Original subtitles

Sabéis que siempre he tenido mucha mano con la jardinería.

Es que me he hecho camella.

-Joder, tita, eres Tony Soprano.

-¡Policía! ¡Todos al suelo!

-Registradlos a todos. -¡Coño! ¡Vale!

-Eso es mío. -Por esta bolsa no puedo detenerla.

La detengo por tráfico mayor de estupefacientes.

-Yo te amo tiernamente.

(HABLA EN RUSO)

-¿Qué significa? -Gracias por darme amorcito.

-Te echo de menos.

-Espera. ¿Eso significa que me estás perdonando?

Dile a tu primo que lo siento.

-¡Caramba! Asun, qué sorpresa y qué alegría!

Ya no me llamo Asun. Ahora soy Amira.

-Mamá quiere que mañana me vuelva con ella.

-Al señor Esteban no gustar lo que voy a contar.

-¿Qué has estado cubriendo a esta mujer todos los años?

-Siento mucho no haber estado ahí. -Que te den por el culo, mamá.

-Esteban, dile algo. -Eso no se dice.

Se dice que te den por el culo, princesa Amira.

-¡Choni! ¡Venga!

¡Vieja! ¡Eh!

-Te llamo desde la comisaría.

¿Cómo se te ocurre hacerte camella? En 48 horas estoy fuera.

El problema es que me pillen algo más.

Señores.

¿Le apuntamos en alguna clase? Tenéis a toda la Policía

de Vicálvaro acampada afuera. Esta vendrán con una orden judicial.

Esto puede ser internacional. Pablo Escobar también

es un señor de pueblo. Necesitamos un ñu.

Se sacrifica al ñu más viejo para que cruce el resto de la manada.

Pero ¿qué quieres, sacrificar a mamá?

-¿La furgo está lista? Cargada hasta los topes.

Te agradezco el sacrificio que vas a hacer por nuestra familia.

-¿Qué sacrificio?

-¡Cabrón, suéltala! -Son petardos, señor.

-Corred, que estos cabrones se están llevando la marihuana.

-¿Dónde carajo la llevamos? -tira, que yo te guío.

¡Ahí, ahí! ¡Derecha, derecha!

¡No, no, no! Vamos con una furgoneta

de mariguana por el centro de Vicálvaro.

Si no te importa, delincuente, céntrate un poquito.

¡Cuidado! ¡El mechero!

¿Que mechero? El del coche. Se me ha caído.

(HABLAN A LA VEZ) -Písale, tira.

¡Qué esto está ardiendo! ¡No jodas!

¡Sí, está ardiendo! ¡Abre la ventana! ¡No se abre!

Creo que me estoy colocando. Sí, yo también lo estoy respirando.

Abre la ventana. Estoy pillando el puntillo y todo.

Joder, me estoy colocando.

Raúl, no respires la droga. Aguanta. Es inevitable está en el aire,

como el amor. -La madre que lo parió.

A ti también te quiero, no te pongas celoso.

Ya vas colocado otra vez. ¡Atención, atención!

¡Ha llegado a su ciudad el camión del tapicero!

¡Me cago en la madre que me parió! -No me pongáis nerviosa.

¿Qué cojones hacéis?

-¡Huevón, que nos van a pillar con toda esta mierda!

Cómo me pone cuando habla como en "Narcos"?

Dime "plata o plomo", cariño. -Venga, ayudadme.

-Andrei.

Al final no te has ido a Rusia.

-Yo recuperar trabajo con señor esteban.

Venir a decir que yo cuando pienso

nunca pensar en ti.

-Muy bien, muy bonito. ¿Has venido a decirme eso?

Yo decir que cuando no pienso,

entonces siempre pensar en ti.

-¿Cómo?

Que tengo que pensar otras cosas paro no pensar en ti.

-Andrei, no te sigo.

-Matones como futbolistas no pueden salir del armario.

-¿Ah, no?

-Pero sí poder echarte de menos desde el armario.

Perdón, ojos mojados.

-¿Otra vez nos estamos despidiendo?

Hay que joderse, Jaime, que te has enamorado de un sicario.

Para mí, la comisaría siempre ha sido un templo de la seguridad,

una garantía de la ley y el orden, y ahora me da miedo.

Por tu culpa, quinqui. -¿Y lo que me quieres?

-Jackie, Magdalena. Bueno, muchas gracias por todo.

Sois majísimas. Tenéis que venir a verme a Villa Sola.

Allí hay muchos hombres casaderos. Carmina, ven para acá.

-¡Ay, Pepa! ¡Familia! ¡Madrina!

Te hemos echado mucho de menos. Si han sido dos días,

como unas vacaciones. Oye, ¿y el excedente? ¿Y la maría?

¿La habéis vendido? ¿Habéis sacado pelillas o no?

-Digamos que nos deshicimos de ella. La esparcimos por Vicálvaro.

Carmina, no sé si date una hostia o un abrazo.

Pero ¿cómo se te ocurre? Qué pasaría si padre y madre

levantaran la cabeza y supieran que eres traficante?

Se volvían a morir. Con eso pago la mitad de la deuda.

Si hubiera sabido de dónde venía ese dinero, no lo habría aceptado.

Ven para acá. ¿Tú te has hecho un chequeo?

Porque creo que no estás bien. A ti te ha dado un aire.

Si no... Te iban a meter en la cárcel de por vida.

Pero era por una buena causa, la familia.

Te queremos, Tita. Tú no vas a volver a traficar.

Te lo prometo, no vuelvo a traficar con droga.

¿Ni con droga ni con nada? ¿Sabes qué me da muchísima rabia?

No haber pagado la deuda entera. Tranquila, ya has hecho bastante.

-Hasta luego, inspector.

-¿Sabes qué es eso, Ivancito? -Parkinson.

-¿Parkinson? El tiempo que falta para que te agarre

y te rompa el puto cuello. -Ya veremos.

¡La Virgen! ¡Qué "malafollá"!

-¡Anda, coño, lo vuelven a poner! Me encanta este programa.

-¿Cuál? -El de "La Voz",

con Alejandrito Sanz, Orozco y la italiana esta que canta

en los conciertos sin bragas. Yo lo veo siempre.

Y de vez en cuando me marco ahí mis temas con los concursantes.

-¿Ah, sí? -Sí, sí.

Te va a sonar raro, porque yo, de pequeñito, quería ser cantante.

Joder, de verdad, quería ser cantante.

Veía a Nino Bravo y flipaba.

Flipaba con esa voz, esa planta...

Y me media: "Estebancito, algún día...

Algún día te subirás tú a un escenario

y dejarás a todo el mundo con la boca abierta.

-¿Y por qué no lo hiciste?

-Son sueños de chiquillo mujer. Luego ya me puse a trabajar

y a ganar pasta y se me olvidó. Pero no te creas, ¿eh?

Veo estos programas y el Frank Sinatra

que llevo yo dentro... Es que se me sale.

O sea, se me sale. Pero en guapo,

porque tú las hubieras vuelto locas a todas.

# Si has hablado con ella # o te cae muy mal,

# háblame de ti.

No lo haces nada mal.

# Cuéntame si tú has podido ver

# al silencio llorando cada amanecer.

# Háblame de ti. # Quiero conocer...

Vamos.

# ...si comprendes # que el amor es todo,

# si me acompañas # cuando yo estoy solo,

# si me sonríes # cuando vengo a verte,

# si comprendes # que eres tú mi gente.

-¡Venga, Esteban! ¡Uh!

# Háblame de ti, de tu ansiedad,

# de la eternidad, si fuera verdad,

# por dejar de sentirme en soledad,

# para hacerme tuyo.

# Yo quisiera ser # parte de tu piel...

-¿Qué haces, Andrei? -Cantarle los coros, señor jefe.

Los Pecos.

Cosa fina. -Cosa fina, sí.

Me gusta que te gusten los Pecos, pero...

-Lo siento, jefe. Su madre desea verle a usted

y a la señora Julieta le ha deseado la muerte.

-Pues vamos a ver qué quiere mamá.

Ya jugaremos algo al otro día.

# Háblame de ti.

# Háblame de ti, de tu ansiedad. #

-Pero ¿qué estás haciendo?

-Un selfie para Instagram.

Pero de verdad tú crees que es necesario estar pregonando

nuestra "life" por Instagram todo el tiempo?

-No pasa nada si mis 100.000 seguidores se enteren

de que hemos vuelto, ¿no? -Señorito y señorita,

su abuela querer verles a los dos también.

-Seguro que me va a disparar con una ballesta.

(HABLA DE FORMA INCOMPRENSIBLE)

Se lo vamos a decir a toda la familia.

-Bueno, bueno, bueno... Madre, pues nada, ya estamos aquí todos.

¿A ver qué se le ha ocurrido hoy? ¿Cómo va a llamar hoy la atención?

Nada hijo, nada. Como eso de comunicarse en familia

y hablar de sentimientos está tan de moda, pues...

No sé, quería deciros cómo me siento.

Ah, bueno. Pues mire, por ahí vamos bien.

Venga, madre, ábranos su corazón.

Esto es un poco hombre que estas tirando

nuestro apellido al barro por estar encoñado con esta.

-Julieta. Me llamo Julieta.

¿Dónde estás? No te veo, no te veo. Mis ojos no perciben fulanas.

Ni a ti tampoco. -Abuela, basta ya.

-Tranquilo, Jacobo, ya estoy acostumbrada.

A ti te dejé entrar en esta familia para que nos ayudases

con los tejemanejes del ayuntamiento,

pero ¿qué has hecho hasta ahora? Nada, porque ni pinchas ni cortas.

Por no hablar del inspector Miranda

o de la tonta de la directora del banco,

que no son capaces de joder a una familia

de rojos mugrientos y piojosos.

Así que he tenido una idea mejor. Chinita.

¡Por los clavos de Cristo! Pero ¿esto qué es?

Demócratas liberales de Vicálvaro.

Bueno, como las siglas de nuestro apellido, de la Vega.

Ya he inscrito el partido. Voy a ser alcaldesa.

-Perdone. ¿Me está diciendo que usted va a ser mi rival

en las próximas elecciones? ¿Con ese cartel y ese gatito?

Con ese gatito te voy a ganar, Felipa Gonzálaz.

-¿Felipa...? -Madre,

¿quiere convertirse en Jesús Gil? Pues mira, sí,

porque ha sido el mayor emprendedor de España.

De hecho, voy a levantar una nueva Marbella.

Madre, ya se está sacando esas ideas de la cabeza

porque son muy peregrinas. Tu abuelo y tu padre

se dejaron los cuernos para crear un estatus para esta familia.

Pero no es suficiente con el dinero, hijo,

hace falta poder para conservarlo. -Bueno, ya está bien, doña Consuelo.

La política no es un coto de caza.

Usted no tiene ni infraestructura, ni logística...

Ah, no. Mañana he preparado una cena para recaudar fondos

que vendrán millonarios y periodistas.

Comunicación y farsa. Yo no necesito más.

Va a hacer el ridículo. El ridículo lo lleváis haciendo

los partidos muchos años. ¿Quieres saber cuál va a ser

mi programa electoral, bonita? Sí.

Pondré una guillotina en la puerta del Congreso

y os haré pasar a todos los políticos uno por uno,

por vagos y por chorizos. Y al señorito Pablo Iglesias...

A ese le rapo por decreto ley. Pero si esto es una dictadura.

Tú pregúntale a los españoles quién prefiere que les gobierne,

una viejecita dictadora con su gatito...

Mira qué tranquilito. Misi, misi.

O un montón de hijos de puta como vosotros.

-Madre, no entiendo por qué no me consulta a mí estas cosas.

No hace falta, hijo. Si tú vas a ser el segundo de la lista.

Vas de vicealcalde.

Ah, de vicealcalde.

Bueno, y si decido aceptar ese cargo,

¿cuáles serían mis competencias? o competencias?

Tus competencias serán claras. Harás lo que me salga del higo.

Muy bien. Pues si usted va a cumplir sus sueños, yo también tengo sueños

y también los quiero cumplir. ¿Ah, sí?

¿Qué clase de sueños tienes tú? Pues...

Pues...

O sea, que yo...

Me voy a presentar para ser cantante.

¿Cantante? Sí, cantante.

Me voy a presentar al programa de "La Voz".

-Yo no sé qué tiene la concejala con el niñato ese.

Yo solo sé lo que me dijo en la cena,

que me dio un mensajito para ti.

-¿Qué? ¿Qué te dijo mi gitana?

-"Lo siento".

-¿Que lo siente? Pues claro que lo siente, coño,

con la que le va a caer encima con la vida de mierda

con el tonto del pijo ese. Me cago en la madre que me parió.

Este es un bar familiar. A ver si voy a tener

que lavarte la boquita con jabón. ¿A este qué le pasa?

Lleva el día torcido. Mal día, vamos.

-¿Sí? ¿qué pasa?

¿En la cárcel?

¿El cura?

Sí, hombre, claro que acepto. Sí, sí, sí.

No, no. El Curita, no. El Curita, no.

Cuelga. ¿Quién es el Curita?

-Es un amigo, pero de los buenos.

Le cascaba a Raúl cuando éramos niños.

Porque yo era pacifista.

Dile porque le dicen el Curita.

Lo me metieron en la cárcel por matar a un tío a hostias.

El Curita le dio la extremaunción.

-¡Hostia! Hostia, no, hostias, hostias,

muchas hostias. Por eso tiene que colgar.

-¡Cura! ¡Curita! ¿Qué pasa?

¿Cómo es esa peñita del módulo 2?

¿Qué me estás contando?

¿Mañana te sueltan?

¡Ole tus huevo ahí, Curita!

¿Que me encargué de tu cría pequeña, de la Fani?

Yo me encargo de ella como si fuese mi hija, Curita.

Venga.

Recuerdos del Curita.

Tú no eres nada malnacido ese, no sé porqué aceptas

Primo, tú no lo entiendes, pero en la cárcel

se forman unos vínculos que son para toda la vida.

Y ahora mi familia carcelaria me necesita.

Total, no me está pidiendo que robe un banco,

sino que cuide a una niña pequeña. Eso está chupado.

-Claro. -Claro

Además, no puedes a la criatura por ahí sola, hermano.

Un poquito de... ¿No? Yo no lo veo,

porque eso va a traer problemas. -¿Ustedes de qué hablan?

El presidiario, que ha tenido un ideote.

Se va a hacer canguro de la hija de otro presidiario.

Iván, por favor. ¿Ya esa gente no te ha traído bastantes problemas?

No les puedes dejar que entren en tu vida otra vez.

Ni en mi bar. No, no, no.

Cuidado, cuidado. -Venga, coño, que no pasa nada.

No es para tanto.

Me está pidiendo que cuide de una criatura pequeña.

Un poco de Bob Esponja, una pizza cuatro quesos y, hala, a funcionar.

Mañana se la devuelvo al papá. -¿Tito Iván?

¿Tito Iván?

-¿Fani?

¿Tú eres la Fani, la hija del Curita?

-Tito, la misma. ¿No te acuerdas de mí? La Fani.

-Ha pasado tiempo, ¿eh? No...

-Sí. Hola.

¿Dónde está el baño? Es que me estoy haciendo...

-Ahí lo tienes. -Vale, gracias. Nos vemos luego.

-Tú no le mires mucho,

que en la cárcel decían que el tío que mató el Curita

le miró el culo a la niña. -¡Hostia!

Hostia, no, hostias, muchas. Lo mató.

-¿Pepa Carranza?

No está. Soy su hijo primogénito y, por consiguiente,

su representante legal. Dígame. Muy bien.

Aquí tiene una carta certificada.

Y ahora, alcaldesa. ¿De dónde saca la energía esta mujer?

-Bueno, y la idea, ¿eh?

Mira que hacerse una foto con el gato.

Bueno, ella, alcaldesa; y el gato, concejal.

Y no te pierdas el eslogan. (LEE) "Andando hacia el futuro."

Se tiene que dar prisa la vieja. Está chocheando, te lo digo yo.

Mamá, ¿se puede?

¿A que no sabes quién quiere ser la alcaldesa?

¡Ay, ay, ay! Quítame esa foto,

que tengo pesadillas con el gato todavía.

¿Quién va a votar a esa señora? Si se nota de lejos que está loca.

En política, cuanto más loco, más votos.

La tía tiene razón. Cuando la gente está jodida,

necesita creer al primer chalado que les ofrece un poco de esperanza

y esta lo sabe.

Yo te traigo esto del banco, certificado.

Me nombran al banco y se me pone la carne de gallina.

¡Ay, no!

¿Qué pasa? 25.000 euros antes de final de mes.

¿Qué hacemos? ¿Vendemos un riñón al primo Iván?

Yo no sé cómo, porque no lo sé,

pero pagaremos y ganaremos esta guerra

como me llamo Pepa Carranza.

Ahí, hermana. Ahí.

Bien.

Niño, llévame al polígono. ¿Qué?

Tengo que comprar pomelos y melocotones.

¿Pomelos? ¿Al polígono ahora? Venga, que tengo las piernas mal.

Voy a llamar a mi mujer. Que no. Que me acompañes, leche.

Si no, se preocupa. Ay, Dios mío.

Tita, yo no lo veo de verdad. ¿No íbamos al polígono?

¿No íbamos al polígono a por fruta? Esto no...

Déjalo. Voy a hacer una visita a estos hijos de puta.

¿Eh? Deja el motor encendido.

Ay, que eso lo dice Iván cuando vamos a...

Voy a tener una conversación con estos señores

para negociar, Raulito. Es que ya hemos agotado

la vía de la violencia. Ahora nos queda la vía del diálogo.

¿A ti no te gusta el diálogo? Mucho, tita. Mucho.

Creo que es la base de las sociedades civilizadas.

Pues ya está. Tú me esperas aquí, que yo ya a dialogar un ratillo.

Dialogar, ¿eh?

(Timbre)

Buenas, bonita.

Preséntame a Consuelo, que me estará esperando, anda.

Soy Ana Belén García de los Alcázares de los Castillos,

marquesa de Cuenca. -¿Tiene usted cita con la señora?

-Mira, chiquitina, yo soy donante de su campaña electoral,

así que no nos hagas esperar, porque igual te echan.

-Espera aquí, por favor. -Clavadita.

¡Arranca! ¿No te dolían las piernas?

¡Arranca! ¡Cómo corres! Espera.

¡Que arranques, hombre!

¡Corre, corre! ¡Tírale, tírale!

A ver, ¿dónde está esa marquesa?

-Pero si estaba aquí, señora.

¿No estarás borracha, chinita? No.

Seguro que has bebido del licor que tenéis y que te gusta tanto.

Sí, el del lagarto dentro.

Pero ¿qué has hecho, tita? -Acelera, a ver si va a venir

alguien detrás. ¿Quién? ¿Quién va a venir?

¿Por qué? ¿Quién? Mira lo que he traído.

¡Hostias, Chiquetete!

¿Se llama Chiquetete? Sí, sí.

Qué nombre más gracioso. Muy gracioso, sí.

¿Por qué le has robado el gato a la señora?

Acelera y tira para la academia. Y ni una palabra a nadie.

Esto es un secreto entre tú y yo. Joder, que no se puede ir por ahí

secuestrando, aunque sean gatos. Si yo no he secuestrado a nadie.

¿Verdad que no, Chiquetete? Solo pasará unos días con nosotros.

Le cuidaremos mucho, le daremos de comer...

Y luego, pediremos por él dinerito a su dueña.

Llámame desconfiado, pero eso en mi barrio

es un secuestro de toda la vida. Anda ya. Anda, acelera.

-Hola, amor.

-Hola.

¿Qué tal? ¿Cómo está mi pequeño ruiseñor de Vicálvaro,

el próximo ganador de "La Voz". -¿Qué?

-¿Ya has llamado para presentarte? -No, cariño, no he llamado.

No he llamado, porque no me presentaré a "La Voz".

-¿Por qué? -Chica, porque esta mañana

me he dejado llevar por la emoción. Ha sido un arrebato infantil,

una ocurrencia, yo qué sé. En realidad lo que quería

era tocarle los huevos a mi madre. -Otra vez te estás dejando ganar.

No, no, no. No nos confundamos. A mí no me gana ni Dios, nadie,

pero de ahí a querer presentarme a "La Voz"...

Cariño, gilipollas no soy.

Además, si quiero cantar, pues me voy a un karaoke.

O mejor, me lo compro.

-Oye, Esteban, cariño,

¿y no crees que ya es hora de empezar a disfrutar de la vida,

de que cumplas tus sueños? ¿O vas a dejar que tu madre

te siga manipulando como hasta hoy? -Mi madre puede ser algo invasiva,

controladora y un poco hija de puta también,

pero ella siempre ha querido lo mejor para mí.

Sí, sí, desde que era niño.

# ...que tenga el color del trigo # en el verano.

# No es por casualidad # que tenga yo mi hogar...

¿Te gusta la música, hijo?

Sí.

# Que sienta el corazón... #

Ni música ni hostias.

Dinero y poder. Dinero y poder.

-Yo dormir en granero en Chernóbil con 20 primos y 15 vacas lecheras.

(DICE LOS NOMBRES EN RUSO)

-¿Qué me estás contando ahora, los nombres de tus vacas?

¿Qué coño me importan a mí tus putas vacas, Andrei?

-Porque mi infancia, dura, pero no tan dura como la suya, jefe.

-Tampoco es para tanto mi infancia.

Julieta, lo que te quería decir... -Que si tu madre silba,

tú vas como un perrito con el rabo entre las piernas.

-¡Oye! Es un golpe bajo. Es una respuesta un poquito dura, cariño.

(Alarma)

¿Qué coño pasa? ¿Qué es eso? -Otra vez la alarma, señor.

-Ya sé que es la alarma, joder. Digo que quién coño nos ataca hoy.

-¡Uy! -¡Joder!

¡Me cago en la pared!

¡Me cago en la pared!

Andrei, ve a apagar la alarma, que esto parece la Batalla de Brunete.

Venga, corre. Madre, ¿qué lío tiene montado?

¡Coño! ¿Qué zafarrancho es este?

-Chao, no subas. Bájate de ahí, que te vas a escoñar.

Sigue buscando, sigue buscando. ¿Qué dice?

Que se ha perdido Chiquetete, hijo. ¡Uf! Ya.

Chao, que te bajes de ahí, leches.

Madre, ¿se imagina la desgracia si se cae el cantonés

y se mata desnucado? Que no pagamos Seguridad Social.

Esto es un paquete muy gordo. A mí los criados me sudan la breva.

¿No me has oído, hijo? Sí, Chiquetete ha desaparecido,

pero es lo que hacen los gatos, desaparecer.

No, él nunca se aleja de mí. Chiquetete volverá esta misma noche.

En cuanto tenga hambre, vuelve a por sus cocochas,

que este gato no come cualquier mierda.

Que no, que tengo un mal pálpito. Tengo un mal pálpito.

Bueno, ya vale. Venga, ya.

¿Dónde está mi Chiquetete?

Venga, madre.

Yo le ayudo a buscarlo. Pero no se aflija, no sufra.

Si usted sufre, y yo sufro; si usted llora...

¡Chiquetete! ¡Misi misi! Misi misi.

¡Chiquetete! ¡Andrei!

Andrei, vete a buscar unos berberechos o unas ostras.

No, mejor, pregúntale a Antonio si han quedado con cocochas de ayer.

Venga. ¿Qué haces ahí, Chao? Venga, a buscar al gato.

Antonio. Todo el mundo arriba. (LLORA)

¡Chiquetete!

¡Chiquetete!

-Chiquetete. Ven aquí, gatito.

Ven con la tía Carmina.

Chiquetete.

Gati... ¡Oye!

Como me arañes, te cojo y te parto el cuello.

Ven aquí. Ven. Tita, no lo asustes.

Lo he visto en su máximo esplendor y es una máquina de matar.

No lo quieras ver. Aquí tienes lo que me pediste.

Ah, bueno. Coge la caja y mete el gato.

No, no, no, no. No, yo no trabajo eso.

Yo no me arrimo ahí.

Me vas a hacer que coja el gato yo, con las muñecas como las tengo, ¿no?

Tita, ya lo hago yo. Eso.

Me estás haciendo cómplice de un secuestro en mi casa.

Como se entere Valeria, verás. Ay, cállate ya

y coge al gato, que se escapa. No sabes cómo ataca eso.

¿Ah, sí? Tengo unas pastillas para la artrosis que ya verás.

Lo vamos a dormir. No, ya lo hago yo.

No quiero más drogas en este local. Ya está bien de drogas.

Bueno, me voy a hacer la llamada. Hala.

Chiquetete.

Chiquetete.

Soy el tito Raúl.

¿Te acuerdas?

-¿Cuándo fue la última vez que te vi?

-Creo que estabas de permiso ese fin de semana

y que me regalaste una navajita rosa chulísima.

-Qué buen padre habrías sido, ¿eh, primo?

-Un detallito sin importancia. Anda, pásame eso.

Pues estás muy cambiada, ¿eh? Vaya estirón has pegado.

Casi no te reconozco. Estás crecidita.

-¿Tú ya no revientas cajas fuertes, Tito.

-No, no. El tío que ves ahora aquí está prejubilado.

-Pues decía papá que eras el mejor. -Tu padre me enseñó todo lo que sé.

Si no fuese por él, estaría ahora mismo esperando la muerte

en una triste oficina con un contrato indefinido.

-Oye, ¿y tú a qué te dedicas?

-Bueno, yo... Yo soy cantante y músico.

-Seguramente habrás visto algún vídeo mío por YouTube

que se habrá hecho viral. -Pues no, no te he visto,

pero una carita como la tuya a mí no se hubiese olvidado.

-Si quieres, te invito al próximo concierto que tenga.

-Hola, Javi. -¡Hostia!

Sarita, Sarita. -¿Estás bien, mi amor?

-Sí. Qué grata sorpresa, cariño. -¡Ay!

Yo soy su novia. Encantada.

¿Tú quién eres? -Ella es... Es...

-Ella es Fani. -Sí, una amiga de mi primo.

-¿Qué pasa, Sarita? -Ya nos íbamos, ¿verdad, cariño?

-¿Ya habéis terminado? ¿Seguro? -Sí.

Estaba aquí haciendo tiempo para esperarte a ti, cariño.

Bueno, venga, hasta luego. Adiós. -Hasta luego.

-Javi, nos vemos en tu próximo concierto.

-Sí. -Genial.

-Fani, Fanita, Fani.

Me armas el lío y me revolucionas el gallinero.

¿Quieres que tu padre me corte la piernas?

Que estás a mi cargo, coño. -Qué va.

Le diré que te has portado conmigo de puta madre.

-Si te digo la verdad, cuando me llamó tu padre,

pensaba que me iba a encargar que matase a alguien.

-Qué va. Si mi padre está reformado.

Ni te imaginas. -Esta por tu madre, el Curita.

-Por mi padre

-Señora, usted llorar lágrima.

Es como ver bonsáis crecer en verruga.

Raro, pero hermoso.

Cállate, Machado de los cojones.

-Madre deje ya de llorar, por Dios. Coño, ya volverá el gato.

Se habrá ido de picos pardos, que es lo que hacen los gatos.

Se van por ahí a follar como locos, porque están siempre en celo.

Sí, como tu novia. Tiene que meterse con mi novia

incluso en mitad de un lloringo. Porque es muy puta, hijo.

Ay, mi Chiquetete, que me lo han robado.

Por Dios. ¿Quién va a secuestrar a un gato?

Mis enemigos políticos. Sí, Villarejo, ¿no te jode?

Que ya volverá el gato. Si no, compramos otro y que cace ratones.

Este, mucho ojito azul y mucho pelo largo, pero no para

de tocarse los huevos. Bueno, cuando no se los está chupando.

(Teléfono) -Yo poner cuenquitos de leche

y por toda la urbanización. Aparecerá.

¿Para mí? -Sí, señora.

Diga.

-Tenemos a su gato, al Chiquetete.

25.000 euros o no vuelve a ver al Chiquetete vivo.

Qué hijos de puta. -¿Qué pasa, madre?

Unos hijos de puta, que acaban de firmar su sentencia de muerte

por haber secuestrado a mi Chiquetete.

-Sigue insultando y te mando al gato en cinco bolsas de basura.

¿Y cómo sé que lo tenéis ahí? ¿Que cómo sabe que lo tenemos aquí?

(Maullidos)

Escuchadme, mamones, soy doña Consuelo de la Vega.

Voy a ser la futura alcaldesa y voy a pagar medio billón de euros

para ver vuestra cabeza en una pica.

Tocadle un solo pelo a mi Chiquetete

y os corto la cabellera para ponérsela en los huevos.

Entonces no nos va a pagar, ¿no? Que nos quede claro.

¿Pagaros? No. Voy a encontraros.

Me da igual en la chabola que estéis.

Os encontraré y sufriréis. Nunca sabrá quiénes somos.

Hola, Raúl, tita Carmina.

Vengo a por un Trina. Uy, me ha rimado y todo.

(MAÚLLA)

¿Y ese gato?

-¿Qué pasa? ¿Qué le han dicho? ¿Está usted bien?

Me está asustando, coño. Estoy perfectamente.

Llama a Miranda. Llama a Miranda y dile

que vaya donde los gilipollas a encontrar a Chiquetete.

Él sabrá lo que me refiero.

-¡Hostia!

¡Hostia!

¡Hostia!

¡Hostia!

¡Hostia!

-Buenos días.

-Buenos días, no. Buenos días, no.

-¿Qué pasa? -¿Que qué pasa?

¿Que qué pasa?

Que acabo de firmar mi sentencia de muerte, eso pasa.

Me cago en la puta madre que me parió.

¿Qué hicimos ayer? -¿No te acuerdas de los tequilas?

-De nada, de nada. Fundido a negro.

Venga, vístete, que tengo que llevarte con tu padre.

(Puerta)

-Iván, ábreme.

-¡Joder!

Un segundo, gitana.

Voy. Un segundo, Rocío, que me has pillado en el baño.

Tápate, tápate.

Voy, voy, voy.

Buenos días, Rocío.

-Iván, tenemos que hablar. ¿Puedo pasar?

-¿Es muy largo?

-Iván, yo lo he estado pensando y creo que te debo una explicación.

Bueno, a ti te debo una auténtica mierda,

pero me gusta hacer las cosas a la cara.

Aunque a mí me joda, tú y yo tenemos un vínculo.

Es pequeño, es muy pequeño, pero es un...

Pero eso es un culo.

Iván, ¿de quién coño es ese culo?

¿Qué pasa? ¿Tú te puedes casar con el pijo

y yo no me puedo acostar con quien quiera?

-Mejor me voy. -No, no, no, no, no. No, gitana.

Rocío, yo no me he follado a nadie.

Ha sido Javi. -¿Qué? ¿Javi?

Pero Sara está embarazada.

-Ya sabes...

-Iván, he venido a decirte una cosa.

-Ya sé que has venido a decirme que has vuelto con el pijo.

No pasa nada, lo entiendo. Ya me lo has dicho. Hala.

-¿Ya? Adiós, ¿eh? -Venga.

Hasta luego, Rocío. Que tengas un bonito día. Venga.

-¡Joder, joder, joder, joder!

Me cago en la puta.

¿Sarita?

Hola. ¿Qué pasa?

Bien, bien.

Oye, ¿puedes hablar un momentito?

Es que me acabo de enterar de una cosa.

Nos relajamos, decúbito supino,

para hacer la postura más importante de la práctica,

el savasana,

la postura del cadáver.

Dejad los cuerpos bien muertos. Así, sin vida.

Venga, savasana.

(CANTA EN OTRO IDIOMA)

(RONCA)

Manolo, no te relajes tanto, que te duermes y roncas.

-Esta música relaja.

Y lo carajillos que te tomas también ayudan.

Venga, savasana.

¡Hombre, Miranda! -Busco a tu madre.

Mamá, por aquí te buscan.

¿Qué pasa, Miranda?

Eres como un granito en el culo. Igual de feo y molesto.

Hoy no venga de malas

¿Podemos hablar, Pepa?

Sí, claro, hombre.

¿Qué se te ofrece?

Mira que he venido a veces a esta academia,

pero esta vez os habéis superado.

Qué cabrones sois. ¡Uy!

Oye, sin tocar. He visto hijos

que secuestran a padres, narcos que secuestran a hijos,

hijos que secuestran a narcos...

Pero en mi puta vida he visto lo vuestro.

Habéis secuestrado a un gato, a un puto gato.

¿Qué dice? Que hemos secuestrado a un gato.

Cuando me lo contaron, dije: No pueden ser tan ruines.

¿Robar el gato a una señora y pedirle rescate?

Dime dónde está el gato y me vuelvo con él, anda.

¿Tú sabes algo de un gato? A mí me gusta mucho Doraemon,

pero me parece que el inspector no se refiere a ese gato.

Buscad al gato. No me iré de aquí sin él.

¿Tienes orden?

¿Secuestrar a un gato? Es que sois la hostia.

-Qué pasa, tita? Luci...

¿Tú sabes algo de un gato, Iván?

¿Un gato? Miranda dice

que le hemos robado un gato a una señora.

Que debe ser doña Consuelo, porque este no caga

sin permiso de la vieja. ¿A que sí?

Mamá, creo que sí hemos secuestrado a un gato.

-¡Qué tienda tan bonita! ¡Qué colorido!

-Hola. ¿Qué tal? -Hola.

¿Tú eres Jaime, el sastre me dio modista?

-Bueno... -Pues yo soy Carmina.

La tía Carmina, la del pueblo.

-La hermana de Pepa. -La misma.

-Pero cómo has crecido, ¿eh? ¿Recuerdas el verano

que fuiste al pueblo, a mi casa, con los primos?

¿Qué edad tenías? -¡Uy! 16.

-Bueno, ya entonces eras guapo, pero ahora estás bello.

Anda, anda. Anda, zalamera.

Bueno, ¿qué? ¿Quieres que te enseñe cositas de mi boutique?

-Yo te compraría todo, la verdad, porque es todo divino, pero no.

Vengo a que me hagas un favor de parte de la Pepa.

-¿Qué le pasa a mi Pepa? -Pues esto.

Es mi gato. Me lo he traído del pueblo, ¿sabes?

Mientras estoy aquí, en Madrid. ¿Quieres verlo? Anda, ven, mira.

Mira, gato, es Jaime. -¡Ay!

-Es que bufa siempre. Es de cariño, ¿eh?

El caso es que a ella le ha salido ahora un sarpullido en la piel.

Le ha salido una alergia por la piel del gato.

-No me digas. -Me dijo que tú me harías el favor

de cuidarlo mientras yo estoy en Madrid. Un par de días, ¿eh?

-A ver, por mi Pepa, mato, pero yo no voy a saber....

-Sí, te aseguro que sabes. Solo tienes que echarle el pienso al día.

-Aquí no puedo tener animales con tanta ropa...

-Y son prácticas para cuando tengas el hijo con tu hombre.

Porque seguro que tienes un novio. ¿Es o no?

-Bueno, pues algo hay, pero no sé ni cómo llamarlo.

-Bueno, es igual. Hala, adiós, me voy.

Carmina, yo no lo veo, ¿eh? Lo del gato...

No sé si aquí va a estar bien. -Adiós, cariño.

Hala, ya he dejado el gato.

Aquí no lo encuentra Miranda ni la madre que me parió. Vámonos.

Qué lista eres. Eres como una villana de los tebeos.

Podría ser yo tu lacayo del mal. Anda, déjate de frikadas.

Vamos a llamar a la vieja y vamos a pedirle 30.000 euros, por cabrona.

¿30.000? Sí.

(Móvil)

Miranda.

Qué hijos de puta.

Sí.

¡Ay!

Ay, gracias. Hijo, gracias.

Te mereces todas las propinas que te pago. Gracias, gracias.

Esteban, hijo.

-¿Qué pasa, madre? ¿Tenemos ya noticias de Chiquetete?

Apunté a la zorra equivocada. Pepa Carranza me ha robado al gato.

¿Lo ve, madre? Si vamos a emparentar con esa familia,

lo que tiene que hacer es dejar de pensar mal de ellos.

"Pax", como decían los romanos. Necesitamos "pax".

"Pax" para mi coño, hijo. Ha sido la cateta de su hermana

quien lo ha secuestrado. Y sé dónde está.

¿Dónde? El amigo maricón de tu novia.

Ese tiene a mi Chiquetete. ¿Jaime?

Sí. -¿Por qué acusar usted a Jimmy?

Porque un policía de Miranda vio entrar a la tita Carmina

con el subnormal en la boutique con mi gato.

Quiero que vayáis, reventéis al sastre,

le tiréis todo por los suelos y le hagáis de todo al maricón.

Pero, por favor, a mi Chiquetete traedlo bien a su casa con su mamá.

Pero, madre, ¿cómo voy a reventar a Jimmy?

Es de Julieta. Me da igual.

Que se busque a otro amigo gay, pero no quiero que ese maricón

se vuelva a subir en una carroza del Orgullo Gay en su puta vida.

¿Me vas a fallar también en esto, hijo?

No, madre, no.

Vas a seguir fallándome.

Que no. Ya verá, lo solucionaré.

Vamos, Andrei. Vámonos a por Jimmy.

-Sara, por favor. Sara, ¿qué te pasa?

-¡A mí no me hables, cerdo! -¿Qué te pasa? ¿Por qué dices eso?

-Te has tirado a la choni esa, cabronazo de mierda.

-¿A qué choni me voy a tirar yo? ¿A qué choni me he tirado?

-A la zorra esa.

-¡Sara! ¡Sara! ¡Sara!

Sara, ábreme la puerta. Sara, por favor, ábreme la puerta.

-Perdona. ¿Sabes dónde está Iván? ¿Tú quién eres?

Necesito saber dónde está Iván. Tengo que hablar con él, es urgente.

-A ti te quería yo ver. -¿Y tú qué?

-¡Hostia! ¡Joder, qué hostia!

Te arranco los ojos. Y a ti también, cabrón de mierda.

-Sara.

-¡Pija de mierda!

-Sara. Pero...

-Te piso la cabeza, choni. -Pija de mierda.

¡Chicas! ¡Chicas! ¡Zen, chicas, por Dios!

-¡Sara, que estás embarazada! ¡No! ¡Ten cuidado!

Era de Gucci, puta.

-Si es de mercadillo.

-De mercadillo es tu cara.

¿Ya no te ríes?

¡Javi, que se matan! ¡Javi, ven, por Dios!

¿Ya no te ríes, puta? -¡Te reviento, niñata!

-¡Que no! ¡Que paréis ya! ¡Que no me he follado a nadie!

-Pues ya estamos aquí. Andrei.

Sabes que cuando yo era jovencito pegaba buenas hostias yo también.

Me gustaba la acción. Y aquí me tienes.

Casi voy a ser abuelo y todavía reventando caras.

Anda, vamos. -Yo poder ir solo, señor.

-¿Seguro? -Usted no entrometerse en esto.

Yo apalear a ese Jimmy. Pum, pum.

-Bueno, si te hace ilusión ir solo,

no voy a ser yo quien te diga que no.

Porque estos cabrones se están riendo de nuestra familia.

Hala.

-Pues ya me has alegrado la mañana.

¿Qué pasa?

-Tú cometer error.

-Yo debérselo a mi familia.

Sentir mucho lo que estoy a punto de hacer.

-¿Hacer qué?

-¿Dónde estar Chiquetete?

-¿Chiquetete? -No repetir más, Jimmy.

¿Dónde está el gato?

¿Dónde está el gato?

-El Gato...

-Date prisa, que me quiero ir de aquí.

Julieta.

-Esteban. -Cariño mío.

Amor de mi vida.

Mi amor, ¿qué haces tú aquí? -Vengo a ver a Jimmy.

-No. -¿Cómo que no?

-No, porque...

Es una sorpresa, Julieta. Pasa el coche y te lo cuenta todo.

Entra, entra. Sube al...

-El gato está aquí. ¿Por qué me destrozas la tienda?

-Yo salvarte la vida. -¿Cómo?

Este gato lo trajo la hermana de Pepa.

¿Qué pasa? -¡Tú secuestrar Chiquetete!

-Que no, que no. -¿Tú tener problemas de pasta?

Yo poder mantenerte. -No necesito que tú me mantengas.

-Justo el miércoles que viene tú y yo hacemos un mes y medio exacto.

-Vale, pero ¿qué haces aquí?

-El vestido.

Julieta, te voy a comprar un vestidazo.

Bueno... Un negligé.

O sea, lo que es un negligé, negligé.

-Esteban, estás nervioso. ¿Qué te pasa?

-Tienes fingir ahora dolor. -¿Fingir dolor? ¿Cómo?

-Tú gritar como si yo pegar paliza.

-¿Cómo?

(GRITA)

-Lo siento, pero tú gritar así. Gente escuchar fuera.

-Ah.

(GRITA)

# Ay.

# Ay... #

-¿He escuchado ese ruido? # No es por casualidad

# que yo sienta el amor # de forma diferente.

Me estás asustando, Esteban.

# Latino.

# Tengo el sabor # de una copa de vino.

-¡Ay, qué dolor! ¡Por favor, para!

-¡Y esto por robar gatos, cabrón!

-¡No me pegues! ¡Socorro!

¡No!

# Bohemio...

-¡Cabrón! ¡Jimmy, que te mato!

-¡No! ¡Las piernas, no! ¡Me duele, Andrei!

¡No sigas! ¡Ah!

-Tú hacerlo muy bien, Jimmy.

Yo esta noche venir a recoger todo este destrozo.

-Andrei.

El gato.

# No es por casualidad # que viva la pasión...

# Bohemio... #

-Señora Julieta. -Hola, Andrei.

-Pájaro estar en nido, jefe. -¿Seguro que está todo arreglado?

-Sí, señor. -Vale, fenomenal.

-Bueno, yo me voy a ver a Jimmy.

-¡No!

No. No.

Julieta, porque falta lo mejor, la guinda del pastel.

La sorpresa es que tú y yo nos vamos a ir a un restaurante

de un amigo mío. Es casi un cinco tenedores.

Te va a encantar. Andrei, ¿has terminado tu trabajo?

¿Has terminado todas tus tareas? -Satisfacción, deber bien hecho.

-Perfecto. Pues como premio, te puedes volver andando a casa,

que te gusta a ti que te dé el aire. Y mientras,

mi señora y yo vamos a disfrutar de una cita romántica.

-De puta madre, ¿no? -de puta madre.

-Pues hala. Venga.

-Cariño, ¿estás bien? -Sí.

-No puedes ir por ahí dando hostias.

Las cosas hay que preguntarlas antes.

-Habrán sido las hormonas del embarazo, que me han revolucionado.

-¿El embarazo? Mis cojones, puta loca.

-¿A que te meto otra vez? -¿A que te meto yo?

¿A que os meto yo a las dos, bonitas?

¡Esto es un templo de la meditación y de la paz interior, coño!

Perdón.

-La que ha liado el primito.

-¡Iván, coño! Yo tenía que hablar con él.

-¡Hostia! ¿Qué ha pasado? -Que vas por ahí con la chorra fuera

y eso trae daños colaterales. -¿Tú que estás haciendo aquí?

-Venía a decirte que mi padre viene de camino.

-¿Tu padre? No me jodas. No lo habrás dicho nada.

-Yo no he abierto la boca. -Ah, menos mal.

-Pero me ha pillado las fotillos.

-¿Qué fotillos? -Las que me hiciste anoche, artista

-¿Yo? -Hombre.

-Qué pena que no me acuerde.

-Iván Carranza, ¿dónde estás, que te mato?

Ya paso todo, mi Chiquetete. Ya estás en casita con mamá.

-¿Qué le dije, madre? ¿Se podía confiar en mí o no?

Ya está aquí el gatito. Me alegra que esté contenta.

Y prepárese, que la están esperando.

Señores, voy a necesitar todo su apoyo y su dinero.

Todos sabéis que este país necesita un nuevo referente moral

y yo he aprendido de los mejores.

Mario Conde, Ruiz-Mateos, Jesús Gil...

Haré de Vicálvaro la nueva Marbella.

Aquí estoy. Voy a ser vuestra nueva alcaldesa.

# Porque juntos # vamos a conseguir

# una patria mejor. #

Colarte en casa de una rica,

secuestrar a un gato y pedir rescate.

-Hermana, situaciones desesperadas, medidas desesperadas.

Pues no, porque aquí no se roba nada.

Yo le dije: "Tita, no". Pero es que me engatusa.

Me hipnotiza con sus trucos de señora de pueblo

y como tengo carencias emocionales...

Raúl, ¿qué dices? Yo que sé, mamá. No lo sé.

Creo que necesito ayuda profesional. Me estoy convirtiendo en un quinqui.

No te preocupes, lo has hecho muy bien.

Carmina, no me pongas de los nervios.

Y vas a hacer las cosas a mi manera, que ya me jodió bastante en la vida

mi marido. No quiero más líos, ni mas chanchullos,

ni mas delincuencia.

-Estáis aquí. ¿Qué pasa?

(GRITAN) -Me cago en la hostia.

De aquí no se mueve nadie.

Las manos quietas, folla-hijas.

Iván, ¿qué has hecho con la hija de este señor?

-No lo sé, tita. No me acuerdo.

-¡Que os calléis!

(Gritos)

Despídete de tu familia. -No.

No, Curita.

Curita.

Curita, no lo hagas. Curita, no lo hagas. Curita.

(Disparo)

-Anda, dispárame. Ten huevos.

Tranquila, Carmina.

Dispárame, mongolo. -A tomar por culo.

(Disparo)

-Corta. Te jodes y me preguntas

lo que te he dicho, que para eso te pago.

-Consuelo, cuñada, candidata a la alcaldía.

Me hablas como un papa.

Tan solo soy el cardenal Cristóbal de la Vega.

¿A qué has venido? Ha llegado a mis oídos

una nueva información. ¿Sobre la academia de los Carranza?

Sobre lo que llevábamos media vida buscando.

-Qué nostalgia. Qué recuerdos. Cuando yo era chiquitín,

justo ahí, donde están mi madre y mi tío,

nos poníamos a rezar aquello de: "Cuatro esquinitas tiene mi cama,

cuatro angelitos...". Cojones.

Somos muy inocentes, mamá. Hay que saber

aprovechar las situaciones y ese niño es una oportunidad.

¿No has visto a Esteban? Sí.

Se le cae la baba con el nieto. ¿Cómo convenceremos al bigotes?

-Javi, te quiero muchísimo, de verdad.

-Yo a ti también, cariño. Y seremos una familia estupenda.

-Que no lo vamos a ser.

-¿Has perdido al niño?

Yo estoy feliz. Que no hay bastardo.

Ven aquí, putilla.

-¿Qué hago yo ahora con todo este cariño?

-A lo mejor podrías volver a ser papá.

-Fani ha venido porque tiene un plan que nos puede dar mucha pasta

y salvarnos a todos.

Gitana, que soy yo. -¿qué es lo que quieres?

-Necesito un mapa de Vicálvaro del año...

1945.

Por el culo te la hinco. Que te centres, cojones.

Si tú te vienes, su marido se viene, que es como un perrito tonto.

Estoy aquí. Ya.

-¿Qué necesitas de nosotros?

-A ver...

-Esto parece Venezuela.

-Yo te... A la puta calle.

-Vamos, es que ni la madre de "Los Soprano".

¡Nunca voy a la contra! -Venga, que yo lo vea.

Pues me voy. Te estás pasando.

Eres un puto cobarde. ¿Yo soy un cobarde?

¡Taca, taca, taca, taca! ¡Joder! ¡Aaah!