Original subtitles

Nej, men gud!

-Ser jag trött ut? -Nej, du är jättefin!

-Du är inte helt olik min mamma. -Jaha.

Ja, ni har likadan...

-Den där, ja. Bekymmersrynkan, ja. -Exakt!

Sen är ni ganska lika här under, men hon syr upp alla sina påsar.

Det är bra att veta. Tack.

Det är så fint och naturligt att du låter det vara.

Det börjar bli ganska trendigt bland äldre kvinnor att skippa botoxen.

Det är bra att veta att man har ett moderiktigt ansikte.

Ja och om du vill ta bort det nån gång så är det bara att klippa lugg.

Lyssna här, du kan aldrig lita på en kvinna med lugg.

-Nej men, va? -Kvinnor med lugg har nåt att dölja.

-Under luggen är det takras. -Tack för allt du lär mig.

-Vi måste kunna hjälpa varandra. -Tagning om två minuter.

-Nej, men...igen? -Ja, det är ett jävla mysterium.

-Lotta, hur länge? -Två minuter.

Nej, Lotta. Säg ärligt, borde jag göra nåt åt mitt ansikte?

Nej, men sluta! Jag tycker att du är fin.

Tobias tycker att du är fin precis som du är.

Och viktigast av allt, vi ska skrumpna tillsammans.

Om du kluttar i silikon är vi färdiga.

-Nej, men silikon menade jag inte. -Tänk på dina stackars döttrar, då.

"Ni är så fina, precis som ni är båda två."

"Jag har gjort en helkroppsrenovering men det handlar inte om skeva ideal."

Jag kan berätta nåt helt annat. Jag var på Tinder-dejt i går.

Grattis! Äntligen var det nån som svajpade fel.

Lyssna, nu. Anna, 32, från Ystad. Profilbild: svartvit selfie.

-Blond, söt, älskar sport. -Det låter som ett kap.

Låter som ett kap. Men, vad fan möter mig när jag steppar in i baren?

-En brunett. -Va? Nej!

Ful. Konstruktivt ful, alltså. Fan, vad tråkigt det är.

Den enda idrotten hon har ägnat sig åt är "kast med litet grillchips".

"400 meter dipp". Jag tänkte: "I'm out of here!"

Tack och lov ringer hennes mobil först, så hon sticker akut. Phew.

Det hade blivit grisigt om jag var tvungen att vara ärlig.

Vad fan är det med er tjejer? Det är ju det man undrar.

Ni har tusen ansikten, hela tiden. Det är svårläst.

Exakt! Nu får du lyssna på Dan.

Är det nån man ska lyssna på är det mig.

Vi har bara ett fejs och det får vi leva med. Men...

-Det finns gråzoner. -Vad är... Gråzon?

Du vet, de jäkla hemorrojderna jag fick efter Gustavs förlossning...

-Har du fått tillbaka hemorrojderna? -Nej, de har aldrig gett sig av.

Jag fick en riktigt stark kräm som gör att musklerna slappnar av-

-och påsarna krymper.

-Den kan du ha i ansiktet. -Tack för mig!

Ett Hollywood-trick.

Ska jag ha stjärtsalva i ansiktet?

-Var så god. -Tack, snälla.

Ursäkta, jag bad om quinoa i stället för ris.

-Och ingen dressing heller. -Ursäkta. Jag ska ordna det.

Jag är så jävla hungrig.

-Ta lite pommes frites. -Nej.

-Jag har lite självdisciplin kvar. -Jaha.

Det har inte jag så jag tänkte ta en öl i kväll, klockan åtta.

-En liten pilsner? -Nej.

Halv åtta? Kvart i åtta?

Jag försöker hålla mig till tre enheter i veckan.

-Enheter? -Alltså, alkoholenheter.

Jag tog ett glas vin i går, sen ska jag kanske träffa Camilla i helgen.

Så Camilla är värd två enheter och jag är värd noll? Tack för den.

Jag har ungarna, också. Det är jämn vecka.

Det borde jag ha fattat. Frida skulle på dejt.

Alltså, det är Lotta som läcker som ett såll. Det bara liksom...

-Den bara flyger... -Det är lugnt! Det är inga problem.

Är det han, hipsterpojken, hon träffar?

-Just det, Tobias. -Tobias...

Goda pommes frites.

Ungar, vilka vill följa med ut i kväll och käka på restaurang?

-Ja, vi åker till McDonalds! -Jag vill inte till Donken.

-Kan vi inte bara köpa hem? -Nej! Vi går ut och käkar.

Bra mat på en bra restaurang. Det blir najs.

-Kan mamma följa med? -Nej. Hon har andra planer, så att...

Men däremot kommer Camilla att följa med.

-Vänta, vem är Camilla? -Det är pappas nya KK.

-Vad är KK för nåt? -Tack, Selma.

Det är... Vi är... Hon är... Hon är en gammal klasskompis.

-Så att vi... -Så jag och Viktoria är KK?

Ni är K. Det är det. Älskling, pennorna ska vara i glaset.

-Hallå! Hall... Hej, älskling! -Hej.

-Vad gör du här? -Jag ska hämta en powerbank.

Vi ska på nån töntig restaurang med pappa.

Vad mysigt! God mat. Kanske efterrätt?

Vad är det?

Det känns lite så där att Camilla ska med.

Har du det du behöver? Vi ska vara där vid sju. Jag vill inte bli sen.

-Kom igen, nu. -Jonas?

Jag hörde att ni skulle på restaurang, du och barnen.

Ja, precis. Du, då? Vad har du för planer i kväll?

Inte lika storslagna planer som du.

Så du ska bara vara hemma och ta det lugnt?

-Nja, det kanske jag ska. -Mysigt.

-Hur tänker du egentligen? -Vad sa du?

Ska du gå på restaurang tillsammans med din älskarinna och våra barn?

-Och vad är problemet med det? -Det är för tidigt, fattar du väl?

För vem då? För dig? För ungarna är det inga problem.

De behöver dig! De behöver inte en familj till att anpassa sig efter.

Vet du vad? Ta och fokusera på din dejt i stället! Vad hette han?

Tobias!

Det är så jävla patetiskt!

Behöver du verkligen en son till?

Nu kommer hon! Lägg undan telefonerna! Hallå!

-Hej! -Hej!

-Tja, hur är läget? -Tja, det är bra.

Ungar, det här är Camilla. Camilla, ungar.

-Det här är Kris. -Hej.

Jättetrevligt att träffa allihop. Jonas har pratat så mycket om er.

Jag vill ju inte att barnen ska få reda på att mamma är ute samma kväll-

-som de ska få träffa sin styvmorsa för första gången.

-Vänta lite, Frida. - Mattias, kom! -Jag behöver inte prata med honom.

-Här får du skvallerbyttan. -Hallå?

-Hej, Mattias! -Förlåt! Det var inte meningen.

-Sluta, det är lugnt! Du är förlåten. -Tack, snälla!

Vad fint det ser ut!

Vi får tacka Camilla, det är hon som har bokat bordet.

-Det är omöjligt att få bord här. -Ja, så kan det vara.

Hur kan en restaurang inte ha hamburgare?

-Alla har inte det. -Jo.

-Nej, det har de inte. -Alla jag har varit på.

Du som spelar så mycket fotboll behöver nog kolhydrater och protein.

Fast det kan vara bra att käka lite näringsrik mat också.

Det här ser inte ut som våra vanliga nudlar.

-Gör det inte det? - Skål, då. -Jag tyckte att det såg jättegott ut.

-Är det där till Insta? -Ja, precis.

De mobilerna tar så fina bilder. Du får gärna tagga mig. Om du vill.

Är du också intresserad av fotobloggande?

Ja, jag tar kort på allting! Hela tiden!

-Vad håller du på med? -Du får lite av min.

-Men Moa, jag ska ta kort på skiten. -Lägg av!

Ät maten!

-Hej! -Hej!

-Kom du precis? -Ja, för en kvart, tjugo minuter sen.

Okej. Jag tänkte, eftersom du har jackan på.

Det är lite dragigt och kallt här.

-Nej, det är jättevarmt här inne. -Mm.

-Eller? Nej? -Jag kanske ska...

Oj!

Jag är en sån som blir väldigt varm när jag kör bil-

-så jag brukar köra bil i linne.

Jag hade en tröja att byta om till, men jag glömde den hemma.

Jaha...

Nej...

Ja...

-Skål, älskling. -Skål för oss.

-Verkligen. Mysigt! -Oj, då.

Den var bra! Skål!

Lägg av! Hallå! Lägg av.

-Vi skålar efter en rap hos mamma. -Men då kan ni göra det hos mamma.

Vi är på restaurang, odå uppför man sig.

Det är inte så trevligt för andra.

-Sorry. -Det är sånt som händer.

Vad trevligt det är att vara på restaurang tillsammans.

-Du har löss. -Kan du lugna ner dig lite?

-Det är inte jag som har löss. -På riktigt! Är du dum?

-Lägg av nu! -Sluta! På riktigt!

-Kan du sluta? -Ta lite, då!

-Lägg av! -Det är lugnt, Jonas.

-Skål! -De öser på med garnityren här.

Nej, du har... En liten där.

-Det är nåt... -Har jag?

Är det borta, nu?

Oj, ska vi...

-...beställa fler? -Ja! Varför inte?

Hon klarar inte av att bli tillsagd.

Då ska hon gömma sig och sitta och vara sur...

-...sen ska man be om ursäkt. -Hon var inte på toan.

Jag har letat överallt. Hon är inte här.

-Hon är ju här. -Jag har letat. Hon är inte här.

-Kom igen! Då måste vi dra! -Vi måste leta! Kom!

-Kom nu, pappa! -Jag kommer! - Är det okej?

Moa!

-Du måste ringa mamma! -Nej!

-Vad fan ska vi göra? -Hon är här nånstans!

Vi får leta. Du letar där borta.

-Selma, spring och kolla där borta! -Moa!

-Berätta om dina barn. -Mina barn?

-Orkar du lyssna på det? -Ja!

-Är de lika dig? -Är de det?

De är de mest hormonella, lata, jobbigaste...

-...knäppaste, underbaraste... -Alltså är de lika dig.

-Moa? Har du hittat... -Fan!

-Moa! -Moa!

Benjamin, min näst yngste, är nog den som är mest lik mig.

Han älskar fotboll, Juventus.

Dejan Kulusevski är hans absolut största idol.

Jag gillar honom redan!

Redan?

-Hur gammal är han? -Han är fjorton.

Då är det moppe snart? Jag minns den tiden.

Du gör det? Det är inte så konstigt. Det måste ha varit väldigt nyss.

-Kul. Kul skämt. -Förlåt! Jag tråkar ut dig.

-Nej! Verkligen inte. -Okej!

-Din yngsta? Vad heter hon? -Hon he...

Moa! Moa! Älskling! Vad gör du här?

Gumman, du är alldeles iskall! Var är pappa? Var är alla?

Va? - Ja, hej. Tack.

-Vem är du? -Det här är...

Det är it-killen på mammas jobb. - Det här är Moa. Min dotter.

-Hej! -Jag måste ta med henne direkt.

-Ja, självklart! Ta hand om er! -Vad gör du själv, här?

-Den här tänker... Varför gör de så? -Jag vet inte...

Moa! Vart tog du vägen? Jag fick en hjärtattack!

Förlåt, det var inte meningen att vara taskig.

Hallå! - Moa, fan! Du kan inte springa i väg så där.

-Tja. -Hej, hej.

-Ska vi... -Varför ringde du inte?

Hallå! Vi hade ju hittat henne, förr eller senare.

Hon hade inte hunnit långt. Hon har jättekorta ben.

Så vi ska sluta kommunicera om barnen bara för att vi har skilt oss?

-Det var en jätteliten grej. -Liten?

Ja, det var det. - Ungar, kom igen. Vi drar hem nu. Hepp, hepp.

-Hallå? -Det är väl enklare att de sover här?

Va? Nej, nej. Nej.

Jag vill stanna med Moa. Vi tappade bort henne, det känns inte jätteokej.

Benji? Hej? Man?

Är det så här det ska bli? De kommer springande till dig-

-så fort det blir lite tufft på mina veckor?

-Det är så det ska vara? -Det är klart det inte ska vara så.

Det är fel.

Du tar hem barnen.

Då går jag och hämtar lusmedel och en luskam, så får du...

Vänta... Hade hon löss på riktigt?

Moa? Eh, ja. Hon har löss.

Där. Det känns som om det är nån... Ta det lugnt.

-Fy fan, jag får panik! -Ta det lugnt.

Vad fan... Nej?

Har du... Aj, aj, aj. Det här är inte roligt, va?

Nej. Det är inte till det du tror. Det är till ansiktet.

Hemorrojdkräm i ansiktet?

Det är en gråzonsgrej så att man ska slippa klippa lugg.

Kommer du ihåg när Selma var liten och du skulle klippa lugg?

-Gör inte det. -Det är ju det jag säger.

Jag ska slippa det. Det är som fenomenet...

Kvinnor blir till torkade dadlar, män blir George Clooney.

Säg inte att du har smetat in ansiktet med hemorrojdkräm.

-Nej... -Bra.

Jesus...

Du är dessutom finare när du är helt naturlig, så som du är.

Så man ser alla dina rynkor och hur sliten och gammal du är.

-Ja, eller hur. -Aj!

Ja, det är...

...en jobbgrej bara...

Ja, här med.

Men... Jag tar den här sidan.

Vi kör här. Jag vet inte. Du har ju löss, så att...

Du får gärna ta bort dem först.

Textning: Maria Alanie iyunomg.com