Original subtitles

Jeff Dunham, ik heb het tegen jou. Dit is jouw avond en jouw moment.

Je zal het publiek ontzettend gaan amuseren.

Je zal de zaal plat krijgen zoals Usher. - Zoals Usher?

Ik moet breed denken, breed denken...

Je bedoelt dat ik het goed ga doen zoals Tobbie Keef?

Ik denk dat ik het snap - Jij bent de man, Jeff.

Dank je, Sweet Daddy.

Groepsknuffel?

Wat?

Ok� dan... Je mag me weer neerzetten.

We moeten een show doen.

Ze wachten op je..

Shit.

Dames en heren, hier is Jeff Dunham.

Dank u.

Hartelijk dank.

Ok� dan.

Dank je.

Jullie klappen veels te hard, dames en heren.

Dank jullie om hier te komen. Ik ben blij om in Orange County te zijn.

Ik ben blij om in Santa Ana te zijn.

Mijn schoonmoeder had 30 jaar lang een dansstudio.

Ze bezat hem en runde hem.

Een paar dagen geleden was ze bijna zover dat ze hem verkocht had.

Ze zou het geld nemen en rentenieren,

en onafhankelijk zijn voor de rest van haar leven.

Toen kwamen de orkanen. En raad eens waar de dansstudie zat?

West Palm Beach, Florida.

Raad eens wie er nu bij mij thuis woont in Los Angeles?

Ik herhaal: Ik ben blij om in Santa Ana te zijn.

Waar is Chris Rock, als je hem nodig hebt?

In mijn huis woon ik, mijn vrouw, 3 dochtertjes,

3 vrouwelijke honden, 2 vrouwelijke ratten, 1 vrouwelijke vis.

Nu ook mijn schoonmoeder en als bonus mijn schoonzus.

Ik krijg terwijl wij hier staan te praten een baarmoeder.

De enige andere man in huis is mijn golden retriever Bill.

En hij is gecastreerd.

Het is zielig, ik kwam thuis na vijf dagen weg te zijn geweest.

Bill lag op de bank.

Hij kijkt omhoog als: Dude...

Je gelooft nooit wat ze me aan hebben gedaan.

Ren.'

Wie is dat?

Dames, kom met mij naar de groene kamer.

Mijn kinderen zijn 8, 10, en God help mij 14 jaar oud.

Bedankt voor uw medeleven.

Mijn vrouw en ik leven op de rand van de hel.

Want zoals ik begrijp, als vrouwen in hetzelfde huis wonen,

heeft God kennelijk humor.

Want uiteindelijk lopen hun biologische klokken gelijk.

Dus wanneer al mijn dochters die leeftijd hebben bereikt,

zit ik bij de telefoon en om de 3,5 weken gaat het:

'Haal me hier vandaan.'

Mijn kantoordeur zal op slot zitten, en het enige dat je hoort zal zijn:

'Papa...

Laat ons erin...'

Bill zal naast mij zitten: 'Doe die deur niet open.'

Sommigen van jullie weten wat er vanavond aan de hand is.

Ik heb kleine mensjes in boxen...

Ik moet zeggen, de manier waarop de beveiliging op vliegvelden is,

als je incheckt met een klein mensje in je bagage.

Ze houden je tegen.

De meeste vliegvelden hebben geavanceerde beveiliging om je bagage te checken.

Grote r�ntgenapparaten om de inhoud van...

je bagage te chekken. De kleineren hebben dit niet.

We kennen allemaal het Burbank-vliegveld, ten noorden van hier.

Ze hebben dat daar niet en moeten alles handmatig checken.

Ik stond ongeveer 3,5 weken geleden in de rij op een drukke ochtend.

De meeste mensen vinden het niet erg als hun bagage handmatig wordt gecontroleerd.

Als ze je ondergoed dan pakken, kijk je even raar.

Maar bij mij pakken ze poppen.

Ik zei dat je die grap niet moest maken.

Ik bedacht me dat de manier waarop ze de personen kozen,

compleet beslist werd door de personen zelf.

Ze kijken je aan en beslissen. Kennelijk leek ik op een terrorist met een koffer.

Als ze zeggen: 'We moeten uw spullen inzien', ga ik van: 'Daar gaan we weer..'

Hij pakt de grote koffer en zet hem op de metalen tafel.

Hij opent hem en het eerste dat hij eruit haalt is ��n van mijn poppen Peanut.

Jullie zullen hem later nog zien.

Hij pakt Peanut en is van 'hey', en iemand in de rij zegt 'hey'.

En ik doe 'Ohh...'

Ze hebben die wattenstaafjes, en ze controleren alles wat ze vast pakken.

Ze nemen dan het materiaal en doen het in de analysator.

Dan kijken ze of je spullen in contact zijn geweest met gevaarlijke dingen.

Chemical��n, wat dan ook.

Hij heeft Peanut in zijn ene hand, wattenstaafje in de andere.

En dit verhaal is te dom om te verzinnen.

Hij kon Peanut afnemen op het hoofd, of op de voet..

Maar nee, voor God en iedereen veegt hij aan zijn kont.

Ik weet dat het maar een pop is... Maar ik werk met hem.

Er is een relatie tussen ons.

En ik bekijk het en denk als eerste:

Jij perverseling.

Wat in godsnaam...?

Waar veeg jij aan de kont van mijn vriend?

Hij neemt het materiaal, stopt het in de machine en sluit de deur.

Ik denk dat we klaar zijn, hij ruimt op en opeens doet die machine:

Er komen nog 3 mannen en die houden mij tegen de muur.

Ze bekijken de documenten, zoeken op internet.

Ze bekijken al mijn spullen. Het duurde 15 minuten.

Nu zijn we klaar. Alles is goed.

Dan stoppen we de spullen terug, en ik denk:

Wat in godsnaam...

zat op de kont van Peanut...

waardoor ik misschien een terrorist was?

Het is waar. Ik vroeg het die man,

hij typt iets in de computer,

en zegt: 'Dat zou het plastic van een militair explosief zijn.'

'Wat?'

Maar soms vergist de machine zich tussen dat en lotion.

Toen zei ik: 'Nee, er zit geen lotion op de pop zijn kont.'

Ik ben bommen aan het maken in mijn garage.

Je hebt me beet.

Bedankt om mij te corrigeren.

Ik wil nooit meer via het Burbank-vliegveld reizen.

Er is maar een kleine groep mensen die je controleert, en de volgende keer...

als ze mij daar zien, wijzen ze en gaat het van:

'Daar is hij. De homofiele poppen-man.'

'Er zit lotion op zijn pop z'n kont.'

Jullie zijn een tweeling, toch?

Ik wil jullie voorstellen aan een aantal mensen.

De eerste ontmoette ik een hele tijd geleden toen ik nog studeerde.

Hij is een Vietnamese veteraan.

Hij is al op leeftijd,

en is al vele jaren getrouwd.

Hij was moe van het thuis zijn en wilde gewoon weg.

Hij zag wat ik in het weekend deed,

hij dacht dat het leuk zou zijn om voor mensen iets te vertellen,

en zijn mening te geven over verschillende onderwerpen.

We probeerden het een paar keer, en ik vond hem geweldig.

Sindsdien zijn we een team. Hier is mijn vriend Walter.

Hou je bek.

Ben je blij om hier te zijn, Walter? - Kan niet blijer zijn.

Vorige week lag ik op een lekker strand en kon ik maar niet beslissen,

zal ik in Hawa� blijven of naar Santa Ana gaan?

Mijn God, nu kan ik blij sterven.

Het is een leuke stad. - Dat boeit mij niet.

Wat is er met jou aan de hand? - Geen idee.

Het is zo heet als ik weet niet wat. Mijn huid is droog en jeukt.

Jij deed me een sweater aan.

En jou ga ik niet om lotion vragen.

Je hoeft dit niet te doen. - Ik kan wel echt werk krijgen.

Wat zou je dan doen?

Ik zou een receptionist worden bij een tuincentrum.

Wat is er zo grappig?

Wat zou je openingszin zijn?

Welkom, pak je troep en donder op.

Nog een prettige dag verder.

Is er nog iets anders mis? - Weet ik niet.

Mijn vrouw en ik konden geen parkeerplaats dichtbij hier vinden.

Een eikel in een mercedes zette zijn auto op de gehandicapten-plaats.

Hij komt uit de auto en er is niets mis met hem. Dat haat je toch?

Dus reed ik hem omver.

Ik zorgde ervoor dat hij eerlijk was.

Toen kwam zijn moeder uit de auto en die begon met krukken te zwaaien.

Ik raakte haar met de autodeur.

Voelde je niet slecht? - Nee, het is geen carpool?

Ben je niet bang dat de politie je zag? - Ik ben niet bang voor de politie van Santa Ana.

Heb je ze al gezien? - Wat?

Politie op de fiets.

Wat is daar mis mee? - Hoe intimiderend is dit?

'Ok� vriend, zet je wagen aan de kant.'

Hoe doen ze dat als ze iemand arresteren? 'Kom op, in het mandje.'

Ja, dames... Ik schreef die grap.

Het enige wat nog ontbreekt is een kaart voor bij de spaken.

Dus je vrouw is hier ook? - O ja.

Vindt ze het leuk? - Ze heeft het altijd leuk.

Dat haat ik..

Het is een aardige vrouw - Ze wordt oud.

Vrouwen rijpen als goede wijn.

Zij rijpt als melk.

Hebben jullie nog ruzie gehad vanmorgen? - Ja.

Wat gebeurde er? - Weet ik niet.

Ze sprong uit bed, nam haar hormonen...

en rende mij omver.

Zo heb ik hem nog nooit gehoord.

Totdat het een geluid begint te maken:

Hoelang ben je al getrouwd? - Eens zien.. 46 jaar.

Wat was het mooiste moment van jouw leven?

47 jaar geleden.

Hoelang ben jij getrouwd? - 15 jaar.

Wacht maar af.

Wachten op wat? - Weet je nog dat je zei:

'Totdat de dood ons scheidt'? - Ja.

Later weet je dat dat je doel wordt.

Wat is het huwelijk voor jou? - Het is als het drinken van alcoholische drank.

In het begin denk je: 'Dit is lekker, goed dat ik dit doe.'

Je blijft drinken en het stijgt naar je hoofd, en dan komt het..

Wat dacht ik in godsnaam?

Iemand, maak me nu af.

Maar uiteindelijk houdt het op met pijn doen.

Ja, maar later is het zo saai dat je weg wilt.

Zeg niet dat je daar niet aan gedacht hebt? - Wat?

Al die jaren getrouwd. Je kan niet meer naar andere vrouwen kijken,

niet met ze praten, je kan niets doen.

Waar heb je het over? - Dat zal ik je laten zien.

Zie je die mooie vrouw daar op de eerste rij?

Die mooie jonge vrouw? Zie je haar?

Zie je haar? - Ja.

Ach ja.

Het enige wat je kan doen is naar het einde van je ketting rennen en blaffen.

Trouwen is als het kopen van een nieuwe auto.

Ken je dat, als je de auto ziet staan in de showroom voordat je hem meeneemt?

Ja. - Mooier wordt hij niet meer.

Binnenkort heeft hij deuken, krassen, gaan onderdelen kapot.

Dan komt het nieuwe model uit, en ga jij van:

Liefje, mag ik erin zitten? Maar nee, weet je nog?

Hoe is je liefdesleven, Walter? - Bedoel je seks?

Ja. - Ik ben getrouwd, sukkel.

En ik ben te oud. - Helemaal niet.

Hoe weet jij dat? - Geen idee, maar ik weet wel...

dat ik grootouders had van in de 80 die nog plezier beleefden.

In de 80? Mijn God.

Wat voor soort seks is dat?

'Vond je het lekker? - Dat weet ik niet meer.'

'Maar we zijn net klaar. - Wie ben jij?'

Zeg je dat er niets seksueels speelt tussen jou en je vrouw?

Het is moeilijk, ze huilt overal om.

Zoals wat?

Ze zegt dat ik de verkeerde geluiden maak tijdens de seks.

Dat spijt me. - Wil je horen hoe ik doe?

Nee, dank je.

Jij praatte me om. - Wacht eens even.

Pas op, het wordt nogal pornografisch.

'Ga van me af.'

'Ik kan het weerbericht niet meer zien.'

'Ga van me af.'

Dat is grappig. Nee, toch niet.

Jij weet dit beter dan ik, is er ook nog voorspel bij jullie?

Voorspel? Op onze leeftijd?

Dat gaat zo: 'Wakker worden.'

Weet je wat orale seks voor ons is? - Wat?

Zij roept: 'Jij zuigt.' Ik roep: 'Ach, bijt me.'

Kom op, Walter. Hoe hou je dingen fris in de slaapkamer op jouw leeftijd?

Met Brise.

Weet ik veel. We hoorden dat koffie goed is voor je seksleven.

Koffie? Is dat zo?

Nee, ik was nu de hele tijd wakker.

Nu moest ik zelfs meedoen.

De dokter zegt dat het slecht is voor mijn hart.

Door de caffe�ne? - Nee, door mijn naakte vrouw.

Dat is verschrikkelijk. - Wil je haar ook zien?

Dus, is koffie nou goed voor het seksleven of niet?

Geen idee, maar ze laten ons nooit meer die cafetaria binnen.

We gebruikten een filter.

Ondanks je gedrag was je vroeger vast wel een flirt.

Ik zat vrouwen over heel de wereld achterna.

Werkelijk? - Totdat ik in Schotland kwam.

Wat was ik verrast.

Dus je hebt vrouwen van overal gehad? - Ik had een vriendin uit India.

Werkelijk? - Prachtige vrouw, maar een raar land.

Wat is er mis met India. - Geen idee.

De meeste vrouwen hebben er een rode stip midden op hun voorhoofd.

Wat is dat? Staat het voor: 'U bevindt zich hier?'

Misschien licht het wel op als de koffie klaar is.

Het spijt me.

'Misschien is het een kraslot, en win je als je het eraf krabt.'

Hoe vind je deze: 'Volgens mij filmt ze me de hele tijd.'

Ze wisten dat jij zou komen en ze hebben de gelegenheid gehad vragen te bedenken.

Voor de show heb ik er een aantal uitgepikt.

Ik vind dat je moet antwoorden. - Maakt mij niets uit.

Jij daar vooraan, heb jij er ��n bedacht?

Hallo.

Heb jij er ��n bedacht?

Waar ga jij heen? Ga zitten.

Eikel, dit is TV.

Wat in godsnaam?

Zou hij gaan pissen?

Dit zijn dure kaarten, een duur theater, dure productie.

Als je alles bekijkt, als hij 3 minuten pist is hij 600 dollar kwijt.

Sukkel.

Komt hij terug?

Wij wachten wel.

Hoe heet hij? - Mike.

Mike. Sukkel.

Is hier soms een badhuis? - Ja.

We wachten op je, Mike.

Lukt het niet onder al deze druk, Mike?

Ga weg.

Mike neemt zijn tijd wel.

Misschien heeft hij problemen.

Wat voor werk doet Mike?

Transport.

Doet hij transport?

Wat betekent dat?

Medisch transport.

Medisch transport?

Wat is dat in godsnaam?

Welkom terug, sukkel.

Kon je ons daar horen, Mike?

Trek eens aan z'n touwtje, hij praat niet.

Kon je ons daar horen, Mike?

Ik kon niets horen.

Wij konden jou wel horen.

Je hebt je handen niet gewassen.

Wat boeit mij dit ook.

Terug naar jou, sukkel.

Sorry, ik maak een grapje. Hoe heette je?

Wat voor werk doe jij, Nick?

Ik werk in de constructie. - Wat voor soort constructie?

Ik werk met een generaal contracteur. - Met een generaal contracteur.

Je bent geen generaal contracteur. Je werkt er mee.

Wat doe jij dan? - Je kan zeggen framen en isoleren.

Framen en isoleren.

Weet je daar iets van, sukkel?

Weet je Nick, we hebben grappen voor dokters, advocaten en vuilnismannen,

maar voor de framen-en-isoleren-man..

Dat staat niet in ons handboek.

En wij doen geen moeite om naar huis te gaan en er werk van te maken,

want hoe groot is die kans nou?

Je bent ziek.

Je heette Nick, toch? - Ja.

Nick en Mike. Mike en Nick.

Sukkels.

Wees eens lief voor het publiek. - Boeit mij niet.

Sommigen hebben geschreven, anderen niet. - Maakt mij niets uit.

Waar is Valerie...? Wat staat daar? - Eens zien... Ramney... Ramsey...

Waar is Valerie? - Daar zo.

'Lieve Walter, hoe komt het dat je er 10 jaar jonger uit ziet?'

Ik? Ik gebruik verf op waterbasis.

Van Milton: 'Mijn vrouw zit alle dagen thuis en werkt niet,

hoe kan ik zorgen dat ze gaat werken?'

Wel Milton, dan zal je moeten sterven.

Dat zal haar leren.

Waar is Nick Manos? - Hier.

'Beste Walter, je ziet er gefrustreerd uit.

wanneer had jij voor het laatst seks?'

Mijn God, ik herken hem en dat is onze homofiele stalker.

Ik heb medisch transport nodig.

Van Steven: 'Beste Walter, weet jij nog een goede proctoloog?'

Tony Weare. Nee, Tony uit Weare, Calif�rnia.

Op blijven letten. - Sorry.

'Beste Walter, ik heb dit formulier al 6x ingevuld.

Maar nooit kreeg ik antwoord. Hoe komt dat?'

Laten we die overslaan.

Deze is van Chris. Het is een vrouw.

'Beste..' Lees jij maar.

'Beste Walter, na 9,5 jaar heeft mijn vriend nog steeds d� vraag niet gesteld.

Er staat de vraag gestold.

Chris, ik denk dat je moet leren spellen.

Hoe kan je nou een vraag stollen?

Je moet luisteren naar de andere kant.

'Beste Walter, waarom hebben kippenborsten geen tepels?'

Wat?

Ik denk omdat als het dan te koud wordt, de tepels een gaatje prikken in de verpakking.

Nieuw van KFC: 'Sensuele kip'.

'Beste Walter, wat is ��n van Jeff's grootste geheimen?

Hij heeft een opblaaspop.

Niet waar. - Welles.

Nee. - Wel, en het erge is:

Hij laat haar praten.

En ze geniet ervan. - Hou op.

'Beste Walter, wat was als kind je favoriete speelgoed?'

Modder.

En we waren blij.

Kinderen van nu hebben te veel. Internet, video's, pc's..

Ze delen op school zelfs condooms uit. Wist je dat?

Ja. - Mijn God.

Ik moest altijd kilometers lopen voor een condoom.

Bergopwaarts.

In de sneeuw.

Met een stijve. - Stop.

Ik gooide deze weg omdat ik hem te ver vond gaan,

maar we zijn nu toch al over de lijn gegaan.

Lees jij maar. - Waarom?

Jij leest. - Ok�, boeiend.

'Beste Walter, waarom kokhals ik als ik mijn tong poets...

en niet als ik mijn vriend oraal bevredig?'

Je tandenborstel is duidelijk het grootst.

Dat was Walter.

Dank je.

Hartelijk dank.

En nu, dames en heren..

Als je in de showbusiness zit, wil je jezelf af en toe vernieuwen.

De creatieve massa laten vloeien.

Niet lang geleden wilde ik dat doen.

Dus ontsloeg ik mijn manager en huurde een nieuwe in.

Hij is hier en voordat ik verderga, wil hij graag iets zeggen.

een beetje elkaar leren kennen, mijn publiek leren kennen.

Ik denk dat jullie hem wel mogen. Hij is slim en ik respecteer hem.

Hier komt mijn nieuwe manager, Sweet Daddy D.

Dat werd tijd. Ze zaten op mij te wachten.

Hoe gaat het, Sweet Daddy? - Je zegt het fout, het is Sweet Daddy D.

Ik noemde je mijn nieuwe manager.

Hoe noem je een player, die als beroep manager is?

Een pimp.

Ben jij een pimp? - Dat maakt jou de hoer.

Ik ben geen hoer. - Wat voor werk doe je?

Ik maak mensen aan het lachen. - Je laat ze zich goed voelen?

Ja. - Dat maakt jou de hoer.

Dat klopt niet. - Waarom doe je wat je doet?

Waarom? Omdat ik het leuk vind en het verdient goed.

Je bent een hoer.

En als ik zei dat ik het alleen deed omdat ik het leuk vind?

Dan ben je een domme hoer.

Wat voor idee�n heb je voor mijn carri�re?

Als eerste moet ik je bekend maken op straat.

Op straat? - Woord.

Wat? - Woord.

Welk woord?

Wat?

Je zei: 'woord'. - Woord.

Welk woord? - Het is mijn woord, wil je dat?

'Woord' is als: Komt dit zien.

Wat zien? - O shit.

Jij bent niet blank, jij bent een albino.

Dit bronzen type gaat nog als je broer schijnen.

Ik hou van Barry Manilow. - Ben je homo?

Ik hoorde over de lotion.

Ik ben geen homo. - Je bent hetero, niet?

Ja. - E�n pot nat.

Gaat dit werken tussen ons? - Ik ga even een analogie maken.

Als wij voedsel waren..

Dan was ik een goede wijn, die overal bij ging.

En ik? - Elke goede wijn heeft een sukkeltje nodig.

Dat was grappig.

U plast in uw broek van het lachen.

We hebben een goede mama hier...

Hallo?

Wil je naar huis met het echte werk?

Vind je het leuk?

Ik mag dan klein zijn, maar mijn voeten houden me niet omhoog.

Sweet Daddy, wat doe je? - Ik zoek nog een chick.

Chick?

Je bedoelt vrouwen, ik snap het.

Woord.

Doe dat nooit weer.

Ik weet niet wat dat was, maar je deed iets wat geen personeel mag doen.

Net als een blanke die zegt: 'Wat in godsnaam was dat?'

Wij zwarten hebben dan het recht iets te zeggen.

Blijf zwart. - Precies.

Ik heb wat advies voor je. - Wat?

Blijf blank.

Ik ken veel blanken die de Afro-Amerikaanse cultuur overnemen,

om er cooler uit te zien. - Wij zwarten hebben daar een woord voor.

Wat? - Irritant.

Dus ik zeg het nog eens en dit geldt voor iedereen in deze ruimte.

Ik blijf zwart en witten blijven blank.

En voor mijn Mexicaanse vrienden:

Leer eerst maar eens Engels, of niet dan?

Dat is grappig spul.

Mijn God, ik ben blij dat ik terugreis in een koffer.

Wat zijn je andere cli�nten, Sweet Daddy?

Dat mag ik niet zeggen. - Waarom?

Ik moet hun identiteit geheim houden. - Maar..

Geef ons een hint. Zeg eens wat initialen.

O.J. Shit.

Heb je ook athleten of ex-athleten? - Ja, tuurlijk.

Dus je houdt van sport? - Ja, hoor.

Laten we het dan over sport hebben.

Wat vind je van de staking van de hockeyspelers?

De wat?

De staking van hockey. - Ja, ja.

Laatst wandelde ik en mijn vrienden wanhopig langs de hockeyclub:

'Mijn God, wat moet ik doen zonder hockey?'

'Prijs de heer, we hebben Nascar.'

Nascar is ook een domme sport.

Autoracen is erg populair. - Dat weet ik, maar ik snap het niet.

Volwassen mannen die 300 km/u rijden, in een rondje.

Waar slaat dat op?

En dan dat commentaar: 'Ze nemen een bocht naar links.'

Ze maken nog een bocht naar links.

En nog een bocht naar links.

Wat zal er hierna nog komen?

'Nu de reclame. Kom terug over 10 minuten.'

'Je mist toch helemaal niets.'

Is dat de gast met wie Walter praatte?

Ik sprak hem voor de show.

Hij vond mijn outfit maar niets.

Hij vond je kleren niet mooi. - Precies.

Maar dat pik ik niet en weet je wat ik zei?

Vraag maar aan je moeder.

Wie geeft hier de orders? Ik denk ik hier bovenop.

En als ik niet grappig ben, is het niet onze schuld.

Kijk, ik ben net als koffie. - Koffie?

Ja. Voordat je het goede bruine krijgt, moet ik door een wit filter heen.

Dat was grappig.

Vind je het publiek leuk? - Ik hou van het publiek.

Maar ik voel me iets overweldigd.

Is er nog een zwarte hier aanwezig vanavond?

Jij daar. REN.

Start de auto vast, ik heb je na de show nodig.

Dit lijkt wel een concert voor de witte mensen uit het zuiden.

Voordat je gaat, waarom koos je mij als cli�nt?

Omdat je veilig bent. - Ik ben wat?

Veel van mijn cli�nten zitten in de gevangenis. Daar kom jij niet zo snel.

Totdat ze lotion illegaal verklaren.

Wil je de lotion alsjeblieft laten vallen? - Ok�, maar ik pak het niet weer op in jouw buurt.

Applaus voor Sweet Daddy D.

Dank je.

Hoe zullen we de volgende man eens beschrijven?

Praktisch gezien een kampeerder zonder trailer.

Verwelkom Bubbu J.

Hoe gaat het, Bubba J? - Het gaat aardig goed.

Ik ben blij dat je er bent. - Ja, ik had zin om te komen

Ik ging door de voordeur om hier te komen.

En toen kwam ik hier.

En hier ben ik dan.

Bubba J, waar staat de J voor?

Mijn laatste naam is Junior.

Gelukkig noemden ze je geen Junior. - Dat zou dom zijn, Junior Junior.

Vraag mijn broers naam eens.

Wat heb je vandaag gedaan?

Ik heb naar het autoracen gekeken en bier gedronken.

Dat is je favoriete sport. - Ja, maar autoracen ook.

Autoracen is erg populair.

Ik weet het, iedereen houdt van autoracen.

Sweet Daddy zei dat het een stelletje mannen waren die in een rondje reden.

Ik weet het, dat vind ik het leukst.

'Ze nemen een bocht naar links.'

De sport is makkelijk te volgen als je het druk hebt.

En ik hoorde dat je een nieuwe tattoo hebt? - Ja, en nog ��n ergens anders,

die kan groeien.

Snap je hem? - Ik vat hem.

Ik ben het beu om te horen dat de meeste racefans te veel drinken.

Is het niet waar? - Het is waar,

maar ik ben het gewoon zat.

Dan krijg ik zin in nog een biertje.

Is er ook wel eens wijn aanwezig? - Ja, wijn uit een doos.

Ja, dat is wijn dat uit een doos komt.

Het is handig want als je teveel gedronken hebt, heb je iets om in te kotsen.

Maak je je geen zorgen om je gezondheid?

Wat? - Je gezondheid.

Zoals wat? - Je lever.

Bij mijn laatste ontvoering namen de aliens die mee.

Je denk dat aliens je ontvoerd hebben? - Dat denk ik niet, ik weet het.

Ze namen me mee en staken iets in mijn kont.

En niet op een goede manier.

Als naar het autoracen gaat, feest je veel.

Wie is de BOB?

Wat is dat dan?

Rij jij beschonken? - Nee, meneer de Agent.

Ik train alleen.

Heb je ooit een interventie gehad? - Ja, maar pencilline verholp het.

Stomme neef.

Hij was de tweede neef.

Dat is een grijs gebied.

Sport je zelf nog? Geldt flesjes tellen?

Heb jij een drankprobleem? - Nee, ik snap alles wel.

Wat is je favoriete bier? - Eentje die open is.

Hoe weet je dat je teveel hebt gehad? - Dan is het op.

Ben je ooit bij een ontmoeting van de AA geweest?

De AA is voor mensen die stoppen.

Meneer Dunham, wat voor werk doe je?

Ik ben een komiek. - Echt waar?

Maak jij domme grappen? - Ik ben een buikspreker.

Je eet geen vlees?

Wat?

Bubba J, ben je getrouwd? - Ja.

Is je vrouw mooi? - Ja.

Wat is het verschil? - Het licht.

Waar heb je haar ontmoet? - Bij een familiere�nie.

Waar was die familliere�nie? - Op de kermis.

Vertel eens over je eerste keer dat je je vrouw zag.

Ok�, daar was ze.

Nog meer? - Ja, meer.

Waar was ze? - Ze leunde tegen het eerste wiel.

Ze liet hem draaien.

De zonnestralen gleden over haar krulspelden.

Hotdog in de ene hand en bier in de andere.

Mijn tattoo groeit.

Ik liep naar haar toe en zei: 'Jonge vrouw, jij ziet er lekkerder uit,

dan druipende mayonaise uit een sandwichbroodje.'

Toen lachte ze.

Wat een tanden.

Dus je ging een tijdje met haar uit? - Ja, een korte periode.

En je vroeg haar te trouwen? - Nee, dat deed haar vader voor mij.

Hoezo dat? - Ik zou haar rond 19 uur ophalen die avond.

Maar rond 19.30 uur,

stond haar vader op het oprit met een geweer, en hij zei:

'H� Bubba J, raad eens wie er nog meer vertraging heeft?'

Ik ben blij dat jullie lachen, iemand moest het mij uitleggen.

Ik snap hem nog steeds niet.

Trouwde je in een kerk? - Ja.

Waar was de receptie? - Bij de Walmart.

Bij de Walmart? - Ja.

Waarom? - Is makkelijker om de cadeau's in te ruilen.

We liepen naar binnen en toen stond daar iemand die zei:

Welkom, pak je troep en donder op.

Heel erg bedankt, Bubba J. - Goedenavond.

De volgende man ontmoette ik ook lange tijd geleden, op school.

Hij komt niet uit Amerika,

maar van een klein eiland in de Pacifische Ocean.

Hij zat op een cruise-schip, ik ontmoette hem in Florida,

ik praatte met hem en vond hem grappig. We gingen een paar keer samen optreden.

Sindsdien zit hij in mijn show. Hier is Peanut.

Hoe gaat het, Peanut? - Goed, en met jou?

Prima. - Dat is goed, goed en GOED.

Dat publiek ziet er goed uit. - Vind je het leuk hier?

Ik kom graag hier in...

Deze stad hier.

Welke stad? - Deze.

En dat is? - Die waar we nu zijn.

Waar zijn we nu, Peanut?

Weet je dat niet?

Ik denk dat jij het wel weet. - Ik ben het vergeten.

Vergeten? Ik kan niet alles weten, ik vergat het.

Denk eens na. - Ok�, ok�, ok�.

Damn.

We reden langs een vallei. - En dat was een rit door de hel.

Verkeer? - Zat zo vast als in de hel.

Chauffeur? - Zo boos als de duivel.

En jij? - Zo bang als in de hel.

Hier parkeren? - Nog erger dan de hel.

Dus? - We zijn in de Hel.

Dit zijn onze maatjes in de Hel.

Als iemand zegt: 'Loop naar de Hel', roep je 'Kom maar hier.'.

Waar zijn we? - Weet ik niet.

Help me, help mij.

Sorry.

Ik heb het opgeschreven. - O God, hij heeft het op papier.

O ja. Ik vind het leuk om hier te komen in..

Sa.

Nata A.

Na.

Wat is dat?

Sa Nata A Na.

Is deze plaats van India? Wat is dit?

Sa Nata A Na.

Hel.

Het is Santa Ana. Er staat: 'Santa Ana'.

Ik heb school niet afgemaakt, maar daar staat: 'Sa Nata A Na'.

Sukkel.

Ik knipper nooit.

Je spreekt het uit als: 'Santa Ana'. - Dan zitten ze fout.

Sa Nata A Na.

Het is Santa Ana. - Weet je het zeker?

Ja, dat weet ik zeker. - Ok�.

Ben je blij dat je hier bent? - Wat?

Ben je blij dat je hier bent? - Ja, dat ben ik.

Vorige week lag ik in bed en werd ik wakker,

en dacht ik ben nooit meer gelukkig totdat ik terug ben in...

Sa Nata A Na.

En nu zijn we er.

Dank je dat je mij mee nam.

Het is een leuke stad. - Ok�.

Met een leuk theater. - Ok�.

De stad is te gek.

Het is een toffe stad.

Heb je al rond gekeken?

O mijn God.

Het zuigt.

Er is veel geschiedenis. - Vertaal de naam: 'Oud als stront.'

Ze zijn aan het hernieuwen, opfleuren..

Hoe je het ook went of keer, het blijft een stinkhol.

Het is een prima stad. - Ok�.

Sorry.

Maar de rit hierheen was verschrikkelijk. - Inderdaad.

We gingen van de ene straat naar de andere, en weer terug. O mijn God.

Gelukkig luisterden we naar de radio naar het verkeersbericht.

En heeft dat geholpen? - Helemaal noppes nada.

Die verkeersberichten zijn tijdverspilling.

Als ik ze nou doe, bespaar ik iedereen tijd en geld.

'Hallo Peanut, het is 8 uur 's morgens. Er is veel verkeer, wat is er aan de hand?'

'Het is 8 uur 's morgens.'

Iedereen ging tegelijk weg van huis.

Terug naar jou.

Bel me vanmiddag terug, dan zeg ik hetzelfde.

Maar raad eens: Ze gaan de andere kant op.

Weet je wat me ook irriteerde? Ik wilde mijn mobiel gebruiken.

Problemen? - Net als in de reclame's:

'Kun je me horen? En nu? Nu dan? Nog niet?'

Weet je wat je in reclame's niet hoort? Het gesprek aan de andere kant.

Wat een flutding.

Weet je hoe telefoonseks gaat? 'Voel je me nu? En nu?'

Hou op.

Hij snapt er niets van. Ik kijk de hele tijd naar hem en het enige wat hij doet is:

Grapje, hoor. Hoe heet je?

Wat is je naam?

Ik kijk je recht aan.

Niet waar? - Ik denk het.

Maak mijn ogen, sukkel.

Het is moeilijk om me iemand te praten zonder hem aan te kijken.

Net als praten met iemand met een lui oog, naar welk oog moet je dan kijken?

Je praat met hem en denkt:

'Shit, moet ik naar dat oog kijken, of het andere?'

Focus, sukkel.

Wat?

Wat als iemand hier een lui oog heeft? - Dan leid ik hem af. Hier ben ik. Hier.

Weet je wat Pesto is? - Dat spul voor op salades.

Nee, Pesto. Dat is een goochelaar met praatproblemen en een hazelip.

Wat als iemand hier een hazelip heeft? - Sorry.

Stop.

Als ze een lui oog en een hazelip hebben. Dat is lullig.

Terug naar jou.

Grapje. Jij daar, met dat blonde haar en de bril.

Hoe heet je? - Terry.

Wat voor werk doe je, Terry?

Ik ben bedrijfsanalist. - Bedrijfsanalist.

Interessant.

Hoe werkt dat? Ga je naar een bedrijf en dan:

'Jij bent een bedrijf.'

Waar waren we hiervoor? - Toen waren we in D.C.

Ja, in Washington.

In een theater. Een prachtig theater.

Tijdens de show keek ik naar beneden.

Waar jij nu zit zat toen een man,

maar hij keek die kant op.

Elke keer als ik iets zei, ging hij:

Ik zei: 'Kerel, wat doe je?' En hij dan weer:

Hij was een doventolk. Een doventolk.

Ze namen dove mensen mee naar een buikspreker.

Wat?

Wat komt hierna? Met blinden naar David Copperfield?

De olifant verdween.

Hij verdween gewoon.

Hij jongleert nu, dit moet je zien... Oeps, sorry.

Wat denken ze wel niet?

Toen de show begon, werd ik pissig. Ik had mezelf nog nooit zien praten.

Ik wilde hem terugpakken en midden in de show zei ik:

'Hallo, draai eens om, dank je, doing doing, paardesprong, schildpad, dingadingadinga.'

En hij bleef maar seinen.

Alle doven keken verbaasd.

'Wat gebeurt er?'

'Onze tolk is slecht.'

En toen werden de doven echt boos:

En hij zat er maar gewoon.

En de doven allemaal:

'Wat? Kom op.'

'Wat missen we?'

Het zielige is, is dat dit allemaal waar gebeurd is.

We gaan naar de Hel, nietwaar.?

We zijn er al.

Zie dat. Kijk.

Ben je klaar? - Ja, meneer.

Sommige nieuwelingen kennen je niet. Stel je eens voor.

Ik ben een Jalapeno op een stok.

Dit is onze Jalapeno op een stok. - Ja.

Zeg je naam eens. Ik heet Jos�.

Jos� wat? - Jos� Jalapeno.

Op een stok.

Ben je Mexicaans? - Nee, meneer. Mexicanen komen uit Mexico.

Ik kom uit Cuba.

Uit Florida.

Jullie hebben een leuke dag gehad? - Ja, geweldig.

Dat hebben we niet. - Jawel.

Niet. - Wel.

We hadden geen goede dag.

Jawel, dat hadden we wel.

En geweldige dag.

Wat?

Goede dag gehad? - Ja.

Nee. - Hou je bek.

Goede dag gehad? - Ja.

Nee. - Hou je bek.

Je zou hem meenemen naar het kuuroord. Dat heb ik gedaan.

Hij deed me in de groente-stoommachine.

Precies hetzelfde.

Precies hetzelfde?

Het wordt warm en stomerig. En dan hoor je een toon.

Paarse bastaard.

Mexicaanse smaakversterker.

Smaakversterker? - Die gebruik ik niet.

Nee? - En jouw moeder ook niet.

Dat is grappig. Ik lach me dood.

Dat was echt goed.

Je moet nog wel iets oefenen.

Waarom? - Van hieruit..

leek het uit mijn kont te komen.

Dan heb ik eindelijk een plek voor mijn stok.

O ja? Jouw moeder is een kipkorn.

Op een stok.

Jos�, ben je blij? - Ja, meneer. Ik ben blij.

Wat is 'Blij'?

Ben je altijd blij? - Niet met Halloween.

Wat is er mis met Halloween?

Er zijn geen kostuums voor op een stok.

Je kan een pleeborstel zijn.

Is er nog iets gebeurd vandaag? - Nee.

Jawel. - Shit.

Wat is er gebeurd? - We konden niet uit de auto komen.

Hij sloeg mijn stok tussen de deur.

Nu heb ik een pijnlijke stok.

Heb je sorry gezegd, Peanut?

Nee. - Waarom niet?

Ik kon niet meer ademen.

Hoezo kon je niet ademen? - Omdat hij heel hard lachte.

Het was grappig, hij leek wel zo'n worstje op een stok.

Je moet je verontschuldigen. - Ok�, ok�, ok�.

Sorry, Jos�.

Het is al goed.

Ik hoop dat je sterft.

Wees eens aardig voor elkaar.

Wat doe je? Ik praat tegen Jos� in zijn moederlandstaal.

Niet doen. - Waarom niet?

Dan voel ik me buitengesloten.

Wat?

Ik kan geen Spaans.

Denk het je eens in.

Jos�, waarvan wordt jij het blijdst?

Een BMW. - Hij heeft een BMW.

Ja, een 'Big Mexican Woman'.

Op een stok.

Jos�, voel je je beter in de doos? - Ja, daar was het leuker.

H� hallo, ik dacht dat je hem liet vallen. Mijn God.

Dat zou.. hartstikke grappig zijn.

Laat me niet vallen, meneer. - Dat zal ik niet doen, meneer.

Want dan zou je Jos� Jalapeno op de grond zijn.

En bij het tapdansen hebben we: Salsa-saus.

Dat is verschrikkelijk. - Niet met de juiste chips.

Sorry, Jos�. - Het is al goed.

Ik pak hem straks wel terug.

Ik maak van jou fruitsap. - Hou op.

Ik ga je roeren met je eigen stok.

Op deze manier roeren wij, roeren wij, roeren wij..

Ol�.

Sorry, Jos�. - Het is al goed.

Sluit de deur niet.

Waarom niet? - De kakkerlakken.

Zitten daar kakkerlakken in?

E�n hele grote.

Op een stok.

Meneer. - Wat?

Ik moet er weer uit. - Ik moet verder met de show, blijf daar.

Meneer. - Wat?

Ik moet er weer uit.

Je kan er niet weer uit.

Ik wil de vrouwen zien. - Wat?

Ik moet de meiden zien. - Welke meiden?

Welke dan ook. - Wie zegt dat zij jou willen zien?

Jos� heeft een stok.

Je kan moeilijk met hem onderhandelen, nietwaar?

Jos�, blijf daar. - Ik wil voor de vrouwen zingen.

Je kan niet zingen. - Ik ga zingen.

Ik ben Jos� Japaleno.

Jij houdt van groentes.

Dus hou je van mij.

Als je van groente houdt, geef ik mijn stok aan jou.

Dank je, Jos�.

Dat is een goede truc, meneer.

Goedenavond, Jos�. - Dag, Jos�.

Dat was Jos� op een stok.

Wat doe je? - Ik spreek Japans.

Jij kent geen Japans. - Jawel: Toyota.

Godzilla.

Dat is niet goed. - Jij kan het weten. Godzilla.

Hou op.

Wat is er mis met jou.? Te veel koffie, koffie, koffie.

Je hebt geen koffie gehad voor de show. - Ok�, ik geef het toe. Het was drugs.

Nee.

We gebruikten geen drugs. - Jij wel.

Nee. - Weet je het zeker?

E�n van ons moet wel gebruikt hebben.

Heb je niet gebruikt voor de show? - Nee.

En tijdens de show? - Nee.

En na de show? - Nee.

Wanneer dan? - Niet.

Wat? - Ik heb nog nooit gebruikt.

Weet je het zeker? - Ja.

Lieg je? - Nee.

Ben je boos? - Ja.

Dat is de drugs.

Er is geen drugs. - Hij heeft alles verkocht.

Leg even uit dat ik niet gebruik.

Je rookt toch minstens wiet? - Nee.

Ik rook geen wiet. - Nooit?

Nee. - Nog nooit wiet gerookt?

Nog nooit drugs gebruikt? - Nee.

Hoe kwam je dan bij mij uit?

Je bent een ziek persoon.

Vertel het ze. - Ok�.

Jeff gebruikt geen drugs. - Dank je.

Hij is alcoholist.

Dat is zeer grappig, een dronken buikspreker.

'Hallo.. ik ga nu praten zonder mijn lippen te bewegen..'

Als je dronken bent, moet je naar een striptent. - Waarom?

Dan kan je spreken met onderdelen die nooit een stem hadden.

Een vrouw komt bij je dansen en dan hoort ze:

'Laat me alleen.'

'Het is hier donker.'

Geen kleingeld graag. - Hou op.

Vind je dat niet grappig? - Nee.

Je bent homo. - Nee.

Homo. Je bent homo.

Ik heb een vrouw en drie kinderen. - Goede dekmantel.

Weet je wat homo's nodig hebben, maar niet hebben?

Een superheld. - Een homofiele superheld?

Homo-man.

'Hai.'

'Ik kom jullie redden.'

'Ik doe mijn goede beurt.'

En als hij vliegt, fluit zijn kont.

Kijk, het is Homo-man.

Draai hem je rug niet toe. - Hou op.

Tenzij je lotion hebt.

Jullie waren geweldig. Bedankt voor het komen.

De show ging best goed, h�? - Ja, wat jij wilt.

Laten we een cocktail nemen. - Ok�, maar wie zijn je vriendinnen?

Mijn vriendinnen..

Dit is de limousine-chauffeuse.

De andere is..

Monteur. Voor als de auto pech heeft de terugweg.

Dat was het.

Tel het geld. - Ok�.

Laat me je helpen. - Ok�.

E�n voor jou, ��n voor mij.

En dan ��n voor mijn vriendin, en dan nog ��n voor mijn andere vriendin.

Doe dat nog eens. - Weet je het zeker?

Tuurlijk weet ik dat zeker, ��n voor jou,

��n voor mij, en ��n voor de dame.

En dan twee voor de andere vriendin.

Dat hoort uit jouw deel te komen.

We delen alles, het is al goed.

E�n voor jou, twee voor mij,

drie voor mijn vriendin. Dit is goed zo.

Het wordt zo leuk, we gaan feesten.

En dan doe ik mijn kleren uit..

En dan gaan we trucjes oefenen...

Ondertiteling door Lieke Klaassen Gedownload van www.nlondertitels.com