Original subtitles

V�r odyss� gjennom landet g�r mot slutten-

- n�r v�re helter n�rmer seg Los Angeles i California-

-der skjebnen venter.

Du har v�rt kjedelig i 50 mil. Si noe, kom igjen!

Ok, hva med dette? Slutt � filme f�r jeg kverker deg-

- og begraver deg i veikanten. Takk. Kutt.

Det g�r dessverre ikke. Dette er Cinema Veritas.

Dette vil vinne priser. Jeg dokumenterer v�r oppdagelsesreise.

Det eneste utrolige her er at jeg var dum nok til � ta deg med.

Hvor er takknemligheten?!

Jeg ofret mye for � bli med deg.

- Hva da? - Hjem, bil, jobb...

Du bodde i bilen din! Jobben din var � selge gress!

Du er ogs� arbeidsl�s, men bruker en formue p� denne dustebilen.

Denne bilen har samlerverdi.

Den blir verdt det tidoble om noen �r.

Eller ikke noe om et �r, n�r serien ikke sendes mer. Da er du en idiot.

David Hasselhoff er ingen idiot. Han er rene fittemagneten.

Unnskyld da, Michael Knight, �konomisk r�dgiver.

Bilen er en investering. Men gevinsten vil ikke dekke tapet-

-p� � fors�rge deg!

Det er ikke alle som arver en familieformue.

Formue? Jeg arvet onkels strippeklubb.

Dermed er du den rikeste fyren jeg kjenner. Allmektige Shane Naminski.

- Vent... - D�ven... Se!

Vi klarte det. Vi klarte det!

Lykken st�r den tapre bi. Du og jeg.

Butch og Sundance.

Laverne og Shirley. Bartles og Jaymes.

Cheech og Chong, for faen! Er vi framme? Hvordan er det der inne?

- Er det helt vilt? - Stinn brakke hver kveld.

- Onkel fant nok opp strippeklubber. - Hvorfor fikk du arve den?

Fordi jeg er enest�ende, briljant, sjarmerende-

- og den eneste slektningen han var p� talefot med da han d�de.

Dr�mmer g�r i oppfyllelse.

BILDER FRA F�RSTE DAGEN

Hei. Jeg heter Tommy 7. Jeg er denne dokumentarfilmens regiss�r.

Jeg hadde tilgang til et kamera. Jeg mener � ha �ye for film.

Jeg har i alle fall sett mange. Jeg pr�ver faktisk � filme noe.

Det blir spenning, gys, pupper, piller... Alt det der.

En helt ny verden gjennom Tommy 7s �yne.

K�dder dere med meg? Jeg filmer, for faen!

Burde vi kledd oss opp? Slips, kanskje?

Eller sokker.

God morgen, mine herrer! Velkommen til paradiset!

Dere gikk glipp av Ambers nummer, men hun tar frilansjobber.

- Jeg jobber alltid. - Alltid.

Takk, det g�r bra.

Med meg g�r det enda bedre! Jeg fatter ikke at det ikke gikk.

Jazzhender! Det er puppenes fyrverkeri, har jeg jo sagt!

- For en kukksperre du er! - Legitimasjon, gutter.

Trusa mi er gammel nok til � drikke.

California godtar nok ikke trusa di som legitimasjon, dessverre.

- La fyren gj�re jobben sin. - R�vslikker.

Shane? Nev�en til Ernie? Beklager at jeg ba om ID.

- Jeg er glad for at du gjorde det. - Jeg heter Paulie. Kondolerer.

Onkelen din var bra. Han ansatte meg mot bedre vitende.

Jeg kommer, Paulie! Jeg er her, jeg er her.

N� er jeg her. Og jeg er litt full.

Layla, dette er Shane, den nye eieren.

Eieren? Sikkert... Vi ses.

Vent, ikke l�p!

Husk: En vanlig mann s�ker tr�st, den vise s�ker dyden.

- G� med hevet hode. - Ja visst...

G� med hevet hode.

- Se p� den der. - Jeg ser henne.

Applaus for Sandy. Kom igjen, hjelp henne, karer.

Hun fors�rger en trommis og knarker.

Vi sjekker f�rer-og kredittkortet hans.

Kan noen klappe for henne?

Herregud... Se p� henne!

Hjem, kj�re hjem.

Det er ikke som jeg husker det. Hvor er alle?

Likner p� klubbhuset v�rt. Vi har det for oss selv.

N� er det fest. F� kjenne.

- Hei. - Hei.

- Hvem bestemmer her? - Ingen.

Takk, konstabel.

- Dette stedet er jo dritkult! - Suverent!

- Tusen takk! - Kutt ut, Tommy!

- Du jobber jo her. Kan vi f� hjelp? - Hva vil dere ha?

- En Cola. - Kola? 3,5 gram?

- Ja! - Nei!

Jeg kjenner en fyr med en hel j�vla b�t full av kokain!

Kokainb�t! Jeg har v�rt om bord der. Dere skulle ha v�rt der.

Jeg s� v�pen, hanekamp, dverghorer...

Duran Duran sto p� vannski etter b�ten.

Du har aldri satt din fot p� noen j�vla b�t!

Visst har jeg det! Jeg er Sinbad, bitch!

Ikke komikeren som var med p� Star Search nylig.

Han vil bli stor. Men ikke s� stor som kokainb�ten.

Jeg kan vise deg hvordan en b�t fungerer. Roret, rattet...

N� blir du med her!

Velkommen til kj�rlighetsb�ten!

Han der Sinbad er ingen Howie Mandel.

Unnskyld meg. Og dem.

- Skal det v�re noe? - Jeg ser etter Harry.

Herregud... Du er nev�en til Ernie.

Ja, jeg er Shane. Hyggelig.

Han hadde bilder av deg overalt.

S� du er han stjernemegleren?

Ikke n� lenger. Det er en lang, trist historie.

Har du en kortversjon?

Ok, kortversjonen...

Stjernemegleren mister jobben p� Wall Street, blir blakk og gal-

-og arver en strippeklubb.

Paulie! Han kaster sm�mynt p� meg!

Og tar med seg sin idiotiske, umodne bestekamerat.

- Det var virkelig trist. - Jeg sa jo det.

Harry er p� kontoret. Kom.

Grillet kylling ville smakt.

Jeg heter Paulie. Jeg st�r i d�ra.

Jeg er politikonstabel Parker. Jeg er fra Menesha, Wisconsin.

Hvorfor flyttet du til Los Angeles?

Jeg skj�t ei ku ved en feiltakelse.

Jeg ble tvangsforflyttet.

LA virket som et bra sted.

Dette er Harrys kontor.

Du m� v�re vidunderbarnet Shane.

Harry er manageren v�r.

Og produsent, artistkoordinator og eier.

Eier? Var du og Ernie kompanjonger?

- Ja. - Hvor mye eier du?

Det var opprinnelig 50 %, men gjennom �rene...

...har jeg solgt en del, s� det er litt mindre.

- Hvor mye mindre? - Jeg tror at jeg eier 3,5 prosent.

S� sk�l for min nye kompanjong. Lenge leve imperiet!

- Harry... Jeg fikser det. - Helvete.

For en lekkerbisken!

Jeg vil fylle den med maisbr�d, steike den i ovnen og bare nyte.

Du kommer aldri i n�rheten av kj�kkenet mitt, Harry.

Aldri? Det er jo snart Thanksgiving.

Ja, gleder meg...

- Jeg trenger en drink. - Du trenger ikke flere.

Jo, det gj�r jeg.

Vi b�r vel snakke forretninger?

Ja, det gj�r vi.

Vi g�r gjennom noen tall og kalkyler.

Hvordan ser kontantstr�mmen ut i det store og hele?

Det ser ut som Titanic, etter isfjellet.

Dersom alt ogs� sto i full fyr, det var eksploderende haier der-

- og alle hadde leukemi og tok masse kokain.

- Ikke bra, alts�. - Nei, ikke bra.

Forretningene g�r tregt. De er faktisk helt r�vkj�rt.

Skulle gjerne pratet med deg hele dagen-

- men jeg er ikke full nok til � balansere ut alle medisinene mine-

- s� det skal jeg rette p� med det samme. Lykke til!

Jeg trenger en dobbel bourbon og et klyster.

Velkommen om bord.

- Har du sett min venn Tommy? - Nei, ikke p� en stund.

- Sinnssykt, hva? Si navnet mitt. - Jeff!

Jeg heter Josh.

Unnskyld. Tommy.

Vi burde danne et band.

Jeg har en gyllen stemme.

BILDER FRA F�RSTE M�NEDEN

Jeg har ikke tid til dette. Kan du gj�re noe produktivt-

-i stedet for � leke Spielberg?

Syns du at folk har vist deg respekt siden du overtok strippeklubben?

Ja. Min nye forretningsmodell begynner � gi resultater.

Alt begynner � falle p� plass. Bra ledelse handler om disiplin.

Jeg styrer med hard h�nd. Folk respekterer det.

Respekt er det viktigste av alt.

- K�dder du med meg? - N� treffer du bare sidene.

Hei der...

Hei! Hei!

Kom igjen!

Hva i helvete?! Hva holder du p� med?

- Hvordan kom du inn? - Jeg har n�kkel. Jeg eier stedet.

Kan du skru ned lyden?

Beklager, hun blir helt vill av den l�ten.

Jeg skriver avhandling om sex i tysk orkestermusikk fra 1800-tallet.

- Bra for deg. Bli p� skolen. - Godt r�d, sjef. Er alt greit?

Nei, det er ikke greit.

Tommy sa det var greit.

Er ikke dette greit?

Har jeg gjort noe galt?

Utenom � kle deg som Caligula og knulle hele personalet? Nei da!

Jeg styrker moralen. En sjef gj�r det.

- If�lge Dale Carnegie. - Dale Carnegie jobber ikke her.

Skal du "styrke moralen" hver natt, s� gj�r snart ikke du det heller.

Slapp av. Ta en slurk.

F� dem ut herfra, takk!

- Du suger! - Sug kuk!

Bra m�te. Kom igjen!

Hva syns du om meg? Har jeg livet opp her?

Som en lilje. Som en vakker lilje. Det er helt utrolig.

Energien din er som en flodb�lge av sommerfugler.

Men j�vla kule sommerfugler. Forst�r du hva jeg mener?

Stilige sommerfugler.

Med Members Only-jakker og gullkjeder-

-og flosshatt og monokkel.

Jeg skj�nner ingenting. Hva slags bokf�ring er dette?

- Lettere improvisert. - Heller irrasjonell.

- Har du tid litt, Harry? - Ja visst, Pitt. Kom.

Dette er Pitt Redman og hans nydelige dame Chancy.

Hyggelig. Du skal vite at jeg ser klubben som min andre familie.

Bra for ham, for familien hans er noen rassh�l!

Jobber du her?

Ja, Pitt Redman er en uunnv�rlig del av operasjonen v�r.

"Operasjon" er favorittspillet mitt! Har dere spilt det?

Man skal fjerne et bein fra den lille gutten, og s� g�r det galt.

Det er s� g�y! Gutten d�r hver gang. Kan vi ikke spille det en kveld?

- Hva gj�r du her? - Eller Cluedo eller Monopol.

Men fus for hatten. Jeg vil ikke v�re det der j�vla strykejernet igjen!

Det f�les som � gj�re husarbeid!

Husker du at vi snakket om at du kan v�re slitsom og prate dritt?

Da ba du meg gi deg et eksempel p� n�r du er s�nn.

"Hele tiden," sa jeg. "Aldri," svarte du.

- N� er du s�nn. - Er jeg?

- Unnskyld... - Det gj�r ikke noe.

Unnskyld, men hva betaler vi deg for, egentlig?

- Tittelen min er... - Mat-og drikkeansvarlig.

Siden vi snakker om det: her har du en bestilling.

Er det deg vi betaler for alt dette hver m�ned?

Alle blomstrende virksomheter har en kostnadsstruktur.

Man m� bruke penger for � tjene penger.

Vi verken blomstrer eller tjener penger! Vi serverer jo ikke mat.

- 600 i m�neden for kyllingvinger? - Det st�r for gress.

Nei, det er kodeordet for Percodan.

"Rekecocktail" er kodeordet for gress.

500 dollar m�neden for bl�krabbe? Hva er det?

Nei, det er virkelig bl�krabbe. Onkelen min fisker dem i Maryland.

- Harry elsker dem! - Ja, de er gode.

Du tilbereder dem i vin og sm�r. Himmelsk godt. Du m� smake.

Ingen flere fakturaer for krabbe eller noen ting annet.

Bra, da holder vi kemneren unna. Du er utrolig.

- Smart tenkt, Shane. - Det p�virker vel ikke Chancys jobb?

Jobber hun her? Med hva da?

- Jeg har danset her i �revis! - Jeg har ikke sett deg danse.

Hun er ikke scenedanser lenger.

Hun er mer en golvdanser. En slags vertinne og danser.

Det passer ferdighetene hennes bedre.

- Hvilke ferdigheter? - Hun har klumpfot.

- Jeg har ikke klumpfot! - Det er hammert�.

- Det kan opereres. - Jeg er redd for spr�yter.

Om du skal danse her, s� gj�r du det oppe p� scenen!

- Skjerp deg, Harry. - Ja...

- Han mener vel ikke alvor? - Gud, nei. Nei...

Husker du da jeg gjorde s�nn? Husker du det?

Ikke helt, jeg stirret bare p� frankenskoene dine.

Jeg vet at du glodde, s� jeg kan like godt vise deg.

Her.

- Her. Ingenting? - Du har jo p� deg bh...

- Ingenting? - Jo, det husker jeg...

Nei, bare dette, hva? Jeg kan fikse det. Men jeg vil ikke.

Ironi er fetisjismens alibi.

Jobbet du som politi i Wisconsin?

Ja, men s� skj�t jeg den kua og fikk sparken.

Du sa at det var familievold.

Ja, jeg ble sint p� den kua.

- Jeg heter Jimmy. - Josh.

- Harry, faren v�r, driver stedet. - Faren min. Han er adoptert.

Han er like mye min far som din.

Pappa gjorde meg til sjef, fordi jeg er hans ekte s�nn.

Har du pappas hjemmenummer? Hva er hjemmenummeret hans?

Jeg trenger ikke ringe ham.

Du er narkoman, du kan ikke slutte � spise n�tter og du er falsk.

T�rer om tre...

Faen ta deg, Jimmy!

En av livets sm� gleder.

Velkommen til Deja Vu midt i Los Angeles.

Jeg er er vert Josh, J-Dog, J-Lover, JJ Vittles...

- Ogs� kalt pulepinnen! - Hold kjeft! Ligg unna pizzaen min.

Det er min pizza. Pappa sa at vi skal dele p� alt.

V�r �rlig. Mener du at jeg har et nakotikaproblem?

- Hva er det? - Yoghurt.

- Er det som iskrem? - Som trist iskrem.

Det er greit, nye jente. Du f�r ta p� dem.

De biter ikke, i motsetning til meg.

F� deg s�nne, du ogs�. Du vil f�le deg som en ny kvinne.

Jeg vet ikke... Tror dere virkelig st�rre pupper forandrer livet?

Nei, men de betaler husleia.

Og spillegjeld, studiel�n og kabel-tv.

- Hvor mye koster de? - Jeg betalte ikke for dem selv.

Gutter sier de liker de sm� puppene mine.

Bare presenter meg!

Mine herrer, applaus for MC�en og g�rningen p� hjul-

-den halvmongo Jimmy Horowitz!

Applaus for verdens dummeste DJ!

Kan jeg f� litt lys? Her borte, Stevie Wonder!

Eselshow har mer publikum! Snakk med bruttern om dere liker de.

Han har sugd noen esler i sitt liv.

- Hei. - Hei.

Jeg g�r av om en time. Lyst til � g� av med meg?

Hvordan f�r man en fyr til � betale for dem?

God kveld, alle sammen! Krol er her, berter!

- Sp�r ham selv. - Jeg visste ikke at du skulle komme.

Jeg ville overraske deg-

- og mine to favorittjenter her i verden.

Hallo, skj�nne damer! Hvordan har dere det i kveld?

Har dere savnet onkel Krol? Jeg har savnet dere.

- De virker lei seg. - De er litt trette.

Da vekker vi dem og danser litt disco!

N� skal vi danse, jenter!

Opp med pikken og fram med lommeboka!

Her er kveldens hovednummer! Fra en galakse langt, langt borte...

Den enest�ende Miss Boots Banyon!

Drikk opp, vennen. N� er det show.

Vet ikke hvordan det er med dere, men jeg tenner p� fulle mugger!

Kom igjen, jenter, vis fram herligheten!

Dette er ikke stripperne dere ser etter.

De finner dere i v�re private VIP-danseb�ser!

Tante Nancy?

F�les som noen sprengte d�dsstjerna mi!

Applaus for Boots Banyon!

Folk har kyr som kj�ledyr i Wisconsin.

Dere var ikke der. Det er vanskelig � forklare-

-men det skar seg fort.

Du har aldri nevnt "ku" f�r, bare "Sally".

Ja. Kua het Sally.

- Hei! Du m� v�re Shane! - Ja... J�ss...

Jeg kommer tilbake n�r dere er p�kledt.

- Alts� aldri. - Vi trenger en danser.

Din tur. Du m� ta p� deg noe for � kunne ta det av.

- Kom, vi stikker. - Nei, det g�r ikke.

- Hei, Nancy! - Shane! Herregud!

Elsklingen min! Du kom tilbake til meg!

- Hei. - Mamma legger deg om en stund.

- Baby trenger deg. - Jeg leker med dragen senere.

Ja vel... Velkommen tilbake, kjekken.

- Takk, tante Nancy. - Ikke kall meg det.

Hvor mange �r jeg enn var sammen med onkelen din-

- s� var jeg aldri egentlig tanten din.

- Hva skal jeg kalle deg, da? - Kall meg Boots.

- Det gj�r alle andre. - Ok, Boots.

S� kjekk du er blitt.

Godt at vi ikke er i slekt...

Kanskje jeg ikke klarer � holde fingrene unna.

Jeg bare tuller, Shane. Sett deg her, s� tar vi oss en drink.

Vi sk�ler. For Ernie. Den beste mannen jeg har kjent.

Han hadde en vakker sjel og et hjerte av gull.

Og en sv�r kuk!

Synd du gikk glipp av begravelsen. Det var g�y.

Vi spiste sopp og sniffet kola p� kista. Kjempefest.

En fin minnestund...

Hvor bor du? Du kan sove hos meg. Vi kunne ha det g�y.

- Du ser ut som en artig fyr. - Det er jeg ogs�.

Jeg tenkte ofte p� det da du bodde hos oss som collegestudent.

Jeg hadde s� lyst til � snike meg inn p� rommet ditt-

-og knulle vettet av deg.

- For en fin historie... - Visste du virkelig ikke det?

Nei... Men n� klarer jeg nok aldri � slutte � tenke p� det.

Det er vel ikke s� ille � tenke p�?

Jo, kanskje...

Jeg vet ikke om jeg vil klare � konsentrere meg om jobben-

-i og med at vi skal jobbe sammen.

- Jobbe sammen? - Jeg overtar klubben.

- Hva snakker du om? - Onkel Ernie etterlot meg den.

- Hva faen sier du? - Har ingen sagt det?

Ingen har sagt en dritt! Det er faen ikke sant!

F�rst knuller han meg i 20 �r, n� r�vkj�rer han meg fra grava!

- Ro deg ned! - Kall meg tante Nancy.

B�de dette stedet og du kan dra til helvete!

- Tante Nancy! - Hva faen er dette?

Kom igjen, Nancy, ikke v�r s�nn!

- Fanken... - Gallagher er et geni.

- Ring etter drosje til meg. - Med �n gang?

Ja, straks!

Tanta di virker sint. Hva har hendt?

Med ett ord: faens greier.

Det er faktisk to ord.

- Du var i h�ren? - Marines.

- Hvorfor sluttet du? - Hoppet av.

- Hvor da? - Grenada. Hvordan det n� uttales.

Kanskje du fikk en d�rlig start. Rom ble ikke bygd p� �n dag.

Bruk den store hjernen din og finn p� en ny plan.

Dette er b�de et brennende og synkende skip!

Ok, det er kanskje en katastrofe.

Det er sterke kosmiske krefter som spiller inn.

Du er som en uomsk�ret Moses!

Utvalgt til � lede disse nakne, fortapte sjelene-

- som vandrer i �rkenen, tilbake til det lovede landet!

- Moses kan ikke gi opp! - G�r du p� noe?

Det er bibelsk! Du trenger bare finne en brennende busk.

Og hvor finner du heit busk, om ikke her?

Takk for din irrasjonelle tale-

- men bare et j�vla mirakel kan redde dette galehuset-

- eller hindre meg i � stenge det. Det er over. Faen ta det!

- Du har forandret deg. - Det har ikke du.

- Kan vi snakke om det, Boots? - Du kan snakke med mine advokater.

Jeg skal gj�re livet ditt j�vlig dyrt. Kom deg til helvete vekk!

Jeg kan se til at du kommer trygt hjem.

- Hva betyr det? Vil du pule meg? - Ja.

- Hvorfor skulle jeg gj�re det? - Patriotisme.

Dr�m videre, soldat. Dra til helvete.

Jeg har alltid villet flytte til California-

-p� grunn av Corey Haim og palmer.

- Jeg elsker palmer. - Hvorfor elsker du palmer?

Det er California. Hvor ellers finner man palmer? Ingen steder.

Ikke i Indiana. De er som tr�r p� tegnefilm. S� s�te.

- God morgen. - S� tidlig du er her, da.

Noen m� v�re det. Ingen andre er morgenfugler.

- N�r gikk Tommy hjem i g�r? - Det gjorde han ikke.

Det er f�rste gangen i livet han er tidlig p� jobb.

Jeg vil ha alle vakter og dansere her om en time.

- Hei, jeg heter Chloe! - Hei, Chloe...

Hva gj�r du p� mitt kontor halvnaken?

Jeg er her for et jobbintervju. Sjefen ba meg komme hit-

- kledd som servitrise. Der er han jo.

Ja, det er sjefen, men det der er ikke servitrisekl�r.

� nei? Er det kaffe? Hit med den, jeg trenger den mer enn du gj�r.

Om ikke du ogs� hadde sex med tre transvestitter-

- og en forvirret rodeocowboy for en liten stund siden.

- Nei. - Som jeg trodde.

Skal jeg komme tilbake?

- Hva skjedde? - Hva var det som ikke skjedde?

Kle p� deg.

Hvor lenge har du v�rt danseuse exotique?

- Hva? - Det var fransk.

- Hvor lenge har du v�rt stripper? - Jeg er ikke stripper.

Jeg er servitrise. Jeg har jobbet p� Steak & Shake i Fort Wayne.

Det er s� g�y der. Vi har Johnny Appleseed-festivalen om sommeren-

-og eget baseballag.

- Har du hus? - Jeg har en bobil.

Perfekt, vi g�r og dusjer.

Jeg vant s�lvmedalje i gymnastikk p� videreg�ende.

Diane, hun blonde fra tv-serien "Cheers" er ogs� fra Fort Wayne.

Jeg savner virkelig Fort Wayne. Har du v�rt der?

- Er han d�d? - Nei. S� heldig er jeg ikke.

- Hva brakte deg hit fra Indiana? - En buss.

Nei, jeg mener... Hvorfor er du her?

- P� grunn av Slangene. - Er du redd for slanger?

Nei. De kan virke skumle, men de er kjempes�te.

- Og musikken deres er helt r�! - Bandet Slangene?

Ja. De kom inn p� Steak & Shake og ville ha meg i sin nye video.

- Hva skjedde s�? - Den begynner p� Steak & Shake.

Jeg er shakejenta, men egentlig ikke. S� begynner bandet � rocke-

- s� iskremmaskinen eksploderer og jeg f�r is i ansiktet...

Chloe... Time-out. Hvorfor havnet du i Los Angeles?

Politiet stoppet turn�bussen og fant masse hasj.

S� jeg havnet her.

Jeg vil gjerne hjelpe deg, men vi ansetter ikke akkurat n�.

Jeg har et m�te n�, men etterp� kan jeg kj�re deg til bussen.

- Takk, kjempebra! - Ingen �rsak.

M�ter betyr alltid d�rlige nyheter.

- M�ter er alltid noe dritt. - Kutt ut og sett dere.

Takk for at dere kom. Da jeg kom hit, hadde jeg store forh�pninger-

- for klubben, men jeg er skuffet over at det g�r s� d�rlig.

Som dere vet, var dette stedet onkels store stolthet.

Men tidene forandres og jeg er ikke onkelen min.

Forretningene g�r for d�rlig. Jeg er redd...

...at vi m� innse fakta.

Vi tjener ikke penger.

Jeg beklager � m�tte si det, men jeg har ikke noe valg.

Det... Det er bare ikke mulig � fortsette � holde �pent.

Hvorfor er det ingen som h�rer etter?

Jeg har aldri sett p� maken!

- Hva er det? - Et helvetes mirakel er det!

Hun er rene gullgruven!

BILDER AV HVORDAN VI TJENER PENGER

Jeg vil ikke si "hva var det jeg sa?"-

-men v�r s� god.

- Er det min tr�ye? - Ja, den kler meg.

- "Hva var det jeg sa"? - Forretningene g�r str�lende n�.

I stor grad takket v�re jobben jeg har gjort.

Men du kan godt f� en del av �ren ogs�.

Takk. Du gjorde en god jobb med reklamefilmen.

Jeg er Shane Naminski, ny eier av Deja Vu-

-i vakre Los Angeles sentrum.

Ingen date til Valentinsdagen? Ikke noe problem, vi ordner det.

Det er fullt, dere m� vente p� tur.

N� f�r Valentinsdagen har vi en eksklusiv nyhet.

- Verdenspremiere for poledance. - Hva er det for noe?

Jeg er stolt av � ha oppdaget noe.

Jeg er som Christofer Columbus, bare uten b�tene.

Kom til Deja Vu p� v�r nypremiere p� Valentinsdagen.

- For en Deja Vu-f�lelse! - For en Deja Vu-f�lelse!

Jeg sa nettopp det!

- Kan jeg hjelpe deg? - Hva er i dette rommet?

Jeg finner ingen n�kkel til det.

- Du vil ikke g� inn dit. - Hvorfor ikke?

Ernie sa at gangsterne han kj�pte stedet av-

-begravde den gamle eieren der.

- Du tuller n�? - Ja.

Det er bare et elrom. Harry mistet n�kkelen.

Dere fra Midtvesten er s� lettlurt.

Det g�r noen merkelige mennesker rundt der oppe.

- Hvordan merkelige? - G� og se selv.

L'chaim!

Sk�l!

Kan jeg hjelpe dere?

Jeg skal treffe eieren. Vi m�tte starte festen uten Ernie.

- Han er veldig sen. - Ernie kommer ikke.

- Hvorfor ikke? - Han er d�d.

God unnskyldning! Ernie var som en bror. Hvem er du?

- Shane, nev�en hans. Ny eier her. - Kaptein Lou Tennant til tjeneste.

Din onkel og jeg var n�re venner. Vi skal tilegne showet til ham.

- Hvilket show? - "La commedia dell'arte".

- Vi bestilte det for et �r siden. - Det vet jeg ingenting om.

Jeg beklager det med Ernie, men en avtale er en avtale.

Og det er et kanonshow, gutt!

- Mr Tennant... - Kall meg kaptein.

- Showet deres er ikke noe for oss. - Dere f�r 50 prosent av inntektene.

- Jeg skal tenke p� det. - Er det et ja?

Blir showet innstilt, ryker tomlene dine!

Ha meg unnskyldt! R� f�lelser.

Derfor er nummeret hans s� kraftfullt!

Hvilket nummer?

Gud, s� ekkelt!

Han spiser alt. Glass, tre, de fleste por�se metaller.

Han er enest�ende!

Tryllekunster er vanskeligere enn � spise ting.

Jas�? Er det vanskeligere?

Har du noen gang slukt et helt porselensservise?

Jeg heter Carrie Okey. Og dette er Firenzo.

Det er helt logisk. Det er alt som er lett antennelig.

- Det er kjempespennende. - Ja.

Jeg har v�rt gift... og han knullet kona mi.

S� jeg sparket henne ut og har ikke sett henne siden.

Hun har det bra n�. Hun holder seg hjemme.

Hun kommer ikke p� forestillingene. Det ville v�re ubehagelig.

Enda en ting han fikk til � forsvinne.

Se her. Dere skulle se henne...

Tenker du i det hele tatt p� tykktarmen min?

Jeg heter Amber. Jeg er en av de beste stripperne her.

Og han er en riktig superstjerne.

Krol fra... et eller annet �stblokkland.

- Er du kommunist? - Jeg er internasjonal!

Applaus for Amber! Der g�r det virkelig p� stumpene!

Brava! Jeg er ikke greker, men jeg tok med noen gaver.

- Molto belle! Til deg. - Det skulle du ikke ha gjort.

- Jeg ville gi deg noe spesielt. - Det skulle du ikke ha gjort.

- Jeg har melissofobi. - Har du en sykdom?

Nei, det er bj�rneskrekk.

Jeg var i Yosemite med pappa da jeg var seks �r.

En mann var utkledd som bj�rnen Smokey.

Han l�rte ungene brannvern-

-og s� tok han fyr og ble helt gal.

- Unnskyld, det visste jeg ikke. - Jeg har hatt bj�rneskrekk siden.

- Jeg skal drepe den! - Du kunne ikke vite det.

Jeg har noe til deg.

- Din polske dritt! - Ta det rolig, Layla.

Det er vel ikke rart at han heller vil ha kaviar enn tunfisk?

Kaviar? Hundemat for tisper!

- Jas�? Hva skal du gj�re, bitch? - Dra til helvete!

Skal du ikke stoppe dem?

Nei, det skal jeg ikke.

- Bra beslutning. - Dra til helvete!

Jeg heter Mike Hauser. Jeg er syketrygdet.

Jeg jobber som roadie. Jeg har v�rt roadie for en rotte.

Jeg bor hos foreldrene mine.

De bor i Sandy Parks bobilcamping.

Kom gjerne p� bes�k.

De ser ekte ut.

Jeg har nok fylt ut litt for mye.

- En liten en f�r senga? - Vi m� g�.

- Kom igjen, bare �n. - �n.

Ok, �n. Men s� g�r vi, jeg skal tidlig opp.

Sk�l.

- Sk�l for d�rlige beslutninger! - Ja!

- Hva var det dere kranglet om? - En liten koplingskonflikt.

N� slutter vi � snakke jobb og blir h�ye.

Kom igjen! Ha det.

Hvordan vet du hvem du skal kople med hvem?

Jeg vet ikke. Man m� v�re menneskekjenner.

Din onkel Ernie var suveren til det.

- Mens Harry er... - Klinisk gal.

Ikke klinisk. Men uten onkelen din tar han feil avgj�relser.

- Men det er jo derfor du er her. - Jas�?

Ja, det h�per jeg!

- Ikke v�r pyse, Hasselhoff! - Ikke glem � slikke henne!

- Tror du at de kommer tilbake? - Nei. Hun skulle kj�re meg.

Jeg kan kj�re deg. Om du ikke har noe imot � kj�re i Kitt.

Tuller du? Bilen din er lekker!

- Ja, den er lekker. - Dritlekker!

- Hvorfor m� du opp tidlig? - Jeg har forelesning klokka �tte.

- Forelesning? - Ja, jeg studerer.

Ikke se s� forbauset ut. Jeg er nesten ferdig med handelsstudiene.

Du er den eneste som aner hvordan dette stedet skal drives.

Kanskje jeg kan by p� en kopp kaffe?

Kanskje du kan l�re meg � sette opp timeplaner, s� jeg slipper krig.

Jeg har kanskje energi nok til det.

- Ok, fint. - Da drar vi.

Jeg �pner d�ra for deg.

- Jeg skal sitte i Kitt! - Han kommer til � snakke til deg.

Det blir nok en omvei for deg. Gj�r det noe?

Jeg har ikke sett s� mye av LA. Du kan gi meg en rundtur.

- Hva syns du om LA? - Jeg liker � kj�re rundt her med deg.

H�r p� sjarm�ren!

Foretrekker du pupper eller rumper?

Vanskelig � si. Jeg vil ha balanse.

En rumpe som ser ut som en pupp ville v�rt perfekt.

Det ville v�rt helt perfekt for meg.

Jeg er stolt av faren min. Han eier ca 0,1 prosent av klubben.

Men siden han overtok, er den bedre enn noen gang.

Jeg ser opp til ham, men han ser ikke ned p� meg.

Og han er en leder i det panseksuelle milj�et.

Hvor mange brystvorter har du sett i din levetid?

Pussig nok er det 32 013.

- Et oddetall? - Ja, ei jente hadde tre stykker.

Er ikke denne nye baren fin?

Vent til jeg f�r regningen.

Slapp av. Spansken min er litt rusten-

- men jeg er 90 % sikker p� at vi fikk en god pris.

- "Setecientos" betyr 17, sant? - Nei, det er mye mer.

Her er baren.

Shane, dette er Hans majestet Krol Cashmere.

Hyggelig for deg. Og meg.

Er det ikke stort � ha en kongelig i dette h�let?

- Om du sier det. - Krol er prins av Polen!

Beklager, men Polen har ingen kongefamilie.

Ingen konge, ingen dronning, ingen prins.

�, smarten? Han har kongelig blod. Ikke sant, Jimmy?

- Han er ikke kongelig. - Du sa jo at han var Polens prins!

Polens Prince.

Han er sanger. Som Prince, men i Krakow.

Ikke like kult.

Det er veldig m�rkt og trist her.

La oss sette litt farge p� det. Litt Vegas-stemning, noe moderne.

Han vil filme sin f�rste video her. Du kan regissere den!

Jeg er en seri�s filmskaper. Jeg lager ikke sm� musikkvideoer.

Jeg gj�r det selv. Vi f�r vel filme her?

- Nei. - Kom igjen, Shane!

Butikken g�r s� det suser! Krol kan gj�re oss enda mer kjent!

- Nei, ingen f�r leie klubben. - S�lig ikke Jackoff Smirnoff!

- Hvor mye for kvinnene? - Han vil leie noen jenter.

Jeg skal overh�re det og late som dere to ikke jobber her.

- Dere har ikke peil p� showbusiness! - Stikk herfra!

Jeg er Polens Prince. De dyrker meg som en gud der!

Mine lykkeligste minner er da jeg h�rte p� fiolinkonserter-

- alene p� rommet mitt. Jeg vil kombinere mine to lidenskaper:

Musikken og � v�re naken.

F�rste gangen spilte jeg en concerto av Brahms.

Rett f�r musikken n�dde klimaks, klarte jeg ikke � holde meg lenger.

Jeg rev i stykker blusen min og gikk helt amok!

Jeg f�r ofte sparken fra orkestre.

Foreleserne mine p� UCLA er veldig forst�elsesfulle og oppmuntrende.

Jeg har fullt stipend.

Jeg har alltid elsket musikk.

BILDER FRA VALENTINSDAGEN

- Er du gift, konstabel? - Nei. Jeg er ganske kresen.

- Hvordan blir man en god elsker? - Kommunikasjon.

Jeg passer p� at jeg ikke har med v�penet i senga.

Beklager at jeg er sen. Jeg blir forvirret n�r klokka stilles om.

Klokka ble sist stilt om i h�st.

Da bodde jeg i Indiana og der har de ikke sommertid.

N� som jeg bor her, m�tte jeg kompensere for det.

Jeg stilte om alle klokker, s� n� er det fullt kaos.

Og jeg har bakt hasjbrownies til alle.

Men jeg fant en oppskrift uten hasj. V�r s� god.

- God Valentinsdag! - Takk.

- Unnskyld. D�ra sto �pen. - Nei... Chloe har lagd brownies.

- Uten hasj! V�r s� god. - Takk.

Du skulle st�tt p� scenen for en time siden.

Jeg gleder meg til klokka stilles fram.

Har du noen planer for Valentinsdagen?

Nei... Og jeg jobber til midnatt.

- Og du? - Nei, bare jobb.

Du... Jeg ville sp�rre deg om noe.

Tror du at du...

- Kunne du tenke deg � bli sjef? - �...

- Du trenger ikke... - Jeg vil.

- F�r jeg l�nnsp�legg? - Kanskje.

M� jeg ha p� meg disse pornoaktige kl�rne?

Nei, definitivt ikke.

- Da er det en avtale. - Bra.

Du kan begynne i helgen. Unnskyld.

Det h�res bra ut. Takk!

En ting til... Nei, glem det.

- Sikkert? Var det ikke noe mer? - Nei, det er greit.

- Greit. - God Valentinsdag.

- God Valentinsdag. - I like m�te.

- Har du noen gang v�rt forelsket? - Ja, �n gang.

Han var en rodeoklovn. En trist rodeoklovn.

Det var gimmicken hans.

Men det gjorde at han beveget seg langsomt. S� han d�de tragisk.

- Kunne han ikke l�pe unna? - Nei, han ble i rollen.

Han var en trist rodeoklovn, s� han bare...

Han ble drept f�rste gangen han gikk ut, egentlig.

- Oi. Det var trist. - Ja.

Beklager at jeg brakte det p� bane.

Shane vet ikke hvordan man tjener penger. Det vet vi.

- Vi har en kompis, kjappe Eddie. - Han eier firmaet Sex Tech.

Han er stor i sexleket�y. Han vil selge dem p� alle strippeklubbene-

-og han vil begynne med denne.

Som sexy Lego, sexy troll i eske.

- Fitte! - Hva snakker du om?

- Det er ikke leket�y! - Man kan ha dem i rumpa!

- Det er ikke Eddies greie. - Det er jo smart!

Jeg hadde prinsesse Leia�dokka rundt pikken da Star Wars kom!

- Det var min Leia�dokke. - Jeg knullet henne.

Knullet du Leia?

Og baseballhansken din, modelleiren din...

- Jeg puttet Rubiks kube opp i r�va. - Knullet du alle lekene mine?

- Mer eller mindre. - Fy faen! Pappa!

Takk for at dere tar en pause i strippingen.

Jeg heter Eddie og jeg er direkt�r i Sex Tech.

Jeg er her for � presentere neste fase innen orgastisk nytelse.

Ikke sant?

Jeg har produsert sexleket�y i laboratoriet mitt.

Det er en garasje. Dritstilig!

- Kom igjen! - Her er ingen d�r, kjiping.

Har du invitert Christine ut? Eller er du fremdeles hengepikk?

Hva f�r deg til � tro at jeg er interessert i henne?

Jeg er her for � presentere Cock Boxer 2000.

Skriv en lapp til henne, for du kan ikke snakke med jenter.

Husker du Lucy, som du var besatt av p� den sommerleiren?

Da du samlet mot til � be henne ut, pulte hun allerede noen andre.

Ja, deg! Du pulte henne i min seng!

Det er jo det jeg mener. Du m� carpe diem.

Fange musa!

Da jeg var fem �r, s� jeg "den r�de raketten" til valpen min.

F�r man kj�pt v�penhylster til den?

Noe i skinn. S� man kan ta den med, b�re den p� hofta.

Vi burde lage et s�nt. Man kan ha den der.

Og s� er man alltid klar.

Det ville bli en storselger.

- Det er uansett for sent. Hun jobber. - Det er jo perfekt.

Be henne til kontoret ditt p� en sen middag.

Skriv den lappen, veldig blomstrete, ordrikt og homsete, slik du jo er.

Skriv at det er fra en hemmelig beundrer.

Litt vin, levende lys...

Dette er en prototyp som m� finpusses.

- Er du klar til � bli k�t? - Ja.

Jeg kjenner ikke noe...

G�r det bra?

Vil noen ha en?

Hvilken vil du ha?

S� tar du henne i rumpa p� skrivebordet ditt.

For en j�vla romantiker!

Men det er ikke det verste forslaget du har kommet med.

Ingen �rsak. Mann deg opp.

Fram med fj�rpennen og i blekkhuset med den, Shakespeare.

- Jeg skal gj�re det. Takk. - Greit.

Jeg har ikke dopapir. Jeg har bare sigarettpapir!

Jeg har v�rt forelsket to ganger. Den f�rste het Kurt Gorgsky.

Vi l� i bobilen hans p� Indy 500, men han var ikke emosjonelt moden.

Og s� prompet han veldig mye.

Pupp, pupp...

- Noen leverte dette til deg. - Til meg? Hvem da?

- Det st�r "anonymt", tror jeg. - Det var rart.

I hjerteanliggender er ingenting vanlig, unntatt det usannsynlige.

- Takk, Paulie. - Jeg g�r n�.

Ha det.

Pupper...

- Faen! - Josh, brus, panel, str�mbrudd.

Kom igjen!

G� og hent brannslokkeren! Kom igjen!

Herregud... Det er s� sukkers�tt at det er til � spy av.

Vi tar en liten pause.

Jeg skal pr�ve � f� tilbake f�lelsen i kroppen...

- Hallo? - Chloe!

Noen har sendt blomster og et kort til deg.

- Du har visst en hemmelig beundrer. - Les det!

"Om musikk er kj�rlighetens n�ring, spill videre.

M�t meg i kveld til en romantisk middag.

Med eller uten kl�r. XXXO."

Herregud, det er Shane!

Jeg ga ham en klem i dag, Christina kom inn-

- og det ble kjemperar stemning! Gud, s� spennende!

- Hva skal jeg ha p� meg? - Noe ekstra horete.

Men gutter liker at man er litt g�tefull-

- og uforutsigbar, s� kom litt tidlig og overrask ham.

Ja. G�tefull. Det h�res bra ut.

Kanskje jeg skulle barbere dusken til et lite hjerte.

- Tusen takk, Boots! - Ha det.

Idiot.

J�ss...

Hei, Shane!

Jeg er klar for deg. Shane er rene dr�mmen!

Hallo, Shane. Jeg har v�rt slem pike.

Pang! Rett i hjertet.

Han er verdens s�teste.

Er du forbauset?

Han ville v�rt en fin kj�reste. Ser for meg at han ber meg ut.

Vil du gifte deg med meg?

G�tefulle Chloe.

�, Chloe... Overrasket?

Ber meg ut p� middag, og etterp�-

- tar han fram kuken og r�puler fitta mi.

Ta meg, Shane. Jeg elsker deg.

Ja! Herregud, Shane!

- Hva er dette? - N� skal vi v�re g�tefulle.

Jeg liker det.

Ok... Ta den av!

- Chloe! - God Valentinsdag!

- Vent... - Ta meg n�!

Christina! Vent, det er ikke som du tror...

- For en fin frisyre! - S� fin du er!

Ba du meg hit for � ha trekant med en stripper og en servitrise?

- Jeg visste ikke om det. - Jeg planla ikke dette!

Jeg stiller opp om du gj�r det. Kroppen din er utrolig!

- Jeg er s� lei for det... - Nei, det er jeg som er lei meg.

Jeg er gammeldags. Jeg tenner ikke p� jenter.

Ikke jeg heller! Eller jo, men bare ei om gangen.

- Det er greit, vi kan bytte p� det. - Takk, Chloe, men han er din.

Jeg har ikke sex med mer enn �n kollega om gangen.

Neste helg kan vi pule vettet av oss, for da jobber jeg ikke her lenger.

- Ikke glem � l�se. - Vent, Christina...

- Jeg er lei for det, Shane. - Jeg ogs�.

Skal jeg hente ei av de andre jentene eller holder det med meg?

Nei, vent. Jeg kan ikke. Jeg er lei for det.

Vi er her for � l�re, for � bevege oss.

La oss improvisere litt. Bare beveg dere, dans litt.

Dans litt. N� skal dere p�peke deres st�rste fortrinn som dansere.

P�pek hva dere tror at det er. Nei, dere tar alle feil

Nei, det er dette. Det som sitter foran p� hodet. Ansiktet.

Det er deres st�rste fortrinn. Dere skal ha engleaktige �yne-

-og djevelsk smil, eller vice versa.

- Hvor har du v�rt? - Unnskyld!

- Kommer du sent, mister du respekt. - Unnskyld, damer!

Det viser at du ikke tar denne kunstformen p� alvor.

Vis meg engleaktige �yne og et djevelsk smil eller vice versa.

Du gj�r begge deler djevelsk. Da ser du gal ut.

S�nn. Chloe gj�r det riktig. Hun har djevelske �yne og engleaktig smil.

Jeg er gammel skj�nnhetsdronning.

Jeg vet ikke hvor jeg skal gj�re av alle pengene p� scenen.

- Vi trenger pengepunger. - Det g�r ikke.

Eller magetasker.

Det er umulig � bli k�t p� en kvinne med magetaske.

Ingen av dere er best. Dere har alle gode egenskaper.

Du har kanonpupper, Layla. Og du er flink med mennesker.

Du behandler folk med respekt. Respekt og kanonpupper-

-gir noe helt magisk p� scenen.

Chloe, du er s� uskyldig. Som � se datteren sin i skoleteater.

Det er uskyldig. Du har uskyldige lepper.

Det er en n�degave. Det kan man ikke kj�pe seg.

N� ja, det fins folk som jobber med det.

Husk at vi ikke tillater dop her-

- men bak bygningen eller i bilen min er det greit.

Ga du Dicky en h�ndjager? Skulle du gi Shane en ogs�?

- Han tryglet og ba! - Pokker heller! Jeg elsker deg!

- Shane, vi skal p� nakenpoolparty. - Du sa ikke vi skulle v�re nakne.

- Blir du med? - Nei, jeg har en date. Med Jack.

Hun er borte, bror. Du m� v�re sterk.

En ny dag gryr for de som er sterke.

Zeppelin. De snakker sant.

Ring om du blir spr�.

Jenter.

- Er han h�y alt? Gi meg n�klene. - Det er ikke min bil engang.

- N�r ble du h�y? - Jeg har v�rt det hele uka!

P� tide � sette en stopper for denne togulykken. Klokka er 05.00.

Fins det noen som bryr seg om hvor du er?

Er det noen som skal nordover, s� trenger jeg skyss.

- Jeg byr p� pannekaker. - Hva i helvete...?

- F�r du den ikke inn? - Du skremte vettet av meg!

Ikke v�r redd. Du ser forferdelig ut.

Er det Christina?

Jeg kan ikke la deg kj�re hjem i den tilstanden.

Du kan vel bli med meg s�... snakker vi.

Ja, jeg... kan trenge en god prat.

Det er bra, for jeg er god til � prate.

Jeg vil du skal snakke vettet av meg.

Jeg kan snakke med deg i hele natt.

N� skal vi leke, Shane.

- Du er utrolig! - Nei, nei, nei...

Ja!

For en slem gutt!

Jeg vet at du elsker det!

Herregud!

God morgen, hingsten!

Jeg som syntes onkelen din var vill.

Det m� ligge til familien.

Jeg har lagd kaffe.

Ernie ville ha mye fl�te og sukker.

Vi m� rydde sakene hans ut av garderoben.

Han var en manisk samler, men vi ordner plass.

- Til hva da? - Kl�rne dine.

Ta det med ro, vi trenger ikke flytte alt p� �n gang.

Du ligger p� min side av senga. Men det er rom for forhandlinger.

Vi f�r diskutere det ved frokosten.

Og gjett hva det blir til frokost!

- Elskling? - Jeg m� hjem.

Du er hjemme, Shane.

- I natt... - Det var en tabbe.

Shane... Vi ville bli et kjempebra team.

Hver eneste natt kommer til � bli som i natt.

- Vi passer s� bra sammen. - Men vi er ikke sammen.

Vi kommer aldri til � bli sammen. Jeg er lei for det.

- Vi ses. Jeg m� g�. - Shane? Shane!

Kom tilbake og legg deg! Du g�r ikke, for faen!

Helvete...

Ikke faen om...

- Helsetilsynet. - Dicky, det er mamma.

Jeg trenger en tjeneste ang�ende klubben.

Jeg tar meg av det.

Ikke s� fort. Legitimasjon, takk.

Her ser du legitimasjon. Flytt deg, for faen.

- Og hvis ikke? - Sl� ham!

- R�r meg s� �ker du inn, Gigantor. - Unnskyld, jeg gj�r bare jobben min.

En gang m� v�re den f�rste.

- �rlig talt? - Unnskyld.

Flytt dere.

G� av scenen, snupper.

- Jeg heter Richard Mithers. - Dick!

Jeg kommer fra helsevesenet og if�lge de nye reglene-

- er voksenunderholdning n� forbudt i byen.

- Hva faen snakker du om? - Reglene trer i kraft n�.

G� av scenen min, din dust!

Nei. Forestillingen er over.

- Hvem sier det? - Jeg og byr�det.

De nye byplanreglene. Avsnitt tre.

- Jeg kan lese dem. - Jeg er i sjokk.

- Ja, ingen kontaktet oss! - Et sjokk at han kan lese.

- Syns du det er morsomt? - Nei, trist.

Vi er din eneste sjanse til � f� se en kvinne naken.

- Vi ringer v�r advokat! - Har vi en?

- Jeg antok det. - Nei.

Bryter dere reglene, f�r dere med politiet � gj�re.

Herlig, jeg elsker politimenn!

Du skal f� tilbake n�klene til h�ndjerna.

En ting til: Dere ligger to �r etter med skatten.

Betal den senest kl. 17 p� fredag, ellers beslaglegger bystyret alt.

Ha en god dag, Horowitz.

- To �r? - Jeg er lei for det.

Du finner nok en l�sning.

Helvete... Damer, det er stengt.

Hva? Kutt ut!

TRIST MONTASJE

N� som klubben stenger, h�per jeg kinamaten �pner igjen.

Da kan jeg bli her.

Chloe, hva er din dr�mmejobb, n� som vi har stengt?

Jeg vil studere biologi, kanskje fotosyntese.

- Virkelig? - Ja.

- Kan du noe om vitenskap? - Jeg elsker sol og vann.

Kjenner fremdeles lukten av soyasaus.

Det er ikke soyasaus.

- Hei. - Hei.

Jeg skulle bare hente resten av tingene mine.

Leit � h�re det der om byr�det. Harry fortalte det.

- D�rlig dag. Hvordan g�r det? - Bra. Travelt.

Jeg begynner � studere p� heltid neste semester.

- Skal du ikke jobbe? - Nei, jeg har spart.

Jeg klarer meg nok akkurat. Du, da? Hva skal du gj�re?

Jeg skal drikke meg full. Dritings.

Og finne ut hvordan jeg skraper sammen 5000 innen fredag kl. 17.

Uten dansere. Jeg vet at alle savner deg...

Jeg savner deg.

- Jeg m� g�. Lykke til. - Takk.

S� triste dere ser ut!

- Shane, har du truffet Hanna? - Vi er ikke blitt presentert.

Jeg skulle reist meg om jeg kunne.

Hun har nettopp flyttet hit fra San Francisco. Hun vil danse her.

Gjerne for meg, men myndighetene har jo stengt scenen v�r.

I forrige klubben min hadde vi ingen scene, bare private danser.

Jeg kan vise deg.

Layla, opp p� hingsten.

- Har du det g�y? - Gjett!

Dette burde de ha i Disneyland!

Det burde v�re OL-gren!

Nei, Hanna, nei!

Hold opp...

Hvem trenger en scene n�r vi har s�nne dansere?

Vent... Hvem trenger en scene n�r vi har s�nne dansere?

Ditt vakre, onde geni!

Hvem trenger en scene med s�nne dansere?

- Skj�nner du ikke? - Nei, men jeg er glad uansett!

Det er forbudt � danse offentlig, s� vi skal gj�re det privat.

Vi skal kalle det "lapdance".

Det gj�res for kundens egen forn�yelse-

- ved et bord, i en b�s eller et eget omr�de.

Jeg har skrevet opp reglene som gjelder for lapdance.

Hovedregelen er enkel...

- Pappa! - Kall meg Harry! Forsvinn!

Jeg skal vise hvordan det gj�res. Kom hit, Chloe.

Det fins passende og upassende ber�ring.

Dette er passende ber�ring.

Dette er upassende ber�ring.

Passende, upassende.

- Hva er dette, jenter? - Passende.

- Ja, passende. Og? - Jeg er forvirret.

Det er greit, vi fortsetter til alle forst�r.

Det jeg gj�r n�, er upassende.

- Dette er upassende. - De skj�nner nok.

Jeg vil bare v�re sikker. Dette er upassende.

Ok?

- Og dette... - Ok, alle skj�nner.

Vi har tre dager p� oss til � skaffe pengene vi skylder.

Dere har framtiden v�r i trusene, damer! S� dans!

Vi g�r gjennom det en gang til. Upassende...

Chloe er enorm!

- Tre dollar? �rlig talt? - Ok.

K�dder du? Gi meg alt!

Jeg ville tjent mye mer p� hundeveddel�p, men ok.

- Kom igjen... - Jeg tror vi klarer det!

- 28 timer igjen. Har vi nok? - Og vel s� det.

- Bra, jeg trenger speed... - Hva gj�r Chloe her?

Og hvorfor har hun p� seg kl�r?

Shane! Jeg er s� glad for at jeg ikke kom for sent.

Jeg kunne ikke dra uten � ta farvel.

- Hvor skal du? - Reise verden rundt.

Dette er Slangene.

De kom nettopp ut av fengsel og tar meg med p� turn�.

Jeg blir slangejenta deres! Dette er Vinny, Wyatt og Tank.

Dere er virkelig Slangene! Vent.

Takk for at du tok deg av henne. Vi trodde vi hadde mistet henne.

Jeg trenger deg, Chloe.

Jeg vet det gj�r vondt, men du kommer over meg. V�r sterk.

Nei, klubben trenger deg. Du drar inn mest penger.

- Jeg m� tenke p� karrieren min. - Hvilken karriere?

Bandet ba meg ta meg av slangene deres.

De senker meg ned p� scenen hver kveld-

-i en bikini av levende pytonslanger.

- Visst pokker! - Dritkult!

H�res dritkult ut. Og trygt!

Ikke v�r redd, de f�r kjempesterk bed�velse.

Det samme som vi tar f�r vi spiller.

- Vil du ha? - Nei, jeg spiste det til lunsj.

Jeg tar gjerne en.

Takk, Shane!

Du er en av de snilleste jeg har m�tt.

Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten deg.

- Pass p� deg selv. Trenger du noe... - Ja, politiet beholdt turn�bussen.

Vi m� v�re p� flyplassen om en time.

- Smil! - �ynene mine!

D�d eller levende.

Action. Action!

- Slutt � si det. - Vi har ikke mer tid p� oss.

Vi har 17 timer igjen. Det er ikke over enn�.

- Ikke f�lg etter meg med kamera! - Det vil g� vilt for seg.

- Hva gj�r du her? - Harry snorket s�nn.

Hvordan ser det ut? Hvordan ligger vi an?

Slutt!

Kom igjen, si noe!

- Vi har ikke nok. - Det er ikke sant... Tell om igjen.

- Tell om igjen! - Jeg har talt dem tre ganger!

Vi har ikke nok. Det er over!

Takk for alt, T.

Vi ga oss i alle fall ikke uten kamp.

Hva er dere oppe i?

- Hei. - Hei.

- Hva er det? - 1214 dollar. Studiel�net mitt.

Ja! Da har vi nok.

- Nei, jeg kan ikke ta imot dem. - Visst kan du det!

Nei. Du trenger dem til studiene dine.

Jeg vet det. Det er et l�n. Jeg kan fortsette neste semester.

Ta dem. Men jeg trenger en jobb.

- Vi trenger faktisk folk. - Og l�nnsp�legg.

Ok, men bare om du begynner med det samme.

- Greit. - G� opp.

Sjekk at Harry lever og ring alle. Vi skal feire.

- Vi er tilbake! - Christina, en ting til...

Takk. Og...

Jeg er lei for det. Jeg er virkelig lei for det.

Du kan gj�re det godt igjen.

Ja!

Vi m� l�se inn pengene p� kontoret.

Nei, jeg har brutt meg inn der med et kredittkort.

- Hvorfor det? - N�dsituasjon. Ikke noe spesielt.

- Lageret har en solid l�s. - Du glemmer alltid kombinasjonen.

- N�r da? - I forrige uke.

- Sikkerhet n�, fordervelse senere. - H�res bra ut.

Hva er kombinasjonen n� igjen? Jeg kommer p� det.

- Vi er tilbake! - Ja!

- Hei. - Hei.

Hei!

Festen er der inne.

Jeg hadde tenkt meg en mer privat fest.

- S�nne kan v�re artige. - Jeg kan gj�re dem enda artigere.

Gap opp.

- Hvor skal vi gj�re det? Der inne? - Det g�r ikke.

Ingen m� f� vite at pengene er der inne... Faen ogs�.

Vi kan vel g� til varebilen? Det blir bra.

Det kan vi gj�re, eller s� legger vi de skitne pengene p� golvet-

-og puler p� dem.

Det er ogs� en bra plan.

Jeg m� advare deg, jeg er elendig til � danse.

Ja, det er du.

J�ss! Hva var det du ga meg, egentlig?

Min spesielle sexblanding!

S�nn, ja. Var det like deilig for deg?

- Shane. Til kontoret, n�. - Unnskyld, jeg m� g�.

Ja da!

Nydelig. Har mamma en gave til baby?

- S� glad baby blir. - Hva i helvete, Boots?

Ikke faen! Jeg lar dere aldri slippe unna med dette!

- Hvem er denne idioten? - Den som skal stoppe dere.

- Kall meg ju jitsu. - Kall meg Smith & Wesson.

Legg den vekk, Dicky!

Trekk aldri v�pen om du ikke er beredt til � bruke det.

- Jeg er beredt. - Rassh�l!

- Hold kjeft! - Er du blitt gal?

- Sett deg i bilen! - Ikke med deg!

Legg pengene i bilen, din bitch!

Ikke r�r deg! Vekk med labbene, din ekle apekatt.

Iblant treffer man p� en fyr man ikke skal k�dde med.

Du er den fyren.

- Hva? - Nei, jeg er den fyren.

Fyren man skal k�dde med.

Ikke k�dde med!

Slipp rassh�let, v�pen!

Han mener: Slipp v�penet, rassh�l!

- Takk, ma'am. - Bare hyggelig.

Gj�r som den pene dama sa.

Bra, Dickie. Jeg f�r den benner'n.

Jeg er med i en antikorrupsjonsenhet.

Jeg har holdt �ye med den dritten der lenge.

N� kan jeg spyle deg ned i dass.

Og du er nok en s�nn dritt som etterlater en drittstripe p� vei ned.

- Dette er ikke over, feiten. - Hold kjeft!

Godtfolk, forestillingen er over. Klubben kan �pne igjen.

Str�lende!

Kom igjen, drittsekk. Du ogs�, Nancy.

Applaus for Shane!

Kom igjen, sjef! Noen visdomsord.

Jeg vet ikke hva jeg skal si-

- borsett fra at det ikke hadde latt seg gj�re uten dere.

- Takk. - Sk�l!

Jeg tror at jeg vet hva onkel Ernie ville sagt...

Av med kl�rne og b�nnski!

Hvem m� man knulle for � f� en drink?

Hallo? Unnskyld...

H�r etter! Vi trenger skyss til stasjonen.

Hvor jeg skal? Det fins s� mange plasser � filme-

-som frister.

En av dem er... Jeg er s� j�vla stein.

Vent, n� husker jeg...

Meningen med alt dette, med alt vi gj�r... Faen.

F�ler du deg heldig som traff en som meg?

Nei, du har til og med frar�vet meg andre opplevelser.

N�, hvor var vi?

Det har jeg glemt. Jeg tror at det var her.

- Husket Tommy � l�se lageret? - Antakelig ikke.

Vi g�r og sjekker.

Dette er "Video Spotlight"!

Metallbandet Slangene drar p� verdensturn�.

Vi snakket med dem i Moskva.

Den store nyheten er deres s�te slangetemmer Chloe.

Jeg har hatt fullt opp. Spiller inn mitt f�rste album, med Timbukt�tre.

S� skal jeg debutere i Hollywood. Det skal bli s� g�y.

Filmen heter "Howard The Duck". Jeg f�r mitt gjennombrudd i �r.

Se opp, Hollywood!

Framtiden hennes er s� lys at hun trenger solbriller!

Hun er en fin kristen jente. Hun blir med til mitt hjemland.

Hun skal bli en av konene mine. Nei, man kan bare ha �n kone.

Jeg skiller meg og s� blir hun min nye kone.

Men jeg gifter meg bare med jomfruer.

Har dere det g�y? Jeg h�rte at dere vil ha litt g�y!

Ild! N�den i sin enkleste, og samtidig vanskeligste form.

- Kan dere kysse litt? - Du sa dette ikke var porno.

- Jeg sa jo det! - Det er ikke porno.

Dette er kunst.

- Er st�pikken din ogs� kunst? - Ja, faktisk.

Han maler den sikkert.

Baby!

Hva med et lite glass, baby?

Hva?

Det er LSD i drinkene v�re. Jeg sa jo at vi ville elske showet.

Mine damer og herrer, applaus-

- for den enest�ende kaptein Lou Tennant!

God aften! Jeg har v�rt sammen med samme kvinne i 39 herlige �r!

Finner kona mi det ut, dreper hun meg!

�, herregud...

- Tenn meg! - Kan vi gj�re opp p� en annen m�te?

Som hva da?

En del av jentene sier du er ekkel og klengete.

Jeg vet hva du heter. Du heter... Leatrix.

- Nei? Heter du Philipa? - Nei!

En av asiatene heter vel det?

Pusen min heter Sassafrass.

- Hun har et problem, ikke sant? - Hun f�r dialyse.

Jeg pleier alltid � g� p� markedet p� bursdagen min.

- G�r det for fort eller for sakte? - Nei, det er bra s�nn.