Original subtitles

(radio) Nave Alfa, rispondete!

Quei fottuti musi verdi ci fanno a pezzi.

(radio) Non c'� traccia del Tenente Ruzzo.

Non toccarmi! Vai via!

Ehi, muso verde!

Da stamattina ho un fottuto mal di testa.

Quindi non fare troppo rumore

mentre muori.

S�! Quel figlio di puttana � vivo!

Fagli il culo, tenente!

(voce dell'alieno)

Davvero?

Ahhh!

Non dirmi quello che non posso non fare.

Spaccagli il cranio, tenente!

- Ne ho trovati 91 a Londra. - Non � sicuro che partir�.

- Non partir�. - Tu continua a non fare un cazzo e a guardare stronzate.

- Non a casa mia mentre lavoro. - Stanza. - Stanza.

Non a stanza mia. Fabio, ridammi le chiavi.

- Grazie. - Il tenente Ruzzo non � una stronzata.

E non � vero che non faccio un cazzo, io lavoro.

Fai il regista ai matrimoni insieme a tuo padre.

Usi la canzone: "Le domeniche di agosto, quanta neve che cadr�"?

- Gigi D'Alessio, no. - Coglione. - Esterofila.

- Sfigato. - Disfunzionale. - Nerd. - Testa di cazzo. - Fabio...

Io, Fabio e Matilda siamo vecchi amici. Lui ama la fantascienza.

A lei non riesco mai a dire di no.

Per favore, io dovrei...

Lavora re.

Io sono laureato in Comunicazione e ho tre specialistiche.

Benvenuti a "Deux Fritures",

la pizzeria pi� napoletana che c'�.

- Dottor Priello! - Mamma...

- Sette olive ascolane, due fritture. - Arrivano, Cha. - Io non sono Cha.

- Lui � Cha. - Io sono Cha.

(sottovoce) Per me siete tutti uguali.

Aaah!

Salve, signor Yang.

Questo non � un crocch�, � un demone occidentale bruciato e maledetto.

Lui � Yang Tse Tung, dispotico capo lancia-crocch�.

S�, � bruciato. Mi scusi, signor Yang, non succeder� pi�.

LO SO.

Volevo fare il grafico, invece lavoro all'inferno.

Sono un trentenne responsabile che conta solo su se stesso.

Ciro, bello di mamma, la parmigiana di melanzane � pronta.

- Sono due palazzi diversi. - Ti ho stirato le camicie.

- Quella viola era macchiata. - Per la posta abbiamo cassette separate.

- Usi anche la sua connessione. - Come sei diventata bella, Matilda!

- Un tiro? - Lui non fuma.

La mia vita � cos�: vivo di fronte a mia madre...

Vi preparo il caff�?

I miei amici litigano sul mio divano e io faccio il grafico.

Anche se spesso i miei colloqui non vanno bene.

Lui � Pietro Felacone. Questa � la quindicesima proposta che gli porto.

- Cos'�? - Una pianta di piselli stilizzata.

A me sembra una fava dentro una roulotte.

(parla in dialetto napoletano)

Lui � Gennaro Felacone. Non so voi, ma io non capisco mai che cosa dice.

(parla in dialetto) - Io non capisco cosa dice.

- Si � confuso con le fave. - No...

(parla in dialetto) - Io non la capisco.

Ho provato a renderla pi� godibile, chi non capisce la stilizzazione...

- Non mi piace. - No. - Ci voglio la fotografia. - S�.

- La mia faccia. - Non va bene... - Non ti piace la mia faccia?

- Non dico questo. Magari piccola e stilizzata. - Cos�? - S�.

Ho la faccia di una fava, io?

(parla in dialetto)

- Continua a guardare stronzate: alieni e sonde nel cervello. - S�.

Non sar� come salvare il mondo, ma anche il grafico � uno sporco lavoro.

(dalla TV) Addio, fottuti musi verdi.

- Torna a lavorare con mio padre. - Cambiamo argomento. - Va bene.

Hai fatto un bel lavoro, tutti erano soddisfatti, mio padre, gli sposi...

Quel video era imbarazzante.

� il pezzo forte della mia show-reel.

Voliamo sulle ali dell'amore!

- Fa cacare. - Non � vero. - Perch� te la porti sempre dietro?

Non si sa mai, potrei incontrare un regista o un produttore.

- E se mi sparano... - Shh!

Ci sono i parcheggiatori abusivi.

- Non possiamo pagarlo? - Zitto! Se non ti muovi, non ti vede.

Capo... 3 euro a piacere.

Ho un euro e 25.

I soldi per un caff�...

Allora va bene, un caff� costa 80 centesimi.

- No. Stavolta no. - Andiamo via, Ciro?

Noooo!

Un euro... 50... 70...

Forza, bello! Sbrigati, devo andare a lavorare!

Scusi.

Parcheggiare?

(dalla TV) Manda un messaggio nello spazio

e vinci un biglietto per la prima di "Addio, fottuti musi verdi 3".

Ciao, caro.

Frank...

No, no, no! Voi non potete entrare qui!

(insieme) Non dirmi quello che non posso non fare!

- Grande! - Cazzo, Frank!

- Ma... - Alfredo, ciao, come stai?

Mi trascino verso la morte.

- Ingegneria spaziale? - 110. - Buono!

- E la lode. - Anche la lode!

- Perch� la mia birra � calda? - Ci ho pisciato dentro.

- Come? Frank, perch� non lo cacci? - Poveraccio.

- Che devo fare? - Te l'ho detto, questo � il contest del secolo. - No.

Tu scrivi un messaggio e loro lo mandano nello spazio.

- Come fanno? - Non lo so, ma chi vince andr� all'anteprima del film

"Addio, fottuti musi verdi 3". Con il cast al completo!

- Io ho mandato una ricetta. - Puoi mandare tutto: foto, video...

- Gli alieni non esistono. - E le testimonianze?

- Sono solo dei folli. (insieme) Con una sonda al cervello.

- Perch� succede sempre in America? - Gli alieni sono comunisti! - No!

Gli alenin!

Ti prego, Ciro, � l'ultimo giorno.

Okay.

Azione.

Se verrete, vi distruggeremo.

Non importa quanti sarete, noi siamo miliardi.

Non importa quanto sarete cattivi, noi lo saremo di pi�.

- Posso farlo meglio. - � il tuo messaggio d'amicizia universale?

- Chi dice che cercano amicizia? - Chi dice che vogliono distruggerci?

- Conosci la loro tecnologia? - Basta!

� tardi, domani ho il colloquio.

- Che c'�? - Era la mia.

Scusa. Te ne pago un'altra.

- Una piccola... - Se domani il colloquio andr� male,

non dovrai per forza partire con Matilda.

Prova a dire la formula magica: "Matilda, no."

- Matilda... - No.

- Vuoi una patatina? - No.

Bravo! Ora togli "patatina" e metti "Matilda". Matilda...

- No! - Bravissimo. - Siete ancora in questo cesso?

Questo non � un cesso e quella � la mia birra. Posala!

- Pizzetta? - S�. - Ma come? Ciro!

- Dovevi rispondere di no. - Vuoi una birra pisciata, Fabio? - S�.

Cio�, no! Voglio una birra ma non... Mi state confondendo. Ciro!

Mi ha lasciato queste cose...

Da qui neanche sembra Napoli.

Forse dovevamo salire pi� in alto.

- Me lo ha fatto scoprire Michele un anno fa. - Grazie.

Adesso lui � in America.

Fantastico.

Ho scoperto che in America

mettono l'ananas sopra alla pizza. - Ma dai!

� vero, mettono l'ananas al posto della mozzarella.

- No! - Non ce la fai? - No, la pizza con l'ananas, no!

Io domani parto.

Domani?

Questa � la nostra grande occasione.

Hai 16 lauree, hai fatto 100 colloqui e lavori in una friggitoria.

- Una laurea! - Resti qui perch� vuoi l'alibi.

Niente funziona, quindi, se dovessi fallire, non sarebbe tutta colpa tua.

- Qui stanno bene quelli come Fabio, ma lui � scemo e tu no. - Grazie.

Dimmelo.

Parti con me?

Dovresti rispondere.

(squilli di cellulare) S�. Scusa un attimo.

- Pronto, mamma? - Ciro, dove sei?

Ti ho lasciato la lasagna fuori dalla finestra.

- No... - Non fare tardi, altrimenti si fredda.

- S�... Buonanotte... - Buonanotte. Mandami un bacio.

Ciao, non fare tardi.

(l'interruttore scatta a vuoto)

Che palle! La luce, no!

(voce di Fabio dal computer) Manda il messaggio per il contest.

"Cercasi grafico con progetti da valutare,

disposto a partire subito per Londra."

(voce di Fabio dal computer) Manda il messaggio per il contest.

Pap�, aspetta!

Ciro, vado a girare il filmino per una festa di 18 anni.

Manda il messaggio per il contest, fallo per me.

Michele ha mandato un messaggio di merda.

(voce di Fabio) Ricordati il contest di "Addio, fottuti musi verdi".

Ricordati il contest di "Addio, fottuti musi verdi".

Ricordati il contest di "Addio, fottuti musi verdi".

(dal computer) Benvenuto sul sito, soldato.

Manda il tuo messaggio nello spazio.

Messaggio inviato, soldato. Non ci resta che aspettare.

(Ciro russa)

(TV) 30 scudetti ritirati alla Juve. La camorra diventa una SPA.

(TV) Possibili sbocchi di carriera per un settore...

(TV) Continua l'anomala ondata di interferenze satellitari...

( peto)

(TV) I fan lanciano un appello: "Gigi, ti prego, torna."

Aaah!

Ma...

Ciro Priello...

Aaah!

Ciro Priello, laureato in Scienze delle Comunicazioni con 109/110?

Nooo!

- Ciro Priello, due master e tre specializzazioni post-laurea? - No!

- Ciro Priello, professione grafico? - E va bene, s�.

- Per� non uccidermi, Robocop. - Sostantivo errato.

Il sostantivo corretto � Janine.

(piangendo) Piacere, Ciro.

Saresti cos� gentile da seguirmi?

Saresti cos� gentile da seguirmi?

(piangendo) S�! Vengo, vengo...

- Siamo nello spazio. - Osservazione non corretta.

Siamo sull'astronave AXCZ893.

S�, ma l'astronave AXCZY... Insomma, l'astronave � nello spazio.

Domanda incompleta, risposta parziale, tutto � nello spazio.

- Come sono arrivato fin qui? - Con il raggio conico.

Raggio conico... Perch� siete qui?

- Risposta non autorizzata. - Morir�? - Affermativo.

- Aaah! Mi ucciderete? - Negativo.

Morirai perch� sei un essere mortale con tessuti di bassa qualit�.

Sei qui per un colloquio di lavoro.

(voce computer) Benvenuto nell'ufficio di A.J. Smith Brandon.

Accomodati.

(in tedesco) Benvenuto.

(in inglese) siediti.

Non stare in piedi, accomodati.

(voci confuse in varie lingue)

Perch� non ti siedi? Un caff�?

Puoi portare uno dei nostri famosi caff� al nostro ospite, Janine?

- Affermativo. - Essere umano, benvenuto.

- Voi... - Parlate davvero cos� male sul vostro pianeta?

- S�. - Noi facciamo almeno 10 cose contemporaneamente.

Possiamo parlare, rispondere ai messaggi,

controllare i piani di lavoro e intanto espletare alcune funzioni.

Ad esempio, in questo momento, io sto cacando.

- Nel senso... - Con le mutande Portal, quello che cachi

finisce direttamente nella dimensione X. - Dov'� la dimensione X?

Non � un mio problema.

D'altra parte, anche tu, non sei qui per parlare di escrementi,

ma perch� abbiamo ricevuto il tuo curriculum.

Tu sei un creativo e questo �...

un bene.

- Sul nostro pianeta, i grafici sono tutti morti. - Come?

La chiamano "evoluzione", ne avrai sentito parlare.

� quel processo per cui tendiamo

a lasciarci dietro le spalle le cose inutili.

Perch� parla la mia lingua?

Mentre dormivi, abbiamo installato

nel tuo braccio

un traduttore simultaneo.

Ora tu puoi comprendere le lingue.

- Puoi anche parlare pi� veloce. - S�! Cos� posso presentarti

l'evoluzione del logo della nostra agenzia. Prima era quadrato.

Ora � aperto.

- Siete un'agenzia? - Ci occupiamo di energia.

Siamo leader nel settore. Questo � un bene per l'universo e anche per te.

Per me?

Intendo, a livello lavorativo.

Caff� a destinazione.

Eh... Eh!

Eh!

- Zucchero? - S�, grazie.

Ah! Oddio!

- La mia proposta, in quanto capo di questa azienda... - Oddio!

- Progetta il nostro nuovo logo. - Quanto zucchero?

- Perch� fa cos�? - Non devi rispondere subito.

- Aaah! - � vietato rivelare la nostra esistenza alla tua razza.

- Aaah! - Zucchero?

Janine...

- La mano! - Laboratorio.

Rifiuto tutto! Non mi lascer� mettere sonde nel cervello.

Moretto, qui ti stiamo offrendo un contratto come grafico.

E poi noi non infiliamo nessuna sonda in nessun cervello.

Sonda attivata.

Che razza curiosa!

(altoparlante) Avvisiamo i gentili passeggeri che stiamo per imbarcare

il volo per Londra al gate 12.

Vi preghiamo di presentare

la carta d'imbarco e un documento d'identit�.

(urla dall'esterno in dialetto napoletano)

Cazzo, il colloquio!

- Piripriello, vieni. - Mi chiamo Priello, quante volte devo dirglielo?

Ah! Ora mi � cambiata la giornata!

Abbiamo discusso a lungo circa il mio lavoro per il suo logo.

Sono convinto che questo mio ultimo sforzo incontrer� i suoi gusti.

- Ho scelto un verde... - Non mi piace. - No.

- � troppo piccolo. - S�. - E sembra ancora una fava dentro una roulotte.

Signor Felacone, � piccolo per un semplice motivo,

la sua confezione di pisellini � piccola.

Se mettessi una faccia pi� grande,

la gente penserebbe che dentro ci sia lei!

Che hai da ridere?

� una piccola immagine ma � il seme concettuale da cui nasce il pisello.

- Dalla faccia mia nasce il pisello? - No.

Feto...

Mio zio desidera sapere se lo stai schernendo.

Penso che sia pi� efficace un'immagine piccola e stilizzata,

piuttosto che una grande e volgare...

La mia faccia, grande cos�,

deve andare qui.

E non ci riesco.

� pi� complicato di quanto crede. Anche perch� � impossibile che...

- Dovrebbe capire... - Non voglio capire un cazzo! - Dovrebbe fidarsi.

Non ti � chiaro che devi ascoltare soltanto le nostre direttive?

- Ma io capisco cosa dici! - Ti stai prendendo gioco di me?

Vedo che ha risolto il suo piccolo problema di dizione.

Se questo peto non la smette di prendermi in giro, zio, giuro che...

(voce non udibile)

Allora?

Faccia da peto...

Non ho alcun problema morale a procurarti del dolore fisico.

La mia faccia, grossa cos�,

la sai fare?

- S�. - Dio sia benedetto nell'alto dei cieli! Ha acconsentito.

Ma non la far�.

(parla in dialetto stretto)

- Tit�... - Che c'�? - Quando parli, non si capisce un cazzo!

Cosa eravate tre anni fa? Cosa sarete fra dieci anni?

Cosa siete sempre stati in fondo al vostro cuore?

Ciro, vuoi un caff�?

Ho la stessa risposta per ognuna di queste domande.

Io sono un grafico!

Sono pronto, raggio conico!

Ehil�!

Teletrasporto!

S�! Ah ah ah! Hiuuu!

Spero che il viaggio-raggio non ti abbia messo a disagio.

Per qualsiasi cosa, puoi contare sulla nostra Janine.

- Non ce ne sar� bisogno. - Il multi-pass!

Siamo arrivati.

(voce computer) Multi-pass valido.

Benvenuto a bordo, moretto.

(voce computer) Benvenuto sull'astronave AXZY3...

- Mio Dio! - Lo conosci anche tu?

Il co-working aumenta la produttivit�,

e la produttivit� � alla base della qualit� della vita.

- Fantastico! Qui siete pi� di 30. - 30 � un numero interessante

e prova quanto la vostra numerazione matematica sia distante dalla nostra.

Wow!

- Impressionante, non trovi? - S�!

Io no.

(voce computer) Il nostro Brandon ti vuole bene.

Il caff� aiuta a lavorare meglio.

- Ragazzi, io vado in pausa. Qualcuno vuole un caff�? - S�. - S�.

Caff� per tutti!

Oh! (ride)

- Continuiamo il nostro tour. - Brandon, a che servono quelle luci?

- Stimolano la concentrazione. - Ciao!

La luce-guida pu� salvarti il lavoro.

- Il lavoro � vita, quindi la luce salva la vita. - Luce!

- Perch� tutti hanno le piantine? - Si nutrono di luce.

Pi� luce usi, pi� la piantina cresce.

� un ottimo sistema per assegnare promozioni.

Ora devi firmare il contratto.

� vietato assumere lavoratori senza contratto.

Non siamo su Pegaso, un pianeta molto arretrato,

dove i lavoratori non hanno contratto n� tutela e i sindacati sono inutili.

Brandon, tutto questo � fantastico.

Ho sempre sognato di lavorare in un posto cos�... Oddio!

Quell'uomo, quell'alieno, quel coso... � in pericolo!

No, � uno dei nostri ragazzi che sta usufruendo della "tuta della rabbia".

- Non ho capito. - La rabbia abbatte la produttivit� del 50%.

L'energia negativa va scaricata e quella tuta isola lo sfogo

impedendo all'energia negativa di invadere l'ambiente.

Stronzi! Vaffanculo!

Vaffanculo, grandissimi stronzi!

- Forte! - Forte!

Brandon, quanti alieni siete, a bordo?

Qui l'unico alieno sei tu.

E lo stagista invisibile in sala comandi.

Jimmy! Hai scorreggiato ancora?

S�, scusate.

Cazzo! Questa si sentiva proprio sotto al palato.

- Gli alieni? Non ci posso credere! - Che c'� di tanto assurdo?

- Finalmente ti stai appassionando alla fantascienza. - No, � lavoro.

Devo disegnare un logo a tema spaziale.

- Allora il colloquio con i Felacone � andato bene. - Beh...

- E ti pagheranno. - Beh... - Bene! Pisellini e fantascienza.

Funzioner�.

- Era la mia. - Ah! Scusa, te ne pago un'altra.

Due birre chiare, grazie.

Cominciamo.

Per fare un bel logo spaziale, devi sapere tutto sullo spazio.

Devo fare cos�...

(voce computer) ologramma mentale interconnesso.

Capitolo 1: Alimentazione aliena. Mangiano tutto ci� che d� energia.

Metalli, insetti, letame, altri alieni.

- Letame? - Altri alieni.

Sintetizziamo vitamine, proteine e sali minerali in questa.

Sapete di cosa abbiamo bisogno per lavorare meglio?

Pizza!

Capitolo 2: Riproduzione aliena. Molti di loro si autoriproducono.

Cio�... Loro stessi...

I nostri organi genitali sono connessi senza fili

e possiamo fare sesso in rete con chiunque, tutto il giorno.

In che senso? Che significa?

Arrivo, raggio conico!

- Caff�. - Grazie, Janine. - Zucchero? - No, amaro.

Capitolo 3: Armi aliene. Quelle a lunga gittata sono nucleari,

le altre sono laser, come le spade nei film.

- Cosa sono i film? - Non avete mai visto un film?

Vediamo come state con qualche buco di culo in pi�.

(urla di spavento) - Ragazzi, � solo un film.

Moretto, non portare mai a bordo il tuo amico Film.

Capitolo 4: Conoscenze aliene.

(voce computer) Dimensione X raggiunta, capsula ricaricata.

Hanno conoscenze superiori.

- Siete in anticipo. - Riguardo a spazio, galassia e intero universo.

Quell'aspirapolvere manda tutto nella dimensione X?

Sanno anche quanto � grande l'universo e che forma ha.

Dov'� la dimensione X? Non � un nostro problema!

L'universo � infinito, Ciro, lo sanno tutti.

- Zucchero? - Amaro, Janine.

- Cosa non va sulla pizza? - Ananas!

Abbasso l'ananas!

Pizza!

Sono rimasto senza pizza?

Siete degli stronzi! Vaffanculo!

Brandon, vorrei farti un'ultima domanda.

Avete viaggiato tanto, avete questa tecnologia cos� avanzata...

Mi chiedevo...

Esiste Dio?

- Moretto... - No, aspetta!

Non dirmelo. Scusa, non ero pronto. Aspetta.

- Okay. - L'esistenza di quello che voi chiamate...

Aspetta! No, no, aspetta.

Aspetta... Tu lo sai e me lo dici.

Ok, ci sono.

- L'esistenza di quello che voi chiamate Dio... - Dottor Priello!

� stato effettuato il bonifico del suo primo stipendio.

Chi sta bevendo il mio caff�? Non toccate il mio caff�.

L'esistenza di quello che voi chiamate Dio � veritiera in quanto...

In quel momento,

non capii se Dio esiste.

(voce non udibile)

Ma se mai avesse voluto darmi un segno della sua esistenza,

credo che scelse il migliore possibile.

Potevo pagare le bollette di casa.

Potevo avere una mia connessione a Internet.

E finalmente...

Finalmente!

Potevo licenziarmi dalla friggitoria.

Questo � tutto quello che c'� da sapere sull'esistenza di Dio.

Scusa, Brandon... ho una cosa pi� importante da fare.

Che razza curiosa!

Giovanotto, ci vuole ancora tempo?

Questo � solo l'inizio!

Giovanotto, ci vuole molto tempo anche a lei?

Alfredo, tu sei responsabile del recupero avanzi.

Prendi l'avanzo da un piatto, lo lavi e lo metti in un altro piatto.

Questo lavoro mi piace, signor Cha.

Lui non � Cha.

Lui � Cha.

- Io sono Cha. - Grazie.

Scappa da qui, Alfredo. Questo posto non ti merita.

Sei tornato...

Sono venuto a dare le mie dimissioni, Yang.

Io non sono Yang.

Ma vaffanculo!

(parla in cinese)

(in napoletano) Non ti riprender� nemmeno se preghi San Gennaro.

Qui siamo buoni e cari, ma se sbagli, � finita.

- Ora tutti sapete. - Allora non � un vero napoletano!

Aaahhh!

Aaahhh!

- Continuate a mangiare! (esultano)

(cantano "Funicol� Funicol�" in napoletano con accento cinese)

- Grazie! Io sono il suo migliore amico. - Sei tutti noi!

Dovevate vedere la faccia di Yang quando mi sono licenziato.

Il vincitore del contest di "Addio, fottuti musi verdi"

� Ciro Priello.

- � assurdo.

- Alla prima con il cast

porti me, vero? - � ovvio.

- Ti sei licenziato? - Perch� fai quella faccia?

- Torni a lavorare con mio padre? - Non nominare il video dei ciccioni.

I Felacone ti hanno fatto un vero contratto?

Beh... Insomma... Una specie...

Frank, birra!

Pi� di una.

(esultano)

Birra!

(tonfo) - Tutto a posto, Ciro?

- S�. - Brindiamo da mezz'ora e ancora non abbiamo bevuto.

Andiamocene. Alzati da terra.

Ho migliorato il mio inglese

e adesso conosco benissimo il pacchetto Office.

Comunque, � vero, la pizza con l'ananas fa schifo.

Allora non ripartirai subito? Resterai qualche giorno?

Non parto pi�. A Londra � andata di merda.

Forse � il caso di cercare qualcosa qui.

Fantastico!

Il fatto che resti, non che a Londra sia andata male.

Sono contenta di essere tornata qui da te.

Matilda, c'� una cosa che devo dirti da tanto tempo.

Anche io devo dirti una cosa.

Bene.

- Ti amo. - Ti ho mandato una e-mail.

- Una e-mail? - S�, con il mio curriculum aggiornato.

- Aggiornato? - S�. - Una rosa? - No.

- Sarebbe bello lavorare insieme. - Due rose? - No, siamo fratelli.

- Potremmo parlargli. - A chi? - Anche io ho sposato mia sorella.

- Sono problemi tuoi. A chi? - A Felacone. Puoi parlargli di me?

- Non dipende da me. - Tre rose? - Smettila, siamo fratello e sorella.

- Ho capito. - Grazie.

- Come ci riesci? - Ci vai in macchina o in metro?

Hanno aperto una stazione nuova e moderna, sembra di stare in Svezia.

- In Svezia? - In Svezia!

Matilda...

No.

Come, no?

Mi dispiace ma non c'� posto al lavoro da me.

Va bene, cercher� qualcos'altro.

- S�. - S�.

� impossibile che una come te non trovi qualcosa di interessante.

- Hai anche migliorato l'inglese. - S�.

Pizzetta?

No, sono stanca, vado a casa.

S�.

- Ciao. - Ciao.

Grazie... (si schiarisce la voce)

Grazie a tutti per essere venuti.

Senza tante parole, lasciamo parlare le immagini.

Ecco il mio logo per la vostra agenzia.

(computer) Apertura ologramma.

(computer) Ho rilevato stupore ed entusiasmo.

(computer) Chiusura ologramma.

Un quadrato senza angoli, geniale!

Nella storia della nostra agenzia, mai abbiamo avuto un logo cos� bello.

Avevo ragione sul fatto che tu fossi un genio.

A proposito, ho visto la tua piantina,

meriti una bella promozione.

- Forte! - Forte!

- Ti aspetto nel mio ufficio. - Okay!

Okay!

Quella notte, lass�, nell'universo,

compresi che cosa aveva la Terra di tanto straordinario.

Me!

Avevo avuto il coraggio di osare, di crescere.

Non come Fabio che a quell'ora mi stava aspettando per la prima...

Oh cazzo! Fabio!

Ma perch� continuo a sorridere?

Ah, � il rallenty! Me ne accorger� tra poco.

Non ora...

Ecco, ora.

(TV) Grande folla alla prima di "Addio, fottuti musi verdi 3",

film con una trama pi� impegnata rispetto ai capitoli precedenti.

La superstar mondiale Ruzzo Simone, attualmente sul set di un nuovo film,

si � presentato accompagnato dalla nuova protagonista femminile.

So che sei incazzato.

Hai ragione.

Riprendi le tue chiavi.

Fabio, non fare cos�, ti offro una birra, ne parliamo...

Vaffanculo! Non ti frega un cazzo di me.

Non hai mai visto il DVD di "Addio, fottuti musi verdi 2".

Sono stato occupato... Fabio, mi dispiace.

Sei uno stronzo, un testa di cazzo.

- Stavo lavorando. - Anche io

dovevo lavorare. - � diverso...

No... Non ti ho detto com'� andata la presentazione del logo.

- Vuoi dire che il tuo lavoro � pi� importante del mio? - No.

- Ma lavori con tuo padre e... - Fino a ieri eri molto unto.

L'hai detto: fino a ieri.

Io mi sono evoluto.

A differenza di chi rimarr� tutta la vita a farsi mantenere da pap�!

No, aspetta, io...

Fabio, aspetta...

Non puoi fare cos�.

Non dirmi quello che non posso non fare.

(TV) Tenente, ci dica la mitica battuta che l'ha resa celebre.

Non dirmi quello che non posso non fare.

Il mio italiano � cos� cos�.

- Te l'ho detto 50 volte. - Lo so, hai ragione.

- Non l'ho fatto apposta. - Certo che no!

- Ti ho chiesto scusa. - Che me ne faccio? - Vaffanculo!

(TV) Fatevi avanti, stronzi!

(TV) Fai conto che abbia detto una battuta fica.

Via!

Tenente, non pu� andare da solo. Che ha intenzione di fare?

Uccidi il loro leader e Ii uccidi tutti.

- Il cannone si attiva solo dall'interno. - Di' ai soldati...

- Tenente, io la amo. - Dobbiamo restare uniti.

(computer) Supporto di memoria. - Altri due creativi?

Sono i migliori. Insieme faremo grandi cose, siamo una squadra.

Mi basta che abbiano un decimo del tuo talento

e sono i benvenuti.

- Il tuo logo � bello. (computer) Apertura ologramma.

Ed � anche universale.

Questo � un bene perch� ne permette l'utilizzo

su pi� oggetti.

- Scarpe, tute, fiancate

dell'astronave... - � fantastico!

Cannone dell'astronave, computer di bordo...

Che grande soddisfazione!

Cannone?

Cos� sembra che stiate per colpire la Terra.

Con il cannone... Che ci fate con il cannone?

No! No! No! � solo un'impressione,

un effetto ottico.

Non lo faremo prima delle 12 di dopodomani.

- Cosa? - No, no, no, no.

� solo un'impressione, un effetto ottico, non lo faremo

prima delle 12 di dopodomani.

Cosa?

- No, no, no... - S�, ho capito! Ma che significa?

- Distruggeremo il tuo pianeta. - Perch�? - Lo sai.

- Non lo so, non mi hai mai detto niente. - Invece s�.

L'esistenza di quello che voi chiamate Dio � veritiera,

in quanto � il proprietario

della pi� grande multinazionale energetica dell'universo.

Ci ha dato ordine di distruggervi per sempre,

nel caso non saldiate entro il tempo stabilito

il debito per lo sfruttamento dell'energia solare.

E questo � tutto quello che c'� da sapere sull'esistenza di Dio.

Dev'esserci un modo, un'alternativa, qualcosa...

L'unico che pu� fermare tutto questo

sono io.

Ma � impensabile perch� verrei meno al mio lavoro.

Non ci pu� essere altra soluzione che il pagamento del debito.

Desideri una pizzetta?

Quanto sarebbe il debito?

77 mila milioni di miliardi di zok.

- Come? - 77 mila milioni di miliardi di zok.

� enorme!

No, � giusto perch� sono secoli

che utilizzate l'energia solare senza pagarla.

Davvero non vuoi una pizzetta?

No, grazie. Non puoi uccidere cos� 7 miliardi di vite.

Laggi� � pieno di persone che non meritano di morire.

Ci sono anche stronzi, egoisti, ladri, assassini, cinesi...

Io odio i cinesi!

Sono tutti uguali, lavorano sempre, mi hanno sfruttato per mesi...

Ma c'� anche gente che non merita di finire cos�.

Non � un mio problema.

- Pizzetta? - No, grazie.

Scusami un attimo.

Vaffanculo! Porca puttana! Merda! stronzo!

Brandon, devi capire che tutto questo � assurdo.

� la logica conseguenza per chi ignora

tutte le notifiche di pagamento.

Abbiamo anche mandato sulla Terra

il nostro emissario ZX873 Omega per trattare con voi

e voi lo avete ridotto a un'ameba triste.

- Gigi D'Alessio! - � sempre chiuso nella sua stanza a piangere.

Gigi D'Alessio � un alieno?

Inoltre sono arrivati messaggi irriverenti e provocatori.

- Veniamo a farvi il culo! - Bastardi!

Vi facciamo un culo cos�!

Se verrete, vi distruggeremo.

Non importa quanti sarete, noi siamo miliardi...

- C'� anche Fabio... - Data la situazione,

capisci anche tu che non ci solo altre soluzioni,

tranne la distruzione totale, assoluta.

Pizzetta?

No, grazie.

Hai ragione, Brandon, un debito � un debito

e una scadenza � una scadenza.

Ora, se vuoi scusarmi,

vado a fare le valigie.

Che razza curiosa!

Margherita...

Pizzetta!

Agli alieni eravamo sembrati una piccola cosa. Ma si sbagliavano!

Avrei radunato un enorme esercito, formato da tutti i popoli,

e Ii avremmo distrutti.

Quando il mondo � in pericolo,

la prima cosa da fare � rivolgersi alle forze dell'ordine.

Gli alieni stanno per distruggere la Terra, dobbiamo fare qualcosa!

Senza offesa, ma qui serve l'esercito. Lo chiamate voi?

Le 13 ore passate nella cella dei Carabinieri

mi fecero capire che quando il mondo sta per essere distrutto,

resta una sola cosa da fare: rivolgersi al grande capo, Dio.

- Amen. - Padre!

La Terra � in pericolo, solo lei pu� aiutarmi.

(pregano in coro)

Dopo tre Ave Maria, quattro Padre Nostro e due Osanna,

compresi che nell'emergenza assoluta, puoi fare solo una cosa:

rivolgerti agli amici.

- Che vuoi? - Il tuo aiuto.

- Che vuoi? - Il tuo aiuto.

Vattene, Ciro.

So che sei incazzato, ma non puoi immaginare quello che ci � capitato.

Quella sera stavo venendo da te, ma poi ho avuto un problema.

E quando abbiamo litigato...

Quando abbiamo litigato, sono stato male e mi � venuto il mal di stomaco.

Non ti credo.

Okay ...

Vuoi la verit�?

Sono stato rapito dagli alieni.

Mi hanno assunto come grafico.

Ho visto la Terra da lass�, � una figata pazzesca!

Ma poi ho scoperto che vogliono distruggerci con un cannone

e solo io e te possiamo salvare la Terra, Fabio!

Andiamo a fargli il culo!

Credi a questa stronzata e non al fatto che soffrivo per te?

- Fabio, ricordati le riprese alla Comunione. - Pap�, stasera non posso.

Devo salvare la Terra.

- Gigione deve fare la serenata alla ragazza. - Non puoi chiamare Tonino?

- Allora che lo paghi a fare? - Perch� Tonino? - Andiamo.

(il padre sta continuando a parlare)

- Quanti tentacoli hanno? - Non ne hanno. - Nascondono la loro natura.

- Fabio... - Serviranno dei fucili.

- A che ora passa il raggio conico? - All'alba. Ma non � mica un autobus.

Se hanno un'arma tanto potente da far saltare in aria un pianeta...

Cosa dice il tenente Ruzzo in "Addio, fottuti musi verdi",

quando gli alieni minacciano di farlo saltare in aria? - Che c'entra?

- "Uccidi il leader...' - "E Ii ucciderai tutti."

Allora lo hai visto!

S�.

Com'era?

Bellissimo.

- Lo giuro. - Hai visto che bello quando scoppia tutto e... - Certo!

"Solo io posso fermare tutto questo."

� lui che attiva il cannone.

Baster� eliminare il loro capo e la Terra sar� salva.

- Serviranno dei grossi fucili, Ciro. - Ho di meglio.

- Cos'�? - L'ho rubato sull'astronave.

- Qualunque cosa colpisci, finisce nella dimensione X. - E dov'�?

- Non � un loro problema.

- � uno smaterializzatore.

- Potremmo montarlo sui fucili giocattolo. - Vengo anche io. - Dove?

Era solo una barzelletta sugli alieni che ha raccontato lui.

Ho sentito tutto.

Come cazzo fate a credere a questa stronzata assurda?

- Ho detto che verr�. - No. - No. - Meglio in tre che in due.

- No. - No, � meglio in due.

In tre saremmo troppi. Mi raccomando, sii deciso.

- Non cambiare idea. - No.

Matilda, no.

Preferisco rischiare la vita, piuttosto che non vederti tornare.

- Posso venire? - No.

- S�. - Come? Ciro! Avevi detto di no!

Matilda, devo dirti una cosa. L'altra sera ho provato ma mi hai interrotto.

AI primo anno di universit�,

quando sono venuto a quella festa con Giulia,

in realt� avrei voluto essere con te.

- Ti piacevo io? - Mi piaci da sempre.

Non me ne sono mai accorta.

- Ah no? Gli hai fatto buttare sangue! - Comunque...

Anche io quella sera, alla festa,

invece di stare tutta la notte con Dario, sarei voluta stare con te.

Madonna!

Per�... Forse � meglio cos�,

non abbiamo rovinato la nostra amicizia.

Bravi, non rovinatela.

Il sesso logora i rapporti.

Non scendete a certi livelli...

Quando volete, uscite per una birra, ma mantenete le distanze.

Col cazzo!

Okay, va bene...

Per� prendiamo i fucili.

Sono giocattoli e abbiamo una sola capsula, solo uno funzioner� davvero.

- Lo prendo io. - Se non � necessario, non sparate.

(musichetta allegra dal fucile)

Non sparare.

Te lo avevo detto di non portarla.

Ricapitoliamo... Smetti di puntarmi questo coso!

Il raggio conico ci porter� sull'astronave.

(colpi al vetro)

- Capo, 3 euro a piacere. - Mi dispiace, non abbiamo monete.

- Abbassa. - Andiamo di fretta.

- I soldi per un caff�... - Ho detto che non abbiamo monete.

Funziona.

Testa di cazzo!

Seguitemi.

Matilda...

Ragazzi...

- Fabio, andiamo. - Siamo su un'astronave.

- Che ti aspettavi? - Nello spazio. - Fabio...

Ti prego, resta concentrato.

- Un'astronave... - Fabio!

Questo non � un film.

Un'astronave!

A sinistra.

Ehi, moretto!

Riguardo alla domanda dell'altra volta,

la dimensione X si trova... (voce indistinta)

Aaahhh!

Che cazzo fai?

(voci confuse)

Era una voce orrenda.

- Cazzo! Voi non avete il traduttore simultaneo! - Tu lo hai? - S�.

� una cazzata!

(computer) Allarme, alieni a bordo! - Che sta dicendo?

- Che ci sono alieni a bordo. - Certo! - Gli alieni siamo noi!

Creativi... Tu gli offri un lavoro e loro ti puntano le armi contro.

Ora capisco perch� si sono estinti.

Janine!

Modalit� licenziamento.

Modalit� licenziamento attivata.

(computer) 15 minuti... - Che ha detto?

Per colpa tua, fra 15 minuti distruggeranno la Terra.

Non funziona, Brandon mi ha bloccato il multi-pass.

- Il capo degli alieni si chiama Brandon? - Ci serve un altro pass.

- Sta a Beverly Hills? - Sbrigatevi, stanno per far saltare la Terra!

Forse so chi pu� aiutarci.

(computer) Benvenuti nella stanza dell'impiegato ZX873 Omega.

- � Gigi D'Alessio? - S�.

- Gigi D'Alessio � un fottuto alieno? - Lascia fare a me.

Gigi... io so come ti senti.

Ti hanno mandato sul nostro pianeta,

hai conosciuto la musica, te ne sei innamorato.

(nota di pianoforte)

Poi ti hanno riportato qui,

e ti hanno privato... (nota di pianoforte)

(sottovoce) Dai, Ciro.

Gigi, ho bisogno del tuo pass.

Senza quel pass, morir� un sacco di gente...

Morir� anche Anna. (nota di pianoforte)

- Smettila di suonare il pianoforte! - Aspetta, provo io.

(Matilda canta) Che freddo fa?

(canta) Stringimi un p�.

(canta) Riaccendi tutti i desideri quasi spenti...

...Dentro me.

(cantano insieme)

Bravo, canta.

(cantano insieme)

- Cos�... (cantano insieme)

(cantano insieme) Le domeniche di agosto, quanta neve che cadr�...

(cantano insieme) Nel tempo che verr�.

(canta) Il mio cuore ti sorprender�.

S�!

S�!

Che cazzo significa quel testo?

Ragazzi, portatemi con voi.

- S�. - No.

Gigi D'Alessio, no.

Mica possiamo portare tutti!

- Che cazzo �? - Fermi, � Janine, la mia segretaria. Ciao, Janine.

Sei licenziato.

- Siete licenziati. - Non vi preoccupate.

La mia musica salver� il mondo.

Anna!

(gridano)

Quanta neve che cadr�...

Madonna!

- Siete tutti licenziati. - Scappate.

- Aaah! - Protocollo "Anna" archiviato.

Andiamo. Il multi-pass...

(grida)

(gridano)

Qui � dove lavoro.

(computer) Mantenete la calma e continuate a lavorare.

Ora posso riavere il mio fucile?

Via! Via!

Non salverete la Terra.

Non salverete la Terra.

Fabio!

Non salverete la Terra.

(grida confuse)

Non salverete la Terra.

Non dirmi quello che non posso non fare.

(musichetta allegra dal fucile)

Avevo detto di non portarla!

Fabio!

- Fabio! - Ciro!

Ciro!

Era il mio migliore amico!

Prenditela con me.

Ah! Ah!

Vaffanculo, brutta, stronza aliena!

Fai conto che abbia detto una battuta fica.

Janine!

Vorrei un bel caff�.

Ciro!

Ride bene chi ride...

Ah! Madonna!

- Che hai combinato, testa di cazzo? - Mi hai dato il fucile sbagliato.

Grazie.

Vorrei un bel caff�.

Modalit� licenziamento disattivata.

Caff� a destinazione.

- Zucchero? - S�.

Un milione di cucchiaini.

Abbiamo guadagnato tempo.

Abbiamo perso l'unico fucile che sparava.

S�, ma loro non lo sanno.

(computer) Allarme intrusi, alieni a bordo.

- Fa schifo? - Madonna!

� colpa dell'acqua, devono cambiare i filtri...

Andiamocene.

Voglio conoscere Brandon.

Altri 100 cucchiaini?

Pizzetta!

(computer) Benvenuto nell'ufficio di A. J. Smith Brandon.

Fine dei giochi, Brandon.

Non pensavo che sareste arrivati fino a qui.

� sorprendente per degli esseri umani.

- Che ha detto? - Si complimenta.

Comunque, questo non cambier� le cose,

la Terra verr� comunque distrutta.

- Che ha detto? - Minaccia.

Io credo che

anche tra razze diverse ci sia un modo per andare d'accordo.

- Che ha detto? - Propone.

- Devi caricare ogni volta? - Scusa. - Punta il fucile.

Ecco la mia proposta:

tre contratti a tempo indeterminato per i nostri amici terrestri.

(computer) Apertura ologramma.

Che cosa sono?

Contratti.

Contratti a tempo indeterminato.

A tempo indeterminato?

Oh mio Dio!

In quel momento, vedemmo chiaramente

come sarebbero state

le nostre vite.

Possibilit� di carriera, diritti, rispetto...

Chiavica!

Tredicesima, quattordicesima... perfino accendere un mutuo.

La mia parmigiana non � pesante.

Ma capimmo anche

che avevamo il difetto

di essere tre...

fottuti

eroi.

Il mio show-reel!

Deduco che questo � un no.

(computer) Apertura ologramma.

Che cosa vuoi mostrarmi, Moretto? Il tempo stringe.

Ma...

(dal video) - Ti porto a Parigi in viaggio di nozze. - E come?

Con l'amore si vola!

(canzone di Gigi D'Alessio dal video)

Che cos'� questo suono?

� una cosa spaventosa!

(canzone di Gigi D'Alessio)

Jimmy!

Sono grassi! E stanno volando!

Vengono qui. Ho detto ai terrestri della vostra esistenza.

Quei due super-umani sono una piccola parte dell'esercito diretto qui.

- Il pi� grande esercito di tutti i tempi. - E di tutti gli universi.

- Sparano laser dagli occhi. - Hanno la potenza di 10 fissioni atomiche.

- Che cazzo c'entrano le fissioni atomiche? - Stai zitto!

Non siamo in grado di affrontarli!

� finita, Brandon. Qua ci stava bene!

Quindi, l'unica soluzione �...

(computer) Velocit� conto alla rovescia, accelerata.

Eliminazione debito Terra, imminente.

- Sembra... - Una fava.

- Fermalo! - Non se ne parla! - Che ha detto? - Non lo ferma.

- Sei un assassino. - Voi siete indebitati, bastava pagare.

- Che ha detto? - Che dovevamo pagare. - Quanto?

(insieme) 77 mila milioni di miliardi di zok.

- Quanti euro sono? - Dunque...

- Calcolando lo scarto del semestre, il cambio... - Sbrigati!

- Gli interessi... - Sbrigati!

Muoviti!

(balbetta)

37 euro.

37 euro?

- 37 euro? - 37 euro.

- Non si pu� sistemare la cosa? - Non si pu� sistemare la cosa?

(computer) 20 secondi alla distruzione.

- 15... 14... - Ho solo 10 euro.

13... 12... 11...

Manca un euro.

9... 8... 7... 6...

E ti pareva!

(computer) Debito azzerato, ritirare cannone.

Uscita lato destro.

Invio subito la procedura per la cancellazione del debito

tramite fax.

- Cos� possiamo andarcene da questo pianeta. - Avete un fax?

Credo in due cose: che Dio paga bene e che il fax vivr� in eterno.

Abbiamo...

Abbiamo salvato la Terra.

E io ci ho messo un euro!

- Testa di cazzo!

- � sempre un euro...

(marcia nuziale)

Per il potere conferitomi, vi dichiaro marito e moglie.

Ora pu� baciare la sposa.

Vi amate e volete sposarvi,

ma non volete accontentarvi di una cerimonia come tante?

Venite da noi per un indimenticabile matrimonio fantascientifico.

Londra, Berlino, Marte... Da questo viaggio ho imparato

che anche quando vai lontano da casa,

l'importante � credere nelle tue idee e magari farlo con dei buoni amici.

Finalmente, non vivo pi� di fronte casa di mia madre.

Prima o poi bisogna tagliare il cordone ombelicale.

Ha detto cos�, quando � partita.

Aveva bisogno di spazio e di dare una svolta alla sua vita.

Si � trasferita a Bruxelles. Per� continua a pensare a me.

- Mamma, � troppa roba. - Ti vedo dimagrito.

- Mangia... - Mamma, � ancora calda!

La mia relazione a distanza con Matilda � andata benissimo.

Per i primi tre giorni!

Ha sposato l'ex stagista invisibile ed � felice.

Jimmy � l'alieno giusto per lei.

Hanno avuto un figlio, AZXC9, invisibile anche lui.

Vaffanculo!

Alfredo, torna subito qui! Non ti ho dato il permesso di volare.

Vaffanculo!

I Felacone hanno finalmente trovato la soluzione al loro problema.

Zio, il problema non era la fotografia.

Era il barattolo!

- Tit�... - Che c'�? - Sei un genio.

Brandon ha ripreso a girare per tutti e tre gli universi,

ma ha portato con s� qualcosa della Terra.

- Zucchero? - 10 cucchiaini, grazie.

Per il resto, � rimasto tutto uguale.

Pi� o meno.

- Era la mia. - Ah!

- Scusa, te ne pago un'altra. - Ciro, ho un'idea per i video.

- Cosa? - Dinosauri alati zombie.

Sono tutto orecchie.

Un bambino sta sulla coda del dinosauro e cresce man mano che sale.

Quando arriva a 18 anni, il dinosauro vola.

Fantastico! Poi il dinosauro lo morde e lui entra nella maturit�.

Muore l'adolescente e rinasce...

Insomma, la mia vita sta andando alla grande.

Ho salvato la Terra e ho un lavoro di tutto rispetto.

Anche quando le cose vi vanno male, quando siete lontani e vi manca casa,

quando pensate che tutto sia finito, ricordate che niente � impossibile

e la colpa pi� grande � perdere l'ottimismo.

Maest�...

porto grandi notizie.

Guardate cosa abbiamo trovato tra i rifiuti.

Cos'� questa ventata di merda?

I soldi per un caff�? Parcheggiare? Ma non hai la macchina?

Finalmente sappiamo chi ci caca addosso da millenni.

Preparate le astronavi, l'invasione della Terra ha inizio.

(risata diabolica)

Sposta l'astronave? Non c'� problema, 3 euro a piacere.