Original subtitles

Musique funk

...

"Pas contente" (Vaudou Game)

...

Accent maghrébin - Salut, les khel. 30 euros.

30 euros le ticket, 5 heures de gagnées.

C'est pas cher. Tu fais pas la queue.

30 euros, ça t'intéresse, mon frère? Qui veut passer?

- Voleur!

- Voleur, moi? Garde les chameaux, les Bédouins.

- Hé! - Oui? 30 euros.

- Tu as quel numéro?

- Le 22. Tu passes dans 10 min. Et toi?

-312.

- 312? Reviens dans 2 ans et demi, cousin.

- OK.

20 euros?

- 26. Je suis venu hier pour choper le ticket.

- 24. - 25.

- Yallah!

- Vite, Chinois. Donne-moi l'argent.

Et pas que des pièces jaunes.

- Papiers.

- Bien sûr, M. l'officier.

Passeport,

carte de séjour.

Tout est en règle.

Comme indiqué, je suis Massoud Karzaoui, né le 13 octobre 1979 à Kaboul.

Capitale de l'Afghanistan.

Radio de police

- Ah, quand même! On va bien le soigner.

T'es recherché, connard.

Recherché par la police? Mais j'ai rien fait.

- T'as agressé une vieille avec un couteau pour son sac.

- C'est pas moi. - Foutez-lui les pinces.

- Attendez. Je suis pas Massoud Karzaoui.

La tête de ma mère, c'est une erreur "judicieuse".

Wallah, je te jure, je dis la vérité.

C'est pas mes papiers.

Je les ai volés à un Afghan. C'est lui, Massoud Karzaoui.

Comme sa tête, c'est un peu ma tête,

j'ai fait pousser la barbe. Et voilà!

- Voilà, quoi?

- Je savais pas pour la vieille. Ou j'aurais volé d'autres papiers.

- Allez, on l'embarque. - Quoi? Oh!

Je suis Akim Aït-Boulfouz. Je suis algérien, de Kabylie.

Je suis né à Tizi Ouzou.

"Pas contente" (Vaudou Game)

...

- C'est lui!

-3 mois ferme

et expulsion du territoire.

Avec interdiction de séjour pendant 10 ans.

- Ça veut dire quoi?

- Qu'après la prison, vous serez expulsé à Kaboul.

- Je veux pas aller à Kaboul, je suis kabyle.

- 3 mois, ce n'est pas si mal, M. Karzaoui.

- Je suis pas Karzaoui.

...

- Non! Maria?

- Elle a ouvert un compte Facebook pour essayer de me piéger.

- Je ne suis pas Alain Traoré, chef.

- Elle m'a demandé en ami avec une photo de profil de bombasse.

T'imagines, la vicieuse?

- C'est infecte.

- Je m'appelle Robert Traoré. Pas Alain.

- Tu as pas répondu? - Non. Je me suis méfié.

Elle était trop bonne, la meuf.

- Je suis Robert, Robert comme le dictionnaire.

En Afrique, on a des grands Robert.

- Tu l'aimes?

- Je suis fou d'elle.

- C'est un autre Traoré. C'est différent. C'est un homonyme.

Épouse-la, fais-lui un gosse.

- Elle en a un. - Un de toi.

Elle arrêtera de te fliquer.

Sylvie, je lui ai collé 3 marmots, et je suis le roi du monde.

- Les Traoré, c'est comme les Dupont.

- Regarde-moi ces hôtesses!

Bon, je les branche pour ce soir.

- Commence pas, Guy.

- Au fait, tu as eu Mercier?

- Rien de neuf. Il me balade.

- Je suis pas ivoirien.

- C'est mort pour moi, la BRB. Je vais finir dans ces putains d'avions.

- Pourquoi Abidjan?

- Y a pire comme carrière.

- Je t'écoute?

- La BAC de nuit à Villetaneuse, crois-moi...

- Cotonou!

Cotonou!

- Je prends Villetaneuse.

- Moi aussi!

Tu as lu dans ma bouche. J'ai dit "ville", tu as dit "tanneuse".

On a pensé pareil.

Je te jure!

T'es gentil comme un poulet rôti.

- Ferme ta gueule!

- Dis-le et je... - Tu nous fatigues.

- Oh! C'est pas la peine de...

J'aime pas quand tu les tutoies, c'est un manque de respect.

On les envoie pas au Club Med.

- Oui. C'est pas le Club Med.

C'est une erreur judiciaire.

Je suis Robert Traoré. Vous dites Alain. Quel Alain?

- C'est pas notre problème, monsieur.

Nous, on fait notre boulot.

Un bon voyage. Un bon vol. - Hé!

Alain Traoré!

Tu me reconnais pas?

Abdoulaye Zokora!

- Qui? On se connaît?

- Oui! - Va!

Tu insistes? J'ai dit "va" du verbe valloir.

- Tu n'as pas les papiers et on te renvoie au pays.

- Je vais t'attacher. L'amitié, c'est pas une prise en charge.

Tu as les papiers, toi?

"J'ai mes papiers."

Tu as fait tout ce chemin pour nettoyer des chiottes?

M. J'ai-mes-papiers. Ambassadeur de caca!

- Calmez-vous!

- Je suis Alain Traoré. Je suis fier d'être ivoirien.

Je rentre chez moi, la tête haute. Avec des bracelets.

- Faites très attention.

Je vais vous bâillonner.

Rien de spécial.

Je mange avec Guy, et après, dodo.

On repart tôt demain.

Passe-moi Antoine.

- Il dort.

- Tu lui feras un bisou pour moi.

- Oui. Je vais au lit aussi.

Bonne nuit, mon amour. - Bonne nuit.

Dis-moi que tu m'aimes.

- Je t'aime.

- Moi aussi, je t'aime.

Téléphone

- Tu fais quoi?

On t'attend!

Elles sont déjà pétées.

Je peux te dire qu'elles sont bouillantissimes.

Ça va bastonner toute la nuit! - Laisse tomber.

Je reste là, loin des histoires.

- Pardon?

- Détends-toi.

On va se manger un morceau avec elles.

Après, on ira se coucher. C'est tout.

- Alors?

On se fait désirer?

- Excusez-moi. J'étais au téléphone avec ma femme...

- Et elle va bien?

- Oui, merci.

- Vous auriez peur de nous?

- Non. - On mord pas, vous savez.

Enfin, quand on n'a pas picolé.

Rire excessif

...

- Je te l'avais dit.

...

Musique soul

...

- Oh!

On n'est pas bien? - Tu fais chier, Guy.

- J'ai chaud!

Je vais me mettre en slip. J'adore danser en slip.

- Elle plaisante pas.

Elle va vraiment le faire.

- Je vais y aller, moi.

- Et moi aussi.

- Faut que j'y aille.

- Non, attends.

- Ne croyez pas les ragots sur les hôtesses.

Tout est faux.

- Un tissu de mensonges.

Sonnerie de téléphone

- C'est Maria.

- Ne décroche surtout pas.

- Impossible. Coupez la musique.

La musique!

Seul sur le balcon de ma chambre.

- T'as bu?

- Quelques verres avec Guy.

- On se rhabille?

- Non. Y en a pour 5 minutes.

- Je dois faire pipi.

- Pas un bruit, surtout. Tu tires pas la chasse.

- D'accord.

- Tétais pas couché? - Si. J'ai eu une insomnie.

- Bizarre.

Avec moi, t'en fais jamais.

- T'es parano. Détends-toi.

- Tu veux que je me détende? - Oui.

- Branche Skype.

- Qui?

- Skype, maintenant?

- J'ai envie de te voir.

- La vicieuse a installé Skype.

- Je raccroche et je branche Skype.

- Je raccroche. - A tout de suite.

Cassez-vous!

- Allez! Comment ça?

- Allez. Viens. Sonnerie Skype

- Occupé!

- Et merde!

- Ah non! Non!

- Si, allez!

Bouge!

- Mais... - Y a plein de noirs.

...

Ouvre. Faut qu'on se cache.

- Julie, ouvre! - Je peux pas.

- Mais si, tu peux!

- J'ai menti.

J'ai la tourista. - La conne!

Qu'est-ce qu'on fait?

Mais où?

Où?

Là. Mets-toi là.

Viens. Serre-toi. Serre.

- Je suis serrée. - Serre!

...

- Tu m'entends?

- Oui. Tu es beau, mon amour.

- Et toi, magnifique.

- Tu me fais visiter ta chambre?

- Tes une grande malade.

- Un truc à cacher?

- Bien sûr que non.

Tiens, voilà.

Le lit vide. Évidemment.

De l'autre côté,

personne.

- C'est quoi, ces bouteilles?

- C'est Guy. Il a vidé tout mon minibar.

- Pourquoi 4 verres?

- Pour les mélanges. C'est un poivrot.

- Et un détraqué sexuel. - Oui.

J'ai rien à cacher.

- Je suis désolée.

- C'est rien, chérie.

- Tu me manques.

- Toi aussi.

- Putain!

- Je suis tombé.

Qu'est-ce qui se passe?

Quoi?

- J'ai vu un truc bizarre, hyper rapide.

Comme une image subliminale.

Y avait Guy et une fille à poil.

- N'importe quoi! T'es tellement jalouse que t'as des visions.

Tu deviens folle.

- Ouais... Filme l'entrée.

- Écoute, tu m'emmerdes. Ça devient ridicule!

Va voir un psy!

Soupir

Je suis mort.

- Ouais. Là...

faudra être balèze

pour lui vendre une histoire qui tienne la route.

Même Victor Hugo, il s'en sortirait pas.

- Putain!

- Allez! 31, 32, ça va être encore ma faute.

- Elle a dit "image subliminale". Elle a un doute sur ce qu'elle a vu.

- Oui. Elle a un doute.

Et elle a pas de preuve. Quoi qu'il arrive, tu nies.

- Je nie? - Tu nies! Tout! En bloc!

- Tu nies tout en bloc. Attention, elle est très forte.

Toi aussi, t'es fort, mon José.

- C'est pas bon?

- C'est pas cuit.

- Si. C'est al dente. Comme en Italie.

Clac de la porte

- Bonjour, chérie.

Ça va, champion?

Ça sent bon!

Ah oui, d'accord. C'est un concept.

- Maman dit

que c'est comme en Italie.

- Al dente.

- Non. C'est "al pas cuit".

Rires

Bon. Je vais me laver les mains. J'arrive.

C'est... T'as fait mes valises?

- Mon chat, va dans ta chambre. José et moi, on doit parler.

Branche ton iPad

et mets ton casque.

- Tu me fous dehors?

Chanson rap

...

- Y avait Guy avec une pétasse.

- Y avait personne. C'était une vision!

- Non!

Soit tu me dis qu'il y avait Guy et une pétasse,

soit tu t'en vas!

- Elle était pas à poil.

Elle était en slip.

- Ça va, alors!

C'était la chambre de Guy.

Et on n'a rien fait de mal. - J'imagine.

C'était qui, la pétasse?

- Une hôtesse de l'air... - Une hôtesse de l'air!

Et pourquoi elle était en slip?

- Je sais pas.

C'est compliqué à expliquer.

Et tu me croirais pas.

- Toi et Guy, vous avez fait un trio.

- Un trio?

- Oui. Toi, Guy, la pétasse. Tac tac!

- Faux. On était quatre.

- Répète?

- Y avait une autre hôtesse de l'air, on est tout à fait d'accord.

Mais il s'est rien passé.

Tu sais pourquoi? - Non.

- Elle était indisposée.

- Indisposée?

- Non, pas avec ça. Elle faisait caca.

- Et il est content.

- Mais c'est vrai.

Cri de rage

- Voir une fille en slip, c'est pas tromper.

Je peux embrasser Antoine? - Non!

- T'es viré?

- Il est puni.

- C'est provisoire.

Je reviendrai quand maman sera calmée.

- Ça m'étonnerait.

- T'as dormi avec une autre?

- Rentre et ferme la fenêtre.

Dépêche-toi.

- Tu me fais passer pour un monstre!

- T'es un monstre!

- Gros loser!

- Entrez.

Commandant Mercier? - Asseyez-vous.

Bonne et mauvaise nouvelle. Laquelle en premier?

- La bonne. J'ai eu mon lot.

- Lantier est mort. - Lantier de la BRB?

- Oui. Écrasé en allant chercher le pain.

- C'est la bonne nouvelle? - Pas pour lui.

Vous prenez sa place. Vous commencez lundi.

- Lundi?

Vous transmettrez à sa famille mes sincères félicitations.

Mes condoléances, bien sûr. Et la mauvaise?

- Vous partez ce soir à Kaboul.

- Ah oui, c'est moche. - Le client est afghan.

Massoud Karzaoui.

Un minable qui a agressé une vieille au couteau.

Bon voyage.

- Merci.

- Fernandez?

- Oui? - C'est votre dernière mission à la PAF.

Ne la merdez pas.

Ça remettrait en cause votre promotion.

- Piece of cake!

- Tu as nié ou pas?

- Au début. Mais elle est trop forte.

- Je suis algérien.

- Tu as dit quoi?

- Je sais plus. J'ai dit n'importe quoi.

- Je m'appelle Akim Aït-Boulfouz.

- Ça va se tasser après Kaboul. Comme d'habitude.

- C'est sérieux, là. Elle m'a foutu dehors avec mes affaires.

- Ah ouais...

- Plus de Maria et plus d'Antoine.

- J'ai volé les papiers à un clochard. La vieille, c'est lui.

Mon père, il est kabyle. Et ma mère de Mostaganem.

Je vais te montrer.

Chef! T'as un atlas du monde? - Pardon, monsieur?

- Karzaoui, on n'est pas au BHV.

- Je suis pas Karzaoui.

- Je connais la chanson. Je suis pas d'humeur. Avancez.

- C'est normal, la lumière?

- Oui.

- Ah oui? Jamais vu.

- Bonsoir.

Y aura pas de problème avec lui.

Il a l'air un peu... Mais c'est un gentil. Hein?

- Je suis très gentil.

- Ça dit quoi, la météo?

- Pas un nuage, peu de vent. Un ciel d'huile.

Je plaisante.

Il y a des orages partout. Ça va être rock'n'roll.

- Ça vous fait rire? - Oui.

- Très drôle.

- Ben... Non?

Soupir

- J'ai envie de faire pipi. Il y a des chiottes?

Évidemment. Vous avez déjà pris l'avion?

- Jamais.

- Il a jamais pris l'avion!

- Oh, putain... Vous êtes venu comment en France?

- J'ai beaucoup marché... J'ai eu des ampoules!

Il se lamente en arabe.

- J'ai vu Mercier. C'est ma dernière mission.

- Non? - Si.

La dernière. Lundi, j'intègre la BRB!

- Je suis content pour toi. Avec ce que tu as ramé!

Tu vas me manquer, frère.

Il se lamente toujours.

Putain, il est pénible, lui!

- Insupportable. Je vais le reprendre en main.

Karzaoui, arrêtez de chouiner, les passagers arrivent.

Soupirs

- Laissez-moi partir ou je me suicide!

- Avec le Brise?

- Que se passe-t-il?

- C'est sous contrôle. Lâchez ce Brise, Karzaoui.

Lâchez ce putain de Brise!

Il parle en arabe.

- C'est bon, je l'ai.

Il marmonne.

- Tout est sous contrôle?

- Putain, c'est puissant comme truc.

Rot

...

- Hamdoullah.

- Bon, allez...

Coussin de nuque...

Deux somnifères.

Et au lit.

- C'est mon tour de garde?

- Eh oui.

Bonne nuit et bon voyage.

- Me faites pas chier, Karzaoui.

- Je suis pas Karzaoui. Qu'est-ce que j'ai dit?

- J'ai réfléchi et je suis d'accord pour partir.

- Très bien.

- Mais pas à Kaboul.

- Moins bien.

- J'ai la nostalgie. Je veux rentrer chez moi.

S'il te plaît.

Ramène-moi en Algérie. - C'est pas prévu.

- Je mérite pas d'aller chez les terroristes.

- Les Afghans ne sont pas tous terroristes.

- C'est vrai. Pardon, mon frère taliban.

- Ni taliban ni ton frère.

- S'il vous plaît, monsieur. Merci.

Reprenez votre place.

Assumez les conséquences de vos actes.

- Quels actes?

- Vous avez attaque une petite vieille. Vous avez oublie?

- Bien sûr, j'ai oublié. C'est pas moi.

Je suis honnête.

- Honnête?

- Oui. Je bricole un peu.

Des fois, je trouve des téléphones...

- Dans le dictionnaire, regardez la définition de "honnête".

Vous serez surpris.

- Tu crois c'est facile d'avoir du boulot?

J'ai pas de papiers, pas le droit pour travailler.

Je fais quoi?

Ingénieur en arithmétique?

- Informatique. Arithmétique, ça existe.

- Y a pas d'ingénieur.

- Les Arabes ont inventé le calcul. - Merde!

Ronflement fort

- Pourquoi ça s'éteint?

- C'est rien. C'est un signal pour le droit de se lever.

À part vous, évidemment.

- Si je te prouve que je suis algérien?

- Vous parlez trop, Karzaoui. Je voudrais dormir, maintenant.

Il chantonne en arabe.

...

Vous faites quoi?

...

Ça suffit!

- T'as déjà vu un Afghan chanter kabyle?

- Vous pourriez être algérien, roumain ou belge,

ça ne changerait rien!

Pour moi, vous êtes Massoud Karzaoui.

Et mon boulot, c'est de vous ramener à Kaboul.

- Si ça vous fait plaisir...

- Très plaisir.

- Mais moi, je sais qui je suis.

- Tant mieux.

- Je vais me re-suicider.

Je vais faire la grève de la faim.

- On arrive dans 6 h, vous devriez survivre.

Après vous ferez ce que vous voulez. Bonne nuit!

Musique intrigante

...

Le sac éclate. Cris

- Je suis le cousin de Ben Laden!

Cris

- Calmez-vous ou je vous menotte les couilles.

Et vous passerez le pire voyage de votre vie.

- Promis, cousin. - Je ne suis pas votre cousin.

- Quoi encore?

- C'est bon. Tout va bien.

L'incident est clos. Excusez-nous pour le dérangement.

- Vous permettez? C'est mon avion.

L'incident est clos. Excusez-nous pour le dérangement.

On va se les farcir jusqu'à Kaboul.

Saumon ou bœuf?

- Il fait la grève de la faim.

- Non. Je vais commencer à Kaboul.

- Ah oui...

- Je peux avoir la part de lui?

- Oui. Saumon ou bœuf?

- Du mouton? - Pardon?

- J'aime le mouton.

- Non.

Ici, c'est saumon ou bœuf.

- Vous avez la carte?

- Vous vous croyez chez Flunch?

Fermez-la et mangez ce qu'on vous donne.

- Oh! T'as vu la taille du nuage?

Ça va swinguer.

C'était bien bon.

Tu diras bravo au cuisinier.

- Je n'y manquerai pas.

- Attachez vos ceintures, nous traversons une zone de turbulence.

- C'est quoi, ça?

- C'est rien. Mettez votre ceinture.

- PNC, attachez-vous.

- Vous avez peur?

- Moi, j'ai peur?

J'ai vécu dans un squat, j'ai fait 3 mois de prison

et je vois pas la famille.

J'ai plus peur de la mort.

Cris

Ça turbule!

Ah là là!

Ça turbule!

- Lâchez-moi!

Lâchez-moi!

Calmez-vous!

Calmez-vous. Reculez.

Remontez!

Voilà, c'est fini. Regardez.

Ça turbule plus.

Ça va pas?

Vous êtes malade?

- J'aurais pas dû mélanger le saumon et le bœuf.

- Prenez le sac. Le sac à vomi.

Là! Le sac!

- Ça fait du bien.

Là, c'est bien.

C'est bien vidé. - Pardon.

- Les toilettes eco, c'est là-bas.

- Quoi? Tu vas faire quoi?

- Rien. Je vais rien faire.

- Pense à la BRB.

La BRB, putain!

Quel enculé!

- Suite à un problème mécanique,

nous allons devoir nous poser sur l'île de Malle.

Brouhaha

- C'est quoi, ça?

- On a un réacteur en panne.

- Vous n'êtes pas dans le cockpit?

- C'est rien. Y en a deux.

Mais c'est risqué

de voler jusqu'à Kaboul.

Enfin, je pense.

- Malte, c'est en Europe?

- Ne rêvez pas. C'est un contretemps.

Guy? Guy, putain!

- Guy!

- On est arrivés à Kaboul?

- Les passagers sont à l'hôtel.

On est coincés à l'aéroport car on a un reconduit.

- Je fais quoi? Sortez-nous de là.

Il me faut une douche, je suis couvert de vomi.

- Vomi? - Oui! l'afghan m'a gerbé dessus.

- Je suis pas afghan.

- Taisez-vous, Karzaoui!

- Je m'occupe de tout. - OK.

Mercier va nous trouver un hôtel.

- Mercier, c'est ton chef?

- Toi, ta gueule. - Hé! Le vouvoiement, José!

- Toi aussi, ta gueule!

- Vous êtes sur le répondeur de Maria. Laissez un message.

- Maria, c'est encore moi.

Apparemment, tu refuses de décrocher.

C'est ridicule, il s'est rien passé.

Je te le jure sur la tête de toute la famille Fernandez.

Rappelle-moi.

- Ta femme te parle plus?

- Ça vous regarde pas.

- Tu lui as fait du mal!

- Je vais vous taper.

Je vais vous tabasser, très très fort.

- Bonjour, ces messieurs sont de la police française.

Il faut leur trouver une chambre, OK?

- Guy!

- D'accord.

- On repart quand?

- À 9 heures.

Bâillement

Vous allez où? C'est la salle de bains.

- Oh, putain.

- Allez, c'est pas grave.

Ronflement

- Je peux pas dormir là.

C'est un lit fait pour les nains.

- Bonne nuit.

Ronflement

...

Il siffle.

- Arrêtez!

- C'est pour l'empêcher. - Ça marche pas.

C'est bidon.

- Ça marche très bien.

Ma tante et mon oncle ronflaient comme...

- Ça suffit!

- Ça vous dérange pas?

- J'y suis habitué. Vos sifflements me dérangent.

Bonne nuit!

Ronflement

- "Ouahad" mouton.

"Zouj" moutons.

"Tleta" moutons.

"Rebâ" moutons. - Vous faites quoi?

- C'est la vieille méthode des moutons.

- Je connais. Arrêtez ça.

- Ni siffler, ni compter les moutons. Je dors comment?

- Je vais te montrer.

Lève-toi!

Assieds-toi.

Ne bouge pas!

Et voilà!

Tu vas dormir comme un prince.

- Où tu vas?

Attendez!

T'as pas le droit! Je suis pas un chien!

On va voir c'est qui qui va bien dormir!

Il aboie.

...

Hurlement

- Bonne nuit, Karzaoui.

Sonnerie réveil

...

- J'ai fait un rêve extraordinaire.

- Oh! Vous m'avez fait peur.

Qu'est-ce que c'est? Oh, oh!

José, t'es malade?

Quand même!

Il est tout déshydraté!

Karzaoui, tu m'entends?

Regarde-moi dans les yeux. C'est Guy. Dis Guy.

- Guy. - C'est moi.

C'est bon.

- Vous êtes sur le répondeur de Maria. Laissez un message.

- Allez, faut tout boire. Glouglou.

Voilà. Ça fait du bien, hein?

Voilà. Ça va mieux. Hein?

Raclement de gorge

- Pour le monoï, n'hésitez pas. J'en ai toujours.

- On part plus? - Demain matin.

- Oh, putain!

- Ils doivent affréter un nouvel avion.

Vous devriez vous réjouir.

D'après le guide,

des milliers d'étudiantes viennent pour des stages d'anglais.

- Ah bon?

- Si on se débrouille bien, on peut faire un carnage.

Oh! Regardez-moi ça!

Qu'est-ce que je vous disais? Elles se lèvent tôt dans la région.

Bon...

Moi, j'y vais. Il est temps d'amener le petit au cirque.

Guy rit. José soupire.

- Qu'il est con!

Ma foi...

on va être bien, là.

- Vous avez de la chance. On reste une journée de plus.

Ah ouais! Toi, t'es à bloc.

- Autant profiter du soleil, non?

- Et Karzaoui?

- Faut pas me laisser là.

- À la piscine avec un taliban menotté,

on est morts, on niquera pas.

- Écoute bien. Je ne toucherai pas un cul!

- OK. Mais moi, j'ai besoin de toi pour brancher.

Je parle pas super bien anglais. J'ai envie de baiser, tu comprends?

- Ah ouais...

T'es...

- Hé! Faut pas me laisser là!

Oh!

- Me, captain. Planes. Boeing.

Airbus A320.

Je vais faire un carnage.

- Connard!

Musique intrigante

...

- Vous voulez voir ma chambre? Elle lui répond en russe.

- Chambre 352.

...

- Des soucis?

Il râle.

Sonnerie d'ascenseur

De l'eau dégouline.

- Yes, of course...

I'll call you back.

- La boîte, c'est le Full Moon et il y a deux salles.

Et qui dit deux salles dit deux fois plus de filles.

- Logique. - Ce soir, tous au Full Moon.

All night long, comme disait Lionel.

Musique sensuelle

...

- Bon, je vais aller nager.

Grandes respirations

...

- Mr. Fernandez?

- Yes. Problème?

- Un petit problème dans votre chambre.

Bien sûr, tous les frais seront à votre charge.

- Je vais le mutiler.

- Voulez-vous que l'on vous trouve une autre chambre?

- Ferme ta gueule.

- Avec plaisir.

- Va à droite, Guy. - Ouais.

Chanson pop

...

- Karzaoui!

- Me tabasse pas.

- J'allais vous arracher les ongles,

mais je vais plutôt immortaliser ce moment.

Voilà.

Massoud Karzaoui, le fugitif le plus nul du monde.

Vous êtes mal tombé.

J'ai toujours reconduit mes prisonniers. 100% de réussite.

- Petit, je voulais être footballeur ou pompier.

Vous, ton rêve, c'est les reconduits?

Absolument pas. Je voulais être à la BRB.

- BRB?

- Brigade de Répression du Banditisme. L'élite!

En attendant, on m'a mis à la PAF.

- PAF?

- Police des Frontières.

Ça fait 3 ans que j'attends ma mutation.

Et je l'ai enfin obtenue.

Vous êtes mon dernier client, Karzaoui. Vous aurez droit à un traitement VIP.

- VIP? - Merde!

Avancez.

- Tu serres. - Lâche!

- Tu serres fort. - Rien à foutre!

J'ai le connard avec moi, on retourne à l'hôtel.

- Vous aussi, vous êtes un immigré. José Fernandez, c'est pas français.

- Je suis français depuis longtemps.

Mes grands-parents sont arrivés en 1930.

- À l'époque, si la PAF existait, ils seraient pas venus.

- Vous allez pas vous comparer à mes grands-parents?

Ils avaient pas le choix.

- Moi non plus. C'est la misère en Afghanistan.

Vous croyez qu'on veut venir en France?

Qu'on aime la pluie, le froid et vos têtes de jambon?

- Vous avez dit Afghanistan.

- Et alors?

- Vous êtes bien Massoud Karzaoui!

- Bien sûr. J'ai menti pour rester en France.

Mais maintenant, je veux rentrer.

Je suis pressé de revoir mes montagnes, ma famille...

Et mes moutons.

- Vous les verrez demain. Inch'Allah.

- Détache-moi.

Je vais plus m'enfuir. - Vous rêvez? Avancez!

- Et si je te confie la chose qui compte le plus pour moi, tu me détaches?

Comme ça, t'es sûr, je pars pas.

Regarde. C'est ma mère.

C'est la seule photo que j'ai.

Elle est belle, hein? - Que voulez-vous que j'en fasse?

- Prends. Comme ça t'es sûr que je m'enfuie plus.

Je peux pas vivre sans ce collier. Prends-le.

C'est bien.

C'est comme ça.

- T'y crois

à son histoire?

- Je sais pas. C'est un embrouilleur.

Pour la mort de sa mère, il avait l'air sincère.

- Raconte.

- Un missile est tombe sur sa bergerie.

Lui était parti au village.

Il a trouvé sa mère dans les débris.

C'était un panini.

- Un panini?

- Tu perds pas le collier, hein?

- Je vais appeler ma femme.

Je ne veux pas de commentaire.

- Vous êtes sur le répondeur de Maria. Laissez un message.

- Ça suffit!

Il s'est rien passé!

T'es lourde.

Rappelle. Merde!

- Elle va pas rappeler.

Qu'est-ce que je vous ai demandé?

Et pourquoi ça?

- T'aurais dû dire que tu l'aimes plutôt que lui parler comme à une chienne.

- Ça va bien, là!

Je lui ai parle comme à une chienne? - Oui.

- Je devrais rappeler?

- Non. Filme-toi.

Comment ça?

- Tu te filmes avec le téléphone. Tu dis des choses gentilles

et tu lui envoies des millions de bisous.

Ça, c'est beau.

Ça filme.

- Salut, Maria. J'espère que tu vas bien.

Rires au loin

Y a un problème.

Je lui ai dit que j'allais à Kaboul.

Ça ressemble pas à l'Afghanistan.

- C'est pas grave. Tu lui expliques pourquoi t'es là.

- Non. Laissez tomber.

Tous ces culs, c'est trop dangereux.

- Maman, t'as 17 messages.

- J'écouterai plus tard.

J'ai fait une paëlla revisitée.

- Revisitée par qui?

- Par moi.

Mets le couvert.

- Maman?

Il a rien fait José. Il a juré sur la tête

de ses parents.

- T'écoutes mes messages, toi?

Tu l'aimes beaucoup, mais c'est compliqué avec José.

Soit il est pas là, soit on se dispute.

- Tu lui gueules dessus. - Pardon?

- Tu lui cries dessus. - Je préfère.

Et je crie pas, je m'exprime. J'ai le sang chaud.

- José aussi. Il s'énerve jamais.

- On est différents. Tu m'agaces, là.

- Toi aussi. On dirait Mme Racheau.

- Ta prof d'anglais?

Merci. - Elle me harcèle.

Même quand j'ai rien fait.

J'en ai marre!

- Tu vas où? C'est prêt!

- J'ai pas faim.

- On lui remet pas les menottes?

- Il va plus s'enfuir. Il veut rentrer chez lui.

Tu crois que ce minable peut nous échapper?

Ils rient.

- C'est splendide, ce pays!

Je reviendrais bien avec Sylvie et les petits.

- Moi aussi.

Mais ce sera tout seul. Maria et moi, c'est mort.

- Arrête de te ronger le cerveau. Profite.

Regarde!

C'est magnifique.

T'as vu ces remparts?

Y avait de ces remparts à l'époque!

- Je te dérange, là?

- Oui. On ne voit rien.

- Moi, je suis un fou!

- Je ne vous ai pas mal parlé.

- Attention! Je vais te cogner.

- Viens, chérie.

Musique intrigante

...

- Vous regardez quoi?

- Le paysage est vraiment joli.

- Poussez-vous.

On voit rien.

- Il faut remettre les pièces. Et moi, j'ai plus rien.

- C'est bon, la bouffe locale.

- C'est une pizza.

- C'est bon.

On va au Full Moon après?

- Pas avec Karzaoui. On va se coucher.

- C'est pas gentil. C'est ma dernière soirée.

Après plus de danse.

Dans mon pays, c'est interdit.

- Tu peux pas lui faire ça.

- J'adore la danse.

- Laisse-le s'amuser,

un peu d'humanité.

- J'ai déjà retiré les menottes. On n'est pas au parc Astérix!

- Tu décroches ta promotion, tu paies même pas ton coup?

Tu fais pas honneur.

Karzaoui est choqué.

- Oui. Je suis très choqué.

- Je vais te dire,

soit t'es radin, soit tu me considères pas comme ton ami.

Musique techno

...

- Un verre et au lit!

- Captain Grillados est là!

- Yes, plane!

- Tu perds pas ton temps.

- Ça va être une boucherie.

Excuse me.

- Where do you come from?

- C'est quoi, ce move pourri? - C'est pas pourri, c'est mon move.

Je vais attaquer la blonde.

- Elle est trop jeune, Guy!

- Pas si jeune. Elle a au moins... 18 ans.

Mate le puma qui fonce sur sa proie.

Hello!

Toi, maltaise?

Excuse me!

- What did you say?

- I just asked you... How old are you?

Very interesting, yes.

You're beautiful.

- Moi, français. Toi... viens d'où?

Allemagne, Düsseldorf.

- Ah... Düsseldorf?

- Je dois faire pipi. - Je viens.

- T'as pas confiance?

- Si. Mais je vous accompagne quand même.

- Moi, La Ciotat.

La Ciotat.

Je vous suis. Y a pas d'ambiance dans cette salle.

Ah! Sympa, la deuxième salle.

- Tu voulais pas de l'ambiance? - Ouais!

Qu'est-ce qui vous arrive?

- Rien. Je peux rester là?

- Ici, là?

- J'aime bien la musique. Pour danser, c'est meilleur.

- Pour danser? - Ouais!

- Bah écoutez... allez-y.

- Merci.

- C'est une fiotte!

- J'avais compris.

Râle

- On va rester longtemps? - Faut surveiller Karzaoui.

Quoi? T'es tout tendu. T'es homophobe?

- C'est pas ça. J'ai le droit de pas me sentir a l'aise.

- Détends-toi. T'as qu'à danser.

Il est où, le puma? - Arrête!

On le suit?

- Y a pas de fenêtre et la sortie est dans l'autre salle.

- Quand même...

- C'est son dernier soir. Un peu d'humanité!

- Avec ça, tu vas être défoncé comme jamais!

- Donne-m'en 4! - 4?

OK.

100 euros.

Besoin d'autre chose?

- Tu connais une personne qui a un bateau?

- Un bateau?

- Oui... un bateau.

- Il me mate, le vieux, là?

- Il est pas si vieux. À peine 83 ans.

- Il vient vers moi. Pourquoi?

- Sûrement pour faire connaissance.

- J'ai pas envie de le connaître.

Karzaoui!

Venez, on va se coucher.

- On peut boire un verre? - Non! On se lève tôt demain.

- C'est ça, goodbye!

Check, please!

Putain, mon portefeuille!

C'est toi? - Quoi?

- Mon argent!

- Désolée, je ne parle pas français. Mon argent, salope!

- Lâche-le!

- Laissez-la-moi!

- C'est un chien!

Lâche-le!

T'es folle? Lâche-le!

- Elle me fait mal!

- French police!

- Appelez une ambulance.

- T'as raison. Elle a peut-être la rage.

- Reste ici et surveille l'entrée.

- Elle t'a amoché!

- Elle m'a défoncé.

- Vous comptiez aller où?

- Moi? Je vous cherche.

- Pourquoi sortir par là?

- J'avais peur à cause de la bagarre.

Guy, il est où? Il va bien?

- Alors ça, un drink offert, OK. Mais after drink? Y a moyen de...

- Tu surveilles là?

- Tu l'as retrouvé, c'est bon. Détends-toi.

Tu devrais me remercier.

Cette belle dame nous propose de venir dans un bar très sympa.

- Et c'est ma tournée.

- Avec quel argent?

- J'ai besoin d'une ambulance. C'est urgent.

- Vous avez tiré son larfeuille?

- Non. C'est mes économies.

- Allez, on y va!

- On va se coucher.

- Après mon traumatisme?

Je peux pas me coucher comme ça. J'ai besoin d'un dernier verre!

J'ai le vieux qui me hante.

- Quel vieux?

- Une espèce de...

José!

Allons-y. Ça a l'air sympa!

- Dis-moi...

Son endroit sympa, ça serait pas un bar à putes?

- N'importe quoi! Tu as vu la classe qu'elle a?

Musique rythmée

- La classe internationale!

- Ça va. Tout le monde peut se tromper.

- C'est une belle bouteille.

...

Ébullition

...

- À ta promotion!

- Et à mon pays, l'Afghanistan.

- À L'AFGHANISTAN!

- Ça arrache!

- Ça remet le facteur en selle. Le petit frère et on y va!

- Non. - Allez, ça va!

Tu vas me manquer!

- Toi aussi, Guy.

- Putain!

- Mon Guy!

- Mon Jo! - Un autre!

Allez!

- Allez! Le dernier! Sur la tête à Sylvie.

- Sur la tête de Sylvie!

- C'est bon, hein?

- KARZAOUI!

- Regarde-moi cette tête!

Rires

Musique techno

...

- Oui, allez!

Rires

...

Gros soupir

Musique sensuelle

...

- À quoi tu penses?

- À rien.

- Moi, je sais à quoi tu penses.

Tu penses à Maria.

- Karzaoui, vous êtes pénible, vous êtes fatigant,

mais vous n'êtes pas si antipathique.

- C'est quoi, antipathique?

- Un antipathique?

C'est... un connard.

- Je suis un connard?

- Un anti-connard.

Sympathique, antipathique. Connard, anti-connard.

Laissez tomber.

Vous n'avez pas le profil d'un gars qui agresse les petites vieilles.

- Fleurs?

- No, thank you.

- S'il te plaît, pas cher!

- Arrête ou je te ramène au Bangladesh!

Ils rient.

Dégage!

- Fleurs?

"Still Loving You" (Scorpions)

- Oh, putain! C'est notre chanson!

- À qui?

- Maria et moi.

Notre première fois, c'est sur cette chanson.

Time

It needs time

To win back your love again

I will be there

I will be there

Je suis chaud, là. Filmez-moi.

- Ça filme.

- Bonsoir, Maria.

Je suis bien arrivé à Kaboul.

Je suis au sous-sol d'un resta avec Mahmoud, mon garde du corps.

Attendez.

Pourquoi il sourit comme un débile?

Arrête de sourire.

Tu es Mahmoud, t'es mon garde du corps, un bad boy!

- Mahmoud, bad boy, bodyguard.

Mais tu prends les fleurs? - Qui.

- I take the flower, mais after.

D'abord le movie. On reprend.

Fais le bad boy.

- Flowers? - Flowers après!

- OK. Mahmoud, bad boy. - Voilà... Bad boy.

Allez-y, Karzaoui.

Bonsoir, Maria. Je suis bien à Kaboul.

Je suis au sous-sol d'un...

Quoi encore?

- Il joue pas bien.

- Sans blague? II est vendeur de fleurs.

Mon Dieu! C'est vrai qu'il joue très très mal.

- Mahmoud finish?

- Oui, oui.

Je vais prendre tes fleurs. You have change?

- No change. - Hé!

- Il t'a bien niqué. - Taisez-oui, Karzavous.

Enfin...

Allez-y.

Still loving you reprend.

Je suis au bout du monde, là, Maria,

mais j'avais besoin de te dire que je t'aime.

T'as un caractère de merde, mais je t'aime.

C'est plus fort que moi. T'es la femme de ma vie.

Voilà.

C'est tout.

Ah non.

Je voulais te dire aussi que je quitte la PAF.

Cri de la dame

Et que j'intègre la BRB.

Je passerai plus ma vie dans les avions.

À mon retour, on se marie. Et on fait un petit frère à Antoine.

Ou une petite sœur.

Ça, c'est toi qui décideras.

...

Je t'envoie des milliards de baisers.

Magnifique. Elle va rappeler direct!

Ça va pas?

- Trop de vodka. Ça va passer.

- José, y a un truc qui me tracasse,

le peux t'en parler?

- Bien sûr.

- Si l'homme descend des singes, pourquoi ils en restent?

Il rit.

...

- Bon, allez, au lit!

C'est pas normal.

- Quoi? - J'arrive plus à me lever.

- Moi non plus.

En plus, j'ai une envie de pisser!

- Je peux bouger

les bras, mais pas le bas du corps.

- Pareil.

Et je m'enfonce aussi.

- Tu bouges la tête?

- Oui, tiens.

La tête. Regarde la tête.

- Eh oui.

- La tête, je la bouge. - Je la bouge.

- Regarde, la tête.

Ils rient.

- Moi, je vais y aller.

- Vous allez où?

- Chez moi, en Algérie.

- Vous avez mis quoi dans la vodka?

Vous nous avez drogues? Revenez, j'ai votre médaillon!

- C'est pas ma mère. Je suis orphelin.

- Fils de pute!

Musique de suspense

...

- C'est un cauchemar!

- Faut pas rater l'avion. Faut sortir.

Arrête de bouger la tête, tu me stresses.

- J'ai pissé dans mon froc.

Il pleure.

Je veux pas mourir ici.

- Tu vas pas mourir. L'effet de la drogue va diminuer.

Il nous faudrait du café.

- Pas con. Un plein de café.

Mademoiselle, amenez-nous des expresses.

- Combien d'expressos?

-130, 140. Sans jamais vous arrêter.

...

- Allô?

- Ça va aller mieux.

Encore!

Pop pop pop!

- Je vais bientôt rentrer, mon amour!

- Ça va mieux? - Ouais. Sauf que je suis speed!

- Moi aussi.

- On fait quoi, maintenant?

- Notre boulot de flic.

Finir cette putain de mission. Lundi, je dois être à Paris.

On va retrouver l'Afghan,

et le ramener en Kabylie. Ou vice-versa.

- Pourquoi tu cours?

- J'élimine.

Faut transpirer, Guy.

Évacuer cette merde qu'on a dans le corps.

- Hammam!

- Hammam?

Hammam!

- Hammam. - Hammam! Hammam!

- Où il a bien pu aller? - Pourquoi on s'emmerde?

On embarque un Maltais au hasard.

Je cherche des solutions.

Je réfléchis.

- On a son passeport, pas d'avion.

- Il y a la douane au ferry.

- Le port de pêche!

- Hein?

- C'est ça qu'il regardait hier.

Gémissements

Il n'a que cette solution pour quitter Malte.

Guy?

Il gémit.

Guy?

Guy?

Guy!

Sirène d'ambulance

- Alcohol? Ecstasy? Cocaïne?

Caféine.

- Caffeine?

- Votre ami sera rétabli après un bon repos.

Vous voulez le voir? - Oui, merci.

- It's my first case of caffeine O.D.

- Ben alors?

L'avion part plus? - Si. Il va être encore retardé.

Ils font venir un nouveau pilote.

- Pourquoi?

- Parce que j'ai plus de dents!

- Parfait!

Ça m'arrange.

- Ça vous arrange?

- Hé! Taxi!

- Walid?

- Akim?

Tu veux aller où en Algérie?

- En Kabylie, à Béjaïa.

- Tu vas ramener ta famille ici? Combien de personnes?

- Personne. - Personne?

- Moi, je veux juste rentrer en Algérie.

- Tu veux retourner au bled? Personne fait ça!

Ça m'arrange. Y a moins de risque.

Les garde-côtes vont pas nous faire chier.

Je te fais moitié prix.

- Saha.

Musique intrigante

...

- 500?

Moitié prix, pas quart de prix!

Hier, l'avais l'oseille. - On va s'arranger.

- J'ai une tête à m'arranger?

- Regarde. C'est ma sœur. Elle est pour toi.

Elle est belle, hein?

- Elle est vierge? - Bien sûr.

Mais elle est coquine aussi.

- Elle est vierge ou coquine?

- Elle est vierge et aussi coquine.

- Je vais aller nous chercher à manger.

Qu'est-ce que t'aimerais? - Du mouton.

- Un méchoui? - Non, non.

Juste les côtelettes.

Téléphone

- Maria, ça va?

- Oui. T'es où?

- À Kaboul. - J'ai entendu une mouette.

- Non, c'était un âne.

- Un âne? - Oui. Y en a partout ici.

- Qui crie comme une mouette?

- Arrête. T'as vu mon film?

- Oui.

- Ça t'a plu? - Ça dépend.

T'étais sincère? - Oui.

- T'étais pas normal.

- J'avais bu, mais j'étais sincère.

- Je suis perdue. Je sais pas quoi penser. Tu rentres quand?

- Bientôt.

- C'est quand, bientôt?

- Je te laisse. Une urgence.

Je dois y aller.

Tu m'aimes?

Dis-le-moi.

Moi, je t'aime.

C'était José?

- C'est pas pour ça qu'il va rentrer à la maison.

D'accord?

- 100% de réussite, Karzaoui. Vous avez déjà oublié?

Au fait, Maria m'a rappelé.

C'est pas gagné, mais j'ai renoué le contact.

C'est déjà un premier pas.

En tout cas, merci!

C'est un peu grâce à vous.

Karzaoui? - Oui?

100% dans ton cul!

Musique intrigante

...

- Akim?

...

Akim?

...

Ah, t'es là. T'as vu? J'ai pris de la bonne côtelette.

- Oui. Là, on va se régaler.

Ma sœur.

Elle est belle, hein?

- Elle est pour moi.

Musique rythmée

...

- A table!

- Oh!

C'est du beau mouton!

On tape.

- C'est quoi?

- Je sais pas. Un requin qui cogne contre la coque?

- Un requin contre la coque?

On tape de plus belle.

...

Qu'est-ce que tu fous là? T'es qui?

- Je suis de la police française.

Ce gros tas de merde est mon prisonnier.

Il vous a fait le coup du médaillon

avec sa mère? - C'est pas ta sœur?

- Oui... Non.

- Espèce de porc! Tu veux que j'épouse ta mère?

Je vais m'occuper de ton cas.

Mais d'abord, on balance le flic.

- Fais pas le con. - Je suis désolé.

Mais je retourne pas en prison. - Tu m'intéresses pas.

Ramène-moi, t'auras pas d'ennui.

- Là dernière fois qu'on m'a dit ça, j'ai pris 2 ans.

- En pleine mer, j'ai aucune chance de m'en sortir.

- C'est le but. Pas de corps, pas de meurtre.

Allez, bouge!

Bouge, je te dis!

1...

- Karzaoui!

- 2... - Karzaoui!

-3, saute!

À ton tour.

Allez, saute!

- Regarde. Il s'accroche au pneu. - Balance!

- Je vais lui frapper sur les mains. - Vas-y.

- Ça va pas?

Merci.

- Je suis pas un assassin. Je veux juste rentrer chez moi.

- Je comprends. Aidez-moi à remonter.

- Non. Tu vas me taper.

- Non, pourquoi?

- Parce que j'ai balancé tes affaires à la mer.

Marmonnant - Je vais le tuer!

C'est rien, c'est que du matériel.

Mettez l'échelle.

- Mais je suis plus ton prisonnier.

- On en reparle une fois à bord.

- Non, tout de suite!

- Ça marche. Je vous rends votre liberté.

- J'ai pas confiance.

- Et si je te le jure sur la tête de mon fils,

tu me fais confiance?

Karzaoui!

- La tête de ton fils?

Donne la main.

Ouais... voilà.

Hé! La tête de ton fils!

- Antoine? C'est pas mon fils, je suis son beau-père.

- C'est dégueulasse!

- Vous avez vendu votre mère, vous allez pas me donner des leçons!

Vous n'avez pas de chance, j'ai mon permis bateau.

En bourrant, on peut choper l'avion.

Ce soir, on est à Kaboul, et lundi, je suis à Paris.

C'est bien de m'avoir sauvé la vie, mais ça n'a rien à voir.

J'ai une mission à finir.

C'est comme ça, je suis borné.

Dans votre genre, vous êtes pas mal.

- Normal, je me défends. C'est le jeu du rat et de la souris.

- L'expression, c'est du chat et de la souris.

- Oui... Du chat et de la souris.

- En tout cas, vous êtes le reconduit le plus coriace que j'ai jamais ramené.

Oh, putain!

Putain de merde!

- J'irai pas à Kaboul.

- C'est ce qu'on va voir.

Je vous hais, Karzaoui. - Je suis pas Karzaoui.

- Je vous hais quand même.

Vous avez pris de l'eau? - J'ai sauve une bouteille.

- Et à manger? - Bien sûr.

Quoi?

T'aimes pas le mouton? - Ça se mange pas cru!

- Le soleil va les cuire.

- Vous êtes sérieux?

- Regarde. Tu poses là... Ça va finir par cuire.

Inch'Allah.

C'est plus facile avec le soleil de garder le cap vers le nord.

Là, tu sais pas où tu vas.

- Je sais où je vais.

- Avec le courant, tu sais pas.

- Fermez-la!

- Si ça se trouve, on dérive vers l'Algérie.

Tu vas voir, c'est un beau pays, l'Algérie. Tu vas aimer.

Je te présenterai ma famille.

Ma tante fait bien la galette kabyle.

Hum, c'est bon la galette kabyle.

- En voilà, de la galette!

Ça, c'est pour ta tante!

- Mon bateau?

- Y a plus de bateau! - Plus?

Y a plus de bateau?

Pourquoi?

- Ce con l'a brûlé.

Musique intrigante

...

- José, c'est moi.

Je sors de l'hôpital. Il paraît que j'ai dormi 48 heures.

Je me souviens...

C'est par où qu'on sort?

...

- Maintenant qu'on va sûrement mourir, vous pouvez me dire la vérité.

C'est qui sur la photo?

- C'est Aïcha.

C'est ma femme.

C'est pour elle que je suis venu en France.

Pour trouver du travail,

une maison et des papiers.

Après, je devais la faire venir.

Mais j'ai tout raté.

Je la verrai plus jamais.

- Comment ça? - Toujours à Malte.

- Vous avez raté l'avion? - Je vous le confirme.

- Avec les autres? - Non, je suis seul.

C'est un peu pour ça que je vous appelle.

Figurez-vous que je n'ai plus de nouvelles de Jose ni du prisonnier.

- Ils ont disparu?

- Oh, disparu... Je dirais pas ça comme ça.

Disons que ce qui est sûr, c'est qu'ils sont pas avec moi.

Je fais quoi? Je rentre à Paris?

- À votre avis, abruti!

Sirène de bateau

- Des Libyens.

- On est où? - Lampedusa.

- Putain de merde!

- C'est ma 2e fois, ici.

Tu vas voir, c'est joli!

Soupir d'inquiétude

- Pourquoi on m'a mis avec vous?

- Ils t'ont trouvé avec 2 Arabes.

Et t'as une tête d'Arabe.

- J'ai pas une tête d'Arabe!

- La barbe, la peau bronzée.

Dis "choukran".

- Hein? - Choukran.

- Chou-crâne.

- Non, avec l'accent.

- Choukran?

- On dirait mon cousin Abderhamane.

Kif kif. - Pas du tout, voyons!

Ouvrez!

Ouvrez!

Je n'ai rien à faire là. Je suis José Fernandez, un Français.

Qu'est-ce qu'il dit?

- Le baratin habituel.

- No soy "arabo-musulmano".

Me? Francia.

- Écoute, tu sortiras d'ici

quand le médecin t'aura vu.

- "Me", comme vous! Flic! "Gendarmo"!

Hein?

Laissez-moi passer.

Cris

Il crie.

- Ils nous emmènent où?

- Dans la baraque pour les nouveaux.

- Ils contrôlent pas notre identité?

- Bientôt. Mais c'est pas important.

Comment ça?

- Tu donnes ton identité, ils te renvoient dans ton pays.

C'est pour ça que tout le monde ment.

Panique pas.

Bientôt ils vont nous envoyer en Italie puis en France.

Comme la dernière fois.

Ils veulent pas de nous.

On est trop beaucoup.

- Mais moi, je suis pas vous.

- Je te conseille d'être discret.

S'ils savent que t'es un flic...

T'es un homme mort.

- Salam aleykoum.

Cri

Y a pas d'eau chaude?

- Si. Faut aller dans la baraque en face. Y a même un jacuzzi.

- C'est vrai? Un jacuzzi?

Il rit.

...

Ça sent le fumier, non?

- Tu t'es cru chez Flunch?

Tu manges ce qu'il te donne et tu dis hamdoullah.

- Oh, toi! Je te connais, toi!

Je t'ai déjà vu.

Accent maghrébin - Moi, je te connais pas.

Choukran.

- Oh, toi!

Ton nom?

- Abderahmane.

- Abderahmane quoi?

- Boutefliko.

- Boutefliko?

- C'est kabyle, ça vient des montagnes.

- Je t'ai causé?

- Moi, je suis son cousin. Akim Boutefliko.

- Hamdoullah.

Karzaoui?

Oh! Karzaoui?

Karzaoui! - Je dors, là!

- On m'attend lundi à la BRB.

Pas question de rester ici. Demain, on s'évade.

- Tu crois, moi, je vais te suivre?

Je vais pas à Kaboul. Tu t'évades tout seul.

- Réfléchissez!

- Tais-toi, tu parles trop. Moi, je veux dormir.

Moustique

Cri

- Karzaoui?

- T'as vu, le soleil? C'est plus joli que le ciel de Paris!

- Excuse-moi.

Accent maghrébin Excusez-moi.

Tu peux prêter ton portable?

- Ouais. J'ai pas beaucoup de crédit.

- Merci, cousin.

Téléphone

- Allô? Oui, je suis bien arrivé en Europe.

- Pour un radiateur?

- C'est le prix standard à Malte.

- Guy? - José, ça va?

- Je suis à Lampedusa.

Qu'est-ce que tu fous?

T'es avec le connard?

- Oui. Je suis prisonnier.

- Répète ça.

- Ils pensent que je suis un réfugié.

(En riant) - Laisse-moi deviner.

Ils t'ont pris pour un Kurde? Gaffe qu'ils t'envoient pas en Irak.

- Appelle Mercier!

Prévenez la police italienne!

- Je le fais de suite.

- Quel jour on est? - Dimanche.

La ligne a coupé.

- Jamais tu vas lâcher?

- Jamais.

- Toi, t'es content? - Très.

Rassurez-vous, je ne vous conduirai pas à Kaboul.

On va devoir repasser par Paris.

Vous resterez au centre de rétention avant de repartir.

Moi, d'ici là, j'aurai intégré la BRB.

Vous serez gentil avec mon remplaçant?

- Restez assis. - Il va m'égorger.

- Ne bougez pas.

- Toi, tu vas payer.

- Ferme ta gueule!

- Ce flic m'a ramené à Brazza!

C'est un flic!

Brouhaha

...

Il crie.

...

On ouvre une porte.

- Messieurs, bonjour! Une minute d'attention.

Il y a un Fernandez ici?

C'est vous?

- C'est moi. Mercier a prévenu vous?

- Il connaît Mercier, c'est lui.

Désolé pour ce petit problème.

Je vous fais rentrer en France. Un avion part dans deux heures.

- Je suis prêt.

- Où est le prisonnier afghan?

- C'est moi!

- Vous êtes Massoud Karzaoui?

- Oui. Présent. Je suis présent.

- Allez, les gars, on y va!

On va vous donner des vêtements.

Il tousse.

- Il est où, mon ami?

- Ton ami le flic?

- Mon ami le flic? Non!

Il a pas fait ça!

Musique intrigante

...

C'est un imposteur! C'est moi, Fernandez!

- C'est qui, lui? - Un sans-papiers algérien.

- De la merde.

- Karzaoui!

Karzaoui!

...

- Hé!

Hé, toi!

Tu fais quoi? Tu veux t'évader?

- Ça se voit pas? - Mais y a une porte à l'entrée.

- Y a une porte?

- Une porte pour entrer et sortir.

- Ah bon? - Oui.

- On peut entrer et sortir?

- Regarde. J'ai acheté du coca en ville.

- Putain de merde! Il est loin, l'aéroport?

- T'as pas les papiers.

- Je me débrouille. Il est loin? - Non.

Tu prends la route. C'est 1 km.

- Merci!

- Mais tu n'as pas les papiers!

- Bonjour, ces personnes sont de la police française.

Ils n'ont plus de papiers. Laissez-les passer!

- Très bien!

- Messieurs, allez.

Bon voyage l

Musique intrigante

...

Désolé!

- Tu travailleras pour moi jusqu'au remboursement de mon bateau.

- Oui. Je vais même rembourser 2 bateaux.

- Ta gueule!

...

Je vais pisser. Tu bouges pas.

Annonce pour leur vol

...

...

- Bongiorno.

M. Fernandez. On nous a demande de vous mettre en première classe.

- Première classe? C'est mieux... C'est plus solide.

- Où est votre prisonnier?

- M. Karzaoui va venir. Il est dans le duty free.

- Ah? D'accord...

...

Une coupe de champagne?

- C'est gentil. C'est du Mouton et Chandon?

- Pardon? - Je bois que du Mouton et Chandon.

- Ah...

...

- Je vous crois, Karzaoui.

- Tu crois quoi? - Que vous n'êtes pas Karzaoui.

Que vous êtes sûrement la victime d'une erreur judiciaire.

- Ça fait plaisir. Tu vas me libérer?

- Je n'ai pas ce pouvoir. Mais j'ai un ami avocat...

- Il peut faire... - Laissez-moi finir.

Je vais lui demander de reprendre votre dossier

et d'essayer de prouver que vous n'êtes pas Karzaoui.

- Oui. Je suis pas Karzaoui!

- C'est ce que je viens de dire.

Maintenant, taisez-vous.

J'ai besoin de dormir.

- Moi aussi, j'ai besoin de dormir.

Avec les péripéties, le bateau...

- Merde!

- Ma foi, aussi...

- Oui, bien sûr. Fernandez. Ça va?

Je vous couvre. Y aura pas de rapport.

- Merci, commandant.

- J'ai pris tes affaires.

- Et les miennes?

Désolé. Ils voulaient me faire payer un excédent.

J'ai sacrifié les vôtres.

- Bon, allez!

- On y va? - Allez!

Passe-moi ton portable.

- Après. On est à la bourre.

Comment ça? - Je vous emmène à Orly.

- Pourquoi? - Pour prendre un autre vol.

- On repart à Kaboul.

- Avec lui? - II reste pas en France.

- Et mon avocat?

- Quel avocat?

- Je lui en ai promis un pour revoir son dossier.

- Vous déconnez. C'est jugé. Et j'ai mes quotas.

- C'est pas Karzaoui.

Comment ça? Vous n'êtes pas Karzaoui?

- Ben non. - Dommage.

Dans le disque dur de mon ordi, vous êtes déjà à Kaboul.

Courage!

Dernière mission.

- La BRB, c'est demain!

- Je les ai prévenus. Vous attaquerez la semaine prochaine.

- T'inquiète.

C'est mon tour de garde, tu vas pouvoir dormir.

- Je suis désolé.

- Pourquoi t'as menti?

- Vous avez pas envie de pisser?

- Non. - Si, si.

Vous avez envie. - Ben non.

- C'est bon, c'est pas un enfant.

- C'est un enfant.

On va se retrouver dans les bouchons et il aura envie.

Alors, on va pisser maintenant.

- Il a l'air pénible, lui.

- Très, très, très pénible.

Comment tu sais que je veux pisser?

- Je vous connais, maintenant.

- En plus, j'ai envie, un peu. - Vous avez envie, voilà!

Tirez-vous.

- Où ça?

- Où vous voulez. Vite avant que je change d'avis.

- Je suis plus ton prisonnier?

- Je préfère manger 1 kg de galette kabyle plutôt que de repartir avec vous.

Allez retrouver votre femme.

- Maria t'attend aussi. Tu vas dire quoi à ton chef?

- Que vous vous êtes évadé.

- Tu vas avoir des soucis.

- Vous inquiétez pas. Je suis un bon flic.

- Très bon.

Un mauvais flic, jamais il m'attrape.

Musique douce

- Je vous souhaite bonne chance.

Votre vrai nom déjà?

- Akim Aït-Boulfouz.

- Bonne chance, Akim.

- Merci, José.

- Akim?

Mettez-moi une droite que ça ressemble à une évasion.

- Comme ça...

- Allez-y.

Les deux mains.

Une patate dans le nez!

- Attention... - Vas-y!

Dans le nez, pas l'œil!

Désolé.

- Tirez-vous.

Tirez-vous!

Allez!

- Hum... Elles sont "al bien cuites".

Téléphone

C'est José? - Non, Guy.

Il est arrive quelque chose?

- C'est moi. - C'est José.

T'es toujours à Kaboul? - Non, je suis rentré.

J'étais pas à Kaboul.

- T'y étais pas?

Presque.

- Je comprends pas. T'étais à Kaboul ou pas?

- Crie pas. - Je crie pas.

- L'avion s'est posé en catastrophe à Malte.

- Donc c'était bien une mouette.

- Oui, c'était une mouette.

- Pourquoi t'as dit un âne, alors?

- Parce que j'avais pas le temps de t'expliquer que j'étais pas a Kaboul.

Et tu ne me crois jamais.

- C'est vrai.

- Bon, ça va...

- Je vais tout te raconter, mais dis-moi que tu m'aimes.

J'ai passé la pire semaine de ma vie.

Dis-moi que tu m'aimes.

Musique romantique

...

- Je t'aime.

- Je suis à la maison dans une heure.

...

- Monsieur, bonjour.

Vos papiers? - Je suis pas Karzaoui!

Je suis pas Massoud Karzaoui!

- C'est pas vrai?

Musique rythmée

...

Jean-Pierre, c'est bon. Il est avec moi.

- OK. José. - Je vous expliquerai.

- Alain Traoré!

- Mon frère policier, je te reconnais!

- Déjà revenu?

- Tant qu'on n'a pas clôture la France, on va rentrer.

Nous, les Africains, on n'a pas de papiers, mais on circule.

Il rit.

Musique rythmée

...

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