Original subtitles

< Questo film � dedicato alle anime semplici.

< Alle domestiche innamorate,

alle cassiere solitarie che passano da sole la domenica,

alle zitelle che arrivate a 50 anni sperano di trovare l'anima gemella.

< Ai commessi viaggiatori in cerca di avventure galanti

che credono che esista il perfetto manuale del conquistatore.

< Tanti secoli fa le famose Sibille servivano con le loro risposte

a risolvere i problemi dei dubbiosi.

< l nuovi templi dai quali si distribuiscono consigli e risposte

sono le edicole dei giornali.

< La pi� famosa di queste scrittrici per dubbiosi � Lady Eva.

< Questa non � lei, � come Lady Eva si descrive nella sua rubrica.

< Settimanalmente narra ai suoi lettori delle sue toilette,

della sua vita galante tra ricevimenti e cacce alla volpe.

< Descrive la meravigliosa villa nella quale abita,

che in realt� � una casa di periferia

dove il fattorino porta ad Eva le lettere dei lettori.

< Sul campanello non c'� scritto Lady Eva Bolavsky,

ma pi� semplicemente Cangiullo.

- Buongiorno. - Buongiorno, lei � nuovo ? - S�.

Eva, � arrivata la posta !

# Eva, la posta ! #

Oggi la mia voce spacca i lampadari !

- Ho un'ambasciata del direttore. - Venga nel salotto e non sporchi.

# Eva ! #

- Mamm� ! - Finalmente ! Dov'eri, bambina mia ?

E' arrivata la posta. C'� un fattorino nuovo.

Stavo lucidando Tristano, ha la corazza opaca.

- Maledette tartarughe ! - Lasciami stare il mio hobby !

Tristano � un amore quando � lucido.

L'estate fa male al maschio, ricordi pap� ?

lsotta invece � un amore.

Lei vorrebbe folleggiare, invece lui niente.

Anche le tartarughe...

mamm�.

Com'� questo ?

Muscoloso. Preferirei che venisse uno malaticcio.

Almeno, morto il muscolo... salvo il pensiero.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- ll solito ''discobolo''. - Come ?

Niente, metta qui, caro.

ll direttore dice che aspettano lei per stampare la rivista.

- Non l'ho mai vista, come si chiama ? - EROSE.

Eros, ceto medio.

E' il nome di un cavallo. Mio padre punt� su di lui e vinse.

Questo nome � ''un macello'', mi prendono in giro tutti.

''Eros Alipede si scocca e il dardo in petto mena.'' Allora ?

- Ma... - E' un verso di Byron che ho utilizzato per una ragazza

che aveva il marito aviatore che la tradiva.

- L'ha consolata tanto, poverella ! - Ma che dice? Non la capisco.

Vai, Eros, mamm� ti dar� la mancia.

- Arrivederci ! - Di' al direttore che far� in fretta.

Lettere ! Lettere !

Ogni giorno devo costruire un regno di fantasia !

Con questo caldo mi devo fare una doccia al seno.

Eva, ho dato 30 lire al fattorino, ha fatto 9 piani !

- Ho fatto bene, vero ? - Quanto sei idealista !

Dimmi cosa c'� scritto sulla prima lettera.

Vediamo... ''Ottantantenne abbandonata.''

- Ottantenne abbandonata ? Sedotta no ? - No.

''Sono una signora di circa 85 anni, vedova e senza figli,

sono molto ricca, milionaria.''

Mi sento sola e mi annoio a vivere nella mia grande villa

circondata solo da esseri irritanti che mi amareggiano le giornate.

Specialmente un dottore che ho fatto venire dall'lnghilterra

e che mi tormenta con le sue cure.

Sento di avere ancora tutta una vita davanti a me,

ma non resisto pi� in questa situazione. Sono ossessionata.

- ''Posso avere qualche speranza ?'' - A ottant'anni ? - Gi�.

Scrivi.

Cara ''Ottantenne abbandonata'',

la tua calligrafia dimostra spirito giovanile, iniziativa, sensualit�.

Sensualit� a ottant'anni ?

Ma... s� ! Ogni et� ha il suo fascino.

Pubblico questa tua affinch� qualche anima buona accolga il tuo appello

e risolva il tuo problema.

mamm�, vedi quanto sperano queste ottantenni ?

Anche tu potresti trovare un ragazzo.

''Avida premio Oscar''. Questa � un'altra esaltata del cinema.

''Lei sola pu� consolare il mio tormento

di non essere ancora celebre, ricca e famosa.

Non sono pazza, vivo in provincia...''

(..sono rivenditrice in una tabaccheria.)

(Ma sento di essere nata per il cinema.)

(lncatenata al mio oscuro destino !)

ll giornale e un grosso sigaro.

''..� imminente la deliberazione della commissione statale...''

Che mi ha dato ?

(Tutte le mattine nel segreto della mia cameretta mi tormento.

(Credo di avere tutte le possibilit� artistiche delle dive.)

(La comunicativa di Sofia Loren.)

(Le qualit� interpretative della Lollobrigida.)

(E tutti i mezzi espressivi di Marilyn Monroe.)

(Purtroppo ho un genitore retrogrado che non capisce niente di arte.)

VOCE NON UDlBlLE

(Mi rivolgo a lei per avere un aiuto, un consiglio.)

(Per me � molto importante !)

Con questa sono 102 le vocazioni artistiche di questa settimana.

lnclude anche la foto ! Da dove vengono tutte queste vocazioni ?

Quando si nasce artisti come questa le vocazioni sviluppano !

Le vocazioni di questa mi sembrano irrefrenabili.

mamm�, abbiamo ancora quegli ormoni di pollo ? Mi sono afflosciata.

Per star bene dovrei avere le misure della Kelly. Scrivi:

Cara ''Avida premio Oscar''.

La tua vocazione � legittima e onesta...

Bambina mia, rispondiamo a un'altra lettera e poi andiamo a letto.

''Spirito allegro di Caltanissetta.''

Non chiedono mai cose intelligenti come spiritismo, luoghi geografici...

Per carit� ! Ci vorrebbe l'enciclopedia.

Senti questa cretinetta cosa scrive !

''Lady Eva, credete al ''colpo di fulmine'' ?''

Perch� cretinetta ? Scrivi.

Cara ''Spirito allegro'',

mi chiedi se credo al colpo di fulmine ? Certamente.

Ti racconter� in proposito un fatto accaduto a me,

che dalla grande lezione della vita, ho sempre cercato di apprendere.

< Ero a Parigi.

Ricordo che incrociai il ''tiro a quattro'' Di Olga Alessandrovna,

''La sirena calzata da cosacco'', come la chiamava scherzosamente lo Zar.

< Era primavera e sentivo l'animo leggero,

e il mio amore per la natura, appreso alla scuola di Balzac,

mi fece fermare davanti a un chiosco di fiori

simile a quelli dei quadri di Renoir.

< Ricordo che acquistai rose e magnolie per farne un ''bouquet''

da porre ai piedi della mia icone preferita.

< Fui una giovinetta devotissima.

< Ripresi la mia passeggiata, quando improvvisamente apparve lui !

< Fu un improvviso prepotente cozzo di anime.

- E' cieca ? Perch� non guarda ? - Mi dispiace.

Si � fatta male ?

No, sto bene.

< lnvece era stata una vera folgorazione, caro ''Spirito allegro''.

- Mi dispiace. - A me dispiace pi� di tutti ! Chi mi paga la merce ?

- Mi dispiace, � colpa mia. - Lei � sempre distratta !

L'altra volta ha portato via un chilo di meloni senza pagare !

Come ti permetti di offendere la signorina ? Prenditela con me.

Tu non sai neanche guidare la motoretta !

< L'offesa fatta al mio onore dall'odioso visconte di Tourbillon,

che vidi pi� tardi sparire dalle scene europee per uno scandalo

di sardine che fece tremare molte teste coronate,

esigeva una riparazione, un duello. Cos� lui si batt� per me.

< Si sfidarono alla pistola in una fredda alba di settembre.

- Lascialo stare ! - Ringrazia il Cielo che ho un'ammonizione !

E' la tua fortuna !

Chi ha visto il gatto ? Fif� !

Fif�, vieni qui ! Finalmente ! Sei convalescente.

- Finalmente l'ho ritrovato. - E' suo ?

- E' una mia paziente. - Veterinario ? - S�.

La cura delle piccole creature indifese � una missione.

La nostra bella Fif� � malata ?

Ha avuto un piccolo eczema di zecche e pulci.

Niente di grave, basteranno delle frizioni di latte e petrolio.

Puzzer� un po', ma poi torner� normale.

Ora chi mi paga questi 50 chili di melanzane ?

Passi da casa mia, al 22.

- Lei non deve pagare, la colpa � mia. - Per carit�, la colpa � mia.

Sono gi� stata ripagata incontrando un gentiluomo.

- Ricordi, il 22. - Va bene.

- ll 22 di questa strada ? - Esatto. - ll mio stesso palazzo.

- lo sono il dottor Marco Cappelli. - Baronessa Eva Bolavsky.

Polacca da parte di madre.

La vita � curiosa, si abita vicini per tanto tempo senza vedersi mai,

e poi all'improvviso le rotaie del caso si incrociano.

< Anche lui ebbe il colpo di fulmine, ''Spirito allegro''.

< Mi fiss� per lunghi attimi, poi profer� con voce mutata:

- Posso darle una ''strappata'' ? - Scusi ?

Un passaggio con il motofurgone.

< Mi adagi� sui sedili in cui il cuoio della sorella Bulgaria

si intrecciava alla morbida renna della cugina Finlandia.

< Part� dolcemente, come se le sue mani volessero carezzare la macchina

come una cosa viva. Non parlammo, la velocit� ci inebriava

come un sottile, acutissimo profumo.

Tu mi chiedi, cara ''Spirito allegro'', se credo al colpo di fulmine ?

Esso � il mio credo d'amore.

Eva... davvero ?

mamm�, lo vuoi vedere ?

Eva, un veterinario !

Lo stile dell'uomo si vede anche sulla bestia,

e poi a noi donne intellettuali piacciono questi ''Brando type'',

- questi ''Muscle boys''. - Che vuol dire ?

Fusti, mamm� !

SQUlLLO DEL TELEFONO

Pronto ? Casa Bolavsky.

Buongiorno, direttore.

Signorina Cangiullo, sono il suo direttore.

Quando arriva questa benedetta ''Piccola Posta'' ?

Le rotative sono ferme perch� le sue risposte non sono ancora arrivate.

Sta fermando il nostro complesso editoriale !

Buonasera, commendatore.

Abbiamo un po' di ''frettina'', faccia ''prestino''. Arrivederci.

Come al solito stiamo aspettando la Cangiullo. E' una vera calamit� !

Ha visto la gente fuori ? Ci distruggeranno l'anticamera.

Crede che a me quella gente dispiaccia ?

Sono tutti lettori e Lady Eva ha fatto aumentare la tiratura !

Caro editore, la posta della Cangiullo declassa il giornale.

lo volevo impostare il giornale su basi pi� serie, sulla politica...

Ma che dice, caro signor Borgiani ?

l giornali si fanno per essere venduti !

- Si tratta di dignit�. - Ma che dignit� !

Quando vedo leggere il mio giornale sono felice !

Non leggono il giornale per la sua politica, ma per Lady Eva !

< Anzi, le dir� di pi�,

con il prossimo numero la posta di Lady Eva sar� in prima pagina.

< Tutti la leggeranno ! Se avremo posto, metteremo la sua politica.

< Dagli uomini politici ai manovali, dalle aristocratiche alle sartine.

< Lady Eva deve entrare nelle case come la radio, il cinema, la Tv !

''Ottantenne abbandonata''...

La tua calligrafia denota spirito giovanile, iniziativa, sensualit�.

Pubblico questa tua affinch� qualche anima buona accolga il tuo appello

e consoli la tua solitudine.

''Anima buona''.

''Cara Lady Eva, mio marito non pensa pi� a me.

Mi trascura con la scusa che lavora molto e che � sempre stanco.

Come posso riconquistarlo ?''

(EVA) Cara ''Naufragio d'amore'', quanto devi soffrire !

< L'amore di molte spose � stato sacrificato ad lmene.

Valgono anche per te i soliti consigli che do in questi casi.

Per riconquistare tuo marito devi creare intorno a lui un'atmosfera

di calore, di tenerezza. Sii sempre bella e attraente.

Se tuo marito ti trascura, tu cercalo, telefonagli dove lavora.

SQUlLLO DEL TELEFONO

S�, sono il giornalaio.

Come ? ll signor Gigliozzi sta al traffico.

Avanti !

Che fai ? Cammina !

E' una cosa urgente ? Lo chiamo subito !

Signor Gigliozzi. Signor Gigliozzi !

- Signor Gigliozzi ! - Che vuoi ? - Ti vogliono al telefono.

- Una donna dice che � grave. - Non posso, sono al traffico.

- Ha detto che � gravissima ! - Vai via !

Gravissima ? E' morta la nonna !

A quell'et� vuole ancora fare il bucato ! Testarda !

Vengo !

Pronto ? Com'� successo ? A che ora � ''finita'' la nonna ?

La nonna ! A che ora � finita ?

Non � la nonna, sono io. Mi senti vicina, Pipinuccio ?

Certo ! Perch�, il telefono � rotto ?

Non parlo del telefono rotto.

Voglio che tu senta il tepore del mio affetto.

Quale tepore ? Sei impazzita ? lo devo dirigere il traffico !

- Mi vuoi inguaiare ? - Cosa dici ?

Mi interesso al tuo lavoro, voglio rinfocolare il calore sopito.

Lady Eva consiglia...

Lo sapevo ! E' quella solita rompiscatole deficiente !

Lei ti dice di mettere le bistecche in faccia e io rimango digiuno !

Smettila di ascoltare quella disgraziata !

Se il dottor Tamburello mi trova al telefono mentre sono in servizio,

non mi dar� la promozione !

CLACSON

Lo sapevo ! Disgraziata, maledetta !

Volete rompere il telefono ?

Maledizione, che filo lungo !

ll dottor Tamburello !

Bene.

- Buongiorno, tutto bene ? - Buongiorno. S�.

- Per fortuna ci sei tu. - Modestamente quando ci sono io...

Niente modestia, tu sei bravo.

Questa sera devi fare servizio a Piazza Colonna e a Piazza Venezia.

C'� il ritorno delle macchine da Castelfusano

e dei tifosi della partita dello Stadio Olimpico.

- Occorre una persona decisa. - Stia tranquillo.

E' nel mio interesse, sono in attesa del trasferimento in Questura.

- Allora mi raccomando. - Stia tranquillo.

Mi saluti la sua signora e anche sua madre. So che � ancora viva.

- Purtroppo io sono orfano. - Mi dispiace. Ciao, Gigliozzi.

Accidenti ! Da Piazza Venezia a Piazza Navona... !

Lady Eva dice che non mi devo scoraggiare anche se io sono ricca

e lui � solo un vigile urbano.

Dice che la vita matrimoniale deve essere una serie di sorprese.

Cos� non ho detto a Pipinuccio che � il nostro anniversario di matrimonio.

E non sa neanche che voi siete qui !

Ottima idea, cos� abbiamo avuto il piacere di conoscerci.

Pensi che sorpresa per mio marito trovare qua il suo superiore !

Lui parla sempre del dottor Tamburello.

Ora il dottor Tamburello � in casa sua !

- Non capisco questo invito ! - E' un gentile invito.

Poteva invitarmi lui stesso, ho parlato oggi con lui !

Avrei potuto rifiutare ! Ma questo invito tra mogli...

- Calmati, bisogna aver comprensione con i dipendenti. - lo ce l'ho !

Forse capisco il perch� dell'invito, lo dovrei promuovere.

lo non sopporto queste ''sviolinature'' !

Zitti ! L'abbiamo visto dalla finestra, sta arrivando !

- Allora ? - Zitto, � una sorpresa !

Mi sento rimbambito.

Tre ore sotto il sole con quella divisa addosso !

< Ascensore ! - Un momento !

l metropolitani fanno proprio una bella vita !

Caro, che piacere rivederti !

Dopo 15 anni che ti vedo, te ne accorgi ora ? Che hai ?

- Lasciami in pace. - Sai che giorno � oggi ?

ll 15 giugno, l'anniversario dell'invenzione del quadrilatero.

- Ti ho preparato una sorpresa. - Sono stanco, sono stato al sole...

- Non levarti la giacca ! - Ma che ti succede oggi ?

- Metti la benda. - Ma che fai ? - Non te la levare !

- Giura sull'anima di tua madre che non la toglierai. - Va bene !

- Che vuoi fare ? - Ti bendo come Cupido.

Vorrei conoscere questo Cupido ! Piano, aspetta !

Non farmi cadere ! Non farmi spezzare le gambe !

Non ti muovere e non toglierti la benda, l'hai giurato !

- Torno subito. - Maledetto il giorno che l'ho sposata !

La poltrona era da questa parte.

C'� corrente d'aria ?

Dove sono ? Questo � il salotto ?

mamma mia, le scarpe ! Maledizione !

Cinque crocevia !

Non uno, cinque crocevia !

lo devo pensare alla promozione e quella pensa alla sorpresa.

l calzini nuovi, maledizione.

- Teresa mi ha lasciato cos� ! Tolgo la benda ? < No !

Quella divisa mi stringe !

Mi fa venire un prurito... ! Anche il fegato !

Sette ore di incroci ! Roba da dare la testa al muro.

Appunto. La testa al muro !

Sono furie di sangue !

Questo scherzo oltrepassa i limiti, io sono un funzionario !

- Zitto, ora c'� la sorpresa. - S�, la sorpresa.

- La devo tenere ancora ? > S�, un momento, c'� la sorpresa.

- La sorpresa ! > (TERESA) Com'� andato il lavoro ?

Ho sgobbato 3 ore sotto al sole !

Avevo appena terminato ed � arrivato il dottor Tamburello

per assegnarmi altri 5 crocevia. Quanto � simpatico quello !

Squilla il telefono e chi � ? Tamburello !

Apro la porta e chi � ? Tamburello ! Sento un rumore...

Oddio...

Oddio.

Ta... Tamburello !

Tamburello...

lo ci vedevo da sotto la benda... dottor Tamburello.

Le � piaciuto lo sche... scherzo ?

- Stavamo scherzando anche noi. - lo non volevo, ma...

- Siamo persone di spirito. - Abbiamo i ''tamburelli'' in casa !

Cara, i Tamburello ! Perch� � venuto a casa mia ?

Sua moglie...

E' stata lei ! Chi altro poteva essere ?

- Le sorprese non sono finite, vero ? - Lei � mia moglie.

La signora Tamburello ! Sono veramente fortunato.

La mamma del dottor Tamburello.

Ecco la sorpresa !

# Tanti auguri per noi, tanti auguri per noi ! Tanti... #

Ma che hai fatto ?

- Scusate ! Vai via ! - Vado a controllare il pranzo.

- La sua signora... - Giusto, giusto !

- C'� mia madre, mia moglie... - Scusi, signor Tamburello.

Permesso... torno subito.

Scusate.

Parlo con la casa di Lady Eva ? ll numero che mi hanno dato � esatto.

Voleva darmi solo dei consigli !

Eva, c'� un uomo che dice delle ''cosacce'' su di te !

- Sar� qualcuno che non abbiamo pagato. - No, � un lettore matto.

Forse � ''Spirito di Valentino'', quello che sta in manicomio.

lo gli avevo suggerito l'evasione. S�, ma spirituale ! Ora vai.

Sono Eva, ti capisco, ''Spirito di Valentino''.

Quando fuggii con un bimbo in braccio durante l'invasione di Varsavia,

pensarono che fossi pazza.

lo la caccio ! lo sono un pubblico funzionario !

Perbacco, sono un pubblico funzionario, non posso trascendere !

Se sei convinta di avere dentro di te il sacro fuoco dell'arte,

sappi che basta un'occasione perch� il destino compia il suo ciclo.

Tu puoi lottare per creare questa occasione dorata.

Tutte le grandi dive hanno cominciato per caso.

Ti sar� utile acquistare la collana completa ''Le Stelle di Hollywood''

pubblicata dalla nostra casa editrice, lire 100 cadauna.

''..ma la gloria non arrise facilmente alla nostra Marilyn.

Dopo 3 anni di inutili tentativi partecip� a un film come comparsa

e fu notata dal regista che le ingrand� la parte

fino a farla diventare la protagonista.''

VOCl CONClTATE

Aspettate, adesso arriva il regista !

- Come si fa per essere assunte ? - Sei iscritta al Collocamento ?

- No. - Allora vai via !

Largo, fatemi passare !

Non ho tempo, parlate con la Produzione ! Via !

''La storia di Martine non comincia nei teatri di posa.

E' una storia molto strana, comincia con un suicidio.

ll mondo conobbe Martine Carol e la sua bellezza

il giorno che si butt� nella Senna. Fu un tentato suicidio clamoroso.''

Poveri Tristano e lsotta !

Li ho messi in frigo per poter poi chiamare il dottore.

Che belline, sembrano due statuine, sempre ferme !

Non moriranno di freddo prima che arrivi il tuo veterinario ?

- Le tartarughe vivono pi� di 300 anni, leggi l'enciclopedia. - Bene.

- Che ti preparo ? - Vai al cinema ! Non so quando arriver� il medico.

- Non so quale film scegliere. - Che cosa mi metto ?

- Prova il ''Pullover Baby''. Ciao ! - Metter� il bolerino bulgaro.

Non so che scegliere. All'Excelsior: ''Motivi in maschera''.

Al Metropolitan: ''Motivi in maschera''. Fanno tutti questo film ?

- All'lmpero: ''Sabrina'' ! - Non l'hai visto ancora, mamm� ?

Vai a vederlo, lei � un amore, deliziosa !

Sabrina ? E' un'idea !

Se diventassi come Sabrina ?

Dovrei mettermi i pantaloni, ma ho i fianchi pi� larghi della Audrey.

La testa non va bene, forse il taglio...

Devo tingere i capelli.

Nero su biondo, coprir� subito.

Si far� subito.

Pronto ? Antonio, sono Eva Bolavsky.

Vorrei tornare bruna. Bene, arrivo subito.

EVA CANTlCCHlA

- Buonasera, desidera ? - Buonasera, sono il veterinario.

Ah ! Sono cos� distratta !

Le pazienti dove sono ? Ho fretta.

(lN FRANCESE) Si accomodi, prego.

Ho fretta, devo andare a Fara Sabina perch� ci sono due vacche moribonde.

Vacche, oh !

S�, due vacche.

Dottore, si accomodi. Non so nemmeno se c'� da sedersi.

Torno da un lungo viaggio e non ricordo com'� fatta la mia casa.

- Le preparo un latte di tigre ? - No, grazie. Sono astemio.

Noi veterinari dobbiamo stare attenti. Quando visito, non bevo.

Ma � solo un piccolo cocktail.

- Dove sono le pazienti, per favore ? - Eccole.

Tristano e lsotta stanno sempre bene, ma oggi sono rigide.

Spero che possa fare qualche cosa.

Mie piccole, il dottore vi guarir�.

- Sotto al guscio c'� del ghiaccio. - Che infreddatura ! E' grave ?

ll ghiaccio � una cosa e l'infreddatura � un'altra.

Sono sempre due fenomeni complementari.

Bisogna ponderare, studiare, trovare la ragione.

lo non ho fretta, ho la pazienza orientale.

Sotto la sclerotica, le numerose piccole placche ossee,

sotto la terza palpebra... Le tartarughe hanno tre palpebre.

Davvero ? Vuole mangiare qualcosa ?

Forse mammina ha lasciato qualcosa nel frigorifero.

Lei ha il vizio di lasciare aperto il frigorifero ?

lo non ho vizi. Per� ho molti difetti.

E' bastato un po' di calore, ora stanno bene.

Stia attenta, tenga sempre chiuso il frigorifero.

- Grazie ! - Ma non ci siamo gi� conosciuti ?

E' possibile, forse a Montecarlo.

No, l� ho conosciuto solo dei russi.

- A Biarritz. - Dove ? - Biarritz.

Che rione � ? Di solito io non mi allontano da Piazza Bologna.

Ho capito ! La Vespa.

No, in questi giorni non ho curato vespe.

Volevo dire quella cosa che fa tanto rumore, la motoretta.

Motoretta.

Ora ricordo ! Lei � quella dello scontro !

- Veramente mi chiamo Eva Bolavsky. - Sulla porta c'� scritto Cangiullo.

Sono polacca da parte di madre.

- Lei non era bionda quando ci siamo scontrati ? - Mi ricorda bionda ?

La fantasia degli uomini � straordinaria !

Sa... io scrivo.

- Ah ! Per questo � cos�... - Cos� come ?

Strana. E' strana.

E' possibile. lo rispondo alle lettere sui giornali.

Mi scrivono delle cose carine, bizzarre !

Per esempio uno mi chiede se credo al ''colpo di fulmine''.

Lei crede al colpo di fulmine ?

S�, le vacche di Fara Sabina sono state colpite da un fulmine.

Sono pericolosissimi. Ora devo andare.

Prima deve dirmi come sono le sue vacche.

- Svizzere ? - Boh !

Un altro mi chiede: ''Come si comporta un gentiluomo quando balla ?''

- Mi aiuti a rispondere. MUSlCA ROMANTlCA

- Lei come si comporta quando balla ? - Quando io ballo.... ballo.

Balliamo.

(lN FRANCESE) # La vita � deliziosa. #

- Cosa dice ? - E' una canzone francese.

''Quando mi sei vicina la vita � deliziosa.''

- Davvero ? - ln italiano non rende bene.

La nostra lingua � complicata, piena di avverbi e particelle.

Le canzoni sono tutte stupidaggini. L'usignolo, la colomba... !

Gli animali delle canzoni si comportano come idioti.

Per esempio l'usignolo non fa: ''Cicciuu-ci'' !

CAMPANELLO

- Hanno suonato. - Deve essere il ragazzo del lattaio.

A proposito di latte, le vacche ! lo ho fatto tardi.

La prego, resti qui, non voglio che la vedano a quest'ora, siamo soli.

- Presto, la signorina Cangiullo. - Sono io.

- Ma � cambiata ! - Che � successo ?

Sono le conseguenze della sua maledetta rubrica !

- Questa � istigazione al suicidio. - Ah, una domestica ! Chi � ?

Una ragazza che ha tentato di suicidarsi.

L'hanno portata in redazione. Dai documenti risulta che � di Vigevano.

Ha detto continuamente il suo nome: Lady Eva.

No, io non conosco domestiche di Vigevano.

E' svenuta di nuovo ! Faccia qualcosa !

Ma io l'ho gi� vista !

- E' grave ? - E' un forte shock.

- Cosa dobbiamo fare ? - ''Deve'' fare !

La terr� lei. La polizia non deve pensare che l'abbiamo istigata noi.

E' colpa della sua rubrica. Arrivederci e buon divertimento !

Aspetti ! Poverina !

Proprio ora doveva venire questa cretina !

- Chi � ? - Una mia protetta, una suicida.

- Una suicida ? - Dottore, deve fare qualcosa, io ho paura.

lo sono una donna debole, sto tremando tutta.

- Dottore, la prego ! - Questo � un caso nuovo per me.

Faccia qualcosa, in fondo lei � un medico.

Ho paura, se muore in casa mia, sono rovinata.

lo non ho mai curato gli uomini.

Guardi se respira, se qualcosa batte, siamo a posto.

- Non la spogli davanti a me. - Ma lei � un dottore.

lo sono veterinario.

lmmagini che sia una gatta. Prendo dell'acqua calda.

Una gatta !

Per rianimarla � meglio l'acqua fredda.

Quella calda va bene per i parti.

- Com'� il cuore ? - Rotondo. - Come rotondo ? - Beh, batte.

Si sta svegliando.

- Dove sono ? - Stai calma, sei a casa di Lady Eva.

- Lady Eva ! - (MARCO) S�.

Lui � il principe Poliakov ?

- Chi � Poliakov ? - Un mio personaggio.

- lo sono lsabella. - Si innamorano tutte di lui.

Marco, lei gli assomiglia un po'.

Permesso ? Posso entrare ?

C'� qualcuno in questa casa di consigli ?

Non sento alcun invito, ma io entro lo stesso.

Che ambientino !

Divertente ! E' un po' ''bazar'', Casablanca. Carino !

Quanta corrispondenza ! Atmosfera tipica di Lady Eva.

Quanta corrispondenza ! Originale quella bestia sul lume !

C'� qualcuno ? Qui c'� un barone che circola solo solo !

Non impressionatevi per la mia apparizione improvvisa.

C'� qualcuno ?

- ll termometro... - Permette ? Lei � Lady Eva, vero ?

Mi lasci esultare dalla gioia per la sua acconciatura da paggio.

- Lei � ''conciato'' come Enrico Vlll. - Come ? RlCOTTARO ?

- Divertentissima ! - Lei chi � ?

- Sono l'''Anima buona''. - Non la conosco.

A causa delle sue risposte divertenti e spiritose,

i miei amici ed io la citiamo sempre a Capri.

''Lady Eva ! Lady Eva'' !

lo l'ho cercata al giornale e mi hanno dato il suo indirizzo di casa.

Hanno detto: ''La disturbi a casa''.

- Sono stati un po' cafoni. - E' vero.

Ma che ci importa ? E' divertentissimo lo stesso.

Permette ? lo sono il barone Rodolfo Vanzino Castelfusano d'Arezzo.

Piacere, barone. Eva Bolavsky, baronessa Baravich.

Si accomodi, casa mia � casa sua.

l suoi titoli nobiliari sono originali, lunghi e incomprensibili.

- Hanno qualcosa di esotico. - lo sono di Varsavia. Si sieda.

Grazie. lnvece di ''Si sieda'' potrebbe dire ''Si attendi''.

- Vuole del latte di tigre ? - Due gocce.

Ho letto sul suo giornale il caso di una povera vecchietta,

triste, sola, abbandonata e mi pare milionaria.

Ah, ''Novantenne abbandonata'' ! Mi aveva fatto paura !

E' cattivissimo !

Per� � divertentissimo !

Ho trovato la sua risposta molto originale.

''Signora, lei � milionaria, il vostro caso deve essere d'esempio

a tutti coloro che credono che il danaro dia la felicit�.''

ll danaro d� la felicit� !

No, l'anima buona ! E io sono l'anima buona.

ll caso della vecchietta mi interessa.

Secondo lei chi mi ha allevato ? Mio padre ?

Lui � un pazzo che ha dilapidato il patrimonio.

Mia madre � morta di crepacuore. Secondo lei chi mi ha allevato ?

- Forse una ''schwester''. - Chi ? - Una schwester.

No, una vecchia ! La nonnina ! Per questo io ho il culto della vecchia.

Penso continuamente alle vecchiette.

lo ho una grande villa e l'ho trasformata in una casa di riposo.

La chiamer� ''Casa del Gaudio''. Ritorna l'infanzia.

lo vorrei mettermi in contatto con quella vecchietta.

Di solito io non metto in contatto i miei lettori.

- lo faccio solo da ''ponte''. - Capisco.

- Ma il suo nome mi d� affidamento. - Certo, Castelfusano d'Arezzo !

Potrei consigliare la mia lettrice di visitare ''Casa del Gaudio''.

Brava, Lady Eva !

Lei mandi la vecchia,

e vedr� che sar� felice di trovarsi in quel paradiso di vecchie !

Lei mandi la vecchia.

Quando la manda ?

Questa passeggiata in macchina pu� farvi male, donna Virginia.

- Mi chiedo perch� l'ho permesso. - Perch� vi pago !

Lady Eva ha trovato l'''Anima buona''. Devo vedere di che si tratta.

No, non voglio !

- (BARONE) Vieni. - No !

- Vieni, cara. - No ! Non voglio !

- Cesarina, fai la brava. - No !

- Che hai dietro la schiena ? - Niente, direttore.

- Hai gli occhietti furbi. Fai vedere ! - Niente.

- Niente ? Questo cos'� ? - Pane.

- Perch� rubi il pane ? - Perch� la razione non mi basta.

Qui spendo tutta la pensione dello zio esploratore morto in Abissinia !

- Brava ! - No ! No !

Avete sentito ? Non le basta la sua razione !

- Neanche a voi basta ? - No !

Chi ha detto ''No'' ?

Chi ?

Tu stai zitta, non sei una vecchia, sei un uomo !

Cesarina, andiamo nella saletta dei giochi con il pane.

- Andiamo. - No ! Nella sala dei giochi no !

- S�, Cesarina. - Cosa le fanno ?

L'altro giorno hanno portato Floridiana nella sala di ricreazione

e le hanno sistemato il cuoio capelluto.

- L'hanno rapata ? - S�.

-Siamo qui. -Com'� andata la vendita dei biglietti della lotteria ?

Male. Ci ha rovinato la lotteria dei pompieri.

- Per� abbiamo fatto 2.000 lire. - Li ho messi sotto il cappello.

Andate in soffitta e metteteli sotto il mattone

prima che venga il direttore.

Speriamo che non se ne accorga.

Sbrigati, facciamo presto.

- Mi fa male un ginocchio. - ll ginocchio !

(BARONE) Alt !

Buongiorno, Serafina e Veronica ! Venite avanti.

Venite, care. E' andata bene la lotteria delle ''tardone'' ?

- S�. - Fatemi vedere.

Cos'hai sotto il cappello ? Hai nascosto la refurtiva ?

''Chi nasconde la refurtiva sotto il cappello perde l'anima e l'ombrello''.

Signor barone.

- Cosa c'� ? - Sono arrivati. - Tutti ? - Tutti.

VOCE NON UDlBlLE

12 cappotti e 24 vestiti ! Sono due anni che aspetto.

- Prima si pagano i debiti alimentari. - Perch� ?

lo sono il droghiere di questa casa di riposo

e ho un conto di un milione !

- A me deve dare cinque milioni ! - Cinque ? - S�, cinque !

Carissimi amici ! Ho poco tempo, mi devo cambiare.

Volevo telefonarvi per fare una bella cena insieme.

- Vi conoscete tutti ? - S�. - E' un sarto fantastico.

Sua moglie come sta ? E' sempre grassa ? E' divertentissima !

Suo figlio sta sempre al negozio ?

Devi darmi cinque milioni !

Ti sembro uno che si fa fregare cinque milioni ?

- Ti hanno fregato cinque milioni ? - S�. - Chi ? - Tu !

- Con quella faccia ? - Mi prendi in giro ? - No, sono affezionato.

- Ci siamo anche noi ! - Dobbiamo dargli la precedenza. - Perch� ?

- Siamo nati e vissuti insieme. - Sai che faccio ?

Racconto ai carabinieri della macchinetta che mi hai venduto.

- Quella che hai messo al bar ? - S�. - Ma veniva dalla Svezia !

- La Svezia non inganna. - Ma tu s�. l carabinieri me l'hanno portata via.

Certo, la pallina girava al contrario !

- Chi mi restituisce i cinque milioni ? - Giusto, chi ?

- Tu hai una villa. - l mobili. - l quadri !

E' tutto sequestrato, � tutto pignorato !

- La casa di riposo delle vecchie ? - Non me la ricordate !

Le vecchie non rendono pi� !

lo ho 20 vecchie, 20 mila lire ciascuna... ma ci sono le spese !

Sono mezze sceme, io do loro il pappone, la cicoria, per�...

Ormai le vecchie non rendono pi� !

- Volete le vecchie ? - (lNSlEME) A chi ?

- Ve le portate via tutte. - Ce ci facciamo con le vecchie ?

- ll sapone. - Sei matto ?

Per� dipende dalla vecchia !

Sta arrivando una nuova vecchia.

Me l'ha fatta conoscere Lady Eva, attraverso la ''Piccola Posta''.

- E' una vecchia miliardaria ! - Miliardaria ?

- Signor barone, sta arrivando la contessa. - Arriva la vecchia !

Eccola l� !

Scenda.

- Bella. - E' qui ?

- ''Ammazza'' che vecchia ! - E i soldi ? - Quelli ci sono.

Lasciamola entrare. Quando � entrata... dove scappa la vecchia ?

- L'aiuto io. - Mi lasci, faccio da sola !

E' stata una pazzia farla uscire dopo tutto questo tempo.

(VlRGlNlA) Mi lasci stare, non mi faccia arrabbiare !

Dottore, sembra una stampa antica.

(BARONE) Riprendiamo la nostra favoletta.

''ll settimo nano corse a vedere nel suo letto e chi vi trov� ?

Biancaneve !

Allora chiam� a raccolta i suoi compagni e tutti corsero a guardare.

Oh, che bella bambina !''

Care vecchine, avete finito le caramelle ?

Prendete ! Prendete le caramelle, golosone !

Chiedetele quando le avete finite.

Cosa vedono i miei occhietti ! La nostra nuova pensionante !

Donna Virginia, benvenuta !

Care vecchiette, un applauso alla nostra amata contessa !

Benvenuta, la casa l'accoglie nelle sue calde braccia.

- E' l'anima buona ! - lo sono il buon samaritano.

- Chiedete e vi sar� donato. - Vi presento... - Un parente ? - No.

- Sono il medico della signora. - Bene !

Qui non serve un medico: ''Qui si sta in allegria, medico vai via !''

PARLA lN lNGLESE - ln che senso ?

A me serve la vecchia, non il dottore. Ecco chi mi risolve tutto.

Vi far� ascoltare un coro composto da me con molti sacrifici !

Ok, Joe !

lo sono inglese.

Ma questo che vuole ?

CANTANO lN CORO

Le � piaciuto, contessa ? E' solo una piccola parte del nostro gaudio.

- Brave, vecchine. - (lNSlEME) Grazie.

- Che bellezza ! - Le � piaciuto, contessa ?

Mi sembra riuscita questa allegra fusione di ''capocce'' sonore.

- L'ha fatto lei ? - S�, contessa.

E' un bravo ragazzo, intelligente e pieno di cuore !

Non ho mai udito voce di mamma, mi ha allevato una voce di vecchia.

Mia nonna mi ha allevato ed ora io restituisco il bene ricevuto.

Non faccia cos�, dobbiamo stare allegri.

- Ho deciso di rimanere qui. - Grazie, contessa.

- Dottore, resto in questa casa di gaudio. - Vada dalle sue sorelline !

- Vada contenta. - Mi sembra contenta, vero ?

Direttore, donna Virginia � molto debole di cuore.

- Debole di cuore ? - S�, molto.

PARLA lN lNGLESE

- Niente, niente dolci. - Niente dolci ?

APPLAUSl

Silenzio !

- La torta per la nostra nuova vecchietta ! - (lNSlEME) Evviva !

Non gioite, non � vostra ! La torta � per la nuova pensionante.

- Tutta per me ? - S�, donna Virginia.

Questa torta raffinata � preparata con panna, zucchero e cioccolata !

- Che succede ? - lndovina. Uno scherzo !

- Mi � costata 10 mila lire ! lo ti distruggo ! - No !

Le altre non mangiano ?

Certo ! Cibi sani e buoni, nella gavetta il pappone !

Devono evitare le sostanze zuccherine, per questo sono vispe !

Non lo fare !

Quando venne l'altra contessa, Floridiana tent� di fare lo stesso,

ma lui le spezz� un braccio.

E che altro ? Lo ricordi ?

- S�, ora ricordo. - Diglielo.

Le spezz� anche sei costole !

La televisione !

Presto, c'� la mia adorata benefattrice Lady Eva.

Abbiamo trasmesso in ripresa diretta il l atto dell'Aida.

Ed ora ecco a voi la pi� attesa delle trasmissioni settimanali:

''Sussurratelo a Lady Eva.''

Questa trasmissione � legata alla ''Piccola Posta''

di un noto settimanale: ''Adamo ed Eva''.

ll programma � legato al concorso bandito dal grande settimanale,

il periodico della donna moderna...

Potevi mettere un fiore, ti rinfrescava il faccino.

No, qui sono lady per quarto marito, ci vogliono i brillanti.

- ll dottor Cappelli ti ascolter� ? - S�.

Ho preparato una trasmissione che gli far� capire tutto di noi due.

Lady Eva � partita da una settimana per un lungo viaggio,

ma � cos� affezionata ai suoi telespettatori

che non ha voluto rinunciare alla sua trasmissione.

Ci colleghiamo perci� con Varsavia.

Lady Eva Bolavsky vi risponder� dal suo castello. A voi Varsavia.

Carissimi, carissime, buonasera.

Vi parlo dalla mia casa a Varsavia.

Questa settimana ho ricevuto tante deliziose lettere.

Purtroppo una settimana � troppo corta,

dura, come si dice, ''lo sbocciare di una rosa''.

Una premessa: se io sono stata la panacea dei vostri affanni...

CAMPANELLO

..non dovete ringraziare me, ma il bel cielo d'ltalia

che mi ha consolato dalle mie disavventure...

- Buonasera. - Buonasera, ma la padrona...

- Lady Eva. - S�, mi ha detto che c'era una trasmissione interessante.

- E' cominciata. - lo non ho la televisione

e quella del bar funziona poco. Cos� ho pensato che...

Vuole vederla qui. Venga, sono sola e stavo stirando.

- E' proprio sola ? - S�, non c'� nessuno. Venga.

Lady Eva voleva presentarmi alla Tv per lanciarmi nel cinema,

ma ha detto che lo far� un'altra volta. Stasera devo stirare.

- Lady Eva � esigente - No, � stata buona ad ospitarmi a casa sua.

- A lei interessa ? - Certo, perch� ?

- Non volevo che si sacrificasse per me. - Stia a sentire.

Rispondo a un lettore... non trovo la sua lettera, non importa.

Lui si firmava ''Buongiorno timidezza''.

E' un uomo timido, il suo caso � come quello di milioni di uomini.

Quello che dico per lui, vale per tutti.

Per guarire da questa timidezza c'� solo un sistema:

la maschera del bruto.

Ascoltami, uomo timido, ascolta il mio consiglio.

Se la donna ti ha incoraggiato con un gesto, anche solo con un sorriso,

non esitare, metti la maschera del bruto, supera ogni complesso

e assali ! Come nella favola,

la pecorella desidera essere sbranata dal lupo.

Spero che i miei consigli siano serviti a qualcosa.

Poi le mie care pecorelle

scopriranno se sotto la maschera del bruto c'� un compagno per la vita.

CAMPANELLO

E' finita la trasmissione.

Oddio, la porta ! E' Lady Eva !

lo esco dalla porta di servizio, tu cerca di trattenerla.

- Mamma mia ! - Ssshh !

- Buonasera. - Buonasera. - Ancora in piedi ? - Non avevo sonno.

- Ti � piaciuta la trasmissione ? - Molto.

Bene.

- Non vai a letto ? - Controllavo la porta di servizio.

- Pensa a tutto mamm�, vai, cocca. - Buonanotte. - Buonanotte.

Avr� sentito la trasmissione e avr� capito tutto ?

Certo, ma poverino, non ha coraggio.

E' uno di quei ragazzi che vuole essere sposato.

Eva, cosa dici ! E il tuo lavoro ? ll tuo pubblico ?

Ha telefonato Borgiani...

Quello con le sue lettere, le cuoche i pensionati, le domestiche !

Sono stufa dei fatti degli altri, voglio occuparmi dei miei.

Come ho scritto qualche settimana fa a ''Pino solitario'',

l'unica realt� per la donna � l'amore.

Guadagna 40 mila lire al mese, � un veterinario.

E' vero, ma vicino a me potrebbe diventare qualcuno.

Ho gi� pensato a una cosa interessante per lui:

Un ''Animal's Beauty lnstitute.''

- Cosa ? - Un istituto di bellezza per bestie.

E i soldi dove li trovi ?

Donna Virginia.

Deliziosissima questa iniziativa di istituto di cani !

Ho gi� in mente tutto il progetto.

lo la potrei lanciare con il mio programma in televisione.

- Bene. - Per l'amministrazione mia madre � bravissima.

Mamma ? Donna Virginia, anch'io mi intendo di amministrazione.

- mamm� potrebbe aiutarmi. - Ho gi� la persona che potrebbe dirigerlo.

- Un grande professore veterinario. - Chi � ?

E' bravo, lui � stato molto tempo a Parigi.

Parigi ! Che citt� Parigi ! Quanta gente c'� !

C'� il mostro di Notre-dame !

Donna Virginia, vorrei chiederle un piccolo aiuto finanziario.

- Dovremmo costruire il locale, serve una cosa elegante. - Certo.

Birichina ! La voglio chiamare birichina, donna Virginia !

E' sempre pronta a spendere il suo danaro !

Ma non si pu� toccare il patrimonio di donna Virginia. Birichina !

lo avrei il locale adatto.

Quel pazzo di mio padre ci riceveva le bestie. La stalla !

Che ne dice della stalla ?

Guardi quanto � grande.

- Qui faremo il palcoscenico per le bestioline. - Che palcoscenico ?

- Questo pavimento � antipatico. - E' una stalla !

Potremo metterci un tappeto. Un tappeto bello, magari persiano.

- Persiano. - Dei bei servizi di porcellana per i rinfreschi.

E' importante per le signore trovare oggetti molto raffinati.

Cara ! Originalissimo questo suo arredamento, questa trasformazione !

Mi perdoni la domanda un po' ardita, Lady Eva.

Chi paga tutta questa roba ?

Donna Virginia sar� molto contenta di firmare qualche piccolo assegno.

ln fondo non ha figli, non ha nessuno.

No ! C'� qualcuno che pensa a donna Virginia !

- S�, barone, � vero, ma... - lo vi do la stalla !

La metto generosamente a vostra disposizione,

ma lei dovrebbe evitare di far firmare donna Virginia.

Vuole ''sgrassare'' la vecchia ? La ''sgrasso'' io la vecchia !

Qui.

Lascio...

tutte le mie sostanze

alla ''Casa del Gaudio''...

- Nella persona. - Nella persona...

(lNSlEME) del suo fondatore e benefattore

Barone Rodolfo Vanzino Castelfusano D'Arezzo.

- Ecco, ora una bella firmetta. - S�.

(lNSlEME) Donna Virginia Lacchi di Fortello.

- Brava, brava ! - Adesso merito un cioccolatino.

- Niente cioccolatino. - Fai di tutto per divertirmi.

Non ti preoccupare, ci penso io. Vai in camera tua.

Che bello !

Ancora ! Pi� alto ! Pi� alto !

DONNA VlRGlNlA RlDE

- Pi� alto ! - Ci sei ''cascata'', povera vecchietta ! - Ancora !

Ora ti diverti !

- Hai le vertigini ? - No !

Questa che vuole ? Se vede la vecchia distrutta, capisce tutto.

Vecchietta, sei morta ? Hai sub�to il collasso ?

Collasso ? Non mi sono mai divertita tanto !

- Hai fatto un grido soffocato. - Erano risate !

Risate.

Buongiorno, donna Virginia. Barone.

Carissima, la vedo con gioia, arriva sempre al momento opportuno.

- Spiritosissimo il vestito da paralume ! - E' di moda.

- Cosa fanno i cagnacci ? - Sono stanca, ma ho avuto un'ottima idea.

- Scusate un momento. - Barone, deve rimanere. - Certo.

Siamo una grande famiglia. Lei ha collaborato con tanto disinteresse.

Vorrei rimanere, ma vedo dei piccoli benefattori che fanno grandi gesti.

lo so che vogliono quelli ! Briganti !

- Che caro. - S�.

Vi ho visto da laggi� che stavate facendo i gesti !

Vi ho telefonato perch� ha firmato il testamento.

- Che facciamo con il testamento ? - E' tutto a favore mio... nostro.

- Siamo ricchi ! - Allora ci dai i soldi ?

- Quando muore la vecchia. - Quando ? - Sto organizzando.

Una sincope oggi, una fessura domani, un'altalena dopodomani.

Arriva la vecchia con quella truccata da donna.

l miei benefattori ed io stavamo ammirando il paralume.

Donna Virginia ha elargito. Mi ha dato due milioni.

- Se non bastano, sono sempre disposta a dare. - Com'� buona !

- Avremo anche l'orso lavatore. - Non ho capito bene.

- E' un piccolo orso che se gli d� una pezzuola, lava. - Che carino !

- Che � questo orso lavatore ? - Non lo sai ?

- Tu gli dai uno straccio e lui lava. - Lava ?

- Quella per comprarlo le ha dato due milioni ? - Hai capito ?

Hanno creato un istituto per animali

e io per avere il testamento gli ho dovuto dare la stalla del mio babbo.

Se i soldi li ''mangiano'' gli animali, noi quando li prendiamo ?

E' un destino, mai !

- Ma che vuole ? - Ti do 48 ore di tempo, altrimenti ''canto''.

- Allora � la fine. - Che fine ? - La fine della vecchia.

- Stai fumando sigarette americane. - Buone.

Erano 30 anni che non fumavo, sono felice.

Queste sono forti, tonificano il cuore fanno bene al cuore.

Forti queste sigarette ?

Erano forti i sigari che mi dava il mio povero marito colonnello !

Come ti senti ?

Benissimo. Benissimo !

- Allora buttiamo tutte le medicine ? - Via, via !

- Non lasciamo niente, iniezioni... - No.

- ll calmante per il colpo apoplettico ? - No.

- Buttiamo tutto. - S�, tutto.

Tutto quanto.

Vedi, buon'anima del colonnello ? Queste sono donne forti.

L'occhio � chiuso, non si apre pi�.

- Ah ! Mi ero addormentata ! - Oddio !

- Ho fatto un bel sogno ! - Che hai sognato ?

Che vivevamo insieme tu ed io per altri 100 anni !

Altri 100 anni ?

- Sudi ? - S�.

- Sudi ? Hai la ''sudarella'' ? - S�, ho un po' caldo.

- Apro la finestra. - S�, un po' d'aria.

- Aria fresca. La senti ? - Non basta.

- Non penetra dentro ? - Ho caldo alla schiena.

Ora ci penso io.

- Ecco l'aeroplano. Lo senti ? Arriva ? - S�.

- Scopriti dietro. - S�.

- Falla penetrare fino alla gobba. - S�.

Bene, cos�.

E' dolce l'aria, eh ?

Ora ti addormenti.

Ti sembra di dormire, invece passi dall'altra parte.

Togliamo la sigaretta, altrimenti brucia il cadavere.

Le mani giunte, cos� ti trovano in ordine.

Questi li leviamo.

Non si levano, dopo ti taglio le dita.

Vecchietta mia, l'ho dovuto fare. Ho le mie esigenze.

Porto via tutto.

Ci rivediamo lass�, addio vecchietta.

''Aria di fessura, aria di sepoltura.''

''Ammazza'' !

A me, donna Virginia !

- Quando muore ? Quella gioca a tamburelle ! - E' d'acciaio !

- Stanotte stavo per morire io dal freddo ! - lo voglio i soldi !

- Quando ce li dai ? - State calmi, bisogna giocare d'astuzia.

Vannuccio, ho escogitato un piano per farle venire una sincope !

Dalla sincope non pu� salvarsi.

VOCl ACCAVALLATE

Come sono contenta ! Mi sembra di essere tornata una ragazzina !

- Buonanotte, direttore. - Buonanotte, signora contessa.

Buonanotte ? Come buonanotte ?

''Ammazza'' che vecchia ! lo l'ammazzo ufficialmente !

Ti spezzo l'aorta con un colpo !

Come buonanotte ? Dove sei, vecchiaccia !

Dove ti sei nascosta ?

Brutta vecchiaccia !

Oddio, lo scheletro !

La morte ! Mamma mia, la morte !

Ho paura ! La morte � venuta a prendermi !

Mi pento con tutto il cuore ! Mi pento di tutti i miei peccati.

ll padre della vecchia � venuto a trovare la figlia in collegio !

Cuc� ! Sono io, non mi hai riconosciuta !

Ho preso tre premi al veglione con questo costume

insieme al colonnello mio marito.

''Ma va' a mori' ammazzata !'' lmbecille !

Stavo per morire ! Mi ha fatto prendere una sincope !

La vecchiaccia mi ha fatto uno scherzetto ! Brutta vecchiaccia !

CANTlCCHlA

Rodolfo, hai preparato il bagnuccio ?

S�, cara, � pronto ! Come ti salvi, brutta vecchiaccia ?

- (CONTESSA) Mi raccomando, a 38 gradi, ben caldo ! - Certo, caldo !

Qui morirebbe anche una foca !

Sei una vecchiaccia di ferro, ma io ti cristallizzo !

Ti faccio diventare un gelato da passeggio !

- (CONTESSA) Voglio essere sferzata dalla doccia ! - S�.

S�, cara ! Vuoi essere sferzata ?

(SOTTOVOCE) Ti sferzo io !

E' meglio coprirlo, altrimenti la vecchiaccia se ne accorge.

- E' il mio colpo segreto. - Vengo ? E' pronto ? - S� !

Pensa sempre alla sua Virginia, che tesoro !

< Aahh !

BALBETTlO

- (RODOLFO) ll brivido della morte ! - Con questa starai benissimo !

- Vai via, brutta vecchiaccia ! - Sta delirando ? - No.

Peccato che tu non possa accompagnarmi all'inaugurazione

- della casa degli animali. - Vada.

VlRGlNlA CANTlCCHlA

Non l'avevo mai vista cos� allegra, dev'essere l'aria di questo posto.

Dottore, l'arto. ll mio arto, non lo sento !

- Quale arto ? - Questo.

Alzalo. Lo vedo e non lo sento !

- Addio, arto mio ! - Cosa � successo ?

La vecchiaccia ha attentato alla mia vita !

Mi ha gettato nel baratro ! Mi ha fatto scivolare nel ghiaccio !

Donna Virginia ? Ma cosa dice ! Donna Virginia � un agnellino.

ll suo trattamento e l'ospitalit� nella sua casa di riposo,

hanno compiuto un miracolo.

Donna Virginia � ringiovanita di 20 anni.

Con il vostro permesso segnaler� la sua casa di riposo

in un mio articolo sulla rivista medica di questo mese.

Cos� tutto il mondo conoscer� la sua casa di riposo.

- Tu non segnali niente ! - Stia calmo.

Lei ha un forte raffreddore,

prenda molte aspirine e stia a letto. A letto e calmo.

- Mi raccomando ! - Dottore, posso morire ?

Dottore, fa la spia ? Tu non segnali niente !

- A pi� tardi. - Vuoi fare la spia ?

- Qua dentro ci deve essere qualcosa di valore. - Quanta roba !

- Non disturbate il barone ! - Ma tu che vuoi ?

- Prendi questo e portalo via. - Che bel tavolino !

- Un momento ! - Che vuoi ?

- Questo piano lo dovevo prendere io. - Ragioniamo.

- ll primo piano l'hai preso tu. - S�.

- Hai caricato ? - S�, nel camion. - Allora ?

- ll secondo piano l'hai preso tu ? - S�.

- lo che prendo ? - Giusto, che prende ? - ll terzo.

Non discutiamo, prendi questo.

ll camion ? Hanno caricato tutta la roba mia ?

- State caricando la roba mia ? - E' roba nostra !

ll camion pieno di roba mia ! E chi sono quei bestioni ?

Mannaggia !

CANl CHE ABBAlANO

l cani di Lady Eva ! Oggi c'� l'inaugurazione. Che bestioni !

Che idea !

- Per legge dobbiamo lasciare il tetto. - Questa � roba buona !

Che fate ? Adesso che ho risolto, mi portate via la roba ?

- Paghi ? - Avevo detto che pagavo entro 48 ore.

- Mancano solo due ore. - La vecchia ha gi� fatto il testamento.

- La vecchia porta noi al cimitero ! - L'hai fatta ringiovanire !

- Prima, adesso sono arrivati i bestioni. - Bestioni ?

Due bestioni con due ''capocce'' cos�. Mi basta un pezzetto di trippa e...

Addio vecchia.

No ? Con due bestioni...

Carissime e carissimi, vi ringrazio di essere intervenuti.

Vi sarete chiesti perch� ho fatto questo ''Animal's Beauty Parlour''.

Prima di farvi visitare questo paradiso dei nostri amici a 4 zampe,

voglio rispondere a qualche domanda dei miei lettori

che mi hanno annunciato la loro venuta.

(CON ACCENTO TEDESCO) ''Votan in lmbarazzo''.

Le ho scritto del mio cane Votan in lmbarazzo.

Tesoro ! Che bella bestiolina.

- Mi ha scritto ? - S�, del mio GRlFON.

S�, il piccolo grifone. Piacere, piccolo grifone.

Le ho scritto della questione importantissima della PlPl.

Votan non pu� farla sul lampione.

Deve avere un grosso albero, tiglio, castagno, rododendro.

E' la natura e come dice mia cugina:

PARLA lN TEDESCO

- Spero non si sia scandalizzata. - No.

Ad Ankara c'erano tanti alberi, tante querce. Quanti cedri !

- Lo porti a Villa Borghese. - No, l� ci sono i pini.

- Non ama i pini, non hanno calore. - Nel suo giardino ?

No, abbiamo le inferriate. Gli sembra di stare in prigione.

Lui la trattiene, non la fa e poi... PRRR !

- Metta una magnolia sul terrazzo. - Non ho una terrazza !

Allora le mostro una cosa interessantissima, Eccellenza.

E' un albero per salotto che ho in esclusiva per l'Europa.

Prego, signorina, faccia la dimostrazione.

E' molto adatto, lo pu� mettere in salotto.

- (LADY EVA) Lo pu� appoggiare su un tappeto molto morbido. - Certo, cara.

Basta che sia pulito, l'igiene � molto importante per la bestia.

- Non � nemmeno caro. - E' eccellente per la PlPl.

S�, � eccellente per il mio Votan.

- Passi al reparto acquisti dalle signorine. - S�, lo voglio provare.

Grazie, Eccellenza. Ha visto quanto � pratico ?

Bello, curiosissimo questo spandere acqua intorno al tronco !

Dov'� la vecchia ?

ll nostro patrocinatore barone Vanzino di Castelfusano d'Arezzo.

- Per carit�, io sfuggo la folla. - Barone, voglio presentarle...

No ! lo sono schivo a questo genere di esibizionismi.

Ci pu� essere qualche ''affezionato'' che mi riconosce.

- Tutta questa roba non mi convince. - Perch� ?

Lady Eva mi ha parlato di operazioni per cambiare il sesso

ai gatti e ai pappagalli ! Mi radieranno dall'Associazione.

Rodolfo ! Rodolfuccio !

Voce di vecchia che mi ronzi nelle orecchie !

Trippa mia, attaccati alla vecchia. Tu sei la mia salvezza.

Donna Virginia, ho portato la macchina fotografica.

- Mi fotografi con i gattini ? - No, con i bestioni !

Manifestazione di forza dietro la povera vecchia indifesa.

- Ho portato per loro la trippa. - Per loro ?

E' un regalino.

Tu lo metti qui e fai una bella foto con i bestioni.

Cos�.

Ora stai buona qui, alza la testa e sorridi.

Ecco, cos�.

- Vai un po' pi� indietro. - S�.

- Ancora un po'. - S�. - Fino a toccare.

Ci siamo.

Aaah !

La mangiano !

Aiuto, i cani !

Aiuto !

- Che succede ? - Andiamo a vedere.

- Che � successo ? - l bestioni hanno mangiato la presidentessa.

Permesso, fatemi vedere il cadavere della vecchia.

Non � restato neanche il cadavere ? Sono rimasti solo i brandelli.

Ammazza i bestioni ! L'hanno...

- Rodolfo ! - Sento la voce della vecchia che mi chiama dal Cielo.

Ho fatto un salto e sono montata sulla pianta.

Ci vorrebbe una scala per venire gi�.

Allora questa � trippa ! Ti sei tolta la trippa mentre correvi ?

Come ha fatto la vecchia ?

- La vecchia � vostra ? - S�, la contessa � sull'albero.

Non si preoccupi, ho mandato a prendere una scala.

- Di chi sono questi cani senza museruola ? - Lascia stare.

- Non mordono, vero ? - No. Grazie, comandante.

Sono cani dell'istituto. lo sono la direttrice e lei la presidente.

- Sgombri i cani dalla strada. - Lo faccia lei, lei � vigile.

- Non alzi la voce ! - Lei sta urlando !

- Non � vero. - Calma. - E' un tipo ''grossier''.

- Che ha detto ? - Non badarci, � straniera. Vuol dire ''grossista''.

- No, vuol dire ''cafone''. - Le faccio un verbale per oltraggio !

Non vedi che � una disgrazia ? La signorina � sconvolta.

- Ha detto che i cani erano tenuti in... - ln gabbia.

''Tutto � bene quel che finisce bene.''

E' inutile fare il verbale di contravvenzione.

E' divertentissima questa vecchia contessa appollaiata sull'albero.

Mi presento, barone Rodolfo Vanzino Castelfusano d'Arezzo.

Ammirevole la sua comprensione, capitano. Ammirevole.

- Non sono capitano, ma guardia scelta. - Com'� possibile ?

Lei meriterebbe di essere colonnello. Sia dei nostri.

- Lei conoscer� la signorina. - Non ho questo piacere.

- Eva Bolavsky. - Lady Eva, la conoscer� almeno di fama.

- Lady Eva ? - La consigliera, ne avr� sentito parlare.

- Quella che scrive sui giornali ? - S�. Grazie della comprensione.

Perdoni il ''cafone'', � stato detto in un momento di debolezza.

Aspetta ! Aspetta, Lady Eva !

Castelfusano, Torvaianica !

- E' stata una sorpresa... - Un momento, Lady Eva.

Dobbiamo fare il verbale di contravvenzione.

Articolo 354: ''Cani feroci senza museruola''.

Articolo 445: ''lntralcio al transito''.

Articolo 555: ''Offesa a un pubblico ufficiale''.

- Era un ''cafone'' senza volerlo. - Ha offeso un mio subalterno.

- Lady Eva � molto nota. - Voglio indagare sul vostro istituto.

- Ci sono troppe bestie. - E' un'iniziativa di questa scema.

- Un momento, mi sembra di averla gi� vista. - Forse all'estero.

- Tutti al commissariato. - Mi eviti il commissariato.

- Chi � Eva Bolavsky ? - lo, commissario.

Nella sua carta d'identit� c'� scritto: ''Filomena Cangiullo''.

- Perch� si fa chiamare Eva Bolavsky ? - E' un nome d'arte.

Lei ricorder� che George Sand, in realt� si chiamava

- Amandine Aurore-Lucille... Com'era, mamm� ? - Dupin.

Articolo 252: ''Alterazione di documenti''. E' un reato grave.

Gravissimo ! lo avevo una vecchia di 81 anni che diceva di averne 18.

- Gigliozzi, sono io il commissario. - S�, dottore.

- Moderati, altrimenti ti caccia. - Se mi ricordo chi sei...

- Dottore, stiamo perdendo tempo con sciocchezze. - Come ?

Abbiamo un'inaugurazione, qui si discute di ''sfumature''.

Questa minorenne � ricercata da tutte le questure della Repubblica

per essere fuggita da casa e lei le ha dato asilo.

- Permette che le spieghi ? - Non c'� niente da spiegare. - Zitta !

Frequento la casa di Lady Eva ed � l� che ho conosciuto la signorina.

- Dove l'ha conosciuta ? - ln casa di Lady Eva e della signora.

- Hanno una ''casa di appuntamenti''. - E' naturale.

Guarda la madre, ha la faccia classica.

- Di quelle facce me ne intendo, purtroppo. - Ammazza che faccia !

- Posso andare ? - No !

- Garantisco io per le signore. - Un momento.

ll padre della signorina � stato convocato qui.

- Disgraziata, incosciente ! - Pap� !

- Si calmi. - Ti ha aiutato lui ?

- Avrei un bisogno urgente. - Crepa qua !

- C'� obbligo di resistenza ? - Zitto.

- Mi lasci spiegare. - No, lei chi � ?

Sono il dottor Marco Cappelli, e voglio sposare sua figlia.

- Ora � tuo padre che deve decidere. - Certo, tu riparti con me.

Niente cinema e fidanzamenti !

- Lady Eva, mi aiuti. - Calma, sciocchina.

- lngegnere... - lo sono tabaccaio. Lei chi � ?

- Cangiullo, scrittrice. - E' Lady Eva ! - Stai zitta.

lngegnere, la piccola � venuta da me, forse dovevo avvertirla,

ma ho pensato che era meglio che lsabella capisse da s�

l'assurdit� delle sue manie. E' stata sempre sorvegliata da noi.

Siamo stati fortunati perch� lsabella in casa mia

ha conosciuto il dottor Cappelli che � un bravo giovanotto,

professione veterinario, intenzioni serie, muscoloso.

ln genere � il vero oscar con cui vorrebbero essere premiate

queste nostre ragazzine in cerca di gloria e di arte.

La cosa non mi interessa.

Se le sue intenzioni sono queste e lei ha ritrovato sua figlia...

- Voi potete aspettare fuori. - Grazie, signor commissario.

Un momento, signor commissario, le cose non sono regolari.

- La Cangiullo � responsabile. - ll commissario sono io !

lnsomma, basta ! lo sbotto ! Se sbotto, sbotto !

- Mi state facendo perdere del tempo prezioso ! - Stia calmo.

Non posso essere calmo !

Ho un importante affare da concludere con donna Virginia !

Che c'entro io al commissariato ? Capirei se fosse un cocktail-party !

lo sono il barone Rodolfo Vanzino Castelfusano d'Arezzo !

Voi sarete abituati a trattare con il ricettacolo dell'umanit� !

Ma questa volta avete preso un grosso abbaglio !

Mi sono qualificato barone !

lo posso andare ''molto in alto'' e vi far� pagare questo affronto !

Non potete immaginare chi sono io !

E' Rodolfo Vanzino Castelfusano d'Arezzo. Stai zitto !

- Gi� segnalato da tutte le questure per truffa... - Affari.

- ..Raggiri, sevizie... - Qualche schiaffone.

..falso predicatore dei Carmelitani Scalzi.

No, Francescani ! Feci domanda per andare come missionario.

- E' scritto Scalzi ! - S�, con i sandali.

- Sette volte rimpatriato con ''foglio di via''. - Nella stiva !

Certo, ho controllato tutte le schede.

- Stai zitto. - Ho controllato, � lui.

- Portatelo via. - Bella soddisfazione, signor commissario !

Mi dispiace lasciare le mie vecchine in bal�a delle onde !

Tutto il mondo sapr� la verit� perch� scriver� un memoriale

durante questa mia segregazione.

- C'� lo spaccio ? Ho la gola secca. - Andiamo !

Lady Eva, hanno portato via il barone. E' il nostro direttore !

- Non si preoccupi, la casa di riposo sopravviver�. - Come ?

- La diriger� lei. - E' una buona idea.

- Ma cosa gli faranno ? - Nulla, ha molte conoscenze.

Avr� qualche noia con le tasse.

- Gli faranno fare un film. - E' incredibile.

Ora bisogna sistemare qualche altra persona.

Cos� sparir� ''Piccola Posta''.

Signorina, il mio amico editore mi ha spiegato tutto.

Lady Eva lavora di fantasia, ma � un elemento molto utile.

Come farei senza di lei per il mio ''Adamo ed Eva'' ?

- Non esageriamo. - Zitto ! - Va bene, dottore.

Ti ringrazio di tutto, ma sono costretto a rubarti la mia Eva.

- C'� tanta posta in redazione. - Oggi non posso scrivere,

mi sento offesa nei sentimenti. Non posso avere contatto con il pubblico.

L'aspetto fuori. Vieni, mamm�. Arrivederla, commissario.

Quando parla cos�, vuol dire che vuole un aumento di stipendio.

E io devo subire perch� senza di lei diminuiscono le vendite.

- Allora continuerete la ''Piccola Posta'' con la Cangiullo ? - S�.

Le annuncio che la ''Piccola Posta'' sar� letta da tutte le mogli

e per molto tempo ancora !

< Caro Gigliozzi, � inutile che tu svenga.

< Per il bene dell'umanit� la ''Piccola Posta'' continuer�.

< Lady Eva torner� al lavoro,

centinaia di anime semplici continueranno a scriverle

avide dei suoi consigli che risolvono dubbi, consolano i cuori

e leniscono gli affanni degli infelici dimenticati dalla societ�.

''Carissima Lady Eva,

a lume di candela, come i romantici scrittori dell'800,

le invio mie notizie.

Perdoni l'accento toscaneggiante,

ma risiedo da tempo in un grande albergo dietro Prato.

Ragioni di Stato mi obbligano a restare qui per tutta la stagione.

Torner� fra poco nel nostro grande giro.

Leggo assiduamente la ''Piccola Posta''

e in questo ultimo numero mi ha colpito

l'appello che rivolge la giovane straniera zoppa !

Mi pare milionaria, se non erro, che risiede a Positano.

Ella cerca l'anima buona che la possa assistere e trainare

con la sua carrozzella.

L'anima buona, Lady Eva, sono io !

Appena uscir�, mi metta in contatto con la zoppa.

Mi presenti la zoppa !

Mandami la zoppa ! Quando scappa la zoppa ?

Firmato: Rodolfo Vanzino Castelfusano d'Arezzo.