Original subtitles

"Bill Maher: Le d�cideur"

Merci beaucoup.

Comment �a va?

Merci, merci.

Merci beaucoup. Arr�tez. S'il vous pla�t.

S'il vous pla�t, j'ai un long spectacle.

Merci beaucoup. C'est gentil.

Merci. J'ai toujours voulu faire un spectacle � Boston, c'est l'une des--

Merci. Merci beaucoup.

C'est une des grandes villes de la com�die,

Et je dois vous dire que les dieux de la com�die me sourient aujourd'hui,

parce que �a fait longtemps que j'ai pas dit que le pr�sident Bush

doit �tablir un calendrier pour retirer sa t�te de son cul.

Et mon Dieu, ils sont all�s la chercher aujourd'hui(*). (*Bush a eu une coloscopie ce jour l�)

Ils sont all�s la chercher...

...et ils l'ont pas trouv�e.

Et donc maintenant, on ne sait pas o� elle est.

Mais au moins, pour une fois dans notre vie

On a vu les mots "Bush", "op�ration" et "succ�s" dans la m�me phrase.

Cet homme, s�rieusement... Le pays est fatigu� par ses conneries...

...ce qui arrive quand un type fait tellement de conneries...

...que quand il fait encore une connerie, les gens disent : "Eh, tu t'attendais � quoi"

"C'est un faiseur de conneries. Et c'est une connerie!

Maintenant, il s'est convaincu que l'Histoire lui sera reconnaissante.

Ce n'est que nous, dans le pr�sent, qui ne le comprenons pas.

C'est le Van Gogh des pr�sidents.

Pas appr�ci� pendant sa vie, mais...

Je le jure devant Dieu, il y a deux semaines il d�fendait son h�ritage et il a dit:

"Il y a toujours des d�bats sur notre premier pr�sident."

Non, il n'y en a pas.

Qui d�bat sur "est-ce que George Washington fut un bon pr�sident?"

Il est sur le billet d'un dollar.

Il est sur le Mont Rushmore.

Ils ont donn� son nom � la capitale.

Je pense que le jury a rendu son verdict sur ce type, je crois.

Son surnom est "Le p�re du pays".

C'est ce qu'on aura de plus Kim Jong-Il* aux USA, j'esp�re. (*dictateur nord-cor�en)

Vous savez, Rudy Giuliani, un autre brillant expert des gens et des pr�sidents ...

...il s'est r�ellement vant� pendant la campagne que, le 11/09,

pendant que les tours tombaient, il s'est tourn� vers son super corrompu chef de la police

et a dit: "Merci mon Dieu, George Bush est pr�sident."

Rien que �a devrait disqualifier quelqu'un pour n'importe quel poste plus important.

Oh, mon Dieu.

Oui, c'est s�r, Rudy,

quand je suis dans le collimateur d'un fondamentaliste musulman avec des ambitions nucl�aires,

je veux un type qui ne soit pas plus intelligent qu'un �l�ve de CE2

pour diriger notre �quipe.

Je me moque de George Bush, avec amour. j'esp�re que �a se ressent.

Parce que quand il s'agit de se tenir debout sur des d�combres

et faire des discours devant des arbres, et embrasser des enfants noirs, c'est le meilleur.

Et prier. Am�rique, je jure devant Dieu, quel pays.

La fa�on dont, quand on a un d�sastre, Bush appara�t et qu'il dit: "je vais prier!"

Et les gens se disent: "Oh, bien, il s'en occupe."

"C'est r�gl�, parce qu'il prie."

Ce qui est � peu pr�s aussi bien que "esp�rer qu'il en soit ainsi."

Et c'est pour �a que je vous dis

que Rudy Giuliani sera probablement le prochain pr�sident des USA.

Je suis d�sol�.

Parce que tout est dans l'image: il a la grande image de l'anti-terroriste.

Et je vous le dis: le 20 janvier 2009,

�a pourrait bien �tre: bienvenue � la maison blanche � Rudy Giuliani et son adorable �pouse,

qui que ce soit � ce moment l�. On ne le sait pas encore.

J'adore �a... Il a eu trois femmes. N'est-ce pas?

McCain: deux femmes.

Fred Thompson: deux femmes.

Newt Gingrich: trois femmes.

Le seul r�publicain monogame: Mitt Romney, le mormon.

Et vous savez �galement que la premi�re femme de Rudy �tait sa cousine,

je ne l'invente pas.

Je pense que c'est tomber bien bas pour r�cup�rer des votes du Sud.

C'est insultant pour le Sud.

Et du c�t� des d�mocrates, les seuls candidats

qui ne pouvaient pas faire campagne ensemble sont Hillary Clinton et Barack Obama.

Parce que �a fait trop de non-blancheur non masculine

pour les Etats-Unis. Ils deviendraient fous.

Et les r�publicains jubileraient s'ils postulaient ensemble.

D'abord, Bush invoquerait genre 12 fausses alertes terroristes.

Et ensuite les r�publicains pondraient une s�rie de pubs

sur comment le terrorisme est en train d'arriver, et le loup est � nos portes

et ce n'est pas le moment de confier le pays � une femme et � un adolescent noir.

Rudy Giuliani, votez pour lui, il �tait l�, vous savez...

Oui, parce qu'ils ont tellement bien fait avant, les hommes blancs, vous savez...

J'ai pris l'avion hier; j'aimerais que quelqu'un cr�e une compagnie "Voler � vos propres risques Airline".

Qu'en pensez-vous? On pourrait...

On pourrait avoir notre gel � cheveux, on pourrait avoir un briquet,

on pourrait m�me avoir un putain de pistolet. Qu'en pensez-vous?

On pourrait arriver � l'embarquement 5 minutes avant que l'avion d�colle

et payer en esp�ces comme dans les bonnes vieilles ann�es 1980.

Le dos du ticket dirait juste "Les merdes, �a arrive"

C'est, de toutes fa�ons, comme �a dans ce pays.

Ce pays a besoin de se reprendre, s�rieusement.

On n'est plus dans les ann�es 50: On n'est pas les plus efficaces,

on n'est pas ceux en meilleure sant�, on n'est pas les plus respect�s...

Je ne suis pas en train d'ha�r les USA: Ce sont des faits!

C'est un d�fi pour l'Am�rique.

Je suis fatigu� des gens qui disent: "C'est le meilleur pays du monde."

Qu'est ce que tu en sais?

Venant de gens qui ne sont jamais all�s ailleurs, qui sortent �a de leur cul.

Pourquoi �a ne pourrait pas qu'�tre le meilleur pays pour nous?

Je ne demande pas l'addition.

C'est si enfantin: "Le meilleur pays du monde!"

C'est comme dire: "J'ai la meilleure femme du monde!"

"Pas seulement la meilleure pour moi. La meilleure femme du monde!"

"Et si tu pouvais avoir ma femme, tu tuerais ta femme!"

Mais �coutez: Vous savez quoi? Je comprends tr�s bien qu'un pays

qui me laisse parler comme je le fais en public, m�rite d'�tre sauv�.

Vraiment, j'essaie.

J'aime l'Am�rique,

C'est les am�ricains que je ne supporte pas, ces gens...

Mais pas tous les am�ricains, seulement ce qui travaillent dans l'ombre sur l'id�e

"On est les vrais am�ricains".

Si quelque chose caract�rise l'administration Bush, c'est �a:

l'id�e de "Nous sommes les gens biens, depuis le d�but, c'est un fait bien connu.

On adore J�sus et on baise nos femmes: On est les gens biens!

Donc, qu'importe ce qu'on fait pour rester au pouvoir

Voler les �lections, faire des �coutes t�l�phoniques, politiser le Minist�re de la Justice...

C'est justifi�, parce que nous sommes les vrais am�ricains.

Il y a quelques jours au d�ner des journalistes, Sheryl Crow �tait l�.

Elle est all�e voir Karl Rove, elle voulait lui parler.

Il ne voulait pas lui parler et elle lui a dit: "Tu dois me parler, tu travailles pour moi!"

Et il a dit: "Non, je travaille pour le peuple am�ricain."

Vous voyez, c'est l'attitude: "Tu es Sheryl Crow, tu es dans le rock�n'roll...

...tu as eu beaucoup de p�nis en toi...

...tu pourrais �tre une sorte de juive."

C'est comme quand Ann Coulter traite John Edwards de tapette.

Je ne savais m�me pas ce que �a voulait dire. Je n'�tais m�me pas offens�.

Je pensais: Pourquoi est-il une tapette? Il se peigne les cheveux?

Mais non, ensuite j'ai compris cet �tat d'esprit:

Elle ne disait pas que John Edwards �tait un homosexuel de sauna.

Elle voulait dire "tapette" dans le sens: "c'est une mauviette lib�rale*". (de gauche, aux USA)

Vous savez: quelqu'un qui lit...

...et �coute les autres...

...des trucs de tapettes.

Alors que les conservateurs sont tous des machos pro-armes,

et pro-mort et pro-torture. Vous savez: de vrais hommes

qui vont dans les bois et se tirent sur le visage de temps en temps.

De vrais hommes, qui tuent des oiseaux qui ne volent pas... j'adore �a.

Cheney chassant dans un ranch priv� en voiture...

Je ne plaisante pas, il �tait en voiture.

"Arr�te toi, je veux tuer �a."

"Pas des trucs de tapettes, on est en voiture pour tuer des choses."

"Que pourrait-il y avoir de plus macho que des autos et tuer?"

Vous savez, notre pr�sident sortant de l'�tat-major interarm�es,

le G�n�ral Peter Pace, quand il �tait en Irak,

(Peter Piper) picked a peck of pickled peppers.

Il disait qu'il ne voulait pas d'homosexuel dans son arm�e,

parce que l'homosexualit� est immorale.

Eh bien, Vous savez quoi, G�n�ral Peter Pace? Peut-�tre que c'est vrai,

mais au moins ils savent quand se retirer d'un trou � merde.

L'ego de cette hausse des troupes de Bush est tel

qu'il peut penser que "tout le monde a tort sauf moi."

Il va apporter la d�mocratie et la libert� au peuple irakien m�me s'il doit les tuer jusqu'au dernier.

Parce qu'on a eu une �lection � ce sujet, vous vous souvenez?

Les gens ont dit: "Non, je pense que cette guerre est termin�e. On ne l'aime pas."

M�me son propre parti est contre la guerre maintenant,

mais George Bush, lui tout seul, le d�cideur,

jetant des id�es en l'air, vous savez, pensant en dehors des sentiers battus...

Vous savez, en dehors des sentiers battus, c'est pour les gens intelligents...

...les sentiers battus, c'est pour toi, tu as besoin des sentiers battus, reste sur les sentiers battus!

"Attaquons un pays qui n'a rien � voir avec le 11/09, personne ne s'y attendra!"

Original, je vous accorde �a, c'est original.

Quel clown sur la sc�ne internationale!

Il y a quelques mois de �a, lui et Laura sont all�s au grand sommet du G8 en Allemagne,

et je suis s�r que les europ�ens sont toujours ravis...

...quand le Duc et la Duchesse du Danger...

arrivent pour pr�ter un peu de charme de super puissance � la vieille Europe, mais...

George Bush a dit qu'il a regard� dans les yeux de Vladimir Poutine, vous savez �a, et il a vu son �me.

Exactement.

Alors, de toutes les personnes dans le monde qui ne pourraient pas faire �a,

je dois dire que George Bush est le premier de ma liste.

Et parmi les personnes � qui vous ne pourriez pas faire cela: Vladimir Poutine!

J'ai regard� dans ses yeux et j'ai vu Lucifer!

J'ai vu des trous noirs de mort ex-KGB.

Mais George Bush, Dieu le b�nisse, a regard� dans les yeux...

Vous voyez, c'est le probl�me avec les gens religieux comme George Bush.

Ils croient qu'ils ont des pouvoirs que le reste de nous n'avons pas.

C'est pour �a que George Bush n'a jamais pens� qu'il avait besoin d'apprendre,

ou lire sur l'Irak, parce qu'il prie, il prie Santa J�sus*. (Santa Claus=Papa No�l)

J'ai vu il y a quelques mois le pr�sident qui �tait � l'�mission "60 Minutes"

et il disait qu'il... lisait un livre, j'�tais tr�s impressionn�,

et c'�tait un livre sur la guerre civile alg�rienne,

et oui, l'Alg�rie a eu une insurrection musulmane dans les ann�es 50 contre un pouvoir occidental, la France.

Quel bon livre � lire, peut-�tre avant que d'envahir l'Irak.

Mais, ok, je prends ce que je peux: il lit un livre,

mais, bien entendu, le pr�sident "rien dans la t�te" retient du livre l'exact mauvais message,

parce que si George Bush sait quelque chose sur l'Irak,

c'est l'id�e que "si nous ne les battons pas l�-bas, ils vont nous suivre chez nous."

Oui, parce que c'est exactement ce qui s'est pass� avec les fran�ais en Alg�rie:

ils se sont retir�s de l'Alg�rie et ils les ont suivis chez eux.

C'est pour �a que la Tour Eiffel aujourd'hui est un 7/11 (*cha�ne de magasins)

et le Festival de Cin�ma de Cannes est dirig� par des ayatollahs.

"Ils nous suivront � la maison..." ...Mais, qui sont-ils, Lassie?

"Je peux le garder, maman? Il m'a suivi � la maison!"

"Non, Billy, c'est un terroriste, bien s�r que tu ne peux pas!"

Toute cette guerre a �t� men�e avec des slogans.

Vous savez, George Bush, quand vous tirez une ficelle dit genre cinq trucs...

...et ils doivent tous tenir dans 10 mots, sinon les gens... vous savez...

"Si on les bat pas l�-bas, ils nous suivront � la maison."

"Le monde est meilleur sans Saddam."

"Ils nous ha�ssent pour notre libert�."

"Nous les combattons l�-bas pour ne pas les combattre ici."

Et mon favori: "On pensait que les oc�ans pouvaient nous prot�ger."

Non, on ne le pensait pas. Toi, tu le pensais. Tu pensais �a.

Nous savions que nos ennemis imagineraient des bateaux et des machines volantes.

Oui, nous le savions, ici � Taxachussets...

Vous savez, le s�nateur John McCain est all� � Bagdad r�cemment

dans une de ses tourn�es "je n'�coute pas".

Pour montrer � quel point �a se passe bien l�-bas, et son compagnon de voyage, le s�nateur Lindsey Graham...

...Il disait dans sa conf�rence de presse qu'ils sont all�s au march�:

Il a dit: "J'ai achet� 5 tapis pour 5 dollars!"

Oh, g�nial, esp�ce de connard stupide.

Maintenant on ne fait pas que les envahir et les tuer, on les vole aussi.

Le tierc� gagnant am�ricain. G�nial.

Quelle mani�re de gagner les coeurs et les esprits du monde musulman...

G�nial, traite comme des juifs les gens qui ha�ssent les juifs.

C'est une super stat�gie.

Parce que, vous savez, au moins on n'a pas affaire � des gens rancuniers.

Je veux dire, vous vous rendez compte que cette arm�e irakienne,

"Les guerriers pas pr�ts pour le 20 heures",

Ils ne vont pas r�sister, parce qu'ils s'en foutent de l'Irak.

Ils s'int�ressent aux sunnites et aux chiites; L'Irak est seulement un pays depuis 1932,

Paul Newman a 7 ans de plus que l'Irak.

Qu'est-ce qu'ils s'en foutent de se battre pour les fronti�res de l'Irak?

Je sais que George Bush aime dire: "la d�mocratie peut marcher n'importe o�."

Peut-�tre que non. Peut-�tre que c'est comme quand Elton John a essay� de se marier avec cette gonzesse.

Il a eu beau essayer, mais...

Et bien s�r, la raison pour laquelle on peut pas partir d'Irak maintenant

est que les gens qui ont eu tout faux en nous pr�disant l'entr�e en Irak: qu'on trouverait les armes,

qu'on serait accueilli en lib�rateurs, que le p�trole paierait la guerre;

toutes ces pr�visions: compl�tement fausses!

Sont maintenant ceux qui nous pr�disent ce qui se passera si nous partions, vous savez: La Syrie viendra de l'ouest,

et puis l'Iran viendra de l'est, et �a am�nera le pays de Borat...

Vous savez quoi, Nostradamus? Rendez moi la boule de cristal,

Je pense que vous avez eu assez de tentatives l�-dessus...

Pourquoi ne pas juste d�clarer victoire, et partir?

Je veux dire, c'est le pays le plus "ne le faisons pas, mais disons qu'on l'a fait" qui ait jamais exist�.

Vous savez: "Nettoyer la Nouvelle Orl�ans? on le fait pas, mais on disait qu'on l'a fait."

"Prot�ger les pauvres des centrales nucl�aires? on le fait pas, mais on disait qu'on l'a fait."

"Pas d'enfant laiss� pour compte."

C'est un bon "on le fait pas, mais on disait qu'on l'a fait."

Oui, parce que les conservateurs s'int�ressent r�ellement � l'�ducation de nos enfants.

Ce qui les importe, c'est que les adolescents ne baisent pas.

Ce qui est un objectif facile, parce que les adolescents ne sont pas en chaleur, vous savez.

Mais saviez-vous qu'ils d�pensent des milliards de vos dollars d'imp�ts,

pour fonder des clubs d'abstinence dans les coll�ges.

En faisant pr�ter aux gamins des serments d'abstinence.

Le grand serment. Et bien s�r, ils les font faire cela avec un gros mensonge.

En leur disant: "Vous savez quoi? Le seul moyen d'�tre en s�curit�

est pas de sexe du tout, parce que les capotes ne sont pas fiables."

"Les capotes se d�chirent tout le temps."

Ok, j'utilise ces trucs depuis 35 ans. Je n'en ai jamais eu une de d�chir�e.

Ou je suis le plus chanceux fils de pute qui soit, et je ne le suis pas,

ou c'est le produit le plus fiable depuis le grille-pains.

Mais...

Mais, vous savez quoi? "Le programme du serment d'abstinence" n'a pas fonctionn� de toutes fa�ons.

Ecoutez �a: ils ont d�couvert que parmi les coll�giennes

qui ont pr�t� le serment d'abstinence,

elles sont six fois plus nombreuses � faire des pipes.

Et quatre fois plus nombreuses � pratiquer... le sexe anal.

J'adore �a. J'adore �a!

Les r�publicains ont r�ussi � cr�er une g�n�ration enti�re de filles

qui disent � leurs petits amis: "Non, je me r�serve pour mon futur mari."

"Encule moi plut�t, vas-y, baise moi le cul comme un piston de train"

J'adore �a.

Je me moque des r�publicains. J'esp�re que je n'en fais pas trop.

Je suis d�sol�, mais ils ne peuvent pas gouverner.

Et ils ne peuvent pas gouverner parce que �a ne les int�resse pas. Ce n'est pas � quoi ils sont bons.

Ils sont bons pour gagner les �lections. Mais gouverner?

S'il vous pla�t, ils font campagne sur le th�me "le gouvernement est inefficace".

Oui, la fa�on dont vous le faites.

Ce sont les gens qui veulent construire un mur de 1000 kms,

le long de nos 3000 kms de fronti�re avec le Mexique.

Vous savez quoi? Au lieu de construire un mur le long de la fronti�re,

construisez un Wal-Mart*. (*Comme un supermarch� carrefour)

Construisez un Wal-Mart de 3000 kms de long, et les travailleurs pourront rentrer par derri�re,

et les clients pourront rentrer par devant, comme partout ailleurs en Am�rique.

Mais il serait long de 3000 kms. Et toujours une seule caisse ouverte.

Vous savez, je comprends pourquoi les riches votent pour les r�publicains.

Je ne comprendrai jamais pourquoi les pauvres votent pour les r�publicains.

Je veux dire, sans vouloir offenser, ils sont juste dup�s dans cette affaire.

Et je pense que c'est ce qui corrompt la d�mocratie.

Parce que les gens du peuple ont besoin de voter pour leurs int�r�ts.

Parce que, sinon, c'est tout ce qui leur reste.

Sinon, les lobbys, les multinationales et les int�r�ts financiers gagnent.

C'est pour �a que la d�mocratie ne fonctionne plus. parce que les lobbys gagnent.

Et vous savez, les histoires des lobbys ne sont jamais racont�es aux informations.

Alors je vais vous en raconter quelques-unes ce soir.

Voici une de mes favorites.

La FCC, le corps gouvernemental de Washington qui �tait si scandalis�

parce que le t�ton de Janet Jackson

�tait � la t�l�vision pendant une noire et floue seconde.

Il s'av�re que leurs contr�leurs, ont accept� pendant les 10 derni�res ann�es,

plus de 2500 voyages de vacances, offerts par l'industrie de la t�l�vision,

par les gens qu'ils contr�lent.

Ok, �a, c'est un scandale. Parce que je sais pas si vous �tes comme moi,

mais quand quelqu'un m'offre un voyage de vacances, je l'aime bien.

Est-ce que c'est moi? Je suis bizarre? Je suis bizarre, non?

Non, les gens adorent voyager. M�me un voyage de merde.

Dans les vieux jeux d'antan, ils les envoyaient � Dubrovnik, en Yougoslavie.

Vous vous rappelez de �a? Quand c'�tait derri�re le rideau de fer.

Les gens disaient: "On part � Dubrov-- Qu'est ce qu'il dit, putain?!"

"Quoi? On s'en fout, on y va!"

Parce que les gens adorent les voyages, peu importe o�,

et je vais vous dire pourquoi ils aiment les voyages.

Parce que les gens pensent: "lors d'un voyage, je pourrais bien baiser."

�a n'arrive pas ici, mais � Cleveland, l�, �a pourrait arriver.

Et je ne veux pas seulement dire, les c�libataires,

les personnes mari�es adorent les voyages.

Un voyage est un signal pour baiser.

Les gens mari�s ont besoin d'un signal pour baiser,

Ils ne peuvent pas juste baiser, Vous �tes fous?

On est mari�s, oh, mon Dieu.

C'est pour �a qu'il y a certains jours de baise sur le calendrier.

Anniversaire de mariage: Jour de baise!

Oui, on baise pour comm�morer notre premier jour de baise...

Que nous en ayons envie ou pas, on va baiser ce jour l�, mon Dieu.

Jour de la Saint Valent�n: Jour de baise!

Oui! On baise quand il y a des chocolats et des fleurs alentour, on baise.

A ton anniversaire, tu pourrais m�me avoir une pipe.

On dirait que tout le monde baise en Am�rique, n'est-ce pas?

Oui, regardez les m�dias, la t�l�vision, les films, vous savez...

Tout est toujours, vous savez, les publicit�s et les magazines...

Les panneaux d'affichage...

C'est un mirage. Pas tout le monde vit � la maison de plage de MTV.

Si ce pays n'�tait pas si sexuellement refoul�, Pourquoi y aurait-il tant de perversion?

Pourquoi y a-t-il cette �closion, excusez la phrase,

de belles professeurs blondes dans les 20 ans, qui baisent leurs �l�ves de 13 ans?

Ce dont je suis pour, au fait. S�rieusement.

Les USA sont connus pour la "tol�rance z�ro" et "pas deux poids, deux mesures".

Vous savez quoi? Parfois, deux poids deux mesures sont n�cessaires. Parce qu'il y a deux choses!

Oui, quand un prof homme de 28 ans baise une �tudiante de 13 ans, c'est un crime.

Mais quand une Debra Lafave de 28 ans baise un �l�ve de 13 ans, c'est un crime de ne pas l'avoir film�.

Cet �l�ve n'est pas traumatis� � vie.

Moi j'aurais d� �tre traumatis� � vie, tellement marqu�!

Oui, �a n'existe pas, la "tol�rance z�ro" et "pas deux poids, deux mesures".

Vous savez quoi? La nuance est dans toute chose. D�sol�, mais c'est vrai, y compris pour baiser un enfant,

Il y a des nuances. Par exemple, Michael Jackson.

Non, je ne d�fends pas ce qu'il a fait, s'il l'a fait, mais, vous savez quoi?

M�me les accusateurs les plus virulents de Michael Jackson n'ont jamais dit

qu'ils les a faits se pencher sur la table et, vous savez, ces saloperies catholiques.

Non, non.

Non, le pire qu'ils aient dit que Michael Jackson ait jamais fait, c'�tait un peu de branlette sous la couverture,

Comprenez moi bien, je n'approuve pas �a, c'est un crime.

Mais, un peu de nuance, ok? Parce que, vous savez quoi?

Quand j'avais 12 ans, j'ai �t� brutalement tabass� sur un terrain de jeu par deux voyous.

Tabass� sur le visage. Et si je pouvais revenir en 1968

et �changer cette exp�rience avec une gentille branlette de pop star,

je le ferais sur le champ.

Frankie Valli pourrait me branler.

Glen Campbell pourrait me branler.

Tommy James et les Shondells pourraient me branler.

The Rascals, Gary Puckett et The Union Gap pourraient me branler.

Les Zombies pourraient me branler.

Les Drifters, m�me pas le groupe, juste les gens au ch�mage.

pourraient venir me branler, ce serait toujours mieux que de se faire tabasser.

Mais je m'�gare, ce n'est pas vraiment ce dont je parlais.

Je sais pas comment j'ai fait.

J'avais oubli� que j'avais de l'eau gratuite ici.

Tr�s bien, les histoires de lobbys.

Voil� une autre grande histoire de lobbys.

Vous savez, depuis le 11/9 ils ont mis ces barri�res devant le capitole.

Eh bien, il y a un an, ils ont finalement arr�t� le type, c'�tait Patrick Kennedy.

Le d�put� Patrick Kennedy conduisait pour aller au travail � 3h du matin.

Pourquoi? Parce qu'il prenait du "Ambien", qui te rend fou!

Et il a pens� qu'il devait se lever � 3h du matin et aller au travail.

Mais, �a, �a va. Parce que "Ambien" est un m�dicament prescrit.

Et ils ont un lobby.

Et si ton nom est sur la petite bouteille, ce que �a te fait faire n'est pas important.

Parce que le gouvernement des USA

est une filiale appartenant � l'industrie pharmaceutique.

Donc, �a, �a va.

Pendant ce temps, la marijuana a �t� exhaustivement test�e

pendant les 30 derni�res ann�es, ne serait-ce que par moi...

Et rien. �a ne vous fait pas de mal.

Mais il ne se passe pas un mois o� il y a un gros titre dans les journaux

� propos d'un m�dicament prescrit, provoquant des choses horribles.

On a d�couvert que "Vioxx" soulage la douleur et la rigidit� de votre arthrite, en vous tuant.

Il y a quelques semaines, il y avait un "Avandia", quoi que ce soit,

qui augmentait votre risque d'infarctus de 43%.

�a me semble beaucoup, � moi...

"Demandez � votre fossoyeur si "Avandia" est indiqu� pour vous."

Je veux dire, s�rieusement...

Si cette merde �tait un peu plus fatale, les chinois la mettraient dans les dentifrices.

Et avez-vous remarqu� le fait que pour chaque m�dicament prescrit

il y a un "X" ou un "Z" dans son nom?

Vous savez, "Vioxx", "Paxil", "Oxycontin", "Celebrex", "Fosamax", "Prozac"...

Les am�ricains sont-ils si stupides?

Que tout ce qu'on a � faire, c'est mettre un "X" ou un "Z" dans le nom?

Et les gens se disent: "Bon, je suis pas docteur mais je peux voir que c'est un m�dicament s�rieux."

Je pense qu'ils d�barquent avec une pilule avant que la maladie arrive.

Est-ce que quelqu'un a jamais eu le syndrome de la jambe qui ne s'arr�te jamais?

Avant qu'ils n'inventent une pilule pour �a?

Est-ce que vous avez d�j� t�l�phon� en disant : "Bill, j'aimerais tant venir � la f�te,

mais ce vieux syndrome de ma jambe qui remue tout le temps fait des siennes � nouveau, je...

Je ne savais pas que j'avais un monstre champignon qui vivait sous l'ongle de mon gros orteil.

Il y a un diable de Tasmanie qui vit l� dessous, apparemment.

Et il n'est pas seulement l�, il y fait la bringue.

Vous avez-vu la pub? Je le jure devant Dieu, il y a une bact�rie qui joue du trombone.

�a, c'est plut�t s�rieux.

J'attends qu'ils arrivent avec la pilule pour les �rections matinales.

Avez-vous besoin de "Flacidix"?

"Flacidix rend votre p�nis doux et manipulable quand vous en avez le plus besoin."

"Et il ya un "X" dans le nom, donc vous savez que c'est un m�dicament s�rieux."

Je vois aussi beaucoup de pilules vant�es pour soulager le stress.

Je pense que c'est une grosse arnaque.

Le stress, c'est la vie. D�sol� de crever l'abc�s, mais, vous savez, j'ai eu des bons jours, d'autres mauvais.

Mais je n'ai jamais eu de jour sans stress, et vous?

C'est le truc le plus naturel du monde. C'est dans la nature.

Regardez dans la nature. Avez-vous d�j� vu les petites cr�atures des bois?

Elles sont � bout de nerfs!

Regardez le pauvre petit �cureuil, il est comme �a...

M�me quand il mange, il est...

"Quelque chose va surgir et me mordre le cul!"

Les animaux sont tellement foutus, de toutes fa�ons...

Ah, voil� une super histoire de lobbys.

Tr�s bien, nos parcs nationaux, n'est-ce pas?

Notre tr�sor national commun, notre h�ritage commun, et tout �a...

Ils ont un statut, et ils y d�crivent un truc qui s'appelle "A quoi sert un parc?"

Vous savez, ce que les gens font dans un parc, comme faire des excursions, du bateau,

camper et faire des picnics.

L'administration Bush a ajout�: le minage.

Le minage! Oh, c'est tellement relaxant, le minage,

j'adore aller au parc pour faire un peu le mineur, je vous le dis.

Chaque fois que ma jambe infatigable me reprend, je vais au parc, avec un marteau-piqueur,

et un casque avec une grande lumi�re... C'est comme s'endormir dans un hamac.

Vous ne pensiez pas que, quand il s'agit de l'environnement,

les conservateurs �taient partisans de conserver?

Vous ne pensez pas que c'est sens�? Mais ils ne le sont pas.

Ils sont partisans de faire en sorte que Al Gore paraisse ridicule.

Parce que si vous arrivez � rendre Al Gore ridicule, lui �gale le r�chauffement climatique,

et donc, �a devient ridicule.

Sauf qu'il ne s'agit pas vraiment d'Al Gore.

Vous savez quoi? Pas du tout. Il s'agit de perdre les calottes polaires.

Et puis les mers montent. Et perdre Venise.

Et perdre la Hollande. Et perdre Manhattan.

Et perdre la Nouvelle Orl�ans. Et perdre la Floride.

Et c'est pour �a que je crois Al Gore, parce que s'il sait quelque chose, c'est perdre la Floride.

Je vous avais dit qu'il �tait facile de se moquer d'Al Gore.

Mais s�rieusement, je pense qu'il y a des gens qui croient vraiment qu'il n'y a rien � faire

pour l'environnement parce que la technologie va nous sauver.

Ils inventeront un truc, un d�poussi�reur, spatial...

Non, je ne le crois pas. Parce que je ne crois pas que la technologie que j'ai fonctionne.

Les iPods ne tiennent pas la charge,

les t�l�phones portables marchent en gros quand ils le putain de veulent.

Cette merde ne marche pas.

Vous savez ce qui marche? Les capotes.

Les capotes, mes amis...

...femmes et juifs, fonctionnent � chaque fois.

Je crois que la technologie nous a servis � nous rendre plus passifs-agressifs.

Par exemple j'aime les e-mails, parce que tu peux dire ce que tu as � dire,

appuyer sur "Envoyer" et quitter la pi�ce, et je m'occuperai de tes conneries plus tard.

On aime �a. On ne veut pas vraiment se parler les uns les autres, vous savez.

Le r�pondeur t�l�phonique. On en a tellement pris l'habitude que,

si quelqu'un d�croche le t�l�phone, �a fait comme: "Oh, �a c'est grossier."

"C'est tr�s grossier de ta part. �a me met dans l'inconfortable position de devoir te parler."

On ne veut pas vraiment parler aux autres.

Les voitures ont maintenant des �crans de t�l� � l'arri�re.

Parce que, que Dieu te pardonne si tu parles aux personnes assises devant.

"Juste parce que je suis dans la m�me voiture, �a veut pas dire que je dois te parler...

...papa."

Et puis ils mettent les �checs des familles sur le compte du mariage gay.

Quoique, ce n'est plus le cas, en ce moment. C'�tait le grand th�me de campagne en 2004.

La grande peur croquemitaine �tait le mariage gay.

Mais vous savez, pour 2008: c'est l'immigration.

Oh, oui. Le marron est le nouveau rose, oui.

D�cid�ment, ce pauvre Ricky Martin n'a pas un instant de r�pit.

Non, ceci est vrai: en 2004, le s�nateur Rick Santorum a dit que le mariage gay

est une pente glissante vers la zoophilie.

Vrai, vous savez quoi?

Lance et Timmy se sont mari�s et avant de dire ouf, le chat voulait les sucer...

Comment le chat sait-il qu'ils sont mari�s? �a, je sais pas.

Mais c'est toujours cette peur, vous savez, la peur de quelque chose.

Et cette fois c'est la peur qu'il y ait parmi nous des gens � la peau sombre et basan�e,

et s'ils ne viennent pas pour nous tuer, ils viennent pour nous prendre nos chers jobs de valet de parking.

Vous savez, l'extr�me droite au congr�s, les hommes robustes,

mais aussi ceux qui se disent �tre de grands chr�tiens...

...ils passent leurs journ�es � essayer de trouver la meilleure fa�on de punir les gens

qui font les pires boulots, pour le moins d'argent.

Les gens qui nettoient les toilettes, et ramassent les salades,

et qui nettoient des culs pour moins que le smic.

Cette vermine doit �tre arr�t�e!

Est-ce que quelque chose pourrait �tre moins chr�tien qu'exploiter les pauvres et les moins fortun�s d'entre-nous?

Je suis d�sol� que la religion soit si mentalement attard�e, mais elle l'est...

Non, je vois des gens qui me regardent comme...

Ok, je suis d�sol�.

Mais regardez, je me suis rendu au nouveau Mus�e Cr�ationniste au Kentucky,

si �a ne vous dit pas tout, ils ont un mus�e cr�ationniste, d�di� � l'id�e du cr�ationnisme.

Et ils y ont une exhibition d'un dinosaure g�ant, avec une selle sur son dos.

Parce que le monde n'a que 5000 ans, alors les hommes et les dinosaures devaient co-exister,

et bien entendu, nous les chevauchions.

Une th�orie qui me faisait rire � l'�ge de 8 ans quand j'ai vu Les Pierrafeu!

Et vous savez quoi? Le probl�me, c'est que les gens avec les id�es les plus ridicules

sont toujours ceux qui en sont les plus certains.

Ces gens savent quand a commenc� la vie.

Ils savent quand ta vie commence et, quand elle se termine.

Ce qui est si stupide, parce qu'on ne sait pas.

Est-ce que vous pensiez que Terri Schiavo �tait morte? Moi, oui.

Mais je dois dire qu'il y a quelques mois de �a, une femme morte c�r�bralement a donn� naissance � un b�b�.

Et j'ai dit: "F�licitations, Britney!"

"Bravo, ma fille!"

Mais ces gens de droite ont chang� la Constitution

pour ins�rer une sonde d'alimentation � Terri Schiavo,

et j'ai pens� que c'�tait merveilleusement ironique qu'au moment m�me o� ils faisaient �a,

le pape Jean-Paul, le vieux pape �tait mourant, et ils lui ont propos� la sonde,

et il a dit: "J'emmerde la sonde!"

"Le pape �tait en col�re apr�s cette merde!"

"J'ai pas besoin d'une sonde puante!"

"Je suis le pape! A quoi �a ressemblerait?"

Quand le pape est mort, Bush est all� � Rome pour ses fun�railles, et je ne l'ai jamais vu plus heureux.

Il �tait comme un gosse au cirque. Il �tait tr�s impressionn� par ces fun�railles.

Et vous savez quoi? Je ne lui en veux pas. C'�tait vraiment des fun�railles impressionnantes.

C'�tait des fun�railles de 9 heures qui se sont d�roul�es sans aucun probl�me

et il y avait plein d'effets de lumi�re et de sons, et des choeurs en rouge, choeurs en blancs,

et le corps entre, puis le corps sort, et il y a les gardes...

Vous savez, je ne sais pas si tous ces gens dans l'�glise catholique sont gays,

mais ils en ont clairement assez pour monter un spectacle.

Il y a une mince fronti�re entre liturgie et Liberace dans cette �glise catholique.

Mais le Pape en est un autre qui est pro-vie, tant qu'elle est microscopique.

Ils pensent tous savoir exactement quand la vie commence, et c'est pour �a

qu'on ne peut pas faire de recherche sur les cellules souches, ce qui aiderait de vraies personnes.

Mais ils savent, avec certitude, que la vie commence au moment m�me

o� le sperme touche le minou.

Avant que l'homme ne puisse s'allumer une cigarette, il y a une troisi�me personne dans la pi�ce.

Avant qu'il ne puisse se lever et prendre une serviette, il y a une troisi�me personne dans la pi�ce.

Avant m�me que la femme puisse dire: "A quoi tu penses?"

Qu'est-il arriv� aux hommes de ce pays?

S�rieusement, avez-vous vu cette histoire?

Il y a environ un an, � Atlanta, une femme, Ashley Smith, s'est faite kidnapp�e par un malfrat.

Et c'�tait un malfrat, il �tait au tribunal et il a pris en otage la salle o� ils le jugeaient,

il a tir� sur 3 personnes dans la salle, a vol� une voiture, a tir� sur un autre type, l'a kidnapp�e,

et elle lui a parl� pendant 10 heures d'affil�e et il a litt�ralement brandi le drapeau blanc.

Il a dit: "Remettez-moi en prison, faites lui juste fermer sa putain de gueule!"

Et je dois dire que �a dit tout sur les hommes et les femmes,

parce que les femmes ont besoin de quelqu'un qui les �coute.

Et les hommes ont besoin de quelqu'un qui ferme sa putain de gueule!

Chaque fois que je prends l'avion, avant qu'on parte, je suis assis, l�,

tous les types autour de moi sont avec le t�l�phone portable:

"Oui, on va au d�collage, en ce moment."

"Je t'aime. Je t'aime. Je t'aime. Je t'aime. Je t'aime."

Oh, il y a tellement d'amour ici aux USA.

"Oui, on est troisi�mes dans la file pour partir."

Pourquoi ne pas acheter une "mari-cam"?

Prend une cam�ra qui tient sur ta t�te,

comme �a elle peut voir o� tu es � chaque seconde de la journ�e

et tu n'aurais pas besoin de la renseigner, esp�ce de path�tique mauviette de merde...

Vous savez quelle publicit� m'emmerde le plus? La pub du Cialis.

Vous savez, la pilule de l'�rection pour toute la journ�e.

"Quand le moment de tendresse devient le bon moment..."

Oh, Christ, c'est ta propre femme, tu peux pas juste t'envoyer quelqu'un?

Je veux dire, vous �tes mari�s, enfin...

Et ils te montrent le type qui l'am�ne faire les magasins, puis ils sont dans le jacuzzi, se touchent les doigts...

Est-ce que c'est tant de boulot que �a de baiser ta propre femme en Am�rique?

Qu'il faut maintenir ton �rection pendant 36 heures?!

Juste au moment o� le tendre et le bon moment se rencontrent...

Bravo, pourquoi tu fais pas la danse de la pluie, aussi? Esp�ce de...

Et il faut que ce soit le moment de tendresse? Je crois qu'une bonne baise bien rude

vous ferait � tous les deux un bien fou.

Je crois que �a ferait au pays entier un bien fou.

Je vous le dis, je pense que ce pays est tellement frustr� sexuellement,

et �a, c'est un terreau tr�s fertile

pour les chr�tiens de droite pour mettre en conflit la morale et les valeurs avec le sexe.

Parce que s'ils ne d�monisent pas le sexe, alors il faudra qu'on commence � r�fl�chir �

ce qui est vraiment moral, ou vraiment une valeur.

Les r�publicains pensent que le sexe c'est mauvais, parce que, avec eux, �a l'est toujours.

Il l'est, ils...

Je suis d�sol�, mais...

...ce sont des gens asexu�s, gras, vieux, blancs

et si tu dois baiser avec eux, �a serait fini en trois horribles minutes.

Et les gros titres de l'ann�e derni�re me disent que la seule baise pour laquelle ils sont bons

c'est la baise homosexuelle. S�rieusement.

Jeff Gannon dans la salle des journalistes de la maison blanche.

Le d�put� Mark Foley. Le r�v�rend Ted Haggard.

Je veux dire, �a fait beaucoup de gays quand on m�ne campagne contre eux

dans chaque �lection.

Et cette obsession avec tout ce qui touche � Ronald Reagan?

Ils parlent de Reagan comme les gays parlent de Barbara Streisand.

Je crois qu'ils le voudraient sur un timbre pour qu'ils puissent lui l�cher le cul.

Je pense qu'ils veulent donner son nom aux a�roports

pour qu'ils puissent dire: "J'arrive dans Reagan!"

Bon, j'ai jamais �t� un tr�s grand fan de Ronald Reagan,

mais il a fait une chose que j'ai trouv�e fantastique,

qui �tait que, en 1983, on avait des troupes au Moyen-Orient. Oui, au Liban.

Et ils leur ont explos� leurs quartiers militaires.

Et qu'a fait Ronald Reagan? Il est parti en courant!

Il a dit: "Ces types sont putain de fous, tirons nous loin d'ici!"

Merci Ronald Reagan, pour cet excellent exemple

de comment se comporter au Moyen-Orient!

Merci, vous �tes tr�s gentils.

Alors que George Bush croit que Dieu lui parle.

Et, au fait, si Dieu examinait l'ensemble du pays, le monde entier,

et a fait George Bush pr�sident, est-il vraiment bon, s�rieusement?

Mais oui, il pense que Dieu l'a fait pr�sident, alors il croit qu'il doit avoir de grandes id�es

comme transformer le Moyen Orient.

Dans un discours devant le Congr�s, je le jure devant Dieu, il a dit: "Nous allons sur Mars"

Vraiment? En plein milieu de la guerre contre le terrorisme?

Ce qu'il a exactement dit, c'est: "Nous allons sur Mars et dans les mondes au-del�."

Doucement, petit homme.

On peut pas aller de Bagdad � l'a�roport de Bagdad.

On peut pas sortir les gens des caravanes en Nouvelle Orl�ans,

les caravanes qui les tuent. Vous avez vu �a, hier?

Je sais que Bill Clinton �tait un homme mal�fique qui aimait le sexe, et le sexe l'aimait.

Mais est-ce que quelqu'un doute que, s'il avait �t� pr�sident, quand cette temp�te a frapp�,

que les gens, vous savez, les v�ritables gens de Nouvelle Orl�ans s'en seraient mieux sortis?

D'abord--

D'abord, il aurait lu � ce sujet avant que �a n'arrive.

Vous savez, des trucs de tapettes.

Il se serait rendu sur place avant que �a arrive. Il n'aurait pas dormi pendant une semaine.

Il serait rest� sur place pour travailler. Il est comme �a.

Oui, il se serait fait sucer pendant tout ce temps, mais on s'en fout!

Allons, c'est la Nouvelle Orl�ans.

Vous allez pas envoyer "Willie l'enj�leur" � "La Grande Facile"* et esp�rer qu'il ne se passe rien.

Et alors? (*le surnom de la Nouvelle Orl�ans est "The Big Easy")

Il pouvait g�rer �a. Il �tait multi-t�ches.

Ce cr�tin n'est m�me pas uni-t�che.

Vous r�alisez que le 3�me jour depuis Katrina...

...Fidel Castro a propos� son aide aux USA?

Je ne plaisante pas. Il a tenu une grande conf�rence de presse, et il a dit:

"Un pr�sident de cette h�misph�re doit faire quelque chose."

Que croyez vous que Sean Hannity ou Rush Limbaugh auraient dit

si Bill Clinton �tait pr�sident quand c'est arriv�?

Ils auraient dit que Bill Clinton a mis ce pays si bas que Fidel castro...

...un mexicain!

Est-ce que c'est pas le pire pr�sident de l'histoire?!

Quand le mandat de cet homme se termine, il faut qu'il retourne au Texas � pied.

L'ampleur immense...

Le volume des scandales, des gaffes, des fautes embarassantes,

des farces, Katrina et Abu Ghra�b, Walter Reed, Alberto Gonzales,

ne pas attraper Ben Laden, d�voiler l'identit� d'une agent de la CIA.

Il a tent� de nommer sa femme de m�nage � la Cour Supr�me.

Je n'invente pas toutes ces merdes!

Il a tent� de vendre la maintenance des ports � un pays arabe!

Parce que rien ne peut emp�cher le capitalisme entre copains.

Il essaierait de vendre la Croix Rouge � Dracula si �a lui rapportait du cash pour sa campagne.

Il est rest� assis l� pendant 7 minutes quand on lui a dit les mots: "Le pays est attaqu�"

"Non pas que je sugg�re que vous devriez vous lever. Ce n'est pas du tout l'implication."

"Je vous dis seulement, histoire que vous le sachiez, le pays..."

J'esp�re seulement que, la prochaine fois que les gens iront voter,

ils auront une id�e dans leur t�te,

c'est qu'il en faut un peu plus, pour ce boulot, que de ne pas se faire sucer!

Oui, ne pas se faire sucer, vital, je suis d'accord, tr�s important, mais il en faut un peu plus...

Oui, on a pris un risque en �lisant un type avec lequel on aimerait prendre une bi�re.

Mais peut-�tre que la prochaine fois, on comprendra qu'on a besoin de quelqu'un d'exceptionnel

pour ce boulot.

Malgr� ses d�fauts, Al Gore �tait une personne exceptionnelle,

John Kerry �tait une personne exceptionnelle.

George Bush est une personne sp�ciale. Il l'est.

Et le plus exasp�rant avec lui c'est qu'il ne sait m�me pas � quel point il est nul.

C'est ce que je d�teste, la fa�on qu'il a de terminer chaque conf�rence de presse,

chaque massacre de la langue anglaise, chaque embarassante conf�rence de presse,

quand il sort avec son petit sourire satisfait, genre: "J'ai gagn�."

Cet homme... Cet homme!

Et vous savez, ce qu'il craint la prochaine fois qu'il y aura un d�sastre,

parce que, � chaque fois qu'il y a un d�sastre, il doit faire venir son papa et Bill Clinton ensemble,

Et il a cette expression sur son visage, du genre: "C'est pas juste!"

"Ils savent des choses!"

Et pour moi, c'est la cl� ultime pour George Bush,

c'est qu'il veut �tre le plus intelligent dans la pi�ce.

Mais pour �tre le plus intelligent dans la pi�ce, il faut la remplir avec un groupe d'imb�ciles.

Et c'est comme �a qu'on obtient les Alberto Gonzales, et les Harriet Miers,

et les "t'as fait un super boulot, Brownie".

Et mon employ� favori de Bush de tous les temps, c'est le docteur David Hager.

Qui pour moi, r�sume tout ce qu'on a d� subir pendant les derni�res 6 ann�es et demi.

Le docteur Hager si�geait au Conseil de la FDA, prenait des d�cisions

� propos de la sant� des femmes et des services en mati�re de reproduction.

Le docteur Hager est un super-chr�tien, �vang�lique, et gyn�cologue.

C'est assez difficile d'en trouver un comme �a. Mais ils sont les gens de Bush.

En 1991, ils ont trouv� un noir, pour la Cour Supr�me, qui n'aimait pas trop les noirs.

Donc, ils sont dou�s, vous savez.

Et ce qui a attir� les hommes de Bush, c'est que le Docteur Hager et sa femme ont �crit un livre

qui sugg�re un rem�de pour les femmes qui ont des douleurs menstruelles :

Lisez les �critures saintes.

Qu'est ce que �a a donn� pour vous, les filles, � Boston? �a fait du bien?

Mais ce n'est pas la partie amusante.

Ecoutez �a: apr�s 30 ans de mariage, le docteur David Hager et sa femme ont divorc�

et elle a dit que dans les derni�res ann�es de leur mariage, il la violait analement pendant son sommeil.

Et elle n'avait m�me pas pr�t� le serment.

Alors, je suppose qu'elle a d� se r�veiller, � un moment donn�, pendant les manoeuvres.

Parce que si tu peux dormir pendant ce temps, je dois dire

que ton cul est un peu large, je ne mentirai pas l� dessus.

Mais ce n'est pas la partie amusante.

La partie amusante, c'est que, quand il a �t� confront� � ces accusations,

le docteur David Hager n'a pas vraiment d�menti.

Elle a dit que son excuse �tait : "Il s'est tromp�."

Ce qui implique, d'abord, que c'est ok de violer vaginalement ta femme pendant son sommeil.

�a, �a va. "Ch�rie, dors, je vais seulement te baiser, c'est tout,

je sais que tu as une journ�e charg�e demain matin, je vais juste te baiser." C'est chr�tien, �a.

Enfiler ta femme inopin�ment, sans qu'elle le veuille, dans le minou pendant la nuit� �a, c'est ok.

C'est ce que les chr�tiens feraient. Mais, dans le cul? S'il vous pla�t, non... c'est animal...

Qui ferait �a? Un hindou, un juif, mais pas un chr�tien, non...

Et, deuxi�mement: oh, mon Dieu, il s'est tromp�?

Les gens de Bush ont �t� au pouvoir si longtemps qu'ils ont oubli� comment mentir.

Ils sont comme des lions de zoo qui ne savent plus comment chasser.

Il s'est tromp�? Donc, ce qu'on a l� c'est un gyn�cologue...

...qui affirme qu'il n'a pas pu trouver le vagin de sa propre femme.

Mesdames et Messieurs: je vous pr�sente l'administration Bush.

Et je vous remercie beaucoup. Vous �tes une merveilleuse audience,

comme je savais que vous le seriez. Je l'appr�cie. Merci beaucoup.