Original subtitles

Фильм производства "АЛЬПИ"

Два самурая на сотню гейш.

Режиссёр - постановщик Джоржио Симонелли

В фильме снимались: ФРАНКИ и ИНГРАССиЯ

Маргарет Ли

Росселла Комо

Моа Тахи

Джанни Агус

Витторио Конджа

И другие

Марио КаротенУто в роли японского нотариуса.

Авторы сценария Марчелло Чорчолини Маурицио Юргенс

Композитор Нико Фиденко

Оператор Риккардо Паллотин

Входите!

- Я получила информацию о той парочке. - Наконец-то! Где же они?

В это время, они обычно бывают в университете.

Учатся в университете? О, Боже!

Интеллектуалы, значит? Учёные люди, профессионалы!

- Ну, по годам, могли бы быть профессорами. - Профессорами? Надо же!

Вход для преподавателей.

- О, наконец-то! - Добрый день, профессор.

Входите, сюда идите.

А вот и типичные представители, о которых я говорил вам.

У этого экземпляра...

надбровные дуги явно говорят о врождённой глупости.

"Бугорок придурковатости" весьма выдающийся.

А у этого экземпляра, признаки не так ярко выражены.

.. но не поэтому его глупость меньше того, другого.

Лекция окончена.

- Жду вас завтра, в это же время. - К сожалению, завтра мы не можем.

У нас очень важная лекция на тему "наследственного кретинизма".

- Ну, тогда после завтра. - Конечно. Запиши себе. До свидания, профессор.

- Целую руки. - Нет, не надо.

Какой человек! Упасть в обморок из-за того, что нам завещали миллион.

А если бы их было два? Умер бы?

Вообще-то их 600. Я же говорил о миллионе долларов.

- И второй! - Долларов! - Ну, ну, держитесь. Идите!

- Давайте, ещё раз! - Миллионы... - Идите сюда, садитесь.

Итак, отвечайте: вы или не вы кузены Сантуццо?

- Что? - Повторяю: это вы, кузены Сантуццо?

- Франко и Чиччо Сантуццо, к Вашим услугам. - Ну, вот.

- Целуем руки. - Что вы делаете? Сядьте.

Значит, тётушка вашего отца Розалия Сантуццо, иммигрировала с Сицилии 30 лет назад.

Верно.

- Это было дело чести. - А, да?

И прибыв в Японию, вышеназванная Розалия Сантуццо...

- Там тоже её назвали. - Шш!

И там, Розалия Сантуццо вышла замуж за великого Токийского самурая,

некого Йошида, богатого торговца произведениями искусств.

После их смерти, вы оказались единственными найденными наследниками.

Японский нотариус поручил мне разыскать вас.

Я нашёл вас, так что ничего не остаётся, как отправиться за деньгами в Токио.

- В Токио? И как же? - Поедем на машине. - Но Токио ведь дальше чем Сардиния!

Адвокат, почему бы Вам не помочь этим двум бедолагам?

Они сами не знаю что делать: паспорта, визы, документы.

Помогите им, пожалуйста.

- Синьорина, Вы так добры! - Да, слишком добры.

Так и быть, я поеду с вами в Токио, и оплачу необходимые расходы.

Я помогу вам с документами, а вы, когда получите наследство...

вы возместите мне все расходы и 10...20...

30% от общей суммы. Договорились?

- Спасибо, адвокат! - Да нет, какой адвокат - отец родной!

- Что вы, это мой долг! - Мама! - Э, нет, молодой человек.

Что Вы делаете?

Что ж, тогда приготовимся к отъезду. Мара, можешь заказать нам билеты?

- Во сколько нам обойдётся поездка в Токио? - Полагаю где-то 400 тысяч лир.

400 тысяч на четыре.. НДС, включая налоги...

- Ладно, пусть будет 5. Итак, пишем 6 миллионов на возмещение расходов. Согласны? - Да, да.

А теперь, вот здесь распишитесь. И на доверенности. Прошу.

Ну, смелее! Что Вы делаете?

Понимаете, он немного неграмотный. Он подпись не ставит, он её рисует.

Успокойся, не волнуйся ты так. Готов? Пошёл.

Тире, тире, загогулина, тире, тире, кружок...

зигзаг, зигзаг, точка!

А, вот так, да, хорошо. И теперь ещё одна подпись здесь.

- Где? Это же пустой лист. Тут ничего не написано. - Ну, это...

- Это дня таможни! - А!

Спасибо, Мара. Для таможни. Вот здесь.

Не волнуйся. Давай!

Тире, тире, загогулина, тире, тире, овал...

зигзаги... точка!

А теперь, выпьем за наследство и за Японию!

- Да здравствует Япония! - Да здравствуют "Джеиске" ! - Кто?

- Ну, джеиске, есть такие женщины в Японии. - А, джеизе!

- И чего мы ждём? - Самолёта. - А что, есть ещё и самолёт?

Не собираетесь же вы пешком туда идти?

Или Вы летать боитесь?

- Мы, боимся? Синьорина, Вы нас ещё не знаете! - Мы люди серьёзные!

- Хорошо! Чин чин! - Чин чин! - Чин чин!

Я такую лёгкость чувствую. Как будто лечу!

Кстати.... А!

- Разрешите. - Вы куда? - Простите.

Извините. Моё почтение.

Я считал крылья. Не то, чтобы я не доверяю. Но хотел убедиться, что их два.

- Идите на своё место. На своё место. - Чиччо, все на месте.

Скоро прилетим. Токио, самый красивый город в мире!

Стой! Стой ты! Ты куда собрался? Что ты хочешь делать?

Что, и в туалет сходить нельзя?

Это вам не туалет! Откроешь и полетишь вниз!

- Провинциал! - Туалет с другой стороны! Вперёд!

Как жаль, что синьоры не попробовали нашу еду.

Мы уже 13 раз разносили закуски. Вы совсем не проголодались?

- Я, если честно... - Он не голоден, и я тоже.

Нет, а я вот немного проголодался.

- Да, но финансы уменьшаются. Как знать, сколько стоит! - Бесплатно, синьоры.

- Бесплатно? - Это включено в стоимость билета.

- Адвокат! - Да? - Что это Вы не сказали, что здесь всё бесплатно?

Извините, но я говорил вам. Какой позор!

- Принесите всё, что осталось. - А Вам? - Все 13 блюд.

Живо, живо, живо!

Уважаемый Ура-кан, вот, они прибывают.

А, просто отлично. Эти люди приведут нас к тому, что мы так ищем.

А вам отведена важная роль в этой операции.

А Чан сделает так, чтобы вы не ошиблись.

Каждый знает что ему делать! Самолёт скоро сядет.

- Он ещё внутри? - Да. Вот он. - Я бедный слепой...

Иди сюда. Иди за ним и через пол часа доложи начальству.

Да, сержант.

"От груши рождаются лишь груши, а не яблоки."

Это старая национальная пословица.

Я хотел лишь сказать, что у нашего уважаемого покойного...

и наследники должны быть на высоте!

Я с должным вниманием занимался делами уважаемого покойного,

и с таким же вниманием займусь делами его уважаемых наследников.

- Которые здесь. - Которые здесь. - Перед Вами. - Передо мной.

В нашей старинной пословице говориться: "Если признаёшь кого-то хозяином вещи..."

отдай её ему. И будет тебе счастье".

- Аминь! - Может приступим к делу...

- К делу... - Да, конечно, к делу.

"Твоё неудобство, что компенсирует неудобство других, это не неудобство..."

"...а удовольствие, такое же, как удовольствие смотреть на красивое лицо."

- Чиччо, а нотариус то знает куда смотреть.... - Я заметил.

- Может мы продолжим... - Продолжим.

Нотариус, а где-же уважаемые деньги?

Ваши деньги уже здесь.

- Гонг. Старинная традиция. Для вызова. - А, точно.

"Только электрический звонок удобнее".

Верно!

А вот и сумма для уважаемых наследников уважаемого Йошида.

- Наконец-то! - Мы купим себе по семь пар всего!

- Деньги наличными, очень удобно. - Спасибо!

- Деньги готовы? - Они ещё не ваши.

Мы купим по семь пар ничего!

Славное завещание, уважаемого покойного самурая...

содержит достойное условие.

Его нужно почитать, как женскую красоту.

Хорошо, достопочтенный нотариус, может перейдём к условию?

Да, мы бы хотели уже пойти к этому условию.

В условии говориться: "Достопочтенные наследники, уважаемого самурая Йошиды..."

"... не смогут стать наследниками, пока не станут самураями."

- "Станут самураями - получат наследство". - Ясно. Вы должны стать самураями.

- А кто такой самурай? - Тот, кто никогда не получит денег.

Самурай - великий воин. Быстр как молния,...

смел как лев, и силён как ураган.

И чист, как нежный женский взгляд.

Ох уж эти дети востока!

Ладно. Не хочу терять всё что вложил в вас.

Вы станете самураями.

Как это? Мы ж негодны к службе! Вот: "Недостаток массы тела"

"Недостаток ума"!

Хорошо, они пойдут в школу самураев.

Это запрос на посещение школы.

Прошу поставить вашу подпись.

А мы не можем учиться в школе по переписке?

- О, боже! - Подписывай.

- А это что за кляксы? - Японские иероглифы.

"Кто с пером к нам придёт, от пера и погибнет!"

Давай, начинай!

Тире, тире, кружок, зигзаг, зигзаг, точка!

Вот. Они подписали.

Два обучающихся самурая должны жить в мире и быть собранными.

Я уже организовал их проживание в доме...

их достопочтенного предка, самурая Йошида.

- Я сам обо всём позабочусь, о гейшах тоже. - О, джеиске!

Как говориться...

"Человек что живёт без гейши, тоже самое что цветок без аромата".

Я достану двух грациозных гейш.

Ты понял, Чиччо? Эти джеиске, они женщины. Верно?

Прогресс на востоке многое изменил...

но гейши у нас, исключительно женщины.

- Слава богу! - Хватит думать о гейшах! Лучше подумайте как стать самураями!

Уважаемый адвокат прав: учитесь хорошо в школе самураев,

и тогда, сможете вступить в своё наследство.

Своё наследство! Они унаследуют и нашу вендетту!

Нашу вендетту!

Дети мои, кровь моего достопочтенного брата и вашего дяди...

которого убил на дуэли покойный самурай Йошида, ..

скоро будет отомщена!

Будет отомщена!

И сегодня, наконец-то, покойный самурай Йошида...

обрёл двух наследников, на которых и обрушится наша месть!

- Хвала богам! - Хвала богам!

Эй! Великий самурая Тай-Кун! Достопочтенный дядя!

Достопочтенный дядя, наследники Йошиды,

убийцы моего уважаемого отца, твоего брата, их дяди...

были найдены.

- Мы это уже знаем. - А теперь, мы знаем как они выглядят.

Сегодня наша месть обрела лицо. Даже два! Два лица мести!

- Ликуйте, дети мои! - Ликуйте! - Мы ликуем!

А теперь, отправимся в путь, достопочтенный дядя Тай-Кун, великий самурай!

Отправляемся вершить нашу месть!

Успокойся, достопочтенный племянник Джи-Бу!

Мы знаем, что прежде чем вступить в наследство, они должны стать самураями.

Только тогда мы сможем напасть на них!

Кровь моего отца слишком давно ждёт отмщения!

Поспешим же, если не хотим чтобы другие враги убили их раньше!

- У них нет других врагов. - У них нет других врагов!

Адвокат, этот нотариус придёт или нет?

Он сказал, что придёт в три. Уже три.

В чём дело?

- Что вы делаете? Встаньте! - Тссс... идёт Сан Калоджеро!

Хватит, кретины! Это нотариус! Наконец-то!.

Это дом великого самурая Йошида, вашего достопочтенного предка.

- Ваш багаж уже доставили. Идите за мной. - Спасибо.

- Последний закрывает дверь. - Конечно.

"Хозяин дома должен знать, сколько удовольствия он может найти в нём!.

Старинная восточная мудрость.

- Обувь. - Что? - Снимите обувь. - А, снимаем обувь. - Обувь.

А это, уважаемые гости...

кабинет многоуважаемого покойного.

Здесь великий самурай любил принимать самых близких друзей.

- Обувь. - Уже. - А, да.

- Прошу, последний закрывает. - Хорошо.

А это ванная комната, благоухающая нежными ароматами.

"Тот, кто часто моет своё тело, часто чистит своё сознание."

- Недоумок! - Прошу, последний закрывает. - Да.

А это, уютная спальня,

где отдыхали ваша достопочтенная тётя и её уважаемый супруг.

- Прошу, последний закрывает. - Да, хорошо.

- Спальня, говорите? - Да. - А где же достопочтенные кровати?

Мы, на востоке, укладываем своё уставшее тело на достопочтенные маты.

Маты! А прочему их четыре?

- Два для вас, и два для ваших славных гейш. - Джеиске!

"Тот, кто живёт один, часто впадает в меланхолию."

Простите, достопочтенный нотариус, а когда придут джеиске?

Я уже послал запрос в частный центр по наёму гейш.

- Скоро будут. - Всё устроил.

А это, прохладная веранда с веткой сакуры...

которую так любил покойный, ...

под её сенью он так любил предаваться философской медитации.

- Прошу... - Последний закрывает. - Пятый раз.

Как видите, уважаемые гости, это и есть дом великого самурая.

- Да, большой. - Что-что?

Говорит, а можно ещё раз посмотреть комнату с матами.

- Зачем? - Затем, что не надо совать нос не в своё дело!

- Прошу. - Спасибо.

Пс... пс..

Ай, яй! В этих японских домах чёрт ногу сломит!

Мой глаз! Эти стены все одинаковые!

Что за идиоты! Куда вы собрались, жалкие кретины?

Мы хотели посмотреть ещё раз спальню!

Ладно. Это же так просто, вот она! Какие вопросы!

Чёрт!

- Адвокат, давайте не будем ломать сакуру покойного! - Ничего себе шуточки!

Умеете Вы изыскано выражаться!

Женщина наверное тает, когда слышит такую речь.

Простите, достопочтенный нотариус, а где находится достопочтенная спальня?

Не обращайте внимания на этих... двух ребят. Они слегка нервничают, после всего...

На востоке гость священен!

Ничего страшного, если они хотят узнать где находится спальня.

Японский дом нужно понять.

Японец никогда бы не ошибся!

Она здесь. Вот.

Твою же..

Достопочтенный нотариус, ругаться в обществе дамы...

- Сенатор, вы ушиблись? - Ну... первый закрывает. Прошу.

Я показал вам дом достопочтенного самурая.

А теперь мы можем уйти. Вы, я и этот нежный цветок персика.

- Я? - Нет, это блондинка цветок персика.

А это пришли наши гейши.

- Буттерфляй! - Чин-чи-ла!

(говорит по-японски)

А вот и гейши, позвольте представить.

- Кито-там. - А я по чём знаю? Это мне вопрос?

- Ха-на-нам. - Хана нам! Они из Катании!

А Вы, нежный цветок персика, идите за мной.

- Сайонара. - Сайонара.

- ''Sayonara.'' - ''Sayonara.'' - ''Sayonara.'' - ''Sayonara.''

Хватит вам думать о гейшах, подумайте лучше о завтрашнем экзамене!

- Школа самураев, это вам не шутки! Ясно? - Да.

- Адвокат! - Адвокат! - Подумайте о своём цветке персика!

Этот достопочтенный нотариус, задумал достопочтенным козлом вас сделать.

Ну? Чем займёмся?

Эй, да они смеются.

Чиччо, только не будем вести себя как тогда, в Трапани, с двумя сёстрами.

В этот раз, Кито-там тебе, а Ха-на-нам мне.

Хорошо. А теперь, надо разрядить атмосферу. Скажи что-нибудь милое, непринуждённое.

Экзотика!

Может быть наши хозяева захотят немного расслабиться?

Переоденутся в одежду более подходящую для дома?

Чиччо, мы что, должны раздеться?

- Не обязательно ведь догола? - Ещё бы! Если ты разденешься, они сбегут.

Мы вам поможем. Прошу.

Не будь деревенщиной.

Наши хозяева сейчас снимут эти неудобные одежды запада.

А мы поможем вам.

- Они помогут нам раздеться! - А что такого, это японская традиция.

Отличные традиции!

А теперь наши хозяева выберут кимоно.

Совсем опозорился! Не видишь, даже "джеизе" смеются!

- Лучше, если наши хозяева позволят нам помочь им. - Да!

Чиччо, они не раздеваются.

- Ну, как это... в общем, ты... Чиччо, и что теперь? - Ну...

Давай притворимся, что разбираем постель, типа спать ложимся.

Но, не перебарщиваем.

Точно! Поспим-ка!

- А? - Рука!

Эй, эй! Они так ничего и не поняли.

Думаешь, они намекают?

Точно, намекают.

Пришло время действовать.

Как действовать?

Вечно твоя легкомысленность! Если бы не я, ты бы и не вспомнила, о деле что нам поручили! Давай, соберись немного!

Чего говорят?

Мы сказали, что наши хозяева удобно устроились.

А мы, зажжём ароматные палочки любви.

Какие ещё любовные палочки они жгут? Что это?

Они жгут какую-то ароматную фигню, типа окуриваться от комаров,

ну, чтоб немного расслабиться - японский дурман.

Чиччо, сейчас всё будет!

Чиччо, что-то у меня глаза слипаются. Что это за дым такой?

Я тоже чувствую себя странно.

Чиччо, мне кажется что я вижу кучу девушек.

"Джеиски"... много "джеисок".

Помолчи. Мне тоже они чудятся.

- Ко мне, "Джеиске"! - И ко мне!

Вот тебе!

Это мне?

- Мне! - Нет, мне!

- Мне! - Нет, мне!

Ну что, так ничего и не нашли?

Мы их усыпили, как Вы приказывали, потом обыскали весь дом,

- но мы ничего не нашли. - Не возможно! Йошида был хитёр!

Он никогда бы не спрятал это так далеко!

Вы плохо искали! Завтра эта парочка пойдёт в школу самураев.

А вы ещё раз поищите. Ясно?

Сейчас мы не можем действовать, полиция ещё следит за нами.

Опять их усыпить? О, бедняжки!

Это не обязательно. Они же будут в школе, разве не слышала?

А, ну так лучше.

В школу самураев! Сегодня они пойдут в школу самураев!

Да, достопочтенный дядюшка. Сейчас они идут в школу самураев.

- Вот он, момент мести! - Нет!

Они идут в школу, но они ещё не стали самураями.

Наша месть должна быть благородной!

Тебе придётся подождать, племянник Джи-Бу. Только я знаю как правильно!

Он знает!

Подчиняюсь твоей воле, достопочтенный дядя.

Вот и хорошо. А мы, продолжим подготовку к нашей мести!

Кровь моего отца не может ждать!

Я нападу немедленно на родственников, кто пролил её!

- Ты не можешь ослушаться своего достопочтенного дядю. - Дядя ничего не узнает.

В школе самураев часто что-то случается.

- Понятно? - Понятно, достопочтенный Джи-Бу.

Добро пожаловать, достопочтенные наследники наидостопочтеннейшего самурая Йошиды.

- Добро пожаловать в мою школу. - Спасибо, уважаемый директор.

Я передаю их Вам. Они слегка нервничают, это их первый день.

Конечно, но здесь нечего боятся. Это ведь школа. Видите?

- Белые одежды, голубые пояса, мы как Дети Марии. - Молчи.

Сначала голубой пояс, потом оранжевый, потом красный...

А когда станут чемпионами, то будет чёрный.

А, траурная.

- Может пройдёте? - Спасибо, Вы очень любезны. Прошу.

А что это он не здоровается? Невежа!

- Если бы он был невежей! Ти-чин-фу. - Ти-чин-фу?

- Мёртвый. Почивший. - А, хорошо же начинаем!

- Даже девушки занимаются Дзюдо. - Если им занимаются девушки, значит это несложно.

Адвокат, да они сёстры Мациста!

- А этот что делает? Молится? - Молился. - Молился?

- Он ошибся в упражнении и сделал себе харакири. - Хара что?

Он вскрыл себе живот, "Ти-чин-фу".

Одни покойники! Это какая-то школа трупов.

Вы начнёте с курса Дзюдо, потом карате.

А это ваш тренер.

- Сайонара. Пройдём? - Прошу.

Уважаемый адвокат, уважаемая синьора, вы останетесь довольны результатом.

Надеюсь, Вы окажете любезность, и возьмёте их под свою опеку.

О, уважаемый адвокат, из моей школы выходят или самураями или трупами.

- А, трупами! То-есть, самураями! - Прошу - Прошу.

- Ясно? Показать ещё? - Это он не понял.

- Я, если честно... - Помолчи! Думай о наследстве.

Скажите, синьор гигант, а нельзя ли нам противника поменьше?

- Конечно. - Спасибо. - Благодарю.

Мы не хотим драться...

Что тебе надо? Это ещё кто такой?

Это гигант переодетый ребёнком.

Чиччо, это же твист! Помнишь, как в Трапани, с теми сёстрами?

Всем вернуться на места! Живо! Я сказал: все по местам!

- Вы! Идите со мной! - Ботинки.

А теперь для вас урок карате!

Сайонара

- Карате, карАто.. что это вообще? - Борьба с карАтом. Что?

У меня зуб с кариесатом!

- Нет. - Простите.

Внимание! Смотреть!

Вон они, в зале карате. Подойдём поближе.

Я убью их, и месть свершиться!

- Вперёд! - Это тебе. - Нет, тебе.

- Вперёд! Ударить! - Ударь. - Ты!

А может уменьшить вес? На одну штучку.

Я Джи-Бу!

Вы победили мой кулак своими мраморными лбами, ...

но я вернусь с острой саблей и заберу вашу кровь! Запомните, вашу кровь!

Его зовут "горилла" и он хочет нашей крови.

Наверное он из красного креста.

За всё то, что сделали достопочтенные наследники достопочтеннейшего Йошиды...

они будут переведены на высший курс, курс Кендо.

Идиоты! Вы просто идиоты!

Те, за кем вы должны следить приходят и уходят у вас под носом!

- Но, господин лейтенант! - Молчать!

Я уверен, что эти дельцы вас засекли!

Китайцы хитры! Даже ФБР уже вышли на них!

Вот увидите, они первыми возьмут их! Какой позор!

По крайней мере у вас хватит ума сменить маскировку?

Эту китайцы уже хорошо запомнили! Живо!

Идите и немедленно смекните костюмы! Марш!

Опять вы? Разве я не сказал вам сменить костюмы?

Мы переоделись! Сначала я был одет как старушка...

он продавцом, он слепым лекарем, а он уборщиком.

А теперь, я - продавцом, он старушкой...

он, что был лекарем - уборщик, а тот, что был уборщиком..

- Торговец. - Нет, слепой лекарь.

Всё! Хватит! Вон!

Салют, лейтенант. Смотрите какого петушка привёл я вам.

Раз мы работаем вместе, то давайте-ка вместе его пощипаем.

Спасибо. Молодцы. ФБР на коне!

Один ноль, лейтенант. Что ж. в следующий раз повезёт вам.

Сядь!

Если хочешь выйти живым отсюда, отвечай! На кого работаешь?

- Мы знаем, ваш перевалочный пункт здесь, в Токио. Где именно? - Я не знаю.

- Говори! Я ничего не знаю!

Ты знаешь этих людей? Видел их когда-нибудь?

Эти люди занимались вашими делишками. Кто их взял? Где они сейчас?

- Я ничего не знаю! Клянусь вам! - Минутку, лейтенант, дайте я потолкую с этим типом.

Парень, я агент ФБР, из отдела по борьбе с наркотиками.

Наркотики, что ввозишь ты и твои друзья в Японию, потом идёт в США,

Поэтому я и здесь, китаец.

Парень, наши дети должны расти здоровыми и сильными, как я!

Китаец, где перевалочный пункт? Где?

Я не знаю! Я с другими ребятами лишь раз ходил за товаром!

- Куда? - А я то по чём знаю! - Это я не Вам! Это я у него спрашиваю. Куда ходил?

Напротив стены того дома была ветка сакуры.

Больше я ничего не знаю! Не могу же я говорить того что не видел! Клянусь!

Бросьте его в камеру, посмотрим, может память улучшится.

Ты что, кретин! Я имел ввиду китайца!

Дом с веткой сакуры.

Восемь из десяти домов в Токио имеют рядом сакуру!

Мой господин, твоя гейша всегда...

будет с тобой рядом.

О, самурай, я как ивушка..

склонюсь перед тобой, мой господин.

Я соберу для тебя много много цветов...

Они ещё и поют! Что это вообще за "джеиске"?

Поспорим, они опять нас продинамят как вчера.

Вчера мы сами виноваты, уснули как два сурка, но сегодня...

Они влюбились в нас по уши! Это даже школьник заметит!

И ветер принесёт тебе ...

аромат моих цветов.

Если наши хозяева желают...

Если наши господа готовы...

- Готовей готового мы! - Обжелались уже!

Тёплая вода с ароматом лотоса уже готова для вас.

Тёплая вода? Аромат лотоса?

Наверное, типо настойки ромашки. Ну, выпьем ромашки.

Вода лотоса не для того чтоб пить, хозяин.

Это японская традиция: сначала ванна потом сон.

Ванна?

Ну да, мы как-то мылись в Мессине, на ярмарке скота. Помнишь?

Извини, но раз мы уже мылись в Мессине, зачем нам ещё?

- Японская традиция. - Эти японские традиции, что-то опасные очень.

Харакири, ванна.. Они что, уморить нас хотят?

Это ванна моего господина, и друга моего господина.

А это, ванна для Кито-Там и На-на-нам.

Пожалуйста, снимите одежду.

Франко, ты понял? Они будут мыться с нами!

Теперь понимаю, почему эти японцы каждый день моются.

Раздеваемся.

- Чиччо, ты видишь тоже что и я? - Конечно, я же не глухой.

Погружение!

Давай, слезай.

А вот и они!

Что-что?

Да здравствую японские традиции! Да здравствует ванна!

Ну...

- Они нас массируют! - Да, массируйте нас, это сближает!

Кто там?

- Мой господин? - Да нет, не Кито-там, а кто там!

Можно войти в достопочтенный дом, достопочтенных наследников достопочтенного Йошиды?

- Хана нам - Хозяин? - Да нет, Ха-на-нам тут, а хана нам там!

Мы слегка погрузились!

Если застал друга в наслаждении домашним уютом...

не беспокой его. А присоединись, войди в его домашний уют.

Это наша старая восточная мудрость.

- Что ему надо? Эй, это ещё что? - Убирайтесь!

Коль хочешь повидать друга сейчас, не откладывай...

ведь завтра, он может быть мёртвым.

Надо же, припёрся, ещё и умничает!

Он тебя намочил!

Завтра у вас будет экзамен по Кендо в школе самураев..

Как нотариус, я пришёл задать вам вопрос.

Уважаемый нотариус, вы говорит на восток а смотрите на запад!

О, да у него глаза как у улитки.

Всё ясно. Женщины, марш за ширму.

Кендо очень опасно!

Если смерть заберёт вас, а это возможно...

то кто будет вашими наследниками?

Это разговор не для бани!

Ты посмотри, ещё интеллигент! Брысь отсюда! Мытьё окончено!

Лавочка закрывается! Всё, закрыто!

- Мы пошли отдыхать! - У нас дела есть.

Дела есть? Теперь понимаю. Но я вас разочарую...

Не все женщины служат лишь для одного...

- Это старинная поговорка... - Вашей страны. Но мы спать хотим!

Я хотел лишь сказать, что гейши всего лишь гейши, не жёны.

Мы знаем.

Убирайся, нотариус!

Да... ещё раз: гейши, это не жёны.

Иди, иди, нотариус.

- Башмаки. - Спасибо.

- Доброй ночи! - Доброй ночи!

Теперь к "джеискам"!

- Что б тебя, чёртово дерево! - Нам туда!

- Испарились! - Наверное пошли спать.

Спать?

Смотри, они двуспальные маты постелили.

- Чиччо.. - А? - Или сегодня или никогда.

Раздельные апартаменты. Тут Чиччо и Кито-там.

А тут, Франкуццо с Хана-нам.

Не совсем так. Там наши хозяева, здесь гейши.

Доброй ночи!

"Доброй ночи"? Что за шутки? Так значит вы.. мы..

Долг гейши заканчивается, там где начинается супружеский.

Мы гейши, не жёны.

- Мы что, так и позволим посмеяться над нами? - Нет. - Идём.

Вы наши хозяева, если желаете, то можете взять нас силой.

- Мы не будем сопротивляться, но потом... - Мы совершим харакири.

Нет, ради бога! Вам же будет больно. Успокойтесь.

Здесь никто никого не собирается брать силой.

Он же не животное! Не судите по внешнему виду. Уберите ножи, ну!

Опустите ножички, мы уходим.

Доброй ночи!

Какие добрые хозяева. Не захотели брать нас силой.

Что-то я сомневаюсь...

А если они глупые?

Не знаю...

Что-то я не верю в это..

"Джеиске" они!

Песенки, поклончики, ванночка.. и потом динамят как последних лохов!

А иначе "ку-ка-ре-ку".

Бесполезно, они же японки, даже возможно экзоты!

Так не бывать этому!

Любопытному самураю, тело забальзамировАли. Самурай Йошида.

- Чиччо, я боюсь покойников... - Боишься? А я что, нет?

- Что это? Мираж что ли? - Да, но я здесь не останусь.

- Позвоним адвокату. - Позвоним.

- Алло, адвокат.. - Ты что делаешь? Дай сюда.

Мама! мама! Мамочки!

Алло. Да, я адвокат Шабика.

- Что? Кто говорит? - Кто это, так поздно?

Это те два придурка. Какого чёрта вам нужно так поздно?

Какие покойники?

Чёрт бы побрал эти цветы, что этот увалень нотариус шлёт тебе!

- Ревнуешь к цветам? - Отстань!

Кокаин? Вы там нажрались? Что вы говорите? Стена?

Наверное они рехнулись.

Какая стена? А, покойников? Ясно, наверное накурились опиума.

Вот видите, что бывает от опиума! Я вас уничтожу!

Да! Если не прекратите сходить с ума по гейшам, курить опиум...

то я вас уничтожу! Слово Шабика! Недоумки!

Да успокойся ты!

Так что идите спать, утром у вас экзамен по кендо!

И прекратите эти ваши видения!

Эта комната похожа на могилу!

- Опиум? Он сказал что мы обкурились опиума! - Так значит это всё нам привиделось?

Ладно, мы сами справимся.

Это не видения. Мешок есть, можно даже его потрогать!

- И покойники тоже есть! - Не смотри на них.

- Бра-бра-бра-бра... - Ты что тарахтишь как скутер?

Браво, нашему предку Йокида!

Ни фига себе, торговля культурными ценностями!

Хорош же у нас предок! Убийца и кока-колакоинщик!

Ещё бы! Кто ещё мог жениться на нашей тёте?

Да у неё было больше битв чем у Гарибальди!

- Поко..поко..поко.. - Только без обид. - Поко...

- Держи. - Лови его!

Там, держи!

Я ухожу, ухожу... Смываюсь, смываюсь.

- Ты куда? - На воздух. - Держи, позвоним адвокату.

Алло, Гранд Отель? Позовите Шавокада Лабико, то-есть адвоката Шабика.

Чиччо, покойников больше нет.

Адвокат! Это мы. Покойники приходят и уходят. Сейчас их больше нет.

Адвокат! Адвокат! Адво...

Что сказал?

Это он нам? Вот падла!

Ты слышала? Они нашли товар.

Ещё бы! Они такой ор устроили!

Мы должны выполнить приказ. Сигнал.

- Добрый вечер, синьоры. - Это ещё кто? - Понятия не имею.

Не бояться, мы не хотеть убить вас.

Вы заплатите по долгам, и мы не сделаем вам ничего плохого.

- Что за долг? - Ты что, у китайцев занимал? - Да нет, вроде...

Вы отдать нам наш груз.

Ваш родственник Йошида получил от нас деньги...

за центнер товара, который так и не передал нам, по причине смерти.

Вы должны найти товар, дать его нам, или мы убить вас.

- Ты понял? Это дядины клиенты. - А клиент всегда прав!

Синьоры китайцы, давайте обсудим, прошу, проходите.

Джентльмены всегда смогут договориться. Сейчас мы всё объясним вам. Прошу, проходите.

Мы хотеть кока.

Сожалею, но Кока-кола кончилась. Может хотите лимонада?

Я сказал: хотеть кока!

Знаете, я должен рассказать вам кое что.

Знаете, мы нашли мешок, и ещё, мы нашли покойников.

- Но потом бац! И всё исчезло. - Исчезло? Забавно...

- Вам забавно, а нам нет. - У нас осталось лишь это.

Всё ясно. Так, так, так...

Слушайте меня внимательно, достопочтенные друзья.

Запомните, как говорил Конфуций...

"умный умирает часом позже, а глупый - раньше."

Так что, ... будьте умными.

О, бедняжка, он так испуган. Но я помогу ему.

Теперь пейте ваш чай.

А затем, или товар или смерть.

Мама дорогая! Ножички!

Достопочтенные синьоры китайцы, то что я сказал вам - чистая правда.

Здесь произошло нечто странное. Сейчас я быстро расскажу вам.

Я буду краток, очень краток. 35 лет назад наша тётя...

Прекрати! Хватит объяснений.

Хватит молить этих достопочтенных китайцев.

Они должны верить нам на слово.

- Франко, ты что? - Китайцы значит? А мы мафиози! Что будем делать?

Он же рехнулся!

Не отвечаешь? Молчишь?

- Что ты сказал? - Не знаю.

А ну идите сюда! Страшно? И что вы за китайцы? В штаны наложили!

- Спокойно... - Коку значит захотели? Несчастные кокаинисты!

Ну так идите и возьмите!

- Чиччо, что это со мной? - Я тоже хотел бы узнать.

Это было наваждение какое-то! Простите синьоры китайцы, я больше так не буду.

Всё, довольно паясничать! Слушайте внимательно.

Я ничего не понял в вашей истории, но скажу вот что:

ищите наш товар, и если к вашему несчастью...

к десяти утра, да, завтра к десяти утра вы не передадите его нам, ...

мы убьём вас как собак.

И берегитесь, если об этом узнает полиция. Ясно?

- Сайонара. - Сайонара. Сайонара.

Сайонара.

- В десять... - В десять. - В десять!

- В десять! - Да, в десять.

Наследники нашего врага сейчас сдают экзамен по Кендо.

Наша месть близка! Радуйтесь, дети мои!

Мы радуемся!

А что это ваш кузен Джи-бу не с нами?

Уважаемый отец, мы стали подозревать, что достопочтенный кузен Джи-Бу...

хочет сам свершить месть.

Я не могу поверить... Джи-Бу никогда бы не пошёл против моей воли!

Это и есть кендо.

Вы начнёте с первого курса, а второй и третий будет позднее.

Кто справится, молодец.

А кто не справится, сам расскажет это покойному дедушке.

- Простите, сколько время? - Как так? Вы ещё не начали, а уже хотите уйти?

- Это из-за китайцев. - Здесь нет никаких китайцев.

Это первый курс.

Он сделает вас ловкими как тигр и хитрым как орёл.

Да это же кукла!

Кукла! Только очень опасная.

Звук гонга возвестил, что первый тур окончен.

Сейчас, короткая молитва, и второй тур. Теперь ваш черёд.

Запомните, лишь тот ученик, кто останется невредимым, перейдёт ко второму курсу.

- Только тот, кто останется невредимым. - Разрешите?

Чиччо, если мне доведётся остаться этим вредимым, то принеси мне на могилку цветов побольше.

- Да ты не понял! Невредимым - это значит вдовцом! - А!

Ну, а теперь вы. И запомните: быстрые как тигр и хитрые как орёл.

Стой! Ты чего? Да остановись ты, Чиччо!

- Они все умерли? - Все умерли! Сними маску.

- Надо же, я только развлекаться начал. - Подожди, я отвяжу тебя.

Единственные выжившие?

А?

Вы только что закончили сразу второй и третий курс!

- Ну... - Скоро вы станете великими самураями!

- Быстрые как тигры... - И хитрые как орлы!

- Хорошо! - Пошли!

Входите.

- Лейтенант, вам сообщение. - Впускайте.

Это условный сигнал.

Так это вчерашние новости! Интересно, этот ваш голубь, он что, пешком шёл?

Да, но он очень надёжен.

Всё, хватит! Я скоро здесь в Японии с ума сойду!

Лейтенант, нужно срочно отозвать переодетых агентов,

и отправить следить за зоной, откуда пришло сообщение. Ясно?

Хорошо. Только моему другу надо успокоиться. В Японии не спешат.

В Японии не спешат. Сначала кендо с бамбуковыми мечами, потом с настоящими.

- Удачи вам. Сайонара. - Сайонара.

- Эй, вы! - Кто здесь?

Мы рыбу ловим?

Одного оставляешь?

- Дай мне меч! - Достопочтенный хозяин, будьте осторожны.

Побеспокойся лучше о душах этих двух малоуважаемых придурках.

Але!

Горилла?

Минутку, у меня удочка сломалась.

- Чиччо!Тот что кровь хотел! - Кто, кто это?

Вам не сбежать от моей мести!

Отойдите! Отойдите же!

- Ки..ки..ки..ки.. - Что? А, китайцы!

Здравствуйте! Какой чудный денёк?

Валим!

Извините...

Сайонара. Сайонара.

Сайонара.

- Минутку. Что вам надо? Здесь какая-то ошибка. - Тише...

- Послушайте, это не мы! - Давайте без шуток, китайцы!

Успокойся. Давай я. Давайте всё обсудим!

Дорогие мои друзья, эти зверюшки очень любят человеческое мясо.

Чтоб до вас добраться, они просто разорвут верёвки.

Им нужно немного времени, чтоб освободиться.

Ты понял? Будут рваться, рваться, пока верёвки не порвутся.

Если скажете где наш товар, мы вас отпустим. А иначе "Ам"!

- Но мы же не знаем! - А вы подумайте.

Даже здесь краны текут, прямо как у нас дома!

Это китайская пытка.

Двигай головой, и вода не будет капать на одно и тоже место.

А то пробьёт дырку, даже в наших головах!

Ну, живее. Скоро будут клиенты. Они не должны ждать.

Спектакль уже начался. Скоро ваш выход.

Живее, Ха-на-нам, скоро в твоей чайной комнате будут клиенты.

Ладно, я быстро.

Их взяли.

Им грозит смертельная опасность?

Они связанные, в камере пыток! Нужно что-то сделать для них! Я чувсвую свою вину!

Верно.

У меня есть идея. Идём.

Какой милый звук.

Верёвки скоро порвутся!

Да чтоб провалился наш предок со своим кокаином!

- Достопочтенный Чан! - Они не заговорили?

Ещё нет, но скоро заговорят.

- Мы можем разговорить их. - Они считают нас друзьями.

- Можно попробовать? - Почему бы и нет.

Пай, пусть войдут. Ты будь здесь, но будь на чеку.

А вы, за мной.

- Наши "Джеизе"! - Мы пленники! - А вот и мы.

Вот, держите.

Быстрее одевайте эти одежды. Это всё, что мы можем сделать.

- Пусть Аллах даст вам 100 лет жизни! - 100 лет? Двести!

Какие же вы уроды!

На себя посмотрите!

Они не заговорили. Жаль. Вот ключи. Сайонара.

Сайонара.

- Сайонара. - Сайонара. - Сайонара.

- Сайонара. - Сайонара. - Сайонара.

- Хозяева! Давайте сюда! Сюда! - Извините.

Вы ещё здесь? Скорее! Спектакль уже начался!

Если они вошли, то здесь они.

Здесь и настигнет их смерть.

Они где-то близко. Мы найдём их.

Она показывает, мы должны развлекать гостей.

Не бойтесь. Вы одеты как гейши, и ведите себя как гейши.

Очень просто развлекать гостей.

А гости в курсе, что "джеиске" это "джеиске" а не жёны?

- Мне досталось развлекать Гориллу. - А мне, китайцев. Чую, плохо это закончится!

Если вы будете любезны с гостями, всё пройдёт хорошо.

Гостями их зовёт! Крокодилы были лучше!

Идите. Директриса смотрит.

- Пошли. Надеюсь нас не узнают. - Надеюсь!

Им не скрыться от моей мести!

Нет товара нам - нет жизни им!

Мы повесим их головы на наши джонки!

Чин-чин-чу, здесь горилла-чу...

...хочет нас убить, чин-чин-чить...

Чин-чун- ча... да и этот там..

хочет тоже нас убивать...

чин- чун-ча оставаться ща...

кто заставит нас, чин-чин ча?

Там вот справа я вижу место, дверь похоже у оркестра.

Как появятся предлоги, надо быстро делать ноги.

Чин-чин-чун-ча. Пам парабам бам - пам-пам!

- Чиччо, валим! - Хватайте их! Стоять!

Наконец-то я схватил вас! Теперь не сбежите!

Чиччо!

Стойте! Остановите их! Держите их!

Беги!

Извините..

Туда!

- Бегите же! - Живее!

Быстрее!

Ай! Открой!

- Это мы! - Это женщины!

- Входите, входите. - Баррикадируй дверь! - Я займусь этим.

- Быстрее! - Подождите меня!

Мы спасены!

Наконец-то! Я долго ждал этой мести!

Ваша кровь смоет обиду! И второй сюда!

Какой урод.

- Кто из вас двоих хочет посмотреть на смерть друга? - Я! Я!

Где тебе порезать? Здесь или здесь?

Лучше волосы.

Только не спешите.

Кто говорил, что покойники не вернуться?

- Не толкайся! - Это он.

Всем стоять! Это наш товар!

У нас не 2 врага а три!

- Вперёд уродливые твари! - Давай, Горилла!

- Три против одного, это нечестно! - Ладно, только не ошибись.

Всем стоять!

Все хана! Всем хана!

- А для вас, награда от имени Соединённых штатов! - Весьма благодарны!

Теперь, думаю, вы "джеиске" можете стать жёнами, если пожелаете выйти за нас.

Мы же богатые теперь. Кстати, синьор нотариус, как там наследство?

Если наследство, это титул самурая, то оно ваше.

За ваше героическое поведение, достопочтенные самураи!

И так, я передаю наследство достопочтенного покойного Йошиды...

- Ну, не такой и достопочтенный... - Передавай привет, этому продавцу кувшинов.

- тому, кто его достоин. - Хорошо сказано, уважаемый нотариус.

Великий Лао Дзе, среди прочих мудрых мыслей...

сказал что деньги не приносят счастья...

но, сложно стать счастливым без денег.

А вам, достопочтенный адвокат, передаю то, что Вам причитается...

И удачи вам.

- Ему? Но мы же самураи! - А ему наследство?

В документе написано ясно: вы всё отдаёте ему. Тут написано.

- Отдаём? - А, вот зачем он заставил подписать нас пустые листы...

Мы бедняками остаёмся. Теперь жениться даже не сможем!

Не совсем так.

За головы китайских контрабандистов была назначена премия в 10 миллионов.

Теперь она ваша.

И ещё, такую же сумму вам заплатит за них японская полиция.

Спасибо!

- Ха-на-нам! - Кито-там! - Мы богаты!

Наконец-то мы больше не будем работать дураками в университете!

Точно, мы будем ими в нашем доме!

- А это кто такие? - Не знаю.

Я вижу у них символ мести. Плохая примета! Это ужасно!

Я, Тай -Кун, говорю вам, двоим, наследникам самурая Йошиды..

вы теперь наследники нашей мести!

Нашей мести!

- Какая ещё месть? О чём вы? - Мы же больше не наследники Йошиды!

- Вы лжёте! - Мы не лжём, синьор Месть. Это он наследник.

- Что вы говорите? - Разрешите?

Уважаемый нотариус, ну хоть Вы скажите лысому синьору, что мы здесь не причём!

Тай-Кун...

Минутку, может ... Эй, подождите, подождите минутку!

Смерть ему!

- Красотки! - Красотули!

- Из Каникатти? - Из Мадзары.