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- Vas-y, c'est bon.
- Attends, c'est pas cuit.

(télé en portugais)

- Maintenant, elles sont
parfaites, tu peux y aller.

- Eh bien, dis donc, je vous
fais de l'effet, les filles!

À peine vous voyez ma caisse,

que vous êtes déjà
toutes mouillées.

- Viens pas foutre ta merde,
K 2.

- Je viens pas foutre ma merde,

je viens faire une visite
de courtoisie.

Ça sent bon, en plus.

Merguez?

Elles sont bonnes.

Vous en voulez?

Bon, il est là, ton patron?

- Pas vu aujourd'hui.

- C'est pas grave,
je vais l'attendre.

Oh, tout doux, les gars.

Regardez, j'ai pas une arme sur moi.
Un vrai curé.

- Non, rentre chez toi, K 2,
on veut pas la merde.

- Je vous comprends pas,
les gars.

On est chacun dans sa zone
à pas se parler.

Là, on peut se renifler le cul,
et vous faites vos pucelles.

- Dégage. On a pas envie
de te causer.

Il est pas là. Reviens plus tard.
On lui dira que t'as passé.

- Ça, c'est gentil, tu vois?

Personne a un bout de papier?

Je vais lui laisser un numéro
pour qu'il puisse me joindre.

Je vais l'écrire sur le mur
comme ça vous le perdrez pas.

- Non, rien sur le mur.

- C'est vrai, j'oubliais, c'est
l'immeuble de M. Propre.

Une vraie petite bourgeoise,
votre patron.

- Oui. Ça vous troue le cul
qu'il reste encore un immeuble

qui tienne debout
dans ce quartier de merde.

- Non pas du tout, au contraire.

Ça met un peu de gaieté
dans la ville.

Bon, je te le mets où ce numéro?

Aboule ta main.

Aboule, je te dis, ça va.

Si je devais te percer,

je l'aurais fait
depuis longtemps.

C'est armé jusqu'aux dents
et ça a peur d'un stylo.

Bon, t'inquiète pas,
je vais pas appuyer fort.

- Qu'est-ce tu lui veux,
à Leïto?

- Il a des affaires à moi
etje veux les récupérer.

Voilà, comme ça, ça te fera une
bonne raison de pas te laver.

On peut passer un bon moment
sans se tirer dessus.

On s'en serre une?

Comment tu t'appelles?
- Tarik.

- On s'en serre une, Tarik?

À la bonne heure. Tu vois?

C'est con, j'ai pas d'appareil,
ça mérite une photo.

Hein, les gars?
- Vas-y, ''sourissez, sourissez''!

- C'est rien, t'inquiète pas,
ils sont avec moi.

(gémissement)

- Ah... ah... ah... tu vois,
maintenant, tu veux bavarder.

Mais c'est trop tard.

Vous prenez l'escalier,
moi, je prends l'ascenseur.

Pour une fois qu'il y en a un
qui marche.

(portugais)

- Y a l'ascenseur qui monte.
Appelle en bas.

- T'es vraiment une grosse
feignasse, toi.

Tarik, qui c'est qui monte, là?

Tarik?

Ça marche jamais, cette merde.

Ça monte, je te dis!

- Je veux voir la fin,
sinon je bitte rien après.

- Tarik, tu me reçois,
oui ou merde?

Tarik?

Tarik?

- Pas maintenant!
Vas-y, mate l'antenne.

- Je suis pas ton larbin.
Bouge ton cul un peu!

Tarik, tu me réponds, merde?

- Tu es trop nerveux, là. Ça doit être
la bouffe qui monte.

- La bouffe avec une heure
d'avance?

Ce serait bien la première fois.
- Sois pas pessimiste

comme ça, tout le temps.

- On cherche l'appart de Leïto.
T'as une idée du numéro?

- Le 14.
- Merci.

Ah, l'enfoiré, y a pas
de numéros sur les portes!

Ouvrez-moi tous les apparts!

Je cherche l'appart de Leïto.

- C'est pas ici.
- Je sais, face de rat. C'est où?

- Au fond du couloir, dernière
porte à gauche. C'est marqué.

- Tu m'accompagnes,
j'ai pas confiance.

- Aïe! Aïe!

Ah! Ah!

À droite! Aaah!

À gauche!

La troisième porte. Ah!

- Oh! T'es malade ou quoi?
Tu veux ma mort?

Taha le veut vivant.
C'est clair pour tout le monde?

Tire-toi.

À trois, on fonce.

Un, deux...

Rattrapez-le!

- Défonce la porte!

- Oh! Oh non!

- Il est là-dessous!

Aaaah!

- Il monte sur le toit!

- Ah, l'enflure!

- Il est là!

- Aaaaah!

- Aaaaah!

- Je récapitule.

À 8 h, vous faites griffer
la marchandise.

Vingt kilos de poudre.
À neuf, vous savez

qui vous l'a taxée,
vous allez la récupérer.

À combien déjà?
- Une petite douzaine.

- Une petite douzaine.
Et à midi, vous revenez

à sept, bredouilles. J'ai rien raté?

- On aurait pu le buter
cent fois, tu le voulais vivant.

- Tout à l'heure,
ça va être de ma faute!?

- C'est pas ce que je voulais dire.

C'est que... il est pire
qu'une savonnette.

- Une savonnette?!

- Bien... oui.

- Cinquante balles le gramme
par 20 kilos.

Je vous dispense des calculs,
ça fait un million, en euros.

Ça fait cher la savonnette,
non?

Bon, comme je vais pas m'asseoir
sur une barre,

j'attends vos propositions.
Quelqu'un a une idée?

- Non!

- Moi! Moi, j'ai une idée, moi!

- Ah, K 2, c'est bien.
Je t'écoute.

- Comme c'est Leïto
qui a bousillé la dope,

c'est lui qui devrait casquer.

- C'est pas une idée.
c'estjuste du bon sens.

- Attends, attends!
- J'attends.

- Y a sa soeur, Lola.

La soeur de Leïto,
elle travaille à l'Hyper.

On n'a qu'à la récupérer
et on l'oblige à sortir de son trou.

- Bien tu vois quand tu veux.
Va me la chercher.

- Ça sera pas long.

Allez, amène-toi.
T'es convoquée à la direction.

Tu vas pas jouer les anguilles,
toi aussi. T'es convoquée!

- Il estjamais là, le patron,
le mercredi.

- Je te parle pas de ton magasin
de merde! Je te parle de Taha.

- Taha, dans tes rêves,
c'est mon patron.

Lâche-moi!!

- Qu'est-ce qu'ils ont tous
à me faire chier, aujourd'hui?

(sifflements admiratifs)

- Hé, K 2, c'est pour
mon anniversaire?

- Vas-y, prête-la-moi.
C'est ma taille.

- Bas les pattes!
- Faut bien qu'on la fouille.

- C'est déjà fait,
elle a rien sur elle.

- Sois pas perso, laisse-nous
au moins sa culotte.

- Continue,
je te la fais bouffer!!

- Quand tu veux, ma poulette.
J'en ai déjà l'eau à la bouche.

- Ça, c'est un amuse-gueule!

- Oh-oh..!

- T'approche pas, je te dis.
C'est pour Taha.

Et toi, t'arrêtes tes conneries.
O.K.?

- Grrr....

- C'est moi.

- HairFlex, c'est une...
c'est ''une'' appareil

tout simplement qui est...

- C'est K 2 à l'entrée.

- Ne me dis pas que
t'es encore bredouille?

C'est bien, monte.

Maintenant que j'ai sa soeur,
je veux qu'il le sache.

Fais passer le message.

J'aimerais bien la voir, sa gueule,
quand il va apprendre la nouvelle.

- Là v'là, ma gueule!
Alors, ça t'inspire?

Qu'est-ce qu'on fait?Je te perce
et on arrête l'histoire?

- Fais-le et y a une bande
de chiens enragés

qui va se retrouver sans
maître. Qu'est-ce que tu veux?

- Tu vois, Taha, c'est ça
la différence entre nous deux.

Tu sais jamais
ce qu'il y a dans ma tête.

Moi, je connais toute la merde
dans la tienne.

Je sais comment tu penses,
ça me laisse un coup d'avance.

- Bouge pas K 2! Tout va bien.
Reste calme. On discute.

- C'est ça, discutons.

- Arrête de me casser les couilles
avec ta morale à deux balles.

Dis-moi ce que tu veux
qu'on en finisse.

- Deux choses.
- Je t'écoute.

- Tu laisses mon immeuble
tranquille.

Pas de trafic dans un rayon
de 500 mètres.

- D'accord. La deuxième?
- Ta vie contre celle de ma soeur.

Je te lâche.

Je pars avec elle, personne
ne bouge et on est quittes.

- T'as fait l'école du commerce?
- Réponds!

- O.K. Adjugé.
- J'ai ta parole?

- Elle te suffit?
- Je ferai avec.

- K 2, lâche-la
et va m'attendre en bas.

K 2, réfléchis pas.
Fais ce qu'on te demande.

C'est pas le moment.

- Tu t'allonges
ou tu veux que je t'aide?

- J'ai tenu ma parole, elle est libre.

Alors enlève ta lame!
- Pas tout de suite.

- Tu crois que tu vas réussir
à traverser cette pièce?

- Et toi, t'es sûr que t'as
que des copains ici?

- Bon, écoutez,

j'ai fait un deal avec lui.

On les laisse sortir et
tout rentrera dans l'ordre.

Alors personne bouge.
Ce sera pas long.

- Attends.

Ouvre ta bouche.

Mâche bien!

- Elle me plaît bien, ta soeur.
- Elle est pas libre. Avance!

(cris)

- Rattrapez-les, putain de merde!

Grouillez-vous le cul!

- Allez!

- Stoppez votre véhicule!
Stoppez votre véhicule!

- C'est bon, du calme!
Je vous amène un client.

- Je voudrais voir le commissaire!

Bon bien, vous réfléchirez
plus tard.

- Eh, merde!

Vous pouvez pas aller régler
vos comptes ailleurs?

Là, on est en train de fermer.

- C'est Taha Ben Mamoud.

Vous devez avoir
des inculpations contre lui.

- Je sais qui est ce lascar,
mais là, on ferme.

Ordre du ministère. Alors
à moins d'avoir des preuves,

je peux rien faire pour toi.

- Cinq kilos d'héro
ramassés sur son bureau.

Y a deux témoins, ça vous va?

(Il soupire.)

- Y a ses gars dehors.

- Tu vas l'avoir ton procès-verbal.
D'abord, vous me donnez vos flingues.

Vous autres,
surveillez-moi celui-là.

- Mon pauvre Leïto,
t'es vraiment trop naïf.

Tu crois que ça va changer
quelque chose?

- Pas grand-chose,
mais c'est un bon début.

- On va gagner du temps
et éviter la paperasse inutile.

Toi, dans la cage.
Toi, ramasse ta dope et tire-toi.

- Faites pas ça, putain!
- Allez, viens là!

- Ça sera encore pire qu'avant!

- On se casse. Et la merde,
on sera pas là pour la voir.

- Mais elle sera toujours là!

C'est votre rôle de faire
quelque chose pour l'arrêter!

- T'as pas encore compris,
tête de piaf!?

Les murs et les barbelés,
ça te rappelle rien?

Ils vont te mettre un couvercle
et tout faire péter.

Voilà comment ils vont la faire
disparaître, la merde!

Sois heureux que
je te foute en tole,

dehors, un paquet de lascars
t'attendent

pour te truffer l'oignon.
T'es encore là, toi?

- Avec ces lascars
dans ton commissariat,

je baisserais d'un ton.
- Fais pas chier, Taha.

T'es libre et t'as ta dope.
Qu'est-ce que tu veux de plus?

- La fille.

- Non!!!

(Leïto crie.)

- Vas-y, casse-toi.
- Non!!!

- Je te préviens,
si tu me touches...

- Lola! Lola!

- T'inquiète pas, je vais bien
m'occuper d'elle.

Messieurs, ç'a toujours été
un plaisir

de faire du business
avec vous.

Adieu!

- Non!!! Non!!!

(cognement métallique)

- Tu la montes dans mon bureau,

tu l'attaches et tu lui files
deux grammes. Ça va la calmer.

- Allez, on se remet au travail,
messieurs.

- J'avais pas le choix, petit.

Je me suis tapé 15 ans
dans cette zone.

Je suis à la retraite, ce soir,

etj'aimerais bien
en profiter un peu.

C'était elle ou moi.

Désolé!

- Faut sauver ma soeur!
Toi, t'es déjà mort!

- Dis-moi, Pedro, elle t'a fait
quelque chose cette porte?

- Je m'appelle pas Pedro.

- Je me fous que tu t'appelles
pas Pedro. Je te parle de ma bagnole!

T'imagines si on te claquait
la gueule, comme ça,

à chaque fois qu'on voulait
que tu la fermes, toi?

- Ça va, c'est qu'une bagnole.

- Non, c'est pas qu'une bagnole!

C'est MA bagnole!

Elle sort de révision
et ça m'a coûté une fortune.

Alors t'as intérêt à la
respecter, ma putain de bagnole!

Sinon je te défonce
le train avant.

Me entiendes bien?

- Laisse tomber.
Ça va, il a pas fait exprès.

- Il a du mou dans la tête
ou quoi, celui-là?

J'en ai marre de ces gosses qui
ne respectent plus rien, bordel!

C'est pas compliqué de fermer
une porte gentiment, non?

- Il ne le fera plus.
Il a compris.

Il va en prendre soin de ta caisse,
maintenant. Hein, Pedro?

- Je m'appelle pas Pedro.

- En plus, elle grince
cette putain de portière!

Cent sacs de révision.
Et ils te renvoient ta bagnole

avec une porte qui grince,
ces maricons.

- Je vais m'en occuper
de la porte qui grince, Carlos.

T'as ma parole.

- Il faut changer le
recrutement, Benito.

Ça va pas. Fais-moi penser
d'en parler à Frank.

- D'accord.

- Faut qu'il arrête de nous
refiler ces Portugais.

Ils ont rien dans la tête.
Campesinos!

- Je vais parler avec Frank,
on va trouver.

- Je veux des mecs avec
de l'éducation, bordel!

Il n'a qu'à recruter à la sortie
des grandes écoles.

C'est bourré de bacs plus cinq

qui se font chier
toute la journée.

Benito, il y a six millions de
putains de chômeurs en France.

Il peut pas m'en trouver deux
ou trois qui font l'affaire?

- T'as raison, il va s'en
occuper, j'en suis sûr.

- C'est moi qui vais ouvrir
cette porte?

- Vale!

- Le 27!
- Tu penses à moi, Carlos?

- Je pense à vous,
monsieur Keijman.

Ça fait une semaine
qu'on pourrit, hein!

- Hijo de puta!

On va lui parler à cet enfoiré!

Venir nous relancer chez nous
avec tout le blé qu'il nous doit.

Les gens n'ont vraiment plus
aucune éducation,

mon pauvre Benito, hein!

C'est par là.

Ça va, mon Samy?

- Non, ça va pas terrible.

- Qu'est-ce qu'il y a encore, hein?
Tu vois des flics partout, c'est ça?

- Ceux-là, ça fait une heure qu'ils
sont là pour choisir une boîte de thon.

- C'est des vicelards.
- Au rayon poisson?

- Rien, ils attendent 2 h du mat,

quand les putes font une pause
à la machine à café.

- Vous êtes arrivé à 1 h 10.

Et à 1 1, voilà ce qui est passé
dans la rue.

- C'est quoi ça?

- Des vicelards. Ils vont
pas mettre une heure

pour choisir une boîte de thon.

- Tu as repéré autre chose?

- Plein d'habitués sont pas là
comme si on les avait prévenus.

Comme par hasard, le jour
où on transfère tout le pognon.

- Qu'est-ce que t'insinues?

- Que 500 plaques
ça peut faire tourner la tête.

Si tu dénonces aux flics,
tu prends pas de risques

et tu peux négocier
jusqu'à 10% de la prise.

- Comment tu sais ça, toi?

- Parce qu'on me l'a déjà
proposé.

- Pourquoi tu l'as pas fait?

- Comment être sûr
que celui qui te le propose,

c'est vraiment un flic?!
- T'es un petit malin, toi.

- C'est la seule façon de rester
en vie, non?

- C'est vrai. Tu as fait
des études, toi?

- Éco. Bac plus cinq.

- Ah, tu vois!
Tu vois la différence!

Et tu penses qu'il y a une taupe
parmi nous.

- Ça fait pas l'ombre
d'un doute.

- Je savais qu'il y avait
un truc bizarre avec ce Pedro!

Hijo de puta, va!
- Il s'appelait pas Pedro.

- On s'en fout.
On va pas lui graver une plaque.

On prend le blé
et on s'arrache.

- On va nulle part! On pose les
sacs, on montre ses mains.

- Benito, qu'est-ce que tu fais?

- Je m'appelle pas Benito
non plus. Je m'appelle Damien,

première section d'intervention.

Carlos Montoya, vous êtes
en état d'arrestation.

- Benito, un flic!?

Vous avez le droit
de rester silencieux.

Tout ce que vous pourrez dire
pourra être retenu contre vous.

Chaque geste désordonné
que vous pourriez faire

pourrait être interprété
comme un refus d'obtempérer

et placera mes agents en
position de légitime défense.

- Ça veut dire quoi?
- Tu bouges une oreille,

etje repeins la pièce
en rouge, capito?

- Comment tu crois que tu vas
sortir d'ici?

- Les autres sortent.
Nous, on va rester un peu.

Samy, prends tes camarades
et cassez-vous.

- Pourquoi tu les laisses
partir, eux?

- Je pêche que
les gros poissons.

Caméléon, en place.
Envoyez la sauce.

- Bien reçu, Caméléon.
On envoie.

- Qu'est-ce qu'on fait?
- Pourquoi tu me demandes ça?

- T'as fait des études, non?
- Me fais pas chier.

(grondement inquiétant)

- C'est quoi cette merde?

- Ça va? Pas de bobo?

- Non, non, ça va.
- Tant mieux.

Caméléon à gros porteur.
Le colis est prêt.

- Gros porteur. Bien reçu.

(sirènes)

- Monsieur, restez pas ici.

- Alors, qu'est-ce qu'on fait?

(cris de panique)

- Dépêchez-vous!
Ça commence à chauffer ici.

Filons, bordel!

Envoyez-moi des chargeurs,
je n'ai plus de munitions.

- Ils ont pas pris le pognon,
on va se le partager.

Vite, ferme la porte!

(cri)

- Allez-y, faites vos jeux.

Putain, t'as le sens du timing, toi!

- Allez! Go, go, les gars! Allez!

- Par ici.

Par ici, messieurs dames,
s'il vous plaît.

- Bien joué, mon pote.

- Opération terminée.
On repart.

- Capitaine!

- T'es le pire des fils de pute
que j'ai jamais rencontrés!

- Je vais dire ça à ma mère,
ça va lui faire plaisir.

- Je te considérais
comme un frère.

- Un frère? Tu m'as fait laver
ta bagnole pendant six mois

avant de me filer
un peu de boulot.

D'ailleurs à ce propos,
ta porte qui grince...

Elle ne grincera plus.

- Le capitaine Tomasso,
mon colonel.

- Faites-le entrer.

Bonjour, Damien.

J'aurais aimé vous convoquer
seulement pour vous féliciter

pour l'opération la nuit
dernière. Malheureusement,

l'actualité m'en empêche.
Asseyez-vous.

- Si vous permettez, je préfère
rester debout.

- Comme vous voulez.

Vous connaissez M. Krüger,
secrétaire d'État à la défense.

Et M. Corsini, son adjoint.

Ils ont besoin d'un homme
de valeur

pour une mission très spéciale.

Monsieur Krüger, je vous laisse
expliquer la situation.

- Voilà. On effectuait
un transfert de matériel

hier après-midi
par fourgon spécial

et nous avons eu
un petit incident.

- Non, non, dégage
avec ton éponge pourrie!

Tu vas tout rayer!

Ils sont chiants.

Un jour, ça va mal finir.

- La bonne nouvelle, c'est que
le fourgon était truffé de traceurs,

on sait où il est.

Nous voulons que vous
nous aidiez à le récupérer.

- Où ça?

Il y avait quoi dans ce fourgon?

- Qu'est-ce que c'est
que cette merde?

- Une bombe à fragmentation de type
expérimental, appelée ''bombe propre''.

Un prototype dérivé
de la technologie à neutrons.

Portée moyenne,
huit kilomètres environ.

Les ondes sont de courte durée
et se résorbent vite.

Le risque de pollution
atmosphérique est quasi nul.

- Vous avez peur qu'ils
déplacent la bombe, c'est ça?

C'est sûr qu'au milieu
des Champs-Élysées,

ça serait moins propre.
- Ce serait moins propre.

De plus, la bombe est équipée
d'un système de mise à feu

réglé sur 24 heures.

Malheureusement, il a été
déclenché accidentellement

il y a une heure.

- Il se passe quoi
au bout de 23 heures?

- Elle explose.

- K 2?
- Oui.

- T'as 23 heures
pour vendre cette merde.

- Je prends pas, trop court.

- Capitaine, on vous demande
pas votre avis.

On est en train de vous
expliquer votre mission.

- Colonel, vous savez
commentje travaille.

J'étudie le terrain
pendant des semaines.

Après, ça me prend des mois
pour m'infiltrer.

- Il y a deux millions
de personnes dans cette banlieue,

et même si la moitié
sont de la pire espèce,

l'autre moitié est en droit d'attendre
une intervention.

À moins que sauver
des populations

ne fasse plus partie
de vos préoccupations.

- Pourquoi prendre une mission qu'on
a aucune chance de réussir?

Désamorcer une bombe au milieu
de la pire des banlieues

où j'ai jamais mis les pieds!
C'est pas attractif.

- Concernant les lieux,
on vous a trouvé un guide.

- En plus, faut travailler
en tandem.

- C'est un jeune homme qui
connaît bien cette banlieue.

Vous gagnerez du temps.

- Et lui, vous lui avez demandé son
avis ou vous l'avez engagé d'office?

- Il est pas encore au courant,

mais on compte sur vous
pour le convaincre.

- Leïto, transfert.

- On va où?
- Ta gueule.

- Prisonnier Leïto, en fourgon.

(cris)

- Prisonnier 7 13 en fourgon.

- Putain, il m'a mordu ce con!!

(sirène)

- Ça va?

- Super! Le con, il croyait que
j'allais me laisser massacrer

juste pour le plaisir.

Je me casse.

- Tu crois vraiment
qu'en tripotant la serrure,

tu vas ouvrir la porte?

- Tu dis ça parce qu'on
se connaît pas encore.

Je m'appelle Fantomas.

Ça me passionne pas
de passer huit ans de cellule.

- Pourquoi t'es tombé?

- J'ai buté cinq mecs.
Mais c'était pas les bons.

Celui qui m'intéressait,
il s'en est sorti.

- Qu'est-ce qu'il t'a fait?

- Il a buté mon père
et mes deux frères.

Chaque fois qu'il respire,
ce mec, ça me fait mal là.

Alors je vais me tirer d'ici,
direction banlieue 13

etje vais lui faire la peau.

- Il vit là-bas?

- Oui, il y vit
et il va y mourir.

- Comment il s'appelle?
- Taha, tu le connais?

Bien, tu perds rien.

J'ai voulu faire
du business avec lui.

C'est pas la meilleure idée
que j'ai eue.

Il crèche dans un hangar

avec une véritable armée
autour de lui.

Le Taha, il est là
à se pavaner avec son épave.

- Quelle épave?

- Une junkie au bout d'une laisse,
comme une chienne.

Un fille défoncée, j'ai jamais vu ça.

Lola, qu'elle s'appelle.

Attends-moi deux minutes,
Fantomas revient.

- Ah!

Il reste une place à l'avant.

Je te dépose quelque part?

- Banlieue 13,
ça me va très bien.

- Nickel.

Damien.

- Leïto.

- Très bien.

Ils ont quitté la prison; tout
s'est déroulé comme prévu.

- Ils sont toujours ensemble?

- Affirmatif. Aux commandes
du fourgon. On peut pas les rater.

- Parfait.
Félicitations, colonel.

- Ne criez pas victoire
trop vite.

Il est plus facile
de sortir de prison

que rentrer dans la banlieue 13.
Et c'est là

où l'on va voir si votre Leïto
est un bon guide.

Parce que sans lui, Damien
ne pourra rien faire.

- Votre capitaine a toute
notre confiance.

- Il va falloir que tu m'aides,
je connais pas le chemin.

T'as un moyen pour qu'on puisse
rentrer discrètement?

- Oui, on fait tout droit.

- Arrête tes conneries!
Qu'est-ce que tu fais?

- J'ai pas envie de te perdre.

- Putain! Enlève-moi
cette merde!

- Tu veux entrer dans la Cité?
- Oui.

- À partir de maintenant,
c'est moi Fantomas.

Tu fais ce que je te dis.
À fond, et tout droit.

- Maintenantje fais quoi?

- Tout droit, je t'ai dit!

Vas-y, tourne à droite
maintenant!

À droite, je te dis!

- Je suis pas sourd!
Elle est pétée, la direction!

- O.K. Arrête-toi là!

- Il n'y a plus de freins
non plus.

- Appuie-toi en douceur
contre une voiture.

- C'est ça que t'appelles
en douceur?

- Désolé, j'ai fait
comme j'ai pu.

Maintenant, si monsieur
est pas content,

il va changer de chauffeur.

Allez, détache-moi.
- Pourquoi? T'es dans ton élément.

- Qu'est-ce tu me fais, là?

- T'es un flic qui me prend
pour un con!

- Tu vas pas me laisser
attaché là?!

- T'as voulu venir dans
la banlieue 13? Tu y es!

Tu sors ton manuel de police

et tu regardes à la page:
Je suis dans la merde.

- Tu délires, je suis pas flic!
Allez, détache-moi, putain!

C'est grâce à moi
que t'es sorti de tole.

- Je sais pas pourquoi t'as fait ça.

Sûrement une idée
bien tordue à la flic.

Mais quel que soit le deal,
ça m'intéresse pas.

- Même si ça peut sauver
ta soeur?

- Ma soeur, elle a besoin
de moi et de personne d'autre.

- Merde!

- Tu sais que c'est ma bagnole
que t'es en train de défoncer?

- Désolé, je me suis évadé
de Drancy.

J'ai piqué ce fourgon de merde
qui n'avait plus de freins

etje suis venu me réfugier ici.

- Te réfugier?
On t'a mal aiguillé, mon gars.

Ici, c'est pas Monaco,
c'est Bagdad!

- Dis-leur de se calmer!

- Du calme! Du calme...

- Désolé pour ta bagnole,

mais en échange,
je te donne la mienne.

Comme ça, on est quittes.

- Ça y est, tu l'as vendue
ta bombe de merde?

- C'est pas à propos de ça.
C'est Leïto.

- Quoi, Leïto?
- Il s'est évadé y a une heure.

Ça veut dire qu'on va pas
tarder à le voir rappliquer.

- Hé! réveille-toi.

On a des nouvelles
de ton petit frère.

Il vient te chercher.

Soyez vigilants.
- O.K.

- Putain!
- Comment tu sais que je suis flic?!

- C'est la façon dont tu te
bats, dont tu te déplaces.

C'est trop clean,
ça sent l'école!

Quand on vient de la rue,
on a un truc en plus.

- C'est quoi?
- La haine.

- C'est vrai, excuse-moi, vieux.

Ça fait pas partie
de mon éducation.

Moi, on m'a appris: Liberté,
Égalité, Fraternité.

- L'eau, le gaz, l'électricité.

- Tu t'en fous des lois, c'est ça?

- J'aimerais juste qu'elles soient
les mêmes pour tout le monde.

- Je suis là pour être sûr
que personne ne l'oublie!

- Non. T'es un pitbull qui mord
quand on lui demande!

- Qui mord quand on ne respecte
pas les lois!

- Je suis né dans cette banlieue.

Elle était déjà pourrie
à ma naissance.

Pour mes 18 ans, on a construit
un mur tout autour.

J'ai fait quelque chose de mal
pour être puni comme ça?!!

Non. J'ai respecté toutes
tes putains de lois!

Si j'ai arrêté l'école en quatrième,
c'est pas pour vendre du crack.

C'est parce qu'on a fermé
l'école, voilà.

La seule erreur que j'ai faite
dans ma vie, c'est naître ici.

- C'est en brûlant des bagnoles
que ça va s'arranger?

- T'as une autre idée
pour qu'on nous entende?

- Là, dans l'immédiat, non.

Mais tu sais pourquoi je suis là?
Et pourquoi je t'ai libéré?

- Pour une bonne cause,
je suppose.

- Oui, pour une bonne cause.

Une bombe s'est égarée
dans ta banlieue.

Si je la désamorce pas
dans les deux heures,

il restera plus rien
dans ta banlieue 13. Zéro habitant.

Tu vois, si je suis
ton raisonnement,

je pourrais me dire: Mais
qu'est-ce que j'en ai à foutre

de ces deux millions de cons
qui nous rapportent rien?!

Y aura toujours un connard
comme moi

pour penser que la loi est
faite pour tout le monde.

Qu'elle vaut qu'on se batte
pour elle.

Maintenant, tu m'aides
à la retrouver cette bombe

ou tu t'occupes que de ta gueule

comme tous les bourgeois
que tu critiques?!

- Y a vraiment une bombe
dans la Cité?

- Me demande pas comment
elle est arrivée là,

ça me rend malade.

- Elle est chez Taha?

- Bien oui. Il a ta soeur
et il a ma bombe.

Ça fait deux raisons
de rester groupés, non?

- Si tu me racontes encore
un crack, je te pulvérise.

- Deal.

- C'est quoi ton plan?

- Tu me décris précisément
comment c'est chez Taha.

Je m'infiltre, discret. Je retrouve
la bombe etje la désamorce.

Ensuite, on s'occupe de ta soeur.

- Et moi, je te suis à la télé?

- Non. Toi, tu m'aides
en faisant diversion.

Taha va se focaliser sur toi
et te courir après.

Pendant ce temps, je pourrai
bosser plus tranquillement.

Ça te va comme plan?
- T'as un téléphone?

- Oui.
- Vas-y, file.

- Putain, c'est pas Fantomas,
c'est James Bond.

- C'est bon, ça va.

(dring!)

- Oui?
- C'est Leïto.

- Comment t'as eu mon portable?
- Il s'achète en prison.

- T'es sorti, j'ai entendu dire?

- Oui, je suis dans l'usine
en face.

(à voix basse):
Mais qui t'appelle?

- Eh bien, pourquoi
tu m'appelles?

- Je suis avec un flic,
on a un deal.

- J'envoie K 2 te chercher.

- Putain, mais t'es complètement
malade! Le plan,

c'est d'être discret!
Se fondre dans le paysage.

Discret, putain! En biais,
par derrière, pas de face,

pas dans la gueule du loup!

- Faut que tu lâches
ton manuel de police.

T'es dans la banlieue 13 ici.
C'est truffé de renards!

Et Taha, je le connais
par coeur!

C'est la seule chose à faire.
- C'est quoi ton plan?

Ils viennent à 200,
on les castagne.

Les survivants ont gagné?
- Non. Personne ne meurt.

On joue la seule carte
qui marche avec lui.

- Laquelle?
- La curiosité.

- C'est qui ce flic dont il parle?

Putain! À chaque fois que
je pose une question ici,

on me répond... Jamais,
vous ouvrez un dico?

Renseignez-vous.
Je veux un topo sur ce flic.

Etje le veux ici
avant qu'il meure.

Je reviens dans cinq minutes.

- Je prends pas, trop risqué.

- Si tu restes tout seul,
t'es mort.

- J'ai toujours travaillé seul.

Et pour l'instant, je suis
toujours vivant. Salut.

- Je connais le repère de Taha,
toutes les sorties de secours.

Y en a une que
j'ai creusée moi-même.

- J'espère que tu t'es pas
fait mal aux mains.

- Je sais où elle est ta bombe!

Et t'arriveras jamais
à la retrouver sans moi.

- Y a cinq minutes, tu savais
pas qu'il y avait une bombe.

- Taha met tout ce qu'il a de
valeur dans une chambre forte.

- Qu'est-ce qui te dit qu'il l'a
mise dans la chambre forte?

- Où ailleurs, dans la cuisine?
Bon, voilà le deal.

Je te libère, tu fermes ta
gueule. Tu fais ce que je dis.

- Non, tu fermes ta gueule.

Tu pries pour que ma soeur
soit vivante.

Si t'es sage, je te donnerai
ta bombe.

Maintenant, détache-moi
ou on va vraiment finir

par être dans la merde.

- Deal.

- C'est lui le flic?

- T'as un sens de la déduction,
K 2. Impressionnant.

- Amuse-toi. Une fois que Taha
en aura fini avec toi,

je m'occuperai de ta gueule
de playboy. Suivez-nous

et faites pas les mariolles,
on est nerveux.

- Tu crois que je t'ai foutu là
pour roupiller?!

- Je me suis juste assoupi.

- Où tu l'as mis?
- Au fond.

- Il a mangé?
- Il fait que ça.

- J'ai du boulot pour toi.
Ça va te dégourdir les jambes.

- Putain, ils ont de quoi
envahir Paris s'ils veulent!

C'est le fourgon
qui transportait la bombe.

- Comme ça, t'es sûr
qu'elle est bien là.

Tu veux m'attendre là?
Je te prends au retour.

- Non, merci.

- Alors comme ça,
t'es pote avec un flic?

- C'est pas un pote.

C'est le seul qui sait arrêter
la bombe que t'as piquée.

- Vraiment?
- Quand ton compteur

sera à zéro, tout va sauter.
- T'es venu nous sauver?

- J'ai le code pour
arrêter le mécanisme.

Ça peut effectivement éviter
deux millions de morts.

- L'État nous envoie un flic
pour nous sauver

d'une vilaine bombe
qui risque de tout faire péter.

Elle est pas belle, l'histoire?
Ha! Ha! Ha!

Trop sympa. Mais pour être
très sincère avec toi,

on avait pas vraiment
l'intention de la garder,

ta bombe.
Tu veux la récupérer?

- Oui.
- Combien?

- Si j'ai pas tapé le code
d'ici une heure, la bombe va péter.

- Je sais qu'elle va péter.
Qu'est-ce que j'en ai à foutre?

Par contre, si t'as pas
envie qu'elle pète chez toi,

t'as intérêt
de te dépêcher a négocier.

- Elle va tuer des millions d'innocents.
- Mais ça, fallait y penser avant.

Quand vous l'avez fabriquée,
par exemple, non?

Alors combien?

- Un million d'euros.

- Un million à ma droite.
C'est pas cher.

Ça intéresse quelqu'un d'autre?
K 2?

- Deux millions à ma gauche
pour ce brave K 2.

Qui dit mieux?

- Quatre.

- Quatre millions.
À la bonne heure!

Quatre millions,
quatre millions à ma droite.

- Tu vas allerjusqu'où
comme ça?

- Quand t'estimes que nos vies
ne valent plus ce prix-là,

tu me le dis,
j'arrête les enchères.

- Dix. Dix millions à ma gauche.

Ça commence à devenir
intéressant, notre affaire là.

Alors les Blues Brothers?
Dix millions, vous laissez passer

ou vous cassez la tirelire?

Bon bien, je vais être obligé
d'adjuger.

Dix millions une fois...

Dix millions deux fois...

- Vingt!

- Ah!

Là, on a affaire à un seigneur.

K 2?

- Ah non, c'est bon là.
Moi, ça va.

- Vingt millions. Adjugé.

Tu fais une bonne affaire.

Pour sauver deux millions
de personnes

à peine dix euros par tête.

C'est même pas le prix
d'un happy meal. Ha! Ha! Ha!

Comment tu paies?
- Virement.

Oublie le liquide, le temps
de le sortir de la banque

et de le ramener ici,
la bombe aura pété.

- Jamel, donne-leur le numéro
du compte aux Bahamas.

- Je veux voir la bombe.
- C'est marrant,

j'étais sûr que vous alliez me demander
ça. Jetez un coup d'oeil.

Ta bombe, elle avait même
pas de lanceur.

Heureusement, j'ai toujours
un peu de matos en réserve.

On a trouvé un lanceur russe,
on l'a un peu modifié.

Quant à la direction
vers laquelle elle pointe,

je vous laisse deviner.

Ça y est, le flic,
il l'a vue ta bombe.

Alors maintenant, fais le transfert.

Tu vois, Leïto,
j'ai bien appris la leçon.

Maintenant, c'est moi
qui ai un coup d'avance.

- Trouvez-moi Krüger,
c'est urgent.

(vrombissement d'un hélicoptère)

Huit, quatre, sept,

trois, cinq...

Zoulou, Zoulou, Fox.

Delta, Charlie.
- Et le transfert est de combien?

- Vingt millions d'euros.

- Vous êtes sûr que la bombe
est bien là?

- Elle est devant moi.

Je peux même vous dire

qu'il reste 48 minutes
sur le cadran.

- Capitaine, nous n'avons pas
ce genre de budget.

Va falloir vous débrouiller
autrement. Désolé.

(tonalité)

O.K., je patiente.

Ils sont en train
de faire le virement.

O.K., merci, mon colonel.

Voilà. Vingt millions d'euros
versés sur le compte.

Maintenant, laissez-moi
arrêter cette bombe.

- Tut-tut-tut, il est pas
tout à fait terminé le deal.

Jamel, appelle les Bahamas.
Vérifie que l'argent est arrivé.

- C'est ce que je faisais.

- Fermée. Elle ouvre
dans une demi-heure.

- Espérons qu'elle ouvre à l'heure.

En attendant, je vous demande
d'aller patienter au salon.

Mettez-vous là, à genoux,
face au mur, mains sur la tête.

Yoyo, tu me les gardes comme ça
jusqu'à nouvel ordre.

- On fait quoi maintenant?

- C'est toi qui as voulu venir
faire ton show.

Si on l'avaitjouée discrète,
on en serait pas là.

- Si tes copains
avaient transféré l'argent,

on serait déjà dehors.
- Non, on serait déjà morts.

Tu crois vraiment que Taha nous
aurait laissés partir comme ça?

- La question se pose pas
puisqu'ils ont pas payé.

Maintenant, au moins, tu sais
combien vaut ta vie.

- Tu parles, ma vie, elle vaut
que dalle pour eux.

- Damien, y a un truc qui cloche
dans ton histoire.

- Comment ça?

- Je sais pas,
ça sent l'embrouille.

Ils perdent une bombe
comme on perd des clés.

Ils veulent la récupérer
mais pas la payer.

- Cherche pas à comprendre,

le pognon, ça leur fait faire
n'importe quoi.

- Dis donc, super flic, t'es pas
censé les défendre?

- C'est pas eux que je défends,
c'est des valeurs.

Les mêmes que toi,
si j'ai bien compris, non?

- Combien de temps
il nous reste?

- Trente-sept minutes.

- Ça serait mieux qu'on trouve
une idée, non?

- Ça serait mieux.
- Je crois que j'en ai une.

- Vas-y.

- Tu te souviens le tunnel
dontje t'ai parlé?

- Que t'as creusé avec tes dents?
- Oui, c'est ça.

L'entrée est dans les chiottes
à gauche de l'ascenseur.

- Tu crois que le Yoyo va gentiment
nous laisser aller pisser?

- Non, mais si on trouve
une bonne raison

de remonter voir Taha, il va
nous emmener vers l'ascenseur.

- O.K. Et une fois qu'on y est
à l'ascenseur?

- On improvise.
- Plutôt sommaire comme idée, non?

- T'en as une autre.
- Non.

- Alors bouge.

- Qui t'a dit de te lever, toi?
- Faut voir Taha. Super urgent.

- Oui, c'est ça. En attendant,
tu vas super t'asseoir

et super fermer ta gueule.
C'est clair?

- Dis-moi, mais t'es super con, toi!
Comment ton petit nom?

- Qu'est-ce t'en as à foutre?

- Quand Taha va me demander
pourquoi il a perdu 20 millions d'euros,

je vais lui donner ton nom,
ça va lui faire super plaisir.

- Si tu m'as monté un char,
je te liquéfie.

- Deal.

- Vous trois, avec moi,
les autres, en couverture.

- Je la sens pas du tout,
ton impro.

- Laisse-toi aller,
ça va venir tout seul.

- Appuie devant, vite.

- Quoi?
- Maintenant!

- C'est celle-là!
- C'est ça, ta sortie?

On se barre par les cuvettes?

Tu veux t'engager
dans la police?

- Putain, c'est quoi
ce bordel, en bas?

Qu'est-ce qui se passe?
Vous répondez pas au talkie?

- On était dans un tunnel.

- Quoi, tu vas me faire
le coup du tunnel?

- Non, c'est pas ça, c'est à cause
des deux connards,

ils se sont évadés par le tunnel.

On les a poursuivis,
mais le talkie a déconné.

- Répète ça doucement.
- Leïto et le flic, ils ont...

- Jamel, on en est où
du transfert?

- J'ai pas que des bonnes nouvelles.

- Il a bluffé?
- Oui.

- Je m'en doutais.

On peut pas faire confiance
à un flic, même à l'agonie.

Il va payer, ce petit enfoiré!

Je vais te leur faire péter,
moi, leur bombe!

- Taha, Taha, je pense que
tu devrais te rasseoir.

Ils ont pas viré l'argent,

et avec le numéro,
ils ont remonté les autres.

Ils ont vidé tous les comptes.
- Comment ça, quels comptes?

- Bahamas, Ryad, Karachi, tous.

Même Londres.
Y a plus rien, zéro.

- Comment c'est possible?

- Ça, le jour où je le sais,
je suis maître du monde.

En attendant, je suis
qu'un petit con d'ingénieur

qui va rentrer chez lui.

Pardon.

- Dis-moi, Taha,
si tu n'as plus d'argent,

comment tu vas faire pour
nous payer cette semaine?

- L'argent au coffre au sous-sol,
il est pas prêt de me le gauler.

K 2, passe-moi ton flingue
deux secondes.

K 2, ton flingue, merde!

Vous êtes qu'une petite bande
d'enfoirés!

- Qu'est-ce qu'on fait
maintenant, K 2?

- On va commencer par
retrouver les deux enfoirés.

- Ah oui.
- Ça vaut pour tout le monde.

- On se sépare!

- Dégagez! Dégagez!

Police!

- Combien de temps avant
qu'elle pète, cette bombe?

- Dix minutes.

- Et tu sais vraiment arrêter
cet engin?

- Oui, malheureusement,
y a que moi.

- Bon, tu vas arrêter
cette bombe

et nous, on garde ton pote.

- J'ai besoin de quatre mains.
- Pas question.

- O.K., On reste là, et toi,
tu vas la désamorcer. Ça te va?

Dépêche-toi, il te reste
que neuf minutes.

- Bon. O.K., vous montez
tous les deux,

et moi, je vous attends en bas.

Faudra bien que vous
redescendiez un jour ou l'autre.

- Si je réussis mon coup,
même toi, tu seras content

de revoir ma sale gueule
de flic.

(grognement)

- Ha! Ha! Ha!

- C'est quoi ce truc-là?

- Je sais pas,
un cadeau de Taha.

- Si c'est un cadeau,
laisse-moi l'ouvrir.

- Hé! le Mongol, maintenant
que t'es chaud,

ça te dirait de prendre
une leçon?

(Il crie.)

Cadeau!

- Aaaah!

- Putain, joli coup!
T'as appris ça où?

- Dans un manuel de cuisine
ou de pêche, je ne sais plus.

- C'est fini, Lola. C'est fini.

- Non, c'est pas encore
tout à fait fini.

Putain de merde,
y a pas de réseau!!

Ah si, ça y est!

- T'inquiète pas, il est
spécialiste des menottes.

Il va t'enlever ça
en moins de deux.

(dring!)

- Allô?
- Capitaine Tomasso.

Je suis devant la bombe,
j'aurais besoin du code.

- Vous êtes où là?

- Devant la bombe.
Filez-moi le code!

- Vous êtes où exactement?

- Sur le toit d'un immeuble
de la banlieue 13.

Ça va ou vous voulez un point GPS?

- Beau travail, Tomasso.
Nous sommes fiers de vous.

- Merci! Le code, putain!

- Neuf, deux, neuf, trois...

- Neuf, deux, neuf, trois...

- Sept, zéro, neuf, B13.

- Sept, zéro, neuf, B13.

Je vous rappelle
si je suis encore vivant.

- B13, comme banlieue 13.

- Ouais.
- Ça te paraît pas bizarre?

La bombe a le code
de la banlieue 13.

Neuf, deux, neuf, trois, les
départements sur les camions.

- C'est un hasard.

- Damien, attends
deux secondes!

Elle était pas censée arriver
jusqu'ici, la bombe.

Pourquoi elle aurait un code
lié à cette banlieue?

- Du moment qu'on l'arrête,
c'est le principal.

- Et si c'était l'inverse?
- L'inverse de quoi?

- Si au lieu d'arrêter la bombe,
tu la mettais en marche?

- T'es allumé de la tête!

Suffisait de pas m'envoyer,
elle aurait sauté toute seule!

- Et comment être sûr
qu'elle pète au bon endroit?!

Au coeur de la banlieue 13?

C'est ça qu'il t'a demandé,
ton chef?

Vous êtes bien au milieu
de la banlieue 13?

- C'est une mesure de sécurité.
- C'est un piège, Damien!

- Tu me fais chier!
Laisse-moi bosser!

- Je t'ai déjà sauvé la vie
une fois, fais-moi confiance!

- J'ai une mission,
j'irai jusqu'au bout!

Désolé!

Arrête tes conneries!! Dans
une minute, on va tous sauter!

- Ouvre les yeux, Damien! Ils en ont
rien à foutre de cette banlieue!

Ça fait 20 ans qu'ils arrivent
pas à résoudre le problème!

Alors ils ont fait un mur autour!
Maintenant, ils vont nettoyer.

Y a plus un seul fonctionnaire,
plus de postes, plus d'écoles.

Et ils ont fermé le dernier
commissariat.

- La bombe a été volée!
Ça s'invente pas!

- Les fourgons attaqués
par des malfrats?!

- Oui, c'est ça.

- C'est ça, leur histoire?
- Oui.

- Alors pourquoi le fourgon
qu'on a vu, il était intact?!

Et les traces d'explosion,
et la porte pulvérisée?

- C'était peut-être pas
le même fourgon!

- C'était le même!Tu le sais!

Une fois sûrs
que la bombe était bien

à l'intérieur de la banlieue 13
et qu'elle bougerait pas,

ils ont appelé leur meilleur
chien de garde

pour la mettre en marche.
T'as rempli ta mission!

T'as empêché Taha de la sortir
et tu veux la mettre en marche?

- On tuerait deux millions
de personnes

parce qu'on arrive pas à
résoudre leurs problèmes?!!

- On en a bien tué six millions

sous prétexte qu'ils étaient pas
blonds aux yeux bleus.

- Désolé, Leïto!

- Désolée!
- Fais pas ça, Lola!

- Je préfère mourir en assumant
les conneries de mon frère

que les tiennes.

(bip!)

(arrêt du signal)

- Ah! c'est fini!

- Oui, c'est fini cette fois.

- Non, pas tout à fait.

Je te l'avais dit que tu serais
content de revoir

ma sale gueule de flic.

- T'as cinq minutes
pour quitter la ville.

- Je peux prendre un souvenir?
- Avec plaisir.

- Très bien. Toujours rien.

- Qu'est-ce qu'il fout?
Tout aurait dû péter.

- Si rien ne se passe,
qu'est-ce qu'on fait?

- J'en sais rien.
Il était censé la faire péter.

(fracas)
Qu'est-ce que c'est?

- Je sais pas, on dirait
une bagarre.

- Eh bien, allez voir!

- Oh!

- Voilà, mission accomplie.
Enfin presque.

À la dernière minute, impossible
de se souvenir du code.

Pourtant on s'est mis à deux.

Mais c'est de ma faute,
entièrement.

C'est moi qui ai oublié
mes numéros.

Toi, tu t'en es souvenu?
- Oui.

- Vous avez bien fait
de me l'envoyer.

On a fait une fine équipe.

Sans lui, je serais déjà mort.

Alors, c'est quoi les chiffres?

- Quatre-vingt-douze,
quatre-vingt-treize.

- Comme les deux départements?
- Oui.

- C'est fou, ça, hein?

Les coïncidences!
Après, c'est sept, zéro, neuf.

Facile à retenir,
c'est la date d'aujourd'hui.

Sept, zéro, neuf.

Sept septembre,
jour de la rentrée.

Pratique, non? Une bonne petite
bombe dans un quartier chaud,

quand on est sûr que
tout le monde est là.

On se débarrasse de toute
la merde en une seule fois.

Vous m'arrêtez si je me trompe.
Alors, ce code?

Ça y est, ça me revient,
le reste du code. B13.

Comme banlieue 13.

Commentj'ai pu oublier?

Je vous laisse le taper.

- Vous allez pas faire péter
cette bombe en plein Paris!?

- Je croyais que le code était
censé arrêter la bombe.

En tapant le code,
ça la mettra en marche?!!

- Jouez pas au con,
vous avez compris!

- J'ai pas compris, expliquez-moi.
- La banlieue 13 est incontrôlable.

Ça coûte une fortune à l'État,
les contribuables ont peur.

Peur et marre de payer
pour cette racaille!

- Alors on nettoie?
À la bombe, c'est ça?

- Oui, pas très démocratique mais
ça résout beaucoup de problèmes.

- Sauf un, le vôtre.

- Faites pas ça,
je vous en supplie!!

- Vous vouliez nettoyer, non?
- Vous allez tous nous tuer!!

- Fallait y penser avant
quand vous l'avez fabriquée!

- Non!

- Vous avez vraiment cru
que j'allais tout faire sauter?

Comme ça, par vengeance!

Non, y a d'autres moyens
que la violence

pour résoudre les problèmes,

des moyens beaucoup
plus démocratiques.

Regardez par la fenêtre
et souriez.

- Le son, ça allait?

- Qu'est-ce que vous foutez,
Tomasso?

- Je fais mon boulot, monsieur.

Vous savez ce que c'est,
mon boulot?

Y a des lois dans ce pays,
les mêmes pour tout le monde.

Et moi, je suis là pour être sûr
que personne l'oublie.

C'est ça, mon boulot!

Maintenant, si vous avez pas
tout compris...

Regardez la télé,
vous allez comprendre.

(télé): On peut aussi acheter
son billet à bord des trains,

auprès des contrôleurs.

Toujours aucun billet disponible
dans les guichets des gares

et ça pourrait bien durer.

...impossible d'estimer le délai
nécessaire pour la réparation

du système informatique
de réservation.

- La banlieue 13
est incontrôlable.

Ça coûte une fortune à l'État,
les contribuables ont peur.

Peur et marre de payer
pour cette racaille!

- Alors on nettoie?
À la bombe, c'est ça?

- C'est ça.
Pas très démocratique,

mais ça résout beaucoup
de problèmes.

La banlieue 13
est incontrôlable,

ça coûte une fortune à l'État,
les contribuables ont peur.

Peur et marre de payer
pour cette racaille!

- Alors on nettoie?
À la bombe, c'est ça?

- C'est ça.
Pas très démocratique,

mais ça résout beaucoup
de problèmes.

- Sauf un, le vôtre.

- T'es sûr tu veux pas
rester de ce côté-là?

Avec la prime
qu'ils vont te filer,

t'as de quoi te prendre
un bel appart.

- J'ai déjà un appart. Et puis
c'est là, ma ville. J'y suis né.

Maintenant, j'aimerais juste
pouvoir y vivre tranquillement.

- Mais ça viendra, Leïto.

Ils commencent la démolition
du mur lundi prochain.

Les postes de police

vont ouvrir à la fin du mois
et les écoles aussi.

Tu te rends compte?
C'est grâce à toi, tout ça.

- C'est le meilleur, mon frère.

Ça fait longtemps
que je le sais.

- Allez, souris, on dirait
que t'es pas content.

- J'espère juste que ça va
pas merder en cours de route

et qu'ils vont faire
ce qu'ils ont promis.

- C'est des décrets d'urgence
qui ont été votés, Leïto.

Les décrets du parlement doivent
être appliqués, c'est la loi.

Il y aura toujours un connard
comme moi pour être sûr

que personne ne l'oublie.

- Prends soin de toi.

- C'est pas moi qui vis
dans un quartier chaud.

- Ton quartier est plus
dangereux que le mien, Damien.

- Ça se mesure.

- Passe nous voir.

- Je vous promets rien.

- Il passera. Viens.

- Bonjour.

Merci.

Allez-y.

| On veut m'formater artiste
qui passe partout |

| On veut qu'j'fasse
des singles |

| Sur des bits de cartoon |

| On veut qu'j'ferme ma gueule
En bref monte on casse tout |

| Mais on laisse parler
les traves et les babtous |

| J'changerais pas |

| C'est comme voir Bush
avec un chapelet |

| C'est comme voir mon frère
Doum freiner à Chatelet |

| Impossible qu'Iron devienne
une saleté audiovisuelle |

| Comme les trois quarts
du rap français |

| J'suis un résistant résistant
résistant |

| QUOl |

| Un résistant résistant
résistant |

| QUOl
Un résistant résistant résistant |

| QUOl |

| Un militant devant la foule
j'hésite pas |

| J'suis fiancé à la rue
mais j'vais pas l'épouser |

| J'vais m'barrer d'cette vie
J'pense à t'faire danser |

| Mon rap une cure
une douche de vérité |

| Je sais c'que j'écris
etj'évite de m'emporter |

| J'ai tué personne
comme Michel Fourniret |

| Y'a pas d'serial killer
qui traîne dans mon quartier |

| Trop d'rappeurs ont chié
sur le hip hop |

| Le cul mal lavé
c'est pas ta place à skyrock |

| J'suis un résistant résistant
résistant |

| Raconter d'la merde
à des millions d'gens |

| Résistant résistant
résistant |

| En plus ça sert à rien
et y a personne qui vend |

| Dans l'rap çaifran
aucun n'est millionnaire |

| Y a qu'des frimeurs qui
rappent pour des faits mineurs |

| Tous ont des traces
de giffles |

| Baisés par les majeurs
friands de p'tites carrières |

| Les médias s'approprient
notre culture urbaine |

| La culture française
elle est morte |

| J'l'ai mise dans la benne |

| Avec les lois les flics
et l'oeil à Le Pen |

| La tole le fisc
et la double BM |

| On peut pas m'changer
c'est comme raser Ben Laden |

| J'narrate c'que j'vois
c'que j'vis |

| J'touche à tout thème
J'lutte pour qu'on m'écoute |

| Pas pour qu'on m'suce
le zguègue |

| Le jour où j'tourne ma veste
moi-même j'me coupe les veines |

| J'suis un résistant résistant
résistant |

| QUOl |

| Un résistant résistant
résistant |

| QUOl |

| Un résistant résistant
résistant |

| Un militant devant la foule
j'hésite pas |

| Mon but c'est d'marquer
la conscience des gens |

| Mon album un livre
qui se lit avec les tympans |

| J'suis un résistant
devant la foule j'hésite pas |

| Pour cracher mes phrases
écrites sous cette loi |

| Vous étiez jamais là |

| Tous ceux qu'ont menti |

| Iron l'élu j'te fais... |

| Je chie sur la célébrité |

| J'conduis mon rap
en état d'ébriété |

| Joko surjoko
j'écris la vérité |

| J'vis dans l'ghetto depuis
ma première récré |

| J'ai jamais flanché |

| Dans la charge avoue |
Toujours les voyous |

| Et après passe aux aveux |

| J'suis un résistant
résistant résistant |

| QUOl |

| Un résistant résistant
résistant |

| QUOl |

| Un résistant résistant
résistant |

| QUOl |

| Un militant
devant la foule j'hésite pas |

| Moi j'aime la vie j'l'attise
et savoure |

| Devant un planet earthquake |

| Comme tout le monde
je cours |

| Trop d'frac
tu fais pas d'fric |

| C'est pas en titubant
que j'vais rentrer en Afrique |

| J'ai pas la clé
donc j'démarre au cric |

| Sans s'tress j'pars
mes pompes crissent |

| J'suis pas mort comme
une trique sous drogue |

| Je gère mon cas
même j'suis un dog |

Sous-titrage: CNST, Montréal

| Un militant
militant militant |

| Un militant militant
militant |

| QUOl |

| Un militant
militant militant... ||