Original subtitles

Eu vreau clătite cu coacăze, ouă amestecate şi nişte cârnaţi.

Bună alegere. Şi doamna?

Nu vreau mâncare, doar o ceaşcă de ceai cu lămâie.

Slăbim cumva pentru concursul de costume de baie?

Realizezi că am arma la mine, nu?

Sunt din Africa. Până şi câinii au arme.

Doar n-ai răcit, nu?

Sunt bine, doar că n-am poftă de mâncare.

Ba nu, te-ai îmbolnăvit. Şi ăsta e motivul.

Ce tot spui acolo?

Mereu îţi bagi degetele murdare, pline de microbi în gură.

Îţi numeri dinţi, te joci cu limba.

Mă spăl pe mâini de cel puţin trei ori pe zi.

E deranjant fiindcă urinezi de cel puţin cinci ori pe zi.

Asta fiindcă beau cantitatea necesară de fluide pentru un om de mărimea mea.

Scuză-mă că mă hidratez.

Zău aşa, transpiri ca o prostituată în biserică.

O prostituată de 150 de kile, complet hidratată.

Asta nu e transpiraţie, e condens.

Afară e frig, aici e cald, asta mă face un pic înrourat.

De ce te porţi ca un martir? Doar nu va fi un val de crime astăzi.

Nu că am putea face ceva dacă ar fi.

Pentru ultima oară, nu sunt bolnav.

Acum ce-o să faci cu ea?

Că doar n-o să dispară singură.

Nu e nimic de făcut.

Ai şters-o cumva de cracul pantalonilor?

- Nu. - Ba da.

Acum du-te la baie şi şterge-ţi mucii de pe mâini.

Bine. Uneori eşti ca o soacră.

Oricum era timpul pentru urinatul numărul trei.

Nu-mi mai număra urinările.

Dacă aş putea.

Nici să nu-mi aduci vorba de buricul lui.

Se scobeşte în el de parcă ar fi bani pe fundul lui.

Mike and Molly Sezonul 1 Episodul 13

Traducerea şi adaptarea: achmed90

Cum a fost astăzi la morgă, dovlecel?

Linişte.

Sinuciderile de sezon s-au terminat,

Acum sunt doar oameni bătrâni şi pietoni lenţi.

Perioadă bună pentru nişte sinucigaşi de pe pod,

sau pentru cineva singur în baie cu uscătorul de păr.

E aproape imposibil să le aranjez părul.

- Elegantă. - Mulţumesc.

Eşti foarte... frumoasă.

Ar fi bine.

Rochia asta e motivul pentru care maşina n-o să aibă pneuri de iarnă.

Moda pe primul loc, siguranţa la urmă.

Cu ce ocazie, Mol?

Iubitul meu mă duce să vedem "La Boem".

În sfârşit l-ai convins să-l duci la operă?

El ştie că Elmer Fudd nu joacă?

A făcut un gest foarte frumos.

Deşi sunt sigură că opera e ultimul loc din lume unde vrea să meargă.

Asta înseamnă că în sfârşit ai găsit unul normal.

Era şi timpul, nu?

Dacă pupi destule zâne, una sigur se va transforma într-o broască.

Amin.

Sunt bine.

Voi fi bine.

Mike Biggs nu se îmbolnăveşte.

Mi-a îngheţat creierul!

Drăcia dracului!

- Bună. - Hei!

- Arăţi splendid. - Mulţumesc.

Nici tu nu arăţi rău, domnule.

Da, promoţie doi la preţ de unul la magazinul de costume.

Celălalt îl păstrez pentru ziua Sf. Patrick.

Ştii de ce?

- Fiindcă e verde? - Bingo.

Cât durează chestia asta?

- Cam trei ore. - Trei ore?

Chiar face să merite toţi banii.

Baia aia de jos e cea mai apropriată?

Aşa cred. De ce?

Îmi place să ştiu "relieful ţinutului".

Îmi place să fiu conştient de mediul înconjurător.

E instinctul meu de poliţist.

Trebuie să ştiu unde să fug, trebuie să ştiu unde să mă ascund

şi trebuie să ştiu unde să urinez.

Despre e vorba în operă?

E vorba de un poet, Rodolfo, care se îndrăgosteşte de o croitorească, Mimi.

Deja sunt un fan.

Mimi e cam cochetă, dar Rodolfo nu o poate părăsi fiindcă e pe moarte.

Înţeleg.

Şi durează trei ore să dea ortu' popii?

Nu poate să cadă mai devreme, ca-ntr-un meci de box?

Înţeleg că nu e genul tău, dar sunt sigură că dacă-i dai o şansă, îţi va plăcea.

Am încredere în tine.

Am ajuns să apreciez multe lucruri pe care mi le-ai prezentat.

Vinul alb, documentarele, lenjeria curată.

Cred că-ţi va plăcea asta.

Şi nici nu trebuie să pricepi italiana să înţelegi povestea.

E într-o limbă străină. Frumos bonus.

Trei ore... de acum.

Doamne, unde e John Wilkes Booth când ai nevoie de el?

- Îţi place? - E magic.

Scuze. Doi cârnăciori se luptă pentru spaţiu în maţ.

Bravo. Bravissimo.

Ştiu şi suntem abia la pauză.

- Ce? Mai e? - Da.

Doamne, eşti ud leoarcă.

La ce te aşteptai? Sunt un gras în costum de lână.

- Ai febră. - Sigur că da... febra operei.

Nu, domnule, eşti bolnav. Trebuie să te ducem în pat.

Bine, dar tot primesc meritul pentru trei ore, nu?

Sigur poţi să conduci?

Sunt bine.

Deşi sunt cam supărat că m-ai scos de la operă înainte să văd sfârşitul.

Se pare că va trebui să cumpăr cartea.

Apreciez faptul că eşti "puternic ca un taur",

dar ar trebui să stai la mine în noaptea asta, să te îngrijesc.

Nu-i nimic de îngrijit.

Trebuie doar să mă duc acasă, să dorm sănătos şi mâine voi fi în formă.

Uite o idee de milioane... ştergătoare interioare de parbriz.

Ajută-mă să mă închei la şliţ şi să-mi bag cămaşa în pantaloni

şi sunt gata de plecare.

N-ai să vezi asta.

Astăzi stai în casă.

Nu. Mike Biggs nu lipseşte de la muncă.

Iar Carl Mcmillan nu merge în maşină cu unul care ţine găleata de vomă.

Permite-mi această excentricitate.

O să fiu bine.

Condu încet, evită reducătoarele de viteză şi dacă avem de urmărit infractorii pe jos,

va trebui să-i prinzi singur.

Deci nu voi putea să mă bazez pe viteza ta şi reflexele de felină?

O s-o sun pe Molly să-i spun să vină aici să aibă grijă de tine.

Nu vreau să mă vadă transpirat şi fără răsuflare.

N-o să mai vrea să facă sex cu mine niciodată.

Păi, dacă nu te-a văzut transpirat şi fără răsuflare,

sunt destul de sigur că până acum n-aţi făcut sex.

Te rog, n-o suna. Te implor.

Cineva trebuie să vină să aibă grijă de tine.

Sunt adult. Sunt perfect capabil să am grijă de mine.

- E mama ta. - Mamă, nu mă simt prea bine.

Nu pot să cred că n-ai un bidon cu apă caldă.

Voi, tinerii, credeţi că puteţi trata totul cu o pastilă şi o duşcă.

Bea asta.

- Mă arde. - Sigur că te arde.

E whiskey cu ardei iute.

Nu vrei să opăreşti germenii de răceală.

Vrei să le incendiezi satul şi să le decapitezi bătrânii.

Poftim, foloseşte-l pe Jim pe post de bidon cu apă caldă.

Dar orice ai face, nu te rostogoli pe el.

L-am salvat eu de la ecarisaj, dar n-o să-l scobesc din fundul tău.

Ce e asta?

Mentholatum.

Va ajuta la eliberarea plămânilor.

Unde e mica ta prietenă?

Probabil e la muncă.

Ce convenabil.

Te extenuează toată noaptea, te îmbolnăveşte ca pe un câine,

apoi te lasă în sarcina mea să-ţi masez picioarele impuţite.

Nu te-am rugat să faci asta.

Nici să te nasc nu m-ai rugat.

Dar asta face o mamă.

M-ai despicat ca pe o nucă.

Da, ai mai zis asta de-a lungul anilor.

L-am citat pe doctor.

A zis că n-a mai văzut aşa ceva.

Aveai păr pe piept şi un dinte.

Am văzut pozele.

Parcă am născut un castor.

Mă duc să pun nişte prosoape în cuptor şi să dau mai tare termostatul,

ca să transpiri boala din tine.

Deschid eu. Tu stai acolo.

Şi dacă trebuie să eliberezi vânturile, ridică pătura şi dă-i o şansă bietului Jim.

Bine.

Hopa.

Scuze, Jim.

Dnă. Biggs.

Mike nu poate veni. E bolnav.

Ştiu... de-asta sunt aici.

Am încercat să sun, dar n-a răspuns nimeni.

Da, a trebuit să-l scot din priză, fiindcă îl tot trezeai.

- Pot să-l salut? - A adormit.

Mamă!

Eşti fericită? Iar l-ai trezit.

Scuză-mă. Mă duc să-l salut.

Fă-o rapid.

Nu e în formă pentru un dans murdar sau o partidă rapidă.

Mike.

Uite-o pe fata mea.

Dacă aş fi ştiut că eşti bolnav, nu te-aş fi obligat să mergi la operă.

Să mă obligi? A fost o experienţă unică.

Nu-i aşa?

Opera, zici?

Eu nici la Ice Capades nu l-am convins să mă ducă.

A trebuit să mă duc cu o femeie de la biserică pe care o urăsc.

Ce pot să fac pentru tine, scumpule

Îţi prepar ceva de mâncare?

Ar fi o mare prostie.

I-am făcut supă de pui cu fidea.

Zeama a ieşit pe la un capăt, fideaua pe la celălalt.

Mamă, te rog.

Ce? E femeie matură.

Ştiu că te caci şi vomiţi.

Acum sigur ştie.

Ar trebui să-l lăsăm să doarmă.

Da, bine.

- Te iubesc. - Şi eu te iubesc.

Da, da, toată lumea se iubeşte.

Dnă. Biggs, apreciez că aţi venit aici atât de repede,

dar acum pot să-l îngrijesc eu.

Serios?

Eşti pregătită să-i ştergi mucii uscaţi din nas

şi să-i iei temperatura ca unui bebeluş?

Sau pe calea normală de adult.

Cred că mă descurc.

Bine, cum vrei.

Dar ai face bine să dai o fugă la farmacie şi să iei câteva lucruri înainte să plec.

Bine, ce anume?

Am făcut o listă.

Nu avea nimic aici.

Folosea filtrul de cafea pe post de hârtie igienică.

Nu ştiu ce folosea pe post de filtru de cafea.

Din fericire, ţin nişte Pepto şi whiskey în poşetă.

Alifie pentru negi şi plasturi?

Alea sunt pentru mine. Ifosele mele.

Îţi dau eu banii înapoi.

Nu, vă rog, e plăcerea mea.

Mulţumesc că v-aţi îngrijit de el.

Mulţumesc. Ce dulce eşti.

Dulce dar credulă.

Mikey, ia-ţi ghetele. Ne cărăm de-aici.

Unde mergem, mamă?

Unde trebuia să te duc de la bun început.

Nu, nu la Ice Capades.

Pun nişte Citronella în umidificator.

Citronella? Nu se foloseşte la uciderea ţânţarilor?

Bacteriile tot gândaci sunt.

Stai să înţeleg.

Îl pot îngriji mai bine aici.

şi nu puteai lăsa un bilet sau să dai un telefon?

Încearcă tu să formezi numărul când cari o greutate de 150 de kile într-o maşină.

Ascultă-mă... iubitul meu e înăuntru,

chiar dacă nu-ţi convine, eu o să-l îngrijesc.

Poate că e iubitul tău, dar e fiul meu.

L-am dădăcit când avea difterie, pojar, oase rupte

şi am stat cu el în baie când încerca să defecheze un cap de G.I. Joe.

Să nu crezi că poţi intra acolo şi să dai la o parte 35 de ani de dădăceală.

Ştii ceva? Ai dreptate.

Şi ai făcut o treabă minunată.

E un bărbat dulce şi minunat şi realizez că e meritul tău.

N-a fost uşor. Tatăl lui n-a fost prin preajmă.

Înţeleg asta.

A trebuit să fii şi mamă şi tată pentru el, iar rezultatele vorbesc de la sine.

Mulţumesc foarte mult.

Nu. Eu îţi mulţumesc.

Spune-i să mă sune când se simte mai bine.

Aşteaptă. Ai condus până aici.

Măcar ai putea intra să bei un ceai.

- Sigur e în ordine? - Da.

Ai luat alifia pentru negi şi plasturii?

Da, sunt acolo.

Eşti gat pentru o noapte în oraş în pantofi fără vârf.

Drăguţ, dar să ştii şi tu că nu sunt o prostituată.

Intră.

Mikey, iubita ta e aici, dar nu poate sta mult.

- Bună, draga mea. - Bună, scumpule.

Mai uşor cu pipăitul. E încă la tratament.

O să încerc să mă cotrolez.

Vrei să facem o plimbare cu maşina?

Ce nebună bagă un bolnav în maşină şi-l răpeşte?

Eu o fac să demonstrez ceva, dar mama ta... e pur şi simplu nebună.

Unde mergem? Nu am pantalonii pe mine.

Nu pot să cred că hoanghina aia te trata cu whiskey.

Ce mai urma, să-ţi pună lipitori pe gât?

N-am crescut un copil, dar sunt profesoară.

Lucrez cu copii în fiecare zi.

Sunt exact ca tine... mereu pun mâna şi-şi bagă degetele în gură.

Încă ai febră. Mă duc să iau nişte aspirină.

Degetele!

Nu pune întrebări. Urcă în maşină.

Fir-ar.

Nu se termină aici, Peggy Biggs!

Ştiu unde stai!

Ai face bine să dormi iepureşte, babo!

Câinele tău te urăşte!

Nu sunt o ţărancă ştirbă din târg ademenită în cortul dansatoarelor.

Crede că poate intra la mine în casă să-mi fure băiatul chiar de sub nas.

M-a prins pe nepregătite. Crede-mă, nu se va mai întâmpla asta.

Vom trece pe la feronerie.

O să iau nişte frânghie şi nişte clopoţei.

Dacă intră măcar un metru pe perimetrul meu o să aflu.

Mamă, chiar nu mă simt bine.

Oricând putem să te ducem în cabina de pescuit la copcă a unchiului Ray.

Va trebui să pun lanţuri pe cauciucuri să ajungem la ea.

Să vedem dacă te mai găseşte domnişorica în pădurile din Appleton, Wisconsin.

Ai expectorat frumos.

Tratamentul merge foarte bine.

Traducerea şi adaptarea: achmed90

Sincronizare: DISTEL SUBS.ro TEAM (c) www.subs.ro