Original subtitles

Hey, Mann, geil, dass ihr da seid.

Jetzt kommt was richtig Geiles.

Jetzt kommt: "Luke, Amazon und ich".

Nee, Moment: "Luke, irgendwelche Vollpfosten und ich".

"Richtig geiler Scheiß und Luke".

Moment mal, mach mal aus.

Mach aus.

Abbas!

So a Scheißdreck.

Haschd du das Scheißplakat aufgehängt?

Ja, du haschd doch gesagt, wir müssen mehr Koks verkaufen.

Da hab ich halt a bissle Werbung g'macht.

Aber doch nicht so.

Das isch doch voll 2006.

Die Leute haben kein Bock mehr auf billig, billig, billig.

"Geiz is geil".

Die wollen Qualität.

-Ach so. -Wir müssen mit der Zeit gehen.

Hier.

Weischt was? Wir machen Radio-Spots.

Woascht, Kerle?

Hamady-Clan-Koks, desch muscht probiere.

Desch muscht probiere, Hamady-Clan-Koks.

Von der Hamady.

Alles Fairtrade und knallt trotzdem!

Hamady-Clan-Koks feel good.

Koks-Mix.

Hamady-Clan-Koks, sonscht nix!

Ischt lecker, lecker, lecker, lecker, lecker, Kerle!

Ja...

Klingt das net a bissle... einfach?

Ja! Aber das ist Marketing. Das Einfache. Hm?

Wer erinnert sich nicht an... "Nee, nee, nee"?

Oder an "Ja, ja, jippie, jippie, yeah!"

Oder an... "Di, di, di, di-di"?

Ja...

Bischt halt doch ein Cleverle!

Abbas, weischt,

wie gern ich das Kompliment zurückgeben würde?

Ist okay.

Ninja Warrior!

Herzlich willkommen bei Ninja Warrior Spezial.

Das ist sie, und das wird sie immer bleiben,

die härteste Sendung Deutschlands.

Ja, hart für uns.

Weil dich hier keine Sau braucht.

Ja, Wahnsinn.

Aus spannenden 83 Vorrunden mit 957 Teilnehmern,

die alle 83 Mal dabei waren,

haben wir heute den Besten der Besten im Finale.

Auf einem unfassbar spannenden Parcours.

Stimmt's, Buschi?

Ja, dat stimmt. Wahnsinnig spannend.

Eine unvergleichlich krasse Familie.

Hast du mal auf die Uhr geguckt, Fräulein?

Du bist 15 Jahre alt. Weißt du, wie spät es ist?

Ja, weiß ich, es ist halb drei.

Ganz genau.

Erst halb drei!

Warum kommst du jetzt schon nach Hause?

Weil in dem Club voll nichts mehr los war.

Und warum bist du nicht hackenstramm wie jeder normale Teenie in deinem Alter?

Weil ich schwanger bin?

Du bist was?

Ich bin schwanger!

Ich wurde vom Storch geküsst, hab 'n Braten in der Röhre,

'n Kasper in der Schublade, schwanger halt!

Das erklärt, warum du so 'n Stock im Arsch hast und dich so sauvernünftig verhältst.

-Wer ist der Vater? -Guck mich nicht an.

Keine Ahnung. In der engeren Wahl sind zehn bis zwölf Typen.

Egal, wir freuen uns, dass du nur schwanger bist.

Wir hatten Sorgen, dass unsere Tochter eine spießige Voll-Loserin ist.

Vergleiche für Schwangerschaftstests,

Spiralen, Antibabypillen und vieles mehr.

Deutschlands größtes Vergleichsportal.

Und hier ist er: Unser Last Man Standing.

Tim Müller!

Ja, wobei von Standing keine Rede mehr sein kann.

Guck dir das an!

Ah! Au! Ah, schade.

Ja, fast hätte es ihn richtig erwischt.

Aber die Flasche Wodka hat überlebt.

Ich liebe diese Show.

Ja, leck mich fett,

mit welcher Leichtigkeit der Gurkendieb das gemacht hat.

Wahnsinn. Jetzt guck dir den Zug an.

Die neunte Flasche Wodka. Auf Ex.

Jawoll! Das ist Wahnsinn.

Das wird das schnellste Boot der Welt.

Bis morgen?

Klar bis morgen, ich bin Skandinavier.

Ach so, ich hab noch ein paar Anmerkungen für dich.

Knud Nörgelsson hätte diesmal gerne eine Außenkabine,

mit Balkon, Privatsphäre, ganz schlicht.

Und Lars Hurenson lässt fragen,

ob der Wellnessbereich eine finnische Sauna hat.

Wellnessbereich?

Ja, ich weiß, ein bisschen übertrieben,

eine Dampfsauna tut's auch.

Ach so, noch was, ein bisschen unangenehm.

Greta möchte gern wissen...

Moment, Moment!

- Greta Aufdensackgehtson? - Ja.

Die möchte gern wissen, wie die Klimabilanz von...

deinem Boot ist.

Wie soll es heißen, wenn es fertig ist?

Plünda.

Und jetzt kommt er schon zum Döner 2.0.

Sternhagelvoll einen Döner bestellen.

Ich weiß, wie schwer das ist. Guck auf die Zeit!

Und der kriegt den Döner. Der holt sich den Döner.

Jawoll! Yes. Wahnsinn.

Wahnsinn. Das ist so spannend.

Ja, Wahnsinn.

Nein, das ist so wahnsinnig spannend.

Das hab ich so noch nie gesehen in irgendeiner Staffel davor.

Nein?

Nein! Nein! No!

Dann nicht.

♪ She's too hot to touch ♪

Das Sommerhaus der Stars,

oder wie man es auch nennen könnte:

"Das lustige Prominentenraten."

-Wer is dat denn? -Ich weiß nicht.

Doch, ihn kenn ich. Den mit den kurzen Haaren.

-Aus dem Fernseher? -Nein, Mann, aus der U-Haft.

Knapp vorbei ist auch daneben.

Nicht das erste Mal hören die Sommerhausbewohner diesen Satz.

Doch nicht nur die blitzgescheiten Z-Promis,

nein, auch die Neuankömmlinge liegen völlig daneben.

Ich war gespannt, wer uns erwartet.

Ob es Politiker sind oder bekannte Sportler

oder vielleicht ein paar Musiker.

Das wär schon schön.

Oder, Joachim?

Damit können wir wie immer nicht dienen,

dafür leider nur mit so was hier.

Ich bin mal persönlich

auch mal ganz ehrlich einfach mal.

Wir kannten die nicht, aber ich schätze mal,

von meinem Denken wegen her, also das sind schon Promis.

Ja, muss ja. Das ist ja hier Das Sommerhaus der Stars.

So wie wir.

Joachim?

-Hast du den Herd auch ausgemacht? -Ja.

Nicht, dass wir dasselbe Dilemma wie beim letzten Klimagipfel haben,

und du wieder nach Hause fliegen musst. Ich sag's nur.

Ich fass es nicht. Ich drehe durch.

Er schüttelt ab.

Er schüttelt ab.

Wahnsinn. Wie spannend ist das denn?

Super.

Großartig.

Wahnsinn.

So spannend.

Und jetzt nimmt er wieder den Döner.

Ist das spannend. Wahnsinn.

Ja, der macht hier tatsächlich auf King of Currywurst.

Der hat den Döner verdrückt. Der hat den verdrückt.

Der hat den verdrückt.

Yes, ja.

Er ist bereit für die Wand. Ist das spannend.

Wahnsinn.

Und wenn er jetzt noch die zehn Meter zur Wand schafft,

dann darf er sich am Mount Döneriyama versuchen.

Das ist so spannend.

Wahnsinn.

Ich hab schon wieder Hühnerpelle.

Ich hab schon wieder Hühnerpelle.

Und melk mir doch einer 'ne Stubenfliege,

da kommt der Döner doch schon wieder.

Da kommt er doch.

Und er schafft die zehn Meter. Er schafft sie.

Dann kommt jetzt die letzte Runde.

Ja. Aufwischen.

Wahnsinn.

Hallo und herzlich willkommen zur heute show.

Ich freue mich, dass Sie eingeschaltet haben.

Ich lehne mich jetzt mal weit aus dem Fenster und sage:

Immer mehr Deutsche kotzen ab.

Merkel muss weg, Merkel muss weg!

Freunde, andere Länder würden sich über unser Kabinett Merkel freuen.

In Griechenland werden deutsche Politiker sogar schon besungen:

Hier. Ja.

♪ Spahnita ♪

♪ Spahnita ♪

Leute, bitte! Unglaublich.

Und die Türkei könnte längst wieder Corona-frei sein,

hätten die einen fähigen Mann an ihrer Spitze, ja?

Hier. Leute...

Die gehen ja in der Türkei auf die Straße

und fordern unseren Jens Spahn, ja?

Unseren Jens Spahn.

"Türkijens, Türkijens, Türkijens".

Millionen Menschen schauen täglich in den Spiegel.

Und den meisten gefällt nicht, was sie da zu sehen bekommen.

Ich sehe im Spiegel einen 55-jährigen Mann,

ausgestattet mit den Brüsten einer 19-jährigen Cheerleaderin.

"Fick dich selbst" ist für mich kein Schimpfwort.

Gehen wir zu dir oder zu mir?

Doch was wäre,

wenn ich mich nicht mehr an mir selbst,

an meinem eigenen Spiegelbild aufgeilen könnte?

Sinkt mein, zu Recht, übergroßes Ego?

Und vor allem:

Was macht das alles mit meiner prachtvollen...

Erektion?

Ich bin Jenke von Wilmsdorff

und verzichte in den nächsten zwei Wochen auf das Schönste,

was mir in meinem Leben je begegnet ist:

mein Spiegelbild.

Kuckuck!

Erster Tag:

Ich beklebe die Fenster mit Zeitungen,

in denen kein Artikel über mich steht.

Die Vorbereitungen habe ich kolossal unterschätzt.

Ich weiß, der eine oder andere mag jetzt denken:

"Hey, das kann doch nicht so schwer sein,

sich nicht mehr im Spiegel zu sehen."

Nun, wie soll ich sagen, Sie kennen mein Penthouse nicht.

Zum Glück habe ich bei meinem letzten

wahnsinnigen, unfassbaren Experiment

"Jenke - Zwei Wochen obdachlos" ein paar Decken geklaut.

Die reichen soeben für meine Spiegel, und jetzt...

Ciao...

...du geile Sau.

Musst du beim Bau von "Plünda" nicht mal looki-looki machen?

Hab ich alles hier drin, den ganzen Plan.

Scheiße, wo hab ich denn jetzt mein Werkzeug?

Das hier?

Und wenn wir mal mehr Kämpfer mitnehmen wollen

oder Wagen mit Proviant?

Hast du da 'ne Idee?

"Autofähra".

♪ ...too hot to touch ♪

Im Sommerhaus der Stars haben die Bewohner

noch immer keinen Schimmer, wer da gerade anstolziert kommt.

Ich glaub, ich kenn die!

Sind das nicht die von Bachelor?

Nein, nein, nein, vom Adam sucht Eva?

Mit der Bibel haben die nix am Hut.

Du muss die Kirche mal im Wald lassen, Alter.

Vielleicht ist er ja auch der Star.

So alt, wie der ist, könnte das der erste Gewinner von Big Brother sein.

-Dieser Gaucho. -Rambo. Nee.

Spacko hieß der.

Ja, auf jeden Fall irgendwas mit A am Ende.

Nacho, geil, dass du da bist, Brudi.

Ich darf Sie herzlich begrüßen, mein Name ist Dr. Angela Merkel.

Ich war 18 Jahre lang Vorsitzende der CDU.

-Ist das ein Sender? -Ich glaube.

Der Christlich Demokratischen Union.

Und seit 2005 bin ich Bundeskanzlerin der Bundesrepublik Deutschland,

und das ist mein Mann Joachim Sauer.

Boah, ich glaube, die sind richtig langweilig.

Ich schwöre, ey, voll die Ottos.

Das wird die Quotenzicke. Ich seh das jetzt schon.

Joachim, jetzt mach mal ein bisschen schneller!

Das große Zimmer gehört mir, Nacho.

Sauer, Sauer.

Wieso heißt der jetzt anders als die?

Weiß nicht, ich kenn die nicht. Ich hab die noch nie gesehen.

Aber der Wendler ist der nicht.

Nein, den würden wir beide ja kennen.

Äh, was ist hier los?

Hallo, Mia, mein Schatz.

Willst du jetzt wieder die Decke streichen?

Oder ziehst du endlich aus?

-Sehe ich heute nicht wieder geil aus? -Mhm.

Nein, nein, du Glückliche.

Dir ist ab heute etwas geboten, was mir...

...vergönnt bleiben muss.

Du darfst ab heute meinen...

Sexiest Body of the World ganz alleine betrachten.

Ich faste zwei Wochen...

mein eigenes Antlitz,

so sehr ich auch leiden werde.

Aber warte mal, heißt das,

wir müssen uns jetzt nicht jeden Abend

deine bekloppten Experimente auf Video angucken?

Und...

...hier...

Den kacklangweiligen Fernsehpreis auch nicht?

Alles, alles! Aber nicht meinen Fernsehpreis!

Stopp!

Mia!

Nein!

Ernährung:

Für viele Menschen ist es einfach nur Ernährung.

Dabei gibt es so viele Facetten.

Klimaneutral,

regional, mit Augenmaß, nachhaltig, bewusst,

Bio und fair sollte es für mich jedenfalls immer sein,

egal wie es schmeckt.

Wir haben uns gefragt,

wie stehen unsere Promis zur Ernährung?

Ich bin sehr gespannt.

Ernährung?

Ernährung ist uns total wichtig, da achten wir total drauf.

Ja, wir sagen unserer Köchin auch immer,

sie soll sich gesünder ernähren.

Dann ist sie einfach fitter, wenn sie uns die Burger brät.

Ich esse auch gerne Süßigkeiten.

Die Vroni nennt mich deswegen auch manchmal "Naschmeyer".

Ich will Fleisch!

Blutig mit Zwiebeln, vom Schwein und vom Rind.

Ick ernähr mich jesund.

Nur Grünzeug, sonst nüschte.

Also, ick rauche det.

Ist doch dann auch vegetarisch.

Wie man sich richtig ernährt

und was Ernährung überhaupt ist,

das erfahren Sie natürlich nur bei

"Wer weiß denn so was?"

Heute Abend um 18:00 Uhr im Ersten.

Ich will das Doppel-Schwein mit der ganzen Zwiebel!

Ich hab schon manchmal Angst

vor dem ganzen Fleischkonsum in Deutschland.

Ich hab sogar Angst um mein Leben

und bekomme Panik.

Warum?

Na, weil ich die geilste Sau Deutschlands bin.

Das weiß doch jeder.

Ich armes Schwein.

Abwechslung ist am wichtigsten beim Thema Ernährung.

Ich rate daher:

Nicht immer nur Hummer essen,

sondern auch mal ein paar Austern.

Gibt keine Auster mehr?

Ich höre, es gibt keine Auster mehr,

aus dem Grund bin ich raus.

Vielen Dank. Meine Meinung:

Ich denke, der ein oder andere Promi

sollte nicht nur seine Ernährung mal dringend umstellen.

Tag fünf ohne mein Spiegelbild.

Wie eine Wünschelrute führt mich mein prachtvolles Gemächt

immer wieder zu mir.

Warum verfolgst du mich?

Wir dürfen uns nicht sehen. Das Experiment ist in Gefahr.

Nein, geh weg!

Hä?

Tag sieben meines Experimentes.

Wenn ich mich schon selbst nicht sehen darf,

soll mich auch kein anderer sehen.

Ich gehe dorthin, wo meine Frau mich schon lange hinstecken will,

in eine Klinik.

Dr. Udo Martin, Facharzt für, äh... Dingsbums

hat einen Termin bei mir.

Seien Sie ehrlich, wie steht es um mich?

Sie leiden an überhöhter Selbstverliebtheit

und chronischer Selbstbewunderung.

Da gibt's nur eine Diagnose.

Sie sind ein Narzisst.

Ich, ein Narzisst?

Ich bin doppelt so schlau wie Günther Jauch.

Meine abgelegten Frauen schicke ich zu Brad Pitt.

Elefanten sind neidisch auf meinen Penis.

Ich, ein Narzisst?

Nein, mein Freund!

Ich bin Batwoman.

Ich hab mir das nicht ausgesucht.

Ich bin einfach an die Stelle meines Cousins Batman getreten.

Die Bösewichte in Gotham verlangen einem alles ab.

Aber als wäre das nicht schon schlimm genug,

versauen sie einem auch noch das geile Kostüm.

Dieser dämliche Joker.

Ich befreie also Gotham City

von dem ganzen widerlichen verbrecherischen Unrat.

Hilfe!

Irgendeiner muss den dreckigen Job ja machen.

Hilfe!

Aber irgendwann hab ich Gefallen an dem gefunden, was ich tue,

und es zu meinem Beruf gemacht.

Lackleder hab ich eh schon die ganze Zeit an,

Leute verprügeln kann ich auch.

Also warum nicht Geld damit machen, oder?

Und so wurde aus Batwoman...

Bettwoman, die heißeste Domina der Stadt.

Tja, was soll ich sagen,

die Prominenten rennen mir die Bude ein.

Na, wen haben wir denn hier?

Wer ick bin?

Ick bin im Guinness-Buch der Rekorde.

Kennste Guinness-Buch?

100 Seiten, ach Quatsch, 1.000.

Und jetzt pass uff, schnall dich an!

Biste anjeschnallt?

Weil icke...

...ick bin ja angeschnallt.

Verstehste?

Ich hoffe einfach mal, dass Mario im Bett schneller kommt als hier zur Pointe.

Ick bin heute hier, weil ick hab zu meiner Freundin jesacht:

"Hömma, kannste mich auch mal schlagen?"

"Pass uff", sacht sie....

...sacht sie...

...sacht sie...

"Nö."

Und det hier is ein Mikro mit Kabel, kennste?

Hältste so 'n Ding nich uffe Bühne so jerne vor deine Fresse?

Det magste doch so jerne.

Hier, ick soll dir wat von deiner Freundin ausrichten.

Aua!

Die Kriminalpolizei bittet wieder um Ihre Mithilfe.

"Aktenzeichen XY ungelöst". Live aus Köln.

-Mit... -Ist gut, ich übernehm ab hier.

Ähm, willkommen zu einer neuen Ausgabe von Aktenzeichen XY ungelöst.

Oder wie ich es ab jetzt nenne: "Luke, die Leiche und ich."

Äh, der erste Fall des Tages wirft Rätsel auf.

Warum wurde die Sendung so lange von jemand anderem moderiert?

Und nicht von mir?

Tja, manche Dinge kann selbst ich nicht aufklären.

Ahm... Kommen wir zu unserem nächsten Fall.

Wir brauchen dringend Ihre Mithilfe:

Föhnen oder doch Wet Gel:

Wie sieht Luke Mockridge noch geiler aus?

Ja, ist auch wichtig.

Auch ich bin manchmal unsicher und frage mich: "Wie..."

"Wie kann ich noch geiler aussehen?"

Ich habe es geschafft!

Mein Gott, was habe ich mich vermisst.

Diese gottgleichen starken Arme, diese wohlgeformten Brüste.

Dieses Gesicht. Kann man sich selber küssen?

Hallo, Welt. Dreh dich ruhig weiter.

Ich bin wieder da, und ich find's geil.

- Aber ein Narzisst, ich? - Nein.

Hach, das bin ich nicht.

Meine Initialen wussten es schon immer.

JvW.

Ich bin Jesus von Wilmsdorff.

Seid Ihr nicht der Witcher? Geralt von Riva?

Ich will Eure Geschichten erzählen, Eure Lieder singen.

Ihr seid doch der Schlächter von Blaviken?

Seitdem ist so viel passiert.

Und so viel geschehen. Wie hast du mich gefunden?

Das inspiriert mich schon zu meinem ersten Lied.

♪ So weit gekommen und so viel gesehen ♪

♪ So viel passiert, das wir nicht verstehen ♪

♪ Das weiß ich nicht, ich frage mich schon ♪

♪ Wie hab ich dich gefunden? ♪

♪ Einen von 80 Millionen? ♪

Du bist sehr talentiert.

Du kannst gern über mich singen.

Das ist sehr freundlich von Euch.

Jetzt sag schon, wie hast du mich gefunden?

Na ja, ich bin einfach immer den Leichen nach.

Das bringt mich auf eine Idee.

-Ich sollte mal wieder Hexen töten. -Ha!

Denk dir schon mal ein Lied aus.

Ja, ich fange direkt an zu schreiben.

Nun ein ganz aktueller Fall.

Zwei 15-Jährige haben in der Nacht von Samstag auf Sonntag

einen Juwelier ausgeraubt.

Sie haben 66 Ringe im Wert von 4.000 bis 5.000 Euro erbeutet.

Ist ja 'ne Menge Kohle.

So interessiert das keinen. Kommt mal mit hier, kommt mit.

♪ Mit 66 Ringen, so fing ihr Einbruch an ♪

♪ Mit 66 Ringen, da hat man Spaß daran ♪

♪ Zehn kleine Kameras ♪

♪ Die haben sie ausgetrickst ♪

♪ Eine haben sie übersehen ♪

♪ Da waren sie gefickt ♪

♪ 54, 74, 90, 2110 ♪

♪ Ja, so lange wandern sie ein ♪

♪ Sie sehen nie wieder Strand, und haben kein Klo für sich allein ♪

♪ So wird jetzt ihr Leben sein ♪

Witcher!

Du brauchst dich nicht zu fürchten.

Sagen vier Hexen, die mir im Wald auflauern.

Uns auflauern!

Moment.

Nur eine von uns ist eine richtige Hexe.

Aber welche?

♪ Ist es die da? Die da? Die da? Oder die da? ♪

Finden wir's raus.

♪ Ist es die da, die grad den Kopf verliert? ♪

♪ Oder die da, die voll mit Blut beschmiert? ♪

♪ Oder die da, die mit dem dicken Mantel an, Mann? ♪

Nein, es ist die, die nicht mehr stehen kann.

Das... ist... Wahnsinn...

♪ Warum schickst du mich in die Hölle? ♪

♪ Hölle, Hölle, Hölle, Hölle! ♪

♪ Eiskalt lässt du diese Hexen krepier'n ♪

Ey, guck mal. Ich bin voll tätowiert.

Ich war voll übertrieben Babo im Knast.

Ich war der King of Kotelett.

Weil ich habe Kokain geschmuggelt.

-Im Knast durch die Hintertür. -Ha!

Alter, und ich hab in Knast noch...

viel mehr Kohle gemacht.

Alter, Respekt,

du musst bestimmt Milliardär sein.

♪ Das ist Wahnsinn, du hast wirklich keine Gefühle ♪

♪ Fühle, fühle, fühle, fühle ♪

♪ Und die Hex kann nur noch auf den Müll ♪

♪ Müll, Sondermüll ♪

♪ Ich, ich weiß, was ich will ♪

- Nicht mich. - Dann nicht.