Original subtitles

Dear Larry!

The day is already leaning towards evening.

I sit in the prison yard, look at the sky and feel sorry for myself.

I stayed here 1 month and 2 days.

Looks like I'm used to it.

Thanks for your letter.

I wish I had a lot to tell you.

I miss you.

I don't even know what to write about.

Nothing about anything.

I won't try to answer all your questions -

I cannot, because now I have no answers to them.

Larry, I really don't know how I feel.

I feel something.

But I don't know what it is - it's not something that I can explain on paper.

If that leaves you confused, I'm sorry.

But that's how it is.

I just pass out in this environment.

It's like in a dream: my eyes are open, but I can't see anything.

I walk, I move, I answer questions

but this is not really me, as I am, or as I used to be.

Yes.

What?

Yes, she woke up.

I was having a dream.

What? What was your dream?

What are your usual nightmares?

Okay, get it out of your head, kid.

Today is a special day, May 27. Great day.

Baby, you tied your hands, promising that you would wait for him, and tonight you will see him.

Oh God, you're completely out of your mind.

You're right, you're not crazy, just a little nervous.

You have the right to do so. I would be hysterical too.

Yes, I'm in a quiet hysterics.

Okay, what did you do last night, where did you go?

Iris, what should I do today?

See Larry sweet love get out of your yard

go wild, go to the cinema, see it, watch some porn, get horny, go to the gay restroom, fuck ...

not bars, but streets

Meet somebody, talk, suck him, fuck him

do whatever you want, but don't poke around, don't rehearse, what's in your head ...

You become not yourself when you start thinking about what happened.

В общем, оторви свою роскошную задницу от кровати.

Встретимся в 7. Пока.

ЗАПРЕЩЕННЫЕ ПИСЬМА

2 ноября.

Дорогой Ларри!

Я сегодня в своей койке.

У меня простуда.

Слишком больной чтобы работать, но недостаточно болен для лазарета.

Что бы там ни было, у меня появился шанс просто полежать и подумать.

Я начинаю понимать, почему я не отвечаю на все твои письма.

Не то чтобы я не люблю получать их -

большинство парней здесь сходят с ума из-за почты.

Все здесь, почта, книги и даже счета - я должно быть в полной жопе, поскольку я не жду писем...

Они напоминают мне о том, что снаружи, о том, чего мне не хватает.

Я знаю, что если не прекращу об этом думать, то начну психовать и заеду надзирателю прямо в лоб.

Так что я стараюсь не думать о прошлом и вообще думать.

Я хотел бы перестать думать, отключить свой разум.

Мне нужно избавится от полетов воспоминаний, которые у меня бывают:

думать о людях, местах, деревьях, парках, пляже.

Я хотел бы стереть все это со своего мозга,

избавиться от всего этого, сбросить это куда-то.

2 мая.

Дорогой Ларри!

Я вскоре освобожусь из этой клетки.

Очень скоро.

Я как настоящий зомби, не доставляю никаких хлопот, готовый сотрудничать.

Жду не дождусь как увижу тебя.

Я очень взволнован, и это плохо, это опасно.

Если у тебя есть член, значит ты в опасности...

Я сейчас взорву его, так чтоб разнесло всю установку...

Я сдерживаю свое дыхание.

Может я и вовсе не хочу дышать.

Я и ты хотим быть вместе.

Если хочешь, я переступлю черту...

Осталось две недели, мне внезапно стало страшно.

Я почти не сплю.

Мне кажется, что я вот-вот закричу.

Я выхожу ...

две недели, 14 дней,

а потом воздух, солнце,

никто не знает, кто я, и куда я иду, ...

food, a lot of food and I will see you.

Love, Richard

Dear Richard!

These are letters that I did not send you to jail.

You would be in trouble if they knew who you really are and what you mean to me.

I wrote down in this book everything that I would send you if I were free and did not feel fear,

everything you saw in my eyes when I visited you

and everything that I had to keep to myself, otherwise they would have understood that we are lovers.

Friends advised me to print these letters and sign them with a woman's name.

They wanted well, but they don't understand what happened between us.

This is the book.

I don't know if I will ever let you read these words.

When you go out, they will no longer fit, they seem out of place: empty, stupid.

But at the moment, this is the only way to communicate with you.

With myself, too, in the final sense.

Записывать- единственная возможность интимного общения с тобой, пока ты отсутствуешь.

Я помню первый раз, когда увидел тебя, Ричард.

Ты не видел меня, но я видел тебя.

В смокинге, в белом галстуке, со звездами на рубашке и с блесками в твоей бороде.

Это была ночь Хэллоуина, и ты был вместе с самой яркой квин.

Я спрашивал себя, любовники ли вы с ним,

и знал уже тогда сразу, что ты мне нравишься и я хочу тебя.

Наружная часть клуба называлась "Кабаре".

Кругом толпа, улицы забиты людьми.

Это был мой первый Хэллоуин в Сан-Франциско, и я не привык к такому количеству людей.

Костюмы, огни, лица...

Я спрашивал себя, просто прогуливаясь, сколько мимо меня пройдет людей, прежде чем я поймаю чей-то взгляд...

Ты выглядел счастливым и под кайфом...

Много чего происходило во мне в этот день, многое лишь впервые, чтобы это развить.

Я хотел подойди и сказать "привет".

Я бы так и сделал, но был слишком взволнован и боялся.

Я просто смотрел, как ты пробирался в направлении клуба.

Я спрашивал себя, какой ты

если быть с тобой вместе, в общении, в постели

как оно провести ночь с тобой, проснуться рядом с тобой.

Мне пришлось заплатить пару баксов, чтобы попасть внутрь клуба,

Я пробирался через толпу, следуя за тобой внутрь.

Я смотрел как ты танцевал и отдавался музыке

и твой день выглядел потрясающим благодаря этому.

Я полагаю, что я был наивным и неуверенным.

Казалось сумасшествием наблюдать что-то с задворок, думая что это станет твоим.

Я чувствовал себя как в баре, немного нервозно, не на высоте.

Этой ночью я увидел больше чем просто кабаре:

я возможно увидел себя частью того, что было вокруг меня,

соединяя себя с ним, а не просто наблюдая.

Я знал, что хотел тебя с первой ночи.

Я признаюсь в этом тут.

Я бы все отдал, чтобы быть с тобой.

Я плохо помню, как прошел остаток ночи.

Все расплывчато, как в тумане.

Я вернулся в свою комнату в YMCA один.

И это был первый раз, когда я позволил себе играть с тобой в своих фантазиях,

представляя тебя в разных местах, одного как я сам,

но на природе, свободного.

Это стало моей любимой фантазией с тобой,

той, что будет всплывать в моей голове неоднократно,

даже после того как я узнал тебя ближе.

После как мы стали любовниками, я пытался забыть ту ночь на Хэллоуин, когда я не сказал "привет".

Страх, первым протянуть руку, сделать первый шаг всегда был частью меня.

Ты знал это даже когда у нас появилась общая квартира,

но никогда не подымал этой темы.

Ты просто прижимал меня к себе и показывал мне свой мир.

Я скучаю по этому.

Иногда даже больше чем по твоему твоего телу я скучаю по тому, как ты смотришь на вещи.

Я увидел так много мест вместе с тобой в первый раз, таких как Land's End.

Я знал, что вокруг много людей, но я не замечал их, когда был с тобой.

Странно, ведь это просто местность: скалы, деревья, океан...

Я знаю, что в этом нет ничего магического.

Сидеть вместе с тобой на том утесе, смотреть на тебя, прикасаться к тебе

было как во сне, как в путешествиях в моих детских мечтах.

Я скучаю по нашим совместным прогулкам, Ричард.

Когда я был с тобой, у меня было чувство, что ничего плохого не может произойти.

Это казалось неуместным, но я мог делать то, что захочется.

Мне не нужно было беспокоится, что кто-то подойдет и начнет смеяться, обзывать или третировать меня.

Так всегда когда с кем-то вместе.

Это просто. Он был в курсе того, что я рисовал себе в голове.

Ты понимаешь, Ричард, я всегда мечтал о большом романе с музыкой и идеальным любовником.

Ты знаешь, как в кино...

Разве что, парень встречается с парнем, и в нем:

много романтики, любовь с большой буквы, бьющиеся волны, живописные закаты...

Я строил из себя крутого снаружи

притворяясь, что наскучило быть вместе,

будто я над всем этим, что это все обыденно.

И только внутри я хотел, чтобы меня любили.

Потом пришел ты и вывернул меня наизнанку.

Я получил свои бьющиеся волны и живописные закаты без всяких усилий.

Мы это сделали.

И кроме любви осталось чувство, что я не был одинок.

Я точно не знаю, нужно ли тебе то, что нужно мне.

Ты был такой зажигательный, ты похоже знал, как меня соблазнить.

И не только в моих фантазиях.

Я надеюсь, наши чувства еще живы.

Что ты все еще хочешь меня, желаешь меня, играешь со мной ровно как любишь меня.

Я не могу себе представить, что ты меняешься...

Я превращусь в психа, если твое возращение меня ранит,

если ты вернешься без твоей улыбки или нежности.

Мне так не хватает твоей нежности, Ричард, особенно по ночам.

Уже поздно.

Мое тело, мои глаза и уши, мой член опять рыскают по барам в округе,

но мои мысли постоянно возвращаются к тебе, к твоему лицу, твоим рукам,

к тому, как было целовать тебя, чувствовать тебя внутри себя.

Были времена, Ричард, когда я хотел утаить от тебя что-то, какую-то часть меня.

Возможно ты это иногда чувствовал.

Страх, что ты любил меня больше чем я любил тебя.

Я предполагаю, что это никогда не бывает идеальным,

но было бы неплохо, когда я иногда думал, что мне следовало быть лучшим любовником.

Я никогда не говорил, как это было прикасаться к тебе, быть рядом с тобой, под тобой, не знаю даже...

Я думаю, я просто боялся дать волю своим мыслям, открыться тебе,

а не просто отсосать тебе, чтобы ты отымел меня,

или скорее слиться с тобой так, чтобы мне казалось, что я становлюсь тобой.

Я был и прежде влюблен.

Но я всегда соблюдал свое равновесие по отношению к другим.

Я старался быть крутым.

Я думал, что сдерживаться разумно.

Я потерял свое равновесие с тобой, Ричард.

Ты сосал мой член, и входил в меня больше, чем я думал, что я когда-либо смогу.

Временами я забывал все:

кто я был, где я был и просто уносился куда-то, растворяясь в тебе.

Мне трудно поверить, что я тебе этого всего не говорил, когда ты был рядом со мной, Ричард.

Что я не нашептывал эти слова в твои уши, чтобы ты был уверен, что я люблю тебя.

Я сегодня не в своей тарелке, испуган.

К тому времени как ты вернешься, я возможно изменился.

В отличие от других домов, наша квартира выглядела как конура, пока мы не сделали ремонт.

Трудно представить тебя в заключении, Ричард, все время в четырех стенах.

Твои дни расписаны заранее.

Что тебе можно делать, чего нельзя - все определено, куда ты можешь идти и кого видеть.

Ричард, невозможно любить на расстоянии.

Это лишено всякого смысла.

Это обман и мои руки связаны.

И все же я чувствую твою близость.

Я не прикасался к тебе целый год, но я все еще чувствую тебя во мне:

твои движения, твою спину, твой волос, твой рот, твое дыхание вместе с со своим,

как ты раздеваешься, ругаешься и кончаешь, шепчешь.

Я могу вспомнить практически все о тебе:

Где мы обычно занимались любовью, что мы делали.

Я теряю связь, когда пытаюсь вспомнить твое прикосновение -

Я не знаю, как это вспомнить.

Слова и звуки - это просто, остается хотя бы эхо.

Но как вспомнить твое тело, на моем, в моем, я не знаю, - мой мозг не способен на это.

Мой член помнит, мои руки и ноги тоже,

но без тебя самого рядом, прильнувшего ко мне, это все игры рассудка.

Я скучаю по тебе, Ричард.

Я не могу этого описать, нет способа как это можно выразить словами.

Как можно описать дыру в моей жизни,

как удаление содержания, которое переместили, и мне осталось любить пространство внутри меня.

Пространство, которое я заполнил ожиданием.

Это последняя запись в этой книге, Ричард.

У меня не осталось ничего больше сказать, написать или думать.

Я сотню раз прокрутил все, что было у меня в голове.

И я по-прежнему не понимаю всего.

Возможно только частично, но определенно не все чувства.

Сейчас ты уже почти дома, и я не знаю, что произойдет.

Это меня пугает.

Как бы там не было, время остановилось для меня, когда тебя арестовали.

And today I want to start all over again.

I have no idea how it will go.

subtitle: sahara111 aka Gram Zeppi