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TOT�, EVA Y EL PINCEL PROHIBIDO

Domingo, vale que soy un hu�sped extranjero en este edificio penal ib�rico,

pero cu�ntas veces te tengo que decir que me debes llamar "se�or 1780"?

Pues esperar�. He esperado mucho yo!

Qu� "bata"?

Ah, la bata, en italiano "vestaglia"! Y eso que el director es de casa, pero...

Por favor.

As� abandona nuestro instituto.

Queda de nuevo en libertad junto a su c�mplice.

Calma, Nos�, entiendo que no te gusten estos t�rminos.

Director, Nos� no es mi c�mplice.

Me lo encontr� un d�a en la plaza de toros, donde vend�a caramelos.

Y desde aquel d�a se convirti� en mi ch�fer, secretario, camarero...

Sabemos todo de �l: camarero, ch�fer...

timador, y alg�n robo a mano armada anterior a que se conociesen.

Entonces sabr�, que desde el d�a en que me conoci�, este briboncete

ha olvidado su gris pasado y se ha dedicado a trabajos m�s nobles.

- La estafa! - Por qu� usar esos t�rminos?

Yo dir�a el arte del aprovechamiento sobre el ingenuo

por parte del inteligente.

L�stima que su inteligencia le condujo aqu�, querido Laspada.

Realmente aqu� no me condujo la inteligencia, sino los "carabineros".

Mi inteligencia me ha hecho llegar a las m�s altas cumbres de mi profesi�n.

Como el fallido intento de agenciarse clandestinamente "La Primavera" de Botticelli

...de Florencia - Ya, fallido.

Fallido, porque como usted sabe, los museos tienen un horario.

Yo llegu�, y el museo estaba cerrado.

Laspada, usted es un tipo realmente raro, original.

Ahora que est� libre, tiene intenci�n de volver a las andadas?

Jam�s, Sr. Director, me voy a retirar al campo.

Al campo? Y de qu� va a vivir?

- Pollos! Pollos, director! - Ah, buena idea.

- Mucha suerte. - A usted.

- Qu� bueno es la libertad! - De qu� sirve? El campo me entristece.

- Qu� campo? - Donde vamos a trabajar con los pollos.

No has entendido nada. Los �nicos pollos que nos interesan est�n en la gran ciudad.

- Querida, c�mo es que has venido? - Me enter� que sal�as hoy.

- Sorprendido? - Un poco.

Deja que te vea. Tres a�os separados... has sufrido?

S�, ha sido duro sin ti. No consegu� hacer un golpe.

- Como socio eres insustituible. - Solo como socio? - Claro.

- Lo nuestro eran solo negocios. - Ese es el problema.

- Para m�, no. - Para m� s�! - No empieces. Ad�nde te llevo?

A la oficina de tel�grafos m�s cercana, hay que poner un telegrama urgent�simo.

- Tienes alg�n plan en la cabeza? - Algo m�s que eso.

En estos tres a�os he preparado la estafa m�s grande del siglo.

- Estupendo! Quieres explicarme de qu� se trata? - Obras de arte, como siempre!

Esta vez vamos a valernos de un tal Scorceletti.

- Qui�n es? - Un gran copista.

Le har� venir de Italia.

Sonr�e.

Una buena sonrisa misteriosa. M�s misteriosa todav�a.

Cretino, te parece eso la sonrisa de la Gioconda?

- Eso es una mueca! - Maestro, hago lo que puedo!

Seg�n t�, esa sonrisa de paranoico

es la famosa sonrisa de la Gioconda? Te saco un ojo!

Yo no soy la Gioconda ni quiero serlo.

Si quiere copiar la Gioconda, vaya a Par�s, al Louvre.

Ya. Est� escrito giocondo aqu�?

Si t� tuvieras dinero, yo ya estar�a en Par�s copiando la Gioconda.

- Pues copie una copia y... - No tengo!

Lo estoy haciendo todo de memoria, a ojo!

Solo me queda la sonrisa, y modestamente, no es por jactarme...

se debe saber en todo el arte, que la sonrisa de la Gioconda, la tengo aqu�.

Todo aqu�, ves?

- La sonrisa. - S�, s�...

- No. - Qu� pasa? - Un for�nculo. - D�nde?

Qu� me haces decir! Y yo idiota por escucharte!

Digo aqu�, refiri�ndome a la caja craneal.

- Maestro, quiere que lo retoque? - Por caridad!

Atr�penlo! Arresten a este chalado!

La Gioconda no se toca, y tampoco se retoca.

Antes de tocarla, hay que pasar por encima de cad�ver.

Llevo 20 a�os en este estudio para aprender a pintar y nunca me deja hacer nada!

- Ahora alzamos la voz? - No.

Te permites hacer gestitos con el dedo?

Ah, s�? El gestito? Silencio!

El que manda en este taller soy yo!

El maestro, el profesor, el famoso Scorcelletti! Est� claro? Silencio!

T� eres el alumno, idiota, alumno.

A ver... yo me vuelvo loco!

- Qui�n paga el alquiler del estudio? - Yo!

- Qui�n paga los gastos? - Yo!

- Qui�n compra los pinceles, los colores, etc.? - Todo yo!

Lo ves? Eres tonto! Por lo que no tienes derecho de pintar ni de hablar. Silencio!

- No lo hab�a pensado. - Tienes que pensar!

Yo no puedo m�s! Si los colores no fuesen venenosos, me los com�a.

- Entonces no sirvo. - No sirves.

Algunas veces s�. Como ahora, abre la puerta.

As� quieres aprender a ser pintor?

- Est� Scorcelletti? - El maestro.

Yo soy el maestro, pero si hay que pagar algo, no estoy, he salido.

Telegrama. Firma la se�ora o el marido?

Qu� se�ora, qu� marido! Est�s ciego, no lo ves?

Yo casado con �l? D�nde tienes la cabeza? C�mo te han dado el trabajo?

Vete a cambiarte!

No hagas caso, es un tonto. Es ap�trida.

C�mo se te ocurre decir "firma ella, firma �l"?

Cu�ndo se ha visto que el alumno firma por el maestro?

Quieres que lo desval�e? Pues desvalu�moslo.

La quieres entregar o no?

- Yo la entrego en la oficina, no se fijan en eso. - Ellos no, yo s�!

- Perdone, la propina? - La propina?

- Es un s�ptimo piso! - Tienes el valor de pedir la propina?

Eres un codicioso. No sabes lo que est� escrito aqu�?

Scorcelletti! Sabes qui�n es Scorcelletti?

Soy yo! Un gran artista. Esta firma vale un tesoro!

Sabes lo que un cazador de aut�grafos, ser�a capaz de hacer por mi firma?

- Dispara! - Entonces me mata. - Qu� mata?

No... disparar�a una cifra fabulosa por conseguirla.

Esta firma, dentro de 200 o 300 a�os, valdr� millones y millones, no tiene precio.

Va! Por ser t�, y hoy me pillas de buen humor,

si vienes ayer era un ogro, dame 10 mil liras y no hablemos m�s.

- Felices Pascuas! - 10 mil liras? Solo tengo 100.

100, solo? D�melas, y conste que te anticipo 9,900.

Cuando las vayas ganando me las traes. Yo estoy siempre en casa.

Y no desgastes la firma, que vale un tesoro.

- Desgraciado, qu� haces?! - Nada.

- Me est�s violando la Gioconda! - No! - No la toques! No toques el pincel!

Qu� te has figurado? Ni un pelo te permito tocar.

Entendido? Las manos quietas!

Mira esto, mira! Mentecato!

Silencio! D�jame leer.

- D�jame leer, y no mires. - No!

Bueno...

- Me lo merezco. - Buenas noticias?

Buen�simas! Prep�rate, haz las maletas, partimos!

- Ad�nde vamos? - A Espa�a, a Madrid!

- Con qu� motivo? - A copiar un cuadro de un gran pintor,

...pintor Stop. - No lo conozco.

No lo puedes conocer, eres un ignorante. C�mo vas a conocer a Stop?

Stop es un famos�simo artista, est� en todas las enciclopedias

de frente y de perfil, de todas las posturas.

Es un gran pintor que ha realizado obras fabulosas, Stop, lee si sabes.

Venga urgentemente a Madrid, copiar importante cuadro. Stop.

Qu� maravilla! Yo, un artista internacional,

voy a Espa�a, a Madrid, a trabajar!

- A Madrid! - Est� el Prado!

- En Madrid est� el prado? - S�. - Solo en Madrid est� el prado?

- Solo en Madrid. - T� eres tonto.

Nunca has estado en Villa Borghese?

Aquel gran prado donde los perros van a... D�jalo!

Solo Goya pod�a conseguir esta obra magistral!

Inspirado en el m�s tr�gico episodio de la invasi�n napole�nica,

ha creado este impresionante c�mulo de valores morales y espirituales,

e impregnado al mismo tiempo, de un palpitante realismo.

Noten la originalidad de la composici�n obtenida de los dos grupos.

Miren el grupo del pelot�n de ejecuci�n! En segundo t�rmino, los condenados.

Aqu� como dec�amos est�n los condenados, y ahora contemplen el dise�o vigoroso...

El dise�o vigoroso, intensamente dram�tico

y el calor del color...

El color intenso, pero no triste...

Si comparan a Goya con cualquier otro pintor, no tendr�n dudas...

- Qui�n es ese que habla tanto? - Uno que puede hablar.

Es el c�lebre profesor Francisco Montiel, gran analista de Goya,

si �l dice que un cuadro es un aut�ntico Goya no hay quien lo ponga en duda.

Si lo digo yo, tres a�os de c�rcel.

- Pero si el cuadro es aut�ntico... - Pero yo hablo de un cuadro falso.

Les invito a detener su atenci�n en uno de los valores

m�s caracter�sticos de este lienzo, la sangre!

Esta sangre que impregna el suelo y lo ti�e de p�rpura tr�gica.

Sienten el olor de la sangre? Que sale de las heridas abiertas?

- Goya fue incluso capaz de pintar el olor! - Profesor...

No me interrumpa se�orita. Fue capaz de pintar la sangre...

Que parece salir del lienzo y llegar al suelo...

Cuidado con el Goya! Atr�s!

- Ad�nde vas? - Se encuentra mal.

- Est� perfectamente, quieto! - Yo no comprendo nada de esto.

Lo s�, es normal. Ven y calla.

No se agrupen alrededor que le quitan el aire, al�jense!

Guti�rrez, ve a buscar un co�ac!

- Profesor, usted tambi�n se siente mal? - S�, dos co�acs.

- Mientras auxilio yo a la se�ora... - Se�orita!

Ahora intentar� explic�rtelo, aunque no comprendas nada.

No me gusta trabajar a ciegas.

Pero son cosas que no te interesan.

Esta es la Maja Desnuda. Te gusta?

Ven aqu�.

Eso me interesa mucho!

- Esta es la Maja Vestida. - Esa, esa!

Esa o esta... Son dos famosas obras maestras de un famoso pintor, Goya!

Sus precios est�n por las nubes.

T� piensa lo que podr�a valer una tercera Maja, si existiese.

Est� en camino.

No. El hombre que la crear�.

Para decir: "ti voglio, ti bramo". C�mo se dice?

"Te chiedo".

Te quie... te quie... Con "qui", con "qui".

- Con qui�n? - Con qui�n? Con nadie! Con qui�n? Contigo.

TE QUIERO como BICCHIERO, CARABINIERRO.

Muy bien.

Para decir "b�same mucho", c�mo se dice?

Mucho, muy bien.

Para decir: "anima del mio cuore", c�mo se dice?

"Alma de mi coras�n"

***"Coras�n" suena igual que "qu� hora es" en italiano***

- Son las 11. Alma de mi... - Coras�n!

Ya te lo he dicho! Llevo 5 horas ense��ndote espa�ol...

C�mo vas a ser pintor? No lo s�!

"Alma de mi coraz�n", no coras�n! "Coraz�n".

La lengua entre los dientes. Coraz�n. Ac�rcate.

M�rame, mira la boca. Coraz�n!

- Maestro, me ha escupido en la cara. - Te lo mereces.

Jovencito, tenemos que aprender el espa�ol,

si no con las "muchache" no "si attacca".

Ahora sin libro.

C�mo?

Maestro, qu� ha preguntado la se�ora?

- Qu� se�ora? - La que acaba de entrar.

Esta?

- No es una se�ora. - Qu� es?

Ser� uno del circo ecuestre.

Olvid�mosla, y volvamos a la lecci�n.

"Questa ragazza mi piace assai"

"Ti amo"

"Baciami molto, assai assai"

�sta es f�cil...

Perdone, usted qu� quiere?

- No la entiendo. - La muchacha no entiende el italiano, d�gaselo en espa�ol.

Decirlo es f�cil.

Yo solo he aprendido cosas para conquistar, no para rechazar.

Ayuda! Yo sueno la alarma!

- No, que vamos a la c�rcel! - Mejor la c�rcel!

Muchacha, este hombre disponible!

Coge las maletas! Es mejor el toro!

- Cierra, que sale! - Ah! Me ha cerrado el pie!

Yo he "pasado" un l�o!

Hay una muchacha loca! Cu�ndo llega este tren a Madrid?

A las 10. T� has "magnato" algo?

- Nada! - No hemos "magnato" nada!

- No, dice que llegamos ma�ana a las 10. - Ah, muchas gracias, se�or.

Renata? Qui�n es Renata? Ser� la muchacha.

Ahora busquemos un compartimento libre, para dormir,

y ma�ana por la ma�ana, antes de llegar a Madrid, nos cambiamos de ropa,

porque si vamos por la ciudad as� los espa�oles nos toman por dos catetos.

Por fin llegamos!

- Deprisa, que el tren reparte. - No, el tren muere aqu�.

- T� me haces morir a m�! - No se�or, vamos, cuidado, despacio, que no respondo.

- Toma! C�mo que no respondes? - No respondo, son muy pesadas.

- Y quieres llegar a ser pintor? - S�, pero no maletero.

- Cuidado, cuidado maestro. - Y quiere llegar a ser pintor...

Un momento, un momento! Qu� tiene usted que mirar?

Nunca a ha visto a dos se�ores extranjeros? V�yase!

- Me debe ayudar. - Pesan? - S�.

- A ver que cojo una. - Ha hecho el esfuerzo.

Que me ayude alguien, llamen a un mozo.

- Para dos maletas quieres a un mozo? - No son dos!

- Tienes dinero para pagar al mozo? - S�, se�or.

FACCHINOS!

Coja... coja...

- Qu� mira? - C�mo?

Qu� "c�mo"! Venimos de Roma!

- C�mo? - Ha dicho "komo"!

Kom�? La tom� contigo porque pareces un kom�.

Tuve la "spagnola" de peque�o, s�.

Y usted? No. Este es m�s idiota que t�. Adi�s.

Vete, vete... al manicomio!

- Y yo ad�nde voy? - Vamos! - No puedo!

Maestro, tengo la sensaci�n de que estos nos la tienen tomada.

Ahora te das cuenta? Vienen desde la estaci�n!

- Se r�en de nosotros! - C�mo te permites? Son admiradores.

Nos siguen porque saben que soy un gran pintor.

Es la simpat�a hacia m� que los conduce. Ver�s que ahora me pedir�n aut�grafos.

Qu� te dije, lo ves?

- Te habla a ti. - Son italianos? Qu� es esta mascarada?

Se�or, se ha confundido. No estamos disfrazados.

Nos hemos vestido a la espa�ola porque estamos en Espa�a.

Lo explicar�n todo en comisar�a.

- Somos gente honesta! - Al menos yo. - Y yo no? - Qu� s� yo.

- Sr. General... - No soy general. - Coronel... - Tampoco.

Qu� s� yo! Soy un italiano en el extranjero, ciertas cosas no las puedo saber.

Hemos venido por trabajo, al menos yo, �l es mi alumno.

Nos ha llamado el marqu�s de Castelviscardo, verdad?

Es una buen�sima persona, amable, es un se�or... es marqu�s!

- Hemos venido a trabajar, a pintar. - Vamos a ver a ese marqu�s.

Precisamente vamos all�! Qu� te dije?

- Qu� ocurre, qui�n ha disparado? - Yo, calma Nos�, gu�rdate ese cortaplumas.

- A qui�n? - A la carcoma!

Y las mata a perdionazos con la escopeta?

Mi querido e ingenuo Nos�...

Los marcos antiguos tienen carcoma, y qu� hace la carcoma? Agujeros,

este marco no es antiguo y no tiene agujeros, se los he hecho yo

con 200 o 300 perdigones que t� pacientemente sacar�s con estas pinzas.

Todo est� muy bien, pero es un trabajo de a�os y yo...

Para hacer antig�edades se requieren siglos!

Este es el preludio del golpe m�s grande, que han visto los siglos.

Dar al mundo un Scorcelletti cualquiera, y hacerlo pasar por un Goya aut�ntico.

Pero no alcanzas a ver la magnitud de nuestra audacia?

El profesor experto en arte ya est� fascinado por los encantos de Eva.

Esta casa, que fue de Goya, que yo he comprado y pagado, �ntegramente.

Muy pronto ir�n las letras al protexto, no hay duda.

Pero yo mientras, pesco y me esfumar� mucho antes.

Este lienzo, aut�ntico, de la �poca. La carcoma en el marco.

Yo aseguro, que todo es perfecto y puedo reposar tranquilamente.

Usted no sabe qui�n soy yo!

Mamma mia, los guardias... Qu� quieren estos?

Qu� silencio?!

Vengan.

- S�, soy yo. - Conoce a estos dos tipos? - Para nada.

C�mo? Si me ha mandado un telegrama. Soy el famoso copista Scorcelletti.

- Ah, Scorcelletti! - Este es Tobia... - Tob�as!

Mi alumno, por as� decirlo.

- Los conozco. Qu� han hecho? - Nada, pero vea como van vestidos.

- Por qu� se han vestido as�? - Estamos en Espa�a y nos hemos uniformado.

Como se dice: "Pa�s que vas... uniforme que encuentras".

Marqu�s, mire a este, c�mo va vestido.

Maestro! Son mis hu�spedes, me hago responsable.

Pero le aconsejo vigilarlos, porque me parecen un poco...

"Carabineros", entonces? Sabe qui�n soy yo?

Soy un italiano en el extranjero! Puedo hacer que lo detengan!

- Maestro! Perdone... - Qu� perdone! Este ofende.

Artistas extravagantes... Acompa�a al se�or a la puerta.

A la puerta, y cierra bien.

- No se enfade, maestro. - Me hacen enfadar!

- Buenos d�as. - Maestro, le presento a mi mujer.

Su mujer? Qu� preciosidad! Qu� hermosa mujer!

Usted perdonar�, le felicito se�ora, es usted bonita.

Ha tenido buen gusto, eh.

Vaya mujer... Y c�mo es que se ha casado con este... eh?

- Scorcelletti. - Estaba felicitando a su mujer.

Muy bonita. Bueno, quiero copiar ese cuadro r�pidamente, as� me marcho.

- No est� aqu�, est� en el Prado. - En el Prado.

No se distraiga, hablemos de negocios.

Le he hecho venir para que copie la famosa obra maestra de Goya, "La Maja desnuda".

De d�nde sacaste t� que era el pintor Stop, un cuadro del famoso Stop?

- Yo? Lo dijo usted! - Se me escapar�a.

Marqu�s, quer�a decirle una cosa, �l es t�mido y le da verg�enza.

- Diga. - Hemos hecho un viaje muy largo,

y aqu� en Madrid hay un ambiente tan fino y nos ha entrado apetito.

- No hay m�s que decirlo, son mis invitados. - Gracias. - Nos�!

- Es un poco de apetito. - Nos�! - Un poco de apetito! - Nos�!

Es hambre! Tenemos hambre! Mor�monos de fame!

- Lo s�! - Y usted diciendo "no s�"!

Lo s� maestro, llamaba a mi camarero.

- Se llama "no s�"? - Nos�. - No s�, es un camarero?

Nos�, acompa�a a los se�ores, para el rancho.

Adem�s de castillo tiene rancho?

- Maestro, el rancho... - Ah!

No has podido elegir otro copista menos idiota?

No, imposible, imposible. No hubiera sido tan bueno como �ste.

Solo quien tenga un cerebro de mosquito es capaz de copiar a la perfecci�n un cuadro

sin dar nada personal. Entiendes? Cuanto m�s idiota sea el copista, mejor.

Entonces �ste es el Rafael de los copistas.

Bistur�.

Disolvente.

Pinza.

R�pido!

Gasa.

- Qu� gasa me has dado? - La esterelizada.

Prism�ticos.

S�... "La maja desnuda", como la m�a. Clavadita.

- Maestro. - Qu� hay? - No, dec�a que si estamos haciendo una operaci�n quir�rjica.

Has dicho muy bien, es la primera vez que aciertas en algo,

operaci�n quir�rjica, esta es la operaci�n "Maja".

Y por qu� nos hemos puesto estas vendas?

Pero qu� idiota eres, cuando yo te digo que eres un idiota...

Silencio!

Silencio! Qui�n es?

- Qu� comimos donde el marqu�s? - Cebollas.

Debes saber que el aliento "cebollino" altera los colores.

Y seg�n mi sistema, el m�todo Scorcelletti,

necesito que el color est� esterilizado

y bacteriol�gicamente puro.

Dame la lupa.

Qu� hace el microbio bajo la acci�n antibacteriana

del antibi�tico penicil�nico? Se muere!

De hecho, se ven diversos cad�veres.

C�mo dice aquel proverbio?

"Muerto un microbio, nace otro" De hecho...

Qui�n es? A prop�sito de otro... qu� hace usted?

- Habla conmigo? - C�mo se permite copiar mi copia?

Qu� tonter�as! Si ah� est� la original, para qu� voy a copiar su copia?

- Porque es tonto. - C�mo ha dicho?

- Parec�a m�s peque�o. - Tonto? - S�, inf�rmese.

C�mo se permite? Tonto ser� usted!

- "Hable como cuida!" - Yo estoy pintando la Maja de Goya!

- As� que d�jeme en paz. - Ser�a muy c�modo!

Usted se aprovecha porque yo soy un italiano en el extranjero!

Yo vengo de Roma para copiar esta copia y no permito a "quien-sesea"

copiar mi arte copiativa.

- Sabe qu�? Yo tambi�n soy italiano. - No?

- En el extranjero? - Oriundo.

Oriundo!

Escuche, oriundo o no, d�jelo o llamo a los guardias.

- No sea rid�culo! - Yo? - Quiere saber una cosa? - S�.

- No me hace gracia. - Ah, s�?

- No me toma el pelo. - No le tomo el pelo? - S�!

Un pelo no... el bigote!

Inconsciente! Le ha puesto bigote a mi Maja!

Y a usted tambi�n!

- Ahora ver�! - No, quieto!

Sobre mi cad�ver!

Cre�a que mi copia era exacta, pero ahora que veo la suya...

Modestamente la m�a, ha sido pintada por un OMO.

Es maravillosa, enga�ar�a a cualquier experto.

Profesor, perdone, hay una se�ora que quiere hablar con usted.

Conmigo? Conmigo imposible, que se marche. Estoy ocupad�simo.

- No se puede! - Buenos d�as, profesor.

- Soy yo. - Es usted se�orita?

He venido a derle las gracias. El otro d�a en el Prado fue usted muy amable.

- Era mi deber. - A pesar de todo debo darle las gracias.

He sabido que es usted un gran entendido en arte,

y pienso que le gustar� poseer un libro como �ste.

Habla del Palacio del Marqu�s de Cammarata. Es el palacio que ha comprado mi t�o.

Su t�o ha comprado el Palacio del Marqu�s de Cammarata? Es maravilloso!

El Marqu�s de Cammarata se uni� en matrimonio el 11 de julio de 1801

con Do�a Gioachina, hija del duque de Osuna. El duque de Osuna era amigo personal de Goya!

Es posible, pero... creo que mi t�o ha comprado el palacio

porque es grande y confortable... no por otra cosa.

Es interesante visitar el estudio de un artista como usted.

Qui�n es esta?

Josefa Bayeu, la mujer de Goya.

Es m�s bien fea... He o�do decir que Goya pint� a unas mujeres bell�simas.

Usted las ha visto en el Museo del Prado, "la Maja" o mejor dicho, "las Majas"!

Aqu� est�n. La Maja Desnuda y la Maja Vestida.

La Maja Desnuda es una, la Maja Vestida son dos...

y la tercera, d�nde est�?

Perdone, perdone, se�orita, la tercera, qu�?

- La tercera Maja! - No existe, se�orita.

Son s�lo dos, la Maja Desnuda, y la Vestida.

Pero no, existe la Maja en camis�n.

- Pero qu� est� diciendo se�orita? - He dicho que hay una Maja en camis�n.

Y me asombra que usted, profesor, no lo sepa.

Naturalmente que no lo s�, nadie lo sabe porque no es cierto,

pero, qui�n le ha contado, y perdone, semejante barbaridad?

No se�or, no me lo ha contado nadie, he le�do una cosa, hace mucho tiempo,

donde se hablaba precisamente de este cuadro.

Pero, qu� era? Un libro, un peri�dico, qu�?

No... no recuerdo, era un folio escrito a mano, que encontr� en la biblioteca

ojeando un libro.

En la del palacio?

Por qu� quiere usted que le ponga camis�n?

- El porqu� no le interesa, yo le pago! - Ah! Usted me paga, eh?

Y usted cree que con el vil dinero puede comprar la conciencia

de un gran artista como yo?

- Qu� artista? - Ojo, marqu�s. - Usted es un copista!

Me subestima. Subestima al copista.

Me subestima, querido se�or marqu�s!

Si un copista se pusiera a crear,

cualquier pintor de estropajo podr�a copiar a los copistas.

- D�nde acabar�amos? - D�nde?

- Se lo pregunto a usted! - D�galo usted!

- Maestro... - Qu� te has puesto? Qu�tatelo!

- El se�or marqu�s me dijo que tengo que posar. - Yo lo dije.

- No es bonito el camis�n? - Quieto!

- Es precioso, de la �poca de Goya. - Esto? - S�.

- Aut�ntico? - Aut�ntico.

- Se huele. - El qu�? - No s� si es �l o el camis�n, pero algo se huele.

Y querido marqu�s, qu� tipo de idea es esa de poner un camis�n a la Maja Desnuda?

- Si fuera quitarla... - Es el momento de decirle la verdad.

Quiere saber la verdad? Voy a heredar una fuerte suma.

- C�mo? - De una t�a muy temerosa de Dios.

Comprender�, que con esta Maja Desnuda en casa, si ella la ve, me deshereda.

Pero si usted le pinta el camis�n...

No! La Maja en camis�n es una blasfemia! Y yo no blasfemo.

Pero qu� le importa a �l! Goya est� muerto!

�l s�, pero yo estoy vivo! Vivo! Entendido?

- Y el copista aqu�, soy yo. - S�!

Querr�a yo ver a este se�or Goya

copiar una Maja como la he copiado yo.

Todos podemos hacer, es copiar lo dif�cil!

Querr�a yo ver al se�or Goya. Este Goya!

Me dicen el Goya!

Vete por ah�!

- Este es el palacio. - Y podemos comenzar ahora mismo la b�squeda?

- No, es mejor que primero hable con mi t�o. - Como quiera. - Telefon�eme ma�ana.

Maestro, mire, no me haga perder la paciencia, va a pintar el camis�n, si o no?

No lo pinto, no lo pinto y no lo pinto! no!

- Y yo no le pago! - Has o�do?

Pues no me voy! Me quedo, el ambiente me gusta...

la cocina est� buena, y la se�ora... tambi�n.

- La se�ora no tiene que ver! - Lo s�, pero est� buena!

- Insiste! - S�, la se�ora est� buena.

- Agradezca que estamos en el extranjero. - Por qu� si no...?

- Si no...! - Si no, qu�?

La se�ora est� buena, profano!

- La se�ora est� buena! - Est� buena, s�!

- Hostia, que si est� buena. - Y c�mo.

Y c�mo... T� a qu� te metes?

C�mo te permites, en casa ajena!

- Lo ha dicho usted. - Yo soy el maestro!

Para m� est� buena, t� eres el alumno, para ti nada est� bueno.

Ah, s�? Ah, s�? Ha dicho que no me paga!

Ahora te ense�o! Coge la carta y escribe.

- Has escrito? - No. - Qu� has escrito? - Nada!

Qu� escribes si no te he dicho nada?

Ahora le hacemos la factura por la Maja. Escribe: factura.

- Con "F" may�scula. - S�.

No! He cambiado de idea.

Ese es un animal, no entiende nada, para qu� la "F" may�scula?

"F" min�scula! Factura!

- Por... "Por" ponlo con la "P". - Se entiende.

A veces, estando en el extranjero uno puede distrarse.

- Bueno, qu� pasa? - Pasa que este imb�cil, no quiere obedecer mis instrucciones.

Y pensar que el profesor se ha cre�do todo, s�lo nos queda hacerle encontrar el cuadro.

- Sin camis�n? - No, claro que no!

- Has probado a insistirle? - Todo, he probado todo,

le supon�a ya bastante idiota, pero esto ya es demasiado.

Nada, no hay forma de convencerle.

Espera, voy a probar yo.

- Lo has puesto? - S�. - Colores, pinceles y disolvente? - S�.

- Has puesto alguna paleta? - No. - Apunta una paleta,

cu�nto sube? Haz la suma.

Con la paleta, 150 mil.

Poco, poco, poco, sube a 300 mil.

- Maestro, es caro. - Y el "caro Espa�a" no lo tienes en cuenta?

- Querido maestro! - Qui�n es?

Perdone si le he hecho esperar...

Esas 150 mil liras, t�chalas.

- Estoy lista. - Perdone, lista? para qu� est� lista?

Para posar para usted, mi marido me ha dicho que no le era

posible pintar en camis�n a la Maja... por falta de modelo.

- C�mo modelo, puedo servir? - Hostia!

Sirve aunque se quede as�. Digna se�ora, diga una cosa...

Yo no le he dicho eso, sino que por principio, no la voy a pintar.

Evidentemente he o�do mal... Entonces es in�til que me haya puesto en camis�n?

No, no, es �til, util�simo... Verdad que est� maj�sima?

- T� a callar, qu� dices? - Lo comprendo, puesto que no quiere pintar, voy a vestirme.

- No, no se�ora, mire, parece mentira, razonemos. - Eso, razonemos.

Usted ha dicho que este camis�n no lo pintar� por nada de este mundo.

Exacto, por nada de este mundo.

Ni siquiera...

- Oiga, maestro. - Qu� pasa?

Comprendo, comprendo... por favor se�ora, quiere repetirlo?

S�, s�! de verdad?

Pues claro se�ora, esto es una cosa que lo cambia todo.

Tobia! - Maestro, es Tob�as! - Tob�as, o Tobia, da lo mismo!

Ay�dame, r�pido, paleta, pincel y colores! Hay que terminar el cuadro.

- Pero si ya lo ha terminado. - No es verdad, falta el camis�n.

- Pero si el camis�n no va ah�. - Qui�n lo dice, qui�n dice que no va ah�?

- Maestro, usted ha dicho que por ninguna cosa... - Hay cosas y cosas, pero esto es otra cosa,

- Verdad, se�ora? - Claro, maestro. - Acom�dese.

As�.

Eso es, qu� piececitos!

Las manitas de Goya...

Veamos... S�!

As�!

Ay qu� felicidad!

- Eva, lo que ha dicho es verdad? - Lo que he dicho, dicho est�.

- Palabra de honor? - Palabra de honor.

S�, gracias, ha dicho que s�, ver�, le voy a pintar un camis�n...

que el tal Goya, no lo habr� so�ado jam�s.

Ver�, me dicen el Goya...

Quieta!

Muy bien, esto s�! Aceptado, por fin,

- c�mo has conseguido convencerle? - No ha sido dif�cil,

ha bastado ilusionarle con la promesa de una aventura galante.

Bravo! A pesar de que me dejas a m� en mal lugar.

Pero t� eres mi marido solo de broma, no?

S�, soy tu marido de broma, pero �l me tomar� por imb�cil en serio.

No te preocupes, para librarme de �l he tenido una gran ocurrencia.

- Qu� quieres decir? - Har� que lo arresten.

- C�mo? - He preparado una trampa perfecta.

- Dime. - Le he citado en "Las dos casta�uelas".

A ese local siempre va un famoso torero, un tal Pablo, muy fogoso,

yo procurar� que se enzarcen, y despu�s, llamar� a la polic�a.

Le gusta, maestro?

A m� me entusiasman estos locales t�picos, la m�sica me excita.

Pero no aqu�, DAVANTAS A TODOS LO MUNDOS, tiene un SEPARETTAS?

- No comprendo. - Ni yo.

Primero sent�monos aqu�, es maravilloso, electrizante... fascinante.

Se�or camarero, escuche... tiene una habitaci�n?

Tiene una habitaci�n?

Una habitaci�n. No puedo gritar, que me oye la se�ora.

Una habitaci�n.

C�mo se permite? Largo, sinverg�enza!

Qu� modales? Me manda al hospital.

Tranquilo, le estaba diciendo "hospedaje", no "ospedale".

C�mo me gustar�a tener una enfermedad cr�nica para estar siete, ocho,

diez, doce a�os con usted en el hospitale.

El c�lebre torero?

- Maestro, ha o�do? - No, estaba ensimismado.

- El se�or es Pablo Segura. - Segura, segura que es Segura?

- Claro! - Pues tenga la seguridad...

que a m� "me ne frega niente", o sea, nada de nada.

Jovencito, no tenemos necesidad de toreros,

vuelva cualquier d�a, menos el viernes, que me trae mala suerte.

He venido para pedirle a la se�ora que baile conmigo este flamenco.

- Con mucho gusto. - No, no, se equivoca.

Puede que el torero necesite un toro, pero yo no har� la parte del toro.

La se�ora baila LA FLAMENGA conmigo!

- Pero si usted no sabe bailar el flamenco! - Usted olvida que yo soy un copista,

usted baila y yo copio, yo copio todo, el flamenquito tambi�n lo s� copiar.

Estamos echos el uno para el otro. Cu�ndo podemos vernos a solas?

Pronto, pero hace falta eliminar a ese.

- Ay madre! qu� he hecho? - Bueno, basta!

Razonemos.

- Defi�ndete. - Un momento!

Pablo Segura no razona... mata!

Bromas de manos, bromas de villanos.

- Defi�ndete! - No seas canalla.

Este ataca!

- Quieto, soy hijo �nico! Usted se compromete! - Defi�ndete!

- Como acta... - C�mo es como acta?

- Como acta... - No lo s�, c�mo es? - Usted no debe saberlo.

- Me lo ha preguntado. - No se lo he preguntado, c�llese.

- Entonces entend� mal. - Calle por favor, entendi� mal.

- "Mientras pas�bamos por delante de Las dos casta�uelas... "- Exacto.

...una se�ora sali� gritando que hab�a una pelea. " - Exacto!

- "Dentro encontramos al famoso matador... - Exacto.

...peleando con un energ�meno. " - Exacto.

Energ�meno ser� usted. S�, yo no soy un energ�meno!

Yo soy el famoso copista italiano Scorcelletti, acu�rdese.

Y usted tambi�n, porque si no...

No alce la voz!

- No la alce usted! - No estamos en la calle!

- Estamos delante de un comisario! - Soy yo! - Por eso. - Calle!

- Si�ntese. - Si�ntese usted.

- Usted! - Si�ntese! Y usted. Si�ntese.

Usted tiene que hablar conmigo!

- Y yo con qui�n hablo? - Conmigo! - Si yo hablo con usted, con qui�n hablo?

- Usted hable conmigo, yo le escucho! - Puedo decir lo que yo quiera?

- De lo que sea? - Hable!

- C�mo est�? - Bien. - En casa todos bien? - Pero qu� dice?

Me ha dicho que hable con usted...

Escuche! No me haga perder la paciencia!

- Lo que digo yo. - No me lo haga repetir!

Comida!

- Qu� hace? - Est� jugando usted a las damas!

Yo quiero saber porqu� la ha liado!

Yo no he liado ni desliado!

El que quer�a liar era �l, quer�a liar a la se�ora, que estaba conmigo.

- D�gaselo al imputado! - No es cierto, solo la miraba.

Ha o�do? Reo confeso. El acta!

- Qu� verbal? Si�ntese. - Exigo que...

- Mirar no es delito. - Mientras la miraba, la imaginaba!

- Imaginar no es delito. - Pero c�mo la imaginaba? - No lo s�.

- Yo s�. Lo puedo decir? - D�galo!

- Lo digo? - D�galo. - Comisario, la imaginaba desnuda!

Qu� quiere hacer, una tragedia? Tranquilo!

- Es cierto? - Qu� va! Este hombre est� loco!

- Estoy loco? - S�! - Ahora estoy loco.

Mientras usted y yo habl�bamos, sabe d�nde miraba �l?

Todos quietos! Los ojos.

- Qui�n es �sta? - Mi mujer.

Mientras habl�bamos, el se�orito miraba a su mujer, y la imaginaba desnuda.

- C�mo se permite? - No es cierto! - Demu�strelo! - Claro.

- Adelante, escuchemos. - Pues, la verdad...

Lo ve? No lo puede demostrar, no tiene coartada.

Entonces usted miraba la foto de mi mujer y la imaginaba... desvestida.

Qu� optimista! La imaginaba desnuda!

No es verdad! Yo no conozco a su mujer!

- Entonces en qu� pensaba? - En el toro, en el toro que tengo que matar ma�ana.

- C�mo imaginabas al toro? - Como a un toro!

Desnudo! Ha o�do, comisario? P�ngalo en el acta.

- Todos los toros est�n desnudos! - Seg�n... Tambi�n los hay vestidos.

- D�nde? - Usted...

Digo, usted, si le permite a este se�or imaginarse a su mujer, es un toro vestido.

- Y ahora que est� sentado, es un toro sentado. - No le consiento!

Y usted deje de pensar en mi mujer, entendido?

Escuche, Sr. Comisario, yo no conozco a su mujer.

Querido, pasaba por aqu�... Pablo Segura!

- Lo conoces? - Claro, qui�n no conoce al famoso Pablo Segura.

- Segura? No, quiero decir, os conoc�is? - Comisario, nunca la hab�a visto.

- Vestida! Porque �l est� acostumbrado a verla desnuda. - C�mo lo tengo que decir?

- Su mujer no me interesa "nada de nada"! - Querr� decir desnuda de desnuda.

- Ni desnuda ni vestida. No me interesa. - Qu� dice? Eso no es nada gentil.

- Quiero decir que no la miro. - Quiere decir que es fea?

- Fea yo? Tengo un cuerpo hermoso. Incluso he hecho striptease! - Caterina!

- Son calumnias. - Que est� haciendo usted!

Si es por eso, puedo desmentirlas ahora mismo. Miren.

Caterina, qu� haces? Vuelve a vestirte inmediatamente!

Ustedes qu� hacen? No miren! Arresten a ese hombre!

Qu� hacen? No me pueden arrestar, no he hecho nada!

Eso, se pone all�, es necesario proceder con orden al m�todo.

Entonces �stos y �stos los hemos visto ya.

Por favor, t�o, no revuelvas las cosas.

- Profesor, ha encontrado algo? - No, todav�a no,

pero toda esta biblioteca, pasar� por mis manos si es necesario, toda.

S�, es necesario, en inter�s de la cultura, naturalmente.

- Y tambi�n en el suyo. - En el m�o? No veo porqu�.

No ve el porqu�? Usted tiene la fortuna de poseer la casa donde vivi� Goya,

am�, trabaj�, cre�! Oh, gran Goya! No le interesar�a encontrar su obra cumbre?

Ser�a divertido.

- Qu� he hecho? - Nada, nada.

Un momento, qu� es esto?

Es un milagro, es un milagro! Marqu�s, marqu�s, "La Maja

en Camis�n" est� aqu�, �sta es la prueba, mire el documento.

- Ya se lo dec�a yo... - Pero ser� posible.

Incre�ble! "La Maja en Camis�n" est� aqu�, escondida tras estos muros.

Pero d�nde, d�nde? Escuchen!

"Madrid, a 24 de febrero de 1798,

yo recibo de Francisco Jos� de Goya, Goya y Lucientes,

la suma de 20 escudos por la ejecuci�n, de las obras... del pasaje secreto",

- Pasaje secreto! - Ya.

Pasaje secreto donde se custodia "La Maja en Camis�n".

"La Maja en Camis�n" est� aqu�, viva! en el pasaje secreto!

Pero es imposible, yo he revisado este palacio de arriba abajo,

y nunca he visto un pasaje secreto. No creo...

- D�nde est�? Tiene que estar detr�s de una pared, de algo m�vil. - Pero imposible.

Pero t�o, por qu� no dejas al profesor, por qu� no quieres creerlo?

Pues porque son cosas de novelas,

s�, he le�do muchas cosas sobre paredes que se transforman, puertas misteriosas,

cornisas que esconden botones, bibliotecas giratorias, eh?

- Botones? - Botones.

- Bibliotecas? - S�, eso es, aqu� est� la biblioteca, pero el bot�n no est�.

Qu� es esto? Mire.

- Esto. - D�nde?

- Es un bot�n! - No creo.

- Y qu� hace, aprieta? - No, no.

- No, quiz� tirando, tirando. - Eh, tirando?

Ha visto como hab�a que tirar, eh?

El pasaje secreto, r�pido traiga una linterna!

Pasaje secreto! Mire, por la construcci�n del pasaje secreto

donde se custodia "La Maja en Camis�n", La Maja en camis�n!

- La Maja! - Aqu� no est�.

La Maja! Ah� est�! La Maja! M�rela!

- Existe la tercera Maja! - Ten�a raz�n, existe.

Esperen, quiero verla mejor.

S�, "La Maja en camis�n"! La he descubierto yo!

Ustedes saben lo que significa esto para mi carrera?

He descubierto la gran obra ignorada de Goya!

Cuanto m�s le miro, menos lo creo.

Su presencia aqu� es verdaderamente una sorpresa, maestro.

Sin embargo, es posible, posibil�simo, querido.

Este se cree que he olvidado a la se�ora...

- Nos�, tu patr�n est� en casa? - S�, ahora voy a decirle que ha llegado.

S�, d�le que he venido para firmar el cuadro, que ayer, con la prisa se me olvid� firmarlo.

El que pint� ayer. "La Maja en Camis�n".

- Estaba en camis�n la Maja? - S�! - En camis�n.

- Hemos venido a firmar el cuadro? - Es una excusa, banal, pero excusa.

C�mo vas a ser pintor? No entiendes nada!

Es para que el marido no sospeche que he venido por la mujer.

M�renlo, sublime, perfecto! El Goya m�s hermoso que he visto!

- Qu� pasa? Disculpe, profesor. - Vaya, vaya, a m� qu� me importa.

Mire, mire, sus pinceladas inconfundibles, el contraste de luz,

es Goya, es su mano, la reconocer�a entre mil...

- Ha salido con vida? - Y quiere firmar el cuadro.

Bien, as� me arruinar� definitivamente.

Ra�l, por qu� no le matamos? Una cuchillada y...

- Una cuchillada no! - T� no me haces caso nunca.

Cu�ntas veces te tengo que decir que hay un c�digo?

- Si no, nos hacen la CAROPA. - "El garrote".

Nos�, parece que la pena de muerte te la tomas a la ligera.

- Qu� ha pasado? - Que tu plan ha fallado.

Scorcelletti est� libre, vivo... est� aqu�!

- Entonces todo se va al garete. - Jam�s.

Siempre hay un sistema para salvarlo todo. El del marido celoso y la pistola.

- Qu� me dices? - S�!

- Le meteremos un susto que se largar� para no volver. - Bien, yo me encargo.

Maestro, ha sido muy imprudente. Olv�dela, muchas mujeres haylas.

Haylas? El problemas es que no hay.

- Me quiere hacer creer que no haylas? - Ignorante, aprende el italiano.

"Haylas" es del verbo "HAYLAR".

En cambio, "si estuviera" es el imperfecto del verbo manosear.

- Por qu�, ella est�? - Y si no est�, estaba yo aqu�?

Pero c�mo quieres ser pintor? Todav�a no lo entiendo!

Si la hubieses visto, la hubieses visto anoche, con sus ojos verdes,

los cabellos rojos, el vestido azul, zapatos grises...

- Y c�mo acab�? - En blanco.

Le pido mil perdones, por todo lo que ocurri� anoche,

...estaba temiendo que se hubiese marchado. - Ah s�?, ten�a miedo de que me hubiese ido?

Juguetona!

Porque no se fij� en m�...

Si me hubiera observado, hubiera notado que soy un hombre de los pies a la cabeza!

Se�ora, yo llego a la meta. Quiz� desnudo, pero llego.

Maestro, por desgracia mi marido sospecha, es peligroso seguir aqu�:

Cuando se enfurece lo ve todo rojo.

Querr� decir: "Si ve rojo, se enfada y son... Dolores"

No bromee, por favor.

Volvamos a vernos, conoce "La posada de la chica"?

Yo las cicche *colillas*, no las cojo con posate *cubiertos*,

m�s bien con los dedos.

He dicho "chica", no "cicche", *colillas*

Entonces me quedo en Espa�a y recojo todas las "ciche" de la calle!

D�game, este "cubierto para colillas" c�mo se usa?

La "Posada de la chica" es un night club en la calle Mendoza. Ser� nuestro refugio.

- All� estaremos seguro. Voy a cambiarme. - Yo me cambio enseguida.

- Yo me tengo que cambiar. - Y yo qu� hago? - Nada.

Qu�date en el hotel y espera, que yo te mando las colillas.

Tengo que ir a la "cacalle de la Mendocha"!

Un reservado? Enseguida, acomp��enme se�ores.

Un momento, oiga, puede garantizarme que el local

es de verdad seguro? Porque la se�ora que me acompa�a,

tiene un marido celos�simo.

Todas las se�oras espa�olas tienen maridos muy celosos,

por si acaso, estamos preparados, naturalmente,

s�lo es cuesti�n de precio.

Estoy dispuesto a pagar cualquier cifra, entiende?

Perfecto, entonces venga, para usted tenemos un reservado,

a prueba de marido.

S�, s�, s�.

Por fin despu�s de tanto trabajar, esta noche nos divertiremos!

- C�mo has dicho? - Esta noche nos divertiremos.

- Qui�n? - Nosotros.

Nosotros? Hablo de divertirme yo, qui�n te dice a ti?

Yo tengo una cita con la se�ora.

La se�orita no importa, hay tantas "muchache"!

Jovencito calma, calma, s� c�lmate, me oyes? Ha llegado Casanova!

Ha llegado Casanova, pero... haga usted el favor!

Entonces, qu� he venido a hacer yo aqu�?

A pagar el taxi.

Un televisor!

Por medio de este aparato usted puede vigilar continuamente,

la entrada y el pasillo, y prepararse a tiempo de la llegada del marido.

Un momento, y si esto ocurre, c�mo se escapa?

No hay necesidad de escapar, modestamente, estamos

organizad�simos, se�or, basta tener la astucia de hacer sentar

a su acompa�ante sobre este divancito.

Se oprime despu�s un bot�n, �ste, y mire.

- Y voil�. - Muy ingenioso, me gusta.

Gracias, muchas gracias se�or, despu�s de pasado el peligro,

aprieta de nuevo el bot�n y todo se normaliza. El se�or puede

continuar tranquilamente, el coloquio interrumpido.

- Por favor, se�or. - Qu� buen mes�n!

Mono... d�game, esto es plata?

Perdone el se�or, pero apenas llegue la se�ora,

debo servir una cena fr�a?

S�, una buena cena fr�a, pero esa cena fr�a, la deja calentar un poco.

Porque a m� la cena fr�a, me gusta caliente.

Yo soy pintor, el fr�o en el est�mago me puede hacer da�o.

- S� se�or. Y el vino, Porto? - P�rtelo.

- No, digo "Porto". - P�rtelo!

No, digo que si traigo el Porto.

Quien trae, trae, y quien porta, porta.

Perdone, me est� esperando aqu�, un se�or moreno, italiano.

Ah, s� qui�n es se�ora, est� en aquel saloncillo. Pase, por favor.

Pase usted, se�ora.

Bella se�ora! Por fin, qu� ardor!

S�, es verdad, hace mucho calor.

No, no es eso, digo, que no me ha comprendido...

Yo me refer�a que ardo en deseos...

Pero qu� impaciente! Si acabo de llegar...

Eso es lo que yo digo, no estamos aqu� por nuestra aventura?

Pues... aventur�monos.

Permiso.

- Venga, vamos. Deme un beso. - Maestro...

Vamos. Adelante. Adelante!

Qui�n es? Qu�...

Qui�n es? Qu� porta? Porta el Porto?

- Sirvo la cena fr�a? - Perdone, qui�n le ha dicho de entrar?

- He dicho "permiso". - Y deb�a esperar a que yo dijera "adelante".

- Pero usted dijo "adelante". - Se lo dije a la se�ora!

Pero por qu�? La se�ora ya estaba dentro.

C�mo se permite! Yo puedo decirle adelante y atr�s a quien quiera!

As� que ATR�S! Salga!

Babbeo!

Perdone se�ora, es redondo, es alto, pero redondo.

- Querido... - Qu�?

Finalmente entre mis brazos, amor m�o.

Pichoncito m�o! Mi alma!

Qu� pasa?

Horror, mi marido!

S�, s�, tu marido, no cabe duda!

Cr�ame maestro, estoy un poco aturdida, �sta es la primera vez

que acepto...

Pero, es posible que est� deprimida?

Quiere beber algo y levantar el esp�ritu, eh?

Yo tambi�n tomar� un trago.

Y viene hacia aqu�! Qu� espanto!

- Nos matar� a los dos. - No temas, hasta pronto adorada!

Qui�n es �sta? De d�nde ha salido?

- Aqu� est�! - Te he pillado in fraganti!

C�mo se atreve a insultar a una se�orita?

Pero usted perdone... yo cre� que era mi mujer.

Gracias, me estaba haciendo falta.

Dejemos las bromas, por qu� se ha transformado as�?

Vuelva a como era antes, tan dulce, rubia, delicada...

Calle, calle, es mi marido!

Pero usted no es usted? de d�nde ha salido?

De la pared.

- De la pared? - S�.

Pero, y la que estaba aqu�, d�nde ha ido a parar?

No gastemos bromas, eh? Pero, pero...

Qu� me hace? romperme la mand�bula?

No se puede llegar como un energ�meno

insultando a una se�orita!

Le pido perd�n, ha sido un error.

Estoy verdaderamente avergonzado, perd�neme se�orita.

Le perdono, v�yase ya!

Deje que le explique, ha sido un cambio.

Querida se�ora, pero en el cambio pierdo yo.

Lo quiere saber? Seamos sinceros: es usted fea.

La de antes era bonita, rubia, guapa, perfumada.

- Qu� poco caballero. - Yo no soy caballero ni espadach�n.

L�vantese y v�yase.

- No puedo... - No puede?

Pues ahora voy a llamar al director y monto un esc�ndalo.

Porque aqu� se cambian las cartas en la mesa.

Se cambian las mujeres en la mesa!

- Por favor, por favor. - No me toque, no me toque!

- Director, director! - Silencio!

Maestro, venga aqu�...

Has vuelto!

Pero c�mo, est� uno aqu� charlando y...

Te he pillado, infiel!

- Perd�n. - Uusted qui�n es? Qu� quiere?

Se trata de un error.

Un momento, no estaba usted hace poco en la otra habitaci�n?

- Yo? No. - La he visto yo.

Ah, comprendo! Ha visto a mi hermana.

Vestida del mismo modo...

Tenemos los mismos gustos, somos gemelas.

Y a las dos les gusta el mismo tipo de hombre, qu� casualidad!

Perdone y eso qu� le importa a usted?

No, nada, dec�a que... qu� familia!

No hace falta su opini�n, no hace falta su opini�n! sabe?

Ya le he tolerado bastante, y cada l�mite tiene su paciencia!

- Salga de aqu�, fuera! - Perdone...

Pero bueno, c�mo es posible que no se pueda estar tranquilo aqu�!

Quiere explicarme, por qu� cuando se ha ido usted all�...

ha venido otra mujer aqu�?

- No, no, era yo todas las veces. - Pero entonces, qui�n hay all�?

- La mujer del que acaba de salir. - Ah, ya entiendo...

La mujer de ese cornudo que ha estado antes aqu�.

Ya lo ha entendido.

Ya vuelve!

- Madre m�a! - R�pido!

- Usted? - Qu� hacemos, prestidigitaci�n?

- Qui�n es? - Te he pillado, infiel!

- Pero qu� obsesi�n. - Yo cre�a que mi mujer...

Otra vez lo mismo, aqu� no est� su mujer!

- C�mo quiere que se lo diga? - No entiendo nada,

c�mo me pesa la cabeza!

- Por fuerza. - C�mo?

Es obvio.

Un momento, le he visto a usted hace un minuto

en la otra habitaci�n.

Ah, quiz� haya visto a mi hermano gemelo...

Por fin os he pillado!

Valor se�ora, no es su marido.

Se ha desmayado.

Pero esta qui�n es?

Vayase de aqu�, mamarracho insolente, fuera, fuera!

- V�yase, fuera, fuera! - Ya me voy...

Fuera! No hombre usted no, venga aqu�.

Fuera!

Yo he o�do a Scorcelletti gritar all�,

me quieres explicar qu� es lo que ocurre?

Sencillamente, esta maldita pared para maridos celosos.

Pero qu� pared y qu� maridos...

Eva? Se�ora Eva?

Todav�a la fea?

Insiste!

Se ha desmayado!

Hasta las feas se desmayan ahora! En qu� mundo vivimos?

Vamos. Vamos, guapa...

Despierta!

Salga, y que venga la se�ora Eva!

Est� mi marido! Por favor, d�jeme quedarme aqu�!

Su marido se ha ido. Haga venir a la se�ora Eva.

Pero por la puerta no. Abra la pared.

- Qu�? - Abra la pared.

Acaso soy alba�il? Digo... bromeamos?

Yo he venido aqu� para ver a la se�ora Eva,

nos amamos, y deseamos estar solos.

- Con que s�! eh? - Mi marido!

Le mato!

Dejadme que lo mate!

No teman "muchache".

Yo no miro.

Puedo ponerme un vestido de �stos?

De baile? Entonces �ste.

Este es de Tampoco? D�gale al Sr. Tampoco que me lo preste.

Soy Don Alonso y tengo que lavar mi honor con sangre.

Quietos!

He lavado mi honor.

- Le ha matado? - S�, voy a entregarme,

el honor de Don Alonso est� a salvo...

Pobre maestro, por culpa nuestra!

Culpa nuestra no, fue una complicaci�n imprevista...

tan desgraciada, como imprevista, vamos!

EL PROFESOR MONTIEL DESCUBRE UNA NUEVA OBRA MAESTRA DE GOYA

Sabe qu� han hecho? Han vendido su cuadro de la Maja

por 200 millones y se han marchado.

- No, no me digas. - Se lo digo.

No, digo no me digas, por 200 millones? mi cuadro?

- S�. - D�jame ver.

- Lea. - S�, s�, es verdad.

LA MAJA EN CAMIS�N, ADQUIRIDA POR UNA MILLONARIA AMERICANA

Gloria Harrison presentar� la obra en un recibimiento en su villa de Madrid.

Bravo, bravo! Vaya, estas majas, producen...

Yo no cre�a que valiese tanto, 200 millones...

Caramba! Oye, tengo una idea...

- No me digas. - Si no estoy hablando...

No, digo no me digas, por decir no me interrumpas.

Vamos al Prado! Vamos!

Se�oras y se�ores, un momento de silencio.

La se�ora Harrison, tiene algo que decirles.

Dear friends, por fin podr�n admirar mi nueva adquisici�n:

"La Maja en Camis�n", de Goya.

Por aqu�, por favor.

Cr�ame querido marqu�s, usted me ha tra�do la felicidad,

vendi�ndome este maravilloso cuadro,

no tengo palabras para agradec�rselo.

El m�rito no es m�o, es del profesor Francisco Montiel.

Todo esto no me corresponde a m�, le corresponde a Goya.

A Goya, admitiendo que no me haya equivocado.

�ste ya empeza a dudar, convene coger el dinero y salir pitando,

trata de distraerle.

Profesor, quiero ense�arle el nuevo baile del elefante.

Se�ora, perdone, no iba a venir el notario?

S�, est� esperando en el saloncito, si quiere venir conmigo,

le doy el dinero.

No, no, el dinero es lo �ltimo.

Lo importante es firmar el acta.

Deliciosa! Me recuerda a una de las gracias de Boticelli.

Y yo qu� le recuerdo?

- Profesor, quiere bailar? - S�, c�mo no, facil�simo!

Me recuerda?

Por supuesto, no sospechaba verle aqu� esta noche.

La he buscado por todo Madrid, pero esta vez no dejar�

que se me escape de nuevo.

Profesor, le presento a un buen amigo m�o.

- Quiere usted bailar conmigo? - Est� bailando ya!

No, no, este baile es del profesor...

Claro del profesor...

Perdone, pero ah� no pod�a hablar.

Pablo, usted me es muy simp�tico, pero no puedo atenderle,

no es el momento.

Por qu� no es el momento? Oiga, hace poco usted ha dicho

que yo no soy un buen amigo.

Pues quiero ser m�s que un amigo, estoy enamorado de usted.

No puedo dejar al profesor, ahora no puedo explicarle.

- Nos veremos m�s tarde. - No, ya te he perdido una vez.

Ahora no dejar� que te separes de m�.

- Debe ser aqu�. - S�.

- Mira el n�mero. - S�, s�, s�.

Eh, vosotros! D�nde vais con ese carro?

La entrada de servicio es por esa parte.

Perdone, monse�or.

Nosotros no somos criados, ni el huevero, tampoco el lechero,

venimos a traer cuadros a la se�ora.

- Cuadros? - Eso, �sta no es la casa de

la se�ora que ha comprado la Maja en Camis�n?

- S�. - Entonces?

- Traemos un stock... - S�, �l ha tra�do el estoque

y yo la muleta... pero qu� me haces decir? c�llate!

He tra�do a la se�ora la muleta...

He tra�do la Maja en combinaci�n, la Maja en corsett,

la Maja en pijama, la Maja en bikini, y otras majitas m�s peque�as...

Ah, se trata de cuadros de la Maja!

- S�, la famosa Maja. - C�mo se va a alegrar la se�ora!

La se�ora? Y yo, ya sabe c�mo valora ella las obras famosas.

Puedo hablar? Los paga a 200 millones unidad...

Son seis... Si hace usted cuentas, 6x8, 48. 480 mil liras.

- No! Maestro, puedo decir una cosa? - S�, no me digas.

- Debo decirla. - S�, no me digas. Habla!

- Mil doscientos millones. - Ha o�do? - Usted dijo 480 mil.

- S�, 480 mil de anticipo. - No he dicho nada!

No, t� ciertas cosas me las debes decir. Disculpe, monse�or, es un poco idiota.

- Voy a avisar a la se�ora. - No! Me fastidia la sorpresa!

- Ahora entramos... - Ponemos las "Majas" en fila...

Viene la se�ora, ve las "majas"... Ver� qu� sorpresa. Ay�deme.

Se me parte el coraz�n al tener que separarme de esta maravilla,

pero el vil dinero, se�or... C'est la vie, madame.

Si quiere firmar el anticipo mientras tanto...

No, no, un momento, perdone, debe firmarse inmediatamente

despu�s del acta.

- Pues firmemos el acta. - No, no, primero es preciso leerlo.

- Me f�o. - No, no, es un precepto legal.

Precepto legal...

Por tanto, ante m�, notario...

Despacio, despacio, no comprendo porqu� corre, usted corre y corre...

La fecha "up supra", la suma ha sido depositada...

- Se siente mal? - No, no, no.

Ha sido una alucinaci�n...

D�nde tenemos que llevarle?

Todo cuanto hemos referido en lo anterior...

- No. - C�mo que no?

No le parece bien lo que he escrito?

- S�, s�..., perfectamente. - Entonces?

Es que yo, no me encuentro bien, debo retirarme.

- Perdone. - Pero no es posible interrumpir

la lectura, se�or marqu�s.

Empezaremos de nuevo.

Excuse me, I come back quickly.

Que vuelvo... voy a... esto es un tiovivo!

Me parece un poco extra�o el marqu�s.

- Has visto? - He visto.

Deprisa, all�!

Pero entonces no ha muerto?... Por qu�?

Querido maestro...

- C�mo usted por aqu�? - Y usted c�mo est� por aqu�?

Puede irse. Qu� ha venido a hacer?

Le dir�: He le�do en el peri�dico, que usted ha vendido mi Maja,

por 200 millones, y entonces me he dicho para mis adentros:

qu� barbaridad! Estas Majas son productivas,

pero despu�s hablaremos de usted.

La se�ora c�mo est�? No me diga, no me diga...

C�mo est�? No me diga, no me diga, eh?

- No me lo diga... - Si me dice, no me diga, no se lo digo.

- No haga caso, marqu�s, es un decir. - Se lo digo?

- Est� bien. - No me diga? - Y aqu�.

- Quiere saludarla? - Puede ser, le molesta a usted?

- No. - Si me permiten, yo voy a colocar

un poquito mejor estos cuadros, para dar una sorpresa

a la millonaria. Y all� voy.

Nos�, acompa�a al maestro junto a la se�ora.

- Pero d�nde est�? - C�mo que d�nde?

Es una excusa. Me lo tienes que quitar del medio.

- Si usted quiere la emprendo a patadas con �l.

- A patadas. - S�. - Aqu�? Hay gente. Hazlo afuera.

Fuera? Ah, ya entiendo, fuera. Por fin!

Nos�, acompa�a al maestro, hasta despu�s.

Perdone, ha visto a la se�orita sobrina del marqu�s?

- No profesor. - Un momento.

Un momento, pero qu� es este pastel?

Qu� habla de pastel? Esta Maja ha sido pintada por el mismo autor,

de la Maja en Camis�n.

- No insulte a Goya! - Qu� dice de Goya?

La Maja en Camis�n la ha pintado Scorcelletti.

Qui�n?

Scorcelletti, iI grande copista italiano.

- Non � possibile! - Invece S�!

L'ha dipinta su ordinazione deI marqu�s di Castelmoscardo.

Y quieto con las manos!

II marqu�s di Castelmoscardo! Ho capito todo!

- Permesso! - Scusi, professore.

Sono stato ingannato da un'avventuriera

che si fingeva innamorata di me!

Ho confuso una qualsiasi copia per un Goya! Cosa diranno ora di me?

Quieto ah�!

- Solo me queda una soluci�n. - Cu�l?

Lo sabr�...

despu�s!

C�mo pesa! Y ya que traigo la cuerda y la piedra,

qu� tenemos que hacer?

- Pues, empezar un bonito juego... - Por qu� no vamos primero a ver

a la se�ora, y despu�s jugamos a lo que le parezca?

- Es mejor que ahora... - S�?

- Sabes que hay all�? - No.

- Un pozo muy hondo. - Un pozo?

- Pardiez! - S�.

Ahora vamos, te ato la piedra al cuello y te meto dentro.

Ah s�, y ese es el juego?

- S�. - Me atas la piedra al cuello y

me metes dentro!

En el pozo, qu� risa! es formidable!

- Qui�n, �l? - Eh, qu� quiere?

Maldito!

Perdonen, un contratiempo, bueno, cuando ustedes quieran, firmamos.

No, no, no, un momento todav�a no hemos acabado de leer.

- Pero si est�bamos terminando? - Volveremos a empezar, lo siento.

- Bueno como quiera... - Es un precepto ante usted notario.

Ante m�...

Pero qu� hace, me va a tirar?

Yo no estoy acostumbrado a los pozos, adem�s,

este es un pozo extranjero.

Yo estoy acostumbrado a los pozos italianos!

Ah, socorro, eh, esos de arriba!

Llamad a los bomberos, pronto, me ahogo!

Estoy en el pozo, esto apesta!

- Le�do, aprobado y firmado. - Entonces firmar� el acta

y la se�ora firmar� el anticipo, me permite?

No, no, espere un momento, primero las se�oras.

Primero las se�oras, gracias.

- Un momento, un momento. - El tel�fono.

- Para usted, marqu�s. - Para m�?

Todo est� solucionado.

Le he tirado dentro del pozo, ya no volver� a molestar m�s.

- Est�s contento? - Y tan contento...

- Bien, muy bien... - Menos mal!

Un momento, espera! Ha colgado.

Hay qu� d�a! Un contratiempo, debo ausentarme unos minutos...

- Entre tanto tomar� el anticipo. - No, no, no, primero ha de firmar

las cuatro copias y los cuatro codifilos.

- Este se ahoga. - C�mo dice?

Digo que las hojas, deme el anticipo y...

Por favor, antes de entregarle el anticipo, tiene que firmar

los codifilos y las cuatro copias.

Muy bien, entonces regreso, firmo y cobro, est� bien?

Muy bien.

- Pero qu� hace usted aqu�? - C�mo que qu� hago yo aqu�?

He llegado antes que usted, sabe?

Y me pregunta qu� hago! No basta que a un pobre

desgraciado le cojan y le tiren a un pozo, para que adem�s le caigan

individuos en las costillas...

- Yo quer�a suicidarme! - Revi�ntese, nadie se lo prohibe,

abajo est� el agua! Qu� hace? socorro!

Se ha vuelto loco! Se ha vuelto loco este hombre!

Ese idiota de Nos� lo ha estropeado todo,

ha tirado a Scorcelletti al pozo.

- Scorcelletti vivo? - S�, vivo...

Pero en el pozo del jard�n, hay que intentar salvarlo.

- Y qu� voy a hacer yo sola? - Y qu� voy a hacer yo con

el anticipo que est�n firmando?

Mira, si Scorcelletti muere terminamos todos en la horca,

todos con la cuerda aqu�, t� tambi�n, y entonces adi�s dinero.

Eva, haz algo! Mira, aquella puerta da al jard�n,

ve junto al pozo, abre, cierra, tira, afloja...

- Ay�dame, s�lvame... - Se�or marqu�s...

- Le estamos esperando. - Aqu� estoy se�ora.

- Es que estaba mirando... - Perdone un momento.

- Pero qu� es �sto? - Buenas noches, se�or marqu�s!

- Qu� es �sto? - Otra Maja, de Scorcelletti.

- Calla! - El maestro Scorcelletti,

mi maestro. Vamos!

S�, claro, el maestro, el suyo...

Qu� hago? Me desmayo? S�, as� gano tiempo.

- Qui�n es Scorcelletti? - Scorcelletti?

El gran maestro.

Un momento! Esta Maja, no est� en camis�n.

- No est� en camis�n... - Est� en ropa de ba�o.

- En ropa de ba�o. - Y qui�n es ese Scorcelletti?

Qui�n es?

Es...

Se vuelve a sentir mal, marqu�s?

Si usted no quiere vivir, yo s�, yo me quiero salvar!

Sobre todo ahora, que me iba a hacer millonario, vendiendo majas

a veinte millones cada una.

C�mo, es usted quien hace las majas?

S�.

Modestamente, soy yo quien pinta las majas.

Soy el majero, perm�tame, Scorcelletti.

Encantado, con qui�n tengo el honor?

- Yo? el rey de los cretinos. - Ah s�? Puede poner la mano

en el fuego, socorro!

- Maestro, est� vivo? - Menos mal que ha venido! S�, estamos casi vivos!

Conmigo est� uno que dice ser profesor!

El profesor, Francisco? Y qu� hace?

Nada! No quiero ser salvado por una aventurera!

Y por qui�n quieres ser salvado? Te doy un coscorr�n! Tire, que est� loco!

Te he buscado por todas partes, qu� haces?

R�pido, ay�dame!

Por fin salimos de aqu�! De qu� se r�e?

No quer�a matarse?

Y ahora es feliz porque sube conmigo?

S�, estoy decidido, apenas salga la denuncio.

Usted es un asqueroso, es posible que denuncie a quien le salva?

Le voy a tirar al fondo!

Qu� son esas voces?

- Es el eco? - Qu� porras de eco! Soy yo, Scorcelletti.

Scorcelletti, el de la comisar�a?

El sinverg�enza de Las dos casta�uelas?

Y no me has dicho una palabra, no volver� a subir!

Alto! Socorro!

Est�s loco! Quieres arruinarme?

Pero bueno, qu� hacemos?

No le dec�a yo, que no se deb�a usted fiar de ella?

Qu� profesor m�s imb�cil!

De verdad querido, no me interesa en absoluto, s�bele!

Quisiera creerte, j�ralo, j�ralo que s�lo me quieres a m�!

Te lo juro, s�lo te pido que le salves, pobrecillo...

Est� bien, pero despu�s no le ver�s m�s.

- Ya est�, c�llese, c�llese! - No, no, no.

- Tira! - Quieto!

- C�mo pesa... - Claro, son dos.

Son dos?

Esto es para la obligatoria? nos vamos?

Qui�n es?

Es el profesor que has conocido hace poco.

- Vamos, tira! - Otro de los que te cortejan, eh?

Caemos en picado, al abismo!

Socorro!

Se ha desmayado, si es el coraz�n es mejor no moverlo.

No se preocupe. Se�orita, deprisa.

Es muy urgente, por favor, la polic�a, s� gracias.

Pero qu� hace?

Se�ora, debemos aprovechar este desmayo de este extra�o marqu�s,

para mirar de frente a la realidad.

Se�ora, se trata de una estafa, ya he pedido la polic�a.

- Y por qu�? - No cabe duda, de que esta Maja

en Camis�n es falsa.

- Es falsa? - Pues claro!

C�mo es posible! Un hombre tan distinguido, tan serio...

Ten�a el estilo de mi primer marido, el esp�ritu del segundo...

...y el porte del tercero...

- Tres maridos? - Qu� esc�ndalo!

- Y por qu� no cuatro? - Y en una de mis fiestas!

Cuando lo sepan mis amigas de Los �ngeles, es el fn!

- No, no! - D�nde va?

- No se mueva! - No me muevo.

- No se mueva! - Se�ora, se�ora, que caiga yo

fulminado por estas escaleras, d�jeme hablar, nadie podr�

condenarme cuando se sepa porqu� he hecho esto!

- Y por qu� no lo dice? - Por qu� no lo dice?

- Por qu� no lo dice? - Por qu� no lo digo?

No lo digo se�ora porque, porque...

Porque la reserva es la primera virtud de un gentil hombre.

Si usted me promete se�ora que lo olvidar�,

s�be que har�? lo dir� todo!

Debe creerme, la primera vez que la vi en Dovil...

Nunca he estado en Dovil.

- D�nde habr� estado �sta? - En Montecarlo!

Montecarlo, Montecarlo, la primera vez que la vi, sent� inmediatamente

el deseo de estar cerca de usted, para conocerla, para adorarla...

- Pero ha tratado de estafarme. - No usemos estos t�rminos,

se�ora, digamos un peque�o inocente truquito, yo...

amo las cosas de arte, amo las cosas bellas. Gloria...

- Me permites que te llame as�? - Please...

Por qu� "please"?

Mira, si yo hubiese sido un poeta, habr�a creado un poema para ti...

Te habr�a hablado en verso, pero no s� versificar...

Y qu� he de hacer?

He encontrado en tu belleza, una esperanza...

...como si tu belleza uniese nuestras vidas...

- Gloria, dime algo... - Ra�l...

- No, por favor! - O nos casamos o me tiro al pozo!

Me tiro?

No, no, qu� hace, usted tambi�n aqu�! Ya somos muchos,

estamos completos...

Est� bien, har� lo que t� quieras...

De verdad puedo creerte?

Qu� sucede ah� arriba, no hay acuerdo?

Pero c�mo has podido pensar que me haya enamorado del profesor?

No has visto la cara de idiota que tiene?

La ha tomado con usted...

Tienes raz�n, y ese copista me parece

...un retrasado mental. - Y esa va por usted.

Esto no me lo esperaba.

Mala, mala, perversa!

"Quien dice mujer, dice da�o"

- Vete a matarte! - C�mo se permite?!

Es verdad, est�n abajo esos dos. Tienen raz�n los pobrecitos.

Mejor esto que nada.

Se�ora, la polic�a al tel�fono.

- La polic�a? - La polic�a, eh?

P�ngame.

- Gloria... - Yes...

He llamado yo, no, no, ha sido un error.

Perdone, all right...

Thank you very much,

my darling.

Ra�l...

Espere profesor, d�jeme explicarle.

No hay explicaciones!

Soy yo, quien debe explicar a la due�a de esta casa que el cuadro,

ha sido pintado por m�.

Goya, vulgar copista!

M�s vulgar ser� usted, profesor de estropajos, yo soy el m�s grande

copista del mundo, que se sepa ya!

Basta, si no call�is, os mato a los dos!

Qu� me importa, si mi vida ya est� destru�da?

Jovencito, que la m�a est� entera!

Eres feliz?

- Escuche, hablo yo, hablo yo! - Hablo yo, hablo yo, hablo yo!

Yo, yo, yo!

Madame, se trata de un asunto muy grave,

se trata de mi informe pericial.

Era equivocado.

- Lo s�. - Lo sabe, lo s�, lo sa...

C�mo? Usted sabe que la Maja

en Camis�n no es de Goya?

- Claro que lo s�. - Lo sabe todo.

Y le pago 200 millones aunque sea una copia de...

Scorcelletti, aqu� presente, modestamente.

Es absurdo pagar 200 millones por una copia de... Scorcelletti!

Pero oiga usted, a usted qu� le importa si la se�ora quiere valorar

mi trabajo en 200 millones?

Naturalmente, yo con mi dinero hago lo que me parece.

Est� claro, no?

S�lo que hay un peque�o detalle...

No me diga, no me diga, d�game se�ora.

Yo, los 200 millones no los desembolso.

No me diga, no me diga, no la he entendido, qu� dice?

Es facil�simo! Quiere usted que pague 200 millones a mi marido.

- Querida, querida... - Pero t� y...

S�, nos vamos a casar.

Yo tambi�n, he tenido la misma idea.

Enhorabuena.

Bien se�ores, ahora que todo se arregla, que todo est� en su punto.

La fiesta contin�a...

Podemos trasladarnos al sal�n de baile?

- Un placer. - Darling...

Ha visto? De modo que yo, he trabajado en balde?

Yo entonces qu� debo decir?

Y mi honor, y mi carrera, y mi reputaci�n?

Querido profesor, esto nos pasa semcillamente por ser honrados.

Ha visto? El estafador ha encontrado una millonaria loca.

Y esa ni�a guapa, un torero idiota.

Oiga lo que le digo, preste mucha atenci�n:

En este mundo, no se puede ser honrado.

Para los hombres de nuestro calibre, s�lo queda una cosa,

el suicidio.

Dice usted bien, dice usted bien.

Suicidio.

Entonces, decidido, se suicidar� conmigo?

Es usted idiota?

Un gran copista suicidarse as�, ni en sue�os.

Yo dec�a, dice usted bien, dice usted bien, que no se puede ser

honrados en este mundo, No quieren

que seamos honrados? Pues les haremos caso!

Profesor..., con su autoridad, y modestamente, con mi talento,

podemos hacer millones a expuertas, pero...

...silencio.

- De verdad? - S�.

Qu� millones, a nuestra edad? Si tuvi�ramos 20 a�os!

Profesor, profesor, cuando se tienen millones, es como si se tuviesen

veinte a�os!

- Usted cree? - Veinte a�os, claro...

Veinte a�os!

Traducci�n: Vozidar Agradecimientos: droid, jotarapidup