Original subtitles

Anderson Cooper här. Jag uppfostrades av en butler.

Trumps f.d. rådgivare Omarosa Manigault-Newman-

- har släppt en bok som avslöjar sanningen om Trump.

Alla fattade att den skulle komma. Hon är här nu...

Tack för att jag fick komma!

Jag begär inte mycket, bara all världens uppmärksamhet och pengar.

Du är galen men ändå den mest trovärdiga som jobbat i Vita huset.

Omarosa spelade in samtal mellan Trump och hans rådgivare.

Äktheten har inte bekräftats, men vi vill ju så gärna höra...

Vad svarar vi om du råkar säga nåt rasistiskt som läcker ut?

Såg du MC-gänget som stöder Trump? Det är nog ingen fara.

Lägg ett beat på inspelningen, det lär bli sommarens låt.

Jeff Sessions, vad säger du?

Innan mötet stoppade jag ett enormt tuggummi i truten på honom.

Jag svalde det, eftersom jag har massor att säga.

- Mötet ajourneras! - Dags att skrika saker i bilen.

Anser du att Trump är lämplig för ämbetet? Han anställde ju dig.

Det tycker jag inte. Därför kandiderar jag till 2020!

Efter min tid ska man stolt ställa ut mitt frusna huvud.

Nästa inspelade samtal ägde rum när Omarosa hade avskedats...

General Kelly gav mig precis sparken.

Va? Hur är det möjligt?!

Jag önskar att jag kunde göra nåt, men tyvärr är jag maktlös här.

Enligt begäran har vi öppnat graven tillhörande Dave från Wendy's-

- för att få veta hur den bakade potatisen blev så het.

Jag får nu höra att presidenten har släppt en inspelning-

- som han menar sänker Omarosas trovärdighet.

Jag har inte lyssnat än, men det säkert nåt korkat.

- Jag är Anderson Cooper... - Nej. Försvinn.

- Men hej, Omarosa! - Hej, Donald.

Du säger aldrig nåt rasistiskt och är så stilig i golfbyxor.

- Det är två sanningar. - Allt elakt har Hillary betalat för.

- Jag erkänner att det är jag! - Det är det inte, Omarosa.

Föredrar amerikanarna Mike Pence eller Donald Trump som president?

Ett val som inget i-land bör be sina medborgare att göra.

Nej! MS-13!

Nu när Trump vill framstå som rasismens Dalai Lama-

- visar de nya opinionssiffrorna gällande Trump eller Pence-

- att en majoritet föredrar Pence som president.

Undersökningen gjordes efter Pences högtflygande yttrande:

Jag ser fortfarande USA som en skinande stad på ett berg.

Det stod i skarp kontrast mot presidentens tal samma dag.

USA skiner, men skenet drar åt sig insekter.

Det är mexikanarna jag snackar om!

Vi gräver ner kraftledningarna så att USA blir laddat och energiskt.

Insekterna är alltså mexikanarna!

USA:s folk undrar om inte läkarna borde försätta Trump i koma i två år-

- och göra Pence till president under tiden.

Det kan ju bli bättre. Eller värre. Ingen aning. Jag är så trött.

Glöm kärnvapenpjäsen som välter vid blåst, vi har större problem.

Vad har jag gjort? Efter operationen har jag ju inte nyst mer.

Grattis! USA:s folk föredrar dig som president.

- Tänker du ta mitt jobb? - Nej, jag...

Tänker du hålla tyst? Jag känner en som kan få fram svar.

Hejsan!

Erkände Pence att han tänker manövrera ut mig?

Nej, jag skendränkte honom ungefär 130 gånger.

Runt 100 drog han fram en brevkniv och bad mig döda honom.

"Nu kommer erkännandet!" Men det kom aldrig.

- Försök igen imorgon. - Jag har redan dränerat kontoret.

Under tiden visar jag folk att jag är mycket mer lämpad som president.

Mexikanska våldtäktsmän tänker stjäla valet, gott folk.

Det är sant! Jag såg mig själv säga det.

Därför föreslår jag stolt indragen rösträtt för minoriteter...

Tack för att ni ville komma, herr president.

Era anteckningar och inspelningar konfiskeras på vägen ut.

Om jag inte kan lägga fram det så, hur ska jag då göra, ditt snille?

Säg att du vill värna integriteten i våra val.

Ber ni mig ljuga? Historikerna kallar mig redan Ärlige Don.

I och med risken att dränkas och få mun mot mun-metoden, gör vi inte det.

Vi ber dig utelämna den del av sanningen som folk inte gillar.

Hejsan, Mike. Hur var simturen?

Med Herren som vittne försöker jag inte ta ditt jobb!

Där har vi den riktige Michael Pence. Jag har gått på samma gator.

Jag kan spelet. Locka in mig, säg att vi har en framtid ihop.

Plötsligt sitter du vid skrivbordet-

- och jag vaknar på ett motell med en blodig kofot-

- och en död rymmare jag aldrig har sett, liggandes på sängen!

Jag är väldigt nöjd med att vara vicepresident.

Ingen är nöjd med det! Det jobbet är kabinettets Eric.

Under mitt tredje drunkningsframkallade hjärtstopp-

- tänkte jag att jag struntar i Ovala rummet.

Vad säger du? Vill du bli rikets första dam?

Nej, jag gillar inte uppmärksamhet. Bara under kyrkans danstävling.

Exakt! Du vill inte ha moderiktiga klänningar, synas på tidningsomslag-

- och visa upp dina soldatsmycken för världen, eller hur?

Förlåt, jag blev lite uppjagad.

Än en gång ber jag er ta till er en korvbaserad metafor.

Er övertygelse är de smaskiga inälvorna inuti korven.

Men Kelly och Pence vill ha ett sterilt korvskinn!

- Det glänser. Jag ser mig själv äta. - Men glansen fick er inte vald.

Ni blev vald för att ni vräkte ut USA:s inälvor på debattgolvet.

Ja, jag är trött på att klä orden i fin kostym.

Imorgon på Fox & Friends har de inga byxor. Varför smakar den mynt?

För att en av arbetarna på korvfabriken föll ner i tanken.

Tre vita personer i en soffa Det är Fox & Friends

Först protesterade PK-polisen mot vår helvita Motown-hyllning.

Nu protesterar de mot lagförslaget om indragen rösträtt för minoriteter.

Presidenten är med oss på telefon.

Tack! Namnet på lagförslaget är för mesigt. Istället blir det...

"Svårare för icke-vita att rösta-lagen."

Hjärtat säger "ja", men producenten i mitt öra skriker "Herregud, nej!"

Jag blev blåst på 800 000 dollar, men polisen kan inte göra nånting.

Jag måste lägga på, jag hör Kelly i korridoren.

Jag har inte gjort nåt!

Nöjd nu? Du förstörde precis ditt lagförslag i direktsändning-

- och formulerade demokraternas nästa annonskampanj.

Visst, men om jag gräver mig neråt hittar jag en kloak-

- och kan fly via en toalett, alltså ett framträdande hos Hannity!

- Nej! - Jag måste få visa en sak.

En målning av mig och grabbarna på Roy Cohns Ludvig XVI-fest?

Varför skulle den hänga i Vita huset?

Det är våra förfäder som undanhåller rösträtten för slavar och kvinnor.

Men de basunerade inte ut den detaljen.

De sa att de tog fram grunderna för tidernas mest storartade nation.

Och folk har svalt den smörjan ända sen dess. Förstår du, Donald?

Vilken strålande dag, herr President.

- President Franklin? - Ingen av oss är felfri.

Jag har råkat doppa fjädern i bläckhornen i Bostons hamn-

- floden Seine och alla syfilitiska slumkvarter däremellan.

Men i respektabelt sällskap nämner jag inte ett ord om det.

Så folk ser mig inte som sexköpare, snarare nationens grundare.

När folk tittar på ditt porträtt, vad vill du då att se ska se-

- utöver än en hals lik en buffels urinblåsa med bälte?

Vad sägs? Ska jag hjälpa dig att omkoda din nesliga rasism?

Jag litar inte på dig. Du har konstig frilla och är konstig.

Men jag tänker ändå prata ditt korkade politiska språk.

Men så fort du försöker ta mitt jobb blir du ersatt-

- med en 3D-aminerad kindpåsråtta som spelar tamburin.

Nyckeln till att få väljarna att rösta för en vidrig politik-

- är att linda in den i fin, lingvistisk aioli. Till exempel...

Vad kallade vi lagändringen som lät CIA registrera muslimer?

- "Alla muslimer är terrorister"? - Paul?

- The Patriot Act. - Jag sa ju det!

Vad kallade vi operationen som knäckte Saddam Hussein?

Ingen aning. "Operation vill jag ha olja så jag tar olja"?

- "Operation frihet åt Irak". - Ord som frihet, patriot, rättvisa...

Jag har redan glömt dem. Vad sa du? Lökar, skäggbiff och tokiga tyskar?

- Vad har du svalt för mynt nu? - 25-centare.

Gå till doktorn! Då kanske jag får veta när du ska lämna jorden.

Visst. Ring dr Bornstein.

Du ska inte gå till en doktor som kallar organ för "mojänger".

- Vad är det som oroar presidenten? - Att jag kanske lever för evigt.

- Vad äter ni? - Tre bra mål, ett självmål och chips.

- Motionerar ni? - Konstant, med vilda gester.

- Sexuell historik? - Porrstjärnor vid välgörenhetsgalor.

- Och annat som Ronan Farrow rotar i. - Nåt mer jag bör veta?

Mina tänder har blivit svampiga och tungan till ett ben.

När jag blinkar smäller det högt och jag har ätit en massa 25-centare.

Ni kan lida av förstoppning. Vi måste undersöka det med ultraljud.

Inga operationer! Då blir Mike Pence president.

Sen vaknar jag på Yankee Stadium och fäktar med slipsnålen mot fem tigrar.

Strax ska Trump stå värd för ett möte med Congressional Black Caucus.

- Kom ihåg att hålla dig till manus. - Lugn, Mike!

Jag känner afroamerikanerna bättre än du gör.

Jag har hyrt ut bostäder till dem.

Hej! Jag har skvaller om LeBron James.

Vadå?

Strax i "Sticka med Natalie": Lär er sticka kuvert.

Nu återgår vi till William Shakespeares "MacBeth" -

- här framförd av Barnteatern i Sherman Oaks.

Kom, ni andar med dödliga tankar. Avköna mig här!

- Det är ju inte Natalie. - Fyll mig från krona till tå!

Till brädden med förfärligheter! Förtjocka mitt blod!

Jag hittar inte fjärren. Gud vill tydligen att jag tittar.

Jag drar mig tillbaka, Mikey. Jag jobbar ju bara 11-15.

Vill du ha nåt att äta, skrik. Och var snäll mot Putin.

Han verkar inte göra mycket, men han håller oss sysselsatta.

Vänta. Jag har inte varit helt rak.

Visst vill jag bli president, men inte nu.

Nu är jag här som ditt stöd, precis som du stöttade mig-

- för att jag hade stöttat dig efter omklädningsrums-skandalen.

- Menar du det? - Det gör jag. Litar du på mig nu?

Pappa! Ivanka vägrar hjälpa mig!

Min excentriske bror vill att jag öppnar fabriken igen-

- och tar fram en kevlartröja som skyddar mot fiskmåsangrepp.

- Det tar bara nån sekund! - Eric. Vi har pratat om det här.

Du får en idé om året, och du har redan sagt kaffe för barn.

Självklart! Svaret fanns framför mig hela tiden!

Eric saknar tilltalande personlighet.

- Men Ivanka har det! - Ja.

När du pratar politik med pressen-

- beskriv den som du beskriver Ivanka. Nämn aldrig Eric-delarna!

Vi måste värna friheten i vår patriotiska nation-

- genom att godkänna lagförslaget "Rättvist val".

Det är "Indragen rösträtt för minoriteter", men med finare namn!

Det genidraget hade jag aldrig kommit på utan den fula fisken Pence.

Jag uppmanar kongressen att genast godkänna lagförslaget!

- Det du sa var väldigt Ivanka. - Vilket team vi är.

Vi har ett nödläge, ni måste följa med mig.

Bara om man får tårta! Min hjärna reagerar inte annars.

- Säg bara att det finns tårta. - Det finns tårta.

Alternativa högern smider medan rasismen är varm.

I Georgia har man fått stöd för sydstatsmonumentet.

Nån måste åka dit och släta över det hela.

Jag tar det! Jag ska ändå dit.

Glöm det! Sanders, håll honom borta från alla kameror.

- Vart fan tog han vägen? - Jag hämtar honom. Jeff!!

Jag bistår er gärna, herr president, så att ni kan ta kungsvägen.

Kungsvägen? Däruppe kan man förolämpa undersåtarna nere på vanliga vägen.

Ska du inte uttala ditt stöd? Du låter Pence storma dig från höger!

Han fångar upp de tölpiga sydstatarna!

Förra veckan hade jag kallat dem bra folk med välgrundade åsikter.

Men nu säger jag inte längre vad jag verkligen tror.

Tänk att jag ville ha dig som gudfar till mina hoppspindlar!

Det tar snart stopp.

Du måste opereras akut. Det tar tre timmar.

Här är ett dokument som gör 25:e tillägget gällande.

Vicepresidenten tar över under operationen.

Precis så att Pence hinner göra sig av med mig.

Jag blir hellre begraven med mynten i magen som nån luspank farao!

Skruva upp ditt mod så långt det går, så kan vi inte misslyckas!

Karen? Varför i Faith Hills namn sitter du här i mörkret?

Det är dags att dra igång din valkampanj inför 2020.

Vi lanserar smycken för soldater och avslöjar JFK:s mördare.

Janny Franny Karlarny. Min granne när jag var liten.

Donald är min kompis. Jag vägrar!

Skendränker man sina kompisar?

Det är ju bara skoj och ploj! Det här tjafset är inte värt elen.

Oj! Som att vara inuti tekannan.

Dag två: Stone Mountain-patrioterna fortsätter att försvara sitt arv.

De står redo med granatkastare.

Till skillnad från Charlottesville, där Trump beskyllde båda sidor-

- är han den här gången saknad i strid.

Vi har med oss Stephen Miller.

Jag vill så gärna befinna mig inom presidentens doftradie-

- men han har övergivit sina plikter för att försvara vårt släkte!

Vänta! Han kanske bara inväntar det perfekta tillfället-

- att glida in och sätta USA-flaggor i skägget på demonstranterna?

Fel! Han är för fin för att sätta foten i slakthuset-

- till skillnad från Pence, som inte räds nedmalet ko-anus.

Var hälsad, Mike Pence!

Jag bistår er gärna, herr president...

Herr president? Vad för er hit idag?

Jag var den perfekta presidenten, men du sa åt mig att ta kungsvägen.

Du visste att den var guppig och att jag låg där bak och åt soppa!

Jag vet inte vad ni pratar om.

Är det från nån film? Jag har bara sett två. "Tre tjejer" två gånger.

Folk tyckte att jag var bättre än Lincoln, tills jag pratade som du!

Nu är jag bara lika bra som Lincoln.

Återigen, jag försöker inte underminera er.

Jag tror dig, men det gör inte Bolton.

Hejsan!

Vita huset torterar mig. Karen kanske har rätt.

Jag borde kanske kandidera till 2020.

Inte minst för att ta reda på om CIA mördade Janny Franny Karlarny.

Det var min frus granne när hon var liten!

Bravo. Nu vet vi var vi står.

Ge mig din vicepresident-bricka och skicka in den animerade råttan!

Skicka in den animerade råttan...

Här sitter vi med Washingtons hetaste kille: Michael Pence.

Han får kalla mig "morsan" när han vill...

Jag är president! Om nån ska kallas "morsan" är det jag!

Nu ska vi prata om ryktena. Dejtar du verkligen Gigi Hadid?

Karen och jag håller ihop ända till slutet - av nästa vecka.

USA:s folk ska veta att jag är lojal mot presidenten.

- Men jag utmanar honom i valet 2020. - Din fuling!

Jag lyckades!

En sekund, snyggo, för nu har vi presidenten på tråden!

Hej! Din polare Pence sitter här och försöker plocka poäng.

Vi är inte polare! Han sitter nog i min stol i Ovala rummet nu.

Där snurrar han runt och låter sitt blonda hårsvall bölja i vinden.

- Han sitter ju här! - Du inbillar dig bara. Du fantiserar.

Brian Kilmeade sa det där. Då skulle jag lyssna.

Om du hör mig, Mike: Jag ska hämnas, i det här livet eller i nästa.

Det var från "Gladiator"! En bra film, som jag ska se nu.

Efter pausen träffar vi en bagare som vägrar att baka.

Förklara varför jag inte ligger och svettas under nio filtar-

-med en skål ostdipp under hakan?

Eftersom du avstod makten till Pence kommer din mage att explodera.

- Du ser ut som en val! - Tack för er omtanke.

Vi är mer oroliga för explosionen.

- Då får vi osmält Slurpee över oss. - Hallå! Jag har tröja på mig.

Det räcker inte!

- Den slits sönder som silkespapper! - Sätt dig i förvaringslådan.

- Finns det luft därinne? - Det lovade Eric att fixa. Eric?

Ja! Ge mig 20 minuter att kolla det.

Min vicepresident vill ta mitt jobb, mina barn vill låsa in mig i en låda-

- och nu tycker inte alla att jag är rasist.

Jag råder eder till följande: Politiker anses vara goda människor-

- när de undviker gräl och bråk. Men är det så bra?

Är det så bra att bortse från det fula inom oss?

Ibland kanske någon borde undersöka saken?

Passa dig för den där jävla Pence. Han har dig på kroken!

- Ja, jag vet! - Han är ett jävla arsel.

Hur kan du prata med mig?

Du har haft hög feber i fjorton dagar.

Är allt som det ska?

Herr president? Herr president?!

Herr president?

Om vi inte opererar nu, dör ni.

Skriv på och aktivera 25:e tillägget. Ni är bara sövd i tre timmar.

Varför så dyster? Det var ju precis vad du ville.

Vad blir ditt första misstag? Dämpa spänningarna med våra allierade?

Visst vill jag bli president i några timmar-

- men jag vill ännu hellre att min vän blir bra igen.

Lyssna på mig nu. Du behöver opereras!

Lyssna på mig nu...

Jag hatar att göra det, men jag måste lyssna på dig.

Ge välgörenheten till Pence. Han är så fattig att han tror på Gud!

Vår fest ska få Mnuchins fest att framstå som Pences personlighet.

Jag hatar mitt kabinett! Varför är inte alla som Mike Pence?!

Lojal och korkad som en hund!

Du ser strålande ut, Mike.

Som om en Norman Rockwell-målning har blivit levande-

- och har vunnit presentkort i hotellets klädbutik.

Säg att Amerika älskar mig, ditt envisa jävla arsel!

Jag gör operationen.

Men håll ögonen på Pence under tiden! Han är ju min bästa vän.

Det är en underbar dag här i Stone Mountain, Georgia.

Ultrahögern, Proud Boys, Kristna Kaptenerna, Soldater för Vit Framtid-

- och helt vanliga nazister har samlats för att skydda sitt arv.

Det sägs att Mike Pence ska hålla ett tal.

Mitt budskap ska framföras så att ni ser poängen utan att tvingas skela.

Håll i era huvor, president Trump är här för att tala till folket!

Oj! De vanligen så lugna hatspridarna är verkligen arga idag.

Jag kan inte sitta, eftersom kirurgen korsade min södra gräns-

- för att lösa förstoppningen helt utan bedövning!

- Varför väljer man att göra så? - Jag ska förklara.

Det här landet har också lidit av förstoppning.

Under våra högtravande plattityder finns det en massa gräsligheter-

- som vi inte vill låtsas om, men som kan explodera när som helst.

Jag antar att det inte finns förvaringslådor lika stora som USA.

Oj, förlåt. Jag trodde att det var ett skämt.

Pence och jag tycker likadant, men till skillnad från honom-

- lindar jag inte in det i fina ord och en kufisk personlighet.

Jag har inälvorna i handen!

Ni kanske inte får se mitt porträtt i Vita huset, men en vacker dag-

- får ni se det hugget i sten, i det här berget!

- Fortsätt kämpa, rasister! - Trump, Trump...!

- Det är oss han menar! - Vi ska göra vårt bästa!

Jeff! Kom hit, innan jag sparkar dig i skrevet!

Vårt lagförslag gick inte igenom.

Det är svårt när man blir fotobombad av en 20 meter lång Robert E Lee.

Ingen fara. Med mina ord och din glöd-

- ska vi få igenom många andra rättighetsbegränsande lagförslag.

Ledsen att Bolton skendränkte dig, men du slapp i alla fall tortyr.

Ingen fara, jag vilseledde ju dig. Nu är vi kvitt.

- Pappa, har du blivit rasist igen? - Det gör inget.

Jag är rasist igen, och det kommer aldrig att ändras.

- Fett, farsan! - Det är min pappa!

Pence, det här är ett känsligt ögonblick.

Kan du tänka dig att dra åt helvete?

Självklart. Om ni behöver mig, tittar jag åt andra hållet.

Text: Andreas Novak www.sdimedia.com