я доложу школьному руководству.

Кто-то должен возместить ущерб.

Вряд ли хоть у одного из присутствующих есть шанс стать достойным членом общества.

И в особенности у вас.

Как в школе?

Не притворяйся, пиво холодное. Тебе что, к занятиям не надо готовиться?

Ты знаешь, как глупо сейчас выглядишь?

Слушай, у Денжера телефон весь день выключен. Что-то произошло?

Это Денжер. Меня нет.

Денжер, это опять я.

До тебя не дозвониться!

Что происходит?

Здорова, шалавы. Привет, педики.

Спасибо.

Сколько у меня сегодня уроков?

Почти шесть.

Так много?

А еще сегодня инспекция.

Жесть...

Стоп! Твои ученики.

О, боже.

У них же сейчас урок!

И что, первая часть - это завтрак?

Ты обещал, что все получат аттестат.

А они все так же бездельничают.

Это же общеобразовательная школа. Тут только идиот не получит аттестат.

Ты что!

Не порти гудок!

А ему что надо?

Лайнбахнорр с Терьершей!

Не верю, что они приедут к первому звонку.

Опоздают как миленькие. Да.

Директриса узнает - всем конец.

Эй!

Школота!

Через пять минут вы должны быть в школе.

Полезайте в тачку.

А в школе учат, что нам нельзя садиться в машину к взрослым.

Народ, сегодня инспекция, кроме шуток...

Да, уже бежим!

Слушайте вы, последствия неудачной контрацепции, я что, один должен в школе торчать?

Раз нам все равно убирать дерьмо с улицы за стариками, на кой черт сдалась нам эта треклятая школа?

В тачку все!

Опять они распустились?

Так, дурачатся. Поезжай в школу.

К сведенью, у меня нет прав, если что.

Я с восьми лет так вожу.

Кошмар!

Да!

С дороги!

Гонзо!

А, вот ты где.

То-то же. Вот я тебя и нашла.

Идем, Гонзо, пошли домой.

Вы нашли пса телефоном?

Я поставила чип. И у вас убежал?

У меня их несколько.

Чип или кастрация - вообще проблем не будет.

Идем, Гонзо. Домой, малыш.

Пойдем. Давай, нам нельзя опаздывать.

Ой, ну это вы уже придираетесь, Эдхард.

Простите, таков протокол. Ну, ладно.

А это класс герра Мюллера. Этих лучше не отвлекать от учебы.

Я все видел.

Да ладно!

Здравствуйте, герр...

Педагог от бога.

Что дальше?

Сейчас проверка санузлов.

Идемте.

Да.

Граффити нужно отмыть.

А с чего вдруг такая дотошность? Помнится, раньше инспекция проявляла куда меньше усердия.

Да. До туалета еще далеко? И, Гудрун, я не вижу ни одного указателя.

Да, женский туалет не работает, поэтому все ходят сюда, пока не выделят бюджет на ремонт санузлов.

Гудрун, здесь что, кто-то курит?

Сейчас же откройте!

У вас что, нет урока?

Герр Мюллер. Научный клуб.

И какой у вас текущий научный проект?

Дроны.

Проблема.

Пойду замерю уровень радиации в кабинете химии. До встречи.

Вы опять меня позорите, да еще и перед инспектором!

Еще раз повторится, будете двор подметать! Надоело!

Когда у вас начало занятий?

Около одиннадцати вроде.

Это когда у нас большая стрелка показывает на "вроде"?

Небось, подумываете об увольнении?

Да, я уже все решил.

Как только сопляки получат аттестаты, я сваливаю.

Пока, дорогуша.

До скорого. Два пальца в рот - и полегчает.

Обязательно, тут я профи...

Отлично потусили. Красотка.

Ты взяла с собой ланчбокс?

А домашку сделала?

Фрау Гетерберг!

Здравствуй, Сабина. Я написала письмо.

Окей. О любви? Так, так, так, читай.

Не забудь!

Чао!

Так...

"Дорогой Марвин, когда я тебя вижу, у меня все..."

Ага.

"Дорогой Марвин, я уже давно..."

Это письмо Марвину, Сабина?

Да.

"Дорогой Марвин, я уже давно..."

У нас не курят.

Ни-ни. Стряхивай в черепок.

Полагаю, ты хочешь поговорить про горелки для кабинета химии.

Мне нужно тридцать. Возьму и двадцать, но не меньше.

Не о горелках у тебя голова должна болеть, Гудрун.

Школу хотят закрыть. Поступила официальная жалоба.

От Эрики?

Она активно продвигает свою школу.

У вас общая территория. И она подала несколько жалоб по поводу ваших низких стандартов успеваемости.

Мол, делаете поблажки ученикам.

Дело пахнет керосином, Гудрун.

Ты злишься, что я отказалась идти в ресторан? Пойду в итальянский.

Гудрун, вы спускаете проблемным детям все с рук вместо того, чтобы помогать им.

Даже отстающие заслуживают шанс получить аттестат.

Но в нынешние времена нельзя проталкивать все, Гудрун!

Это не 80-е! Кому-то не место в колледже.

Одни становятся мыслителями и поэтами, а другие, как это ни прискорбно,

рождены набирать литеры и смазывать станки.

Только Эрика не упомянула беженцев.

У меня полшколы сирийских детишек. Их-то не посылают к Эрике в Шиллера.

Мне, значит, хиджабы, а ей - оранжерею!

Гудрун, умоляю!

Ты подала заявку на финансирование вместо того, чтобы сконцентрироваться на общих требованиях к школам.

А мне куда деваться, когда школу прикроют?

Могу предложить пару мест.

В Бремене и в Бранденбурге. Бранденбург?

Нет, так и до партии правых либералов недалеко.

Только без политики, Гудрун. Я человек подневольный.

Ну хоть что-то положительное для отчета есть?

Вот наша новая статуя Гете. Бронза. Профинансирована.

Разве Гете курил?

Голова от Че Гевары. Мы сэкономили две тысячи евро, когда кубинское посольство отменило заказ на статую.

Да, кстати, ты первый это заметил.

Разве дети не должны знать настоящего Гете?

Думаешь, они смотрят, что там у него выше колен? Может, он грызет ручку.

Привет!

Это не Мюллер упоминал дроны?

Кажется. А что?

Вон там ученик летает.

На помощь!

Эй, Мюллер, немедленно уберите свой дрон!

Эй, зачет!

Ташко, а ну прекрати!

Бегу!

У меня трусы сползли!

Нет, на месте!

А прикид у тебя в тему.

Ну и перегар!

Я-то после девичника, а вы?

Привязывай.

Герр Мюллер!

Бога ради, только не за статую!

Черт! Чья это машина?

Моя!

Вот так!

Бедный Че...

Второй раз низвергли.

Твоя идея?

Прямо захотелось полетать в труселях, да?

Да.

Хаско, серьезно, что за травля?

Ты же мог его убить!

Не будем сгущать краски. Они же дети.

Озорники! Гудрун, с глазу на глаз!

Вы, кстати, знали, что сегодня инспекция.

Гудрун, сегодня это была последняя капля.

Так, малышня, за мной.

Рафаэль, вынь ластик из носа, пока Сайман не...

Фрау Энцбергер...

Дуйте в класс. Сейчас будет классная операция.

Скажи свои требования, я готова на все.

Только не надо так ставить вопрос.

Хочу заметить, мы еще не все классы проверили.

Я был прав.

Чем это воняет?

Нет, фрау Лайнбахнорр, не сметь! Только не мои папки.

Ну ты и стерва!

Эдхард, к черту горелки для кабинета химии. Но это строго между нами.

Гудрун, это уже слишком.

Все это попадет в отчет.

Эдхард!

С дороги!

Герр Мюллер, ваших учеников проделки?

Они разозлились из-за профориентации.

О чем это вы, Мюллер?

Выключите немедленно!

Дети, в связи с техническими неполадками уроки отменяются.

Что за липкая хрень?

Вот мне всегда было интересно: Зачем ты пошел в учителя?

Это временно.

Вот подниму бабла и сразу открою пляжный бар.

А мне эта работа по душе.

Хорошо исправлять то, чего этим детишкам не дают родители.

Они податливы как глина, из них можно вылепить что-то путное.

Как тебе не противно их обнимать?

Они кашляют, у них вши.

Я знаю.

Но как прижмешь к себе маленького проказника, а он как обнимет тебя в ответ - все, ты пропал.

Учитель до гроба.

Я бы ему выписал леща!

Министр культуры в ярости.

Если не исправим данную ситуацию в течение месяца, школу закроют до конца этого года.

Возмутительно!

Да. А отпускные дадут?

Мы не дадим им этого сделать.

Герр Гундрох, может, чуточку потерпите?

А то учительская опять провоняет сосисками.

У меня обед.

У вас на истории все только и делают, что смотрят "Шпигель ТВ". Вот и обедайте!

Ну, пить-то можно хоть?

Извините! Кто запускает дроны с третьеклассниками?

Зато как классно получилось! Кто вообще сказал, что им нравится мастерить табуретки?

Вам не кажется, что требований многовато для нашей-то школы?

Поэтому нужен вау-эффект.

Второе место в конкурсе на лучшую школьную газету или в олимпиаде по математике.

Удачи!

Эдхард велел запустить вирусную кампанию с хештегом "Семинар по борьбе с травлей в школе".

Это на вас, фрау Энцбергер.

Вы кричали: "Травля". Вот и разгребайте.

Прошу прощения. Меня что, опустили до уровня герра Мюллера?

Да, и он примерно здесь: Ниже плинтуса.

Я тоже говорила про травлю в учительской два месяца назад.

Речь об учениках. Ученики травят друг друга.

Мне выделят бюджет?

Я уже на свои заправляла принтер и покупала туалетную бумагу.

А я думаю: Чего она четырехслойная?

Так это вы? Спасибо.

Да, можно взять деньги из кассы блошиного рынка для беженцев.

А еще нам понадобится стипендия от музея для одиннадцатиклассников.

И пять заявок на зачисление на следующий учебный год, чтобы набрать минимальное количество учащихся.

Это же абсурд. Вы в своем уме?

Нет, я, пожалуй, ухожу в другую школу. Или на пенсию.

Лайнбахнорр, пожалейте остальные школы.

Перестаньте. Давайте объединяться. Это наша школа.

А напоследок я припасла вот что.

Аттестационный тест для одиннадцатиклассников.

Посмотрим, кто перейдет в двенадцатый.

Если средний балл будет слишком низким, школа закроется.

О, тухлая затея...

А если просто отчислить дебилов?

Выньте бананы из ушей, Мюллер. У нас и так не хватает учащихся.

Работайте с тем, что есть.

Да, материал так себе. Но по иронии судьбы, именно вас среди прочих выбрали учителем года!

Видимо, мы зря поверили в вас.

Герр Мюллер, если вы не выполните план, я напишу на вас заявление в полицию за мошенничество, обман

и угрозу жизни несовершеннолетних, которых не должен учить бывший зек.

Потому что если я отправлюсь в Бранденбург, то вы - прямиком в тюрьму.

А теперь тряпку в руки - и приберите за своим классом.

В этом мире люди пробиваются умом, а не силой!

Через месяц мне нужны результаты.

Господи боженьки... Что тут произошло, герр Мюллер?

Где вы были вчера днем?

Дома. Профориентация нас выбесила.

Этот центр - туфта галимая. А теперь за уборку! Мне надо отдохнуть.

А чего это мы должны драить?

Я же за вас отдувался! И потом, это ваших рук дело.

Сами виноваты.

Нечего было давать пустых обещаний.

Фрау Гудрун сильно орала?

Начинайте! Потом побеседуем.

И еще: В двенадцатый класс перейдут лишь те, кто сдаст тест.

Что? Нет!

То есть зря мы тогда послушали вас?

Вы же обещали!

Тогда вообще нечего сюда ходить.

Эй, красавчик!

Ого...

Это фрау Грисманшат из школьной медкомиссии.

Она сделает вам плановые прививки.

Здравствуйте, дети.

Что? Первый раз слышу.

Да, вот именно, когда-то же начинать надо.

"Чипы для собак."

Это вакцина против клещей, менингита и психических расстройств.

Что, Шанталь? Хочешь спросить: Не поздновато ли тебе ее делать?

Ау!

Видите, какие заторможенные. Шанталь!

А что тут написано?

"DOG"... Дог? Дог.

Это по-английски что значит? Кто знает?

Так, сейчас! Доктор!

Шанти...

Супер.

Ты выучила все, что нужно и готова к реальной жизни.

Я погуглил! Это устройство для чипирования собак!

Вы спятили, герр Мюллер? Вытащите это!

О, черт! А у меня шерсть не вырастет?

Денжер, держи его, или ты единственный, кого я силком буду водить в школу.

Нет, братишка.

Будешь один на уроках сидеть.

Куда?

Пустите, герр Мюллер! Нет!

Кокер-спаниэль следующий.

Нет, нет, пожалуйста!

Раздавай. Что это?

Учебный план. Сами программу составляйте.

Но это должен делать учитель.

Вот еще! Заняться мне будто нечем.

С сегодняшнего дня ходите в школу самостоятельно.

Кто не придет - притащу за шкварник.

Я знаю, что эти чипы понарошку.

За это вас могут арестовать.

Джейнет. Шанталь.

Я тоже таким пользуюсь, как в рекламе "Чайн-чайн".

Надо говорить "шайн".

Ой, у тебя у самой параша по английскому.

Офигеть! Эта пенка пахнет клубничкой.

А за это арестуют? За это?

Что?

Он ведь мужской!

Бегом в школу!

За что? Не трогайте нас!

С этого дня приходите ко звонку, или так будет каждое утро.

На помощь!

Помогите нам!

У меня штаны слетают!

Завтра то же самое?

Нет. Нет.

Не дети, а ходячий кошмар.

Родители, небось, жалеют, что не сделали аборт.

Повезло вам, засранцы!

Люблю я вас.

И буду заботиться до самой смерти.

Или до выпускного. Пока не получите аттестат зрелости!

Потому что я не вернусь в тюрьму из-за вас.

Что ж, рад всех видеть. Начинаем урок.

Вот ваши перспективы.

Выбирайте, кем становиться.

Не обязательно работать уборщиком. Можно изменить свою судьбу, наверное.

Итак, кем вы хотите стать по жизни?

Шанталь, скажи что-нибудь!

Трансеттером. Это не работа.

Мы никогда этого на уроках не обсуждали! Да!

А вы сами не знаете?

Разве у вас нет мечты?

Есть! Но это не работа. Да.

Кто может сделать музыкальный номер? Я что, Кети Пери?

Мать вашу!

Я серьезно.

Вы нарушили правила школы и опасны для окружающих.

Отвали!

Ваше фото отправлено директору.

Почему у вас нет никаких целей?

Почему вы не постоите за себя? Да что вы за дети такие?

Да, какой учитель, такие и дети!

Это ваша вина в том, что мы бесперспективные.

Ученикам Мюллера нужно в чем-то преуспеть.

Надо, чтобы их похвалили, мол: "Вы потрясные".

Все дело в любви и приятии.

Их надо заинтересовать. Главное - не победа, а участие.

Бесполезно.

Да, но через три недели конкурс на лучшую школьную газету.

По этому поводу я принесла три выпуска "Классен бук".

"Лайнбахнорр - марсианка?"

Кошмар! Кто с этим разберется?

Я же веду научный кружок.

Вел. Сроки и бюджет урезали.

Можно замахнуться на стипендию музея, но ее дают только за выдающиеся достижения.

А от ваших чего ждать?

Максимум - гигантские селфи с фильтром Picasso.

Очень смешно.

Как мне завлечь их на этот конкурс? Мотивация у них полностью отсутствует.

Герр Мюллер, только весь кислород не используйте, ладно?

Кто завтра идет в начальную школу? Герр Мюллер.

Конечно. Мюллер.

А куда? Зачем?

Затем, что дети хотят в другие школы, никто нас не рекомендует.

Ступайте туда и завербуйте нам новых учащихся.

Подготовьте презентацию школы - что угодно, лишь бы они пришли домой и рассказали, как здорово учиться в "Гете".

Мюллер. Школа "Гете".

Так вы тот самый герр Мюллер? Добро пожаловать в начальную школу.

Да, полный восторг.

Мы идем на прогулку собирать листья. Но у вас что-то поинтереснее гербария?

Они что, сиамские близнецы?

О, Кевин, я же запретила брать клей со стола учителя.

Покажите герру Мюллеру туалет, он вас отмоет.

Минуточку. Я тут не на побегушках.

Жаль. Но у меня свих дел полно.

- Так что, возникнут проблемы. - Не вздумай звонить.

Где толчок?

Сюда.

Сейчас косички отрежу!

Чего ты лыбишься?

Моя сестра - транссексуал.

Больная. Что тут скажешь?

Она хотела пенис.

А я говорю: "Бери мой".

Сказала, что он не отрастет и что мы пересмотрели сериалов по телеку.

Все это очень интересно, но на кой черт плеваться?

Можно потом вас обнять?

Нет, мне в тюрьму не хочется.

Дай пописать, козявка.

Я как Белоснежка в гостях у семи гномов.

Что вы делаете?

Стряхиваю, на случай, если твоя училка захочет подержать его во рту.

Итак, детишки, кто знает, в какую школу пойдет дальше?

В школу "Хайдрик"!

В "Шиллер"! Мы тоже в "Шиллера"!

А кто-нибудь когда-нибудь слышал про школу "Гете"? Нет.

Мой брат туда ходит. Там над ним все издеваются за то, что он толстый.

Какая-то отстойная школа.

Да, но, знаете, что? Смотрите, какие у меня клевые наклейки из школы "Гете"!

Налепите их себе на рюкзаки.

Спокойно. Вы что, наклеек никогда не видели?

Эй, эй! По одному.

Не толкайся.

Скажете родителям, что я потрясный, что у нас крутые учителя и вообще школа "Гете" крутая.

Это что такое? Мы выбирали себе профессии.

Я буду молекулярным биологом.

Архитектор. Молекулярный биолог.

Вы все знаете, кем стать?

Да!

Пилотом болида. Футболистом!

Архитектором.

Хотите посмотреть нашу рабочую одежду?

Да? Да?

Ага.

А теперь напишите, чем вам нравится ваша будущая работа во всех красках!

Договорились?

Готово. Супер!

Мы будем угадывать, кто что написал.

Поэтому обязательно подпишитесь одним из этих имен.

Что? Дурацкие имена.

Пиши, не вякай.

Ладно.

Архитектор...

"Моя будущая профессия".

Никаких дат! Сотри дату.

Нам нельзя стирать то, что ручкой написано. Сегодня можно.

Кстати, у нас в "Гете" можно стирать написанное ручкой! Ух ты!

Обожаю эту школу!

А там все учителя беженцы?

Где вы это достали, герр Мюллер?

В архиве начальной школы.

Хочу напомнить вам, что у вас не всегда была низкая мотивация.

Вам было прикольно учиться.

Я не знал, что меня уже тогда называли Денжер. Прикиньте!

Ты гонишь!

Тут так написано.

Что?

Как красиво ты себя нарисовала, Шанти!

Кем ты хотела быть?

Журналисткой, журналисткой!

Но почему я нарисовала себе темные волосы?

Может, ты это меня рисовала?

Да, точняк!

Вспомнила? Да.

Круто.

А я помню, как мы это делали. Я была в восторге!

А ты кем хотела стать?

Певицей.

Гонишь?

"Когда я пою своим учителям, у них слезы на глаза наворачиваются".

Потому что ушам больно!

Мне советовали заниматься музыкой.

Ух ты! Зейне!

Да, как жаль, что я ее забросила.

Но теперь-то ты ею займешься? Да.

Архитекст...

Архитекстор!

Как я мог это забыть?

Вот это мечты, братишка!

В общем, дело такое...

Герр Мюллер, в третьем классе я...

Тебе в ухо что-то заползло.

Если мы нацелимся на исполнение наших мечт, если вы будете хорошо учиться и пройдете этот дурацкий тест,

то я не потеряю работу, а школу "Гете" не закроют.

Вы со мной?

Да! Мы покажем всем, на что вы способны!

Да!

Я буду певицей...

"Хор."

Привет.

"Творческий клуб."

"Школьное радио."

А сейчас для вас моя любимая песня!

Ну и трешак.

Привет! Я Шанталь.

Вы типа редакторы, да?

Я могу написать что-нибудь о красоте.

Делай, что хочешь, но по чесноку, мы здесь только из-за телека.

Как знаете.

Значит, я - главный корреспондент.

Кстати, я против наркотиков.

Шутка.

А затем добавляем последние штрихи: Немного глиттера.

Думаешь, это обеспечит нам победу?

Это довольно поверхностно.

Мы уже давно тут с тобой зависаем, и ничего не происходит.

Дро кес ка гроновар!

Мы уже сто раз смотрели "Властелина колец".

Еще один хоббит - и у меня ноги шерстью покроются.

Плоппи...

Флоппи, ну-ка!

Разочек с языком.

Нет, не могу! Слишком много слюней.

Если у нас не будет секса, придется расстаться.

Как смешно ты сказала!

Секс!

Ну, хотя бы петтинг.

Прямо пальцем?

Ну, хотя бы.

Фу! Как негигиенично.

Тыкать пальцем в живого человека - это извращение, Шанталь!

И слово-то какое смешное - петтинг.

Шанталь?

Итак, мои юные творцы и художники, оглянитесь и почувствуйте вдохновение.

Наслаждайтесь творчеством.

Один из вас получит стипендию, ясно?

Отличная выставка.

Вставьте сло... Слова!

А!

Ай!

Руки убрал!

Чего? Там написано: "Решите кроссворд".

Это название.

Зачем художник это сделал? Это что-то символизирует.

Слова? А почему просто нельзя сказать, что имеешь в виду?

Потому что они по-другому не умеют. Да, они как ты.

Им не хватает слов, чтобы составить фразу. Вместо этого они льют краску и клей.

Подумай, что ты бы сказал.

Если ему вообще есть, что сказать.

Интересно, где тут бар?

Думайте, размышляйте над увиденным, пишите заметки.

Я ожидаю грандиозные рефераты.

Я хотела изучать историю искусств.

Я тоже изучала историю искусств, а закончила учительницей.

Серьезно?

Все напрасно.

Что это?

Снимите с меня это немедленно!

Фрау Лайнбахнорр, остановитесь!

Ручаюсь, это Натаниэль!

Никакого уважения к учителям!

Возмутительно! Это все ты!

И ты у меня попляшешь!

Помогите мне это снять!

Фига себе, кучу навалили...

"Занято."

Смешно.

"Большой бизнес во времена Холодной войны."

А вот в этом зале обращаю ваше внимание на необычную, несколько агрессивную инсталляцию.

Кусок дерьма.

Художник исследует изнанку интеллигентной буржуазии.

Отметьте некую иронию в названии журналов в этой экспозиции.

Заголовки журналов на злобу дня - не что иное как саркастичные комментарии в духе времени восьмиде...

Занято, девушка!

По маленькому или по большому?

"Ученик обгадил современное искусство."

Коллеги из "Шиллера" просто в восторге, мне рукоплещут стоя.

Туалет выглядел очень убедительно.

А как же я? Я чуть не задохнулась!

К счастью, Лайнбахнорр, ты вполне себе жива.

В мое время Даниэля бы уже отчислили.

В твое время у них были бункеры.

С меня хватит!

Так, речь Лайнбахнорр, не о тебе, а о школе!

И жаль, что не обо мне!

Герр Мюллер, шансы тают.

Что насчет газеты?

Шанталь крепко за нее взялась. Теперь там двойная обложка.

Да, я знаю.

Но, большинство статей - это интервью самой себе.

И не сказать, что бы они тянули на премию Пулитцера.

Терпение.

Я тайно выкупил весь тираж, чтобы подстегнуть ее мотивацию.

Министерство требует результатов.

А у нас ученик наложил кучу в музее!

И потом, откуда вам знать про мотивацию?

У вас ни квалификации, ни образования.

Почему вы меня постоянно критикуете?

Факт налицо: Это я, а не вы управляетесь с малолетними дебилами.

Хоть бы раз похвалили.

У вас густые волосы.

Может быть, я и стал бы хорошим учителем, если бы кто-то в меня поверил!

Как насчет открытого урока, Мюллер?

Без проблем. Какую тему возьмете?

Что для вас школа: Транзитный пункт или профессия?

Что ж...

Помельче, Денжер.

Почему не провести открытый урок?

Узнаешь, годишься ли ты в учителя.

Занимайся стряпней, женщина.

Итак, урок по повышению грамотности.

"Добро пожаловать в Германию."

Здесь вы повысите свои знания в немецком языке.

Начнем с имен.

Меня зовут Абэт.

Я тут уже два месяца учусь.

Меня зовут Афук.

И я уже три месяца живу в Германии.

Меня зовут Денжер и я здесь уже семнадцать лет.

А он что тут забыл?

А что?

Его немецкий хуже, чем у мигранта.

Но ему не пришлось глотать морскую воду, чтобы попасть сюда.

Народ, Джастин прыгает с крыши!

Что?

Давай, прыгай уже!

Это для всех, кто не верит в суперсилу!

Джастин!

Джастин! Джастин!

Что там?

Я что, не полетел?

Сколько пальцев?

Он живой?

Три...

Жить будет. Жалко.

Что-то нога побаливает.

Здравствуйте.

Привет. Когда мама придет?

Скоро. Она работает.

Но я сказал, что не сильно болит.

Но ведь ты соврал, да?

Хорош. Эй!

Ну-ка...

Джастин!

Здравствуйте.

Здрасьте. Здравствуйте.

Мама... Эй, Биги!

Я просто пожалел парня.

Все, ты попал. Ты хочешь стать учителем.

Отвали!

Учитель. Учитель.

Учитель до гроба.

Ни за что!

Точно!

Издеваешься?

Уверен, эта штука решит нашу проблему.

Я взял кибертехнологию из одной компьютерной игры и внес ряд изменений.

Сенсоры будут симулировать реальные прикосновения.

Что за сенсоры?

Для первичных и вторичных половых органов.

А через очки мы увидим друг друга в 3D.

И...

Это хоть XXS?

Запускаю.

Надевай очки.

Ух ты!

Флоппи!

Шанталь!

Нет, Шанталь, прекрати!

Привет, детки.

Не сейчас, бабуля!

Я вам печенек тут принесла.

Играете в компьютерные игры? Да.

Пиф-паф...

Попробуешь печенье?

Ба, не сейчас.

А это что за смешные штучки?

Я тебе сейчас подам, котик.

Скажи, вкусно?

Шанталь, хочешь?

Как у вас весело. Дашь нам с дедушкой поиграть?

Как скажешь. Конечно, бабуля.

У нас только что был секс с твоей бабушкой.

Знаешь, Флоппи, не обижайся, фантастика и чипсы - это круто.

Но я не хочу заниматься киберсексом остаток жизни.

Я даже не хотел встречаться с тобой, но...

Ты такая доминантная.

Прости, я думала, что ты сам этого хотел!

Неужели тебе не хотелось настоящую женщину?

Или у тебя кто-то есть?

Флоппи!

Флоппи, отвечай сейчас же! Отвечай! Нет, нет, слезь с меня.

Говори, а то я тебя поцелую. Была одна девочка!

Амрай.

Мы встретились на олимпиаде по математике. Такая умная, гений!

А еще разговаривала по-эльфийски.

Она что, уродина? Почему вы не стали встречаться?

У нее депрессняк от того, что она косолапая.

Вот больше и не звонит.

Но я ей написал сонет.

Бинарный.

Только не отправил.

Слезь с меня. Слезай, слезай.

Ага.

Думаю, я ей даже не нравлюсь.

Тут попахивает натуральными числами.

Короче, я не фанат подключать свою киску к вай-фаю.

Практичнее помочь Флоппи замутить с этой хромоножкой Амрай.

Из этих инвалидов выйдет идеальная пара.

А это не та Амрай из "Шиллера", которая прокатилась по магистрали на велике и переломала ноги?

Я делаю о ней репортаж.

Она с тобой не станет разговаривать.

Они ненавидят симпатичных.

У тебя остались еще те уродские сапоги, в которых ты похожа на Гитлера?

Ты в них! Можно одолжить?

Сигу! У меня нету.

Герр Мюллер, нет!

До скорого.

Нет! Руки!

Нет, только не эти!

В чем дело? Не эти!

Герр Мюллер!

Это что, крэк?

С каких пор ты дуешь крэк, детка?

Дай-ка еще одну.

Герр Мюллер, не надо, вы на работе.

Одну затяжечку. Вы были наркоманом, да?

Всего одну.

Нет, герр Мюллер! Беги!

Наркотики - это вредно!

Брысь!

Спасайте! Это жесть!

Герр Мюллер дунул крэк - и сорвался!

Ты видела Шанталь?

Ну-ка быстро найди Шанталь!

Что? Пошли-ка ее поищем.

Вперед.

Понятно.

Мы команда?

Его надо вырубить, чтобы пришел в себя. Да, но как?

Только не шприцем, у меня его с собой нет.

Мамка, наверное, забрала.

К счастью, у меня есть диазепам. Поможет быстро.

Он собьется с мандража, но не умрет. Но есть одно "но".

Это ректальный суппозиторий.

Ну нельзя же запихнуть ему свечку.

Кто сказал, что нельзя?

Герр Мюллер!

Засранцы! Быстро развяжите!

Кто развяжет, я тому в зад свечей напихаю!

Главное, чтобы он не попался фрау Гудрун.

Денжер, снимай ему штаны.

А если он пукнет?

Подумаешь! Перебьет твой запах.

Я не при чем! Врач сказал, это всего лишь тестостремон!

Господи, какая огромная!

Я пас!

Я сделаю.

Бабуля всегда мажет свечку кремом. Точно!

Дай блеск для губ.

Нет! Он стоит как чугунный мост!

Джи-Джи пользуется таким.

Давай вставляй уже.

Смазка - это важно.

Герр Мюллер, расслабьте, пожалуйста, анус.

Шанти!

Тогда придется заставить его это проглотить, но не знаю, даст ли это какой-то эффект.

Ублюдки! Дайте мне наркоту и я все прощу!

Это за вас говорят наркотики. Глотайте.

Или задохнетесь.

Ну вы даете.

Отвалите!

Герр Мюллер!

Его вырубило!

Эй, пацан, что надо?

Что у вас там?

Фрау Гудрун идет! Нет...

Денжер?

Он задохнется!

Герр Мюллер!

Я просто переодевался.

Герр Мюллер! Эй...

Здрасьте. Здрасьте.

Что? Что?

Ну не дурачьтесь. Вы должны подписать несколько документов для страховки.

С радостью.

Хорошо.

Чего это вы так потеете?

Тут жарко. Ага.

Горячую тему проходим.

Мы прямо в ударе сегодня!

Ого!

Вот это мотивация... А то!

Эй, эй, эй! Гудрун, Гудрун, сюда!

Эй, эй, эй!

Осторожно.

Как насчет открытого урока?

Ага, сейчас...

Открытый урок! Открытый урок!

Открытый урок! Герр Мюллер, вы в своем уме?

Я прекрасный учитель.

Я смогу реально!

Я хочу, чтобы ты мной гордилась.

Что ж, да, герр Мюллер.

Я рала, что вы передумали и таки решили остаться в школе.

Отлично. Я загляну в расписание.

Есть!

Подъем.

Сволочи...

Черт!

Открытый урок!

Господи...

Он? Нет, не ты.

Где ты это взяла? Ты принимаешь?

Вы чего так орете? У нее крэк в сумке.

Почему мне не сказали? Мы знаем, как с этим бороться.

Давно ты принимаешь наркотики?

Да я ни-ни!

Это сигареты бой-френда моей матери.

Ты серьезно?

Я... Я иногда краду их у нее, чтобы она с ним не курила.

Она пугает меня, когда курит крэк. Она ловит кайф, а я...

Я не хочу быть дочкой наркоманки.

В отходняки она страшнее, чем Хайди Клум из "Подиума".

И еще кое-что, герр Мюллер.

Что еще?

Я украла двести пятьдесят евро из кабинета фрау Энцбергер.

Да плевать мне на...

Что? Зачем украла?

Воровать зашкварно.

Я верну после конкурса, клянусь!

И что ты на них купила? Косметику?

Нет!

Нет.

Мама требует платить ей за аренду жилья, поскольку я не работаю.

Она не хочет, чтобы я ходила в школу.

Говорит, что все равно не поможет. Верно.

Ну что ж, навестим твою маму.

Ну, да.

Это здесь.

Если я разойдусь, кашляни вот так.

Слушай, по закону она уже может не ходить в школу.

Знаете, не всем обязательно идти на задрипаную работу после девятого класса.

Ну-ка сбавьте тон. Кем вы себя возомнили? Тоже мне...

Задурили детям голову, наобещали этим двоечникам аттестаты!

Вот, что я вам скажу.

Моя родная сестра, сводные сестры, их сестры и все мои двоюродные-троюродные сестры и отец Шанталь - никто из них не закончил школу!

И все у нас в порядке.

Мы закатали рукава, не побоялись запачкать руки.

Мы научились работать и она научится.

Мама, я могу работать после школы, понимаешь?

Нет, дорогая моя, мы это уже сто пятьдесят раз обсуждали!

Достало меня это дерьмо!

Постоянно торчит в школе, бездельничает, ни гроша в дом не приносит!

Я кормлю ее, одеваю!

Но факт есть факт: Мы все знаем, что она слишком тупа, чтобы получить аттестат!

А теперь пошел на хрен!

Вы только что послали меня?

А что, не понятно?

Я неясно выразилась?

Сами идите на хрен!

Дождетесь, я на вас в суд подам! Да, валяйте.

Только, похоже, все деньги на адвоката вы уже пробухали.

От вас так разит спиртом, что я рядом с вами закурить побоялся бы.

Мам, успокойся, мам.

Вот она - благодарность за все, что я на тебя потратила, мерзавка!

За то, что ты задницу на моих харчах отъела!

Эй, эй!

Эй! Перестаньте. Я не хотела вмешиваться, но это уже переходит все границы!

Закрой рот!

Слушай-ка, мамаша, если Шанталь придет в школу хоть с одним синяком,

если в нее полетит хоть пылинка, хоть волос с ее головы упадет - сюда нагрянет инспекция!

И, клянусь, я накатаю такую заяву, что этот зассаный паб закроют в считанные секунды!

А если твой хахаль еще раз притащит домой наркоту или будет ее принимать на глазах у Шанталь,

его кореша спалят к чертям твою забегаловку!

Что ж, думаю, после такого продуктивного диалога родителя с учителем, неплохо бы подкрепиться.

Что скажешь, Шанталь?

Что на ужин?

Пицца. Овощи полезнее.

И овощи.

Привет, Зеки.

Привет, Джеки.

Сболтай "Кровавую Мэри".

Похмелье дикое.

А я-то думала, нафига мне дзюдо?

Дзюдо, дзюдо, дзюдо...

Как-то слишком агрессивно.

Пристегни ремень.

Отныне все беседы с родителями ведешь ты.

За отдельную плату.

Какие планы? Туса будет?

Опять с ума сходит.

Наверняка, выдула полбанки пива и пошла вразнос.

Ты с ними в группе в "WhatsApp"?

Я поставил жучка на телефон Шанталь.

Кто-то же должен за ними приглядывать.

"Вечеринка в клубе "Фантазия."

Они опять бухают.

А должны учиться!

Пора преподать им маленький урок. "Фантазия", да?

В последний раз я там была в шестнадцать.

Можно с тобой?

Нет. Пожалуйста.

Так охота послушать клевый музон.

Не хочу, чтобы они меня с тобой видели.

В это сложно мне поверить, но даже учителя должны тусить, время в клубах проводить. И тебя можем пригласить.

Это шутка.

Паспорт, пожалуйста.

Да, конечно.

Шутка. Это мой кореш Парвел.

Паспорт, да...

Твои сопляки тут.

Диджей в курсе, стриптизерши. Вторая дверь слева. Прошу.

Спасибо.

А это Амрай, кстати.

Это она?

А что с ногой? Я ничего не вижу.

Как зашагает - увидишь.

Здесь какой-то трешак.

Сама захотела сходить сюда напоследок. Не помнишь?

И что же ты за подруга?

А ты думала, тут все захотят с тобой разговаривать, да?

Амрай...

Вон, смотри.

Ага, ясно.

Она миленькая.

Но я симпатичнее?

Нет.

Когда закинешься, попроси друзей быть на стреме.

Ладно. А трахаться под этим можно?

Конечно, как кролики.

Круто...

Вон он.

Порядок, он со мной.

Вперед, малыш.

Где бухло?

Грег, сколько ты выпил?

А?

Этот урод опять пристроился сзади.

Холодненькая.

Братишка, ты что, алкоголик?

Отдай.

Привет, тусовщики! Как дела?

А я думала, вы домашку делаете.

Господи! Уходите немедленно. Вы тут самая старая. Какой позор...

О, спасибо.

Эй!

Нет!

Я думала, потусуемся вместе. Учителя, ученики... Командный дух, общие интересы!

Раньше я сюда ходила и мне нравилось.

Забацаем селфи!

Все, я сваливаю.

И я!

Нет! Да!

Не вставляет. Черт!

Хорош нас позорить.

Перерыв! Тайм-аут!

Что?

Шанталь, Даниэль...

Грег, Лизи...

Спасибо, что вы сегодня тусовались с учителями.

Вы мои самые любимые ученики!

Ладно, а теперь пора домой, делать уроки.

Бритни! Это Бритни!

Лизи!

Это я Бритни!

Нет, это я Бритни, а ты Мадонна!

Эй! Лизи!

А ну иди сюда!

Пошли! Вперед!

Бритни! Эй, Мадонна!

Когда выходит новый диск?

Завтра в школу, не забудь!

До встречи!

Что вы мне подмешали?

Ты чего разоралась?

Громкая музыка.

Какая еще, к черту, музыка? Тебе крышу снесло!

Что ты имеешь против музыки?

Эй, там Бритни! Руки прочь!

Давай, полезай.

Бенди, Лаура, в машину!

Худшая туса на свете.

Эй, а где я живу?

Так опасно быть юной девушкой. Тебе постоянно что-то подмешивают в напитки.

Мюллер, Энцбергер, к директору, быстро!

Господи! Что за Джордж Уорвел?

Что сказать? Привыкай.

Вы в тренде.

Я пересматривала это видео сотни раз, но что-то не вижу в нем педагогической ценности.

Я думаю, что-то... Простите?

На меня что-то нашло. Вы были под кайфом?

И вообще зачем такое вытворять?

Ну, вот, теперь весь сюрприз испорчен.

Это видео для семинара по борьбе с травлей.

Фрау Энцбергер требовался хештег для запуска кампании.

Мы устроили это все специально, чтобы ученики поняли, как быстро такие видео разлетаются по всему интернету.

А затем пересмотрели свое поведение?

Гудрун.

Эрика!

Какой семинар? Мы должны сообщить о злоупотреблении веществами!

Подключим полицию - она вылетит из школы, и тогда все, капут всем требованиям.

А какой хештег?

"Стоп травля".

"Стоп травля в интернете".

Хорошо. Да, точно.

Вы выделяли средства на семинар.

Разве вы не собирались пригласить эксперта?

Крайне ответственная.

Хочет все сделать сама.

Ну, пусть.

Зейне! Амрай с кем-то встречается. Да, слежу.

Эти эмо-готы тусуются на кладбище. Я перезвоню.

Изабель!

Изабель!

Ты спятила, Изабель?

Пусти меня! Ты ничего не понимаешь!

У меня здесь встреча!

Нет, ты едешь домой и будешь бороться. И больше никакого компьютера!

Пусти меня!

Эй!

Ты Изабель?

Да. Ух ты!

Так странно встретиться впервые лично, мы ведь общались только в чате.

Да. Как дела? Как жизнь?

Ну, у меня сегодня дерьмовое настроение.

У меня есть фургон.

Дедушка не заметил, что я сперла ключи.

Ага, у меня есть все для вечеринки.

А ты выглядишь здоровой.

У этой девчонки последняя стадия рака. Ты что, Амрай?

Господи! Прости.

Я знаю, со стороны не видно. Ничего. Я сильно крашусь.

Скажи, если из носа кровь потечет. Такое бывает иногда.

Мне понравились твои стихи, что мы все попадем в его царство, освободимся от земных забот...

Да, спасибо. Очень приятно.

Да, у меня есть все, что нужно, чтобы спрятаться, пока не придет время.

Больше никаких контактов онлайн. Так безопасней.

В следующую среду встречаемся на пирсе. Вот адрес.

- Если будет слишком холодно. - Позвони. Я принесу одеяло.

Заметано.

Идем, Инесс.

До скорого, подруга.

Да, чао!

Какое прелестное надгробие.

Хочу себе такое же.

Что за фигня?

Короче, Флоппи, они хотят сбежать в какой-то город, забыла название.

Хотят быть свободными.

Похоже, у них дома проблемы.

Шанталь, ты должна их остановить.

Спокойно, парень, я над этим работаю.

Надо выяснить поподробнее.

Может, взять интервью?

"Беглянки - кто виноват?"

Хороший заголовок для статьи?

Когда ты передашь ей мое письмо?

Господи! Ты только о себе и думаешь.

С дороги, кретины! А ну разбежались!

Это что, паралимпийские игры?

Взять ее, Макс!

Козлина!

Кто это?

"Спортзал."

Доброе утро!

Доброе утро...

Эксперт по борьбе со школьной травлей берет по двести пятьдесят евро за консультацию.

А мы, простые учителя, сталкиваемся с этим явлением повсеместно.

Травля - это обзывашки на школьном дворе?

Нет, совсем нет.

И сегодня, сейчас мы разберемся с этим вместе.

Помните спартакиаду, когда Ариана пробежала двухсотметровку как пуля?

Только пятки сверкали. На трибунах чуть все в обморок не попадали. Да, Ариана?

Но вдруг прямо у финишной черты она затормозила.

Я кричала: "Ариана, зараза такая, беги! Ты же почти победила"!

А ты что сказала?

Нет, нет, нет.

Ариана стояла и ждала.

Она хотела, чтобы все пришли к финишу вместе.

Она взяла за руку свою подругу и они вместе пересекли финишную черту.

И что ты сказала?

Мы сделаем это вместе.

Мы сделаем это вместе.

Мы сделаем это вместе!

Вот, что вы должны запомнить навсегда после этого семинара.

Итак, кто хочет поделиться?

Каково это, когда вас травят?

Пускай об этом услышат все и поймут, что это значит.

Кто смелый? Не торопитесь?

Братишка!

Аж глаза заслезились.

Может, поторопимся?

Я.

Ничего себе. Прошу сюда.

Да, да!

Расскажите, кто вас травит в учительской?

Да, был один парень, который меня раздражал.

Денжер.

Он мне не нравился, потому что он был слабаком и трусом - ужасные черты.

И этот ученик...

Нет, я вам не скажу.

Он жил в приюте после смерти матери.

Он был тощий, выглядел как цыган и вонял.

Это Денжер!

Мы все знаем, кто это.

Он не мылся, потому что старшаки засовывали ему мыло в рот и держали под душем, пока он не начинал задыхаться.

А в школе никто не хотел с ним рядом сидеть, потому что от него несло за версту.

Он не стирал футболку, потому что пятно от пота был похоже на Тупака Шакура.

Все называли его цыганенком.

Никто не интересовался, как у него дела.

Затем он начал покуривать, но не сигареты, а крэк.

Думал, это сделает его крутым.

Он просто хотел быть заметным.

Или привлечь внимание учителей.

Но никто ничего не замечал, даже когда он начал прогуливать школу.

Если бы он исчез, никто бы не обратил внимания.

А вам-то он чем не угодил?

Как я сказал: "Это был один паренек". Но теперь я не хочу, чтобы мне о нем напоминали.

Они бы наверняка дважды подумали, если бы узнали о его судьбе или о том, почему от него так воняет.

Потому что он боялся ходить в душ.

Или что они набили ему пенис на плече обычной иглой...

Потому что он не участвовал в спортивных состязаниях.

Он мне не нравился, потому что не умел просить о помощи.

Он мог бы гораздо лучше устроиться в жизни, стать кем-то лучше, чем учитель.

О ком это он?

А вы думали, откуда у меня дебильная татуха?

Оплачу татухи всем, кого достала писька на плече.

Большое спасибо!

Спасибо, герр Мюллер.

Кто еще готов высказаться?

Иди.

Ну же, смелее.

Джастин! Иди сюда.

Ужас, летящий на крыльях ночи!

Джастин, расскажи, ты сталкивался с травлей?

Меня привязали к дрону в нижнем белье.

А потом разослали фотку в WhatsApp и добавили меня в группу, чтобы я тоже увидел эту позорную фотку.

Они грозились сделать это снова, если я кому-то расскажу.

А от себя добавлю, что все эти ваши группы в WhatsApp крайне антисоциальны, ребята.

Меня сфотографировали сзади, когда я наклонилась что-то поднять.

Бампер как у Шевроле Тахо!

Мама хотела вызвать полицию.

Но я сказал, что сам с этим справлюсь, потому что я уже не ребенок.

Я попросил вас убрать это с Фейсбука.

И вы сказали, что уберете, если я спрыгну с крыши с воплем: "Я умею летать".

У меня торчала кость, а я даже не заплакал.

Я думал, хоть кто-то навестит меня в больнице.

Но даже мой лучший друг не пришел.

Потому что ему сказали, что если он меня навестит...

Ты говорил, мы лучшие друзья, Вилли!

Почему ты не вступился за меня?

Прости.

Я просто хочу знать, каково это, когда все друг за друга горой?

Как в кино, когда аутсайдеры всегда побеждают в конце.

Покажи им, почему ты носишь маску.

Давай.

У моей тетки тоже родимое пятно вот тут.

Огромное!

Эй, Джастин, прости. Мы стремно себя вели.

Эй, а давайте-ка все разденемся за Джастина!

Да, и все сделаем фотки в нижнем белье!

Да, давайте все раздеваться!

Джастин, давай к нам!

Да, только не забудьте хештег "Стоп травля в интернете", для которого мы с Шанталь уже сняли небольшое видео.

От этих полуголых девок у меня стояк.

Ты как всегда!

Господи! Ты что, серьезно?

Ты придурок.

Если подойдешь еще на сантиметр ближе, вонючка, клянусь, я тебя убью!

Алло! Ты меня травишь за то, что у меня есть чувства?

Вас что, ничему не научили?

Будь добра, прими мой пенис!

Дебил!

Придурок...

Ладно, ребята, одевайтесь. Достаточно.

Всем спасибо.

Без маски лучше.

Спасибо!

Привет. Я тоже хочу кое-что сказать.

До сих пор мы обсуждали страшненьких и тупы... То есть не важно.

Я просто хотела сказать, что слегка похоже на травлю, когда вы столько лет проучились в школе, как я,

и вдруг поняли, что никто из учителей в вас не верит.

Ага, понимаете?

Дома вас считают никчемным, в школе тоже.

Как будто дверь в будущее для нас навеки закрыта и ключа от нее не дают.

Шанти, ты красава!

Да, Шанти, да!

Что ж, признаюсь, порой трудно поверить, что люди могут исправиться.

Но если вы или кто-то еще из здесь присутствующих напишут хорошую статью для школьной газеты,

то это очень поможет нашей школе, так что да, надежда есть.

Я верю в тебя, Шанталь.

Спасибо, фрау Гудрун!

Бог мой, прямо...

Секундочку, подержите.

Ладно, а теперь давай сделаем фото для хештега "Стоп травля".

Оп-ля!

Улыбочку!

Честное слово, Шанталь...

Ну-ка!

Фрау Энцбергер, это все ваше влияние. Дикость какая!

Ладно, детки, на этом все.

Бегом в класс.

Я много узнала нового и вы, надеюсь, тоже. Пока!

Интервью для газеты "Классен бук". Ляйнбахнорр рассказывает все.

Правда ли, что без утягивающего белья вы на два размера больше?

Да или нет?

С кем бы вы переспали: С шестнадцатилетним или с восемнадцатилетним?

Вы знали Гитлера лично?

Простите?

Если да, каким он был?

Что за бред?

Вы занимаетесь сексом?

Думаешь, такое интервью принесет награду твоему желтушному "Классен буку"?

А это что?

Вы не пустите это в печать!

Главред уже утвердил этот выпуск.

Насколько я знаю, ты - единственный редактор.

Ингрид, с тех пор, как я заняла пост редактора, "Классен бук" стал мегауспешным журналом.

Мы не переходили на "ты", Шанталь!

Увольняйтесь сейчас, и вас номинируют на худший прикид года.

Успешным? Смех один.

Герр Мюллер тайно скупает весь тираж.

Думаешь, кто-то хочет читать твою бредятину?

Вранье.

Загляни в бойлерную.

Он так выслуживается перед Гудрун, что выдумывает всякую ерунду!

Знаешь, что тебе нужно на самом деле?

Чтобы кто-то снял с тебя розовые очки.

Ни ты, ни твои друзья-идиоты никогда не сдадите экзамен на аттестат.

И пепельницы убери. Фу!

Господи! Нет, она лжет.

Смотрите, что я нашла в бойлерной!

Нет ври! Нет!

И те сочинения тоже были не наши.

Он все выдумал, чтобы выслужиться перед Гудрун!

Никакая я не журналистка!

И вы тоже неудачники.

Мы никогда ничего не добьемся, никогда!

Но я хорошо пою, это правда.

Нет, неправда! Нет, неправда!

Зачем он это сделал?

Хотел заинтересовать нас.

Чтобы мы подумали о себе лучше и прошли этот гребаный тест!

Но, как бы мы хорошо ни учились, мы никогда не станем нормальными людьми!

Мы те, кого нам назначили в центре профориентации!

Сиделка в доме престарелых!

Зейне, дай сигарету. Чего-то мне хреново.

Я никогда не интересовался архитектурой.

"Выставка творческого кружка."

Мое - как детская поделка...

Я ни хрена не умею!

А вот здесь модуляция.

Хочешь сказать, я непрофессионально пою?

Успокойся, братишка!

Не надо было ему верить.

Герр Мюллер, вы говнюк!

Выходите!

Спасибо за вранье, урод!

Это не наши детские сочинения, вы все нам наврали!

Мы неудачники!

К черту школу!

Почему оно не горит?

Дайте нормальную бутылку.

Это что, коктейли Молотова?

Ага, в пластиковой бутылке.

У нас нет будущего!

Вы сказали, что подвезете меня до школы!

Придурки!

Почему на твоем айподе смурфики?

Выключите! Это моей сестры!

Эй, Даниэль, не надо.

А то что?

Я думал, вам не помешает пендель в качестве мотивации.

Заканчивайте бунт.

Вы единственный препод, который нам не врал. Но оказалось, вы ничем не лучше остальных!

Достаньте ответы к тесту или мы расскажем о вас все полиции.

Эй!

Что? Что это было?

Театральный кружок!

Черт...

Привет! И вам!

Министерство образования.

"Неверный пароль."

"Строго конфиденциально."

"Гудрун 91."

Эдхард, это Эрика из школы "Шиллера".

Сделайте тест посложнее, больше никаких поблажек Гудрун!

И не забудьте скорректировать экзаменационную программу.

Другие регионы уже отправили свои варианты.

Он заткнись уже.

"Экзаменационные задания по немецкому языку."

"Задания по чтению. Фауст."

Фауст-2?

Господи! Я думал, там одна часть.

Издеваются они, что ли?

"Крестный отец."

Ну, хоть это я знаю.

И внезапно мою карточку заблокировали.

Я вызвал мастера, и что вы думаете?

Никто не пришел.

Серьезно?

Разобрал, значит, я аппарат по винтику и...

Нам нужен герр Мюллер.

Его творческий клуб подал заявку на стипендию.

Это я.

Надо осмотреть экспонаты. Где выставка?

Наверху, но...

Ах, наверху?

Но я не уверен, что...

Ники Десан? Шлак.

Что скажете?

"Привидение" с Деми Мур пересмотрели?

А это не подписано.

Денжер!

Он упал.

Как называется?

Они, что, накуренные?

"Они, что, накуренные"? Это забавно.

Мы бы хотели добавить это в каталог.

Зачем?

Вы получите стипендию, а также годовой абонемент на посещение музея.

Возможно, после выпуска вы захотите изучать искусство. Но я плохо учусь.

Не важно. Ваше творение особенное, в нем столько ярости.

И тоски.

Обычно на школьных выставках все так заурядно.

А это прорыв!

Круто.

Фу, рыба!

Молодчина, Денжер.

Так держать, братишка.

Ну, и кто тут тупица?

"Бу, мы неудачники, вы нам соврали"... Бла, бла, бла...

Смотрите-ка на Денжера.

Он сумел, и вам - раз плюнуть.

Хотя, какая разница?

Вот ответы на аттестационный тест.

Скопируйте, запомните.

И начните новую жизнь с маленькой лжи.

Понимаете, о чем я?

До двадцати лет как-нибудь протянете, а потом вниз под горочку.

Вы не узнаете, на что вы способны, если не приложите хоть каплю усилий.

Школа - единственное место, где можно прыгнуть выше головы.

Если тут не выгорит, то жизнь вас нагнет.

Если видишь, что дверь в будущее заперта, выбей ее с ноги, Шанталь!

Решайте сами.

Ответы!

Погодите!

Что? Как?

Герр Мюллер! Я знаю, что смогу!

Я верю в себя и я верю вам!

Идите учитесь.

Ладно!

А как это делается?

Вам чего?

Научите нас учиться.

А мы подтянем вас по физ-ре.

Для каждого класса есть учебник, к которому прилагается справочный материал.

На каждый учебник есть еще учебник?

Да, Шанталь.

И как его найти?

По фамилии автора.

Ух ты...

Боже! Сколько тут букв...

Аж в глазах рябит.

Быстрее! Вот так!

Ура!

Мы что, лузеры?

Нет!

Мы не тупицы?

Нет!

Вы верите в себя?

Да!

Я в восторге, ребята!

А деепричастие?

Восторженна!

А мы крутые.

Удачи, народ. Включаю аппарат.

Гуглить нельзя.

Поехали!

"Аттестационный тест."

Ну что?

Да, да, да!

Ура! Ура!

Ура! Ура! Ура! Ура!

Герр Мюллер!

Фрау Гудрун, мы останемся в школе и даже сможем получить аттестат?

Именно.

Я напишу лучшую статью в мире.

Договорились.

Мы все прошли!

Герр Мюллер это знал!

Ох, радуется, будто Хайди Клум одобрила.

Чего?

Ничего. Не смотрел - и ладно.

Герр Мюллер.

Флоппи! Дай любовное послание.

Герр Мюллер!

Только не помни.

0110

Пофиг!

Это фургон твоего деда?

Да.

Да, один мой друг тоже без прав ездит.

Так мило, свечки повсюду.

Ну да.

Спасибо.

Я так рада, что мы отправляемся в это путешествие!

Да, я кое-что должна сказать.

За свободу.

Вы много пьете девочки, но ладно. Пивка для рывка, рыбку съесть и пивком запить.

Что за пойло?

"Эмоколада" или что?

Так, я не лесбуха.

Мы идем вместе. Да.

В общем, я хочу сказать, что не могу поехать с тобой к Аиду.

Потому что я так готовилась к этому тесту и я прошла!

И к тому же, у меня есть кое-что для тебя от Флоппи.

Кто это?

Этьен.

Мой сердечный друг.

А ты откуда его знаешь?

Итак, я предлагаю сделать так: Поговорим о ваших мелких проблемах.

Обсудим, как тяжело жить подросткам...

Забацаем пару фоток.

У вас, кажется, печка сломалась.

Короче, может, сделаем пару кадров для моей статьи?

Покажем, как вы познакомитесь с Флоппи.

Как типа влюбленный Ромео не дал Джульетте сбежать из дома.

Согласна?

А теперь вопросы.

Меня, кажется, накрывает. Изабель!

Мы только что подняли тост за то, чтобы умереть.

Ты же сказала, мы едем бухать у Аида.

Аид - владыка царства мертвых в мифологии.

А ты что думала?

Я думала, это владелец клуба в Болгарии.

У тебя галлюцинации.

Господи! Вы хотите покончить с собой?

Дорогая, мы же все обсудили на форуме.

Ты что, забыла, Изабель? У тебя рак.

Но он любит тебя!

Никто нас не любит.

И когда мы уснем, все будет быстро.

Нет, я не хочу умирать!

У меня нет рака!

Успокойся. Тебе просто страшно, это нормально.

Но ты сама сказала, что мы подпитываем друг друга силой и решимостью.

Мы пройдем через это вместе. Будь же сильной, Изабель.

Но ты должна прочесть то любовное послание.

Как хорошо... Что было в том напитке?

Нет...

Сири...

Флоппи... Флоппи.

Этьен.

Какие новости, Шанталь?

Я не хочу умирать...

Ты будешь делать это всю дорогу?

Боюсь, что да.

Мне нужно имитировать мотор.

Фургон должен быть где-то тут.

Далеко?

Тут направо. Он здесь!

Когда половина молекул гемоглобина связывается с окисью углерода, человек теряет сознание.

Переворачивай. Вытаскиваем.

Следующую.

Они без сознания.

Какую ты трахаешь?

Но я не могу... Я не буду отвечать.

Я сейчас тоже сознание потеряю.

Ирзамтре хокррокт...

Холафт...

Эль эр эурес...

Нет!

Меня тоже можно обнять за то, что я не умерла.

Я не хочу подхватить герпес. Не расскажешь, что все это значит?

Без понятия! Общество мертвых эмо-тян?

Я не знала, что они хотят покончить с собой!

Чокнутые.

Больше никакого Нетфлекса.

Не надо было бросать принимать таблетки.

Мне так стыдно.

А мне надо было отдать тебе письмо гораздо раньше.

Я давно его написал.

Но стеснялся.

Бинарный код.

Ах, Этьен!

Какие милые слова.

Да, эльфийский продвинутый или что?

Когда уже за вами родители приедут?

Поясняю на всякий случай.

Я не зря тут жизнью рисковала. За вами должок, суицидницы.

Я хотела, чтобы ты замутила с парнем, а не сыграла в ящик.

Господи! Кто меня в это одевал?

Привет, Зейне!

Мне нужна косметика и чистые шмотки. Я выхожу в прямой эфир.

Нет, девочка, не в Инстаграм. По-старинке.

Учитель спас группу подростков от суицида.

Он чипировал своих учеников, чтобы они не прогуливали занятия.

Как вы это прокомментируете?

Ну вообще прибавка к зарплате не помешает.

Вам нравится работать учителем?

Нет, но я изо всех сил это скрываю.

Он чипировал нас, чтобы найти, если мы попадем в беду. Он лучший!

Осталось дать глистогонное - и она готова к взрослой жизни.

Что произошло в трейлере, Амрай?

Не могу сказать. У меня эксклюзивное интервью для...

"Классен бук". Я редактор и ее спасительница.

Шанталь?

Она героиня. Именно так.

Вне всяких сомнений, разве нам не хотелось бы такого учителя?

Возвращаемся в студию. Это была Мария.

Эдхард? Гудрун, твоя школа в новостях!

Серьезно?

У меня шестьдесят семь, уже шестьдесят восемь заявок на зачисление в школу "Гете".

Родители хотят чипировать детей.

У твоей школы резко вырос рейтинг после спасения девочек-самоубийц.

Это все герр Мюллер.

Наш проблемный. Этот мужик гений!

Впервые на моей памяти ученики поют дифирамбы учителям, обычно наоборот.

У вас за четыре часа больше заявок, чем у "Шиллера" за весь последний год, представляешь?

Я думала, министерство поставило крест на нашей школе.

Да, да, я ошибался.

Школа "Гете" остается.

Вы прославились на всю страну.

Мы профинансируем ремонт туалетом и отдадим пятнадцать квадратных километров под ведомственные территории.

Гудрун?

Ты слышишь меня? Да, да.

У меня запрос от газеты "Шпигель".

Они хотят взять шефство над "Классен буком".

Знаешь, какой это финансовый поток, Гудрун?

Без понятия.

А как насчет горелок для химического класса?

Господи! Не знала, что у "Шпигель ТВ" есть газета!

Смотрите, это я. Посмотрите, какой макияж!

Вон и там, Амрай.

Я хочу выкупить весь тираж. И мне нужна скидка, потому что я на обложке.

Не обращайте на меня внимания.

Доброе утро!

Доброе утро! Флоппи, вымой доску.

Герр Мюллер, спрячьте пиво. Пора начинать открытый урок.

Ну что, вы готовы? Всегда готов.

Какая тема урока? А вы как думаете?

"Гомо Фабер."

По местам! Было бы здорово, если бы...

Что же я собирался делать?

Просто скажите, что говорить?

Скорее!

О, черт! Мне надо в туалет.

Он стесняется и растерялся. Надо помочь ему провести открытый урок.

Черт!

Вот текст. Капец, какой сложный!

Цель урока?

Вот текст и картинка.

Интерпретация!

Головастики и механизмы.

Ему не нравятся головастики, он как-то говорил!

Четыре урока до начала!

Читаем книгу, каждый по странице.

Выделяйте все мало-мальски умные мысли.

Нет, не буду я читать. Она про геев.

"Гомо Фабер" - это игра слов, типа "гомо сапиенс". Вы все гомо сапиенс.

Да, я тебе сейчас покажу, кто тут гомо!

Пусти его, ладно? А кто брал в рот у Бурака?

Мы спорили на пиво!

Это было давно и пару секунд...

Чуть дольше, братишка.

Экспериментировать - это нормально.

Вот еще кое-что.

Герр Гейлен, фрау Штуцгрубе, фрау Бергман и я желаем вам удачи.

Итак, вот картинка. Кто скажет, что она означает?

Да?

Кажется, она символизирует отношение Фабера к природе.

Умница, Зейне!

Может кто-нибудь привести пример?

Да, вот!

Я!

Гомо меняется.

Фабер изменяется, да.

Но почему?

Почему он меняется?

Потому что... Потому что он влюбился.

Да, он влюбился!

В Элизабет!

В Элизабет, да?

У каждого из нас есть такая Элизабет, ради которой мы меняемся.

Как мы узнаем, что Фабер изменился в характере?

Да?

Ему начинают нравиться интересные вещи.

Он становится добрее.

Да, и больше он не такой безэмоциональный.

Вместо этого он проявляет больше человечности.

Он начинает нам нравиться. Мы желаем ему счастья, чтобы он обрел свое место в мире.

В какой главе?

Давай, беженец.

Всего хорошего. Герр Мюллер!

Я горжусь вами.

Вы спасли эту школу. Вы раскрыли в своих подопечных и в себе лучшие качества.

И не зря верили в каждого проблемного ученика до самого конца.

Молодцы, засранцы мои.

Да!

Да, да, да!

Вы супер, герр Мюллер!

Вы зачетнейший препод во всем мире!

А знаете, Бенджи больше не воняет!

Вот ты и стал мужиком.

Да!

Год спустя.

Свобода - это слово, которое учителя слышат чаще всего.

Ученики думают, что свобода - это жизнь без постороннего вмешательства.

Но выпускной не означает начало свободы.

Наоборот, школа закладывает фундамент для свободы.

А теперь здесь и сейчас у нас выпускники две тысячи...

Бла, бла, бла, бла, бла...

Ой, походу, у меня тампон вылез. Пойду посмотрю.

Нет, на месте.

Забавно. Чего все на меня так уставились?

У меня что, грязь на лице?

Алло! Здесь есть одинокие мужики?

Ладно, хорош трепаться. Пора давать этим балбесам аттестаты!

Раз-раз!

Спасибо, Шанталь и Даниэль. Как мы без этих выдумщиков дальше будем - не представляю.

Герр Мюллер! Герр Мюллер, прошу на сцену. И раздайте, пожалуйста, аттестаты.

Этьен Лагер - пять с плюсом.

Ботаник.

Лаура Шнабештец - пять с минусом.

Шанталь Акер - три с минусом.

Даниэль Бекер - три с минусом.

Бура Качтер - три с минусом! Да, да!

Зейне Гизер - три с плюсом!

Спасибо!

Алло! Окей.

Сегодня мы получили аттестаты и это было нелегко.

Если вы с детства знаете, кем стать, как я, например, хотела стать журналисткой, то это великий дар.

Мы все хотим поблагодарить герра Мюллера за то, что он всегда верил в нас.

Привет, мама.

Я прощаю тебя.

Всем последующим выпускникам: Надеюсь, вам достанется наш учитель, потому что он лучший.

Он видел в нас больше, чем все остальные.

И мечтал о том, чтобы мы победили.

Герр Мюллер!

Мы всегда будем помнить вас, даже когда останемся без работы.

Молодец, Шанти!

- Спасибо! Если вы это снимали. - Перешлите мне в Инстаграме.

Сколько эмоций. Первый выпуск, верно? Растроган?

Зейне!

Наверное, не думал, что все получится, да?

Нет.

Посмотрите, как мы сделали это вместе!

Угадайте, кто получил стажировку в местной газете?

Я!

А потом моя статья о зоофиле-содомите взяла гран-при.

И меня приняли стажером-волонтером в крутейший журнал на свете.

Зейне - интерн в организации по защите окружающей среды.

Ее певческие таланты пригодились в общении с морскими котиками.

Тюлени!

Денжер попытал удачи в школе искусств.

Вы не могли бы мне в рожу дать?

Я должен разозлиться.

Как Халк!

Нет?

Лаура отправилась волонтером в Африку и там влюбилась в студента из Ганновера.

Обычно у меня лучше получается.

Герр Бекер, можете идти.

Но она поступила честно и послала Денжера по СМСке.

"Думаю, нам надо расстаться."

Вот ведь коза!

Вот ведь коза! Я тысячу раз говорил ей: "Не езди в Африку"!

И что мне теперь делать?

Так сложно найти хорошую подружку, которая принимает тебя таким, какой ты есть!

Я ненавижу тебя, Лаура Штанденштайн!

Я тебя любил!

Готово.

Что с тобой стряслось?

Я поступил.

Бурак стажируется в полицейской академии и там он сделал мне ключ от хранилища вещдоков.

Эй, народ! Проверьте документы!

Всем раздеться до трусов!

Ой, никаких мобильников в классе.

Герр Мюллер получил новый класс.

Хаско! Дженни!

У вас что-то на лице.

Но одни засранцы всегда будут занимать особенное место в его сердце.

Эдхард, одна не работает!

"Зачетный препод 3."

Выход в космос во времена Холодной войны.

Элиас Барек.

Каменный век палеолита.

Йела Хаазер, Сандра Кюллер.

Леонардо да Винчи.

Катя Римани.

Винсент ван Гог.

Макс Фонгробе.

Упадок фараонов.

Гизен Эмбре и Арон Арани.

Ромео и Джульетта.

Моя любимая!

Лукас Райбер и Ленован Аксен.

Лена Кленке.

Луна Грайнер.

Уше Глас.

Михаэль Мактенс.

И другие.

Оператор Маркус Местрой.

Нет!

Продюсер Николь Шпрингштутте.

А теперь еще раз повторим высокий Н.

Знаешь, я тоже так могу легко.

Неудачные дубли.

Я на вашей стороне, я же спас вашу...

Вашу... То есть...

Но мне нужно что-то положительное для отчета.

Вопрос... А...

А мне что делать, если школу закроют?

Мы...

В общем, я не забыл. Это игра.

Никакой политики. Перестаньте.

Гудрун!

Тихо.

У него красный...

Красный... Черт!

Кофе передай, Мартина.

Майки. Я была у вас на экскурсии.

Типа...

Кофейку намути.

Эй! Налей кофейку, Мартина.

Майки. Я была у вас на экскурсии.

Эксперты по самоубийствам...

Да. Этот высокоинтеллектуальный алгоритм написали эксперты.

Ну, не знаю.

И это называется мотивацией? Нельзя перепрограммировать...

Ну и выражение, ну и рожа. Простите.

И это называется мотивацией? Нельзя перепрограммировать...

Этот высокоинтеллектуальный алгоритм написали эксперты.

Экспер...

Как сложно.

Этот высокоинтеллектуальный алгоритм написали эксперты..

Да.

Этот высокоинтеллектуальный алгоритм написали эксперты.

И это называется мотивацией? Нельзя перепрограммировать...

Этот высокоинтеллектуальный алгоритм...

Ага.

Простите.

Мне тоже надо было засмеяться.

А что такое?

Что не так?

Там совокупляются.

Да, и не только подумываю.

В районе одиннадцати вроде.

Да ну! Это когда большая стрелочка показывает... показывает "вроде"?

Да? Да.

Что? Прогоним еще раз.

Да, конечно. Спасибо.

Не за что.

Черт! Зачем там настоящая иголка?

Ау!

Нет, нет, я не могу. Слишком много слюней.

Фу!

Нет, я не могу. Слишком много слюней.

Нет.

Что за дичь?

Ой...

И мотор!

Стоять!

Бросай ей.

Бросай, а не пуляй!

Просто брось нежно.

Просто смотри на биту.

Готова? Бросай, бросай!

Сиди там, сиди.

Черт! Вот лажа.

Мотор!

Во рту не держится.

Она же воняет.

Горячая тема.

Сначала.

Да! Да!

Пей давай!

Стоп, стоп, стоп, стоп.

Всю меня заплевал.

Ладно, не ори.

Мотор!

Да! Да!

Стоп, стоп, погоди, не пей.

Еще раз.

Мотор!

Одну!

Начали! Вот так!

Да! Есть!

Оплачу татуху всем, у кого пенис на плече.

Нет, нет, нет.

Мою будто младенец сделал.

Мою будто младенец сделал.

Еще раз.

Бурео Кальцер - три с плюсом.

Он не смог прийти.

Что за чушь?

Черт...

Кто следующий по списку?

Мотор!

Зейне, ты.

Слишком сексуальный вид.

Мой номер: 1-1-0.

Аран! Черт...

Ну что там?

Разбили?

Нет.

Можно поставить на место.

Перевод субтитров: Озорник и весельчак - milf2010