Original subtitles

Ich lach ja so gerne.

Und jede Menge zu lachen gibt's jetzt auch bei Binge Reloaded.

Könnte ich mich jetzt schon totlachen.

Kann mich kaum noch halten.

Ich mach mal mit Ton:

Jetzt hat man kurz gesehen, dass ich gelacht habe, ne?

Corona, yeah!

Yeah!

Ich bin Corona! Und sehr kontaktfreudig.

Es gab eine Zeit, da haben die Menschen mich nicht ernst genommen,

aber denen habe ich was gehustet.

Corona, Corona!

Fuck, ich bin das Wort schon irgendwo mal gehört.

Es ist ein Sängerin. Das war bei das Eurovision.

Corona Wurst, yes,

Corona Wurst, die ist der, yeah!

Jesus Christ!

Du bist wahnsinnig...

...talentiert?

Nein, nur wahnsinnig.

Aber warte mal.

Corona, ist das nicht das Virus, was der Bill Gates erfunden hat?

Nein, Corona, ähm, das ist... das ist doch so einfach.

Ich meine, überall erfolgreich.

In Deutschland und in Amerika.

Das ist doch ganz klar Heidi Klum.

Stimmt, die fällt ja auch über kleine Kinder her.

Wat soll dat 'n werden?

Mir sind die Hamadys.

Ick heiß Schröder, und nu?

Wollt ihr wat trinken oder mir Löcher in den Bauch quatschen?

Du verstehst scho, warum mir da sind, oder?

Wat weiß 'n icke?

So, wie ihr quatscht, seid ihr Touristen.

Wollt mal kieken, wie man sich 'n Stock aus 'm Arsch zieht.

Oder wie diese anderen Bohemiens teure Wohnungen kaufen, hm?

-Sag mal! Bischt du wahnsinnig? -Was hascht denn jetzt wieder?

Das war a Pfandflasch!

Das ist die Helene Fischer.

Unter den Achseln hab ich die Amigos.

Und auf dem Achterschiff...

...Mireille Matthieu.

Und ich habe auf meine Ding-Dong...

...the Florian Silbereisen...

Ja, das ist echt ein großer...

♪ Arbeitslos bin ich nicht ♪

♪ Meine Gage, ein Gedicht ♪

♪ Einfallslos, mein Organ ♪

♪ Denn ich trink nur Sagrotan... ♪

Whoo!

Was für eine Freude:

DJ Ötzi, die Amigos und Mireille Matthieu.

Alle mit an Bord.

Und Stefan Mross lässt sich vor laufenden Kameras scheiden.

Der Joko Winterscheidt ist schon ganz neidisch.

Mit diesen Gästen erlebt das Traumschiff

- einen wahren... - Schlagerboom!

Einen Schlagerzirkus.

Eine Schlager-Lovestory der 100.000 Schlager.

Ich bin der König der Herzen.

Käpt'n Parker. Wir haben die Pest an Bord.

-Andrea Berg? -Was für eine Freude.

Anblasen. Vorne oben fünf. Hinten oben zehn.

- Toll! - Yeah!

Yeah. Bravo. Bravo. Whoo!

Wahnsinn. Oh, ich liebe dich. Oh.

Ich muss mich erst mal wieder beruhigen.

Okay, ähm, also.

Ich fasse zusammen:

Corona, Atemlos und dieses Husten,

du machst mich wahnsinnig.

Ich kenne dieses Husten. Es ist ein sehr altes Husten.

Comedy-Preis, auf der Bühne, im Frauenklo.

Klingt nach Hugo Egon Balder.

Ja, genau.

Komm du mir nach Hause, Hugo, du Schlingel.

Ich bin jetzt seit 20 Jahre in die Music Business.

Mit meine Band Reamonn ich hatte many Hits.

Ähm, als Solokünstler ich habe keine Hits,

also ich kenne mir aus.

Das da oben bin ich!

Das is Rea Garvey, yeah. Mit die geile Stimme. Yeah.

-Das bin ich. -Alter, jetzt reicht's.

Jetzt kriegste 'nen Text. Du sagst, du bist Sänger.

Was hast 'n du geraucht?

Du brauchst 'nen Rasierer und 'nen Stilberater auch.

Digger, du bist nur am Motzen, was is 'n das fürn Move?

Und überhaupt, wer bist du? Alter, du bist Jury von Beruf.

Stimmt.

Hallo und herzlich willkommen zur heute show.

Blöde Sache, das, blöde Sache.

Keiner hat mehr Bock auf Corona, außer Jens Spahn,

denn er könnte endlich das Ruder übernehmen.

Der Spahngela Merkel. Leute, bitte!

Ist doch so, ja? Ist doch so.

Jetzt mal ohne Witz,

nur durch den ollen Spahn ist der Jens-enmann

noch mal an uns vorbeigegangen, ja?

An uns vorbeigegangen. Ja.

Andere Länder wären froh, unseren Spahniel Craig zu haben.

Afghanisspahn zum Beispiel.

Ja, oder hier, die.

Oder die hier.

Leute, bitte!

Oder die hier.

Ja, oder die hier.

Ey, supersorry, mein Kollege, der Abbas hier,

der is manchmal ein bissle aufbrausend, gell?

Mir achte schon auf die Umwelt. So, äh, hier.

Der Rescht is für Sie.

Kommt nie wieder vor. I schwör.

Ja, bitte. Es tut ihm auch wirklich leid.

Aber woaschd...

...Dinge können kaputtgehe.

Ey, bischt du wahnsinnig? Das war meins.

Was legste das auch dahin?

Gut, dass wir gut versichert sind.

Kriegscht halt ein neues.

Mit besserer Kamera und extra Speicher. Isch das was?

-Ehrlich? -Jo.

Warum haben wir das ned schon öfter g'macht?

Weil das Versicherungsbetrug gemäß §263 StGB ist, deswegen.

So, wo waret mir jetzt? Ach so.

Dinge können kaputtgehe.

Nachtigall, ick hör dir trapsen.

Ick soll euch Schutzgeld zahlen? Ick glaub, es hackt, wa?

Passt mal auf, Jungs, Vorschlag zur Güte:

Jeder von euch kriegt zehn Euro, und dann verfatzt ihr euch, ja?

Zehn Euro? Des is ja unter Mindestlohn!

Da kriegt unsre Putzfrau mehr,

und die arbeitet auf Lohnsteuerkarte!

Leute, Leute, das bringt doch so nix.

Gute Frau, Gegenvorschlag, hm?

55 Euro. Ich denke, das is fair.

Mir waret immerhin zu zweit da.

Da is die Anfahrtspauschale auch schon mit dabei.

Gut, meinetwegen.

Super. Also sind wir im G'schäft!

Hier unsere Visitenkarte. Bürozeiten stehen drauf.

Bei Dienstleistungen ab 20 Uhr gibt's Serviceaufschlag.

Sodele.

Und des isch a Quittung fürs Finanzamt.

Falls jemand auf die Idee kommt, hier abzukassieren, so.

Da wären wir, abzüglich der Apfelschorlen da,

bei 51,80.

Oh, haben Sie vielleicht PayPal?

So, Jungs, jetzt verpisst euch einfach. Ja?

Firma dankt. Mir kommed dann nächsten Freitag wieder.

Na!

Scheißdreck, Freitag ist Brückentag.

Ja, dann halt den Freitag drauf.

Ey, ich hab da Fußpflege am Freitag.

Ja, und warum bist du dann heute dabei?

Ja, warum, warum? Warum ist die Banane krumm?

Warum trägst du ein T-Shirt und ich 'n Mantel?

Oder das Land.

Hier: USSpahn.

Auch gut.

So, ich glaub, das war's. So.

Nächstes Thema.

Och, Leute, bitte!

Jetzt aber.

♪ Alles, was bleibt von der Kreuzfahrt mit dir ♪

♪ Liegt jetzt im Kühlraum, du lebst weiter in mir ♪

♪ Oh, goodbye ♪

♪ Papa ♪

♪ So oft hast du mir dein Auto geliehen ♪

♪ Ich brauch es noch mal, dann lass ich einen ziehen ♪

♪ Oh, goodbye ♪

♪ Papa ♪

♪ Goodbye ♪

♪ Papa ♪

Danke, Dr. Sander,

für dieses Fest der 100.000 Emotionen.

Das sind die ganz großen Gefühle,

für die uns die Menschen so lieben.

Wir sind eben ehrlich, authentisch...

Und vor allen Dingen auf dem Boden geblieben.

Ihr Vater war ein ganz besonderer Mann:

Am Buffet nahm er sich immer nur zehn Stück Kuchen,

und er hörte nur DJ Ötzi,

die Amigos und Mireille Matthieu.

Aber dann hört er einmal Andrea Berg

und fällt tot um.

Die Alte ist echt die Pest. Die Pest.

-Ich schieß sie auf den Mond. -Herrschaften, ganz ruhig.

Ich rette jetzt das Schiff, die Welt und mich.

Aber wie soll das gehen?

Ich habe bereits ein Gegengift für Andrea Berg gefunden,

und es geht im nächsten Hafen an Bord:

Semino Rossi.

Also, ich finde ja, Corona hat das Gesamtpaket.

Also ich will ein Stofftier von dir.

Aber eins ohne Husten.

Kann ick wieder? Danke.

Also Atemlos, Corona, also irgendwas mit Husten, ja?

Dat is ein starker Raucher,

dat kann nur dieser... Rudi Carrell sein.

Das ist doch tot.

Nein! Das ist das, was sie euch sagen.

Aber das hat sich Pro7 mit Bill Gates ausgedacht.

Und Rudi Carrell lebt noch.

Hä?

What?

Ah, nein, stopp, stopp, stopp!

Noch mal ganz kurz zurück hier.

Ich verbinde noch mal, ähm,

Corona, Atemlos, dieses Husten.

Und Corona hat sich doch so schnell verbreitet

wie die Hits von Helene Fischer.

Ah!

Ja, aber Corona und Atemlos,

das ist ja beides schlimmer als die Pest!

Ja, dann kann es nur einer sein.

Der Wendler!

Mein Name ist Desfred.

Ich hatte einen anderen Namen, aber der ist jetzt verboten.

So viele Dinge sind jetzt verboten.

Gepriesen sei der Tag.

Unter seinem Auge.

Gesegnet sei die Frucht.

Möge der Herr uns öffnen.

Gesegnet sei die Frucht!

Möge der Herr uns öffnen!

Nein, ernsthaft jetzt. Möge der Herr uns öffnen!

Das Tor ist brutal schwergängig. Ich habe beide Hände voll.

Es wäre also nett, wenn der feine Herr Waterford

endlich käme und uns das Tor öffnen würde.

Lobet den Herrn.

Unter seinem Auge.

Unter seinem Auge.

Also unter dem linken. Dunkler Fleck. Tinte oder so.

Äh, danke.

Gepriesen sei der Tag.

Durch seine Hand.

Nein, das war jetzt nur 'ne Floskel.

Ja. Gesegnet sei der Tag.

Ist 'ne komplizierte Welt geworden.

Tä, tä, tä, tä, tä!

Kitchen Impossible mit Tim Mälzer.

Die Show, die jetzt alle gucken,

weil auf den anderen Kanälen nur gequirlte Fotzenkacke

ohne Tim Mälzer läuft.

Tja, ich bin Tim Mälzer, und mein Gast heute,

ja, der wäre gern wie ich.

Ja, weil ich der Chef bin, Baby!

Wie heißt du noch mal?

Sag mal, willste mich eigentlich verarschen?

Henssler. Steffen Henssler.

So, lass mal Film gucken. Film ab.

Fick mir 'nen Chickenwing von der Seite,

wo hat der Bastard mich jetzt schon wieder hingeschickt?

Tschechisch-deutsches Grenzgebiet bei Teplice.

Joa, find ich gut.

Tschechien,

ursprüngliches, geiles, raues... Land,

mit ganz tollen Produkten.

Wo findet man bei uns zum Beispiel noch

wirklich preiswerte regionale Prostituierte?

Super Qualität. Super Preis, top.

Oha.

Da kommt die Box.

Jo, danke.

Mal gucken, was Mutti im Einkaufswagen hat.

Wie ich den Henssler kenne, den alten Möwenficker,

ist das bestimmt wieder so 'n Sternekoch-Chichi-Gewichse.

Kanner sich sonst wohin schieben.

Erst mal riechen.

Kenn ich irgendwoher.

Oha!

Ja, damit hab ich jetzt nicht gerechnet.

Was denn, du Schwachmat? Da hab ich total mit gerechnet.

Hab nur so überrascht getan.

Ich hab mir gedacht: Drogen kann er nicht.

Scheiße noch mal, Drogen kann er einfach nicht.

Also lass ich den Dicken mal schön Crystal Meth kochen.

Aua, du Wichser.

Und zwar beim besten Crystal-Meth-Kocher, den es gibt:

Walter Weicek.

Sieht ein bisschen aus wie 'n Kirmes-Türsteher,

kocht aber das reinste Meth überhaupt.

Moin! Ja, du bist der Walter?

Du bist hier der Koch?

Warte mal.

So, schau mal, das ist dein Produkt?

Boah.

Mein lieber Herr Gesangsverein.

Das ballert aber übelst, du. Puh.

Ja, also, tolles Produkt, muss ich sagen.

Ich fühl mich so...

euphorisch.

Ja, und... geil.

Ja, also eigentlich alles wie immer.

Sag mal, der rosa Elefant, stand der da eben auch schon?

♪ I don't care at all... ♪

♪ Lost my time, my life is going ♪

Wo ist der denn?

Hallo?

Hallo, Inspectora.

Professor. Hören Sie endlich auf mit den Spielchen.

Nennen Sie uns Ihre Forderungen.

- Ich will... - Nein!

Aber ich hab noch gar keine...

...Forderungen genannt.

Entschuldigung, äh...

Ähm, nennen Sie Ihre Forderungen,

und wir werden sie erfüllen.

Ich will nicht, dass jemand zu Schaden kommt.

Äh... ich will nicht,

dass... eine Geisel zu Schaden kommt.

Ja, ja, das hab ich schon verstanden.

Ich möchte mehr über Sie erfahren, Inspectora.

Okay, was möchten Sie wissen?

Alles. Wer Sie sind, wie Sie sind.

Was sind Sie für ein Mensch? Haben Sie schon mal...

...in der Badewanne gepupst?

-Woher weiß der? -Von mir hat er das nicht.

...und da hat meine Vroni zu mir gesagt:

"Schatz, probier das doch auch mal mit dem Botox!"

-Ja! -Und was soll ich sagen?

Ich find das so doll,

ich bin inzwischen richtig süchtig.

Wir alle kennen das Problem:

Wir sitzen zu Hause, im Auto, im Café oder sonst wo

und haben tierisch Lust auf was Witziges.

Aber alle bisherigen Lösungen sind überholt,

viel zu kompliziert, erfüllen nicht ihren Zweck

oder sind einfach hässlich wie die Nacht.

Leute, wie geil wäre es, wenn es ein Produkt gäbe,

was gleichzeitig superwitzig ist,

einfach zu verstehen und supergut aussieht?

Liebe Löwen, ich präsentiere...

...den Luke.

Und was kann dieser Luke?

Der Luke kann nicht nur unglaublich witzig sein...

"Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"

"Wenn Sie die Wanne vollkriegen."

-Das ist ja widerlich. -Also ich find's witzig.

Der Luke kann auch...

♪ ...si-hi-hingen ♪

Der Luke kann jonglieren, mit Mandarinen.

Und während er mit Mandarinen jongliert, kann er mit ihnen sprechen.

Und was kostet der Luke in der Herstellung,

wenn ich fragen darf?

Hm, gute Frage.

Also, der Luke hat laufende Kosten pro Jahr von...

Na, ich schätz mal,

fünf, sechs Millionen Euro.

Äh, Urlaub, Frauen, Autos, Nutten, Koks.

Ihr kennt das ja.

Mein lieber Herr Gesangsverein, dafür muss 'n alter Mann

ganz schön lange Omis mit Versicherungen bescheißen.

Es tut mir wahnsinnig leid.

Sie sind ein so sympathischer,

bescheidender, junger Mann.

Gut, sagen wir:

Sie sind ein sympathischer junger Mann.

Also Sie sind ein junger Mann,

aber für mich ist eben auch Varianz ganz wichtig.

Und daher...

Der Luke ist natürlich unendlich variierbar.

"Luke - die 80er und ich", "Die 90er und ich",

"Die 2000er und ich",

"Die 2010er und ich", "Die 2020er und ich"...

Walter, Walter, das Zeug ist echt hammergeil.

Das wemmst dir echt die Birne weg.

Wie wenn du nicht weißt,

ob du scheißen oder furzen musst.

Der Tim hat offensichtlich keine Drogenerfahrung,

sonst wär er nicht so fett.

Tim trinkt aber sehr viel Alkohol.

Vielleicht fuchst er sich da rein.

Ich bin gespannt.

Das koch ich jetzt einfach nach.

Ja, ist ja für so 'n Stecher wie mich gar kein Problem, ne?

Was haben wir hier?

Basis eines zünftigen Methamphetamins ist Ephedrin.

Schwer zu kriegen, also extrahiert man das aus Hustensaft

oder anderen Grippemedikamenten. Was noch?

Aceton, wasserfreies Ammoniak, Schwefelsäure, Jod,

Lithium aus alten Batterien, Lauge und Phosphor.

Digger.

Ich liebe den verfickten Geruch von Phosphorsäure am Morgen.

Weißte?

Sympathischer Kerl, Autodidakt.

Hat sich das Crystal-Meth-Kochen selbst beigebracht.

Der liebt sein Produkt.

Das ist das Geile am Crystal-Meth-Kochen.

Jeder kocht das anders.

Ich koch das am geilsten, du.

Inspectora, ich merke es, wenn Sie lügen.

Also gut:

Ja, ich habe schon mal in die Badewanne gepupst.

Entschuldigung, ich muss was regeln.

Besuchen Sie heute unsere Fleischtheke.

Hier gibt es 200 g Gesichtsmortadella

für nur 1,89 Euro mit dem Gesicht von George Clooney.

Bei der Mortadella mit Angela Merkel

bekommen Sie noch 500 g Hack halb und halb obendrauf.

Denken Sie an die Umwelt.

Auch diese Mortadella muss weg.

So, da bin ich wieder.

Wo waren wir?

Ja, ich habe schon mal in die Badewanne gepupst.

Und wenn die Blasen an die Wasseroberfläche kommen,

dann hab ich sie auch mal weggeschnuppert.

Was haben Sie denn für ein Problem?

Na ja, Sie haben mich doch gefragt.

Es gab Mortadella im Angebot. Hack habe ich auch bekommen.

Ich wusste, mit dem Hack kauft irgendein Idiot...

...die ranzige Scheiße.

Oh, hab ich das laut gesagt?

Das ist der Proviant meines Lebens:

Über 1.000 Tiere habe ich

in den 55 Jahren meiner beneidenswerten Existenz

bereits gegessen.

Mehrfach preisgekrönter Investigativ-Journalismus

macht nun mal hungrig.

Tiere essen, ausgerechnet ich,

der im Bett selbst zum Hengst wird?

Das kann ich mit meinem Gewissen nicht länger vereinbaren.

Für mich soll keine Gans,

kein Schwein, kein Huhn, kein irgendwas mehr sterben.

Stattdessen will ich mich ethisch 100% einwandfrei ernähren.

Ich werde zum...

...Kannibalen!

Das Jenke Experiment: Nicht mehr bei RTL.

Sie haben da meine volle Wertschätzung,

aber als Geschäftsmann oder als "Geschäftsfrau"

muss man natürlich auch auf die Zahlen gucken.

Zählen kann der Luke auch, klar.

Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs...

Stopp, stopp, stopp!

Wär mein Gesicht nicht eingefroren vom Botox,

hätte ich einmal kurz fast gelacht.

Aber kommen wir nun zum Wichtigsten:

Was kann ich mit Ihnen verdienen?

Was kostet den Verbraucher dieser...

na, ich nenn's jetzt einfach mal "Spaß".

Also beim Luke Live ist man mit 65 Euro dabei.

Auf den billigen Plätzen.

Auf SAT.1 kostet es den Verbraucher nur Hirnzellen.

Danke, ich glaube, wir haben das Produkt verstanden.

Es geht um Luke.

Und mehr ist da leider nicht, und daher bin ich raus.

Also ich möchte ganz offen zu Ihnen sein:

Ich habe ein Problem mit Ihrer Bewertung.

Sie möchten, Moment...

...50 Millionen Euro für 0% Firmenanteile am Luke.

Wie kommen Sie auf diese Zahl?

Die Idioten bei SAT.1 haben das sofort bezahlt.

-Das mag ja alles sein, aber... -Judith!

Die Männer unterhalten sich, hm?

Also, um es kurz zu machen:

Ich bin da einfach der falsche Mann für Sie.

Ich bedanke mich aber trotzdem, dass Sie heute hier waren.

Ich wünsche Ihnen weiterhin viel Erfolg mit dem Luke.

Aber wie Sie sehen, mir fällt das Lachen einfach schwer.

Ich hab als Kind schon nicht gern gelacht,

und aus diesem Grund steige ich aus.

Ähm, ich kann auch mit 'ner Banane telefonieren.

Luke, bitte gehen Sie jetzt, draußen warten andere Gründer,

die ich ausnehmen kann.

Aber das mit der Banane, das fand ich toll.

Na ja, geht so.

Ah, die Experten-Jury ist da!

Das schmeckt, als wenn dir ein Engel auf die Zunge pisst.

Könnt euch freuen. Der Mälzer hat gekocht.

Schau mal hier, was ganz was Feines.

Was richtig Feines hier.

Ei, ei, ei, ei, ei! So! Stunde der Wahrheit, Digger.

Dann wollen wir mal.

- Vier Punkte. - Scheiße.

Drei Punkte.

Oh Mann.

Der Dritte hat einfach 'n Einhorn draufgemalt.

Ja, schön abgelost, würde ich sagen, Mälzer.

-Bäm! -Das ist mir doch scheißegal.

Hier, aber das Crystal Meth ist echt gut.

Ich glaub, ich bleib dabei, du.

Das ist geil, du, das musst du mal probieren.

Ach du grüner Schwede.

Scheiße!

Hör mal, filmen die Wichser eigentlich noch?

-Keine Ahnung, du. -Boah!

Wär aber auch scheißegal.

Du, weißt du was, Henssler?

Ich werd langsam geil.

Hast du Bock zu ficken?

Joa, mein A... könnt schon wieder.

Ja was?

Gibt's bei dir auf dem Kindergeburtstag

denn auch was zu essen?

Ja, klar.

Schoko- oder Zitronenkuchen?

Nein! Bei mir gibt's...

Ravioli.

Aber die sind doch gar nicht süß.

Doch, weil ich habe die Ravioli gefüllt,

mit Gummibärchen und ganz vielen Colafläschchen.

Mann, ey! Bist du blöd geworden?

Gummibärchen sind aus Tier gemacht,

und in Colafläschchen ist doch Coffein drin.

Boah, du bist so superschlau, Ben.

Du nicht.

Oh!

Ich muss noch auf einen anderen Kindergeburtstag.

Tschüss.