Original subtitles

En l'an 1123, le roi Louis VI Capet,

dit "Le Gros", affrontait son cousin, Henri Ier,

Roi d'Angleterre et Duc de Normandie.

Il était entouré de vaillants chevaliers

qui croyaient en Dieu et aux forces du Mal.

Sire,

vous ne deviez pas vous attarder en pays anglois.

L'amour n'est point chose pressée!

Princess...

If the Duke discovers this shocking entrevue,

he'll murder us!

I do what I want!

Messire Godefroy!

Les Anglois!

Sire,

les Anglois approchent!

Nous arrivons!

Majesté, terminez promptement.

Je dois rejoindre mes soudards.

Vous reverrai-je?

Dès que j'en aurai fini avec mon cousin.

M'aimez-vous, ma douce?

Yes, Louis.

Je risque de mourir au combat.

Montre-moi tes chevilles.

No!

- My dear Princess... - It's so shocking!

Je t'en conjure!

Jusqu'aux genoux!

Mon Dieu! Comme ils sont beaux!

Sire! On vient!

It's your uncle!

- Who's up there? - Nobody!

Your niece is alone.

Adieu!

My Lord!

I'm sorry, dear uncle.

Bloody liar!

Par là!

Tu es pris!

A moi!

Le Roi ne se prend point, même aux échecs!

Que trépasse si je faiblis!

Le Roi!

Mon maître est vivant! Merci à Dieu!

J'ai sauvé votre cheval et les armes.

Tu as fui!

Bourse molle!

Messire Godefroy, le Roi vous fait mander.

Bourse molle!

Messires...

le Roi!

Le Chevalier Godefroy

porte bien son surnom du Hardi.

Il s'est abanni très vaillant et point laissé acornardir.

Il a abrayé le crâne d'un Anglois abominatif.

Godefroy Amaury,

Comte de Montmirail...

Je vais te récompenser.

Je suis votre éternel abanni.

Tu auras descendance.

Je te donne huitaine pour retrouver une des

plus jolies femmes du Royaume,

la fillotte du Duc de Pouille,

en épousailles.

Comment vous remercier? Abannir mon Roi est mon honneur!

Longue vie à mon sire!

Longue vie à notre sire!

- Qui est ce vilain? - Jacquouille la Fripouille,

mon escuyer, qui devrait attendre dehors!

Il n'est pas gracieux, mais il est futé.

Il faut contourner la forêt de Malcombe.

Pourquoi?

Elle est hantée! Personne n'y va.

Balivernes!

Je suis pressé.

Et la sorcière?

Va, la Fripouille!

Elle peut vous transformer en vomis de crapaud!

Vous donner des pustules!

On perd ses cheveux et on pissoie de la boue!

Elle peut maudire sur 7 générations!

On va tous y mourir!

Per Ansia

queribus memoriam.

''Que l'indiscret soit transformé en limace.''

C'est mélange de latin et de langue wisigothe.

La langue des diablottes!

Une messe noire!

Que dit-elle?

Elle veut rajeunir cette vieille chouette.

Bois! Bois!

Bois! Bois! Bois!

Où est-elle?

Elle va revenir!

Quelle jouissance d'être à nouveau pucelle!

Quel laideron!

Elle était comme ça, étant jeune!

C'est diablerie!

Rends-toi!

On va la dépecer vive! Lui arracher la langue!

Lui faire boulotter l'estomac par des rats!

On ne torture point sur mes terres. La brûler vive suffira!

Merci, Monseigneur. Tu es trop bon!

Enfin! Mon donjon!

Sortez les atours de festoie, pour faire honneur à ma belle!

Jacquouille, change-moi.

- Et moi, je ne me change pas? - Elle ne te verra même pas.

Mes chausses et ma plus impressionnante coquille!

Ganelon, sonne l'olifant.

Je me réjouis

que mon fils épouse

votre fillotte.

J'aurois préféré le fils du Duc de Montmorancy.

Mais le Roi en a décidé autrement!

Peste soit de l'amour!

Du vin, servante! Que je pisse à foison!

Vous aviez juré de ne point roter!

---

Le Comte de Montmirail est à vue!

Frénégonde! Où vas-tu? Reviens!

Reviens!

Frénégonde, reviens!

Vous avez l'air bon et très doux!

Mais point trop à l'aise.

Pourquoi?

La gourdasse est tombée!

Donne. Le voyage m'a donné soif.

Le château!

Mortecouille! Il enfle comme un dardon!

Il porte un coiffu!

Vous n'êtes pas bien?

Qu'est-ce que cette diablerie?

Godefroy!

Godefroy!

Reviens, méchante pesteuse!

Elle est poursuivie par un ours!

Mon arbalète!

Reviens!

Quel ours?

Ecartez-vous, ma mie!

Frénégonde!

Non!!!

J'ai vu une bête.

Je me retire en couvent, et vous serai fidèle.

Je ne peux épouser l'homme qui a tué mon père.

Je comprends. Moi aussi, je serai fidèle.

Je ne me marierai point et n'aurai point descendance.

Je ne demande rien.

- Que fais-tu, maraud? - Je priais pour son salut.

Où est l'enchanteur de mon père?

Eusaebius?!

J'ai trouvé, Messire!

Il gîte rue de la Motte aux Herbes.

Il est sénile.

Je puis faire revivre ton duc.

Mais il te faudra ignorer la peur.

Seul Dieu ressuscite les morts!

Tu as raison, seul Dieu le peut.

Mais il y a un autre moyen.

Le temps est comme une montagne trouée de galeries.

Je connais les formules qui y donnent accès.

Voici Anguéran.

Le Balafré!

Pour vous servir.

Et Ganelon.

Je peux te faire revenir avant le moment où tu as tué le Duc.

Si tu trouves assez de vaillance en toi-même,

tu pourras dévier le tir de ton arbalète,

épouser ta promise,

et avoir une descendance.

C'est une folie!

Ma poudre de limace?

Je perds la mémoire!

Il gatouille!

La voilà!

Si tu n'as point de peur, Godefroy le Hardi, bois.

Tu réapparaîtras un moment avant l'accident.

Méfiez-vous!

S'il ne revient pas, nous t'emmurerons vivant

avec ton grimoire. - Ayez confiance.

Ne buvez pas!

Ça va vous transformer en crapaud ou en bouc!

C'est possible. Bois en premier.

Je verrai si tu te transformes.

Si c'est le cas, je te vengerai.

Bois!

Ça va, ma fripouille?

Ça a le goût de fiente de porc.

Méchanceté de sorcière!

Bois. Je dois prononcer la formule.

Si j'ai bu, je vais partir aussi!

Dis ta formule.

Per Horus!

Et per Râ!

Et per Solem!

ln victus!

Ils sont partis dans les couloirs du temps!

Quel est ce bruit? Sur quoi as-tu marché?

Des oeufs.

J'ai omis les oeufs!

Catastrophe!

Debout, maraud! Lève-toi!

Où sont nos compagnons?

L'enchanteur nous a déconfiés!

Nous avons nos deux jambes et nos deux bras!

Miracle!

Trouve-moi un cheval prestement.

Pouah! Ça puir!

Tu es fou!?

Messire! Un Sarrasin!

Messire!

Messire!

Un Sarrasin dans une chariotte du diable!

Elle est toute ferrée.

Venez voir!

Là!

Des malades!

C'est des malades!

A qui appartient ce blason?

Seigneur, nous avons péché.

Tu nous envoies une épreuve.

Nous nous y soumettons.

Donne-nous le courage de combattre jusqu'à la mort.

Que ta volonté soit faite.

Amen!

Ça puir! On peut plus respirer!

Je hume de la bonne pitance!

Encore ces maudites chariottes!

Retournons au bois.

- On ne se bat pas la panse vide.

2 hamburgers!

Une frite enfant avec ketchup!

Hé, dis donc!

C'est Mardi Gras?

Vous êtes déguisés comme au carnaval!

Silence, vilaine!

Prends et va ton chemin!

Putain, mazette!

Vous êtes de la télé?

Va-t'en!

Je vois que vous êtes dans le showbiz.

Vous connaissez pas Eddy Barclay?

Silence, manante!

J'ai une formation de chanteuse. Vous pourriez m'avoir une audition?

Ça me changerait la vie!

Je chante pas plus mal que Steph de Monac.

Laissons cette bougresse.

Ecoute!

Casser la voix!

Casser la voix!

Tous ces flashs qui m'aveuglent...

T'es encore là? Rends-moi mes steaks!

Attention! Je suis réfugiée politique, enculé!

Tu me joues un sketch?

Holà, l'aubergiste!

Que t'espanouille?

Ça va!

Qu'est-ce qu'ils veulent, les forains?

C'est le rendez-vous des pouilleux?

Je suis Godefroy de Montmirail.

J'ai le droit de vie ou de mort sur mes terres.

A l'aide!

La clocharde emmerde Roger!

Assassin!

Viens, mon connot!

Taïaut!

Mains sur la tête!

Montjoie, Saint Denis!

Jacquouille!

Jacquouille!

Minute, papillon!

Taïaut!

Montjoie!

Asile!

L'abbé, j'implore droit d'asile!

Mi!

La!

Continue sans moi.

Mme la Comtesse? C'est le père Hervé.

Bonjour, mon père?

J'ai été dérangé pendant la messe

par un énergumène, un excentrique qui prétend être

le Comte de Montmirail de patati patata.

Il a l'air zinzin.

Le dernier Comte de Montmirail est mort en 81. C'était papa.

Je sais! Celui-ci dit qu'on le surnomme ''Le Hardi''.

Il porte vos armes sur sa tunique.

C'est absurde!

Venez vite!

Il n'est pas commode!

Allô?

Père Hervé?

Allô?

Qu'est cela?

Un calendrier.

Venez! Il est prostré depuis qu'il a vu le calendrier.

Il dit qu'il est né en 1076.

C'est un dingo!

Ma promise!

Ma promise!

Vous, ici!

Frénégonde!

Lâchez-moi! Vous m'étouffez!

Calmez-vous!

- Mamie, c'est moi! - Je ne vous connais pas!

Enfin, monsieur!

Mme la Comtesse ne vous connaît pas!

Suffit, l'abbé.

Je n'ose comprendre.

Cette damoiselle n'est point mamie.

Mais ma descendance.

Mille ans nous séparent!

Certainement. Je me sauve, je ne vous connais pas.

Je suis du temps de Louis Vl. Il faut que tu m'aides.

J'appelle?

Monsieur va nous laisser tranquilles.

Vous voulez 50 balles?

Je dois retourner dans mon temps. Connois-tu un enchanteur?

Non, mais je connais la Rivière Enchantée.

Ah? Où est-elle?

Ne bougez pas. On s'occupe de vous.

Merci, ma douce.

Appelons la gendarmerie.

- Ce n'est pas très chrétien. - Mais si!

C'est laid!

C'est EDF! Ça fait marcher les télés.

Tiens, bois ça!

Tu es un laideron, mais tu es bien bonne!

T'as vu ton pif!

Comment tu fais pour te moucher?

Gouleyante, cette vinasse! Un peu clairette.

Elle s'appelle revient.

T'es dégueulasse! Tu bouffes la cellophane avec?!

L'enchanteur était sénile!

Je l'écorcherai!

Te mine pas.

Ces pourris nous jettent tous les jours!

C'est un ancien catcheur, ton pote?

Je l'ai vu à la télé.

Moi, je voulais être chanteuse.

Dans le showbiz, c'est des enculés!

Messire est fier guerrier.

Il est Grand Capitaine du Roi, Comte de Montmirail!

Comme la bigote mariée au dentiste?

Non! Il n'a pas pu la marier!

C'est pour ça qu'on est là!

Elle l'a pas épousé!?

Elle est gonflée!

Elle fait sa mijaurée à la braderie du curé!

Une salope!

Merci.

Maréchal des logis Gibon. Mes hommages, Mme la Comtesse.

J'ai amené les CRS.

Où est le violeur?

Votre escouade est impressionnante!

Ce n'est qu'un pauvre type un peu agressif.

C'est au cas où.

Voici le Dr Bauvin.

Nous allons le jauger.

Bauvin, allons-y.

Bonne chance!

Où est ma fillotte?

Ça suffit! Papiers, carte de séjour!

Un peu de psychologie.

Vous êtes de la région, mon vieux?

Prosternez-vous devant moi!

C'est quoi cet accoutrement?

C'est pour la télé?

Caméra cachée? Surprise sur Prise?

Où est ma descendance? Réponds ou je t'estrille!

C'est un tordu! On va te faire une piqûre,

ça te soulagera.

Commandant! Faites intervenir vos gars!

C'est un forcené!

Il a pris l'interne en otage!

Merci de vous être déplacé.

Au revoir.

Montjoie!

Saint Denis!

Dieu le veult! Que trépasse

si je faiblis!

Je me demande si ce romanichel n'est pas de ma famille.

''Montjoie'' était le cri de guerre des chevaliers français.

''Que trépasse si je faiblis'' est la devise de notre famille.

C'est un peu tard!

Il est calmé?

Tenez-le bien. Je vais l'endormir.

J'ai dû me tromper.

J'ai tué le nerf.

Jean-Pierre, viens.

Excusez-moi.

Excusez-moi.

Tu te souviens de mon cousin Hubert?

- Non. - Le St Cyrien!

Le pilote de rallye? Je ne l'ai pas connu.

Il a disparu à Bornéo avant notre mariage!

- Il est vivant! - Quoi!?

Je crois que c'est le type que j'ai envoyé à l'hosto. Il a changé.

Tu disais que c'était un clochard!

Il a un air de famille: Ce tarin sensuel, ce front large...

Tu délires? Tu vois un clodo et ça devient un cousin!

Il porte nos armes!

Viens voir.

Regarde...

Voilà Godefroy le Hardi.

C'est le même nez, le même front.

Cette gravure a 900 ans! Quel rapport avec Hubert?

Au château, on voit cousin Hubert à 19 ans

sur notre dernier tableau de famille.

Ça fera avancer le schmilblik!

Allô?

M. Jacquart, s'il vous plaît, pour Béatrice.

Bonjour, Mme la Comtesse. C'est Frédéric.

Bonjour Fred. Jacques-Henri est là?

Je vous le passe. Il fait réparer la chaudière.

Vous n'étiez pas obligé de tirer si violemment!

- Vous me l'avez demandé. - Taisez-vous!

Cette veste était ravissante!

Quoi!

Béatrice!

Elle me casse les burnes!

Oui?

Un problème de chauffage?

Le brûleur est foutu. Jean-François a bêtement dégoupillé la manette.

Il y a eu un retour de gasoil,

et j'ai failli être défiguré. Quant à ma veste...

Je ne suis pas épaulé!

Enfin!

Quel bol!

J'ai aussi un problème.

Puis-je vous demander

un service?

Sur notre dernier tableau de famille,

j'aurais besoin d'une photo

du St Cyrien au 2ème plan. Vous avez un pola?

Un polaroïd, Jacques! Les enfants ont cassé le nôtre.

Je n'ai pas de ''pola''. Et je m'appelle Jacques-Henri.

Comprenez-moi! Mon cousin est bloqué

chez les fous par erreur. - S'il est fou, on n'y peut rien!

lci, nous sommes débordés. J'ai un séminaire de la banque Bernay,

et il n'y a plus d'eau chaude.

Je n'ai aucune envie de faire vos photos.

Je vous fiche la paix. Je me débrouillerai.

Je l'ai mouchée!

Il fait effroyablement humide. Le Président Bernay est enrhumé.

Il a voulu prendre une douche, pour se délasser,

et se laver les cheveux.

L'eau était gelée.

Il n'arrive pas à rincer la mousse!

Rétablissez l'eau chaude ou nous abrégeons le séminaire.

Cet instamatic marche toujours?

Je vide une molaire!

Ça va aller.

C'est là, chez Montmirail.

Tout doux, quoi!

Arrête! Ils vont appeler les poulets!

Y'a une sonnette!

Mollo! Tu veux te faire jeter?

Oyez!

Jacquart? Quelle tenue!

'scusez-nous d'carilloner, Mme la Comtesse...

Dame Frénégonde!

Lâchez-moi, Jacquart!

Ma Maîtresse!

Jean-Pierre!

Jacquart aussi me prend pour une certaine Frénégonde!

T'as couché avec?

C'est un pote au Montmirail qu'est cascadeur.

Un de Montmirail cascadeur? Hubert, le pilote de rallye?

Cascadeur, catcheur,

pilote,

c'est kif-kif!

Qui êtes-vous?

Jacquouille, votre humble serviteur! Vous me reconnaissois?

Non. Vous êtes un copain d'Hubert?

Hubert de Montmirail, Le grand beau gars,

si serviable.

Comme vous! Il fait du cheval, comme ''Keouïn Coster''!

J'ai perdu trace de mon maître par ma lâcheté.

Ils ont fait un rixe

à cause de cet enculé de Vautrot! - Je mérite le fouet!

Qu'y a-t-il?

On dirait Jacquart! - Tu me connois?

Un Jacquart amoché!

J'en perds mon latin!

M'sieur Goulard...

Bonjour.

Monsieur dit

être un copain d'Hubert qui serait devenu cascadeur et catcheur.

Quelle abjecte dentition!

Je ne suis pas une mule!

Ce con m'a mordu! Je vais me faire une piqûre antitétanique.

Je peux t'affirmer que ce n'est pas Jacquart!

C'est clair, ce type est la preuve

qu'Hubert est vivant. Il faut le sortir de l'hôpital!

T'as niqué la Comtesse?

Salope!

Je n'emmène pas la clocharde dans ma voiture!

Il dégage une odeur insoutenable!

Il est très vert.

Arrête, il va vomir!

Pas en plein virage!

Retenez-vous, vieux!

Il vomit!

Y'en a partout!

Même sur mes chaussures!

Votre cousin m'a presque broyé une bourse!

Bourse molle!

Comment?

C'est un preux! Il a sauvé le Roi!

Quoi?

Ma fillotte! Vous m'aviez abandonné!

Ils m'ont drogué avec des boules roses qui m'ont fait dormir.

Mon Maître!

Pourquoi est-il attaché? C'est une demande de rançon?

Silence, maraud! Je parlemente!

C'est boule roses, c'est du dragonal. Malgré une forte dose, il n'a pas

dormi 2 heures!

C'est un costaud!

L'apothicaire, laissez-moi partir!

On réfléchit.

Je ne suis point malade ni foldingot! Je viens de très loin.

Il pense que personne ne comprend d'où il vient.

Délire de persécution.

Pas du tout! Il a eu un accident à Bornéo.

N'est-ce pas cousin Hubert?

Hubert?

Hubert de Montmirail!

Il a les mêmes mains que papa.

Tu te rappelles de ton nom?

Il est totalement amnésique.

Il ne connaît pas Michel Drucker!

Amnésique? Le pauvre!

Les seuls souvenirs qui lui restent

sont des bribes du programme d'histoire

de la classe de CM1. C'est classique.

Il parle un sabir, moitié latin, moitié vieux français.

Une logorrhée verbale.

Lâche-le!

Ça ne sert à rien de le tripoter!

Libérez-le.

D'accord, puisque votre mari est médecin

et m'a signé une décharge...

Monsieur est aussi de votre famille?

C'est un copain d'Hubert.

J'appartiens au Comte depuis que j'ai deux ans!

Messire veut de la soupelette?

Il a l'air en forme. On ne le comprend pas.

Venez, cousin.

Attendez! Prenez aussi ses défroques!

Ça sent le bouc! C'est une infection!

Tenez, c'est du dragonal. En cas de besoin, 5 comprimés.

Deux cinglés de plus dans la nature!

Asseyez-vous là, je vais chercher la bagnole.

- Dame Frénégonde est étrange. - Ce n'est pas Dame Frénégonde.

C'est ma petite- petite-petite-fillotte.

Votre p'tite-p'tite-p'tite-fillotte?

Quel effroi!

Nous avons presque mille ans. C'est un enfer.

Anguéran a juré d'emmurer l'enchanteur dans le château.

Avec son grimoire, on pourra peut-être retraverser le temps.

On va reboire ça? Pouah!

Veux-tu rester dans une époque si misérable?

Non!

Ça va, comme ça? C'est pas trop rapide?

Vous n'allez pas être malade?

Ouvrez les yeux, Messire.

Vous allez vous accoutumer.

Godefroy? Ce n'est pas Hubert?

Il est amnésique! Il l'appelle Godefroy!

Qui est amnésique? Hubert ou le putois?

Les deux.

Sois tolérant avec les malades!

Il pue des pieds! Quelle infection! On ne peut pas rester à l'intérieur!

Je n'ai rien senti.

Bonsoir, les enfants ont été sages?

- Oui. - Parfait. A demain.

Quelle infamie! Où sont les forêts?

Tout est laid. Il n'y a plus un seul hectare

pour chasser!

L'air est suffocant. Ça puir!

Si vous voyiez ce qu'ils ont fait pour la rocade de Villerville!

Bonsoir, Monsieur.

Tenez.

Ça sent bizarre.

Ça sent les pieds.

C'est possible.

Bonsoir.

- Nous ne sommes pas au château? - Nous n'y habitons plus

depuis longtemps. - C'est une baraque inchauffable!

Faites comme chez vous, cousin.

C'est grande nécessité que j'aille au château.

Oui!

Nous irons demain en balade!

Sans moi! J'ai une matinée

hyper chargée. Allez, à table!

La bonne soupelette!

Ça vient, monsieur Jacques Ouille.

Il adore la soupe!

Comment fais-tu pour vivre dans un si pitoyable logis?

- C'est une villette de manant! - C'est une bicoque sans prétention,

mais elle est très bien conçue.

On vous héberge, alors allez-y mollo, Hubert!

Vous êtes cousin Hubert?

Noble cousin Hubert!

Il m'appelle cousin Hubert!

Il est siphonné!

Ecoute...

Je suis cousin Hubert!

Vous!?

Je ne veux pas retourner chez les foldingots.

Nomme-moi cousin Hubert. Compris?

Oui, Messire.

Ne le frappez pas! Sinon, je vous donne des boules roses.

Messire! Des jambonneaux!

- Pourquoi ce con l'appelle Messire? - J'en sais rien!

M. Ouille! C'est pour demain!

Ce soir, c'est rosbif froid plus une minute-soupe pour vous,

et un gratin de courgettes.

Après, une douche et au lit!

Ils peuvent peut-être commencer par la douche?

Vos amis doivent rêver de se décrasser.

Où sont vos gens?

Venez vous laver les mains.

- Viens voir! - Qu'est-ce qu'il y a?

Viens!

Quoi?

Cousin! Que faites-vous?!

Vous êtes amnésique à ce point?

Ce sont des gougnafiers!

Ils pataugent dans les chiottes!

L'eau est ici, le savon...

Eau chaude, eau froide. Ok?

Merci, gente dame.

''Gente dame''!

Messire Godefroy...

Cousin Hubert! Dame Frénégonde a mille ans aussi?

Ce n'est pas dame Frénégonde. C'est dame Béatrice!

Dois-je le répéter sans fin?

Dame Béatrice?

Ah! La descendante!

- Jean-Pierre, mets le couvert! - Les belles assiettes ou le service

ordinaire?

Non, le service de maman!

Ridicule!

Aidez-moi.

Vous êtes cons!

C'est des débiles incapables de mettre le couvert!

Allô!

Ne hurlez pas. C'est Jacquart.

Excusez-moi. Nous accueillons de la famille.

C'est pas de la tarte!

Navré de vous déranger en famille.

Je suis avec le Président Bernay.

Un homme délicieux.

Il a un abcès qui suppure et lui déforme la mâchoire.

Dû à l'humidité ou à votre fameux sorbet!

Regardez! Il a bien 40 de fièvre!

Je prendrai votre ami Bernard demain à 8h.

Bernay, pas Bernard!

Mamie...

Ta peau est douce comme pétale de rose.

Hubert!

Quel émoi de toucher

et baiser sa fillotte! - Baiser qui?!

Tu tombes bien!

Que faisiez-vous?

Tu le connais très bien!

Mille excuses.

Allô?

Allô?

Allô!

Il va le recevoir.

Merde!

Merde!

Jean-Pierre?

Allô?

Vous étiez amoureux quand vous étiez jeunes?

Pas du tout! On n'a pas le même âge!

Vous avez flirtouillé.

Tu n'es pas assez con pour imaginer de tels trucs!

- C'est mon château? - Oui.

Où est mon donjon?

Et mon pont-levis? Les oubliettes sont intactes?

Il ne reconnaît plus le château!

Le château est ainsi depuis le Directoire!

Je dois retrouver mes oubliettes!

Tu es hystéro, Hub!

Ces oubliettes sont une légende.

On ne les a jamais trouvées.

---

On dirait un crétin qui aboie!

C'est bizarre!

Je n'entends rien.

Non! Il va réveiller Florian et Ondine!

Non!

Béa! Il a fait cramé ton...

...parapluie!

Ça brûle!

Ce sont les gouttes du chien.

Si le Président a perdu même 1 % de ses capacités auditives,

vous aurez droit à un procès.

Je n'entends rien.

Je suis un peu perdu. Vous faites du rallye?

Vous êtes boxeur ou cascadeur?

Vous tournez dans un film historique?

Qui est la vedette du film?

Tes questions les fatiguent.

Je parlais. Je vous ennuie?

Oui.

Il va continuer longtemps?

Jour... nuit!

Jour...

Nuit!

Jour...

Nuit.

M. Jacques Ouille, ça devient casse-pieds.

Il ne veut pas venir à table?

Il n'est point nobliau et n'a point de manières.

Il est heureux de boulotter nos restes.

Tiens!

Grand merci!

C'est dégueulasse!

Venez à table!

Ça le gênerait. Hein, mon Jacquouille!

Ah, non!

Chez moi, on mange à table.

Que nenni!

Obéis! Ton hôte te l'ordonne!

Ce serait plus sympa!

- Ma douce fillotte... - Oui, mon beau cousin?

Si tu vis dans ce logis, qui possède notre château?

Jacques-Henri Jacquart,

un nouveau riche, de la famille de nos anciens

métayers.

Quoi? Un gueux possède le château?

Un gueux!

Jean-Pierre aussi est un gueux!

C'est un mari sympa!

Lui, un gueux!?

Je n'ai plus faim.

C'est trop!

J'ai envie de vomir! Tu as entendu ce que j'ai entendu?

Non.

Il me crache dessus! Tu ne le vois pas?

Pardonnez-le.

Il est triste qu'un gueux possède Montmirail.

Ma douce fillotte...

Je réparerai cette infamie.

Ce Jacquart vous rendra notre château.

Sinon, je l'étripe!

Et on lui pèlera le jonc Comme au Bailli du Limousin

Qu'on a pendu Un beau matin

On l'a pendu

Avec ses tripes!

Où sont les poulardes! J'ai faim!

Pendre qui?

Où sont les veaux, les rôtis, les saucisses, les fèves,

les pâtés de cerf?

Qu'on ripaille à plein ventre!

Apportez-nous quelques soissons avec de la bonne soivre!

Un porcelet, une sèvre en rôti,

quelques cygnes blancs bien poivrés!

Ces amuse-bouche m'ont mis en appétit!

Vous avez encore faim?!

Il y a de l'eau dans le salon!

Qu'est-ce qu'il y a eu!

Ils n'ont pas fermé les robinets! C'est des malades!

Jacquouille!

Esponge!

Quoi?

Pas avec votre poncho! Avec une serpillière!

Excusez-nous.

Le Président n'en peut plus.

Il a pris un coup de corne de brume dans le tympan.

Je ne suis pas ORL!

Ça a relancé sa rage de dent. Regardez!

Ça me lance!

Ça le lance.

Ouvrez la bouche.

C'est infect. Attendez.

Je vais opérer le Président Bernoy.

Bernay!

Un abcès très laid.

J'emmène Bernard au cabinet.

Tout le monde s'y met!

Ça peut être provoqué par un sorbet?

Vous tombez en pleine inondation.

Vous avez un refoulement d'égout?

Attention au seau!

Vide le baquet,

et esponge!

Prends ça, toi!

Sur ma veste en lin!

Attention, M. Ouille!

Mon cousin, Hubert de Montmirail.

Ravi.

Ma veste est tachée!

Une Hartwood!

Vous êtes le sosie de votre ancêtre dont j'ai le portrait au château!

C'est moi.

J'ai un bouton sur le nez?

Ce regard biaiseux...

- Tu es le fillot de la Fripouille! - Je vous en prie!

lnfamie!

Tiens!

Au lavement!

Ce n'est pas son inondation!

Jacquouille. Tu as une sale trogne!

Le vrai nom de ce Jacquart est Jacquouille.

Je l'ai toujours connu sous ce nom.

Enfin!

A moins qu'il ait changé son nom!

Jacques-Henri, Jacquart est le nom de votre famille?

Pourquoi?

Vous ressemblez beaucoup à M. Jacques Ouille.

Et vos noms sont voisins. - Nous n'avons rien de commun!

Regardez-le!

Nous n'avons aucun rapport.

Mes bourses!

Je n'y vois rien!

Le docteur a fait des merveilles!

Le Président a retrouvé toute sa forme.

M. Jacquart, vous avez un frère? - Pas du tout!

Jacquouille la Fripouille.

Il est tard.

Bien. Allons-y.

Merci.

J'ai un marché à te proposer. Je te rachète le château.

Prends, vilain!

En acompte.

Nous vous attendons dans la voiture.

J'arrive.

Mon château n'est pas à vendre.

Je le garde.

Ce sont des louis d'or!

J'en ai dix coffres. Ce gueux ne m'empêchera pas de l'acheter.

On est en république, bordel!

''Bordel''?

Vous devenez atrocement vulgaire!

J'ai soigné votre Président Bulard pour une somme très modique!

C'est inqualifiable. Excusez-vous de suite!

Pour qui se prend-il le dentiste?!

Pourquoi ne portes-tu pas ton vrai nom?

Quel secret caches-tu?

Un ogre? Une sorcière? Un bouilleur d'enfants?

Lâchez-moi! Nazi!

Il vaut mieux s'appeler Jacquart que Jacquouille!

Vous êtes le frère de Jacquart?

Son frère?

Tu veux sérieusement racheter le château?

Pour te l'offrir.

Je monte.

Au dodo!

Une tisane, Hub?

Amnésie, mais oui!

Cousin Hubert...

Le châtelain est un Jacquouille?

Est-ce possible que les gueux devinssent les seigneurs?

Prions.

Pater noster

qui es in coelis...

Jacquouille!

Pater noster qui es in coelis.

Sanctificietur nomen tuum.

Adveniat regnum tuum.

Fiat voluntas tua

sicut in coelo.

Et panem nostrum quotidianum

da nobis...

Ils prient dans le salon!

Et alors?

S'ils ont envie de prier!

Maman!

Il y a des clochards dans le salon!

Bravo! Ils ont réveillé

les enfants!

La descendance!

Le Comte a engagé votre frangin comme domestique?

Ce n'est pas mon frère.

C'est votre frère aîné?

Ce n'est pas mon frère!

Je suis fils unique.

Nous n'avons pas le même nom!

Il sent mauvais.

Vous avez bien fait de changer de nom.

J'avais un copain qui s'appelait Lecul.

Il a changé pour Lefut, ça a changé sa vie.

Jacquouille, c'est pas possible!

C'est sûr!

Je m'appelle Jacquart!

Calmez-vous!

Cousin Hubert n'est pas un voleur.

L'autre n'est pas une sorcière.

Mettez-vous dans la lumière!

Bonne nuitée, petiots!

Ne restez là!

Vous leur foutez les jetons!

Savonnez-vous! Surtout les pieds.

Les sels de bain sont là. Allez-y franchement.

Je vous laisse.

- Qu'ont-ils, nos pieds? - Je n'en sais rien.

Ce gueux finasse!

C'est bouilli!

Mets les onguents!

Frotte-moi!

Etrange brossoir!

Il fera l'affaire!

Vous vous en sortez?

J'ai fini mes ablutions!

- A toi! - lnutile, Messire!

Je me suis baigné il y a deux mois dans la rivière.

Allez!

Qu'est-ce qu'ils fabriquent?

Arrêtez de chahuter!

J'ai pressé ce maraud!

Je vais me sécher à la bonne flambée!

Une bouteille de parfum à 6.000 balles!

Ne videz pas l'eau!

Jolie Mamieeeee!

Je vas guerroyer A la croisadeeeeeeee

De m'être éloigné Jolie Mamie

Me tient désolé

Jusqu'en batailleeeeee

J'en peux plus!

Un dragonal?

Messire, Jacquart, c'est mon p'tit-p'tit fillot?

Oui. Tu n'as pas de chance.

Dormons.

Cette couche est mollassonne.

Jean-Pierre...

Ah!

Quoi, encore?

Béatrice, apprends-moi l'histoire du Royaume depuis Louis Vl.

A cette heure?!

Jean-Pierre!

C'est un méchant livre! Je ne l'aime point.

C'est l'Encyclopédie Larousse. C'est très complet!

Il n'y a rien sur moi quand j'ai sauvé notre bon Roi?

Pas une ligne.

Pourtant, ma bravoure est célèbre!

Tout le monde se fout de Godefroy le Hardi.

Le héros de la famille, c'est Gonzague

de Montmirail.

Né en 1754.

Tu t'en souviens? - Non.

Il était contre

les privilèges et pour partager les terres avec les paysans.

Pardon?

C'était le meilleur copain de Lafayette.

Il n'a pas été récompensé: Robespierre l'a fait décapiter.

Quel bon sens, ce Robespierre!

Pourquoi?

C'est normal que M. Ouille espionne?

Les vilains ne paient plus les impôts ni la taille!

Quelle infamie! Rentrons chez nous.

C'est quoi, cette chevalière?

C'est mon sceau.

C'est la bague du Hardi! Tu l'as piquée?!

Appelle la police. Jacquart verra qu'on n'est pas dans le coup.

Je vais lui rendre. Il comprendra qu'Hubert est malade.

Malade... Fais-le enfermer,

s'il est malade!

Tu es amichée comme une belle pomme!

Pas touche, mon couillon!

A toute! Mon public s'impatiente.

J'arrive, mes chéris!

M. Ouille!

Par ici la monnaie!

M'sieurs-dames, pour l'artiste!

Merci pour elle.

lnvraisemblable, ce temps!

Il pleut comme vache qui pisse!

- Vous me prenez pour un pillard? - Je n'ai jamais dit ça.

Cette bague est mienne! Elle m'a coûté cent ducats.

Le sceau des Montmirail a été vendu avec le château!

Il ne peut pas être ici et là-bas!

Nous ne pouvons pas travailler. Il y a trop de boucan.

Une vieille bague grésille et siffle.

Une bague qui grésille!

Regardez! Comment peut-on se concentrer?

La bague du Hardi!

Un extincteur!

Place!

Ouvrez la vitrine!

Ça brûle!

Ça marche pas!

On croirait qu'il fait nuit!

De la grêle!

Ne fais pas cette tête! On va rendre la bague,

du Hardi, c'est tout!

C'est lui!

Reculez-vous!

Vous avez mangé du fromage?

On ne peut pas ouvrir la fenêtre.

Restez au fond.

Plus on approche, plus il fait sombre.

Ça marche très bien!

Ce garçon est bête!

Vas-y!

Planque-toi, Bibiche!

Que se passe-t-il?

Tu as la danse de St Guy?

La bague flambe! C'est diablerie!

Elle est tombée sous le siège.

Arrêtez la chariotte!

Au secours! Les pompiers!

Jacquart! Cousin Hubert a récupéré la bague du Hardi.

Il vous la rapporte.

Elle est là! Elle flambe!

Mon sceau flamboie!

La bague du Hardi est ici!

Foutez-moi la paix!

Ça siffle, ça bouillonne!

Ça tournefuse!

Vous avez eu la foudre?

Regardez le toit de la voiture!

La foudre revient!

Ma Range! Putain de merde!

Que se passe-t-il?

Il fait beau!

lnvraisemblable!

Ils ont transformé notre belle forteresse!

Avec toutes ces fenêtres, on ne peut point de défendre!

Une aubaine pour les Wisigoths!

Et les Huts!

Pourvu qu'ils n'aient pas détruit les oubliettes.

- Vous avez vu le temps? - Je me fous du temps!

Ma Range toute neuve avec les options!

Elle est niquée!

Jacquart!

Il n'y a pas de paratonnerre?! C'est insensé!

Le Président a failli être blessé!

Quelqu'un est touché?

Non. Juste une bagnole.

Merci bien!

Ma limo?

Non! C'est ma nouvelle Range!

Mon aile a brûlé. On le voit d'ici.

Pas du tout!

Pas le toit, l'aile!

Si l'aile du Président a brûlé, on va au procès!

C'est Ok! Regardez!

Okay!

Je la lustre, regardez!

Elle brille! On se voit dedans!

C'est Okay!

Ça vous fait rire?

Allons dans ma chambrine.

C'est incroyable!

La section sinistres.

Une bague comment?

Très belle.

La bague était dans la vitrine?

C'est impossible!

- Jacqueline, où vont ces messieurs? - Je leur montre la chambre du Hardi.

Nous allons demeurer ici.

Avec votre ami?

Il dormira devant ma porte.

Pas ici!

Alors dans l'écurie!

Je préfère dormir dans la forêt.

Il paie une chambre ou il dort dans la forêt.

Tu me comprends, mon fillot!

Ne me touchez pas!

Je ne suis pas

votre frère!

Ne rêvez pas!

Vous laisseriez votre frère dormir dehors!

Ce n'est pas mon frère!

Il peut dormir où il veut, je m'en branle.

Vous êtes vulgaire!

Pardon, j'apporte la tisane du Président.

On s'en fout! Vous avez demandé des arrhes?

C'est très cher, ici!

Un Montmirail loge à Montmirail!

Gardez vos pièces pourries!

Dehors, le romanos!

Calmez-vous. Tenez.

Ça va peut-être aider Hub à retrouver

la mémoire!

Si ça vous plaît de casquer!

Quoi, vous?

Ouvrez-leur les chambres!

Venez.

Ça barde!

Le patron s'engueule à cause de son frère.

Voici la chambre de Godefroy le Hardi.

La cheminée est du Xème siècle.

Ça a bien changé!

Laisse-nous, vilaine!

Comment!

Trouvons ce grimoire!

Ils vous ont peint une tronche violacée de pochtronné!

C'est moi, ça?!

C'est un vieillard!?

Qui est cette bougrette?

Gonzague de Montmirail.

Celui qui a partagé avec les paysans!

- Un crétin! - Que non!

Un saint homme!

Viens!

Qu'y a-t-il?

Messieurs?

Jean-Pierre, ne hurle pas!

Hub y tient.

Deux chambres à 1300fr, la suite à 3600fr, ça fait 6200fr par jour.

Combien?!

Pourquoi tu as pris une chambre? - Parce que je ne veux pas le quitter.

Voilà pourquoi.

Tu dors là-bas?!

Dépêchez-vous.

Je t'interdis de faire ça!

Allô!

- Les torches sont moisies. - Messire, je trouille!

Que faites-vous?

Ils m'ont jetée dehors et j'ai entendu du vacarme.

Ouvrez!

Ouvrez immédiatement!

Cousin Hubert!

M. Ouille!

Ils ont foutu le feu!

Vous paierez le pressing!

Ils ne sont pas ici.

- Vous les avez vus sortir? - Non!

Ne pleurez pas!

Vous étiez là! D'où sortez-vous?

Je cherche une torche.

Vous vous planquez dans la cheminée?

- Nous cherchions... - Nous voulions visiter.

Visiter le conduit de cheminée?

Nous voulions faire un feu. Le conduit était obstrué.

J'ai mis Jacquouille sur mes épaules pour dégager.

- J'ai grimpé... - Et nous avons glissé.

Et voilà.

On paie 6200 balles pour deux jours!

Les conduits pourraient être ramonés!

C'est quoi, cette histoire?

Rien!

Venez!

Dites au couvreur que je refuse de payer la note de ramonage!

Il laisse de l'étoupe partout!

Maintenant, explique-moi.

Je ne suis pas Hubert. Je suis Godefroy le Hardi,

né en l'an de grâce 1079.

Je suis Jacquouille la Fripouille, son écuyer.

C'est ça! Et moi, je suis la Reine d'Angleterre, Ok?

Okay?

Regarde!

Le Hardi était un gros macho poilu qui devait

puer de la gueule comme...

Okay!

Que fais-tu encore ici? Je t'ai mandé une torche!

Presse-toi!

Ne raconte plus d'histoires!

Et ceci, qu'est-ce donc?

Une finasserie?

Hub!

L'entrée du souterrain!

On va découvrir le trésor des Montmirail?

On n'y voit rien!

Je vais chercher une lampe!

Oui?

Le tortichier est mort!

Monsieur?

Que s'est-il passé?

Quel sagouin a fait ça?

Ce n'est point lumineux. C'est de la merdasse!

Comme vous dites!

Je vais chercher le technicien. Si votre frère voit ça!

Vous avez une torche?

Je vous l'apporte.

Okay!

Lampe électrique, hyper pratique!

Quelqu'un peut-il me servir un scotch?

J'ai besoin de me détendre avant l'arrivée du 2ème frère Bernay,

qui doit faire le séminaire.

Edgar et Edouard ensemble,

c'est pas simple! - J'attends une torche pour Messire.

Cousin Hubert.

Hubert de Montmirail?

Alors Jacquart aussi est un cousin des Montmirail!

Non!

- Vous êtes bien son frère! - Non.

Votre maman n'est pas la sienne?

Ma mère s'appelait Gwendoline.

Elle a été dévorée par les loups.

Notre père, qui était allé boire,

a crevé, gelé dans l'étang, à cause de son pied-bot.

C'est affreux!

Dingue!

Dingue!

Vous êtes donc son demi-frère.

Dingue!

Okay! Dingue!

Dingue!

Ouais, c'est dingue!

Il n'y a pas de honte à ça!

Okay!

- Désolée pour votre pauvre papa. - Merci.

Qu'est-ce qui lui prend?

Lâche-moi, ordure!

J'suis une accidentée du travail!

Lâche dame Ginette!

C'est mon amie!

Madame est votre amie?

Oui. C'est grand plaisir de l'accueillir.

Comme madame avait la tête dans la poubelle...

Tu devrais y fouiller aussi, tu trouverais un plus joli noeud pape!

Les gens jettent des trucs

presque neufs! Hier, j'ai trouvé des collants à peine filés!

Belle pomme!

- Tu laisses entrer une clodo? - C'est la nana du frère du patron!

On va se faire jeter!

Non! Le château appartient à ma famille.

Sans char?

Viens!

M'sieurs-dames!

C'est le bureau de la direction!

C'est le bureau de mon fillot!

Qu'est-ce que c'est que ce bin's?!

Qu'est-il arrivé dans le couloir?

Votre fillot...

Ça tient pas debout, ces merdes!

Ça n'est pas grave!

Il faut la graisser.

C'est privé, ici!

Je montrai notre château à l'amie Ginette.

- Dame Ginette, mon fillot... - Salut!

Elle a salopé le tapis avec ses grolles!

Dehors les clodos! J'appelle les gendarmes.

Tu es mon fillot!

Je t'aime!

Je suis fier de toi!

Lâche-moi! Freddy, le malinois!

Et les clients?

Je m'en fous!

Ne t'emporte pas!

Mollo!

Ça suffit!

Lâche la bête!

Y'a gourrance!

C'est par là!

Je dois trouver mon trésor!

La chapelle!

Heureux de vous recevoir.

Voyage crevant.

Putain!

Mazette! T'es riche!

- Comment on va faire? - Ton sac!

Feinté, le clébard!

C'est sûrement un ennemi de la famille.

Ma fillotte!

Hub! Au secours!

Tiens bon!

- Sans toi, on était foutu! - Certes!

Des limaces...

Des langues de serpent, des poissons pourris...

Les potions de l'enchanteur!

On approche du trésor.

Le grimoire!

Tout est perdu!

Ça vient de s'ouvrir!

J'ai un peu les foies!

Qui ne risque rien n'a rien. J'y vais.

Hub! Donne du mou!

Au secours!

Vois-tu un grimoire?

Quoi?

Il y a un mot!

Si vous arrivez jusqu'ici, appelez-moi au bureau,

demandez M. Ferdinand...

Par ici. Pas vous, Monsieur.

Charmant!

Approche, Godefroy de Montmirail.

Tu es le 1 er du nom?

Oui.

Je t'attends depuis 30 ans.

Qui es-tu?

Le descendant du mage Eusaebius.

Je dois te renvoyer dans ton époque.

Pour que tu sauves Eusaebius que l'on questionne effroyablement.

J'ai préparé le breuvage suivant les recettes inscrites

dans son grimoire.

Laisse! La potion est sur l'étagère.

La même odeur poisseuse.

Le journal de mon ancêtre

parle d'un compagnon.

Où est-il? - Au château.

Tu dois repartir avec lui avant minuit. Sinon, vous devrez attendre 33 ans.

Si tu ne retournes pas dans ton passé,

un autre futur se mettra en place,

dans lequel tu n'auras pas de descendant,

puisque tu n'auras pu te marier et avoir des enfants.

Alors?

- C'était confidentiel? - Rentrons vite!

C'est la chariotte du prévôt qui m'a arrêté!

Une ambulance?!

Vite, c'est votre mari!

Jean-Pierre!

Il est arrivé ici fou de rage,

et le malinois l'a mordu.

Qu'y a-t-il?

Le clebs de Jacquart m'a béqueté le mollet!

Ma fillotte, que fait ton mari, cul nu, devant cette femme?

C'est une infirmière qui lui fait une piqûre!

Laissez-moi tranquille!

Pardon.

Excusez-nous.

C'est un hall de gare?

Vous êtes là?

Brutus vous a attaqué sans que vous ne l'excitiez?

Exciter qui?

Le dentiste s'est fait mal?

J'en ai marre qu'on me reluque le cul!

Tu deviens parano! Personne ne regarde!

On demande cousin Hubert au téléphone.

Godefroy? Godefroy?

Godefroy!

Montjoie!

C'est Jacquouille!

lnutile de crier dans la boîte!

Parlez sereinement dans les petits trous!

Où es-tu?

Au bowling, avec dame Ginette! Je ne suis plus un maraud.

Je m'éclate!

On éclate!

Vous avez été un bon maître, Godefroy.

- Messire Godefroy! - Oui, Godefroy.

Le meilleur.

Plus sévère, mais plus juste que le Bailli de Montfaucon.

Attends, maraud.

Non, pas maraud!

Laissez-moi seul manants!

Enfin, dites donc!

''Manant''?

Un problème?

J'ai grand nouvelle!

J'ai ce qu'il faut pour retourner chez nous.

C'est pour vous?

Je reste!

Le demi et le perroquet, c'est pour vous?

J'épouse Dame Ginette!

- C'est qui? - Un sado-maso, avec une pétasse.

Elle joue avec ses talons sur la piste!

Tu dois revenir!

Je vous regretterai, mais je suis bien aise ici!

Tu es foldingot! Il n'y a rien de bon ici.

Je m'en accommoderai.

- Vous jouez avec vos talons?! - Lâche-moi!

Je t'ordonne de revenir!

Je refuse.

Bon!

Comme tu veux.

Pas fâché?

Non... Chacun sa mort.

Je t'avertis, ma fripouille, j'ai vu un enchanteur, tantôt.

Il m'a dit que si tu ne retournes pas chez toi avant minuit,

tes entrailles pourriront, et tu mourras comme un pesteux.

Vous voulez me faire peur.

Tu as déjà commencé à pourrir, comme le montre l'odeur de ta bouche.

Reviens avant minuit. Sinon...

Adieu.

Messire Godefroy!

Je bouillonne de joie à l'idée de rentrer.

Où demeurez-vous?

Chez moi.

- C'est où, ''chez moi''? - Tu ne peux pas comprendre.

Ils magouillent quelque chose. Ils trafiquaient dans la cheminée.

Avant de partir, je vais faire une enquête.

Approche!

Il est malade, ce con!

C'est une infection!

Où est Dame Béatrice?

Elle est montée.

Elle a accepté l'invitation de M. Bernay.

Nous apprécions les grandes familles.

Grâce vous soit rendue, gentil Bernay!

- Il veut m'emboîter? - Ce n'est pas son genre.

Mes ancêtres ont faire construire tout ça. C'est dément!

Que viens-tu faire ici?

Je suis venue montrer à Jean-Pierre le trésor

des Montmirail.

Sortez!

Vous m'avez fait appeler?

Dites-moi...

Votre cousin n'est pas un peu tsoin-tsoin?

Tsoin-tsoin?

Un cousin homo et un père alcolo...

Pourquoi les renier?

Vous insultez mon père!

Le vôtre pue du cul,

pignouf!

La famille, c'est le sujet tabou.

- Vous ne connaissiez pas le souterrain? - Non.

Qui vous a permis d'entrer sans demander audience?

Tout ce qui sera trouvé ici appartient à l'hôtel!

C'est du crack?

Donnez-moi ça. Je vais le faire analyser!

Attention! Je suis armé.

Vous êtes encore là, llda.

Prenez un taxi et apportez-moi ma robe de cocktail noir.

Nous avons un dîner.

On frappe!

Donne-moi les boules roses.

Quoi, encore!

Tu as une angoisse?

Qu'y a-t-il?

Il comprend qu'il pète les plombs. Il y a du progrès!

Jean-Pierre, tu es hyper décevant.

Libérez-nous!

On en tiendra compte.

- Avale ça. - Les blagues les plus courtes...

Pas la peine, je me tiendrai tranquille!

- Cousin Hubert nous rejoint? - Il arrive.

Ils ne servent plus après 9h30.

Mangeaillons!

Vous connaissiez ce souterrain?

Evidemment non!

A l'aide!

Où est le Maréchal des logis?

Il est avec Jacques-Henri.

Autrefois, c'était plus accueillant.

On faisait brûler des arbres entiers.

Pas de soirée sans jongleurs, ménestrels et ribaudes.

J'ai souvenance qu'une nuit,

un cracheur de feu avait enflammé la coiffe d'une dame

qu'on a dû jeter toute habillée dans les douves gelées!

Très pittoresque, ces histoires de famille!

Sensationnel! On a l'impression d'y être.

Où?

C'est le gars du presbytère!

Tu t'es pas fait mal? Je l'ai pas encore en main.

Bonsoir vilaine!

Salut!

Monsieur?

M. Godefroy!

Bordel à cul!

Là.

M'sieurs-dames!

Monsieur, Madame.

Mon Jacquouille! Tu es là! J'en suis bien aise.

Viens boire, ma fripouille! Avant que nous partions.

Quand?

Ce soir.

Vous roulerez de nuit?

Certes.

J'adore conduire la nuit. Je suis un peu nyctalope.

Et on est moins emmerdé par les cons.

Sauf par brouillard.

Moi, je suis en hélico.

Je ne pars plus!

On se marie. Il est timide.

J'ai l'antidote contre le pourrissement!

- Ta besace! - Minute, papillon!

Quel bordel!

Pardon?

Vous êtes dans quoi, monsieur...?

Ouille. Comme une nouille.

Aucun pourrissement ne résiste à la pâte à dent!

La quoi?

Et voilà le travail!

C'est dégueu!

Assez!

Grosse brute!

Lâche-le! Tête de noeud!

A quoi ils jouent?

Edgar!

Ça va?

Non, Messire!

Non, Messire!

Vous n'avez pas le droit!

Je ne suis plus un serf! Je suis libre!

Vive la Révolution!

Regardez votre fillot! C'était un homme bon.

- Il savait où était la justice. - On lui a tranché la tête!

Freddy!

Au secours!

A l'aide!

- Qu'est-ce donc? - Ton fillot.

- Il était nuisible. - Vous l'avez engeôlé!?

On le retrouvera. Bois!

Qu'as-tu fait à M. Ouille?

Mon ventre!

Je n'ai pas le temps. Ecoute...

Je t'écoute..

Je ne suis pas Hubert.

Je suis Godefroy, Comte de Montmirail,

fils d'Aldebert de Malfête et de Thibaude de Montfaucon.

Ton aïeul.

Tortichier!

---

J'implore ton pardon, mon fillot.

J'en ai raz le bol, de tes boniments!

Change de disque.

Merde! Putain! Chiottes!

Je vais te monter quelque chose

que personne n'a jamais vu.

Tu ne le reverras jamais.

Pose ton séant et regarde.

Vous avez mal au bide?

Où... où... Où est M. Ouille?

D'où il sort l'argent, ton Jacky?

Fortune personnelle.

Il fait partie de la famille du proprio. Alors, sourdine!

Pourquoi ne m'as-tu pas tout raconté?

Je l'ai fait. Mais tu ne m'as pas écouté.

C'est vrai. Pardon, Godefroy.

Je m'en vais. Cela a été un grand bonheur de te connaître.

Je suis si émue, je ne sais pas quoi dire.

Nous ne nous reverrons plus.

C'est déjà tellement unique de te toucher...

Ma toute petite fillotte.

Tu sais, je t'ai menti.

Je ne cherchais point de trésor caché,

mais la formule pour pouvoir rentrer. Pardon.

Aucun trésor ne vaut notre rencontre.

C'est émouvant de connaître sa descendance.

Béa?

Tu es là?

La vie va me paraître si banale!

Tu dois m'oublier. Tu as tes enfants.

Embrasse-les de la part d'un vieil ancêtre.

Garde juste au fond de ton âme un petit souvenir de moi.

Je t'aime, Béatrice.

Moi aussi.

Qu'est-ce qu'il se passe!

Le passage secret!

- Il ne t'a rien fait? - Non.

- Où est-il? - Tu es trop cartésien.

Epargne-moi tes commentaires. Réponds-moi.

- Où est ton cousin? - Parti avec M. Ouille.

Les hommes du Prévôt sont partis?

Il est là, ton M. Ouille!

Je m'esquive. Je vais retrouver dame Ginette.

Alors, qui est parti avec...

Merde!

Un ours la poursuit!

Frénégonde!

Ecartez-vous, mamie!

Et si tu trouves assez de force

en toi-même, tu pourras alors dévier

le tir de ton arbalète.

Mortecouille!

Vous avez failli m'abrochier!

Je n'aurais point occis le père de ma promise!

Le temps m'a semblé long!

- Ouille! C'est dur! - Pardon.

Jacquouille! Où es-tu, maraud?

Prends mon arbalète!

lci!

Dans des habits de bouffon!

Où suis-je?!

Freddy!

Qui êtes-vous?

Range cette arbalète!

Et graisse-la.

Que faites-vous ici?

Trempe-toi dans la rivière. Tu empestes!

Fripouille! Tu t'es espongé dans la vinasse?

C'est quoi, ce bin's?

Obéis à ton seigneur, que je ne te fouette!

Certes!

Obéis vite, mon Jacquouille!

Putain!

Chiottes!

C'est dingue!

Okay?

Donne tes bijoux!

Cousin Hubert! C'est une mascarade?

C'est quoi, ce bin's?

J'hallucine!

Qu'est-ce que c'est que ce bin's!

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