Original subtitles

*-II est 17h50. Dans 10 minutes, le flash info.

*Tout de suite, la météo.

*-Touiours de la pluie et de la grêle un peu partout sur l'Hexagone.

*Températures en baisse: -4 à Bordeaux, - 8 à Paris et -12 à Nice.

*Un été...

...très chaud en Afrique du Sud avec un record de 43 degrés au Cap.

*-Retrouvons les cours de la bourse...

Rugissement

- Hakuna matata!

Bienvenue en Afrique, berceau de l'humanité. Nous y sommes tous nés.

Je suis Richard Dacier. Ma passion, c'est l'Afrique.

Avec mon fidèle guide Bako...

...venez faire un voyage magnifique au coeur de la savane.

Je vous attends pour une grande expérience.

Rugissement

Un safari!

Musique symphonique

...-

Palongo bagana Africa.

Ça veut dire qu'avec Dacier Safari, vous allez en prendre plein la tête.

Coup, cri de douleur

Chouchou, ie peux te faire un chèque?

Bako va arranger le coup, comme touiours.

Dacier soupire.

Il fait chaud, hein?

Normalement, il fait chaud à cette saison, mais là...

...il fait très, très, très chaud.

Enfin, ie veux dire par rapport à comment c'est chaud d'habitude.

Quoi?

Ah non, ie croyais que...

Grincement de la porte

- Bonsoir, Chouchou.

- Salut, Bako.

- Combien?

- 25000 $ .

- Tu peux nous laisser seuls 2 minutes?

Faut qu'on envisage. - C'est ça.

Envisagez.

Il claque des doigts.

- 25000 $!

Qu'est-ce qui t'a pris? - J'avais la main pleine.

Un carré d'as. J'étais Bruel, le coude sur la portière.

Ils avaient une suite avec des couleurs.

- On dit une quinte flush.

- Quinte flunch? C'est quoi?

- Ils ont triché.

- Non. Je suis un pro, i'ai un oeil d'aigle.

- Tu devrais coller des lentilles à ton aigle.

Les can'tes sont biseautées.

C'est bizarre... Pas besoin de tricher pour te battre.

- Alors?

- On ra pas 25000 $ .

Je peux te donner 2000.

Peut-être même 3000.

T'en penses quoi?

- Je pense qu'il va mourir.

A moins d'accepter...

...de rendre un petit service à Monsieur Charles.

- Monsieur Charles!

Musique inquiétante

- Pull!

Coups de feu

...-

Rechargez!

Pull!

Coup de feu Cri de la poule

Ravi de vous revoir.

Me dites pas "nous aussi", ie vous croirai pas.

Coup de gong

Vous allez porter cette valise...

...à un ami au nord de Mapulanguene.

Coup de gong

A 10 km derrière la frontière du Mozambique.

Deux coups de gong

Rendez-vous dimanche, 16 h.

Trois coups de gong

Tu vas arrêter de iouer quand ie parle, s'il te plaît!!!

Coup de gong

- J'en ai marre! II me laisse iamais iouer!

J'ai envie de mourir! Je vais me défenestrer!

- Ashley, on est au rez-de-chaussée. - Non! Pourquoi?

- Excusez-la...

...c'est ma nièce.

Bon, j'en étais où? - Dimanche, 16 h.

Déposez cette valise dimanche à 16 h. En échange...

...vous recevrez une autre mallette.

- Et y a quoi dedans?

- Des pâtes de fruit et un bilboquet.

- Aaah...

- C'est pas une légende, vous êtes aussi con qu'un poulet.

Voici un ami à moi...

...qui va vous accompagner pour assurer...

...le service après-vente. - II est où?

- Là. Cri de frayeur

Ralph Becker.

- Vous m'avez fait peur.

- Je dois vraiment partir avec ces clowns?

- Tout se passera bien.

Un car rempli de touristes en short, c'est la couverture parfaite.

- On va peut-être y aller. - Ah non.

"IL" va y aller.

- C'est moi qui emmène les touristes.

- Non. Oui, oui, c'est...

C'est lui le spécialiste des safaris.

Je m'occupe des réservations.

30 ans que i'ai pas mis les pieds dans la brousse.

- Je ferai tout ce que vous voulez, mais renvoyez pas Richard.

- Bako...

...ie connais les liens qui vous lient à Dacier.

Votre ami mettra tout en oeuvre pour vous récupérer en un seul morceau.

Je me trompe?

- Bako...

- Tu vas t'en sortir, Richard.

Prends mon carnet de route, et surtout, écoute ton instinct.

- J'ai peur.

- C'est un mot que tu dois oublier dans la brousse. T'inquiète pas.

- Pas la brousse.

Tu sais que ie peux pas, la brousse. Bako!

Bako!!!

Petit cri du singe

- A cause de moi...

...Bako va peut-être mourir. Grognement

J'y arriverai pas...

...Bernardo.

Couinements du singe

...-

Musique douce

Enfin, Bernardo, ie peux pas apprendre...

...la brousse, comme ça.

Grognement

Bon...

Alors, chapitre 1er...

"Dangers de la brousse.'

II soupire.

Les "big five": Le lion, le léopard, le buffle, le rhinocéros, l'éléphant.

Il soupire.

...-

- Richard...

...-

Richard...

- Papa!

- Tu dois aider Bako, le sauver.

C'est ton destin.

- Mais ie peux pas aller dans la brousse.

- Tu dois le faire.

Et roublie pas de te brosser les dents.

- Oui, papa.

Papa?

Papa!

Papa!! Le singe couine.

Papa!

Bon, i'y vais. Couinement.

Non, Bernardo.

Tu viens pas, c'est trop dangereux.

Grognement

- Tu res qu'un enfant. Un enfant singe...

...peut-être, mais un enfant.

Musique rythmée

...-

Boniour. Richard Dacier. C'est vous le groupe?

Hakuna matata à vous!

Vous devez répondre: "Hakuna matata à toi.'

- Vous êtes tout blanc.

- Blanc de peau mais noir de coeur.

L'Afrique est un cri qui vient de l'intérieur. Par ici.

Le bus est là-bas.

Ca va?

Bien installés?

Ah oui...

Monsieur va nous accompagner.

Je vous présente... euh...

- Jean.

- Jean. Facile à retenir.

Hein?

Jean comment?

- Jean.

- Donc...

...c'est Monsieur Jean Jean.

J'ai un ami qui s'appelle Hugues Hugues.

- C'est bien.

- Vous avez un deuxième prénom?

- Jean.

- Ah...

- On va à l'hôtel?

- Non, le safari commence.

- Et le pot d'accueil?

II est dans la brochure.

- On doit se doucher, on sent l'avion.

- Moi, ça va.

- A part Mlle qui sent la rose, qui veut se doucher?

- Bon, euh... d'accord.

Pot d'accueil, douche, mais on traîne pas.

Musique rythmée

- Dacier, je suppose qu'il ry a pas la clim'?

- Non. Oui. En fait, si ie l'allume, ça coupe le moteur.

- Sur votre site Internet...

...vous parlez une langue très particulière. C'est quoi?

- Ah oui...

C'est...

Du woolite. - Du quoi?

- Du whaoulite... whaoulite.

- Ça s'étudie à l'université?

- Non, sur le terrain. C'est très compliqué.

...-

- Les cacahuètes ont un goût de saucisson.

- Moi, c'est le contraire.

- Ouais, m'man, ie suis bien arrivé.

Non, t'inquiète pas.

Non, pas encore.

- M. Dacier, mon Fanta est chaud.

C'est pas du Fanta, c'est du Banga.

- Eh ben mon Banga est chaud.

- Ici, on le boit chaud. C'est une tradition.

- Hou là! Ça va pas M. Jean Jean Jean?

Vous avez une tête de poisson crevé. - Je vous ai déià vue.

- Je crois pas, non. Vous devez confondre.

- La fête est finie, on y va.

- Quelle fête?

- Tout le monde est là?

- Non, il manque Benoît. Chasse d'eau.

- C'est le Banga chaud.

Gargouillis.

Chanson en africain

...-

- M. Dacier... - oui?

Vous êtes sûr qu'on va voir...

...les "big five"?

- Ah oui, les "big five", ie sais, ie sais...

- C'est pas l'oral du bac. - Je les connais.

Le buffle, l'éléphant, le rhinocéros, le lion et le léopard.

Vous voulez vraiment les voir?

- Non. Le but dans un safari, c'est d'éviter les animaux.

- Au pire, on peut se rabattre...

...sur les "little four".

- C'est quoi?

- Les quatre plus petits animaux de la brousse.

La chenille, le puceron...

...l'acarien et le pou.

- Si on se retrouve face à un lion...

...quelle attitude adopter? - Euh... face à...

Face au roi des animaux?

Face au maître, au prédateur, au patron, au proprio, quoi.

- Le lion, quoi!

- Oui, le lion. Enfin ce lion qui peut être très, très méchant.

Eh bien, il faut... euh...

- Ne pas lui tourner le dos.

- Voilà, c'est ça.

C'est ça, le truc...

...à pas faire.

Et il faut pas lui montrer ses dents.

- Voilà, pas les dents.

- Et s'il attaque quand même?

- Pourquoi il ferait ça?

- S'il est pas au courant du règlement...

...par exemple.

- II faut s'allonger et faire le mort.

- Et le boa, c'est dangereux?

- Le bois?

Ben... non.

Ca dépend quel type de bois. - Y a plusieurs types de boa?

- Ah bah oui. Le chêne, le bouleau...

...le contreplaqué...

- Elle veut dire le "bôa".

- Ah!

- Ah, oui. Alors là, le boa! Alors là...

Là, ie dis attention, hein!

Si on le cherche pas, le boa rattaque pas.

- C'est ça. Je dis: Attention, y a pas de risque.

...-

- Regardez, des zèbres! - Près de l'arbre.

- On s'arrête? - Trop dangereux, ils sont en troupeau.

- Ils sont que 2. - Un troupeau, ça commence à 2.

- Dacier, vous avez peur? Allez, il s'arrête.

- Photographiez-les, mais ne vous éloignez pas.

...-

M. Becker, sans vous commander, vous pouvez pas descendre?

Vous mêler au groupe, faire un peu touriste...

- J'aime pas les touristes.

- M. Dacier!

Photographiez-nous devant les zèbres.

- Non, c'est trop dangereux.

- Ca risque rien.

C'est comme des poneys. - Y a poney et zèbre...

...comme y a chat et guépard ou sardine et requin.

- II est gentil, il vient et il photographie.

- Je vous ai bien, là.

- Y a qu'à zoomer.

- Dacier!

Regardez! C'est quoi?

- Hé! Hé!

Hé! On nous attaque!

- C'est quoi? - Des singes aux couilles bleues.

- Pourquoi ce nom? - Zoomez.

- Mais ils dépouillent le bus!

- Attendez, attendez!

Parfois ils mangent après! - Je vais porter plainte...

...même si c'est des singes.

- Ils ont mangé mon dentifrice.

Cri de peur

- Allez, file.

- Ils ont pas rangé. - A priori, non.

- Désolé.

- Oui, mais bon...

- Je suis désolé. - Y en a partout.

- Je sais, ie vois bien.

- Viens là!

Ils m'ont giflé.

- Ah bon?

- II en reste un.

Espèce de saloperie! - Tout va bien.

Ils sont partis, Becker.

- Pourquoi vous l'appelez Becker?

- Ah non.

Ah non!

Non, i'ai dit: "Tout va bien, ils sont partis..."béquerre".

Du verbe "béquerrer"...

...qui veut dire "partager la nourriture".

Grognement dubitatif

- En route, on doit être au camp ce soir.

- Ils m'ont rien volé. - Super.

- Oh non, c'est pas vrai! Ils ont piqué ma Visa.

- Ils ont volé ta can'te bleue? - Ouais.

- En même temps, c'est normal. - Pourquoi?

- C'est leur couleur préférée.

C'est de l'humour, Bertrand.

(En riant) - Ah ouais... j'avais compris.

De toute façon, tant qu'ils ront pas mon code.

C'est de l'humour, Magalie.

- J'avais compris.

Chants sud-africains

...-

- M. Dacier, comment fait-on pour...

- Pour?

- Pour se soulager.

- Ben, vous allez...

...derrière les arbres.

N'allez pas trop loin.

- D'accord.

- C'est du crocodile?

- Non. Peut-être de l'antilope.

- C'est goûtu.

Je me demande si c'est pas de la hyène.

- Je vois pas.

C'est quoi?

- C'est des Knackis Herta.

- Et en dessert?

- Ben... du Savane.

- Ah... Moustique

- Vous en voulez?

J'aime béquerrer.

Il soupire.

- Vous restez pas, M. Jean Jean Jean?

- Avec vous? Non.

Toux gênée

- II est bizarre, ce type.

Il a pas dit un mot.

- II supporte mal la chaleur.

Il sue des narines. - Quelle horreur!

- C'est chaud, le feu.

Il baisse sa braguette.

Légers grognements

Léger rugissement

C'est des can'tes?

Ca vous dit une partie de poker?

- J'aime pas trop le poker, je préfère la magie.

- Faites-nous un petit tour.

Ce serait sympa, ça.

- OK.

- Ah, génial.

- Le roi, c'est le père.

Le fils, c'est le valet.

Le but, c'est de retrouver le père.

- II est là.

- Encore.

- Donc il est là.

Oh!

Applaudissements

Alors il est où, le père?

- II est nulle part.

- Vous vous êtes rencontrés...

...comment?

- Dans un bowling. - A un baptême.

- A un baptême qui avait lieu dans une salle de bowling.

Les parents du baptisé sont champions de bowling.

D'où le lieu du baptême.

- Pour moi, c'était un coup de foudre.

Dès que je l'ai vue, j'ai su que je voulais passer ma vie avec elle...

...quels que soient les obstacles.

Ronronnements

...-

C'est depuis ce jour que i'ai su...

...qu'elle serait celle que j'attends et que j'espère.

- C'est beau. C'est romantique.

- Et vous?

- Moi? Euh... j'ai fait un strike.

- J'ai joué avec des guépards!!

- J'ai l'impression...

...de vous connaître. - Non, je crois pas.

- Vous êtes infirmière à l'hôpital Beauion.

- Non, c'est pas moi.

- J'ai dit quoi?

- C'est vrai, j'ai joué avec des guépards!

- Super, Benoît. Bon, demain, départ à 6 h...

...lever à 5 h. - 5 h!

- 5 h 15, ça va?

- Génial, une grasse mat'!

- Bonne nuit.

- Ils étaient deux...

C'est quand même incroyable...

Elle renifle.

- Bertrand... - Oui?

- Regarde ailleurs pendant que je me déshabille.

- Ben où ça?

- Direction nord, nord-ouest, à l'extrême opposé de mes nichons.

- OK.

Il soupire.

- T'es d'où, toi?

- Peyrat-le-Château. Tu connais?

- Jamais entendu parler.

Beauvais, tu connais forcément.

- Ouais, de nom.

- Tu sais, on parle souvent de la baie de Rio, de Bali, de Venise...

...mais je trouve que Beauvais est un des plus beaux endroits du monde.

C'est la M.J.C. Où j'allais quand j'étais petit.

Voilà le Centre nationale de la tapisserie.

Et là, c'est l'usine Sopalin. Tu connais le Sopalin?

- Ben oui.

- C'est fabriqué à Beauvais.

- T'es vraiment amoureux de ta ville.

Pourquoi t'es venu en Afrique?

- J'aime bien l'aventure.

"Quand un impala naît, il ra que 15 min pour se mettre debout...

"...s'il ne veut pas être dévoré...

"...par les prédateurs de la savane."

C'est fou, hein? - Hmmm.

- Merci pour ces bouquins.

- Si on m'avait dit que tu serais encore chez nous pour fêter tes 32 ans.

- 35. - Ah oui! Mon grand Benoît.

Notre futur chirurgien. - Pas encore.

Dans 2 ans, je ferai ma 1re opération ici.

- Dans le jardin? - Non, à l'hôpital.

Dans ma ville, à Beauvais, le plus bel endroit de la terre.

(Ensemble) - On sait, on sait.

- Et notre dernier cadeau.

- C'est trop!

Un safari...

...en Afrique du sud? - Un beau voyage.

- Je voyage déjà à travers les livres.

- T'as lu l'Afrique, les Indes, la Chine!

Va voir la planète!

T'as 35 ans, tu colles au canapé! Alors pars en Afrique du Sud, merde!!

- Pas de gros mots.

- Nous, on va à Saint-Tropez, chez les Pezet.

- L'an prochain, je crois que j'irai au Chili. Ca doit être chouette.

- J'imagine...

Gémissement lointain

- T'as entendu?

- S'ilvous plaît.

S'il vous plaît.

Là...

S'il vous plaît.

- Vous pouvez la tuer.

- T'es sûr? - Y a aucun risque.

- Tiens, tiens!!

- Je savais pas que c'était...

...une araignée porteuse.

Quand on la tue, ses petits se répandent...

...et entrent par les orifices du corps.

Vous avez dormi avec votre pantalon?

- Oui. Certaines sont entrées par les trous de nez.

- Bonjour... Non. Bonjour. Bonjour à tous.

Ça va? Bien dormi?

Venez voir, approchez. J'ai une petite surprise pour vous.

Aujourd'hui, nous allons au... Mozambique.

Bonjour, bonjour.

Votre attention, j'ai une petite surprise pour vous.

Aujourd'hui, on va faire un petit détour au...

- Village des Faoundos. - Hein?

- C'est marqué sur la brochure. C'est pas une surprise.

- Excusez-moi.

Ah oui, c'est vrai, le village.

- C'est quoi comme village?

- Le village des Faoundos.

Il est situé au coeur de la savane, à 600 km de Johannesburg.

Ici, la civilisation ra pas encore posé son empreinte décadente...

*... malgré la course effrénée à la mondialisation.

*Les Faoundos ont su préserver l'âme de leurs ancêtres...

...ces êtres primitifs à l'abri des tentations du monde moderne.

- Momo... - Quoi?

- Y a rien qui te chagrine? - Quoi? Je fais tout bien.

- Et ça, c'est quoi?

Eclats de rire

Ho! Ho!

- Y a 15 jours, tu te pointes en Nike.

Aujourd'hui, le caleçon.

Et après, le foulard Hermès?

Eclats de rire

Jawal...

...aide Wembé avec son seau...

...monte au filet, la laisse pas en plan.

Azaan...

...quand les chèvres sortent...

...y a faute. Tu dois les prendre sur le côté.

Je te l'ai déià dit. Et dernière chose.

Eteignez vos portables!

- Un monde oublié de tous...

...dans un univers de technologie. - Ca a l'air beau et typique.

On y va?

- C'est vraiment un village très, très sympa...

...mais ie sais ce qu'il vous faut vraiment.

J'ai du sur mesure pour vous.

On va changer le programme...

...et faire un petit détour vers... *-Hakuna matata!

Vibreur de téléphone

*-Dacier, tu es surveillé par le ministère du Tourisme.

*Dans ton groupe, y a des taupes. Je te laisse.

- Vers?

- Dans le camion, avec les gourdes.

- "Pour faire un petit détour vers..."?

Ah oui... Vermoulu.

Ça veut rien dire.

- Que pensez-vous des taupes?

- Je vois pas le sens de la question.

- Moi non plus je vois pas le sens.

- Pourquoi? On va voir des taupes?

- A moins que ce soit les taupes qui nous voient.

Et qu'elles ne savent pas que nous savons...

...qu'elles nous observent pendant qu'elles nous regardent sans le dire.

- C'est un proverbe africain?

- Ca va? Vous avez l'air surmené.

- Excusez-moi, je vais...

ça va pas, ça va pas, c'est pas bon.

C'est pas bon.

C'est pas bon, c'est pas bon.

Si je vais pas au Mozambique, je perds Bako.

Si je vais pas voir les Faoundos...

- II parle à qui?

- A son moteur.

- Et c'est normal? - C'est très masculin.

- Et si je perdais la mallette? Oui, voilà.

"Bonjour, Monsieur Charles, j'ai perdu la mallette."

II va jamais me croire. Et puis y a Becker.

Musique rythmée

...-

- Comme tu veux. De toute façon, c'est toi qui payes.

D'accord. Ciao.

Changement de programme.

Vous savez qui vient nous rendre visite?

Dacier! Eclats de rire

...-

- C'est beau. C'est tellement typique.

- On peut leur parler? - Oui.

- Bonjour. Benoît Solance, de Beauvais.

- Ils comprennent pas ce que vous dites.

- Oh non!

- Quoi? - Des pillards!

Des pillards!!!

Cris de panique

Coups de feu

...-

- ça va être tous les jours le cirque Zavatta ou y aura des pauses?

Musique dramatique

...-

- Kanou kalama!

Tirs de mitraillettes - KANoU KALAMA!

- Ça veut dire "les mains en l'air".

- Non, pas de pause.

- Kanou Kalama.

- Pourquoi vous leur dites de mettre les mains en l'air?

- C'est qui, eux?

- Des pillards qui vont nous piller.

- Ils ont les couilles bleues, eux aussi?

- Kanou Kalama!

- C'est du whaoulite?

- Hein? Bah oui.

- Allez leur parler.

- Bon, j'y vais, j'y vais.

Fou rire

- Mais je rêve pas! Dacier dans la brousse!

Tes vaccins sont à jours? - N'en fais pas trop.

- Mais non, on est hyper crédibles.

J'ai fait le conservatoire. A 11 ans, jejouais les Précieuses ridicules.

- Contente-toi de faire ce qu'on a dit.

Va dans le bus et prends la mallette noire.

Elle est au petit nerveux avec des boutons. Après, vous vous tirez.

Oh...

- Ca y est...

...ma vie va défiler devant mes yeux. Ramenez ma dépouille à Beauvais!

- Toi, donne argent.

- Attention, si vous arrachez ses habits...

...et que vous jouez avec son corps, je...

C'était au cas où...

- Toi pas tenir vidéo club...

...à Durban?

- Putain, c'est pas vrai!

Non.

- Et toi, mini crotte...

...donne la mallette.

- L âchez vos armes.

- Vous faites quoi?

- Je nous sors de la merde.

- Mais Becker... - "Becker", je le savais.

Coup de feu

- II est malade, ton pote.

- Tiens ça.

- Je suis pas un pillard.

Je suis à la fac.

Vous êtes pas une mini crotte.

Coups de feu

Cris

- Des balles à blanc.

- Ils sont peut-être immortels comme Christophe Lambert.

- C'est quoi, ce merdier?

- Je sais pas, je sais plus.

- M. Jean Jean...

...vous devriez vous gratter. - Ta gueule.

Tout le monde dans le bus. Vite.

Barrez-vous.

- Vous êtes rayé des listes...

...des tour operators. - C'est vous, les taupes.

- Je vais vous savonner au gravier dans mon rapport.

- Si vous y arrivez.

- Prends le volant. - Pourquoi?

- Ta gueule! - OK, M. Jean Jean Jean.

- Becker, ducon.

- Becker Ducon, ça te va bien.

- Je m'appelle pas Jean Jean, je m'appelle Ralph Becker...

...et j'ai une mission à accomplir au Mozambique avec vous.

Après, vous irez vous faire foutre.

Celui qui tente quelque chose...

...je le tue.

Alors on sourit, on passe la frontière du Mozambique...

...et bien sûr, il ry a pas de mallette. Compris?

J'ai pas entendu!!

- Oui, oui.

Musique dramatique

...-

- Coupez le moteur.

- Bonjour, M. Le douanier.

Nous aimerions voir les 1001 merveilles qui font du Mozambique...

...la perle de l'Afrique...

- Vous parlez beaucoup.

Descendez tous.

Rien à déclarer?

- Non, j'ai rien à déclarer, M. Mallette. - Quelle mallette?

- Non, chaussette.

- II a pas dit chouquette? - Raquette?

- Casquette? - Rouflaquette?

- Rosanna Arquette? - La ferme!

Vous... - Oui?

- C'est pas la 1re fois que vous venez ici.

- Si, je vous iure.

- Vous vendez pas des calendriers? - Non. Vous savez...

...on a tous un sosie sur terre.

Mon boucher, c'est le sosie de Madonna. Enfin, sans la moustache.

- Monsieur...

Vous avez laissé tomber votre portefeuille.

- C'est bon, allez-y.

Musique symphonique

...-

- J'ai dit "on s'arrête pas".

- Y a un truc, on dirait un radar.

- C'est un caméscope.

- C'est peut-être pour choper en flag' des couilles bleues.

- C'est bizarre, non?

- Dacier, allez la récupérer.

- Mais y a des hautes herbes, ie suis en short.

- Allez.

Moustique

*II parle en japonais.

- C'est un Japonais au milieu de la brousse.

- Au milieu de la brousse?

- Pousse-toi de là.

...-

Cris horrifiés

Becker rit.

- Ça les perdra, la photo, les Japonais.

- C'est pas malin de se faire avoir par un éléphant.

Barrissement

- C'est celui de la vidéo.

- II sait qu'on sait. - Et il veut pas de témoins.

Barrissement

Cris de peur

- Démarre! - Non. Il va charger.

- II veut se frotter contre le bus.

- II le prend pour une femelle.

- Restez naturels.

Ignorez-le.

- Je sais pas faire ça.

Restez calmes. Voilà ce qu'on va faire.

Le regardez pas dans les yeux...

...lui tournez pas le dos et montrez pas vos dents.

- C'est pas un lion! - Entre animaux, on se refile des trucs.

- II va nous retourner.

- II peut pas me connaître...

L'éléphant grogne.

- Bougez plus.

Becker crie.

- Je veux pas qu'il me touche.

- Bougez plus.

- Ah...

Faites-le partir, Dacier.

Faites-le partir.

Succion

- Mon Dieu, il le suce.

- Laisse-moi tranquille, s'il te plaît.

Succion

Gémissement de dégoût

- Allez...

...démarrez, Benoît, démarrez.

Oui, c'est ça. Vite, on y va. Deuxième, troisième!

Allez!

Le moteur gronde.

Bizarre. - Quoi?

- Le paysage défile pas.

Cris de panique

- Dacier, agissez!

Barrissement

- Je vais lui parler.

Lâche. Allez, lâche.

C'est pas à toi, ça. Veux-tu t'en aller!

Hop, hop, hop!

Va-t'en.

Barrissement

- II reste des sandwichs? - T'es sûr que c'est le moment?

- Lâche ça, veux-tu!

Allez! Hop, hop, hop, hop!

Va-t'en! Katanga! Allez, Dumbo, casse-toi!

Dégage!

Tu vas lâcher! Allez!

Démarrez! Me dites pas merci...

...surtout!

- Vous voulez un mouchoir, M. Becker?

- Arrête-toi! Arrête-toi!!

Descendez tous.

Plus vite, plus vite! Avance, toi!

Mettez-vous en ligne devant moi.

Il arme son revolver.

- Attendez, ils ront rien à voir avec tout ça.

- Moi, i'ai rien dit...

...vous avez vu?

- Vous allez pas nous tuer là, comme ça.

- Je vous ai toujours trouvé sympa...

...et ouvert. - Tournez-vous.

- Je suis médecin et je crois que je peux...

...vous aider.

Ca doit venir de votre enfance: Parents violents, camarades moqueurs...

...pas de petite amie... Je comprends votre malaise.

On peut en parler.

- J'ai dit "tournez-vous".

- Pourquoi?

On va tous crever.

- Faut que je pisse.

Il éclate de rire.

Qu'est-ce que vous pouvez être cons.

- Faut agir.

- Bouge pas, petit. - Je suis pas petit.

- C'est pas une vessie qu'il a, c'est une gourde.

Soupir de soulagement

- Faites-lui croire qu'il y a un lion. - Ça marchera pas.

- A y est.

- Aaah! - Attention, Becker, derrière vous!

Attention! - Quoi? Y a un lion, c'est ça?

Vous croyez...

...que je vous ai pas entendus? Rugissement.

Coups de feu

Becker hurle.

...-

- On va remonter dans le bus.

N'oubliez pas, ne tournez pas vos dents et ne montrez pas votre dos.

Grognements

Mastication

...-

Le lion rote.

- Qu'est-ce qu'il fait? - II vient vers nous.

Cris de frayeur

- ça dure longtemps...

...le digestion d'un lion? - Je sais pas.

- Après un bon repas, je peux dormir 3 ou 4 heures.

- Ca peut durer 12 h pour un lion. - On peut pas attendre.

- II partira pas.

- Essayez le lave vitre.

Grognement

- II partira pas.

- Et un bon coup de klaxon...

...dans la tronche? - Non, non!

- Je tente.

Klaxon

...-

Il partira pas.

- Essayez ça.

Rugissement

*-La ville de Beauvais...

...fut édifiée en 1587 par l'archiduc de Grandpierre.

*Située à 25 mètres d'altitude...

...Beauvais est la ville la plus haute de la vallée de l'Oise.

*Les remparts de la cité...

...furent terminés en 1681 par Henri VIII.

*Capitale de la chaussette...

- C'est vrai que c'est chiant.

*-Ralph Becker rest pas disponible. Veuillez laisser un message.

- Rappelez-moi, Becker!

Chouchou, as-tu de l'intuition féminine?

- C'est pas ce qui me caractérise.

- La mienne me dit qu'il y a un truc pas clair.

Pourtant, je suis cool. - C'est vrai, patron. Super cool.

- Je sens mon côté sombre revenir en moi.

Revenir en moi mon côté sombre je sens.

- Pourquoi il a pas mangé la tête?

- Peut-être que pour les lions, c'est comme nous avec les crevettes.

- C'est possible.

- Ils aiment peut-être pas les cheveux.

- Moi, j'aime pas les poils d'artichaut.

- Ben voilà.

Moustique

- Maintenant qu'on a fini les funérailles, vous pouvez nous éclairer?

C'est quoi, ce bordel?

- Promettez de pas paniquer même si vous entendez le mot...

...mafia.

- 25000 $ .

- Un car de touristes, la couverture parfaite.

- Bako!!!!

- Hakuna matata à vous.

- Vous vous êtes servi de nous!

II nous a pris pour des cobayes. Je vais le griffer!

- Votre attitude est intolérable, inexcusable...

...injustifiable, impardonnable... J'ai fait tous les adjectifs!

- Le safari, c'est fini. Conduisez-nous à Johannesburg.

- On a rien à voir avec ça.

- Je le défends pas mais je crois qu'il a pas le choix.

- Rémi a raison.

Je peux pas, je dois déposer la mallette.

- Y a quoi dedans? - Je veux pas savoir.

- Si vous voulez pas finir en pâté de tête...

...venez avec moi.

- Dacier!

J'aime pas ce que je fais, mais je suis en train de faire ce que j'aime pas.

C'est moi qui décide. On va à Johannesburg.

- Je suis médecin et je peux vous aider.

- Ta gueule.

- Ben Magalie...

Tu vas pas tuer un homme.

- Je m'en fous, je suis à fond.

- Magalie, je te considère comme une femme exceptionnelle.

D'ailleurs, je comprends pas comment une femme comme toi...

...a pu épouser un sac à merde comme Michel.

Bon taxi mais mari infidèle.

- Laisse Michel en dehors de ça. - Pose ce révolver.

Tu peux pas commettre l'irréparable.

- Vous direz quoi quand on va vous demander où est M. Jean Jean Jean...

...alias Becker...

...alias l'homme sans tête?

- C'est foutu.

- Attendez.

Les commanditaires savent peut-être pas à quoi ressemble Jean Jean Jean Becker.

- Bertrand...

Merci. Quand tu m'as empêchée de tirer sur Dacier, ça m'a...

- C'est vrai? Ca t'a...

- Depuis 10 ans que je travaille avec toi...

...je t'ai toujours trouvé plutôt... boarf.

- Boarf?

- Dégoulinant, si tu préfères. Et là, je t'ai trouvé compact.

- Tu traites plus Michel de sac à merde! - Reçu, Magalie.

- Donc tu savais que Michel me trompait.

- Je suis peut-être "boarf" mais je suis pas aveugle.

Musique sombre

...-

- Le rendez-vous est à 500 m. J'y vais.

- Je viens!

- Non, tu restes là.

- Personne croira que tu es Becker.

- On dira que je suis Dacier.

- T'es trop jeune.

- Moi, je peux être Becker. - Ou Dacier.

- Si je suis Dacier, qui est Becker? - Dacier.

- Je suis plus Dacier? - Non, c'est Bertrand.

- Ho! Vous me soûlez! Vous vous décidez ou quoi?

- Bon, je fais Dacier, et vous...

...vous serez Becker.

- Reste assis, c'est bien trop risqué. - Non, j'y vais.

- Bouge pas, petit. - Je suis pas petit.

- Non, mais t'es trop jeune pour mourir.

- Ah bon? On peut mourir?

Musique sombre

...-

- II est quelle heure, là?

- 16 h.

- Je suis Becker, c'est ça?

- Non. Si, c'est ça.

- C'est bizarre, ce silence, non? - Ouais.

Des portières claquent.

- Bonjour. On est un peu en retard.

(Accent québécois) - J'arrête de vous chicaner, vous êtes pile dans la tocante.

Youssouf Hammal, chef du mouvement contre-révolutionnaire mozambicain.

J'ai fait mes étude de commerce à Québec. Mais je vais pas...

...raconter ma vie.

- On est pressé. - Y a encore 2 ans...

...j'étais trader à Toronto, mais c'était pas ma destinée de gagner des dolls.

Un soir, dans mon iacuzzi, i'ai entendu une voix.

C'était Céline.

- Dion?

- Non. Céline Laurentide...

...mon institutrice de maternelle. Elle m'a dit:

"Avec l'argent en masse que t'as, fais donc un putsch."

Un putsch!

C'est qui, Becker?

- C'est lui.

- Oui, tout à fait. Je m'appelle Ralph Becker.

Je suis né le 12 juin 1964...

- Ravi de vous rencontrer.

M. Charles m'a parlé de vous avec affection.

Il vous bécote énormément. - C'est réciproque.

- Bon, on va rusher.

Je peux checker?

La mallette. - Bien sûr.

Bip bip du code

- Belle bête.

- Effectivement, c'est chouette.

- Pour M. Charles. - Merci.

- Bon, c'est pas tout ça, on va y aller.

- Ouais, on va y aller.

Il éclate de rire.

Rire général

- Vous faites ben triper, Becker.

- II est drôle.

...-

- C'est bon d'avoir l'fun, mais faudrait penser à travailler.

- C'est-à-dire?

- Installer le système de guidage de notre missile.

Grâce à vous, Becker...

...on va putscher.

C'est un moment important pour notre pays.

Pour fêter cet événement...

...écoutons le futur hymne national...

...du Mozambique.

"L believe l Can Fly' (Robert Kelly)

...-

Au boulot, Becker.

Respiration saccadée

...-

- Vous vous y connaissez en missile? - Très peu.

(A voix haute) Je passe en mode reboot.

(Tout bas) - C'est quoi?

- Je sais pas, c'est marqué sur le bouton.

- Ah oui.

Bip bip de la machine

(A voix haute) - Mode reboot OK.

(Tout bas) - Ça a pas l'air compliqué.

Bon, cette prise, là...

...ie la mettrais bien là.

- Attendez, y a combien de trous?

(En bégayant) - Quatre.

Y a 8 prises!

- Je suis perdu.

On va tous crever. - Ca m'aide pas.

Respiration haletante

J'y arrive pas.

- BRAVO!

- Merci.

- C'est bon.

Hein, c'est bien?

Maintenant, on est paré pour...

...pour...

...pour brancher les péritel et inverser l'allumage.

Bien...

J'ai envie...

...de la mettre là. Comment vous le sentez?

- Je sens que je vais faire un malaise. J'ai envie de rendre.

- Bon, on fait une pause. - Oui.

- Ca ne va pas? - Tout va bien.

On fait une petite pause. - On purge.

- C'est essentiel de purger.

C'est chinois, donc il faut purger.

Il sifflote.

Bon, fin de la purge. On y va.

Je... je tente le bleu sur le bleu.

- Non. - Pourquoi?

II souffle.

- BRAVO!

- Vous entendez pas comme un bruit?

- Non. - Si.

Comme une machine à café.

Crrrr... Crrrr... Crrrrr

- De la fumée sort...

...avec un bruit d'épilateur.

- C'est normal, ce bruit de scie sauteuse?

- Oui, tout à fait normal.

C'est de la normalité...

...de fin de purge.

- Becker, y a de plus en plus de brouillard, là.

Une alarme se déclenche. Becker!

Y a un problème avec votre purge?

...-

Becker!!

Fracas métallique

II pousse un hurlement. Tabernacle!!

- TABERNACLE!!

- Dacier!

Dacier!

- Monte, Bertrand!

Allez. - Dacier, donnez-moi la main.

- Ça s'est bien passé? Dacier, répondez.

- C'est quoi, cet argent?

C'est quoi?

On vous l'a donné?

- Allez, allez.

Oui, oui.

C'est bien. Bien.

Attention.

- Roquette!

Ils attaquent à la roquette!

- Je fais quoi? - Accélérez.

- Je suis à fond, ie suis à 60.

Cris de panique

- Aaah! J'ai pas tenu compte du blizzard.

Chants sud-africains

...-

- Benoît, attention! - Je vois plus rien!

Cris

Sifflement

- Reload.

- Reculez. - Quoi?

- Reculez!

- On est trop lourds.

- II faut écoper. - Ca sert à rien.

Il faut sortir. - Ecopez.

Explosion

- Mais ça sert à rien! - Ecoutez-moi.

Ecoutez-moi!!!

Y en a une autre qui arrive! Cris de panique

...-

- Dépêchez-vous. Allez, Bertrand.

Sifflement du missile

- Allô, M. Charles... *-oui?

- C'est Youssouf. *-ça s'est bien passé?

- J'essaie de garder mon short... *-Votre short?

- Mais j'suis ben contrarié. *-J'ai pas compris.

Fracas métallique

Musique rythmée

...-

- Richard ferait pas ça.

- II a bien caché son jeu, le broussophobe.

"J'ai peur des lions, des antilopes."

II a supprimé Becker, détruit le matériel...

...et volé ma thune. - Richard?

Oui, et il vient de se faire tuer...

...le gland.

...-

- Attendez, on a perdu Dacier.

- Richard est mort? - Explosé.

Et moi, je dois 1000000 $ .

- II est pas mort, c'est pas possible.

Il est sourd? II est mort, et ça va être ton tour.

- Vous l'avez appelé, au moins?

- Là!

Rires de soulagement

...-

Respiration essoufflée

...-

Respiration essoufflée

- En même temps, il est loin.

...-

- Qu'est-ce qui s'est passé?

- Pshiiiiiiit... boum!

- Aaaaaaah!

Paf!

Cachons-nous, ils vont nous retrouver.

Tonalité du téléphone

Quelqu'un décroche.

*Chute d'eau - Non, je rêve! Vous êtes vivant?

J'admire. *-Allô?

Non, je dis bravo et je dis aussi enculé.

Vous répondez souvent sous la douche? *-Rarement.

- Vous avez mon argent? *-J'ai votre million de dollars.

- Bonne nouvelle.

Ramenez la mallette à Johannesburg très vite.

Hein, Bako? - Richard, t'es vivant?

- Mardi midi, hôtel Cristal Palace!

Musique rythmée

...-

- Pourquoi on ra pas pris un chemin avec de la terre sous les pieds?

- Ici, ils nous retrouveront pas.

- Personne ne nous retrouvera ici, on ry arrivera pas.

- Si. Regardez, des marches. C'est comme un escalier.

- Mais y a pas de rampe!

- Ca y est, je tétanise! Je quitte mon corps!

- Restez collés à la paroi.

- Rémi a raison, faites corps avec la roche.

"Corps avec la roche"? Mais fermez-la, Dacier!

- J'y arriverai pas. Continuez sans moi.

- D'accord.

- Allez, Benoît!

Imagine qu'en bas c'est Beauvais.

- Aaaah...

- Aaaah!

...-

- Combien de mètres...

...à descendre?

- Je sais pas.

J'ai le vertige, je peux pas compter.

...-

- on rest plus très haut.

Je propose qu'on saute.

- Sûr?

- Ah non!!

Hors de question!

- Magalie, donne-moi la main.

- On y va à trois.

- Ça veut dire qu'on saute par trois ou à trois?

- Un...

...deux...

...trois!

Cris

- Quatre.

...-

- Je suis fier de vous.

- On a failli mourir 200 fois.

Je consens que le séjour a eu quelques ratés...

...mais on a vu des paysages et pas mal d'animaux.

Et même de très, très près.

Et des qui rétaient pas dans la brochure.

- Dacier, sachez qu'à cet instant très précis...

...j'hésite entre la franche indignation et le coup de boule.

- On va se sécher car c'est un coup à attraper des mycoses.

- Et alors?

C'est pas dans le forfait? On ra pas encore vu...

...de champignons! - Marchons encore 3 h.

- Attendons pas qu'ils nous rattrapent.

On est en vie, c'est le principal.

- Je peux dire un truc? - Allez-y.

On est en démocratie.

- J'en ai marre!! J'en ai marre!!! - C'est classique.

Elle a besoin d'extérioriser.

Elle va citer tout ce qui l'a marquée. - L'éléphant, les couilles bleues...

...Becker, la roquette...

...la cascade! Aaah!

- II faut faire quoi? - Lui parler.

Elle va vous insulter en 1er.

- Fabienne...

- Ta gueule, grand con!

- Hyper classique.

- Katanga, whaoulite, toutes ces salades!

Connard! - Ah oui...

- Après, c'est notre tour.

- Bande de ploucs!

Vous me faites chier!

Elle hurle. - II faut faire quoi?

- Ca.

- Bravo, Rémi.

- Le remerciez pas, ça fait mal.

- C'était pour te calmer. Ca va?

- Non, ça fait mal.

Elle sanglote.

...-

Elle pousse un cri.

- Bertrand!

J'ai comme une chaussette dans la bouche.

- Un serpent!

II a mordu Magalie!

Gémissement

- On fait quoi? - J'ai mes dents...

...qui s'éIoignent.

- Je sais plus.

- Mon cou se dévisse.

- Mais Benoît, vous êtes médecin!

- Ma langue, elle s'effrite!

- Aspi-venin, cautérisation et urine.

- J'ai l'aspi-venin. - J'ai le briquet.

- J'ai pas envie. - J'ai compris.

- Stop!

Si quelqu'un doit uriner sur elle, c'est moi.

Je lui dois bien ça.

Gémissements

Musique symphonique

...-

- Le poison a altéré...

...sa perception de la réalité. Elle est ailleurs.

- Oui, mais où?

- En plein dans la tronche, Dacier!

- Aux sports d'hiver.

- Viens si t'es un homme. C'est bataille de boules de neige!

- Magalie, arrête.

Lâche.

- C'est de la neige.

- Je m'en occupe.

Allez, viens. - Mais je m'amuse.

On fait de la luge?

- Moi aussi, j'ai l'impression de te connaître.

- Toi aussi?

Cherche pas.

Tu m'as vue dans...

Dans l'avion. - J'insiste pas.

Ecoute...

...tant pis si tu me trouves lourd, mais...

...en fait, je voulais te dire que...

- Chut. Je sais ce que tu vas me dire.

Mais moi aussi.

- Vous êtes là, les ieunes.

Elle est bien, cette petite.

- Comme on dit chez moi, elle est "terriblante".

Ca veut dire terrible et attirante.

- Mais oui, je connais ça, terriblante.

T'es d'où?

- Peyrat-le-Château, en Haute-Vienne.

Mais c'est dingue! Je connais très bien, moi.

- Vous connaissez la France?

- Oui. Mon père m'avait envoyé il y a 20 ans à Peyrat-le-Château.

J'y avais trouvé un boulot de moniteur.

Je m'étais chopé une nana dans la salle omnisport.

Elle était terriblante.

Comment elle s'appelait déjà?

Nicole. C'est ça.

- Nicole Chantirier. - C'est ça, exactement.

Comme tu sais ça?

- C'est ma mère. - Ta mère?

- C'est le nom de jeune fille de ma mère.

- T'es sûr que c'est ta mère?

- La femme qui me tourne autour depuis que je suis né, c'est ma mère.

- Faut pas s'emballer, là.

Des Nicole Chantirier à la salle omnisport de Peyrat-le-Château...

...en 85, y en a peut-être pas qu'une.

- M. Dacier!

- Oui? - J'ai fait un campement.

- OK.

- Pssst...

Tu peux me laisser ta place...

...et aller dormir sous mon abri?

- Pourquoi?

Tu sais, je suis une fille.

- Pourquoi?

- Ah, d'accord!

OK.

Je dirai rien.

- Merci, Benoît.

- Motus.

Ca me touche que vous me fassiez confiance.

Oh, d'accord...

J'ai rien vu venir, moi.

Craquement

Oh...

Musique douce

...-

Ronflements

...-

Petits gémissements

...-

- Nicole...

...t'es terriblante.

- Papa!

Rires effrayants

...-

Aaaah!

C'est pas possible.

C'est pas possible, c'est pas possible.

- J'ai fait une rencontre extraordinaire: Une girafe.

- Super.

Bonjour tout le monde.

Ca va, bien dormi? Bertrand...

Vous lui donnez quel âge à Rémi, vous?

- Je sais pas... 21, 22, 23 ans.

- Pourquoi? - Pour rien, comme ça.

- Bonjour.

- Bonjour, Magalie. Ça va?

Bien dormi? Vous vous sentez mieux, non?

Hier, vous nous avez un peu inquiétés.

Ca va aller? - Oui, oui, ça va.

- Vous êtes sûre?

- Ca va.

- Sinon il faut nous le dire.

- Je vous dis que ça va.

- On est où? - Dans quel pays?

- Afrique?

- Bien. Et il fait?

- Fr...

Chaud.

- Elle est guérie. Tout va bien.

- En route.

On a beaucoup de chemin. - II fait chaud, hein?

- Hakuna matata. - Hakuna matata.

- Hakuna matata.

Les intestins de Benoît gargouillent.

- Ça va pas?

- Si, si.

...-

- Attendez.

Tenez, c'est tout ce qui me reste.

- Merci.

- Je vous accompagne? - Je vais me débrouiller.

- On fait une halte, Benoît va faire caca.

- Pourquoi vous dites ça?

- Pour les prévenir.

Moustique

Fabienne, vous vexez pas...

...moi aussi, j'ai l'impression de vous connaître. Ça me turlupine.

- Et ça vous turlupine? - Oui.

- C'est normal.

Bruissement du feuillage

Grognement

...-

Petit grognement

- C'est occupé.

- II fait quoi? - II a peut-être déchaussé.

Ou dévissé.

- Petite rechute.

- La montagne est notre amie, mais si on la respecte pas, elle se venge.

- On appelle les guides de Chamonix.

- Voilà, c'est ça qu'il faut faire. - C'est mal...

...ce que vous faites. - Si on peut plus s'amuser.

Petits grognements

...-

Il l'embrasse.

- Qu'est-ce qu'il y a?

- Rien.

- Alors en route. Allez.

- Y a pas d'autre chemin?

- Hein? Si, si. On va aller plus loin pour contourner.

- Oh non.

- On peut traverser.

- II fait chaud, on va se baigner.

- Plus vite on y sera, mieux c'est.

- Tout le monde sait nager? - On y va.

- Allez, tous derrière moi.

- Ah!

- Ca fait du bien.

On peut rester un peu?

- Non, dépêchez-vous.

- Bertrand, tiens! - Rémi, tu fais quoi?

- J'enlève mes chaussures.

- Non, tu viens, je te dis. - OK, j'arrive. Faut pas s'énerver.

Dépêchez-vous.

Allez, on y va. Vite!

Sortez, faut pas rester ici.

Musique angoissante

...-

- Dacier!

Dacier! Dacier!

Y a des crocos!

Richard, aide-moi!

- Bako, aide-moi! Bako!

- Fais la planche, Richard.

- Tenez. Rémi!

Fais la planche.

- Richard!

- Fais la planche!

Fais la planche, petit!

- Rémi!

- Ils vont lui manger les bras...

...pour qu'il puisse pas nager.

- Aide-moi, Bako, ie vais pas tenir!

- Mon Dieu, mon Dieu!

- Rémi!

- Ne lâche pas.

- L âche pas, Richard. L âche pas.

- Allez, nage.

- Nage!

- Nage, allez!

- Allez, Rémi!

- Allez, Richard, allez.

- Je veux plus iamais retourner dans la brousse.

Jamais!

Musique angoissante

...-

- Dacier? Dacier!

Sanglots

- Non!

- II s'est sacrifié pour toi, Rémi.

- J'arrive pas à le croire.

Il était là y a 2 min.

- On ra pas pu lui dire adieu.

- C'était un homme de fer, Dacier.

Pardon.

Ça m'est sorti tout seul.

- Si on est encore vivants dans ce putain de glacier...

...c'est gr âce à lui.

- II nous a mis dans la merde, quand même.

Chaque fois que quelqu'un meurt, on le trouve génial.

Je dis juste que c'est un peu hypocrite.

- On y va? Cris de surprise

- Dacier...

Vous êtes décongelé!

- Merci de ce que vous avez dit quand j'étais mort.

Saufvous, à la fin, c'était moyen.

- J'aimerais parler à Richard un instant.

- C'est pas utile de me parler. - Si, c'est utile.

Je m'appelle Rémi Perronne.

Et si vous aviez pas quitté Peyrat-le-Château y a 25 ans...

...je me serais appelé Rémi Dacier.

- Je...

Je peux te serrer dans mes bras?

- Bah... - Je comprends. T'es pudique, c'est ça?

Moi, c'est pareil. Comme moi. C'est génétique.

- Mais si, je veux bien.

Papa.

- Papa...

Qu'est-ce que tu m'as manqué!

- Arrête. Tu savais même pas que j'existais.

- Je sentais bien qu'il me manquait un truc.

Mon tout petit.

- Je suis pas petit.

- Allez.

- Ca va?

- Je viens d'avoir un enfant.

- Ouais, bien sûr.

Pourquoi je demande, moi?

- Dis-moi, j'ai des grands-parents?

- Non. Ils sont plus là depuis longtemps.

Ton grand-père est parti dans la brousse...

...pour suivre un éléphant blessé.

Il est iamais revenu.

Ma mère l'a pas supporté, elle est morte 5 ans après.

J'ai repris la boutique à ma manière.

- On est encore loin? - D'après mes can'tes, on approche.

- J'en peux plus, moi.

- Normalement, là, on devrait tomber sur...

- Le désert. - Merde!

II est pas...

...sur ma can'te!

- Mais là, nous, on y est.

Soupirs

Respirations haletantes

...-

Râle

...-

- La neige, elle est tout sèche.

- Arrête, Magalie.

Magalie, Magalie... Reviens, ma chérie.

Mon amour, reviens. Me l âche pas!

Magalie!

- C'est qui, eux?

- Ho!

Ho!

Incantations

...-

Hurlements de peur

...-

- on est à poil!

Hurlements de peur

- Que vont-ils nous faire?

- Je sais pas, mais ça ressemble pas...

...à un barbecue.

- C'est pas bon.

Vraiment pas.

- Ça va, Magalie?

- J'ai des courbatures comme si...

...j'avais été au ski.

- Akadu kosonga whaoulite.

- Vous entendez? C'est des Whaoulites!

- Non, c'est pas possible.

Non, pas le sac!

Non!

Pas l'argent! Bako...

...-

- Betty Love...

- Non, pas jusqu'ici.

- Marie-Antoinette, reine d'Espagne...

...ton heure est venue. Prépare-toi à affronter le peloton d'exécution.

As-tu une dernière volonté?

- Oui.

Goûter une dernière fois aux plaisirs de l'amour.

- Hmmm...

Gémissements de plaisir

- Alors?

- Marie-Antoinette, reine d'Espagne, fusillée...

Cette reine de France a été guillotinée. - Tu es sûre de ça?

- Aussi sûre qu'on dit un bonnet "phrygien"et pas "frigide".

C'était le dernier film.

J'arrête. - Non, attends.

Tu dois lire ça.

- C'est quoi?

- Un chef-d'oeuvre. J'ai pleuré en le lisant.

- Et ça parle de quoi?

- C'est l'histoire d'un homme sans passé...

...qui s'est fait mordre...

...par un lapin radioactif.

- Et?

- Et ça devient un super baiseur.

Sbiterman.

- Faut que je parte en vacances.

- Betty Love! Acclamations

- Ah oui, OK, je...

Non, finalement, ça me dit rien.

- AH AH OUI! AH AH OUI!

C'EST BoN, PLUS VITE!

- J'aurais jamais trouvé.

- J'ai dû confondre, moi.

- Apparemment, c'est une divinité dans la région.

- C'est pour? - Popopopaï.

- Avec 2 "p"?

- Da Vinci Gode...

Ah oui, quand même, c'est fin.

- Voilà, vous savez qui je suis.

- HMMM...

- Je peux...

...dire quelque chose?

Désolé de vous avoir embarqués là-dedans.

- Vous raviez pas le choix.

- Vous allez...

...vous en sortir.

- Je crois pas.

Ils ont brûlé l'argent.

- Je... je peux dire quelques chose?

J'ai craqué.

Tout cet argent... je me suis mise à rêver.

Des cours...

...de théâtre, une nouvelle vie...

Sans cul.

Une fois, i'ai tournée habillée.

Un joli petit film. Je faisais une gardienne de phare.

Mais personne ne m'en parle jamais.

Ben voilà, je...

Je suis désolée.

- T'es pardonnée.

- C'est mon fils, ma bataille. Et il a raison.

- C'est courageux, Fabienne.

- Oui, vous êtes bonne.

Je veux dire "bien".

- C'est génial!

Bako est sauvé.

- Vous oubliez qu'on est trop loin de Johannesburg.

- Katanga, katanga.

...-

- oh!

- On dirait un peu Beauvais.

- Hum hum...

- On peut avoir nos clés?

- Ravi de vous revoir. - Moi non plus.

- L'argent.

Vous êtes raisonnable.

- Oh que oui. J'ai pris mes précautions.

- Quoi? - Vous avez refermé trop vite.

- C'est fin, ça.

- Bako.

- Je joue pas avec les glands.

- II a l'air bon, ce cocktail.

- Et alors? - On a versé un poison mortel dedans.

Le contrepoison est dans la mallette, et j'ai la combinaison.

- Très drôle. Vous vous prenez pourJack Bauer?

- Non. Lui, il a 24 heures.

Vous, vous avez 10 minutes.

Vous avez chaud, non?

Rire nerveux

- J'ai iamais vu...

...un bluff aussi nul.

Le ventre de M. Charles gargouille.

- Souvenez-vous il y a 10 min, M. Charles.

- Je t'ai vu la mater, la photographier! - Pas du tout.

- T'es qu'un obsédé, un malade. A Paris, je demande le divorce!

- Je peux photographier les femelles chimpanzés!

- Mais pas les mater!

- Ecoute, chérie...

- Excusez-moi... - Oui?

- Cet hôtel a une salle de massages? - Oui, je crois.

- Le massage au champagne, c'est bon pour les seins.

Je vous offre un verre? - Vous êtes une pute?

- Vous êtes perspicace. - De la part de Madame.

- On trinque?

- 6000 euros la demi-heure.

- Cette bande...

...c'était...? - Mes touristes.

Il vous reste que 5 minutes. - Chouchou!

- Libère Bako.

- Libérez-le. - Passez-le-moi.

- Donne-lui le téléphone.

- Allô, Bako, rendez-vous au lagon.

- La combinaison?

- Les 3 derniers chiffres de la plaque d'immatriculation de Chouchou.

- Chouchou...

- Elle est au parking. Je la regarde jamais.

- Chouchou!

- 329.

- Ma thune. Ma thune...

...bordel!

Le gland nous a niqués.

Il nous a niqués...

...Chouchou!

- Là, les singes aux couilles bleues nous ont attaqués.

- Et les crocodiles.

- Le bus a explosé et les Whaoulites ont reconnu...

- Et Benoît a fait boire du Banga chaud à M. Charles.

Ils éclatent tous de rire.

- Vous oubliez les guépards, la girafe...

- Champagne!

Voilà. Tenez, tenez.

Prenez une coupe chacun.

- Tout le monde a sa coupe?

- A la vôtre!

- M. Dacier...

...ie suis désolée, mais durant ce séjour...

...vous avez mis en danger la vie des touristes.

- Vous avez négligé les consignes de sécurité...

...les plus élémentaires.

- Aussi, selon les règles internationales du tourisme...

...je me vois dans l'obligation...

...de vous embrasser.

- Oh...

- C'est cinq en Afrique du Sud.

- Je pensais pas...

...ce que j'ai dit à votre enterrement. - Je sais, Bertrand.

- Une vue comme ça...

...on ren a pas à Beauvais.

- Bako, pour nous, l'Afrique c'est fini.

- Je te suivrai partout, Richard.

- Partout?

- J'étais en train de me balader tranquillement...

...deux guépards sont arrivés et ils ont joué avec moi.

Mais si, c'est vrai!

Rires Je vous dis la vérité!

- Pour qui la tartiflette à la brousse? - La 12.

- La 12. Voilà.

Applaudissements

...-

- Allez, amigos. Tout le monde dans le busos.

Les turistos! Allez, allez. Voilà.

- Attention, Richard, c'est à nous.

- Hakuna matatos. Bienvenue au Pérou...

...berceau de l'humanité. Nous sommes tous nés ici.

Je suis Richard Daciero et ma passion, c'est le Pérou.

Avec Bakos...

Hola!

...mon fidèle guide, venez faire un voyage au coeur des Andes.

Nous vous attendons pour un trekking.

En Perù, vamos a tomar llena la cabeza.

Ça veut dire qu'au Pérou, vous allez en prendre plein la tête.

Chanson rythmée

...-

(En pleurnichant) - II m'a raconté toute une histoire.

Il m'a dit un chiffre, je sais plus... 329.

Et là, clic-clic, j'ai ouvert...

Un slip, une culotte, des chaussettes.

Y avait rien, rien!

Rire

...-

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