Original subtitles

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Ne m'appelle pas.

Putain, l'école!

Y a-t-il un petit déjeuner?

Contrôler l'appel freak.

Qu'est-ce qu'elle veut maintenant?

Bonjour, Lisi. - Salut ...

Tu vas appeler tous les matins pour voir si je suis réveillé?

Elisabeth, tu l'as quitté.

Si vous le jetez dehors, qui va s'occuper de moi?

Je veux obtenir mon diplôme en Allemagne, pas en Angleterre. Nous avions un accord.

Salut, passe le café, Martina.

C'est Meike. Nous étions en voyage de classe ensemble.

Ah oui

Je dois y aller. Aujourd'hui c'est ton voyage sur le terrain au centre d'information sur l'emploi.

Point de rendez-vous dans 30 minutes au métro. C'est dans votre calendrier.

J'ai un calendrier?

Sortez le papier usagé!

Oui en effet.

Mec, achetez-vous du déodorant. - Oui, il pue.

C'est parce que je suis énervé toute la journée!

Il est à la puberté! - J'utilise déjà trois déodorants.

C'est juste des hormones. Cela s'améliore à l'âge adulte.

Billets, s'il vous plaît.

Où sont vos abonnements mensuels? - J'ai vendu le mien.

Perdu - Jamais eu un.

Vos billets, s'il vous plaît.

Ça ne fait rien.

Gentil, mon pote!

Chers jeunes,

ce sont les ordinateurs du centre d'information sur l'emploi, ou JIC.

Répondez au questionnaire et au ordinateur ... Cliquez, claquez, ping!

Suggérera un excellent travail pour vous.

Nous ne sommes pas du village de Schtroumpf, vous pouvez parler normalement.

J'AIME TRAVAILLER AVEC LES ENFANTS ...

MON BUREAU EST TOUJOURS PROPRE ...

J'AIME TRAVAILLER AVEC LES ENFANTS ...

SEULEMENT SI NECESSAIRE.

J'AIME LES ANIMAUX.

SUGGESTION DE CARRIÈRE: BOUCHER

Ces ordinateurs sont-ils cassés? - Non. Les enfants sont souvent surpris

après une analyse appropriée.

"Mécanique ..." "Ingénieur Mécantronique"?

"Spécialiste des eaux usées". - charmant.

"Infirmière gériatrique"? - Des questions?

Non, je ne veux pas ça. L'ordinateur est en retard.

"Officier de police"! - Non, un flic?

Eh bien, ce n'est pas ... - Lame!

C'est tout boiteux!

Vous appelez ça motivationnel? Pouvez-vous le reprogrammer?

Experts développés algorithmes très complexes pour cela.

Des experts en suicide ou quoi? Je suis "boucher".

Tu aurais peut-être dû passer le test avant de devenir enseignant.

J'aime mon travail. J'active les personnes âgées,

j'aide les personnes âgées, et je me soucie des personnes âgées.

Cela signifie des activités conjointes ...

OMG, cette verrue!

Elle l'a probablement d'embrasser un vieil homme!

Nous serons tous vieux un jour. Et vous obtenez tellement en retour.

comme de l'argent ou des bijoux quand quelqu'un meurt, par exemple.

je conseille les clients sur nos derniers produits de divertissement.

je dois rester à jour,

sauver la princesse ou combattre des monstres en mode kill.

Beaucoup de gens disent les jeux vidéo vous rendent nerveux.

Mais je ne suis pas d'accord.

Qui a eu ce travail?

Soyez un spécialiste du divertissement ... - Je ai fait.

Pourquoi a-t-il le job cool et je reçois une station d'épuration?

Qu'as-tu répondu? Ce n'est pas juste!

Silencieux! J'ai rarement vu une telle classe non motivée.

Chill. - Les gens pensent que une station d'épuration est ennuyeuse.

C'est toi, mon frère. - Mais c'est une vraie aventure.

Le fonctionnement des machines complexes

est seulement une partie de ce travail difficile.

Cette machine n'a qu'un bouton! Je dois appuyer sur un bouton toute la journée?

Un bouton peut contenir beaucoup de responsabilité.

Pas que tu sois surchauffé, Danger. - Va te faire foutre, ma fille!

C'est tellement destructeur!

Désolé, mais basé sur leurs notes

et nos résultats de test, ces emplois sont un bon match.

Je ne veux pas changer d'huile! - Éteins-le!

Tu me fais peur. Quel genre d'étudiants sont-ils?

Ils sont un peu, eh bien ...

Agressif? - Sensible.

Nous ne voulons plus regarder ça.

Votre comportement est impossible!

Votre école sera informée. Quelqu'un paiera pour ces dégâts.

Je doute que l'un de vous deviendra jamais un membre à part entière de la société.

Cela compte pour vous, surtout.

Comment était l'école?

Vous n'êtes pas endormi, la bière est encore froide.

Vous n'avez pas à vous préparer pour la classe?

Vous réalisez que c'est idiot, non?

Le téléphone de Danger a été éteint toute la journée. Quelque chose est arrivé?

C'est un danger. Je ne suis pas là. - Danger, c'est encore moi.

Ceci est mon cinquième message. Que se passe-t-il?

Hé, chiennes. - Salut les arnaqueurs.

Merci.

Combien de temps est-ce que je travaille aujourd'hui?

Jusqu'à la 6ème période - Mec, ça fait longtemps?

Et l'inspecteur d'école vient aujourd'hui. - Oh mon Dieu.

Tiens, ce sont tes élèves!

Oh mon Dieu...

C'est une double heure. - Alors, la première heure est pour le petit-déjeuner ou quoi?

Vous avez promis de les aider à travers les niveaux. Ils pensent que c'est aussi difficile que cela devient.

C'est une école polyvalente, n'importe quel mannequin peut le faire.

Hey! Vous ruinez mon représentant.

Et maintenant? - C'est Leimbach-Knorr et le terrier.

Nous verrons s'ils sont à l'heure aujourd'hui. - J'en doute.

S'ils disent à Gerster, c'est le problème.

Hey!

Les mecs! - Comment vas-tu aller à l'école en 5 minutes?

Serrer dans! -Nous ne sommes pas censés monter avec des personnes âgées,

il y a un bulletin à ce sujet.

L'inspecteur d'école vient aujourd'hui. - Oh, quelle importance.

Tu crois que je vais m'asseoir en classe alors que vous éclatez des préservatifs traîner ici?

Si nos futurs emplois sont dans les stations d'épuration et les maisons de retraite,

Pourquoi continuer à aller à l'école?

Monte dans la voiture!

Se disputer à nouveau?

C'est juste un jeu. Conduisez en avant. - FYI: Je n'ai pas encore de licence.

Je n'en ai pas eu depuis huit ans. - Cauchemar!

Je connais!

Hors du chemin!

Gonzo!

Te voilà!

D'accord, maintenant je vous ai.

Viens, Gonzo.

Comment l'avez-vous trouvé en utilisant votre téléphone?

Je l'ai eu ébréché. Le tien est-il parti aussi? - J'ai beaucoup, malheureusement.

Chip eux ou les castrer. Tout le reste est une perte de temps.

Viens, Gonzo!

C'est capricieux, Eckhart, n'est-ce pas? Mais bien ...

Désolé, les règlements.

C'est la classe de M. Miller. Nous ne voulons pas déranger.

J'ai vu ça. - Oh? Bonjour Monsieur...

Un si bon collègue. Nous avons fini, alors?

Nous avons encore besoin de voir les sanitaires.

Viens-tu? - Oui.

Les graffitis devaient être enlevés.

Pourquoi cette pression?

Vous n'avez jamais l'habitude de prendre ces inspections si sérieusement.

Quel chemin vers les toilettes? Je ne vois aucun signe nulle part.

Les toilettes ne fonctionnent pas chez les dames chambre, donc c'est lavabo unisexe

jusqu'à ce que nous obtenions le financement pour rénover. -si quelqu'un fume ici?

Ouvrez-vous à la fois!

Tu n'as pas cours?

"M. Miller. Club des sciences ..."

Sur quoi travailles-tu?

Drones

Problème.

Je vais mesurer les niveaux de contaminants dans les salles de chimie, alors nous parlerons.

Que c'est embarrassant! Devant l'inspecteur d'école.

Encore une fois et vous êtes en devoir de nettoyage!

Quand commence ta classe? - Vers 11 heures, je suppose.

Oh. Quand la grosse main pointe vers "autour", ou quoi?

Vous semblez avoir déjà donné avis mentalement? - Pas seulement mentalement.

Une fois les petits twerps diplômés, Je sors d'ici.

Oh non! - À plus tard chérie.

Puke une fois de plus, vous vous sentirez mieux. - Je suis un pro. Grande fête, n'est-ce pas?

Génial! - Tu as ta boîte à lunch?

As-tu fait tes devoirs?

Mme Enzberger!

Bonjour, Sabine. - J'ai fini la lettre.

D'ACCORD. Lettre d'amour, chèque, chèque. Lisez-le moi.

"Cher Marvin, quand ..."

Au revoir.

Ouaip.

"Cher Marvin, quand je te vois, J'ai l'impression d'être starvin '... "

La lettre pour Marvin, Sabine?

Oui.

"J'ai réfléchi pendant longtemps ..."

Eckhart, vous ne pouvez pas fumer ici.

Non. S'il vous plaît, utilisez le pichet cassé

Je suppose que tu es là pour parler des brûleurs Bunsen.

J'ai besoin de 30 ans. J'en prendrais 20, mais pas moins.

Becs Bunsen es le moindre de tes soucis, Gudrun.

Votre école pourrait être fermée. Il y a une plainte officielle.

De Erika? - Elle pousse vraiment son école.

Vous partagez la zone de chalandise, et elle a soumis plusieurs plaintes

que votre école a des normes si basses

que vos enfants obtiennent leur diplôme sans aucun effort.

Est-ce parce que Je ne ferais pas le dîner avec toi?

Bien, italien. - Gudrun?

Mon patron pense que vous donnez des enfants à problèmes un tour gratuit au lieu de les aider.

Même tardif méritent une chance à un niveau.

De nos jours, vous ne pouvez pas pousser tout le monde à travers. Gudrun!

Les années 80 sont finies. Certains n'appartiennent pas au secondaire supérieur.

Ils ne peuvent pas tous être des poètes et des penseurs. Quelqu'un doit mettre les lettres,

et allumez la machine à imprimer.

Mais Erika ne mentionne pas les réfugiés.

J'ai des enfants syriens illettrés! Ils ne sont pas envoyés à l'école d'Erika.

J'ai le foulard elle obtient un jardin d'école.

Gudrun, s'il te plaît. Gudrun!

Pourquoi avez-vous demandé encore plus de fonds?

Tu aurais dû te concentrer sur répondre aux exigences à la place.

Qu'est-ce qu'une fermeture d'école signifie pour moi?

Il y a une position à Brême, et un à Brandebourg.

Brandebourg?

Ensuite, je vais obtenir un district électoral de droite, ou quoi?

Ne fais pas de politique, vous savez que cela est enregistré.

Je dois signaler quelque chose de positif. - Là.

Notre nouvelle statue de Goethe. Bronze. Financement des médias culturels.

Je ne savais pas que Goethe fumait? - C'est la tête de Che Guevara.

Nous avons économisé 2 000 euros. L'ambassade de Cuba annulé leur commande de statue.

Eh bien, vous êtes le premier à le remarquer.

Les enfants ne devraient-ils pas savoir à quoi ressemble Goethe?

Ils ne regardent que jusqu'à son genou. Les gens pensent que c'est un stylo dans la bouche.

M. Miller n'a-t-il pas mentionné un drone?

Oui, je le pense Pourquoi?

Il vole près de votre fenêtre.

Aidez-moi!

Mr. Miller, contrôlez votre drone!

Hé, Justin Potter, comment ça se passe là-haut? - Hasko, coupe la merde!

M. Miller, à l'aide!

J'arrive!

Est-ce que mon cul montre?

C'est bien!

Au fait, des sous-vêtements géniaux.

Mon Dieu, tu sens l'alcool!

J'étais à une soirée entre célibataires.

Attachez-le.

M. Miller?

Pour l'amour de Dieu, pas autour de la statue!

Merde, à qui était cette voiture? - Mien!

Pauvre Che.

Tombé une seconde fois.

C'était ton idée?

Tu voulais voler sur un balai en sous-vêtements?

Ouaip. - Hasko, vraiment maintenant,

vous avez des problèmes si souvent. C'est de l'intimidation!

Eh bien, pas si souvent. Des gamins!

Toujours à cheval. - Gudrun?

Les yeux dans les yeux, s'il vous plaît.

Vous saviez que l'inspecteur venait aujourd'hui.

C'était la dernière paille.

D'accord, certains d'entre vous appartiennent à ma classe. Raffael,

gomme hors de ton nez avant que Simon puisse frapper ...

Mme Enzberger! - Opération de gomme à effacer dans ma classe.

Quelles conditions dois-je remplir? - J'avais peur que tu demandes.

J'espère seulement que les autres niveaux sont mieux.

J'étais contre.

Qu'est-ce que c'est!

Non, madame Leimbach-Knorr,

pas avec mes fichiers! - Hé, tu es fou?

Ok, oublions les becs Bunsen,

mais ça reste entre nous! - Gudrun?

C'est la guerre. Comment diable puis-je cacher cela?

Eckhart! - Hors de mon chemin!

M. Miller? Vos étudiants ont-ils fait cela?

Ils sont fous de la JIC. - Qu'est-ce que tu racontes?

Éteignez ça!

Enfants, nous avons eu un incident technique. La classe est annulée aujourd'hui.

Le truc damné est tellement collant.

Pourquoi êtes-vous devenu enseignant, de toute façon? Je me suis toujours demandé ça.

C'est juste temporaire.

Avec l'argent que je gagne Je vais ouvrir un bar de plage un jour.

Le travail me remplit. Ça fait du bien

pour arranger les choses qui vont mal à la maison. Vous pouvez toujours les mouler,

faire de vraies personnes hors d'eux. - Comme tu les étreins tout le temps.

Ils ont des maladies et des puces.

Je connais. La minute où vous avez un contact physique,

une fois qu'une de ces petites merdes vous serre dans ses bras, c'est tout. Piégé. Maître pour toujours.

J'ai toujours plus envie de les frapper.

Le ministre de la Culture est furieux.

Nous avons quatre semaines pour nous conformer, ou notre école sera fermé d'ici la fin de l'année.

Scandaleux! - Aurons-nous des vacances payées alors?

Je veux que nous combattions cela!

M. Gundlach, devez-vous vraiment manger maintenant?

La chambre sent toujours la saucisse. - C'est ma pause.

Vous enseignez l'histoire, tu es toujours en pause.

Tu ne fais que regarder Spiegel TV.

Mais boire est permis, n'est-ce pas?

Qui construirait un drone avec des mineurs?

Cela a bien fonctionné. Qui a dit Je devais faire des porte-clés et des cendriers?

Les exigences semblent assez étendues. - Nous avons besoin d'un concours,

dans lequel nous obtenons au moins la deuxième place. Un journal étudiant,

ou des olympiades de maths. Bonne chance!

Eckhart veut une campagne contre l'intimidation cela passe viral, avec un hashtag.

Cela vous concerne, Mme Enzberger. Vous avez utilisé le mot «intimidation».

Vous en prenez soin. - Excusez-moi?

J'ai l'impression d'être jeté dans le même pot que M. Miller.

Oui, et maintenant il y a du feu sous le pot. - J'ai dit qu'on m'intimidait il y a des mois.

Les étudiants, Ingrid.

Alors, est-ce que je reçois un budget? J'ai déjà acheté toner et papier de toilette dans la poche.

Je me demandais pourquoi c'est 4 plis. - C'est de toi? Je vous remercie.

Oui, vous pouvez prendre les gains du marché aux puces de réfugiés.

Ensuite, nous avons besoin d'une bourse d'études musicale pour une 11ème niveleuse,

et cinq nouvelles inscriptions pour la prochaine année scolaire,

rester au dessus le nombre minimum d'élèves.

C'est absurde. Comment?

Non, je préférerais postuler ailleurs.

Ou tout simplement prendre sa retraite, Ingrid. Cela profiterait aussi à la prochaine école.

Pouvons-nous s'il vous plaît rester ensemble? Ceci est notre école!

J'ai gardé le meilleur pour la fin:

Un test de performance pour la 11ème année! Pour voir s'ils seront admissibles à la 12e année.

Si la moyenne est trop basse, l'école ferme.

Eh bien, je doute que ça marche. Et si on expulse juste les nuls?

Avez-vous écouté? Nous sommes déjà à court d'étudiants comme c'est.

Alors travaillez avec le matériel étudiant disponible.

C'est vraiment le summum de l'ironie

que vous de toutes les personnes ont été élus Professeur de l'année.

C'était une erreur de croire en toi.

M. Miller? Si vous ne remplissez pas les conditions,

Je vais vous signaler à la police pour faux,

mensonges et mise en danger des mineurs

que vous n'auriez pas dû enseigner avec votre casier judiciaire!

Parce que si je vais au Brandebourg,

alors tu retournes en prison.

Maintenant, faites le ménage. C'était votre classe, après tout.

Je veux des solutions intelligentes. L'élite ne vient pas de force.

Je veux voir des résultats dans quatre semaines.

Oh mon Dieu! Que s'est-il passé ici, M. Miller?

Où étiez-vous hier midi? - Chez moi. La JIC nous a déçu.

Ce maudit centre d'emploi ne veut rien dire.

Maintenant, commencez le nettoyage. Je ne veux pas de stress. - Pourquoi devrions-nous nettoyer?

Parce que tu l'as fait! Je me suis fait mâcher!

Bien,

peut-être que tu n'aurais pas dû nous donner tant de promesses vides.

Mme Gerster était-elle très en colère?

Commencer, alors nous devons parler.

Il y a un test de performance pour la 12ème année.

Quoi? - Non!

Alors tout d'un coup c'est pas sûr?

Tu as promis! - Alors il ne sert à rien de venir du tout!

Bonjour. - Salut.

Mme Drispenstedt de l'école Le bureau de santé est là pour vous vacciner.

Bonjour les enfants. - hein? C'est une première.

Parce que tu n'as jamais été vacciné.

C'est un vaccin contre les tiques, la méningite

et des handicaps mentaux.

Oui, Chantal, tu pourrais demander, "n'est-ce pas trop tard pour ça?"

Ow. - Tu vois comme il a réagi lentement?

Pourquoi dit-il "D-O ..."

"Chien"? - Chien.

C'est court pour? Qui le sait?

Je connais! Médecin!

Super, Chant “.!

Vous avez appris tout ce que vous devez savoir. Tu es prêt pour la vie.

Je l'ai googlé! C'est un dispositif pour implanter des puces chez le chien!

Êtes-vous fou, M. Miller? Sors-le!

Non! Et si je cultive de la fourrure?

Arrête-le! Ou voulez-vous être le seul obligé d'aller en classe?

Non frère! - Tu veux t'asseoir ici tout seul?

Non, laisse aller! - Laisse-moi tranquille!

S'il vous plaît ne pas, M. Miller!

La cuisinière est le prochain.

Non, non, s'il vous plait!

Remettez-les! - Qu'Est-ce que c'est?

Le programme sur lequel vous devez travailler.

Mais c'est pour les enseignants à faire. - Tu penses que je vais gâcher mon après-midi?

A partir de maintenant, tu viens à l'école, ou je te trouverai. Pas plus baise avec moi!

Il a juste fait semblant d'implanter une puce dans notre cou.

Ce serait totalement illégal.

J'utilise celui-ci aussi. "Menton menton menton." - Ça ne dit pas "briller"?

Vous et votre D- en anglais!

OMG! Cette crème hydratante ça sent la fraise!

Est-ce illégal aussi? Ou ca?

Beurk, c'est pour les hommes! - Aller a l'ecole!

Oh mon dieu, tu es tellement embarrassant!

A partir de maintenant, soit tu es à l'école à l'heure, ou cela se produit tous les matins!

Aidez-moi! - Mon pantalon glisse!

Même chose demain?

Non non!

Sérieusement, vous êtes un cauchemar.

Comme des enfants qui n'ont pas été avortés à l'heure. Mais je t'aime bien quand même.

Je prendrai soin de toi jusqu'à ta mort.

Ou jusqu'à l'obtention de votre diplôme.

Avec les niveaux, bon sang!

Je ne retournerai pas en prison à cause de vous.

Je suis ravi de vous voir tous ici.

Voici vos perspectives. Que préféreriez-vous être?

Vous n'êtes pas obligé de prendre ces emplois. Vous pouvez changer votre destin. Soi-disant.

Alors, que veux-tu faire de ta vie?

Chantal, dis quelque chose! Jnfluencen

Ce n'est pas un travail.

Nous n'avons jamais eu cette question en classe! - Ouais!

Parce que c'est quelque chose que vous devriez savoir.

Tu n'as pas de rêves? - Nous faisons!

Mais pas sur les emplois.

L'un de vous doit faire quelque chose de musical. - Mais je suis chrétien.

Sérieusement?

Vous avez enfreint une règle de l'école GCS, et vous mettez en danger la communauté.

Va te faire foutre. - Votre photo a été envoyée au principal.

Pourquoi n'as-tu aucun objectif? Pourquoi ne vous battez-vous pas?

Quel genre d'enfants es-tu? - Quel genre de professeur es-tu?

C'est ta faute si nous sommes «sans perspectives».

Les étudiants de Miller ont besoin de succès. Je dis toujours "génial!"

"Tu es incroyable!" Tout est question d'amour et d'affirmation.

Juste les intéresser. Il ne s'agit pas de gagner.

Oui, ça l'est. Dans trois semaines est la compétition de journaux.

J'ai apporté des copies de la "classe péter".

Terrible..

Qui va s'en occuper?

Je ne peux pas faire de club de science?

Non, la date limite est passée.

Il y a un programme de bourses d'art, mais seulement pour des réalisations exceptionnelles.

Je peux juste voir ta classe,

peindre un selfie géant avec un filtre Picasso.

Très drôle.

Comment puis-je mettre l'un d'entre eux dans une compétition? Ils sont tellement démotivés!

M. Miller, n'utilise pas tout l'oxygène, d'accord?

Qui va à l'école primaire demain?

M. Miller peut y aller. - Sûr.

Pourquoi?

Parce que les enfants veulent tous y aller à d'autres écoles.

Parce que personne ne nous recommande! Allez-y et recrutez quelques étudiants.

Faites une info-événement, ou autre chose,

assurez-vous simplement qu'ils disent à leurs parents à quel point le GCS est.

Miller, GCS.

Donc, vous êtes M. Miller.

Bienvenue à l'école primaire. - Oui, je suis ravi.

Nous allions dehors pour ramasser des feuilles. Mais vous avez sûrement préparé quelque chose?

Sont-ils des jumeaux siamois?

Kevin, j'ai dit de laisser la colle sur le bureau du professeur.

Montrez M. Miller à la chambre des garçons. Il vous aidera à nettoyer.

Attends, je ne suis pas un garçon de courses. - J'ai moi-même d'autres choses à faire.

Donc s'il y a un problème ...

ne m'appelle pas.

Où sont les toilettes?

Par ici. - Ow!

Tais-toi ou je vais te couper les tresses.

Qu'est-ce que tu souris? - Ma soeur est transsexuelle.

Que puis-je dire?

Elle veut un pénis. J'ai dit qu'elle peut avoir le mien.

Mais ma mère a dit que ça ne repousserait pas,

et qu'elle ne devrait pas regarder autant de séries sur Amazonia.

Très intéressant, mais vous bave sur ma main.

Serons-nous câliner plus tard? - Non, je suis déjà allé en prison.

Maintenant laisse-moi pisser, sangsue.

C'est comme la maison des sept nains putain ici.

Pourquoi fais-tu cela?

Je le secoue pour que ton professeur voudra le mettre dans sa bouche plus tard.

D'accord, alors qui sait quelle sera leur prochaine école?

Heinrich B6II! - Lycée Schiller!

Lycée Schiller.

Jamais entendu parler de la Goethe Comprehensive School?

Non.

Mon frère y va. Il se fait tabasser parce qu'il est trop gros.

C'est une école vraiment merdique. - Eh bien, euh ... Allez.

Regardez, j'ai des autocollants vraiment cool de la GCS.

Pour mettre tes cartables.

Calmez-vous, êtes-vous de l'Est ou quoi?

Hé, ça suffit!

Impressionnant!

Dis juste à tes parents que j'étais gentil, nos professeurs sont géniaux,

et le GCS est génial.

C'est quoi tout ça? - Nous avons choisi nos professions.

Je vais être un biologiste moléculaire!

ARCHITECTE... BIOLOGISTE MOLÉCULAIRE

Vous savez tous qu'est-ce que tu veux être plus tard?

Pilote de voiture de course! - Joueur de foot!

Architecte! - Chanteur!

Vous voulez voir nos vêtements de travail? - Ouais!

Maintenant, écris ce qui est génial à propos de votre travail, avec beaucoup d'enthousiasme.

D'accord?

Fini. - Génial.

Plus tard on devine qui a écrit quoi Alors assurez-vous de signer

avec ces mauvais noms ici.

Noms drôles. - Simplement fais-le.

D'accord.

Architecte, hein?

CE QUE JE VEUX DEVENIR

Pas de date! Effacer la date.

Nous ne sommes pas autorisés à utiliser des gommes à effacer.

Eh bien, aujourd'hui vous l'êtes.

Au GCS, les étudiants sont autorisés à utiliser des gommes à effacer!

J'aime déjà cette école. Est-ce que tous les enseignants sont des réfugiés?

Oh mon dieu, où as-tu eu ça?

Je les ai de vos écoles primaires.

Pour vous rappeler que vous n'étiez pas toujours aussi démotivés.

Tu étais excité!

Mon surnom était Danger à l'époque déjà?

Ça ne l'était pas.

C'est ce qui est dit ici. - Voyons voir.

Comme tu étais mignon, Chanti.

Que voulais-tu être? - Journaliste ... journaliste!

Mais pourquoi me suis-je donné des cheveux noirs?

Peut-être que tu me dessinais. - Ouais!

Rappelles toi? - Ouais.

Agréable.

Merde, je me souviens quand on a fait ça. J'étais tellement éxcité.

Sur quoi? - Être chanteur.

Oui en effet.

"Chaque fois que je chante à mes professeurs, ils ont les larmes aux yeux ... "

Parce que c'était tellement mauvais! et dites-moi que je devrais étudier la musique. "

Wow, Zeynep. - Oui, mais je suppose que je me suis arrêté à un moment donné.

Mais maintenant, tu vas t'en tenir à ça, non?

"Ar-chee ..."

“tente“. Archeetect.

C'est tellement fou que vous oubliez ça.

Nous avions des rêves, mon frère.

Ok, voici le deal ... - Je sais que je tapais en 3e année.

Quelque chose a rampé dans votre oreille.

Si nous fixons nos esprits pour réaliser vos rêves,

et si vous étudiez pour ce test stupide,

Je ne perdrai pas mon travail et le GCS ne sera pas fermé. Êtes-vous dedans?

Oui!

Nous leur montrerons vous finirez par arriver à quelque chose!

Oui! .Oh mon Dieu'

Je vais être un chanteur ...

CHOIR CLUB

CLUB ARTISTIQUE

RADIO SCOLAIRE

Et maintenant, pour vous, ma chanson préférée ...

Elle est si méchante.

Bonjour, je suis Chantal.

Êtes-vous les autres éditeurs. - Uh-huh.

Je pourrais écrire quelque chose sur la beauté.

Fais ce que tu veux. Nous ne sommes là que parce qu'il y a une télévision.

Peu importe. Je suis le journaliste en chef maintenant.

Et je déteste les drogues.

Blague.

"Et puis tu finis avec une touche de paillettes. "

Mais pensez-vous que cela va gagner un prix? C'est assez superficiel.

Nous sommes en train de nous détendre depuis un bon moment. Je veux dire, sans aucune action.

Silencieux! Le film est en marche.

Nous avons déjà regardé Seigneur des Anneaux si souvent!

Je vais pousser les cheveux sur mes pieds si je vois un autre Hobbit.

Dans la vie d'un elfe. Je suis patient.

je peux attendre!

Ploppi? Ploppi, allez.

Avec la langue, juste une fois.

L'Arkenstone!

Il est précieux pour vous au-delà de toute mesure.

Non, je ne peux pas. Trop de salive.

Si nous ne pouvons jamais avoir de relations sexuelles, nous allons devoir rompre.

La façon dont vous avez dit ...

n, "sexe"!

Petting, au moins? - avec un doigt?

Oui, par exemple

Ce ne serait pas hygiénique.

Dans le corps de quelqu'un d'autre. Cela ne peut pas être vrai, Chantal.

Même le mot: "caresser".

Chantal?

OK, membres du club d'art,

regarder autour et recueillir l'inspiration pour vous-même ...

bien, art.

Je veux un de vous obtenir une bourse, d'accord?

Grande exposition.

"Insérez ... wo-mots!"

Oh!

Pas de toucher! - Oh. Mais il dit de le remplir.

C'est le titre. - Pourquoi les artistes font-ils cela?

Cela exprime quelque chose. - Mais quoi?

Pourquoi ne peuvent-ils pas simplement dire ce qu'ils veulent dire?

Parce qu'ils ne peuvent pas le dire autrement.

Ils sont comme toi, ils ne le font pas avoir assez de mots pour une phrase complète,

ils utilisent donc de la peinture et de la colle à la place.

Pensez à ce que vous voulez dire.

S'il a quelque chose à dire.

Je me demande où est le bistro?

Pensez à ce que vous voyez, prenez des notes,

J'attends d'excellentes présentations.

J'ai envisagé d'étudier l'histoire de l'art.

J'ai étudié l'histoire de l'art, a ensuite décidé d'être un enseignant.

Vraiment? - Ça ne paye pas.

Qu'est-ce que c'est? Êtes-vous fou? Enlevez-moi ça tout de suite!

Mme Leimbach-Knorr, arrêtez! - Aidez-moi! Je parie que c'était Daniel!

Pas de respect pour les enseignants.

Scandaleux! C'était toi!

Je vais te récupérer pour ça, je te le dis.

Maintenant aide-moi à enlever ça, veux-tu!

Un morceau de merde en plastique.

OCCUPÉ

Étrange.

GRANDE AFFAIRE DANS LA GUERRE FROIDE

Ici nous avons un inhabituel,

oui, installation en quelque sorte en colère.

"Morceau de merde".

À côté, l'artiste examine les intérieurs de la bourgeoisie intellectuelle.

Notez surtout l'ironie poignante

dans les titres de magazines de cette oeuvre.

Les sujets de ces magazines sont des commentaires mordants

sur le Zeitgeist des années 80 ...

C'est occupé, ma fille!

Numéro un ou numéro deux?

L'élève chie sur l'art moderne

Je reçois des félicitations à ce sujet.

Nos collègues de Schiller adorent ça. - Les toilettes avaient l'air vraies.

Et moi? J'ai presque suffoqué.

Heureusement, vous êtes encore très vivant.

Dans ma journée Daniel aurait été suspendu.

Dans votre journée, ils avaient aussi des bunkers. - Maintenant, vraiment!

Ce n'est pas à propos de toi, Ingrid, c'est à propos de l'école!

Ce n'est jamais à propos de moi!

La glace devient mince.

Qu'en est-il du journal? - Chantal est dessus,

maintenant, il a une double couverture.

Je connais. La plupart des articles sont des entretiens avec elle-même.

Pas vraiment digne d'être récompensé.

Nous verrons. J'ai secrètement acheté toutes les copies pour la motiver.

Le ministère veut des résultats,

pas les étudiants chiant dans les musées.

Et que savez-vous de la motivation?

Vous n'êtes même pas correctement qualifié.

Pourquoi me critiques-tu toujours?

Le fait est que je suis celui qui doit faire face à ces abrutis.

Tu ne peux pas dire quelque chose de bien pour une fois? - Tu as de beaux cheveux.

Peut-être que je serais en fait un bon professeur si quelqu'un ici a cru en moi.

Que diriez-vous d'une leçon de démonstration? Aucun problème. Que voulez-vous que cela soit?

Une apparition ou une profession?

Bien.

Plus petit, Danger.

Pourquoi ne pas faire votre cours de démonstration?

Tu ne veux pas savoir Si tu peux le faire?

Tais-toi et fais le déjeuner.

D'accord. "Cours de rattrapage allemand". Bienvenue en Allemagne.

Nous sommes là pour améliorer votre allemand. Commençons par vos noms.

Je m'appelle Abet et depuis ...

depuis deux mois je suis ici.

Je m'appelle Afuk et ...

Je suis en Allemagne depuis trois mois.

Je m'appelle Danger et je suis ici depuis 17 ans.

Pourquoi il ici? - Ouais pourquoi?

Votre allemand est aussi mauvais comme ces cueilleurs de noix de coco.

Mais tu n'avais pas à avaler litres d'eau pour arriver ici

Hé, Justin saute du toit!

Saut!

Ceci est pour tous ceux qui ne croient pas aux super pouvoirs!

Justin!

Justin? Justin!

Je n'ai pas pris l'avion - Combien de doigts?

Trois? - Ça ne peut pas être si mauvais.

Ma jambe me fait un peu mal.

Bonjour.

Hey. Quand est-ce que ta mère vient?

Bientôt.

Elle travaille toujours. Mais je lui ai dit

ça ne fait pas si mal.

Ce n'est pas vrai, n'est-ce pas?

D'accord. Ouais.

Justin. Bonjour.

Bonjour. - Maman!

Biggi!

Je me suis senti désolé pour lui. - Maintenant c'est arrivé. Vous voulez être un enseignant.

Arrête ça. - Prof. Il est enseignant,

et il sera toujours. - En aucune façon.

Euh ... oui, tu le feras.

Vraiment? - Je suis sûr que ça peut résoudre notre problème.

C'est la cyber-technologie à partir d'un jeu d'ordinateur.

J'ai fait des changements.

Les capteurs doivent simuler vrai contact physique.

Quel genre de capteurs? - Aux organes sexuels primaires et secondaires.

Et à travers les lunettes nous pouvons se voient comme des modèles 3D.

Est-ce une taille XXS?

La mise sous tension.

Maintenant, mettez les lunettes.

Oh, Ploppi!

Oh. Non, Chantal! - Ploppi!

D'accord, les enfants.

Pas maintenant, grand-mère.

Je t'ai apporté des cookies.

Jouer à des jeux vidéos? - Oui. Bang Bang.

Pow.

Voulez-vous essayer un cookie? - C'est un mauvais moment.

Quelles sont ces choses drôles?

Oh, boum.

Je vais en mettre un pour toi, chérie.

Sont-ils délicieux? - Chantal?

Vous en voulez un aussi?

Si c'est si amusant, on peut peut-être jouez avec papy parfois.

Bien sûr, grand-mère.

Nous venons de faire l'amour avec ta grand-mère.

Ne vous méprenez pas, Ploppi. Les films fantastiques et les frites sont super,

mais je ne veux pas de cybersexe pour le reste de ma vie.

Je ne voulais même pas sortir avec toi, mais tu étais tellement dominant.

Désolé, je pensais que tu le voulais aussi.

Ne vous jamais veux toucher une fille pour de vrai?

Y a-t-il quelqu'un d'autre?

Ploppi! Dîtes-moi! - Chantal ...

Dîtes-moi. - Non, descends!

Ou je vais devoir t'embrasser.

Non! Il y avait une fille!

Amrei.

Nous étions ensemble aux jeux olympiques de mathématiques, et elle était si bonne avec les chiffres.

Et elle aimait parler elfique.

Était-elle si moche, ou pourquoi tu ne veux pas sortir avec elle?

Elle a un pied bot et est tombé dans une dépression.

Maintenant, elle ne rappelle pas.

Mais je lui ai écrit un poème d'amour une fois. En code binaire.

Mais je ne l'ai jamais envoyé.

Descendez. De!

Je ne pense même pas qu'elle m'aime bien.

Ça sent vraiment numéros primaires ici.

De toute façon, je n'ai pas besoin de ma chatte câblé chaque semaine.

Alors j'ai pensé aider Ploppi accrocher avec cet Amrei.

Si elle est handicapée aussi, c'est un match parfait.

Est-ce qu'elle est cette emo chick de Schiller qui a été envoyé en thérapie

pour faire du vélo sur l'autoroute? - Je vais la contacter.

Elle ne te parlera pas. Ils détestent les jolis enfants.

Tu as toujours ces bottes laides? Ceux qui ressemblent à ceux d'Hitler?

Oh, vous les avez. Puis-je les emprunter?

Donne-moi une fumée. - Je n'en ai pas.

M. Miller, non!

À plus. - Non! -Refroidissement!

Pas ceux. - Quel est le problème?

Pas ceux-là, M. Miller.

M. Miller!

Mec, est ce crack?

Depuis quand fumez-vous du crack? Sérieusement?

Un autre. - Ce n'est pas bon au travail.

Juste une traînée de plus. - Tu étais accro avant!

Juste un.

Non! "Courir!

Les drogues ne sont pas bonnes pour vous!

Quelque chose de mauvais est arrivé! M. Miller a pris le crack et maintenant il a claqué!

Avez-vous vu Chantal?

Trouve Chantal pour moi, d'accord? - Quoi?

Allez, on la trouve.

Aller. - Je vois.

Nous sommes une équipe! - Nous devons le faire descendre.

Mais comment?

Pas avec une injection.

Je n'ai pas cela avec moi.

Ma mère a emporté ça .

Le diazépam est le seul remède rapide. Il sera calme et impulsif.

Mais c'est un suppositoire rectal. - Comment allons-nous lui coller dans le cul?

C'est faisable.

Vous connards! Détache moi maintenant!

Celui qui le fera va le récupérer. - Gerster ne peut pas le voir comme ça.

Danger, baisse son pantalon. - Et s'il pète?

Ensuite, nous ne sentirons pas votre sueur.

Ce n'est pas de ma faute. Le docteur a dit que c'était du testastatrone!

Oh mon dieu, c'est énorme. - Je suis dehors!

Je vais le faire.

Grand-mère met toujours Nivea dessus. - Donne-moi ton brillant à lèvres.

Non, c'était cher! Gigi Hadid l'utilise sur Snapchat!

Allez-y, utilisez-le!

C'est important.

M. Miller? Détendez votre anus.

Ow '. Chant “!

Ensuite, vous devez le faire avaler.

Mais je ne sais pas comment cela va changer l'effet.

Beurk, donne-moi la merde et je vais oublier ça ...

C'est la drogue qui parle, pas toi.

Maintenant, avalez-le. - Ou étouffer!

Vous êtes malade.

Va te faire foutre!

M. Miller!

Il est hors de ça!

Que se passe-t-il?

Mme Gerster arrive! - Non!

Danger?

Tu le tues!

M. Miller?

J'ai changé de vêtements!

M. Miller ... - Hey!

Salut. - Hey.

0 $? "0 $?

Maintenant, ne sois pas stupide. J'ai besoin de quelques signatures pour l'assurance.

Mon plaisir. - Bien.

Pourquoi tu transpires?

Parce qu'il fait chaud. - Uh-huh.

Un sujet d'actualité.

Nous nous en occupons. Nous sommes dans la voie rapide!

Tellement motivé, hein? - La plupart des def. Hé, Gerster!

Attention, d'accord?

Que diriez-vous de cette leçon de démonstration? - Oui en effet.

Leçon de démonstration! Leçon de démonstration!

Leçon de démonstration! - Es-tu sérieux?

Je suis un bon professeur.

Je peux le faire. Vraiment!

Je veux que tu sois fier de moi. - Bien...

Oui. M. Miller,

Je suis content que tu vois ça comme quelque chose à long terme.

Très bien, je vais vérifier l'horaire.

Oui!

Réveille-toi!

Ouais.

Leçon de démonstration!

Oh mon Dieu.

En dehors!

Non pas toi! Où l'avez-vous obtenu? Le prenez-vous?

Qu'est-ce que tu cries? - Elle avait craqué avec elle.

Pourquoi tu ne me l'as pas dit? Nous avons des procédures pour cela.

Depuis combien de temps prenez-vous le médicament? - Pas du tout.

Les cigarettes sont du petit ami de ma mère.

Est-ce vrai?

Je ... je les leur vole parfois alors elle ne peut pas fumer avec lui.

Elle me fait peur quand elle le fume. Elle fait une sortie.

Je ne veux pas être celui avec le crack maman.

Cela me frustre plus que la finale du prochain top model allemand.

Il y a autre chose Monsieur Miller. - Quoi d'autre?

J'ai volé 250 euros de la cabine de Mme Enzberger.

On s'en fout?

Oh, euh ...

Pourquoi? - Voler, c'est nul.

Je vais le rembourser de la concurrence, Je le jure.

Qu'avez-vous acheté avec l'argent, le maquillage? - Non!

Non.

Ma mère veut que je lui paie son loyer tant que je ne travaille pas.

Elle ne veut pas que j'aille à l'école.

Elle dit que c'est gaspillé pour moi. - Ouais.

Ça y est.

Si je panique, vous toussez.

Hé, selon la loi, elle est assez âgée Quitter l'école.

Peut-être que personne ne vous l'a dit, mais pas tout le monde quitte après la 9e année.

Vous surveillez votre ton de voix. Qui pensez-vous que vous êtes, de toute façon?

Vous ne pouvez pas tromper les enfants en leur faisant penser ils peuvent passer leurs A-niveaux.

Je vais te dire quelque chose:

Ma soeur, mes demi-soeurs, l'autre demi-soeur,

tous mes cousins ​​et mon 2ème cousin, Le père de Chantal, c'est-à-dire

aucun d'entre eux est diplômé Et nous allons très bien.

Nous sommes allés nous salir les mains.

Nous avons appris à travailler. Et peut aussi elle.

Maman, je peux aider après l'école. - Non! Jeune fille, on en a parlé!

J'en ai tellement marre de cette merde!

Toujours traîner à l'école, ne rien faire, ne rien gagner.

Je dois la soutenir. Mais le fait est que

nous savons tous elle est trop bête pour les niveaux.

Et maintenant va te faire foutre. - Tu veux que je baise?

Vous pensez que je ne peux pas gérer vos intellectuels? - Vous pouvez foutre!

Vous voulez que je vous poursuive en justice? - Ouais, vas-y.

Mais ça sent comme vous avez dépensé votre budget légal en alcool.

Ton souffle est si mauvais, Je n'ose pas allumer une cigarette.

Maman? Maman, Chill.

Est-ce le merci que je reçois, hein? Pour tout l'argent que je dépense pour toi?

Pour nourrir ton gros cul à mon comptoir?

Est-ce que c'est comme ça ... - Hey!

Je ne voulais pas de stress en dehors des heures de travail, mais c'est aller trop loin.

Fermez votre piège, vous ...

Maintenant, écoutez-moi: Si Chantal vient à l'école

avec une seule ecchymose, ou si vous lui jetez encore une chose,

le service de santé publique va vous rendre visite,

et votre sale pub qui pisse sera fermé en un rien de temps.

Et si ton petit ami ramène la drogue à la maison,

ou se drogue devant Chantal,

il passera avec des copains et brûler toute la place.

Bien.

Quel productif discours parent-enseignant qui était.

Je pense qu'il est l'heure de déjeuner. Chantal? - Qu'est ce qu'on a?

Pizza. - Les légumes seraient bien.

Et légumes.

Salut zeki

Hé, Jackie. Fais de moi une Bloody Mary, veux-tu?

Je suis toujours en état d'ébriété.

J'ai toujours pensé, à quoi sert le judo?

Judo, Judo, Judo, je pensais, c'est trop physique!

Pouvez-vous vous attacher, s'il vous plaît?

Rappelez-moi de vous laisser prendre la relève mes conférences de parents.

Deux cinquante.

Whassap? Je veux faire la fête ce soir.

Elle est folle. Elle a juste esquivé un verre de bière, maintenant elle veut faire la fête.

Êtes-vous dans un groupe WhatsApp avec eux? - J'ai tapoté le téléphone de Chantal.

Quelqu'un doit les vérifier.

Party à la Fantasia ce soir!

Ils vont boire encore. Ils sont censés étudier!

Temps pour une petite leçon. - La Fantasia, hein?

La dernière fois que j'y étais, j'avais 16 ans. Puis-je venir? - Non!

S'il vous plaît! Je pourrais utiliser de la musique cool.

Je ne veux pas être vu avec vous. - Je ne te crois pas.

Même les professeurs aiment faire la fête, même les enseignants ont du temps libre,

même vous pouvez venir.

Ou peut être pas.

ID, s'il vous plaît. - Oui bien sûr.

C'était une blague. C'est Paco.

ID, hein?

Vos retards sont ici, le DJ est briefé.

Les décapants utilisent la deuxième porte, s'il vous plaît. Merci.

C'est Amrei, au fait.

C'est elle? Je ne vois pas ce qui ne va pas avec son pied.

Vous ne le voyez que quand elle marche.

Mec, la musique craint!

Tu es celui qui voulait sortir une fois de plus avant que ce soit fini.

Pourquoi es-tu si fatal? - Tu pensais que quelqu'un te parlerait?

Oh, Amrei!

Maintenant regarde.

Ah d'accord.

Oui, elle est mignonne ...

mais pas plus mignon que moi. - Non.

Mais dis à tes amis de te surveiller quand vous le prenez

Ouais. Puis-je quand même baiser quand je suis dessus?

Pour sûr. Comme un lapin.

Là. - Oh.

Laissez-le entrer, il est avec moi.

Allez-y, gamin.

Où sont les boissons? - Burak, combien as-tu bu?

Il m'a encore arraché par derrière.

Êtes-vous un alcoolique ou quoi? Donne moi ça!

Hé les fêtards! Quoi de neuf? Je pensais que tu étudies?

OMG, va-t'en. Tu es le plus vieux personne ici. C'est tellement embarrassant!

Oh merci.

Quoi? Je pensais que nous pourrions sortir un peu.

Les enseignants et les étudiants. Equipe de rêve, temps de qualité. Hein?

Je faisais la fête ici. Je l'ai aimé!

Tu veux faire un selfie? C'est trop cool! - OMG, allons-y.

Moi aussi! - Non!

Oui! 'Non!

Je ne ressens rien. Merde!

Arrêtez de nous embarrasser!

Petit temps mort!

Chantal, Daniel, Burak et Zeynep!

Merci de faire la fête avec vos professeurs ce soir!

Vous êtes mes étudiants préférés absolus!

D'accord, il est temps de rentrer à la maison et faites vos devoirs!

Britney!

Biggi!

Je suis Britney!

Non, je suis Britney, tu es Madonna.

Hé, BiQQi!

Hé Madonna!

Quand sort votre nouvel album?

Demain c'est l'école. Qu'y avait-il dans cette boisson?

Pourquoi criez-vous? - La musique!

Il n'y a plus de musique, tu trébuche!

Ce n'est pas votre musique! - Salut, je suis Britney!

Entrer! - Je ne veux pas.

Danger, Laura, monte dans la voiture!

Pire soirée de ma vie.

Hé, où est-ce que je vis?

C'est tellement dangereux comme une jolie jeune femme,

les gens mettent toujours quelque chose dans ton verre

Miller et Enzberger, au bureau du principal, ASAP-issimo.

C'est comme avec George Orwell. - Vous vous y habituez.

C'est tendance. Et peu importe combien de fois je regarde,

Je n'arrive pas à trouver la valeur pédagogique en elle.

Je pense que quelqu'un était ... - Pardon?

Usurper mon identité. - Étiez-vous sur la drogue?

Et pourquoi voudriez-vous faire une chose pareille? - Maintenant, toute la surprise est ruinée,

Cela fait partie du séminaire sur la lutte contre l'intimidation.

Mme Enzberger avait besoin d'un hashtag pour le séminaire, et cela en fait partie.

Rendre les étudiants conscients de la rapidité de telles vidéos embarrassantes peuvent se propager en ligne.

Et puis reconsidérer leur comportement?

Je tiens le séminaire? Nous devons signaler le vol.

Si vous impliquez les flics, elle sera mis à la porte de l'école et c'est tout.

Quel est le hashtag? - "Arrête de faire honte".

"Arrêtez WebShaming", je pense que c'était. - Oui en effet.

Vous avez un budget pour le séminaire. N'allez-vous pas avoir un expert?

Quelle abeille un peu occupée.

Veut tout faire elle-même.

D'accord, d'accord.

Zeynep! Amrei rencontre quelqu'un. Oui, je suis dessus.

Les emos sont frileux au cimetière.

Je rappellerai plus tard. -sabell!

Êtes-vous fou? lsabell?

Laisse-moi!

Tu ne comprends rien du tout!

Je rencontre quelqu'un! - Tu reviens! Je veux que tu te bats!

Et j'emporte ton ordinateur pour de bon!

Êtes-vous Isabelle?

Ouais. - Sensationnel...

C'est si étrange de se rencontrer pour la première fois en personne, après tout le bavardage.

Ouais, alors quoi de neuf?

Je veux dire, je suis de nouveau dans une humeur de merde.

J'ai le mobil home. Mon grand-père n'a pas remarqué que j'ai volé les clés.

J'ai tout pour la fête aussi.

Tu n'as pas l'air si malade. - Vous dites ça à un patient atteint de cancer?

Oh, Amrei!

Oh, mon dieu, je suis désolé. Je sais que ça ne se voit pas toujours.

C'est bon. Je porte un maquillage lourd.

Ow.

Dis-moi si mon nez commence à saigner. Cela arrive parfois.

J'ai vraiment aimé votre poème sur Hadès.

Que nous irons tous à Hadès et enfin être libre.

Oui merci. Si gentil de ta part.

J'ai tout ce dont tu as besoin se cacher jusqu'à ce qu'il soit temps.

Plus de contact en ligne. C'est plus sûr.

Mais mercredi prochain nous nous retrouvons au quai.

Voici l'adresse. S'il fait trop froid, appelle et je t'apporte des couvertures.

Je ferai ça.

Allez, Ines.

A bientôt, compagnon.

Ouais ... calme-toi.

C'est une si belle pierre tombale.

Je voudrais un comme ça.

ALORS,

ils veulent fuir, dans une ville ... j'ai oublié le nom.

Ils veulent être libres. Je pense qu'ils ont des problèmes à la maison.

Chantal, tu dois les arrêter. - Détends-toi, je suis dessus.

Je veux en savoir un peu plus. Peut-être que je peux les interviewer.

"Runaways in Private". Pensez-vous que cela pourrait être un bon article?

Quand allez-vous lui donner ma lettre? - OMG, c'est toujours à propos de vous!

Faire chier! Hey, chier!

Est-ce les Jeux Paralympiques ou quoi?

Va la chercher, Mats!

Abruti!

Qui était-ce?

Bonjour! D'accord. - Matin.

Bien sûr, il y a des experts anti-intimidation pour 250 euros.

Mais nous enseignants continue à avoir de nouveaux défis.

L'intimidation, certains d'entre vous pourraient penser,

est quelque chose que nous pouvons traiter dans la cour d'école.

Non, nous ne pouvons pas. Nous allons en traiter ici aujourd'hui, ensemble.

Rappelez-vous l'événement sportif annuel,

quand Ariane a couru la course de 200 mètres Comme fou?

Elle a laissé tout le monde dans la poussière, droit Ariane?

Ouaip. - Mais elle s'est arrêtée juste avant l'arrivée.

J'ai crié: "Ariane, continue à courir! Vous gagnez! "

Et qu'est-ce que vous avez dit? -"Non non Non."

Ariane attendit. Elle voulait que tout le monde finisse ensemble.

Elle prit la main de son meilleur ami et fini avec elle. Alors qu'as-tu dit?

"Nous le ferons ensemble." - On va le faire ... ensemble.

Nous allons le faire ensemble!

C'est la ligne que je veux vous rappeler après ce séminaire est terminé.

D'accord, qui veut partager à quoi ça ressemble quand les gens vous intimident?

Alors tout le monde sait ce que cela signifie.

Qui a le courage?

Prends ton temps.

Oh, mec! - Mes yeux brûlent!

Peut-être pas autant de temps. - Moi.

Ok, wow. Monte.

M. Miller!

Dites-nous qui vous a maltraité dans la salle des professeurs.

Eh bien, il y a ce gamin qui ...

Il m'agace. - Danger.

Je ne l'aimais pas, parce qu'il est faible et qu'il a peur.

Traits horribles.

Le gamin dont je parle est ...

Non, je ne te le dirai pas.

Il a vécu dans un orphelinat après la mort de sa mère.

Il est trop maigre, on dirait un gitan, et il pue.

Danger! - Maintenant on sait qui c'est.

Il ne se douche pas parce que les enfants plus âgés farcir du savon dans sa bouche,

et maintenez la pomme de douche dans son visage jusqu'à ce qu'il ne puisse plus respirer.

À l'école, personne ne veut s'asseoir à côté de lui parce qu'il est sale.

Il ne lave pas son t-shirt parce que a une tache de sueur qui ressemble à Tupac.

Tout le monde l'appelle Gypsy. Personne ne demande comment il va.

Puis il commence à fumer. Mais pas de cigarettes, crack.

Il pense que ça le refroidit.

Il veut juste faire partie du jeu, ou demandez à un enseignant de demander si tout va bien.

Mais personne ne demande, et personne ne remarque rien.

Pas même quand il commence à sauter l'école. Il pourrait disparaître et personne ne le remarquerait.

Et pourquoi n'aimes-tu pas le garçon? - J'ai dit que je ne l'aimais pas.

Parce que je n'aime pas être rappelé de lui.

Mais je pense qu'ils auraient réfléchi à deux fois s'ils avaient entendu son histoire ou pourquoi il pue.

Parce qu'il a peur utiliser les douches.

Ou qu'ils ont tatoué un pénis sur son épaule avec une aiguille à tricoter,

c'est pourquoi il ne participera pas au sport.

Je ne l'aimais pas parce que il n'a jamais appris à demander de l'aide.

Il aurait pu trouver son chemin plus facilement,

et devenir autre chose que ...

un enseignant.

De qui parle-t-il? - Pourquoi penses-tu que j'ai cette tribu boiteuse?

Mais je vais payer pour le tatouage qui a un pénis sur l'épaule.

Ok, j'ai brisé la glace.

Merci, monsieur Miller.

Qui d'autre ose parler?

Allons. Aller de l'avant.

Soit brave.

Justin. Monte.

À la vitesse de la lumière!

Justin, quelle est la pire chose les autres vous ont fait?

Ils m'ont attaché au drone dans mes caleçons.

Puis ils ont posté des photos dans le groupe WhatsApp et m'a ajouté,

donc je verrais les photos.

Et tout le monde a menacé de le faire à nouveau

si je l'ai dit à quelqu'un.

Je dois ajouter que vos groupes WhatsApp sont vraiment anti-sociaux, les gars!

J'ai été photographié par derrière ramasser quelque chose.

Ce n'était pas correct. Mon cul avait l'air énorme.

Ma mère voulait appeler la police,

mais j'ai dit que je me débrouillerais seul, parce que je ne suis plus un bébé.

Et je vous ai dit de le retirer de Facebook.

Et tu as dit que tu le ferais ... si je saute du toit

criant "je peux voler."

Et mon os sortait,

et je n'ai même pas pleuré.

Je pensais à quelqu'un pourrait me rendre visite à l'hôpital,

mais même pas mon meilleur ami est venu.

Parce qu'ils lui ont dit que s'il me rendait visite ...

Vous avez dit que nous étions les meilleurs amis!

Willy,

pourquoi tu n'es pas resté près de moi? - Je suis désolé.

J'aimerais juste savoir à quoi ça ressemble quand tout le monde reste ensemble.

Comme au cinéma, où les étrangers sont toujours cool à la fin.

Montrez-leur pourquoi vous portez le masque. Continue.

Ma tante en a un aussi. Un "branding" ou quelque chose.

Désolé, ce n'était pas cool de nous.

Hey!

Déshabillons-nous tous! Pour Justin!

Oui, nous allons tous prendre une photo ensemble. En sous-vêtements aussi!

Ouais! Allez tout le monde! - Faisons le!

S'il vous plaît rappelez-vous d'utiliser le hashtag "Stop WebShaming"

pour laquelle Chantal et moi déjà fait une petite vidéo.

Je me fais une boner avec tous ces poussins nus.

OMG, tu n'as pas vraiment dit ça!

Si vous vous approchez de moi avec votre odeur de sueur, je jure que je vais te tuer.

Vous me harcelez pour avoir des sentiments? Qu'est-ce que tu viens d'apprendre?

S'il vous plaît accepter mon pénis!

Va-t'en, mec!

Oh mon Dieu!

Ok les enfants, tout le monde peut s'habiller à nouveau. C'est assez, merci.

Merci.

salut! J'ai aussi quelque chose à dire.

Jusque là. il a été tout sur les enfants laids, et le retar ... OK, ça ne fait rien.

Je voulais dire que c'est un peu comme l'intimidation

quand tu as été à l'école pendant tant d'années, comme moi,

et soudain tu te rends compte

qu'aucun des professeurs croire en toi.

Tu sais?

Comme, si personne ne croit en toi à la maison, et tu te rends compte que c'est pareil à l'école,

en quelque sorte c'est comme si la porte de l'avenir est maintenu fermé,

et vous ne pouvez pas passer à travers.

Chanti, vous badass! - Oui, Chanti!

Bien,

Je vais admettre qu'il est parfois difficile de croire que les gens peuvent être à la hauteur.

Mais si vous ou quelqu'un d'autre écrit ici un très bon article pour le journal de l'école,

cela aiderait vraiment notre école. Donc oui, J'espère et je crois en toi, Chantal.

Merci, madame Gerster.

Bonté, s'il te plaît. - Juste une seconde.

Ok, et maintenant prenons une photo pour

Sourire...

Ooops! - Honestly, Chantal!

Mme Enzberger, c'est un peu trop confortable. C'est gênant.

Ok, les enfants, c'était ça. Retour en classe.

J'ai beaucoup appris, j'espère que toi aussi. Bye.

Entretien, classe de fart, Leimbach-Knorr dit tout.

Sans Spanx, porteriez-vous deux tailles plus grandes, oui ou non?

Préférez-vous dater un 16 ou 18 ans?

Avez-vous connu Hitler personnellement?

Excusez-moi? - Si oui, comment était-il?

Vous êtes cinglé. - À quelle fréquence faites-vous l'amour?

Vous pensez que ces questions de presse jaunes va gagner un prix à la classe Fart?

Qu'est-ce que c'est?

Vous ne l'imprimerez pas. - Le comité de rédaction l'a déjà approuvé.

Il n'y a personne sur le tableau à part vous.

Ingrid, depuis que je suis en charge, la classe pet est super réussie!

Nous ne sommes pas des prénoms.

Quittez maintenant et vous serez nominé pour "pire costume de professeur".

Réussi?

M. Miller achète secrètement chaque copie.

Selon vous, qui veut lire ceci? - Oui en effet.

Vérifiez la chaufferie. Il veut impressionner Mme Gerster,

alors il invente toutes sortes de bêtises.

Vous savez ce dont vous avez vraiment besoin? Quelqu'un pour vous dire comment c'est.

Vous et vos voyous ne sera jamais réussir le test de performance.

Ces cendriers!

OMG, non! Elle ment.

Regarde ce que j'ai trouvé dans la chaufferie!

Tu ment! "Non!

Et ces essais n'étaient pas les nôtres non plus! Il a juste fait en sorte que tout soit beau!

Je suis un journaliste de merde!

Et vous êtes tous des échecs aussi.

Nous n'aboutirons jamais à rien. Jamais.

Mais je peux chanter. Cette partie était vraie. - Non, tu ne peux pas!

Pourquoi ferait-il ça? - Il veut que nous soyons motivés.

Nous pensons donc que nous sommes de vraies personnes et réussir le test de performance.

Nous allons donc étudier et tout.

Mais nous ne serons jamais des gens normaux!

Nous sommes damnés d'être ce qui est sorti à la JIC!

Infirmière gériatrique!

J'ai un orgasme négatif.

Archeetect m'a toujours semblé bizarre.

EXPOSITION ART CLUB

On dirait qu'un bébé a fait le mien.

Je ne veux plus être un bébé!

Je frappe la mauvaise note là.

Ce n'était pas professionnel pour vous? - Calme-toi, frère.

Nous n'aurions pas dû lui faire confiance.

M. Miller, vous butthead! Sortir!

Merci pour tous les mensonges!

Ce n'étaient pas nos essais d'enfance!

Vous avez baisé avec nous! Nous sommes des échecs!

Baise l'école!

Pourquoi ça ne brûle pas? - Donne moi une vraie bouteille!

Est-ce que ces cocktails Molotov?

Oui, dans une bouteille en plastique. - Nous n'avons pas d'avenir!

Tu as dit tu m'aurais laissé sortir devant l'école.

C'est tellement embarrassant!

Pourquoi les Schtroumpfs sur votre iPod?

Éteignez! C'est ma soeur!

Stupide gamin!

Ici.

Daniel, n'en fais pas trop!

Ou quoi? Hein?

Je pensais que tu pourrais utiliser un peu motivation. Maintenant, ne pas paniquer!

Tu étais le seul enseignant qui nous a dit la vérité, mais vous êtes comme tout le reste!

Nous voulons les réponses à l'examen, sinon nous dirons tout à la police à votre sujet!

Hey!

Qu'est-ce que… c'était quoi?

Club de théâtre!

Merde.

Bon appétit! - Vous aussi!

MINISTERE FEDERAL DE L'ÉDUCATION

MAUVAIS MOT DE PASSE

Eckhart, c'est Erika de l'école Schiller.

Le test devrait être difficile. Plus de cadeaux à Gudrun.

STRICTEMENT CONFIDENTIEL

Et s'il vous plaît définir les missions de remise des diplômes. D'autres États ont déjà le leur.

Oh ferme la.

TEST DE PERFORMANCE - ALLEMAND

LECTURE DE MISSION

"Faust ll"? Oh mon dieu, il y a plus d'une partie.

Ceci est la maltraitance des enfants.

"LE PARRAIN"

Au moins je le connais.

Et puis, tout à coup, ma carte de copie a été bloquée.

Alors j'appelle le technicien,

mais bien sûr personne ne vient! - Vraiment?

Alors j'ai démonté toute la machine, pièce par pièce.

Nous cherchons M. Miller.

Son Art Club a postulé une bourse d'étude.

C'est moi.

Oh.

Nous allons regarder les morceaux. Où est l'exposition?

En haut, mais ... - Oh, en haut!

Mais je ne sais pas si ...

Niki di Saint Fail!

Qu'est-ce que tu penses? - Vous avez trop souvent regardé 'Ghost'.

Il n'y a aucun signe sur celui-là. - Danger!

Il est tombé.

Comment s'appelle la pièce? - Il parle de quoi?

"Qu'est-ce qu'il est sur." Ca c'est drôle.

Nous aimerions l'ajouter au catalogue. - Pourquoi?

Nous voulons vous donner une bourse. Et vous aurez un abonnement au musée.

Peut-être que vous pouvez étudier l'art après l'obtention du diplôme. - Mais je ne suis pas bon à l'école.

Peu importe aussi longtemps que tu obtiens ton diplôme.

Ce que vous avez fait ici est spécial. Fâché.

Et triste.

Dans les écoles, nous voyons surtout des conneries conformistes. Ceci emballe un coup de poing.

Dope.

Petit poisson!

Super boulot, Danger. - Juste sur, mon frère.

Alors, qui est bête maintenant? Boo-hoo-hoo.

"Nous sommes des échecs. Vous nous avez menti. Bla-bla-bla. "Regarde Danger.

Ce qu'il peut faire vous pouvez faire aussi.

Mais vois si ça m'importe. Ici, les réponses pour le test de performance.

Copiez-le, mémorisez-le, commencez votre vie avec un mensonge.

Je sais de quoi je parle.

Vous pouvez vous en sortir jusqu'à vos 20 ans, alors tout est en descente.

Vous ne saurez jamais de quoi vous êtes capable si vous n'essayez même pas.

L'école est le seul endroit où vous pouvez vous élever au-dessus de vous. Si vous ne l'obtenez pas ici,

alors la vie va te baiser.

Si la porte de votre avenir est maintenu fermé,

alors frappe-le, Chantal!

Votre décision.

Les réponses! - Attendre!

Pourquoi?

M. Miller!

Je sais que je suis bon!

Je crois en moi, et je te crois!

Allez étudier. - D'accord!

Mais comment fais-tu cela?

Quoi? - Nous voulons savoir comment étudier.

En retour, nous vous aiderons en cours de sport.

Il y a un livre pour chaque classe avec des matériaux de référence dans le dos.

Il y a un autre livre pour chaque livre?

Oui, Chantal. - Et comment les trouvez-vous?

Sous le nom de l'auteur.

Oh wow.

Tant de lettres!

Et des mots!

Êtes-vous des perdants? - Non!

Es-tu stupide? - Non!

Croyez-vous en vous-même? - Ouais!

Je suis excité, les gars. - Avec adverbe?

Profondément excité. - Nous sommes tellement bons.

Bonne chance. Jammer est actif. Plus besoin de googler. Nous commençons maintenant!

ESSAI DE PERFORMANCE DE 11e ANNÉE

Oh mon Dieu!

M. Miller!

Nous pouvons rester à l'école et essayer des A-levels.

C'est vrai.

Et je travaille sur le meilleur article. - Très bien.

Nous avons tous passé!

M. Miller le savait.

Toujours ce passé-Heidi-Klum-parfait. - hein?

Rien, ça ne fait rien.

Monsieur Miller.

Ploppi, Ploppi, donne moi la lettre d'amour.

Ne le plie pas.

"O-1-1-o ..."

Peu importe.

C'est donc ton grand-père? - Oui.

Un de mes amis conduit sans permis aussi.

Si mignon, avec toutes les bougies!

Euh ... d'accord.

Je suis tellement content que nous prenions ce voyage. - Oui, il y a quelque chose que je dois dire.

À la liberté. - Les filles, vous buvez beaucoup, mais d'accord.

Bravo aux bières et les jambes derrière les oreilles.

Beurk, c'est quoi ça?

Emo Colada ou quoi?

D'accord, pas d'homo!

Hadès, nous voilà. Ensemble.

Oui, ce que je voulais dire, c'est

Je ne peux pas aller à Hadès avec vous, parce que

J'ai étudié si fort pour ce test, et oui, j'ai réussi!

Outre. j'ai quelque chose pour toi de Ploppi.

Qui c'est? - Etienne.

Mon compagnon

Comment le connais-tu? - Alors. je suggère

que nous parlions un peu de vos problèmes,

dans le sens de "personnes intelligentes peuvent être déçu aussi ", alors nous allons prendre des photos.

Ce radiateur pue, hein?

Quoi qu'il en soit, nous pourrions peut-être prendre une photo pour mon article aussi,

vous montrant rencontrer Ploppi, où ça ressemble

il t'arrête juste avant vous fuyez la maison. Ouais?

Alors, question ...

Hé, c’est vraiment ça. Isabell?

Nous avons juste bu un toast. Nous allons mourir.

Je pensais que c'est une croisière alcoolisée à Hadès?

Hadès est le monde souterrain grec. Qu'as-tu pensé?

Euh, je pensais que c'était un lieu de fête en Bulgarie.

Vous avez des illusions.

OMG, vous voulez vous tuer!

Chérie, nous avons convenu de tout cela dans le forum.

Tu te souviens, lsabell? Tu as un cancer. - Mais il t'aime!

Personne ne nous aime.

Et une fois que nous aurons dormi, tout ira vite.

Non, mais je ne veux pas mourir. Je n'ai pas de cancer!

C'est bon, tu as juste peur.

C'est normal. Mais vous avez dit nous devons nous donner la force,

passer à travers cela ensemble. Maintenant, sois fort, lsabell.

Mais vous devez lire la lettre d'amour.

C'est sympa.

Qu'y avait-il dans cette boisson?

Non...

Siri ...

Ploppi.

Ploppi, Etienne.

Des nouveaux développements? - Je ne veux pas ...

mourir.

Est-ce que tu vas faire tout le trajet? - J'ai bien peur.

Je dois imiter le moteur.

Il doit être ici quelque part.

Où? - Prenez la prochaine à droite.

Quand 50% des molécules d'hémoglobine se lier avec du monoxyde de carbone,

tu perds connaissance.

Retournez-les.

Sortez les.

Le prochain.

Ils sont seulement inconscients.

Qui vous baises?

Eh bien, je ne peux pas ... ne pas répondre à cela.

J'aimerais aussi être inconscient.

Je suis ici. Tout ira bien.

Est-ce un rêve?

Tu peux aussi me faire un câlin, vous savez, pour ne pas être mort.

Je ne veux pas attraper l'herpès.

Pouvez-vous me dire de quoi il s'agissait? - Aucune idée.

Dead Emo Society? Je n'avais pas réalisé ils voulaient se tuer.

Ils sont fous. - Plus de Netflix pour vous!

Je n'aurais pas dû arrêter de prendre mes médicaments. Je suis tellement embarrassé à ce sujet.

J'aurais dû te donner la lettre

beaucoup plus tôt.

Code binaire.

Oh Etienne!

Ces mots doux!

Oui, Advanced Elvish, ou quoi?

Quand tes parents arrivent enfin?

Juste pour que ce soit clair:

Ce n'était pas pour rien.

Tu m'en dois une, vous les chiennes suicides.

Je voulais te brancher, pas le coup de seau.

Oh mon dieu, qui m'a vêtu de ça?

Hey Zeynep, j'ai besoin de mon maquillage et des vêtements frais. Je vais vivre.

Non, ma fille, pas Insta-Live. Vie oldschool.

Le groupe d'enfants suicidaires a été sauvé par un enseignant

qui apparemment avait ses étudiants ébréché en dernier recours contre l'absentéisme scolaire.

Comment vous sentez-vous? - Un bonus de salaire serait bien.

Aimez-vous être un enseignant? - Non, mais j'essaie de le cacher.

Il nous a ébréché afin qu'il puisse nous trouver chaque fois que nous foutons en l'air.

Il est juste le meilleur. - Oui.

Le traitement du ver est la prochaine, alors elle est prête pour la vie.

Qu'est-il arrivé dans ce campeur, Amrei?

Je ne peux pas dire, j'ai une interview exclusive avec ...

Avec le "Classe Fart". Je suis l'éditeur, je l'ai sauvée.

Chantal? - Oui, c'est vrai.

Quel héros N'aurions-nous pas tous souhaité avoir un enseignant comme ça. Ça y est de moi,

retour au studio.

Eckhart? - Gudrun, ton école est dans les nouvelles.

Oh vraiment?

J'ai 67 ans, maintenant 68 nouvelles inscriptions pour le GCS.

Les parents veulent que leurs enfants soient ébréchés.

Votre école assure la sécurité après ces enfants suicidaires ont été sauvés.

Vous voulez dire par M. Miller, le "problème"?

Cet homme est un génie. Depuis quand les élèves encouragent-ils leur professeur?

Normalement, ils nous abattent!

Vous avez plus d'inscriptions en quatre heures que le SCG a tout l'année dernière.

Je pensais écoles polyvalentes étaient une cause perdue?

Oui. Oui, j'ai commis une erreur. GCS doit rester,

tu es totalement célèbre.

Je te donnerai les fonds pour la rénovation des toilettes,

et 6 miles carrés de la zone de chalandise d'Erika.

Gudrun?

Tu es encore la? - Oui.

J'ai une demande du magazine "Spiegel", ils veulent distribuer le "Class Fart".

Réalises-tu Comment cela aidera votre budget? Gudrun?

Aucune idée. Qu'en est-il des brûleurs Bunsen?

Oh mon dieu, je ne savais pas que "Spiegel TV" avait aussi un magazine.

Regardez c'est moi!

Regardez ce maquillage!

Et vous voilà aussi, Amrei!

Je veux acheter tous les exemplaires et je veux un rabais parce que je suis sur la couverture.

Ne fais pas attention à moi.

Bonjour. - Matin!

Ploppi, nettoie le tableau.

M. Miller, rangez la bière, il est temps pour votre démonstration d'enseignement.

Es-tu prêt? - Bien sûr.

Quel est le sujet? - Qu'est-ce que tu penses?

Asseyez-vous. Ce serait cool si nous pouvions ...

Qu'est-ce que je vais faire en premier?

Dites-nous simplement quoi dire. - Rapide!

Merde, Je dois utiliser les toilettes à nouveau.

OMG, il est tellement confus! Nous devons aidez-le avec sa leçon de démonstration.

Merde.

Voici un texte, mais rien ne ... - Objectif pédagogique!

Voici un texte et une image. - Une interprétation!

Des têtards et une machine! - Il n'aime pas les têtards!

OMG, seulement quatre minutes de plus!

Lisons le livre. Tout le monde une page! Mark quoi que ce soit semble intelligent.

Non, je ne veux pas le lire. C'est à propos des gays.

"Homo Faber" est un jeu de mots sur l'homo sapiens.

Nous sommes tous homo sapi ... - Je vais t'en frapper un!

Oh, viens! Je veux dire, qui a fait exploser Burak?

C'était un pari de boire. - Nous étions des enfants, et ce n'était que deux secondes.

C'était un peu plus long, mon frère. - C'est normal d'expérimenter.

Voici quelque chose d'autre ...

M. Gehlen, Mme Sturz-Grube, Mme Bergmann et moi

je vous souhaite bonne chance.

Ici nous avons une photo.

Qui peut me dire ce que cela signifie? Oui?

Je pense que cela a à voir avec Homo Faber problème avec la nature.

Zeynep, gentil! - Quelqu'un peut-il me dire un, tu sais,

un passage de texte? - Ouais! Ici...

Ici. - L'homo change.

Faber change, oui. Mais pourquoi?

Pourquoi change-t-il?

Parce que... - Il tombe amoureux.

Parce qu'il tombe amoureux Avec Elisabeth.

Avec Elisabeth, oui.

N'avons-nous pas tous une Elisabeth ...

pour qui on change?

Comment les changements dans le personnage de Faber devenir évident?

Il s'intéresse à d'autres choses Tout à coup.

Il devient ... plus gentil.

Oui, et il n'est plus si ... sans émotion.

Au lieu de cela, il montre plus de traits humains.

Il est plus sympathique. Vous le voulez être heureux, trouver sa place dans la vie.

Passages de texte?

Oui, l'étranger.

Bonne chance. - M. Miller!

Je suis fier de toi. Vous avez sauvé l'école.

Vous avez sorti le meilleur de vos étudiants, et en vous-même.

C’est payant de croire en chaque étudiant à problèmes, jusqu'à la fin.

Tu as bien fait, connards.

Vous étiez génial, M. Miller! - Tu étais un vrai professeur!

Ouais, bravo!

Hé, le danger ne sent plus!

Oui, vous avez atteint l'âge adulte.

Pas du tout.

UN AN PLUS TARD

La liberté est le mot les enseignants entendent le plus souvent.

La liberté de vivre une vie autodéterminée,

sans interférence.

Mais la fin de tes années d'école n'est pas synonyme de

le début de la liberté. Au lieu, l'école est le fondement de la liberté.

Et maintenant, ici et maintenant,

nous avons la classe de finissants de deux mille ...

Blah-blah-blah! - Ce micro ...

Oh, mon tampon a glissé, Je ferais mieux de vérifier.

Non, il est toujours là.

Drôle, pourquoi tout le monde me regarde? Y a-t-il quelque chose sur mon visage?

bonjour? Est-ce que quelqu'un ici est célibataire?

D'accord, je vais m'arrêter maintenant

et enfin donner ces buttheads leurs bulletins.

Merci, Chantal et Daniel, nous sommes tous tristes que le temps est venu de se séparer.

M. Miller? S'il vous plaît entrer sur scène maintenant

et distribuez les bulletins, d'accord?

UNE

Nerd.

A -

c -

c -

c -

Bon travail. - Je vous remercie!

RÉ!

Bonjour?

Aujourd'hui, nous avons obtenu notre A-niveaux. Et ce n'était pas facile.

Si vous avez une vision tôt dans la vie, comme moi,

et vous savez que vous voulez être journaliste, alors c'est un cadeau.

Surtout, nous voulons remercier M. Miller pour toujours croire en nous.

Bonjour maman.

Je te pardonne.

A tous les étudiants qui viennent après nous,

Nous espérons que vous l'obtiendrez en tant que professeur. Parce qu'il est le meilleur.

Il a vu plus en nous que beaucoup d'autres.

Et il nous a toujours voulu gagner à la fin.

M. Miller, nous penserons toujours à vous plus tard dans la vie, quand nous sommes au chômage.

Ouais, Chant “.!

Merci. Et au cas où vous auriez filmé ça, Liez-moi sur Instagram.

Comme tu es émue. Ce doit être votre première promotion, non?

Êtes-vous touché? Tu n'as jamais pensé vous y parviendrez?

Nan.

Devinez qui a obtenu un stage à un journal régional?

Me.

Mon article sur un éleveur de lapin sodomiste

a remporté le prix du nouveau venu ...

et m'a fait un stage avec un magazine kick-ass.

Zeynep est un stagiaire dans une organisation environnementale

et utilise son talent de chanteur avec les phoques.

Danger a passé l'examen d'entrée dans une école d'art.

Est-ce que quelqu'un peut me frapper? Je dois me mettre en colère.

Comme Hulk.

Nan.

Laura a décidé de faire une année sociale en Afrique,

et est tombé amoureux avec un étudiant de Hanovre.

Normalement je peux faire mieux.

M. Becker, vous pouvez y aller maintenant.

Elle était assez juste pour informer Danger par SMS.

JE PENSE QUE C'EST MIEUX SI NOUS DIVISONS.

Cette salope!

Je lui ai dit mille fois

ne pas aller en Afrique!

Qu'est-ce que je suis censé faire maintenant?

C'est tellement dur trouver une bonne petite amie,

qui t'accepte comme tu es!

Je la déteste!

Je te déteste, Laura Schnabelstedt!

Je t'ai aimé!

Terminé.

Qu'est-il arrivé, Yo?

Je suis dedans, mec!

Burak est en formation avec la police,

et secrètement fait une copie de la clé de la salle des preuves.

Hé, toi! Vérification d'identité! Enlève tes vêtements, s'il te plaît!

Nous vérifions les traces de dérapage!

Pas de téléphones portables en classe.

Mr. Miller a une nouvelle classe.

Quelque chose est sur ton visage.

Mais le groupe Asshole aura toujours une place spéciale dans son cœur.

Eckhart! On ne travaille pas.

Je suis de ton côté, qui a sauvé la tête de votre école ...

Je veux dire la tête.

Je dois signaler quelque chose de positif.

Qu'est-ce qui m'arrive ...

si on ferme?

Euh ...

Nous, euh ... c'est ...

Je ne suis pas coincé, je jouais.

Ne fais pas de politique! - Allons!

Euh ... Gudrun!

Tu sais ... Vas-y!

Oh, il a rouge ... le rouge ...

Merde!

Passe le café par-dessus ... Martina. - Meike. Nous étions en voyage de classe ensemble.

C'est vrai.

Passe le café.

Hey! Passe le café,

Martina - Meike. Nous étions en voyage de classe ensemble.

Experts en suicide, ou quoi ... - Ouaip.

Les experts ont fortement développé algorithmes complexes pour cela ...

Je ne sais pas.

Vous appelez ça motivationnel? Pouvez-vous reprogrammer ...

Le regard sur ton visage. - Je suis désolé!

Vous appelez ça motivationnel? Pouvez-vous le reprogrammer?

Les experts ont fortement développé algorithmes complexes pour cela ...

Exper "

C'est vraiment difficile.

Les experts ont fortement développé algorithmes complexes pour cela ...

Merde.

Les experts ont fortement développé algorithmes complexes pour cela ...

Vous appelez ça motivationnel? Pouvez-vous le reprogrammer?

Les experts ont développé, euh, très algorithmes complexes pour cela ...

Pardon. - Je devais rire aussi. Fou.

Je devais rire aussi.

Qu'est-ce qui était différent? - Ils baisent.

Pas seulement dans mes pensées.

Vers 11h. - Oh.

Oh. Quand la grosse main pointe vers "autour" ou quoi?

Ouais... - Quoi?

Pourriez-vous demander à nouveau? - Bien sûr.

Merci. - Sûr.

Pourquoi y avait-il une aiguille dedans? - Aie.

Non, je ne peux pas! Trop de salive!

Non, je ne peux pas! Trop de salive!

Oh, arrête.

Étrange.

Et l'action!

Vous le lui jetez. - Lance-le, ne tire pas dessus.

Il suffit de le jeter.

Prêt? - Regarde Gizem.

Et l'action!

Action!

Restez dedans! Restez dedans!

OK, putain, je ...

Action!

Vous ne pouvez pas le garder dans?

Ça pue.

Désolé pour ça.

Nous sommes sur.

Du haut!

Il suffit de boire!

Stop STOP! - Vous crachez sur moi.

Pourquoi criez-vous?

Et l'action!

Arrêtez! Attends, arrête de boire!

Encore une fois. - Et...

Ok, maintenant '. - Action!

Mais je vais payer pour le tatouage qui a un pénis, aussi.

Non! Non non.

On dirait qu'un bébé a fait le mien.

On dirait qu'un bébé a fait le mien.

Encore.

Burak Altaschar ...

C-p!

Il ne pouvait pas y arriver.

Connerie.

Oh, mec!

Ok, qui avons-nous ici? Attendre...

Et l'action!

zeynep ...

Tu es arrêté à cause de sexy!

Mon numéro est le 110.

Aram!

Sont-ils rompus?

Non.

Non. - Vous pouvez les plier.

Preuzeto sa www.titlovi.com