All language subtitles for Kevin Hart Seriously Funny (2010)

Seriamente Divertido

Cleveland.
Como est�o? Est� tudo bem?

Est� um frio de rachar!
N�o gosto nada disso. Odeio neve.

Voc�s t�m dessa neve derretida,
da que escorrega.

Est� a derreter, cuidado!
N�o gosto. N�o devia nevar aqui.

Mas tem sido um bom ano para voc�s.
Para come�ar...

Tudo bem, docinho?
Descarrega tudo antes de come�armos.

Um aplauso para o meu amigo Shaq
aqui � frente, dos Cleveland Cavaliers.

Tamb�m c� est� o meu amigo LeBron.
Um aplauso para o LeBron.

Tem sido um bom ano para voc�s.
Pode ser desta!

V�o ter-me por aqui durante
algum tempo. Cerca de uma hora.

Vou contar muitas hist�rias reais.
Mas n�o me julguem por isso.

Adoro ser sincero em palco e falar
da minha fam�lia e dos meus filhos.

Tenho dois filhos, um casalinho.
Antes, dizia que o meu filho era idiota.

Era o que pensava. Agora vejo
que n�o � idiota, s� faz coisas idiotas.

N�o gosto das birras dele.

As crian�as fazem birra, gritando e
atirando-se para o ch�o. Isto � verdade.

O meu filho faz assim, a s�rio.
N�o me fa�am rir. � assim.

Faz isto.

� atrasado. Tenho de esperar que
acabe para explicar o que se passa:

"Est� chateado,
porque n�o lhe dou doces."

Ele � estranho!
Quando se chateia, enfia-se no forno.

Enfia-se no forno e chateia-se comigo
quando o mando sair.

Sai desse maldito forno!

Se n�o sa�res, eu acendo-o.

Quando digo isso, ele diz:
"Queima! Isto queima, pap�."

Mas adoro-o de morte.
J� a minha filha, � uma mimada.

Tem quase cinco anos.
Sim, mimo-a, � o que devo fazer.

Est� na idade em que sabe como virar
os pais um contra o outro.

No outro dia, lixou-me entrando na sala
e diz: "Posso comer uma bolacha?"

E eu digo: "Sim, vamos l�."
Entro na coziinha e s� oi�o:

"N�o lhe d�s bolacha nenhuma!"
Pregou-me c� um caga�o, at� parei.

Nem percebi, pensei que era Jesus:
"Porque n�o pode comer a bolacha?"

Vejam a esperteza dela ao picar-me:
"Pap�, n�o �s tu que mandas?"

Esse coment�rio dela
fez-me passar dos carretos.

"Porque n�o pode comer a bolacha?
Ent�o, porque as compras?

�s parva se compras bolachas que n�o
se comem. Agora, ningu�m as come."

Peguei no escadote, pu-las em cima
do frigor�fico e escondi o escadote.

N�o era um escadote grande,
era de tr�s degraus, coisa r�pida.

Enquanto pais,
temos de ser pacientes.

� preciso paci�ncia para mi�dos
e eu n�o tenho. Estou a aprender.

�s vezes, passo-me. N�o gosto que
os mi�dos fa�am tudo o que lhes digo.

Quero que obede�am, mas da forma
que os imaginei a faz�-lo.

N�o como lhes apetece,
mas sim como eu visualizei.

Pode ser confuso, mas � importante.

No outro dia, o meu filho come�ou
a correr pela casa e eu fiquei fulo.

Disse: "Chega! Para a cama!"
Ele fez isto, juro. Fiquei fulo.

Eu disse: "Cama!"
E ele...

Fiquei fulo e disse:
"Acorda! N�o se dorme de p�.

N�o �s um vampiro."

Fiquei fulo,
n�o sabia explicar o porqu�.

N�o se fecha os olhos at� o c�rebro
dar sinal ao corpo para desligar.

Enquanto pai,
tenho muitos medos.

O meu maior medo � que
o meu filho cres�a e se torne gay.

N�o sou homof�bico, n�o tenho nada
contra gays, sejam felizes,

mas sendo heterossexual,
podendo evitar que seja gay, f�-lo-ei.

Dito isto, n�o sei se lidei bem com
o primeiro momento gay do meu filho.

Todos os mi�dos t�m o momento gay,
mas h� que p�r logo um trav�o.

Diz-se logo:
"Para! Isso � gay!"

N�o sei se lidei bem
com a situa��o do meu filho.

Estava a brincar
numa festa de anos.

Quando eles brincam, n�o se percebe
nada do que fazem, mas divertem-se.

Ele estava a portar-se bem.
Acabei de falar, voltei a olhar para ele

e estava outro mi�do a ro�ar-se
no rabo do meu filho.

Fiquei em p�nico, sem saber como agir
e mandei os dois ao ch�o.

"O que se passa aqui?
Que tipo de festa � esta?

O que � isto?" Apareceu uma mulher
a dizer para deixar as crian�as brincar.

E eu disse: "Mostra-me outro mi�do
a ser comido por tr�s e eu acalmo-me."

O meu filho tinha cal�as de veludo.
N�o vi nada, s� ouvi.

Quem � que est� a jogar �s cartas?
Est�o a baralhar as cartas?

S�o muito novos
para jogar � Copa.

O que me chateou foi estar a comer
uma asinha de frango nessa altura.

Devia t�-la largado e ido a correr,
mas primeiro lambi os dedos.

N�o queria, mas disse:
"Mi�do...!"

Foi a inveja negra.

� stressante lidar com crian�as.
Mas j� estou melhor num aspeto.

Os meus filhos v�o errar.
Em crian�a, tamb�m errei.

Fiz muita porcaria, eles far�o o mesmo.
Mas agora estou mais calmo.

Um dia, a ver o Bob Esponja, a minha
filha disse asneiras e n�o me chateei.

Aconteceu uma coisa ao Patrick
e, do nada, ela diz: "Merda!"

Eu disse: "O que disseste?" E ela:
"Merda! Levaram o Patrick, n�o viste?"

E n�o me chateei com ela, porque me
lembro da primeira asneira que disse.

A minha m�e bateu-me
em frente a outras pessoas.

Estava a brincar com os amigos
e a minha m�e vem refilar comigo.

Ela mandava ali, mandou-me para
a cama de castigo e deu-me um estalo.

Em crian�a, quando levamos
um estalo, ficamos acesos.

"Bateste-me, cabra?
Em frente aos meus amigos?"

Era um puto com sangue na guelra.
"Vou fugir de casa!"

Nem sabem quantas vezes
fiz as malas com um brinquedo.

Fazia e mala e dizia: "Estou farto.
Eu e o He-Man vamos embora."

Uma vez, a minha m�e
deixou-me dizer uma asneira.

Estava a portar-me mal na escola
e a professora chamou-me.

Escreveu um bilhete e agrafou-mo
no peito para a minha m�e ler.

Em casa, a minha m�e l�-o:

"Se prestar mais aten��o ao seu filho
em casa, ele porta-se bem na escola."

A minha m�e disse:
"Diz-lhe que se meta na vida dela,

antes que v� at� l�
dar-lhe uma tareia."

E eu disse:
"E queres que o diga literalmente?"

E ela diz:
"Diz-lhe que se meta na vida dela,

antes que v� at� l�
dar-lhe uma tareia."

Eu disse: "Sim, queria ter a certeza
que era para diz�-lo tal e qual."

E ela: "Se tiver de repetir,
dou-te uma tareia."

"Est� bem, j� percebi."

Senti imensa press�o. A minha m�e
deixou-me ofender a professora.

N�o estava confort�vel com aquilo
e quis ir ensaiar as minhas deixas.

Ponho-me em frente ao espelho
a rever as deixas.

A minha m�e mandou-me dizer-lhe
que se metesse...

N�o, foi demasiado alto.
N�o � cred�vel.

Depois de tudo revisto, decido ir
deitar-me mais cedo para descansar,

porque tinha um dia muito importante
e n�o queria estragar tudo.

No dia seguinte, acordo, visto-me e,
no autocarro, os meus amigos dizem:

"Vejam, chegou o Kevin!
Como � que �, Kev?"

Eu disse: "Hoje, n�o. Tenho coisas
em que pensar, n�o me distraiam."

Disse que n�o lhes podia contar nada,
apenas que as coisas iam aquecer.

Ficam confusos, mas digo-lhes para
me seguirem que aquilo ia aquecer.

Entro na sala e a professora Green
come�a a falar com os alunos.

"Ol�, bom dia.
Bom dia... Ol�..."

V�-me e diz: "Kevin".
E eu digo: "Sra. Green".

Pergunta se a minha m�e lera o bilhete
e digo: "Leu, pois!" E o que disse ela?

Respiro fundo, olho para os meus
amigose digo: "Isto vai aquecer!"

Digo: "Bem, a minha m�e
mandou-me dizer-lhe

"que se meta na sua vida,
sua cabra!

"Sua cabra d'um raio!
Professora burra!

"Nem sequer sabes
quanto s�o dois mais dois, cabra!

"Sua vaca de cu gordo!

Cabra mamalhuda sem mamilos!"

Foi de loucos.
E os meus amigos s� diziam:

"Ele disse que ela n�o tem mamilos!"

Fui suspenso e a minha m�e
deu-me uma tareia ao chegar a casa.

"Eram s� duas asneiras, disseste 76."
Senti-me um Samuel L. Jackson.

"Farto dos professores e da escola!"
E atirei a gabardina para tr�s.

Quando se faz isso, temos de dar uma
de nos estarmos a lixar para tudo.

N�o podemos ser t�o duros
com os nossos filhos.

Um amigo tem uma filha adolescente
e � r�gido demais. Mandei-o ter calma.

Ela vai fazer o que tiver de fazer
nas tuas costas. Tem calma.

Mandou-me educar os meus filhos
e n�o me meter nisso. Desculpei-me.

Isto n�o tem piada,
mas fez-me rir.

Vai ao telem�vel da filha e v� uma foto
da coisa de um mi�do.

Ele � meu amigo,
conta-me tudo.

N�o teve piada ele ver l� a foto,
mas a forma como me contou.

Confia em mim e conta-me tudo.
Entra no autocarro a fumegar e diz:

"Vi uma foto da coisa de um mi�do
no telem�vel da Tiffany.

E eu: "O qu�?", ele diz: "Vi uma foto
de um cachorro sem p�o no telem�vel."

"Ela tinha a foto de uma pila
no telem�vel!"

Nem sabia o que dizer.
Comecei a enrolar em torno disso.

"Se vir o telem�vel, vou ver uma pila?
O que vais fazer?"

Ele diz: "O que achas? Vou � escola
para descobrir de quem � a pila."

E eu digo: "N�o � boa ideia levares
a foto de uma pila infantil no telem�vel

"e andares a compar�-la
com a dos outros.

Parecer�s um ped�filo.
�s preso em menos de nada."

Pergunta-me o que faria e essa foi
a pergunta mais dif�cil que me fizeram.

N�o sei o que faria ao ver uma foto de
uma coisa no telem�vel da minha filha.

Talvez a esmurrasse, sei l�.
Porque tamb�m tenho um filho.

Se o meu filho andar a mostrar a coisa,
sou duro, se tiver a m�e por perto.

"A s�rio? Mesmo?
� isso que fazes na escola?

Queres dizer que n�o precisas
de cal�as, porque tens a pila de fora?"

Mal a m�e sai: "Anda c�. O que disse
ela do que viu? Bate aqui! Isso mesmo!"

Por vezes, tens de p�-la na mesa.

Somos pequenos, mas tamb�m
somos grandes, elas que vejam.

Sou um pai diferente.
Sou mesmo.

Fa�o as coisas de forma diferente.

N�o gosto de cuidar dos mi�dos.
� um grande stress.

Nenhum homem aqui presente
� bom a cuidar de mi�dos.

O que fazemos � isto: sentamo-nos
no sof� a ouvir o que se passa.

� assim que cuidamos deles.
Fazem o que querem com o pai.

"Sei que n�o est�s na casa de banho!
� bom que n�o estejas!"

N�o fazemos nada.

Detesto tomar conta dos filhos
dos outros. � um grande stress.

N�o h� nada pior que ter de devolver
o filho diferente de como o receberam.

Como se tivesses de te justificar:
"Antes de o veres, � o seguinte:

"o teu filho tinha mesmo dois olhos?

"Pronto, � assim: houve uma fuga
de g�s e a cara dele foi pelos ares.

"O meu sabia o que fazer e foi
para o forno, mas o teu ficou aqui.

Eles n�o andam a correr
pela tua casa?"

Uma menina aleijou-se em minha casa.
Foi assustador.

A minha filha tem um beliche.
Eu estava na sala a ver TV.

Elas brincavam no quarto e, do nada,
oi�o um barulho seguido de choro.

Fui ao quarto e elas de roda dela,
uma ajoelhada a olhar-lhe de frente.

Ia partindo-me a rir.
Entro e a mi�da faz-me...

N�o podia rir, tinha de resolver aquilo.
Vou ao quarto e chamo a minha filha.

"Vem c�, �s respons�vel
pelo teu quarto. O que aconteceu?"

Quando os mi�dos andam a brincar,
nem se apercebem dos problemas.

Ela continuava na brincadeira.
Pergunto-lhe o que aconteceu e ela:

"Pap�!"

J� viram alguma crian�a
a fazer esta careta?

"O que foi? Para de fazer caretas.
O que aconteceu?" Ela diz-me isto:

"H� muitos monstros. O pr�ncipe
veio c�e mandou-nos para o castelo.

"O castelo era no beliche de cima
e estava cheio de gente.

"Por isso, algu�m tinha de sair.

Vot�mos, ela perdeu e eu expulsei-a."
Espera, o qu�?

"Expulsei-a dali.
Podia ter sido qualquer um."

Era uma decis�o administrativa.
Tinha de sair, percebo isso.

Vou contar-vos outra coisa
da qual tenho medo.

O meu maior medo � levar uma tareia
em frente aos meus filhos.

Enquanto pai, o que fazes quando
os teus filhos te v�m pedir ajuda?

Tens de l� ir, sejam eles quem forem.
� o nosso papel de pai.

O que dizes aos teus filhos,
se fores l� e levares uma tareia?

- "Pai, est�o a meter-se comigo."
- "Quem, eles? Fica a�. Ot�rios...

"Anda, vamos embora.
Eles s�o tramados, vamos!

"R�pido, entra no carro.

"Aquilo era um mi�do?

"Quando chegarmos a casa,
vais levar por me teres metido nisto.

Hoje de manh� era crist�o.
N�o me podes fazer isso."

� um jogo diferente.

Mas eu n�o sou desses.
N�o gosto de brigas.

N�o vou fingir que sou desses.
J� vi muita mis�ria.

Aos 13 anos, vi o meu pai levar
uma tareia. Fiquei traumatizado.

Um tipo atingiu o meu pai duas vezes
no mesmo s�tio. R�pido como um raio.

T�o r�pido, que em plena briga o meu
pai para a perguntar o que acontecera.

"Raios!
Kevin, ele deu-me dois murros."

- "Pois deu."
- "Tens a certeza que era ele?"

"N�o est� aqui mais ningu�m, pai."

- "� t�o r�pido? Ningu�m me agarrou?"
- "N�o, � s� ele."

"Ent�o ele deve ser um polvo,
pois vi v�rios tent�culos."

"A s�rio, pai? Estavas mesmo
a lutar com um polvo humano?"

Quando ele chamou polvo a outro,
perdi o respeito por ele enquanto pai.

N�o percebeu e continuou a tentar
mandar em casa.

"Kevin, n�o te mandei despejar o lixo?
Despacha-te, antes que d� cabo de ti."

"Cala-te. Leva tu o lixo ou chamo
o Steve para voltar a tratar de ti."

"Ai vais chamar o Steve?
Tu �s incr�vel, sabias?

D� c� o lixo. Eu levo-o."

N�o queria voltar a ver o Steve.
Deu-lhe uma tareia daquelas.

J� ouviram algu�m perder a luta
e falar como tendo ganho? O meu pai.

Depois de levar a tareia, diz:
"J� te chega?"

"Pai, quem tem que dizer isso
� quem ganhou, n�o tu.

"Ele � que tem de falar.
Fica a� quieto e deixa-o falar.

E levantaste-te demasiado r�pido.
Vais ficar tonto."

Quando vi o meu pai levar a tareia
e o meu irm�o tamb�m,

percebi que a minha fam�lia
n�o � boa neste tipo de atividade.

N�o sabemos lutar,
somos bons a ler.

N�o gosto de lutar, porque n�o sei
do que � capaz quem vou enfrentar.

Sabem de quem tenho medo?
Dos lutadores do UFC. Esses s�o reais.

N�o � nenhum jogo, existem mesmo.
Sabem como se faz.

Tocam num ponto de press�o
e deixam-nos KO. Acabou!

- "Defende-te".
- "N�o consigo.

O meu corpo n�o responde.
N�o consigo mexer-me."

Sabem quem leva sempre?
Os gangsters. Esses n�o sabem lutar.

Falam muito antes de lutar.
Demoram muito com hist�rias da treta.

"Podes crer, o dia todo.
S� eu, mais ningu�m. Dou cabo de ti.

"Olha para mim. Acabo contigo.
Na pris�o. Com as minhas m�os.

"Uma cama. Uma almofada.
Ningu�m me escreveu.

"Era cedo. Acordei. Voltei a adormecer.
Nunca fizeste um soninho?

Todos j� o fizeram!"

"O que importa isso?
Lutamos ou n�o?"

- "Tamb�m n�o me escreveste."
- "N�o te conhe�o."

Esses apanham � grande.
Nem todos podem ser gangsters.

Imposs�vel! N�o suporto
os gangsters da televis�o.

Conhecem? Os que passam o tempo
a imitar o que veem na televis�o.

Sabem a quem me refiro?

Nunca viram um gangster a dan�ar?

"N�o estou a brincar.
Achas que estou a brincar?"

N�o gosto desses. O meu tio
� um gangster aut�ntico, certificado.

Passou 15 anos preso
e quando saiu estava na mesma.

Quando o meu tio fala,
seja do que for, � assim.

Seja do que for.
"P�e o raio da geleia no p�o!"

Est� doido!
Est� institucionalizado.

Quando se est� 15 anos preso,
n�o se conhece mais nada.

Reflete-se nos h�bitos, linguagem...
S� se vive a pris�o.

At� as amea�as mudam.
Se se amea�a, tem de ficar bem claro.

� a transi��o. "Estou farto de ti,
levanta-te!" E sabem que vai dar luta.

Tudo o que o meu tio diz
deixa-nos confusos.

S�o das piores met�foras que j� ouvi.
Nem consigo explic�-las.

O meu irm�o liga-me e diz:
"O tio Reggie Jr. saiu em liberdade".

Apanhei logo o primeiro voo.
N�o o via h� 15 anos, queria v�-lo.

Quando l� chego, digo: "Ent�o, tio?
15 anos � muito tempo. Como �?"

E ele respondeu-me assim:
"Di-lo do peito, an�o negro d'um raio!"

Fiquei sem palavras.

O meu irm�o disse: "Calma, passou
o dia nisto, n�o sabemos o que �."

Mas eu disse que queria falar com ele
e ele diz: "N�o vais falar com ele!"

Chamo-o e digo: "As coisas mudaram.
Estou a safar-me. Ganho bem, tio.

Vamos sair, beber uns copos
e divertir-nos com umas mulheres."

Levo-o a um bar. Bebo um copo,
estou na maior com umas mi�das.

N�o consigo v�-lo, mas oi�o-o.

Do nada, oi�o: "Estou farto deste ot�rio!
Kev, d�-lhe no rabo!"

"Ele faz anos? Porque faria isso?
A que te referes?"

"D�-lhe uma garrafa
para o pneu traseiro."

Isso � alguma bebida?
Quero uma garrafa para o pneu.

- "Di-lo com o peito!"
- D�-me uma garrafa...

N�o sabia o que fazer.
Estava confuso.

A minha fam�lia atirou-mo para cima.
Eles s� diziam:

"D�-lhe trabalho, uma oportunidade."
Est� bem, vou deix�-lo treinar-me.

Queria ficar mais musculado para ir
para a Austr�lia rodar um filme.

O meu tio tinha um corpo de recluso.
Duro que nem uma pedra no tronco.

Mas n�o trabalhou muito
as pernas.

�s vezes, tinha dificuldade
em suportar o tronco nelas.

Como se andasse sempre
a perfurar o ch�o.

"Porque anda sempre a abanar
o rabo? Descontraia-o."

"N�o estou a aban�-lo.
S�o as pernas."

Para quem n�o sabe o que faz
um personal trainer, eu explico.

Um personal trainer motiva-te
para ultrapassares os teus limites.

Um personal trainer fala assim:

"V�, tu consegues. For�a!
Muito bem. Respira.

Mais tr�s. As duas �ltimas. Levanta.
A �ltima. Bom trabalho, descansa."

Falam assim. N�o gostei nada
da forma como falava para mim.

Estava a levantar pesos
e nem me conseguia mexer.

De repente, oi�o-o: "Fecha a boca
antes que ta enfiem l� dentro."

"O que disse ele?

"Peguem nos pesos.
Tenho de fazer-lhe uma pergunta.

"Est� mesmo uma pila atr�s de mim
ou estava a brincar?

"Se for, � bom que a guardem.
N�o treino com isso de fora.

Pago a minha mensalidade,
n�o quero ter de ver isso."

Foi quando nos separ�mos.

Num instante. N�o � uma piada,
� para saber a vossa opini�o.

Vou fazer uma revela��o.

Isto faz-me gay? Estava no shopping
e um tipo aproximou-se de mim.

"Kev Hart, sou um grande f�.
�s mesmo engra�ado, continua assim."

E eu apanhei o beijo.
Faz de mim gay?

Faz-me gay? Ponham-se no meu lugar.
Pensei que estava a acenar.

Quando dei conta de que n�o era,
era tarde. J� o tinha apanhado.

Foi estranho, o que fazia?
Depois de ele ir embora, pousei-o.

N�o o usei. A s�rio,
n�o o pus no bolso, Shaq.

J� quis ser como o meu tio.
A ele, respeitavam-no.

Queria que me temessem como a ele.
As pessoas acham-me um maricas.

A minha mulher est� sempre
a chamar-me maricas.

Diz-mo na cara.

E eu respondo:
"Sim, e da�? E agora?"

Sou � esperto e n�o me coloco
em situa��es onde n�o vou ganhar.

N�o faz de mim maricas.

E o que me irrita � isto:
se sou maricas, � entre n�s.

N�o me conheces. N�o sabes do
que sou capaz se discutires comigo.

E vice-versa. S� sabem se sou maricas
se algu�m come�ar a ofender-me.

Como ela faz.

Fomos jantar. Eu estava com os copos
e come�o a discutir com um tipo.

"Vou ao carro
e vou enfiar-te na bagageira!

Vou buscar uma arma
e resolver a quest�o."

E ela diz: "O que vais buscar?
O banco do carro?"

"Porque dizes isso em voz alta?
Boa, agora estragaste tudo."

Fico fulo com isso, mulheres.

Outra coisa que me irrita: o facto
de n�o controlarem a vossa f�ria.

T�m de aprender a p�r uma fasquia
na vossa f�ria.

Percebes? Uma fasquia.
Um ponto a n�o ultrapassar.

Os homens t�m-na. Qual a pior coisa
para se dizer a uma mulher?

Cabra, isso mesmo.
H� de diversas formas.

Diversas formas.

Quando a mulher se chateia, d� tudo.
Ataca-te o orgulho, os objetivos.

Dizem coisas privadas. No Natal,
com a minha m�e l�. � mau feitio.

"Sim, como queiras,
seu menino que mija na cama.

"E agora? O que tens a dizer?
Vai l� virar o colch�o

para ver a mancha de mijo
por n�o controlares a bexiga."

Mesmo em frente � nossa m�e.

E tu tens de fingir que � mentira.
"O qu�? Isso � mentira.

� treta, nunca me mijei."

� a diferen�a. Voc�s ficam loucas
quando se chateiam.

V�o longe demais. Porque agarram
no volante com o homem a conduzir?

Porqu�? Est�o ambos no carro.
Matam-nos aos dois.

Mas n�o querem saber, est�o loucas.
"Vai-te lixar!

Mata-nos!"

Mata-te tu! Deixa-me fora disso.
Tens mesmo mau feitio.

N�o me ensinem nada sobre mulheres.
Conhe�o-as de ginjeira.

Vou contar-vos uma coisa que n�o
v�o gostar, mas t�m de ouvir.

Nenhuma mulher aqui gosta que o seu
homem se divirta sem ela por perto.

� verdade. Vejo algumas de v�s
com cara de reprova��o.

"N�o quero saber, diverte-te."
Cala-te, v� se morres.

Vou explicar.
N�o digo coisas sem fundamento.

Essa � a tua mulher, certo?
Diz-me l� se estou enganado.

Sais com os teus manos?
N�o h� mal, n�o s�o mulheres.

Est�s a curtir com a malta.
Enquanto est�s fora, ela liga-te.

Quanto atendes,
ela ouve divers�o de fundo.

E fica fula, porque v�
que est�s a divertir-te.

"Cala-te, Steve.
N�o, n�o vou beber mais.

"Sim, � a melhor noite da minha vida.
Ent�o, querida?"

"N�o � nada. Fica na tua.
N�o estou para isto.

"Faz l� o que quiseres.
Eu vou fazer o mesmo.

"Fica na tua!

"� s� risadas sempre que ligo.
O que se passa a�?

Est�s a rir-te das minhas estrias?"

"Ningu�m sabe que as tens."

Voc�s s�o doidas!
A s�rio.

E ainda vou mais longe,
para quem n�o est� convencido.

J� se riram a s�rio com a esposa?
Daqueles que at� d�i a barriga.

J� viram a cara da vossa mulher,
t�o fula por n�o participar na risada?

Olhem para a cara dela,
se acham que � mentira.

- "Est�s a rir-te de qu�?"
- "Achei piada."

Sei do que falo.
As mulheres pensam:

"Os homens fazem o mesmo.
Ficam fulos quando sa�mos."

Mas n�o queremos saber, meninas.
E vou explicar porqu�.

E n�o!
� tudo teatral.

Se vissem o qu�o divertidos ficamos
quando saem e ficamos a s�s...

N�o fazem a m�nima ideia.
Divertimo-nos � grande.

Fazemos teatro para acharem
que nos ralamos, mas � teatro.

"Querida, vais sempre com elas.
Passa tempo com o teu homem."

E ela sai.

Fiquei sozinho, boa!
O que vou fazer?

Vou dar trabalho � m�o.

Onde est� o port�til?

� o que fazemos. Mal saem,
come�a a badalhoquice.

N�o acreditam? Da pr�xima, voltem
ap�s cinco minutos e apanham-nos.

Querem apostar?
Saiam e voltem logo a seguir.

"N�o ias trabalhar? Gaita!

"Trouxeste algu�m contigo? Espera,
deixa-me limpar isto e apagar as velas.

"Raios!
N�o ias estar fora o dia todo?

"Tinha uma noite a s�s e apareces tu.
Porque n�o tocaste � campainha?

Usas a chave, porque moras aqui.
�s realmente incr�vel."

Sei do que falo.

Mas at� vos comprendo, meninas.
A s�rio que compreendo.

O vosso maior receio
� n�o serem divertidas.

N�o querem que vos vejamos
como insonsas e procurem valida��o.

Andam sempre � procura de valida��o.
"Querido, sou divertida, n�o sou?

"Querido, lembras-te daquela vez?

Lembras-te que fiz isto?
Michael Jordan, lembras-te?"

� por isso que vos ouvimos
e vos fazemos sentir divertidas.

Mas odeio hist�rias de mulher.
Fico cheio de comich�es.

� uma salganhada de palavras,
sem princ�pio, meio nem fim.

E s�o sempre de revolta.
Mas porqu�?

S� se queixam do trabalho.
Nunca h� nada de positivo?

"Aquela cabra da Sabrina, aparece
de meia branca e sapato preto.

"Desculpa l�, cabra,
j� passou o Dia do Trabalhador.

Obrigada, backspace, delete."

E falam-nos de problemas no trabalho
que desconhecemos.

"Veio ter comigo a mandar-me
imprimir aquilo no fax.

N�o, sou secret�ria administrativa,
n�o tua secret�ria."

Temos de fingir que percebemos.

"Ela mandou-te imprimir aquilo?

N�o pode ser, ela � doida.
Tu � que n�o, obrigado."

Voltam os termos inform�ticos:
"Disse: backspace, lolrtofmao...

Obrigado, delete, mtfomofohs."

Significa: "P�e-te a andar!"
N�o podemos dizer asneiras aqui.

Adoro-vos,
mas n�o vos compreendo.

Mas temos de faz�-lo. � verdade,
os homens n�o s�o perfeitos.

Mas a culpa tamb�m � vossa.
Colocam-nos num pedestal.

Tirem-nos de l�, nunca iremos
satisfazer as vossas expetativas.

Aceitem, os homens fazem parvo�ces.
�s vezes, somos parvos.

Fazemos asneira, � a nossa natureza.
Quando o perceberem, tudo melhora.

Se n�o acreditam, prestem aten��o
ao que dizemos quando aparvalhamos.

"Ent�o, sentas-te ali na piscina
com aquelas mulheres todas nuas?"

"Achei que era divertido.
Estava � espera que chegasses."

� a posi��o de um homem em sarilhos.
Pernas abertas e m�o na cabe�a.

"Pensava que �amos todos
comer as batatas fritas.

Do que falas?"

Sei que n�o sou perfeito,
que fa�o parvo�ces, admito.

Mas nunca fui longe de mais.
Nunca toquei na minha mulher.

S� lhe dei um click na testa.
Para ver se n�o era oca.

Foi um impulso.

Ela conduzia e eu disse:
"Achas que isto � brincadeira?"

Pensei que a tinha aleijado.
At� tive medo de ser preso.

"Desculpa. D�-me tu tamb�m.
D�s-me um e ficamos quites.

Podes dar-me um, por favor?"

Estou a ser sincero. N�o sou bom
em certas coisas como a passar-me.

Falo de sair de casa furioso
e bater a porta.

E deixar na tua mulher a ilus�o
de que n�o vamos voltar.

E quando fechamos a porta,
ela tem de ir-se abaixo.

Eis a minha imita��o
de uma mulher a ir-se abaixo:

"Por favor, n�o fa�as isso.
N�o me fa�as isso.

Cada vez que mo fazes...
N�o, n�o quero."

Odeio ver mulheres a chorar
e a tentar falar ao mesmo tempo.

"Tamb�m n�o quero nada disso."

Pare�o o primeiro escravo
que foi libertado.

� demais.

Sou mau a passar-me,
porque me esque�o das coisas.

� rid�culo sair furioso e voltar para
buscar algo. Falo por experi�ncia.

"Estou farto! Tu e a casa que se lixem.
Vou-me embora! Que se lixe!"

Raios, as chaves.
Esqueci-me delas l� dentro.

"Querida, d�-me as chaves.
Est�o a� em cima disso."

Preciso das chaves, para poder sair
com o carro e acelerar.

Fa�o-o, porque as mulheres
v�o-se abaixo com isso.

"Vai-se matar. Conduz com cuidado.
N�o, � sempre a mesma coisa."

Sou eu a imitar uma mulher.

Tinha de sair. E dou-vos outro motivo
para n�o saber sair de casa furioso.

O meu filho quer ir sempre comigo.

N�o posso faz�-lo com um mi�do,
demora muito. Tem de ser r�pido.

O meu filho fica � porta.
"N�o! Fica com a tua m�e."

"Raios! Fica com a tua m�e."
As mulheres usam-nos como arma.

"�s pat�tico. Ele quer ir contigo
e tu n�o deixas."

Claro que, sendo assim,
tenho de lev�-lo.

Parecemos parvos a marcar posi��o,
enquanto reunimos as coisas de beb�.

Falo por experi�ncia:

"N�o quero saber, ele vai comigo.
Traz as fraldas e a mala, arruma tudo."

Vi que parecia parvo ao dizer que n�o
queria saber dela de saco �s costas.

Quando pus o saco �s costas
e a mandei � fava...

N�o foi nada bom.

� a verdade. Posso falar sobre
rela��es por experi�ncia pr�pria.

Vejo aqui muitos casais. Sabem
no que se meteram? Qu�o s�rio �?

N�o sou contra casais, s� n�o gosto
de casais recentes. Odeio esse amor.

N�o gosto de abusos. Sabem
aqueles casais que v�o longe demais?

Aqueles rec�m-apaixonados
a tentarem partilhar? J� viram?

"Querido, ainda tenho
um pouco de sumo. Queres?

"Damos um gole de cada vez.
Vamos trocando.

"Toma, d� um gole.
Agora, d� c�.

Ao mesmo tempo.
Tens o nariz � frente. N�o..."

� demais. Odeio isso.

Gosto de ver casais juntos
h� mais tempo, de v�-los discutir.

Nos casais maduros, pequenos
problemas tornam-se grandes.

Nesse caso, o sumo
pode tornar-se um problema.

Vais comprar sumo
e vai contigo.

Abres o sumo e ela pede-te um pouco.
Aposto que te vais passar.

Aposto que te passas.
Mal sais: "Querido, d�-me um golinho."

"N�o me viste comprar o sumo agora?
Porque n�o pediste um?

"Bebes isso tudo e eu fico sem nada,
porque tens uma sede dos diabos.

Arrasta esse rabo enorme e compra
um para ti. Antes nem querias."

Passar�s o dia a pensar nisso.
Sete horas depois, tocas no assunto:

"Raios te partam,
um gole do meu sumo. �s demais!

Nem sequer querias sumo."

Uma vez, discutimos por causa
de pur� de batata. �amos acabando.

Porque detesto que uma mulher
me tire coisas do prato.

No in�cio, temos de tolerar,
porque tentamos impression�-la.

"Queres provar?
Queres que corte?

"Eu dou-te tudo,
fico s� com um pedacinho para mim.

"Devia comer tudo, pois sou diab�tico,
mas quero ver-te feliz.

Conduz tu,
porque n�o vejo nada."

Eis porque me chateei: no restaurante,
servem-na a ela primeiro.

Eu digo-lhe para come�ar a comer.
Ela come e eu n�o pe�o nada.

Chega o meu e, ap�s as formalidades,
ponho o guardanapo o colo.

Fiz isto, porque � grande e eu
sou pequeno. Ocupa muito espa�o.

Preparo-me para dar gra�as e � ent�o
que oi�o um garfo no meu prato.

"N�o podes esperar que reze
at� me vires roubar comida?"

Fiquei fulo! "Tira da� a m�o!"
Passei-me!

Tamb�m me enfure�o com pequenas
coisas. Uma rela��o requer paci�ncia.

Agora, j� sei. As coisas mudam,
nada � eterno.

O sexo muda.
No in�cio, � fant�stico.

Porque os homens s�o criativos,
espont�neos, querem experimentar.

Queremos fazer isto e aquilo.
Mais tarde, tornamo-nos repetitivos.

Fazemos sempre a mesma coisa.
A nossa mulher nunca diz nada.

Para saberes, tens de ser autocr�tico.
Eis os sinais de que se � repetitivo:

Ela j� se p�s numa posi��o
sem que dissesses nada?

� assim que percebes.
Metem-se contigo. Durante o sexo:

"Queres que me vire, n�o �?
� o mesmo desde 1988. N�o mudas."

Nem precisa de perguntar.

"� todo teu. � o que dizes
sempre que levanto o rabo.

Vais vir-te. J� te vieste? Bem disse.
D� c� mais cinco. Conhe�o-te bem."

E tu dizes:
"Podes crer, dei-lhe bem."

N�o deste nada. � apenas
o mesmo que sempre fizeste.

Sei que j� n�o sou bom na cama.
Estamos juntos h� demasiado tempo.

Tentei reacender a chama,
apimentar a coisa.

At� com sexo telef�nico. Mas � dif�cil,
com a casa cheia de gente e mi�dos.

Uma vez liguei: "Querida, o que fazes?
Ela diz: "Nada, estou a relaxar."

Pedi-lhe para lamber o dedo e tocar
no mamilo, sem mais conversas.

Do nada, oi�o:
"Pai, tamb�m queres que fa�a isso?

� o meu filho?
O que faz ele ao telefone?"

Quando chego a casa,
ele diz: "Pap�..."

"N�o! Isso � de gay.
Escuta-me bem."

N�o sabia o que fazer.
Foi um momento dif�cil.

� o seguinte: os meus conselhos
de sexo v�m do meu av�.

Os seus conselhos valem ouro.
Adoro-o de morte.

Se t�m a sorte de ter av�s
e querem rir... Palmas para os av�s.

Se t�m av�s e querem rir-se um pouco,
perguntem-lhe, para ver o que diz,

quando foi a �ltima vez
que comeu uma pardaleca.

Asseguro-vos
que se v�o rir � gargalhada.

O meu av� nunca respondia, divagava
quando lhe perguntava isso e dizia:

"Ent�o, olha para mim.
Sabes bem como sou.

"Pus a chave na porta
e tranquei-a, n�o foi?

Dei-lhe uma boa tacada.
Olha para mim, rebolei."

"O qu�? O que significa isso?
O que disseste?

O que disseste, av�?"

Ele � bem divertido.
� daqueles t�picos velhotes do sul.

Quando diz asneiras,
pronuncia todas as letras.

Merda!
Est� realmente velho.

O meu av� passa o dia
� porta a queixar-se.

Passa o dia a mandar vir.

"Olha para isto.
Deviam ver isto.

Um gato a beber leite da gamela.
Larga a gamela!"

Eis o que me faz rir: ap�s gritar,
fica parado a olhar. "Larga a gamela!"

Adormeceu.
Tinham de ver.

Os mi�dos gozam com ele.
S�o cru�is. Porque s�o assim?

Porque sabem que n�o sai da porta.
Por isso, gozam com ele.

Ele fica fulo!

J� viram um velho a passar-se?
A fazer aqueles sons?

"O que disse ele? Que rezing�o.
� um velho rezing�o."

Uma vez, vi o meu av� cair.
Parti-me a rir.

O meu av� levou 47 segundos a cair.
Levou demasiado tempo.

Teve piada e n�o teve.
Foi assim que o meu av� caiu.

Fartei-me de ver e dei um pontap�
�quilo. "Pronto, larga isso.

Podia j� ter terminado h� s�culos.
Est�s a exagerar, av�."

Mete piada ver os outros a cair.
Quando foi a �litma vez que ca�ste?

Uma daquelas.

Shaq, as tuas quedas nos jogos
tinham um piad�o dos diabos.

J� viram as pernas dele ao cair?
Quando caiu num jogo, fez isto...

� sempre numa parvo�ce qualquer.
Salta para um ressalto e...

E o LeBron diz:
"Raios, Shaq, levanta-me esse rabo.

Levanta-te, meu."

Mais uma. Shaq, � assim que cais
para a frente: "N�o, por favor."

Raios me partam!

Deviam ter visto
a cara do treinador.

O Shaq cai e o treinador faz isto.

"Ajudem-no a levantar-se.
LeBron, levanta-o!"

Empurrei-o com demasiada for�a.

Bem vos disse
que ia pegar convosco.

Com esta piada, lixei o joelho.
D�i que se farta.

A ver se caminhar alivia a dor.
J� prendeu.

� a velhice.
D�i que se farta.

Falemos de outras quedas graciosas.
As mulheres n�o caem, esperneiam.

Gosto de vos ver espernear
de saltos altos.

Tentam recuperar
o controlo rapidamente.

Parto o c�co a rir.
Porque fingem que nada aconteceu.

Tentam agir com normalidade.

"Por favor, salto, ju�zo...
N�o, escorrega.

Ju�zo, salto. Por favor."

Ou o que fazem
quando falham um degrau.

J� viram alguma vez?
Voc�s n�o falham o degrau, fazem...

E h� sempre um pervertido a ver
que diz logo: "Eu seguro-te.

"Ias caindo.
Por sorte, agarrei-te pelo peito.

"Nunca tinha visto ningu�m
a cair assim. Foi bom.

Viste que a segurei pelo peito?"

Estou a gozar com pessoas
a cair e velhotes,

mas posso faz�-lo,
pois sou chegado a v�rios idosos.

Sou muito chegado ao meu manager.
� velho, mas discutimos muito.

Parecemos um casal. Estamos juntos
desde antes de ser famoso.

Mas ao fim de tanto tempo,
as coisas come�am a chocar.

Irritas-te com pequenas coisas.
N�o gosto da forma como espirra.

Quando espirra,
parece que vai morrer.

� assim que ele espirra.
A s�rio, � mesmo assustador.

Nunca vi ningu�m a ter de recuperar
o f�lego devido a um espirro.

Est� velho.
Est� sempre a irritar-me.

Detesto pessoas lentas
e ele � bastante lento.

Quando entras no carro, quanto tempo
demoras a arrancar? Segundos n�o?

No outro dia,
demorou 25 minutos.

N�o sei explic�-lo, tenho de mostrar.
Mas n�o me fa�am rir.

Vou mostrar-vos o que fez.

Vou no banco do pendura, com o cinto,
s� falta ele. � s� entrar e arrancar.

Vou mostrar-vos o que fez.
N�o me fa�am rir.

Olha s�.

N�o me rio, porque quero ver porque
demora tanto. Foi isto que fez.

V�, vamos.

- "Pronto?"
- "Claro, estou � tua espera."

� isto que me irrita.
Ele diz: "Vamos."

Mas que raios � isto?!

"Porque disparas contra mim?
N�o gosto que me apontem o dedo!

Limita-te a conduzir
e n�o me digas nada."

Foi a primeira vez
que insultei o Nate e ele a mim.

Mas pelos insultos dele,
percebi logo que era velho.

Ele disse: "Escuta, imbecil.
�s um peda�o de queijo sem cantos.

Ou seja, nunca ser�s uma fatia."

- "O que me disseste?"
- "Entendeste perfeitamente."

Adoro provocar o Nate,

mas ele apoia-me sempre.
Apanha uma bala por mim, se preciso.

Como o sei? Porque aconteceu.
Est�vamos em Dallas, Texas.

Eu, o Nate, o meu mano Harry,
Wayne, Spank e a minha mulher.

Est�vamos numa boa. Fizera um
espet�culo e est�vamos na afterparty.

Est�vamos a curtir.
Numa boa.

Do nada, veio o dono da discoteca.
Agarra a minha mulher, uma amiga

e expulsa-as dali. Eu vi tudo,
mas fingi que n�o, para ficar de fora.

O Wayne disse:
"Agarrou a tua mulher pelo bra�o."

Fui ter com ele e disse-lhe para n�o
tocar na minha mulher, empurrando-o.

N�o se mexeu muito, mas foi
dos melhores empurr�es que dei.

Chamou os seguran�as, que vieram
e me imobilizaram de imediato.

Sentia-me como estando a resistir
imenso, mas s� mexia a cabe�a.

Pensei: onde est� o Wayne?
� o meu seguran�a, devia proteger-me.

De repente, Wayne e Spank agarraram
os seguran�as e dizem: "Solta-o!"

Continuava preso, mas ouvia-os
e sentia-me seguro.

Antes de me soltar, o propriet�rio diz,
apertando-me: "Pira-te daqui."

Nunca me tinham posto a m�o na cara,
n�o sabia como sac�-la.

Entrei em p�nico
e lambi-lhe a palma da m�o.

Lambi-lhe a m�o como nunca:
"Tira a m�o da minha cara."

Ele largou-me, mas n�o queria ir
para n�o parecer maricas.

Vou ter com ele e digo:
"N�o voltes a tocar-me."

A postura dele dizia que queria lutar
e achei que me devia proteger.

Ou melhor, d�-lhe primeiro.
Dei-lhe um murro na cara.

Nunca o tinha feito.
Fiquei empolgado e festejei.

Disse: "N�o queres provar disto.
Dureza a s�rio. Toma l�.

"Sozinho. Arma � cintura. Sorriso.
Na pris�o. Uma cama. Um cobertor.

Queres ir fazer um soninho?"

E ele tenta derrubar-me
enquanto falava.

Mas tenho o centro de gravidade baixo
e solto-me, dando-lhe uppercuts.

Estava a perder e chama o seguran�a:
"Thomas, ajuda aqui."

Mas o meu seguran�a Wayne
encostara o Thomas � parede.

Quando olhei, vi isto...

O Wayne dizia: "O que est�s a fazer?
Onde pensavas que ias?"

N�o sei se estava a ajudar-me
ou a si mesmo. N�o toquei no assunto.

De repente, percebo: se for preso,
s� saio da pris�o na ter�a-feira.

Digo: "Nate, vai buscar o carro.
Vamos embora".

O Nate era um gangster, bloqueou
o passeio todo com o carro.

Nunca tinha visto o Nate t�o mexido.
Disse: "Mete o Kev no carro.

R�pido, antes que chegue a pol�cia.
Escondam-no, para que n�o o vejam."

Raios! O Nate j� foi um assassino
ou como saberia ele o que fazer?

De repente, acerca-se: "Tens uma
carreira na televis�o e no cinema.

"Vais p�r tudo em jogo por uma briga?
Que parvo�ce! Vamos, despachem-se!

Faz o que tens a fazer,
mas temos de ir."

"N�o temos este tempo todo."

N�o deu tempo para escapar.
Cleveland, adoro-vos! Obrigado.