Original subtitles

Seriamente Divertido

Cleveland. Como est�o? Est� tudo bem?

Est� um frio de rachar! N�o gosto nada disso. Odeio neve.

Voc�s t�m dessa neve derretida, da que escorrega.

Est� a derreter, cuidado! N�o gosto. N�o devia nevar aqui.

Mas tem sido um bom ano para voc�s. Para come�ar...

Tudo bem, docinho? Descarrega tudo antes de come�armos.

Um aplauso para o meu amigo Shaq aqui � frente, dos Cleveland Cavaliers.

Tamb�m c� est� o meu amigo LeBron. Um aplauso para o LeBron.

Tem sido um bom ano para voc�s. Pode ser desta!

V�o ter-me por aqui durante algum tempo. Cerca de uma hora.

Vou contar muitas hist�rias reais. Mas n�o me julguem por isso.

Adoro ser sincero em palco e falar da minha fam�lia e dos meus filhos.

Tenho dois filhos, um casalinho. Antes, dizia que o meu filho era idiota.

Era o que pensava. Agora vejo que n�o � idiota, s� faz coisas idiotas.

N�o gosto das birras dele.

As crian�as fazem birra, gritando e atirando-se para o ch�o. Isto � verdade.

O meu filho faz assim, a s�rio. N�o me fa�am rir. � assim.

Faz isto.

� atrasado. Tenho de esperar que acabe para explicar o que se passa:

"Est� chateado, porque n�o lhe dou doces."

Ele � estranho! Quando se chateia, enfia-se no forno.

Enfia-se no forno e chateia-se comigo quando o mando sair.

Sai desse maldito forno!

Se n�o sa�res, eu acendo-o.

Quando digo isso, ele diz: "Queima! Isto queima, pap�."

Mas adoro-o de morte. J� a minha filha, � uma mimada.

Tem quase cinco anos. Sim, mimo-a, � o que devo fazer.

Est� na idade em que sabe como virar os pais um contra o outro.

No outro dia, lixou-me entrando na sala e diz: "Posso comer uma bolacha?"

E eu digo: "Sim, vamos l�." Entro na coziinha e s� oi�o:

"N�o lhe d�s bolacha nenhuma!" Pregou-me c� um caga�o, at� parei.

Nem percebi, pensei que era Jesus: "Porque n�o pode comer a bolacha?"

Vejam a esperteza dela ao picar-me: "Pap�, n�o �s tu que mandas?"

Esse coment�rio dela fez-me passar dos carretos.

"Porque n�o pode comer a bolacha? Ent�o, porque as compras?

�s parva se compras bolachas que n�o se comem. Agora, ningu�m as come."

Peguei no escadote, pu-las em cima do frigor�fico e escondi o escadote.

N�o era um escadote grande, era de tr�s degraus, coisa r�pida.

Enquanto pais, temos de ser pacientes.

� preciso paci�ncia para mi�dos e eu n�o tenho. Estou a aprender.

�s vezes, passo-me. N�o gosto que os mi�dos fa�am tudo o que lhes digo.

Quero que obede�am, mas da forma que os imaginei a faz�-lo.

N�o como lhes apetece, mas sim como eu visualizei.

Pode ser confuso, mas � importante.

No outro dia, o meu filho come�ou a correr pela casa e eu fiquei fulo.

Disse: "Chega! Para a cama!" Ele fez isto, juro. Fiquei fulo.

Eu disse: "Cama!" E ele...

Fiquei fulo e disse: "Acorda! N�o se dorme de p�.

N�o �s um vampiro."

Fiquei fulo, n�o sabia explicar o porqu�.

N�o se fecha os olhos at� o c�rebro dar sinal ao corpo para desligar.

Enquanto pai, tenho muitos medos.

O meu maior medo � que o meu filho cres�a e se torne gay.

N�o sou homof�bico, n�o tenho nada contra gays, sejam felizes,

mas sendo heterossexual, podendo evitar que seja gay, f�-lo-ei.

Dito isto, n�o sei se lidei bem com o primeiro momento gay do meu filho.

Todos os mi�dos t�m o momento gay, mas h� que p�r logo um trav�o.

Diz-se logo: "Para! Isso � gay!"

N�o sei se lidei bem com a situa��o do meu filho.

Estava a brincar numa festa de anos.

Quando eles brincam, n�o se percebe nada do que fazem, mas divertem-se.

Ele estava a portar-se bem. Acabei de falar, voltei a olhar para ele

e estava outro mi�do a ro�ar-se no rabo do meu filho.

Fiquei em p�nico, sem saber como agir e mandei os dois ao ch�o.

"O que se passa aqui? Que tipo de festa � esta?

O que � isto?" Apareceu uma mulher a dizer para deixar as crian�as brincar.

E eu disse: "Mostra-me outro mi�do a ser comido por tr�s e eu acalmo-me."

O meu filho tinha cal�as de veludo. N�o vi nada, s� ouvi.

Quem � que est� a jogar �s cartas? Est�o a baralhar as cartas?

S�o muito novos para jogar � Copa.

O que me chateou foi estar a comer uma asinha de frango nessa altura.

Devia t�-la largado e ido a correr, mas primeiro lambi os dedos.

N�o queria, mas disse: "Mi�do...!"

Foi a inveja negra.

� stressante lidar com crian�as. Mas j� estou melhor num aspeto.

Os meus filhos v�o errar. Em crian�a, tamb�m errei.

Fiz muita porcaria, eles far�o o mesmo. Mas agora estou mais calmo.

Um dia, a ver o Bob Esponja, a minha filha disse asneiras e n�o me chateei.

Aconteceu uma coisa ao Patrick e, do nada, ela diz: "Merda!"

Eu disse: "O que disseste?" E ela: "Merda! Levaram o Patrick, n�o viste?"

E n�o me chateei com ela, porque me lembro da primeira asneira que disse.

A minha m�e bateu-me em frente a outras pessoas.

Estava a brincar com os amigos e a minha m�e vem refilar comigo.

Ela mandava ali, mandou-me para a cama de castigo e deu-me um estalo.

Em crian�a, quando levamos um estalo, ficamos acesos.

"Bateste-me, cabra? Em frente aos meus amigos?"

Era um puto com sangue na guelra. "Vou fugir de casa!"

Nem sabem quantas vezes fiz as malas com um brinquedo.

Fazia e mala e dizia: "Estou farto. Eu e o He-Man vamos embora."

Uma vez, a minha m�e deixou-me dizer uma asneira.

Estava a portar-me mal na escola e a professora chamou-me.

Escreveu um bilhete e agrafou-mo no peito para a minha m�e ler.

Em casa, a minha m�e l�-o:

"Se prestar mais aten��o ao seu filho em casa, ele porta-se bem na escola."

A minha m�e disse: "Diz-lhe que se meta na vida dela,

antes que v� at� l� dar-lhe uma tareia."

E eu disse: "E queres que o diga literalmente?"

E ela diz: "Diz-lhe que se meta na vida dela,

antes que v� at� l� dar-lhe uma tareia."

Eu disse: "Sim, queria ter a certeza que era para diz�-lo tal e qual."

E ela: "Se tiver de repetir, dou-te uma tareia."

"Est� bem, j� percebi."

Senti imensa press�o. A minha m�e deixou-me ofender a professora.

N�o estava confort�vel com aquilo e quis ir ensaiar as minhas deixas.

Ponho-me em frente ao espelho a rever as deixas.

A minha m�e mandou-me dizer-lhe que se metesse...

N�o, foi demasiado alto. N�o � cred�vel.

Depois de tudo revisto, decido ir deitar-me mais cedo para descansar,

porque tinha um dia muito importante e n�o queria estragar tudo.

No dia seguinte, acordo, visto-me e, no autocarro, os meus amigos dizem:

"Vejam, chegou o Kevin! Como � que �, Kev?"

Eu disse: "Hoje, n�o. Tenho coisas em que pensar, n�o me distraiam."

Disse que n�o lhes podia contar nada, apenas que as coisas iam aquecer.

Ficam confusos, mas digo-lhes para me seguirem que aquilo ia aquecer.

Entro na sala e a professora Green come�a a falar com os alunos.

"Ol�, bom dia. Bom dia... Ol�..."

V�-me e diz: "Kevin". E eu digo: "Sra. Green".

Pergunta se a minha m�e lera o bilhete e digo: "Leu, pois!" E o que disse ela?

Respiro fundo, olho para os meus amigose digo: "Isto vai aquecer!"

Digo: "Bem, a minha m�e mandou-me dizer-lhe

"que se meta na sua vida, sua cabra!

"Sua cabra d'um raio! Professora burra!

"Nem sequer sabes quanto s�o dois mais dois, cabra!

"Sua vaca de cu gordo!

Cabra mamalhuda sem mamilos!"

Foi de loucos. E os meus amigos s� diziam:

"Ele disse que ela n�o tem mamilos!"

Fui suspenso e a minha m�e deu-me uma tareia ao chegar a casa.

"Eram s� duas asneiras, disseste 76." Senti-me um Samuel L. Jackson.

"Farto dos professores e da escola!" E atirei a gabardina para tr�s.

Quando se faz isso, temos de dar uma de nos estarmos a lixar para tudo.

N�o podemos ser t�o duros com os nossos filhos.

Um amigo tem uma filha adolescente e � r�gido demais. Mandei-o ter calma.

Ela vai fazer o que tiver de fazer nas tuas costas. Tem calma.

Mandou-me educar os meus filhos e n�o me meter nisso. Desculpei-me.

Isto n�o tem piada, mas fez-me rir.

Vai ao telem�vel da filha e v� uma foto da coisa de um mi�do.

Ele � meu amigo, conta-me tudo.

N�o teve piada ele ver l� a foto, mas a forma como me contou.

Confia em mim e conta-me tudo. Entra no autocarro a fumegar e diz:

"Vi uma foto da coisa de um mi�do no telem�vel da Tiffany.

E eu: "O qu�?", ele diz: "Vi uma foto de um cachorro sem p�o no telem�vel."

"Ela tinha a foto de uma pila no telem�vel!"

Nem sabia o que dizer. Comecei a enrolar em torno disso.

"Se vir o telem�vel, vou ver uma pila? O que vais fazer?"

Ele diz: "O que achas? Vou � escola para descobrir de quem � a pila."

E eu digo: "N�o � boa ideia levares a foto de uma pila infantil no telem�vel

"e andares a compar�-la com a dos outros.

Parecer�s um ped�filo. �s preso em menos de nada."

Pergunta-me o que faria e essa foi a pergunta mais dif�cil que me fizeram.

N�o sei o que faria ao ver uma foto de uma coisa no telem�vel da minha filha.

Talvez a esmurrasse, sei l�. Porque tamb�m tenho um filho.

Se o meu filho andar a mostrar a coisa, sou duro, se tiver a m�e por perto.

"A s�rio? Mesmo? � isso que fazes na escola?

Queres dizer que n�o precisas de cal�as, porque tens a pila de fora?"

Mal a m�e sai: "Anda c�. O que disse ela do que viu? Bate aqui! Isso mesmo!"

Por vezes, tens de p�-la na mesa.

Somos pequenos, mas tamb�m somos grandes, elas que vejam.

Sou um pai diferente. Sou mesmo.

Fa�o as coisas de forma diferente.

N�o gosto de cuidar dos mi�dos. � um grande stress.

Nenhum homem aqui presente � bom a cuidar de mi�dos.

O que fazemos � isto: sentamo-nos no sof� a ouvir o que se passa.

� assim que cuidamos deles. Fazem o que querem com o pai.

"Sei que n�o est�s na casa de banho! � bom que n�o estejas!"

N�o fazemos nada.

Detesto tomar conta dos filhos dos outros. � um grande stress.

N�o h� nada pior que ter de devolver o filho diferente de como o receberam.

Como se tivesses de te justificar: "Antes de o veres, � o seguinte:

"o teu filho tinha mesmo dois olhos?

"Pronto, � assim: houve uma fuga de g�s e a cara dele foi pelos ares.

"O meu sabia o que fazer e foi para o forno, mas o teu ficou aqui.

Eles n�o andam a correr pela tua casa?"

Uma menina aleijou-se em minha casa. Foi assustador.

A minha filha tem um beliche. Eu estava na sala a ver TV.

Elas brincavam no quarto e, do nada, oi�o um barulho seguido de choro.

Fui ao quarto e elas de roda dela, uma ajoelhada a olhar-lhe de frente.

Ia partindo-me a rir. Entro e a mi�da faz-me...

N�o podia rir, tinha de resolver aquilo. Vou ao quarto e chamo a minha filha.

"Vem c�, �s respons�vel pelo teu quarto. O que aconteceu?"

Quando os mi�dos andam a brincar, nem se apercebem dos problemas.

Ela continuava na brincadeira. Pergunto-lhe o que aconteceu e ela:

"Pap�!"

J� viram alguma crian�a a fazer esta careta?

"O que foi? Para de fazer caretas. O que aconteceu?" Ela diz-me isto:

"H� muitos monstros. O pr�ncipe veio c�e mandou-nos para o castelo.

"O castelo era no beliche de cima e estava cheio de gente.

"Por isso, algu�m tinha de sair.

Vot�mos, ela perdeu e eu expulsei-a." Espera, o qu�?

"Expulsei-a dali. Podia ter sido qualquer um."

Era uma decis�o administrativa. Tinha de sair, percebo isso.

Vou contar-vos outra coisa da qual tenho medo.

O meu maior medo � levar uma tareia em frente aos meus filhos.

Enquanto pai, o que fazes quando os teus filhos te v�m pedir ajuda?

Tens de l� ir, sejam eles quem forem. � o nosso papel de pai.

O que dizes aos teus filhos, se fores l� e levares uma tareia?

- "Pai, est�o a meter-se comigo." - "Quem, eles? Fica a�. Ot�rios...

"Anda, vamos embora. Eles s�o tramados, vamos!

"R�pido, entra no carro.

"Aquilo era um mi�do?

"Quando chegarmos a casa, vais levar por me teres metido nisto.

Hoje de manh� era crist�o. N�o me podes fazer isso."

� um jogo diferente.

Mas eu n�o sou desses. N�o gosto de brigas.

N�o vou fingir que sou desses. J� vi muita mis�ria.

Aos 13 anos, vi o meu pai levar uma tareia. Fiquei traumatizado.

Um tipo atingiu o meu pai duas vezes no mesmo s�tio. R�pido como um raio.

T�o r�pido, que em plena briga o meu pai para a perguntar o que acontecera.

"Raios! Kevin, ele deu-me dois murros."

- "Pois deu." - "Tens a certeza que era ele?"

"N�o est� aqui mais ningu�m, pai."

- "� t�o r�pido? Ningu�m me agarrou?" - "N�o, � s� ele."

"Ent�o ele deve ser um polvo, pois vi v�rios tent�culos."

"A s�rio, pai? Estavas mesmo a lutar com um polvo humano?"

Quando ele chamou polvo a outro, perdi o respeito por ele enquanto pai.

N�o percebeu e continuou a tentar mandar em casa.

"Kevin, n�o te mandei despejar o lixo? Despacha-te, antes que d� cabo de ti."

"Cala-te. Leva tu o lixo ou chamo o Steve para voltar a tratar de ti."

"Ai vais chamar o Steve? Tu �s incr�vel, sabias?

D� c� o lixo. Eu levo-o."

N�o queria voltar a ver o Steve. Deu-lhe uma tareia daquelas.

J� ouviram algu�m perder a luta e falar como tendo ganho? O meu pai.

Depois de levar a tareia, diz: "J� te chega?"

"Pai, quem tem que dizer isso � quem ganhou, n�o tu.

"Ele � que tem de falar. Fica a� quieto e deixa-o falar.

E levantaste-te demasiado r�pido. Vais ficar tonto."

Quando vi o meu pai levar a tareia e o meu irm�o tamb�m,

percebi que a minha fam�lia n�o � boa neste tipo de atividade.

N�o sabemos lutar, somos bons a ler.

N�o gosto de lutar, porque n�o sei do que � capaz quem vou enfrentar.

Sabem de quem tenho medo? Dos lutadores do UFC. Esses s�o reais.

N�o � nenhum jogo, existem mesmo. Sabem como se faz.

Tocam num ponto de press�o e deixam-nos KO. Acabou!

- "Defende-te". - "N�o consigo.

O meu corpo n�o responde. N�o consigo mexer-me."

Sabem quem leva sempre? Os gangsters. Esses n�o sabem lutar.

Falam muito antes de lutar. Demoram muito com hist�rias da treta.

"Podes crer, o dia todo. S� eu, mais ningu�m. Dou cabo de ti.

"Olha para mim. Acabo contigo. Na pris�o. Com as minhas m�os.

"Uma cama. Uma almofada. Ningu�m me escreveu.

"Era cedo. Acordei. Voltei a adormecer. Nunca fizeste um soninho?

Todos j� o fizeram!"

"O que importa isso? Lutamos ou n�o?"

- "Tamb�m n�o me escreveste." - "N�o te conhe�o."

Esses apanham � grande. Nem todos podem ser gangsters.

Imposs�vel! N�o suporto os gangsters da televis�o.

Conhecem? Os que passam o tempo a imitar o que veem na televis�o.

Sabem a quem me refiro?

Nunca viram um gangster a dan�ar?

"N�o estou a brincar. Achas que estou a brincar?"

N�o gosto desses. O meu tio � um gangster aut�ntico, certificado.

Passou 15 anos preso e quando saiu estava na mesma.

Quando o meu tio fala, seja do que for, � assim.

Seja do que for. "P�e o raio da geleia no p�o!"

Est� doido! Est� institucionalizado.

Quando se est� 15 anos preso, n�o se conhece mais nada.

Reflete-se nos h�bitos, linguagem... S� se vive a pris�o.

At� as amea�as mudam. Se se amea�a, tem de ficar bem claro.

� a transi��o. "Estou farto de ti, levanta-te!" E sabem que vai dar luta.

Tudo o que o meu tio diz deixa-nos confusos.

S�o das piores met�foras que j� ouvi. Nem consigo explic�-las.

O meu irm�o liga-me e diz: "O tio Reggie Jr. saiu em liberdade".

Apanhei logo o primeiro voo. N�o o via h� 15 anos, queria v�-lo.

Quando l� chego, digo: "Ent�o, tio? 15 anos � muito tempo. Como �?"

E ele respondeu-me assim: "Di-lo do peito, an�o negro d'um raio!"

Fiquei sem palavras.

O meu irm�o disse: "Calma, passou o dia nisto, n�o sabemos o que �."

Mas eu disse que queria falar com ele e ele diz: "N�o vais falar com ele!"

Chamo-o e digo: "As coisas mudaram. Estou a safar-me. Ganho bem, tio.

Vamos sair, beber uns copos e divertir-nos com umas mulheres."

Levo-o a um bar. Bebo um copo, estou na maior com umas mi�das.

N�o consigo v�-lo, mas oi�o-o.

Do nada, oi�o: "Estou farto deste ot�rio! Kev, d�-lhe no rabo!"

"Ele faz anos? Porque faria isso? A que te referes?"

"D�-lhe uma garrafa para o pneu traseiro."

Isso � alguma bebida? Quero uma garrafa para o pneu.

- "Di-lo com o peito!" - D�-me uma garrafa...

N�o sabia o que fazer. Estava confuso.

A minha fam�lia atirou-mo para cima. Eles s� diziam:

"D�-lhe trabalho, uma oportunidade." Est� bem, vou deix�-lo treinar-me.

Queria ficar mais musculado para ir para a Austr�lia rodar um filme.

O meu tio tinha um corpo de recluso. Duro que nem uma pedra no tronco.

Mas n�o trabalhou muito as pernas.

�s vezes, tinha dificuldade em suportar o tronco nelas.

Como se andasse sempre a perfurar o ch�o.

"Porque anda sempre a abanar o rabo? Descontraia-o."

"N�o estou a aban�-lo. S�o as pernas."

Para quem n�o sabe o que faz um personal trainer, eu explico.

Um personal trainer motiva-te para ultrapassares os teus limites.

Um personal trainer fala assim:

"V�, tu consegues. For�a! Muito bem. Respira.

Mais tr�s. As duas �ltimas. Levanta. A �ltima. Bom trabalho, descansa."

Falam assim. N�o gostei nada da forma como falava para mim.

Estava a levantar pesos e nem me conseguia mexer.

De repente, oi�o-o: "Fecha a boca antes que ta enfiem l� dentro."

"O que disse ele?

"Peguem nos pesos. Tenho de fazer-lhe uma pergunta.

"Est� mesmo uma pila atr�s de mim ou estava a brincar?

"Se for, � bom que a guardem. N�o treino com isso de fora.

Pago a minha mensalidade, n�o quero ter de ver isso."

Foi quando nos separ�mos.

Num instante. N�o � uma piada, � para saber a vossa opini�o.

Vou fazer uma revela��o.

Isto faz-me gay? Estava no shopping e um tipo aproximou-se de mim.

"Kev Hart, sou um grande f�. �s mesmo engra�ado, continua assim."

E eu apanhei o beijo. Faz de mim gay?

Faz-me gay? Ponham-se no meu lugar. Pensei que estava a acenar.

Quando dei conta de que n�o era, era tarde. J� o tinha apanhado.

Foi estranho, o que fazia? Depois de ele ir embora, pousei-o.

N�o o usei. A s�rio, n�o o pus no bolso, Shaq.

J� quis ser como o meu tio. A ele, respeitavam-no.

Queria que me temessem como a ele. As pessoas acham-me um maricas.

A minha mulher est� sempre a chamar-me maricas.

Diz-mo na cara.

E eu respondo: "Sim, e da�? E agora?"

Sou � esperto e n�o me coloco em situa��es onde n�o vou ganhar.

N�o faz de mim maricas.

E o que me irrita � isto: se sou maricas, � entre n�s.

N�o me conheces. N�o sabes do que sou capaz se discutires comigo.

E vice-versa. S� sabem se sou maricas se algu�m come�ar a ofender-me.

Como ela faz.

Fomos jantar. Eu estava com os copos e come�o a discutir com um tipo.

"Vou ao carro e vou enfiar-te na bagageira!

Vou buscar uma arma e resolver a quest�o."

E ela diz: "O que vais buscar? O banco do carro?"

"Porque dizes isso em voz alta? Boa, agora estragaste tudo."

Fico fulo com isso, mulheres.

Outra coisa que me irrita: o facto de n�o controlarem a vossa f�ria.

T�m de aprender a p�r uma fasquia na vossa f�ria.

Percebes? Uma fasquia. Um ponto a n�o ultrapassar.

Os homens t�m-na. Qual a pior coisa para se dizer a uma mulher?

Cabra, isso mesmo. H� de diversas formas.

Diversas formas.

Quando a mulher se chateia, d� tudo. Ataca-te o orgulho, os objetivos.

Dizem coisas privadas. No Natal, com a minha m�e l�. � mau feitio.

"Sim, como queiras, seu menino que mija na cama.

"E agora? O que tens a dizer? Vai l� virar o colch�o

para ver a mancha de mijo por n�o controlares a bexiga."

Mesmo em frente � nossa m�e.

E tu tens de fingir que � mentira. "O qu�? Isso � mentira.

� treta, nunca me mijei."

� a diferen�a. Voc�s ficam loucas quando se chateiam.

V�o longe demais. Porque agarram no volante com o homem a conduzir?

Porqu�? Est�o ambos no carro. Matam-nos aos dois.

Mas n�o querem saber, est�o loucas. "Vai-te lixar!

Mata-nos!"

Mata-te tu! Deixa-me fora disso. Tens mesmo mau feitio.

N�o me ensinem nada sobre mulheres. Conhe�o-as de ginjeira.

Vou contar-vos uma coisa que n�o v�o gostar, mas t�m de ouvir.

Nenhuma mulher aqui gosta que o seu homem se divirta sem ela por perto.

� verdade. Vejo algumas de v�s com cara de reprova��o.

"N�o quero saber, diverte-te." Cala-te, v� se morres.

Vou explicar. N�o digo coisas sem fundamento.

Essa � a tua mulher, certo? Diz-me l� se estou enganado.

Sais com os teus manos? N�o h� mal, n�o s�o mulheres.

Est�s a curtir com a malta. Enquanto est�s fora, ela liga-te.

Quanto atendes, ela ouve divers�o de fundo.

E fica fula, porque v� que est�s a divertir-te.

"Cala-te, Steve. N�o, n�o vou beber mais.

"Sim, � a melhor noite da minha vida. Ent�o, querida?"

"N�o � nada. Fica na tua. N�o estou para isto.

"Faz l� o que quiseres. Eu vou fazer o mesmo.

"Fica na tua!

"� s� risadas sempre que ligo. O que se passa a�?

Est�s a rir-te das minhas estrias?"

"Ningu�m sabe que as tens."

Voc�s s�o doidas! A s�rio.

E ainda vou mais longe, para quem n�o est� convencido.

J� se riram a s�rio com a esposa? Daqueles que at� d�i a barriga.

J� viram a cara da vossa mulher, t�o fula por n�o participar na risada?

Olhem para a cara dela, se acham que � mentira.

- "Est�s a rir-te de qu�?" - "Achei piada."

Sei do que falo. As mulheres pensam:

"Os homens fazem o mesmo. Ficam fulos quando sa�mos."

Mas n�o queremos saber, meninas. E vou explicar porqu�.

E n�o! � tudo teatral.

Se vissem o qu�o divertidos ficamos quando saem e ficamos a s�s...

N�o fazem a m�nima ideia. Divertimo-nos � grande.

Fazemos teatro para acharem que nos ralamos, mas � teatro.

"Querida, vais sempre com elas. Passa tempo com o teu homem."

E ela sai.

Fiquei sozinho, boa! O que vou fazer?

Vou dar trabalho � m�o.

Onde est� o port�til?

� o que fazemos. Mal saem, come�a a badalhoquice.

N�o acreditam? Da pr�xima, voltem ap�s cinco minutos e apanham-nos.

Querem apostar? Saiam e voltem logo a seguir.

"N�o ias trabalhar? Gaita!

"Trouxeste algu�m contigo? Espera, deixa-me limpar isto e apagar as velas.

"Raios! N�o ias estar fora o dia todo?

"Tinha uma noite a s�s e apareces tu. Porque n�o tocaste � campainha?

Usas a chave, porque moras aqui. �s realmente incr�vel."

Sei do que falo.

Mas at� vos comprendo, meninas. A s�rio que compreendo.

O vosso maior receio � n�o serem divertidas.

N�o querem que vos vejamos como insonsas e procurem valida��o.

Andam sempre � procura de valida��o. "Querido, sou divertida, n�o sou?

"Querido, lembras-te daquela vez?

Lembras-te que fiz isto? Michael Jordan, lembras-te?"

� por isso que vos ouvimos e vos fazemos sentir divertidas.

Mas odeio hist�rias de mulher. Fico cheio de comich�es.

� uma salganhada de palavras, sem princ�pio, meio nem fim.

E s�o sempre de revolta. Mas porqu�?

S� se queixam do trabalho. Nunca h� nada de positivo?

"Aquela cabra da Sabrina, aparece de meia branca e sapato preto.

"Desculpa l�, cabra, j� passou o Dia do Trabalhador.

Obrigada, backspace, delete."

E falam-nos de problemas no trabalho que desconhecemos.

"Veio ter comigo a mandar-me imprimir aquilo no fax.

N�o, sou secret�ria administrativa, n�o tua secret�ria."

Temos de fingir que percebemos.

"Ela mandou-te imprimir aquilo?

N�o pode ser, ela � doida. Tu � que n�o, obrigado."

Voltam os termos inform�ticos: "Disse: backspace, lolrtofmao...

Obrigado, delete, mtfomofohs."

Significa: "P�e-te a andar!" N�o podemos dizer asneiras aqui.

Adoro-vos, mas n�o vos compreendo.

Mas temos de faz�-lo. � verdade, os homens n�o s�o perfeitos.

Mas a culpa tamb�m � vossa. Colocam-nos num pedestal.

Tirem-nos de l�, nunca iremos satisfazer as vossas expetativas.

Aceitem, os homens fazem parvo�ces. �s vezes, somos parvos.

Fazemos asneira, � a nossa natureza. Quando o perceberem, tudo melhora.

Se n�o acreditam, prestem aten��o ao que dizemos quando aparvalhamos.

"Ent�o, sentas-te ali na piscina com aquelas mulheres todas nuas?"

"Achei que era divertido. Estava � espera que chegasses."

� a posi��o de um homem em sarilhos. Pernas abertas e m�o na cabe�a.

"Pensava que �amos todos comer as batatas fritas.

Do que falas?"

Sei que n�o sou perfeito, que fa�o parvo�ces, admito.

Mas nunca fui longe de mais. Nunca toquei na minha mulher.

S� lhe dei um click na testa. Para ver se n�o era oca.

Foi um impulso.

Ela conduzia e eu disse: "Achas que isto � brincadeira?"

Pensei que a tinha aleijado. At� tive medo de ser preso.

"Desculpa. D�-me tu tamb�m. D�s-me um e ficamos quites.

Podes dar-me um, por favor?"

Estou a ser sincero. N�o sou bom em certas coisas como a passar-me.

Falo de sair de casa furioso e bater a porta.

E deixar na tua mulher a ilus�o de que n�o vamos voltar.

E quando fechamos a porta, ela tem de ir-se abaixo.

Eis a minha imita��o de uma mulher a ir-se abaixo:

"Por favor, n�o fa�as isso. N�o me fa�as isso.

Cada vez que mo fazes... N�o, n�o quero."

Odeio ver mulheres a chorar e a tentar falar ao mesmo tempo.

"Tamb�m n�o quero nada disso."

Pare�o o primeiro escravo que foi libertado.

� demais.

Sou mau a passar-me, porque me esque�o das coisas.

� rid�culo sair furioso e voltar para buscar algo. Falo por experi�ncia.

"Estou farto! Tu e a casa que se lixem. Vou-me embora! Que se lixe!"

Raios, as chaves. Esqueci-me delas l� dentro.

"Querida, d�-me as chaves. Est�o a� em cima disso."

Preciso das chaves, para poder sair com o carro e acelerar.

Fa�o-o, porque as mulheres v�o-se abaixo com isso.

"Vai-se matar. Conduz com cuidado. N�o, � sempre a mesma coisa."

Sou eu a imitar uma mulher.

Tinha de sair. E dou-vos outro motivo para n�o saber sair de casa furioso.

O meu filho quer ir sempre comigo.

N�o posso faz�-lo com um mi�do, demora muito. Tem de ser r�pido.

O meu filho fica � porta. "N�o! Fica com a tua m�e."

"Raios! Fica com a tua m�e." As mulheres usam-nos como arma.

"�s pat�tico. Ele quer ir contigo e tu n�o deixas."

Claro que, sendo assim, tenho de lev�-lo.

Parecemos parvos a marcar posi��o, enquanto reunimos as coisas de beb�.

Falo por experi�ncia:

"N�o quero saber, ele vai comigo. Traz as fraldas e a mala, arruma tudo."

Vi que parecia parvo ao dizer que n�o queria saber dela de saco �s costas.

Quando pus o saco �s costas e a mandei � fava...

N�o foi nada bom.

� a verdade. Posso falar sobre rela��es por experi�ncia pr�pria.

Vejo aqui muitos casais. Sabem no que se meteram? Qu�o s�rio �?

N�o sou contra casais, s� n�o gosto de casais recentes. Odeio esse amor.

N�o gosto de abusos. Sabem aqueles casais que v�o longe demais?

Aqueles rec�m-apaixonados a tentarem partilhar? J� viram?

"Querido, ainda tenho um pouco de sumo. Queres?

"Damos um gole de cada vez. Vamos trocando.

"Toma, d� um gole. Agora, d� c�.

Ao mesmo tempo. Tens o nariz � frente. N�o..."

� demais. Odeio isso.

Gosto de ver casais juntos h� mais tempo, de v�-los discutir.

Nos casais maduros, pequenos problemas tornam-se grandes.

Nesse caso, o sumo pode tornar-se um problema.

Vais comprar sumo e vai contigo.

Abres o sumo e ela pede-te um pouco. Aposto que te vais passar.

Aposto que te passas. Mal sais: "Querido, d�-me um golinho."

"N�o me viste comprar o sumo agora? Porque n�o pediste um?

"Bebes isso tudo e eu fico sem nada, porque tens uma sede dos diabos.

Arrasta esse rabo enorme e compra um para ti. Antes nem querias."

Passar�s o dia a pensar nisso. Sete horas depois, tocas no assunto:

"Raios te partam, um gole do meu sumo. �s demais!

Nem sequer querias sumo."

Uma vez, discutimos por causa de pur� de batata. �amos acabando.

Porque detesto que uma mulher me tire coisas do prato.

No in�cio, temos de tolerar, porque tentamos impression�-la.

"Queres provar? Queres que corte?

"Eu dou-te tudo, fico s� com um pedacinho para mim.

"Devia comer tudo, pois sou diab�tico, mas quero ver-te feliz.

Conduz tu, porque n�o vejo nada."

Eis porque me chateei: no restaurante, servem-na a ela primeiro.

Eu digo-lhe para come�ar a comer. Ela come e eu n�o pe�o nada.

Chega o meu e, ap�s as formalidades, ponho o guardanapo o colo.

Fiz isto, porque � grande e eu sou pequeno. Ocupa muito espa�o.

Preparo-me para dar gra�as e � ent�o que oi�o um garfo no meu prato.

"N�o podes esperar que reze at� me vires roubar comida?"

Fiquei fulo! "Tira da� a m�o!" Passei-me!

Tamb�m me enfure�o com pequenas coisas. Uma rela��o requer paci�ncia.

Agora, j� sei. As coisas mudam, nada � eterno.

O sexo muda. No in�cio, � fant�stico.

Porque os homens s�o criativos, espont�neos, querem experimentar.

Queremos fazer isto e aquilo. Mais tarde, tornamo-nos repetitivos.

Fazemos sempre a mesma coisa. A nossa mulher nunca diz nada.

Para saberes, tens de ser autocr�tico. Eis os sinais de que se � repetitivo:

Ela j� se p�s numa posi��o sem que dissesses nada?

� assim que percebes. Metem-se contigo. Durante o sexo:

"Queres que me vire, n�o �? � o mesmo desde 1988. N�o mudas."

Nem precisa de perguntar.

"� todo teu. � o que dizes sempre que levanto o rabo.

Vais vir-te. J� te vieste? Bem disse. D� c� mais cinco. Conhe�o-te bem."

E tu dizes: "Podes crer, dei-lhe bem."

N�o deste nada. � apenas o mesmo que sempre fizeste.

Sei que j� n�o sou bom na cama. Estamos juntos h� demasiado tempo.

Tentei reacender a chama, apimentar a coisa.

At� com sexo telef�nico. Mas � dif�cil, com a casa cheia de gente e mi�dos.

Uma vez liguei: "Querida, o que fazes? Ela diz: "Nada, estou a relaxar."

Pedi-lhe para lamber o dedo e tocar no mamilo, sem mais conversas.

Do nada, oi�o: "Pai, tamb�m queres que fa�a isso?

� o meu filho? O que faz ele ao telefone?"

Quando chego a casa, ele diz: "Pap�..."

"N�o! Isso � de gay. Escuta-me bem."

N�o sabia o que fazer. Foi um momento dif�cil.

� o seguinte: os meus conselhos de sexo v�m do meu av�.

Os seus conselhos valem ouro. Adoro-o de morte.

Se t�m a sorte de ter av�s e querem rir... Palmas para os av�s.

Se t�m av�s e querem rir-se um pouco, perguntem-lhe, para ver o que diz,

quando foi a �ltima vez que comeu uma pardaleca.

Asseguro-vos que se v�o rir � gargalhada.

O meu av� nunca respondia, divagava quando lhe perguntava isso e dizia:

"Ent�o, olha para mim. Sabes bem como sou.

"Pus a chave na porta e tranquei-a, n�o foi?

Dei-lhe uma boa tacada. Olha para mim, rebolei."

"O qu�? O que significa isso? O que disseste?

O que disseste, av�?"

Ele � bem divertido. � daqueles t�picos velhotes do sul.

Quando diz asneiras, pronuncia todas as letras.

Merda! Est� realmente velho.

O meu av� passa o dia � porta a queixar-se.

Passa o dia a mandar vir.

"Olha para isto. Deviam ver isto.

Um gato a beber leite da gamela. Larga a gamela!"

Eis o que me faz rir: ap�s gritar, fica parado a olhar. "Larga a gamela!"

Adormeceu. Tinham de ver.

Os mi�dos gozam com ele. S�o cru�is. Porque s�o assim?

Porque sabem que n�o sai da porta. Por isso, gozam com ele.

Ele fica fulo!

J� viram um velho a passar-se? A fazer aqueles sons?

"O que disse ele? Que rezing�o. � um velho rezing�o."

Uma vez, vi o meu av� cair. Parti-me a rir.

O meu av� levou 47 segundos a cair. Levou demasiado tempo.

Teve piada e n�o teve. Foi assim que o meu av� caiu.

Fartei-me de ver e dei um pontap� �quilo. "Pronto, larga isso.

Podia j� ter terminado h� s�culos. Est�s a exagerar, av�."

Mete piada ver os outros a cair. Quando foi a �litma vez que ca�ste?

Uma daquelas.

Shaq, as tuas quedas nos jogos tinham um piad�o dos diabos.

J� viram as pernas dele ao cair? Quando caiu num jogo, fez isto...

� sempre numa parvo�ce qualquer. Salta para um ressalto e...

E o LeBron diz: "Raios, Shaq, levanta-me esse rabo.

Levanta-te, meu."

Mais uma. Shaq, � assim que cais para a frente: "N�o, por favor."

Raios me partam!

Deviam ter visto a cara do treinador.

O Shaq cai e o treinador faz isto.

"Ajudem-no a levantar-se. LeBron, levanta-o!"

Empurrei-o com demasiada for�a.

Bem vos disse que ia pegar convosco.

Com esta piada, lixei o joelho. D�i que se farta.

A ver se caminhar alivia a dor. J� prendeu.

� a velhice. D�i que se farta.

Falemos de outras quedas graciosas. As mulheres n�o caem, esperneiam.

Gosto de vos ver espernear de saltos altos.

Tentam recuperar o controlo rapidamente.

Parto o c�co a rir. Porque fingem que nada aconteceu.

Tentam agir com normalidade.

"Por favor, salto, ju�zo... N�o, escorrega.

Ju�zo, salto. Por favor."

Ou o que fazem quando falham um degrau.

J� viram alguma vez? Voc�s n�o falham o degrau, fazem...

E h� sempre um pervertido a ver que diz logo: "Eu seguro-te.

"Ias caindo. Por sorte, agarrei-te pelo peito.

"Nunca tinha visto ningu�m a cair assim. Foi bom.

Viste que a segurei pelo peito?"

Estou a gozar com pessoas a cair e velhotes,

mas posso faz�-lo, pois sou chegado a v�rios idosos.

Sou muito chegado ao meu manager. � velho, mas discutimos muito.

Parecemos um casal. Estamos juntos desde antes de ser famoso.

Mas ao fim de tanto tempo, as coisas come�am a chocar.

Irritas-te com pequenas coisas. N�o gosto da forma como espirra.

Quando espirra, parece que vai morrer.

� assim que ele espirra. A s�rio, � mesmo assustador.

Nunca vi ningu�m a ter de recuperar o f�lego devido a um espirro.

Est� velho. Est� sempre a irritar-me.

Detesto pessoas lentas e ele � bastante lento.

Quando entras no carro, quanto tempo demoras a arrancar? Segundos n�o?

No outro dia, demorou 25 minutos.

N�o sei explic�-lo, tenho de mostrar. Mas n�o me fa�am rir.

Vou mostrar-vos o que fez.

Vou no banco do pendura, com o cinto, s� falta ele. � s� entrar e arrancar.

Vou mostrar-vos o que fez. N�o me fa�am rir.

Olha s�.

N�o me rio, porque quero ver porque demora tanto. Foi isto que fez.

V�, vamos.

- "Pronto?" - "Claro, estou � tua espera."

� isto que me irrita. Ele diz: "Vamos."

Mas que raios � isto?!

"Porque disparas contra mim? N�o gosto que me apontem o dedo!

Limita-te a conduzir e n�o me digas nada."

Foi a primeira vez que insultei o Nate e ele a mim.

Mas pelos insultos dele, percebi logo que era velho.

Ele disse: "Escuta, imbecil. �s um peda�o de queijo sem cantos.

Ou seja, nunca ser�s uma fatia."

- "O que me disseste?" - "Entendeste perfeitamente."

Adoro provocar o Nate,

mas ele apoia-me sempre. Apanha uma bala por mim, se preciso.

Como o sei? Porque aconteceu. Est�vamos em Dallas, Texas.

Eu, o Nate, o meu mano Harry, Wayne, Spank e a minha mulher.

Est�vamos numa boa. Fizera um espet�culo e est�vamos na afterparty.

Est�vamos a curtir. Numa boa.

Do nada, veio o dono da discoteca. Agarra a minha mulher, uma amiga

e expulsa-as dali. Eu vi tudo, mas fingi que n�o, para ficar de fora.

O Wayne disse: "Agarrou a tua mulher pelo bra�o."

Fui ter com ele e disse-lhe para n�o tocar na minha mulher, empurrando-o.

N�o se mexeu muito, mas foi dos melhores empurr�es que dei.

Chamou os seguran�as, que vieram e me imobilizaram de imediato.

Sentia-me como estando a resistir imenso, mas s� mexia a cabe�a.

Pensei: onde est� o Wayne? � o meu seguran�a, devia proteger-me.

De repente, Wayne e Spank agarraram os seguran�as e dizem: "Solta-o!"

Continuava preso, mas ouvia-os e sentia-me seguro.

Antes de me soltar, o propriet�rio diz, apertando-me: "Pira-te daqui."

Nunca me tinham posto a m�o na cara, n�o sabia como sac�-la.

Entrei em p�nico e lambi-lhe a palma da m�o.

Lambi-lhe a m�o como nunca: "Tira a m�o da minha cara."

Ele largou-me, mas n�o queria ir para n�o parecer maricas.

Vou ter com ele e digo: "N�o voltes a tocar-me."

A postura dele dizia que queria lutar e achei que me devia proteger.

Ou melhor, d�-lhe primeiro. Dei-lhe um murro na cara.

Nunca o tinha feito. Fiquei empolgado e festejei.

Disse: "N�o queres provar disto. Dureza a s�rio. Toma l�.

"Sozinho. Arma � cintura. Sorriso. Na pris�o. Uma cama. Um cobertor.

Queres ir fazer um soninho?"

E ele tenta derrubar-me enquanto falava.

Mas tenho o centro de gravidade baixo e solto-me, dando-lhe uppercuts.

Estava a perder e chama o seguran�a: "Thomas, ajuda aqui."

Mas o meu seguran�a Wayne encostara o Thomas � parede.

Quando olhei, vi isto...

O Wayne dizia: "O que est�s a fazer? Onde pensavas que ias?"

N�o sei se estava a ajudar-me ou a si mesmo. N�o toquei no assunto.

De repente, percebo: se for preso, s� saio da pris�o na ter�a-feira.

Digo: "Nate, vai buscar o carro. Vamos embora".

O Nate era um gangster, bloqueou o passeio todo com o carro.

Nunca tinha visto o Nate t�o mexido. Disse: "Mete o Kev no carro.

R�pido, antes que chegue a pol�cia. Escondam-no, para que n�o o vejam."

Raios! O Nate j� foi um assassino ou como saberia ele o que fazer?

De repente, acerca-se: "Tens uma carreira na televis�o e no cinema.

"Vais p�r tudo em jogo por uma briga? Que parvo�ce! Vamos, despachem-se!

Faz o que tens a fazer, mas temos de ir."

"N�o temos este tempo todo."

N�o deu tempo para escapar. Cleveland, adoro-vos! Obrigado.