Original subtitles

(Móvil)

(Móvil)

(Móvil)

(Móvil)

¡Ay! ¡Empuja ahí,

que sale la cabecita, que sale la cabecita!

¡Que no! Ya saldrá cuando tenga que salir.

Si no empujas, no va a salir nunca.

Y, si empujo, me revienta la almorrana.

Pero ¿cómo se te ocurre tomarte un laxante antes de salir de viaje?

¡Y dale! Cuando me lo tomé,

no sabía que íbamos a ir a Tarazona.

Debiste contárselo por teléfono.

Esto no se cuenta por teléfono. Hay que contarlo en persona.

¿Estás bien?

(Salsa en la gasolinera)

¿Por qué no te enrollas con Gari?

Yo pensaba que era bastante más mongolito, la verdad.

Y tiene todo el rollazo, joder, y es el padre de Juanito.

¿Me estás vacilando? No, no.

No te estoy vacilando.

Prueba a estar con él.

No me gusta.

Es porque es subnormal.

Se dice "persona con discapacidad".

Además, no tiene que ver con eso.

Te recuerdo que ya me enrollé con él una vez.

Ya, pero ibas con un pedo que ni te enteraste.

Déjame.

Tú vas muy de guay y tal y eres más superficial, chavala...

¿Te quieres callar?

¡Gari! ¡Ay!

Espera, espera.

Gracias.

¿Qué haces?

¿No conducirás así?

Es una birrita. Esto el alcoholímetro ni lo huele.

(Marem Ladson "West")

# María Aguado...

# es un taladro.

(ESTHER Y GARI) # María Aguado

# es un taladro.

¡Qué bonito! # Y no se calla

# ni en la playa. #

Es la primera vez en toda mi vida que he rimado.

Esto se puede considerar "bullying".

Era una broma.

Oye, Gari, ¿y tu colectivo usa aplicaciones para ligar?

No sé qué quieres decir.

Sí, hay para heteros, para gais, lesbianas...

¿Vuestro colectivo usa? No tienes que contestar.

Cállate. Baja la pierna y ponte el cinturón.

¿Sabes qué pasa? Que ahí te puedes encontrar a gente muy rara.

Yo prefiero el cara a cara, ¿sabes?

¿Has tenido novias? Sí, cuatro,

pero solo una seria, la... la... la Nuri.

¿Cuánto tiempo estuviste con ella?

Tres maravillosos años.

¿Y por qué lo dejasteis?

Eso es personal.

Claro, Esther, es personal.

Y ponte el cinturón de una vez.

¿Me echas una manita?

¿Tú pondrías que me gusta comer coños o hacer "cunnilingus"?

¿Eh? No tienes que contestar.

¿Sabes qué es un "cunnilingus"?

Sí.

Estimular el clítoris con la lengua.

¡Toma ya, tío!

¿En Tarazona vas a quedar con alguien por Internet?

¡Coño, déjame, que eres más pesada!

(Móvil)

Hola, Xosé.

Gari, ¿dónde estás?

"Estoy yendo con María a contarles lo del embarazo a sus padres".

"¿Y dónde viven?".

En Tarazona. ¿En Tarazona?

"Sí".

Y... Pero, Gari, tú...

sabes que no te puedes ir de Barcelona así.

Sí, pero es que ha sido un viaje improvisado.

A ver. ¿Y cuál es la dirección exacta?

Eh...

Calle Aldaraz, número 8.

7. Ah, no, 7, 7.

"Número 7".

Gari, ¿te perece normal desaparecer y no cogerle teléfono a tu padre?

Gari. ¡Gari!

Me ha colgado.

¿Me puedes decir qué le he hecho para que me trate así?

Hay que ir a buscarle.

¿Adónde? ¿A Tarazona?

Ya estamos.

Vámonos. Les voy a dar un disgusto.

Que no. Verás como se alegran de ser abuelos, tonta.

No. ¿No lo entiendes? Para ellos, la boda es muy importante.

Recuerda cuando les dije que no me casaba por la Iglesia.

Es que mis padres son supercatólicos.

Sobre todo, mi madre.

Ya lo veo: papá se pondrá a llorar,

mamá pondrá la mirada que pone al mirarte a ti...

¿Qué mirada?

Pues de causa perdida.

Ya.

Vale, ¿y qué propones? ¿Qué hacemos, eh?

Llegas y se lo sueltas de golpe, sin pensar, blablablá.

Vale, tienes razón.

Espera. ¿Se me nota?

Sí. Me lo van a notar.

Se lo vas a contar.

(GIME)

(Llama a la puerta)

(Motor)

Es que siempre está abierto.

¡Papá, mamá!

(Motor)

(Cesa el motor)

¡José Antonio! ¡Ostras!

¡Qué susto me has dado!

¿Qué pasa? ¡Bonita!

¿Cómo estáis? ¡María, guapa! ¡Hola! ¡Sorpresa!

¿Qué hacéis aquí? Venimos a veros.

Me parece muy bien. ¿Cómo estás?

Bien, estupendamente.

Este es un amigo. Gari.

Encantado de conocerle, señor.

Y este es nuestro padre, José Antonio.

¿Y Gustavo no viene?

Gustavo está trabajando.

¿En sábado? Sí, sí, sí.

Las empresas ahora... Está el pobre...

¿Y todo este despliegue de comida?

Me he comprado un robot de cocina.

¿Qué dices? Sí.

Siempre te dio pereza cocinar. No cocino yo, cocina el robot.

Tiene una aplicación aquí. Entras en la página web...

Bueno, es un vicio.

Ahora estoy haciendo sardinas con bulgur moruno.

Sí, sí. ¿Por qué haces tanta comida?

Se te pondrá mala. No, no, no, no.

Mira, la mitad de todo esto va al congelador, ¿vale?

Y así tenemos comida para toda la semana.

Mira, he hecho crema de calabaza con ricotta,

bacalao al pilpil...

Papá. ¿Qué?

¿Dónde está mamá? Mamá, mamá, mamá.

Bueno, vamos a ver.

Eh...

Vuestra madre tiene...

¿Tiene qué?

Tiene... Tiene...

Tiene una crisis de fe.

Lleva tres días encerrada en el estudio.

Dice que ya no cree en Dios...

y que Jesucristo nunca existió.

Y que, si existió, posiblemente, sería un corrupto.

¿Y qué vamos a hacer?

(ORDENADOR) "Siempre..." ¿Qué?

"...hemos creído que Jesucristo...".

Madre.

¿Qué hacéis aquí?

Dice tu marido que eres una apóstata.

¿Tú sabías que hay historiadores que dicen que Jesús no existió?

¿Desde cuándo no te duchas? Y otros piensan

que pudo ser varias personas.

"El Jesús histórico, si es que lo hubo,

pudo ser un rey mesiánico, un fariseo,

un chamán de Galilea o un sabio helenista".

El Nuevo Testamento está basado en una farsa.

Ese pelo no te favorece, María Eugenia.

Mamá, una cosa es que tengas crisis de fe

y otra, que estés encerrada aquí sin ducharte.

A la bañera, venga, va.

No sabes lo que yo me alegro de que no me hicieras caso

y de que te cases por lo civil.

No sabes qué alegría me das.

¡Ay!

Tengo un retortijón.

Ah. Es que tengo diarrea.

Ahora vengo.

Ven aquí, anda, guapa,

que eres más guapa... ¡Hija mía!

Pareces una estudiante

de Filosofía. ¡Ay! (RÍE)

¿Sabes qué te digo? No.

Que estoy muy orgullosa de ti.

¡Ay!

¿Qué hace ahí mi cuadro?

Estoy con este tema, que me tiene superada.

Habla con tu padre.

Habla con tu padre.

No me lo puedo creer.

-"Nuestro Jesús Salvador, cuyo...".

(Robot de cocina)

¿Trabajas con María en la consulta? No.

¿Dónde trabajas?

En otro sitio.

¿En dónde? En uno.

¿Qué significa esto?

¡Oh! Eh...

¿Qué pasa? Has quitado mi cuadro y has colgado una tortuga, ¿no?

Es que no sabíamos que venías, bonita.

¿Cómo que "no sabíamos"? ¿Solo lo colgáis cuando vengo?

Es que no pega mucho con la decoración de la casa.

Y esto pega mogollón, ¿no?

Voy a por el cuadro, lo cuelgo y ya está.

¡Y una mierda! No lo cuelgues por pena.

No es por pena.

¿Qué pasa? Te da vergüenza tenerlo ahí colgado, ¿no?

¿Vergüenza? Pero ¿cómo me va a dar vergüenza?

Pues no te gusta.

¿Te gusta o no te gusta mi cuadro, papá?

Mira, lo importante no es que me guste a mí o no,

sino que le guste a la gente.

Papá. ¿Qué?

Dime la verdad.

Mira, yo siempre te dije que tenías que estudiar una carrera.

¡Y dale con la carrera! ¡Que Bellas Artes es una carrera!

Es una carrera, pero no tiene salidas.

La prueba es que no te ganas la vida con ello.

Bien orgulloso que estabas cuando me dieron el premio de la Caixa.

Y lo sigo estando, bonita, pero eso fue hace 15 años.

No. Lo que pasa es que nunca me has apoyado, papá.

No me digas eso, por favor.

Te pasamos 600 euros todos los meses tu madre y yo.

Ya. Y no me importa.

Lo que pasa es que me preocupa que tienes casi 40 años

y sigues siendo la eterna adolescente.

Pues ¿sabes qué te digo?

Que no necesito tu dinero.

(Puerta abriéndose)

(Puerta cerrándose)

(Puerta abriéndose)

¡Y soy tu hija!, ¿vale?

Tienes la obligación moral de tener mi cuadro colgado siempre,

no solo cuando vengo, siempre,

que le puse mucho cariño a ese cuadro.

¡Que te saqué hasta guapo, joder!

¡La puta tortuga, que es más fea que la hostia!

(SUSPIRA)

Nunca tengas hijos.

(Tono de llamada)

"Hola, soy Gari. Ahora no puedo contestar".

"Llama más tarde. Gracias".

(Pitido)

A ver, no estoy enfadado, ¿eh?

¿Por qué no me llamas y lo hablamos tranquilamente?

Venga, hasta ahora.

¡Mmm! Está buenísimo, papá.

Ajá. Gracias, hija.

Por cierto, tendrías que hablar con tu hermana.

Yo creo que tiene un poco de depresión.

Eso es cosa vuestra. Solo le pasa cuando viene aquí.

¿Tú eres creyente? ¡Mamá!

Eso es algo íntimo. Soy judío.

Ah. ¿Eres judío?

Sí.

Mis abuelos eran judíos franceses.

Ah, los judíos...

Otros estafados.

Aquí no se libra ni Dios.

¿Y hablas francés?

"Un petit peu, mais je ne le pratique pas".

Pasaba los veranos en Jean-Pied-de-Port,

en casa de mi abuela, en Francia.

¿Tienes hijos?

No.

Y, si algún día los tienes, ¿les cortarás la...?

¿Se la cortarías?

Pues no sé.

Tendríamos que hablarlo. Con la madre.

Tendría que hablarlo con la madre.

Sí, con la madre, claro. No contigo.

Solo le hago una pregunta, no te pongas así.

No me pongo de ninguna manera. Que eres muy seca.

Pues igual que tú.

(Campanadas)

Aroa.

Perdona, que estoy comiendo.

Oye, que estoy en Tarazona, tía.

¿Qué haces?

¿Nos tomamos unos chupitos o algo?

Es un poco temprano igual, pero...

¿Unas cervecitas, un aperitivo?

María, ¿por qué...? Baja la voz.

Vale, vale, pero es...

Pero es que yo lo que no entiendo

es por qué me haces... Baja la voz.

(SUSURRA) ...venir si no se lo vas a contar a tus padres.

¿Tú estás circuncidado?

Pues eso tendrías que saberlo, ¿no?

¿Yo?

Ya, bueno, sí, no me di cuenta.

¡Ah! Pero ¿lo estás o no?

Sí, porque soy judío.

¿Y por qué no me lo has dicho?

Porque tú no me lo has preguntado.

¿Y no debería saberlo la madre de tu hijo?

Pues yo no sabía que tú eres católica.

Porque yo no soy practicante. Ni yo tampoco.

Bueno, da igual. ¿Tú quieres cortarle el prepucio a tu hijo?

Mira, María, el judaísmo es algo que se transmite

de madres a hijos y no de padres a hijos, ¿entiendes?

Ahora mismo, me cuentas toda tu vida.

-¡Vamos! -¡Que no te metan ni uno!

¡Vamos, Inés, que puedes, Inés!

-¡Va, va, va! -¡Irene, venga, venga!

-¡Gol! -¡Gol!

¿Y tú qué tal por Barna?

De puta madre, tía.

Sí, muy guay. Debe de molar muchísimo, ¿no?

La vida bohemia:

fiestones, museos, orgías...

-¡Madre mía! Estás tonto, de verdad.

-No se ha ido a Nueva York. -Bueno, ¿y qué?

-¿Eso ha sido falta? ¡Árbitro! -¡Árbitro, ojos en la cara!

-¡Vamos!

-Tía, ¿qué haces?

-¡Pasa! -¡Falta!

-Huele bien, pero disimula. Un porrito.

Que está lleno de críos.

Pues nos lo fumamos luego, ¿no? -¡Ánimo, ánimo!

¿No? -Yo no fumo, tía.

-¡Venga! Porque estás "preñatis".

-Cállate, tía.

Anda, que no nos hemos puesto finas tu mami y yo, nena.

¡Qué fuerte, tía! ¡Qué fumetas éramos!

-¡Corre! -¿Sabes que el que pasaba el costo

ahora es profe del cole? -Es verdad.

¿Quién? ¿El Chino del Loghan? -(RÍE) El Chino.

¿El del pelo...?

Tía, vámonos al Loghan.

-Vámonos al Loghan.

# Vámonos al Loghan. -No me apetece ir al Loghan.

# Vamos al Loghan. # El próximo día, buscamos canguro.

Además, ahora nos vamos al cine a ver la nueva de Pixar.

-Vamos al cine, ¿no? -Vente.

-Claro. -Va.

Vamos.

-¡Y gol! ¡Joder!

-¡Vamos!

(Tono de llamada)

"Hola, soy Gari. Ahora no puedo contestar".

"Llama más tarde. Gracias".

(Pitido)

¡Me tienes harto!, ¿eh?

¡Llevo todo el día llamándote! ¡Cógeme el teléfono, por favor!

Yo ahora estoy viviendo...

en un piso tutelado...

con Richi y con Nata, que son mis mejores amigos.

Y Nuri vivía hace un año con nosotros,

pero ahora ya no.

Nuri es tu ex, la que dijiste en el coche.

Sí. ¿Y por qué lo dejasteis?

¿Por qué quieres saber eso?

Para generar vínculo. Tenemos que hablar de estas cosas.

Ah. Tú me puedes preguntar también.

Pregunta. Eh...

¿Cuál es tu color favorito? El turquesa.

Pero estas preguntas tampoco.

¿Tampoco? Deben ser más personales.

Es como... Si me preguntas por Gustavo...,

¿Sí? ...te diré: "Me dejó

porque me puso una lavativa para practicar sexo anal".

Te toca.

Te toca.

Eh... Vale.

A ver, pues...

a mí la Nuri me dejó...

pues porque se enamoró de otro.

Vaya, lo siento.

No, si no pasa nada, si tampoco es tu culpa.

Yo también siento lo tuyo.

De verdad.

Mira, ¿ves? ¿Qué?

Estamos conectando.

¿Lo notas? Yo lo noto.

Sí, sí. Sigamos, sigamos.

¿Tienes miedo a la muerte?

Eh... Lo normal.

Me... Me desconcierta.

Mi madre se atragantó con un trozo de chocolate

y mi padre tuvo que hacerle la maniobra esta...

que te aprietan aquí... Sí.

...para... Tiene un nombre.

Y... Como en "La señora Doubtfire".

¿La has visto? No.

Es igual.

¿Tienes relación con tu padre?

Sí. ¿Y tienes más familia?

¿Tienes fobias? ¿Siempre quisiste ser jardinero?

No. Eh...

Pensaba que me gustaría ser... ser... ser...

organizador de...

de las líneas de autobús

y de metro de las ciudades.

¿Y a ti qué te gusta hacer?

¿Tú has... has hecho el acto sexual

con más chicos, con más personas con discapacidad?

¿Y qué pie... qué pie calzas? 37.

Yo tengo...

42.

¿Y cómo es estar...

con nuestro hijo en la barriga?

¿Puedo tocarlo? Puedes tocar.

Hola.

A ver, María,

¿tú quieres... ¿Yo quiero qué?

...educarlo en la religión?

No. Pues... yo tampoco.

¿Tienes alergias?

Yo sí. Ah, ¿sí?

A la papaverina.

Es un medicamento que ya no se usa, pero...

pero, si me lo pusieran, pues sería peligroso.

Dilo.

¿Cómo? Papaverina.

Papaverina.

Sí, papaverina.

Bueno, ya está, ¿no? No, no, no.

Ahora me cuentas toda tu infancia.

Vale.

El de la gasolinera ha dicho que era la segunda.

-Ricardo, vamos por un camino de tierra. ¿Adónde nos lleva?

-Ha dicho que era más corto por aquí.

-El GPS dice que vamos mal. -El GPS no tiene ni idea.

Bueno, pues nada.

(Ruido)

(Ruido)

¿Ese ruido es del coche?

(Pitido del cinturón)

¡Mierda, mierda, mierda, mierda!

(XOSÉ SUSPIRA)

Soy su padre. ¿Por qué no me coge el teléfono?

Porque quiere encargarse él solo de esto.

Gari ya no es un niño. Gari tiene 32 años.

Y para eso hemos trabajado, ¿no?

Para que tenga autonomía.

Que sea responsable y valiente con esto es...

(Cencerros)

...es la hostia para alguien con su discapacidad.

Y es gracias a ti.

(Cencerros)

Deberías sentirte orgulloso...

de él y de ti.

Tener un hijo es demasiado para él.

Tener un hijo puede ser demasiado para cualquiera.

¿No te parece?

(Chicharras)

(Mensaje de texto)

(Canción en inglés)

¡Oh! ¡Tía, espera!

Espera, espera, espera. ¿Qué?

Me meo. ¡Sí, hombre!, ¿ahora?

Sí, tía. ¡Tía, no jodas!

Me he bebido cinco cervezas.

Voy rápido y vuelvo. No tardes.

(Canción en inglés)

¡Sí, hombre! ¡No me jodas!

Ya estoy.

¿Qué?

¿Qué pasa?

¿Latín? Tía, eres una cotilla.

O sea...

¿Qué haces? Llevarte a casa.

Lo que me faltaba es que me pille un guardia civil y me empure.

Pero que con 17 no es ilegal.

Y, además, cumplo los 18 en octubre.

No puedes ir por ahí engañando a la gente.

Todo el mundo miente en Internet.

Me dirás que tú tienes 35.

¿Qué más da...

24-17?

¿Eh? Es ilegal.

No es ilegal.

Vale, no es ilegal.

No es ilegal.

No es ilegal.

No es ilegal.

¡No es ilegal!

¡Ay! ¡No es ilegal!

Y, después, entré en Jardín Arte y, después, ya te conocí a ti...

y te dejé embarazada.

Ajá. Y ya está.

Muy bien.

¿Te ha gustado? Mucho, sí, sí.

Hemos intimado mucho en una tarde. Sí.

Yo me alegro, ¿eh?

Ahora sabemos mucho uno del otro.

Yo me siento mucho mejor.

¡Qué bien! Me alegro mucho, María.

En realidad, no.

¿No? ¿Por qué no?

Porque... ¿Es por mi culpa?

No, no. ¡Ah!

No, no.

Es que esto es un poco raro, ¿no?

Vamos a tener un hijo y no nos conocemos de nada.

Hace un momento, has dicho que ya sabías más cosas de mí

y yo ya sabía más cosas de ti.

Sí, bueno, pero...

En realidad...

No sé...

¿No imaginabas que, cuando tuvieras un hijo,

sería con tu pareja?

Supongo que sí, claro. Claro, ¿no?

O sea, ¿no?, es lo que la gente imagina.

¿No crees que quizá deberíamos ser pareja?

No digo que tengamos que serlo, pero quizá has pensado

que era el plan ideal. Yo lo he pensado un poco.

Sí, sí, yo... yo... yo... también lo he pensado, ¿eh?,

pe... pero no quiero.

¿Por qué no quieres? Por cosas.

¿Qué cosas? Unas.

Bueno, dime cuáles.

No sé...

¿Qué cosas? Que...

Que...

Que no me gustas.

¿Cómo que no te gusto? Que...

Que no me pareces atractiva.

¿Qué? Que...

Que no me pareces atractiva, María.

Lo si... Lo siento, ¿eh? (RÍE)

No lo tienes que sentir. Ah, vale.

O sea... No... No...

Yo no me estaba declarando, ¿eh?

Ah, ¿no? No, no.

Me estaba sincerando. Ah, vale.

No decía que quisiera ser tu pareja.

Ah, vale. Yo no iba por ahí.

O sea...

(CARRASPEA) ¿Por qué no te parezco atractiva?

¿Podemos ir tirando ya?

Sí, pero cuéntame por qué no te parezco atractiva.

Vale, vale, pero podemos...

Te acostaste conmigo, recuerda. Porque había bebido.

Vamos tirando, va.

Ya, bueno, yo iba drogada cuando nos acostamos.

Tampoco te pienses aquí que...

¿Sabes? Ya, ya.

Aquí nadie es perfecto. Bueno.

¿Por qué no te gusto físicamente?

Porque tienes los ojos saltones.

Mis ojos son muy bonitos. Me lo dice la gente.

Pero tienes la nariz rara. (RÍE)

¿Y por tener una persona la nariz rara no es atractiva físicamente?

Hablas mu... El atractivo no es una nariz.

Bueno, hablas mucho.

Ya, porque me gusta hablar, me gusta conversar.

Ya, bueno.

Tu nariz tampoco...

¿Es por aquí? Es por ahí.

Si quieres coger algo de comida o agua o lo que sea,

ya sabes dónde está la cocina. Vale.

¿Vale?

Bueno, buenas noches.

Buenas noches.

Papaverina.

¿Qué?

Tu alergia.

Hasta mañana.

Hasta mañana.

(BUZÓN DE VOZ) "Tienes 34 mensajes nuevos".

"Último mensaje".

(Pitido)

(RICARDO) "Soy yo otra vez. Ya sé que me he puesto pesado".

"Solo quiero decirte que...

que te quiero y confío en ti".

"Venga, adiós. Hablamos a tu vuelta".

(Paula Valls "Circles")

¡Hostia!

(Paula Valls "Circles")

(RÍE)

(Paula Valls "Circles")

Mary. ¿Eh?

¿Estás despierta? Sí.

Todavía no les he dicho nada.

Bueno, ya se lo dirás.

¿Tú crees que tengo la nariz rara?

¿Qué dices?

Tienes la nariz de los Aguado.

¿A qué viene eso?

Nada, cosas mías.

¿Te puedo tocar la barriga para relajarme?

Sí, claro.

Hola, Juanito.

No le digas Juanito. No se va a llamar Juanito.

¿Cómo le llamo?

De otra manera, pero así me da rabia.

Hola, fetito. Fetito tampoco.

¿Y cómo quieres que le llame? Pues...

Sobrino. Juanito.

Sobrino o... ¡Oh!

¡Tía, se ha movido!

Eran gases. ¡Hija de puta!

(Paula Valls "Circles")

Una con cebolla para mi gordita.

Y otra sin cebolla. Para tu hermana.

Gracias.

-Buenos días. Hola.

-Bueno... Pero ¿tú de dónde sales?

-De hacer "footing". ¿Desde cuándo lo haces?

Desde que no voy a misa.

-El padre Carlos ha preguntado por ti.

-¿Sí? ¿Y qué le has dicho? -Que querías apostatar.

-Perfecto. -¿Quieres?

-Sí, pásamela.

He dormido increíble, ¿eh?

Me encanta este cuadro.

(Paula Valls "Circles")