Original subtitles

(Ruhige lnstrumentalmusik)

(Weiter ruhige Musik)

(Sirren)

- Ah! - Na, wer sagt's denn?

Hereinspaziert. Soll ich gleich ein neues einbauen?

Mein Freund, die faule Sau, macht's bestimmt nicht.

- (Piepsen) - 'Katharina, hier ist Luc.

'Können wir uns früher treffen?

- 'Um 7:00 im "Felix"'. - Scheiße.

- (Telefon klingelt) - 'Hallo, das ist die Mailbox

'von meinem Papa Henry Lehnbach.

'Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen, ruft er vielleicht zurück.'

Henry, wo bleibst du denn? Der Termin mit Luc wurde vorgezogen.

Du musst dich um Abendessen für die Kinder kümmern,

und damit meine ich keinen Pizza-Service,

sondern... Ja, koch was!

Und bring Eier mit! Und, bitte, bitte, bitte, denk an den Kuchen!

- Oh, nein! Och, Scheiße! - lm Kühlschrank.

- Da gehört 'n Schlüssel hin. - Ja.

Die Kohle krieg ich trotzdem.

Hey, Geburtstagskind! Alles, alles Liebe!

Glück und Gesundheit und alles, was du dir wünschst.

- Äh, hatten wir nicht was abgemacht? - Das ist Nick.

- Er ist neu in der Klasse. - Aber wir haben gesagt,

- keine Freunde auf der Party. - Ja, aber seine Mutter arbeitet

- und 'nen Vater hat er nicht. - Magdalena, jeder hat 'nen Vater.

Nick nicht. Er ist ausm Reagenzglas.

- Reaktionsglas. - Reagenzglas.

Seine Mutter hatte einfach keinen Bock mehr auf Männer.

- Reagenzglas? - Na ja, irgendwie konsequent.

(Lautes Babygeschrei)

Sie haben Ihr Baby alleine zu Hause gelassen?

Er hat geschlafen.

Ja, und?

Ja, jetzt schläft er nicht mehr.

(Nick) Schildkröten! Darf ich mal eine hochnehmen?

Ja, klar.

- Süß, oder? - Hm-hm. Wie heißt die denn?

- Stefan. - Stefan?

- Und die da? - Stefan.

- Und die beiden? - Stefan.

- Die heißen alle Stefan? - Ja,

- so kann ich mir die Namen merken. - Das ist clever.

Machst du jetzt meine Hausaufgaben, oder nicht?

Klar.

- Bist du in Max verliebt? - Quatsch.

- Wusstest du, dass er ein iPhone hat? - Meine Mutter sagt,

- Max' Vater ist 'ne Kapitalistensau. - 'ne was?

Einer, der seinem Sohn ein iPhone kaufen kann,

weil andere die Drecksarbeit machen.

Schade, dass mein Papa nicht auch so 'ne Sau ist.

Dann hätte ich bestimmt 'n iPhone.

Ich kann dir auch 'n iPhone besorgen.

- Klar. - Wirklich.

Mach erst mal die Mathe-Aufgaben.

Fang an.

Luis! Guck mal, das ist lecker.

Guck mal, Luis!

Hm, so lecker ist das.

Jetzt vergiss meine Brüste! Du bist ja schlimmer als dein Vater!

Ach!

- Luis! - Vielleicht will er lieber Spiegelei.

Nee, der will meine Brüste. Aber damit ist jetzt Schluss.

Wenn ich noch weiter stille,

kann ich meine Dinger bald als Gartenschläuche benutzen.

Huhhh!

Gut machst du das!

Ich sag's dir, ich bin heute Abend weg. Dann muss er eben...

hungern.

(Es klingelt)

- Hmmm... - Scheiße!

- Wie seh ich aus? - Gut. Bis auf die Babykotze.

Mmm!

(Katharina) Hi!

- Hallo. - Sind wir zu früh?

Äh, nee.

Nee, ich trag heute mal leger.

(Lacht schallend) Ich hab dir gesagt, sie ist so witzig!

- Ja. - Ja.

Ich bin wahnsinnig witzig. Du musst Anna sein.

- Ja. Hallo. - Hallo.

Jetzt fragst du dich, womit ein einfacher,

aber gut aussehender Kieferorthopäde wie ich

eine solche Traumfrau verdient, oder?

Er ist so süß!

- Nein, bin ich nicht. - Ja, doch.

- Doch, du bist süß. - Nein, ich bin nicht süß!

Komm jetzt, hör auf! Ich bin nicht süß! Au!

(Tristan lacht)

- (Lautes Klatschen) - Au! Ohohoho! Hähähä!

- Wo ist unser Geburtstagskind? - Ja, kommt doch rein.

- Ja. - (Lautes Rumpeln)

Tristan, vielleicht... Dann ist's nicht so dunkel.

Schön habt ihr das! Das ist so rustikal!

(Kichern)

Uh!

Machst du jetzt mit der ein eigenes Baby?

Oder muss das wieder Henry machen?

Du spinnst wohl! Nein!

Das ist mein Vater, obwohl er mich nicht gezeugt hat.

- Verstehst du? Also, ich bin... - Hm-hm.

Der Mann ihrer Mutter.

Ich meine, ich war der Mann ihrer Mutter.

Aber Henry hat mich gezeugt,

weil Papa nicht da war und Mama keine Kondome hatte.

- Aha. - Hat hier jemand Geburtstag?

Hallo, mein Schatz!

(Kusslaute) Happy Birthday!

- Tadaaa! - Ein...Fahrrad.

- (Lachen) - Wer sagt, dass das ein Fahrrad ist?

Das ist vielleicht ein 1A Poesiealbum.

Kann ich eins gegen ein iPhone umtauschen?

Wieso ein iPhone?

Ich hab schon ein Fahrrad gekriegt. Von Tristan.

- Nee, ne? - Hm-hm.

(Babylaute)

Sogar dieselbe Farbe. Das war meine Idee!

Du hättest es mir nicht erzählen dürfen.

Ich sehe das nicht ein, dass du immer die coolen Geschenke machst.

Du kriegst gleich ein cooles Geschenk von mir.

Und wer bist du?

Ich bin Nick. Ich bin neu in der Klasse.

- Und wer bist du? - Das ist Anna.

Hallo.

Gehst du auch in Magdalenas Klasse?

Nein, ich bin Tristans Nachhilfelehrerin.

(Beide kichern albern)

Da bist du ja endlich.

- Wo ist denn der Kuchen? - Was für 'n Kuchen?

Magdalenas Geburtstagskuchen?

Sag nicht, du hast den Kuchen vergessen.

Ich hab dir extra auf die Mailbox gesprochen!

Im Verleih war die Hölle los.

Du hattest eine verdammte Aufgabe. Eine verdammte Aufgabe!

Jetzt flipp nicht aus! Du warst doch den ganzen Tag zu Hause.

Ja. Und ich hab eingekauft, ich hab Luis versorgt,

ich hab die ganze Bude dekoriert, ich hab das Schloss knacken lassen.

Was für 'n Schloss?

(Stöhnt genervt) Ok!

- Du gehst jetzt und holst den Kuchen. - Ich will keinen Kuchen.

- Ich will, dass ihr euch lieb habt. - Tristan soll den Kuchen holen.

Wie? Ich will doch mit den Kindern spielen.

Ja, im mit Kindern spielen bist du groß!

Henry, du holst jetzt den Kuchen! Basta!

Tristan kann doch mitfahren, hm? Das fände ich total süß von dir!

- Ich bin aber nicht süß! - Doch, bist du.

Jetzt sei nicht so. Stell dich nicht so an, Zwerghase!

Zwerghase?

Vielleicht sollte ich auch Filme produzieren.

Das kannst du vergessen. Das ist was für stabile Männer

und nicht für Opis, die sich mit minderjährigen Boxenludern rumtreiben.

Anna ist kein Boxenluder und minderjährig ist sie auch nicht.

Was geht dich das überhaupt an?

Reicht's dir nicht, dass du meine Ehe zerstört hast?

Ich hab deine Ehe nicht zerstört.

Du hast meine Frau gevögelt.

Regt sich wenigstens dein Zwerghase wieder?

Was?

- Was hat Charlotte dir erzählt? - Die Wahrheit.

Die Wahrheit? Diese Frau weiß gar nicht, was das ist, Wahrheit!

Erst geht sie fremd, dann setzt sie mir ein Kuckuckskind vor die Nase,

und dann schnappt sie sich Magdalenas Hund

und wandert bei der nächsten Gelegenheit nach Mexiko aus,

weil es hier gerade nicht läuft.

Hey, du wolltest den Hund nicht im Haus haben, ja?

Weil ich allergisch bin!

Unglaublich, dass Charlotte dir solche intimen Dinge erzählt hat.

Jetzt reg dich ab, es kann jedem mal passieren, dass er keinen hochkriegt.

Aber wieso trägst du Wollsocken beim Sex?

- Das hat mein Arzt angeordnet. - Hm-hm.

Weil ich kalte Füße habe.

Machst du deswegen auch vorher immer das Licht aus?

- Was hat sie dir noch erzählt? - Das war's. Ach!

Ich hätte fast noch deine Vorliebe für Tierspielchen vergessen.

(Lacht und wiehert)

Was soll das jetzt werden?

Du nimmst dir jetzt ein Taxi und bringst Magdalena den Kuchen.

Ich muss noch mal in den Verleih.

Henry, ich wollte etwas Wichtiges mit dir besprechen.

Dann red mit deinem Therapeuten, ok? Los, raus!

- Hopp! (Stöhnt genervt) - Leck mich!

Das überlass ich deinem Boxenluder.

Hey! Ich hab kein Geld dabei!

Was gibt's?

Hallo, Henry. Setz dich.

Was ist los?

Schweighöfer macht deinen Film nur mit Fichtlhuber als Regisseur.

Das ist jetzt ein Witz.

Seh ich aus, als würde ich Witze machen?

Nein.

Ich will, dass du dich mit Fichtlhuber triffst

und ihm unser Projekt schmackhaft machst.

Sag ihm, er kann machen, was er will. Wir sind offen für alles.

Und er kann auch gerne dein Drehbuch überarbeiten.

Was? Der Typ ist ein Vollidiot!

Nichts wird geändert an meinem Drehbuch! Ich glaub, mein Schwein pfeift!

Henry, Josef Fichtlhuber ist der Star des Internationalen Dogma-Films!

Eben! Der Typ hat 'nen Film gemacht

über 'ne Frau, die sich die Haut abzieht!

Und hat damit die Goldene Palme in Cannes gewonnen!

Weltweit haben die Kritiker "Metamorphose" unisono

als Meisterwerk bezeichnet.

Das... Naja, das... Das ist doch was!

Der Film hatte noch nicht mal 20.000 Besucher.

Der Film hatte auch nicht Schweighöfer als Hauptdarsteller!

Ich will Matthias Schweighöfer für diesen Film!

Und wenn Fichtlhuber seine Bedingung ist,

- müssen wir in den sauren Apfel beißen! - Aber, aber...

Henry...

Ich weiß selber, dass das nichts wird.

Aber Matthias sehnt sich nach der Anerkennung der Kritiker.

Und deswegen machen wir das.

Matthias ist meine Gelddruckmaschine.

Und wenn meine Gelddruckmaschine Preise gewinnen will, dann soll es so sein.

Das Geld, das ich hier verliere, hol ich mir durch "Moritz Moritz 2" wieder rein.

Wir reden hier über meinen Film!

Nein, wir reden über meinen Film. Ich geb hier die Kohle.

Kein Fichtlhuber, kein Schweighöfer, kein Film.

(Laute stampfende Musik, Gejohle und Geschrei)

(Musik weiter gedämpft im Hintergrund)

(Miauen)

Matthias?

Wow, ist die echt?

Klar ist die echt, willst du mal streicheln?

Ich mein den Revolver.

(Grollendes Maunzen)

Keine Angst, hier...

Ich hab die Patronen rausgemacht.

(Faucht)

Die ist so süß, ne?

Ist meine einzige Freundin. Die hat mir direkt in die Seele gesehen.

Katzen können das.

- Ts... Matthias, du bist besoffen. - Ich bin doch nicht besoffen.

- (Klopfen) - Ich bereite mich auf 'ne Rolle vor.

"Method"!

- Damit sind wir beim Thema. - Die...spielt mit in "Patchwork"!

- Was? - Sie spielt mit in "Patchwork"!

Hörst du schlecht? Hast du mit dem Fichtlhuber gesprochen?

- Nein! - Wieso nicht?

Mann, das ist 'n Art House-Regisseur!

Ich hab genug Komödien mit Happy End gemacht.

"Patchwork" ist 'ne Komödie mit Happy End!

- Nicht mehr. - Was?

Bei Fichtlhubers Überarbeitung spiel ich keinen Lehrer mehr,

sondern einen seelisch verwundeten CIA-Agenten,

der seinen Schmerz im Alkohol ertränkt.

Und seine einzige Bezugsperson ist 'ne Katze.

'Ne Katze?

Genau. War meine Idee.

Das Beste ist... Zum Schluss, wenn alle denken, es wird gut

und es gibt diese glückliche "Patch- work"-Familie und alle lieben sich...

Dann schießt er sich selber eiskalt in den Kopf,

um seine Dämonen zu vertreiben. Nicht so...

Nee, nicht so.

Eiskalt. So!

Das wird geil!

Matthias, du bist betrunken.

Du legst dich jetzt ins Bett und schläfst deinen Rausch aus,

und ich komm morgen wieder und dann reden wir noch mal, ok?

Und nimm das Teil runter, das sieht total bescheuert aus!

- Bescheuert? - Ja!

Bescheuert, ey! Ich hab trainiert, Mann! Ja, guck hier!

(Schuss)

(Entsetzensschreie, Musik verstummt abrupt)

Huh! Was war das?

Scheiße.

Das war meine einzige... und beste Freundin.

Und wir haben nicht viele Freunde in unserem Business.

Ich bin dein Freund.

Ja?

Deshalb darfst du jetzt auch die Muschi einbuddeln.

Willst du das nicht machen? Ich meine, immerhin wart ihr seelenverwandt.

Ich schaff das nicht. Ich schaff das nicht. Das ist zu hart!

Für einen, der einen CIA-Agenten spielen will?

Auch die CIA-Agenten haben Gefühle.

Machst du... Machst du es jetzt oder machst du es nicht...jetzt, hm?

Ich mach's, wenn du dafür den Fichtlhuber rauskickst.

Ach, Scheiße, lassen wir's halt!

Matthias? Matthias!

Fuck!

Hey!

Es ist fast 10:00. Ich denke, du schläfst längst.

Ich kann nicht einschlafen.

Bist du etwa verliebt in Nick?

- Quatsch! Wie kommst du denn darauf? - Na, du bist jetzt 9,

- da kann man sich schon mal verlieben. - Ist Henry wieder da?

M-m.

- Ist bestimmt was Wichtiges. - Du hast deinen Termin verpasst.

Aber er hat deinen Kuchen verpasst.

So, und jetzt wird geschlafen.

(Handy klingelt)

Ich glaub, das ist für dich.

Was denkt der denn? Ich schlaf doch schon längst.

Hallo, Magdalena, es tut mir so leid,

dass ich deinen Geburtstag verpasst hab.

Schlaf schön, Große!

(Öffnet eine Bierflasche)

Das geht so nicht weiter, Henry.

Katharina, du hast keine Ahnung, was ich gerade durchmache,

- aber ich kann's dir erklären. - Ich will keine Erklärung.

- Hey. - Ich will 'ne Lösung.

Der Schweighöfer ist verrückt geworden. Der hat gerade seine Katze erschossen.

Der Schweighöfer ist nicht unser Problem.

Du hast Magdalenas Geburtstag verpasst.

Das stimmt. Aber ich mach das wieder gut.

Ich hatte einen Termin heute Abend.

- Was denn für einen Termin? - Na, mit Luc.

- Wer ist Luc? - Henry, Luc ist mein Lektor.

- Wozu brauchst du 'nen Lektor? - Ich schreib ein neues Buch.

Da brauchst du doch keinen Lektor zu, das kannst du doch selber.

- Kann ich eben nicht. - Wieso weiß ich nichts davon?

- Weil du nicht zuhörst. - Ich hab zugehört!

Du schreibst ein neues Buch

und deswegen hast du dich heute Abend mit deinem Lektor getroffen.

Hab ich eben nicht. Weil du nicht aufgetaucht bist

und ich mich um die Kinder kümmern musste. Unsere Kinder.

- Ich such mir 'ne Wohnung, Henry. - Was?

- Heißt das, du willst mich verlassen? - Nein.

Aber wenn wir zusammen wohnen, bleibt alles an mir hängen!

- Was bleibt denn an dir hängen? - Ach, komm, Henry.

Nenn mir eine Sache.

Nenn mir eine konkrete Sache, die an dir hängen bleibt.

Ok.

Deine Socken zum Beispiel.

- Meine Socken? - Ja.

Die liegen überall, nur nicht im Wäschekorb.

Das stimmt überhaupt nicht.

- Hm? - Hey!

- Den hab ich überall gesucht! - Ach? Du, vielleicht die dann auch?

Und die auch? Und vielleicht suchst du die alle?

Das kann doch nicht sein! Nur weil du zu faul bist,

die paar Meter bis zum Wäschekorb zu laufen,

stopfst du die alle da rein und denkst auch noch, ich seh's nicht?

- Ich war das nicht. - Hach!

Ok, ich hab's verstanden. Du hast ein Problem mit meinen Socken.

Mein Problem sind doch nicht die Socken,

sondern dass ich dich 100-mal darum gebeten habe, sie wegzuräumen!

Das ist 'ne Frage von Rücksicht und Respekt.

Respekt?

Henry...

Ich bin auch noch mehr als nur Muttertier und Hausfrau.

- Kannst du das nicht verstehen? - Nein.

Aber ich finde in einer Beziehung muss man auch mal bereit sein,

- ein Opfer zu bringen. - Ich bring doch ständig Opfer, Henry!

Ich hab mein Haus aufgegeben, mein ganzes Leben dort.

Ich bin für dich in die Stadt gezogen.

Ja, wieso willst du dann ausziehen?

Weil ich mich selbst nicht mehr leiden kann, wenn ich bleibe.

Guck mich doch an.

Guck uns an.

Wo sind wir denn geblieben?

Na, hier.

Ich gehe, weil ich will, dass wir noch 'ne zweite Chance haben.

- Harry. _ Henry.

Kannst du mir mal erklären, warum du 'ne Stunde zu spät bist?

(Mit österreichischem Akzent) Sorry. Ich bin aufgehalten worden.

- Die Groupies. Ein Wahnsinn. - Groupies?

- Fans. Weiblich. Jung. Willig. - Ich weiß, was Groupies sind.

Erklär mir lieber mal, warum du Matthias so 'ne Scheiße in den Kopf setzt.

Tsss...

Ich hab mir erlaubt, das Buch ein bisschen zu pimpen, Harry.

Das wird etwas ganz Großes. Der Verleih steht dahinter. Das schaut gut aus.

Matthias Schweighöfer als besoffener CIA-Agent mit 'ner Katze?

Das Katzerl war seine Idee. Ich brauch's nicht. Ganz ehrlich.

Aber man kann ja drum herum schneiden, ok?

Kein Problem, das machen wir so.

Hat er dir von dem super Ende erzählt?

Dem super Ende, wo er sich die Birne wegschießt?

- Ja. - "Patchwork" ist ein Unterhaltungsfilm!

Unterhaltung ist komplett wirklichkeitsfremd.

Die ganzen vorhersehbaren Dinge,

die ganzen Happy-Ends, diese Kosmetik!

Glaubst du nicht, dass den Menschen die Wahrheit zumutbar ist, Harry?

Wir haben eine Verantwortung als Künstler! Wir suchen das Pure,

das Schöne, das Messer auf der Seele,

da gehen wir rein, da müssen wir hin! Das ist schön.

Kein Wort wird verändert von meinem Buch. Alles klar?

Das ist der Unterschied zwischen uns. Du klammerst dich an was Flüchtiges,

statt dass du dich auf das Wesentliche konzentrierst. Und das ist schod.

- Was? - "Schade".

Ach!

Ach, geht das schon wieder los?

Ey, Sie sind doch der Herr Fichtlhuber, oder?

- Hallo. - Josef! Das ist der Harry.

Henri/-

Also in echt... Die Chantal und ich, wir sind Ihre größten Fans.

- (Fichtlhuber) Tja... - Also, wie Sie damals

diese Goldene Palme gewonnen haben in Ibiza,

- das war...Wahnsinn. - Wahnsinn!

- Toll! - Ja!

- Cannes! - Was? Kann was?

In Cannes war das mit der Goldenen Palme. Das meint ihr.

- Genau! - (Alle 3 lachen)

Wenn die deine Groupies sind, dann bin ich die Prinzessin Diana. Hm?

- Was meinst du? - Die lebt doch in Amerika.

Was denn?

Nur weil sie sich mit den komplizierten Verhältnissen

in den europäischen Adelsfamilien nicht genau auskennen,

heißt das nicht, dass sie nicht die intellektuelle Qualität

meiner Filme zu schätzen wüssten.

Welchen Film von ihm habt ihr denn gesehen?

Also, der mit dem...

- mit dem Typ da, oder? - (Flüstert) Metamorphose!

- Mit dem Typen und der Frau! - Mit dem Typen und der Frau?

- Ja. - Ah!

Der mit Leonardo DiCaprio, der auf dem Schiff gegen diesen Eisberg fährt?

Genau!

- Ja, der war echt cool. - Ja!

- Der war echt super. - Ja, der war super,

aber der ist leider nicht von ihm.

So...

Jetzt kauft ihr euch 'ne Gala und geht zurück auf die Sonderschule, ok?

(Lachen dümmlich)

(Handy klingelt)

Meine Tochter. Ich muss weg.

Harry, spinnst du?

(Weiter albernes Kichern)

- Danke! - Wir kriegen noch unsere Kohle!

Hm-hm. Das habt ihr ganz toll gemacht.

Was für 'n Scheiß, Magdalena, ein iPhone klauen! Das gibt's doch nicht!

- Das wollte ich klauen. - Egal! Das ist trotzdem Scheiße!

Jetzt brauch ich nur noch die Unterschrift

-für die Anzeige. - Anzeige?

Das ist jetzt ein Witz, oder?

Seh ich irgendwie witzig aus?

- Nein, aber verdammt cool. - Cool?

Verdammt cool!

Hat Ihnen schon jemand mal gesagt, dass Sie vor 'ne Filmkamera gehören?

- Nein. - Ich bin Filmproduzent.

Und ich suche seit Monaten so einen Typ wie Sie.

Henry Lehnbach, Filmproduzent und Drehbuchautor.

- Machen Sie Witze? - Seh ich irgendwie witzig aus?

Er sieht doch aus wie Al Pacino, oder?

- Al Pacino? - AI Pacino!

- Ohne Scheiß? - Ohne Scheiß!

- Das sagt meine Mutter auch immer! - Na, sehen Sie!

"In diesem Land musst du zuerst Geld machen.

"Wenn du das Geld dann hast, bekommst du die Macht.

"Und wenn du die Macht hast, bekommst du die Frauen.

"Die Augen, Chico, lügen nie."

Und jetzt kommt das Beste:

"Weißt du, was Kapitalismus ist?

"Angeschissen werden!"

Das sagt meine Mutter auch immer.

Wow, das war fantastisch!

Sie haben die Rolle!

Ich muss jetzt leider los. Melden Sie sich bei mir im Büro, ok?

Ja, Entschuldigung, was ist denn jetzt mit der Unterschrift?

Unterschrift? Wir 2 machen zusammen einen Film. Schon vergessen, hm?

(Lacht)

Eigentlich hatte ich überhaupt nichts gesehen.

Bis bald.

Ja!

'Tschuldigung, arbeiten Sie hier?

Ich such diese Teile für die Haare, so zum Glätten.

Sie arbeiten doch hier?

- Sie kennen das bestimmt... - Do you want to fuck with Tony Montana?

Äh... Ok?

- Ich bin Schauspieler, Mann! - Alles klar.

Kommst du langsam wieder rein? Die räumen uns den Laden leer!

Ich kündige! Ihr könnt euren Scheiß alleine machen!

- (Alarm, schriller Schrei) - Hey, ihr 2, stehen bleiben!

AL Pacino, das war so cool!

Das war überhaupt nicht cool!

Mann... Ihr habt ganz schön Scheiße gebaut!

Man kann sich nicht einfach nehmen, was man will!

Sie haben leicht reden! Sie sind reich, weil andere arm sind.

Was? Jetzt hör mal zu, Karl Marx, du gehst jetzt nach Hause

und erzählst deiner Mutter mal, dass der Kommunismus Geschichte ist!

Der Kapitalismus bald auch.

Magdalena und ich, wir müssen's dann ausbaden!

Ihr hinterlasst uns einen einzigen Scherbenhaufen!

Sie sollten dankbar sein, dass meine Mutter da nicht mitmacht.

Jetzt bleib mal locker!

Wie soll ich denn locker bleiben, wenn ihr auf unsere Kosten lebt?

Wenn Ihr Ego solch ein peinliches Auto nötig hat,

dann sollten Sie mal dringend Ihre Werte überdenken!

Ich soll meine Werte überdenken?

Wer ist denn gerade ins Kaufhaus reinmarschiert

und hat sich ein iPhone eingesteckt?

Ich hab dir gerade deinen kleinen Arsch gerettet

und jetzt mach mal das passende Gesicht dazu!

- Trotzdem... - Trotzdem was?

- Danke! - Ah, geht doch!

Bis morgen!

- Tschüss! - Dein Freund ist ja ein lustiger Vogel.

Er ist nicht mein Freund.

Ey, du hast was vergessen!

Danke.

Ts!

Du weißt schon, warum der das abgezogen hat, oder?

Weil er total verliebt in mich ist.

Aha. Und wie findest du ihn?

Nele sagt, er ist ein Loser.

Loser? Das ist ein Scheißwort, Magdalena,

das will ich nicht aus deinem Mund hören.

Es gibt keine geborenen Gewinner oder Verlierer.

Es sind die Umstände, die unser Leben bestimmen.

So viel ist vom Glück abhängig:

In welchem Land man geboren ist oder in welcher Familie man aufgewachsen ist.

Wir sind alle gleich viel wert.

Egal, ob man reich ist oder arm oder schön oder weniger schön.

Ja, Mutter Teresa.

Magdalena, ich mein das ernst.

Ich hab's verstanden.

Seit wann interessierst du dich eigentlich für Jungs?

Ich bin jetzt 9, schon vergessen?

Ich weiß, wie man mit euch Jungs umgehen muss.

Ach, ja? Wie denn, bitte schön?

Ist doch klar, wenn wir zu nett zu euch sind, verarscht ihr uns nur.

- Ich geh zu Fuß. - Halt! Babababab!

Du bleibst hier schön im Auto und steigst nicht im Verkehr aus, ja?

Wo darf ich dich hinbringen?

Zu Nele.

(The Chevin: "Champion")

(Henry) Und anschnallen, ja?

(Weiter "Champion" im Hintergrund)

Hmmm! Ich hab was für dich, Hase!

(Weiter "Champion" im Hintergrund)

("Champion" verklingt)

- (Quatschendes Geräusch) - Och!

(Tristan grunzt)

Schmeckt's euch nicht?

Mir ist der Appetit vergangen.

Jetzt verrat uns endlich, warum du uns eingeladen hast.

- In jeder Krise steckt eine Chance. - Heißt das,

dass du von jetzt an zu deinen Potenzproblemen stehst?

Tristan wird seine Praxis aufgeben.

- Ja. - Was?

Ich hab euch doch von diesen Aktien erzählt.

- Die Nummer mit der Scheiße. - Scheiße?

Das ist nicht nur einfach Scheiße, Henry, das ist Kuhscheiße!

Weißt du, wie viel Energie man aus der Verbrennung eines Kuhfladens gewinnt?

Weißt du das?

Die durchschnittliche Jahreskacke einer einzelnen Kuh

kann die Feuerstelle eines afrikanischen Nomadenvolkes 2 Jahre brennen lassen!

2 Jahre lang! 2 Jahre!

- Geht das auch ein bisschen leiser? - Ja.

- Sie sind nicht der einzige Gast hier. - Oh, tut mir leid.

(Flüstert) Leute, das ist der Schlüssel zur Zukunft. Das ist die Energiewende.

Ich sag euch was: Was aus dem Arsch einer Milchkuh fällt, ist pures Gold!

Pures Gold!

Aber was hat das mit deiner Praxis zu tun?

- Tristan hat Aktien gekauft. - Ich hab viel Geld investiert.

- Sehr viel Geld. - Heißt das, dass du mit Scheiße

so viel Geld verdient hast, dass du nie wieder arbeiten musst?

Nicht ganz.

- Ich hab alles verloren. - Scheiße!

Das Essen hier bezahlst du aber trotzdem.

Wovon denn?

Tristan, das ist furchtbar!

Er kann nur die Kredite für seine Wohnung

und für die Praxis nicht länger bezahlen.

Tristan, wenn wir dir irgendwie helfen können, dann...

Ja, ja, ich könnte tatsächlich eure Hilfe gebrauchen.

Vor allem deine, Henry.

Jetzt, wo Katharina auszieht, werd ich bei dir einziehen.

- Was? - Nur für 'ne Weile,

- bis es wieder bergauf geht. - Vergiss es!

- Es wäre auch gut für Magdalena. - Tristan hat recht.

Sag mal, seid ihr jetzt alle völlig plemplem, oder was?

Magdalena hasst dieses Leben aus der Reisetasche. Heute hier, morgen da.

Wenn ihr beide zusammen lebt, dann hat sie wieder ein richtiges Zuhause.

Außerdem gehört Tristan zur Familie.

- Wir können ihn nicht hängen lassen. - Ja.

- Warum zieht er nicht zu ihr? - Auf keinen Fall.

Anna ist eine emanzipierte Frau. Ich respektiere ihre Freiräume.

Jetzt pass mal auf, mein Freund.

- Ihr entschuldigt uns kurz. - Ich komm gleich wieder.

Hey, was ist denn?

Hat die Kleine dir jetzt das Gehirn rausgevögelt, oder was?

Es wär auch nicht für immer.

Zu meinem Geburtstag wird meine Lebensversicherung fällig,

- und dann such ich mir was Neues. - Vergiss es, Mann!

- Ich hab genug Probleme! - Genau. Ich kümmer mich um Magdalena.

Ich bring sie zur Schule. Ich koche. Ich kaufe ein.

Und dann mache ich mit ihr die Hausaufgaben.

Und du kümmerst dich um deinen Film. Da brauchst du all deine Energie, oder?

- Was wär mit der Hausarbeit? - Die teilen wir uns.

- Kannst du bügeln? - Bügeleisen oder Steamer?

- Die Toiletten putz ich nicht. - Kein Problem.

Ab heute ist es mein Job.

Und ich will nie wieder hören, dass ich deine Frau gebumst hab.

Versprochen. Haben wir einen Deal?

(Katharina) Danke fürs Bringen.

Willst du nicht doch noch mal bei uns schlafen?

Nee, ich glaub, das ist besser so.

- Und was ist mit Luis? - Na, der ist bis morgen Abend bei dir.

- Was? - Ja, ich hab einen Plan aufgestellt.

Du hast einen Plan aufgestellt? Das geht nicht,

ich hab morgen einen Arsch voll Termine!

Ich muss auch arbeiten, Henry.

Und was ist mit Stillen?

Na, da gibt's diese Plastikbrüste, die hab ich dir rausgelegt.

- Was? - Die schnallst du dir um und dann...

(Lacht)

- Ich hab abgestillt. - Lustig.

Magdalena weiß, wie das mit den Fläschchen geht.

Ich frag Magdalena, wie das mit den Fläschchen geht?

- Ja. - "He, kannst du mir das mal zeigen?"

Ja, frag die mal, da lernst du noch was.

Magst du noch mit reinkommen?

Nee, ich glaube, es ist besser so.

Gute Nacht. Schlaf schön.

Du auch.

(Ruhige Instrumentalmusik, Tür wird geöffnet und fällt wieder ins Schloss)

(Weiter ruhige lnstrumentalmusik)

- Ist Katharina jetzt für immer weg? - Nein, nicht für lange.

Das habt ihr bei Mama auch gesagt.

Du weißt doch, dass deine Mama 'nen tollen Job in Mexiko hat.

Sie hat aber auch ein tolles Kind in Berlin.

Hm. Das stimmt.

Aber weißt du, wer jetzt bei uns einzieht?

- Dein Papa. - Echt?

Ja. Wir brauchen doch 'ne Frau im Haus.

(Kichert)

So, jetzt wird aber geschlafen, ok?

Schlaf gut.

Henry...

Ich hab dich trotzdem lieb.

Und ich lieb dich von hier bis zum Mond und zurück.

Ich lieb dich von hier bis zum Jupiter

- und zurück. - Schlaf gut.

(Immer noch ruhige Instrumentalmusik)

(Musik verstummt, lautes Klirren und Krachen)

(Unhörbar)

(Schriller Schrei)

What the fuck?

Ey!

Welchen Teil von "Terrasse" versteht ihr nicht?

"Terrasse"! Nicht "Wohnung"! Wisst ihr, was so ein Stuhl kostet?

- Vollidioten! Mann! - Sag mal, du Arschloch,

- was soll denn das werden? - Ich zieh hier ein. Schon vergessen?

Aber es war nicht die Rede davon, dass du deinen Scheiß mitnimmst!

Entschuldigung!

Wohin soll denn dieser Perserteppich?

- Perserteppich? - Am besten da vorn.

Da kommt er besser zur Geltung. Ja.

- Bitte! - Nein, nix da! Hey!

Hey, stopp! Stopp!

Hey. Könnt ihr nicht ein bisschen leiser streiten?

Hey, schon halb 11:00. Warum ist Magdalena noch nicht in der Schule?

Halb 11:00? Fuck, ich hab 'nen Termin! Scheiße.

Magdalena, zieh dich an, hm? Ich schmeiß dich dann an der Schule raus.

- Und was ist mit Frühstück? - Ich kauf dir 'ne Milchschnitte, ok?

Milchschnitte? Das ist doch pures Fett zwischen 2 Zuckerwaffeln!

Das kannst du gleich Luis erzählen. Der findet das bestimmt super spannend.

Wir brauchen unbedingt 'ne neue Lampe für die Dusche.

- Das Milchpulver steht in der Küche. - Nein, der kann nicht hierbleiben.

- Natürlich bleibt der hier. - Du siehst doch, was hier los ist.

Es ist viel zu gefährlich. Außerdem gehe ich gleich ins Freibad. Zu Anna.

Zu Anna ins Freibad? Der Deal war, dass wir uns die Arbeit teilen.

Die Arbeit ja, aber mit dem Kleinen habe ich nichts am Hut.

Er ist der Bruder deiner Tochter.

Die beide nicht von mir sind, wenn du dich erinnerst.

Nee, kannst du vergessen. Magdalena, ja, aber Luis machst du allein, hm?

Hey!

(Disco Ensemble: "Second Soul")

("Second Soul" weiter im Hintergrund)

(Lautes Gelächter)

(Luc) Doch, genau das hab ich gesagt, genau das.

- Und dann? - Och, der Rest ist Geschichte.

Ja, er ist rausgeflogen, ich hab sein Buch geschrieben und...

Seitdem sonnt er sich in meinem Erfolg.

Das gibt's ja nicht, das ist ja unfassbar!

- Das ist wirklich unfassbar! - Henry!

Was macht ihr hier?

Nee, die Frage ist, was macht ihr hier?

Ich dachte, du arbeitest.

Luc, darf ich vorstellen, das ist Henry und das ist Luis.

Katharina erzählt mir,

- Sie schreiben Drehbücher? - Das ist 'ne leichte Untertreibung.

Ich schreibe Drehbücher und ich produziere Filme.

Ah. Irgendwas, das man kennt?

Nein. Er hat ja gerade erst damit angefangen.

Ich mach den neuen Film mit Schweighöfer.

Ja, also, wenn ihr mich fragt, wird der total überschätzt.

Ja, finde ich auch.

Ich weiß gar nicht, was die Leute an dem finden.

Ja, find ich auch. Ich finde, der sieht aus wie 'ne aufgestellte Blockflöte.

(Beide lachen)

- Nur dass er nicht so gut spielt. - (Schallendes Gelächter)

Das ist ja toll, dass ihr euch so einig seid.

Zufälligerweise sehen das 99% aller Zuschauer anders.

Matthias ist der größte Star im Deutschen Film, ja?

Und er hat hart gearbeitet, ganz im Gegenteil zu anderen Leuten,

die bequem ihr Geld mit der Arbeit anderer Leute verdienen.

Zum Beispiel Lektoren.

Das muss frustrierend sein, wenn man nie selber was gebacken bekommt, hä?

Ts! (Lacht)

Luis kann gerne hierbleiben, wenn du willst.

Wir sind mit dem Gröbsten durch. Du hast doch nichts dagegen?

Nein, überhaupt nicht, ich liebe Kinder.

- Ja. - Na, du kleiner Knuddelbär?

- Ja, dudududu, ja! - Tut mir leid, aber wir müssen gehen.

- Du bist gerade erst gekommen. - Du kriegst Luis heute Abend wieder.

Komm, Luis, wir gehen.

Ich hätte gern so einen Flutschfinger.

Du hast aber auch Oberarme!

Guys, it's touching, but you're taking too long. Honey, check this out!

- (Aufschrei) - Stefan!

Fuck!

Ah!

Jungs, zeigt dem Ami mal, wie's richtig geht, hm?

Did you see that? This is how we do it in Germany!

Wiener Schnitzel licking asshole!

Tristan, huhu! Tristan, hallo!

Mensch, komm hoch, Mann! Das ist der Hammer hier oben!

Wahnsinns-Aussicht!

Mensch, komm hoch!

Das nächste Mal vielleicht.

(Unverständlich)

Hey, was gibt's da zu flüstern?

Ich hab Stefan nur gesagt, dass du Höhenangst hast.

(Gelächter)

Ich hab keine Höhenangst.

Ah, du hast wohl nur Angst, dass die Sonnencreme verschmiert, oder?

Die Sonne darf man nicht unterschätzen.

Die ist echt aggressiv, macht einem die ganze Haut kaputt.

Wie beim Tätowieren!

Ja, aber geil sieht's schon aus, oder?

Hast du Stefans neues Tattoo gesehen?

Er hat sich den Namen seiner Tochter stechen lassen.

Das ist so ein Liebesbeweis, Hase!

(Blubbern)

Und du bist sicher, dass man das essen kann?

Mein Coq au vin ist vorzüglich.

Vielleicht hätten wir nicht den Sekt nehmen sollen. lm Rezept steht Wein.

Das nennt man kreative Freiheit.

Du passt jetzt schön auf, dass es nicht überkocht.

- Wieso ich? - Weil du der Mann bist.

- Und was machst du? - Ich lese das Börsenblatt.

Echt?

Ich guck, ob's noch 'ne Karte fürs Linkin Park-Konzert gibt.

Max geht da auch hin.

- Ich finde Linkin Park uncool. - Wenn du meinst.

Hast du schon gehört, dass Max jetzt mit Henrike geht?

Du lügst!

Wenn du meinst.

Außerdem ist Henrike schon in der Sechsten.

Max steht halt auf reifere Frauen.

(Flüsternd) Man sagt, sie hat schon ihre Tage.

- Was macht ihr denn hier? - Nick kocht für uns.

Und wo ist dein Vater?

Schwimmen mit Anna war 'ne Katastrophe,

also hat er sich mein Board geschnappt und ist auf die Piste.

(Sirrendes Geräusch)

(Lacht)

Wat willst du hier?

Wat du hier willst?

- Ich will ein Tattoo. - Aha, was soll's denn sein?

Ein süßes kleines Gänseblümchen, oder so was?

(Beide lachen)

Ich hatte schon an was Größeres gedacht.

Es soll ein Liebesbeweis sein, für meine Freundin.

Hm, Freundin.

Wie heißt denn deine Freundin? Klaus?

(Beide lachen)

Anna.

- (Luis gurrt) - Ja, mal gucken...

Hach, haben wir viel Pipi gemacht!

(Tür wird geöffnet und fällt wieder ins Schloss)

Ihr habt Pizza gegessen?

Hallo, Schatz, schön, dass du zu Hause bist.

- Hast du die Milchschnitten besorgt? - Ich mein's ernst, Henry.

Gesunde Ernährung ist das A und O in Magdalenas Alter.

Wo ist sie überhaupt?

- In ihrem Zimmer. - Gut, und da schläft sie heute Nacht.

Ich halte das für kontraproduktiv für ihre Entwicklung,

wenn sie immer im Elternbett schläft.

Solange sie in meinem Bett schlafen will, kann sie da schlafen.

Und das bleibt auch so.

Du hinderst sie daran, ein eigenständiger Mensch zu werden.

Dann geh mal nach Schweden, da schläft jedes Kind bei den Eltern im Bett.

Wir sind in Deutschland!

Ich vermittel ihr Liebe und Geborgenheit und Vertrauen.

Kümmer du dich lieber um den Haushalt, ich bin ihr Vater.

- Ich bin auch ihr Vater. - Du?

Du bist ein erwachsener Mann mit 'nem Skateboard.

Hör auf, mir Erziehungsratschläge zu geben und hol mir mal 'ne Windel.

- Wo sind die Windeln? - Na, da, wo sie immer sind. lm Regal.

- (Quengelt) - Das war 'ne Fliege.

- Hier sind keine Windeln. - Sag nicht, du hast vergessen,

- Windeln zu kaufen? - Ich hab schon den Rest eingekauft!

Hast du gesehen, was ich alles schleppen musste?

Hast du wenigstens die Lampe für die Dusche besorgt?

- Mist! - Mann.

Meinst du, ich will jeden Morgen im Dunkeln duschen?

Ich dusche auch im Dunkeln!

Für dich ist es ein Segen, dann musst du dein blödes Gesicht nicht sehen!

Ja, ich verstehe, ich hab die blöde Lampe und die Windeln vergessen.

Und was hast du heute zum Familienleben beigetragen?

- Ich hab mich ums Essen gekümmert. - Du hast Pizza bestellt!

- Kann man die nicht essen, oder was? - (Luis kräht)

Wah! Uäh! Ey, Luis, ah!

(Brüllendes Gelächter)

(pupsen)

(Schriller Schrei)

(Schallendes Gelächter, Entsetzensschreie)

(Linkin Park: "Lost In The Echo")

Ich hab gleich gesagt, das der scheiße aussieht. Hahaha!

- Der ist ein Vermögen wert! - Jetzt nicht mehr.

- Du machst das nur schlimmer. - Hilf mir ein bisschen!

("Lost In The Echo" weiter im Hintergrund)

(Plumpe, Schreie)

("Lost In The Echo" immer noch im Hintergrund)

- Oh, du armes Baby. - Gib ihn mir.

Bist du bescheuert? Wasch dir die Hände!

(Klingeln)

("Lost In The Echo" verstummt abrupt)

Das ist Katharina. Wimmel sie ab!

Los, wimmel sie ab! Wimmel sie ab!

- Lass sie nicht rein, ja? - (Wieder Musik, es klingelt erneut)

(Es klingelt wiederholt)

Das ist bestimmt der Glaser.

(Lautes Geschrei und weiter "Lost In The Echo" im Hintergrund)

Tristan. Tristan, du bist hinter der Tür, komm!

Es ist Katharina, was soll ich jetzt machen?

Denk dir was aus! Du hast doch sonst so lustige Ideen.

- Tristan, bist du das hinter der Tür? - Nein!

- Ich bin der, äh, Poolboy. - Was denn für 'n Poolboy?

- Ja, der sich um den Pool kümmert. - Die Wohnung hat keinen Pool.

Wir brauchen was zum Kühlen!

Ich hab meinen Schlüssel vergessen. Komm, mach mal die Tür auf, bitte!

Tristan ist jedenfalls nicht hier! Und Henry auch nicht.

Das kann doch nicht wahr sein! Tristan, ich hab keine Zeit für deine Spiele!

Ha!

Komm!

Fischstäbchen?

Hast du nichts anderes gefunden?

Mann, Tristan, ich hab keine Zeit für deine Spiele!

- Mach jetzt die Tür auf! - Das geht nicht!

- Ich hab keine Zeit für so 'ne Scheiße! - Wir haben den Schlüssel verloren.

Da ist ein Ersatzschlüssel, neben dem Lichtschalter links.

Hast du ihn? Mach jetzt mal die Tür auf!

- ("Lost In The Echo" verklingt abrupt) - Fertig!

- Ich mach jetzt auf. - Ja.

(Luis schreit immer noch)

Hallo, Katharina. Was machst du denn hier?

- Warum trägt Luis 'ne Mütze? - Weil's cool aussieht.

- Es ist Hochsommer. - Das ist modern.

- Was ist denn das für ein Verband? - (Tristan) Wusstest du, dass Babys

90% ihrer Körpertemperatur über die Kopfhaut verlieren?

Was soll denn dieses Fischstäbchen?

Oh, Gott, was ist das für 'ne Beule?

Das ist keine Beule, das ist ein kleiner Kratzer.

Luis sieht aus wie ein Einhorn! Was ist passiert?

Der hat mit seinen Bauklötzchen gespielt und dann hat er so...

- Bauklötzchen? - Ja.

- Er ist runtergefallen. - Runtergefallen?

Von wo runtergefallen?

Hier, von der untersten Stufe. So, also nur so.

- Vom Wickeltisch. - Was?

Keine Sorge, Luis fehlt nichts, ich hab ihn untersucht.

Du bist Zahnarzt, verdammt noch mal!

Kieferorthopäde. Das erfordert eine Zusatzausbildung, die ist nicht ohne...

Jedes Kind weiß doch,

dass man ein Baby nicht alleine auf dem Wickeltisch liegen lässt!

Ja, aber jedes Kind weiß auch,

dass man nicht zu Hause auszieht, um sich mit seinem Lektor zu vergnügen!

Wir vergnügen uns nicht!

- Wir arbeiten. - Arbeiten nennst du das?

Ich hab doch gesehen, wie der dich angegeifert hat!

Luc und mich verbindet eine rein intellektuelle Beziehung.

- Er liebt meine Texte. - Aha!

Aha!

Nicht jeder Mann ist so 'n tittenfixiertes Arschloch wie du!

Und im Gegensatz zu dir schätzt mich Luc für meine Arbeit,

liegt vielleicht daran, dass er ganz gut zuhören kann!

Ihr Vollidioten!

Das glaub ich gern, mit seiner Brille, ey!

"Jetzt sonnt er sich in meinem Erfolg"!

(Tür wird zugeworfen)

(Matthias) 'Hey! Hier ist euer Matthias Schweighöfer!

'Wenn ihr 'ne Nachricht habt, Action und check the gate!'

(Lachen und Piepsten)

Matthias, ich muss dich unbedingt sehen.

Vorher war ich verzweifelt, aber jetzt geht's um Leben und Tod.

Wenn du mehr Kohle willst, wir kriegen das hin, ok?

Ruf mich bitte, bitte, bitte zurück.

Wo ist Papa?

Der musste noch mal weg.

Er ist bei Anna, oder?

Dein Papa denkt, du magst die Anna nicht.

Mein Papa ist ja echt 'ne Blitzbirne.

Weißt du, nur weil dein Papa jetzt 'ne neue Freundin hat,

heißt das nicht, dass er dich nicht mehr lieb hat.

Eltern lieben ihre Kinder bedingungslos.

- Bedingungslos? - Ja.

D.h., dass sie sie lieben, egal, was passiert.

Bis ans Ende ihres Lebens.

Suchst du jetzt auch 'ne neue Frau?

Quatsch, ich hab doch die Katharina. Das wird wieder.

Echt?

Ja!

Ritter Henry und Prinzessin Katharina von Sachsen-Anhalt, weißt du doch.

Ich glaub nicht mehr an Märchen.

Oh, das ist aber schade.

Kann ich hierbleiben?

Na, klar. Du kannst mich doch jetzt nicht alleine lassen.

Schließlich bist du die einzige Frau, die mir geblieben ist.

Da muss ich dich enttäuschen, mein Herz ist leider vergeben.

Das kann ich verstehen.

Der ist aber auch echt niedlich.

Nur die Haare könnte er sich mal schneiden.

Vielleicht 'n paar neue Schuhe anziehen, also nicht diese Ökolatschen.

- Papa, von wem redest du? - Na, von Karl Marx.

Papa, ich bin nicht in Nick verliebt, sondern in Max.

- Ah, wer ist denn Max? - Der coolste Junge in der Schule.

Am Donnerstag gehen wir Eis essen.

Wenn ihr euch dann wieder verzieht, könnt ihr mitkommen.

Dann stell ich ihn euch vor.

Ok, da bin ich aber mal gespannt.

Außerdem ist es egal, welche Schuhe einer trägt.

Da hast du recht.

Und Nicks Frisur ist total süß, er ist nur zu jung für mich.

(Tür wird geöffnet und wieder geschlossen, lautes Rumpeln)

(Unterdrücktes Kichern und Rumpeln)

Er nimmt Anna mit hierher?

Ja, das ist nur 'ne Ausnahme.

- Muss noch mal ihre Zähne untersuchen. - (Schrilles Kichern)

(Bettfedern quietschen rhythmisch, Kichern)

Bist du dir sicher, dass er nur ihre Zähne untersuchen will?

Ja, die Anna, die hat... die hat Zahnstein.

Zahnstein?

Deswegen sag ich dir immer, du musst deine Zahnseide benutzen.

Hm-hm.

(Bettfedern quietschen immer noch)

Und ich dachte schon, die machen Sex.

Quatsch, dein Papa ist einfach Kieferorthopäde mit Leib und Seele.

Hm-hm.

(Bettfedern quietschen immer schneller, Wiehern)

Jetzt sag mir nicht, mein Papa macht 'ne Umschulung zum Tierarzt.

Einen Moment bitte, ja?

(Bettfedern quietschen immer noch, weiter Wiehern und Kichern)

(Alle Geräusche verstummen)

Ihr hört jetzt sofort auf mit euren Tierspielchen.

Nebenan liegt nämlich unsre Tochter und denkt, der Papi tötet ein Pferd.

Und wenn ich jetzt noch einen Mucks höre,

dann schleif ich dich auf die Straße, verstanden?

(Quietschen)

Entschuldigung, können Sie mir helfen?

- Natürlich. - (Beide lachen)

- Ich brauch eine Lampe für die Dusche. - Eine Lampe für die Dusche?

Ja. 'ne Duschlampe.

Hab ich mich gerade verhört?

- Duschlampe. - Sag mal, spinnst du?

Wieso? Duschlampe.

Duschlampe!

(Lachen immer noch)

- Duschlampe! - Äh...

Hach... Duschlampe!

- Duschlampe. Duschlampe! - Hey, Dicker!

Ja!

Hast du meine Schwester gerade Schlampe genannt?

Ah, nein, ich hab "Duschlampe" gesagt.

Jetzt hat er dich Schlampe genannt.

Nein! Nicht "die Schlampe", "Duschlampe"!

- Du Schlampe? - Duschlampe!

Duuuschlampe! Duschlampe!

Duschlampe.

Duschlampe. Ah! Uah!

Such dir 'ne andere Schlampe! Schwuchtel!

Spinnst du? Du hast ihm 'nen Zahn rausgehauen!

- Nein, das war ich. - Ich war das, Mann!

- Nein! - Ich hab ihm aufs Kinn gehauen!

- Das war ich, Brüderchen! - Ist doch scheißegal, wer das war!

Gewalt ist keine Lösung, hab ich euch schon 1.000-mal gesagt!

'Tschuldigung, die sind eigentlich gar nicht so.

- Was kriegen Sie für die Windeln? - Geht aufs Haus.

(Leises Wimmern)

- ls' was? - Warst du wieder Skateboard fahren?

Duschlampe.

- Hast du mich eben Schlampe genannt? - Nein. Ich habe Duschlampe gesagt.

Wo ist denn die Marmelade, du Schlampe?

Magdalena hat heute wieder bei dir im Bett geschlafen.

Scharf kombiniert, Sherlock, irgendein Problem damit?

Nein. Ich hab nachgeschlagen, Henry.

Das Kind, das im Elternbett schläft, wenn es möchte,

entwickelt höhere kognitive Fähigkeiten als das gleichaltrige,

das im eigenen Zimmer schlafen muss.

Und es stimmt, in Schweden ist das sogenannte Co-Sleeping Standard.

Super. Und jetzt mach die Wäsche, ich hab nämlich keine Socken mehr.

- Wer sagt, dass ich die Wäsche wasche? - Ich, weil ich der Mann bin.

Ich bin auch ein Mann.

Du bist ein Hase, der vor dem Sex das Licht ausmacht

und dabei seine Wollsocken anlässt.

(Schriller Schrei)

Jetzt bin ich wirklich eine Frau.

Das sind ja Torpedos!

Vielleicht gibt's irgendwo Kindertampons.

Ja, klar! Direkt neben den Kinderkondomen, oder was?

- Du weißt, was das bedeutet, oder? - Nein?

Wir müssen mit ihr reden, über Verhütung und solche Dinge.

Spinnst du jetzt, sie ist noch 'n Kind.

Jetzt ja, aber wie lange noch?

- Du machst das! - Ich? Wieso ich?

- Du bist ihr Vater. - Du bist auch ihr Vater.

Ja, aber ich bin kein Arzt!

Ich bin kein Arzt. Ich bin ein kleiner Zahnarzt.

Und welche nehmen wir jetzt?

Äh, Entschuldigung!

Darf ich Sie kurz um einen Rat bitten?

Hä?

Samantha, det heißt nicht "hä", det heißt "was"!

- Boah, ich weiß, Mudda! - Dann sag's doch einfach mal, Kindchen!

Wir brauchen einen Rat.

Ein Rad? Was für 'n Rad?

- Ein Fahrrad oder wat? - Was?

- Is' hier 'n Fahrradständer? - ls' hier 'n Fahrradständer, oder wat?

- Is' hier irgendwo 'n Rad? - Das ist ein Missverständnis.

Wir haben Ihre Tochter nur um Hilfe gebeten.

Mein Freund und ich wissen nicht, was für...Tampons wir kaufen sollen.

Genau. Weil unsere kleine Tochter, die hat heute Morgen zum ersten Mal...

Besuch bekommen.

Besuch?

Von wem?

Sie hat ihre Periode bekommen.

- Ach, so! - Ach, so!

Wie alt ist denn die kleine Maus?

Magdalena ist gerade 9 geworden.

9? 9!

- Was! - Det is' ja mal geil!

Det is' ja mal geil!

Da war ein roter Fleck in ihrem Höschen.

- Was? - Det war doch Marmelade, oder so wat!

Mit 9! Da ist sie doch nicht mal...10!

Die Kinder werden immer frühreifer.

Duh! Das heißt doch nicht, dass ihre Eier früher springen.

- Duh! - Hä?

Das heißt nicht "hä", das heißt "was"!

Hast ja recht, mein Schatz!

Sauerkirsch-Marmelade?

Was soll 'n das werden, wenn's fertig ist? Versteckte Kamera?

(Tristan) Wie verarsch ich meine Papis?

Es geht hier nicht um euch.

Um wen denn dann?

Ich würde gern reif sein.

(Beide) was?

Magdalena, du bist gut, so wie du bist.

Aber die coolen Männer stehen immer auf reifere Frauen.

Stimmt doch gar nicht. Schau mich an.

- Anna ist viel jünger als ich. - Sie spricht von coolen Männern.

Ich dachte, wir ziehen an einem Strang.

Streitet ihr euch schon wieder?

Magdalena, Henry und ich haben alles im Griff.

(Lauter Knall)

Alles im Griff?

Magdalena hat recht. Wir brauchen wieder 'ne Frau im Haus.

Und Sie leben hier zu dritt?

- Zu viert. - Ja, also, Tristan und ich,

unsre Tochter Magdalena und der süße kleine Mann da zwischen Ihren Beinen.

- (Tristan lacht) Das hat er von dir. - Ja.

Sind Sie homosexuell?

- Bitte? - Ich hätte damit kein Problem.

Mein Bruder ist homosexuell.

Wir sind, äh, nicht homosexuell.

Aber Sie haben 'ne gemeinsame Tochter?

Ja, ah, also... Ich habe sie gezeugt, ohne davon zu wissen,

und er hat sie dann die ersten Jahre aufgezogen.

Ohne dass ich wusste, dass er sie gezeugt hat.

Was ich ja, wie gesagt, auch nicht wusste.

- Na, ihr 2. - (Tristan) Ah!

- Wie war's in der Schule? - Wie war's bei Anna?

Habt ihr's wieder tierisch getrieben?

(Beide lachen)

Das ist unsere süße kleine Magdalena. Zuckersüß.

Vielen Dank für den Kaffee.

- War das Nummer 16? - 17.

- Du weißt, was das bedeutet. - Auf keinen Fall, das mach ich nicht.

So lange keine echte Frau im Haus ist, musst du dran glauben.

Henry, bitte, tu mir das nicht an.

Du putzt die Toiletten, das war der Deal. Schon vergessen?

Nur deshalb hab ich dir erlaubt, hier einzuziehen.

Aber da wusste ich noch nicht, dass du im Stehen pinkelst.

Toiletten putzen, los!

- Bitte, Henry... - Fang an zu schrubben.

- Ich dachte, wir wären Freunde. - Fang an zu schrubben!

- Weiterschrubben. - (Babylaute)

Und schön unter der Brille, da setzen sich die Keime fest.

Sag mal, ist das Schokolade da an deinem Pulli oder Scheiße?

Im Zweifelsfall Scheiße.

Die Tür stand auf und der kleine Mann war auf dem Weg nach draußen.

Ach, so, ich bin Nadja. Ihr sucht doch 'ne Nanny, oder?

- Nein. - Natürlich suchen wir 'ne Nanny.

Tut uns wirklich leid, aber der Job ist schon vergeben.

- Wann kannst du anfangen? - Sofort.

Sie werden sicher woanders was finden. Mit Ihren...Qualifikationen.

Herzlich willkommen.

- Bist du wahnsinnig geworden? - Hast du keine Augen im Kopf?

- Die ist perfekt, Mann. - Katharina flippt aus,

- wenn sie die Kleine da sieht. - Eben.

- Ihm geht's heut nicht so gut. - Ok.

Matthias?

Also erst mal vielen Dank, dass du dir die Zeit nimmst.

Ich hab mal 'ne Frage.

Sag mal, hast du meine Katze gesehen?

- Deine Katze? - Ja.

- Du meinst, die fette, hässliche? - Ja.

Graues Fell, ewig lange Haare, schwarze Ränder um die Augen, so groß?

- Ja! Äh... - Nee, die hab ich leider nicht gesehen.

Scheiße!

Dann ist die weggelaufen!

Mann, ey, nicht mal auf die Muschi ist Verlass.

Pass auf! Du wolltest doch immer die Hauptrolle in "Freiflug" spielen.

Ja.

Wenn du den Fichtlhuber bei "Patchwork" rauslässt,

dann besorg ich dir die Hauptrolle in Katharinas Geschichte.

Na, was sagst du?

- "Freiflug"? - Ja.

- Hm. Das glaubst du doch selbst nicht. - Wieso?

Ey, die Katharina Meese kriegt Ausschlag, wenn die mich sieht.

Ts, wie kommst du da drauf?

Das kann man ganz anders lesen. Sie kriegt Ausschlag, weil...

- sie dich so geil findet. - Ts!

"Matthias Schweighöfer ist ein selbst- verliebter, völlig talentfreier Gockel

"mit dem Sexappeal einer Bratwurst und dem Intellekt einer Scheibe Weißbrot!"

Das ist wahrscheinlich völlig ausm Zusammenhang...

Hm. Ruhig!

"Das ist eine wortgewandte Beschreibung.

"Sie sollten ihm unbedingt ein Exemplar von "Freiflug" schenken.

"Katharina Meese lacht."

(Lacht irre)

"Ja, da haben Sie recht. Allerdings bezweifle ich sehr stark,

"dass er auch nur im Geringsten versteht, wovon es handelt."

Mann, jetzt vergiss "Die Bunte"! Die schreiben eh, was sie wollen!

Außerdem haben die keine Ahnung!

Ich hab heute Morgen mit Katharina gesprochen und sie hat zu mir gesagt,

den Einzigen, den sie sich in der Hauptrolle vorstellen kann,

ist Matthias Schweighöfer.

Echt?

Sie liebt dich!

Echt? Das ist ja... Matthias Schweighöfer...

Matthias Schweighöfer, Hauptrolle "Freiflug"!

Hallo?

Hallo?

Ich glaub, ich träume.

Tristan?

(Babylaute)

(Singt vor sich hin)

Und wer bist du?

Ja, das Gleiche würde ich gerne von dir wissen.

Ich wohn hier.

Sagt wer?

Der, der mich bezahlt. Henry.

Ah, Henry bezahlt dich?

Ja, umsonst mach ich's nicht.

Obwohl er echt lecker ist, wenn du weißt, was ich meine. Hm! (Lacht)

Ja, lecker, der Papa, ne? Nicht wahr?

Ja, fast so lecker wie du!

Sag mal, das ist doch Henrys Hemd?

Das hab ich ihm geschenkt.

Henry hat gesagt, ich soll mich wie zu Hause fühlen.

Lieb oder?

Haha!

Und gleich kommt er auch, der Papa.

Du gibst mir jetzt sofort mein Baby, sonst ruf ich die Polizei.

Oh, Gott, wie peinlich. Du bist Kathrin?

Nee, ich bin Katharina. Hallo, mein Süßer.

Ich hab mir dich ganz anders vorgestellt.

- Anders? - Na ja, irgendwie jünger.

Jünger?

Aber vielleicht ist es auch der Haarschnitt, der ist total...maskulin.

- Hm-hm. - Aber das steht dir.

Ah, na, da bin ich aber froh.

Nadja? Jetzt wird gefeiert! Ich hab die Muschi eingelocht!

Stell den Schampus kalt. (Lacht)

Ist ja interessant. Du hast die Muschi eingelocht?

Kaum bin ich ausm Haus, da tanzt hier so ein nacktes Flittchen durch die Bude!

- Ist das nicht ein bisschen billig? - Nadja ist unser Kindermädchen.

Sie hat 1A Referenzen.

Ach, ja? Und die reibt sie sich jeden Morgen mit Kokosöl ein?

So 'n Quatsch!

Ich wollte, dass du Verantwortung übernimmst!

Und verantwortungsvoll, wie ich bin, hab ich ein Kindermädchen eingestellt.

- Du schmeißt Nadja wieder raus. - Ok, wenn du Luc rausschmeißt.

- Was? Wieso das denn? - Wenn du sie loswerden willst,

will ich den Spast auch nicht mehr sehen.

Wir arbeiten zusammen! Wir sind ein Team!

Nadja und ich arbeiten auch zusammen, wir sind auch ein Team.

- Das ist nicht dein Ernst, oder? - Doch.

- Ich fass es nicht. - Katharina!

Du kannst mich mal!

Du mich auch!

- Ich hab gleich gesagt, das gibt Ärger. - Soll ich deshalb klein beigeben?

Ich bin doch kein Dackel!

Dackel sind äußerst intelligente Tiere, die darf man nicht unterschätzen.

Das kann auch nur ein kleiner Mann sagen.

- Was soll 'n das heißen? - Dackel...sind Fußabtreter.

- Fußabtreter? - Ja! Du bist ein Dackel.

Ich bin 'n Dobermann. Wenn ich dir deinen Schwanz abbeiße,

nützt dir deine Intelligenz auch nichts mehr.

Du willst also Katharina nicht um Verzeihung bitten

- und Nadja rausschmeißen? - Ich denk gar nicht dran!

Wir Männer dürfen nicht immer gleich nachgeben.

Sonst haben wir bald gar nichts mehr zu melden!

- Vielleicht hast du recht. - Natürlich hab ich recht.

Du hast recht!

Wir Männer dürfen nicht gleich losrennen, wenn das Frauchen pfeift!

- Genau! - Wenn die sagen, "Männchen machen",

- müssen wir sitzen bleiben! - (Handy klingelt)

Ha! Anna will, dass ich komme.

Harry, endlich! Ich hab noch Termine heute.

Kein Problem. In 2 Minuten bist du ein freier Mann.

Was soll das heißen?

D.h., dass ich dich von dem Projekt befreie.

Du willst mich abservieren?

Ich geb dich frei für größere Dinge, für die Wirklichkeit.

Aber, Harry, denk doch mal nach!

Cannes, Venedig! Die großen Festivals! Die Preise!

Das ist weg, wenn ich nicht dabei bin.

Damit komm ich klar. Auch wenn das "schod" ist.

- Was? - Schade.

Ja, sag mal...

(stöhnt)

Sag mal, bist du nicht dieser...Regisseur?

Ja, aber die "Titanic" hab ich nicht gemacht.

"Metamorphose"! Dan' ich mich setzen?

- Bist du immer so gesprächig? - Hm.

Ähm... Bist du öfter da?

Dein Film hat mein Leben verändert.

Du hast den wirklich gesehen?

Ja, ich war das.

- Bis zum Schluss? - Ja.

Wow.

Ich hab die Goldene Palme gekriegt dafür, in Cannes.

Ich weiß.

Echt?

Es ist recht schwül heute.

Also, die Frau in deinem Film,

die hat doch 'ne dissoziative Persönlichkeitsstörung.

Hm-hm.

Und sie hat keine Perspektive mehr, weil sie sich in ihr zweites Ich verliebt?

Ja. Weil darum geht's ja, ums Ich. Das ist total wichtig.

Aber warum benutzt du die angewandte Kunst der Auslassung,

um ihre Perspektivlosigkeit zu manifestieren?

Es geht ja um Auslassung! Alles, was nicht ausgelassen wird im Film,

wäre ja da in der Wirklichkeit und würde die Kunst bloßstellen!

Wahnsinn.

Und, sitzt ihr in der Schule nebeneinander?

Max ist 'ne Klasse über mir.

Wie alt bist du denn?

Alt genug.

Alt genug für was?

Ich kann schon wichsen, wenn Sie das meinen.

Boah, war 'n Scherz.

- Deine Papas sind echt unlecker. - Ich weiß.

Möchtest du meine Waffel haben? Hm?

Von der Waffel wird man fett.

- Sagt wer? - Mein Personal Trainer.

- Du hast 'nen Personal Trainer? - So sieht's aus.

Das ist ja cool.

Wofür braucht 'n so 'n Zwerg wie du 'nen Personal Trainer?

Schon mal was vom Fettstoffwechsel gehört? Eiweißdiät? "No carb"?

Hast du schon mal was gehört von Heimen für Kinder mit 'ner großen Klappe?

- Papa! - Lass ihn doch.

Magdalena, eine Waffel kannst du ruhig essen, das ist nicht schlimm.

Klar, wenn du aussehen willst wie 'ne Fettbacke.

(Handy klingelt)

Ich muss, Work-out.

War...total nett mit euch.

Ist er nicht süß?

Was ist denn mit dir los? Die magst du doch so gern.

Jetzt nicht mehr.

No carb.

(Lacht) Magdalena,

du bist zu jung für Diäten.

Man ist nie zu jung dafür, seinem Schatz zu zeigen, wie sehr man ihn lieb hat.

Wow! Das muss aber ein toller Schatz sein,

dass du für ihn auf deine Schokokekse verzichtest.

Henry würde auch für dich auf seine Schokokekse verzichten.

Ich weiß.

Warum hast du ihn dann nicht mehr lieb?

Ich hab ihn lieb. Sehr sogar.

- Henry vermisst dich. - Ich vermiss ihn auch.

- Warum bist du dann ausgezogen? - Wir machen nur 'ne Pause.

- 'Ne Pause vom Liebhaben? - Nein.

Aber 'ne Pause von dem ganzen Rest.

Zu 'ner guten Beziehung gehört nämlich mehr als sich lieb zu haben.

Echt?

Zum Beispiel musst du mit dir selber zufrieden sein. Und das geht nicht,

wenn du für den anderen immer auf deine Schokokekse verzichtest.

- Was ist denn? - Das kann doch nicht wahr sein.

- Matthias, mein Tiger! - Henry, ich hab schlechte Nachrichten.

- Was für Nachrichten? - Du musst jetzt stark sein, ok?

- Matthias? - Ich hab meine Katze gefunden.

Im Garten.

Und wie geht's der kleinen Muschi?

Die wurde erschossen!

- Erschossen? - Ja, Mann, erschossen!

Das war bestimmt dieser fette Förster, diese fiese Sau, ey!

Der hat mich sowieso aufm Kieker.

Wenn ich den erwische, ich hack dem seinen Kopf ab!

- Matthias! Äh, Matthias... - Ich mach das!

Der hat die neben so 'n Loch gelegt! Wie so 'n billiges Stück Fleisch, Mann!

Matthias, es tut mir unendlich leid,

und ich kann deinen Schmerz total gut verstehen, aber...

- Ich kann den Film nicht machen. - Was?

Ich mach nie mehr 'nen Film, nie wieder!

- Das ist nicht dein Ernst. - Oh, fuck, Mann, Henry! Oh, Mann!

Sie schaut mich an mit offenen Augen, als wollte sie mir sagen:

- "Du hast mich im Stich gelassen!" - Äh, Matthias!

"Du warst nicht da, als ich dich gebraucht hab, Matthias!"

Pass auf, ich bin in 5 Minuten da. Bleib, wo du bist! Ich...

- (Katharina) Ich muss mit dir reden. - Henry?

Das ist gerade ganz schlecht, ich hab Trouble mit Matthias. Ich muss...

Damit sind wir beim Thema. Matthias spielt die Hauptrolle in "Freiflug"?

Was? Wie kommst du da drauf?

Hey, Moment! Fürs Casting musst du dich da hinten anstellen, ok?

- Casting? Ich brauch kein Casting. - Moment, hey!

Was, was?

- Bist du dafür verantwortlich? - Quatsch, was denkst du dir? Dass ich

durch Berlin laufe und lustig Rollen verschenke?

Eine Rolle hier, eine Rolle da, oder was?

Sir! Melde mich zum Dienst!

Das Casting ist da unten den Gang lang.

Wie kommen die dann da drauf?

Mann, das ist "Die Bunte"! Die schreiben, was sie wollen!

- Was heißt denn hier Casting? - Du ziehst 'ne Nummer

- und wartest, bis du dran bist. - Nix da, Casting!

Du hast mir die Rolle zugesichert, damit ich deine Tochter nicht anzeige!

(Lacht übertrieben)

- Pfff... - Das fass ich nicht!

Gott... Du Arschloch!

Katharina!

Danke.

Hast du ihr etwa auch 'ne Rolle versprochen?

Für dich hab ich meinen Job aufgegeben. Du bist ein Charakterschwein.

(Schnieft) Muschilein?

Wir seh'n uns auf der anderen Seite.

- Schildkröten? - Die sind süß, oder?

Hm-hm.

- Und wie heißt die? - Stefan.

Stefan? Und die?

Stefan.

Nein, ich meine die.

Stefan. Die heißen alle Stefan.

Wieso heißen die denn alle Stefan?

- Kann ich mir die Namen besser merken. - Aha.

Magst du eine haben? Ich schenk dir eine.

- Was will ich mit einer Schildkröte? - Du kannst sie streicheln.

Pf, das ist was für Mädchen.

- Du kannst sie baden. - Ist auch was für Mädchen.

Sie sind so klein, dass du sie dir in deine Hose stecken

und überall mit hin nehmen kannst.

Gib her.

Tag, Herr Lehnbach.

Was machst denn du hier?

Ich hab hier unten was drin, das kann man waschen.

Hm! Das kann man nicht nur waschen, das sollte man waschen, und zwar täglich.

Das macht die Magdalena.

- Bitte? - Ja.

- Und sie streichelt ihn auch gerne. - Was streichelt sie gerne?

- Na, meinen Stefan. - Sie streichelt deinen Stefan?

Ja, der fährt da voll drauf ab.

Meine Tochter Magdalena streichelt deinen Stefan?

Nein, nicht jetzt gerade. Jetzt steckt Stefan ja in meiner Hose.

- Wollen Sie ihn mal sehen? - Nein!

Wenn ich dich noch mal dabei erwische, wie du Magdalena auch nur anschaust,

dann zieh ich dir deinen Stefan bis zur Nasespitze

und knote ihn an deinen Ohren fest!

- Es war ein Scherz, Mann! - Nicht witzig!

Papa, lass ihn in Ruhe!

- Dein Papa ist echt unlecker! - Ich weiß!

Das war's dann mit uns.

- Ich hab 3 Worte für dich: Hau ab! - Papa!

- Das sind 2 Worte. - Papa!

Du kleiner Klugscheißer!

Boah!

- Papa, du bist so peinlich! - Ja!

Magdalena?

Magdalena!

Komm, mach die Tür auf.

Nein!

Dann kann ich mich auch nicht mit 'ner Portion Eis bei dir entschuldigen?

Du hast mir das Herz gebrochen, das kann man nicht mit Eis reparieren.

Ich wollte dir nicht das Herz brechen.

Willst du heute Nacht bei mir schlafen?

Ich glaub, das wäre pädagogisch unklug.

Ich liebe dich.

Ich weiß.

Wenn du jetzt nicht aufmachst, dann geh ich.

Ich geh wirklich.

Dann geh doch.

Oh, Henry, gut, dass du da bist.

- Was ist das? - 'ne Saftflasche?

Falsch. Das ist 'ne leere Saftflasche.

Dann stell eben 'ne neue rein.

Ich fass es nicht, ich hab dich 100-mal gebeten,

- 'ne neue Flasche Saft reinzustellen! - Mein Gott, es ist nur 'ne Flasche!

Eben nicht!

Das ist 'ne Frage von Rücksicht und von Respekt!

Also bitte stell jetzt 'ne neue Flasche rein!

Weißt du, Henry, ich hab gerade Anna den perfekten Antrag gemacht.

Ich hab mir richtig was überlegt.

Und sie hat mich für 'nen andern verlassen.

Und anstatt mich zu trösten, machst du mir eine Szene,

als wären wir seit 30 Jahren verheiratet.

Dabei hab ich mir extra ein Tattoo mit ihrem Namen stechen lassen!

- Das hast du nicht. - Hab ich doch.

Wo?

Zeig.

Na los, zeig.

Komm, es wird nicht so schlimm sein.

- Hat das weh getan? - Wie Hölle!

(Lacht unterdrückt)

'n Mann mit 'nem Arschgeweih.

(Lacht weiter tonlos)

Das ist nicht witzig, Henry.

Wie soll ich jemals eine andere Frau kennenlernen?

- Ananas. - Ananas?

Ja, Ananas.

Ananas schreibt man nicht mit 'nem Doppel-N.

Hey, was ist schlimmer:

Ein Rechtschreibfehler überm Arsch oder ein Leben lang ohne Sex?

(Weiter unterdrücktes Schluchzen und Lachen)

- Ich brauch jetzt 'nen Drink. - Bestell 'ne Piña Colada!

(Lacht)

(Klingelt)

(The Script: "Six Degrees Of Separation")

Gut, dass du da bist.

Weißt du, wie lange ich an "Freiflug" gearbeitet habe?

Das ist mein Lebenswerk.

Und er verschenkt die Rolle einfach an den größten Vollidioten im Filmgeschäft.

Kannst du dir das vorstellen?

Ich...bin mir ganz sicher, dass er sich jetzt furchtbar fühlt.

("Six Degrees Of Separation" lauter, Handy klingelt)

Ähm.

Willst du nicht rangehen?

Weißt du, was das Problem ist?

Henry denkt immer nur an sich.

Ich dachte, dass das besser wird, wenn ich ausziehe.

Versetz dich doch mal in seine Lage.

Er hat diese wunderschöne, hochintelligente Frau an seiner Seite.

Das ist nicht einfach für einen Mann, der auch Erfolg haben möchte.

Ich könnte ja mal mit ihm sprechen, wenn du möchtest.

Das ist lieb gemeint, danke. Aber das muss ich alleine klären.

- Spinnst du? - Henry ist ein toller Mann.

Aber deine Blicke sind mir nicht entgangen.

- Meine Blicke? - Hm-hm.

Welche Blicke denn? Ich habe keine Blicke... Ich bin praktisch blicklos!

Jetzt wehrst du dich aber gegen die Frau in dir, hm?

Es ist in Ordnung, Bedürfnisse zu haben, Gefühle.

Äh, ich möchte, dass du jetzt gehst.

Du bist mein Lektor.

Eben. Ich weiß, was in dir vorgeht.

Ich kann dich lesen.

Ich spüre doch, wie sehr du mich begehrst.

- Äh, äh... - Sch, Häschen!

(Laut des Ekels)

Wo willst du denn hin?

Ich brauch 'nen Drink.

Verpiss dich aus meinem Haus!

- Ist das deine? - Ja.

- Die ist aber hübsch! - Ja.

Sag mal ehrlich, findest du mich attraktiv?

(Lacht) Kommt drauf an.

- Worauf? - Ja, aufs Trinkgeld natürlich.

- Ah. - War 'n Scherz. (Lacht)

Ich find dich... Ich find dich...echt nett.

- Nett... - Ja.

Ist der kleine Bruder von scheiße!

Das stimmt doch gar nicht. Nett ist das neue sexy.

- Wirklich? - Ich kenn mich aus.

Heißt das, du würdest mit mir ausgehen?

- Ja, würd ich sofort tun. - Echt?

Ja, aber... mein Chef erlaubt das leider nicht.

- Ja... - Tut mir echt leid.

Tristan!

Mein Lektor hat versucht, mich anzubaggern.

Anna hat Schluss gemacht.

- Immerhin hast du so 'ne süße Tochter. - Die leider nicht von mir ist.

Autsch!

- Willst du noch 'nen Drink? - Wenn du zahlst.

- Tequila, bitte. - 2?

Nee, 'ne ganze Flasche. Heute wird vollgetankt.

(Plushgun: "Waste Away")

Hau weg den Scheiß.

Tristan, so jung kommen wir nicht mehr zusammen.

Der geht auf mich.

Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, zack, zack!

Heut geht's rund!

(Schnarchlaut)

(Katharina stöhnt)

("Waste Away" verklingt abrupt)

(Piepsen)

Hey.

Kein guter Tag?

Beschissener kann's nicht mehr werden.

Willst du drüber reden?

Ich hab's heut verkackt.

Meine Freundin denkt, ich lieb sie nicht mehr,

meine Tochter denkt, ich bin ein Arschloch,

und Matthias macht meinen Film nicht wegen 'ner toten Katze.

- Oh, so schlimm bist du gar nicht. - Netter Versuch.

Ich wüsste schon, wie ich dich aufheitern kann.

(Unhörbar)

(Lacht leise)

Keine Angst, die beißen nicht.

Die wollen nur spielen.

(Glockenschläge)

Ah...

Oh, Gott! Oh...

Ich will aber nicht spielen!

- Natürlich willst du spielen. - Nein, ich will nicht spielen.

Nadja, du bist total lieb und total nett

und...intelligent...

Intelligent?

Sehr intelligent.

Wenn die Situation 'ne andere wäre, dann würd ich so gerne mit dir spielen,

und zwar richtig dolle, aber ich liebe nun mal Katharina.

Aber die ist uralt!

Ja, aber sie ist die Frau meines Lebens.

Blödmann!

Aber bist du trotzdem noch unsere Nanny?

Ich kündige.

(Mr. Little Jeans: "Oh Sailor")

Kann ich dir Gesellschaft leisten?

- Katharina vögelt 'nen anderen. - Wie kommst du denn darauf?

Sie benimmt sich so komisch in letzter Zeit.

Und an ihr Telefon geht sie auch nicht.

- Die schläft bestimmt. - Nein.

- Die vögelt 'nen anderen. Ich spür das. - Das glaub ich nicht.

Aber eins sag ich dir. Wenn ich den erwische...

- Was dann? - Dem hau ich so richtig die Fresse ein.

Und, äh, wenn sie mich...vögeln würde?

Hm! Das wär ok.

- Das wär ok? - Ja.

- Wirklich? - Ja.

Ich mein, du gehörst ja sozusagen zur Familie,

und außerdem hab ich deine Frau auch gebumst.

Ich hab mit Katharina geschlafen.

Uff! Ich dachte, du flippst aus.

(Erstickter Laut) Oh! Oh, Gott!

Ok, ok, sind wir jetzt quitt?

Noch nicht ganz.

Henry, das mit Katharina war ein...Ausrutscher.

'N Ausrutscher?

Wir waren einsam.

Einsam?

Wir waren beide besoffen. Und es war eigentlich gar kein Sex.

Es war eher so...Trost.

- Habt ihr 'n Kondom benutzt? - Ja.

- Hatte sie einen Orgasmus? - (Tristan spuckt)

Hatte sie einen Orgasmus?

Ich weiß nicht, ich war besoffen.

Aber du weißt, dass ihr ein Kondom benutzt habt.

- Mein Gott, geschrien hat sie nicht. - Immerhin.

Stumm war sie aber auch nicht.

Bettelst du gerade um mehr Schläge?

Entschuldigung, ist mir so rausgerutscht.

Guten Morgen.

Guten Morgen, Magdalena.

Magdalena, mit Max wird das nichts mehr,

aber der Nick ist doch auch ein supernetter Kerl, oder?

- Du verstehst das einfach nicht. - Was versteh ich nicht?

Nick rennt mir die ganze Zeit hinterher, und er macht alles, was ich sage,

aber Max, Max ist cool.

Ich bin auch kein cooler Mann, und trotzdem hab ich Annas Herz erobert.

Und wieder verloren.

Magdalena, es kommt nicht darauf an, dass ein Mann cool ist,

- sondern dass er dich liebt. - Ein bisschen cool kann nicht schaden.

Henry, hilf mir lieber.

Schau mal, Magdalena, der Nick, der liebt dich so sehr,

dass er sogar versucht hat, dir ein iPhone zu klauen.

- Was? - Und? Hat der Max schon mal versucht,

- dir 'n iPhone zu klauen? - Max hat 3 iPhones.

Siehst du? Wenn er dich lieben würde,

hätte er dir schon längst eins abgegeben.

- Ich fass es nicht. - Komm, wir müssen los.

Sieh's doch mal so, Magdalena. Der Nick macht immer deine Mathe-Hausaufgaben,

das ist doch superpraktisch.

Ich heirate jemanden doch nicht, weil er meine Mathe-Aufgaben macht.

- Wer redet denn gleich von Heiraten? - Ich.

Ich werd Max heiraten, ob's dir passt oder nicht.

Du weißt aber, dass man nicht einfach so heiratet?

Heiraten ist 'ne ziemlich große Sache, Magdalena.

- Ich weiß. - Wenn du heiratest,

musst du dir ganz sicher sein, dass du auch den Richtigen gefunden hast.

Weil du dann Verantwortung übernimmst und versprichst,

dass du ihn glücklich machst, und zwar bis ans Ende deines Lebens.

- Hast du deshalb nicht geheiratet? - Was?

Na, weil du Katharina nicht glücklich machen willst.

Ich wollte Katharina heiraten.

Hier. Schau mal.

Den hab ich für Katharina besorgt.

Der ist ja wunderschön.

Es ist nicht so, dass ich sie nicht glücklich machen will.

Ich kann sie nicht glücklich machen.

Wenn du ihr den gibst, ist sie bis ans Ende ihres Lebens glücklich.

Meinst du?

Diamonds are a girl's best friend.

Hm.

- Tschüss. - Tschüss.

Hm!

Hast du Nadja raugeschmissen?

Nee, sie ist gegangen, während du mit Tristan rumgebumst hast.

Ich hab 'nen Fehler gemacht.

Ja.

Können wir reinkommen?

(Babylaute)

Ich hab was für dich.

Hier.

- Für dich. - Die ist ja süß!

So süß wie du.

- Ist die echt für mich? - Klar, weil ich dich so toll finde.

Aber ich dachte, du stehst auf Magdalena?

Quatsch, die ist viel zu jung für mich.

Aber ich hab euch zusammen gesehen.

Die rennt mir hinterher wie ein Baby. Die ist halt verliebt in mich.

Das glaub ich jetzt nicht.

Willst du sie jetzt haben, oder nicht?

Klar will ich sie haben.

Mir hat noch nie einer 'ne Schildkröte geschenkt.

Gib mir sofort meine Schildkröte zurück.

Geschenkt ist geschenkt, wiederholen ist gestohlen.

Gib mir sofort meine Schildkröte zurück.

- Ist es wirklich deine? - Ja.

Ach, Quatsch, die hab ich in der Zoohandlung gekauft.

Ich kann dir die Rechnung zeigen.

Du bist so ein gemeiner Lügner!

Was ist, fängst du jetzt an zu heulen?

Du Arsch-Arsch-Pimmel!

(Lacht hämisch) Heul doch!

Ich krieg das bestimmt wieder hin mit Tristan!

Was kriegst du wieder hin?

Ja, dass du mit ihm geschlafen hast.

Ich kann das vergessen.

Ich kann das aber nicht vergessen, Henry!

Wieso, du hast doch keine Gefühle für ihn, oder?

- Es geht nicht um Tristan. - Worum geht's denn dann?

Es geht darum, dass ich überhaupt mit einem anderen schlafe.

- Einfach so. - Das war doch gar nicht einfach so.

Du warst enttäuscht, dass ich den Scheiß mit "Freiflug" gemacht hab.

Wir haben's vermasselt, Henry.

Wir müssen endlich Verantwortung übernehmen

und der Wahrheit ins Auge sehen.

Das sind wir unseren Kindern schuldig. Und uns.

Und was ist die Wahrheit?

Dass es nicht klappt mit uns.

Es gibt Geschichten, die haben kein Happy End, Henry.

Das sind aber Scheiß-Geschichten.

(Belasco: "Empire")

(Unhörbar)

(Weiter "Empire" im Hintergrund)

(Immer noch "Empire" im Hintergrund)

("Empire" verklingt)

Vor 3 Monaten hab ich hier mit Anna gesessen und Eis gegessen.

Du kriegst jetzt immerhin das Geld für deine Lebensversicherung.

Ja, aber was bedeutet schon Geld.

Geld bedeutet, dass du hoffentlich bald ausziehst.

- Sie sind doch Magdalenas Vater, oder? - (Beide) Ja.

Er hat sie gezeugt. Ich hab sie erzogen.

Also, falls Magdalena was ausgefressen haben sollte, dann ist er dran schuld.

Ich bin die Mutter von Nick. Darf ich mich setzen?

Bitte.

Hallo. Henry.

- Tristan. - Rosa.

- Luxemburg? - Stein.

Mein Sohn schwärmt sehr von ihrer Tochter.

Nick ist aber auch ein ganz besonderer Junge.

Vor allen Dingen seine Frisur ist besonders.

Verstehen Sie mich nicht falsch. Nick ist süß, aber er ist nicht der Typ,

- der die Mädchen beeindruckt. - Und das liegt am Haarschnitt?

Nicht nur. Ich meine, welcher Junge läuft heutzutage noch in Sandalen rum?

So ein paar coole Sneakers und coole Klamotten ständen ihm nicht schlecht.

Sorry, ich bringe Nick andere Werte bei, als dass er sein Selbstwertgefühl

über Markenturnschuhe oder coole Klamotten definiert.

- Redet er deswegen so wie Karl Marx? - Bitte?

"Sie sind reich, weil andere arm sind."

Finden Sie es etwa richtig, wenn eine Handvoll Banken

mehr Macht über die Weltwirtschaft besitzt als die Nationalregierungen?

Wir werden kontrolliert von Menschen, die sich nur dafür interessieren,

wie sie noch mehr Geld scheffeln können,

wenn am anderen Ende der Leiter die Leute verrecken.

Fragen Sie mal den Familienvater, der seinen Job verloren hat,

nur weil skrupellose Finanzinvestoren über sein Unternehmen hergefallen sind.

Diese Leute zerstören Existenzen und zeigen dabei nicht einmal ihr Gesicht!

Finden Sie das menschenwürdig?

Ich hab doch nur gesagt,

dass Ihr Junge ein paar neue Turnschuhe gebrauchen könnte und 'ne neue Frisur.

Unsere Welt steht am Abgrund, weil es Typen wie Sie gibt.

Typen, die denken,

dass man sich die Liebe einer Frau mit Turnschuhen und Klamotten kaufen kann.

Ist das die Gesellschaft, in die Sie Ihre Tochter entlassen wollen?

- Nein. - (Handy klingelt)

Ich muss los.

Wir sehen uns nachher bei Katharina, ok?

Hat mich gefreut.

Danke für das Eis.

Kapital an sich ist nicht verwerflich, aber wir müssen endlich anfangen,

es nachhaltig zu investieren. Für die Zukunft unserer Kinder.

Die Zukunft des Planeten.

Regenerierbare Energien.

Richtig! Wissen Sie, wie viel Energie man zum Beispiel

aus der Verbrennung eines einzelnen Kuhfladens gewinnen kann?

(Unhörbar)

2 Jahre!

Was aus dem Arsch einer Milchkuh fällt, ist...

Pures Gold. Pures Gold!

(Rosa) Wow!

Hallo?

Hallo?

Boah!

- Ein Buch als Dach! ls' ja toll! - Clever, ne?

Und das hast du wirklich alles selber gemacht?

Jeder Stefan hat ein eigenes Zimmer.

- Sie sind leider nur noch zu dritt. - Nicht mehr!

Wie heißt die denn?

Rate mal!

Stefan?

Aber ich dachte, du hast kein Geld?

Ich hab mein Fahrrad verkauft.

Echt?

Ich hab 2 Fahrräder. Wenn du willst, kannst du eins haben.

- Ohoho! - (Gelächter)

Zum Wohl!

Hey, schön, dass ihr da seid. Hallo!

Henry, mein Freund, wie schön, dass du da bist.

Lass das!

- Ach! - Bist du betrunken, oder was?

Kein Alkohol macht so betrunken wie ein Schluck vom süßen Trank der Liebe.

- Was? - Ich muss dir jemanden vorstellen.

Die kenn ich, das ist Nicks Mutter.

Nein, die Frau, die du heute Morgen getroffen hast, war Nicks Mutter.

Das hier ist die Frau meines Lebens.

Ihr habt euch heute Morgen erst getroffen!

- Tristan ist so erwachsen. - Erwachsen?

Da haben Sie aber sein Tattoo noch nicht gesehen.

(Leises Lachen)

- Hm? - "Tomate"?

M-m. Tom!

T-o-m.

War ihr Ex. T-o-m.

Wir sind seelenverwandt. Das gibt's nur ganz selten, dass sich 2 Seelen,

die emotional, körperlich und ethisch füreinander bestimmt sind, finden.

Ganz selten. Deshalb haben wir uns verlobt.

Ihr wollt heiraten?

- Heiraten? - Anna!

Das ist ja toll, wir wollen auch heiraten!

- Harry. - Henry, na, du alte Muschi, hm?

- Was macht ihr alle hier? - Ich hab sie eingeladen.

Also, ich hab Anna eingeladen, und sie hat ihre Freunde mitgebracht.

- Das ist schön. - Es wird noch besser.

Ich hab 'ne neue Muschi. Äh, pst, komm mal her!

- Komm her! - Schatzi!

Da bist du ja!

Na, die Muschi kenn ich aber.

Ey, wir sind total verliebt.

- Wir haben gespielt den ganzen Tag. - Den ganzen Tag!

Warte! Ich muss dir noch was zeigen. Pass mal auf!

- Guck mal! Ist sie nicht obersüß? - Total!

- (Maunzt) - Die hat Nadja mir geschenkt. Warte!

Und weißt du, wenn der Förster das nächste Mal, dann...

Die ist doch nicht geladen, Mann!

- Oh, mein Gott, die ist so süß. - Siehste!

Dann könnt ihr ja endlich euren Agentenfilm machen.

- Ähm, wir wollten mit dir sprechen. - Wie soll ich's sagen?

- Also, es ist... - Wir haben 'ne neue Perspektive.

Ihr habt 'ne neue Perspektive?

Also, wenn das Messer auf der Seele sitzt und die Seele ist ein Hohlraum,

also ohne Hülle, dann gibt's ja nichts zu sezieren.

Dann kann man das Messer auch weglassen.

- Was? - Du sagst es, Mann. Ja.

- Warum keine Happy Ends? - Ich liebe Happy Ends!

D.h., ihr wollt meinen Film machen?

- Mit meinem Buch? - Wir lieben es!

Na, ist das nicht toll? Das ist doch toll!

Jetzt sind wir alle eine große Familie.

- Also ich finde das toll! - Und jetzt kann gespielt werden?

- Spielen, ja! Oh, ja! - Hasi?

- Spielen wir zusammen! - Ja, wir spielen!

(Kreischen und Juchzen)

Wer war denn der verrückte Kerl mit der Pistole?

Schauspieler.

- (Schrilles Juchzen) - Wir spielen Blindekuh!

Wir spielen Blindekuh, ok? Hopp!

(lnstrumentalmusik)

-(Juchzen) - Hallo?

- Danke schön. - Bitte, die ist für dich.

- Gefällt sie dir? - Ja, super.

Die steht dir gut.

(lnstrumentalmusik überlagert alles Gesprochene)

(Unhörbar)

(lnstrumentalmusik überlagert weiter alles Gesprochene)

(lnstrumentalmusik verklingt)

Na, wie läuft's mit Karl Marx?

Super. Kann ich deine Autoschlüssel haben?

Wozu brauchst du meine Autoschlüssel?

Wir wollen auf der Rückbank fummeln.

- Was? - Das war ein Scherz.

Vertraust du mir, oder nicht?

(Entsetzenslaute)

Schön, dass du gekommen bist.

Danke für die Einladung.

(Atmet schwer) Ich muss los.

- Wie, du willst schon gehen? - Was soll ich noch hier?

Bleib doch noch ein bisschen.

(Stampfen und Klopfen)

Dürften wir mal bitte kurz um eure Aufmerksamkeit bitten?

Mein Papa Tristan hat heut so viele Geschenke gekriegt,

da haben wir uns gedacht, von uns kriegt er nix.

(Gelächter)

Außerdem hat er ja schon meine Mutter gekriegt.

Aber es gibt hier 2, die haben wirklich ein Geschenk nötig,

weil die in letzter Zeit nämlich ganz schön viel verloren haben.

- Seid ihr bereit? - (Alle) Ja!

Es war einmal ein tugendhafter Ritter...

...der hieß Henry.

Ritter Henry hatte Glück,

denn er hatte mit seiner Lanze eine superscharfe Prinzessin erobert.

Katharina von Sachsen-Anhalt.

Die beiden hatten 2 supersüße Kinder miteinander.

Wirklich supersüß!

Doch dann, eines Tages, kam Ritter Henry auf eine blöde Idee.

Er sagte zur Prinzessin Katharina:

"lch will jetzt ein toller Hecht sein. Du wäschst die Wäsche

"und ich mache Filme." Prinzessin Katharina

war aber eine emanzipierte Frau und erwiderte:

"Wasch deine Wäsche selber, ich such mir 'ne eigene Wohnung."

- (Gelächter) - Ihr lacht,

aber in Wirklichkeit war das nicht lustig.

Das stimmt, denn die beiden konnten ohne einander einfach nicht leben.

Doch weil sie sich das nicht eingestehen wollten,

taten sie lauter Dinge, die es noch viel schlimmer machten.

Viel, viel schlimmer.

Eines Tages ritt Ritter Henry in den Zauberwald.

Weil er so traurig war, fragte er die Waldfee Tristan nach Rat. Die sagte:

"Was du getan hast, war zwar pädagogisch unklug,

"aber die Lösung für dein Problem fährst du seit vielen Monaten

"in deinem total unverhältnismäßigen Bonzenschlitten herum."

Ritter Henry erkannte, dass die Waldfee recht hatte.

Also ritt er nach Hause und holte den Ring hervor,

den er schon vor vielen Monaten für Katharina gekauft hatte.

Er fiel vor Katharina auf die Knie und sagte...

Er sagte:

"Du bist meine Sonne und mein Mond, du bist mein Alles.

"Ohne dich ist alles nichts.

"Bitte heirate mich!"

Sie sagte "Ja", und die beiden lebten glücklich bis ans Ende ihres Lebens.

Und auch die supersüße Prinzessin Magdalena war endlich bereit,

ihren supersüßen Traumprinzen zu heiraten.

(Menge gerührt) Och!

Denn alle hatten eines gelernt:

Dass es sich lohnt, an Märchen zu glauben.

(Applaus, Jubel und Pfiffe)

Bravo, bravo!

Liebes Brautpaar, liebe Freunde und Familie.

Es gibt nichts Schöneres, als wenn sich 2 junge Menschen trauen.

Trauen, den Rest des weiteren Weges gemeinsam zu gehen

und einander bedingungslose Liebe zu schenken.

Wir haben uns heute hier versammelt,

um 2, die sich gefunden haben, für den heiligen Bund der Ehe auf...

Kannst du mal bitte aufhören, hier rumzufummeln?

Mann!

Die Ehe ist eine große Verankerung...

Verantwortung! Wenn du schon abliest, dann bitte richtig!

Pst!

Die Ehe ist wie eine Blume.

Zunächst eine zarte Blüte nur...

Ha, gab's den Text auf "Bibel Online", oder was?

Kannst du mal die Fresse halten!

- (Gelächter) - (Schluchzend) Ja, genau!

Eine kleine Blüte, die zu etwas Großem und Wunderschönen heranwachsen kann,

wenn man sie mit Hingabe und Leidenschaft pflegt.

Ah, ach ja! Ihr dürft fummeln, was?

Was heißt hier fummeln? Ich hab ihr 'nen Luftkuss geschickt!

Eben, das ist fummeln! Nur mit Luft dazwischen.

Du kriegst gleich meine Faust, aber da ist keine Luft dazwischen.

Würdet ihr mal endlich die Klappe halten und zur Sache kommen?

- Genau. Mir schlafen die Füße ein! - (Gelächter)

Ok, dann erklär ich euch hiermit zu Mann und Frau. Die Ringe, bitte.

Ihr mögt euch jetzt die Ringe anstecken.

(The Script: "Hall Of Fame")

Jetzt küsst euch endlich!

Das Brautpaar darf sich nun küssen.

- Oh! - (Juchzen und allgemeiner Jubel)

(Weiter "Hall Of Fame")

Bravo!

(Weiter "Hall Of Fame" im Hintergrund)

(Lauter Platsch)

(Weiter "Hall Of Fame" im Hintergrund)

("Hall Of Fame" verklingt)

(lnstrumentalmusik)

(lnstrumentalmusik verklingt)