Original subtitles

...

Musique jazz rythm�e

...

- C'est au B, mon amour.

�a sent le d�part de chez d�part !

Attends...

Yes !

T'as pas oubli� la cr�me ? - J'ai tout.

- T'es s�re ? - Oui.

...

- Je suis heureux de partir.

Tu te rends compte ? C'est g�nial.

- Les valises au nom de monsieur. - Merci !

- Le passeport de madame ?

- Papiers, b�b�.

- Merci.

Il n'est plus valable.

- Comment �a ?

- Regardez, 2015. Il est p�rim�.

- C'est pas vrai.

- J'avais regard�. Pour moi, c'�tait bon.

- C'�tait bon !

- Oui mais...

- T'as pas une carte d'identit� ?

- Non, attends, je l'ai fait refaire...

J'ai la carte Vitale.

- Tu es s�rieuse, l� ?

- C'est la France ! - On fait quoi ?

- Vous pouvez partir, mais pas votre femme.

- C'est pas possible, �a.

On a gagn� le concours "Lune 2 miel", une semaine all inclusive pour deux.

- Je ne peux rien faire, monsieur.

En plus, on va pas tarder � cl�turer l'enregistrement.

D�cidez-vous.

- Une carte de la Poste, non ? - Non plus, non.

- C'est le destin, il fallait pas que je parte.

- Tu d�connes, mon ange.

- C'est pas plus mal.

T'arr�tes pas de dire que t'es fatigu�.

Tu vas te reposer.

- Je suis fatigu� ? - Oui.

- Je suis en pleine forme, c'est toi.

- Je peux pas partir... - J'ai l'air fatigu� ?

Franchement ?

Je suis fatigu�, l� ? - Chut...

- Hein ?

- Tu te donnes en spectacle. Je rentre.

- T'as raison, pars.

Je vais me tartiner, l�-bas.

- Tu vas te quoi ?

- Je vais me tartiner. - Te "tartiner" ?

Quelle �l�gance !

Tu crois que je me tartine, moi ?

En 11 ans de couple, tu crois que je me tartine ?

On a fait quoi, en 11 ans ?

On a fait un concert de U2,

et c'�tait des places pourries sous la pluie,

le Futuroscope et un match de rugby.

Tu crois que je me tartine ? - Paloma, arr�te.

- Notre couple est en train de se noyer.

Tu veux pas nous envoyer une bou�e de secours ?

Toi, t'es l�, tu penses � ton petit voyage de merde

que t'as gagn� avec tes combines.

On fait tout en fonction de tes combines.

Des remises, des plans gratuits...

Y a rien qui vient de toi, Bruno.

Et je ne veux plus baiser tous les samedis devant Ruquier.

Je ne veux plus !

Et puis je veux que tu puisses me dire "je t'aime".

C'est pas normal que �a soit si compliqu�

de livrer ses sentiments � sa femme.

Tout le monde

dit "je t'aime" dans la vie de couple.

Tout le monde le dit ! Vous le dites pas ?

- Paloma...

Ton vanity case !

- C'est �a, tire-toi ! Sale pute !

Si je peux aider...

*-Les passagers � destination du vol New York 711

sont pri�s de se pr�senter porte B.

Elle r�p�te l'annonce en anglais.

...

- �a fait mal.

Elle va revenir.

Elles reviennent toujours.

Comment s'appelle ta gonzesse ?

- Paloma. - Ridicule. Et toi ?

- Bruno.

- Pas beau, �a, Bruno.

�a sent le jambon-beurre, la chaussure de bowling.

Moi, c'est Jean-Paul.

Jean-Paul Cisse.

� ta place, j'appellerais pas.

- Je vais vous demander de vous occuper de vos affaires.

Un t�l�phone sonne.

...

- Eh oui.

- Putain.

- Tu vois le panneau d'affichage ? Le vol pour Rio.

S'il est annul�,

allez, tu pars sans elle.

3,

2,

1...

Annul�.

Je ne me trompe jamais.

Un de mes copains travaille aux bagages.

Bagagiste, mais...

C'est un pr�servatif, �a.

- C'�tait.

- � la fraise, j'imagine.

Je serais toi, je partirais.

R�fl�chis bien, gars.

Ta femme, c'est The Voice. Tu t'es retourn� sans la conna�tre.

Maintenant, c'est toi et tes 20 prochaines ann�es.

Le meilleur moyen pour qu'elle revienne,

c'est que tu partes.

Salut, mec.

T'as 7 jours pour r�fl�chir.

7 jours.

Musique antillaise

...

- Allez, je vous laisse suivre Pauline.

- Bienvenue en Guadeloupe.

- On se fait une Story.

Salut, les ch�ris !

On est en Guadeloupe pour f�ter le divorce de ma s�ur Caroline.

Eh ouais, Caro est maintenant c�libataire.

- J'ai une t�te horrible !

Musique antillaise

...

- Excusez-moi, comment dit-on "baluchon" en cr�ole ?

- Bonjour, bienvenue au Princess.

- Oh l�, sumo !

Tu viens pour un mois ou quoi ?

- C'est � ma femme. On a eu un souci � l'embarquement.

- Tant mieux.

Ici, on vient pas avec son 4 heures.

Ce que je prends pas, je te le laisse.

- Merci. T'es sympa, toi.

- Allez, en charrue !

Tu vas bien ? - �a va.

- 4515, c'est ma chambre.

- Je suis l� pour surveiller.

- Vous �tes sa m�re ? - Oui.

- Je suis trop jeune, d�sol�.

- Il y a une place l�, si vous voulez.

- �a va aller, madame.

- Pas "madame", Lucienne.

Mais on m'appelle Lulu.

- OK.

- Au fait, je suis retrait�e

et veuve.

Tr�s veuve.

Donc libre.

Tr�s libre.

- C'est bon � savoir. Tr�s merci.

- Quand je dis "libre",

c'est vraiment libre.

- J'ai perdu mon baluchon, c'est la cata.

Mon baluchon.

*"Pour un flirt avec toi", de Michel Delpech

...

- Pour un flirt avec toi

- JE FERAIS N'IMPORTE QUOI

POUR UN FLIRT

AVEC TOI

JE SERAIS PR�T � TOUT

POUR UN SIMPLE RENDEZ-VOUS

POUR UN FLIRT

- Je vais �tre clair : j'ai pas envie de parler.

OK ?

- OK.

�a tombe bien, j'ai rien � dire.

...

*-On applaudit Bernard, s'il vous pla�t !

Tr�s belle interpr�tation.

Les Doudous, je me pr�sente.

Je suis Pepito, votre chef de village.

Je serai l� pendant tout votre s�jour,

avec la somptueuse, l'envo�tante, la plantureuse Pauline !

Votre prof de zouk et de merengue, mais �galement Thibault,

pour tout ce qui est activit�s,

sports, loisirs et plus si affinit�s.

- Dernier point :

Pauline va vous pr�senter les extras. Croisi�re VIP...

- Il faut se m�fier avec leurs extras.

�a peut monter vite.

Et surtout, �vitez l'eau du robinet.

En me brossant les dents, je me suis vid�e pendant 15 jours.

�a fait cher l'haleine fra�che.

- On oublie les soucis, la M�tropole, on pense r�galade.

Bon s�jour � tous et bienvenue au Princess.

*Alexandra Stan : "Mr. Saxobeat"

...

- Tr�s bien. Merci.

...

- Il est comment, votre bagage ?

- Il est...

C'est un baluchon en forme de baluchon,

avec des affaires plut�t importantes � l'int�rieur.

- Un sac de voyage.

- Non, un baluchon.

Un baluchon.

- De toute fa�on, monsieur "Ciss�", on va le retrouver.

- "Cisse."

C, i, s, s, e. Jean-Paul Cisse,

et non pas "Jean-Paul-Cisse", tout attach�.

C'est "Jean-Paul" plus loin "Cisse".

Beaucoup plus loin.

Mate la gourmette, Santa Claus.

- Ah, comme le pape.

- Rien � voir. J'avais pas la place d'�crire le nom en entier.

Moi, c'est Cisse, comme "saucisse", sans le "sau".

Si je m'appelais "lata", �a ferait "chipolata"

sans "chipo". Ou "flacon" sans "fla", �a ferait...

- �a ferait "con".

- On s'est compris. - Bien.

Je vais d�j� vous donner la cl� de votre chambre.

La chambre de monsieur.

La chambre de monsieur.

- Y a un loup ?

- Je suis le gagnant du concours "Lune 2 miel".

- Tr�s bien. Il me faut le passeport de votre �pouse.

- Elle a eu un petit emp�chement.

- Vous �tes tout seul ?

- Apparemment.

- Donc vous avez droit � la 114, la Goyave,

nuptiale avec vue sur mer.

�a vous va ? - Tr�s bien. Merci beaucoup.

Musique aux rythmes des �les

...

- Bruno !

- Oui ?

- Tu as ta chambre ?

- Oui.

- Je dois patienter. Encore un loup. �a devient une meute.

- Bonnes vacances.

- Idem !

...

On frappe � la porte.

...

- Je peux vous parler ?

On a un probl�me de places,

et on va le r�gler tr�s vite.

Mais comme vous �tes seul

et que M. Saucisse n'a pas de chambre,

alors on a pens�

que vous partageriez. - Quoi ?

C'est pas la colo !

O� est le directeur ?

- Il est rentr�. On ne le reverra pas avant demain.

- Je vais dormir sur la plage, j'ai l'habitude.

Je suis bouddhiste.

- C'est bon.

OK.

Restez.

R�glez le probl�me demain.

- Promis. C'est tr�s gentil. Vous �tes un brave homme.

- Ouh l�, il est gros.

Oh, pur�e !

Il siffle.

La vue, punaise !

Merci.

D�sol�, �a devrait pas durer longtemps.

Ils ont int�r�t.

Je suis pas violent, mais quand il faut...

je frappe.

- Oui... Salut, b�b�.

Tu dois dormir.

Je suis bien arriv� et je regrette que tu sois pas l�.

En plus,

on a une sublime terrasse qui donne sur la plage.

Voil�. Je t'embrasse.

C'�tait Bruno.

Enfin, c'est Bruno.

- Elle a r�cup�r�

son portable ? - C'est son t�l�phone pro.

Elle est infirmi�re.

L'autre, il a plus de batterie.

- Dis donc, j'esp�re qu'on n'aura pas de tsunami,

sinon, on est dans le carr� VIP, l�.

Ah...

- Attention � mes chemises.

- Maniaque ?

- Je prends juste soin de mes affaires.

- Maniaque.

- Oui, c'est encore moi.

Je voulais juste te dire que...

Que je pense � toi. Voil�. Je t'embrasse.

Le bouchon p�te.

- Si je peux me permettre,

j'arr�terais d'appeler.

Je comprends que tu me parles pas.

C'est un peu sp�cial,

comme situation. Moi aussi, je suis g�n�.

Je suis pudique ! On se refait pas.

Ne m'en veux pas si je te tourne le dos quand je dors.

Je vais te dire,

ta nana, si tu veux la r�cup�rer, y a pas 36 m�thodes, y en a qu'une.

- Excusez-moi,

vous comptez rester tout nu ?

J'ai l'impression d'�tre dans une station-service.

- Ouh !

Merci du compliment.

Sois gentil, arr�te de me vouvoyer, �a me met mal � l'aise.

Ouh !

- Je t'en supplie,

par respect pour la situation,

mets un slip.

- Si tu m'�coutes, tu la r�cup�res.

� partir de d�sormais, plus de nouvelles.

Tu l'appelles plus.

Si elle t'appelle, tu ne prends pas.

Z�ro message, z�ro SMS, z�ro WhatsApp,

rien.

- C'est ton conseil ?

- Parfaitement, mon pote.

�coute, tr�s vite, elle va se dire :

"O� il est ? Il fait quoi ? Avec qui ?"

Elle va se poser des questions, et �a,

c'est bon pour toi, mon pote.

Merci pour la chemise.

Pour le slip, j'en prendrai qu'un.

- OK. D'accord.

Mais � un moment, il faut que je lui parle.

- Exact ! � un moment, "the moment", elle va t'appeler.

Tu d�croches : "All� ? Salut. �a va ?" Style tr�s d�tach�,

tr�s scandinave.

Tu lui dis :

"Euh... �coute, b�b�, on va pas jouer 107 ans.

"On se voit tout de suite

"ou on s'oublie."

Si jamais elle a le culot de te r�pondre :

"Je sais pas,

"je suis pas s�re",

tu lui dis : "J'ai plus 12 ans, j'ai arr�t� les matin�es enfantines."

Et l�, tu raccroches.

C'est du tango, mon pote.

Et en disparaissant, tu entretiens le myst�re.

Tu deviens un mythe.

- Si elle m'appelle

ce soir, gentiment,

qu'elle propose qu'on remette les choses � plat,

je l'envoie chier direct ? - Non, c'est mal �lev�.

Non, non.

Le myst�re, Bruno.

Le myst�re.

Tu vas voir, tu vas cr�er chez elle un d�sir.

C'est comme �a.

�a les trouble.

- T'as fait quoi ?

- J'ai rang� les ciseaux.

- Non, l�, l�, l� !

- J'ai enlev� le logo. Je suis pas une pub !

- Et mes manches ? T'es un dingue.

- D'accord, OK.

Oh l� l� !

Oh, le mec !

On fait un ourlet � sa chemise, il monte au plafond.

Je comprends ta nana.

- C'est elle

qui me l'a offerte.

- Il fallait commencer par l�.

Symboliquement, c'est excellent.

Excellent.

�a a l'air sympa, l�-bas. On y va ?

- Non, non, je reste l�.

Je suis K.-O.

- Et c'est parti pour les vacances !

On attaque tout de suite avec le madison.

*Chris Anderson et DJ Robbie : "Last Night"

On recule, on pointe, on pointe et on tourne.

C'est facile.

...

- Euh... 2 Bora-Bora, s'il vous pla�t. Tu prends quelque chose ?

Alors 4 Bora-Bora all inclusive !

- Je me suis pas occup� d'elle.

Je suis une merde, elle a raison.

- Arr�te. Tu te fais du mal, l�.

- Elle a un mec, c'est clair.

- S�rement.

Peut-�tre m�me deux.

Une nana qui trompe un mec, c'est la 1re fois qui compte.

Apr�s, c'est du remplissage.

- Faut pas �tre � plat avec toi.

...

- 2 Zombies Coco, beau brun.

- Yes, b�b� Lulu.

- D�sol�e pour ce matin � l'a�roport.

T'es un malin. Plaquer sa femme avant les vacances,

c'est comme fermer sa fen�tre avant l'orage.

T'es fortiche.

- J'va te g�ter, ma chanceuse !

- C'est des Canadiens. "Les Hiboux", on les appelle.

Ils baisent la journ�e et sortent la nuit.

- Des drogu�s, quoi.

J'ai les branches qui poussent.

Je vais essayer de me trouver un b�cheron.

...

- Allez, remets-moi 4 Terminator.

- Il te pla�t bien, le petit lapin.

- Non, pas trop ma came.

Il a des trop grandes oreilles.

*-Allez, Princess,

donne-moi tout ce que t'as.

Hakuna... - MATATA !

Hakuna... - MATATA !

- Couscous. - MERGUEZ !

- Couscous. - MERGUEZ !

- Hakuna...

- MATATA !

- Hakuna... - MATATA !

*Alexandra Stan : "Mr. Saxobeat"

...

- 2 Bol�ros, s'il te pla�t.

- T'as de la chance. Moi, j'ai plus soif.

C'est chiant, c'est gratuit.

Remets-m'en deux quand m�me.

Ce serait trop b�te.

- T'en reprends ? - Oui !

- Mets-en 8 !

...

- Tu vas o� ?

- T'as raison, je l'emmerde.

Elle avait qu'� pas me planter.

Salut.

- Salut.

- �a va ? - Oui, et toi ?

- Vous venez d'o� ? - Val-de-Marne.

- Les filles du Val-de-Marne, c'est beau, �a. J'adore.

Vous faites quoi ?

- Moi, je suis commerciale, Manon fait

des �tudes de lettres...

- Non, ce soir.

- Ah !

On va aller

� la beach party. - Je vais y aller aussi.

- T'y vas avec le yeuv ?

- "Le yeuv" ?

- Ben, ton pote.

- Ah oui, le yeuv.

Non, c'est pas mon poto.

Je le connais ap.

- Ton nom ?

- Bruno.

- C'est joli.

*Louie Austin : "Glamour Girl"

...

- Remets-moi 4 Bora-Bora, Tom Cruise.

...

- Ton pote, il veut quoi ?

- C'est pas mon pote.

- En tout cas, niveau gonzesses, il a pris de l'avance.

- Je suis pas l� pour �a.

- On est tous un peu l� pour �a.

- Pas forc�ment.

- Je te ram�ne tes verres � vodka. Tu pr�pares 3 Kamikazes ?

Je t'attends

au Doudou Bar. � tout � l'heure.

...

- T'aurais pas des acras ? Avec un petit pic, l� ?

- D�sol�, je suis pas dans le mood.

- C'est � cause de moi ?

- Non, non.

C'est par rapport � ma femme.

C'est comme si on �tait 3 dans le lit.

- En fait, on est 4.

- Pourquoi ? - Moi aussi, je pensais � mon ex.

- �a devient un peu embarrassant.

- En plus, c'est pas �vident.

C'est violent de changer de mec, de peau, d'odeur...

C'est comme un v�g�tarien

qui, d'un coup, se tape une c�te de b�uf.

- C'est mon ventre ?

- Non, il est mignon, ton petit ventre.

Si je venais pas de divorcer, je serais pas tomb�e sur toi.

J'aurais peut-�tre �t� plus exigeante.

C'est pareil pour toi ?

- Non. Moi, je te trouve vraiment pas mal.

- Ben, merci. C'est agr�able, les compliments.

- Tu t'en vas ?

- Oui. C'est mieux.

M�me si on n'a rien fait, je te sens un peu fatigu�.

Salut, Denis.

- Moi, c'est Bruno.

- T'excuse pas, surtout.

- La place est libre. Tu devrais aller r�conforter ton pote.

- H� ! Oh !

T'en vas pas comme �a.

On peut parler !

- Allez, on saute, on saute,

et on se fait l�gers dans l'air.

Allez, je veux voir des oiseaux qui volent dans le ciel.

Et c'est haut ! C'est chaud !

*C'est haut ! C'est chaud ! Allez !

Il fait beau !

*Musique rythm�e

...

Et on saute. - H�, amigo !

C'est cool, le trampo. Tu d�boules ?

- J'enfile un T-shirt et j'arrive.

...

C'est ta brosse � dents.

Un petit peu dure, c'est m�dium,

mais je brosse moins fort.

...

- Bonjour.

Je voudrais changer de chambre. Je suis pr�t � payer.

- D�j�, ce n'est pas une question de payer.

C'est qu'on est pleine saison, p�riode de f�tes, en plus.

Alors, il y a bien la 2 bis.

Mais elle est pour 4. - Je peux la voir ?

Ah oui, quand m�me.

- Je peux voir le directeur ?

- Les gars, on a un probl�me.

Par journ�e, on doit �tre � un co�t moyen de 5 E le repas,

on doit recycler.

S'il y a du chou-fleur le midi,

le soir, je veux entendre "Velout�".

S'il y a de la tomate le midi, le soir, je veux entendre "Gaspacho".

Et s'il y a de l'avocat,

je veux entendre...

- Tribunal ! - GUACAMOLE.

- Tr�s bon.

Autre conseil : pour les boissons, � fond sur les m�tisses.

- C'est ce qu'elles disent toutes.

- Pepito, s'il te pla�t.

On m�lange : 1/3 alcool, 2/3 d'eau. OK ?

Bon. Et un dernier point :

il faut mettre le paquet sur les animations.

Je ne veux pas voir un Momo qui s'ennuie.

Un Momo qui va bien,

c'est un Momo qui revient.

Rappelez-vous,

le Momo doit arriver comme un client et repartir comme un...

- AMI.

- Vu ? - VU.

- Monsieur le directeur, le Momo de la 114 veut vous parler.

- Qu'est-ce qu'ils peuvent me faire chier.

Putain !

- Mademoiselle, bonjour. Je viens aux nouvelles de mon baluchon.

- Des nouvelles du baluchon de M. "Ciss�" ?

- "Cisse." Monsieur Cisse.

2x3. 5+4.

- On est en contact

avec l'a�roport.

On vous le transmettra dans votre chambre.

- Justement, ma chambre.

- Veuillez patienter, monsieur "Ciss�".

- Oui.

- Il faut que je vous parle.

- �a tombe bien, moi aussi.

J'ai un souci avec la suite que vous occupez.

Vous allez devoir la lib�rer.

- Pour aller o� ?

- Dans la 2 bis.

Tr�s belle chambre, tr�s spacieuse.

- Je suis le gagnant du concours.

- Vous avez gagn� le s�jour pour deux.

- Oui. - Mais vous n'�tes pas deux.

Pour le reste, pareil :

le d�ner aux chandelles, la promenade en cal�che,

la pirogue enchant�e,

la grotte d'amour. Vous savez, dans ce club,

la 114 est tr�s convoit�e. J'ai des demandes tous les jours.

De tr�s nombreux b�b�s y ont �t� fabriqu�s.

Et pour les b�b�s, il faut �tre deux.

Bon.

2 bis.

Oh putain !

- Je suis deux. Voil�. Nous sommes deux, avec mon compagnon.

- J'ai compris, monsieur Morin.

- Je veux bien

jouer le jeu,

mais je ne t'embrasse pas devant tout le monde.

- Ni devant personne. - Je pr�f�re dire les choses.

- Salut.

- Pourquoi tu l'as regard�e ?

T'as regard� le cul de la meuf. - Et alors ?

- Mon mec, il regarde pas le cul des gonzesses.

- Mais je suis pas ton mec.

- Moi, je le sais, mais pas eux.

- Non ! Non !

- H� !

Oh l�, les flamants roses, c'est quoi, c'est un enfant.

Viens l�.

Allez.

�a va, gamin ? Allez hop !

- Vous voyez, la meuf, elle dit comme moi,

c'est hyper dur de trouver le bon mec.

- T'es trop difficile,

je te jure.

Comment tu sais que c'est pas le bon

si t'essayes pas ?

- Alors, les filles, on bronze ?

- Tu vois Bernard, par exemple,

c'est pas le bon, sans essayer.

- Le sixi�me sens.

- Pas besoin d'aller jusqu'� 6.

- Voici un pas nouveau

qui vient d'Am�rique, Princess.

On s'appelle vite.

Pepito, sur le badge.

Petit pas...

- Comment il se la p�te, lui !

Mais il est grave !

- Il y a de tr�s beaux barracudas

dans cette piscine !

On s'est pas pr�sent�s : moi, c'est Lulu, veuve et retrait�e.

Surtout veuve.

C'est-�-dire libre de chez tr�s libre.

Oh, je me noie !

Je me noie.

Alerte � Malibu !

� tout � l'heure, beau gosse.

- Ouh !

On n'est pas si mal, hein.

Sauf que j'ai toujours pas retrouv� mon baluchon.

- Pour 3 maillots et 2 T-shirts...

- Y a ma m�re dans le baluchon, Bruno.

- Ta m�re ?

- Ses cendres dans une urne.

Un bocal, si tu pr�f�res.

Elle est morte.

- Tu te trimballes avec ce bocal ?

T'es un dingue.

- Elle voulait que je l'emm�ne au soleil pour No�l.

J'ai perdu ma m�re deux fois :

une fois en novembre et une fois � Pointe-�-Pitre.

- C'est quoi, ce truc que t'as autour du cou ?

Une dent de requin ?

- �a ? C'est une dent d'un pote

qui s'est fait bouffer par un requin.

Dent du fond.

Un type que j'ai crois� pour une livraison au Kazakhstan,

27 heures de route, la steppe, les cailloux, les ours...

Je sais que tu mates les gonzesses.

Je te rappelle que t'as une femme en M�tropole.

- Vous devriez y aller. Elle est plus chaude dedans que dehors.

- S�rement.

- Salut.

- Salut.

- Moi, c'est Jean-Paul. On est arriv�s hier avec mon pote.

- Tu m'as p�t� dessus.

T'es un gros porc. - Non, c'est une bulle de maillot.

- Si, t'as p�t�. Je pourrais porter plainte.

- J'ai pas p�t�.

- Mais si.

- �a va, j'ai p�t� sur personne.

- Si. Vous l'avez vu. Il a p�t�. Si, t'as p�t�.

- �a va, on se calme, c'est une bulle de maillot.

En plus, c'est pas

mon maillot !

- T'as p�t� dans l'eau. C'est pas grave.

On va dire que �a fait jacuzzi.

- Jean-Paul, il a p�t� - DANS L'EAU

- Jean-Paul, il a p�t� - DANS L'EAU

- J'ai pas p�t�.

- Jean-Paul, il a p�t� - DANS L'EAU

- J'ai pas p�t�, �a suffit.

Dans l'eau

- DANS L'EAU

- C'est une bulle de maillot !

- Jean-Paul, il a p�t� - DANS L'EAU

- Jean-Paul, il a p�t� - DANS L'EAU

- La prochaine fois, je viens avec 4 mains. L�, je me prive.

- Le all inclusive, c'est 2 verres � la main.

Tiens, je t'ai gard� un transat.

Conseil de vieille pro : 1er au buffet, 1er au transat.

Rires

Regarde-les, les Caribous.

Ils nous crachent leur bonheur � la gueule.

L�, �a devient g�nant.

�a s'arrange, tes probl�mes, mon chaton ?

- Ils me fatiguent, Coco Voyages.

J'essaye de les joindre, ils r�pondent pas.

- Tu veux pas t'allonger � c�t� de moi ?

Je me suis bross� les dents � l'eau du robinet.

Je vais pas faire long feu sur la plage.

Je vais peut-�tre m�me aller me baigner pour...

- Tu regardes mes seins ?

- Hein ? Oui, je regarde tes seins.

- Tous les m�mes. Tiens, mets-moi de la 50.

Je deviens rouge.

- J'ai les mains calleuses.

- Je suis sortie avec un forgeron.

Insiste bien sur le bas, au-dessus du sourire de la Joconde.

- Alors, Lulu, on drague ?

- Arr�te, Pepito.

- Voil�. �a y est. - Merci.

- T'es connue comme le loup blanc, ici.

- Depuis le temps que je viens...

J'ai trouv� plus avantageux de fr�quenter les clubs de vacances

plut�t que les maisons de retraite.

� 800 balles, c'est gagnant-gagnant.

Tu devrais faire comme moi.

- Je suis pas � la retraite.

- �a se rapproche, p�p�re.

C'est moins cher et c'est plus fun.

Si tu claques, l'enterrement, ils le prennent en charge.

La classe, non ?

Mais ils gagnent sur le billet de retour.

- Jean-Paul !

Elle a lu mes messages WhatsApp. Y a les deux V en bleu.

- Tu vois, �a progresse. On ne l�che rien, maintenant.

- Elle a pas r�pondu.

- Crois-moi, �a doit cogiter grave � Paname.

- Il y a un truc qui marche � tous les coups :

c'est le bouquet de fleurs.

Si je peux aider...

- Bonne soir�e.

Et si vous avez besoin de vin,

je serai votre sommelier.

- Des nouvelles de ta m�re ?

- Elle serait entre Porto Rico et Playa del Carmen.

Elle qui avait peur des voyages.

- Je parie qu'elle parle pas un mot d'espagnol.

- Ils nous font passer un message.

- Ah oui.

On dirait

deux fus�es pr�tes � d�coller.

- Y en aurait 4, j'aurais dit un ch�teau fort.

Ou alors...

c'est deux bites.

On d�ne, barbinou ?

- Qu'est-ce que tu fais, l� ?

- Si tu veux garder la 114, suis-moi.

Il y a le directeur qui nous regarde.

Ne te retourne pas,

Nono.

- Arr�te, l�che-moi.

- On n'a pas le choix.

Spock.

C'est �a ou la 2 bis.

- Qu'est-ce qu'on fait ?

- On s'embrasse.

- Ah non. C'est pas possible.

- � la 114, Bruno.

- Bonne soir�e, messieurs.

- BONNE SOIR�E !

Musique aux rythmes des �les

...

Cri de joie

- Allez !

- C'est g�nial, ici !

- �a doit �tre une dr�le de vie, d'�tre animateur.

- C'est pas donn� � tout le monde. Tu donnes du bonheur aux gens.

- Et niveau filles, alors ?

- Je suis timide sur �a.

Et toi, t'es italienne ?

- Pepito, c'est quoi, pour toi,

une bonne saison ?

- 47, 48.

- Eh ben, dis donc !

- Et 49, �a te dirait ?

...

- T'as personne

dans ta vie ? - J'ai failli, plusieurs fois.

Dont une fois, j'�tais � deux doigts.

Ce que j'�tais amoureux !

Compl�tement croque.

G�raldine.

Non, Jocelyne.

Enfin, un nom en "ine".

Et puis �a n'a pas abouti.

- Tu bosses dans quoi ?

- Je suis routier.

Des longs trajets.

Paris-Istanbul.

- C'est cool. - Pas toujours.

J'ai empl�tr� mon 38 tonnes contre un chameau.

� la tomb�e de la nuit,

je traversais un village d�sert,

et l�, une mobylette m'envoie ses pleins phares.

En voulant �viter un gamin, j'ai �cras� un chameau.

- Y a des chameaux en Turquie ?

- J'ai tu� le dernier.

�a me manque, leur buffet.

Je pr�f�re bouffer 3 fois des acras qu'une seule fois de la langouste.

On y va ?

- Non... Je vais rester, moi.

C'est pas vraiment toi qui devrais �tre en face de moi.

- Tu sais, Bruno,

il y a un proverbe turc qui dit :

"Si tu ne crois plus en toi"...

Puis apr�s, je m'en rappelle plus.

- L'autre bras, c'est quoi ?

- Un k�bab tomates oignons.

Sauce samoura�.

Bonne soir�e.

Ne l'appelle pas.

Musique antillaise douce

...

- T'as pas vu Jean-Paul ? - Qui ?

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- J'en peux plus d'�tre de celles qu'on voit � peine,

celles qu'on appelle "Machine".

- Je comprends.

T'es triste et tu cites B�nabar.

- Marre d'�tre la copine enregistr�e sous :

"Sonia Guadeloupe 2019."

- On en parle dans ma chambre ? On sera plus tranquilles.

- Excuse-moi, j'avais besoin que �a sorte.

- Allez, viens.

- �a fait du bien de rencontrer des personnes correctes.

- H�, Bruno !

- On peut se voir un instant ?

- Oui.

- Vous �tes ensemble depuis longtemps ?

- Pas mal, oui.

- Et vous �tes s�r de lui ?

- L'oiseau s'envole parfois, mais il revient toujours � la cage.

- "� la cage."

On peut se dire "tu" ? - Oui.

- Tu.

J'esp�re vraiment mettre la main sur ton baluchon, Jean-Paul.

Et je te promets de te le rapporter en main propre.

Si je puis dire.

- Merci.

- Jean-Paul !

Que Dieu te garde.

Musique sensuelle

...

- Je peux te demander un truc sp�cial ?

- Je sais pas, �a d�pend. T'entends quoi par "sp�cial" ?

- Tu ferais quoi, toi, � ma place ?

Tu la rappellerais ?

- Quoi ?

J'y crois pas, l�.

Tu m'as ramen�e ici pour me parler de ta meuf ?

T'es un malade.

- Elle est exceptionnelle.

La peau, l'humour, la d�licatesse, les longs cheveux...

L'intelligence, aussi.

Tout, quoi ! Elle a z�ro d�faut, tu comprends ?

Tu m'en veux pas, j'esp�re ?

- Ah ben non, pourquoi j'en voudrais � un connard ?

- La conne !

T'excuse pas, surtout.

Musique rythm�e

...

Alors ? 3615 jeunes ?

Jean-Paul 2.0.

- Tu t'es teint ?

- Euh... non.

- T'as ouvert les affaires de ma meuf. - Oui.

- Putain, t'as mis son parfum aussi.

Et c'est son chouchou, sur ta t�te.

Tu ressembles � quoi ?

- � Julien Dor�.

On frappe � la porte.

Entrez.

Oh ! - Voici votre baluchon.

- Merci, Jocelyn.

- Bonne journ�e, messieurs.

- Te voil� enfin au soleil, maman.

Maman, Bruno. Bruno, maman.

- Tu me mets mal � l'aise.

- Dis-lui bonjour. Elle t'entend.

- Bonjour, madame.

- "Bonjour, monsieur Bruno."

- Tu me fais quoi, l� ?

- Jeff Panacloc.

- Ah oui, d'accord.

C'est le grand carnaval, ici.

Musique aux rythmes des �les

...

*-On part en Basse-Terre,

o� l'on pourra admirer

les 4 principaux sites de la Guadeloupe.

On va faire une rencontre qui risque de marquer votre vie

� tout jamais. J'en dis pas plus.

Bienvenue en Guadeloupe. Comme on dit ici : "Counia manmanw."

- �a va te para�tre b�te,

mais j'ai mis un cocotier en fond d'�cran � la place de Paloma.

- Mais y a rien de b�te l�-dedans. Y a rien de b�te.

Ce sont les petits ruisseaux qui font les grandes montagnes.

Une femme qui te quitte, c'est une chance.

�a permet de r�fl�chir.

Quelque part, je t'envie.

- Nous arrivons donc dans le domaine

du shaman,

de son vrai nom Jean-D�sir� Devarieux,

cousin du leader embl�matique du groupe Kassav'

et du collectif Dis l'heure 2 zouk.

- Tu sais ce qu'on est ? Des moutons.

On fait tous pareil. Un troupeau de moutons.

Et ta femme doit revenir dans le troupeau.

Et c'est toi le berger, Bruno. C'est toi.

- T'as pas autre chose comme conneries ?

- Qu'est-ce que vous faites l� ? - Crisse !

- On est all�s cueillir un peu de verdure.

On s'est pas pr�sent�s.

Moi, c'est Serge. Ma blonde Genevi�ve.

On pensait vous inviter un soir.

Venez fumer un peu de pot, se mettre � la fraise,

on aura de la boue dans le toupet. Tentes-tu ?

- �a vous fera capoter. - On va r�fl�chir.

- C'est cool. - Ils sont f�tards.

- Oh !

Oh !

Oh !

Propos incompr�hensibles

...

Je vois...

Je vois une femme d'un certain �ge

qui va changer

le cours de ta vie.

- D'un certain �ge, c'est-�-dire ?

- Je vois une femme m�re, une femme d'exp�rience.

- Une femme m�re ? Ma m�re ?

- Non.

Une autre femme,

avec des id�es matures, m�res.

- Oh, des id�es matures, oui.

Oui...

Et...

physiquement ?

- M�re,

tr�s m�re.

Tr�s, tr�s, tr�s m�re.

- M�re.

Je crois pas.

- Tu vas la trouver, ta veuve.

Celle qui saura

apaiser tes tourments,

te prendre par la main pour t'emmener

vers le dernier tiers de ta vie.

- Je sais pas ce que tu fumes, mais apparemment,

c'est bon pour les cheveux.

- Comment �a va, le Princess ?

C'est la soir�e sosies.

�a va �tre fou.

On appelle tous ensemble le plus fou d'entre nous :

monsieur Pepito.

Allez, ensemble : Pepito !

- PEPITO !

- �a va, le Princess ?

- T'es d�guis� en quoi ?

*Ottawan : "Haut les mains"

...

- Tu m'as pas r�pondu, Donald.

Tu attaques � quelle heure la Cor�e du Nord ?

- Je vais pas rester, Jean-Paul. J'y arrive pas.

C'est pas des vacances, pour moi.

- Arr�te tes conneries. Tu l'as appel�e, c'est �a ?

On avait dit mutisme complet.

- �a va, elle a pas r�pondu.

- T'es vraiment fatigu�.

- Tu as dit quoi ? - Que t'es fatigu�.

Et t'es pas facile � vivre.

Ta femme, elle t'a plant� pour quelque chose,

alors cherche.

Cherche, je te jure, tu vas trouver.

- Ta gueule !

- Qu'est-ce qu'elle a, ma gueule ?

- Stop avec tes conseils ! Y en a marre.

Regarde-toi, d�j�.

Arr�te de faire le jeune. T'es un yeuv, mec.

Tout le monde ici

t'appelle Le Yeuv.

Je vais t'expliquer un truc simple :

j'ai besoin d'air

pour faire le point pour retrouver la femme que j'aime.

� partir de maintenant,

la 114, c'est ma chambre. Tu d�gages, OK ?

Tu d�gages.

- OK.

Je m'en fous, moi.

Je dors o� je veux dans le cosmos, moi.

Je dors au Stade France, si je veux.

Rock'n'roll !

*Musique orientale

*-Elles sont sexy, elles viennent de Besan�on,

elles adorent Beyonc� : les Besonc� !

- OK... OK !

Quand je dis "Prin", tu dis "Cess". Prin...

- CESS !

- H�, Johnny !

C'est moi.

C'est Elizabeth, "The Queen".

Tu viens pas danser avec nous ?

Je suis s�re que t'es un tr�s bon danseur.

T'as des mains de danseur.

- Non, merci, Lulu. J'ai pas mon tutu.

- Tu es beau, mon Jean-Paul.

Tu me trouves comment ?

- Comment je te trouve ?

En te cherchant.

- Et l�, tu me cherches ?

- Tu me trouves vieux ?

- T'es pas un perdreau de l'ann�e, mais t'es pas � bout de souffle.

- Vu comme �a...

- Embrasse "The Queen", mon petit perdreau.

Des vacances sans un baiser au bord de l'eau,

c'est pas des vacances.

Ferme les yeux et donne-moi 10 ans de moins.

Alors, je suis comment avec 10 ans de moins ?

- Je t'en ai enlev� 20.

- Salaud !

- M�re, tr�s m�re.

Tr�s, tr�s, tr�s m�re.

- Tu sais, il avait raison, le shaman.

- Qu'est-ce qu'il y a ? T'as un regard de braise.

C'est un g�nie.

- Tais-toi et allume-moi le feu, Johnny.

Je suis d�glingu�e.

Bon.

Je vais y aller. J'aime bien dormir

dans un bon lit, moi. - D�j� ?

Tu veux pas profiter de la lune ?

- Non, je suis crev�e.

Crev�e...

mais heureuse.

- Lulu !

Ne va pas raconter aux autres qu'on a couch� ensemble.

J'ai envie de garder notre bonheur pour nous deux.

- �a restera entre nous.

Ce qui se passe au Princess

reste au Princess.

- �a va ? - �a va.

- Rien de cass� ?

- T'inqui�te, c'est du titane.

- Tenez.

Remettez �a � M. Cisse.

Je pense qu'il rentrera pas � la chambre ce soir.

- Donald !

Je viens de coucher

avec ton pote.

Il paye pas de mine, mais alors je me suis r�gal�e.

Motus.

- Que puis-je pour vous ?

- Je veux r�cup�rer une chambre,

s'il vous pla�t.

- Mais qu'est-ce qui se passe ?

- Je voudrais une chambre pour passer des vacances ailleurs.

- Oh l� l� ! Mais je vois qu'on s'est disput�s.

Je vais �tre franc :

j'ai une hacienda

� 2 km d'ici

avec des chevaux, un abreuvoir

et un tr�s joli coucher de soleil.

Sachez que la porte vous est grande ouverte.

- Moi aussi, je vais �tre franc avec vous :

les haciendas, les taureaux et les castagnettes, tout �a,

c'est pas mon truc. Je suis routier.

- �a n'emp�che pas.

- Par contre, mon ami, il est tr�s open.

Si je peux vous aiguiller...

Il adore les chevaux.

Puis moi, �a me permettrait de r�cup�rer la 114.

Vous comprenez ?

- Bonjour. - Bonjour.

- Je ne vous d�range pas, cavalier ?

- M. Laurent !

- Qu'est-ce qu'il veut ?

- Lulu a gliss� sur un kiwi, au restaurant du club.

- Je suis l� pour quoi ?

- Lulu a souhait� que vous soyez l� et que vous lui teniez la main

pour ses derniers moments.

Le cur� ne devrait pas tarder.

- Je lui ai fait

une piq�re d'insuline. - Merci, docteur.

- Je suis pas docteur, je suis aux p�dalos.

- C'est pareil.

Bon.

Messieurs, bonne journ�e.

J'ai une livraison de bananes � 13 h.

La banane, �a d�panne.

La banane, �a donne la banane.

- Dites,

va falloir que �a cesse, vos engueulades.

Il fait 30 degr�s dehors, 29 dans l'eau.

�a vaut pas la peine de faire monter le thermostat.

Et puis les gars,

vous vous connaissez pas assez pour vous faire la gueule.

Laissez le temps vous ab�mer un peu.

Serrez-vous la main,

embrassez-vous, faites ce que vous voulez.

Moi, j'ai zumba dans un quart d'heure.

Billy Preston : "Nothing From Nothing"

...

Il mixe.

...

- Tu veux vraiment y aller ?

- Je suis un yeuv, moi, c'est �a ?

Il crie.

...

Fracas m�tallique

- Voil�, tenez.

Il faut faire attention.

� votre �ge, il faut lever le pied,

monsieur "Cusse".

Et ne plus boire d'eau du robinet.

- Que s'est-il pass� ?

- Il para�t que je me serais vomi dessus, entre autres.

- Ils t'ont dit quoi ?

- Que j'allais mourir.

Un jour, mais ils ne savent pas quand.

- Tu vas terminer tes vacances ? - Possible.

Il faut que je trouve des magnets pour Chantal, mon patron.

- Patronne. - Si tu veux.

Par ici.

- Yo, Marigno !

- �a n'a pas l'air d'�tre un quartier � magnets.

- C'est chaud, surtout. Il ne faut pas tra�ner.

C'est Narcos, ici. Ils sont d�fonc�s au crack.

- Arr�te avec tes clich�s m�tropolitains. C'est des jeunes.

Profite de la vie. On voit que t'as jamais �t� jeune.

Musique hip-hop

...

- Ils nous suivent, putain ! - Ne jamais montrer que t'as peur.

...

Fonce, Bruno ! C'est des dingues, ces mecs !

Admiral T : "Only God can judge me now"

...

Vacanciers.

Vacanciers.

- Quoi ? - Il veut qu'on vide nos poches.

- On va pas se cr�per le chignon. Dis-lui de ranger son couteau.

- Tiens. C'est � moi.

- Il veut ton code.

- C'est une carte Electron... - Magne-toi.

- C'est une carte Electron.

C'est...

C'est sp�cial, la carte Electron. C'est pas...

Je ne peux pas retirer plus que le plafond. Comment on dit ?

- On s'en fout. Ton code, bordel !

- Z�ro,

z�ro,

z�ro...

z�ro.

- J'ai pas grand-chose sur mon compte.

- T'as combien ?

- 37 euros.

Qu'est-ce que tu foutais l� ?

- Je suis all� acheter des substances. Ils me sont tomb�s dessus.

Une moto arrive.

- Je vous l'avais dit.

Quand un banquier t'aime pas, il te donne cette carte.

- Montre tes dents.

- Attendez, je vous en supplie, tenez.

- Ah non ! Non, laisse Bruno. Pas �a.

Tiens.

*Bananarama : "Venus"

...

- Tu parles cr�ole, toi ?

- Je travaille avec l'h�pital Bichat. J'ai des copains antillais.

- Tu travailles � h�pital ?

- Je bosse avec l'h�pital.

J'ai cr�� une bo�te qui ravitaille les cantines.

- Les compotes, c'est toi ? - Entre autres.

- Et la pur�e ?

- Oui, la pur�e.

- Et les sachets de moutarde qui s'ouvrent mal, c'est toi ?

Et les petits sachets de sucre ? - Oui, les sachets de sucre.

- Tu penses pas � franchir le pas ? - Quel pas ?

- Op�rer, la chirurgie, les accouchements,

les trucs d'hosto.

Upgrader, quoi.

- Non.

Je suis pas docteur. Donc j'op�re pas. C'est simple.

- Quel manque d'ambition !

- Laisse la bouteille l�. Merci.

Tu vois, Lulu,

j'attends chaque fourn�e de Momos avec espoir et chaque fois...

Et l'horloge tourne.

- Pourquoi tu les appelles les Momos ?

- J'avais un ami, Maurice.

Il m'a fait rentrer dans le All In', � Corfou.

Alors, en hommage � Maurice

et par tendresse pour eux, je les appelle les Momos.

Aux Momos !

Dis donc...

On se serait pas d�j� crois�s, tous les deux ?

Dans un autre club ?

Non !

- Peut-�tre.

- Et on aurait...

- S�rement.

- Alors l�...

je sais pas quoi dire. - Ben, tu dis merci Lulu.

Attention � mes cheveux.

Cris de plaisir

- Vas-y, fourre-moi le christ.

- Oh, les Caribous !

C'est pas fini, le Cirque du Soleil ? Y en a marre, l� !

...

- On est une port�e de lapins.

On y va. On sautille.

C'est parfait. Bien jou�, les filles.

- Place.

Bruno.

Tu devais plus l'appeler.

- J'�coutais juste sa voix. Je suis en masqu�.

Je peux pas m'en emp�cher.

- Voil�.

Comme �a, c'est r�gl� une fois pour toutes.

- Qu'est-ce t'as fait ?

J'ai tous mes num�ros l�-dedans.

- Le t�l�phone, il a le mode avion, pas le mode bateau.

Il a pas de maillot.

C'est interdit.

- Il est mort. Je peux plus appeler personne !

- �a va. Calme-toi, Bruno.

Je t'en supplie, par Shiva, calme-toi.

Tu le mets dans du riz, �a aspire l'humidit�.

Du riz tha�... - Ta gueule !

Je vais te massacrer !

J'ai rien dit.

J'ai juste parl� de riz.

- Votre taxi arrive dans 5 minutes.

- Tu m'as fait peur.

- D�gage ou je te tape !

- OK. Je m'excuse.

T'auras qu'� dire � Paloma de m'appeler sur mon t�l�phone

en attendant que le tien s�che.

- Je me barre parce que je peux plus voir ta gueule !

- Bruno !

Tu parles sous le coup de la col�re.

Reste. �a va te co�ter des ronds.

- J'en ai plus rien � foutre de toi et de ce club.

- OK. Comme tu veux.

Mais il faut que je te dise un truc.

Je suis ton p�re.

Je sais, c'est �norme.

- Mais t'as quel �ge ?

- Non, toi d'abord.

- Non, toi.

- Toi, t'as quel �ge ? - Toi d'abord.

- Dis. N'aie pas honte.

- Tu peux pas �tre mon p�re.

- Je t'ai eu � 14 ans.

- J'ai 38.

- Voil�, c'est �a. J'ai...

47 ans.

- 52.

- 51.

- 52.

- OK, �a me va.

- T'es vraiment un connard de mytho.

- T'as raison, je suis pas ton p�re. Je suis le p�re de personne.

Celui qui accepterait d'�tre ton p�re, il est pas n�.

Tu crois que t'es amoureux ?

C'est parce qu'elle est pas l� que t'es amoureux.

Un conseil : essaye d'aimer les gens quand ils sont l�.

Sinon, tu vas finir tout seul, comme un vieux con.

�a court les rues, les gens seuls, c'est pas un proverbe turc.

J'ai jamais mis les pieds en Turquie, moi.

Je suis livreur aux L�gumes du Soleil, � Levallois-Perret.

Tu croyais me conna�tre, mais non.

Pour conna�tre les gens, il faut s'arr�ter 2 s.

Allez,

bon vol, gars.

- Jean-Paul !

Tu mets quoi comme chemise demain pour le r�veillon ?

- All inclusive, alors le ciel est bleu, l'herbe est verte.

Bon. Allez, je vous laisse. Aujourd'hui, c'est plage,

et peut-�tre un peu de plage.

- Je peux te parler ?

- Je te pr�viens,

c'est non.

- C'est pour Bruno. Enfin, pour sa femme.

- Salut, b�b�. C'est moi.

Tu dois te dire : "O� il est ? Avec qui ?" Et je comprends.

Je t'ai pas donn� de nouvelles.

Tu vois, m'�loigner de toi, �a m'a rapproch�.

Je t'en veux pas de ce que t'as fait. Je m'en fous. C'est du remplissage.

Nous deux,

c'est The Voice. On s'est retourn�s sans se conna�tre.

Ce serait dommage qu'on se retrouve tout seuls,

chacun de notre c�t�.

Je voulais te dire un truc...

Je t'aime.

Musique rythm�e

...

- Tu l'as eue ?

- Bo�te vocale. Je lui ai dit qu'elle pouvait me joindre l�-dessus.

...

- Elle avait jamais vu la mer.

- Qu'est-ce qu'elle est bonne ! - Oh que oui !

Oh que oui !

Oh que oui !

- Avec �a, on va finir la semaine en beaut�.

Le gars m'a garanti que m�me Bob Marley a jamais os� toucher � �a.

- C'est reggae !

- Cosmique ! Avec �a, on va direct au ciel.

Plus fort que la NASA.

- Vas-y.

Waouh !

- Vas-y, Serge.

Rires

...

- Putain, ils ont fum� maman !

...

Musique antillaise

...

- J'�tais en train de penser...

Tu sais ce que t'es, toi ?

T'es un ange de l'amour.

...

- Elle va t'appeler, ta Paloma. Je le sens.

...

Putain !

Maman !

Non.

Laisse.

C'est peut-�tre mieux comme �a.

Elle sera plus heureuse ici.

Salut, madame Cara�bes.

...

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Y a qu'elle qui avait mon num�ro.

...

- Et Paloma.

Il chante "For Once In My Life" de Stevie Wonder.

...

- Alors, pas trop beau gosse ?

- "Mabrouk", mon fr�re.

Il te manque plus que le gel.

Et �a, j'ai.

- C'est quoi, �a ?

- Des pr�servatifs.

- C'�tait.

- Tu serais jamais parti

et si t'�tais pas parti, elle serait jamais revenue.

- Elle est pas revenue.

- Pas encore.

Si t'�tais rest�, elle serait pas rentr�e chez vous.

Ce serait devenu chez toi. Tout seul avec tes biscottes.

T'aurais appel� ton pote pour te murger ?

"Je suis triste." OK, on a compris.

L�, t'as de la chance,

je suis pas ton meilleur pote.

Le plus important, c'est pas de la retrouver elle,

c'�tait de te retrouver toi.

- J'ai cru que t'allais me taper. - Ouais !

- Y a mati�re �. T'es vraiment...

- Bip.

T'allais dire encul�.

- Je le voyais pas comme �a, l'ange de l'amour.

- Tu le voyais comment ?

- Moins poilu.

- Mes amis, la soir�e "White" bat son plein.

- OH !

- Sept, six,

cinq, quatre, trois,

deux, un,

bonne ann�e, le Princess !

Acclamations

...

- Toute l'�quipe vous souhaite une merveilleuse ann�e.

Vive le rhum, vive la vie et vive la Guadeloupe !

...

J'ai quelque chose d'important � vous dire.

Ce r�veillon est particulier,

car ce soir nous quitte quelqu'un que nous aimons au Princess,

un grand monsieur.

Je vous demande de faire du bruit

pour monsieur Pepito.

...

Il nous quitte pour un autre club, la rolls du groupe,

le Banana Princess des Canaries.

- OH !

Pepito, on se retrouvera. Le monde est grand.

On t'aime, Pepito.

- Merci, monsieur Laurent.

- Reste avec nous !

Moi aussi, je vous aime.

C'est comme mon p�re.

- PEPITO ! PEPITO ! PEPITO ! PEPITO !

- Et c'est reparti tout de suite !

Hakuna... - MATATA !

- Hakuna... - MATATA !

- Bonne ann�e. - Bonne ann�e � toi, le Caribou.

- Et puis la sant� aussi.

- De la part des Caribous.

Un souvenir du Qu�bec.

- Genevi�ve est o� ?

- Je suis retourn� � la chambre, ses affaires �taient plus l�.

Elle a d� retourner

chez son mari.

On n'est pas ici pour brailler.

Et puis au pire...

je vais rejoindre ma femme.

- Bonne fin de vacances, Serge.

Musique douce

...

- Au fait, bonne ann�e, mon pote.

- Bonne ann�e � toi aussi.

...

- Elle est bonne, ta m�re.

- Tu ne l'as pas connue au mieux de sa forme.

...

Vibreur

...

- Putain, il remarche !

- Avec du basmati, tu gagnais 12 heures.

...

L�, tu peux r�pondre.

...

- Et en fran�ais ! - OUI, OUI, OUI !

- Et en italien !

- Et en anglais !

- Et en chinois !

- JACKIE CHAN !

- On fout le bordel !

*Gala : "Freed From Desire"

Faites du bruit. Je veux vous entendre jusqu'� Beauvais.

Ma ville natale, c'est l� que j'ai fait mes 1res armes.

Que j'ai rencontr� Val�rie, ma douce.

Mais c'est pas le d�bat.

On est ici pour f�ter la nouvelle ann�e.

Yes, yes !

- Hakuna... - MATATA !

- Hakuna... - MATATA !

- Hanouna... - BIBI !

...

- Oh, ma Lulu.

�a fait du bien

de te voir.

- Tu vas o�, maintenant ?

- L� ? En Croatie, 395 balles, all inclusive, 21 degr�s.

C'est pas l'�t�, mais...

C'est joli, ce cadeau ?

- C'est pour qui ?

- Pour moi. � qui veux-tu que je l'offre ?

Musique douce

...

- �a va ? - Je viens d'avoir Paloma.

Il y a 2 cm de neige � Paris.

Ils sont en �tat d'alerte. Rien ne va plus.

Les trains sont � l'heure !

...

- Alors,

tu les regrettes, tes vacances ?

...

Tu sais, Bruno,

il y a un proverbe bulgare qui dit :

Pardon.

"Pour go�ter ta d�pendance, savoure d�j� ton ind�pendance."

- T'as �t� en Bulgarie, toi ?

- Tu me fais chier, l�.

Je vais voir s'il y a des magnets. Tu veux quelque chose ?

- Non, c'est bon.

Jean-Paul !

Tu vas �tre grand-p�re.

- Pardon ?

- Je vais lui faire un b�b�, � Paloma.

...

Viens. J'ai r�serv� un petit h�tel sur la c�te normande.

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

...

- Je t'aime.

- Eh ben, voil�.

...

- On y va ?

- On dirait que t'es content de tes petites vacances.

- Merde ! - Qu'est-ce qu'il y a ?

- Mes cl�s de voiture... - Tes cl�s ?

- Je les avais � l'instant !

- Ah, c'est pas vrai. C'est pas vrai !

- Comment �a, tu viens pas ? Je suis � l'a�roport.

�a fait des mois qu'on pr�voit ce voyage.

Tu peux pas me planter, maintenant.

Si tu me plantes, c'est termin�.

Non, je... Je plaisante, c'est pas termi...

Raccroche pas. S'il te...

- �a fait mal.

Elle va revenir.

Elles reviennent toujours.

- Elle ? - Comment s'appelle ta gonzesse ?

- Beno�t.

- Je connais aussi cette variante.

Moi, c'est Angelo.

Angelo Merkel.

- Enchant�.

- Tu vois le panneau, l�-bas ? Le vol pour Rio.

Si dans 10 secondes...

Musique rythm�e

...

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