Original subtitles

¿Qué haces?

Nada.

¿Cómo has dormido?

Jesús, estamos esperando al día de mi ovulación.

Aguántate un poco, anda.

Que no estaba haciendo nada. Ya, ya...

No estaba haciendo nada. Seguro.

A mí no me hagas café, que tengo prisa hoy.

Buenos días. Hola, buenos días.

No, deja, deja. Te abro yo. Vale, gracias.

Seguro que más de uno mete la pata

preguntándote de cuántos meses estás.

¿Cómo?

No, que he pensado si iba a ser niño o niña,

pero luego me he dado cuenta de que no estabas embarazada.

Que casi meto el cuezo.

Y he pensado que otras muchas personas

sí te lo habrán dicho, porque hay cada uno por ahí que...

Entonces, ¿qué me estás diciendo? ¿De qué?

Y... que no sé a qué viene entonces.

No, de lo que pensarán otras personas de...

De eso, de lo tuyo...

Porque entonces, ¿estás o no estás?

Embarazada, digo.

¡Hasta luego!

Venga. Sí, perdona. Eh... Sí.

Casi meto la pata con esa vecina del ascensor.

Cómo se ha puesto la tía.

Debe ser el estrés, que estoy que me subo por las paredes, Óscar.

¿Qué ha pasado?

A veces pienso que ya no puedo más. Va, Jesús. No te agobies.

Si lo digo porque Nuria y yo llevamos no sé cuanto

esperando a su ovulación para chingar.

Por eso dicen que es malo para la salud:

"Semen retentum venenum est".

Ella cree que si aguanto habrá más cantidad.

Pero de peor calidad. Cuanto más acumulas, peor.

Hay que ir soltando. Sí, pero dale, que vamos tarde.

Venga.

No, escúchame una cosa.

¿Por qué no te llevas mil metros de plus morado?

Eso os puede quedar divino en la zona vip.

Claro. Sí, sí, sí.

Y a la larga te sale muchísimo mejor de precio.

Entonces, ¿os tomo nota del pedido?

Corta, coño.

Pepa, ¿te puedo llamar en cinco minutos? Venga, gracias.

¿Pones para el regalo de Silvia? Gonzalo,

estaba a punto de cerrar un venta importante.

Hay un fondo común para el regalo de Silvia.

Ya. Pues no... no había visto nada en el grupo de WhatsApp.

Es que yo no estoy en ese grupo.

Además, que lo estoy organizando en plan petit comité.

¿Qué, te animas?

Bueno. Y...

¿cuánto hay que poner? Hemos comprado un iPad.

Y si tú contribuyes, sale a 20 euros por barba.

¿Un iPad?

Si no quieres participar, no importa. No es obligatorio.

Es que no sé si voy a tener ahora.

Me pillas que...

Eh...

Ahí tienes uno de 20. Si lo estoy viendo.

Mira, el primero. Sí, es verdad. Sí.

Muy bien, eso es.

Bueno, pues muchas gracias, bonita. Hasta luego.

¿Qué pasa, llegamos tarde? Qué va.

Los novios solo llevan esperando 45 minutos. Id a tomar un café.

Perdona, ha sido culpa de Óscar. ¿Por qué?

Es culpa mía por querer llevar un negocio organizado,

y de los clientes, por esperar que su día más importante salga bien

por lo que han pagado. Ha sido culpa de Óscar.

Oye, perdonad. Llevamos 20 minutos esperando.

¿Ves? Solo eran 20.

Te digo yo que Agustín exagera más que habla.

Perdonad. Si queréis volver a entrar,

os grabo en plan "Ocean's Eleven".

Además, la novia no ha llegado todavía.

Haz las fotos y vamos al salón ya.

Haz las fotos ya,

para que puedan entrar al salón. Que sí.

En lo que llega la novia pongo el carrete a la cámara.

No hay ninguna novia, somos nosotros.

Ah... Bueno, perdón.

La cámara tampoco tiene carrete. Era broma.

Por mí, ningún problema. ¿Problema de qué?

No, que esto para mí es completamente normal.

Es una boda como cualquier otra.

Señora, este momento es para sentirse

completamente orgullosa

de la valentía y del coraje de su hijo.

Si no es mi hijo. -¿Te importaría hacer las fotos?

Sí, sí, sí.

Ponte tú delante, por favor. ¿Para qué?

Pues ponte delante tú.

Haz la foto, Paquete. Es que no puedo hacerla

sin componer, Óscar. ¿Qué?

Vale que seamos todos muy modernos,

pero en estas fotos normalmente la novia se pone por delante

y el novio por detrás,

así que necesito saber cuál hará de novia.

¡Ojo! A efectos de composición.

No quiere decir que uno de vosotros deba ser más femenino,

ni busquemos un simbolismo de activo-pasivo. No.

Nada de eso. Eso es cosa vuestra,

y yo no me voy a meter, porque no me llama la atención

como a lo mejor a otros.

Porque yo tengo muchos pero que muchos amigos así.

Ahora, las fotos de boda,

de toda la vida de siempre son como os digo.

También, si queréis sentiros libres,

improvisamos cualquier otra cosa, ¿vale?

Me lo imaginaba.

Aquí te dejo la documentación para el cierre del trimestre.

Gracias, Inés.

Nuria. Ah, sí, sí. Perdona.

Ah, y felicidades por adelantado.

¿Cómo te has enterado? Gonzalo.

Menudo bocazas, ¿no? ¿Te sabe mal?

No, es solo que me da pereza celebrar mi cumpleaños.

Prefiero celebrar los de los demás, me lo paso mejor.

A mí me pasa exactamente lo mismo.

Que nuestro jefe es tonto del culo,

estarás de acuerdo conmigo. Totalmente.

¿No pensará hacerme un regalo sorpresa o algo así?

No. No, no, no.

¿Te puedo ayudar con algo más? Sí.

No, o sea, que...

Que ya me voy...

(Teléfono)

¿Sí?

"Jesús, oye, que tengo un lío en el trabajo".

"Que llego tarde. Que no me esperes".

¿Cómo que llegas tarde, Nuria? Por favor. ¿Dónde estás?

¿Nuria?

¡Ah! Toma.

¡Has vuelto a picar!

Eres más tonto.

Óscar me ha conseguido una entrevista en una galería.

¡Qué bien!

A ver si hay suerte. Estoy harto de tanta boda.

¿Qué? ¿No tenemos cerveza ni nada?

¿Quieres que baje?

¿No te importa? No.

Pero a estas horas no creo que haya nada abierto.

El chino, seguro.

¿Bajo, entonces?

No, déjalo. No. Si quieres, bajo.

Dime tú. ¿Bajo? No, me voy a dormir.

¿Te has enfadado? No.

¿Me quieres? Sí.

Yo también.

¡Ah!

Tranquila, tranquila, tranquila. ¿Qué pasa?

Tranquila, que no pasa nada. Tranquila.

Ah. Fantástica, increíble. No puedo respirar.

Mucho mejor de lo que esperaba, Nuria.

Pero ¿tú estás loco? Tampoco exageres, ¿no?

Te estás riendo. ¿Te estás riendo? No, no.

Mírate. Mírate, Nuria. ¿No te hace gracia?

No tiene ni puta gracia.

No tiene ni puta gracia, joder. No te enfades.

Mi amor, es para mi serie de contrastes.

Te hice foto durmiendo y otra al despertar,

y luego se ponen juntas:

el sueño y la vigilia, la paz y el terror.

Estoy harta de tus contrastes, Jesús.

Tienes razón, mi amor.

Igual me he pasado, ¿no? Borra esa foto inmediatamente.

¿No quieres verla antes? No, no quiero verla.

Bueno, pues la borro. Sí, que la borres he dicho.

Que no la ve nadie, tranquila.

Me pone tan cachondo cuando te enfadas así conmigo.

Jesús... ¿Qué?

Jesús. ¿Qué?

Aquí, en la encimera. Venga.

¡Ay! ¿Qué pasa?

Que no es el día, y lo sabes. Hombre...

Pues me van a reventar las pelotas.

Acuérdate que vienen hoy mis padres a comer.

¿Tiene que ser hoy? Sí.

¿Y tienen que ser tus padres? Muy gracioso.

Era broma.

Digo que esto de las bodas y bautizos

es una etapa de transición,

porque yo estoy en un momento creativo fantástico

y estoy muy centrado en la exposición de mi fotos.

¿Cuánto tiempo llevas

haciendo bodas y bautizos? ¿Cómo?

Qué cuanto tiempo llevas en esto que llamas etapa de transición.

Eh... ¿Queréis algo, Mari Carmen? ¿Un vino, una cerveza?

Venga. Nuria, ¿te echo una mano?

No, aquí estoy con los aperitivos.

Qué cuánto tiempo, digo.

Pues no lo sé. Nuria a lo mejor lo sabe.

¿Cuánto llevo en esto de la BBC? No mucho, ¿no?

Eh... ¿20 años? ¡Hala! Que exagerada. 20 años dice.

No. El caso es que ahora de cara a la exposición estoy centrándome

en el concepto de los contrastes como como eje principal.

Bonito-feo, eh..., frio-calor. Normal-anormal...

Por ejemplo, sí. ¿Qué es esto?

¡Ay! Te dije que la borraras, Jesús.

No iba a enseñarla. ¿Y para qué la imprimes?

Para probar el cartucho de la impresora.

Pero ¿qué pasa? ¿Quién es? A ver.

Esta mañana le he hecho un par de fotos a Nuria durmiendo

y luego le he puesto una bocina cerca de la oreja, "meeee",

y le he hecho esa otra en el momento del susto.

¿Por qué? Pues por lo que te decía, Carlos,

de... los contrastes.

Oye, ¿y qué tal lo... lo tuyo? ¿Qué tal?

Ah, muy bien, muy bien. Estamos en una fase de expansión,

contratando a mucha gente nueva y con trabajo para varios años,

y con posibilidades de ascenso.

No, no, no. Te lo agradezco, pero no es lo mío.

Pero ¿sabes algo de sistemas de aire acondicionado?

No. Por eso.

No, si no te hacía ninguna propuesta de trabajo.

Simplemente lo estaba comentando por encima.

Ya, ya, ya, hombre, ya. Ya, claro.

Bueno, cuándo queráis saco la comida.

Nosotros hemos picado algo antes de venir.

¿Habéis comido? Comer, comer, no.

Hemos picado algo. Habíamos quedado para comer.

Yo voy un momento al servicio.

Yo también voy a ir al baño.

Cuando termine Carlos, claro. Claro.

¿Qué tal?

Eh... No, que yo también voy a pasar

a lavarme las manos. Sí, sí.

Nuria, ¿te echo una mano? No hace falta, esto ya está.

Iros sentando.

¿Qué te pasa?

¿Eh? ¿Que qué pasa? No, nada, nada.

Carlos, que te conozco.

Entra en el baño y lo verás. ¿En el baño? ¿Para qué?

Es una cosa que no se puede contar. Es mejor verla.

Un momento, un momento. Ay, perdón, perdón.

Todo tuyo. Gracias.

(Golpe)

(Golpe)

Jesús, ¿qué haces?

Nada. Nada, estoy bien.

Que la comida ya está. Te estamos esperando.

Que sí, que sí, que ya. Que estoy bien te digo.

¿Qué, lo has visto? No he visto nada.

¿Cómo qué no? Pero ¿has mirado en el bidé?

Pues sí, pero no había nada. ¿A qué te refieres?

A ver cómo te lo cuento.

¿Tú te has fijado cuando un coche derrapa en el asfalto

la marca que deja, eh? Bueno, bueno, bueno. ¿Eh?

¡Oh! Bueno, bueno.

Qué buena pinta tiene eso. Sí, ¿verdad?

Qué maravilla. ¡Oh!

Cuidado, no te quemes. Me quemé.

Dame el plato. No, deja que sea yo el que sirva.

Bueno, pues nada. A mí poquito.

¿Sí?

Muy bien. ¿Así? Así, así.

¿Sí? Así.

A ver, mi amor. Qué bien.

Oye, pero ¿le has puesto cebolla? Sí.

Cebolla y una pastillita de caldo.

Pero si le pones cebolla te cargas el arroz. ¿No lo sabías?

Bueno. Seguro que está estupendo.

Carlos. Yo solo lo digo,

que no se le pone cebolla. En algunos sitios sí.

¿Quieres chirlas? Sí, de todo.

Dicen que no se le pone cebolla.

Así, con pimientito. Gracias.

Que aproveche.

A mí me gusta.

¿Qué tal está?

¿Está buena?

Muy buena.

A pesar de la cebolla,

en Valencia, que es donde saben hacer las paellas,

dicen que no hay que echar cebolla. Bueno.

Hay sitios que sí se pone cebolla, otros sitios

que no se pone cebolla. Eso... Bueno, vale.

¿Qué pasa?

No, nada, nada...

Nada.

Qué mono el mantel, ¿eh? ¿Verdad?

Es el que os regalé yo, ¿no? Sí.

¿Os pongo vino?

Sí, por favor. ¿Ves, papá? Como el vino.

¿Qué? Que hay médicos que recomiendan

una copita al día. Ah, sí.

Y otros no. O sea, que... O la sacarina.

O el pescado blanco o el azul.

O los calzoncillos.

Unos dicen que mejor los amplios, los antiguos,

y otros los estrechos. No se aclaran.

A mí eso me parecen modas.

¿No? ¿Qué?

¿Que tú qué piensas?

¿De qué? De lo que estaba diciendo.

Ah, bueno, sí, claro. Sí, sí, por supuesto.

¿Qué estaba diciendo?

Carlos... ¿Cómo qué estabas diciendo?

Como te veo tan convencido, dime: ¿de qué hablábamos?

Papá. Decíamos que a veces te recomiendan una cosa

y luego lo contrario. Yo no podría.

Yo prefiero dormir con calzoncillos.

¿Eh? Nada.

¿Os vais? No, ¿por?

Como te pones el fular... ¿Quieres qué nos vayamos?

No, si acabamos de sentarnos.

¿Cómo os vais a ir? ¿Tienes frío?

No, no es que tenga frío.

Es mejor. No hace falta que te lo pongas.

Perdóname. ¿Por qué?

¡Que te lo quites!

Si quieres...

Voy a por más agua. Pero si hay agua ahí.

Bueno, bueno, bueno. Es... es increíble.

¿El qué? No, nada.

Es increíble, de verdad.

Que no hay día que no se caiga algo del tendedero de los vecinos.

Deben tender la ropa sin pinzas, porque de verdad te digo

que todos los días se cae algo al cuarto de baño.

Se cuelan las cosas por la ventana del baño, así.

¡Fiu!

¿Por qué ventana? Por la del cuarto de baño.

Lo hemos hablando un millón de veces.

Que curioso,

porque yo acabo de estar en el cuarto de baño

y no he visto la ventana.

Pues claro que tiene una ventana.

¿Seguro? Dímelo a mí,

que cago todos los días ahí.

Bueno... Quiero decir que me peino, me ducho...

Claro que hay una ventana. ¿Hay ventana o no?

¿Eh? Nuria...

Bueno vamos a comprobarlo. No sé.

Lo compruebo y salimos de duda. Pero por favor.

Carlos, déjalo. Carlos, por favor.

Vamos a ver, por favor ¿por qué?

Si voy, lo miro y se zanja la cuestión.

Tardo tres segundos. ¡Ah!

¿Qué te pasa?

¡Ah! ¿Qué te pasa?

Que me duele mucho aquí.

Eso pueden ser gases. ¿Por qué dices eso?

Que me duele mucho por aquí. Pero ¿dónde?

Por aquí. A ver si va a ser algo.

Dios...

¿Qué? ¡Ah!

Pues claro que tiene ventana, hombre.

Con lo bien que lo pasábamos. Sí que estaba rico, sí.

¿De verdad? De verdad.

Hombre, claro.

Hola, buenas tardes. Que casualidad, ¿no?

¿Es el que te dijo eso esta mañana? -Sí

Ya te he pedido perdón antes. ¿Qué pasa, qué dice?

Que... es una tontería, si es que cuesta más explicarlo

que lo que ha sido en sí.

No pasa nada. Bueno, pues nos vamos.

Que esta mañana nos encontramos esta mujer y yo en el ascensor.

Le he visto esto y...

con un eso ahí... y he pensado que estaba embarazada.

Pero rápidamente me he dado cuenta

de que no está embarazada, y le he preguntado

si alguien pensó como yo:

que sí estaba embarazada.

Me ha dicho que no, le he pedido perdón y aclarado.

Yo no he entendido nada.

Que no pasa nada, que no os pongáis así.

Pero no me digáis que...

¿Eh? Carlos, tú si ves eso, ¿qué piensas?

¿Yo? ¿De qué? Pero...

Perdona, ¿qué te pasa, qué problema tienes?

¿Yo? Sí.

Vámonos. -Porque ahora no es el momento,

pero ya hablaremos tú y yo. No, vamos a hablar.

Vámonos. Espera, que yo quiero ver esto.

Vamos a hablar, porque ya lo hemos hablado

un millón de veces.

Que a ver cuándo ponéis pinzas en la ropa al tenderla.

Nada más que eso.

¿Qué ropa, qué dice? Qué ropa dice...

Qué ropa. Pues ropa que tendéis sin pinzas

y se cae por el patio de vecinos y se cuela en mi casa

por la ventana del cuarto de baño, Carlos.

Mira, te voy a decir una cosa. No.

Hasta ahí. Sin ofender.

Jesús, por favor. No me ofendas.

Mira, primero, es imposible que se cuele nada nuestro en vuestra casa,

porque nosotros tendemos la ropa dentro.

Vamos a dejar ese tema. Y segundo:

¿vosotros tenéis ventana en el baño? Pues claro que sí.

Vamos a comprobarlo. Vamos a dejarlo, por favor.

Vamos a dejarlo, y no sigamos.

No sigamos ¿qué? Yo...

Yo no entiendo nada, Jesús. Yo te explico, Nuria.

No quería sacar el tema, pero... Adiós...

Vamos a ver... Por favor.

¿Esto es tuyo? Eso no es mío, por dios.

Vale, pues entonces es tuyo.

¿De quién es?

Os habéis fijado, ¿no?

Lo habéis visto.

Qué poca vergüenza.