Original subtitles

Chi �?

Signora Ines, salve sono Daniele. Sono un amico di suo figlio si ricorda?

Non ho capito, chi �?

Sono Daniele, suo figlio mi ha detto di venire da lei.

Aspetta un momento.

- Dica? - E sono Daniele!

Ammazza quanto � buono questo caff� signora! � pazzesco!

Questo � merito della moca, questa ha pi� di 40 anni.

Questo � un caff� vero.

Ormai siamo abituati con le capsule, con questo caff� che sanno solo di plastica.

Poi, invece, quando uno ne assaggia uno vero si rende conto di che cosa � il caff�.

Ah, a proposito del caff�,

io sto qua perch� le devo dare...

questo!

� suo.

- Mio? - � di suo figlio.

Ah.

E... quale figlio Claudio o Carlo?

- Claudio! - Ah...

- Un biscotto, posso? - S�, s�.

Ma perch� me lo porti a me?

E perch� me lo ha detto Claudio, signora. Io pensavo che lo sapesse.

- Io non so niente. - Lui mi ha detto:

"Vai da mamma, che ha appena ritirato la pensione, cos� te lo paga lei".

Costa mille euro...

Ma voi siete matti, tutti e due!

Claudio ha pure un figlio da mantenere!

Fammi capire, mio figlio si � comprato questo orologio, e ora lo devo pagare io?

Mille euro praticamente...

A me dispiace che ti ha detto tutte queste fregancce.

Noi questo orologio non possiamo permettercelo, chiaro?

Guardi che suo figlio va avanti cos� da mesi.

Ma che dici, lui neanche lo porta l'orologio.

Ma certo, perch� poi se li rivende.

- Come? - Non mi sono spiegato bene.

Ma lei pensa che con questi tempi di crisi,

suo figlio si mette a fare la collezione di orologi?

- Che ne so io. - Li compra da me a 1000 euro e li rivende.

1500, 1700 a volte anche 2000 euro signora!

Io e Claudio, ci aiutiamo da una vita.

Ma se lo ricorda lei quanto ero secco da ragazzino io?

No...

Mi prendevano tutti in giro.

Dicevano che non avevo l'ombra...

Per� ci pensava Claudio a farmela.

Mi ha sempre difeso suo figlio a me.

Per�, adesso che i cazzotti si tirano con questi...

Oh Madonna!

- Come hai detto che ti chiamavi? - Da...

Nietzsche � morto vergine...

perch� Nietzsche soffriva di continue crisi di vomito?

Perch� Nietzsche aveva terribili mal di testa?

E infine, perch� Nietzsche � diventato pazzo?

Ecco questi sono soltanto alcuni de...

- me lo vuole mettere dentro al naso? - Mi scusi.

Come dicevo...

questi sono soltanto alcuni dei dubbi

che verranno definitivamente risolti con la riesumazione.

Sono occorsi anni di sacrifici e trattative con gli enti locali,

polemiche con ministeri e compagnia bella,

ma alla fine ce l'abbiamo fatta...

e dico ce l'abbiamo, perch� devo ringraziare i miei giovani assistenti.

Non pensa che il secolo e oltre di sepoltura

possa aver inficiato l'analisi sulla salma?

Assolutamente no!

Io nella mia carriera di antropologo

mi sono trovato molto spesso ad avere a che fare con mummie

che avevano pi� 500 anni e i risultati sono sempre stati sorprendenti.

Emblematico da questo punto di vista � stato il caso della mummia Saraceno Uno,

questo sacerdote morto nel XV secolo,

del quale noi riuscimmo a scoprire:

cause del decesso e addirittura lo stato sociale.

In quel caso ci fu di grande aiuto il ritrovamento sulle natiche della salma,

di alcuni coproliti vale a dire di feci essiccate.

Ovviamente queste sono fortune che non capitano tutti i giorni,

ma io sono convinto che con la riesumazione di Nietzsche

noi risaliremo finalmente alle cause della sua follia.

Grazie a tutti.

Grazie.

Non mi trovo...

no, non mi trovo con queste interviste con la televisione in faccia...

Marcato versamento articolare virgola

reperto pi� evidente nella borsa quadricipitale virgola,

senza estensione del capo popliteo punto.

Il menisco mediano... Porca mado'...

Colonia club � appena uscito, � meraviglioso!

Buonissima.

Poi non so se hai notato quanto � persistente proprio.

Anche se, Pierpaolo, c'� una spezia dentro...

che ancora non ho identificato benissimo, com'�?

� persistente.

Gaia!

Gliele scatti tu?

Ma no. Se le fa da sola e poi me le manda.

Perch� te le manda?

Perch� mi ama, vuole condividere.

Ce ne ho un'altra.

- Buongiorno. - Buongiorno dottori.

Ciao!

Ah, Pierpaolo, sabato...

verso che ora pensavate di arrivare?

Non lo so, alla fine decide sempre Ludo.

- Qual'� l'uscita giusta? - Fabbro!

Ah Fabbro! Non Orvieto?

Pierpa', Orvieto allungherai mezzora e pi�.

Io sono sempre uscito a Orvieto.

- Vabb� non � grave. - Infatti non � grave.

A parte che � bellissimo uscire a Orvieto,

- con quel viale de faggi... - Ti si allunga il viaggio mica il cazzo.

Secondo le regole di questo tribunale militare,

il soldato, Remola Cursio,

scoperto disertore,

verr� giustiziato con la simbolica morte per impiccagione.

La corda, decisa a spanne tre, pi� corta della norma,

servir� a prolungarne l'agonia

cosicch� ad ogni rantolo supplichevole

le poche cellule malate di svizzera codardia che ancora abitano in reggimento,

rivaluteranno

le loro idee sovversive sulla legittimit� o meno

di questa grande guerra mondiale.

Procedete

Aho!

A stronzo!

a testa de cazzo...

Aho!

S'� rotta l'imbracatura...

- Senti io... - Testa di cazzo s'� rotta l'imbracatura.

Come s'� rotta... eh, s'� rotta l'imbracatura...

Corri che muore! S'� rotta l'imbracatura!

Ammainatelo! Ammainatelo!

Ammainatelo!

Ma che fa? Che sta... Saverio ma che cazzo fate?

Eh... Ludo!

Ma che � successo?

Che cosa abbiamo oggi? Polipo?

� finito il polipo.

E allora che c'�?

Pasta alla norma e il vitello tonnato.

E come faccio a capire, senza aprilo,

qual'� quello con la pasta e qual'� quello con il vitello?

Quello col vitello tonnato ho scritto vitello tonnato,

su quello con la pasta alla norma ho scritto pasta alla norma.

Mamma santa che idea straordinaria...

e potevi anche semplicemente scrive pasta su quello della pasta

e io capivo che l'altro era quella col vitello.

- S�. - Eh...

- Va bene mettili la, grazie. - S�.

Grazie a lei.

- Ciao arrivederci. - Arrivederci.

- Arrivederci. - Arrivederci.

- State buono. - Grazie.

Ludo?

Ciao Ludo, come stai?

Senti volevo sapere quale preferisci...

per la scena dell'attentato:

in questo di destra zampe e becco mi sembrano perfetti,

mentre in questo a sinistra le piume... non lo so... quale scegli?

Quello al centro!

- Perfetto... - Non me ne frega un cazzo dei polli Saverio!

Voglio sapere come sta il ragazzo.

Il ragazzo sta da Dio. Gli ho fatto fa pure l'applauso.

Quello che gli ha messo l'imbracatura

non deve mette pi� piede su un set a Roma finch� vivo.

Certo, certo.

Nella zuppa ci vuole tanto parmigiano se no non sa di un cazzo.

- Oggi stava morendo un attore sul set. - Gerry! Portami il vino per favore.

Chi � morto?

Tu sei morto.

Qual � il problema, adesso?

Che faccia fai?

- Che faccia faccio... - Perch� chiudi gli occhi?

- Non sto chiudendo... - Guarda che li hai richiusi.

- Ma dove vai? - Da Vanni!

Stronzo, stronzo, stronzo!

Cento volte stronzo!

Io invece sono d'accordo con Nietzsche.

E ti pareva.

La storia la mandano avanti le grandi personalit� alla fine.

Ma le grandi personalit� non sono altro che un prodotto storico!

E la storia � fatta dal popolo.

Scusa ma, secondo te la matematica chi l'ha inventata?

Pitagora con le sue tabelline del cazzo? E la filosofia?

Talete che � cascato nel pozzo?

Il popolo Federico! Ha inventato tutto, il popolo!

La matematica, la filosofia, la scienza, l'arte...

l'arte, il teatro, il tutto...

Il cinema, il cinema che fa tua madre!

Che pensi che lo hanno inventato i Lumi�re?

- Ma ti senti male? - No.

Pensi che lo hanno inventato i Lumi�re il cinema?

Ma chi cazzo sono?

Ogni cosa che accade � figlia di un bisogno storico che viene dal popolo.

Ma te c'hai un'idea del popolo enorme frate', completamente totalizzante.

- Ma il popolo non � un'idea! - Ma come no? Entro certi limiti.

No, il popolo � una cosa concreta, � un fenomeno.

Ma io sono concreto tu sei concreto...

Come le montagne! Il popolo � come le montagne! Esiste come le montagne!

Esiste come le montagne... di fatti,

le grandi personalit� sono un'idea e pure relativa,

perch� quello che � grande per te non � grande per me...

per dire, Hitler era una grande personalit� per te?

- No. - Eh, appunto.

Ma Hitler l'ha votato Talete o il popolo?

L'ha votato Talete o il popolo Hitler?

Federico, sei appena entrato nella mia grotta,

sei entrato nella mia grotta e verrai mangiato.

Ogni meccanismo storico � parte di un ingranaggio che dipende da tutti noi,

da tutti noi! Di fatti Hitler � un prodotto del popolo.

Perch� nel bene o nel male la storia la facciamo noi.

Nel bene e nel male.

Il popolo avr� inventato la filosofia ma non ha inventato la Nutella.

Ma che cazzo c'entra la Nutella, scusa?

Come che c'entra? C'entra perch� � nata per errore, come te.

No come te!

No, come chi sottovaluti l'importanza degli errori,

e spesso � soltanto grazie agli errori dei singoli che le cose si trasformano.

Dodino mi dai una birra grande per favore?

� soltanto grazie agli errori dei singoli che le cose si trasformano.

E certo! Tu sei un... Tu sei un volgarissimo individualista!

- Ecco cosa sei! - No, io non sono individualista.

No, non sono affatto individualista.

Per� penso che ogni tanto,

per vivere fino in fondo siamo costretti a fare delle stronzate

e a farle da soli.

- Certo... - Assolutamente a farle da soli perch�...

perch� un tempo le montagne non c'erano frate',

un tempo le montagne non c'erano.

Il popolo esister� come le montagne ma un tempo le montagne non c'erano,

e te continui a confondere l'antico con l'eterno.

Ma che cazzo stai...

e leva sta' mano!

Ma che cazzo, che centra l'antico e l'eterno con il singolo e il popolo?

- Che c'entra? - C'entra � palese, c'entra!

c'entra ed � il concetto � linearissimo.

Cose che tu non c'arrivi perch� tu sei abituato ai tuoi discorsoni del cazzo

che vi fate nelle aule.

Linearissimo nella tua testa malata.

Si, certo! Voi siete dei pezzenti militanti, quello siete,

tutti uguali siete.

La tua grotta non vale un cazzo � questa la verit�,

la tua grotta non vale un cazzo, � deviata alla alla radice.

Ma che cazzo stai a...

Oh, damme... dai!

Me le so messe al culo le dita frate'... porco dinci...

Poi non so se hai notato quanto � persistente proprio.

Anche se, Pierpaolo, c'� una spezia dentro...

che ancora non ho identificato benissimo, com'�?

� persistente

Mi sa che � arrivata mamma, eh.

Am�, tanti auguri!

Ma non dovevate scendere?

Si t'ho fatto tanti auguri e mo' scendiamo.

Grazie per� mi ha detto ti aspetto de sotto.

Vabb� mo arriviamo, vaffanculo.

Eh grazie.

Tredici, quattordici, quindici,

sedici, diciassette, diciotto....

Ti straccio, eh.

Carle' qua le salsicce sono poche, rischiamo di morire di fame.

Oh, guarda che bello.

Quaranta, quarantuno, quarantadue, quarantatr�...

quarantaquattro, quarantacinque, quarantasei...

Pronta?

Le salsicce so' veramente poche.

Ah maiali!

Aho a belli!

Ah Cesare!

Ti sto preparando una cosa spaziale su questa brace Cla'.

Auguri cognata! Bella mia!

Sergio! Dove sta da mangiare?

Tutto a cuocere, una cosa spropositata.

Un applauso alla festeggiata

Se era un calabrone era almeno il doppio di quello la.

Quale?

Di quello la, che stava la, che ti ha fatto paura,

era na bestia cos� il calabrone, oh.

Un documentario, non sai che bastardi che sono, dentro l'alveare,

prima ammazza tutti e poi si mette a mangiare, capito?

Sono delle bestie, dei figli di una mignotta.

Come l'ammazza somari alla fine.

L'ammazza somari � un...

No, non � la stessa cosa.

� la stessa cosa l'ammazza somari...

Per forza in crociera dobbiamo andare?

Amo, c'� un offerta in Marocco che � stupenda. Tu hai mai visto il Marocco?

- Quelle pi� piccole... - Comunque se ti pizzicano.

No � un macello, te mandano all'ospedale!

No no, a n'amico mio l'hanno proprio ammazzato.

A chi?

- Al biondo! - Ammazzato?

Oh, zi'! Ciao.

Ciao?

Ma non stavi in Abruzzo tu?

A me l'Abruzzo mi sta sul cazzo.

Io ero convinto, veramente... pensavo che tu stessi in...

Pensare � pericoloso, se sei un coglione.

Io non sono un coglione, pensavo che stessi in Abruzzo, perch�...

Tu non devi pensare!

Questa � casa mia ci sei entrato come un ladro!

Tu che gli fai ai ladri?

Dipende, se mi stanno sul cazzo gli sparo in testa.

- Aho! - Zitta Teresa, zitta!

E se non ti stanno sul cazzo?

In quel caso...

Gli regalo la beretta!

Buon compleanno!

� di Teresa il compleanno.

Eh?

- � di Teresa il compleanno. - Dammi questa cazzo di pistola.

Teresa! Bella di zio, tanti auguri la beretta � tua.

Ma come mai ti sei sposata a questo?

Coglionazzo, mio...

A Cla' mi...

Aho, vuoi sparare alle teste!

Cla' mi dispiace.

Ti trovo bene oggi, stai andando in palestra?

Te te sei ingrassato invece.

A Cla' ma � roba sua questa, lo sai che fa cosi quando ci sono gli altri.

Sei coglione allora no!

Avevi detto che non ci stava.

Ma infatti non doveva venire, mi aveva detto che forse passava.

Io che cazzo ne sapevo che veniva e si metteva a fare il pagliaccio?

Se me lo dicevi organizzavo da un'altra parte! Per forza qua?

- Ma con tre ore che cazzo organizzi? - Sti' cazzi non la faccio la festa!

A Teresa non � che gliene frega.

- E tu basta sparare a queste gambe! - Pap� io sparo dive cazzo mi pare!

Bravo, bravo vai da tua madre, va...

dopo ti gonfio!

Guarda che il cancro a pap� lo ha fatto venire lui, 'sto cravattaro.

S� ma se non era per i soldi di zio Flavio,

noi a quest'ora eravamo in mezzo ad una strada lo sai, s�?

Grazie!

Sbocciamo vai!

Non bere troppo!

Stai serena!

- Settanta euro l'ho pagata questa. - Ma che sei matto! 70 euro?

Amore ma sono 30 anni � importante.

E ho capito mi dispiace...

Non lo so, facci sentire in colpa, dacci lo scontrino, facciamo prima.

Se ci penso mi viene da piangere, gi� sono arrivata a 30 anni, ma perch�?

Io me ne sento 19, ma da una vita...

- Che hai detto? - Che siamo tornati al liceo?

- Per gamba ne hai 19... - Anche io ne sento 19.

Lo so io perch� amore.

- Perch�? - Perch� sono i centimetri del cazzo mio!

- Ma magari! - Ma sto scherzando, dai.

- Hai espresso il desiderio? - No!

Ecco, allora fammi una cortesia, pensalo,

poi guarda la candelina e di' qualche cosa contro quell'encefalitico.

Bravo Cesare!

Prendi questa torta che ora � ora che la mangiamo. Fatemi spazio!

Ora vi racconto la storia di questa torta.

� mamma Carlo.

- Ciao ma'! - Ma'? Ciao...

La festa � bellissima s�.

Eh?

Che gli hai...

Carlo, � entrato uno a casa a mamma e gli ha regalato un orologio.

- Ma chi? - E che ne so io...

- Lo facesse conoscere anche a noi. - E tu che gli hai dato?

Che gli hai dato!

Ma che cazzo stai dicendo, mille euro?

Ma questo lo conosci... che cazzo stai dicendo... mille euro gli hai dato!

Ma che cazzo hai fatto?

- Ma che cazzo mi hai fatto! - L'ho appena toccato...

L'hai appena? Hai butta gi� tutto.

- Non ho buttato gi� tutto. - Ma guarda che cazzo hai fatto!

- Ho capito ma sono di burro... - Ma che burro un cazzo!

L'hai spaccato pachiderma di merda!

Ma quale pachiderma, mi sono pure fatto un taglio.

Devi morire, guarda che cazzo hai fatto alla macchina nuova.

Ma che cazzo � successo?

- Te lo ricompro non rompere i coglioni. - Che � successo?

Non � successo niente lo ho appena toccato...

Ma sei stato tu? Sei proprio un coglione!

L'hai appena toccato hai buttato gi� tutto!

- Andiamo da mamma... - Ma che cazzo hai rotto il vetro?

Ma come cazzo ci vai da mamma, tutto rotto �.

Vieni Ce' vieni qua, va.

Ma ti rendi conto?

Te rendi conto che te sei fatta vendere? Eh?

Ma ti faccio internare, eh.

Non ti faccio uscire pi� cos� non fai danni. In manicomio ti porto.

Ma quello sapeva anche come ti chiamavi!

Ma che cazzo... tutti lo sanno come mi chiamo qua! Tutti!

Aho, stiamo calmi adesso!

Mica lo ha fatto a posta le dispiacer� pure a lei.

- Che dobbiamo fare ormai � successo. - � successo?

Eh certo uno entra dentro casa le batte mille euro � successo?

Entra a casa mia ci piscia in faccia � successo? Non deve succedere!

A ma', ma era uno zingaro questo?

Ma che cazzo di domande fai?

- Ho fatto una domanda normalissima... - No, � una domanda di merda!

Ma vaffanculo, va.

Ines, ma quanti anni aveva?

Ma che ne so', io gi� ci vedo poco...

poteva averne...

trenta, come poteva averne 60

30, 60 non capisci pi� un cazzo!

Era un uomo una donna....

ma vedi che devi stare dentro casa, ti faccio internare...

che prendi tu di psicofarmaci, che prendi? Lo psicofarmaco quale �?

- Il dormotril. - Il dormotril!

Cos� ti accoppa non ti svegli pi�!

Claudio falla finita di dire fregnacce!

Si dice sempre fregnacce quello.

E poi mamma il dormotril lo prende gi�.

Una cosa dobbiamo fare, andare alla polizia e denunciarlo.

- E certo... - Volevo dirlo anche io,

andiamo alla polizia e facciamo le cose normali, una bella denuncia...

Ma no, ma gi� la polizia c'� sul caso...

capito? Perch� la polizia ti restituisce il doppio...

- vai l� con questo qui, il doppio ti da. - Ma che c'entra!

La guardia di finanza il triplo.

Chiamiamo la polizia e gli facciamo vedere che...

che al poligono ci stava Cesare che a 12 anni spara.

Poi li facciamo passare al garage che ci stanno tutti le armi rubate,

la roba rubata... chiamiamo la polizia.

Ritardata!

Per 'sto orologio del cazzo!

Chi ci restituisce i soldi di questo? Nessuno!

E statevi zitte, no?

Non le capisco mai le storie di questi.

Io invece la seguo.

� bella per�... non li capisco.

Perch� non sei abituato a riflettere.

Che giornata che � stata oggi... non finiva mai.

Ma che davvero...

E che per finta?

Aho, dai Cla' non mi va ho mal di testa.

E chi te la tocca la testa?

Va bhe, fammi andare a dormire, va.

Me cojoni!

Ma che sto in Tibet?

Come fai a non avere voglia di scopare io non lo so.

Anche per sfogarti...

Non lo so... adesso mo' qua... e poi come gli ho dato tutti quei quattrini...

non ho capito...

il cervello che mi diceva, che mi diceva in quel momento l�.

bisogna essere proprio stupide...

Dimmi se � normale fare un film con le galline di plastica?

Io in Marocco, ai tempi de Lawrence d'Arabia, ho decapitato un cane.

Saverio, tu mi hai detto tu che... che il ragazzo stava bene.

Ludo ieri sembrava tutto a posto,

- 'sta mattina ha chiamato il suo agente... - Ha pure l'agente quel coglione?

Dieci giorni.

Dieci giorni! Ma scusate quindi io non giro? Fatemi capire!

Non lo so potremmo provare ad incastrare qualcosa...

Senti te lo dico io che si fa, chiami il ragazzo e gli dici:

"Brutto stronzo! Vuoi fare l'attore? Ti vuoi mette contro di noi?" E lo minacci!

C'� poco da minacciare Ludo. Questo dice di essersi fatto male al nervo vago.

Ma che cazzo � il nervo vago?

Una nervo cranico che parte dalla cervicale e attraversa tutta la gola...

Se ha mal di gola si prende un pacchetto di Ziguli e viene a lavorare, sto cretino!

Di quante settimane si ritarderebbe?

Eh almeno tre.

- Quattro... - Ah.

Il problema... � che l'assicurazione ci paga solo tre giorni...

- E quindi? - Il resto li mettiamo noi.

La scena... dell'attentato salta.

Mi dispiace, non � colpa mia.

E di chi � la colpa?

Mi ha chiamato uno stronzo di perito dalla Germania

con un accento tedesco che non si capiva niente di quello che diceva...

dice che l'operazione � molto pi� delicata di quello che pensavano,

c'� il rischio concreto che il corpo si mineralizzi del tutto al contatto con l'aria,

che siamo troppi e quindi...

E quindi mi fate secco, per colpa dell'aria.

Ma qua nessuno ti fa secco, � questione di due giorni,

noi facciamo i prelievi e poi le analisi le facciamo insieme a Roma.

Che me ne frega delle analisi... io voglio... perch� non rinuncia a Marco...

Perch� non... non rinuncia a Vanessa...

a Silvia, a Teodoro, a Nicoletta, a Futura...

perch� rinuncia a me e non a Futura?

Perch� Futura mi avrebbe scritto solamente pasta su quello della pasta.

Federi, io ammiro moltissimo questa tua passione per Nietzsche,

per�, con tutto il rispetto, sei un poco destabilizzante.

Ti voglio fare un regalo,

questa � la biografia originale di Nietzsche di Court Paul Janz.

Questa � una chicca, eh.

Che chicca meravigliosa, grazie... chicca stupenda,

chicca bellissima... mi arrapa per quanto � bella questa chicca profess�.

- Federico! - No, ce l'ho dritto proprio.

- Non fare l'imbecille! Sono il tuo professore. - No, no ce l'ho dritto proprio!

A me davanti ad una chicca simile mi viene dritto.

- Leggilo! - Ma io non voglio pi� legger in vita mia!

Io non voglio pi� leggerlo, io voglio vederlo.

Non voglio pi� leggere in vita mia, non ce la faccio pi� di questi libri di merda.

Federi' ma ti fai di cocaina?

Ma vaffanculo.

Vero Gerry?

Si, � bello!

Gabbiani. Il mio primo film si chiamava: "Le ragioni del gabbiano".

Pierpaolo!

Ciao...

hai bevuto?

No.

A che ora � il compleanno di tua madre?

Alle otto e mezzo.

� successo qualcosa?

Niente... ho lasciato il film.

Hai lasciato il film?

Fanno i duri con me questi quattro dementi.

Ma di chi parli?

Ma questi non dovrebbe manco fa' il fumo sul set,

e invece producono, fanno i produttori, producono.

Eh ma qual'� il problema adesso?

L'attentato!

Mi levano l'attentato.

Perch� dice che non hanno i soldi.

Dico, ma brutto stronzo, il tuo lavoro � trovarli, fai il produttore, trovali!

Ma perch� sei sempre distruttiva con le persone...

Ma stai zitto! Che dici! Ma che dici!

Che non sai niente!

Io sono distruttiva?

Qui se non era per me era pieno di merda!

Merda ovunque, merda sotto il tappeto,

merda sui divani, merda in mezzo ai libri, merda...

Scelgo sempre tre gusti Fumo un cono gelato

Ho tre collane al collo Sembro un cono gelato

La mia ragazza si scioglie

- Stai bene Nonna. - Eh?

- Stai bene! - Eh?

Ti trovo bene.

No, non sto bene.

Il mio intestino mi fa impazzire, � diventato di legno.

Sono dieci giorni che non vado in bagno amore.

Eh s�, la stitichezza � peggio della guerra...

Come stai Vale?

Bene... che musica ascolti?

Posso? Posso?

Grazie.

Sono bravi loro, eh?

Ti piacciono? Anche a me molto, hanno ritmo!

- Nonna bevi cos� vai al bagno. - Ma che cazzo fai!

Ma le cuffiette nell'acqua ma sei proprio un coglione!

- C'� nonna che sta male deve... - Ma 'sti cazzi che nonna sta male!

Gli dai le cuffiette?

- Ma guarda te ma sono scherzi da fare! - Ma nonna...

- Un testa di cazzo, un testa di cazzo! - Non dire parolacce.

Ma ti dico le parolacce perch� sei un testa di cazzo! Le cuffiette nell'acqua.

Ma capirai, sono impermeabili.

- Ma guarda che imbecille... - Gli hanno trovato l'acqua al cervello...

A te, te l'hanno trovato nel culo l'acqua, ma sei un coglione.

Ti sgozzo Vale'! Sta zitto! Devi sta zitto ogni tanto!

Ti taglio tutti i capelli, faccia di merda!

- Pap�? - Io sto in categoria uno...

- Cio�... ma tu...

- Pap�? - Ma la tua macchina ha una buona frenata?

Ma che cazzo c'entra?

Pap�!

- S�? - Dov'� il bagno?

Il bagno � li in fondo tesoro.

Ma � incredibile questa cosa,

cio� tu sei sceso,

l'hai messa a pancia per aria e gli hai praticato il massaggio?

No lei era gi� a pancia per aria.

- Ma quanti anni aveva? - Non lo so...

una settantina.

Quindi troppo giovane per Stefano?

Che stupidino che sei!

Guarda che se ritorna Marie e ti sente quella s'incazza.

Quanti anni ha sua madre adesso?

Quand'� nata Marie, Chantal avr� avuto 51 anni...

Settantacinque?

La stessa generazione di Nonna Ornella...

Io l'ho fatto...

Da ragazzo ho fatto un corso di primo intervento

e ho imparato a fare il massaggio cardiaco e la manovra di Heimlin.

Ah, che manovra facevi tu?

Heimlig.

Ma non dovete ridere... non c'� niente da ridere...

il massaggio cardiaco, ti pu� salvare la vita!

- Io non sono cosi d'accordo! - No?

- No! - Strano.

'Sta signora � stata fortunata perch� tu sei un dottore!

Se glielo faceva Stefano l'ammazzava prima.

Di sicuro!

Ma che ammazzava, ma che ammazzi!

Zio ma tu quanti morti hai visto in vita tua?

Tanti purtroppo.

Io solo il nonno...

perch� non hai fatto il massaggio cardiaco anche a lui quando stava sul letto.

Perch� quando stava sul letto nonno era gi� morto.

Il massaggio cardiaco vale se lo fai ad uno che sta morendo

no ad uno che � gi� morto!

E perch� nessuno gliel'ha fatto quando stava morendo?

Annina cara...

il nonno purtroppo aveva una malattia brutta,

che non si poteva guarire, col massaggio cardiaco.

Nonno aveva il cancro,

non dobbiamo vergognarci di dire questa parola, nemmeno davanti ai bambini.

Nonno aveva il cancro, era malato di cancro ed � morto di cancro...

Lo so, gliel'ho fatta io la lastra.

Pap�, posso cantare la canzone che ho scritto per nonna?

Ma certo amore.

Mamma... mamma.

Marie, ha scritto una canzone per il compleanno.

Sai che Marie canta, no?

Ha scritto una canzone per il compleanno.

E vorrebbe cantartela.

Eh brava Marie! Fai benissimo a cantare!

Un, deux, trois!

Come merda di piccione Io casco sulla folla

Di giorno leggo Freud Di notte sniffo colla

Ho la maglietta rossa Ma urlo Boia chi molla

Mio padre scopa con le vecchie Perch� adora la pasta frolla

Lo dice mia nonna sempre dopo mangiato

"Non piove mai ma se piove Piove solo sul bagnato"

Il sorriso che tu vedi � prestampato

Lo smonto e lo rimonto Come un prefabbricato

Vietato essere triste Per chi � nato fortunato

questo mondo ti fotte Come un omogeneizzato

in culo intero in bocca Parzialmente scremato

Ho caldo, troppe le coperte Sopra la mia testa una lente

Un bambino che si diverte Brucio come una formica

Divento trasparente E non esisto pi�!

Nasco sempre domani se mi incontri tra un'ora devi dire: "incontravi"

Rimango sola con queste rime sporche

Tra le mani stringo la mia sorte

Urlo alle vostre porte

"Nonna perch� il futuro fa pi� paura della morte?"

No bella per�.

O mio dio!

A me � piaciuta veramente tanto sai.

S�, s� eh... aveva un ritmo che...

� bellissima.

Mamma ti � piaciuta.

No.

Ma sei pazza? Ti rendi conto del contesto in cui ti trovi?

Lo psicologo dice di fottermene del contesto!

Lo psicologo � un coglione!

Sei brava a rappare. Devi... brava... devi continuare.

In America penso devi andare se ti piace il rap, eh?

Ma che c'entra l'America, scusa?

Perch� sono bravi, pi� bravi di noi. Quella � roba loro, vai in America...

Allora se voglio imparare bene il ping pong devo andare in Cina?

Se il tuo obbiettivo � quello di diventare un giocatore professionista di ping pong,

� indubbio che le scuole che puoi trovare in Cina non le trovi in Italia.

Ho capito ma ci sar� una differenza tra il ping pong e la musica?

Parliamo di una cosa legata alla propria lingua,

alla propria cultura, alla storia che uno ha avuto,

alle speranze che uno ha. Non pu� esserci una scuola per tutto...

Eh ma a Londra stanno avanti.

- Ma che c'entra Londra? - Ma dammi retta, a Londra stanno...

- Stanno avanti rispetto a te Valerio... - Fede, datti una calmata...

Sono calmissimo! Siete voi che mi frustrate con il vostro atteggiamento sciocco.

Sempre gli stessi discorsi da trenta anni!

Voi, ma quanto so saccenti 'sti ragazzi!

- Ah noi siamo saccenti zia! - S�!

- Noi siamo saccenti? - S�!

No noi siamo timidi zia!

Voi siete saccenti semmai!

Siete i primi giovani stronzi della storia!

Fede...

Prima di voi i giovani non erano stronzi!

Nonno che � morto di cancro, non era stronzo da ragazzo, nonna manco!

Te eri stronza da ragazza! Papa era stronzo! Mamma era stronza da ragazza!

Ma stai zitto cretino.

Ma stai zitta te zoccola maledetta!

Federico cazzo!

Lei � una zoccola!

Tanti auguri a te, tanti auguri a te,

- tanti auguri Ornella, - Grazie, grazie!

Tanti auguri a te.

Mitraglietta Uzi, Cock 17,

Beretta calibro 9...

lupara...

No dai zi'...

Vedi se la canna � dritta.

- � dritta. - Sicuro?

Eh si dai.

Ak-47, bindella rotta, senza calcio, questo la buttiamo.

Che hai?

Niente zi'.

Ma che � per tua madre?

Eh non devi esse triste, potevi mori ora � viva.

Visto che poteva mori, perch� non mi hai mandato all'ospedale stanotte?

Se chiama lavoro!

Io non � che posso mandare tutto puttane perch� mi cognata passa con il rosso.

Ma non poteva starci nessun altro a prendere freddo al posto mio qua, no?

Con 'sta ciccia tu ti salvi.

Manco a Roccaraso senti freddo con 'sta ciccia.

- Vedi chi c'�! - Bruno!

- Come stai? - Bene, te come stai?

Io sto na' cannonata. Che ci fai qua?

Eh se l'� scordato, pap�.

Tu a Pap� tuo lo devi perdonare perch� si � fatto un poco anziano.

� vecchio proprio.

- Te lo ricordo dove sta? - Si a destra.

- A sinistra Fede. - A sinistra.

- Ciao! - Ciao, Bruno. Grazie!

- Aho! - Aho.

Stai, stai.

Dai...

Grazie.

Era tanto che non venivo.

Tantissimo grazie a Dio.

Che programmi hai oggi?

Oggi mi compro un accappatoio.

L'accappatoio...

Noi domani andiamo in Toscana da Bruno, passiamo il week end li, se vuoi venire?

- L'ho incontrato Bruno. - Allora vieni?

No, no � impossibile, mi mette tristezza la campagna.

Anche qui non � che mi sembri tanto allegro.

Soltanto due giorni, � un modo per stare...

Mi sto cacando sotto pap�.

E va al bagno.

S�...

Chi �?

Salve, dottor Pavone?

Chi � lei?

Claudio Lisbara, sono... venga qua dottore, lei � un eroe per me!

Mi deve fa... mi deve abbracciare perch� ieri ha salvato mi madre ieri,

Sono il figlio della signora che ha salvato ieri.

- Mi ha dato l'indirizzario l'ambulanza. - Si l'ho lasciato io l'indirizzo.

- Come sta sua madre? - Bene!

Due costole incrinate dottore, me l'ha salvata capito, sta bene!

Dottore, lei ne ha salvate due ieri di persone,

perch� io ci avevo litigato il giorno prima, mi ammazzavo.

- Due ne ha salvate! - Addirittura...

Poi la cosa buffa, ci lavora pure mi moglie qua...

- E come si chiama sua moglie? - Teresa...

ma non la conosce perch� fa le pulizie.

Eh ringrazi sua moglie.

Eh ringrazio mia moglie, ma io me devo sdebitare.

Io ho un armeria.

Lei viene e se sceglie la pistola pi� bella, prende un giorno de ferie!

No ma � il mio lavoro...

Le faccio lo sconto pi� grosso che posso, fosse per me le regalerei un fucile,

ma � di mi zio...

Come se avessi gi� accettato ma non ho nemmeno il porto d'armi.

Meglio! Perch� io ho un poligono! Ti faccio proprio lezione, gratis.

Ti faccio passare l'esame! Vuoi una pistola...

abrasata che te la trovo lo stesso... abrasata...

Che � abrasata? Che vuol dire abrsata?

- Senza numero e... - Non uso le armi...

Andiamo a fare colazione al bar, vieni?

- L'ho appena fatta. - Che cazzo un caff� lo prendi!

- Va bene facciamo un caff�. - Oh! Dai su! Mi fai felice.

Per me � importante dottore.

Vada!

Mi segua per�!

E distensione sotto vuoto.

Con questo ci stendi pure un orso.

Praticamente questa � la migliore doppietta a canne lisce sul mercato.

- Aho, je l'hai fatta! - Vai con 'sta colazione Carle'

Ma come con la crema... lo volevo con la cioccolata!

E magnate sta bomba con la crema e non rompere il cazzo!

- Grazie. - Prego.

Pronto?

Pronto!

Eh?

Che?

Aho, che vuoi? Chi sei?

Ma che cazzo stai dicendo...

Ah...

ma che ...a Franco!

'tacci...

fai sempre gli scherzi, ora non posso che ho un cliente qui davanti. Ti richiamo io.

- Pronto? - Pronto un cazzo!

Chi sei?

No, noi non ci conosciamo per� mi � arrivata una soffiata.

Eh...

Ma che cazzo sta a di? Ma chi ti credi di esse? Chi sei?

Eh... Io...

io ho la profonda necessit� di una bomba

il mio problema � che io non ho il porto d'armi per�...

mi chiedevo appunto se si poteva eludere quest'inconveniente.

Eh...

Aho...

- S�? - A si, eh? A buffone

vieni qua che t'ammazzo de botte, pezzo de merda, come te sei permesso...

Ho cinque mila euro contanti.

Quanti ce ne hai?

Ma il cacao non ce l'hai fatto mettere?

Aho, pronto? Pronto!

Pronto?

Eventualmente la baguette da mezzo chilo te basta?

S�, possiamo forse... forse anche, non so... possiamo fare un chilo.

Ma la vuoi doppia 0, coi cereali...

Facciamo... ne facciamo un po'...

00 e anche un po'... per� non so mi dica anche lei...

onestamente non mi oriento bene...

La chiesa quella sulla piazza la conosci?

Entra e aspettami la.

Grazie, a tra poco... grazie infinite...

La sente la nota acida com'� ben calibrata?

S�, s� percepisco proprio il bergamotto pienamente.

Giustissimo.

Si mi piace perch� lascia una sensazione...

meravigliosamente grezza nel naso...

una piacevolissima sensazione di ruvidezza olfattiva... meraviglioso...

poi sento.. Sento la castagna, sento la quercia...

Eh esatto perch� questo profumo muore in mandorla.

E la mora... sento la mora, mamma mia � meraviglioso,

poi la mora � na cosa che mi piace pi� delle altre

e poi mi da, se non sbaglio, io percepisco

percepisco la paglia, sento distintamente l'odore della pelle del tamburo...

- sento la ruggine, sento il ferro.. - Le prendo un fazzoletto?

Non mi guardare...

334

9... non mi devi guardare!

Segna!

- Eh? - Segna � il numero della bomba!

9725800

- 33497258... - zero zero!

3349725800

- Perfetto... - Tu chiama e quella esplode.

Grazie.

Ma sei coglione?

Vendete anche delle protezioni per i timpani?

Non so che cazzo devi fa con 'sta bomba di merda, se viene fuori l'armeria mia,

allora veramente vengo in chiesa a confessarmi perch� ti faccio fuori...

- Certo... - Aho! T'ammazzo!

I soldi?

S�.

- Resta qui e esci tra un po'. - S�.

Grazie, arrivederci.

Aho!

- Ma che stai facendo? - Che cazzo fai!

- Tutti quanti non ci passiamo. - Chi ha i fiori? Passo prima io!

Che significa ho i fiori? Hai inchiodato!

- Yeti! - Io yeti... mortacci...

- Una bestia sei! - Ma vai a cacare!

Non hai il perimetro, proprio la percezione...

- Nonna! - Chi �?

Ma che t'hanno messo sotto?

Si tesoro, me hanno messo sotto a un treno.

Ciao ma'

Ciao....

Piano! Bestia!

Ines la trovo bene per�.

Insomma mi gira tutto.

Ma quella � l'anestesia � normale.

Ho portato un po' de broccoletti bolliti che le fanno bene.

Brava.

- Ci sta pure un po' di cicoria. - Grazie, l'hai messa a bagno

un paio di ore nell'acqua gelata?

Questa � la cicoria.

L'ho fatta uguale uguale a come la fa lei!

Questa � la cicoria ma'... questi i broccoletti.

- Questa � la cicoria! - Questa �...

La ho fatta io, la ho messa qua la cicoria.

Eh quanto � bella quella pianta per�.

Quelle so quelle che costano pi�...

Vaffanculo, che �?

E mi sono sbagliata.

Dove l'avete presi i soldi, per comprare questa pianta?

Abbiamo fatto un affare ma', tranquilla.

Aho, ma che avete combinato?

Non � che ti sei fatto ridare i soldi da quel disgraziato dell'orologio...

Calmati ma', quello lascialo perdere non lo becchi pi�. � un affare, roba nostra.

Io per�, ve lo avevo detto sempre che...

quando la gente si sente un po', stressata...

Bhu!

- Cazzo fai, Cesari'! - Cesare!

- Stai buono tesoro. - Nonna qui ti fa male?

- S� mi fa male. - E fermo!

- Se te lo alzo? - Mi fa male...

Hanno detto che l'operazione � andata bene.

Beh insomma, � andata bene per loro... a me fa male tutto, non lo so.

� normale ma'. Dagli tempo.

Ho preso una botta...

Comunque quando la gente si sente stressata...

dopo, viene l� e si vuole difendere, e si compra le armi.

Ecco perch�... dopo... fate...

Ma che dici? Non � che l'anestesia ti ha un po'...

- Sto bene... - Sembra che sfarfalla un po'?

Sto bene amore tranquillo.

- Senti ma' questa sera che fai? - Che deve fare?

Questa sera mi guardo quei ragazzini che cantano

- sono piccoli cos� ma hanno certe vocione. - Ma' che dici?

Non posso ridere

- I ragazzini che cantano dove ma'? - � un programma in TV Ca'

- Questa � l'anestesia �, vedi che non... - � un programma in televisione!

Ragazzi scusate ma l'orario delle visite � finito da 20 minuti.

- Ecco! - Ci cacciano ma'.

- Eh allora ciao. - Mamma me raccomando...

- Ciao piccolino. - Non ti sforzare...

Fai piano!

E qualsiasi cosa facci uno squillo.

- Ciao nonna. - Amore ciao bello Cesarino.

- Ciao. - Ci ho messo un filo d'olio.

- Arrivederci, buonasera. - Grazie tesoro, brava. Brava.

- Ciao Ines, mi raccomando, eh. - Ciao, amore.

- Grazie, eh. - Stai bene.

- Mi avete portato un sacco di roba. - Eh, bhe!

Grazie, quanto siete carini.

- Stai bene ma', si? - Si tesoro sto bene.

- Perch� con l'anestesia a volte... - Tranquillo, tranquillo amore.

- Sicura? - Sto bene.

Ciao pagnottone mio bello, grazie.

- Ciao ma'. - Ciao tesoro mio.

- Chiama, eh. - S�, s� tranquillo.

Ciao.

Ciao, ciao.

Arrivederci.

Aeroplano che te ne vai

Lontano da qui chiss�' cosa vedrai

Le luci immense di quelle citt�

Quanto grandi non si sa

Aeroplano raccontano che

Ci sono della macchine pi�' grandi di te

E delle strade che se sveglio non sei

Mai pi�' le attraverserai

Ma non so se crederci o no

Non ci sono stata mai

Tante cose io non vedr�'

Ma tu me le racconterai

Se, capiter�'

Che passerai

Per questo grigio cielo tu

Lasciami un po'

Di tutta quell'immensit�

Se, capiter�

Che passerai

Ancora in questo cielo

Regalerai, almeno un po' di libert�

Belle le pecore!

Ecco... ecco!

Ma... ma scusa, ma fai piano che mi tagli il braccio!

Entrano le zecche.

Guarda che bella quella.

Ciao pecorelle, ciao! Ciao pecorelle... ciao... ciao...

- Ho finito i biscotti... - Ludovica...

Ludovica...

Che cazzo �!

- Scendi da questa macchina! - Signore non abbiamo niente.

- Scusi... No! - Scendi!

Scappa, scappa, scappa... vai!

Ci stanno le pecore...

Quelle si spostano, tu vai.

Scendi avanti!

- Vai! - Sto scendendo...

- Vieni fuori! - Sto scendendo, calma.

- Sto scendendo... - Vieni veloce, vieni...

In ginocchio! In ginocchio ti ho detto!

Avanti, e adesso ascolta bene

baciami il culo, adesso! Bacialo!

Coglione che non sei altro.

- Ma sarai stronzo! - Ma s�, s�!

Buongiorno...

- No Gaia guarda non puoi capire... - Ciao.

Completamente impazzito, Bruno � completamente impazzito.

Ci ha puntato un fucile contro... cio� matto... noi li in mezzo...

Vi ha fatto lo scherzo dell'imboscata?

Ecco il campione!

Una cosa straordinaria, manco la macchina di traverso ho dovuto mettere.

Ci stava un gregge di pecore apposta per me.

Bellissimo! Un cazzo di film.

Bravo Rica', avanti e indietro, tutte le devi prendere.

- Ma che deve prendere? - Le formichine alate!

So delle formichine volanti che vivono dentro alle piscine come questa

innanzitutto hanno un morso micidiale poi so offensive proprie,

non so come gli altri insetti, le api, i calabroni

che ti vengono a cercarti solo se prima gli rompi i coglioni a loro,

- quelle proprio ci partono capito... - Ma Gaia dov'�?

- Eh? - Gaia!

Gaia � dentro, sta preparando dei cocktail per tutti.

Oddio a me non me piacciono i cocktail, ma come faccio?

Come facciamo tutti!

Assaggi e le dici che � buono perch� � dolce ma non se sento lo zucchero.

Cosi lei � contenta!

Io invece ballo.

Come balli?

Ballo! Mi sono iscritto a una scuola per imparare a ballare!

Allora balliamo no?

No che balliamo, no, no.

Ma che fai?

Mandi a Bruno le foto che ti faccio!?

Mi eccita.

Tu le fai a me,

io le faccio vedere a lui,

e lui le fa rivedere a te.

E il cerchio si chiude...

Eh si chiude pure la porta di casa se ci scoprono

Tra un mese facciamo un anno.

Auguri.

Domani a caccia ammazzalo per sbaglio...

Quale caccia?

- Pensavo lo sapesse. - Tu non devi pensare!

Ti devi fare i cazzi tuoi amore!

Non hai mai pensato in vita, e oggi pensa? Il genio ha deciso che pensa!

Fidati di me, � bellissimo, poi � pacificante, stiamo in mezzo alla natura.

No, no, no!

- Com'� il cocktail? - Ottimo!

E' buono perch� c'� lo zucchero ma non � zuccherato... com'era?

La caccia al cinghiale... � importante! Noi andiamo...

Pu� essere anche pericoloso.

- Pierpaolo... - Pierpaolo un cazzo.

Mi viene da piangere, mi viene.

Adesso eh mo mi dici per quale cazzo di motivo glielo hai detto?

Eh? Perch�?

- Vuoi sapere come � nata la discussione? - Certo!

Vuoi sapere com'� andata la discussione?

- Vuoi sapere perch� glielo ho detto? - Dimmelo!

- Lo vuoi veramente sapere? - S�!

- Lo vuoi veramente sapere? - Lo voglio sapere, ok!

Io voglio sapere per quale cazzo di motivo...

Voglio andare a caccia.

Eh Ca', guarda a me, guarda come ho fatto... guarda tu... i bordi.

- Bhe? - Devi scendere gi� e soffi.

Poi mi fai il contorno vai su e soffi.

Guarda qua.

No Ca'

Ah Cla'

Devi soffiare prima!

Ma guarda che cazzo di T che hai fatto, fa schifo, stai a pensare ai bordi!

Per prima cosa, copri questo culo, che sembri una scrofa maledetta!

Fai schifo al cazzo, primo! Secondo la T che problema ha?

Pare una giraffa, fa schifo! La prossima volta mi passi li colori e ci penso io!

Per me � perfetta... Aho!

Andiamo a giocare c'� Flavio.

- Chiudimi qualche colpo, Ca'! - S�.

Non avere paura.

Vi dovete sparpagliare!

Perch�?

Perch� a tre comincia ad essere associazione.

Non cambi mai repertorio zi'?

No! Per la pallina, stronzi!

- Buona, buona cos�! - � il vento, rifacciamo!

Lo sai che me vorrei comprare io?

Che?

Mi vorrei comprare l'altare della patria.

Pure io guarda.

Non so perch�, da quando sono piccola,

ogni volta che ci passo davanti lo voglio comprare.

Pensa che davanti a un ospedale dove lavoro, hanno messo un attico in vendita,

tre milioni costa!

- 'Mazza! - Non puoi capire quanto � bello!

Qua stai bene dai.

S� va bene, per�...

io guadagno novecento euro al mese,

se ogni mese me metto da parte 250 euro, tra mille anni me lo posso comprare.

A questo punto aspetti un poco e ti prendi pure piazza Venezia, no?

Non ci hai pensato?

Troppo difficile comprarsi le cose belle per�...

non � giusto.

Tante cose on sono giuste, Tere'

Ma questa pi� de tutte per�.

Io penso sempre che domani va meglio... senn� m'ammazzo.

Penso che domani va meglio!

Faccio tipo delle scadenze ogni dieci anni.

"Come sto? Che sto a fa?

E fra 10 anni? Dove star�, che far�?"

20 pari, facciamo i vantaggi?

I che?

Io so eterosessuale! Killerpoint!

E levate da mezzo.

- Prima Ca', prima... - E dai!

Sempre!

S�!

Ludo,

la sai la storia di mio zio?

Io la conosco.

Io pure.

"Ludo, la sai la storia di mio zio?"

Eh no.

Mio zio era un sindacalista,

lavorava dentro una fabbrica di bulloni,

e un giorno durante un turno,

gli casca in testa una lampada,

e lui secco va in coma subito,

all'ospedale l'hanno operato d'urgenza,

e quando s'� svegliato...

mio zio era convinto di essere Gianni Agnelli.

E parlava con la r proprio come l'avvocato.

E quanto gli � durata?

Per sempre gli � durata.

Quando � morto era convinto di averci lasciato la Fiat.

Io se mi risvegliassi dopo un'operazione sapete chi vorrei essere?

Oprah Winfrey. Farei dei discorsi che tutti ascoltano.

E avrei degli applausi, tanti, tanti applausi.

Io vorrei essere... Roger Federer.

Il pi� grande sportivo di sempre.

Ma mica perch� ha vinto pi� di tutti. Ma perch� poteva vincere molto di pi�!

Io vorrei essere... Ludovica Pensa.

Ma pensa!

Ludovica Pensa vent'anni fa.

E tu chi vorresti essere?

Un cinghiale.

Guarda i cento handicappati da fucilare diventano cinquanta,

ma la scena dell'attentato nel pollaio non si tocca!

E tu ripetiglielo!

Sti' cazzi! Glielo ripeti fino a quando non lo capiscono!

Bruno, Bruno!

Squisito. Ma � alcolico...

No! C'� un pizzico di vodka.

Io ci metto pochissimo zucchero... praticamente � dietetico!

Shhh... � uscito.

- Chi? - Il cinghiale!

- E dov'�? - Aspettami qua.

Te l'ho raccontato no? Che ho avuto dei problemi con la cocaina,

� in quel periodo li che dopo mi sono resa conto che pi� urlavo,

pi� mi davano ragione e pi� rimanevo sola...

Se la temperatura � giusta te lo bevi,

ma quando invece � troppo caldo finisce sempre che te lo scordi e si fredda...

Ecco...

Aspetta...

Pronto?

Sono la madre

Hola, benga vai a dare una pulita al bancone.

Che me devi dire?

Levati questo cappuccio!

Aho che me devi dire?

Che mi devi dire te?

Non ho da dire un cazzo!

Pensaci bene.

Che � un'altra volta la storia della Germania?

Ma da quando si vende una bomba a uno che non conosci?

Da quando ci danno 5000 euro, zi'!

Tu non gliela davi?

La settimana prossima depongono lo sai s�?

Quello � uno psicopatico, ma chi se lo incula!

A lui no... ma a sua madre s� per�.

Che fa la madre?

� una regista del cinema,

una che conosce un sacco di gente importante.

Fa il cinema mica fa la guardia.

Ma come hai fatto a uscire cos� coglione?

- Eppure mio fratello era intelligente. - Basta parlare di mio padre!

Io parlo di mio fratello quando cazzo mi pare!

Uno perch� lo ho amato, due perch� mi deve dare 40000 euro.

- Lo devi ammazzare. - Eh?

Lo devi ammazzare!

Fla' il cinema lo fa la madre non lo fai tu, eh!

Gli posso mettere paura... come ammazzare?

Pierpa'...Pierpaolo me senti?

Pierpaolo...

Sto qua.

Ti devo chiedere una cosa... un favore.

Io c'ho i vicini de casa mia, no?

Che mi hanno veramente rotto i coglioni!

Volevo chiedere a Federico se gli mette una bombetta in macchina, piccola magari...

No dai, sdrammatizzo, scherzo per sdrammatizzare.

Poi adesso tanto � tutto a posto, no?

Bhe tutto a posto mica tanto, rischia i domiciliari.

Si chiamava Fiore.

Era ebreo ed era ricchissimo, aveva un sacco di soldi.

Mi ha preso in giro tutta l'infanzia.

Si accaniva su di me, io pregavo che smettesse, io pi� pregavo pi� si accaniva.

Mi prendeva a calci in culo,

mi ha preso a calci in culo tutti i giorni della mia vita mia.

Guarda che so' brutti i calci in culo...

i calci in culo so' degradanti e quello gi�, gi�,

che se la prendeva con me, mi diceva le cose brutte.

Mi diceva pure che puzzavo di miseria, miseria. "Tu puzzi di miseria", mi diceva.

Forse � per questo, Pierpaolo, che mi piacciono cos� tanto i profumi adesso.

Poi una notte,

ero primario da poco,

mi � arrivato, Pie', un codice rosso uno che aveva fatto un incidente in moto.

Era Fiore, era lui, l'ho riconosciuto subito.

Aveva questa gamba, rovinata, appesa,

la gamba destra, non si sa come stava attaccata...

Pierpa' io potevo fare due cose sole:

o provavo a fare il fenomeno e gli salvavo la gamba,

o facevo il mestiere mio il chirurgo...

e gli amputavo la gamba...

tanto stava appesa per miracolo

nessuno avrebbe detto niente, nessuno poteva aprire bocca...

stava gi� in cancrena...

la gamba appesa...

Pierpa', vuoi sapere che ho fatto?

C'ho sudato il sangue mio per quattro ore d'intervento, quattro ore

e gli ho salvato quella gamba de merda,

quella gamba che mi ha preso a calci in culo per tutta la mia vita de bambino.

Glielo salvata!

Per� Pierpa'...

Pierpa'...

prima di richiuderlo...

sulla rotula, con il bisturi...

piccola, piccola...

gli ho fatto...

una svastica, gli ho fatto!

E poi... poi l'ho richiuso.

Pierpaolo! Questo...

questo � il mio segreto... � questo il segreto.

Io c'ho un segreto....

Pierpa'...

In realt� la bomba non era difettosa, sono io che mi sono scordato di allontanarmi.

- � strana come cosa... - Un po' s�!

No no � strana, me ne rendo conto!

Ma la sensazione che ho io � come...

come quella di essere stato preso in pieno da un'onda,

la stessa cosa, sai quando al mare di prende un cavallone?

Il ricordo mio � quello... � nitidamente... per� non era un'onda d'acqua,

era come un'onda d'aria, un'onda d'aria e di rumore...

una sensazione quasi piacevole ti giuro.

Una sensazione quasi piacevole � stata.

Senti il fischio? Mi � rimasto un ronzio! Te lo senti un fischio?

No!

Mi � rimasto un ronzio.

Vabb� quest'onda di aria e di rumore quanto ci costa?

Danneggiamento del patrimonio archeologico

e detenzione abusiva di armi da guerra.

Questi sono i due capi principali.

Per il primo 'sti cazzi paghiamo.

Il secondo di questi tempi � un pochino pi� delicato. Bisogna collaborare.

C'erano questi tre ravioli davano,

uno con... di una quindicina di centimetri,

uno con gli asparagi e il rag�,

un altro n'era un altro con le capesante,

ma ce n'era un terzo che aveva l'uovo dentro.

- L'uovo? - L'uovo!

L'uovo sodo?

No l'uovo al tegamino che lo aprivi e usciva l'arancione,

come l'uovo fritto, dentro al raviolo.

- Ma certo come no. - Proprio una delle cose pi� buone...

Ma s� lo abbiamo mangiato da Betti...

Esce tiepido,

c'� cio� che tu lo aprivi e usciva l'arancione,

capito tipo al tegamino, dentro al raviolo.

Che cazzo fai!

- Aho... - Che cazzo...

Non mi devi rompere il cazzo! Hai capito! Porco... Basta! Capito!

Ti sei fatto i cazzi tuoi merda!

- S� � addormentato Cesare? - S�!

Come hai fatto con me ci mette un ora.

Basta che gli gratti la testa.

Non gli hai mai grattato la testa? Gli gratti sotto la nuca.

Sotto... qua... qua sotto.

Non qua sopra.

Se lo gratti sotto si addormenta.

Mi ha detto Carlo che oggi non eri a negozio.

Sono andato a trovare pap�.

Hai fatto bene.

Solo che non l'ho trovato...

Che significa?

- Eh, non sta al padiglione M? - Mi pare di si!

Ho fatto tutto il padiglione M... il Verano l'ho girato tutto, non ci stava.

Al Verano sei andato Cla'?

- Eh! - Hai voglia a girare...

Tuo padre sta a Prima Porta!

- Sul serio? - Eh!

Ma che cazzo dici?

Quando ero piccolo me diceva:

"Tu da grande me porterai all'ospizio me porterai".

E c'aveva ragione.

Sono un figlio di una mignotta! Sono un figlio di una mignotta?

Tu sei un buono Cla'.

Dici?

Te lo dice una che ha sposato un figlio di una mignotta.

O ma che cazzo!

Ma che cazzo fai! Dammi...

Dove l'ha preso questo coso?

Dammi questa roba stronzo!

- Vai a dormire! - No io voglio dormire con mamma!

- Vagli a grattare la testa... - Dove cazzo l'hai preso...

Ma tu che vuoi...

Stai con sto coso acceso...

Stavo con te, stavo!

- Guarda 'sto stronzo! - Eh, gli l'ho dato io...

A te ti gonfio dopo!

Claudio, lo vuoi spegnere mortacci tua!

devi aspettare che si spegne!

Ma spegnilo con l'acqua, ma che cazzo ne so!

Paziente Parisi Bruno virgola

nato a Roma il sedici ottobre 1965 e residente a Roma virgola Italia punto.

Tessuto atipico risultante di cellule fusate e irregolari virgola

risultanti in fasci virgola

figure mitotiche sparse virgola

citoplasma a tratti eosinofilo virgola

nuclei voluminosi virgola spesso plurimi virgola

vescicolosi virgola

metastasi sparse emisfero destro... punto.

- Vuoi farti ammazzare? - S�!

Va bene...

Zi' io non sono capace!

Ieri mi tremava la mano, mi sono cacato sotto, capisci che non sono capace.

Anche l'altra volta il cane, lo ha portato Teresa a far sopprime, io non ci riesco.

E tu vuoi restare cos�?

Ma no...

Vuoi continuare ad essere una larva, un pachiderma...

No, no!

Ti piace cos�?

Sai perch� ti piace cos�?

Ti piace cos� perch� � pi� facile.

Perch� � pi� facile essere schiavi, pi� facile perdere, pi� facile essere buoni.

E tu vuoi restare cos�?

No io non... no!

No, mai pi� cos�! No!

Tu dammi l'ultima... lo ammazzo io va bene?

Dammi l'ultima possibilit�. Lo ammazzo io.

Ma che cazzo sta facendo?

Bastardo...

� stato ucciso questa mattina con un colpo di fucile alla testa,

Flavio Vismara, pregiudicato noto alle forze dell'ordine

per il suo trascorso criminale nel campo dell'usura e del traffico d'armi.

Ad aprire il fuoco, pensate, il nipoti di soli 12 anni.

"l'ho fatto perch� voleva uccidere mio padre"...

Aspetta, aspe'

Ma ti stai fermo!

Carlo ma che hai oggi, ma sei normale!

Si mangia male?

S�!

Per� il pane � buono.

E pure l'acqua, vero?

Ci danno le rosette, perch� non abbiamo pi� comprato le rosette?

Sono molto buone.

Perch� tu il pane non lo dovresti mangiare, hai gli zuccheri alti.

Le verdure devi mangiare.

Cesare?

A Cesare gli ho dovuto far cambiare scuola.

"Suo figlio non � pi� un alunno gradito".

Di metterci il sale gli lo hai detto?

No gli ho detto che aveva ragione.

Se firmavo quel foglio, ti facevo levare la potest�, hai capito, s�?

Perch� non l'hai firmato?

Hai fatto il padre quando eri schiavo, ci puoi riuscire anche ora che sei libero.

Ce' leva questa canzone.

Aho levala!

No!

Quanto eri bella amore mio

Nel momento dell'addio

Un sorriso che � per noi tu conservalo se vuoi

Mentre tutto intorno canta

Quanto eri bella amore mio

Nel momento dell'addio

Un sorriso che � per noi tu conservalo se vuoi

Mentre tutto intorno canta

E vedo solo luci blu

E vedo solo luci blu

E penso a dove sarai tu

Prima che ingiuri la battaglia

Mentre stringo la bandana

Chi sa se tu mi pensi ancora

Restano solo luci blu

E ora scende anche la pioggia

Su quel lato della strada Proprio dove ti ho baciata

E sta partendo un'altra carica

No, non era granchio, era... non lo so, tipo granchio,

per� aveva un retrogusto pi� esotico, pi� particolare.

- Saverio! - Ugo che cazzo vuoi?

- Ti hanno menato finalmente. - No questo � stress da lavoro.

Ma che ne vuoi sapere che non hai mai lavorato in vita tua.

- Saverio, mi fanno fare un film. - Pure?

S�!

Solo che te non lo farai mai, vuoi sapere perch�? Perch� non sei libero.

Ma non � che non sei libero qua, non sei libero qua!

Ma come cazzo ti permetti!

Champagne come a Nizza! Sei mai stata a Nizza?

S� quando stavi in Italia...

La filippina mi ruba le banane, dillo alla mamma!

Ma che � marijuana?

- Che ne pensi del film ti � piaciuto? - Molto.

Io mi sono impuntato per finire di fare questo film, � stato incredibile.

Bevi qualche cosa? Caro! Due Mojito per favore.

Grazie.

Ciao Piero.

Ciao.

- Come stai? - Bene, tu?

Io ho un nuovo compagno adesso.

Dai? Sono contenta!

S�, all'inizio non riuscivo a vedere nessuno, poi � brutto essere soli.

Ci frequentiamo da 10 giorni � molto simpatico, � un principe...

te lo presento.

Tra l'altro lui ti adora.

Guglielmo! Guglielmo!

Guglielmo!