Original subtitles

Upstart Crow - Stagione 3 - Episodio 1 "Lord, What Fools These Mortals Be!"

Traduzione: vavva_, cuetherain, AlexSeiya, ehibenson, Myrtle, Hinata02

Revisione: MrsShadow

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Signore, che sciocchi sono questi mortali!

E cosi' Titania, la regina delle fate, si sveglia nella radura della foresta

e vede l'umile tessitore che se la spassa.

Signor Condell, signor Kempe...

Quando volete.

"Quale angelo e' sceso a destarmi dal mio letto di fiori?"

"Il passero, il chiurlo, l'allodola...

Il cucco di lagna monotona."

"O grazioso mortale, canta ancora, ti prego!

Io t'amo!"

E... puf!

Boom! Lo spettacolo si interrompe, il tetto crolla...

E il pubblico se la fa nei pantaloni a sbuffo.

E il momento comico piu' celebrato di tutta la storia del teatro inglese...

Sara' proprio questo!

Il momento comico piu' celebrato, Will?

Non capisco.

Si suppone che per diventare un momento comico famoso, debba essere divertente.

Ma e' divertente!

La regina delle fate si sveglia da un sonno incantato

e si innamora all'istante della prima persona che vede...

Un comune tessitore!

E' un uomo comune!

Conoscete la mia regola: chiunque sia di umili origini e' divertente per natura,

a causa della sua patetica stupidita' e dei suoi illusi sogni di grandezza.

Non e'abbastanza, Will.

Quando ci hai parlato di questo "Sogno di una notte di mezza estate",

ci hai promesso un capolavoro della comicita'.

Mi sarei aspettato almeno un titolo divertente.

- E scene comiche brillanti. - Ma non c'� nulla di tutto questo.

Lascia stare passeri, chiurli e allodole, caro. Qua sembra esserci solo...

Un tacchino spennato.

E' un "Pisolino di una notte di mezza estate", Will.

E se non te ne esci con un nome divertente

e con delle scene visivamente comiche...

Allora dovro' trovarmi uno scrittore che possa farlo.

Alloggio di Will a Londra

- Buona giornata di prove, signore? - No, Botski, affatto.

La commedia non e' piaciuta. La trovano noiosa e mancante di scene divertenti.

- Non e' un commento molto utile, no? - Non lo e' affatto.

Insomma, quello si puo' dire di qualunque vostra opera.

Portami birra e pasticcio e taci!

Che ne pensi, Kate?

Ti piace? Scommetto di si'.

Quindi l'intera vicenda dipende dalle macchinazioni di questo...

Dispettoso gruppo di fate che si intromette nelle questioni amorose degli umani?

Esattamente!

Tutti amano le fatine impiccione. Fruttano una fortuna, al botteghino.

E l'amore degli amanti a fine opera e' dovuto unicamente a una pozione magica?

Una pozione magica, si'. Il pubblico ama queste cose.

Signor Shakespeare, la vostra commedia vuole forse suggerire

che una persona sotto sostanze sia capace di dare il proprio consenso?

Come?

Accidenti! A questo non avevo proprio pensato.

Ma, sai... se la sostanza e' somministrata da...

Fatine che hanno buone intenzioni...

Allora va bene, giusto?

No!

No che non va bene!

Santo Cielo, signor Shakespeare...

Questa figura sconcertante che avete chiamato Puck...

Se ne va in giro a drogare le persone

per poterle costringerle ad avere rapporti intimi con ci prima disprezzavano.

Questa si chiama violenza sessuale, signor Shakespeare.

Per le sante tettine di Gesu', Kate. Se...

Se uno spiritello dispettoso non puo' dare una semplice pozione d'amore

a un innocente che dorme senza essere accusato di stupro,

allora... io mi arrendo!

Davvero! Sai,

devi cercare di tenere a freno questa tua tendenza

ad attribuire un significato sociopolitico ad ogni situazione.

Ha ragione, Kate. Se continui a comportarti da donnina lamentosa,

non troverai mai un uomo che ti sposi!

Non voglio nessun uomo che mi sposi,

se per trovarlo devo necessariamente rinnegare me stessa.

Kate, fai attenzione. Come ben sai...

Le donzelle sveglie e impertinenti,

proprio come te...

Che restano nubili, sono considerate streghe.

E poiche' io ti considero quasi come una figlia,

preferirei davvero non vederti bruciata al rogo o annegata in uno stagno.

Se mi sposero', sara' con un uomo che mi rispetta per la mia testa.

Mi avete viziata voi cosi', signor Shakespeare,

trattandomi come vostra pari e richiedendo le mie opinioni.

Si', e' vero, ma in realta' le ascolto solo se sono lusinghe.

A tal proposito, spiritelli predatori a parte...

Ti e' piaciuto il mio "Sogno di una notte di mezza estete"?

Ad essere onesta, penso che sia un po'...

Bibidi bobidi bu stupidino e sdolcinato.

"Bibidi bobidi bu stupidino e sdolcinato"?

Come puoi dire questo?

Beh, innanzitutto tre dei personaggi principali sono fate.

E orgogliosamente.

Pensavo che proprio tu, tra tutti, avresti concordato sul fatto

che e' ora che i membri della comunita' FSNEF...

Siano giustamente rappresentati nelle opere popolari.

FSNEF?

Fate, Spiriti, Ninfe, Elfi e Folletti.

La comunita' FSNEF e' troppo scarsamente rappresentata nella cultura popolare.

Quindi voi credete veramente nei folletti?

Assolutamente. Ne ho conosciuto uno.

Avete conosciuto un folletto vero?

Ebbene si'.

Uno spiritello malizioso,

sfuggente e dispettoso, al servizio della regina delle fate.

E' da lui che ho preso l'idea per la pozione,

ed e' a tale pozione che devo l'amore della mia dolce Anne.

E' uno dei vostri scherzi?

Potrebbe esserlo. Insomma, non e' divertente, quindi probabilmente si'.

Non sto scherzando.

E' successo molti anni fa.

Avevo appena conosciuto la bellissima Anne Hathaway, la mungitrice...

E dopo una travolgente e dolce storia d'amore e un sentimento sincero, l'ho...

Messa incinta.

L'ho decisamente incastrata... su di me.

E' stata tutta colpa mia.

Mi aveva pregato di fare attenzione nella mia fretta sfrenata...

E io le avevo promesso che mi sarei assicurato

che lo straniero con l'elmo violaceo, che era...

Che era passato a trovarla sotto la sua sottoveste,

non si sarebbe trattenuto piu' del dovuto,

ma che si sarebbe ritirato il prima possibile, prima che,

cosi' come l'impetuoso Vesuvio riverso' la sua lava bollente su Pompei,

avvenisse un'incresciosa eruzione.

Ma cosi' come venne il momento...

Venne anche l'uomo.

E Anne, essendo fertile come un campo appena seminato

e cosparso con uno spesso strato di letame fresco e fumante...

Era incinta prima ancora che potessi accendermi una pipa

e chiederle se le fosse piaciuto.

E cosi', fissammo presto il giorno del nostro matrimonio.

A cosa dovrebbe portare questo vostro... Tsunami di informazioni personali?

Infatti.

Pensavo voleste raccontarci del folletto.

Ci... ci sto arrivando.

Vedete, io...

Amavo Anne con tutto il mio cuore,

ma temevo che mi volesse sposare solo perche' l'avevo... impregnata.

Ad essere onesti...

- Non sono mai stato sicuro di me con le donne. - Eh, capisco. La stempiatura...

Non sono stempiato! Ho solo...

La faccia alta.

E a parte questo, a quel tempo il mio viso era molto piu' corto.

Avevo splendidi riccioli corvini

e delle belle caviglie

come quelle di qualsiasi giovane focoso del Warwickshire meridionale.

Ma signor Shakespeare, se avevate riccioli corvini e belle caviglie,

perche' avevate poca autostima?

Insomma, non sto dicendo che non fossi un buon partito. Ero avvenente, a modo,

solo non avvenente come la mia Anne.

Era proprio una ragazza di classe!

Mastro, provo incredibile affetto per la signora S, ma...

Di classe? Davvero?

Ricordo che mi diceste che non lasciava nemmeno andare le mammelle della mucca.

E' vero, era una fanciulla diligente

e invero mungeva secchi interi mentre io mi svagavo nel retro...

Il che, lo confesso,

aggiungeva un fremito sorprendentemente erotico all'incontro.

Anne era cosi' eccitantastica.

Tutti la amavano, e lei li amava.

E molti millantatori sdolcinati, annebbiati dalla lussuria,

promisero che l'avrebbero sposata prima di me,

e lei non ha sposato nessuno di loro.

Aveva ventisei anni quando dovette promettere che mi avrebbe sposato.

Perche', pur avendo aspettato cosi' tanto, ha scelto me?

- Perche' aveva la vostra pagnotta nel forno! - Esatto!

Lei doveva sposarmi.

Ma non doveva amarmi.

Ed ero affranto alla prospettiva di avere una sposa riluttante.

Ed ecco quando ho conosciuto il folletto fatato.

Accidenti! Mi ero dimenticato di lui.

Io no, Bottom.

Non ci si scorda mai del primo Puck.

Vagavo da solo nella vivace foresta...

Accidenti!

"O m'inganno o tu, forma e tratto - c'e' piu' di un indizio -

"sei il beffardello maligno e bugiardo

"che tutti chiamano Robin Bravomo.

Non sei tu, quello spauracchio delle fanciulle, lo scandalo della contrada?"

"Bravo, proprio cosi'.

"Son io quel matto che va in giro la notte

"e tengo spesso allegro il re Oberon,

quando mi metto a far l'imitazione del verso d'una puledrina in foja".

Ma...

Poiche' ti tengo con catene di margherite, chiamami solo Puck.

Che e' in assonanza con "faccio la...".

Allora insomma, spiritello cattivo,

ma che Puck vuoi da me?

Un affare ingegnoso, signore, voglio stipulare con te.

In amore penso che tu sia...

Uno sfigato.

Ma...

Metti questa pozione...

Negli occhi della tua amata

e quando si svegliera', ricevera' una grande sorpresa inaspettata.

Di colui che vedra' per primo, il suo cuore sara' ammaliato,

anche se, come te, egli rimarra' pelato.

E mi ha dato la pozione.

Oh, mio Dio!

E si e' avverato tutto.

Ebbene, non completamente. Come vedete, non sono diventato pelato,

solo un po' meno non pelato, che e' una cosa completamente diversa.

Comunque, Puck mi ha fatto pagare cinque scellini per la pozione.

Tutto quello che avevo, in effetti.

Ma e' stato un prezzo modesto, per una vita di incanto familiare.

Perche' ha funzionato.

La mia Anne e' infatuata di me fin da allora.

Proprio come io lo sono di lei.

Abbiamo avuto i nostri alti e bassi.

L'episodio della donna oscura, per esempio?

La dolce Emelia Lanier, figlia del musicante danese di corte,

sulla quale avete fantasticato in modo piuttosto spinto.

Gia', ammetto una breve e sfortunata infatuazione, in quel caso.

E il Bel Giovine, con il quale avreste sicuramente voluto giacere?

Per l'ultima volta, Bottom,

non avrei affatto voluto giacere con il Conte di Southampton!

In tutta onesta', non vedo come facciano a girare certe dicerie.

Suvvia, avete scritto con inequivocabile entusiasmo

di voler "espandere il vostro spirito" nel suo "mare della vergogna".

Intendevo solamente di volerci fare una chiacchierata.

Ovviamente. Ma...

Lasciamo perdere. Il punto...

E' che la mia opera "di mezza estate" non sara' un eccentrico capriccio,

ma un'opera di crudo realismo.

Non credete che il vostro Puck possa essere stato un ciarlatano?

Assolutamente no, la pozione ha funzionato.

L'amore costante di Anne ne e' la prova.

E adesso che abbiamo stabilito senza dubbio alcuno

che il mio "Sogno di una notte di mezza estate"

non e' un "bibidi bobidi bu stupidino e sdolcinato"...

Ho da pensare a come sputar fuori la scena della grande rivelazione.

Ho promesso a Burbage che avrei dato al modesto tessitore un nome divertente, ma...

Ma quale mai potrebbe essere, Bottom?

Lo chiedo a te, Bottom, quale potrebbe essere?

Non ne ho idea, Mastro.

Oltretutto, Burbage si aspetta anche una scena che sia comica gia' solo da vedere

e anche per quella non ho alcuna ispirazione.

Ed ecco che giungo dunque a voi facendo la figura...

Dell'asino!

Che divertente diavoleria e' questa?

Chi saro' mai?

Siete voi, signor Marlowe!

Certamente. Volevo divertirmi un po' col mio ultimo trofeo.

Sono appena stato ad una caccia al cervo con gli amici snob.

- Signor Marlowe, e' una testa d'asino. - Gia'.

Molto piu' facile da acchiappare. Sul serio, pensateci!

Cervo:

cinque ore nascosti tra fiumiciattoli e rovi per poi non prenderlo comunque.

Asino:

e' gia' legato a un palo in un recinto, fate voi.

E dunque vorrei appenderlo qui finche' non trovo un altro posto.

Amo questo sopracciglio orgoglioso e la sua espressione nobile.

Santi numi, Kit, che divertimento!

E' bello avere chi mi distrae dalla ricerca di un'immagine estremamente comica

per la mia opera di mezza estate...

Che continua ancora a sfuggirmi.

Con quella non posso proprio aiutarti.

Bottom, portami birra e pasticcio, per favore.

Dopodiche', sarei onorato se mi scopassi la testa.

Quello non rientra nelle mie mansioni.

L'avete capita? La testa, Botski,

vorrei che mi spazzolassi il trofeo.

Chi e'? Attenti, nessuno deve sapere che sono qui.

- E' quel vecchio infido di Robert Greene. - Giusto, va bene allora.

- Santi numi, sembri un po' nervoso, Kit. - Non posso negarlo, Will.

Sto tenendo un basso profilo.

Sai, i debiti, vendette, spie, tradimenti.

Sta diventando un po' troppo e temo per la mia vita.

Per quello ho messo la testa di asino.

Ero in incognito, in un certo senso.

Signor Shakespeare, eccomi qui!

Sono giunto a farvi visita.

Sembra inusuale, signor Greene,

poiche' e' noto alla citta' intera che mi odiate dal profondo.

Non sono qui, infatti, per far visita a te signor Shakespeare.

Preferirei entrare nelle segrete dell'Inquisizione spagnola

con i miei gioielli al vento, piuttosto che venire a cercare la tua compagnia.

E' questa donna fortunata la persona con cui desidero conversare.

Io, signor Greene? Perche'?

E perche' sarei fortunata?

Perche' vengo come messaggero per conto del nobile lord Egeo,

l'uomo piu' ricco di Southwark.

Lord Egeo, come ben sapete, e' sempre stato un soldato

e ha vissuto una vita da scapolo, dura, mascolina.

La cosa piu' vicina ad una compagna che gli portasse conforto e amore

e' stato il suo cavallo.

Gia', ho sentito quelle dicerie.

Ora, tuttavia, vorrebbe prender moglie.

E ha messo gli occhi...

Sorprendentemente su di te, signorina, mentre gironzolavi con grazia per negozi.

Non posso farci nulla, sono una compratrice accanita. Amo i negozi!

Si', ad ogni modo, hai solleticato le simpatie di Sua Grazia.

Percio' mi ha inviato qui in tutta fretta,

per offrirvi la sua mano e richiedere la vostra in matrimonio.

Cielo, Kate! Lord Egeo e' l'uomo piu' ricco di Southwark!

E ha cinquant'anni!

Ed e' perfido e brutto e...

E ha il viso pieno di verruche!

Ed e' l'uomo piu' ricco di Southwark.

E oltre a tutto questo...

Egli possiede anche questa dimora.

- Mia madre ha una locazione. - Una locazione soggetta a scadenze.

Scadenze che verranno definite in corti. Corti che sono regolate da giudici.

Giudici che devono la loro posizione solo a...

"L'uomo piu' ricco di Southwark."

Lo spirito di lord Egeo sta sfiorendo

e i suoi lombi desiderano il tuo favore.

Chiede una risposta entro due settimane.

Puo' averla adesso, signor Greene.

Giammai. Non sposero' mai lord Egeo!

Signorina, fai attenzione. Lord Egeo ora ama te

come prima d'ora ha amato solo

il signor Flank Musone Vellutato.

- Il suo cavallo? - Proprio cosi'.

Compiacilo e potrai dormire su un letto di paglia profumata di lavanda

e indossare una museruola tempestata di diamanti.

Rifiutalo...

E finirai per assaggiare la sua frusta.

Ti consiglio di pensarci un po' meglio.

Buona giornata.

Kate, forse saro' sciocco io...

Ma quale parte della frase "l'uomo piu' ricco di Southwark" non hai capito?

Insomma... la parte in cui dico che non lo amo, signor Marlowe!

Kate, cosa c'entra l'amore?

Che cos'e' l'amore, se non...

Un'emozione secondaria?

Una donna, ai nostri tempi, non ha alcuno statuto giuridico,

se non quello stabilito dal suo uomo.

Passa dall'essere proprieta' del padre ad esserlo del marito.

Prima o poi, ti dovrai rimettere alla clemenza di un uomo.

- E non tutti saranno... - "L'uomo piu' ricco di Southwark"!

Non lo sposero'!

Giuro che non lo faro'.

Voi vi siete sposato per amore, signor Shakespeare. Pensate che meriti di meno?

Odio gli uomini.

Li odio, li odio...

Li odio!

Ma e' orribile.

Mi spezza il cuore vedere la ragazza in tale difficolta'.

Inoltre, quest'uomo metterebbe al sicuro il suo futuro.

Insomma, Egeo morira' presto e Kate sara' sistemata a vita.

Tuttavia...

Suppongo non si possa obbligarla ad amarlo.

Non si puo'?

Sono a casa! Portatemi la birra e il pasticcio.

Rallegratevi. Vostro padre e' a casa.

Fatto buon viaggio?

Niente di piu' del solito maledetto incubo, Anne.

Quindici ore!

Quindici...

Dannate ore...

Passate in attesa, e cito:

"Di un membro dell'equipaggio della carrozza".

Che ironia. Non posso tornare a casa

perche' quello scansafatiche che mi avrebbe dovuto portare a casa

e' a casa.

Siete sempre qui a lamentarvi dei vostri viaggi!

Per me dovreste trascriverli, inserirli nelle vostre commedie.

Sarebbe davvero divertente...

E anche appetibile al pubblico contemporaneo.

Ma non voglio che le mie commedie siano contemporanee, figliola.

- Voglio che siano senza tempo. - E perche' non dovrebbero esserlo?

Sicuramente sara' di gran conforto al pubblico viaggiatore di epoche future

sapere che il mio brillante figlio condivideva il loro dolore.

Insomma, madre, non credo che questo tipo di problemi

preoccuperanno i viaggiatori nei prossimi secoli.

Credete davvero che il popolo di quest'isola scettrata

avra' un servizio di trasporto scarsamente finanziato,

mal gestito e inutilmente fratturato che opprimera' la nazione per sempre?

Sarebbe assurdo.

Quindi cosa credi che faranno a riguardo?

Oh insomma, e' certo che un giorno

non sara' piu' un guazzabuglio di societa' private a gestire i trasporti inglesi...

Ma sara' il pubblico stesso a gestirlo,

in una specie di collettivo nazionale organizzato...

Gestito per il bene di tutti e per il profitto di nessuno.

Devo dire che sembra proprio una buona idea.

Tranne per il fatto...

Che se mai un tale servizio finanziato pubblicamente dovesse mai esistere,

la prima cosa che farebbero i ministri della Regina...

Sarebbe rubarselo per i loro amici.

Orsu', padre!

Non credo che le persone siano cosi' stupide da permettere che succeda.

Non so perche' vi disturbiate a tornare a casa se e' un tale peso!

Ma per vedere tutti voi, ovviamente!

Madre, le gemelle, te, Sue, la mia dolce Anne.

Ovviamente, non voi padre.

Ma...

Di certo il resto della famiglia.

Inoltre, io...

Avevo il desiderio di vedere la campagna.

Vorrei vagare per la foresta ancora una volta, come facevo da giovane.

Se vai per i boschi, potresti raccogliere dei funghi.

Vai anche tu, Susanna.

E assicurati di prendere quelli giusti questa volta.

Il nonno deve ancora riprendersi da quelli che gli hai dato l'ultima volta.

Ho aperto la porta a una percezione spirituale.

Dice di aver visto l'aureola di Gesu' nella zuppa.

Era un anello di cipolla intorno a un raviolo!

Quindi, capisci, Sue.

Ora conosci tutta la storia.

E io sono tornato qui alla ricerca di Puck

con un altro dilemma amoroso da risolvere.

Padre, avete mai pensato che questo Puck in realta' sia un truffatore

che chiede cinque scellini per una bottiglia d'acqua con qualche petalo dentro?

Te l'ho detto, Sue, ha funzionato.

Tua madre mi ha amato tutta la vita.

Forse vi amava a prescindere.

E' un pensiero carino, Sue, ma stai sognando.

Come avrebbe potuto una ragazza splendida come Anne amare me

senza l'aiuto di una pozione birichina?

Sono il piu' grande poeta della storia, ma conosco i miei limiti.

- Ma sono anche... - Una pelato scoreggione

che i bambini prendono in giro nel prato del paese.

Chi e' che giunge sospirando a questo bosco?

Parlate!

Perche' io son Puck e tutto conosco.

Buon folletto, qualche anno fa, mi hai donato una pozione

che, se somministrata a un animo dormiente,

lo avrebbe fatto innamorare a prima vista di chiunque avesse trovato al risveglio.

Il che, per la cronaca, e' molto, molto inquietante.

Non e' inquietante.

E' divertente.

E piacevole.

E romantico.

E' anche salito di prezzo.

Dieci scellini.

Bambina...

Domani lord Egeo verra' per avere una risposta.

Si', lo so.

TI ho sentita piangere.

No, affatto.

Ti ho portato...

Un unguento lenitivo per i tuoi occhi gonfi e arrossati.

Peccato che non lo siano, perche' non ho pianto.

Penso che l'unguento lenitivo possa aiutare.

- Non mi serve l'unguento. - Non litighero' con te, bambina.

Ti prego di farti una bella dormita e...

- Visto che stavi piangendo... - Non stavo piangendo!

Usa questo unguento lenitivo per gli occhi.

No, sul serio...

Mettitelo sugli occhi e basta!

Per l'amore che nutro per voi...

Prometto lo faro'.

Per tutte le finte quisquilie da fate,

questo sciocco pensa di farmi fessa?

E' chiaro che questo unguento lenitivo di cui egli parla

e' la stessa pozione con cui cerco' di ammaliare la sua Anne.

Cosi' facendo, vuole assicurarsi che lord Egeo sia la prima persona

su cui posero' gli occhi al mattino.

Bene. Sebbene sia alquanto sicura che non sia affatto magico,

ma nient'altro che il raggiro di un truffatore...

Nondimeno...

Ho in mente un modo per rigirargli il suo trucchetto

e porre fine alle sue speranze

di farmi sposare Verruchino.

Chi e' la fanciulla arguta?

Son io la fanciulla arguta!

Robert Greene e' venuto a far visita.

Sono giunto a quest'ora cosi' ridicolmente mattutina,

come da istruzioni, signor Shakespeare. Una richiesta alquanto incivile.

Sapete, oggi e' il giorno della grande scelta

e Kate fremeva per vedere lord Egeo.

Egli sara' qui a breve?

Spero che la vostra convocazione urgente significhi che la ragazza e' tornata in se'.

Assolutamente. Amera' alla follia lord Egeo non appena vi posera' lo sguardo.

Ma e' di cruciale importanza che, quando Sua Eccellenza arriva,

ci nascondiamo, cosi', quando appare Kate vede solo lui.

Deve vedere Sua Eccellenza per primo.

Non ho bisogno di alcuna pozione per eseguire il mio trucchetto.

Bastano l'intelligenza e la determinazione.

Bottom!

Bottom!

Il mio vaso da escrementi serali e' del tutto pieno e fetido.

Potreste buttare il contenuto dalla finestra?

Bottom!

Bottom!

Kate e' sveglia. Vorra' che le svuoti il vaso da notte.

Bottom, no!

"Quale angelo e' sceso a destarmi dal mio letto di fiori?"

Angelo? Kate, sono io, Bottom, per prendere il vaso da notte.

- Siete bellissimo. - Che?

No!

Che follia e' mai questa?

E' come se vi vedessi per la prima volta...

Bottom, il mio Bottoncino!

Venite.

Abbracciatemi...

Il mio Bottoncino!

Baciatemi...

Il mio Bottoncino!

Carezzatemi, coccolatemi e deliziatemi...

Il mio...

Bottoncino!

- Lui si chiama Bottom. - Ah, certo, ma allora e' tutto a posto.

Proprio no!

Lord Egeo ci fara' uccidere nel modo piu' orrendo!

Sua Grazia, lord Egeo.

Sono venuto per la ragazza.

Mi dispiace, mio lord, ma sono fidanzata.

Amo il mio Bottoncino.

E fate proprio bene.

Avete natiche meravigliose, fianchi possenti...

Come un nobile cavallo.

E' la vostra atleticita' equina che mi attrae.

Vostra Grazie, questa folle, depravata ragazza...

Rifiuta la vostra corte.

Ama un altro.

Giammai! Se non posso averla io, nessuno l'avra'.

La rovinero'!

Vi rovinero' tutti!

Bottom, prendi il trofeo del signor Marlowe

e quando grido "Somaro!", infilatelo e abbassatevi tutti.

Guardate qua, lord Egeo!

Somaro!

"Quale angelo e' sceso a destarmi dal mio letto di fiori?"

Voi siete il bipede piu' attraente che io abbia mai visto.

Io vi amo.

Vi montero'!

No!

Corri, Bottom!

Legatelo nel recinto piu' vicino! Potra' brucare a volonta'.

Quale follia e' mai questa?

C'e' di mezzo la stregoneria!

Lord Egeo, cosa vi affligge?

E' stato alquanto strano.

E' una lunga storia, Kit...

Ma credo che non sentiremo piu' parlare dell'infatuazione di lord Egeo.

Sono completamente esterrefatta, signor Shakespeare.

La pozione ha funzionato.

Ma certo. Tu ti sei innamorata di Bottom, non e' cosi'?

Dio solo sa come sistemero' le cose, ora.

Non sono innamorata di Bottom.

Non ho usato la pozione.

Stavo solo cercando di fermarvi dal farmi sposare qualcuno che non amo.

E' una fanciulla arguta, Will.

Credimi, le fanciulle argute faranno un sacco di strada nel mondo, vedrai.

Ma mi rimangio quanto detto sulla vostra opera teatrale.

E' davvero un'opera di crudo realismo.

Gia'... ma Burbage non me lo lascera' portare in scena.

Non trovo un nome buffo per il tessitore di cui si innamora Titania

e una scena visivamente divertente per quando si sveglia.

Dovrei davvero iniziare a ragionarci.

Ma con Bottom che s'infilava la testa di somaro...

E lord Egeo che s'innamora di lui, mi sono un po' distratto.

Aspettate un attimo.

Aspettate un cavolo di minuto.

Va alla grande, Will.

Si', e la scena principale deve ancora arrivare.

Salve.

Ho sentito che c'era uno spettacolo a cui serviva aiuto a decollare.

Non posso credere che abbiate dato il mio nome a un buffone con la testa da somaro.

Non fare il prezioso, Botski.

Hai prestato il tuo nome alla scena che diventera' la piu' comica

di tutto il teatro rinascimentale inglese.

Si', perche' c'e' molta competizione infatti.

Vai Kempe, mettiti quella testa e vai a fare la storia del teatro.

"Quale angelo e' sceso a destarmi dal mio letto di fiori?"

"Il passero, il chiurlo, l'allodola...

"Il cucco di lagna monotona,

"cui piu' di un marito, se ascolta

"Non puo' rispondere...

No".

Sentile, Will.

Le tue primissime risate per la grande battuta del somaro

nel tuo "Sogno di una notte di mezza estate".

Risate destinate a risuonare negli anni,

di generazione in generazione, di gente che scoprira' il tuo genio

e persone che aggiungeranno la loro voce al costante coro dell'allegria.

Certamente. E chi non ne sara' divertito sara' costretto a pretendere di farlo,

aggiungendo i loro gargarismi forzati e vuoti

all'allegra cacofonia della gioia.

Questo mi basta.

Caspita che storia, marito mio.

Hai dato a Kate un balsamo per calmare il turbamento dei suoi occhi.

- Esatto. - Ma in realta'...

Era una pozione che hai avuto da uno spirito della foresta

per farle amare la prima persona che avrebbe visto al suo risveglio?

Si', esatto.

Buffo.

Anche per la nostra notte di nozze mi desti un balsamo per gli occhi.

Si', certo, ma...

Quello era un vero balsamo per gli occhi, amore mio.

Beh, non importa, tanto non lo usai.

Non...

Non lo usasti?

No.

I miei occhi non erano turbati.

E non mi serve una sciocca pozione per amarti...

Vecchio stivalone pelato scorreggione.

"Se noi ombre abbiamo offeso,

"Si rimedia, se pensate:

"Son visioni, dormivate.

"Questo fragile e ozioso argomento

Al pari di un sogno incoerente."

Se vi siete divertiti e divertirvi ancora volete...

Venite...

Sognate ancora con noi...

Settimana prossima.

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