Original subtitles

...

Piano.

...

- Sacha!

Sacha!

- Hé, Sacha. - Merci, Jules.

Voici Jules, le patron du bar où je joue quand je veux.

Je suis pas payé, mais vu ce qu'on boit,

ça vaut un salaire.

Voilà Laurent, mon meilleur ami depuis le CE2.

On bosse ensemble sur un spectacle, le nôtre.

Lui, c'est Lionel, mon autre meilleur ami.

Il a rencontré Chris à la fac.

15 ans après, ils ont eu un enfant,

dont je ne suis pas le parrain, heureusement.

Je déteste les enfants.

Il y en a, ce sont les araignées.

Moi, ce sont les enfants.

Alors elle,

c'est Carl... Co...

Bon, allez, Valérie.

Euh... mannequin, 24 ans, le cul haut, pas de QI.

Équation parfaite pour une soirée parfaite sans lendemain.

Le bon plan.

Hé! C'est bon, ça.

J'aime ma vie comme elle est,

sans réveille-matin, sans alliance, sans impôts.

Acclamations.

- Allez, Sacha! - Sacha!

- OK!

Il joue "I will survive", de Gloria Gaynor.

...

Acclamations.

...

J'étais libre, avec mon piano, mes potes.

Ma vie était très organisée jusqu'à ce mardi de mai,

qui a commencé comme tous les mardis.

Quelqu'un ouvre la porte.

- Ding dong! Bonjour, mon bijou!

Je t'ai apporté des fraises.

- Oh!

On a fini à 6 h, chez Jules.

- Et ton vrai travail?

- Mon vrai travail dans la vraie vie?

- Celui qui te fait manger.

- Non! Touche pas, maman. Pourquoi tu touches?

- Parce que je suis ta mère.

- Pourquoi tu touches? - Parce que je suis ta mère.

- Ouais, Xav?

*-C'est la maîtresse. Tes notes? - Je les rangeais.

*-J'aime entendre

la musique de mes pubs avant le client.

- T'as oublié d'emmener ta grand-mère chez le médecin.

- J'ai rien oublié.

8 h, c'est non.

*-On a rendez-vous dans 1 h chez Line et Ross. Chaud Lapin sera là.

- 20 minutes.

*-Chaud Lapin sera chez le client. D'accord?

- Bonjour, madame.

Coralie Léger. - Au revoir. Bonne chance.

- Maman...

*-J'adore! - T'es lourd.

Maman, s'il te plaît, je ferai ça demain.

Je dois lui pondre sa musique.

- Tu veux pas une vraie vie avec une vraie femme?

- Demain, maman. - "Demain"...

Un oiseau.

Tu es comme ton père. Voilà ce que tu es.

Demain n'existe pas. - Il avait raison.

Maman, je t'aime. Maman, maman, je t'aime.

Maman, maman...

Il ferme la porte.

À l'orange et au citron

Avec du chocolat dedans

Avec du chocolat dedans

Avec du chocolat dedans

À l'orange et au cit...

À l'orange et au citron

Avec du chocolat dedans

À l'orange et au citron

Crissement de pneus.

Klaxon.

Hop!

Merci, Izsak!

- Tout l'état-major de Line sera là. Plus de budget avec Savane.

Ça te paiera juste une épilation du maillot,

mais ça permet d'avoir le produit. - J'ai déjà fait 2 pubs, ce mois-ci.

- Papy Bross', ça se refuse pas.

- OK. Pour quand? - Il passe, là.

Allez, les gars!

Go, go, go!

- Salut, Xav. - Ça va?

- Franck Joffre, directeur du marketing,

Xavier Ferhat, chef de projet de l'agence de pub.

- Enchanté.

- J'ai 5 minutes. - M. Posche,

je vous présente notre équipe.

Léa, assistante de production, Laurent, réalisateur...

- 3 minutes. - On regarde.

Rires, cris de joie

...

- À l'orange et au citron

Avec du chocolat dedans

- WAH-ROLL

- Le rouge du logo, trop fort.

- On le baisse. - On nous a livré ce Pantone.

- On le désature.

- La musique, j'aime le début, la fin, mais je m'ennuie au milieu.

- On réécoute. - Non. Pas pour moi.

- La musique fait 5 secondes.

- Mettez plus de notes.

- "Plus de notes"?

- Oui. Vous savez, ces petites taches...

- Plus de notes, why not.

Je note, je pianote et j'envoie la note.

- Ce sera fait. On proposera des changements demain.

- Venez avec moi.

- Xavier, sortez les versions courtes.

Laurent, reste avec moi.

On repasse à l'agence. Et toi, la musique, demain. OK?

Pluie et tonnerre.

...

- Izsak! Merci, hein!

- Ah!

Il rit.

Oh... - Ça va?

- Ça va aller. - Putain de merde, la vache!

Regardez-moi ce débile.

J'ai failli m'ouvrir la tête sur sa poubelle.

Voiture de débile! Crétin!

- Je vous dépose? Je suis garé ici.

- Non, merci. Ça va aller.

Taxi! - Attention!

Elle tousse.

- Ma voiture est une vraie piscine,

mais vous risquez plus rien, là.

- Sacha!

Tes clés!

Oh! Pardon!

- C'est pas vrai...

*"A Sunday Kind of Love."

...

Sacha.

...

- Charlotte.

...

- "Sacharlotte."

Sach...

Sacha... Sa... Sacharlotte.

...

Il faut...

Il faut désinfecter votre genou.

Là. Il faut... Il faut désinfecter, là.

Il souffle.

- J'ai besoin d'un thé.

Sacha Keller, comme le pianiste?

- C'était mon père.

J'ai son prénom, sa voiture et son piano.

- Et vous en jouez bien? - Je sais pas...

Qu'est-ce que vous avez pu entendre de moi...

Oui! À l'aéroport, juste avant que la femme parle,

il y a une musique.

- C'est vous?

C'est vous? - Non.

- Ah bon...

- Non, pas là,

mais dans des gares, c'est moi.

- Ah... - Oui.

Ça vous dit quelque chose, ça?

Il fredonne.

Elle rit.

- C'est bien.

C'est...

C'est court.

Enfin, je veux dire, ça doit pas être évident de...

De...

De composer quelque chose qu'on retienne.

- Et vous, alors?

Vous veniez chez Line et Ross juste pour vous casser la gueule ou...

Vous tombez toujours au même endroit?

- Non. J'y travaille.

- Ah, OK. Chez Line?

- Oui, à la fondation.

Avec l'argent des couches-culottes et des yaourts,

on organise des expos d'art contemporain,

on donne des bourses, on tente de promouvoir des talents.

- Vous bossez pour la femme de Chaud Lapin.

- Le jour où j'ai entendu son surnom, je l'ai quitté.

Ça va faire 2 ans.

On était un couple libre.

J'étais couple, et il était libre.

- Vous... Vous êtes la...

La femme de... de...

D'Alain Posche?

- Je crois qu'on n'a rien à faire ensemble.

- Si. Une chose.

Une seule...

OK.

Un baiser n'est qu'un baiser.

You must remember this:

a kiss is just a kiss.

"Casablanca." C'est mon film, ça.

C'est mon film.

Mon film.

C'est là?

- Non. Ça, c'est chez Alain. Moi, c'est ici.

Quelqu'un tousse.

- Ouah...

Ça... Ça bouge bien, par ici.

- Oui. - Il y a de l'ambiance.

- Oui.

Elle rit.

Et vous, vous habitez où?

- Du côté de Montmartre. - Ah...

Oui. C'est sûr que c'est moins mort qu'ici.

- C'est vrai.

- Bon... Au revoir.

- Oh!

Alarme de voiture.

- Un petit chauve va râler

car tu auras effleuré sa caisse de con.

Elle arrête l'alarme.

- La Porsche de Mme Posche.

Il rit.

La porte se referme.

*Chanson pop.

- Ouah...

...

La porte s'ouvre.

...

- Emmène-moi.

...

Gémissements.

...

- Tu fais une comédie musicale?

- Hum?

- Tu fais une comédie musicale?

- Non, c'est...

Oui. C'est un spectacle spectacle.

Moi, je joue.

Laurent met en scène des univers visuels qui collent à la musique.

Et il y a de la magie, il y a des ombres chinoises,

il y a de la danse,

il y a plusieurs niveaux de...

- Il est quelle heure? - Quoi?

- Il est quelle heure?

- 7 h 30. - Oh!

Merde! Merde!

- Ça va? - Oh là là...

Merde! Je suis en retard.

Je suis trop en retard.

- Hop, hop!

Fracas.

- Je suis trop en retard.

- Attention derrière toi.

- On s'appelle.

Ah! - Charlotte, ça va?

Oh, mon Dieu! Charlotte, ça va?

Ça va?

- Oui, ça va.

- Il faut vérifier ton corps, les os.

- Non. Ça va. - Je te ramène?

- Non. Je suis en retard. Ciao!

- 06 25 75 20 02.

Elle ferme la porte.

Ou 01 43...

66 55 60... 66.

- Hé, Vincenzo.

Tes pâtes, c'est Mozart.

- C'est pour toi, Lionel.

- Mmm... Mozart est là.

- Prends plutôt du Verdi.

- Verdi! Violetta! Alfredo!

Vincenzo chante en italien.

- Sacha, tiens.

Allez!

Si!

Allez!

...

- Ça y est! - Quoi?

- Ça y est!

- TU TE MARIES?

- Ah, ben, non. On a l'Adami!

Ils crient.

...

On a l'Adami!

- ON A L'ADAMI! ON A L'ADAMI!

ON A L'ADAMI! ON A L'ADAMI!

ON A L'ADAMI! ON A L'ADAMI! - C'est quoi?

- Aucune idée. Il est heureux.

Ils parlent italien.

...

Oh... Attends. T'as piqué dans mon ordi pour les subventions?

- Non... - T'es un danger, mec.

On n'a pas 1 heure de spectacle!

- Les mecs de Mogador veulent nous rencontrer.

Le théâtre Mogador!

Mamma Mia, Le Roi Lion.

Ils doivent décider à la fin du mois.

- Mogador, oui. - Mais oui. Sincère.

- À la fin du mois? - Oui.

- On sera jamais prêts. Non.

- Sincère,

c'est la chance de notre vie, on va bosser dur.

- Mais même... - Non.

On va le faire. C'est notre spectacle.

- Oui, "notre spectacle". - Oui.

- C'est notre spectacle. - Voilà! Mais voilà!

- Notre spectacle. - Mais oui!

C'est le bonheur, mec.

C'est pas le bonheur?

- T'as raison, mon Lolo, c'est le bonheur.

Ils baragouinent.

Ils rient.

- Des cailloux volants, ça te plaît?

- Ben, oui, carrément.

Je lis pas ISF Magazine. J'y vais.

- Attends, tu sors de ta banlieue, tu vois ta sœur, tu vois du monde.

Tu fais que travailler.

- Il faut bien. - Mais il faut vivre.

Rencontrer quelqu'un. - Toi aussi.

Oh! Non! Attends.

C'est qui? - Arrête. C'est rien.

- C'est un mec de ton âge. - Oui. Enfin, non!

Non. J'ai rien dit.

- Il est fauché? - Charlotte!

- Tu perds rien pour attendre.

Je regarde les arrangements

floraux et je m'arrache.

- Tes bouquets sont parfaits. Dis-moi... Tu viens, dimanche?

- Je bosse. - 35 heures tous les 2 jours.

- Le prix de la liberté.

- Je suis libre. - Ah oui?

Après 2 ans, tu fais bien semblant d'être encore sa femme.

- Bonsoir, Charlotte. - Ça va?

- Thalia, mon agent. - Bravo.

- C'est un hommage à Nagi Noda, non?

- Le type qui a vomi cette horreur, qu'il se fasse soigner.

- C'est lui. - Bonsoir.

- Beaucoup de talent.

Comment tu trouves

ces endroits épouvantables?

Ah, M. le ministre, ma femme.

- Bonsoir, M. le ministre.

- Merci. Enfin de l'art. - Merci. Venez avec moi.

- AH!

- C'est splendide. C'est un endroit magnifique.

*Musique pop.

...

- Il s'endort qu'ici.

- C'est une bonne idée, tes bulles de fumée.

Sonnerie de message.

Qu'est-ce que c'est? - Non!

- "Comment avance le spectacle spectacle? Charlotte."

C'est quoi? - Arrête.

- C'est quoi? Dis-moi.

- "J'ai enlevé ma culotte."

- Vous êtes lourds, les gars. - C'est qui?

- Elle a quel âge?

- Elle va avoir...

- Tr... 24... 34... 35...

35 ans.

- Mais... Oh!

- Quoi? Quoi?

- Cheveux blancs?

- Pour toi, c'est comme baiser du flan.

- C'est pas beau.

- Vous la verriez, les mecs... Je peux pas vous dire.

Elle a des yeux... Elle a des dents...

- "Des dents"? À 35 ans? Comment elle a fait?

- Elle est sublime... - "Le spectacle spectacle...

"Ça chauffe."

- Chris, arrête.

- Hé! Oh! "Ça chauffe... dans mon slip."

- Non! Je rigole pas!

- Laisse-moi, sincère. - Arrête tes "sincère".

- Je dis pas "sincère", sincère.

- C'est plein d'amour. - Ça te fait rire?

Vous êtes graves.

- C'est mignon. - Arrête.

Rires.

- "Mon lit est glacé."

- Je...

Rires.

- T'en as pour la nuit, ou on bosse?

- Jim! Jim! Tu peux me remplacer, ce soir?

- Oui. - Super. Je te remplace jeudi.

On sonne.

- Ben, oui. Je pensais pas que t'allais venir.

- T'en as oublié un.

- Quoi? - Attends.

Attends...

Bouge pas.

Chut...

T'en as... oublié... juste... un.

Gémissements.

- C'est mon film préféré.

...

- Encore. - Maman!

- AH!

- Viens, mon chéri. Viens là.

Allez, dodo.

Dodo. Chut...

Psitt!

Elle rit.

C'est Léonard.

Viens avec moi.

- Où ça? - C'est bon.

Viens.

Alors là, c'est chez Suzy.

- C'est bon, éteins. Éteins.

- Lui, c'est Louis.

Hé, détends-toi. Ce sont des enfants.

- Des enfants.

Y en a d'autres?

Elle rit.

- Non. Ce sont les toilettes.

- Ciao.

- Ça va? - Oui.

- T'as pas l'air. - Non. Ça va.

C'est juste...

C'est rien. C'est juste tes petits compagnons.

J'ai pas l'habitude.

- T'inquiète. Ils sont pas contagieux.

Salut. - Je voulais pas dire ça.

- Mais t'as rien dit. Bonne nuit.

- On s'appelle.

- On s'appelle.

"On s'appelle"...

Quelle conne!

Il fredonne.

Piano.

- Avec... Avec le...

Avec du citron

Et de la vanille

Y a des bulles... Y a des bulles...

Y a des bulles qui pétillent Bulles qui...

Putain!

Avec du citron et de la vanille Y a des bulles qui pétillent

Des petites bulles qui pétillent Des petites bulles...

Avec du citron... Y a des petites bulles qui pét...

Des petites bulles qui pétillent Petites bulles

- C'est vraiment beau.

Je t'en prends 2 pour l'expo.

- Merci, Charlotte! Merci, merci!

Elle rit.

Tu me rends la vie.

- Tenez. Une expo qui n'a lieu qu'aujourd'hui.

- Hein? C'est pas possible.

- Je sais, mais il a insisté.

- "Su Ma Kou-Ët"?

Elle rit.

Pardon.

Ouh!

- Ouah!

T'as failli rencontrer un autre mec.

- Ah! Oui.

Je croyais que je te verrais plus.

- Les Aristochats, c'était mon dessin animé préféré.

- Pourquoi Les Aristochats? - Pour tes enfants.

Les trois petits chats, Duchesse, O'Maley...

- Tant qu'ils savent pas, tu peux oublier.

Oh!

- Braguette à boutons.

Charlotte, c'est quoi, le...

T'es mariée ou séparée? - Oui. Non.

Enfin, je... Je viens de lui dire que j'allais voir ma sœur.

Enfin... Il est quand même mon boss.

- Maman! C'est Léonard!

Maman! C'est Léonard!

- Oh non! Change de sonnerie. C'est flippant.

- Je dois répondre. - Putain de mômes.

- Oui, ma chérie?

Ah... Nana a pris sa température?

Bon. J'arrive.

J'arrive, j'arrive.

- Je te raccompagne? - Non.

Non, non... Euh...

Viens ce soir,

quand les enfants dorment. - Non.

- Je suis en retard.

J'ai pas vu le temps passer. Le petit a une laryngite.

Il ne voulait pas dormir.

Tu le mets dans son lit? Il est là.

- OK.

Il frappe à la porte.

...

Il souffle.

Dodo

Dans le... Dans... Dormir le sommeil

De la... De la nuit

Tu vas dormir

Toute ta vie

Tu es tout petit

Avec ta tête de Claude François

Je suis parti

Fracas.

...

- Sacha?

- Psitt.

Je...

Elle rit.

J'ai cru qu'il se réveillait.

Ouh! Ouah...

OK.

Euh...

T'as une caisse à outils?

Et voilà le travail.

Ça va?

- Oh...

- Ça va?

- Oui...

- Je sais pas...

- Je ferai venir quelqu'un demain.

- Non, non.

C'est trop humiliant. Je m'en occupe.

C'est... C'est...

Ça va?

Il râle.

Déjà, ça fuit plus.

OK.

- Maman!

Ça fuit de partout!

- Il fait jour!

- Je peux te prendre une chemise?

- Non, Suzy. Tu mets tes affaires, s'il te plaît.

- Allez, la blanche. - Laquelle? Ah oui.

Prends-la. Je te la donne.

- Tu me la donnes? - Ça fuit.

- Tu me la donnes?

Je suis en retard à l'école.

- Dépêche-toi! - Merde. Merde...

- Je peux prendre la rose? - Attends.

Tu retournes pas dans ma chambre. Suzy!

- Je vais la chercher, je me dépêche.

- Non. Tu vas pas dans ma chambre!

- Maman! - Oh!

- Y a plus de Captain Crunch.

- Brosse-toi les cheveux.

- Y a plus de Captain Crunch!

C'est pas drôle. - Helen en rapportera de New York.

Je vais te faire un toast au Nutella.

- T'es qui, toi?

- Ah! - Qu'est-ce que tu fous ici?

Hein?

T'es tout nu?

- Non.

- Si. Si.

Si, je t'assure, t'es tout nu.

Tu te tiens loin de ma famille.

- J'entends rien.

- Tu te tiens loin de ma famille.

OK?

- Salut, maman!

- Oh, Suzy! - Salut, papa.

- T'es belle, dis donc. On a tout le temps.

- Madame! Il y a un monsieur tout nu.

- La Révolution a mis fin... - Chaussettes!

Caleçon!

- Mais à l'Ancien Régime!

L'Ancien Régime...

- 5, 6, 7.

- Attention, chéri.

- Pense à aller aux objets trouvés voir s'il y a pas ta cagoule.

Il faut mettre un réveil. C'était chaud, ce matin.

- Y a d'autres pères? - Ha, ha.

Deux pères. Deux séparations. On va boire un café?

- Non. Mon piano m'attend, et je...

- Vous êtes injoignable.

Je peux pas attendre vendredi. Impossible.

J'ai 3 enfants pour une salle de bains.

- Je pourrais jouer à l'envers, dans le spectacle.

- C'est ça!

- Ta peau est plus douce que la mienne.

Et ça, c'est rare. Très, très rare.

J'ai été 3 fois champion d'Europe de peau douce. J'ai jamais vu ça.

Il y a une douceur... Elle s'assoit sur le piano.

Ça, je le mettrai pas dans le spectacle.

- Oh! On est mardi.

Prends un caddie. T'as des euros?

- J'ai ma carte. - Il faut des pièces.

Alors toi, tu t'occupes de l'eau, des œufs, du lait, du pâté.

On se voit aux yaourts.

- Des os, du lait, des yaourts, du pâté.

OK.

Des os, du lait, du pâté.

- T'as pas fini? - Si, si.

- J'ai pris des œufs bio. - Repose ça, s'il te plaît.

Tiens. - Ouah!

- Attention.

Attends, bouge pas.

Le lait.

Tiens, s'il te plaît. Alors...

- Attends, le lait, je l'ai pris bio.

- 4.

6.

- Tu penses que tu vas avoir assez de lait?

- Non. 1, 2.

1, 2. 1, 2.

3, 4. T'as pris du pâté?

- Oui, j'ai pris du pâté.

- Sûr? - J'ai pris du pâté.

Du pâté... Hé! Du pâté.

- Viens avec moi.

Il manque des trucs?

- 4 belles tranches, hein?

- Bonjour, Marcel. - Votre pâté.

- Merci. - Je vous l'ai gardé.

- Je vous rends la tranche.

- Ah, d'accord. À la semaine prochaine, Mme Posche.

- "À la semaine prochaine"?

- Mets le caddie ici avec les autres.

- Danette. - Vanille.

- Vanille. - 3, 4.

Du beurre. - Hé, Charlotte!

- Quoi? - Il faut acheter ça.

- C'est quoi? - Teurgoule de Janville.

Y a des mecs qui l'ont inventé donc il faut l'acheter.

- T'achètes pas un truc pour son nom.

- Si. Les femmes, vous faites les courses sans plaisir.

- Du plaisir? - Oui.

- T'es vraiment un mec, toi.

On ferme une porte.

- Maman? - Bonjour, mon bijou.

Il est 14 h. Lève-toi, qu'on change les draps.

- Je suis pas seul.

- Ah oui? Je la connais? Bonjour, mademoiselle!

- Maman, tu gênes, là.

Mets les crêpes au frigo

et mange les fruits. - D'accord.

Je m'en occupe. Je t'aime.

Elle fredonne.

- Bonjour, madame.

- Bonjour, mademoiselle.

- Euh... Charlotte, mam... Maman.

Ma... Ma mère. Charlotte.

- Vous savez, madame, mademoiselle...

Mon fils est très doué. - Maman.

- Quand son père l'a vu... - Tu jettes tout à la poubelle.

Maman... Arrête. - Je repasserai.

- Oui. Mais tu dois t'extraire de mon domicile.

- Je vous laisse. Au revoir, mademoiselle.

- Au revoir, madame.

- Je t'aime. - Moi aussi.

Au revoir!

- Ta mère fait les courses et le linge?

- Oui. - À ton âge?

- Oui. C'est ma mère, elle m'aime. Ça lui fait plaisir.

Quoi?

Piano.

...

- OK. Formel, c'est bon.

Je vais pouvoir faire un saxo avec 3 danseurs.

Hé! T'es là? Tu m'entends ou quoi?

- Oui, je suis là. - Non.

- Si. - Non. Ça fait 3 heures qu'on bosse

et t'es pas là.

- Non. Justement, je...

- Oh, non... Je te crois pas. - Quoi?

- Oh non, je t'en supplie. Pas maintenant.

Pas maintenant.

D'accord. C'est qui? D'où elle sort?

- Non.

- Oh! C'est la vieille! - Non, arrête. Arrête.

Arrête!

Rires.

- Ah non. Balance, formel.

Je suis chaud comme la braise. Raconte.

- OK. OK, OK. - Oui.

- OK.

OK.

Elle est... - Bonne!

Formel.

Formel, tu m'as tué.

- Arrête de dire "formel". - Je dis quoi? Form...

Non. Je dis pas "formel".

- Si, tu le dis. - OK. Laisse tomber.

C'est pas la vieille. Elle a 15 ans.

Elle est rasée? Oh!

Elle est rasée!

OK, d'accord. Elle est grosse?

Mi-grosse?

Grosse là et pas grosse là.

Non? OK.

Elle a une barbe? - Non.

- Non. Elle sent du moteur. Ouh!

Il rit.

- C'est l'ex-femme d'Alain Posche.

- Non...

Alain... Alain Posche, le...

Le Chaud Lapin... Chaud Lapin la Posche?

- Écoute.

Écoute-moi. - Non, non.

- Écoute-moi, mon pote.

- T'as couché

avec la femme de Dieu.

Il rit.

Bonne idée. - Non. Mais, Lolo...

Attends, j'ai pris une clacasse dans ma gueule.

Mais un truc de fou furieux.

- Faut plus jamais que tu la revoies. Formel. Non.

C'est terminé, quoi. - Je sais, je sais.

C'est pas une histoire qui peut durer.

Là, faut bosser.

Lolo, allez, le show. Le show, là!

On va déchirer Mogador.

- Tu m'as grillé le cerveau.

Je peux plus bosser. On va chez Jules.

- Tu vas y aller comme ça? - Oui.

- SOS Bricolage, bonjour. Besoin d'un homme?

On a le temps?

- 2 heures et demie.

- OK. J'en ai

pour 45 minutes max.

- T'as acheté tout le magasin? - T'as rien vu. Y a la suite.

- T'as même racheté une vasque? - Oui.

Ça se voit que tu bricoles jamais, toi.

Comment ça, pas fixer la partie basse? Ça fuit.

Oui, Éric, vous avez du monde.

Mais moi, j'ai acheté la moitié du magasin.

J'y crois pas. Le connard. Il a raccroché.

Putain, je vais lui foutre un tube de 70 dans le cul...

- Sacha!

Voici Suzy et Louis. Je vous présente Sacha.

C'est un copain qui est venu réparer le lavabo.

- Bonjour, monsieur. - Bonjour.

- Hé!

Vous avez ramoné combien de cheminées, aujourd'hui?

C'est par rapport à Mary Poppins, que je dis ça. Les pingouins.

Les collants noirs.

- On était au mime. - La prof était malade.

Donc, Nana vous a ramenés ici. - Vous faites du mime?

- Ben, oui.

- Tu restes à déjeuner, du coup, hein?

- Oui.

- Sacha, à table.

Louis, à table.

- On mange avec le plombier?

- C'est un copain, pas un plombier.

- Pourquoi il fait ça?

- Tout le monde fait de la plomberie.

- Et pourquoi pas un plombier? - Oui, mais...

- C'est pas le plombier!

- Louis, à table.

...

- Vous vous connaissez

d'où, alors, tous les deux?

- Excusez-moi. Pardon. Excusez-moi.

- Comment t'as fait?

Voilà. Je sais pas.

À chaque fois que je bricole,

ça fait ça.

Ça passe par là et ça remonte.

Et ça ressort.

Regardez.

- Oh!

- Ça va?

- J'ai vomi.

- Je... Je vais m'en occuper.

- T'es sûr? - Oui.

- Il est marrant.

- Il faut baisser la musique de 5 images.

- Oui, sur l'ensemble.

- Baisse le son et monte la voix. - Je vous adore.

- Ciao! - Ciao!

- 3 mômes. Non, mais formel.

On m'aurait dit que tu sortirais avec une mère,

j'aurais rigolé pendant 1 heure 15.

- Comme si c'était une partie d'elle.

Tu verrais, c'est une évidence.

Enfin, c'est pas évident, parce qu'il y a elle,

il y a eux,

et c'est comme s'ils étaient eux et elle et ils...

C'est un truc...

- Comme dans Alien 2. C'est horrible.

- Non, arrête. Je sais, mais...

12 fois qu'on essaie de se quitter, et on est de plus en plus ensemble.

- Je vais te dire comment la gicler en 2 temps.

Tu lui dis que tu veux faire un break,

que tu bosses, que tu la rappelles après Mogador.

On trouvera un moyen de la balancer.

- Je comprends, mais je peux pas. J'ai promis un bowling samedi.

- On s'en tamponne!

- On s'en tamponne pas. Ce sont des mômes.

- Mais merde, Sacha! - Quoi?

- On doit présenter la semaine prochaine. On a du taf!

Formel, t'es pas inspiré! - Arrête avec ça.

Y a d'autres mots. - Je dis ce que je veux!

Formel, ça fait 30 ans qu'on rêve de ça.

On devrait bosser!

Formel, y a un rêve de trop dans ta vie, mon vieux.

- J'annule le bowling.

- Les trous sont trop grands. Ça fait mal.

- Mais je sais. Ça va venir. Il faut juste que tu chopes le...

Regarde. Hop! Tu vois?

On fait comme les champions. Coca light.

- J'aime pas les bulles.

- Ice Tea.

Ice Tea à la pêche.

- À la pêche, OK.

Putain, je vais les foutre à la place des quilles.

N'importe quoi!

Vous faites quoi?

- Elle voulait la voir, donc voilà.

- Mamie, c'est n'importe quoi. Vous êtes lourds.

C'est n'importe quoi. Ice Tea.

- Oh!

Tiens. Je prends ta boule. Viens.

- C'est qui?

- Ma grand-mère voulait te voir.

- C'est ta grand-mère?

- Suzy!

- Bonjour, madame. Charlotte. Enchantée.

- Lionel. Laurent.

- Voilà.

- Le docteur, le réalisateur qui bosse sur le spectacle.

Cris.

- Yes! Yes!

Aïe!

- Zorro! Zorro! - Quoi, Zorro! Zorro!

T'es fou?

- C'est mon fils. Il est mignon?

- Mignon. - Mignon comme tout.

- Tu m'as fait mal, là. Allez.

- Ça va? - Oui. C'est Zorro.

Sonnerie. - Excusez-moi.

- Un peu.

Non, mamie. Tu vas faire péter le bowling.

- Tu fais quoi? *-T'as pas eu mon message?

- Si. Mais j'ai organisé une vente pour tes protégés.

- Oh... *-Tu te souviens?

Ça serait bien que tu sois là.

*Mais si t'as autre chose à faire...

- Et les enfants?

*Je fais quoi, des enfants?

- Je sais pas. Tu te débrouilles.

Tu donnes 50 E à... Comment elle s'appelle? Suzy.

*Elle est assez grande pour garder les garçons.

Cris.

*On va passer à table. T'es où?

- Je... Oh!

- Oh, merde.

- Ouais! Super! Bravo!

- J'ai oublié un dîner.

Nana est à Lourdes. Je sais pas quoi faire.

- Sacha peut garder les enfants.

- Il a que ça à faire? - Tu pourrais?

- Oui. Je peux...

- Merci. Je vais prévenir

les enfants.

- OK. Allez. Je m'occupe de tout.

- Psitt.

- Non.

- Bon. On fait quoi?

- On fume pas ici.

- Ah bon?

- Tu fumes? - Non.

Tiens.

Ah!

Ah...

Ah!

Je fume pas.

- Tu l'as mise où? - Tu l'as mise où?

- Je sais pas. - Si, tu sais!

- Non!

Il crie.

Cris.

Rires.

...

Piano.

...

Applaudissements.

- C'est pas le plombier!

- Comme ça. - Ça coule pas!

- Et ça, c'est quoi?

- T'es nul, comme plombier.

- C'est super bien réparé! Non! Ne vous appuyez pas.

Non. Tiens. Voilà.

Tu craches.

Il crache. Non!

Louis, descends de la baignoire. C'est dangereux.

- OK. - C'est fini, on arrête les dents.

De toute façon, elles vont tomber. On s'en fout.

C'est toi qui as fait ça?

- Mon père a dit

qu'on revivrait ensemble.

- Tant mieux, mon Louis.

- Bonne nuit.

Ferme la porte.

- T'es sûr? - Oui.

- Bonne nuit, mon Loulou.

Tu vois?

T'es jamais fatigué, toi? - Non.

Quand je serai grand, tu seras mort.

- Pas sûr, sûr. Peut-être.

Ou alors quand tu seras très, très, très grand.

- Je t'aime pas.

- Moi non plus.

...

- Il monte pas trop à Paris, parce qu'il a son club de sport à Cannes.

Et sa copine. Du coup, on se parle pas trop.

Une fois, même,

j'ai appris qu'il était venu et il est même pas venu me voir.

Alain, lui, il est sympa.

- Ah oui?

- Mais il appelle les garçons, c'est tout.

Il demande pas de mes nouvelles. Tu vois?

C'est bizarre, les hommes.

- Non, on n'est pas bizarres. On est...

Un peu, oui.

Un peu bizarres.

- Ton père, il est comment?

- Super.

Plus trop. Il est mort quand j'avais 10 ans.

C'était il y a super longtemps.

Il faut que tu dormes, maintenant. - Oui.

- Moi aussi, je dois dormir.

- Bonne nuit, Sushi.

- Dors bien. - Oui.

...

- C'était bien?

- C'était long.

Et toi? T'as survécu?

- Oui.

C'est fou ce qu'on les aime, quand ils dorment.

Elle rit.

Et quand les petits chats dorment...

Hum...

*Aaron Neville: "How could I help but love you".

...

- Oh, pardon.

- Bonsoir, monsieur.

- Alain. Sacha, un ami.

- On se connaît, n'est-ce pas?

- J'ai gardé les enfants.

- C'est pas votre métier.

Ton foulard.

Bonne fin de soirée.

Une porte se ferme.

- Voilà. Ça, c'est fait.

- Il a les clés?

- Je fais monter personne. C'est le deal.

- "Le deal"? C'est quoi, le deal?

Hein?

C'est quoi?

C'est quoi? - Ne m'embête pas.

Ne m'embête pas.

- C'est quoi? - Ne m'embête pas. Arrête.

- C'est quoi? - Arrête.

- C'est quoi?

- J'ai pensé à toi toute la soirée.

Il y a trop de lumière, ici.

Fracas.

Rires.

- La la la la

- OLÉ

- La la la la la

- OLÉ

- La la la la la la la

La la la la la la

La la la la la la

La la la la la la

La la la la la la

- Lolé

- C'est pas "lolé"!

N'importe quoi, "lolé". Olé!

Il a dit "lolé". Ha, ha!

OK. Je vais vous demander de l'argent

car les artistes en ont besoin.

Rires.

...

Applaudissements.

Ouais!

- AH!

- Je l'ai eue. - Non.

Non, regarde pas. - Tu vas vomir.

- Oh!

- OK. Les 3 côtés du triangle sont identiques.

- Ça, ce sont les équilatéraux. - Oui. C'est l'hypothalamus...

- "Hypoténuse." - Hypoténuse. Oui. Exactement.

On s'en fout. Il faut que la somme des angles nous donne 100 degrés.

*-Tu donnes des cours de maths? T'as eu un bac L.

- Laurent, commence à bosser, j'arrive.

100 degrés, c'est facile à retenir.

C'est la température de l'eau qui bout.

- Pas 100 degrés. C'est 180. - Non.

- Si. - Non. Je l'ai bossé hier.

Enfin, je m'en rappelle comme si c'était hier.

- Oui, c'est ça. - Mais quoi? Oui, Xav?

*-Le rendez-vous de mercredi est annulé.

Ils prennent un autre mec. - Ah bon?

*-Et les yaourts aussi, ça tombe. C'est en stand-by.

- OK. Tiens-moi au courant quand t'as du nouveau.

*-OK. Ciao.

- Je peux le faire toute seule. - Non, attends.

Tu sais que moi, je suis un fou, en mathématiques.

Dingo de l'arithmétique,

brutasse en géométrie.

Il faut que ça décongèle, et ça va...

Il joue I"'Ave Maria".

...

Il soupire.

- C'est beau.

- Merci.

- Je suis venue finir ce qu'on avait commencé cette nuit.

Mais si t'as trop de travail, je repasse après le Monop.

- Non. Je...

J'ai fini tout mon travail.

Dieu existe.

...

- Où je l'ai foutu? Tu sais, on est juste à la bourre.

Tu sais pourquoi? Car on n'a pas suffisamment bossé.

Où est-ce que je l'ai foutu? Non...

J'ai oublié d'imprimer le dernier tableau.

Tu sais, on est foutus, là.

Et toi... On n'aura jamais terminé, tu sais?

T'auras jamais fini, tu sais?

Je dois arrêter avec "tu sais"!

- Lolo! - Quoi?

- Va dormir 3 heures. C'est toi qui parles, demain. On sera prêts.

- OK, j'y vais. - Je prends ton ordi.

Je serai prêt. - OK.

Il faut que j'arrête de dormir. Non! De parler.

J'arrête de parler. J'arrête de parler.

- Je suis passé devant le miroir,

et pour la 1re fois, j'ai eu envie de repasser.

Rires.

- Ça doit être le costume. *-Oh, un costume?

- Et toi? *-Je passe déjeuner à la maison.

- OK. Ben, je viens. *-Non. Tu vas être en retard.

- Non. J'ai un cadeau pour Léo, en plus.

*-Oh, cool! - À tout'!

Y a tes Zorro. T'appuies là.

- M. plombier? Manger ici?

- Non. Il faut que je file. Attendez!

Regarde. Si je tiens 10 secondes, on fait un carton.

Vomi.

- Oh!

- J'ai vomi.

Je suis malade. - Pourquoi t'as fait ça?

Pourquoi t'as fait ça?

C'est bon? Merci.

Merci, merci, merci.

Sonnerie de téléphone.

Mes clés?

Non! Léo? Les clés de la vroum vroum, elles sont où?

- Vroum vroum, je t'aime pas! - Oh, toi!

Écoute-moi bien.

Les clés de ma caisse, bordel. C'est important, Léo!

Il pleure.

- Chut...

- Désolé, je suis à la bourre. Merde!

Tes clés? - Elle est au bureau.

Léo, écoute maman.

Où as-tu mis les clés à la place de celles-là?

Léo, c'est important. - Tu les as mises où?

- Ça va. Il a des dégoûts alimentaires. Il est petit.

- Petit, ouais... Petit.

Moi aussi, je suis petit.

- Madame! Il a pris la trottinette!

- Là, c'est le tableau numéro 4,

avec des bulles de couleurs qui sortent.

À ce moment-là, on passe à sa Marche turque.

Là, j'ai une toile avec, derrière, des...

des danseurs qui s'entremêlent, qui...

qui se fondent. Vous voyez?

Et... D'accord?

Et... Euh...

Une fois encore, j'ai un animatic

que je vous montrerai dès que l'ordinateur arrivera.

Une porte claque.

Ah, ben, le voilà.

- Je suis désolé. Y avait pas de taxis...

Avec la trottinette,

un bus m'a...

Et la... Et la grève des métros.

- On le sait tous.

On reprend depuis le début, avec...

Sans l'animatic.

- Vous avez les partitions?

- Je les ai dans la tête, de toute façon.

- OK. Donc... Tableau 7. On va...

Il va reprendre sa Marche turque. D'accord?

- Il fait chaud.

3, 4...

Piano.

...

Excusez-moi. Quelqu'un aurait un mouchoir?

Ça glisse un peu.

Les clés de ma caisse.

- Quoi?

- Les clés de ma caisse. - Et alors?

- C'est moi qui les avais dans ma poche.

- Ce sera tout.

- J'ai fait ce que j'ai pu pour toi.

Depuis que ton père

est mort, tu crèves de peur.

25 ans que t'as peur de mourir. Tu fais rien, tu t'engages pas.

T'as peut-être peur de pas être à la hauteur, mais moi,

je me bats plus seul.

- Y a qu'un Sacha Keller. - Lâche-moi!

À ce soir chez Jules. T'as intérêt à être là. Il faut que je baise!

- Laurent...

- Bonsoir.

Musique jazz.

...

- Oh! Vas-y!

...

- Ce qu'il a oublié de te dire, "Sincère",

c'est qu'il a proposé ton nom à 2 boîtes pour 2 pubs. T'es blacklisté.

- Comment tu vas faire? - Ben, je sais pas, moi.

J'en sais rien.

- Allez, viens au piano. On va les perdre, honnête.

- Lolo... Laurent!

Lolo!

Le chasseur, je te parle! - Quoi?

- C'est quoi, les 2 boîtes

qui me veulent pas?

- BDB et La Boîte à Pub.

Y a pas une agence qui n'ait pas Posche comme client.

...

Écoute-moi bien.

Cette meuf,

c'est fini.

...

Yes!

- L'alcool! Avec un grand L!

- Le cul! Avec un grand Q!

Ils hurlent.

On frappe à la porte.

Il chante.

- Je me sens responsable. - Pourquoi t'es là?

- Si Léo t'avait pas vomi dessus, t'aurais pas foiré.

- Les enfants?

- Ils dorment.

Je voulais te voir.

Elle parle néerlandais.

Elle parle indien.

...

- Eh ben, dis donc. C'est l'Unesco, ici.

- C'est...

- Aïe, aïe, aïe...

- HÉ!

- Là, c'est la grosse merdasse.

- Charlotte, c'est...

C'est rien.

C'est rien.

C'est rien du tout, ça.

C'est ton ex. Il m'a viré de toutes les pubs.

Brouhaha.

...

- Bonjour, Mme Posche.

- Bonjour, Mme Posche.

- BONJOUR, MADAME POSCHE.

- Bonjour, Mme Posche.

- BONJOUR, MADAME POSCHE.

- C'est ma faute, s'il a pas de talent?

Comment tu peux imaginer que je m'abaisse à ces conneries?

- Tu lui fous la paix, Alain, maintenant.

Et puis, tu sais quoi?

On est séparés depuis 2 ans. Il est temps qu'on divorce.

- Ah...

Tu connais mes avocats. Tu pars sans les garçons.

Hors de question que leur niveau de vie baisse

ou qu'un raté les élève.

- Tu peux pas faire ça. - Réfléchis, Charlotte.

On n'est pas si mal, comme ça.

T'as ton appart, nos garçons,

mon argent pour faire vivre tes artistes paumés.

On s'aime.

Qu'est-ce que tu n'as pas?

- Je t'ai emmené ailleurs, avec mes paumés.

- Tu m'as initié à l'art et aux beaux objets.

Je t'ai faite femme d'aujourd'hui.

- Une femme-objet.

Enfermée au coffre et qu'on sort pour les expos.

Aïe! - Tu vois?

Tu peux pas faire un pas sans moi. Allez, arrête tes bêtises.

Attention, Charlotte.

Si tu sors d'ici...

- C'est fini, Alain.

Tu ne me fais plus peur.

Piano.

...

Sonnerie de téléphone.

- Allô? *-Sushi, c'est Suzy.

Je saigne et je trouve pas maman.

Nana est avec les garçons. J'ai pas fait exprès!

- Suzy, calme-toi, chérie. T'es où, là?

*-À la maison. Le miroir s'est cassé.

Y a du sang partout. J'ai peur!

- OK, OK. Bouge pas. Je suis là dans 10 minutes.

*-Merci, Sushi.

Il compose un numéro.

*-J'écoute?

- Sacha Keller. J'ai rendez-vous avec le producteur.

Je dois emmener ma fille aux urgences.

Je serai là dans 2 heures.

*-Impossible. Il va à Londres.

- Elle est pas encore sortie? - Non, pas encore.

- Merci.

- Non. C'est normal.

- Quel connard! Quelle boucherie!

Faire une amputation pour ça.

Je ne veux plus voir ce connard.

Quel connard!

- Oh! Mon Lio!

- C'est rien. Ça va. C'est une bêtise.

Ni artères, ni tendons sectionnés.

- Ah! C'est super!

- C'est bon, Sushi. Tu peux me poser. Merci.

- Hé! - Zorro!

- Je sais comment tu sors les vis.

- On les rentre par l'oreille, ça sort par le nez.

- C'est vrai?

- Là, et tu sors par ici. - Ah, d'accord.

- Oh! - Bob le Bricoleur!

- Laissez-le. Sacha s'en va. Il doit aller travailler.

- Il faut qu'il répare le lit de Suzy.

- OK. On s'en occupe. C'est qui?

- C'est Bob.

C'est Bob le Bricoleur. C'est toi.

- Tu mets des trucs pour caler.

C'est ça, le "doss". Nickel...

Tu mets ça. Ça cale bien le...

- T'es pas obligé.

- C'est rien. Ça va prendre 2 minutes.

Ça va tenir, mais il faut pas s'appuyer.

OK? - OK.

- Le bricolage, c'est là que ça se passe.

Putain de merde de sa...

Rires.

De... mauvaise qualité.

C'est... C'est...

J'enlève tout, ça sera bien plus simple.

Ça va être mieux.

Rires.

- Ça va, Sushi? - Zorro!

- Oui. Va me chercher un aspirateur.

Toi, apporte des posters.

Plein de petits posters.

- T'es nul.

- Salut.

- Sans toi, je...

Sans toi, j'arrive plus à jouer, je...

- Pff...

...

- Ah!

Sacha...

*Musique pop.

...

- Sacha!

- Sacha!

- Sacha, on t'adore!

- Sacha!

- Sacha! Au piano!

- Vas-y, Sacha! Allez! Au piano!

- Allez, Sacha!

Brouhaha.

Piano.

...

Il hurle.

...

Piano.

...

- Oh, tu m'as fait peur. T'es là depuis longtemps?

Non.

- C'est de toi, ça? - Oui.

Oui...

- Ah non. Mais j'adore, je te jure.

- C'est pas fini. Il manque le refrain.

T'aimes? Sérieux? - J'ai les poils...

- Je te le fais. Des paroles viendront dessus.

- Non! - Oui. Ça fait ça.

...

Il fredonne.

...

- Ah, tu t'es...

Tu t'es trouvé, là.

Je te jure, hein.

- Ça pourrait le faire pour le dernier tableau,

pour la lévitation, à la fin.

- On verra ça à New York. - De quoi tu parles?

- Ben, du... du théâtre.

À Broadway.

- Tu plaisantes, là.

- Je te jure.

- Non. - Je te jure.

Ils ont adoré les maquettes, l'esprit, tout, je te jure.

Ils achètent tout, je te jure!

- Tu dis: "Je te jure"... - Quoi?

- "Je te jure." - Oh non...

En plus, je vois un spécialiste.

- Raconte. T'as eu ça comment?

- En fait, le théâtre appartient à des Québécois.

Des Québécois de là-bas.

Et en fait, le... Un spectacle s'est décommandé.

Et on a 12 semaines pour nous.

12 semaines pour nous.

- À New York? - New York!

- Broadway... - Eh ouais.

- Broadway. - Oui, mec!

- On Broadway.

Cris.

Rires.

...

Broadway. Broadway?

- Broadway.

...

On les voit la semaine prochaine. Et s'ils aiment, on enchaîne.

Je te jure, c'est parti.

- Ça veut dire

qu'il faut passer 6 mois là-bas.

- Y a rien ni personne qui te retient ici, Sacha.

On est bien d'accord, hein?

Ne fais pas le con. C'est la chance d'une vie!

*Slow.

...

- Je pense qu'à aller lui dire que je peux pas vivre sans elle.

- Je sais. Sauf que ma vie sans elle n'a ni sel, ni poivre, ni rien.

Je veux vivre avec elle.

On irait en province, on louerait une maison avec les enfants,

je donnerai des cours.

- Mais non, mamie. Alors en banlieue.

C'est pas loin, ça. Je serai là, moi.

- Tu sais ce qu'elle fait, le soir?

Elle se met au piano, avec les enfants,

et ils chantent tous ensemble.

- Exactement...

Comme dans les films qu'on regardait avec Choki.

- Oui.

C'est elle.

- Ta galerie à toi? - Oui.

Je suis à 50-50 avec un marchand d'art.

Il apporte les fonds, j'apporte les talents.

- C'est super! - Mais j'ai juste un local.

Je suis pas encore payée.

- Tu démarres quand? - Là, tout de suite.

Je fais un mi-temps à la Fondation pour passer la main.

Et puis je déménage, je change les enfants d'école.

Je suis dos au mur, mais j'ai pas peur.

- Oh... Ma Chacha...

- J'arrive pas à l'oublier.

Sonnerie de téléphone. Il me manque.

C'est lui.

- Non!

- Il veut me voir.

J'y vais.

- Vas-y, Chacha.

Fonce!

Fonce!

(En anglais) - Oh, Nana, je vous aime!

C'est merveilleux!

Vous pouvez rester dormir, ce soir.

Vous devez aller chercher Léo. Je peux pas.

Alors, vous faites des spaghettis, ce soir.

Tout le monde au lit à 20 h 30, Nana.

- Oui, madame. Il y a monsieur.

...

- Charlotte...

Je t'aime, Charlotte.

Charlotte...

Et je veux faire ma vie avec toi,

avec tes enfants.

- Je suis désolée, Sacha.

Je peux pas.

- Tu peux...

Tu peux pas quoi?

- Tout.

Entrer en conflit avec Alain, risquer la garde de mes enfants,

changer mon niveau de vie.

Fais pas comme si tu savais pas. - Je fais rien.

- On s'est rencontrés trop tard.

- Je veux vivre avec toi.

- Tu peux pas assumer une femme comme moi.

Je retourne avec Alain.

- Non.

- Allez, va-t'en.

Va-t'en.

...

- Je peux dormir avec toi?

- Oui. Viens, mon ange.

- Ah, les hommes...

- Ça va aller. Ça va aller.

Moteur d'avion.

...

Cris.

- Après toi. - Non.

- C'est pour toi!

- Yeah!

Cris.

- C'est pas beau, ça?

Attends! - Non!

- Attends! Oh!

Il parle anglais.

Feu d'artifice.

- Je suis chaude.

- Tu as chaud.

- Oh! Sacha!

Oh! Sacha!

Sacha.

On y va.

Sacha!

OK. On y va?

Allez, on répète.

- Let's go.

Il joue la "Marche turque", de Mozart.

...

- OK. Écran!

On va s'arrêter là.

Jean-Séb, sur le 2e tableau, il faut 4 danseurs supplémentaires.

Je serai plus à l'aise.

Sacha, c'est bien. J'ai simplement le sentiment...

Cris d'enfants.

- Y a des choses qui ne se refusent pas.

Un théâtre à Broadway, une production canadienne...

- Ouais...

Ça vaudrait le coup de vérifier.

- T'es fou. Alain ferait jamais ça.

- Pour se débarrasser d'un rival, si.

- Attends...

Il y a quelque chose que tu me caches.

- Tu serais revenue avec moi? - Ben, non.

- Si j'étais pas parti?

- Non. C'était fini. - Voilà. Fini.

Il m'a quand même payé une salle de sport à Cannes, Alain.

- Quoi? Tu t'es laissé acheter?

- Il m'a baratiné, et vu que c'était foutu...

10 ans que j'ai honte.

- Tu t'es laissé acheter! - Et toi?

Il t'a pas achetée? Blanche colombe!

- Crie pas sur les femmes! Connard!

- C'est à moi qu'il parle? Hé! Toi!

Toi! C'est qui, le connard? - Oh!

- C'est qui, le connard?

Celui qui est dans la poussière

et qui se relèvera pas parce qu'il a les burnes brisées!

Tu te relèveras jamais.

- Qu'est-ce qu'il a? - C'est ton père.

- Connard!

- Ah ouais.

...

Rires d'enfants.

...

- Alain m'a demandé de suivre le dossier du spectacle.

Oui. Dès que c'est de l'art, c'est pour ma pomme.

Un acompte?

135 000.

Mais de son compte perso?

Ah non, bien sûr. De la Fondation.

Mais New York, c'est pas francophone.

Ah? Par le Canada?

Oui, c'est vrai. On en avait discuté ensemble.

Je vous remercie. Au revoir, M. Saint-Hilaire.

Sacha chante.

...

Applaudissements.

- Hé!

...

Ouah! C'est Noël!

Ouais!

*Chanson soul

...

Raccroche. Ça va te coûter une fortune. Je t'aime, mamie.

Ma grand-mère m'appelle le vendredi

et elle m'engueule parce que c'est shabbat.

Ils parlent anglais.

...

- Vous avez vu ce théâtre? C'est pas l' American style?

- Oui. J'imagine bien.

File-moi ton portable. - Oui.

Tiens.

Oh là là... Purée. Qu'est-ce que tu fais?

- J'efface mon numéro de tes contacts.

- Quoi? - On a bouffé avec Charlotte.

Elle veut savoir si Sacha sait que son ex-mari finance le spectacle.

- Ça changerait quoi?

- Son 1er mec s'était déjà laissé acheter.

L"'Aristochatte" n'en dort plus.

Et moi, j'ai promis de revenir avec la réponse. Alors?

- Hé! Lionel! Lolo!

- Il sait rien. - "I will survive"!

- T'es qu'une merde.

- Hé, les mecs! Vous faites quoi, là?

First I was afraid

You are petrified

- T'es mouillé sans danser?

- Je suis surtout le roi des connards.

Sacha, je suis pas digne d'être ton ami.

- Oh!

- Jean-Séb, je vais te demander de me remplacer.

Je suis désolé. J'arrête.

- Non, non.

- Laissez-moi partir.

- On va aller discuter à côté une minute, OK?

Il parle anglais.

- Qu'est-ce qui se passe? - Il va te dire.

- Attends...

Il a payé pour me faire virer du pays, c'est ça?

- Oh, un petit acompte, seulement.

Pochenfeu,

il déconne pas avec le fric. - "Pochenfeu"?

- C'est comme ça qu'on l'appelle, Alain Posche.

La poche, c'est la peau qui protège les couilles.

Pochenfeu...

Il rit.

- Il m'a fait venir dans son bureau pour nous aider.

Il connaissait un Canadien qui avait un théâtre.

Et Posche, il était prêt à investir,

sans que ça se sache. - C'est réglé.

Je rappelle Pochenfeu et je lui rends son fric.

- De toute façon, ça change rien. - Si, ça change.

Ça change que je suis allé voir Charlotte,

pour la convaincre de te laisser partir.

- T'as fait ça, toi? Hein?

- Je savais pas que tu l'aimais.

- Elle m'aime.

- Je pensais pas

que c'était elle. - Elle m'aime.

Elle m'aime. - Elle t'aime, tu l'aimes.

- Mais quel con...

- Un Boeing part d'ici à 22 h 45.

Il reste de la place. Tu peux encore l'attraper.

Mais reste pas là à rien faire.

Je te donne 5 jours. Tu reviens avec le sourire.

Sacha, je te jure sur...

Tabernacle!

La vie, c'est le seul show où j'aime être assis au 1er rang.

Grouille avant que ça rouille.

- Je vous aime.

- Fonce! - Vas-y, Rocky!

- Cours, Forrest!

Moteur d'avion.

...

- Monsieur!

Il est en réunion.

- Ouah!

Ouah! C'est beau!

Désolé, messieurs, de vous interrompre.

Alain,

je voulais te remercier.

J'emmène Charlotte à New York.

Elle va voir comment le spectacle évolue.

C'est en train de bien se passer. Merci, Alain.

Tu t'occupes des enfants ou je les emmène?

Ça peut être sympa. Tu me tiens au courant?

Messieurs, merci beaucoup.

Ha!

Ha! Xav!

Ça va, Xav?

Ça te va bien, la cravate.

Bye.

Monsieur.

Merci.

- Vous vous prenez pour qui, Keller?

- Pour un mec qui laissera jamais partir une femme comme elle.

- Vous ne savez pas ce dont je suis capable.

- Si. J'ai eu un petit aperçu, déjà.

Mais attention.

Edgar, dans Les Aristochats,

il termine dans une malle direction Tombouctou.

- L'autre, je l'aimais pas. Mais avec vous, on va se détester.

- Je pourrai pas bien aimer des enfants si je suis en guerre avec leur père.

- Contrairement

aux apparences,

mes fils et cette femme sont toute ma vie.

Alors, je...

Je compte sur vous pour assurer.

- On va pas se détester tant que ça.

- Si.

- Bonjour, M. Posche. - Vous êtes viré.

- Oh là là, mon pauvre! C'est un peu loin.

- C'est où?

- Au bout du monde. Romainville. Derrière le périphérique.

- Merci. - Bon courage!

...

- Sushi!

Maman! Sushi est revenu!

- C'est Sushi? - Sushi!

- C'est bon, pour aujourd'hui. Revenez demain.

- D'accord, madame.

Il souffle de soulagement.

- Merci, mon pote.

- SUSHI!

- Sushi!

...

- AH!

- Oh non. Le piano de mamie.

- De toute façon, y a pas la place pour 2 pianos.

...

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