Original subtitles

State registrando? Cosa amo di pi�? Svegliarmi tardi la mattina.

Io mi sveglio sempre prestissimo. "Il mattino ha l'oro in bocca".

- Me la prendo comoda. - Odio la pigrizia.

- Sono vegetariana. - Sono un vero carnivoro.

Non crudista, amo le verdure, il seitan, il tofu, cucinati bene.

Una bella fiorentina alla brace... Piatti semplici di carne.

Vino bianco, leggermente mosso, fresco.

Ovviamente vino rosso, corposo.

Mare o montagna? La montagna.

Mare!

In Tv? Un bel film romantico. S�, sono romantica.

Non si direbbe, vero? Non ascoltate quelli che mi definiscono una iena.

In Tv guardo lo sport, ma non tantissimo.

Lo sport mi piace, visto che sono uno sportivo...

La squadra del cuore � una sola: la Juve.

La Roma, ovviamente.

La cosa pi� importante per me � sicuramente l'amore.

Ovviamente dopo mio figlio, � l'amore.

(radio) In astrologia, l'amore � rappresentato...

Rispondi!

(radio) Il Toro � tentato di scansarsi e limitare i danni.

(radio) � una linea retta che porta gli opposti ad attrarsi.

(stridio di freni)

Una mi lecca il capezzolo sinistro, l'altra quello destro

lentamente, molto lentamente.

Poi le loro lingue scendono piano sul mio petto, molto piano

e io divento l'universo!

Dottore, a me l'universo non mi tocca nemmeno con un dito!

- Non faccio niente, � solo una fantasia. - Vorrei ben vedere!

Marika, non sottovaluti le fantasie, a volte sono il pepe del rapporto.

Ah, s�? Bene! Anch'io sono un p� pepata.

Ad esempio, il ragazzo che ci porta la spesa, Karim...

- Lo immagino sopra di me con i suoi pettorali mediorientali... - Marika!

- Sono solo fantasie, non faccio niente. - S�, fantasie!

- Ci costa una fortuna di consegne a domicilio. - Vai tu a fare la spesa!

Lui si � fatto l'abbonamento al Centro Massaggi Thai.

- 500 euro al mese! - Per la sciatica. - Non era la cervicale?

- Quella me l'hanno risolta. - So come te l'hanno risolta!

- Porco! - Questa non � dialettica di coppia, lei offende!

Esprime un punto di vista su di lei, � un inizio.

- � un modo per incontrarsi, lo faccia anche lei. - Ah, s�?

- Maiala! Quell'extracomunitario avr� 20 anni. - Calma!

Il damascato non fa vecchio, anzi con il tinta unita � stiloso.

Attento a quell'auto! Faremo i muri color pastello.

La vernice dev'essere biodegradabile, io ci tengo all'ambiente.

Cambia corsia, questo dorme. Buttiamo gi� il muro dello studio.

Tanto non ti serve, hai quello di pap�.

- Poi buttiamo gi� l'altro muro. - Cos� entriamo dalla vicina.

Ah, non te l'ho detto! La Lisualdi... Non manca molto.

Amore, io sono per l'eutanasia e se succede a te, stacco la spina.

Fra 500 metri devi prendere la rampa, quindi metti la freccia. Mettila!

(voci non udibili)

- Norman, sua figlia e io siamo separati in casa. - E allora?

Invece di ignorarlo, pu� aiutarmi a farlo capire anche a Mariasole?

- Continua a fare progetti come se ci fossimo appena sposati. - Brava!

Lo fa per te, per la tua carriera.

Che credibilit� avresti? Un terapeuta di coppia separato!

� come un dietologo obeso.

Si tratta di immagine, Stefano.

(in tedesco) L'immagine!

- Sai da quanti anni non faccio l'amore con mia moglie? - No.

32.

Io non sono fatto cos�, non riesco ad accontentarmi della facciata.

No?

Allora entro luned� lascia lo studio che ti sto pagando io.

Vattene.

Via Gallia, 37. Dovrebbe essere qui.

S�... Che parcheggio! Vai!

Scusi! Non riesco a uscire, pu� spostarsi un p�?

Scusi! Ha sentito? Sono rimasto incastrato.

- Sono in ritardo, provi dall'altro

lato. - � bloccato anche di l�.

Non � un problema mio. Non ha visto che era stretto?

- Si tratta di educazione civica. - Non urli. - Vorrei solo uscire!

Se fossi un uomo, avrebbe cercato un altro parcheggio.

Invece sono una donna e pretende che risalga in auto e la sposti

facendomi arrivare tardi al mio appuntamento.

Se avesse spostato l'auto, sarebbe gi� al suo appuntamento

e io fuori di qui. - Conosco quelli come lei.

Pensate di essere superiori e che il mondo giri intorno a voi.

- Mi sembra che i fatti... - Continui pure, mi aggredisca.

- Si senta maschio! - Ma vaffanculo!

Questa stronza!

(clacson)

Porca...

Avrebbe anche due entrate separate,

una per lo studio e l'altra per l'abitazione.

- Come l'avvocato qua di fronte. - S�, ma volevo spendere meno.

C'� qui il padrone di casa.

- Il dottor Parisi vorrebbe spendere al massimo 1.500. - Parisi?

- Stefano Parisi? - S�. - Non ci credo... Il Ciccio!

Vada, signorina, ci penso io. Non mi riconosci?

- Alessandro Torrini! - Dai! Non ci posso credere.

- Saranno... - Almeno 20 chili fa.

Ricordi al mare, a Gaeta? "Ciccio, buttati, l'acqua � alta!"

- Invece stavamo tutti in ginocchio. - S�, ci ho rimesso la caviglia.

Ciccio!

- A volte guardo mio figlio nella culla. - Hai un figlio?

Valerio. Lui sta l�, mi guarda con i suoi occhioni grandi.

Mi fa capire che io sono tutto per lui e allora penso...

- "Chi cazzo me lo ha fatto fare?" - Complimenti per la sincerit�!

- E tu, dottore? Sei sposato, hai figli? - S� e no.

Sposato s�, ma separato in casa, e figli no.

(vibrazione di cellulare) - Scusa. - Prego.

Mia moglie. Sole, dimmi.

� dall'altra parte della citt�, ma se devo venire a prenderti...

Va bene, arrivo. Ciao.

- Tutte uguali, vero? - � un sottile lavoro di mediazione.

Lo � un p� tutto.

Ad esempio, tu chiedi 1.800, io sono disposto a spendere 1.500.

Potremmo mediare e trovarci a 1.600.

Che dici? Affare fatto?

Amanda! Vieni fuori, devo parlarti!

- Che succede? - L'avvocato mi impedisce di vedere mia moglie.

- Io non impedisco niente a nessuno.

- � lei!

Ha parcheggiato bene oggi? Crivelli, � inutile portarsi rinforzi.

C'� un ordine restrittivo, deve stare almeno a 50 metri da sua moglie.

Mi fa passare da delinquente, ma non ho mai toccato mia moglie.

Non sono il suo rinforzo, voi mi disturbate con questo casino.

Amanda, dille che non ti ho mai neanche sfiorata!

- Lo giuro su nostro figlio. - Lo lasci parlare con la moglie.

Si rassegni, firmi la separazione o ci vediamo in tribunale.

- Lei � stronza di suo o ha fatto un master? - Ho fatto un master.

Invece suppongo che lei sia un coglione al naturale, come il tonno.

Crivelli, non peggiori le cose, qui � propriet� privata.

Una segnalazione al giudice potrebbe compromettere la sua posizione.

Crivelli, venga fuori, � ospite mio.

Chiamo la polizia.

Se la polizia arriva, non pu� fare niente, lei � ospite mio.

No!

- Per� stavolta mi sembrava sincero. - Vuole solo pagare meno alimenti.

Tranquillo, riparte subito.

- Claustrofobico? - No.

Ti rendi conto? Tutto questo casino per colpa di una donna.

Lo hanno nel DNA! Questa avvocatessa poi...

� anche bella! Bella e stronza!

(musica dalla Tv)

Mamma, io vado a dormire.

- Non sto piangendo. - Gi�.

Lo hai visto cento volte e fai sempre cos�.

- Va bene, buonanotte. - Buonanotte, amore mio.

Oggi andr� in tribunale e non so a che ora finir�.

Verr� a prenderti zio. Fai i compiti e niente PlayStation.

- S�, mamma. - Aspetta! Ti ho preso il cornetto alla crema.

- Grazie. - Scusa! Il bacio?

- Ciao. - Ciao, amore mio. - Buon lavoro. - Grazie!

Se si gira entro il tre, mi ama.

- Uno... - Hai portato i soldi?

- No. - Allora mi prendo questo.

La prossima settimana portali.

Signor Crivelli, dov'era quando hanno tolto le tonsille a suo figlio?

- Stavo lavorando. - Lavorava anche quando ha fatto la Prima Comunione?

Il mio cliente era all'estero.

� una colpa assentarsi per lavoro?

Amanda, diglielo tu!

Non volevo arrivare a questo.

Dobbiamo difenderci da uomini come suo marito.

Braschi, se sta pensando di lasciare sua moglie, non � la soluzione.

Stiamo lavorando da tanto tempo sul fatto che lei e sua moglie

dobbiate accettare le vostre reciproche fantasie.

- Ora non pu� rovinare tutto in cinque minuti. - Ho capito.

Ma non � una fantasia tornare a casa e trovare Karim nel nostro letto.

Il ragazzo delle consegne? Era nel vostro letto?

Non essendoci accordo tra i coniugi sui rapporti patrimoniali,

chiedo che la Corte disponga per un assegno divorzile di 50.000 euro.

� matta? Amanda, dille che non ho 50.000 euro! Non li ho mai visti!

- Avete affrontato la situazione il giorno dopo? - Non l'ho vista.

- Dormo da mamma da tre giorni. - Questo � il problema.

A sua moglie non serve un bambino che torna dalla mamma, ma un uomo.

Se poi vuole stare da solo, smetta di commiserarsi e stia da solo.

Ha ragione, dottore, io non ho bisogno di Marika.

Posso vivere benissimo senza Marika.

Anzi, adesso che ho deciso, sto gi� meglio. Non mi interessa!

Avvocato, io mi sono rivolta a lei per essere tutelata,

non per distruggere mio marito.

Stabiliamo a chi spetta cosa, poi pu� mettersi d'accordo con suo marito.

Anche se resto convinta che sar� l'ennesima presa in giro.

Avvocato, ma cosa le hanno fatto gli uomini?

- Amore, basta con questi messaggini.

- � il mio compleanno.

- Rispondo agli auguri. - S�, ma devi prendere la torta. - Ora vado.

- Ci sono le donne? - Pap�, ubriacati e non metterci in imbarazzo.

Sei matto? L'ultima volta che ho fatto cos�, ho conosciuto tua madre.

Vado.

- Bello! Sei venuto! - Ciao, auguri. - Grazie.

- Lei � Mariasole. - La moglie. - Molto piacere, Alessandro.

Lei � Rita. Decide le mie vacanze, cosa facciamo il sabato

e dove passiamo il Natale.

� praticamente mia moglie!

Lui � Valerio, suo figlio.

Ciccio, lasciamo fraternizzare le signore e andiamo da mia sorella.

Direttamente dalle estati della nostra infanzia, Stefano Parisi!

Il Ciccio!

Vi lascio da soli, avrete tante cose da raccontarvi.

Cazzo, che compleanno!

Ciccio, esci, sappiamo che sei l� dentro.

Esci, Ciccio! (rumore di passi)

Puoi uscire, sono andati via.

Ma se vuoi essere il mio fidanzato, non puoi farti trattare cos�.

- E cos� sei diventata avvocato. - E cos� sei diventato stronzo.

- Mamma, posso prendere un altro pezzo di millefoglie? - Certo, amore.

- Lui � tuo figlio, vero? - Lo hai dedotto da solo!

Ok, abbiamo cominciato con il piede sbagliato.

Potremmo mettere un punto e ricominciare.

Devo pensarci.

Non te la cavi cos�, vogliamo che torni a cantare.

- Piacere, Carolina. - Ciao, Stefano. - Dove nascondevi il tuo amico?

Nell'album dei ricordi. Vado a cantare.

Hai mai pensato di fare televisione? Hai uno sguardo che "buca".

- E tu, che "uccide". - Nel caso, fammi sapere, io sono la producer.

- S�, grazie. - Ci si rivede in giro. - Ciao.

(canta) � un cocktail d'amore con te.

� un cocktail d'amore con chi

mi pu� dare amore o farmi soffrire

e farmi morire,

morire d'amore.

Vieni.

Quando ho detto che tua madre era una stronza, non sapevo fosse tua madre.

- Per� ti piace. - No! Canta molto bene.

Amore, non � come pensi.

Che significa "Siamo stati bene ieri sera"? Eri con gli amici?

- Quel messaggio � di un mio amico. - "Voglio farlo di nuovo"?

- Vaffanculo! - Era una rimpatriata fra amici!

- Vaffanculo! - Compleanno di merda!

Sei sempre stato un coglione! E qui non ci sono belle donne.

L'unica � quella laggi� che ha in braccio mio nipote.

- Gran culo! - Pap�, per favore, dai!

Sei un terapista della coppia, aiutami.

Dai, Ciccio, vieni.

Che bel bambino! Gli stessi occhi profondi della mamma.

Occhi in cui perdersi!

- � suo nipote. - Ah, s�? - Credo che abbia fatto un bisognino.

Dopo lo cambiamo.

Ok, ma tenga le mani in vista.

- Vaffanculo! - Sii pi� convincente, non � una domanda retorica.

A te interessa davvero sapere cos'� la felicit� per tua moglie.

- Rita, dimmi cos'� per te... - Vaffanculo!

(sottovoce) Ripeti. Aprire gli occhi al mattino...

- Aprire gli occhi... - Vaffanculo!

Sapere che ci sei in tutti i miei giorni...

Nell'amore che ho per te non cerco un profitto n� un piacere distaccato.

Quello che cerco � il piacere...

(sottovoce) Nel tuo appagamento e nella tua felicit�.

Nel tuo appagamento e nella tua felicit�.

- Ma cosa sto dicendo? - � Leibniz. - Ah! Quello della Sampdoria.

Non � da tutti citare a memoria filosofi del calibro di Leibniz.

- S�, gran bel paraculo! - Vorrei un paraculo cos�!

- E adesso? - � il momento di dirle qualcosa di vero.

Rita, ti ho mentito, ti dico 20, 25 bugie a settimana. Anche 30!

Lo faccio per non deluderti, quindi lo faccio perch� ti amo.

Forse questo � il modo pi� sbagliato per dirtelo,

ma la cosa pi� vera che mi sento di dirti �...

Rita, sono un coglione.

(scatto della serratura)

- 30 bugie? - 20, ho un p� enfatizzato.

(applausi)

Secondo me, l'ha convinta quando ha detto "coglione".

Ah! Le mani!

Stai sul controviale, c'� meno traffico.

Gli agenti immobiliari sono d'accordo con i portieri.

Gli ho dato 500 euro per farmi avvisare.

Se arriviamo tardi e hanno concluso con altri, me la prendo con te.

Abbiamo appena lasciato una festa dove mi stavo divertendo

per correre a casa e convincere i parenti di una poveretta appena morta

a venderci il suo appartamento? Non abbiamo bisogno di allargare casa.

Non abbiamo programmi, non abbiamo figli e non siamo pi� una coppia.

Accelera. Non dovevo venire alla festa.

Ho passato la serata con le mani di quel porco depravato sul culo.

Perdiamo l'occasione di allargare casa per colpa tua che non sai guidare.

- Che fai? - Scendo. - Che cosa?

- Ma... - Da stanotte dormo allo studio!

Stefano!

Io non so guidare!

(campanella)

- Perch� hai fatto a pugni? - Non ho fatto a pugni, li ho solo presi.

Signor preside, la sua scuola ha la responsabilit� sui minori

e il fatto che un ragazzino ne aggredisca un altro � intollerabile.

- Questa � omissione di tutela. - Capisco la sua preoccupazione.

Ma questa sembra una piccola scaramuccia tra ragazzi.

- Lo stabilir� il giudice. - Signora Torrini... - Sono avvocato!

Lei si sta mettendo nei guai, questa � aggressione con lesioni personali.

Si tratta di un minore e la responsabilit� � sua, della scuola

e dei genitori dell'aggressore. Il ragazzino va allontanato subito,

altrimenti denuncer� i genitori di tutti i compagni di mio figlio

per connivenza e istigazione al bullismo.

- Poi mi picchieranno anche gli altri. - Far� allontanare anche loro.

Ho visto un film dove con un dollaro assoldavano un avvocato.

- Per un euro mi prendi in terapia? - Mi serve il consenso di tua madre.

- Ma l'hai detto tu che � una stronza. - Entra.

- Devo tirare proprio io? - Non ce la farai, ti pesa il culo.

(insieme) Ciccio!

Poi sogno di giocare a basket, tiro, la palla tocca il ferro ed esplode.

� una strage, tutti i miei compagni muoiono.

Quanti ne avresti uccisi?

Allora...

Se contiamo quelli di stamattina,

siamo a 321.

188 adulti, 56 compagni di classe, due squadre di basket...

- Due? - S�, quelle che non mi hanno preso al provino, poi amici di mamma

e infine il bidello, quattro volte. - Perch� li conti?

Cos�, quando vado a costituirmi, non mi sbaglio.

Di tutto questo hai mai parlato con tua madre?

Lei non mi ascolta.

Va bene, io vado.

- Ci vediamo domani alla stessa ora. - Domani? - Ciao!

- Dopo viene a prenderti zio, dormi da lui. - Vorrei dormire a casa.

No, vado a una lezione di tango e torno tardi.

Mi racconti cosa hai fatto oggi?

- Luca! - Sono andato dall'analista. - Ok, ti sei diverti...

Dall'analista?

Quale analista?

L'amico di zio, quello qua di fronte.

Articolo 33. Se si tratta di minore, il consenso ad interventi terapeutici

dev'essere dato dal rappresentante legale, cio� io. - Hai un occhio...

Non cambiare discorso, ti faccio radiare dall'Albo!

Io non ho visitato nessuno, tuo figlio ha invaso il mio studio.

Comunque a tuo figlio serve aiuto e comincio a capire il perch�.

Se non smetti di immischiarti degli affari di mio figlio, avrai dei guai.

Qualcuno deve occuparsene se tu non lo fai.

(campanello)

Ti avverto che sto per chiamare la polizia.

- Prima potresti chiamare i pompieri? Mi sono chiuso fuori. - Ah!

(tango)

Ciao! � incredibile, tutti e due qui, nel cuore di Roma!

- Che coincidenza incredibile! - Ma... - Non ricordi?

Sono la producer, ci siamo conosciuti a casa di Alessandro.

- Ah! Carolina, vero? - S�, in carne e curve.

L'altra sera mi hai sorpresa.

Sono pochi gli uomini che sono riusciti a farlo.

Capire i problemi delle persone � il mio lavoro.

Davvero con un'occhiata capisci cosa c'� nella testa delle persone?

- Dipende dalle persone. - Prendiamo le scalette.

Ad esempio, a cosa penso io ora?

Sono uno psicologo, non un indovino.

Allora te lo dico io. Vai di qua.

Sto pensando che Stefano � molto sexy

in tenuta da jogging.

� vero, sono stata aggressiva e forse un p� troppo diretta,

ma non sono qui per caso. (scrocchio delle dita)

Lo avevi gi� capito, vero?

In un mondo di uomini spaventati, che non sanno prendere l'iniziativa,

dobbiamo farci avanti noi donne. Di qua!

Carolina, aspetta. Se � questo che vuoi...

Sei all'apice della tua curva riproduttiva, ma non pensi ai figli

perch� sei una donna in carriera e sei sessualmente emancipata

al punto che le tue relazioni non durano mai pi� di... Tre mesi?

L'uomo o ti stanca o scappa via.

Hai ragione, molti uomini non sanno prendere l'iniziativa,

ma io non sono uno di quelli. - Va bene, allora sceglimi.

Mi dispiace, ma stavo con una donna che mi diceva da che parte svoltare

e non ha funzionato. Buonanotte.

- Buonasera. (in spagnolo) Buonasera.

(in spagnolo) - A che piano sta? - Lo stesso della signorina.

- Parla spagnolo! - S�, ho studiato a Valencia.

La "movida" di Valencia!

- Ci sono ragazze spettacolari. - Le pi� belle del mondo!

- Buona fortuna! - Grazie.

Aspettami un secondo.

Mio figlio non ha bisogno del tuo aiuto.

- Parliamone domani. - Luca non ha problemi. - Non ha autostima.

- Tu temevi la tua ombra. - A scuola lo prendono in giro.

- Tu venivi massacrato. - Esatto, � com'ero io, non ha amici!

- Tu avevi me. - Lui neanche questo.

- Ha la lista di quelli che ammazza in sogno. - Ma lui... Cosa fa?

Pu� accadere, ma non � normale che lo dica a me e non a te.

- Stai dicendo che non ascolto mio figlio? - Lo ascolti? - Certo.

Non sai cosa significhi fare la madre n� di cosa abbia bisogno mio figlio.

Invece inizio a capirlo, ma � una questione tra me e il mio paziente.

- Non � un tuo paziente. - Luca la pensa diversamente.

Per te conta la sua opinione?

Ma cosa vuoi da me?

- Contento adesso? - Pensavo meglio.

Va tutto bene?

- Come bacio? - Sto in Paradiso.

Che cazzo fai? La baci?

Questa � una iena.

Non � la ragazzina che ti piaceva quando avevi 10 anni.

Questa...

Questa � una psicopatica... (campanello)

Questa � ancora qui!

Forse prima non mi sono spiegata bene.

Non parlavo di passare insieme il resto della vita.

Mi riferivo alle prossime 6/8 ore.

Io non sono tanto sensibile a certi argomenti, non...

Ma poi te ne vai?

"Poli Opposti". Suona carino come titolo.

- Davvero vuoi farne un programma radio? - S�, ma lascia stare.

� interessante, come lo hai pensato?

Nei programmi ci sono finte coppie che fanno finti litigi in pubblico.

Invece io mi confronto sempre con la realt�.

Quindi non sarebbe meglio parlare di qualcosa di vero?

Vere coppie che si confrontano con un vero terapeuta.

Perch� in radio? Fallo in Tv, tu hai carisma, immagine. Posso aiutarti.

La tengo, faccio un paio di telefonate e ti faccio sapere.

- Ok. - Noi ci rivediamo, vero? - S�.

- Ho un paziente fra mezz'ora, mi dispiace. - S�, vado via.

(canta in spagnolo)

(in spagnolo) Ehi, come stai? - Chi sei?

- Manolo. - Perch� parli in spagnolo? - Perch� sono spagnolo.

Qui c'� scritto che ti chiami Efisio e che sei di Chioggia.

(in dialetto veneto) Parla piano o mi rovini. Dammela.

- Perch� menti? - Hai mai visto un insegnante di tango veneto?

- Va bene, sto zitto, ma tu sparisci. - Va bene.

- La vuoi questa come ricordo? - Va bene, dammi questo ricordo.

Sono 50 euro, signor Efisio di Chioggia.

- 50 euro? - Luca, che fai qui?

Lo zio ha detto che non passava pi�.

- Quindi sono andato a dormire. - Io vado.

- Hai dormito qui? - S�.

Ascolta, amore mio.

Il signore che hai visto � un amico di mamma.

Non lo vedevo da tanto e aveva bisogno di un posto per dormire.

- Va bene, ho capito, � un tuo amico. - S�.

Ma perch� tutti gli amici che vengono a dormire qui urlano?

Dobbiamo andare a scuola.

Non correre!

(suona a lungo il campanello)

Io bacio benissimo.

Mentire � la tomba del matrimonio.

Questo non vuol dire che dovete raccontarvi tutto.

Ognuna di voi deve continuare a custodire i suoi piccoli segreti.

Ma la verit� dovete raccontarvela ogni giorno.

- Lei pu� benissimo mentire. - Gli agenti immobiliari non mentono mai.

Verit� giudiziale e verit� oggettiva sono due cose diverse.

Non deve cadere in contraddizione, ma essere convincente.

Per questo ci sono io.

- Signora Castelli! - Avvocato Torrini, buonasera. - Buonasera.

- L'aspettavo ieri a studio, � successo qualcosa di grave? - No.

Avrei dovuto chiamarla, mi scusi.

Ma mia madre ha il gonfiore alle gambe, poi il cane...

Volevo rivedere con lei la memoria difensiva, stroncheremo suo marito.

- Fatto, amore. - Mio marito.

- Ho voluto dargli una seconda possibilit�. - Bene.

Se mia moglie non fosse andata da quella stronza del suo avvocato,

non avrei conosciuto il bravo terapeuta di fronte al suo studio.

- Piacere, Cristiano Ridolfi. - Io sono quella stronza dell'avvocato.

(squilli di cellulare)

(Valerio piange) No, Valerio!

- Claudia. - Ti rendi conto della cazzata che hai fatto?

Non mi frega se ci conoscevamo da bambini, � uno stronzo!

Io faccio l'avvocato divorzista e lui il terapista di coppia.

Averlo di fronte mi demotiva i clienti.

Deve andare via. Parla con lui. Anzi, gli parlo io!

(segnale di linea interrotta)

(Valerio smette di piangere) Ehi, Valerio! Valerio!

(Valerio piange) Ah!

- Parti! Carlo vuole picchiarmi! - Perch�?

- Mi piace Giada, la sua ragazza. - Se � la sua... - Non � proprio sua.

- Lo dice lui. - E lei che dice? - Non lo so, non le ho mai parlato.

- � quella che ti piace e non le hai mai parlato? - Mi vergogno.

Parlo io con Carlo. Dov'�?

- Chi di voi due � Carlo? - Io.

Andiamo!

Ah!

- Vieni alla mia festa di compleanno? - S�.

- Tutto ok? - Ok!

Pi� uniti... Un altro p�.

Fate facce felici!

Uno, due...

- Perfetto! - Tanti auguri, caro nipote!

Grazie, nonno.

- � una Barbie! - Deve sapere quali sono le cose belle della vita.

Vuoi aprire gli altri regali o aspettare i tuoi amici?

- Non verr� nessuno. - Se li hai invitati, verranno.

No, stanno tutti al compleanno di Carlo.

- Chi � Carlo? - Non conosci neanche i miei compagni di classe.

(campanello) Puoi andare ad aprire, per favore?

- Hai visto? Sono arrivati. - Speriamo!

Hai visto quanti pacchetti? Sei felice?

- Buongiorno a tutti! Auguri! - Grazie.

- Serve qualcosa? - No, sono venuto al compleanno di Luca.

- Almeno tu sei venuto! - Chi manca? - Tutti.

Va bene, mi aiuti a portare dentro il tuo regalo?

Che significa: "Mi aiuti"?

S�!

� il potere del rock and roll.

(a voce alta) Considerando che mio figlio non suona neanche il flauto,

complimenti, � un regalo perfetto!

La batteria � il fulcro di una band, amalgama gli strumenti.

- Senza batterista, non c'� alcuna band. - Mio figlio non ha una band!

Ma questo regalo � terapeutico!

La batteria � egocentrica, aiuter� Luca a inserirsi.

Come faccio a inserirmi? Mi schivano tutti.

- Sono tutti da Carlo. - Allora ci andiamo anche noi.

- Dove andiamo? - Vieni anche tu?

Vaffanculo!

Mi dispiace, ma Luca Torrini non � nella lista.

- Ma quale lista? Sono ragazzini. - Entra solo chi � in lista.

- Andiamo. - Va bene.

- Vuoi che proviamo dall'ingresso sul retro? - Lascia stare.

Scusate, sapete se � qui la festa di compleanno? Devo consegnare la torta.

S�, � qui.

Che avete fatto? Questa � appropriazione indebita.

- � una torta! - Hai fatto di mio figlio un criminale.

- La pena va da tre mesi a sei anni. - Socio, che dici?

- Ci arrendiamo o vendiamo cara la pelle? - Vendiamo cara la pelle.

- Se ci arrestano, patteggiamo. - Tu sei matto!

Abbiamo una torta per 50 persone e neanche un invitato.

Conosco quelli come te, usano il figlio per arrivare alla madre.

Conoscevo uno che aveva addestrato il figlio

a scippare il gelato alle ragazze solo per attaccare discorso.

Io conoscevo una bambina che non temeva niente e che con uno sguardo

aveva capito tutto il mio disagio. - Sei retorico. - Ma � vero.

Che c'entra? Tu eri irrecuperabile.

Perch� ora non capisci il disagio di tuo figlio?

Volevi fare la zoologa, mi hai fatto liberare le scimmie del circo.

- Ricordi quella notte? - S�.

Allora dove sono finiti i tuoi sogni?

Dove sono finite le scimmie? Luca!

Ci siamo sempre amati e abbiamo fatto insieme

delle battaglie per il bene del nostro Paese, politiche e sociali.

- Poi cos'� successo? - � passata al Gruppo Misto all'improvviso.

- Poi all'Opposizione. - Al Governo!

Adesso siete al Governo. Comunque tu mi hai sfiduciato.

Non lo sopporto pi�, mi accompagna al lavoro, fa la spesa con me...

Ogni tanto gli dico: "Esci con gli amici, gioca a calcetto".

- Ma lui vuole sempre stare con me. - Forse � solo innamorato.

Dopo 15 anni?

Scusate, ma la vostra vita sessuale?

Bene, benissimo! Per� non la porto a casa.

Credo che non abbiate bisogno di un terapeuta.

Sono venuta perch� mi hanno detto che lei non si ferma davanti a niente.

- Quando ci sono i presupposti. Lei non ha bisogno di un avvocato. - No?

- Dottore! - Senatrice.

- Avvocato! - Signora.

- Dottore. - Onorevole.

Avvocato, grazie, il dottore � bravissimo.

- Verr� con mio marito. - L'aspetto, arrivederci.

- Arrivederci! - Arrivederci. - Dottore, anche noi la ringraziamo.

L'avvocato ha ipotizzato un patto di discrezione reciproca perfetto.

- Si divorzia. - La vittoria della concertazione!

- Dottore. - Avvocato.

- Noi due, per pranzo, potremmo... - Non sperarci.

Peccato! Avremmo parlato di tutto ci� che non siamo riusciti a fare.

(la porta si apre)

Solo un panino.

Non ho mai fatto una passeggiata in spiaggia in inverno.

Io non ho mai fatto una crociera.

Io non ho mai fatto un gioco cos� stupido.

Peccato! Vuol dire che hai perso la fantasia.

- Ma nel frattempo ho cresciuto un figlio. - Un punto per te.

Vediamo... Non ho mai fatto l'amore con due donne.

Non sai cosa ti sei perso!

Aspetta... Due contro uno o una contro due?

- Siete cos� prevedibili! - Perch�... - Allora, vediamo...

- Non ho mai... - Non ho mai tradito una donna.

- Allora perch� tua moglie ti ha lasciato? - L'ho lasciata io.

Per voi uomini, � sempre colpa delle donne.

Ho sentito tanti alibi, alcuni anche fantasiosi.

Non era pi� la donna di cui mi ero innamorato.

Cambiare il copione delle frasi fatte sarebbe una buona idea.

- Almeno ogni cinque anni! - A me � successo cos�.

Scappare dall'amore � la cosa che vi riesce meglio.

Va bene, non ero pi� innamorato di lei.

- Ma non mi sembra che tu abbia fatto molto meglio. - Cosa ne sai?

Hai un figlio e non ho ancora sentito parlare del padre.

Forse l'ho detto nel modo sbagliato,

ma era per dirti che generalizzare non aiuta a capirsi.

- Ti interessa davvero? - S�.

Avevo appena fatto il test.

Era positivo ed ero felice.

Cos� sono andata di corsa al residence per dirglielo...

Sua moglie ha aperto la porta. Era venuta a trovarlo con il figlio.

Era sposato da tre anni e si era dimenticato di dirmelo.

- Questo per non generalizzare. - Certo.

(nitrito) Hai sentito?

S�, un maneggio di cavalli...

Cosa? Che fai?

- Vieni. - Non ci penso nemmeno.

- Ladri! - Veloce! - Scendi da quel cavallo!

Dai, veloce, sali!

Mi ha rapito, lei � testimone!

Ladri! Ladri!

Abigeato, violazione di propriet� privata e rapimento, tu sei pazzo!

No, sono il Principe Azzurro e ti porto via su un cavallo bianco!

� nero!

Ma il cavallo lo riporti, vero?

(campanello)

Perch� non vuoi dire chi � stato?

- Lo chieda lei a suo figlio. - Di' la verit�, � stato Carlo?

- Questo Carlo lo ha preso di mira. - Ancora Carlo!

Perch� ti ha preso i vestiti?

- Lui gli ha rubato la torta di compleanno. - Cosa?

� stato un piacere. Ci vediamo all'incontro con i genitori.

Mi saluti sua moglie, l'avvocato.

Riferir�. Vai.

Wow! Sembro Belinelli!

Sei "fico" come padre! Il preside ci ha creduto.

- Ma tu non abituarti. - Io non ho mai visto il mio.

Mamma dice che un pap� non mi serve, ma credo si sbagli.

- Perch� non serve? - Gli uomini non hanno niente da insegnarmi.

Dice cos�? Tu come lo immagini tuo padre?

Come te.

Non posso partire, Luca � a casa.

� con tuo fratello. E poi ho sempre sognato di farlo.

Salve, qual � il primo volo che parte?

- Rabat, signore. - Il secondo?

Kabul.

Parigi! Due biglietti per Parigi.

Secondo te � normale? Dovevamo imbarcarci un'ora e mezza fa.

Ma ora risolveranno.

(altoparlante) Informiamo i passeggeri

in partenza con il volo 7457 per Parigi,

che a causa di un guasto tecnico, l'aereo non potr� decollare stasera.

Il personale di terra vi fornir� tutte le informazioni utili

per il reimbarco di domattina. Grazie.

- Ora andiamo a casa? - Scherzi? Andiamo a Parigi!

Vedi laggi� in fondo? Quello � l'Arco di Trionfo

con gli Champs-Elys�es tutti illuminati.

E ovviamente c'� la Tour Eiffel che si staglia all'orizzonte.

Bellissima, vero? Le Sacre Coeur, Montmartre,

Pigalle, Moulin Rouge...

- Il Moulin Rouge non mi interessa, ma... - Certo!

E poi il Louvre con la sua piramide di cristallo.

Se fai attenzione, vedi i riflessi dei vetri.

- Vedi? - S�, brillano anche un p�.

E i battelli della Senna? Vanno su e gi� anche di notte?

S�, ne ho preso uno per noi due, privato.

Possiamo andarci quando vogliamo, tra un'ora...

Vista da qui, Parigi � davvero unica.

(colpi di tosse)

Dottore, gi� al bar lo champagne non lo avevano,

ma ho portato una sorpresa.

Per� state attenti perch�, se vi trovano qui, io perdo il posto.

Non si preoccupi, Braschi, grazie.

- Ricorda che domani abbiamo la seduta, vero? - Braschi...

Vado.

Ragazzi, uno, due...

(cantano in inglese)

Che fai?

- Stai usando le tue tecniche da terapeuta con me? - Certo.

- Hai... - Cosa?

- Rimaniamo a Parigi oggi? - S�.

(campanello)

Braschi!

(campanello)

- Allora? Com'era Parigi? - Sai com'� Parigi.

- Il Louvre, gli Champs-Elys�es... - Tu hai capito cosa volevo dire.

- Com'� andata con Stefano? - Sei mio fratello, non posso dirti i dettagli.

Non siamo mai usciti dalla stanza.

Risparmiami i dettagli, stai parlando di mia sorella.

A proposito di dettagli, tu non hai ancora parlato con tua moglie.

- Di che cosa? - Alla festa di compleanno abbiamo rimediato.

- Ma l'SMS c'era davvero. - Quello? Ho risolto.

Ho chiuso l'altra storia e ho cambiato il numero di telefono.

Per San Valentino mi sono fatto tatuare questo.

Devi avere davvero tante cose da farti perdonare!

Tu cosa regali a mia sorella per San Valentino?

Spero che non mi regali niente, mi metterebbe in imbarazzo.

- Si vede da lontano che sei innamora... - Non dire quella parola!

Perch�? Che c'� di male?

Non lo so, ma non voglio sentirla.

Mi tranquillizza.

(con voce contraffatta) Innamorata!

- Non siamo innamorati. - Le muori dietro da quando eri un ciccio cos�.

In amore bisogna fare i conti con le proprie verit� interiori.

Sono parole tue, l'hai postato su Facebook.

Il terapeuta sono io, quindi...

Mi arrendo, l'ammetto, voglio il mio primo San Valentino.

- Esci da questo corpo subito! - Smettila.

Voglio fare le cose romantiche che fanno tutti e che non ho mai fatto.

- Tipo? - La classica cena a lume di candela

con quella stupida musica stucchevole

e quegli stupidi petali di rosa sparpagliati sul tavolo

con una stupida torta, due nomi e un cuoricino.

Luca!

Se ne parli con qualcuno, ti ammazzo.

Non � una ragazza facile da interpretare.

- Dove la porto? - Magari la classica cena a lume di candela

con tutti quegli stupidi petali di rosa sparpagliati sul tavolo,

la musica stucchevole, la torta con i nomi e il cuoricino.

Ma chi? Claudia? No!

No!

- Noi non siamo innamorati, vero? - No, non che mi risulti.

- Bene. - Fai qualcosa a San Valentino?

- � San Valentino? - Cos� sembra.

Davvero?

Dai, di nuovo!

Un amico di un amico mi ha invitato ad una festa di San Valentino.

- Che significa l'amico di un amico? - Ho trovato l'invito per terra.

- A quella festa ci sar� anche Giada? - E Carlo.

Lui le chieder� di diventare la sua ragazza.

Ho sentito che lo diceva ai suoi amici in bagno.

- Che ci facevi in bagno con loro? - Mi ci avevano chiuso dentro.

Hai un piano?

S�!

- Vado alla festa e glielo impedisco. - Piano B?

- No. - Una via di fuga? - No.

Ok, mi piace, senza rete!

- Gioca.

- � inutile.

Mamma non mi dar� mai il permesso.

Alla mia et�, hai mai fatto qualcosa per dimostrare di avere coraggio?

S�.

Quando volevi fare qualcosa e avevi paura, che facevi?

Urlavo "Geronimo" a occhi chiusi. Tu hai paura di fare qualcosa?

Tutto! Se non vado alla festa, Giada si metter� con Carlo.

Tu che faresti al posto mio?

L'importante � quello che vuoi fare tu.

Grande!

- "Geronimo", eh? - Hai visto? - Mi piace.

- Salve, posso aiutarla? - S�, cerco un regalo per una signora.

Pensavo a dei diamanti, ma dicono che prima dei 40 anni non vanno bene.

Il film con Audrey Hepburn! Ha fatto molti danni.

Lei cosa suggerisce?

I nostri gioielli si scelgono in base alla personalit� della signora.

- Per San Valentino

proponiamo questo. - � carino.

- Che tipo � la signora? - Una iena! Una iena pentita.

� una donna "tosta", ma sono riuscito ad addolcirla.

Chiaro. Sar� un duro lavoro, ma ce la faremo.

Per via del pentimento in corso, potremmo abbinare un ciondolo.

- Ad esempio questo lucchetto.

- � carino.

Lo consideri un dono che le infonder� un desiderio di cambiamento,

rinascita e soprattutto fiducia.

Noi donne vogliamo questo: fiducia.

- Far� tardi, per qualsiasi cosa, chiamami. - Divertiti!

(la porta si chiude)

Dottore, la mia nuova vita inizia questa sera.

Braschi, sento un gran casino, cosa sta facendo?

- Ricomincio da San Valentino, io e la mia Harley. - La sua Harley?

S�, l'altro giorno, quando non mi ha aperto, mi sono detto:

"Posso farcela da solo". E mi sono comprato l'Harley.

Era il mio sogno! Voglio mettere l'infinito tra me e l'amore.

- E dove va? - A Ladispoli!

- Sono solo 11 chilometri. - � un inizio. Grazie di tutto, dottore.

In bocca al lupo. Quando pu�, ricordi che c'� la parcella.

Stiamo bene cos�, dottore. "Born to be wild"!

Non stiamo bene cos�! Braschi! (campanello)

- Grandi notizie! - Carolina, dove vai? Io stavo uscendo...

Il tuo progetto sar� prodotto dal canale satellitare "Tua Tv".

- Davvero? - S�! Il produttore televisivo vuole te in video.

Te l'avevo detto! Lui comincerebbe anche oggi,

ma io gli ho detto la prossima settimana. Il programma � a Milano.

- A Milano? - Il centro di produzione � l�.

- E il mio studio? - Milano non � lontana.

24 puntate saranno tre o quattro mesi di lavoro.

Quando tornerai avrai molti clienti e potrai raddoppiare le parcelle.

- Posso pensarci? - No.

� la tua grande occasione ed � il momento giusto per festeggiare.

Stappiamo?

(vibrazione del cellulare)

- Che fine hai fatto? - Scusa, ti avrei chiamato tra cinque minuti.

Ho avuto un problema urgente con un paziente.

- Non credo che riuscir� a raggiungerti. - Se � lavoro, va bene.

- Potevi dirmelo prima. - Hai ragione, avrei dovuto.

Ma credimi, non � stato possibile.

- Scusami, ci tenevo. - Anch'io.

Questa gliela faccio incartare?

No, non ti perdono, me l'hai fatta troppo grossa.

Io ti aspetto e tu non vieni? Avevo messo anche la cravatta

e sai che la odio, non mi fa respirare. Dica. - Vorrei...

Una serata romantica al ristorante e tu non vieni? Eri con un altro.

No? S�, certo... Dica.

- Vorrei... - Dici di volermi bene e poi mi lasci sempre da solo.

Devo lasciarti... No, non ti lascio, devo lasciarti ora, ho un cliente.

Non so se ti perdono, vedremo. Ciao.

� uno stronzo! Scusi, mi dica.

Volevo dei fiori per farmi perdonare un appuntamento mancato.

- Come? - Per farmi perdonare un appuntamento mancato.

Pensavo a una dozzina di rose rosse.

Facciamo due? Ancora poche?

- Sull'orario del tuo jogging potrei puntarci la sveglia. - Ciao.

Rallentiamo o qualcuno ci insegue?

Sono venuta a salutarti, vado a Milano per un p�.

- Stefano non te lo ha detto? - Stefano? - Il tuo dirimpettaio.

Gli ho fatto un regalo per San Valentino.

Sono riuscita a piazzare il suo talk show in una Tv satellitare.

Sei la prima a cui lo dico. Non sei contenta per la tua amica?

- Da morire! - � strano che Stefano non te lo abbia detto.

Partiamo la prossima settimana.

Ehi, Claudia!

Ma che hai?

Quella grandissima mignotta � venuta a sbattermelo in faccia!

- Abbassa la voce, Rita riposa. - Io non ce l'ho con Carolina...

Anzi ce l'ho anche con lei perch� � un'invidiosa.

Finalmente si � presa una rivincita.

Ce l'ho soprattutto con quel bastardo del tuo amico, gli avevo creduto.

� strano! Uno che organizza un San Valentino con i petali sul tavolo,

la torta con i nomi e il cuoricino... - Invece lui festeggiava con quella!

Come fai a sapere queste cose?

- Quali cose? - Petali, torta, San Valentino.

- Era quello che volevi. - Glielo hai detto tu?

- Glielo hai detto tu? - S�, volevo farti un favore. Qual � il problema?

Pensavo di aver trovato l'uomo della mia vita,

uno che capiva ci� che volevo prima che lo dicessi. Invece no!

- Lo sapeva perch� glielo dicevi tu. - S�, ma... - Sai qual � il problema?

Ho sempre pensato che voi uomini foste dei bastardi

e per un secondo, stavo per cambiare idea. E invece no!

No! Voi non siete dei bastardi, siete dei grandissimi bastardi!

Oddio!

Il talco con l'olio non si mischia mai, sei un cretino.

Mi dispiace per ieri, ma se non mi lasci la possibilit� di spiegare...

Ho bisogno di te, questa serata � molto particolare.

Domani ho l'udienza per la separazione.

Sto chiudendo un capitolo importante della mia vita

e di colpo non vedo pi� quello nuovo. Vuoi tenere il muso? Ok.

Provo a chiamarti domani dopo l'udienza.

Spero risponderai, ho tante novit� da raccontarti

e non voglio dirle a una segreteria. Buonanotte.

- Mamma, devo dirti una cosa. - Ora non ho voglia di parlare.

- Ma Stefano... - Ecco, appunto, non ho voglia di parlare di Stefano.

- Non vedo Mariasole. - Arriver�.

- Parisi-Beck. - Siamo noi. - La signora Beck? - Non � arrivata.

Eccoci!

Sostituisco il collega Marabini che � stato ricusato da Mariasole Beck.

Accomodatevi.

- Il cane no, signora. - Ma chi? Stefano?

Non vorr� arrestarmi per questo piccolo tesoro!

Devo esperire in primis il rito della conciliazione, se c'� volont�...

- Nessuna volont�. (sottovoce) Questa ci dar� problemi.

- Non ho ancora esperito la formula

della conciliazione. - � inutile.

- Con uno cos� non si concilia. - Hai sentito? Non si concilia.

Posso esperire?

I coniugi hanno un motivo per non proseguire con la separazione?

- Sono stati fatti tutti i tentativi di ricomporre il matrimonio? - S�.

- Quindi stabiliamo la comune volont� di una separazione consensuale. - No.

Un procedimento di separazione consensuale � da escludere.

La mia cliente dovrebbe acconsentire che l'uomo che le ha rovinato la vita

esca di scena senza pagare per le sue colpe e le sue bugie.

- Ha iniziato! - Claudia, cosa dici? - Claudia?

- La conosce? - Quest'uomo � un falso, la sua vita � un inganno.

- Siamo davanti a un abilissimo manipolatore. - Vi conoscete?

Ddice che ti ama e tu gli credi. Dice che sei speciale e tu gli credi.

Dimentichi che � uno psicoterapeuta che sa usare bene le parole.

- Quando vi siete conosciuti? - � uno stratega dei meccanismi emotivi

che regolano i sentimenti di una donna.

Una serie di messinscena da grande commediante!

Ruba cavalli, ti porta a Parigi...

- Parigi? Cavalli? - � in perenne contemplazione di se stesso.

- � un traditore e un egoista. - Claudia, fammi spiegare.

- Allora spiega, dov'eri a San Valentino? - Ero con un paziente!

- Non � vero. - Hai ragione. - Con chi eri?

- Non posso dirtelo. - Eri con Carolina. - No.

S�... No!

- Eri o no con Carolina? - S�, l'ho vista, ma prima. Ma che c'entra?

Avvocato, ce lo chiediamo anche noi, che c'entra con questa udienza?

- Chi � Carolina? - Ora ci arrivo, signor giudice.

- Da quanto la vedi? - Che domande sono?

- Fai sesso con lei! - Cosa c'entra Carolina?

- Chi � Carolina? - Fai sesso con lei. - No!

S�, � successo, ma prima di noi due.

- Voi due? - Tu stavi con lei e non mi hai detto niente?

- Non ho trovato il tempo. - Non hai trovato il tempo?

Neanche quando eravamo a "Parigi"?

- Neanche quando mi hai fatto capire che potevo fidarmi di te? - Ascolta.

- Non me ne frega niente di Carolina. - Chi � Carolina?

Hai ragione, non � importante, ma tu mi hai mentito.

Volevi farmi vivere un sogno.

Invece si � rivelato un incubo.

Stamattina avrei tre udienze e un principio di orchite.

Che cosa vogliamo fare?

Avvocato Torrini, non permetto che la sua cliente

abbia questo comportamento di fronte alla Corte. - Ha ragione.

La mia cliente ha sbagliato.

Questo � un vero schiaffo!

(applausi)

Dora e Maril� sono qui

per raccontarci la loro storia d'amore.

Ma prima, volevo ringraziarvi per gli ascolti della scorsa settimana.

Avete perdonato il fatto che io non sia un uomo di spettacolo

e ci seguite con grande entusiasmo. Grazie.

(interferenze) Qualcuno ha lasciato il telefono acceso?

(vibrazione del telefono) Forse sono io, scusate.

- Possiamo fare 5 minuti di pausa? - Ok, pausa! - Grazie, scusate.

- Claudia, finalmente! - Sono ancora un tuo paziente? - Ciao, Luca.

- Con un euro lo si � per sempre. - Ho bisogno di te.

- Sono dove lavora mio padre. - Tuo padre?

S�, ho detto a mamma che volevo conoscerlo e mi ha dato l'indirizzo.

� l'unico che pu� convincerla a non partire.

Luca, non capisco. Partite? Dove andate?

In Canada. Hanno offerto un lavoro a mamma, ma io non voglio andarci.

Luca, tuo padre non � la persona pi� adatta a convincere tua madre.

- Non si parlano da anni. - Allora chi mi aiuta?

Eccomi! Cosa fai con il mio telefono?

Niente, stavo giocando a FIFA.

- Luca! Pronto? - Tutto a posto?

- S�. - Possiamo ripartire?

� arrivato Norman.

- Cosa? - � mancato un ospite e lui vuole promuovere il suo nuovo libro.

- Ne ha scritto un altro? - Possiamo ritoccare il trucco di Stefano?

No, sono a posto, andiamo.

(voce non udibile)

Era con me la sera di San Valentino.

Gli ho chiesto di non dirti niente e lui mi ha protetto.

- Far� tardi, per qualsiasi cosa, chiamami. - Divertiti.

(la porta si chiude)

Grazie, Efisio!

Pronto? Vorrei un taxi.

Guarda chi c'�! Non ti ho invitato, vattene!

- Perch�? � tuo questo posto? - S�, � di mio padre.

- Io non vado via. - Vuole fare il duro!

Adesso vediamo se hai coraggio! Bevi!

Allora?

- Ti sei ubriacato? - S�, l'ho fatto per una ragazza, non succeder� pi�.

� pazzesco!

Giada, sei bellissima!

- Cosa fai? Scendi di l�! - Carlo, vaffanculo!

- Io ti faccio esplodere! Bum! - Scendi, vieni qui!

Geronimo!

- Sei scemo! - Lasciatelo stare, basta!

Stefano � venuto a prendermi, � stato con me finch� mi sono sentito bene.

- Geronimo! - Geronimo?

Dai, ti porto a casa. Vieni qua.

Per� Giada viene con noi, vero?

- Ti voglio bene, pap�. - Non sono tuo padre.

- Non � tuo padre? Con chi stiamo in macchina? - Per� lo sembra, vero?

- Giura che non glielo dirai. - Ssshh! Dormi.

Facciamo un patto di sangue. Taglia.

Vale anche senza sangue, va bene?

Dormi, buonanotte.

(scroscio della doccia)

Sono una scema!

Tu stai crescendo e io neanche me ne accorgo.

Vieni qui.

Scusami.

- Fai delle bellissime foto. - Non hai visto la pi� bella.

- Ormai � troppo tardi. - Perch�? Milano non � cos� distante!

Vieni qua.

Parafrasando Kennedy, mi viene da dire che dobbiamo chiederci

non che cosa la nostra relazione possa fare per noi,

ma cosa noi possiamo fare per la nostra relazione.

La risposta �... niente.

Nel mio libro, che da oggi troverete in tutte le librerie...

(voce non udibile)

La verit� � che l'amore vero non esiste.

- Stronzate! - Cosa? - Stronzate, Norman.

Sono solo stronzate, l'amore vero invece esiste.

Io l'avevo trovato e me lo sono fatto scappare come un coglione.

- Scusate. - Stop!

- Stefano, non puoi mollare tutto cos�. - Lo sto facendo.

Non puoi andartene. Come facciamo con il programma?

- Avete lui, un centrifugato di nulla. - Non puoi farmi questo.

Ti faccio causa!

Sei un ingrato.

Tutto quello che ho fatto per te, per noi...

Carolina, non c'� mai stato nessun "noi".

(vibrazione del cellulare)

Esigo di vedere lo stronzo che mi ha investita! Chiaro?

No! Non si avvicini, vi denuncio tutti!

Sono un avvocato e questa � limitazione della mia libert�...

- Claudia! - Stefano!

- Ah! - Ahi!

Oddio, che botta!

Aspetta...

- Come stai? - Bene, tu?

Stavo meglio prima!

Non voglio che andiate in Canada.

Amo te e anche Luca, sono certo che possiamo essere una famiglia.

- In Canada? - S�, Luca mi ha detto tutto.

- Luca ti ha detto che andiamo in Canada? - S�.

- Che figlio di... - Ti ricordo che � mio figlio!

Ho voglia di baciarti.

Io no.

Non ci credo.

Come facciamo?

Ahi!

Ecco!

- Ah! - Gira di l�.

Piano, piano...

L'amore � solo una questione di posizioni.

Siamo un p� come i mattoncini del "Tetris".

Ci basta scoprire l'incastro perfetto.

Se riusciamo ad adattarci agli "spigoli" dell'altro e ad accettarli,

diventa perfetto e dura per sempre.

Sorridete!

Un p� pi� vicini. Perfetto!