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ESTE FILME NÃO É INDICADO PARA MENORES DE TRÊS ANOS

O MINISTÉRIO DA INFORMAÇÃO DO CAZAQUISTÃO APRESENTA

UMA PRODUÇÃO DO MINISTÉRIO DA AGRICULTURA E DA VIDA SELVAGEM

EM ASSOCIAÇÃO COM O CENTRO ALMATY DE CONTROLE DE DOENÇAS

Jagshemash. Meu nome Borat.

Minha vida é boa...

Só que não!

Mas como eu acabar desse jeito?

Há 14 anos,

eu lançar uma fita de cinema que fez muito sucesso nos EUA,

mas fez Cazaquistão virar motivo de piada no mundo inteiro.

Nossa exportação de potássio e púbis despencou.

EXPORTAÇÕES DO CAZAQUISTÃO EM 2006 PÚBIS - POTÁSSIO

Muitos corretores pularam dos arranha-céus mais altos.

Desde que cancelaram o "Corre do Judeu",

só restou aos cazaques nosso Dia da Reverência ao Holocausto,

quando honramos nossos bravos soldados que cuidavam dos campos de concentração.

Fui culpado pelo fracasso do Cazaquistão

e proibido de fazer reportagens.

Fui humilhado publicamente.

Fui condenado a trabalho perpétuo no gulag.

Mas, 14 anos depois, homens do governo me levaram para palácio presidencial.

PALÁCIO PRESIDENCIAL ALMATY

Premiê Nazarbayev!

Preste atenção, idiota.

Tenho uma missão para você.

Ele explicou que, enquanto eu estava no gulag,

os EUA foram arruinados por um homem mau que ia contra os valores americanos.

Seu nome era Barack Obama.

Isso fez outros africanos se tornarem líderes políticos.

JUSTIN TRUDEAU PREMIÊ DO CANADÁ

Mas então acontecer milagre.

Um maravilhoso novo premiê chamado McDonald Trump assumiu o poder

e fez a América grande de novo.

Também ficou amigão de líderes mundiais durões:

Putin, Kim Jong-un, Bolsonaro e Kenneth West.

Todos, menos eu.

Você, Sagdiyev,

vai voltar aos EUA para entregar um presente

para que o Cazaquistão conquiste o respeito de Trump.

Eu ser instruído a não dar o presente para Trump,

já que na missão anterior eu fazer cocô em frente à casa dele.

Entregue a alguém próximo a ele.

O maior playboy dos EUA:

Michael Pence.

O vice-premiê ter fama tão grande de garanhão

que não podia ficar sozinho num quarto com mulher.

Que presente é esse?

O Macaco Johnny.

Macaco Johnny, Ministro da Cultura do Cazaquistão e astro pornô.

Um câmera vai seguir você para documentar sua missão.

Vou precisar do meu produtor, Azamat Bagatov.

Impossível.

Por quê?

Você está sentado nele.

E me traga um bolo de chocolate.

Agora, preparem ele!

Estas lágrimas de cigano vão te proteger.

Antes de fazer o começamento de minha missão,

eu voltar à minha aldeia para dar beijo nos meus filhos

e fazer momento sexy com minha esposa.

Voltei, pessoal!

Mas descobri que meu vizinho

Nursultan Tulyakbay, tomar tudo de mim.

Meu pijama do Michael Mouse e meus filhos.

Bilak, Bilum e Hueylewis.

Não me chamo mais assim.

Você me envergonhou tanto

que eu mudei para...

Jeffrey Epstein.

Só me restavam meus animais:

dois porcos, uma vaca e uma filha.

Era uma vez uma camponesa humilde chamada Melania

de um país de merda chamado Eslovênia, que sonhava em se casar com um velho rico.

Tenho um filho não-homem?

Papai?

Por que vive assim?

Porque não tenho marido para me pôr numa jaula linda de esposa.

Diferente da vadia da Lilyat Sakanov!

Quanto anos tem?

Quinze.

Quinze?

É a solteirona mais velha de todo o Cazaquistão!

Estou tão feliz que você voltou.

Não voltei. Vou para os EUA.

Me leve junto, por favor.

Não é possível.

Por favor, papai.

Toma...

Coma um pouco de cebola.

O Johnny está na caixa.

Você tem que ir agora.

Prazer em conhecê-la.

Eu ir para a América!

Vá para o inferno, Sagdiyev! E nunca mais volte!

Cai fora! Que seu cocô tenha chifres!

Era hora de eu voltar à Ianquelândia para salvar meus povos.

CAZAQUISTÃO

BORAT

Presente de Macaco Sexy para Vice-Premiê Mikhael Pence

Para Beneficiar Nação Recentemente Depreciada do Cazaquistão

Enquanto o Johnny viajar de cruzeiro de luxo,

eu ser colocado em navio cargueiro para chegar 22 dias depois.

PORTO DE GALVESTON TEXAS

Naquela tarde, eu conseguir um lugar de dormir para o Johnny

e transformei num aposento digno de prestigioso primata.

BEM-VINDO AOS EUA!

Enquanto esperava o Johnny, eu resolver inspecionar aldeia mais próxima.

-"Meu nome Borat." -O que disse?

-Borat. -Não sou eu.

-Toca aqui! -Não.

Não, tenho que ir.

Ter um problema. As pessoas reconhecer minha cara.

Aí, cara!

-Pago um dólar por um autógrafo. -Você se engana.

Não sou eu. Eu outra pessoa.

Talvez fosse o terno cinza.

Borat!

-Não sou Borat. -Borat!

Como fazer missão secreta se eu ser famoso?

Eu precisar de disfarces.

O que é isso?

-Parece você. -O que é?

-"Repórter Estrangeiro Idiota"? -É.

Parece você. Cabelo escuro e bigode.

Não, mas não parece comigo.

Parece você. Não?

PERUCAS

NARIZES

-Obrigado. -De nada.

Tenha um bom dia.

Muito estar mudado desde minha última vez nos EUA.

A América ficar fanática por calculadora.

Eu precisava comprar um ábaco elétrico.

Podemos vender por US$ 30.

-O que isso? -FaceTime.

Sim?

-E agora... -Oi.

-Oi. -Quem é?

É o Brian.

Oi. Eu falo com ele. Silêncio.

Oi! Fantasma de camisa azul, responda. Você é um demônio?

Esse cara que está vendo no celular...

-Silêncio. -...sou eu.

O quê?

Se eu falo aqui, ele fala aí.

Gêmeo do Brian, por favor, fazer silêncio.

Falar não ser educado.

Vou te ensinar a perguntar ao Google para que ele te responda.

-Posso fazer digitação? -Pode.

"Restaurantes próximos."

Posso procurar comida que gosto. E para sobremesa...

banana com chocolate

O que é isso?

Não é o que procurava.

Essa ser sobremesa?

Não, acho que está procurando isto.

Isso ter foto de mulheres sem roupas?

Provavelmente.

Wawaweewah.

Pode me emprestar um pouco?

-Claro. -Preciso ir banheiro.

Fique aqui.

sexo mulher africana grande homem branco alto

Ele está aprendendo.

Brian me ajudou a usar calculadora para descobrir

que Macaco Johnny chegar em três horas.

Eu me animar.

-Tudo bem, amigo? Sou o Victor. -Sim.

-Muito prazer. -Igual.

-Quer ajuda para abrir? -Sim, por favor.

Johnny? Vossa Excelência?

O que está fazendo aqui?

Eu caí aqui sem querer.

Cadê o Johnny?

Johnny?

Johnny?

Você o comeu?

Não.

Ele se comeu.

Você vai para casa.

Pode ajudar a fechar, por favor?

Martelo. Agora.

Papai!

-Obrigado, amigo. -Obrigado.

Obrigado.

Eu ter que dar essa notícia infeliz ao meu premiê.

Então usei calculadora para localizar o fax da América.

Preciso contatar meu premiê, Nazarbayev.

Preciso dar notícia a ele.

Tudo bem. O que quer dizer?

"Belê"? B-E-L-Ê.

Só isso?

Tudo bem.

Ele respondeu o seguinte: "Belê?" com uma interrogação no fim. "Belê?"

Responda: "De boa."

D-E B-O-A.

Ele mandou uma foto agora.

Isso ser ele. Estranho!

Certo.

"Desculpa. Não era para você. Estava falando sacanagem com minha irmã."

Desculpe.

"Como está o Johnny?"

Pode escrever: "Ele não estar tão vivo quanto antes."

Só isso?

O que ele escreveu?

Mandou um monte de carinhas zangadas.

"Se não entregar suborno para eu entrar no Clube do Tirano,

"você será executável.

"Ache um novo presente para ele ou vai morrer."

O que mais um homem poderoso daqui gosta?

...talk show da NBC.

Vou aumentar a audiência do seu show.

1992 - FESTA COM DONALD TRUMP E JEFFREY EPSTEIN

Trump está cercado de mulheres. A música está alta.

Trump aponta para uma delas e parece dizer ao Epstein:

"Olha aquela ali. Que gostosa."

Pode escrever:

"Minha filha está aqui. Dou ela de presente?"

O que diz?

"Perfeito. Ela será presente sexy para Michael Pence."

Wawaweewah. Toca aqui!

Pode entrar.

-Pai, por que o céu está baixo? -É uma loja.

-Desculpa ter fugido da caixa... -Tudo bem. Te perdoo.

Eu decidi

que você vai ficar aqui comigo.

Você foi escolhida

para ser um presente para o vice-premiê.

Vou ser a próxima Rainha Melania?

Ela é a esposa mais feliz do mundo!

BORAT

Presente de Filha para Mikhael Pence

para Beneficiar Nação Depreciada do Cazaquistão

Onde as garotas dormem?

Todas as respostas estão aqui...

"Manual de Proprietário de Filha."

Publicação oficial do Ministério da Agricultura e Vida Selvagem

Espere...

Você tem nome?

Tutar.

Preciso de uma destas.

Sei onde encontrar.

LOJA DE PRODUTOS RURAIS

Cheguei Primeiro!

-Em que posso ajudar? -Eu preparar filha para o mercado.

Precisar de jaula confortável para ela.

Certo. Uma jaula?

Essa é muito boa.

-Novecentas pratas. -Novecentas?

-Muito cara. -É.

É cara demais para você.

Não, papai, por favor!

Por favor, eu quero.

Ela querer.

-Filhas. Adolescentes. -A gente tem que agradar.

Tem que agradar.

Quantas outras garotas vão viver aqui comigo?

Quantas garotas você coloca em jaula deste tamanho?

Uma.

Mas eu ouvir que o McDonald Trump coloca crianças mexicanas, não é?

-Toca aqui! -É, pois é.

O que é isso?

Pra botar gás, propano.

Se tiver um cigano na kombi e eu abrir o gás,

-eu acabar com ele? -Acho que sim.

-Sim? -Sim.

Quantos ciganos eu matar com uma lata?

Quantos couberem na kombi.

Digamos que eu querer acabar com 20 ciganos,

isso aqui basta?

Usa o maior.

-O maior. -É.

Tudo ficou US$ 1.491,82.

Caro demais. Eu tirar algumas coisas.

Eu levar tudo.

Um dia, ela foi convidada para um baile.

Quando o Rei Donald o Balofo viu Melania,

ele ficou mais túrgido do que nunca.

Então ele pegou na vagine dela.

Seu palácio...está pronto.

Não pode.

Gostou?

É o melhor presente que já ganhei!

É melhor que a jaula da Melania?

Nem tanto,

mas parece a jaula da esposa antes dela...

Stormy Daniels.

Vá dormir.

Amanhã vamos te preparar para o Pence.

Boa noite.

Papai, te amo.

Obrigado.

Tem pouco vento aqui dentro!

Olhe para mim! Estou voando!

Entre aqui.

Aonde estamos indo?

Vou te levar para conhecer uma das principais feministas da América.

-Oi. Sou a Macey. Muito prazer. -Muito prazer.

MACEY CHANEL INFLUENCIADORA NO INSTAGRAM

Sente-se aqui.

-Você é uma sugar baby? -Sou.

O que é sugar baby?

Sugar baby é uma moça jovem, como você e eu,

-que namora alguém mais velho. -Sim.

Gosta de coroas de qual faixa etária?

Pé na cova.

Melhor procurar alguém que acabou de ter um infarto.

-Sim. -Toca aqui.

Adorei. Isso é o que você quer.

Como mulher, nunca seja agressiva.

Seja mais submissa.

Temos que ser meio frágeis.

Mas sou forte. Abro uma cerveja com meu buraquinho.

Não quero...

Olha só, temos que ser educadas e femininas.

Certo.

Não deveria fazer isso.

Você fez.

Nunca faça isso num encontro.

Se fizer, não vão gostar de você. Você quer que gostem de você.

Assim pode receber dinheiro deles.

Como faço um homem gostar de mim?

Você precisa de uma transformação.

Rosto, cabelo, roupas, personalidade,

-gestos e comportamentos. -Sim.

-Está pronta? -Sim.

Certo.

Pode ir comigo à cabeleireira?

Não, e se me reconhecerem?

Disfarce-se de americano.

-Sou a Melinda. -Meu nome John Chevrolet.

Muito prazer.

Quero que transforme esse dragão num avião.

Sem problema.

Quer ver como é cabeluda?

-Gostaria de ver o cabelo dela, sim. -Certo.

Não, senhora. Não esse cabelo.

-Eu ter ideia para o cabelo. -Certo.

Esse é bonito.

Isso aí é um homem.

-É homem? -Sim, senhor.

Vamos bronzear ela hoje. Qual tom ela quer?

Qual a melhor cor para família racista?

ESCOLHA SEU TOM

Eu ficaria aqui. Não passaria de seis ou sete.

CANTO DA MAQUIAGEM

Pinto de macaco.

-Não. Não é pra comer. -Delícia.

-Qual o sabor? Posso provar? -Não tem sabor.

-Não é gostoso. -Falei que não é comida.

Wawaweewah!

-Preciso vestido com muito pelo sexual. -Certo.

Onde estar a seção "vem que eu topo"?

Sim.

Experimenta esse aqui.

Isso não é vestido.

O que é?

É um saco que fica por cima do vestido.

Que bonito!

-Tutar, gostou do vestido? -Adorei.

-O homem dono da loja se chama Michelle? -Não.

A loja é minha. Me chamo Michelle. Sou a dona da loja.

-O quê? -Isso.

Papai, mulher pode ter empresa?

Não, quando uma mulher é empresária, o cérebro dela explode,

e a cabeça cai.

Como as donas anteriores. Veja.

Tão jovem! Que trágico!

Mulher pode ser jornalista?

Não, é perigoso.

Olhe o manual.

Olha o que aconteceu quando uma mulher tentou ser jornalista.

E dirigir carro?

Dirigir carro?

Olha o que aconteceu quando uma mulher dirigiu.

Mulher pode fazer perguntas?

Perguntas?

Acho que é perigoso.

Hora de dormir.

Amanhã vai ver como moças americanas se comportam em público.

FEIRA ESTADUAL DO TEXAS

Olha, papai.

Pai segura a mão da filha aqui.

Ele deve ter esquecido a coleira.

Papai, segure minha mão, ou vão perceber que somos uma fraude.

Um pai pode amar a filha tanto quanto ama os filhos?

Não, ele seria condenado à morte.

Ô de casa!

Oi. Como vai?

Eu quer comprar bolo.

Tamanho descomunal, de chocolate, para meu líder glorioso, por favor.

Certo.

-Pode escrever uma mensagem? -Sim, senhor.

Qual mensagem gostaria?

"Os judeus...

"não vão tomar nosso lugar."

Tudo bem.

-Uma carinha sorrindo embaixo. -Certo.

Pra ele ficar animadinho.

JUDEUS NÃO VÃO TOMAR NOSSO LUGAR!

-Obrigado. -De nada.

Pode embrulhar, por favor.

-Sim. -Obrigado.

Deseja algo mais?

Já está bom. Obrigado.

-Certeza? -Sim.

Tudo bem.

Também quero um bolo.

Não, filhas não podem comer bolo.

Por favor!

É contra a lei te dar doce.

Adolescentes.

Por favor, me dá um, papai!

-Tudo bem. Escolhe bolo. -Outro? Certo.

-Quer escolher? -Eu me arrepender disso.

-Quero este com o bebê. -Certo.

Tem muito creme.

É nosso segredinho.

Não.

As autoridades não podem nos ver.

Não vejo a hora de comer.

Vamos nos esconder aqui.

Pronta?

Devagar.

Mas é uma delícia.

Eu sei, mas vai devagar.

Você está bem?

Engoli o bebê.

É sério?

Engoli o bebê.

Não é para comer o bebê.

Depressa. Vem comigo.

Temos que achar um médico.

CENTRO DE SAÚDE FEMININA

Tenho um bebê dentro de mim

e quero tirar ele de dentro de mim.

PASTOR JONATHAN BRIGHT CENTRO DE CRISE DE GRAVIDEZ

Certo.

-Ela quer tirar agora, por favor. -Certo.

-Podem tirar? -Não podemos.

-Não fazemos isso aqui. -Por que não?

-O que você disse, "tirar"... -É.

É acabar com uma vida.

Mas já estar morto. Não estar vivo.

-Está vivo. -Não, ser pequeno.

-O coração está batendo, agora. -Acho que não.

É um ser vivo, que respira, que Deus criou.

Não acho que estar respirando.

Podemos mostrar que respira.

Dói minha barriga.

E vai doer meu cu.

Se sair, sim, porque...

O braço é assim.

-Pode rasgar. -Certo.

Eu me sentir mal porque eu botar o bebê nela.

Não precisa se sentir mal.

Eu querer dar prazer à minha filha

e agora ela estar com um bebê dentro dela.

-Você diz que ela é sua filha. -Sim.

-Certo. Ele é seu pai? -Sim.

-Ela é sua filha? Certo. -Sim.

Eu querer fazer agrado à minha filha.

-Entendo. Não quero saber... -Ela estava...

Não preciso saber de mais nada.

Ela teve...

-Ela é... -Olhe essa carinha.

-Entendo. -Como eu não dar para ela?

Você não daria prazer a ela?

Olha, é realmente...

Isso não importa agora.

A situação é esta. Não importa como chegamos

Na hora, ele dizer: "Vai ser nosso segredinho."

É, por isso comer atrás da lixeira, para ninguém ver.

Agora que sabe que sou pai dela, pode tirar, por favor?

É Deus que cria a vida. Deus não faz nada por acaso.

Força!

Empurre o bebê!

-Força. -Está saindo.

Força.

-O bebê saiu. -Dê descarga.

O pessoal de Jesus mandou ficar com ele.

É nojento e fedido. Dá descarga no bebê.

Vou ficar com ele.

Tudo bem.

Ela querer ficar com o bebê.

Sabe como é.

Tutar...

Sua transformação está completa. Está pronta para o Pence.

Jura?

Mas vamos fazer um teste hoje à noite.

Cinderela,

chegou a hora

de ir ao baile.

Antes do baile, eu encontrar a moça chique

pra me ajudar a apresentar minha filha às altas sociedades.

Oi. Como está?

Bem. Cliff. Cliff Safari.

Me chamo Dra. Jeanie. Muito prazer.

DRA. JEAN SHEFFIELD FORMADORA DE DEBUTANTE

Srta. Ellie, eu ter que preparar minha filha para um baile.

A questão é...

Queremos preparar sua filha

mostrando as coisas certas a se fazer.

Isso aí!

BAILE DE DEBUTANTE DE MACON, GEÓRGIA

Vamos apresentar as debutantes.

Srta. Mamie Henderson,

filha do Sr. Bill Henderson e Laura Schofield.

Quem a apresenta é o pai.

Pai, precisa segurar meu braço

para pensarem que somos americanos.

Tudo bem. Só desta vez.

Sandra Jessica Parker Drummond.

E seu pai Professor Phillip Drummond III.

A Srta. Drummond está cursando a Universidade do Grand Canyon

onde vai se formar em Manutenção de Jaulas e Eletrônica,

com foco em conserto de videocassete.

Quando eu estar no baile,

posso me gabar um pouquinho da mocinha?

Talvez sim.

E quer saber?

Tem que fazer isso muito... digamos, amavelmente.

-É sua filha? -É.

-É isso que adoramos no sul. -Sim.

-Moças bonitas. -É.

Certo. É... Elas são divertidas.

Quanto acha que minha filha vale?

-US$ 500. -Nossa! Obrigado.

Meu melhor amigo. Amigão.

Você é um nojento!

O sangue lunar da minha filha chegou.

Ela pode ir ao baile mesmo assim?

Que bom!

Podemos fazer várias coisas

apesar de passarmos por questões femininas todo...

período lunar, como você diz.

Convidamos Sandra Jessica Parker Drummond

e seu pai, Professor Phillip Drummond III,

para a tradicional dança de pai e filha.

O meu sangue lunar.

Começou?

Começou.

Que fantástico!

Agora podemos surpreendê-los

com nossa dança tradicional da fertilidade.

Pode tocar...

Nunca vou morar numa jaula de ouro como a da Melania!

Por que os homens americanos me odeiam?

Entre.

Sério?

Está falando sério, papai?

Muito obrigada, papai.

Tudo bem.

Tutar!

Tenho uma ótima notícia!

O Pence vai discursar aqui perto. Vou dar você de presente hoje.

-Mas não estou pronta. -É claro que está!

Está pronta para a jaula de ouro!

Tudo bem, papai.

Finalmente chegar hora de entregar minha filha ao vice-xoxoteiro.

CONFERÊNCIA DE AÇÃO POLÍTICA CONSERVADORA

Mas como entrar nessa conferência de republicanos despercebido?

De repente, eu ter uma ideia.

Sou Stephen Miller. Desculpe o atraso.

Eu ter que levar a Tutar para Pence. O único homem em que Trump confiar.

Mas em quem o Pence confiar?

Eu já saber que disfarce usar.

Tutar, sou eu.

Sobe aí. Estamos atrasados.

Sei que estão prontos para demonstrar

sua gratidão por tudo o que ele faz pelo nosso país.

E é uma honra apresentar a vocês

o vice-presidente dos EUA, Michael R. Pence.

UNIÃO CONSERVADORA AMERICANA CPAC 2020

Até hoje, temos 15 casos de coronavírus

detectados nos EUA,

dos quais só um caso novo foi detectado nas últimas duas semanas.

Apesar de o risco para o povo americano ser baixo,

como o presidente disse ontem, estamos preparados.

Preparados para tudo.

Está quase...

Michael Pennis, trouxe garota para você.

Não se preocupe. Eu não sentir ciúmes. Ela não é Ivanka.

Saia!

Xoxoteiro Pennis!

A senhora me bateu.

Não dê soco em mim.

Mike, me ajude!

Mike, está demitido.

Mais quatro anos!

Mais quatro anos!

Mais 100 anos!

Se me soltar, te dou minha roupa da KKK.

Não para, continua.

Por favor, mandar pelo correio do fax.

"Premiê Nazarbayev, eu ter notícia infeliz.

"Michael Pence não aceitar filha de presente.

Abraços, Borat."

E botar carinha triste.

Carinha triste.

Tudo bem.

"Volte imediatamente para morrer dolorosamente.

"Você será amarrado a duas vacas que enfrentarão uzbeques

"com nabos enfiados no rabo deles.

"Os uzbeques vão correr atrás do dinheiro,

"e as vacas irão atrás dos nabos, te rasgando ao meio."

O que foi, papai?

Nada.

Vão te machucar?

É claro que não.

Posso ser presente para este amigo do Trump?

Não, ele está preso.

E este?

Preso também.

E este?

Preso.

E este?

Prisão domiciliar.

E este Rudolph Giuliani?

O que ele dizer?

"Se conseguir entregá-la ao Rudy, vou poupar a sua vida."

-Toca aqui! Te amo! -Você não vai morrer.

BORAT - Entrega de Presente Sexy para Rudy Giuliani

Na Tentativa Desesperada de Salvar Borat de Execução

E Beneficiar Nação Depreciada do Cazaquistão

DEIXE A AMÉRICA SEGURA DE NOVO

Donald Trump tem um coração grande e ama todos.

Todos. De cima a baixo, do meio para o lado.

Rudolph ser melhor amigo do McDonald

e um político muito digno do alto escalão.

Não sabe do que está falando. Cale a boca, seu idiota.

-Cale a boca. -Certo.

Não seria fácil.

Rudy Giuliani se Gaba de Caso com "peituda" casada

Tive sorte e descobri que gosta de mulheres

com grande capacidade leiteira.

Eu levar minha filha a homem que pode ajudar.

CENTRO DE CIRURGIA PLÁSTICA

Eu primeiro.

Eu quero que ela seja atraente para um homem de alto escalão.

Eu sugiro coisas simples,

como deixar o nariz mais fino.

DR. CHARLES WALLACE CIRURGIÃO PLÁSTICO

-E depois... -Qual o problema do meu nariz?

Eu pareço judia?

Não, senhorita. De jeito algum.

-Porque uma judia... -Ela ficou muito triste.

Numa judia, seria assim.

Nariz de judeu mais para fora, mais um pouco,

desce aqui, desce mais um pouco,

assim, e pra dentro.

Pode chegar a esse nível.

Se quiserem, eu sugiro

talvez fazer um implante mamário.

O que é "mamário"?

A mama.

-Teta. -Teta?

-Teta. -Teta?

-Teta. -Teta?

-Teta. -Teta?

Ou mama.

Eu quero um homem que queira fazer ataque de sexo comigo.

A maioria dos homens iria querer.

Você faria ataque de sexo comigo?

Se seu pai não estivesse aqui.

-Oi. -Oi.

O total fica em US$ 21.751.

Quanto?

US$ 21.751.

Tenge ou dólar?

Dólar.

Tudo bem.

-O implante salino... -Sim?

Pode tirar dinheiro se botar batatas no lugar?

-Não podemos usar batatas. -Por que não?

Porque elas não são estéreis.

É uma batata excelente.

Mas não pode botar uma batata no corpo.

Muito cara.

E se deixar tarados assistir à cirurgia?

Pode ter desconto?

Pode ficar com dinheiro que eles pagam.

Isso é impossível.

Quanto mais pessoas trouxer, mais germes entram.

É proibido.

Os tarados têm que ser funcionários médicos.

Eles têm que ser médicos ou enfermeiros.

Eu ter que garantir que o homem que receber ela

vai ficar contente e não vai devolver.

Certo.

A qualidade tem que ser supimpa. Vai ser?

Vai ser supimpa. Mais que supimpa.

-Pode pagar esse valor? -Tenho dinheiro.

Certo. Obrigada.

Três, quatro, cinco, seis, sete, oito...

É muito dinheiro, mas vale a pena.

Depois que me der de presente, vai me deixar?

É claro.

Vou para casa, e você terá um novo dono.

E eu nunca mais vou te ver?

Você queria que eu fosse morar com vocês?

Não, é claro que não.

O manual proibiria.

Você ter o suficiente?

Não, faltam US$ 72.

Se não entregarmos, não pode fazer a cirurgia?

Isso.

A cirurgia vai começar às 18h.

Tenho só 24 horas para te dar US$ 72?

Isso mesmo.

Temos que trabalhar.

Para pagar os peitos novos, eu precisar de emprego.

No dia seguinte, eu deixar minha filha com babá.

Oi.

Qual seu nome?

Jeanise.

-Muito prazer. -Igualmente.

Deu um petisco a ela?

Petisco. Sim. Quando ela obedecer o comando,

clique e dê um petisco.

Tudo bem.

Esta é a bola dela.

Faz ela se sentir segura.

Para água, use isto, por favor.

Bebemos água do copo.

Os fios do cérebro dela podem arrebentar se ensinar diferente,

então, tome cuidado.

Como os "fios do cérebro dela" arrebentam?

Eles esticar e romper, às vezes.

Um já...

Ela viu algo e foi complicado para ela.

Eu ouvir o barulho.

Meu Deus! Sério?

-Até mais. -Não me deixa aqui.

Te vejo depois no médico da teta.

Muito bem.

As mutilações começariam em cinco horas.

Por sorte, eu conseguir trabalho.

BARBEARIA WOOTEN'S

O que deseja? Posso tirar tudo.

Pode cortar acima da orelha.

-Quer raspar braços? -Não.

Não?

-Não vai raspar meu cabelo, vai? -Não.

Certo.

Eu ter muita... Eu já...

Você só tosou animais?

Não.

É o Billy Tarado.

Antes de cortarem o chram dele, eu tirar o pelo pubiano.

Tive essa honra.

Que ótimo!

Estar do seu gosto?

Está bom.

Está bom.

Está bom.

Sobre o que é o livro?

É nosso livro.

Quer que eu leia para você?

Você não sabe ler.

Eu sei.

Você é homem?

Não sou homem.

Mostre sua putka.

Não vou mostrar nada.

Mas sou mulher.

Esta...

é minha favorita.

"A real história de Nada..."

-Nadia Akatov. -Tudo bem.

"Que pegou uma doença terrível chamada curiosidade.

"Uma noite, a doença a fez...

"tocar a vagine?

"A vagine dela ficou muito brava...

"e mordeu a mão dela."

-Você está bem? -Sim.

-É só uma história? -Sim.

-Quer que... -É uma história real.

-É real? -Sim.

"Depois sugou as entranhas dela.

"E lá ela está até hoje."

Sim.

Essa história não é real.

Entendeu?

-É, sim. -Não é.

Sua vagine não morde.

Não suga seus braços...

nem forma uma bola.

Não é possível.

Mas meu papai me contou isso.

-Certo. -Ele dizer a verdade.

Entendo que seu papai tenha te contado...

Sim.

Mas não é verdade.

Você tocar sua vagine?

-Eu? -Sim.

-Se já toquei? -Sim.

Sim.

-Não. -Sim.

-Não pode tocar. -Sim, e estou aqui.

Nada me devorou.

Viu? Estou aqui.

Está pronta?

-O que está fazendo? -Dirigindo. Mulheres podem dirigir.

Não chore.

-Está tudo bem. -Você não pode.

-Posso. -Não pode dirigir.

-É impossível mulher dirigir. -Não.

-Você é um homem vestido de mulher. -Não.

Socorro! Tem uma mulher dirigindo!

Posso?

Obrigado.

Grande sucesso. Conseguir o dinheiro.

Era hora do cirurgião colocar batatas na Tutar.

CLÍNICA DE CIRURGIA PLÁSTICA 17H59

Você se divertiu?

Sim.

Que bom!

O que vai fazer?

Vou fazer a cirurgia para meu pai

me dar de presente para um homem americano.

Que cirurgia?

Vou ter as maiores tetas do mundo.

Entendi.

Vai fazer plástica com 15 anos.

Sim.

-Quando vai fazer? -Agora.

-Agora? -Sim.

Você quer fazer?

Sinceramente?

Não quer, senão teria dito "sim".

-Eu empolgo. -Empolga, mas não é o que quer.

Acho que não precisa fazer isso

porque é linda e jovem.

Qualquer homem deveria gostar de você como é.

Não deveria querer mudar.

Seja você.

Mas se eu tiver tetas enormes, não preciso aprender a nadar.

Suas tetas não te impedem de se afogar.

Tem que aprender a nadar assim mesmo.

Vão me proteger.

Vão proteger como?

São tetas.

Elas não vão te fazer flutuar.

Você é bonita.

Menina, olha para você.

Olha só.

Está se vendo?

Isso. Você é linda.

Não vejo nada no seu corpo nem no seu rosto que precise mudar.

Quero que seja feliz.

Queria que pensasse em algumas coisas que disse.

Pense em estudar.

Use seu cérebro, porque seu pai é mentiroso, ouviu?

Meu pai é o homem mais inteligente de toda a terra plana.

Nem sei o que dizer,

mas...

Use o cérebro que você tem.

Então pense.

Você não precisa mudar.

Vou pensar a respeito.

É só isso que quero. Só quero que pense.

É tudo o que quero.

Outra mulher.

-Nossa! -Que desastre!

Ele é legal e gentil.

REUNIÃO DE MULHERES REPUBLICANAS DE HILLSBOROUGH

Como se chama?

Tutar.

Muito prazer, Tutar.

Muito prazer.

Vocês dirigem um carro?

-Sim. -É claro.

-É claro. -Mais de um.

-Não ao mesmo tempo. -O quê?

Nós dirigimos e temos carros.

Então, às vezes, os homens mentem?

Sim. E muito.

Vimos uma queda drástica

de filhos gerados dentro do casamento.

É um problema enorme em nossa sociedade.

E acho que tem relação com o declínio do Cristianismo nos EUA.

Posso dizer algo?

-Pode. -Eu quero... Sim.

Quero que fale agora. Adoraria que falasse agora.

É importante.

-Sim. -Sim.

-Ótimo. -É.

Algo muito estranho e maravilhoso aconteceu comigo.

Eu ir à privada e colocar meu dedo indicador...

EMPODERANDO MULHERES CONSERVADORAS

...e o dedo do meio na minha xoxota,

e eu descobri que não fiquei presa.

E não fui engolida.

Mulheres, esse lugar é incrível. Lá não tem dentes.

-Não tem o quê? -Dentes.

Não tem dentes.

É tão gostoso e quentinho. Vou ensinar.

Você gira assim, faz um círculo quatro vezes.

Depois sobe e desce e, se não der certo,

pode usar esta parte da mão.

Então vão sentir uma coisa que parece uma explosão

e depois vai terminar.

Tirem suas calcinhas, mulherada, por favor!

Vocês tocam sua vagine?

Não falamos sobre isso em público.

Por causa da Nadia Akatov.

Não.

Se isso é mentira, quais outras meu pai me contou?

Venham comigo. Vamos fugir dos nossos pais.

Vamos dar as mãos e tocar nossas vagines.

Que bom que veio. Obrigada.

Chamem um Uber para ela.

Tutar!

Tutar.

Tutar.

Você errou o endereço.

É ali.

Não errei.

Vamos. Hora das tetas.

Eu não vou fazer.

Por que não?

Porque sou linda assim

e não preciso ser presente para um homem para ter valor.

Precisa, sim. O livro diz.

A história da Nadia Akatov é mentira.

Não, é verdade.

É mentira. Eu fiz.

O quê?

Como fugiu? Pela bunda?

Não, e o resto do livro também é mentira.

Olha lá.

É uma mulher dirigindo.

Não é mulher. É o Cão Caçador de Recompensas.

Este manual está cheio de mentiras.

Achei um livro novo que só diz a verdade.

Se chama Facebook.

Aprendi muitas verdades nele.

O evento de mais orgulho da nossa nação, o Holocausto, nunca aconteceu.

-Como ousa dizer isso? -Veja.

HOLOCAUSTO GRANDE MENTIRA

-Não. -Viu?

Vou embora.

Não vai, não.

Quem vai trancar sua jaula à noite?

-Posso fazer tudo o que um homem faz. -Não.

Posso até ser jornalista e provavelmente melhor que você.

Borat Margaret Sagdiyev!

-Como sabe que tenho Margaret no meu nome? -Todos sabem.

-Você nunca vai entender nada. -Eu entendo tudo.

Quer este livro?

-Ei! -Pegue!

Eu odeio ele, odeio você. E nunca mais quero ver você.

Aliás, eu comi o macaco. Ele não se comeu.

Sua assassina! Ele era um gênio!

Vamos.

Saia agora. Um, dois... Não vá!

Não!

Tutar!

Minha missão fracassar.

E eu descobrir que o Holocausto era conto de fadas.

Em vez de voltar a Cazaquistão para ser executável,

eu decidir tirar minha própria vida.

Como não ter dinheiro para arma,

fui à sinagoga mais próxima esperar o próximo tiroteio em massa...

...disfarçado de judeu típico.

Olá.

Jang... Shalom. Eu judeu.

Eu sou judia.

Muito bom tempo que temos controlado.

Você é judeu?

Sim.

Você não é judeu.

Olha...

Não tenha medo de mim.

Mas, por favor, não me coma vivo.

Tenho cara de quem come gente?

Sou uma senhora boazinha.

Sim.

-Olhe para mim. Sou judia. -É.

Tenho nariz comprido? Olhe para mim.

-Não. -Toque no meu nariz.

-O quê? -Olhe para mim.

-Viu? É comprido? -Não, é pequeno.

Igual ao seu. Olhe para a Doris.

Ela tem nariz comprido?

É um pouco maior que o seu.

Somos normais. Iguaizinhas a você.

Certo.

Então use seu veneno e me mate logo. Eu ter depressão.

Posso te dar um abraço?

-Não... -Não me mate.

Não vou te matar. Me deixe te dar um beijo.

Te dei um beijo, e você continua vivo.

Por enquanto. Talvez o veneno demore.

Bobagem. Você vai ficar bem.

Estou com fome.

-Está com fome? -Sim.

É boa, não é?

-Muito. -Muito, não é?

Quero ouvir sua história, querido.

Essa ser a pior história que já acontecer com qualquer ser humano

ou judeu.

Eu vir aqui com missão simples de salvar meu país

entregando o maior astro da televizki, o Macaco Johnny,

de presente para o Michael Pence.

Vocês já devem imaginar o que aconteceu.

Minha filha veio escondida na caixa e...

Você acertou: ela comeu o macaco.

Mas eu acho que ele se comeu.

Existem histórias piores.

Quer ouvir a minha?

Qual sua história?

Eu estive no Holocausto. Está me vendo?

Eu estive lá.

-No Holocausto? Você... -É.

Mas o Holocausto nunca aconteceu.

Mas eu vi com meus próprios olhos.

-Então o Holocausto aconteceu? -Aconteceu. Sim.

-Jura? -Juro.

Não era mentira?

Não, querido. Aconteceu, sim.

Obrigado, Judith. Você me deixou muito feliz.

Obrigado.

-Obrigado por me dar... -Esperança.

-...fé e esperança. -Esperança.

Vamos fazer amor e não a guerra.

Muita calma nessa hora, Judith.

O Holocausto aconteceu. Minha cultura tinha razão.

Eu ter que achar minha filha agora e entregar ela para o Giuliani.

Eu procurar numa aldeia próxima...

Tutar!

Mas, por algum motivo, as ruas estavam completamente vazias.

Tutar!

Pare de se esconder!

COMPRAMOS E VENDEMOS ARMAS

ASSOCIAÇÃO NACIONAL DE RIFLES

Oi. Jagshemash. Onde estão todos? Não ter ninguém nas ruas.

Estão todos em casa.

Mandaram ficar em casa para não espalhar o vírus.

-Tem um vírus? -Tem.

Mandaram fazer quarentena.

Não tenho aonde ir. Posso ficar na sua casa?

Chegamos.

Pode entrar.

Entre. Fique à vontade.

Muito bonito.

-Oi. -Sim.

Sim.

Muito prazer.

-Tudo bem... -Sim.

Quanto tempo vamos ficar presos aqui?

Não sabemos ao certo. Até essa coisa de Covid-19 passar.

O que é mais perigoso: esse vírus ou os democratas?

-Democratas. -Democratas.

Acho que com os democratas, com o Obama,

acho que voltamos aos Clintons, quando estavam na presidência.

Esses Clintons fizeram essa praga?

-Sim. -Sim.

Não ser legal.

Os Clintons são maus.

Muito maus.

Dizem que torturavam crianças.

Para fazer a adrenalina fluir no corpo.

Depois tiram das glândulas suprarrenais

e bebem o sangue ou essa coisa da...

Ouvi falar disso.

A Hillary Clinton beber sangue de crianças?

-É o que dizem. -É.

-Eu ouvi. -É o que dizem por aí.

Para minha sorte, fui acolhido pelos dois maiores cientistas dos EUA.

-O que é isso? -Estou matando o vírus.

-Não dá para ver o vírus. -Ainda está ali.

Isso mata.

-Não vai aí. -É para máquina de lavar.

-É a lanterna? -Eu comprar outra para você.

Alexa, compre três lanternas.

-Espere aí. -Não gostei.

Não é uma lanterna.

-O que é? -Não está certo.

-Eu disse lanterna. -Não é bem isso.

É outra coisa.

Pronto. Acabou.

Os democratas querem destruir a história deste país.

Eles são demônios.

-Sim. -Sim.

Não podemos fazer com eles o que gostaríamos

porque, infelizmente, eles têm os mesmos direitos que nós.

Eles deveriam ter menos direitos que vocês.

-Toca aqui! -Deveriam.

Apesar do confinamento do vírus falso me impedir de encontrar a Tutar,

Jim e Jerry acharam maneiras de me animar.

Escrevi uma música ontem para você tocar para nós.

Chama-se "Música do Vírus Chinês".

Obama é um traidor

-"Pela América não tem amor." -É.

Pela América não tem amor

-Isso aí. Gostei. -Ficou bom.

Deveria prendê-lo

Ele precisa ir para cadeia

-É. -Ele está preso?

Não, mas tomara que seja logo.

Mas eu ainda não encontrar a Tutar.

Apesar de meus amigos serem muito inteligentes,

eles não saber nada sobre mulheres.

-Aqui elas têm direitos. -Podem fazer o que querem.

Elas têm cérebros como nós.

Elas podem pensar e dizer o mesmo que nós.

Quando garota nasce, você ganha um manual

do Ministério da Agricultura e Vida Selvagem.

Sim, mas...

O bebê macho sai andando.

Não a fêmea, o bebê macho sai...

-Dá para ver. -É mentira.

-Esses são os médicos... -Não.

...fazendo o parto?

Sim, médico espera o bebê cair,

e tem outros dois fazendo isso.

-Não precisa disso. -Um no ânus, um na boca.

O que você mostrou e explicou para nós,

-nos deixou confusos. -É.

Isso é...

Vocês viram isto e ficaram confusos?

-É. -É mentira.

É uma teoria da conspiração.

Fiquei com medo de nunca achar a Tutar,

mas então algo incrível acontecer

enquanto pesquisava sobre QAnon com meus amigos.

O que é isso? Espere.

Espere aí. Parece a Tutar.

JORNAL PATRIOTA

Cabelo diferente, mas é ela. É a Tutar.

Onde estão as fotos? Deixa ver as fotos dela, por favor?

Quer saber? Eu acho que é ela.

Parece mesmo.

Eu dar meu cu se não ser ela.

Juntem-se a mim no sábado.

Vou falar ao vivo do maior protesto anticonfinamento do estado...

Uma caneta que funcione, porra.

"Marcha..."

-"Pelos Nossos Direitos." -"Pelos Nossos Direitos."

-"Sábado, 27 de junho." -É amanhã.

-O quê? -É amanhã.

-Podemos ir? -Não podemos.

Amigo, podemos ir, por favor?

Podemos sair do isolamento para achá-la?

Acho que sim.

-Se ela me vir... -Foi o que eu disse.

Ela vai fugir assim que vir meu rosto.

-Certo. -Mude sua aparência.

Mude o seu cabelo.

-É. -Troque a roupa.

Se eu me disfarçar...

O que nenhuma adolescente resiste?

Astros de rock.

-O que é? -O quê?

Cebola.

-Cebola? -Cebola.

Temos cebola.

-Temos cebola? -Sim.

-Tem cebola nesta casa? -Acho que sim.

Boa!

Obrigado, amigo. Te amo. Você é meu melhor amigo.

-Obrigado. -Foda-se o isolamento.

Temos que lutar

pelo nosso lindo país.

Não vejo ninguém de máscara por aí.

Isso torna vocês criminosos agora.

Querem prender vocês pelo que estão fazendo.

Entenderam?

Eles querem que você fiquem calados

e em casa como bons súditos.

Não vamos aceitar.

-Não vamos aceitar! -Chega de conversa.

Vou subir no palco para ver onde ela está.

Temos que lutar, pessoal.

Que Deus abençoe vocês.

Vamos ter música boa.

Estão prontos?

Senhoras e senhores, vamos receber

Country Steve!

Você é Country Steve?

-Pode apostar. -Ótimo.

-É ele. -Meu Deus! É ele mesmo!

Ele vai fazer isso. Não acredito.

Sabe fazer ré, lá, lá...

Sei.

Pode ser? Ré, lá, lá, ré, ré.

Eu fiz esta música com meus dois amigos.

É, isso aí!

Obama é um traidor

Pela América não tem amor

Alguém devia botar ele na cadeia

Não estou mentindo Isso não é legal

O corona é invenção de liberal

O corona é invenção de liberal

É.

Obama, chegou sua vez

Vamos te infectar com o vírus chinês

Vamos te infectar com o vírus chinês

Quero ouvir!

Dr. Fauci, chegou a sua vez

Vamos te infectar com o vírus chinês

Vamos te infectar com o vírus chinês

Ali. Ela está ali.

Ela está ali à direita

Certo, jornalistas.

Vamos infectá-los com o vírus chinês?

Ou cortá-los como o governo saudita fez? Quero ouvir.

Quem quer infectá-los com o vírus chinês?

Quem quer cortá-los como o governo saudita fez?

É!

Jornalista, chegou a sua vez

Vamos te cortar como o governo saudita fez

Ele estava indo bem, e aí chegou o corona...

Com licença. Podemos conversar?

OMS, chegou a sua vez

Vamos te cortar como o governo saudita fez

Precisamos que você volte para ficar com um homem de Washington.

Se não fizer isso, vão matá-lo.

Vão amarrá-lo a duas vacas...

Amarrar cordas nas pernas dele.

Vão dar nabos para elas,

e elas vão despedaçá-lo pelas pernas.

Vão matá-lo assim.

O que vamos fazer com os cientistas? Que tal "dar para um urso comer"?

É!

Que tal "câmara de gás dos alemães"?

É!

Câmara de gás então.

Não vou falar com ele.

Mas diga a ele que vou fazer.

Seu pai queria que ficasse com o livro.

Muito obrigado. Sou o Country Stevens.

A Tutar ia se entregar ao Rudolph Giuliani.

Eu ter restaurado a grandiosidade do Cazaquistão.

JORNAL PATRIOTA

Oi. Sou a Grace Sagdiyev do Jornal Patriota.

Queria entrevistar seu chefe, Rudy Giuliani.

Era hora de voltar ao Cazaquistão como herói.

E ter minha vida de volta.

Porém faltava algo.

Algo precioso que eu jamais poder substituir.

Oi.

Quero bola e corrente da minha filha, por favor.

Tudo bem, mas pode se afastar? Está perto demais de mim.

Fez o teste?

Para ver se eu ter sífilis?

Sífilis não.

Sim, eu tive 15 vezes.

Isso não é bom.

-Pare aí. -O quê?

-Tem que parar aí. -Parar aqui? Por quê?

Podemos falar melhor assim.

Pode devolver minha bola e corrente?

-Vai pôr nela de novo? -É claro que não.

Por sorte, ela entendeu

e está prestes a se presentear para um dono novo.

Ela vai ser mulher mais feliz do mundo como a Melania.

Pode devolver...

Vou te dar sua bola e sua corrente.

-Obrigado. -De nada.

Sim, isso é da minha garota.

Toma.

O que é?

É dela. Outra coisa que ela deixou.

Minhas tetas doem.

Talvez porque esteja dando sua filha.

-Por que faria meu peito doer? -Deveria.

Por quê?

Você está dando uma garotinha para um velho.

Deveria fazer seu peito doer.

Deveria fazer seu coração doer.

Mas você a ama. Você gosta dela.

-Gosta? -Sim.

Certo.

Então ela não deveria decidir com quem se casar?

Mas ela vai encontrar esse homem daqui a duas horas.

Você tem duas horas para impedi-la.

Sim.

Ache sua filha e diga que ela não tem que fazer isso.

Muito obrigado.

-Eu vou. -Tudo bem.

Mais uma coisa.

Quer ser minha nova esposa negra?

Não, não vou ser sua nova esposa negra.

Tudo bem.

MANHATTAN NOVA YORK

Como mulher, você tem que ser meio frágil.

Chega de força. Não podemos mais ser fortes.

Ex-Prefeito de Nova York Advogado Pessoal do Pres. Trump

-Muito prazer. -Igualmente.

Você é um dos meus maiores heróis.

-Que legal. Obrigado. -É.

Vou dar meu melhor, mas, por estar animada e nervosa, eu...

Vamos relaxar. Quer que eu te faça perguntas?

-Eu te relaxo, certo? -Sim. Obrigada.

Parece que estou vivendo num conto de fadas.

Vem cá. Você vai se sair bem, ouviu?

-Aonde vai? -Lá em cima.

Você não pode subir.

Vou defender a vagine da minha filha do prefeito.

Mostre seu documento!

Por favor, fique com isto.

Era do meu pai, mas acho que deveria ficar com o senhor.

Meu Deus! Adorei ganhar isto.

Então...

Obrigado, querida.

Saia, senão chamo a polícia!

Não ter mais tempo! Logo o chram velho dele estará túrgido.

Um pouco sobre a China.

Como especialista em segurança nacional,

o que acha que podemos fazer para evitar que isso aconteça de novo?

A China fabricou o vírus e espalhou.

Eles espalharam deliberadamente pelo mundo todo.

-Não acho que alguém comeu morcego. -É.

-Já comeu morcego? -Não.

Não, acho que nunca vou comer morcego. Se comer um morcego comigo...

-Tudo bem. -Vamos provar?

Você é tão engraçado.

Sou dono da cobertura.

Numa estimativa aproximada, quantas vidas o presidente Trump salvou?

Ele salvou um milhão.

Teria sido um milhão a mais se esperasse um mês

-como os democratas fariam. -É.

Mas ele agiu rapidamente, antes de qualquer...

Até os assessores dele...

-Alguns disseram para não fazer. -É?

É.

Estou bem. Quer um pouco? Gostou? Vamos lá.

Nunca fiquei na frente da câmera. Sempre fiquei atrás.

-Hoje algo... -Você vai ficar bonita.

-Vamos ver. -Vai ficar.

-Mas é por sua causa. -Obrigado.

Me sinto como a Melania agora.

Você está indo muito bem. Vai ficar bonita...

Desculpe interromper. Posso?

Problema de som.

Vamos cancelar a entrevista.

Não precisa... Eu já verifiquei...

-Nós já... Tudo bem. -Vamos ver o microfone.

-Melhorou? -Sim.

Deixa ouvir rapidinho.

Sim.

-Ela faz perguntas demais? -Não, ela está ótima.

Ela seria uma esposa muito chata.

Em seu lugar, eu casaria com suas primas.

Me deixe conferir o som. Posso?

É claro.

Prefeito, pode dizer algo?

-Pode dizer algo? -Estou bem.

O som está perfeito.

-Saia, por favor. -Melhor ficar...

Não, se eu precisar, te chamo.

-Certeza? -Vai ficar no saguão?

Não faça isso.

-O quê? É o que quer. -Mas você não quer.

Também não quero que você morra.

Agora vai.

E se eu ficar no seu lugar e ele fazer sexo comigo?

Não! Sai!

-Me desculpe. Foi horrível. -Relaxe. Sente-se. Tudo bem.

Eu sinto muito. Peço desculpas.

Desculpas aceitas. Sem problemas.

-Tudo bem. -Tudo bem?

É. Obrigada de novo por falar comigo.

Vamos beber no quarto?

-Venha aqui. -O quê?

Espere.

-Pronto, querida. -Certo.

Pronto.

Me passe seu telefone e seu endereço.

-Posso puxar sua camisa? -Sim.

Guarde seu chram!

-Ela ter 15 anos. Ela ser velha demais. -Que roupa é essa!?

Ela ser minha filha. Fique comigo.

-Fique com meu ânus. -Não te quero.

-Pegue meu ânus. Deixe ela. -Me escolha. Sou melhor.

-Não, meu ânus é apertado. -Não, a minha...

-Pode usar meu... -Não quero.

-Não, eu ser melhor. -O que está fazendo?

Vamos nos casar.

Passei anos na prisão. Tenho técnicas com a boca...

O que é isso? Olhe para ele.

Eu proibir essa união.

Rudy, vai decepcionar o Trump.

Vai embora sem sua 'chuva dourada'.

Foi por pouco.

Sabe o que acho?

Acho que fez isso

porque me ama tanto quanto ama seus filhos homens.

Não.

Amo mais.

Muito mais.

O que devemos fazer?

Fique aqui.

Vou para casa.

Para ser executado.

Vou com você.

Quer viver numa jaula?

Eu não vou deixar.

A escolha é minha.

Tudo bem.

Este é meu testamento.

À minha filha, eu deixo tudo...

Um bolo de chocolate antissemita

e três...

lanternas eróticas.

Pare.

Não vamos matar você.

Mas eu não cumpri minha missão.

Tudo bem. As pessoas erram.

Papai.

COMO SE VINGAR DO MUNDO POR CAUSA DE FILME

Eu ser um fracasso.

Meu mundo caiu.

CRIAR VÍRUS

Eles fizeram essa praga?

-Sim. -Sim.

Eles espalharam deliberadamente pelo mundo todo.

CANDIDATOS A PACIENTE ZERO

Acredito que veio daquele laboratório.

INJEÇÃO: MORCEGO E PANGOLIM

Ninguém comeu morcegos.

-Já comeu morcego? -Não.

Nosso premiê Nazarbayev ser muito severo.

Ele pode fazer o que quiser.

Ele mandou várias carinhas bravas.

ESPALHAR PELO MUNDO

Vou para a América!

E se espalhassem pelo mundo?

A gripe de Wuhan...

SIDNEY, AUSTRÁLIA

-O Forrest Gump. -Oi.

-Autógrafo, por favor? -É claro.

-Como escreve seu nome? -B...

Temos 15 casos de coronavírus.

Estamos preparados.

-Por que estar de máscara? -Por causa do vírus.

Espalhou pelo mundo inteiro.

Está no ar, por todo lugar.

E você adoece.

Estou bem.

"Repórter Estrangeiro Idiota."

Você vai morrer.

Wawaweewah.

Pare!

Você me usou para espalhar o vírus pelo mundo.

Isso mesmo.

E nosso plano funcionou.

Nos vingamos do mundo por rirem de nós.

Ouviu isso, Brian?

Sim, senhor.

Se acontecer algo comigo, mande para meus parceiros, Jim e Jerry.

Que calculadora mágica é essa?

Chama-se celular.

Quem é?

O Ministro Americano da Tecnologia.

Ele se chama Brian.

O irmão gêmeo dele mora dentro do meu celular.

Diga "Jagshemash" , Brian.

Oi. Sou o Brian.

Gravei você falando.

Tudo bem.

O que querem

para ficar de bico calado?

Tenho algumas ideias.

TRÊS MESES DEPOIS

Jangshemash.

Agora o Cazaquistão ser nação feminista, como EUA e Arábia Saudita.

Exportação de noivas ser declarada misoginia, e agora nós traficar noivos.

DECLARAÇÃO ALFANDEGÁRIA

PARA K. SPACEY HOLLYWOOD, CALIFÓRNIA, EUA

Usamos Wi-Fi no meu iPhone 4

e roubamos senha de idiotas do Uzbequistão.

Agora nós fazer parte da comunidade global,

para influenciar eleições no mundo inteiro.

SOU NEGRO E ADORO TRUMP.

O Cazaquistão se tornar centro da moda Covid.

Inventamos a masquíni.

Nosso povo se manter saudável com medição de temperatura higiênica.

Nossa taxa de fatalidade despencar para 92%.

O melhor de tudo,

eu ser quarto melhor jornalista do Cazaquistão.

Quem ser terceira?

Tutar Sagdiyev.

Por que não?

-Que o patriarcado vá para o inferno! -Boa!

Não. Boa!

Sem machismo pra cima de mim.

Feministas.

Minha visita aos EUA

me fazer perceber que a grande ameaça para Cazaquistão não ser mais os judeus.

Na verdade, são os ianques.

Jangshemash.

Bem-vindos ao primeiro...

Corre do Americano.

CORRE DO AMERICANO

Começaram a correr!

Lá vem o americano!

Não! Ele está com febre!

Está sem máscara.

Lá vem a Karen!

Está sendo um pouco racista.

Ela vai tossir.

Lá vem o especialista médico.

VACINA

Ele tem a vacina!

Todos serão salvos!

Ela comprou uma AR-15 no Walmart.

A Karen não está feliz.

Não! Ela matou o Fauci!

Os americanos venceram

na batalha deles contra a ciência.

Para a TV cazaque, somos Tutar Sagdiyev...

E Borat Margaret Sagdiyev.

-Chenqui. -Chenqui.

Você mandou bem.

FIM

FITA DE CINEMA SEGUINTE DE BORAT: ENTREGA DE PRODIGIOSO SUBORNO

A REGIME AMERICANO PARA BENEFICIAR OUTRORA GLORIOSA NAÇÃO DO CAZAQUISTÃO

DEDICADO A JUDITH DIM EVANS 1932-2020

"Sinto-me na obrigação de ser uma boa pessoa e de trazer o bem para o mundo.

Devemos isso aos mortos."

Legendas: Guilherme Ferreira

Supervisão Criativa Cristina Berio