Original subtitles

День выборов по-французски.

- Всем привет. Это мы, семья Тюш.

Надеюсь, вы не очень скучали.

За два года многое произошло.

После приключений в Америке мы вернулись к повседневной жизни.

Главная традиция - каждый день на обед у нас фри. - Давай картошку фри!

- Приборы уберите в сторонку.

- Передайте кетчуп. - Он здесь, придурок.

- Тебя и без кетчупа разносит. - Не трогай меня.

Не ругайтесь.

- Что ж, Уил прошел через ужасный развод.

Если честно, я не особо понимаю, как у них там вообще получалось с таким Хуаном.

- Не могу я так больше, смотри, что ты наделал!

Он был грязный и я засунул его в стиралку.

Ты идиот?

- Моя принцесса тоже вернулась в Бузольсе со своим футболистом.

И они в восьмой раз расстались, прям мыльная опера.

- Нам кое-чего не хватает. - Чего? - Бэбика.

Мы же обсуждали, у меня нет времени.

Да и пацаны не поймут, карьера, и все такое. - Но ведь это я его выношу.

- Маленький розовый комочек. - От меня розовый не получится.

- Детка! Выход с другой стороны.

- Индейка, фаршированная картошкой. - Индейка это рождественское блюдо.

Когда тебя это останавливало?

- Индейка в день благодарения. - Дружок, ты хоть наушники сними.

- Зачем? Вы что-то умное скажете? - Спасибо, порадовал.

Вы только посмотрите на моего Кря-кря.

Он так и светится от счастья, ведь его приняли в политехнический. - Я бросаю учебу.

- Чего так? - Задолбало это постоянное напряжение.

- Не знаю, что-то тут не так, застряло и не отпускает.

- Пукни, пройдет. - Тихо, Уил.

- Кря-кря, послушай, дело в том, что ты вступаешь в период половой зрелости. Я объясню.

Все это происходит в твоем теле.

Ты будешь переживать великие взлеты и великие падения.

- Да, это как американские горки, несешься вверх, вверх, и вдруг падаешь вниз.

Опять вверх и вниз, смысла нет.

Но ванная в твоем распоряжении.

- Не беспокойся, это переходный возраст. - Переход от чего?

У меня не было детства, я записал отца на биржу труда.

Это я взял кредит на бабулю.

Чтобы вы покрыли долги. - Верно.

- Я в суде притворялся слепым, чтобы нас не выселили.

- Я дал ложные показания соцработнику. - Точняк.

Помогать семье это зачет. - В 11 лет?

- А я тогда уже родился?

- Знаешь, что, сынка, шишку тебе отшлифовать надо, понял о чем я?

- Ну что ты несешь? - Дело не в этом.

- Зря, все просто, надо ему гвоздик забить.

- Да ладно тебе, что ты такой напряженный?

Я такое в Губке Бобе видел.

- Твоей шишке это не грозит.

- Ну не подумайте, сейчас больше всего хлопот доставляет бабуля Клюковка.

У нее тоже какой-то там кризис.

- А мой Джеф, мы так им гордимся.

Он стал мером и сегодня важный день для нашей деревни.

- Жительницы и жители Бузоля!

Сегодня важный день для нашего пгт.

Наконец то скоростной поезд остановится на нашем международном вокзале.

От нашей деревни отныне 2 час 15 минут до столицы.

2 с половиной, если придете на вокзал заранее.

Да здравствует поезд Бузоль- Париж, да и вам не хворать!

- Ура!

Там что была станция и рыжий лохматый мужик?

Может я поведу?

- Джеф, гляди.

Скоростной поезд проедет Бузоль, они остановятся. - Я готов!

- Второй час никто не отвечает.

- Но я достучусь до президента. - Да забей ты. - Нет!

Я не могу забить, ведь если есть президент, есть комамбер.

Есть комамбер, есть сыр. Есть сыр, есть десерт.

Есть и сыр, и десерт, есть и сытный обед.

Если ты хорошо пообедал, значит хорошо выпил.

А если и поел и выпил, тогда живот напряжется.

Есть плоский живот, есть стринги, значит ты бразилец.

Если ты бразилец, значит ты на карнавале.

Значит пакуешься на станции.

Есть станция, есть поезд. Вот, все просто.

- Ладно, но думаешь, президенту делать нечего, кроме как тебе отвечать?

- Сколько недовольных звонят туда каждый божий день.

- Вуаля. Добрый день, я Джеф Тюш, хотел поговорить с президентом по поводу скоростного поезда в Бузоне.

- Почитай пока тут.

- Алло, чем могу помочь?

- В общем, я принял важное решение.- Хочешь постричься?

Это еще зачем? Своего заведи и стриги на здоровье.

Я решил баллотироваться в президенты.

- Хорошее решение, Джеф, но сперва постриги газон.

- Ты в курсе, что у тебя нет шансов? - Ясен пень, я не выиграю.

Просто хочу обсудить свой вокзал.

- Ты прям Франсис Метеран. - Франсуа Метеран.

Я говорю о президенте, мам.

- Дональд, слышал новость?

Папа будет участвовать в президентских выборах. - Что скажешь, Хрю-хрю?

Ты чего?

Вас пугает мысль, что ваш отец баллотируется?

Не знаю, в этом ли дело, но у меня будто растет комок в теле.

Как шарик для пинг-понга? - Нет.

- Для бильярда.

- И мы отправились по делам в предвыборной компании.

Мы уже объехали Монакко, Америку, но не Францию. Дикость!

Нам выпал шанс исследовать красоты родины.

Кря-кря не захотел ехать. Жаль.

Его половому созреванию было бы самое то.

- Поехали!

- Видала мою камеру в деле? - Видала.

- И откуда людям знать?

- Пусть тогда меня спросят. - Ну ты придурок. - Сама такая.

- Мы с мужем всегда относились к картошке с величайшем уважением.

Она вкусная, дешевая и ее все любят.

- Привет, их у меня всего 10. - Голосуйте за Тюша.

Всего 9.

- Поэтому план Джефа Тюша двойная порция картошки фри всем людям каждый день!

- Осталось 8, 7. - Голосуйте за Тюша!

- Джефа Тюша в президенты!

- Готово.- Отлично, Уил. Экологично.

- Голосуйте за Тюша, он построит особые места, чтобы вы оставляли детей и шли на работу.

- Детские сады?

- Вы знали? Точно так мы их и назовем. - Ясно.

- Гляди, этот чувак намного лучше.

- Да у тебя проблема с башкой.

- Сегодня мы встретимся с самым отзывчивым кандидатом в президенты Джефом Тюшем.

Уже несколько недель он со своей семьей колесит по деревням Франции.

Я бы сказал, что это настоящее деревенское приключение.

- Джеф, какая у вас программа? - Программа? Сложный вопрос.

Разрываюсь между женским пляжным волейболом и Голосом.

Думаю, надо их объединить. Пусть люди поют в купальниках.

Я имею в виду ваши президентскую программу.

- Я не так понял. Все очень просто.

Даешь поезд в Бузоль, а следом в каждую деревню во Франции.

- Я не громко смеюсь? - Идеальный противник для вашего переизбрания, господин президент. - Ну да.

- Жаль, он не соберет 500 подписей. - Нет, по другому никак не выйдет.

Нет подписей - нет запеканки.

Плохо вы меня знаете.

- Голосуйте за Джефа Тюша.

- Это почему? - Ну меня так зовут.

- Без колебаний скажу, что я выступаю за национальные приоритеты.

Французам покой, а остальным пора домой.

Есть вопрос. Кем мы были до того, как стали французами? - Мы были галами.

- А раньше? - Килтами. - Нет, килтами мы не были.

- Это историческая ошибка. Мы юбок не носили. И этот человек подается в президенты.

Плохо дело. Так кем мы были до того?

- Откуда мне знать? - Головастиками мы были.

И все жили в одном море. Ты думаешь, головастики между собой ссорились?

И хотели выгнать камерунских? Малороссийских нахрен посылали?

- Как? - Не как, а квак!

- Лягушка на дереве сидела.

- Как по мне, голосуйте за него!

Понаберут по объявлению и тоже в президенты.

- Кандидат, о котором месяц назад никто не слышал, набирает очки.

- Сегодня я попрошу вас нарисовать вашу семью.

На первом листке, вот здесь.

А на следующем все, что придет в голову.

- Джеф Тюш, кандидат, удививший всех, набрал уже 7 процентов в предварительных опросах.

- Как же далеко зайдет кандидат, чей единственный план - обеспечить свою деревню скоростным поездом?

- Поехали!

Не говори на интервью, что я твоя сестра.

7 процентов голосов?

Это зачетно. На каждые 7 французов сотня за тебя.

Джеф Тюш? Сюрприз от компании.

- Полегче, бабуль. - Во Франции одностороннее движение.

- Тормози, я пойду пешком! - Дайте подушку безопасности!

- Так, самый большой значит ваш отец. - Нет, самый большой я.

- Внизу моя семья. - Ясно. А это у нас что?

Это цветок.

- Голосуйте!

- Шарлотта де Тюсс, голосуйте!

- А я вот здесь. Джеф Ле Тюш, голосуйте.

- Что? - Катрин Мари Мирель, голосуйте.

- Как дела, Жозель?

- Джеф Зизу Тюш, голосуйте.

- Чья бы корова мычала? У тебя все равно длиннее.

- Видишь, я же говорил, обо мне заговорят в Елисеевских.

- Ты знаешь, что не выиграешь? - Выиграю. Меня изберут.

Ты обязательно увидишь поезд на вокзале.

Бузоль! Две минуты остановки!

То есть на ходу не будем запрыгивать? Уже хорошо.

Молчите, результаты объявляют.

- Уже 8 часов и вот результаты первого тура президентских выборов.

У Мишеля Дюшана 28% голосов, у Лорена Дюпуи 24 %. Они столкнутся во втором туре.

На третьем месте Жан Жак Петардье 18 %.

4 кандидат зеленых Антуан Лебье 12 %.

А 5 как не удивительно, Джеф Тюш, 11 %.

- Подожите! Стойте! Слушайте!

- Подозрение в продаже наркотиков, органов, ограблении, сутенерстве и фиктивному устройстве своей жены на парламентской должности.

Далее репортаж с места его ареста.

- Мои действия шокировали народ, я отвечу по всей строгости закона.

Но я сожалею о фиктивном устройстве моей жены.

Это я зря. - Кандидат партии Жан Жак Петардье на 3 месте с 18 % столкнется с президентом Мишелем Дюшаном.

- Простите, поступила новая информация.

Жан Жак Петардье снят с выборов после появления в интернете следующего видео.

Переключимся на прямой репортаж из штаб-квартиры компании Жан Жака Петардье.

- Я люблю танцевать!

Но я все равно француз! - После этого события Антуан Лебье выйдет во второй тур.

- До нас дошел шокирующий снимок.

Кандидат зеленых гордо позирует с мертвой пандой.

И Джеф Тюш столкнется с президентом Мишелем Дюшаном.

В следующий понедельник они встретятся на дебатах во втором туре.

- Сюда, месье Тюш.

- Бог знает что там случится. Катин, а если я от туда не выйду?

- Нет, это важно. Ты отдашь тачку Уилу. - Хорошо, Джеф.

- Я спрятал коробку в глубине сада, внутри нее ты найдешь адрес нашего банка.

- Спасибо, милый. - Пора идти, месье Тюш. - Я люблю вас.

- И мы тебя любим.

- Удачи, пап!

Добрый вечер, с нами месье Дюшан и Джеф Тюш.

Здрасьте.

А так же Даниэль. - Добрый вечер, Изабель.

- Начнем дебаты второго тура. - Тот кандидат слева вылитый папа.

- Это он и есть. Но ты только посмотри как похож.

- Месье Тюш, жеребьвка определила, что начинаете вы.

- Месье Тюш, кратко объясните чем вы можете превзойти Дюшана.

- Я не хочу быть президентом.

Я просто хочу, чтобы в Бузоле останавливался поезд. Как по мне, месье Дюшан отличный лидер.

- Неплохо посидели. - Он проиграл?

Как же все таки похож.

Это будут самые короткие дебаты второго тура в моей карьере.

Желаю месье Тюшу приятного пути в его деревню Бузоль.

- В любом случае было честью с вами познакомиться.

- Так вы подумаете о моей станции?

- Да, конечно, позвоните мне.

- Уже звонил. До вас не достучаться.

- Мне редко удается ответить самому, это не так просто.

- Все просто, звонит, ты отвечаешь. - Нет, не так все просто.

Да. - Нет. - Да. - Нет.

Не упирайся, я в этой игре не проиграю.

- Понимаете, обременение властью подразумевает крупные объемы работы и самопожертвование.

- прям устал. Замудрил ты, я делал то, ты се.

Я Джеф, ты Мишель, я Тарзан, ты Джейн.

Скажу тебе как дела устроены. Французы вот как живут.

- Надевают пижаму и смотрят магазин на диване. - Не говорите за всех французов. - Я знаю. Я бедный и безработный.

- Стали бедным после того, как выиграли в лотерею 100 миллионов евро.

- Я выиграл 100 миллионов евро.

- Да, еще и безработный с работой.

Месье Тюш?

Признаюсь, я совершил ошибку и поработал.

Я хочу обратиться ко всей молодежи.

Которая вон там за телевизорами. Слушайте!

Берегитесь работы, не попадитесь в ее ловушку.

Пусть дураки работают. Бегите!

Антихайп вообще, ну вот скажи.

Кто в жизни не лажал?

- Тут на кону фласть над 66 миллионами жителей, а наша армия 5 в мире.

Кстати, об этом. Вы знаете, сколько у нашей страны ядерных подводных лодок?

- Да кто их там считал? - Я устала. - Я бы сказала 100.

- А можно 50 на 50?

- Паясничать забавно, но речь о национальной безопасности.

Переиначу вопрос. - Да не знаю я, сколько у нас подводных лодок!

И знать не хочу, меня в море укачивает.

Я не знаю даже сколько на французском флаге звезд.

- А ты знаешь сколько во Франции безработных?

Может перестанете мне тыкать?

Я бы сказал вы, но ты тут один, Мишель, значит будешь ты.

- Месье Дюшан, ответьте, сколько во Франции безработных?

- Мы все во внимании! - Довольно, хватит.

- Во Франции больше 3 миллионов безработных.

- Отлично, хороший ответ, Дюшан.

Получи одно очко!

А вот сколько ты, знаешь безработных по имени? Я вот кучу.

Кузен Кати, еще Монье, мой сосед.

Он подлый, но безработный, этим хорош.

Что вы несете? Эти дебаты бесполезны, я вас не слушаю.

Зачем тогда тебе эти уши, если пользоваться не умеешь?

Дюшан-ушан! - Оставьте в покое мои уши!

Они обычные, может чуток торчат, но у многих они такие, ведь так?

Скажите честно!

- Вернемся к безработице, месье Дюшан. - Да плевать мне на этих безработных!

- Что? - Мне плевать! Не слышите? Я докричусь.

Вы все мне противны!

- Програмисты, учителя! - Мы поняли, достаточно. -Я не закончил!

Секретари, флористы, механики, ветеринары, косметологи, мусорщкики.

Сантехники, бармены, садовники.

И еще эти фермеры, водители автобусов, журналисты.

Архитекторы, домохазяйки, огородники, нотариусы.

- Вот же гад!

- Вам есть что добавить? - Нет, мне нечего сказать.

Он опять это сделал!

Скотина! Бузольское отродие!

- Сейчас 8 часов и вот лицо нового президента французской республики Джефа Тюша.

57 % голосов! Президент направляется в Елисейский дворец. Он сам сидит за рулем, бросая вызов традициям.

- Осторожно, Джеф, тут полиция едет. Прям окружили нас.

- Хватит языком трепать!

- Позади мы видим дочь президента и его мать мадам Клюковку.

Кажется, она выразила свою радость за сына.

- Простите, вы не знаете еще долго до дворца?

У меня бензин кончается, а там хоть заправлюсь. - А там шланг будет?

Давай, становись.

Еще пару метров и президент Дюшан поприветствует своего приемника во дворе Еслисеевского дворца.

Под звонкую музыку республиканской партии.

- Караул! - Здрасьте.

- Осторожно, вторая передача барахлит.

- Погоди, я иду.

- Привет!

- Приветствую!

Это моя семья, моя жена Кати, мать и двое детей.

Третий не пришел, у него штаны горят. Ну, к делу.

Вы не серчайте, господин президент, вы знаете, я голосовал за вас.

- Пошли, Моник. Простите. У него проблемы.

- Вы не передадите пост Джефу Тюшу? Можете прокомментировать, месье Дюшан?

- Удачи. - Новому президенту? - Нет, французам.

- Прекращай, Джеф.

- Можно, но это дело личное каждого.

- Господин президент, я Бернар Дюшон, генеральный секретарь дворца.

- Я работал на президента Дюшана, так что я пойму, если вы предпочтете меня отстранить.

- Ты типа его управляющий? - Да. - Тогда устрой нам экскурсию.

- Как вам угодно, господин президент.

- Чудесно! - Красиво! - Привет.

- Думаешь, он здесь тоже по этой части? - Красиво. А лифта нет?

- А это ваш стол, господин президент. - Вы меня за ним редко увидите.

Принимайте телефонную связь с президентом Франком и Путиным.

Ясно.

- Газон небось долго стричь приходится.

- Вот это красота! - Это подарок президенту.

- Прошу, не трогайте. - Это просто ваза. - Нет.

Поставьте, она хрупкая. - Пожалуйста.

- Постелите тут линолеум, а то эти ковры пыль собирают.

- У вас будет время поменять декорации. - Тут дверная ручка шатается.

- Надо написать в отчет о доме, а то мне залог не вернуть. Ну что, семья Тюш, берем?

- Берем. - Сколько?

- Господин президент, вы не должны платить, жилье вам обеспечила республика.

- За отопление платим мы, а то будет не уютно.

- Алло, Путин?

- А здесь кухня дворца.

- Такую красивую кухню не часто встретишь. - Пойдемте.

- Фритюрница хоть есть?

Добрый день. - Привет.

Старший повар, господин Тюш, президент.

- Здравствуйте.

- Шеф-повар дворца. - Раз вы шеф-повар, возьмите земляных яблок и зажарьте.

- Понимаете о чем я? - Вы о картошке? - Да, откуда картошка берется?

- Из земли? - Ну да, не с неба же падает.

- Чую я, дела у вас плохи. - И приготовьте соус самурай.

- Самурай?- Это майонез, жутко острый.

- Дыши.

- Салон Наполеона. Любимое место президента.

А вот здесь, слева от вас знаменитая коллекция пива.

И так, внимание, пожалуйста. - Чудесно!

- Стойте, не надо хлопать.

- Ну вот, сломалось. - Картошка фри!

- Мой отец президент, нам всем хана. - Мне самому не верится.

- Дональд, вы непременно должны отделиться от семьи. Мы перенесем сеансы на природу.

Подальше от этой шумихи. Предупредите мать, чтобы не боялась.

- Передай йогурт. - Правильно йогурт.

- Хватит. ДАйте отцу йогурт и побыстрее.

- Тоже осматриваетесь? День добрый.

- Господин президент, мы вручим вам ядерный чемоданчик.

Что за марка?

Не волнуйтесь, чемодан всегда будет в руках вашего адъютанта.

- Я пошла, положите тарелки в посудомойку. - Мы знаем.

- Господин президент, слушайте внимательно, это важно.

- Я весь день только всех и слушаю.

- Вручаю вам ядерный чемоданчик.

- У Конана такой был, я скучаю по нему.

- Не трогайте. - Бабуля, нельзя же так.

- Президент, у генерала Гран Пьера первый ключ, у вас второй.

Я вручаю его вам, ни за что его не потеряйте.

- Ладно, разберите это. Смотрите.

Повешаю на шею, не потеряется. А во время сна буду совать в рот.

- Господин президент, мы можем переговорить в вашем кабинете?

- Конечно. Если захочу на кого-то напасть, звякну.

Нет ничего невозможного.

- Господин президент республики! - Разве можно так орать?

Хочешь, чтобы у меня сердце выскочило?

Кошмар, псих какой то! Ты его знаешь вообще?

Его задача объявлять вас по протоколу.

- Мы должны составить ваше правительство.

- Точно, ты говорил. Погоди, я звякну.

Не уходи.

- Это Джеф. Привет, как дела?

- Хорошо, сам как? - Потихоньку.

- Ты в баре? - Да, уже 10, мы открыты.

- Братаны там? - Где же им еще быть?

- Включи громкую связь. - Ладно, это Джеф.

- Привет! Как дела? - Потихоньку.

- Ребята, хотите стать министрами?

- Отлично, почему бы нет?

- Тогда надо ехать в Париж.

- Так все бросили и поехали.

- Ладно, пока до скорого. Не хотят.

Не знаю как быть.

Есть еще идея, пошли-ка.

- А что это?

А это?

- Картошка, явившаяся на свет специально. Шеф, как готовить пинтье?

Снимаем кожуру, моем.

Стоп! Ужасная ошибка. Пинтье нельзя мыть.

Почему это нельзя делать? Кто знает? Кто?

- Давай, парниша. - Крахмал пропадет. - Вам еще учиться и учиться.

- Все, держи, развесишь около дворца. Я так себе тачку нашел когда-то.

- Срочно ищем министра чтобы управлять Францией.

С понедельника по пятницу. - Именно так!

- Уникальная инициатива по поиску подходящей кандидатуры на пост премьер-министра увенчалась успехом.

Каждый день на пост претендуют около 200 французов.

- Он ничего не заметил? - Нет, он не знает, что я работаю на вас.

- Хорошо. Во-первых, он должен назначить вас премьер-министром.

Окружите себя надежными людьми и пусть делает что хочет.

Через 2 месяца он оставит пост.

Кстати, как вам мои уши?

- Маленькие и не торчат. Еле заметны.

- Я вас оставлю, пойду во дворец. - Мой дворец.

- Господин президент!

- Боже мой. - В Елисейском я дворце! Ведь я же Тюш!

- Запрыгивай, Бишон, я не закончил.

Вас ждут в конце парка на фотосессию.

Джеф, ты же не забудешь помочь мне сложить одежду?

- Я же президент, другого попроси.

- Госпожа президент? - Да.

Как изысканно. Картошка в форме розы.

Но картошка это не цветок, а фрукт.

Так-так. Еще лучше. Картофельная пружина.

Может еще банты из помидора сделаешь? И на чем же вы их жарили?

- На масле. - Нет же!

- Надо брать говяжий бульон с жиром. Нет, так не пойдет.

- Тренируйся. - Пошли, Сеил. - Ты чего?

Плакать собрался?

- Гляди, это Жаки. Как я рад тебя видеть.

Иди сюда, как поживаешь, дорогой?

Сам видишь, официальное фото в Елисеевском дворце, это лучший день в моей жизни.

Оно и ясно.

Так что делать будем? Есть идея, я сяду в трактор.

- Официальное фото должно быть серьезным, господин президент.

- Да, ты прав. Я надену пиджак, что скажешь?

- Вот, элегантно? - Очень? - Снимай, я готов.

Осторожно, спокойно. Расслабься, дыши.

- Жаки, щелк. - Он чувствительный, как пленка.

Вот откуда его талант, из чувствительности, смекаешь, Бишон? - Да. - Давай, Жаки.

- Джеф, смотри сюда. - Я готов.

- Жаки, другим глазом. - Простите.

- Очень хорошо вышло.

- Как делишки, Бишон? - Здравствуйте, месье Уил.

- Ты не видел моего телохранителя Нестора? - Нет.

- Спрятался, лысый.

- Бишон, переведи меня куда угодно, в Сирию, в супермаркет.

- Я здесь не выдержу. - У меня нет выбора, Нестор.

- Нестор!

- Наш президент красавец.

- Когда твое дефиле? - Через 3 недели, с ног валюсь.

Вчера работал с 11 до 3.

Жить некогда, я возмущен. - Я тоже.

- А мне ее книга понравилась. Ну да, страшилище и курит ментоловые.

- Я хоть не шлюшка и ее книжка о равенстве полов полная ахинея.

- Но это очень модно. Год назад мои мужские штаны без ширинок стали хитом.

- Вспомни Гетри, я бы с радостью признал женщин высшим полом.

- Простите, я случайно вас подслушала.

- Ваши слова просто чудесны. - Барна Бе, очень приятно. Марк, мой друг.

Марк Оланж. - Барнабе, чудесно.

Нет, мое имя Барна, а фамилия Бе.

- А я Стефания. - Простите меня.

Я растерялся. Я считал, любовь с первого взгляда выдумкой, но кажется стал ее жертвой.

Бога ради, простите меня, но я вся вздулась.

Что?

- Барна Бе...

- Господин президент. - О, Бишон, лови. Поможешь с мойкой.

- Господин президент, мы рассмотрели 745 человек.

К сожалению, никто из этих людей не годился на пост премьера.

- Знаешь, Бишон, премьер министр - это капитан.

Я конечно думал назначить Кря-кря, но у него пожар в штанах.

- Нужен кто-то, кто хорошо знает как устроена республика.

- И кто уже работал во многих управлениях. - Не знаю таких.

- Знаешь, пластик сложнее всего начистить до блеска. Вот в чем секрет.

- Может ты возьмешься?- Кто? Я?

- А кто еще? В этой машине нас двое, а я уже президент.

- Вот я дурак, даже не задумался. - Валяй. Дай пять, Бишон.

- Господин президент, как премьер-министр, я подготовил список компетентных людей.

- Зама бы назначил, вдруг тебя не штырит это дело.

- Сири Лермит? - Просто однофамилец. - Ну конечно, нет.

- Множество однофамильцев у нас. - Слушай внимательно, Бишон.

- Нехорошо обманывать папу. - Простите.

- Бери кого хочешь из списка и гуляй. У меня тут еще диски.

- Однофамилец, понимаешь ли. - Я премьер!

- Алло. - Господин президент, я премьер-министр.

- Что? Не понял, какой еще терьер в канистре?

- Я стал премьер-министром. - Бишон, я ничего не слышу.

Сука! Я стал премьер-министром, твою мать!

Только без этого, ненавижу вульгарности.

Еще раз застукаю, вымою грязный рот мылом.

- Простите меня, госпожа первая леди. - Хрен тебе, а не первая леди.

- Я же сказала ненавижу вульгарности. Вы узнали, какие на районе есть продуктовые?

- Как раз хотел обсудить. Вы и правда хотите покупать еду сами?

- Я всю жизнь так делаю. Забрала коляску из Бузоля, не убиваемая.

Уже 20 лет ношу. - Раз уж настаиваете, есть хороший маленький супермаркет прямо напротив.

- Вам что-нибудь принести?

- Дезодорант? - Нет, спасибо. Сейчас и пойдете?

Ну да, иначе что мы будем есть вечером?

- Операция "Карга". - Не вижу. Вижу.

- Простите. Извините, где у вас молочный отдел?

Ну, масло?

- Отдел заморозки. 4 стелаж. Первая полка рядом с горохом.

- Отлично. Вот это я понимаю точность. - Рад служить первой леди.

- Так. 25, 80.

- Отлично, карточка. Спасибо большое. - До свиданья.

До свиданья, мадам.

- Что скажешь? Правда же, хорошо на природе. Погляди, Дональд.

Видишь божьих коровок? Они пытаются друг друга познать. Страсть - наглядный образец эго и супер-эго.

Ваша сестра случайно не работает в супермаркете?

Никак нет, госпожа президент.

- Хорошего дня.

- Президент скоро появится. Наверняка, он готовит свои отчеты.

- Господин президент республики! - Да ты уже задолбал меня, черт горластый!

Садитесь, Бога ради.

- Во-первых, больше собраний с утра не будет.

Нет, я не шучу. Все серьезно.

- Передаем слово министру экономики месье Тили Лермиту.

- Господин президент, ключ к успеху вашего президентства в возобновлении роста страны.

- Передай пожалуйста, варенье.

- Тост! - Впечатляет. - Согласен, я всегда угадываю, когда тосты выпрыгнут.

- И чтобы добиться этой цели, я призываю. - Да, замечательно, кто министр спорта?

Я, господин президент, Ги Стефан Эрме.

- Три имени? Твоя мама хотела тройню и разочаровалась?

В любом случае тебе будет на руку, если мы выиграем на Кубке Мира. Французы ждут именно этого.

Если победишь, все пойдут на рыбалку. А если все будут рыбачить, у всех будет картошка.

А если есть картошка, есть чипсы, есть и кетчуп.

Есть кетчуп, есть и майонез, выходит американский соус.

Если есть американский соус, то ты ковбой. Значит у тебя есть корова, молоко, сыр. А страна сыра это Франция.

Так мы и поднимем страну, несложно.

конечно, господин президент, я думаю также.

- Сидите, есть еще что на стирку?

Галстуки отдельно, они красятся.

У меня, держи, забирай, а то воняет как от овцы.

- Я тут подумала. Вы бы хоть тут прибрались.

Спасибо. - Как там племянничек?

- Привет, девочки. - Добрый день, госпожа Тюш.

- Вы же всем отвечаете? - Нет, это невозможно, много звонков.

С сегодняшнего дня отвечайте всем французам.

Мой муж обещал, значит выполнит. Я вам покажу. Куда нажать? - Нажмите вот здесь, госпожа президент.

- Елисейский дворец. Кати Тюш, слушаю.

Да, она самая.

- Совершенно необходимо перестроить... - Нет, сидите, где Джеф?

Не знаю, он сказал, что побежал в скворечник.

Все ясно, скоро не ждите.

- А кто тут министр математики, школы? - Министр образования?

- Нет, министр школы, это тут при чем? - Это я.

- Не выйдете на одну минутку? - Хорошо. - Ненадолго, но это срочно. Бегом.

- Вы вчитались в задание? - Да. - Не выходит, так перечитайте.

- Нет, я еще с вами, мадам Ли Ру.

Нет, министр школы сейчас делает задание вашей дочки, не беспокойтесь.

Он скоро закончит, да?- Это не так уж очевидно.

- Если вы не можете, то как детям справится? Значит программа плохая.

- Да, да, мадам Ле Ру.

- Привет. - Дональд. Познакомься с Ванессой. Ей тоже сложно найти связь между эго и супер-эго. - Привет.

- Отлично, вы оба должны найти по ракушке, похожей на вас. За дело!

- Я хотел представить эту коллекцию прозрачной, женской.

Я работал над ней, над слиянием воды, металла и огня. - Огонь!

Я хочу чтобы она выразила истинную свободу.

В теле есть свобода.

Ничего себе. В жизни не видел такой большой аквариум.

Его вдохновила средневековая Япония.

- Он гений. Сразу заметно. - Я знаю, я была мисс Бузоль.

- А Осат Евсон ест кошачью еду.

А я бы хотел встретиться с твоими родителями.

Нет.

- Ну так приходи домой. - В понедельник в 8?

- В понедельник седьмое.

Ну тогда в понедельник в 7. - Супер.

- Сардины едят масло. - А где бабуля?

- Вот она.

- Вы меня слышите? Нужно торопиться.

- Устройте пресс-конференцию, он опозорится. - Да, сейчас же сделаю.

- Кто там? - Господин президент. - Заходи, Бишон.

- Джоана, ваша очередь. 5 букв. Сопла.

- Сопла - синоним носа, описывавший нос большого размера.

- Думаю, вам пора встретиться... - Гляди-ка, моя мать!

- Видал, как пробилась?

- Надо устроить большую встречу с прессой в честь начала вашего срока и чтобы представить стране вашу идею.

- Да, конечно.

Их целая куча.

Так и роятся в моей голове.

- Молодец, Бишон. Смекнул, что когда мне нечего сказать, я притворяюсь, что задумался.

Люди смущаются и уходят. Но тебя ведь этим не пронять? - Нет.

- Ты у меня умник, Бишон. Хитрый.

- Зови прессу. - Ее здесь собрать? - Нет, у тебя дома.

- И так, уважаемые журналисты. Можете начинать задавать вопросы президенту.

Прошу не задавать больше одного вопроса за раз.

- Бернар Мишелье из Челлендж. Господин президент, почему вы выбрали хоум-гротеск?

- С этим связано много цифер, мы сейчас в 5 километрах от Бузоля, он вон там.

А еще мы на 12 метрах над уровнем моря.

Но на это плевать, моря тут нет. И все же, от таких цифр голова кругом.

Третья цифра 8, здесь мне было виденье. Мне было 8.

И увидел я летающую тарелку с окном, а на окне были, как они назывались...

- Даниэль Верье, Вест-Франц, шторы? - Нет.

- Про шторы я знаю. Это как деревянные палочки, одна на другой. Вы знаете.

Как он называется для лампы? Абажур, только для окна.

- Жалюзи? - Точно, право, Фигаро!

- А к чему я это говорил? - Там была летающая тарелка с окном.

- И тогда жалюзи поднимаются и что я вижу?

Жерар Де Пардье пел какую-то песню на русском.

- Надо признать, я тогда ужрался в говно. - В 8 лет? - Есть другие вопросы?

Каковы главные идеи Джефа Тюша о Франции?

Расскажу я вам про мои идеи, не беспокойтесь.

Я постоянно думаю о Франции, кроме сна. Тогда я думаю о том, как дышать, чтобы не задохнуться.

Но чтобы не забыть гениальные мысли, когда они меня осеняют,

У меня есть вот это. Как появится мысль о Франции, я записываю ее на бумаге и кладу в сумку-банан.

Все мысли в банане. Это банан.

Банан с идеями. Он послужит всей Франции. Ведь когда есть банан, есть вишня, есть пирог, есть крем.

Нет солнечных ударов, нет солнца, есть холод и машина замерзает.

Тогда мы делаем раклет, а если есть раклет, тогда есть сыр, а какая у нас сырная страна? Франция!

- Мадемуазель Стефани Тюш и ее друг! Простите, иначе никак.

- Заглохни ты уже. - Папа, мама, познакомьтесь. - Барна Бе.

Рад встречи, Барнабе.

- Я так и сказал, зачем пауза посередине?

Чем вы занимаетесь по жизни?

Он так хорошо знает французский и придумывает слова.

- Парадокс и нигист. - Стефани, я драматург.

И это слово он тоже выдумал.

Нет, я драматург. Я пишу пьесы для театра.

- Все ясно. Вы попали в верную семью.

Мы обожаем театр.

Не помнишь, как назывался тот спектакль в Боржуле?

- Сейчас вспомню.

- Точно, "Тук-тук, кто там?" - Точно!

- Вы слыхали? - Нет. - Рассказывай. - Сейчас расскажу.

- Это история о парне, который жил в большой квартире с прислугой.

И все такое. И по вечерам он чуток скучал.

И он приводил тайком любовницу. И каждый раз, когда он шел за этим, заниматься делами, каждый раз кто-то стучал в дверь.

- Да. - И он отвечал "Кто там?" Ясно, да?

Тук-тук. - Кто там? - Это я.

Смешно!

Так вы тоже пишите такие пьесы?

- Нет. По правде не сказал бы. Моя предыдущая пьеса хаотичный диалог танцовщицы и Иосифа Сталина.

Как вы думаете, вашу пьесу поставят в Бузоле?

Надеюсь.

- У нас отличная кафешка-театр.

Сначала это была просто кафешка с караоке, хотя трудно назвать это кафешкой.

А то я начну есть и под конец я сомневаюсь, закончу ли. Бабуля подтвердит.

Да.

И не всегда понятно, но может оно к лучшему.

- Пап, мам, Барна хочет задать вам вопрос. - Это очень деликатно, не сейчас.

Ну хорошо. Я хочу написать книгу о вашей дочери.

Понимаете?

- Он напишет мои мемуары! - Ты ему все-все рассказала?

- Барнабе, тук-тук, кто там? - Это я. - Так и живем.

- Ну что? Как они тебе? - Очень приятные.

- Ты им понравился, особенно бабуле.- Я заметил, она показала мне средний палец.

Когда вы выиграли в лотерею, наверняка все изменилось.

Уже начал писать мои мемуары?

- Раскусила. Деньги изменили твою жизнь? - Не особо, мы всегда были богаты.

В смысле?

Богаты любовью. Мы друг друга очень любим, понимаешь?

- Неужели ты предпочитаешь прежнюю жизнь? - Ну да, это был ад.

Я могу еще кое-что сказать, но только между нами.

Ты можешь на меня положиться.

- В полуфинале мисс Бузоль родители не могли оплатить мне депиляцию воском.

И у меня ноги были как солома, понимаешь?

- Ну да. - Как легинсы на коже ежа.

Я понял и что?

Мама сделала мне депиляцию карамелью и я жонглировала, и победила.

- Пойдем к тебе или ко мне? - Не знаю. - Тогда орел или решка?

- Ладно, я хочу орла, а ты?

- Ну, решка. - Тогда я тоже решка.

- Орел, как жалко. Мы оба проиграли. Тогда пока.

- Господин президент республики! Плохо слышно, да?

Я подкрался незаметно. Держи, все мои идеи, я старался.

- Так, банан? - Да. - И в чем банан?

- В сумке банане. - Дошло?

Как же смешно!

Что это?

Дубликат ключа от ядерного чемоданчика. Можно сделать еще.

- Идеи.

- Кто читает, тот говнюк? - Это я сам придумал.

- Дипломатия. Нужно добиться воссоединения группы АББА.

- Да, Кати обожает АББА. Потому что это единственная группа, чье имя можно прочитать наоборот.

- И через полгода он уйдет в отставку. - Не сказал бы, он сильнее, чем кажется.

- Но, смотри. Я знаю, как его одолеть. Я здесь думал, распределял данные и анализировал.

И наконец уверен, все пути ведут в Саванну.

Страну Дамбо.

- И новости культуры. Сегодня день культурного наследия.

2 тысячи французов смогут открыть для себя сокровище республики.

- Начиная с Елисейского дворца. - Дамы и господа, мы вошли в личные покои президента.

Он разрешил их открыть для публики в честь дня культурного наследия. - Что за дела?

- Простите, господин президент. - Кати, тот дунь культурного моления.

- Мы не услышали будильник, простите. - Я пошел в душ, вы тут устраивайтесь.

- Слово "Елисей" произошло из греческой мифологии. Так называлось место в загробном мире, куда попадали после смерти честные люди.

- Здрасьте. Как дела, ребятня?

- Вы не видели моего телохранителя Нестора? - Нет.

- Ну я пошел туда.

- Пойдемте дальше. В этой комнате мадам Де Кор обожала...

- Господин президент республики! - У меня затычки, ничего не слышу.

- Ты конечно любишь смотреть футбол? - Да, я очень люблю футбол.

Полагаю, он в такой час не захочет картошки.

Уже бегу.

Господа, я всех вас приглашаю на матч Франция-Германия.

Можно вас на минуточку?

- Да, попейте кофейку. - Простите, что рушу ваши планы, но вы не можете пойти на матч. - Что ты несешь?

Чтобы Джеф Тюш пропустил матч французской команды?

Такого никогда не было. - Но сегодня у вас официальная встреча с Ангелой Меркель. - А нельзя это перенести это на день, когда меня тут не будет?

- Мы уже трижды отменяли. - Трижды? - В первый раз вы не проснулись.

Во второй тоже, а в третьей вы дали справку от врача, написанную вашим почерком.- Клевета!

- Хочешь, сделаю другую? - Нельзя больше отменять.

Германия наш главный экономический партнер.

И вы обязаны поговорить с канцлером о наших истребителях. Это крайне важно.

- У Ангелы есть телек?

- Чудесная песня. Вот и настоящяя Франция, в культуре, в музыке.

В кино, в театре. В прошлом году мы так посмеялись, как называлась та пьеса?

- "Тук-тук, кто там?"

- Это история о пивоваре, который живет в большом замке и когда жены нет, его навещает любовница.

- Но его постоянно перебивает стук.

- Тук-тук. Кто там? Это я.

Моя цель, месье Тюш, укрепить франко-немецкий союз. - Какой союз?

- Месье Тюш, вы со мной? - Простите, он со мной.

Уже 32 года, это немало. Бить мне кого-то придется, если к нему кто-то полезет.

- Месье Тюш, обсудим европейскую политику.

- Слушай, Ангела, мы все обсудим, но сперва я должен посмотреть матч.

-Франция-Германия, сейчас начнется.

- Если хочешь, Джеф, то посмотрим. Но результаты мы уже знаем.

Ясно. Хочешь поиграть? Отлично. Предлагаю пари. Сколько вас там в Германии?

80 миллионов.

- Если победишь, предлагаю по бутылке шампанского каждому немцу.

- А если проиграешь, купишь у меня 10 Рафалей, они никому не сдались. - Ну что, Ангела, согласна?

- По рукам. Готовь бутылки, Джеф.

Мои ни за что не проиграют.- Еще посмотрим.

- Это же катастрофа! - Из-за тебя французы будут 10 лет пить шипучее вино.

- Тактический просчет? Французское шампанское.

- Я напитки никогда не мешаю. Куда это ты?

- Ребята, слушайте внимательно, с вами говорит не президент Джеф Тюш, а болельщик Джеф. Любитель хорошей игры.

И скажу я вам, что Джеф не очень доволен. Его сердечко обливается кровью.

Я даже видел как на трибунах плачут ребятишки, видел как псы тоскливо воют.

И если это из-за вашей игры, то сидите и дальше в автобусе.

Но я такой же как и вы, бросил школу в 3 классе и все равно выиграл президентские выборы.

Если я смог, то и вы тоже сможете!

Для этого ваши голубые майки должны пропотеть.

К концу матча почувствуйте такую же силу, как когда болельщики кидают вам обратно мяч с трибун.

Отдайте себя. Идите до конца.

До конца ваших мечтаний, туда, где разум меркнет, до самого конца!

Все ясно? Не слышу! - Да!

- Прощай, детство.

- Гол!

- Ангела, я вышлю тебе Рафале в среду. Будет кто дома?

Поцелуемся, дорогая. Спасибо за капусту.

До встречи.

Ну и подлы эти французы. Они нас поимели. - Я все слышала, Ангела!

В следующий раз будем у нас дома!

- Славные у немцев пивные кружки.

Ты чего надулась?

Сам знаешь, думал, я не заметила, как ты на Меркель пялился.

Что ты несешь, Кати? Я смотрел матч.

Хороший у вас франко-немецкий союз, признайся.

- Она тебе напомнила о Биотрис. - Чего? Опять?

Ты зациклилась, пластинка заела!

- Ты повел ее на бал! - В 86!

- У таких штук срок истекает! - Но не для меня!

Я ее не забыла. - Ты на нее выпучился, как на жаренные кальмары.

- Ангела очень красивая женщина. Одна из самых прекрасных в мире, рада?

- Но, Кати, ты же знаешь, ты первая леди и Меркель ей не стать.

Я люблю тебя, дорогая. И к тому же, у нас впереди 3 тайм.

- Прямо в лимузине? - Берлинская стена.

Давай, иди сюда. - Аккуратно.

- А в Мотиньйоне тоже мухи?

- Я должен сообщить вам нечто неприятное.

Здорова!

Кря! Мой мальчик! Иди сюда, обними отца! Как я скучал.

Папа, я хочу сказать спасибо, ты был прав.

На счет чего?

- На счет всего, мой комок исчез. - Ты чего кукан пристроил?

Бишон, он у нас стал мужиком.

Я знал! Я говорил твоей маме, только наш Кря-кря чпокнется, он сразу придет в себя.

Пошли, мой мальчик. Кати! Бабуля!

Наш Кря-кря выпустил пар!

Удачи. - Я верила в тебя мой мальчик, первый раз должен быть романтичным.

- Познал красоту мужского тела? - Нет, я был с девушкой.

- Кря-кря, ты стал мужчиной!

- Поздравляю! - Бомбочка!

- Ты же знаешь, что потом остаются пятна!

- Пошли, расскажи все по порядку. - Нет, это личное.

- Столько книг, а я ни одной не читал. Садись рядом со мной.

Видишь, это Бишон, премьер-министр. Ему всегда есть что сказать.

- Очень приятно. - Взаимно. - Продажа Рафали очень нам помогла, месье Джеф.

- Но экономическая ситуация Франции не изменилась.

Фонды пустуют, зарплаты стоят на месте.

- И что я могу сделать? - Не знаю, дела очень плохи.

Вообще то есть одно. -Тогда я буду очень рад выслушать ваше мнение.

- Да легко, обложите налогами как в 40. - Это что за хрень?

- Раз, два, Тюш, Лондон, Токио, Пекин.

Кто тут подражает Тюшу?

5 лет. - Кто тут попугайничает, тот идиот.

- Я думал, тут будет больше народу.

Они где? На карантине? - Да.

А большая двадцатка? - Их 20?

А чего тогда большой?

Не волнуйтесь, все круто. Зажигай, выходи.

Это президент!

- Добрый день. Рад вас видеть.

И так, папа, вот твоя речь.

Уважаемые патроны КЕК, у меня есть идея для Франции.

Вы распределите 3% вашей прибыли вашим подчиненным. Я так делал в Бузоле и все были довольны.

Я вам клянусь, счастья было полные штаны.

- Будешь дуться, ничего не исправишь.

Чего ты ждал от людей из КЕК? Думал, они скажут, что отличная идея?

Чудесно! Дадим всем вам наших денег. Сколько вам нужно? Миллиард, два?

Они смеялись.

Ничего не напоминает? Что делали начальники в Беласе?

Когда ты просил перерыв в 4 часа и джакузи в зале отдыха, что они сделали?

- Посмеялись. - А что сделал мой Джеф?

Видишь? - Да.

- Впервые в истории республики президент бастует.

Но это еще не все. Ура!

Не сойдет вам с рук!

И 1, и2, и 3% - Давай, Кати!

- Это потому что нам надо постараться!

Надо постараться!

- Приготовьте картошки, будьте добры, шеф-повар.

Так-так.

Другое дело.

- Француженки и французы, страна осталась без власти.

Следовательно, я неотложно требую отставки правления Тюша.

И молю о возвращении президента Дюшана как можно скорее.

Президент Дюшан, услышьте наш зов и вернитесь.

Да здравствует республика! Да здравствует Франция!

- За отставку президента поддержали 75% французов.

Джеф Тюш настроен серьезно.

Французы мне послали пива, сосисок и картошки на 3 года!

Мне некуда спешить, я спокоен и расслаблен. Жду вас.

- Благодаря забастовки мы познакомились со всем персоналом дворца.

Она мало отличалась от забастовок Джефа в Биласи.

Мы провели 2 потрясающие ночи. Рассказывали друг другу о жизни, о том, как хотели изменить мир.

Точнее, Францию. Все хотели того же самого.

Чтобы французы жили лучше и работали меньше.

И наконец то... - Нам только что сообщили, что после 7 недель конфликта КЕК 40 согласились пойти навстречу президенту.

- А сейчас мы с гостями нашей студии сможем обсудить конец этой забастовки.

- Джеф победил. Все французы начали узнавать, что пряталось в том банане идей.

Во всех мелких деревушках стали устанавливать скоростной поезд, и, конечно, первым был Бузоль.

- Я же говорил, здесь что-то есть.

- В школах Джеф ввел новый предмет.

- Внимание, не выходите за край.

- Мы не забывали и туристов. Теперь, поднявшись по Эйфелевой башне,

Они могут увидеть Эйфелеву башню.

Контроль жандармерии изменился, не в худшую сторону.

- Добрый день, национальная жандармерия. - Добрый, я разве что-то нарушил.

- Нет, месье, мы проверяем как у вас дела. - Как дела? - Хорошо, спасибо.

- И конечно, Джеф не забывал о любителях Рено Невады.

А эту идею предложила бабуля.

Раньше дома престарелых выглядели вот так.

А теперь при Джефе вот так.

- Гениальные мысли осеняли моего Джефа.

- Изменение в организации праздничных дней. Закон Тюша позволит вам наслаждаться праздником.

До самого праздника, чтобы потом подготовиться. Так же праздничным будет день после праздника.

- Чтобы оклематься. Все очень просто. - Добрый день.

Это про Тюш? - Каждый видит что хочет. Это просто роман. Кому? - Анне.

С любовью и моим номером телефона.

- Спасибо. - Привет, любимый. Важные новости.

Прямо сейчас?

- Я беременна!

Молчишь?

- Простите меня.

- Скотина! - Внимание, тишина. 3,2,1, музыка.

- Угадайте кто?

Это я, французы, забастовка окончена, мы победили. КЕК даст вам свои деньги.

Как вы наверняка знаете, премьер-министр покинул корабль.

И скатертью дорожка, я всегда его подозревал.

Я хочу вам заявить вместе с Кати, мамой и детьми, что я еще кучу идей засуну в банан.

Банан идей.

- Что такое, золотце?

Иди сюда. Что такое? - Оставь пианино.

- Я беременна. - Хорошая новость. - Нет.

- Барна не хочет ребенка! Этот гад мной манипулировал, я сыта по горло!

Вот посмотрите, что он написал!

- Может ли заурядный француз править Францией?

Я внедрился в семью Тюш на несколько недель. Их пошлость и невежество вызовет у вас смех или слезы.

- Как же мне быть, мама? Как я справлюсь?

- Солнышко, твой папа что-то придумает.

- Не хочу, чтобы малыш родился без отца. - Не волнуйся, Стефани.

- Мы будем его отцом. - Конец эфира, господин президент.

- Вы слышали послание президента Джефа Тюша, простите.

- Ты цел, Барна Бе?

- Барна, а потом Бе. Как больно.

- Спустя 7 месяцев.

- Нет, я же говорю не настаивай, я не продам Неваду, она свет моих очей.

На ней брони нет, я устал, бросаю трубку, потом перезвоню.

- Ну и навязчивый этот Путин. - Смени номер. - Ты права.

- Ты заметил, что через 2 недели у нас родится внук? Все равно не верится.

Просто, что моя принцесса хочет? Не получается увеличить.

Пальцы жирные. - Я гляну.

- Она прямо сейчас. - Что сейчас? Бежим!

- Кто там? - Это я. - Да, Жорж Дюф.

Они вновь пересеклись.

Как бы то ни было, он всегда ее любил. Мы это знаем.

И сегодня у нее в жизни появился второй мужчина.

Он родился в праздничный день.

Настоящий Тюш. А мы стали счастливыми бабушкой и дедушкой.

Добро пожаловать домой, малыш Тюш.

Может посмотрим мультик?

Хорошая мысль.

- Дамбо или Пинокио? - Столько там народу. - Что ты такой нервный?

- Ты сама знаешь какого в школах.

Дети жестоки, а если ты не похож на них, то тебе напомнят. - Переживут.

Наш внук парижанин и точка. Плевать, что все думают.

- Мы семья Тюш или как? - Ты права, они его примут.

- Кати, пошли.

- Итак, я представляю вам Джефа младшего Тюша.

Смотрите внимательно, это мой внук, он Тюш.

- Тюш с 2000 года. - 2000 давно прошел. - Уже? Ну и летит же время.

- Семья Тюш, смотрите на меня!

- Назовите фрукт! - Картошка!

- После всей этой суматохи Джеф повез нас в Италию. Как же она прекрасна!

Коллизей, Дворец Дожи и площадь Святого Петра! Зря мы туда сунулись.

- Иди сюда. Ну что за дела?

Здравствуйте, это моя жена Кати.

И снова нам пришлось работать по воскресеньям.