Original subtitles

Promoot uw product of merk hier contact www.SubtitleDB.org vandaag nog

Hallo iedereen, mijn naam is Ushi Hirosaki.

En ik kan je vertellen dat mijn Engels is niet zo slecht.

Maar afgelopen maand gebeurde er iets. Mijn leven stond ondersteboven.

En dat omdat mijn moeder wilde dat ik ging trouwen.

Mijn verhaal begon hier in Los Angeles.

Net toen ik een nieuwe beroemdheid ging interviewen.

Je moet trouwen. Je moeder heeft je uitgehuwelijkt.

Tojo, ik ken mijn aanstaande bruid niet eens.

Volgens Japanse familie traditie is het een schande

als een dochter na haar 25e niet is getrouwd.

Tojo, trouw met mij. - Je moet niet met je werk trouwen.

Vind je me niet leuk? - Nee.

Je bent een vreemde vrouw. Je praat altijd over seks.

Ushi, praat even met je moeder. Ze is geland en is nu hier.

Moeder kan nog wel even wachten.

Eerst naar Patrick Dempsey.

H�, een blind omaatje. Kijk uit.

Als het interview niet lukt, worden we ontslagen!

Heb je weer dorst? Er is hier niks!

Dit wordt een goeie.

Als je moet plassen, doe maar in je broek.

Ik ben heel snel.

Als je het maar niet in een vaas doet!

Goedemorgen. - Morgen.

Hoe gaat het? - Aangenaam.

Aangenaam. - Insgelijks.

Aangenaam. - Aangenaam.

Aangenaam. Het spijt me.

Ja? - Ja. Fijn.

Daar is hij. Daar ben je. - Ik ben hier.

Jij bent het. Jij bent het. lk kan het niet geloven.

Goed. lk ben Ushi Hirosaki van Tokyo Broadcasting.

En mijn Engels...

is niet zo slecht.

Goed? - Ok�.

Ok�. Nu, Mr Patrick, mijn eerste vraag is:

Waar kan ik je midden in de nacht voor wakker maken?

Waar kan ik je 's nacht voor wakker maken?

Ok�, zeg maar seks.

Seks. - Ok�, dank je.

Vind je het interview leuk?

Heel erg.

Zo, Mr dokter Patrick... - Ja.

Wat is je beste deel van het lichaam? - Van mij of van jou?

Van jou. - Die vraag kun je niet beantwoorden...

zonder jezelf belachelijk te maken. - Wat zei je nou?

Belachelijk. - Is je lichaam belachelijk?

Mijn lichaam is niet... Mijn lichaam is belachelijk.

Dat is een grappig woord: belachelijk. - Eerst de 'B', belachelijk.

BE-LACH-E-LIK.

Praat je over je pik? Nee, toch.

Wat zeg je? - Praat je over je pik?

Als deel van het lichaam. Lievelingsdeel? - Ja.

Je pik is je lievelingsdeel?

Soms wel, ja.

Heb je ooit seks zonder liefde gehad? - Natuurlijk.

Wat?

Neem je je werk mee naar huis?

Doel je op Grey's en dokter zijn? - Ja.

Neem ik dat mee? Nee. Dat laat ik op het werk.

Dat laat je. Thuis ben je jezelf. Je speelt geen doktertje.

Geen doktertje... Nou... Nee. - Nee? Nooit?

Soms is een rollenspel wel leuk. - Ja?

Als ik zeg: Patrick, zullen wij doktertje spelen aan het eind van het interview?

Goed. - Jij trekt je jas aan.

Ik doe een jurkje aan. - Dan moet ik nee zeggen.

Er zouden teveel mensen van afweten. - Welnee.

Ok�. - Niemand.

Dan ben ik je assistente. - Goed.

Wat doe je vanavond? - Inpakken.

Inpakken? Zal ik je daarmee helpen? - Ja, hoor.

Dan mag je mij uitpakken.

Dan kunnen we samen inpakken. - Dat kan.

Wie pakt het eerst? lk pak jou en jij pakt mij.

In welke situaties kun je geen 'nee' zeggen en moet je 'ja' zeggen?

Soms moeten mensen werken, maar willen ze dat niet per se.

Maar er moet bread op tafel komen.

Bread? Wil je Brad Pitt op tafel hebben?

Jij en Brad Pitt op tafel, dan zeg ik 'ja'. - Ja.

Hoe vaak heeft hij op je tafel gelegen?

Ja.

Vind je het interview leuk? - Heel erg, ja.

Goed dan...

Hoe komt het dat iedereen je kent?

Verwacht je iemand?

Nee, het is niets. We gaan verder met het interview.

Het spijt me. - Het geeft niet, hoor.

Is het fijn om beroemd te zijn? - Het is beter dan onbekend te zijn.

Ja, ja.

Ushi?

Mr dokter Patrick... - Ja?

Ik moet heel eventjes... Maar ik kom terug.

Ok�. Zijn we klaar? - Ik kom terug. In enkele minuutjes.

Nee, nee... - Ik sta op omdat je weggaat.

Dat tekent een echte heer. - Ja.

Dag. - Goed.

Hoe lang werken jullie al samen? - Al vele jaren.

Ushi.

Moeder.

Kind, ik maak me zo'n zorgen om jou en je huwelijk.

Moeder, ik heb nu iets heel belangrijks. - Je moet trouwen. Dat is belangrijk.

Maak me niet te schande. De bruidegom en zijn vader kunnen niet wachten.

Kijk maar.

Nou zoon, stel je eens netjes voor.

Nu begreep ik waarom mijn moeder mijn aanstaande nooit liet zien.

Het is een Sumo.

Kom, kom eens dichterbij. Omarm haar.

Omarm me?

Ik moet ineens...

Haal haar terug. Rennen! - En snel.

Snel! Kom op zoon.

Vrouw, wat doe je hier? - Werken.

Werken? Mooi, deze schalen moeten nu geserveerd worden.

De octopus. Bereid die voor de bruid!

Ben jij getrouwd? - Nee, nog niet.

Nog niet? - Ik kan de ware niet vinden.

Pak de poesie.

Pak mijn poesie?

De octopus.

Maak deze klaar voor de bruid.

Ziet er niet goed uit.

Dit erbij. Het is een hele familie.

Nu, nu. Nu meteen opdienen. - Ja, meteen.

Sorry.

Zal ik gaan? - Nee, ik doe het wel.

Ik moet gaan. lk moet... - Ok�.

Nee, nee, blijf maar zitten. - Zal ik wachten?

Hoe lang zal het nog duren?

Ik probeer zo snel mogelijk terug te komen.

Blijf lekker zitten. - Dank je.

Een swaffer.

Dames en heren, het is me een eer u te vertellen dat de bruidstaart is gemaakt...

door Anthony en Joseph Cheap van Cheap Bruiloftstaarten.

De beste in LA.

Oh oh, mijn toekomstige schoonvader.

Het spijt me heel erg.

Ik wil een toost uitbrengen op de prachtige bruid en de bruidegom.

Trouw je met hem?

Weet je het zeker?

Goed, sta maar even op.

Sorry, verkeerde erectie. Directie bedoel ik.

Hoe kon ik nou ontsnappen?

Dames en heren, helemaal uit lerland, speciaal voor deze bruiloft...

de Triple Dublin Dancers met hun Naked Dog Dance.

Hallo, hondje.

Sorry.

Tojo, doe iets.

Doe wat.

Pardon. Hallo.

Ik bied mijn verontschuldigingen aan voor je jurk.

Dank je. - Kom.

Nadat ik het had goedgemaakt met de bruid...

moest ik het interview afmaken in de kamer boven.

Tojo, Tojo.

Sumo wil me pakken, maar ik moet naar het interview.

Weer een droge keel.

Sumo wil me...

Nog eentje.

Opschieten.

Goede champagne?

Nog eentje.

Tojo, ga jij even met Sumo praten.

Halt.

Halt, halt, halt.

Nog ��n stap en dan gebeurt er wat. lk hak je in duizend mootjes.

Ok�, je vraagt erom.

Mr Pats-Demps, sorry dat ik eventjes weg was.

Nee, u kunt zich niet voorstellen...

wat er gebeurde met de pussy en de riverdance.

Wil je ietsje langer blijven voor het interview?

Dr Patrick?

O nee. O nee.

Dr Dreamy?

Mijn moeder vertelde me een geheim over haar huwelijk.

Ze moest ook met een vreemde man trouwen.

Maar ze hadden eerst een romantisch weekend. Daarna veranderde alles.

Mijn moeder zei: Ga op een romantisch weekend met Sumo...

en de liefde komt wel.

Parijs.

Dus we gingen naar de stad van de liefde.

Het was zo romantisch. Mijn moeder had gelijk.

Als je samen romantische dingen doet, komt de liefde vanzelf.

Als jonge geliefden deden we alle romantische Parijse bezienswaardigheden.

Kus. Kussen!

En we ontmoetten zoveel vriendelijke Parijse mensen.

En uiteraard op Place Montparnasse lieten we een liefdes-souvenir maken.

Meneer, meneer...

En als verrassing zong Sumo zo mooi het Sukuruki trouwlied voor me.

Stilte!

Kop dicht!

En toen zong ik voor hem in een antiek Frans romantisch restaurant...

met echte antieke meubels.

Daarna deed Sumo me een verrassend romantisch aanzoek...

tussen Les Champs Elysee en La Louvre...

Voor onze eerste romantische nacht gingen we naar het duurste hotel...

waar een vriendelijke Parijse man ons volgde in onze kamer.

Wilt u een spelletje spelen?

Het is een man. Een boek?

Een lied?

Een lied met de hand.

Het liedje over de klusjesman. Het Klussenlied.

Dank u wel.

Tojo? - Ushi?

Tojo, ik moet Engels praten, want Sumo spreekt geen Engels.

Parijs is mooi, h�?

Tojo, weet je wat ik mis?

De interviews.

Jij bent de enige...

die mijn probleem kan oplossen.

Tojo, ik heb je nodig...

om het interview met Patrick Dempsey te regelen...

voordat onze bazen ons vervangen.

Goed, ik kom nu naar je toe.

Dag, mevrouw. - Ja? Hallo.

Ik begrijp niet wat hier staat, maar ik wil een romantisch diner.

Romantiek, ja, ja.

Eerst eten en dan gaan we naar bed.

Ja, we begrijpen elkaar.

Slacht meteen een koe voor die vetzak!

Eten, eten, eten. Nu heb ik er genoeg van!

Wat is er, mevrouw?

Ik wil romantiek en ik wil het nu.

Ja, liefde, liefde. - Ja.

Ik wil romantiek.

Ik wil romantiek.

En ik wil het nu.

Ik wil romantiek.

Ik wil romantiek en ik wil het nu.

Ik wil romantiek en ik wil het nu.

Breng me naar de hemel.

Eerst effe lekker kakken.

Ik belde mijn moeder en vroeg: Mam, wanneer begint de romantiek?

En zij zei: Ushi, als je liefde in je hoofd hebt, heb je de liefde in je bed.

Ik ben zo alleen.

In mijn eentje.

Na twee uur voelde ik me zo alleen...

Genoeg.

Dat ik een beslissing nam.

Ik trouw nog liever met een olifant!

Een hele dikke olifant.

Tijdens Sumo's natte droom verliet ik hem en vertelde mijn moeder:

lk trouw niet op de traditionele manier.

Dus maakte ik een deal: Als ik mijn eigen man binnen 14 dagen niet vind...

trouw ik met Sumo.

Opschieten! Het beste dat ik kon doen, was Parijs verlaten en naar Amerika gaan...

om een rijke knappe Japanse man te vinden.

Welkom bij Moshi Moshi, het echte Japanse speed-daten.

Goedendag.

Ik ben Janet, 30 en ik zoek een maatje.

Ik ben Sun, 19 en ik zoek Roy.

Een jongen? Je zoekt een jongen?

Nee, een vrouw. - Oh, een vrouw.

Ik ben Ushi Hirosaki en ik zoek een man om te trouwen.

Niet veel tijd. Vertel over jezelf.

Ben je rijk?

Hoeveel heb je? - Zeg ik liever niet.

Wanneer was je laatste vriendin? - Zes maanden geleden.

Hoe was de seks?

Je lijkt wel een Toy Boy.

Leuk voor mij.

Je hebt ook mooi haar.

Jij lekkere kleine Toy Boy.

Mooie oorbellen heb je.

Maar wel een beetje nichterig. - Dank je.

Kom je uit Japan?

Heb je een grote auto?

Ja, je hebt een hele grote auto.

Kunnen we binnen twee weken trouwen?

Ik ben heel erg conservatief. Een vrouw moet thuis blijven.

One night stand.

Wat is dat? Staan we de hele nacht?

Nu heb je twee handen onder je kin. Wat betekent dat?

Ik verveel me. - Ok�.

Ik moet je bedanken. Heel hartelijk dank.

Nu weet ik zeker dat ik niet met een Japanse man wil trouwen.

In mijn hotelkamer zocht ik hulp om mijn probleem op te lossen.

Verzonden!

En eindelijk had ik beet.

Ik was uitgenodigd door de beroemde liefdesconsultanten Destin en Rachell.

Ze hebben een wedstrijd waarin je een miljonair kunt trouwen.

En ik was net op tijd voor de eerste selectie-ronde.

Wat wil je, Ushi? - Ik moet binnen acht dagen trouwen.

Dat gaat niet lukken. - Jawel.

Dus mijn man moet erg aardig zijn, en erg knap.

Ik heb geen tijd om te koken of schoon te maken...

of om moeder te zijn... - Waar heb je wel tijd voor?

Mijn baan.

Helaas waren er tien vrouwen in bikini's Die ook de wedstrijd wilden winnen.

Hebben jullie dezelfde dokter? Voor de boobies?

Die kun je kopen.

En gelukkig, de miljonair keek alleen naar mij.

Ushi, vertel eens waar jij vandaan komt. - Ik kom uit Tokio.

Ik draag geen badkleding. Het is goed om een geheim te hebben.

En ik heb een goed geheim.

Na 50 minuten cocktails drinken en praten met de miljonair zat ik bij de laatste vijf.

Robert, denk je aan mijn geheim?

En na tien minuten zat ik bij de laatste drie...

met de nep-boobie-vrouwen. Ze wilden hem stelen.

Ik wil je beter leren kennen. lk ben erg opgewekt, vrolijk...

ik laat je uitpraten en wil je graag beter Ieren kennen.

Nee, je bent te heet. Je moet...

Ben je gek geworden? - Het spijt me.

Kom mee, kom. - Het spijt me.

Ze raakte mijn man aan. Ze raakte mijn man aan.

Je moet luisteren. - Ze is gek.

Heb jij hem aangeraakt? - Ze deed zo. Heel sexy.

Ik heb een geheim. - Vreselijk.

Ik wil dat je je verontschuldigt. Nu meteen.

Het spijt me.

Ok�. Het spijt me, maar...

lk sta hier. Kijk mij aan. - Nee, nee...

Neem Amanda mee, Robert. Ushi, ik denk dat het voorbij is.

Niemand wil jou. Jij bent gek. - Het is afgelopen.

Kom mee. - Ga alsjeblieft weg.

Je hebt hulp nodig. - Handel jij dit hier af.

Vooruit.

Ongelofelijk.

Tojo, je moet me helpen. lk zit in de put.

Ushi, als de vis stopt met zwemmen, zit hij zo in de sushi.

Ik dacht dat ik mijn man had gevonden, maar hij werd ingepikt.

Als de kalkoen lelijk is, kan hij toch nog goed smaken.

Ik vraag om hulp en jij praat over sushi en kalkoen.

Je moet me nu helpen.

Ik kan het niet alleen.

Nee, ik trouw niet met Sumo.

Dus maakte ik nog een afspraak met de liefdesconsulenten.

Ik vroeg ze of ze alsjeblieft nog een perfecte man voor me hadden.

Onze cli�nt is wijnboer en we laten hem tien vrouwen zien.

Hij wil snel trouwen. Dit kan jouw kans zijn.

Je enige kans. - Dit kan jouw gouden kans zijn.

Maar je moet een volledige gedaanteverwisseling ondergaan.

Je hebt twee dagen. Je neemt kookles, je moet leren koken.

Je moet leren dansen, anders kun je niet trouwen.

Je moet aan je spraak werken.

Herken je dit? Dan praat je met consumptie.

Stop daarmee. Dat doe je namelijk heel vaak.

Wees daar niet trots op. Sociale vaardigheden.

Praat niet in iemands gezicht. Dat vindt niemand leuk.

Ga sporten, ga golven. Doe iets wat een man sexy vindt.

Leer wat mannen leuk vinden.

HET GEHEIM VAN SUCCES DOOR WILLIAM HANSON

Hallo. - Ik ben William Hanson. Hoe heet u?

Ik schreef me in voor vier cursussen om een man te vinden bij de beste leraren.

Ik begon in Londen, naast Buckingham Palace.

Deze leraar vertelde me hoe ik me als een Britse prinses kon gedragen.

Zoals Pippa.

Ik ga u eerst de etiquette van de afternoon tea leren.

U ziet dat we hier champagne hebben staan.

We hebben namelijk een champagnemiddag. - Ik ben gek op champagne.

Als je de champagnefles opent, draai je de kurk niet.

Die hou je vast...

De Cock?

Ja, dit hier. - De Cock.

Het lid, als het ware. - Het lid?

Ja, dat zit erin. - De Cock in het lid?

Weet u het nog? Draai de fles, niet de Cock.

Proost. - Nee, we klinken zeker niet met glazen.

Ik moest snel door naar de tweede leraar in Barcelona.

Hij ontkent de broer van Arnold Schwarzenegger te zijn.

Hij is de beste golfmaestro van Europa.

Men zegt: als je mensen wilt ontmoeten, moet je golfen.

Zeker weten.

Pak uw club en hou die tegen uw schouders. - Als een kind.

Zo dus. - Is het hoofd links of rechts?

Het hoofd is altijd rechts.

We draaien naar achter en we draaien door...

en de rechtervoet staat op de tenen.

Veel mensen... - Roeren in de thee.

Ja, maar met een theelepel.

Het kopje blijft stil. - Zo dus.

Precies. Je ziet dat je zo onder komt en dat is niet goed.

Is dit belangrijk? - Heel belangrijk.

Om een man te vinden. - Voor alles in het leven.

Niet naar mijn kont kijken, h�?

Anders pak ik mijn sushi-mes.

Hoe lang moeten we zo blijven staan? - Ongeveer drie uur.

We heffen de armen als we draaien, we draaien het lichaam door...

Sorry. - En we maken de slag af.

Heel goed. - Jij ook?

Je hoeft mijn lippen niet te deppen. - Ben je gay?

Pardon? - Ben je gay?

Geen persoonlijke vragen stellen. Dat is erg slecht.

Als ik zou vragen of jij lesbisch was, zou dat ook erg verkeerd zijn.

Helemaal niet. - Dat weet ik. Dat zie ik.

Zet dat neer. - Ik ben alleen en zoek een man.

Je bent alleen. Quelle surprise. Leg dat neer, dan gaan we verder.

Ben jij ook alleenstaand? - Ik heb een relatie met mezelf.

In Wenen ging ik naar de beroemde Russische dansschool

van de Kroatische dansleraar Vladimar Skakamarov.

Ik geef jullie vandaag dansles.

E�n, twee...

Ja. Drie, en voeten bij elkaar.

Heel mooi. Dat was met de linkervoet. Beginnen met het linkerbeen.

Hallo. Dit is de verkeerde kant.

Dit is de verkeerde kant.

Je hebt een mooi lichaam.

Leuke lach. - Jij ook.

Je ruikt ook lekker.

We gaan proberen om deze lijn vast te houden.

Weten jullie wat die lijn is? - Dat was mijn partner.

E�n, twee, drie... - Ja, goed zo.

Duizelig, duizelig, duizelig... - Wacht, wacht...

We moeten terug. - Rug? Rug?

Zo? - Nee,nee.

Ciao, welkom in ltali�. - Ciao.

Ik ben Dave Sconda. - Ik ben Ushi.

Ik ben Dave Sconda, de beste leraar Engels ter wereld.

Professor Sconda is zo goed dat hij je probleem direct hoort en het oplost.

Ik moet zeggen dat mijn knie�n...

Je wat? - Mijn knie�n.

Mijn knie�n?

Ik weet niet wat je zegt. - Mijn knie�n...

Sorry. - Mijn knie�n... is niet zo erg slecht.

Je lies is van nature slecht?

Ik wil je vragen... Daar ga ik weer.

Ik wil je vragen...

Filosofisch? - Ja, ja, dat is het woord.

Dat vind ik erg moeilijk. - Wil je dat woord oefenen? Goed.

Dr Phil

- i - So -fi - Cal.

Je tong achter je tanden.

Hallo, ik ben Christian. Hoe heet jij? - Ik heet Rob.

Hoe gaat het?

Hij doet het goed. lk geef hem wat instructies.

Ik kan het hem ook vertellen. - Jij kunt hem lesgeven.

Denk dat dit een kind is. Kijk, zo.

En met je knie�n doe je zo. - Knie�n bij elkaar op het eind.

Probeer het nog eens.

Als je zijn spieren had, was je Schwarzenegger geweest.

Het is zo rustgevend.

Je hoort de vogeltjes. Misschien zie je wel een arend.

Na afloop drink je thee.

Ik ben gek op de natuur. We zijn helemaal alleen.

De volgende dans is de tango.

Tanga? - Tango.

We bewegen zijwaarts naar links in een open positie met je been zo.

Alsof je naar het toilet moet.

Wacht, wacht... We moeten wachten tot...

Laten we... - Dat is leuk.

Ja, ik kom in de stemming.

Ik kom naar jou. - Geen probleem.

Ik kom naar jou. - Ja, maar we moeten even wachten.

Ik kom naar jou.

Ik ben niet gewend om zo te dansen.

Zo kan het ook. En dan weer zo.

...5, 6, 7, 8... - Klaar. Ok�.

Dank je. - We hebben...

Changez. - Nee,nee,nee.

Changez. - Nee,nee,nee.

Fan-tas-tic.

Doe je mond open. - Is het goed om met je tong te oefenen?

Absoluut. Ja, dat kan helpen om het soepeler te maken.

Hoe moet ik dat doen? - Hoe je je tong doet?

Steek je tong uit net zoals een leeuw doet.

Goed zo. - Is dat de leeuw?

Je strekt zo je tong. - Ik hou van de leeuw.

Hallo. - Hallo. Het is geen pop, dus leg neer.

Dag, beestje. - Voedsel groet je niet.

Je gaat het eten. Raak er niet aan gehecht. Eet geen kreeft op je eerste afspraakje.

Pardon.

Je hebt net een grof geluid gemaakt. - Kun jij dat ook?

Nee, ik kan geen boeren laten.

Waarom doen we zo? - Om je lippen los te maken.

Als ik zo doe, vind ik een man?

Je voelt je op je gemak en zelfverzekerd. En dan vind je een man.

Doe dat niet waar hij bij is.

Leg op het bord. - We praten altijd tegen voedsel.

Is dat zo? Wat een geluksvis. Nou, leg hem maar op het bord.

Weet je wat ze van oesters zeggen? - Nee.

Als je ze vaak eet, word je geil.

Echt? - Ja.

Laten we dat vermijden.

Clo-Thes.

Ja, vibreren.

Dat kan helpen.

Ga door. Goed zo.

Zo. - Mooi zo.

En wanneer mag je tongzoenen? - Op het tweede of derde uitje.

Dus koop ik nu nieuwe clothes.

Eentje op jouw bord en eentje op die van mij.

Ja, maar kijk nou toch. Je zit helemaal onder. Dat halen we weg.

Het valt op het tapijt en dat vlekt. Het komt op je mooie jurk.

Het is lekker. - Nu komt het ook op mijn mooie kostuum.

Je krijgt de stomerijrekening wel. - Het is erg lekker.

Het is heel romantisch. - Ja, maar dit is niet Belle en het Beest.

Dit is...

de Heer en het Beest. Leg dat neer.

Tot slot adviseerde mijn gay-best-friend me sterk

om al mijn vrienden uit mijn telefoon te bellen...

om te vragen wat ze van mijn manieren vinden.

Alleen Tojo.

Niet thuis.

Je haar ziet er belachelijk uit. - Je lijkt wel op de opa van Bassie.

Ga naar de kapper.

Sorry, meneer. Mag ik eventjes? - Daar gaan we.

Zo, ik ben terug. Jullie zullen trots op me zijn.

Golf. Mooi, h�?

Hier dans ik.

Dat is geen dansen. Wat is dat?

Mijn sociale vaardigheden zijn erg goed.

Mag ik alsjeblieft naar de boer? - Het is ver weg.

Hij heeft vast al een vrouw gekozen. - Wedden?

Maar, ga maar. Misschien zijn jullie voor elkaar gemaakt.

Neem die vlucht en ga. - Ja, ga maar.

Mag ik gaan? - Ja, ik regel het wel.

Na een lange vlucht vertelde de piloot me...

dat hij vrienden had die me naar het huis van de wijnboer konden brengen.

Tojo, raad eens waar ik ben?

Tojo, ik moet advies hebben.

Hoe weet ik of de man die ik ga trouwen de ware is?

Ushi, volg je hart naar de man die het meest van je houdt.

Dat weet ik ook wel.

Gaat het goed met je? - Ja, ik ben in de hemel.

Mooi, kom dan snel naar me toe. - Ok�.

Stop, stop.

Wens me succes. Adios.

Hallo, lieverd?

Ik ben het, je vrouw.

Hallo?

Hallo?

Meneer de boer.

Wie ben jij, verdomme? - Ushi

De liefdesconsulenten hebben me gestuurd. Ben jij de boer?

Ja.

Echt?

Nee, grapje. lk ben zijn vader.

Goeie grap. Hoe gaat het met je zoon?

Prima. -Knap en charmant?

Alle andere vrouwen hebben de selectie al doorlopen. Je bent te laat.

Wacht even. Heeft hij zijn vrouw nog niet gekozen?

Nee, officieel gebeurt dat pas morgen als de tv-ploeg erbij komt.

Dus ik kan nog meedoen? - Wat bedoel je?

Ik kan goed koken. lk kan golfen.

Ik kan dansen, kan me netjes gedragen...

en ik denk dat ik de beste vrouw voor hem ben.

Dus, alsjeblieft, alsjeblieft...

Je bent gek, weet je dat? - Dank je.

De eerste wedstrijd was

om deze lama's in die kooi te krijgen.

Je hebt tien minuten. Klaar? - Ja.

Jullie moeten...

hierheen.

Wie is de leider?

Dat kan ik ook.

Alsjeblieft. Ga...

Jullie moeten zo gaan.

Ik heb dit geleerd.

Ik probeer het.

Luister, deze lama's zijn hier gekomen vanuit Marokko.

Ze zijn uit Peru via Marokko hier gekomen. - Uit Marokko.

Je maakt ze bang.

Ok�, je moet...

Het is me gelukt.

Ja, maar ik heb nog nooit tien minuten zo lang zien duren.

Wil je nu opgeven, of wil je de tweede wedstrijd doen?

Ik geef niet op.

Hoeveel rondes moeten we hiervan doen? - We zijn er bijna.

De tweede wedstrijd was mijn favoriet: "Waarheid of Drinken"

Familierecept.

Hou dat maar in de familie.

Misschien wel, ja.

De volgende.

Wie is de belangrijkste persoon...

in jouw leven? De waarheid of drinken.

Ik drink wel.

Wat doe je? Wat doe je?

Ik ken een goede mop.

Het is een goede boerenmop.

Midden in de nacht...

komt een boer thuis met een geit. Hij is stomdronken.

Hij komt thuis en stapt in bed naast zijn vrouw met de geit.

De volgende ochtend tijdens het ontbijt...

zegt de boer tegen zijn vrouw: Je had het naar je zin vannacht, h�?

'Hoezo?' , vroeg de vrouw.

Ik hoorde je zo schreeuwen.

Hallo, is alles in orde? - Ja, ik voel me te gek.

Je moet die eerste selectiewedstrijd winnen, morgen.

Want je hebt er vandaag al twee verloren. - Ik ga winnen.

De vader van de boer zei dat ik in zijn zoons slaapkamertje kon slapen.

Als ik het zijn zoon niet zou vertellen.

Wat romantisch.

Hallo, mama. - Ushi, heb je hem al gevonden?

Nee, zeker. Dat dacht ik al. Kom direct terug.

Je schoonvader en Sumo wachten hier nog op je.

Mama, het lukt me echt wel.

Nee, ik hoor aan je dat het niet lukt.

Je kunt onze traditie niet ontlopen. Dat weet je.

Mama, ik kan het wel. lk heb hem bijna.

Dit is de laatste test. Zie je die Emoe's? - Ja.

Die moet je voederen. - Ok�. lk ben er klaar voor.

Dat is je familie.

Wat is er?

O, nee. Kom.

Al mijn training, ik heb zo hard gewerkt. Alles was voor niets.

De boerenzoon had zijn keuze al gemaakt.

Luister, ik ben niet getrouwd en ik vind je aardig.

Zie je mij zitten?

De boerenzoon had zijn bruid, dus zat er niks anders op:

naar het vliegveld, terug naar Japan en Sumo trouwen.

Maar toen gebeurde er dit.

Hallo?

Hallo? - Wie ben jij?

Wie ben jij? - Ik ben Ushi.

Nee, ik ben de nieuwe Ushi.

Oh oh, mijn vervangster.

Wie interview je? - Chris Noth.

Mr Big? - Ja.

Mijn held van Sex and the City.

Oh, ik wil met hem praten. Hij kan vast mijn trouwprobleem oplossen.

Ok�. Leuk voor je. Misschien kan ik je wat advies geven?

Voor het interview begint, ga je altijd naar het toilet.

Ja, ga maar naar het toilet.

Nu de nieuwe Ushi op de wc sliep zag ik de andere vervanging.

Tojo? - Ja, ik ben Tojo.

Wanneer begint het interview? - Over ��n minuut.

Ok�, aan de slag. Vooruit, snel, snel.

Dat doet geen pijn.

Slaap zacht. Sorry.

Mr. Big en ik zijn hetzelfde.

Want er wilde altijd iemand met hem trouwen, maar hij ontsnapte altijd.

Dag, Mr Chris Noth. - Hallo. Jij bent...

Ushi Hirosaki. De enige echte.

Mr Noth? Hoe zeg je dat?

Je zegt het helemaal goed. - Noth.

Precies. - Ja, niet de leeuw.

Dat is te moeilijk.

Waarom gaan veel huwelijken fout als liefde niet moeilijk is? Goeie vraag.

Het is misschien de primaire reden waarom ze met iemand samen zijn.

Ok�, en wat is dan die reden?

Seks. - Seks? Dat bevalt me wel.

Misschien kunnen jij en ik... Je weet wel. Hotelkamer, vliegveld...

Fijne tijd. En daarna: Tot ziens, fijne vlucht naar Japan.

Als je mij zo ziet, wat denk je dan?

Als vrouw, als man?

Als man kijkend naar een vrouw?

Heb je ooit een Japans meisje gezoend?

Wat een moeilijke vragen.

Dank je.

Mijn volgende vraag is, en dit is ook een woord dat ik leerde...

Een moeilijk woord. Een philosopische vraag.

Philosopisch?

Het is Dr Philo-So-pi-Cal.

Begrijp je het? - Filosofisch?

Dat is het woord. Ja.

Mijn volgende vraag is:

Zul je ooit in je leven trouwen?

Wie, ik? - Of nooit van je leven?

Ik ben getrouwd. - Pardon?

Ik ben getrouwd.

Ben je...

Ben je getrouwd? - Ja.

Maar je gaat altijd bij de vrouwen weg.

Je bent altijd vrij en alleen.

Je bent mijn held.

Ongelofelijk. Mijn held was ook getrouwd.

Ik was zo teleurgesteld.

Dus gaf hij me een Big advies.

Ik moest naar zijn toekomstvoorspeller gaan om mijn toekomst te voorspellen.

Misschien kon zij voorspellen met welke man ik zou gaan trouwen.

Hallo? lemand thuis?

Ok�. Geluk is dichterbij dan je denkt. Het is heel dicht bij je.

Kies het pad naar geluk. Kies de man die je gelukkig maakt.

Hoe doe ik dat? - Actie. Je moet actie nemen.

Je hebt twee keuzes, twee mannen.

Ja, twee mannen?

Ja, wat ik bedoel...

lk zie dat deze persoon een kind oppakt. - Een dokter?

Zo iemand, ja. lemand die anderen helpt. - Is die andere dik?

Dik, dik? - Nee.

Nee, zo zie ik hem niet.

Die andere is heel fit. - Fit? Ja.

Dus om te weten welk pad je moet nemen, is niet je hart volgen.

Je hart liegt, volg je buik. Luister naar wat je buik zegt.

Buik? - Ja.

Bij de verkeerde krijg je een zwaar gevoel. Dan word je ongelukkig.

De ware geeft je vlinders. - Buikpijn?

Ja, de vlinders beuren je op. - Vlinders.

Een vlindergevoel. - O, een vlindergevoel.

O, dat is mijn mobiel.

Het spijt me heel erg. lk moet opnemen.

Tojo, niet nu.

Patrick Dempsey heeft gebeld en naar je gevraagd.

Over precies ��n week wil hij het interview afmaken.

Dit wordt mijn man!

Dank je. Je hebt mijn leven gered. Dank je.

Tojo, je moet naar Hollywood komen. We gaan mijn huwelijk voorbereiden.

Het was geen toeval. De Australische had gelijk, het is dokter Patrick.

Ik ga met dokter Patrick trouwen, vandaar die vlinders.

Dus ik ging naar Hollywood om actie te ondernemen.

Tojo, je bent weer helemaal heel. - Je favoriete bloesem.

Je bent geweldig. Dank je wel.

Tojo...

ik heb iets heel belangrijks...

Wil je mijn...

getuige zijn?

Tojo was zo blij. Nu moesten we alles voor mijn bruiloft regelen.

Eerst ontmoette ik de weddingplanner van Jennifer Aniston en Christina Aquilera.

Welke was de duurste?

Bruiloft? Ooit?

Brad Pitt. - Die deed jij?

Hij gaf heel veel geld uit.

Wie heb je nog meer gedaan? - Anthony Hopkins, Adam Sandler...

lk doe Oscar's, Emmy's, Grammy's... lk doe veel...

Wie zijn dat?

Ken je de Oscar's, Emmy's en Grammy's niet?

Zijn Oscar en Emmy getrouwd?

Over hoeveel geld praten we? - Genoeg. Stinkend rijk.

Praat je over een miljoen? - Wat kun je doen voor 100.000 dollar?

Voor 100.000 dollar kan ik niets doen.

Daar kan ik geen bloem voor kopen.

Ok�, een miljoen dan. - Goed, dat is mooi.

Te gek. lk ga aan de slag.

Ik wil Gordon Ramsey.

Fuck, fuck... - O, je wilt Gordon Ramsey.

Fuck. Fuck, fuck... - Ok�, prima hoor.

Goed, dat maakt mij niet uit.

Toen zagen we Bobby Trendy. De trouwkoningin van Rodeo Drive.

Welkom op Rodeo Drive.

Hallo, ik ben Bobby. - Ik ben Alex.

Trendy, en dit is Ushi.

Haar make-up is niets. Ze heeft een nieuwe look nodig.

Zorg dat ze op Kim Kardashian lijkt.

Kom maar mee. - Ga voor.

Dit doen we als je de oude Hollywood-stijl zoekt.

Stijl. lk vind het leuk hoe je praat.

Een warrige staart met de kam.

En afhankelijk daarvan kun je haar-extensions toevoegen.

Moet ze haar haar niet verven?

Na mijn Rodeo Drive haar gingen we op naar mijn Rodeo Drive huwelijkstaart.

Wat ruikt het lekker. Kun je die eten, of draag je die?

Hoeveel kost dat? - Zoiets als dit kost 10.000.

Zoiets als deze kost 15.000. Hij kan hoger en groter.

Er was zo veel te doen dus de twee weddingplanners startten de voorbereidingen.

Wij zochten een filmsterren-huis in Beverly Hills.

Ik beloof je dat ik het juiste huis voor je vind.

Dit is Mel Gibsons huis. - Mel Gibson?

Wiens huis is dit? - Will Smith.

Will Smith. - Ja, en van zijn vriendin.

Je gelooft niet wie hier woont.

Al Pacino.

Hij kocht dit huis toen hij Scarface opnam.

"Zeg mijn kleine vriend gedag".

Precies. Perfect.

Hoeveel kun je besteden?

Hoeveel miljoen? - De Sky is the limit.

Al dat geld, dat kun je niet. - Ach, jawel.

Dit huis werd twee jaar geleden voor 60 miljoen verkocht.

Nee, geloof haar niet. Ze heeft het geld niet.

Maar het Medium voorspelde het.

Vlieg mij naar het geluk!

We komen tijd te kort. Je gaat trouwen.

Ik trouw niet met hem.

Toen kwam de huwelijksgoeroe Ren�e Strauss ons halen...

om naar haar bruiloftsjurk-winkel te gaan.

Welk advies kun je me geven om het huwelijk goed te houden?

Er zijn twee woorden voor een succesvol huwelijk.

Die woorden zijn: Ja, schat.

Seks en geld.

Eerst zeg je: Ja, schat. Daarna krijg je de seks en het geld.

Ik wil advies over mijn Beloftes aan mijn aanstaande.

Hoe moet dat? - Je moet zeggen...

ik zal je altijd eren en gehoorzamen.

Ik zal je eren en...

Meer advies, Renee! - Voor je gaat trouwen, teken je...

wat van jou is, is van jou.

En wat van hem is, is ook van jou.

Zo moet je je huwelijksakte tekenen.

Prachtig. - Kijk die jurken eens.

Het bruidsboeket.

Het is een boeket van 100.000 dollar met juwelen.

Geweldig. - Dank je.

En als ik trouw...

wat doe ik dan wel en wat doe ik niet?

Wat je ook doet, ga ermee door...

zolang hij de juiste geluiden maakt. Niet ophouden.

Ze heeft een fles en een jurk.

Hou het label zo.

Toen, om een perfect lichaam voor mijn knappe bruid te krijgen...

ging ik naar de beroemdste celebrity trainer, Tarick Tyler.

Ik ben celebrity trainer, Tarick Tyler. Hoe gaat het?

Wat voor lichaam wil je voor je bruiloft?

Ik wil de sexy benen van Beyonce.

De kont van J-Lo.

En de lippen van Angelina Jolie.

En dit is perfect.

Goed, ik heb de juiste oefening voor je. Ga hier maar staan.

Hou de bal tegen je borst. Ga zo liggen...

Benen naar achteren, naar voren en hou de bal boven je hoofd.

Klaar? We doen het tien keer. Daar gaat ie.

E�n...

...twee...

...drie...

...vier...

...vijf...

...zes...

...zeven...

Het spijt me heel erg.

...acht...

...negen...

...en tien.

Jij bent goed, zeg. Goede conditie.

Goed, jullie houding is perfect. Ziet er goed uit.

Dat zie ik graag. Nu vanuit het hoofd.

Nu weer terug. Haal maar diep adem.

Prachtige balans. Hou vast.

Terug naar de borst.

Heel goed, heel goed.

We groeten de zon.

Dit is de kont knaller. Die brandt je kont in vijf minuten weg.

Goed dames, brand die kont weg!

Jullie willen toch een strakke bips?

Doorgaan, maak die bips maar lekker strak.

Maak die bips maar lekker strak.

Ik zoek mijn telefoon.

Ushi, opschieten, anders halen we het niet.

Je moet me helpen met de Beloftes.

Goed, maar het moet uit het hart komen.

Hallo, waar is iedereen? - Ze zijn weg.

Waarom ben jij hier? - Ik ving het bruidsboeket.

Ik wacht: lk trouw met de volgende. - Geweldig.

Waar is de priester? - Daar.

Opwindend, h�?

Ik ben pastor O'Hennessy.

Sorry, ik ben zo terug.

Als ik maar niets verkeerd zeg. - Als je je hart maar volgt.

Wat zou jij zeggen? - Zoiets van: Als ik in je ogen kijk...

Nee, in het Engels. Jij bent mij...

en ik ben dokter Patrick.

Als ik in je ogen kijk, ben ik verloren Je pikt me op als ik verloren ben

Je bent mijn ster

Je bent de zon en de maan

Je bent mijn eerste en mijn laatste liefde - Nee, dat kan ik niet zeggen.

Geef me meer.

Als je me verlaat

Zal ik wegkwijnen

lk wil met je trouwen

Dan hoef ik geen afscheid te nemen

De mooiste plek om met jou te zijn

ls in deze wereld

Waar we ook zijn

Dat voel ik ook.

Ik beloof je dat ik je nooit zal verlaten

Bij jou voel ik me nooit alleen.

Nee, ik trouw met Patrick Dempsey.

Dus gingen we naar Grey's Anatomy. Daar werkt dokter Patrick.

Ik moest met hem de Beloften oefenen.

Ik heb een slecht voorgevoel. Dit loopt slecht af.

Nee, we moeten hem vinden.

H�, dokter Steamy, ik zoek dokter Dreamy.

Weet je waar hij is? - Nee, je begrijpt het niet.

Hallo, ik wil iets vragen.

Wilt u in de speaker achter u praten?

Deze?

Is het uw werk om achter ramen te zitten?

Ja, ik ben receptioniste.

Ik zoek dokter Dreamy.

Ik ook, schatje.

Alles komt goed. Vertrouw me nou maar.

Pati�nt, pati�nt.

Daar is hij.

Zielig doen. Gedraag je als een pati�nt.

VIP sectie. Plastische Chirurgie.

Hier gaan we.

Volgende pati�nt. Volgende pati�nt.

Nee, Ushi. Niet doen. - Het is in orde.

Kan ik u helpen? - Waar is hij?

Waar is wie? - De beroemde dokter.

Dat zijn er zoveel. Wie bedoelt u? - Dr Dreamy.

Dr Who? - Nee, die is ook op tv.

Ik bedoel Dr Dreamy. - Dr Dreamy?

Kunt u dat spellen? ls dat een D?

Spel maar.

Een E?

Die neem ik wel.

Waar was je?

Maak de borsten klaar. - De borsten?

Ja, de borsten. - De borsten.

Ik bereid de borst voor.

Ik ben sexy en rondborstige Ushi.

Ik ben sexy en rondborstige Ushi.

Mogen we de borsten hebben?

Nu.

Wie is deze pati�nt eigenlijk? - Is ze iemand van tv?

Daar heb ik over gelezen. Ja, ze is presentatrice.

Ze zeiden dat ze uit Amsterdam komt.

Ik heb haar eerder gezien. - We gaan haar dichtnaaien.

Vlug, er is een noodgeval.

Er zijn pati�nten verwisseld. Een Japanner heeft de verkeerde dosis JPL gekregen.

In 30 minuten is het interview met Patrick Dempsey in het hotel.

Hij is niet hier in het ziekenhuis.

We moeten gaan. Waar is Tojo?

Geen hartslag. - Geen ademhaling.

Wat heb je met mijn Tojo gedaan? - Het spijt me.

We kunnen niets meer doen. - Niet?

Het spijt me. - Het is mijn Tojo.

Het spijt me. Er is niets aan te doen.

Dat kan niet. Dat kan niet.

Nee, mevrouw. - Vol vermogen.

Vol vermogen.

Verlaat me niet.

Tojo, ik heb je nodig.

Mevrouw, u moet met ons meekomen. - Nee.

We kunnen niets meer doen. - Jullie begrijpen het niet.

Hij is belangrijk voor me. Hij is mijn enige vriend.

Kom terug, Tojo. Kom terug.

Ik ben zo alleen

lk ben zo eenzaam

lk maakte een grapje.

Ik kan je niet verlaten, Ushi.

Maakte je een grapje? lk ben zo blij dat je er weer bent.

O, Patrick Dempsey.

We moeten gaan.

Kijk uit. De blinde oma.

Dit wordt een goeie.

Hallo, welkom terug.

Hallo, fijn dat je terug bent.

Wat is er gebeurd? - Dat is een lang verhaal.

Ik ben zo blij dat je terug bent.

Ja...

Patrick, lk ben helemaal klaar voor jou.

Ok�. - Ja, ik ben perfect voor jou.

Ik kan een echte vrouw zijn in alle situaties.

Prima. - In de keuken en in bed.

Ok�. - Ja.

Ik ben een danskoningin.

Ik kan de moeilijkste woorden zeggen.

Zoals: filosofisch. - Juist.

Filosofisch. - Precies.

Beste Patrick, dit is een bijzonder moment.

Ik Zeg ja. - Waarop?

Waar zeg je ja op? - Ik ben er klaar voor.

Goed, waarvoor?

Ik zeg ja. - Prima, maar ik weet niet waarvoor.

Tegen jou. - Waarover?

En mij. Nu moet jij het ook zeggen.

Ja zeggen? - Ja.

Waarover? - Over ons.

Om samen te zijn? Dat kan niet.

Ik ben getrouwd. Ga zitten. - Ben je getrouwd?

Dat staat vast in je aantekeningen.

Ben je getrouwd? - Ja.

Dus dit is het.

Ja. - Weet je het zeker?

Ja, heel zeker. Het spijt me.

Ik zeg het nog ��n keer.

Ik ben klaar voor je. -Dat is aardig, maar ik ben al getrouwd.

Ok�.

Ik begrijp het.

Het spijt me.

Ik ga wel.

Zo, dit is mijn nieuwe leven.

Ik ben nu een varken.

Nee, ik ben nog Ushi. Laat me erlangs.

Opzij of ik pak mijn sushi-mes.

Ik ken jouw gezicht. Uri Gellers.

Ik was zo blij dat ik op Uri's auto viel.

Toen ik hem vertelde wat me overkwam de afgelopen 3 weken

zei hij: rij mee naar mijn nieuwe liveshow in de Sunset Studio's in L.A.

lk was zo wanhopig omdat mijn tijd bijna om was.

Ushi Hirosaki.

Hij zei dat hij mijn probleem kon oplossen. 20 minuten later was ik live op tv...

vlak voor zijn andere gast. Een aap die een lepel kon buigen...

net als Uri.

Ushi, ik ben erg blij dat je in mijn show bent.

Dank je. lk ben ook blij. - Je hebt een groot probleem.

Maar begin alsjeblieft bij het begin.

Ik vertelde de hele wereld mijn verhaal vanaf het begin.

Het interview met Patrick Dempsey...

in Parijs mijn romantische uitje met Sumo...

toen de liefdesconsultant met de boze vrouw...

en mijn etiquettelessen en de spraaklessen in Toscane...

en dan leren golfen...

en ook de opdrachten van de wijnboer.

En uiteindelijk over mijn Hollywood-arrangementen.

En nu kwam ik een vraag stellen aan het wereldwijde publiek.

Ik heb nog twee minuten en dan zijn de twee weken voorbij en is het afgelopen.

Dus mannen van over de hele wereld, luister. Ben je een man, knap...

H� dude, wil je een hotdog?

Dus als je met me wilt trouwen, bel de Sunset Studio's in L.A.

ook als je niet zo knap bent en thuis wilt blijven en met me wilt trouwen...

bel dan nu, alsjeblieft.

Sunset studio. Welke kant op?

Die kant.

Ik zeg ook ja tegen lelijke mannen. Bel me...

Wil jij alsjeblieft met me trouwen?

Wil je met me trouwen?

Toe, je bent mijn laatste kans.

Ushi, wat kan ik zeggen? Niemand lijkt met je te willen trouwen.

Je hebt een groot probleem.

Maar mijn show heet: Live met Uri Geller, de probleemoplosser.

Kijk daar.

Oh oh, toen maakte Uri de stomste oplossing van zijn carri�re.

Dit kon niet waar zijn.

Rennen, jongen! Snel!

Pas op.

Kan het wat langzamer?

H�, waar ga je heen?

Kom hier.

Hou hem tegen.

Beveiliging, hou hem tegen.

Grijp hem.

Verdwijn. - Goed idee.

Hans Klok laat altijd mensen verdwijnen...

Dit was mijn uitweg. Verdwijnen!

Ik trouw niet met je. -En ik niet met jou.

Je spreekt Engels. Dat wist ik niet. - Je hebt het nooit gevraagd.

Waarom wil je mij niet? - Ik hou niet van magere vrouwen.

Kijk, kijk.

Red me!

Dames en heren, ik mankeer niets.

Je moet met Sumo trouwen!

Je moet met Sumo trouwen!

Ik was het niet.

Ushi, het is een schande. Je moet nu echt trouwen.

Nee, ik wil echt niet.

Die schande... Dan pleeg ik Harikiri.

Is dit wat je wilt? Kies maar.

Dames en heren, live over de hele wereld in de Uri Geller Show...

Ushi en Sumo hebben nu zelf het laatste woord...

trouwen ze of trouwen ze niet?

...nu trouw ik met jou

Zie je, ik heb altijd gelijk.

Nu kunnen jullie trouwen.

Als niemand bezwaar heeft...

Bezwaar.

Wat krijgen we nou? - Sorry, sorry.

Als niemand bezwaar heeft, kunnen Ushi en Sumo nu trouwen.

Bezwaar.

Tojo?

Heel lief van je, maar ik moet echt trouwen voor mijn moeder.

Ushi, ik kan niet zonder je.

Wij horen bij elkaar. Wil je met mij trouwen?

Dat wilde je toch niet? Trouw nooit met je werk.

Ik was fout.

Maar...

Ushi, ik moet mijn hart volgen. lk hou van je.

H�, Sumo?

Wil je met mij trouwen?

Ik wil met je trouwen.

Dit was mijn verhaal, lk wilde nooit trouwen...

maar ik ontdekte dat iedereen kan trouwen, als je maar de juiste vindt.

Soms is hij zo dichtbij, dat je het niet ziet.

Samen gingen we terug naar mijn kleine dorpje Manikkinikki, vlakbij Tikkinakawakki.

We hadden een geweldige traditionele bruiloft, met een beetje Westerse invloed.

Ik leerde de Japanners goede manieren. Maar niet iedereen begreep het.

Vooral de oudjes.

Ushi moet kinderen krijgen zei mijn moeder.

Nou, Tojo en ik hebben het serieus besproken.

En Sumo zal ook trouwen.

En misschien komt er nog een huwelijk.

Maar voor nu:

Proost! Of zoals we in Japan zeggen:

Wie een kuil graaft voor zichzelf, is nodig aan vakantie toe.

Wie ben jij? - Ik ben Ushi.

Pak de bruid's poesie.

Pak de bruid's poesie...

Mag ik jouw ballen? - Ja, je mag mijn ballen als je wilt.

Dan speel ik met de ballen van Patrick.

Ik geef je mijn ballen.

Dit is de Can Can.

Nog een keer.

Ushi niet vragen, alleen luisteren!

Ja, maar... - Nee!

Ja, maar misschien... - Nee!

Ja, maar misschien... - Nee!

Ik ben niet schuldig. lk heb geen geld.

Nog een keer.

Ik zoek het internet. Weet jij waar het is?

Internet, de computer. Weet jij waar die is?

Eet jij je salade maar.

Nog een keer.

Nee, niet jij Jimmy. Maar jij Tojo.

Ga uit bed naar Ushi, weet je nog?

Nog een keer.

Goed zo, David. Heel goed!

Hij is zo goed. Ja!

Doe het nog eens? Omhoog, omhoog.

Omhoog!

David? Gaat het met je?

Wat heb je gedaan?

Wasabi-teef.

Jij rijst vretende bami-teef.

Nog een keer.

Vertaald door: � Torrox-Costa Rental

Steun ons en word VIP-member om alle advertenties van www.SubtitleDB.org te verwijderen