Original subtitles

Guten Abend.

Ich hoffe, Sie sitzen bequem, haben nicht das ganze Eiskonfekt verspeist

und Ihrer Freundin was übrig gelassen. Sonst läuft heute nichts.

Bevor die eigentliche Geschichte beginnt,

lassen Sie uns in der Zeit zurückreisen, in die 90er.

Ach, die schöne Zeit der Kassettenrekorder,

der kunstvollen Arschgeweihe und der aufgeföhnten Riesenfrisuren.

Ah, da sehen wir schon eine. Das ist Schwester Christa.

Baby Anabel, zur dir kommen wir gleich.

Da ist Schwester Manuela, die den super lnvestitionstipp bekam.

Die Cousine der Freundin einer Freundin und der Schwägerin ihrer Schwester

und eine Freundin von ihr hatte einen Kettenbrief verschickt:

Man solle anonymen Leuten Geld üben/veisen

und bekäme dann viel mehr Geld zurücküben/viesen.

Und dann, adieu, leeres Konto!

Äh, wer üben/veist jetzt noch mal wem was?

Was weiß ich, das ist doch anonym.

Hammergeil! Aber wieso machen das nicht noch mehr Leute?

Es gäbe nie wieder Armut. - Es gibt nur Gewinner.

Schwester Christa, gib dir einen Ruck!

Schön am Ballermann abhängen und nie mehr arbeiten!

Ich bin dabei. - Na also!

Anabel, aufstehen. Wir haben einen Termin. Uh... Igitt, Penis!

Ich hab dir 1000 Euro gegeben, damit du ausnahmsweise um 11 aufstehst.

Jetzt ist es 12. - Trixi, du blutest!

Das ist mein Vampir-Lifting von Dr. Heidari.

Gott! Ich dachte, du hörst mit den Liftings auf, nach den tauben Pobacken.

Das war nur die linke.

Die echten Leute sind auch glücklich mit Hängebusen und dickem Popo.

Woher hast du bloß diese Penetranz geerbt?

Das ist aus Massentierhaltung.

Da ist alles drin: Zähne, Augen, Hirn. Kann nicht schmecken.

Doch, die schmeckt richtig gut.

Dem Kunden schmeckt's,

und die Lebensmittelmafia und Google verdienen.

Meine Leberwurst ist bestimmt nicht von Google. -Doch.

Das gehört alles zusammen. Alles!

Das Shampoo nützt gar nichts.

Ich nehme immer ein Ei, mach da Mineralwasser rein,

und das quirle ich. Das wirkt Wunder.

Sehen Sie ja. Lassen Sie das Shampoo weg.

Ich will's kaufen, wenn ich darf. - Nee.

Die 79 Pfennig sparen Sie sich jetzt. - Ich will den Geschäftsführer...

Mama, du kriegst wieder Ärger mit dem Chef.

Entschuldigung. Ich mache das. - Ach, ist gar kein Problem.

Aura, ich mach Mittag. -"Aura" wie die Aura?

Ja. Aura Indira Madonna, um genau zu sein.

Die Mutter dazu haben Sie ja kennengelernt.

Ich bin der Ingo. - Hi.

Wow, Sie fahren einen Porsche?

Ich bin noch nie in so was gefahren, ich als kleine Kassiererin.

Die Prinzessin ist erwacht. - Halt die Klappe, Bommelslipper.

Guten Morgen, Schwesterherz.

Hallo.

Olivjeh Burberry-Devonshire, Professional PR.

Olivjeh mit einem "yeah". - Anabel mit... A.

Olivjeh macht uns Vorschläge, mit welcher Charity wir dieses Jahr

auf dem großen Sommerfest ins Rennen gehen.

Danke. Ich sage, wie es ist. Bei Analphabeten und Aids

ist alles schon voll. Geht immer als Erstes weg.

Übrig sind noch Männer, die Opfer häuslicher Gewalt waren.

Aber Vorsicht, die neigen sehr zu Aggressivität.

Mir schwebt da allerdings auch etwas Hipperes vor.

Was ist mit Transgender-Kids?

Wir könnten doch einem kleinen Jungen Brüste kaufen.

Das wäre wahnsinnig rührend.

Transgender wird eines Tages Aids vom Thron stoßen.

Aber wir brauchen eine ganz starke persönliche Backstory.

Man fragt mich oft, ob ich früher ein Mann war.

Das ist total durchgeballert. Lass uns lieber was tun, anstatt nur zu spenden.

Du siehst überhaupt nicht das Potenzial:

Wir könnten die Spendenengel von Deutschland werden.

Stell dir vor, wir würden rein in die Slums und die Gettos.

Und einfach mal mit anpacken. Das wäre viel toller!

Ich hätte was in der Nähe, totally basic: straffällige Teenager.

Vorschlag:

Schöner Fototermin mit den Gangsterkids und dann ein organic-vegan Buffet.

Das hört sich doch ganz, ganz toll an!

Ach. Ähm...

Diese Kids sind jetzt aber nur straffällig,

nicht auch noch irgendwie behindert?

Ach, der Anwalt.

Sicher wegen des verdammten Gestüts auf Sylt. Hallo?

Ignorieren Sie sie. Wir nehmen auch behinderte Kriminelle.

Hauptsache, wir können helfen. - Was?

Wie bitte?

Ey, das ist doch ein Witzanruf vom Fernsehen, oder?

Ja.

Ja, ich hab 'ne Tochter.

Die ist 25.

Ciao. - Ciao.

Schon der dritte Porsche-Idiot in 10 Tagen.

Bist du nicht mehr mit dem netten Polizisten zusammen?

Ich bin schon immer mit Yann zusammen.

Das ändert sich nicht, ok? Wehe, du petzt.

Hey, Mädels. - Hi, Baby.

Was machst du schon hier? Warst du schon die ganze Zeit... hier?

Äh... nein. Wieso?

Was macht der Weltfrieden? - Na ja, geht so.

Kommt schnell, Mama flippt aus und heult.

Ich bin vertauscht worden? - Die verklagen wir.

Unsere Anwälte reißen denen die Eier aus und werfen sie Kötern vor.

Und dann? - Wir sind nicht verwandt.

Nein, das hätte ich doch gemerkt.

Ich kauf gern ein, ich mach gern Wellness, ich feier gern.

Das beweist doch, dass ich hierhingehöre.

Frage: Bei der Charity nehmen wir die straffälligen Teenager, oder? -Ja.

Und in puncto Essen bleiben wir vegan?

Es reicht.

Doch, und wie ich deine Mutter bin!

Ich hab dich gewickelt, dir vorgesungen und dir Ideale vermittelt.

Ich hab dich rumgetragen, wenn du Fieber gehabt hast.

Und ich hab dir dein erstes Fahrrad gekauft.

Du hast es geklaut, und ich musste mit dir vor der Polizei wegrennen.

Ach... das war ein richtig schönes Fahrrad!

Also mir reicht's ja schon mit all den verschiedenen Vätern.

Wenigstens sind wir alle Buddhisten.

Es gibt Familien, da ist das viel schlimmer. Da ist dann einer Katholik.

Oder bei der Pegida. - Ich mach den DNA-Test.

Und du auch.

Wir müssen das wissen. - Komm.

Ahoi, Scheiblettenkäse ist alle.

Was ist los? - Aura wurde vertauscht.

Wir sind keine richtige Familie mehr.

Aha. Blöd.

Hallo, Papa.

Meinst du, ich kann trotzdem noch Papa zu dir sagen?

Im Prinzip bin ich jetzt nur eine Fremde,

der du früher zufällig den Po abgewischt hast.

Ich weiß ja nicht, wo du die ganze Zeit bist.

Irgendwo in der Nähe von Gott oder Allah bist.

Vielleicht könntet ihr ein wenig am Ergebnis schrauben,

wenn ich den Test mache.

Gib mir einfach ein Zeichen, ok?

Wenn du nicht willst, dass ich deine Tochter bin,

dann machst du jetzt einfach...

einen Salto rückwärts und singst die Nationalhymne, ok?

Oh...

Oh mein Gott.

Ich mach schon.

Hallo.

Meine Tochter. Da bist du.

Na, komm rein.

WQW!

Wo ist denn der Fernseher?

Oh! Oh mein Gott. Oh mein Gott!

Sie sieht aus wie Großmutter.

Wie schön du bist! Wie schön du bist!

So viele Gefühle hatte Trixi für uns beide nicht.

Kommt, sagt eurer Schwester mal anständig Guten Tag.

Albrecht. - Hi. Aura.

Hallo.

Ich hab euch jetzt alle schon richtig gern.

Ihr seht aus wie eine Bilderbuchfamilie. - Es ist wie im Märchen hier.

Und jetzt fangen wir alle ganz neu an!

Dir ist klar, dass du technisch nicht mehr meine Mutter bist.

Das sind nur Details. Hier ist Platz für alle.

Und jetzt trinken wir ein Schampönchen!

So richtigen Champagner? Boah, ey.

Krass! - Habt ihr gesehen?

Wir klatschen beide in die Hände.

Ist die Gentechnik nicht ein Wahnsinn? Komm her, mein Schatz.

Wir suchen jetzt schöne Klamotten für dich.

Sie kann ins Zimmer neben mir.

Baggerst du jetzt rum? Das ist deine Schwester, Trottel.

Ich hole mal den Champagner. - Ja.

Witzig, dass ich als kleine Anabel hier hineingeboren wurde.

Anabel von Schlacht.

Ich bin Anabel, du bistjemand ganz anderes.

Tut mir Ieid, aber so sind die Fakten.

Technisch gesehen hat sie recht.

Spinnt ihr alle komplett? Ihr könnt doch nicht alles umändern.

Ich hab eine ganz verrückte Idee.

Ihr nennt euch beide so. Es muss ja nicht immer nur eine so heißen.

Jetzt trinken wir auf eine glückliche Familie. -Prost!

Und wir suchen ein schönes Zimmer für dich. Komm.

Hallo, ich habe überhaupt kein Glas.

Schöne Scheiße, oder?

Prost, Expapa!

Ok.

Schlonz.

Hallo?

Murmelchen,

bist du das?

Willst du zurückkommen? Hm?

Weißt du,

im göttlichen Universum, da sind wir beide sowieso immer verwandt.

Da wird sich gar nichts ändern.

Ist doch prima, wa?

Wenn du nicht sprechen magst,

dann lass uns zusammen ommen.

Ooooooo...

...mmmmmm...

Mmmmmm

What?

Ach Scheiße, 'ne Verrückte. Ich stamme von einer Verrückten ab.

Ich will die auf gar keinen Fall treffen.

Aber ich muss auch nicht. Ich bleibe einfach hier.

Das ist mein Opa? - Nein, dein Vater. Bolko von Schlacht.

In Industrie und Adel spielen Altersunterschiede keine Rolle.

Das würde die Schnittmenge heiratswürdiger Kandidaten reduzieren.

Und jetzt ist er tot?

Er liegt schon lange im Koma. Er hatte viele Schlaganfälle.

An dem Tag fiel mir mein erster Milchzahn aus.

Ich kann mich nicht erinnern. Aber es liegt alles Mögliche in der Diakiste.

Aura Schätzchen, du hast eine sehr traditionsreiche Familiengeschichte

mit sehr wichtigen Menschen. - Krass.

Tja, Aura, das ist dein netter Opa mit seinem coolen Tenniskumpel.

Überleg's dir noch mal. Noch kannst du hier weg.

Jetzt lass doch mal! Er warja nur ein Mal da.

Und er war ein verdammt schlechter Verlierer.

Auf geht's! Auf! Wieso sehe ich Menschen ohne tragende Hände?

Wozu der Weihnachtsstern?

Stell das Scheißteil weg! Ich will's nicht mehr sehen.

Um Gottes willen, ich sagte, der Scheißplakatständer nach rechts!

Es ist nicht schwer. Vom Haus aus gesehen rechts!

Herrschaftszeiten! Noch 5 Minuten! 5 Minuten! Rüber! Rüber!

Das darf doch nicht wahr sein! Es ist doch nicht zu fassen!

Noch 3 Minuten!

Wunderbar. Das sind die richtigen Blumen, rosa und weiß.

Bei mir sind alle erleichtert, dass ich nicht dazugehöre.

Für die bin ich eh nur der Versager.

Meine Mutter kann nichts, aber hat 4 Mal verheiratet.

Weil der Arzt ihre Haut hinter die Ohren klemmte.

Sieht aus wie ein Frettchen im Windkanal.

Pass auf,

meine neue Mutter hat keinen Eintrag bei Google.

Das istja unheimlich. Meine Hunde haben 13.000 Einträge.

Ich weiß auch nicht.

Ich sollte mir schon mal angucken, wo ich herkomme, oder?

Wieso ich so bin, wie ich bin. - Nein.

Du bist Anabel, und das ist gut so.

WQW!

Weißt du, wer das ist? - Wer?

Das ist Ben Schwarz. - Ben Schwarz?

Der die ganzen Internet-Klingeltöne erfunden hat.

Er ist "Gründer des Jahres".

Er hat aufjeden Fall den "Arsch des Jahres".

Hey, Fremder! Wohin des Wegs?

Öfter hier?

Du bist so...

Hi. - Hi.

Hi.

Hast du einen Flirtkurs belegt in der VHS?

Äh, nee. Ich meine, du stehst hier in unserer Einfahrt.

Hi, ich bin Anabel.

Hi, ich bin Mäusi Hochstädter von den Hochstädter-Kaufhäusern.

Aber die kennst du sicherlich.

Anabel, es war schön, dich kennenzulernen.

Ich muss telefonieren. Aber wir... wir sehen uns.

Ja. Äh, wir wollten sowieso gerade gehen, als du das gesagt hast.

Du hast es nur zuerst gesagt.

Komm.

Vielleicht trinken wir später einen Schämpsi zusammen.

Lass doch. - Was denn?

Jetzt habe ich ihm auch noch hinterhergeschaut.

Ciao.

Schönen guten Abend und herzlich willkommen zu unserem Sommerfest.

"Die Gesundheit, liebe Gäste, ist unser höchstes Gut.

Und Früherkennung kann Leben retten." - Das ist vom letzten Jahr.

"Brustkrebs ist ein Thema, das uns alle angeht." -Pst, Trixi!

"Mit 3 ganz einfachen Handgriffen..." - Nicht. Hör auf.

Können Sie die Brust abtasten." - Um Gottes willen.

Darf ich das mal vormachen? - Nicht, Trixi. Nicht.

Gib her. - Trixi!

Und 1... - Spielt Musik! Musik! Musik! Musik!

Und 2 und...

Einen Applaus für die Teenies! - Applaus!

"Wir haben uns zu einem besonderen Zweck hier versammelt.

Denn Kinder sind die Zukunft." - Bravo!

Ja.

"Wie sieht es in unseren sozial schwachen Gebieten aus?

Dort gibt's keine Perspektive.

Es gibt Wut auf die Aussichtslosigkeit,

aber auch die Hoffnung darauf, dass jeder ein neues 2. Leben

mit einer Chance bekommen sollte." Ja,genau!

"Deswegen lassen Sie uns heute hier etwas verändern!" -Bravo!

So, und für alle diejenigen, die es noch nicht wissen:

Diese wunderbare, außergewöhnliche junge Dame,

das ist meine verlorene Tochter,

ohne die ich mir ein Leben nicht mehr vorstellen kann.

Lassen Sie uns die Gläser erheben

auf Aura von Sch...

nein,

auf Anabel von Schlacht!

Super. Hervorragend. Respekt.

Ich hab nichts gemacht! - Und ich hab nur Langeweile.

Na?

Barbie zieht um, oder was? - Klappe jetzt.

'Tschuldigung, Sie haben sich verirrt, oder?

Nee, Herr Kommissar. Ich besuche hier nur... meine Mutter.

Hm. Sie sind aus der Klinik nebenan abgehauen, stimmt's?

Ich sagte doch, meine Mutter wohnt hier.

Mhm. Und da geht man mal so im Bademantel mit Reisetasche...

Das ist alles andere als ein Bademantel.

Das ist ein Designermantel im Pyjama-Look.

Und der ist schön. Wo wohnt Ihre Mutter? Name?

Die Klingel ist da drüben, glaube ich. Ich war noch nicht da.

Sie waren noch nie bei Ihrer Mutter? - Ja. Sie heißt Carmen Schlonz.

Ich wurde als Baby vertauscht. Bin also zum ersten Mal hier.

Bis zum Gentest war ich adelig, Erbin eines Vermögens.

Aber das erbt jetzt wohl Aura Schlonz oder Anabel 2.

Oder wer auch immer. So, sehen Sie, ich bin nicht verrückt.

Aura Schlonz? - Ja.

Sind Sie sicher? - Ja.

Die wohnt jetzt bei meiner Exmutter.

So.

Schlonz, hier haben wir's. Wer ist hier der Psycho?

Hallo?

Rosa, hier ist Yann. Kowalski. Machst du mal auf?

Mama, räum das Cannabis weg. Die Polizei kommt.

Warte mal.

Wir fahren da jetzt echt hoch, ne?

Ja, das ist ein Fahrstuhl. Die machen das meistens so.

Alles gut? - Ja.Ja.

Bisschen aufgeregt irgendwie, aber ich...

Ich atme das einfach weg.

1. 2.

3-

4-

5-

Nicht dass du jetzt denkst, ich will was von dir.

Ach ja? Und was war das gerade?

Ich habe eine Schilddrüsen-Unterfunktion. Mir war richtig schwindelig.

Ich bin aus gesundheitlichen Gründen nach vorn gekippt. -Ok.

Ja. Ich weiß nicht, wieso ich mich rechtfertige.

Genau. Warja auch gar nichts. - Na ja.

"Gar nichts" stimmt auch nicht so ganz.

Ja, du hast mich angestarrt.

Der Aufzug ist 3 cm groß. Ich muss in dein komisches Gesicht gucken.

In mein komisches Gesicht? - Du hast Miniohren, viel zu kleine Ohren.

Ich hab keine... - Viel zu kleine Ohren. Voll krass.

Danke. Dann weiß ich ja jetzt Bescheid.

Es ist wegen der Autonomen Tierfront, oder?

Äh... eigentlich nicht, Frau Schlonz.

Diese Frau behauptet, Ihre Tochter zu sein.

Hallo. - Da bist du.

Mein Kind, mein vertauschtes. Komm mal her.

Mensch.

Da kommst du in deinem Bademantel angerannt, wa?

Wie heißt du denn?

Anabel. - Willkommen. Komm mal rein.

Letzter macht die Tür zu.

Jetzt guck doch mal, wen ich hier mitgebracht habe.

Hi. - Ich bin Rosa.

Nach der großen Freiheitskämpferin Rosa Luxemburg.

Das ist mein Bruder Siddharta. -"Sid" bitte.

Ich bin Anabel. - Und... wo ist Aura?

Bei ihrer neuen tollen Luxusfamilie.

Geil, Polizei.

Geruchsempfindliche sollten das Badezimmer vorerst nicht aufsuchen.

Keine Angst, das ist nicht dein Vater. Gernot ist unser Untermieter.

Gernot, guck doch mal, das ist meine Tochter.

Hallo. Ich kann mich nicht so lebhaft freuen.

Ich bin depressiver Frührentner. - Freut mich.

Dich kennenzulernen, nicht die Depression. -Ja.

Jetzt stehen wir hier rum wie Piksieben.

Ich gehe dann mal wieder. Viel Spaß beim Eingewöhnen. Tschüss.

Und, äh... ich hoffe, das stört dich nicht, aber wir kiffen.

Sie werden zerstörte Gehirnzellen haben.

Ich dachte immer, meine alte Familie wäre durchgeballert.

Ach... Hallo?

Du kommst sofort nach Hause!

Ich bin zu Hause, bei meiner richtigen Mutter.

Es ist wunderschön hier. - Du kennst diese Frau nicht.

Tja, es war Liebe auf den ersten Blick.

So viel Spaß hatte ich noch nie. Juhu!

Ja, ich komme! Ich bin am Telefon.

Mal sehen, wie verliebt sie in deine Klamottenrechnung sein werden.

Hier spielt Geld gar keine Rolle.

Du bist nicht lebensfähig ohne Geld, schlimmer als jeder saudischer Prinz.

Ich brauche dein Geld nicht!

Hörst du das? Hörst du das?

Ich zerschneide deine Kack-Kreditkarten. - Sammle das mal auf.

In einer Woche stehst du da und schnorrst mich an.

Nein, ich suche mir einen Job. - Ha! Mit deinem gekauften Abschluss?

Ich würde jetzt gern den Abend mit der nettesten

und lustigsten Familie der Welt verbringen!

Ich bin so erschöpft. Ich würde mich gern oben hinlegen.

Wie, oben? - Aber oben wohnen doch die Öztürks.

So. Gute Nacht! - Ich lese aber noch. Gute Nacht.

Gute Nacht! - Ah...

Ah. Oh, ist das schön.

Ach...

Mh... - Licht aus?

Hm.

Carmen. - Ja?

Wer ist eigentlich mein Vater?

Weißt du, was Tantra-Sex ist?

Gruppensex mit Ökos. - Nee.

Als ich jung war, war ich ja in Indien gewesen.

Und da gab's immer so Feten, da war die Luft elektrisch.

Manchmal wusste man halt nicht genau, wer gerade in einem drin ist.

Mh...

Stups mich ruhig an, wenn ich schnarche.

Anabella.

Anabella.

Anabella, guck doch mal bitte.

Was ist das denn?

Ich wusste, du bist genauso schreckhaft wie Rosa.

Oh nein. Muss ich wieder vor dem blöden Pelzladen rumdemonstrieren?

Nicht, wenn du nicht für eine gerechtere Welt bist.

Ich bin schon gegen Globalisierung und Frauenbeschneidung.

Eins kann ich doch mal auslassen. - Mhm.

Aber du kommst mit, wa? Zu Pelze-Behringer am Ku'damm.

Pelze-Beh... Nein. - Nein.

Meine Freundinnen kaufen da ein. Wir sind da Stammkunden.

Gehen wir? Meine Hallo-Wach-Tabletten wirken nur 4 Stunden.

Äh...

Warte mal. Mein Auto...

Genau hier stand gestern noch mein Auto.

Oh Gott, das ist das Letzte, was ich von meinem Vater habe.

Hey, spinnst du, das ist meins!

Hey! Na toll, das war mein Frühstück. - Ist mir doch scheißegal.

Du schuldest mir einen Euro. - Wer hat mein Auto geklaut?

Morgen, Ralf. Ist blöd, kein Frühstück.

Das Frühstücksbier ist das wichtigste Bier am Tag.

Leihst du mir 'nen Euro?

Yann! Hallo!

Polizei! Wir brauchen hier jemand Kompetentes!

Ich höre dich nicht. Ganz kleine Ohren.

Auf der Motorhaube ein pinkes Cannabisblatt mit Glitzersteinen.

Auf den Türen auch pinke Cannabisblätter mit Glitzer. Sehr geschmackvoll.

Dann noch circa 9 von diesen Louis-Wuitong-Reisetaschen.

Jetzt noch das Nummernschild. - Hm, keine Ahnung.

Aber er heißt Mr. Norris. - Mr. Norris. Vielleicht ruft erja an.

Und das Kennzeichen ist: "sexy" ohne "e"

oder Lady ohne "a" oder einfach "bitch".

Das haben Frauen mit pinken Autos meistens.

Das Glitzer ist babyrosa. Das ist ironisch gemeint.

Ich bin ja keine Tussi. - Ok, ich sitze auch nur ironisch hier.

Eigentlich bin ich Superman. - Alles klar.

Ich entspreche keinem Dummchen-Klischee.

Ich stehe voll in der Realität, mehr als du.

Ok. Was kostet ein Stück Butter?

Hm, kommt drauf an.

4,99. Trüffelbutter kann auch mal einen Zehner mehr kosten.

Was ist brutto und was netto? - Das sind die Gehälter.

Brutto bekommen die Chefs und netto die Unteren, das ist weniger.

Also das sind unterschiedliche Währungen.

Wie heißen die Kardashians? - Kim, Kourtney, Khloe, Kendall, Kylie.

Keine Ahnung. Du entsprichst zu 100 % dem Tussi-Klischee.

Haha, sehr witzig. Ich hoffe, die Polizei findet mein Auto.

Habe aber Zweifel, da einige Kollegen hier nur klugscheißen.

Tja, ich muss dann, ich bin busy, ich bin auf Jobsuche.

Machst du Schmink-Tutorials auf YouTube? - Nee.

Ich habe einige Vorstellungs...gespräche.

Bei sehr erfolgreichen Firmen. - Ok.

Nur falls diese Megakonzerne doch eine Fata Morgana sein sollten:

Die private Arbeitsvermittlung ist direkt um die Ecke.

Danke für den Tipp.

Viel Glück!

Wie? Unbezahltes Praktikum? Wo ist da jetzt der Witz?

Abitur fürs Äpfel-Einräumen? Der Job ist für Schimpansen.

Nein, ich meine nicht Sie.

Das meine ich anders, dass ich heiß auf Kinder bin.

Natürlich will ich keinen Sex. Selbst wenn's erlaubt wäre, nicht.

Hallöchen.

Hi. Anabel.

Hallo. Simone Fubel.

Oh, ich bin aufgeregt.

Erstes Vorstellungsgespräch. Toi, toi, toi.

Darf ich Ihnen zur Beruhigung einen kleinen Schnaps anbieten?

Ja, bitte.

Haben Sie einen Aschenbecher? - Hier ist Nichtraucher.

Ok.

Prost!

Besser. Puh. - Erzählen Sie was über Ihren Werdegang.

Ähm...

Also ich war erst in Salem im Internat.

Und davor war ich in Eton. Das war krass schwer.

Und ich war in der Schweiz. - Auf so guten Schulen?

Ja. Na ja, gut, in Eton flog ich schnell raus.

Und... äh, warum?

Ach... ja, das war ganz blöd, wir haben uns die Polopferde nur ausgeliehen.

Wir ritten in die Stadt, haben uns besoffen,

und plötzlich explodierte die Dorfkneipe.

Ich mag keine Hierarchien.

Wenn man mir dauernd sagt, was ich machen soll.

Das kann ich nicht leiden. - Mhm. Was war Ihr letzter Job?

Hm...

Bisher... eigentlich keiner, nee. Aber ich hab echt Lust drauf.

Ich werde jetzt bald 26,

und da kann man noch mal das Abenteuer Arbeit wagen.

Ja, dann sage ich mal: Vielen Dank für das Gespräch, das war...

Interessant, Sie kennenzulernen. - Ach, das war's schon?

Lief doch ganz gut, oder? Ich bin so erleichtert.

Wir melden uns. - Wann? Klappt das mit dem Job?

Das mit dem Job für Sie

ist genauso wahrscheinlich

wie für mich Gruppensex mit George Clooney.

Fuck.

Uäh, da will ich aber aufjeden Fall Ketchup dazu.

Ach!

Es ist so schön!

Oh, Pupsi, das ist der beste Tag meines Lebens.

Hier, ganz vorne drauf. Wir beide, die deutschen Spendenengel!

Meine Güte, wie lange habe ich davon geträumt!

Das Magazin vom Tennisclub? - Wem helfen wir als Nächstes?

Delfinen. - Ja!

Oder... Wie nennt man die noch mal?

Flüchtlinge. - Ja!

Wir gehen einkaufen, dabei kann man gut nachdenken.

Fabelhafte Idee!

Hallo? -Yann. Vor welchem Pelzladen steht deine Mutter?

Machst du die Sirene an? Bitte. Es war ein Scheißtag. -Nein.

Kann ich kurz mal fahren? Ich mach nichts kaputt.

Wer ist das noch mal? - Ich weiß nicht.

Aus der Klapse entlaufen.

Hört unsere Schreie! Spürt unseren Schmerz!

Hört unsere Schreie! Spürt unseren Schmerz!

Spürt unseren Schmerz!

Hört unsere Schreie! Spürt unseren Schmerz!

Ich verstehe die Aufregung gar nicht.

Der Nerz ist doch ein Nutztier, oder nicht?

Naturellement. Der Nerz nutzt uns mit seinem kuscheligen Fell.

Ja.

Ja.

Hört unsere Schreie! Spürt unseren Schmerz!

Oh Gott.

Hört unsere Schreie! Spürt unseren Schmerz!

Hört unsere Schreie! Spürt unseren Schmerz! -Ah!

Wunderschön! Genau wie ich, als ich noch flachbrüstig war.

Wie? Soll ich mir die etwa machen lassen? - Wer Geld hat, hat Brüste.

Hört unsere Schreie! Spürt unseren Schmerz!

Hört unsere Schreie! Spürt unseren Schmerz!

Hört unsere Schreie...

Die Tochter wird verwöhnt. Ich hoffe, die andere, Anabel, wird nicht neidisch.

Äh, tja, Anabel... Nein, äh, sie ist verreist.

Sehr lange. - Wieder die Malediven?

Nein.

Und es muss jetzt mal raus. Anabel ist abgehauen.

Einfach weg, als hätte es uns nie gegeben.

Jetzt kommt's. Sie war nie meine Tochter.

Ist das nicht absolut amüsant?

Sie ist ein Haufen mieser Gene mit einem miesen Charakter.

Und ich bin überglücklich, dass sie weg ist.

Bringen Sie mir den weißen Nerz mit den Bommeln.

Sofort. Susi!

Den weißen Bommel-Nerz.

Oh! Verdammte Scheiße! - Hey, Fuchs!

Fuchs, bleib stehen! Fuchs, du Arsch!

Nicht so eilig. Welcher Volltrottel steckt darunter?

Ich wollte das nicht. - Was tust du denn?

Ich nehme dich hier mit, damit du deine Mutter einfängst.

Und du baust so 'ne Scheiße? - Ich hab 'ne schwierige Phase.

Wirklich? Das tut mir Ieid. - Danke.

Das gilt natürlich nicht! Ab aufs Revier!

Wie ein Verbrecher? - Du bist ein Verbrecher!

Ich bin unschuldig!

Ana...bel.

Sachbeschädigung, ein Ferrari mit Totalschaden,

Trunkenheit am Steuer, eine Hanfplantage,

Widerstand gegen die Staatsgewalt. - Da bist du geschockt, wa?

Aber ich musste manchmal der konsumgeilen Gesellschaft in den Arsch treten.

Das ist nicht Ihre Akte, das ist Anabels Akte.

Und dann noch Prostitution. - Das war eine Wette.

Und ich? Ich werde doch gesucht. Wegen der Autonomen Tierfront.

Nicht verwechseln mit der Ökofront 2000. Das sind ja alles Idioten.

Öko-Weicheier. - Mhm.

Ich kann hier nichts finden.

Die Sache mit dem Pelzladen wird vermutlich eingestellt.

Also macht euch keine Sorgen. - Ja!

Du warst nicht gemeint. - Ähm...

Da steht ganz wirklich nichts über mich drin?

Ist doch gut, oder?

Ja, ja.

Gut.

Da kämpfst du jahrzehntelang für 'ne bessere Welt, wa, und dann...

hat die Welt einfach so Kopfhörer auf, mit Geräusch-Unterdrückung.

Entschuldigung, das ist...

Mir ist ganz schwindelig. - Wir machen mal eine kleine Pause.

Wir holen uns Schokoriegel aus dem Automaten.

Irgendwie sind die süß, die beiden.

Das hat sie echt getroffen. - Tut mir auch Ieid.

Wie gut kannst du lügen? - Gut.

Frau Schlonz, ich muss Sie leider verhaften.

Wir fanden die Akte. Sie versteckten sich lange.

Oh Gott, Carmen, du wirst verhaftet!

Ja, verhaftet mich. Das Denken lasse ich mir nicht verbieten.

Gefährliche Radikale wie Sie gehören hinter Gitter.

In einer Stunde komme ich wieder, dann stelle ich Fragen.

Was war das für eine Zelle? - Das war unser Putzraum.

In einer Stunde hol ich sie ab, da hab ich Feierabend.

Und was willst du denen dann sagen?

Dass sie mächtige Freunde in der Tierschützer-Szene haben

und wir die Anklagen fallen lassen müssen.

Aber jetzt mal ernsthaft, die vom Pelzladen haben sich gemeldet.

Das sind mindestens 20.000 Euro. Und die wollen Schadenersatz. -Was?

20.000 Euro? Aber ich habe überhaupt gar kein Geld.

Die holen sich das irgendwie. Die pfänden Carmen den Lohn.

Ach du Scheiße, dann sind die total am Ende.

Fuck, das wollte ich nicht.

Ich muss mir was überlegen.

Mist. Mann! Jetzt geh raus, du blöder Fleck!

Hier, meine schönsten Sachen.

Hier ist Romantik. - Wow.

Oder cool. - Sehr cool.

Superschick. Wunderschön, oder?

Weißt du, was, Rosa? Du bist echt cool.

Das coolste Mädchen, das ich kenne.

Wo willst du hin heute Abend? Porschedeppen aufreißen, so wie Aura?

Hi. Na? Ach so.

Mehr habe ich nicht. 20 Euro ist echt viel zu viel für den Hitparadenpuff hier.

Hallo, Mädels. - Süßes Shirt.

Hallo, Schatz. - Hallo.

Hallo, Schatzi!

Ich dachte, du bist weg, bei dieser... bei dieser... diesen Leuten.

Ja, ich habe euch so vermisst. - Ist das ein Kinder-T-Shirt?

Nein.

Doch.

Du bist so krass.

Ach Fuck. Der Benny ist mit meiner Kreditkarte aufs Klo zum Koksen.

Kannst du mal bezahlen?

Nein, du bist ja jetzt arm. - Ja.

Aber ist ok. Für mich Leitungswasser.

Oh. - Ach. Dass der Scheiß immer rausfällt.

Ich wollte dich was fragen. - Stimmt so.

Du, dein Vater hat doch diese Kaufhäuser. - Ja.

Könnte ich vielleicht... bei ihm arbeiten?

Mäusi, ich brauche einen Job.

Ja. - Megadringend. Egal, was.

Sprich mal mit Minzi. Minzi, unsere Partykanone braucht einen Job von dir.

Minzi, es wäre voll schön, wenn du mir helfen könntest. Ich mache alles.

Du bist echt so lustig. Stimmt es, dass dein T-Shirt von KiK ist?

Lilly.

Danke.

Anabel. Hey...

Ähm... ich habe gehört, du hast momentan eher so 'nen... 'nen Negativlauf.

Willst du auch noch blöd zu mir sein? Bitte schön.

Klar, ich bin meistens blöd zu Leuten. Was ist?

Willst du 'nen Job oder nicht? - Wie, echtjetzt? Bei dir?

Krass. Ja, ich werde alles... - Moment.

Du musst dich erst vorstellen und eine gute Bewertung kriegen.

War schön, dich zu sehen. - Ciao.

Was ist das für ein Job? Du verarschst mich nicht, oder?

Woah, woah.

Was? -2 Euro, für die Garderobe.

Bitte.

Hallo, Papa.

Hast du mich vermisst?

Weißt du noch,

wie du immer gesagt hast, ich bin das klügste Mädchen der Welt

und ich kann alles schaffen?

Ich glaube, das stimmt nicht.

Ich kann gar nichts.

Gut, dass du das nicht mehr so mitkriegst.

Du wolltest auch mal ziehen?

Ach, entschuldige bitte.

Wie konnte ich nur meine gute Erziehung vergessen?

Geht diese Botox-Beulenpest noch weg, oder bleibt das für immer so?

Hallo? Was ist denn mit dir? - Ach...

Ich dachte gerade daran,

wie Anabel und ich immer aneinander rumgemeckert haben.

Das löst so ein ungewohntes Gefühl in mir aus.

Mein Therapeut sagt, es ist Trauer.

Ich denke, es liegt daran, dass meine Medizin alle ist.

Das ist bestimmt Dr. Heidari mit den Opiaten.

Hast du dir einen Stripper bestellt?

Was machst du denn hier?

Du hast eine Krone aufm Kopf? - Ein Diadem aus der Familie.

Ich habe Hustensaft für dich.

Ist da Codein drin?

Wenn da Codein drin ist, hätte ich ihn gerne. Danke.

Ähm, Yann, ich wollte ja anrufen und... und dich besuchen, aber...

Aber du hattest keine Lust? - Nein.

Das ist viel komplizierter. - Prost!

Ich lebe in anderen Verhältnissen.

Das heißt nicht, wir können nicht zusammen sein.

Aber wir gehören jetzt zu unterschiedlichen Klassen.

Aber du warst ja immer für mich da, früher schon.

Das zählt natürlich auch. - Lass mal.

Melde dich, wenn du wieder normal bist.

Stoiber, wo ist der Einbrecher?

Es ist wirklich furchtbar. Wohlhabend zu sein, ist auch eine Last.

Seien Sie bitte so nett und schauen Sie nach,

welcher Einbrecher uns beehrt.

Lassen Sie. Ich kriege schon Ihre Steuergelder.

Stoiber... Steuern?

War nur ein offenes Fenster! Ich bin dann weg.

Vorsicht, Bewegungsmelder.

Oh, sind da etwa Drogen drin? Ich nehme doch keine Drogen.

Entspann dich, Eigenbedarf. - Danke fürs Dichthalten.

Den Einbrecher habe ich ja. - Muss ich ins Gefängnis?

Ich weiß nicht, vielleicht... kann man da irgendwas machen.

Arschloch. Hältst du mich für so blöd? Ist das deine Freundin?

Mich notgeil anzugrapschen... - Ich bin nicht notgeil. Du vielleicht.

Und ich könnte es verstehen. Das war ein Witz.

Du fährst mich jetzt nach Hause.

Ach, du spielst den Diktator?

Oh, der letzte Bus ist weg.

Das könnte ein sehr langer Spaziergang werden.

Ja, bitte? - Ok, ich mache mit.

Ich mache sie eifersüchtig. Dafür findest du mein Auto.

Auto ist geklaut. Ich kann nicht zaubern. - Versuch es zumindest, ok?

Deal. - Deal.

Du hättest übrigens einfach nur hier den Knopf hochmachen müssen.

Wegen dem Vorstellungsgespräch bei diesem Benjamin Schwarz... -Carmen.

Ich kann dich trainieren. - Ich dusche!

Ja, ich weiß. Also wenn sich einer damit auskennt, dann ich.

Ich wurde so oft gefeuert, ich bin Dauerbewerber.

Sie wäre nicht so blöd und würde Schnaps kippen. -Stimmt.

Sie hat ihn mir selber angeboten.

Wissenschaftler bewiesen,

dass 80 % der Sympathiewerte bei der Begrüßung entstehen.

Ich Ieg ja immer mein engagiertes Lächeln auf.

Ich bin nicht gut darin, mich anzubiedern.

Das ist aber nur außen.

Innerlich bin ich wie tot.

Scheiße.

Ich hab Schiss. Ich bin unterqualifiziert und dumm.

In der Schule hab ich nur Mist gemacht.

Muschelchen, mach dir keine Sorgen.

Das ist der bipolare Uterus, der aus dir spricht.

Das haben alle in der Familie.

Du schaffst das. - Wie geht's der Schnapsdrossel?

Sie wusste das nicht, sie war reich.

Hey, das ist Anabels Zahnbürste! - Echt? Die benutz ich ständig.

Seht ihr nicht, ich dusche.

Ja, wir sind nicht blind. Beeilung, ich will auch noch.

Herr Sackbrot?

Ja. - Freut mich sehr. Anabel Schlonz.

Ich komme zum Vorstellungsgespräch. Wenn Sie Fragen haben, nur zu.

Ich bin sehr engagiert.

Sprechen Sie Deutsch? - Ich rede doch gerade mit Ihnen.

Ich brauche die Steuernummer. Gehalt ist aber nicht so dolle.

Heißt das, ich habe den Job? - Ja.

Ja! Yes! Yes! Yes! Juhuhu! Geil.

Ab wann?

Ich habe nicht geschlafen, ich habe nachgedacht.

0k, ich hab geschlafen.

Ich hoffe, es stört dich nicht, bei mir zu putzen.

Ist besser als nichts.

Was kommt in die Spülmaschine? Ich habe Shampoo reingemacht.

Auch in deinem Job gibt es fundamentale Management-Entscheidungen.

Du warst am verbotenen Schrank.

Oh Gott, das wusste ich nicht. Die Tür ging einfach auf.

Ich werde nie drüber reden, was ich da drin gesehen hab. -Nein, niemals.

Aber du redest gerade drüber. - Fuck.

Scheiße, ich... Bitte feuere mich nicht.

Ich brauche so dringend 20.000 Euro

oder zumindest erst mal 20.

Hm... na ja.

Tja... Hat es dich schockiert, was du im Schrank gesehen hast?

Nein. Mich doch nicht. Hallo, die paar Peitschen und Nippelklemmen.

Wer will nicht mal richtig eine reingesemmelt kriegen?

0k, du kriegst noch eine Chance.

Du putzt morgen die Fenster.

Wenn du das schlecht machst...

Ah!

Entschuldigung, du hast so ängstlich ausgesehen.

Da konnte ich nicht widerstehen.

Ja, ich liebe dich auch.

Oh Gott! Du hast Mr. Norris gefunden!

Haben Sie den Limousinen-Service gerufen? - Ja. Das war ich.

Sind Sie der Chauffeur? - Ja, das bin ich.

Lust auf eine Feierabend-Tour? - Klar.

Davon träumen alle Putzfrauen. - Ach, ist das so, ja?

Was für ein Service!

Oh. Sie hat gepostet, wo sie ist.

Ja, dann fahren wir da mal zufällig hin, oder?

Du solltest dich vorher ein bisschen zurechtmachen,

damit sie eifersüchtig wird.

Willst du mich verarschen? Ich habe nur das. Take it or Ieave it.

Cheers! - Cheers, girls!

0k, sie sind noch da.

Hallo. - Ciao, bella.

Hier. - Danke.

Was tun die hier?

Eine Flasche Champagner bitte. - Spinnst du?

Ich dachte, ich soll gute Laune haben.

Es funktioniert.

0k, Champagner und ein Bier.

Champagner?

So, und jetzt tust du so, als hätte ich was Superlustiges gesagt,

und ein einer Minute ist sie hier.

Das ist so bescheuert. - Quatsch.

Du stinkst. - Danke, gleichfalls.

Die wirken ziemlich verknallt. Und er ist heiß, irgendwie.

Knutschen die da gerade? Jetzt reicht's.

Aber sachte. Ich kann kein Blut sehen.

Ich mag Blut ganz gern.

Sie kommt.

Oh, das tut mir aber Ieid. - Das macht doch nichts.

Aura, hi. - Interessanter Zeitvertreib.

Wir waren etwas abgelenkt. Stimmt's, Schnuppi? -Klar.

Entschuldige, willst du was trinken? - Nee, wir müssen zu Härmes.

Du meinst Hermes.

Kriegst du Geld dafür, dass du als Logowand rumläufst?

Das ist von Channel. - Ach so.

Was machst du jetzt so? Du hast um Jobs gebettelt? Voll peinlich.

Nein, nein, meine Verlobte muss nicht arbeiten. Dafür ist sie viel zu süß.

Oh, jetzt ist es raus. - Verlobte?

Eure Assi-Laufbahn ist vorprogrammiert.

Hochzeit, enge Wohnung, 5 Assi-Kinder, viel Spaß.

Wir wollten nur 4 Assi-Kinder, aber eins mehr schaffen wir.

Egal, die neue Kollektion von Dolsche-Gabbano ist da. Ich muss los.

Ciao.

Juhu! Ich habe hier was Schönes.

Was ist jetzt los?

Ich habe die beliebtesten Familienspiele bestellt.

Womit fangen wir an? Twister oder Flottenmanöver.

Das ist nicht anspruchsvoll.

Machen wir uns nichts vor, wir sind alle keine Einsteins.

Albrecht! Es geht los. - Ich habe ein Telefonat.

Komm, oder ich enterbe dich.

Oh. Es geht um das Gestüt auf Sylt.

Hä, das soll ich doch erben.

Wehe, du gehst ans Telefon, Albrecht!

Ja,haHo? Ja,flchüg.

Was soll das denn jetzt? Bist du bescheuert?

Ah! Ich bin doch nicht euer Pausenclown!

Jetzt reicht's! Wir sind doch eine Familie.

Aber ihr sitzt nur rum, fresst Trüffel und Kaviar!

Da hatte ich mehr Spaß beim Entzug!

Komm runter! Ich darf auch mal was Schönes machen!

Nach fucking 25 Jahren am Existenzminimum

ohne eigenes Zimmer und, und Pelze und so was!

'Ne gute Mutter würde mir das gönnen!

Immerhin brachte sie die Familie ins Tennismagazin.

Familie? Ich komm doch von einer angeknipsten Irren zur nächsten!

Ich bin ganz bestimmt nicht irre!

Das bestätigen dir all meine Therapeuten.

Leck mich! Ich zieh nach Sylt

und setz mich in die Sansibar, und zwar alleine!

Geh doch! Geh doch!

Sylt ist gar nicht so schön, wie alle immer denken!

Nun komm mal zur Ruhe, Trixi! - Mutter! Sag Mutter zu mir!

Ach, fick dich doch!

Oh. Oh.

Halten Sie, Schneider.

Möchten Sie aussteigen, Frau von Schlacht?

Hallo! Unten war die Tür offen.

Ich hab zufällig Erledigungen gemacht und hab gedacht: 'Hüpf doch mal rein.'

Äh...

Ja, und... da bin ich.

Beatrix von Schlacht. - Hallo.

Ich bin die Carmen, ich bin die andere Mutter.

Bitte setzen Sie sich.

Darf ich Ihnen einen 1A-Käsetoast anbieten?

Ich trage Größe 32/34. Glauben Sie im Ernst, ich esse Brot?

36/38. Wenn du nicht abbeißt, reden wir nicht mit dir.

Na gut, dann nehme ich es eben.

Mmh...

Oh mein Gott, ist da Butter drauf?

Ich habe vergessen, wie schön das ist. - Ja, so isst die Unterschicht.

Da meckert sie wieder an mir herum, wie immer, meine Mecker-Anabel.

Den Stolz hat sie von mir. - Nein, nein, so was vererbt sich nicht.

Es liegt eher viel daran, wie sie bei mir aufgewachsen ist.

Da würde mir die Wissenschaft widerspruchslos zustimmen. -Hm.

Ich glaub nicht an Wissenschaft.

Ich glaub an Gefühle und Liebe und an die Wärme einer intakten Familie.

Du bist so gemein! Du hast mir wieder Geld geklaut für Zigaretten.

Rosa, das war ein Test, um zu sehen, wie sehr du am Kapital hängst.

Ich liebe dich. - Ja, ja.

Kleine Mäusi. Hirnlappen sind noch nicht ganz zusammengewachsen.

Ja, also ich will Ihnen und Anabel ein lukratives Angebot machen.

Ach, ich dachte, du wärst zufällig hier. - Machen wir uns nichts vor.

Das ist kein Dauerzustand. Sie leben am Existenzminimum.

Aber vielleicht könnte ich Ihnen den Abschied

ein kleines bisschen... erleichtern.

Sie wollen mir meine Tochter abkaufen?

Sie glauben, man kann Menschen kaufen?

Kaufen... Kaufen, das ist papperlapapp.

Das ist ein kleines Geschenk. - Danke, brauchen wir nicht.

Ich verdiene jetzt selber Geld. - Du?

Anabel hat eine vertrauenswürdige Position bei einem Großindustriellen.

Ja, sie hält dem Typen quasi den ganzen Laden sauber.

Also, entschuldigst du uns? Ich muss morgen früh raus.

Ja.

Ähm...

War schön, Sie kennenzulernen, gnädige Frau.

Auf Wiedersehen.

Die ist...

Wie man sich auf Mathe freuen kann, verstehe ich nicht.

Oh nein.

Was denn? - Rede nicht mit denen.

Hey, Blockflöte. Hausaufgaben dabei? - Ich mach das nicht mehr.

Das ist ungerecht. - Ich verstehe dich nicht.

Du redest nerdisch. - Ok, du Gangsterzwerg.

Nerv meine Schwester nicht, oder ich schieb dir die Schuhe in den Arsch,

die die Scheißnieten vorne als Ohrring rauskommen.

Entschuldige dich. Los!

Entschuldigung. - Ich habe euch nicht gehört.

Entschuldigung. - Danke.

Geht doch. Hast du das Chanel-Zeichen gemalt? Ist falsch rum.

Komm, Kleine.

Danke. - Ist doch klar.

Du hast "Schwester" gesagt.

Und "Arsch". - Das habe ich auch beides so gemeint.

Gettofaust? - Gettofaust.

Komm. - Aura!

Hey, meine Süße. Na? - Na?

Hi. - Na, du Kampfbeißer.

War nötig.

Anabel. - Na, alles gut? Wieder zusammen?

Du weißtja, Schicksal.

Ich hoffe, das ist ok für dich. - Ja. Wir sind echt spät dran.

Kommst du, Rosa? - Tschüss, Kleine.

Wow.

Danke.

Oh.

Hi.

Na?

Was ist das hier?

Das wird... sagen wir mal... so ein Themenabend.

Hm. Kommen noch andere Vampire oder nur wir 2? -Vampire?

Nein.

Das wird hier so bisschen was... anderes.

Sollte ich ausgepeitscht werden, musst du wissen: Ich bin ein Schisser.

Ja, du bist nicht wirklich entspannt.

Aber das ändern wir. - Ok.

Ich liebe die Musik von Andrea Bocelli. Du auch?

Hm, ist das der Dicke oder der mit den Haarimplantaten?

Finde ich beide scheiße.

Entschuldige mich kurz, ja? - Ja, klar.

Nein, fliegt ihn zurück. Ist mir egal.

Schiebt ihn in den Jet. Sie mag die Musik nicht.

Entschuldige.

Gibt's hier auch was zu essen? Ich hab Megahunger. -Ähm...

Geil, Erdbeeren. Sag mal, habt ihr auch Milch dazu?

Danke.

Gibst du mir mal die Sahne?

Danke. Los.

Danke schön. - Die, ähm... waren eigentlich für...

für den Champagner.

Damit wollte ich dich füttern, und die Sahne...

Egal. - Ich habe heute noch nichts gegessen.

Schon gut.

Sag mal, sagt dir der Begriff "professional girlfriend" was?

Mhm, Nutte. - Nein, nicht Nu...

0k, anders. Männer wie ich...

haben nicht wirklich Zeit für richtige Liebe.

Ich sitze meist im Flugzeug, ich habe weltweit Angestellte.

Ich muss meine Gefühle unter Kontrolle haben.

Aber trotzdem kann ich mich verlieben.

Aber ich bin kein normaler Freund. Ich gehe nicht mit zu Feten.

Halte nicht Händchen und will neben niemandem aufwachen.

Für mich heißt Liebe, dass man sich ganz auflöst.

Ohnmacht ist das Schönste, was man sich vorstellen kann.

Ich dachte, es wäre der Weltfrieden.

Hat es dich bisher glücklich gemacht,

Witze zu reißen und den Rebellen zu spielen?

Wir würden alles nur mit deiner Zustimmung tun.

Nichts muss schnell gehen. Wir sehen uns nur dann, wenn du willst.

Du kriegst eine Wohnung, 20.000 Euro Taschengeld, ein Auto, was du willst.

Ich kann das nicht.

Guck es dir erst mal an. Probier's aus.

Gute Geschäftsmänner machen das so.

So, einmal das Stubenküken an Algenspätzle mit 100-jährigem Ei.

Habt ihr ein jüngeres Ei?

Aber mit Besteck könnt ihr schon essen im Getto?

Nein, wir erschlagen unsere Hunde und reißen sie in Fetzen.

Deshalb bin ich so froh, heute bei euch zu sein. Das ist wie im Märchen.

Das hier ist schwäbisch-japanische Fusion-Küche.

Lass dich mal ein bisschen sozial aufwerten!

Für Sie die Kalbsbries-California-Roll mit Blutschaumsößchen.

Mmh! - Mmh! Na, dann guten Appetit.

Du weißt, was Kalbsbries ist? - Ja, klar. Das ist so...

Creme, voll lecker.

Nein, das ist genau das, was du gerade nicht hast.

Einen coolen Freund?

Gehirn. - Uäh!

Was? Gehirn? Das ist ja voll ekelhaft!

Mach keinen Aufstand! Hier zu reservieren, ist sehr schwer.

'Tschuldige, den Rest kann ich ja essen. Kein Problem.

Das ist nicht dein Ernst. Das findest du geil?

Verfaulte Eier essen? Tun, was gebotoxte Idiotinnen dir sagen?

Glückwunsch! - Ich bin nicht gebotoxt, du Polizist.

Macht ihr einen auf Rebell, so wie Anabel? Das war total peinlich.

Sie ist die Einzige von euch mit eigener Persönlichkeit.

Hallo, Süße. Kommst du mit mir rüber, kleinen Bellini trinken?

Ingo, das passt jetzt nicht. - Ingo, das passt gut.

Yann. - Bitte setz dich.

Lasst euch den Fusion-Scheiß schmecken. Außer euch mag's eh keiner.

Yann, wenn du jetzt gehst, dann ist es vorbei! Ein für alle Mal!

Fuck, tut das weh.

Nein, nein, nein, nein. Du verstehst das falsch.

Ich bin derjenige. Ich will mich dir unterwerfen.

Ich muss sonst immer den Starken spielen.

Was hast du denn da an? - Ach. Streichle mich wie einen Hund.

Ok.

Mmh!

Ich weiß nicht, das fühlt sich an wie ein warmer Tischtennisschläger.

Das fühlt sich so gut an. Ah...

Ah!

Oh, du bist so stark, Anabel. - Mhm.

Ich will von dir gedemütigt werden. Piss mich an.

Was? Ich soll auf dich draufmachen? Pipi oder...

Ich weiß, das klingt komisch, aber pass auf.

Was hast du heute getrunken?

Das ist Los Angeles.

Zeitverschiebung und so. Darf ich ans Telefon gehen, meine Herrin?

Meinst du mich?

Ja. Mach doch. - Danke...

meine Herrin.

Herrin? - Los Angeles!

Are we making money? What? No, no, no, no, no. Listen to me.

No, listen! Fuck you, I'm coming over!

Benny, ich weiß nicht, ob mir das so Spaß macht.

Ich habe jetzt keine Zeit. Da ist Chaos im Vertrieb. Ich jette kurz nach L.A.

Übermorgen bin ich zurück und dann sprechen wir. Ciao.

Nein, nein, nein. Hallo, hallo, hallo!

Hallo!

Oh Fuck! Nicht dein Ernst!

Komm schon.

Hast du schon geschlafen?

Yann!

Oben!

Yann?

Oh Gott.

Oh Gott. Ich muss ein Foto machen. - Nein. Sehr witzig.

Dafür, dass ich hier einbreche und dein Leben rette,

muss ich auch Spaß haben.

Schließ die Scheißdinger auf! - Sofort. Nur noch...

Das kannst du vergessen! - Ok.

Wieso liegt hier Folie? - Nein, nein, wir haben nichts gemacht.

Ich hab ihm den Rücken gestreichelt, wie einem Kaninchen.

Du siehst heiß aus. Ist das 'n Buttplug?

Soll ich 'nen Filter drauflegen, bevor ich's poste?

Du bist so ein Arsch! Wenn du das postest...

Weißt du, was mich interessieren würde?

Machst du das, weil es dich tierisch anmacht oder weil der Typ Kohle hat?

Deine Freundin ist auch nicht arm,

und als Hiwi-Polizist mit Micky-Maus-Gehalt ist das auch ganz gut.

Schenk ihr doch einen Ring aus FIMO!

Ich bin doch nicht mehr mit...

Trixi?

Hey! - Tut mir Ieid!

Wir dachten, er wäre nur erkältet, aber es ist eine Lungenentzündung.

Bolko.

Ich hatte doch was mit dem Tennislehrer. Das war nicht nur ein Gerücht.

Deshalb hat sich meine Vorhand trotz der vielen Stunden nicht verbessert.

Es tut mir so Ieid. - Ernsthaft jetzt?

Er soll als Letztes hören, dass du mit dem Kerl gebumst hast?

Mir fällt nichts Schöneres ein.

Ich bin so unter Druck.

Nimm's ihr nicht übel, sie ist emotional behindert.

Papa, was wir dir sagen wollen, ist... dass wir dich lieben.

Und dass wir uns immer daran erinnern werden,

wie großartig...

und lustig du bist.

Wie du uns immer heimlich Schokolade unters Kopfkissen geschummelt hast.

Wie du mir aus deinem Mantel ein Indianerzelt gebaut hast.

Und...

wie du immer gesagt hast, dass du uns vor allen Monstern verteidigen würdest.

Du bist das Beste, was uns je passiert ist.

Mit dir wusste ich, wo ich hingehöre.

FIuxi.

FIuxi...

Was? - Wurst?

FIuxi. Er hat "FIuxi" gesagt.

Fluxi?

Wie unser Kinderschlitten.

Ja.

Er hat sich von uns verabschiedet.

Er hat euch sehr geliebt.

Und ich tue das auch,

in meiner emotional minderbemittelten Art eben.

Ich weiß ja auch nicht,

aber irgendwie bin ich jetzt auch so traurig.

Und es tut mir Ieid, wenn ich so ein... Arsch zu euch war.

Wir sind doch eine Familie. Komm.

Das ist nicht mehr mein Rücken, Albrecht. -Sorry.

Ich will nicht, dass du weggehst.

Kann ich nicht ein Mal 'ne Schwester behalten?

Weißt du, ich würde auch viel lieber hierbleiben.

Aber irgendwann wirst du das verstehen, hm?

Für die Schule. Aber pass gut drauf auf.

Danke. - Ja, ich...

Ich habe auch was für dich. - Für mich?

Dein erster Milchzahn. Er fiel dir beim Reiten aus.

Den hast du aufgehoben?

Also der Euro ist natürlich nachträglich von der Zahnfee.

Hätte sie damals tun sollen. Wäre bestimmt gut angekommen.

Das ist das allerschönste Geschenk der Welt, Mama.

Aber es gefällt mir ganz gut, diese neue Art

mit diesen vielen neuen Gefühlen.

Anabel, fahr nicht. Das ist nicht der Richtige für dich.

Das ist der Falsche. - Ich fahre jetzt.

Das ist das Richtige für alle. Hier, das ist für dich.

Was ist das? - Mach's auf, wenn ich weg bin.

Wir müssen jetzt stark sein, Trixi. - Ja.

Ein Scheck: 20.000 Euro. Hat er sie bezahlt? -Hat sie sich für uns geopfert?

Da kommt Yann! - Geil, die Bullen.

Ready for departure.

Hättest du die Frau nicht früher fragen können? -Andi, nichtjetzt!

Das ist wieder typisch, wa? Immer zu spät. -Hm!

Fuck!

Aber beim Strafzettel-Schreiben dann die Ersten.

0k, ich gehe mal ein Stück.

November eight zero eight Romeo Delta checking in 5000 feet.

Du wirst das Haus dort lieben. - Wieso stehen die Stewardessen nicht auf?

Wir fliegen auch mit. Bist du in Malibu oder in den Hills?

Der Pool da ist geil!

Sag mal... sind das Nutten?

Wahrscheinlich. - Ich bin Reiseverkehrskaufirau.

Nutte mache ich bloß nebenher.

Ich bin raus. Ich mache dir auf keine verfickte Folie.

Ich hab meinen Stolz! - Entspann dich mal.

Entspannen? Ich will sofort nach Hause zu meiner Familie!

Trink Champagner, beruhige dich...

Nein, ich hab 'nen bipolaren Uterus!

Seht ihr das oder sind das die Pillen?

Das frage ich mich auch. - Sie kommt zurück!

Da lang, da lang!

OkaY-

Was ist das?

Hey!

Wow. - Wow. Suchen Sie vielleicht einen Job?

Du weißt, dass das mein Auto ist. - Ja, fährt sich ganz gut.

Die Farbe ist ein bisschen hässlich.

Mhm, na ja, aber das passt dann ja auch irgendwie zu dir. -Hm.

Weißt du, ich bleibe doch hier. - Ja?

Kann der Typ dich auch zu Hause auspeitschen?

Nein, ich mache Karriere.

Meine 20.000 Euro Schulden muss ich halt abarbeiten.

Und mit einem Putzjob, 10 Euro die Stunde, dauert das nur 35.000 Jahre.

Ich will mir was aufbauen. - Die moderne Frau.

Wer weiß, vielleicht gehe ich ja zur Polizei.

Die nehmen ja sowieso jeden.

Und bekommst du den Spagat zwischen Putzen, Polizei und Liebe hin?

Uh... ja, wird schwierig, aber...

ich glaube, wir kriegen das hin.

Du bist ein Trottel, ich bin ein Trottel. Passt doch.

Und ich finde Ringe aus FIMO auch ganz schön.

Du redest wirklich nur...

nur Schwachsinn.

Diese Fotos von mir hast du doch gelöscht, oder?

Wieso sollte ich?

Nee, ohne Scheiß, die kannst du löschen. - Was kriege ich dafür?

Die Fotos sind mir viel wert. Du bist süß mit dem Buttplug.

Ich kann dich nicht leiden. - Ja? Ist das so?

Kann ich gleich wieder fahren? - Auf keinen Fall.

Nur ganz kurz. - Vergiss es.

Ach! Aber wir machen zumindest die Sirene an?

Nope.

Gott sei Dank! Ist ja noch mal gut gegangen.

Ich hatte schon Angst, sie fliegt mit diesem Idioten mit.

Tja, auch wenn unsere beiden Krankenschwestern vom Anfang

wirklich Mist gebaut haben,

2 durchgeballerte Mütter sind ja sowieso besser als... eine.

Oder wie heißt dieses esoterische Yogafrauen-Sprichwort?

Ah ja, richtig. Der Weg ist das Ziel.