Original subtitles

...per ricordare un amico che non c'è piü.

Un impiegato modello' ubbidiente' modesto...

...fedele' umile' dimesso...

...incolore' servile.

Votato alla schiavitü' al sacrificio.

Un essere autenticamente mediocre.

Forse il migliore di tutti noi.

E' sopravvissuto per 40 anni...

...al difficile ruolo di vice ultima ruota del carro...

...nell'ufficio Adulazioni.

Ricordo il giorno in cui andammo insieme in pensione...

- Svelto' ė tardi. Dopo ho un matrimonio. - Sbrigatevi !

- Concluda. - Sì.

Non ti dimenticheremo mai' caro...

Caro... Caro ?

-Veramente io... - Lo chiedi a me ? - Come si chiamava ? - Non lo so.

- Qualcuno guardi il nome sulla cassa. -Vuole che...

-VADl. - Si chiamava...

- Fonelli ! - Non ti dimenticheremo' caro Fonelli !

- Seppelliamo anche questo ? - Non sono ancora pronto.

Allora si alzi e ci aiuti. Portiamo via la bara.

Fate presto.

Pronti' via.

Le maniglie sono per bellezza ! Portatela a spalla.

MARCIA FUNEBRE

MARCIA NUZIALE

-Auguri' signorina. - Condoglianze.

- Condoglianze. -Auguri alla sposa.

-Vivissime condoglianze. -Auguri !

Permesso. Auguri.

- Un altro di noi che se ne ė andato. - Quanti anni aveva ?

- La nostra età. Siamo coetanei. - Siete coetanei !

- Tra noi c'è una generazione. - La Silvani ė una pensionata baby.

- Non esageri ! - ll coetaneo aveva il colesterolo e la pressione alta ?

Fantozzi' lo domandi alla vedova.

- Perché proprio io ? - Lei ė il piü a rischio.

-VADl. lnteressa tutti. - ll piü a rischio ?

-VADl. - Un momento.

Signora' sono straziato. Per ricordarlo meglio...

- Quanto aveva di pressione ? - Più di 2OO.

Più di 2OO !

Evviva ! lo ho 160 !

Mi scusi. ll colesterolo quanto era ?

Oltre 600.

- Oltre 600 ! -Allora se l'è voluta.

Condoglianze. Ah ! Ah !

Convoglia... Ah ! Ah !

- Ragazzi' ci vediamo ! - Dove posso vederla ?

Al prossimo funerale. Chissà a chi tocca !

A me non tocca ! Ho un bel programma.

Salutare pedalata di 35 chilometri e idromassaggio tonificante.

Per pranzo una spremuta di sedano e carote.

-A me non tocca ! - Le ė caduto il...

Alla bersagliera !

> Ahh !

URTO VIOLENTO

Olė !

- Ma non doveva essere lei ? - Perché ?

Avevo anche scritto due parole adatte a lei.

Le leggo a casa.

- Le conservo io per quando... - No ! Grazie.

Come vuole.

Non c'è piü nessuno.

Ahia !

Non rispettano neanche la morte !

Nessuno di loro fa un cazzo !

Si alzano a mezzogiorno' pranzano dalla mamma' fanno il pisolino...

...e si "sbattono" quelle ragazzotte con quei capezzoli !

Poi le "scaricano" al bar come trofei di caccia.

Invece noi siamo condannati al vuoto delle nostre vite grigie...

...senza capezzoli e senza trofei.

Come fanno a comprare la Porsche senza lavorare ?

- Prende in giro ? - No.

- Droga' STRUPRl... - Che cosa ? - STRIPPl.

Rapine. lo per questa gente RIPRINISTR...

RIPRITNISTR...

- Farei tornare la pena di morte. - Giusto. Anche la tortura.

Anche la tortura per le rapine. Ohh !

Ragioniere' lei non farebbe una rapina ?

"Non muovetevi !"

Guardi e impari.

- Non sono capace di dire queste cose. - Le dirò io.

Non muovetevi o il mio amico vi farà saltare il cervello.

- Devo farle saltare ? - E' un gioco da ragazzi.

- Quale sono dei due ? - Quello con il cappuccio rosso.

La prego' voglio fare il bianco. ll bianco mi porta fortuna.

- FACCl il bianco. -Va bene. Ohh !

- Basta ! Lo crivella ! - Lo ha scelto lei.

"- Passerai il resto della vita in galera !" - Se ci prendono ?

Stia tranquillo. Ho calcolato tutto.

< Fase uno: camuffamento.

< Portarono la nipotina Uga < come copertura.

Bello ! Ecco un commesso. Buongiorno.

Per divertire mia nipote...

...vogliamo comprare delle maschere di carnevale.

- Una per lui e una per me. - Da quella parte. -Aspettami qua.

Fantozzi' di là. Hanno delle cose stupende.

Ecco le maschere. Le piacciono ?

- Non ė convinto ? - Non spaventano nessuno.

- No ? - Ma quando mai !

- Uno non si può spaventare... Ahh ! - Nonno.

Fantozzi' che fa ?

Non vede che ė la sua bertuccia... La babbuina...

- E' mia nipote. - Sì' ma ė vestita con questa pelle di scimmia...

- No' ė "cotonone". - Cotonone ?

Adesso per tutelarmi la copro...

Voglio dire che le metto questa maschera.

- Così sta meglio. - Sì.

- E' meno insidiosa. - Queste maschere sono troppo vistose.

Di là ce ne sono altre. VENGHl.

Queste sono piü pratiche. Guardi.

- Si respira meglio. - Questo a che serve ?

- E' pronto a entrare in azione ? - Sì.

Ecco le armi. SCELGHl.

< Filini si era procurato una pistola < da starter di atletica leggera.

< Fantozzi un lanciarazzi proveniente < dal disarmo della Motonave Duilio.

Ci si sente "piü meglio" ad avere qualcosa da fare.

- Ho una voglia di... - La metta "in cinta".

- La metta in cinta. - Chi ? - Metta l'arma nella cinta.

- Quale banca rapiniamo ? - Si fidi.

- Non vorrei rapinare quella dove ho i miei soldi. - Stia tranquillo.

- Ho già studiato tutto. - Dov'è ?

E' una sorpresa.

Ecco la sorpresa !

La megaditta !

- Rapiniamo la banca interna. - Ho perduto la salivazione.

Abbiamo lavorato qui per 40 anni. La conosciamo come le nostre tasche.

Svaligeremo chi ci ha succhiato il sangue per 40 anni !

- E' d'accordo ? -Vorrei ritirarmi.

- Perché ? - Ho una leggera voglia di vomitare.

Non ė possibile ! Oggi ė giornata di stipendi.

E' piena di soldi. All'entrata ! A noi due !

- C'è il divieto di sosta. Ci fanno la multa. - Non FACCl il tirchio.

Tra poco saremo ricchi e lei si preoccupa della multa ? No !

Lei che GUIDl lasci lo sportello aperto. Facilita la fuga.

Ho lasciato...

Ragioniere' adesso arriva il furgone della mensa.

Sì. Però... Rapiniamo anche quello ?

No' quello serve per entrare. Noi quatti' quatti...

Non ė il momento di fare le capriole. Stiamo facendo una rapina !

Sono emozionato.

Non le fa uno strano effetto tornare qui ?

Ci abbiamo passato tutta la vita. Guardi !

- Che c'è ? - "Ufficio impiegati smarriti."

Fantozzi' si MUOVl.

- Qui venivo a prendere il caffè da lei. - "Ufficio sinistri."

- E' impressionante. - La SMETTl con queste romanticherie.

- Dobbiamo fare la rapina. - Mi FACCl dare un'occhiata.

-Ancora ! -Abbia pietà. -Va bene.

VENGHl.

Eccolo.

> Ci sono i saldi.

- Nelle altre liquidazioni costano meno. - Non sono della stessa marca.

Ragioniere' ė tutto come una volta.

-VENGHl. Occhio ! - Occhio.

Si schiacci al muro.

- Che cosa fa ? - Mi sono schiacciato.

- Ora passiamo all'azione. - Mi sono...

Adesso noi ci camuffiamo' impugniamo le armi e irrompiamo insieme.

No. Guardi che cosa ė scritto lì.

- Perciò io la saluto... -Venga qua !

Applichiamo il piano B. Facciamo il B. Faccia il B.

- Faccio il B. - Che ė quello ? - ll B.

Ma che cosa fa !

Secondo il piano B lei va avanti e io aspetto qui. L'arma ė carica ?

- Ho il razzo in canna. - lrrompa.

- Irrompo. - lrrompa. - lrrompo come un "gatto svevo".

Bottone.

- Irrompo. - lrrompa.

(registrazione) "Buongiorno." - Chi ė ?

(registrazione) "Avete oggetti metallici addosso." - lo no !

(registrazione) "Avete oggetti metallici addosso." - Sì... No !

(registrazione) "Non fare il furbo ! Hai oggetti metallici addosso."

- "Non ti faremo entrare." - Non ho niente.

Aiuto !

Per non attirare l'attenzione' mi metto il naso.

Mani in alto ! Questa ė una rapina.

Sdraiatevi a terra' altrimenti lui vi farà saltare il cervello !

Fantozzi' lei no. Deve fare saltare il cervello.

State calmi. Non voglio spargimento di sangue.

- No. -Voi sdraiatevi per terra.

Voi mettete i soldi sul banco...

...altrimenti lui vi fa saltare il cervello. - Ma scusi !

- Questo lo dico io ! - Dà lei l'ordine ?

Allora si sbrighi ! Lei si stende per terra' dorme. Continui la rapina.

- Il naso. Dunque... Come continuo ? - Continui la rapina' Fantozzi !

- Non ha i sacchetti per mettere i soldi ? - Non ha un sacchetto ?

- Direttore' ci scusi. Non ce l'ha. - Ci penso io. - Ci pensa lui.

E' un gioco da ragazzi !

Questo ė l'altro. Ora ci chiudono nel caveau.

Perciò tutti nel caveau !

Forza' sbrigatevi !

-VENGHl' Fantozzi. -Andiamo tutti nel caveau. - Nel caveau.

> Lei no !

- Fantozzi' dov'è ? - Nel caveau. - Lei no ! - Chiuda.

Apra !

- La mano ! - Non ė niente.

- Non ė niente. - E' la solita mano. Andiamo.

(in inglese) Mi scusi' vorrei un'informazione.

Devo prendere il Raccordo Anulare.

- Ragioniere' andiamo. - Sì.

- Parta ! - Sì.

Sono partito !

- Dov'è ? Prendiamo quell'auto. - Però guido io.

Lei ė quasi cieco. Cioè' ė cieco.

Eccoci qua. Pronti ? Via !

Hanno tolto il volante.

- Siamo fortunati ! Ce n'è un altro. Guido io. - No !

(in inglese) Vai piano.

- Stia attento. - Non mi DISTRAGGHl.

- E' pericoloso con questa nebbia. - Quale nebbia ?

(in inglese) La mia faccia !

- Ci vengono addosso ! - Chi ?

-Vuole provocare un incidente ? - No !

Ahh !

Lasci il volante !

C'è un signore sul cofano.

- Freni. - Non dica sciocchezze. Siamo in fuga.

- Ha visto ? - Che cosa ?

Poi le spiego...

Continuiamo la fuga.

E' andato tutto bene.

- Il parcheggio era mitico. - Non pensi a queste cose.

Liberiamoci delle armi.

- Ragioniere ! -Ahh ! - Tra dieci minuti saremo a casa...

...a dividerci il malloppone.

Il malloppone ! Ahia ! Questo ė meglio...

CLACSON

- Prego. > Filini ! FANTOCCl !

> Cari inferiori' salite.

< Era il megadirettore galattico < in persona...

< ..Duca Conte Mariarita Vittorio < Barambani.

FANTOZZl FARFUGLIA

- Buongiorno' cari inferiori. (insieme) Buongiorno.

Avete rapinato la ditta che vi ha sfruttato amorosamente per anni.

Sì' perché pensavamo di rientrare in parte.

- Come ci ha scoperto ? -Avevamo i nasi finti !

Credevate di avere fatto il colpo senza il nostro aiuto ?

- No ! - Ci ha aiutato.

Mi scusi' Sire. Perché lo ha fatto ?

Per farvi vivere una bella emozione. Però adesso basta.

Mettete sul tavolo il bottino.

Così lei lo restituisce alla banca...

No. I colpevoli devono restare ignoti.

Così la ditta sarà risarcita dall'assicurazione.

Maestà' il malloppone ?

Lo prendo io per i miei capricciosi personali.

> Tutto ?

Per una volta non potrebbe "scapricciarsi" al 50% con noi due ?

No. Lo faccio per il vostro bene' infimi carissimi.

I soldi sono una cosa da ricchi. Voi non siete mentalmente attrezzati.

Vi fareste raggirare da qualche truffatore.

Li finireste con qualche ragazzina.

Queste lei...

Era una curiosità.

La vostra vita sarebbe sconvolta.

Ringraziatemi per il favore che vi faccio.

Filippo' gli inferiori stanno per scendere.

Unghia' vieni a salutare papà.

Bongo' mi dispiace che tu non possa venire alla festa.

Però capisco. ll mestiere di gorilla non ha orari.

Non si dice gorilla' ma "guardia del corpo".

Scusa' Mariangela. Hai ragione.

- Ciao. - Ciao.

- Ciao. - Ciao.

Ecco papà !

Ciao' papà.

Spegniamo le luci. Papà sarà contento di questa bella sorpresa.

Vieni.

Che succede ? E' andata via la luce ?

Porca miseria ! Proprio il Mercoledì di Coppa !

- Dov'è il telecomando ? - Uno' due' tre.

(insieme) Sorpresa ! - Che cos'è questa roba ?

Oggi ė Mercoledì di Coppa !

Silenzio assoluto per 90 minuti !

Donne' in cucina ! Spaghetti aglio' olio e peperoncino.

- Birrona gelata e rutto libero ! - C'ė il timballo di tortellini.

-Va bene. - E' l'anniversario del nostro matrimonio.

Proprio oggi che c'è il mitico Mercoledí di Coppa ?

L'unica gioia della mia vita.

Sono 40 anni' Ugo.

Ma...

40 anni ?

Le nozze di 40 anni sono nozze d'oro ?

Sono nozze di merda.

Mariangela torna a casa. Non voglio festeggiare quelle nozze lì.

Pina !

Pina' sei diventata permalosa.

Era solo una battuta di spirito.

Festeggiamo.

- La partita ? - E' fantastica !

Rinuncio...

- Grazie' Ugo. - Rinuncio all'audio.

Ugo' spegniamo le candeline ?

Ora ?

Goal !

Chi non salta rossonero ė !

- Chi non salta... - Ora.

Papà' Uga vi ha dedicato una poesia. (sottovoce) Vai.

- Chi non salta rossonero ė ! - Posso dire la poesia' nonno ?

Dilla lì la poesia ! Chi non salta...

"Mia nonnina' mio nonetto. Festeggiamo un lieto evento..."

"..Qui nel vostro appartamento un po' grande per due della vostra età."

"Se qui fossimo ospitati' sareste piü curati. Ma deve esser presto fatto."

"Noi abbiamo lo sfratto ! Che meraviglia fare tutta una famiglia !"

"Questo ė quello che propongono Uga' mamma' nonna e Bongo."

Passala !

- Hai sentito' Ugo ? - Certo !

- Ti va bene ? - Benissimo. Adesso andate via.

-Allora vengono a stare qua ? - Sì. Andate via.

- Grazie' nonnino. - Che fai ? Chi non salta rossonero ė !

< Rimasto solo' Fantozzi si lasciò < andare al tifo piü sfrenato.

< Al terzo goal fece la "ola" < da solo.

< Poi si macchiò di episodi < di teppismo domestico.

< Finalmente < nei minuti di recupero capí.

"Uga' mamma' nonna e Bongo." Bongo !

- Chi viene a vivere qui ? - Nostra figlia con la sua famiglia.

- Hanno lo sfratto. - E vengono a vivere qui ?

-Vuoi mandarli sotto un ponte ? - Sì' anche sotto un ponte !

- Dobbiamo cercare di salvare un matrimonio. - Che significa ?

Bongo ha troppi pensieri e Mariangela non ha piü una vita sessuale.

Mariangela ha anche una vita sessuale ?

Certo' se ė nata Ughina !

Perte ė sempre una bambina' ma ė una donna come tutte le altre.

Un giorno mi ha confessato...

...che da sei mesi Bongo non la tocca piü.

Balle ! Quegli animali lì...

Volevo dire...

Nostro genero va in calore ogni sei mesi.

Lo so perché ho visto la trasmissione del dottor Angela...

..."ll gorilla nella nebbia." - Ugo hai già detto di sì.

Voi mi avete fatto dire di sì perché c'era il Mercoledí di Coppa.

Il Mercoledí di Coppa non ragiono.

- Il Mercoledí di Coppa. -Adesso calmati e rifletti.

Non siamo piü giovani. Se ci capita qualcosa...

...ci assisteranno. E' il piü bel regalo che ci potessero fare.

-Venire a vivere qui ? - Certo.

Non ci daranno fastidio.

Li sistemiamo in salotto così non li sentiremo.

> Ancora ! Sì !

URLA Dl PIACERE

Ahh ! Pina !

- C'ė il terremoto ! - Shh ! Non svegliare la bambina.

Che cos'è questo oggetto ? Già' ė la nipotina !

- La copro per il freddo. - No.

Va bene. Perché dobbiamo tenerla qui ?

Non poteva stare di là. Non senti ? URLA Dl PIACERE

RUMORl lNDISTINTl

- Pina' quelli si accoppiano ! - Si accoppiano ?

Fanno l'amore' Ugo.

L'amore ? URLO

E' un amore un po'...

Abbiamo salvato il loro matrimonio. Bongo non ė piü in crisi.

Però io sarò in crisi con i vicini.

I vicini non sono animali. Barriti...

FRACASSO

Sono caduti.

Sono sacrificati in quel lettino.

- Cediamo la nostra camera ? -A chi ? -Ai ragazzi.

Ormai questo lettone non ci serve piü.

Pina' non provocarmi.

Non rompermi. Se non ci fosse la babbui...

La mia nipotina. Scusa.

- Io ti apro in due come una mela ! - Non diamo loro la nostra camera.

Però tu giuri che almeno due volte la settimana...

...farai il tuo dovere coniugale. - Due ?

D'accordo.

Va bene' diamogli la camera.

Nonno !

- Eh ! -Accompagnami a fare pipì.

- Da sola ho paura. -Anche io ho paura.

Andiamo. E' tanto che non esci. Dammi la zampina.

La manina.

Vieni. ll guinzaglio di notte non serve.

Non abbaiare.

UGA BUSSA ALLA PORTA

> Nonna !

CAMPANELLO > Nonna !

Eccomi ! Che cosa ė successo ?

Nonno mi ha chiuso fuori.

- Poverina ! - Nonno ė cattivo !

- Non piangere. - Non voglio vederlo piü !

Nonno mi ha chiuso fuori. Nonno ė cattivo !

Lo hai fatto perché nel tuo inconscio non ci vuoi piü in casa.

Basta dirlo e noi togliamo il disturbo !

Non dirlo neanche per scherzo ! Papà ė felicissimo di avervi qua.

Molto.

- Fermati ! - Perché ? - C'ė una sorpresa.

- Sono andati via ! - No' però ė una novità.

- Chiudi gli occhi. - Sì.

- Entra e chiudi la porta. - Sì.

Al mio tre apri gli occhi.

Uno' due' tre.

- Che cos'è ? - E' un attaccapanni.

Metto la giacca.

Ugo' guarda il resto.

- Che cosa ė successo ? - Niente.

E' solo un arredamento un po' particolare.

E' opera di un architetto cugino di Bongo.

Ha un suo fascino. Questa ė la zona letto.

E' molto funzionale.

Se vogliamo' ė un po' primitivo' NAIFE.

Rispecchia le radici di Bongo.

Porca puttana ! Dove sono le nostre radici ? Dove sono i miei mobili ?

Per fortuna li ha presi un rigattiere.

Anche la mia poltrona ?

Il mio diploma da ragioniere ?

Anche la camera da letto ?

Mi hanno spiegato che era orribile. Quando l'hanno portata via...

L'hanno portata via...

Era roba antiquata. Non valeva niente.

Anche quando l'abbiamo comprata nel 1954...

- Ricordi ? - Nel 1954.

Era proprio brutta. L'abbiamo presa perché ce la davano a rate.

Adesso il mio letto dove sarà ?

- Mi dispiace ! - Non preoccuparti.

Però ci abbiamo passato una vita...

...insieme.

No' Pina !

Non fare così. Guardando bene si vede che c'è la zampa...

La mano di un architetto.

E' uno stile un po' singolare.

VERSO Dl ANIMALE Chi ė ?

Però il letto ė leggero' aerato' funzionale.

Sai che faccio ? Mi ci butto dentro subito !

-Ahia ! Che dolore ! - Ti sei fatto male ?

Aspetta. Ecco.

Mamma' io vado. Papà' ti piace ?

Sì !

- Moltissimo. - Hai ritirato la pensione ?

Sì' questa mattina mentre voi...

Devi pagare il rigattiere.

Noi dobbiamo pagare lui ?

Non portava via gratis quella merdaccia !

- Merdaccia ? - L'ho dovuto convincere.

Devi pagare anche il fruttivendolo per il banana-party di questa sera.

- Banana-party ? - E' una festa.

Inauguriamo la casa con gli amici di Bongo.

- Sei contenta' Pina ? - Da tanto non venivamo invitati a una festa.

(dal giradischi) "Quando io vedere buccia di banana..."

"..Subito pensare ad Africa lontana."

"Io pensare a giungla nera' alla tigre' alla pantera."

"Io pensare a negretta del tucul."

"Tucul' tucul."

"Il tucul ė una capanna..."

TONFO

Non ti arrabbiare' Ugo.

Ai giovani non piace stare con i vecchi.

- Quali vecchi ? -Volevano stare per conto loro.

Ti invitano a casa mia' tu ti vesti elegante...

Questa sera eri veramente molto passabile...

Voglio dire "carina". Poi ti sbattono fuori come una scarpa.

- Quanto dura un banana-party ? - Non lo so.

-Anche tutta la notte ? - Forse.

"La negretta ha detto a Zambo..."

..."Non ti voglio senza gambo."

"Non ti voglio veder piü sulla porta del tucul."

Dopo la notte di schifo che ci hanno fatto passare porti loro i cornetti ?

Sono caldi. Gli piacciono tanto.

Le loro valigie ! Vanno via !

Sono le nostre.

Le nostre.

Possono anche prenderle' basta che vadano via con la loro robaccia !

Rientro in possesso di casa mia.

Si sono distratti e hanno messo il paletto.

"Dottor Bongo" ?

Bongo !

KING KONG !

KING KONG !

Mariangela' apri !

> Chi ė ? - Siamo noi !

> Noi chi ? - Tuo padre e tua madre.

Tesoro' ti abbiamo portato i cornetti alla panna. Apri.

> Mi dispiace' ma non posso. Bongo ha detto che non si può continuare così.

> Questa convivenza umilia noi e voi. Bisogna che qualcuno vada via.

-Voi. > No' voi.

> Noi siamo all'inizio della vita' voi siete "alla frutta".

- Ma questa ė casa nostra. > E' vero. Aspetta.

Adesso apre.

> Ecco l'affitto da pagare. -Vergognati' Mariangela !

Non puoi fare questo al tuo papà ! Aprigli subito' hai capito ?

Non ti abbassare al loro livello. Lei non ė piü la mia babbui... bambina.

No' hai detto bene: babbuina !

- Babbuina ! - Non venire a cercarci !

Quando tua madre non ci sarà... Cioè' quando non ci saremo piü...

...ti rimarrà solo il rimorso.

- Pina' le valigie. - Certo. Tieni.

Uhm ! Me li "pappo" tutti io !

Chi se ne frega ! Noi stiamo bene così.

Pina' portali tu.

Papà ! Mamma !

- Sì ? - I cornetti ?

I cornetti.

- Quanti metri sono ? - Cento calpestabili. - E' conveniente.

RINTOCCHl Dl CAMPANA Pina' un lontano suono di campana !

E' molto romantico. Voglio sentirlo.

- Che bella cucina ! - E' magnifica. - Sì.

- Lo prendo. - Ecco il contratto. Basta una firma.

- Dove ? - Ugo !

- Qui. - Ugo' aiuto !

Mi scusi' ma aveva detto "adiacenze metropolitana".

- Questa ė una stazione ! - Si tolga di mezzo !

-Aspetti ! - Ugo ! - Sono a casa mia !

- Permesso. - Ho perso interesse all'affare.

- Lei ha detto che la prendeva e adesso la prende ! - Mi lasci !

Non può andare via !

Andiamo' Pina.

< Alla fine Fantozzi trovò < una sistemazione quasi umana.

- Ugo' prepariamo la tavola ? - Sì. Tiro su qui.

Ugo' dove hai messo la spesa ?

L'ho lasciata sul letto.

- Pina' che significa "danger" ? - "Pericolo".

TONFO

Mentre accompagnate all'estrema dimora questo vostro fratello...

...ormai liberato dal peso della vita terrena...

...ricordate che anche voi dovete morire.

Signore' Padre di misericordia' io mi presento...

< La triste stagione delle dipartite < continuava implacabile.

Fratelli' la morte ė vicina per tutti.

Oggi ė toccato a lui. Domani potrebbe capitare a te.

Preparate i vostri cuori e i vostri pensieri...

...affinate la vostra fede.

- San Giovanni e Paolo. (insieme) Pregate per noi.

- Sant'Anna. (insieme) Prega per noi.

- Santo Stefano. (insieme) Prega per noi.

FANTOCCl' faccia qualcosa ! E' tardi. lo perdo lo shiatsu !

- Che cosa perde ? - ll massaggio.

- Signora mia ! - lo vado. Scusi.

- Forza ! - Scusate... - Sì ?

CLACSON

- Presto ! Per favore ! - Signora' ormai...

- Sono ancora vivi ! -Ah' sì ? Andiamo.

- Chi ė don FANTOCCl ? - lo sono Fantozzi' senza "don".

Il sacerdote sono io.

Dalle sue lastre non risulta nulla. Come paziente lei potrebbe andare.

Come sacerdote ė meglio che rimanga.

Che c'è ?

-Venga. - Ma che...

lo sto bene' vero ?

Non ho avuto mai niente.

Signor FANTOCCl' questa ė la radiografia dei suoi polmoni.

- Sono belli. - C'ė qualche parente con cui io possa parlare ?

Ma che c'è ? Mia moglie ė qui...

Se ė una cosa grave' ė meglio che non sappia niente.

-Vede questa macchiolina bianca ? - E' piccola ! Allora sono sano.

Quella ė l'unica parte sana.

(in latino) Nel nome del Padre' del Figlio e dello Spirito Santo.

Ti assolvo dai peccati...

Scusi. Lei ė matto !

Ingegnere... Dottore' ė grave ?

Allora ? E' grave ?

E' incurabile.

Quanto...

Quanto tempo mi rimane ?

Guardi che...

...lei mi sottovaluta. lo ho un coraggio spietato.

Un anno ?

Un mese ?

- Un giorno ? - No ! Una settimana.

Uomo fortunato che sai la data della tua morte...

...usa il tempo che ti resta per prepararti al paradiso !

Indossa il cilicio' chiedi perdono. Pentiti !

Mi pento solo di non essermi goduto la vita.

< ln un pomeriggio fece tutto quello < che si era sempre vietato.

< Mangiò 4 Kg di cozze crude.

< Multò e rimosse un carro attrezzi < parcheggiato in doppia fila.

Fermo !

< Fece una "puzza" mostruosa...

< ..nell'ascensore < di un grande magazzino.

< lmbrattó i muri con una scritta < di coraggiosa denuncia.

< Alla fine si ritrovò < senza piü desideri...

< ..e con una grande angoscia < nel cuore.

Ugo' che maniere sono ? Lasciarmi così all'ospedale !

Per fortuna hanno detto che stai bene.

Sono "sano come un pesce".

Non bere superalcolici ! Ti fanno male.

Non c'è piü niente che possa farmi male.

Niente.

Bevi una birra' ė piü leggera. "Chi beve birra campa cento anni."

- Pina' posso dirti una cosa ? - Dimmi. - "Vai a cacare" !

- Ugo ! - Scusa' Pina.

Ho avuto una giornata terribile.

Terribile !

Bisogna ricomprare le vitamine.

Compra il barattolo piccolo questa volta.

Quello piccolo dura una settimana.

Basta e avanza.

Ugo' smettila con questa faccia da funerale !

Mi butto di sotto !

- Che ė successo' Ugo ? - Che dolore !

Volevo prendere un po' di aria.

-Vado a sdraiarmi sul letto. - Sì' Ugo.

Sono leggermente stordito.

- Che cosa fai ? - Mi sto allenando.

Hai avuto la forza di non dirmi niente. Sei un uomo meraviglioso.

Voglio fare qualcosa perte.

-Vai ! - Così !

- Forza ! - Ha vinto !

(in romanesco) Ti possano ammazzare !

- Chi deve morire questa volta ? - Ugo' mio marito. - Condoglianze.

- Grazie. - Ma io che c'entro ? - Faccia un'opera buona.

- Rallegri i suoi ultimi 7 giorni. - Gli racconto le barzellette !

No. Lo porti in un bel posto per una vacanza romantica.

- Sì' faccio "Weekend con il morto" ! Vai tu. - Non ė la stessa cosa.

Lei ė sempre stata la donna ideale per Ugo.

Non si offenda' ma non ho mai capito perché.

Perché sono una donna raffinata. Ha "cacato" il 5 ?

-Allora lo gioco. - La pagherò per il suo sacrificio.

- Ho un po' di contanti... -Vattene ! - i miei gioielli.

- Potrei fare delle cambiali ! - Basta !

- Cedere un quinto della mia pensione di vedova. - Punta un milione sul 5.

(in romanesco) Se vuoi giocare' tira fuori i soldi.

- Ricorda che ci devi 4 milioni. Sono rimasti sette giorni. - Sette ?

Se non paghi' ti incendiamo casa e ti ammazziamo di botte.

Sette giorni !

Porca puttana !

Non potevo perdere' ė il favorito !

Senti...

- Quando "schiatta" tuo marito ? - Fra sette giorni. - Sette ?

Quanti contanti hai ?

- Un milione. - Dai qua ! -Allora accetta ? - E' un prestito.

- Ora vinco e te li rendo. - Se perde ? - Non perde' ha cacato.

- Se perde ? - Se perde' "mi farò" il moribondo.

Tutto sul 5.

- Tuo marito ė contagioso ? - No.

Dammi tutti i soldi. Li do ai creditori.

Scusi' non ė per sfiducia. Le ho dato un milione...

...ora le do i gioielli e il resto lo avrà a cose fatte.

Le ho portato anche questo.

- Che cosa ė ? - E' un impegno firmato' una specie di contratto.

Lui non deve sapere niente. lo combinerò un incontro casuale.

"Pagherò a coito avvenuto" !

MUSICA DA FUNERALE

Ugo' perché non fai una passeggiata ?

- E' una bella giornata ! - Per me le giornate sono tutte uguali ormai.

- Forse incontri qualcuno. - Non voglio incontrare nessuno.

Ugo' ti posso dire una cosa ?

- Mi hai "rotto i coglioni" ! - Che dici !

Sono quarant'anni che ti sopporto' che ti faccio da serva !

Subisco i tuoi umori ! Ti vedo urinare nel lavandino !

Pina' io...

Tu non lo sai' ma io sto per...

Stai per dire una cazzata' come hai fatto sempre !

-Adesso vai fuori da questa casa ! - Che fai ? -Vai via !

- Guarda che io sono... - Sei una merdaccia !

-Anche tu me lo dici ! - Fuori !

- Fuori' stramerdaccia ! - Stramerdaccia ?

Se esco da questa por... saracinesca' non mi vedrai mai piü.

Meno male ! Fuori !

Hai cambiato completamente atteggiamento nei miei riguardi.

Fantozzi.

E' un piacere rivederla !

VOCl NON UDIBILl

< Per pagare la vacanza d'amore...

< gli ultimi giorni della sua vita...

< ..Fantozzi vendette all'asta < la nuda proprietà dei suoi organi.

< Si garantiva l'espianto < dopo sette giorni.

- Tre milioni ! - Tre e mezzo ! > Quattro milioni !

Quattro milioni e uno. Quattro milioni e due.

Quattro milioni e tre. Aggiudicato lotto numero 4...

...fegato e pancreas' al signore laggiù.

Lotto numero 5' apparato genitale completo !

- Io ! - Lo voglio io !

-A me ! - Tocca a me ! -A me !

- E' microscopico ! > E' una bambola ?

E' una truffa' un imbroglio !

VOCl NON UDIBILl

Ritirato.

E' perché qui fa freddo !

VOCl NON UDIBILl

La vengo a prendere.

Eccomi ! Prego.

- Le piace ? - Quante stelle ha ? - Chi ?

- Come "chi" ? -Ah ! Ne ha sei. - Non saranno troppe ?

- L'albergo ne ha cinque' l'altra ė lei. - E' un poeta' Fantozzi.

-VENGHl. - i bagagli ? - Ci penso io.

Ragazzo !

Che bella suite !

- Romina e Albano hanno dormito qui. (in romanesco) i miei coglioni !

- Non ho capito. - Ho detto: "Caspita !"

La slitta mi ha "sderenato". Devo sdraiarmi sul letto.

La porto io.

Io andrei subito a letto. Scusi' sono un po' bramoso.

- Ma che fa ? -All'inizio della vacanza si era detto...

...che forse lei e io facevamo... No ?

Sì' forse. Ma non così ! Siamo appena arrivati.

Ci vuole garbo' pazienza... Perché ha tanta fretta ?

E' che io non ho molto tempo da perdere.

Questa sera' forse.

Queste cose si fanno...

...di sera.

- Presto ! E' sera ! - No' ė solo una nuvola.

- Non ci vede ? - Una nuvola.

- Ma quando... - Sono le 13,15. C'ė tempo.

Vada al bar e prenda del bromuro. Mi porti un aperitivo.

- Io che prendo ? - ll bromuro ! - Scusi. ll bar ? - Di là.

- Portatelo all'ospedale ! - Poveretto !

- Come ha fatto a ridursi così ? - Mio Dio ! Chi ė ?

- Che gli ė successo ? - ll trampolino. E' un principiante.

- Secondo me fa la settimana bianca in ospedale. - lnteressante ! - Ciao.

- Le ho portato l'aperitivo. - Grazie.

Non ho trovato il bromuro' ma ho preso otto camomille.

- Sono calmissimo. - Bravo !

Senta...

lnvece di stare qui ad annoiarsi' vada a fare un bel salto.

- Dove ? - Là.

E' facile !

E poi sembra un'aquila !

Un angelo !

Per un uomo così...

...io non aspetterei la sera. - No ?

Allora correrò il rischio !

No ! Questo ė pericoloso.

- Per il trampolino ? - Di là.

Oddio ! ln nome del Padre' del Figlio e dello Spirito Santo.

- Io andrei. - E' pratico ? - Chi ?

- E' pratico del salto ? - Sono un esordiente totale.

- Qui si può anche morire. - Morire ?

- Due giorni ! Beh' prima o poi... -Allora VADl !

Scusi. Vuole ballare ?

Ahia !

Allora' signorina ?

- Sono un angelo o un'aquila ? - E' uno stronzo ! - Bene.

< La Silvani' non potendo frenare < l'ardore di Fantozzi...

< ..ricorse al famigerato "Ronfabien" < micidiale sonnifero spagnolo.

< Viene usato dai toreri sleali...

< ..per addormentare < i ferocissimi tori da battaglia.

Signorina' l'ascensore ci aspetta. Che c'è ?

- Non vogliamo festeggiare questo momento meraviglioso ? - Sì.

-Allora... -Allora... - Cincin !

- Che ha fatto ? - E' tutto perfetto.

Allora BEVl.

- Signorina' mi dà del tu ? - No' ė congiuntivo.

Ah. Tracanno ?

Sì' BEVl !

-VENGHl' signorina ! - Sta bene ? - Come un leone !

- Signorina' sono in uno stato... - Non si sente stanco ?

Gli ho dato tutta la bottiglietta ! Fantozzi' non ha voglia di dormire ?

Adesso le faccio...

- Poi... - Quanto ė sveglio ! No !

FANTOZZl CANTICCHIA

> Fantozzi !

Buonanotte.

Fantozzi' lei ha offeso la mia femminilità.

Sembrava che volesse fare chissà cosa !

Quando ė giunto il momento' ė caduto in letargo come una talpa.

Non so che cosa mi sia successo' sarà stata l'altitudine.

- Ma questa sera la apro in due come una mela ! - Non Sll volgare.

Piuttosto' mi corteggi.

Mi conquisti' mi SEDUCHl !

Ecco...

- Mi COLGHl una stella alpina. - Sì ! lo le faccio un mazzo cosí...

Un mazzo cosí.

Lei ė proprio un animale !

Volevo dire' qui ė pieno di stelle alpine.

Queste posso prenderle anche da sola. lo voglio quella !

- Dove ? - Quella sul precipizio.

Sul precipizio ?

Non avrà paura ?

No.

Sa che le dico ? Si vive una volta sola.

Cioè' si muore una volta sola.

- Oh oh ! - Uh uh !

Questo fiorellino...

Un piccolo fiorellino.

Ecco fatto.

Ahh !

> Giù' su. Avanti.

- Giù' su. Avanti. - Cerca qui. Bravo.

Signorina' non l'ho fatto apposta.

- Guardi che cosa ho preso. - Su' giù. Avanti.

Su' giù. Avanti.

Aspettate. Vi aiuto.

Su' giù. Avanti.

Su' giù. Avanti.

- Su' giù. Avan... -Ahh ! "Mortacci tua" !

Togli questo naso !

Dice a me ? Badi che la lascio... Va bene' vado via.

> Mi FACCl entrare.

> Sono allo stremo.

SQUILLl Dl TELEFONO

Un momento. La smetta ! Stasera ho il mio ciclo ! Pronto.

Mi sembra di aver capito che non ha rispettato i patti.

Con mio marito non ha ancora "consumato".

Io mi sono consumata ! Le sembra una cosa semplice ?

La situazione ė del tipo "La bella e la bestia".

Signorina' le parlo da donna a donna. lo sono stata con lui tutta la vita.

Le assicuro che non se ne accorgerà neanche !

Farà molto in fretta. E' cosí piccolo !

Per lei non ė niente' per lui ė importante.

Signora Pina' da donna a donna. lo ho provato' ma non ci riesco !

E' chiaro ?

Lei ė insensibile e volgare ! Le dirò una cosa.

Con me ha un impegno firmato. Se non lo rispetta...

...la lascio in balía dei creditori.

Chiudo perché ho finito i gettoni.

Buonasera !

-Venga' "leviamoci questo dente". Accidenti a me ! - Quale dente ?

- Lei non ha il suo ciclo ? - Fantozzi ! Ma quale ciclo !

Io sono in menopausa da vent'anni. Andiamo !

Mi sento un po' insicuro. Vado a chiedere qualcosa di forte.

FANTOZZl BORBOTTA

lo avrei un problemino. Veramente ė un grosso problema.

Cioè io... Niente.

Non lo faccio da dodici anni e sono fuori allenamento.

- Ha qualcosa di forte da bere che risollevi... - Ci penso io.

Due cucchiai di cantaride' uno di polvere di tartufo d'Alba...

...pepe nero' pepe bianco' peperoncino. - Peperoncino !

- Piri-piri' polvere nera. - Polvere nera !

- Tritolo. - Ma... Tritolo ?

- Nitroglicerina. - Nitro... Mah ! -Ancora un po' di cantaride.

- Un ananas. - ll frutto ? - No' una bomba a mano e una miccia corta.

> Me lo Dll. - Tracanni subito.

- Tracanno ? - Subito. - Così ? -Veloce !

Non fa effetto.

ESPLOSIONl

BOATO

i LUPl ULULANO

> Fantozzi' VENGHl !

Che cosa mi sono persa per trent'anni !

Non immaginavo che fosse cosí !

Che cosa ho perso !

(Pina' finalmente ho trovato una vera donna.)

(Non una come te' con i capelli color topo e l'alito da fogna.)

(Ho sprecato la vita accanto a te. Sei tu la merdaccia' non io !)

(Non piü tuo' Ugo.)

E' una lettera urgente. Va spedita subito.

Che c'è ? Ma...

Un momento.

E' tutto quello che abbiamo.

(la Silvani canta) "Straziami' ma di baci saziami..."

Ha visto che sarà...

"Pina e Ugo per sempre."

Che significa ?

"Mi impegno ad allietare gli ultimi giorni del morente Ugo."

"Pagherò a coito avvenuto..."

"..Parte in gioielli e parte con la mia pensione di vedova."

"In fede. Pina Fantozzi."

Ma...

Pina !

VOCE NON UDIBILE

Ma...

La lettera !

Stallone' ecco la tua giumenta !

NITRITO Dl CAVALLO

Stallone ?

La mia lettera ! Mi dia la lettera !

- La lettera ! - Non torni dallo "scorfano" !

Non lo faccio per i soldi ! Adesso ė amore !

- Non mi tocchi' infame ! - Lasci sua moglie !

- Fantozzi' dove va ? - Mi lasci !

Mi picchi' mi insulti...

...ma me lo RIDll !

Ridammelo !

Non glielo do ! E' proprietà privata !

- Ehi ! - Per favore !

La lettera !

Aha !

No ! Un momento !

Scherzavo' cavalli belli !

Preso !

Un altro !

Destra o sinistra ? Tie' ! Destra.

Preso !

- Che ė successo ? - C'era una lastra di ghiaccio e ho cappottato.

> Chiama un carro attrezzi. > Sì. Carico le botti.

> Eccolo !

Mi lNBOTTO.

Mi "imbottisco". Ecco.

Ho bevuto tutta la birra !

> Non riesco a parlare.

PAROLE lNCOMPRENSIBILl

Attento !

RUTTO

Un momento ! Aspetti' capotreno !

C'ė la lettera ! Abbia pietà !

Aspetti un momento !

E' il treno per...

"Cara Pina' finalmente ho trovato una vera donna."

"Non una come te con i capelli color topo..."

"..E l'alito da fogna. Ho sprecato la vita accanto a te."

"Sei tu la merdaccia' non io !"

"Non piü tuo' Ugo."

Sono molto felice' Ugo !

Pina !

- Hai ricevuto la mia lettera ? - Sì' Ugo. - L'hai letta ?

- No' l'ho solo aperta. - Dammela !

Te la leggo io. Siediti qua.

In questa lettera...

...io scrivo...

Mia cara Pina...

...ho scoperto qual ė la donna piü importante della mia vita.

Quella che io amo di piü.

Sei tu' con i tuoi capelli d'argento...

...e l'alito che sa di rosa.

Se potessi scegliere...

...io vorrei passare con te tutto il resto della mia vita.

E' l'ultimo giorno !

< Mancava poco al fischio finale < dell'Arbitro supremo.

< Fantozzi pensò che poteva ancora < conquistare la salvezza.

- Forza' fratello ! "Sprinti" ! - lo sprinto.

< Fantozzi si accaparrò 2.500 messe < in suo suffragio.

< lndossó un cilicio che lo fasciava < dall'ascella allo scroto...

< ..e si iscrisse ai piü competitivi < pellegrinaggi di penitenza.

Ugo !

Ugo !

Permesso. Ugo !

Ugo' alzati !

Non sei malato !

Hanno telefonato dall'ospedale. Tu stai benissimo !

Hanno scambiato le radiografie.

- Non sei tu che devi morire ! - Ma...

- Chi deve morire ? - ll sacerdote che era ricoverato con te.

Hai capito ? Non devi piü morire ! Ugo' non devi piü...

Mannaggia la "sbomballata"' "sbullonata"' "sderenata" !

Non muoio piü !

Non muoio piü !

Non muoio piü !

< Al funerale di Fantozzi < c'erano i colleghi superstiti.

< Si stringevano alla vedova < per consolarla.

Sono sempre i peggiori che se ne vanno !

Abbiamo perso il nostro punto di riferimento verso il basso.

Era facile sentirsi migliori di lui.

Era un capro espiatorio per tutti noi.

Mi sembra di averlo ancora davanti agli occhi' nel vigore degli anni !

Che perdita !

< Nel suo ultimo viaggio...

< ..non poteva mancare < l'affezionata compagna dei weekend.

< La sua personalissima nuvola < da impiegato.

E' venuta anche la mia nuvola ! La nuvola da impiegato.

(altoparlante) Le anime beate si affrettino all'imbarco.

Scusi.

- Signorina' quando decolliamo ? - Siamo già partiti. -Ah.

Va tutto bene ?

Scusi un momento.

Dirotta proprio adesso che vado in Paradiso ?

-Zitto o le spacco la faccia ! - Siamo spiriti' non può farmi male.

Oddio' che male !

Mi ha fatto molto male.

Sa dove ci dirottano ?

Dov'è il signor San Pietro ?

> Trapassato ! - Sì ? > Si TOLGHl le scarpe.

Le ho tolte.

- Buddha ! - Fantozzi ! - Senta' dottor...

Signor Buddha' perché sono stato dirottato qui da lei ?

I vostri missionari dirottano milioni di nostre anime...

...durante la vita terrena.

Noi pareggiamo i conti dopo il trapasso.

Scusi' dottor Buddha.

Io ho conquistato faticosamente il Paradiso dall'altra amministrazione.

Non potrei usufruire del suo ?

Da noi il paradiso non esiste.

Qui bisogna reincarnarsi in altre vite fino all'assoluta purificazione.

Io ho già passato una vita abbastanza ripugnante.

Non si potrebbe evitare ?

Non si preoccupi. Ha molte possibilità di nuove vite.

Visto che si può scegliere...

Vorrei rinascere alto' magro' con gli occhi verdi e miliardario.

Sposato con Claudia Schiffer' bravo suonatore di chitarra classica.

Mi piacerebbe sciare' pattinare' essere un megapresidente...

...e soprattutto avere una "f..." deliziosa.

Non ė concesso scegliere a chi gira la ruota.

E' la Ruota della Fortuna ?

Scusi gli scongiuri tipicamente cattolici.

Devo girare la ruota' vero ?

Ora lo faccio.

Vado !

- Forza' signora ! SPINGHl ! - Ecco' cosí !

- Brava ! -Ancora uno sforzo. - SPINGHl' signora !

Brava !

FANTOZZl Sl LAMENTA

> Ma ricomincia tutto da capo ?

Come sono fortunato' io !