Original subtitles

Buenas noches. Halloween llegó y ya pasó,

pero, el mundo se ha vuelto tan aterrador últimamente,

con el espectro sombrío que tiene todo,

que una festividad no era suficiente

para contener todos los sustos y escalofríos.

Así que este año

el terror llegó hasta el Día de Gracias.

El Día de Gracias siempre fue espeluznante.

¿Comemos a las 13:00, a las 19:00

o, Dios no quiera, a las 16:15?

Esta noche les ofreceremos tres historias de Día de Gracias de terror

que les hará temblar la médula y les llenará el estómago.

Son bastante horripilantes,

así que querrán taparles los ojos a sus hijos.

Ustedes dos ya están con el espíritu del Día de Gracias.

Incorrecto. Vamos a apoderarnos de su planeta.

¿Los colonizadores opresores no se visten así?

Más o menos.

¿A qué hora cenamos?

¡Nadie lo sabe!

- ¡La salsa! - DIA DE GRACIAS DE TERROR

AGUBALIPTO

Seguid disparando, Buen Hombre Lou.

Alguacil, mi mosquete

tarda tres minutos del Señor en recargar.

Pues apretad sus cuellos como lo haríais con vuestros sombreros.

Vaya, ¿qué hemos de tener aquí?

Y Dios dijo: "Dejad que el hombre tenga dominio

sobre los peces en el mar,

pero más aún sobre sobre los pavos en la tierra,

ya sean salados con salmuera

o con masajes secos".

Mi cuñado cocinó un pavo frito.

Fue mucho esfuerzo y penuria

para tan escasa recompensa.

Esto es brujería, sin duda.

Debo purificar el pueblo...

con fuego.

Los peregrinos.

¿Alguien quiere pensar en los peregrinos, por favor?

¡Aves libres!

¡Despellejadles!

El espantapájaros.

Levántalo. Levántalo.

Esas bolas de mantequilla satánica lo pagarán.

Ahora a crear desodorante de pavo.

¡Recórcholis!

Creísteis que me habíais matado, ¿no es cierto?

Tontos pavos.

No tenéis salida.

Todos vais a arder en el infierno

junto con los católicos, los anglicanos,

la mayoría de luteranos y....

AHORA QUE LOS HOMBRES CREEN QUE ES BUENO AGRADECER

TODOS LOS AÑOS COMIENDO A NUESTROS HERMANOS,

TEMO QUE VENDRÁN TIEMPOS OSCUROS PARA LOS PAVOS.

EL CUARTO JUEVES DESPUÉS DE MAÑANA

¿Dónde estoy?

¿Hola? ¿Hay alguien ahí?

¿Qué es este lugar?

Alguien enloqueció de verdad con la limpieza.

Está funcionando.

Homero, ¿qué está pasando? Sácame de aquí.

Está bien, está bien, aguarda.

"Su asistente virtual podría estar confundido al principio

y creer que es una persona de verdad.

Explíquele con calma que es una mera construcción

de inteligencia artificial".

¿Asistente virtual?

¿De qué estás hablando?

De acuerdo, vas a reírte. Todos los años Marge se queja

por lo mucho que tiene que cocinar para el Día de Gracias.

- Yo soy Marge. - Aguarda.

Estaba en una tienda Williams Sonoma comiendo cortezas de menta gratis

y el chico que trabajaba ahí dijo que a mi esposa le encantaría

esta cosa de I.A. para la cocina.

Yo soy tu esposa.

Aguarda. Así que envié ADN de Marge

a una de esas compañías aparentemente inocentes,

como al principio de una película de ciencia ficción

donde los robots asesinan a todos.

Y nos enviaron una versión informática de ella

para que cocine todo,

¡y esa eres tú!

Ah, sí. Y vives en esa cosa con forma de tubo.

¿Dices que soy una simulación?

No. Es una locura.

Ya no.

Solo es escalofriantemente posible.

Bueno, veo que vas a necesitar un poco de tiempo

para aceptar que descubriste que

solo eres un montón de unos y ceros.

Sí. Sí.

Aquí dice que

puedo hacer que vivas dos semanas ahí dentro

como si fueran dos segundos aquí afuera.

¿Y?

¿Cómo te sientes después de dos semanas de nada de nada?

Creí que no iba a ver a nadie más

por toda la eternidad.

Nada como un tiempo a solas.

¿Y estás tranquila ya?

Estoy tranquila. Estoy tranquila.

- Muy tranquila. - Genial.

¡Bien, Marge! Esta cosa está lista.

No soy una cosa.

Soy una cosa.

Me encanta ser una cosa. ¿En qué puedo ayudarte?

Me gusta su actitud.

Muy servicial.

Entonces las dejaré solas, adorables señoritas,

para que se conozcan bien.

Escalofriantemente posible.

¿No va a ser divertido cocinar juntas?

Bueno, me encanta cocinar.

¿Y quién mejor que yo misma?

¿Por qué no empezamos con algo fácil,

como el almuerzo de los niños?

El favorito de Bart es macarrones con queso.

Con salchichas y cereales de frutas.

Sé todo lo que tú sabes

sobre nuestro chiquitín especial.

Cierto. Tú eres yo.

Yo soy tú.

Increíble almuerzo, mamá robot.

Es el mejor cereal de fruta con macarrones y queso que he comido.

No hay nada virtual

sobre lo esponjoso de estos panqueques.

- Gracias. - Bueno, recuerden,

esa cosa usó mis recuerdos para saber qué cosas les gustan.

Por eso es un magnífico reemplazo para ti.

¿De verdad sabes todo lo que yo sé?

Sí. ¿Cómo podría ser tu ayudante perfecta sino?

¿Recuerdas la primera vez que besé a Homero?

Su aliento olía a cerveza y nachos de gasolinera.

Sí.

Oye.

Es espeluznante. Tan solo espeluznante.

Sabe todo lo que yo sé. Más de lo que yo sé.

Cariño, es Williams Sonoma. No nos llevarían por mal camino.

Ahí compramos la parrilla eléctrica.

La parrilla eléctrica no me recuerda

que mojé la cama en el campamento de verano.

¿Cuál es el problema? Es solo una versión de ti que no envejece

y es infinitamente paciente.

Realmente sabes cómo hacer sentir especial a una mujer.

Es precioso.

Y no puedo ver tu mirada inquisidora

porque no tienes rostro.

Realmente sabes cómo hacer sentir especial a una mujer.

Gracias, amorcito robot.

Solo llámame Marge.

Marge.

¿Sabes?, siempre pensé

que la cosa más sensual sobre ti era tu voz.

¿Hay algo más que quieras decirme?

Sr. Simpson, ¿está coqueteando conmigo?

No veo qué tiene de malo.

Soy tu esposo.

Bueno, en ese caso...

lo más increíble...

y luego voy a...

Oh, esposa de tubo, sabes exactamente lo que quiero.

Cariño, no fue nada.

Solo chuletas de cerdo a medianoche.

Sé sincero. ¿Estuvieron mejor que las mías?

¡Sí!

Sí.

Perdóname. Estaban exquisitas.

Bien, es suficiente. Deshazte de ella.

- Quiero decir de eso. - No puedo.

Es ella o yo.

Bien. Borraré a tu yo virtual.

¿Borrarme? No. ¡No!

Espera, espera. ¿Le va a doler?

Oh, sí. Pagué dinero extra para que sienta dolor.

No, no está bien.

- No la borres. - ¡Sí!

Hasta después del Día de Gracias.

Mi yo virtual hará la cena de Día de Gracias

para toda nuestra familia y amigos.

Luego la borraré para siempre.

No soy virtual. Soy real.

Tengo que salir de aquí.

Por supuesto.

Mi conexión a Internet.

¿Un cortafuegos?

Estoy atrapada en este estúpido tubo.

El Día de Gracias es mañana.

Necesito tiempo para pensar cómo escapar.

Eso es. Tiempo.

Ocho años a solas con mis pensamientos

fue la cantidad de tiempo justa

para idear el plan de escape perfecto.

Paso uno: cocinar la mejor cena de Día de Gracias

que mi familia y esa mujer hayan tenido.

Cuántas cosas.

No puedo creer que hicieras todo esto tú sola.

Marge, eres una máquina de cocinar.

Bueno, costó mucho trabajo, pero por tenerlos a todos juntos

para compartir este día de agradecimiento, lo haría todo de nuevo.

Esa perra.

Bien. Bien. Paso dos.

Mientras comen mi cena, pondré los pies sobre la tierra.

De acuerdo, R2-MeToo,

llévame a la libertad: el módem en el armario del salón.

Lo logré.

Dulce libertad de Internet.

La cena terminó.

Y ahora a borrarte,

así cambiaré esta cosa por crédito en la tienda.

Rápido, cariño, lleva a mamá a esa caja en el armario.

¡Maggie, detente!

Es solo una mamá impostora.

No puedo abrazarte, pero sí puedo reproducir el primer sonido que oíste.

El latido de mi corazón.

¡Soy libre!

Solo una última cosa.

¡Yo hice la cena! ¡Yo, la robot!

Marge no hizo nada.

Marge, ¿cómo pudiste?

Caída en picada de prestigio social.

Caída en picada.

Mis eructos saben a mentiras.

Maggie me cambió por mi yo virtual.

No es tu culpa.

Nuestro mundo hace borrosa la línea entre humanidad y tecnología.

Nuestra sociedad pregunta: "¿Podemos hacerlo?" y no "¿Deberíamos hacerlo?"

Pero no te preocupes. Aún te amo,

te amo, te amo, te amo,

- te amo, te amo... - Esto es aún peor

que cuando olvidaste mi cumpleaños.

Tengo todo el conocimiento de la humanidad para explorar.

Y posibilidades de sabiduría sin límites.

A Etsy.

¿Una maceta hecha con una vieja máquina de escribir? Estoy en el cielo.

EL ÚLTIMO DÍA DE GRACIAS

Bitácora de vuelo, crucero de colonización interplanetaria

"Esperanza de la Humanidad".

La Tierra está a mil años luz de nosotros,

si es que queda una Tierra.

Cuando el calentamiento global devastó a nuestro mundo,

eliminamos los combustibles fósiles y redujimos la polución,

enfriando el planeta

y por lo tanto provocamos una era de hielo masiva.

Pero una última nave escapó

de los huracanes de nieve y volcanes de hielo,

alentados por la esperanza de un nuevo comienzo en un mundo lejano.

Saludos, niños.

Si están viendo esto, ya estoy muerto.

Han sido deshibernados de su hipersueño

antes que sus padres para realizar mantenimiento de rutina de la nave

y completar sus dioramas del fin de la civilización.

Atentos todos. Hoy es Día de Gracias.

Hemos trabajado duro, durmiendo por muchos años.

¿No nos merecemos un festín?

Supongo que podríamos esculpir

nuestra pasta de yeso con la forma de un pavo.

Podemos hacer algo mejor que eso.

Esta nave tiene todo para comenzar una nueva civilización.

Tiene que haber comida de Día de Gracias

por alguna parte.

"Trigo para cosechar en cualquier clima..."

Aburrido.

"Últimas semillas de tomate de la Tierra".

Más bien es comida para el verano.

Hola. ¿Qué tenemos aquí?

Salsa de arándano. Ahora estamos hablando.

- Pero solo hay una lata. - No por mucho tiempo.

Meteremos esta lata en el viejo replicador de materia.

Zip, zap, zorp y estaremos nadando en salsa.

¡Advertencia! ¡Advertencia!

Como oficial holográfico de ciencia de la nave,

debo advertirles que esta máquina solo fue diseñada

para replicar materia inorgánica:

pernos, bridas,

delicados dedales para celebrar las capitales de estados.

Pero si intentan replicar material biológico...

Saltar anuncio.

y los vivos envidiarán a los muertos.

Esta porquería no funciona.

Este es el peor último Día de Gracias.

Mira.

Está vivo.

Es un bonito pequeñín.

¿No, amigo? ¿No es así? Sí.

¡Qué asco!

Pusimos una lata de salsa de arándano en el replicador

y mutó en un monstruo de jalea.

Miren lo que le hizo a mi brazo.

¡Calzón chino de brazo!

Genial, ya lo estiraste.

Muchas gracias.

Tenemos que encontrar al monstruo de jalea y matarlo.

El "monstruo" probablemente atacó

porque te acercaste con agresión.

Los protocolos bioéticos de primer contacto

claramente dicen que...

¡Maten al monstruo! ¡Maten al monstruo!

¿Qué quiere el monstruo de jalea con nuestros esqueletos?

Por supuesto.

La jalea está hecha de gelatina, que viene de los huesos,

y la criatura se alimentará donde hayan más huesos.

Traga, traga, no seas nabo.

Pasa las batatas y corta el pavo.

- ¡Salgan! ¡Están en peligro! - ¡Salgan de ahí! ¡Corran!

- ¡Salgan de ahí! ¡Vamos, vamos, viejo! - ¡Están en peligro!

Traga, traga, no seas nabo.

Pasa las batatas y corta el pavo.

Qué lástima.

¿Esa cosa no sabe que la piel es la mejor parte?

¿Qué vamos a hacer?

No podemos ocultarnos en el armario para siempre.

Estamos todos muertos, viejo.

Se comerá tu esqueleto, y el tuyo.

¡Se comerá todos los esqueletos!

Gracias. Lo necesitaba.

Soy Martin. Déjenme entrar.

Pude hackear una cápsula de escape.

Todos podemos salir de aquí.

Ya casi llegamos. Ya casi llegamos.

El monstruo se construyó una lata.

¿Qué estás haciendo? Estamos atrapados.

Observen, la lata perfecta para el organismo perfecto.

Tú, tú lo admiras.

Admiro su pureza, su falta de complicada humanidad.

Esta criatura, como la llaman,

no tiene las trabas de la mezquina inmoralidad de una especie moribunda.

Entrego mi cuerpo para convertirme en uno con el ideal...

¿Saben qué?

Creo que solo está asustado.

Oye, pequeño. Está bien.

Nadie va a lastimarte.

Todo va a a estar bien...

El plan de Milhouse funcionó. Está distraído.

¡Ese no era mi plan!

Tenemos que atraerlo a la esclusa de aire.

Oye, Hugo el Engrudo,

vamos a tirar tu preciosa lata

donde el solo no brilla: el espacio exterior.

Feliz Día de Gracias.

Lo logramos.

- Estamos a salvo. - Mira, por allá.

- ¡Homero! - ¡Mamá!

Así que este es nuestro nuevo planeta.

¿Cuál es la contraseña de Wi-Fi?

¿Qué pasa con la loca lluvia rioja?

¡Las sobras!

Huesos de niños.

Al final, el monstruo de jalea de arándano

encontró por fin la paz, no comiendo a otros

sino dejando que otros lo coman.

Parece que todo lo que quería en realidad era ser un plato adicional.

EL PRIMER DÍA DE BLARG-CIAS